【www.qg13.com - 分手后】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的分手后，男女都应该思考的事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在看了那么多的案例后，我们发现了一个类似的现象：
幸福的爱情总是一模一样，而不幸的爱情各有个的成因，但是这些成因总结起来也是一模一样。
而且不断的发生在不同的感情中，走了一个，另一个还是同样的问题。
1.
我记得在我十几岁的时候，很叛逆，爸妈说要往东，我偏偏想要往西。他们要我这样做，我非要那样做。
记得最让我深刻的是有一次和爸妈产生意见分歧的时候，我有说过一句话，至今还记忆犹新，原话是“我的路我自己走，是什么样我自己负责”。
再后来，慢慢长大，经历了不同的人和事，走了不同的路。渐渐的悟出了一些道理。
他人眼中很多事也许是对的，但是对于一个没有亲身经历过的人来说，不论你怎样向他灌输道理，他都不一定能够有所感受，甚至于觉得你过于担心和胆小了。
就像我一样，在撞了不知道几次南墙之后，才回想起来某人曾跟我说到过该注意什么，而这时往往已经撞的头破血流了。
所以我常常会想若是那时候我便记住或者选择另外一种方式，结局是不是会不同呢？
只是可惜，人只能往前走，哪怕你后来有多大能耐与财富，都买不回那些丢掉的过往曾经。
但同样的，当往事重新浮现在眼前的时候，加上已经铸成的错误。相比于早先就按照他人指导去做的人来说，相对于那些只是空壳的理论来说。经历过的人往往更加深刻，同时能够在这些经历当中吸取到教训，再加以修炼，最后把失败的经历转化成自己人生中宝贵的财富。
毕竟，理论都是别人悟出来的东西，是属于别人的，不是你的。只有自己悟出来的，才是适合你自己的、属于自己的。
而在爱情中，这一点同样是适用的。
很多人在开始恋爱的时候都觉得对方很好，自己也很好，可以互相爱慕一生，都以为可以过着浪漫甜蜜的日子携手走下去。
慢慢的，随着起初的神秘感和新鲜感渐渐过去，各种各样的问题都冒了出来，一下子根本不知道该如何是好。
而当事情来临的时候又不得不去理会，于是各种各样的处理方式都出来了，偏偏大多还都是对于现有感情没有任何帮助的，甚至于更加的促使一段感情的破裂。
最后还是没有能够维持下去，曾经认定一辈子的两个人从此就这样天涯海角，永不相见。
当许多年以后，某一天忽然明白了什么，知道当初为什么两个人会有争吵，为什么他会离开。才想起来，若是当初我换一种选择和做法，结局是不是又会不同呢？
是啊，就像有句话说的：如果我们晚一点相遇，我恰好成熟，你恰好温柔，我们会不会走到最后？
可是过去了的终究是过去了，不可能再回来，唯有带着这一份遗憾走完没有他的下半生。
但同时，在经历过一次事件后，我们明白了事件的起因、经过、结果以后。
当与下一个他遇见时，我们知道了该如何去避免导致发生同上一次同样的问题，便会选择绕过它，就产生了另外一个不同的结果。
有句话是这样说的，纵使每一个决定都有得失，但选择本身是永远没有对错之分的。
就像此刻的我们，失去的爱人和认为已经做错的曾经，其实都有它的两面性。
2.
有的人，在失恋后总是患得患失，或者害怕再次恋爱还是同样的结果，从而不敢再开始。
或者为当初所做的决定悔恨不已，一直在这种愧疚和悔恨中走不出来。
而人一旦在这种思维下长久停留，是会陷阱去的，很难走出来，对于现在和可能补偿的未来是没有任何意义的。
有的人也许会说，你不是说过去的都过去了吗？还怎么补偿？还怎么回到曾经？
是的，曾经我们回不去，对于当初已经酿就的事实也无法去改变。
但是，你这样沉浸在这种患得患失、愧疚悔恨中就能够改变曾经吗？
同样是不能的，除了让自己更加痛苦没有其他任何帮助。
一个人在一段恋情结束后最应该去做的，就是找到这段感情失败的原因和存在的问题，承担你在这段感情中该承担的责任。
这样做的意义就是去思考自己的不足和发现那些让我们感情失败的原因，从而在下次恋爱或者复合后具有一定的回避问题的能力。
但是很多人在做前一部分的时候，就深陷其中无法自拔，觉得自己很失败，整天以泪洗面，沉浸在对往事的愧疚中后悔不已。
其实真的没必要，话说谁的人生会没有做错的事呢？特别是对于没有多少感情经历的人来说，你没有过这种经历，在恋爱中更多的是靠自我情绪主导。
也许你的任性和作在当时是不可取的，但是那并不代表你就一定是自私的。
可是你看，你现在知道了，爱情不是满足自我需要的存在，更多是是两个人一起互相给予、互相尊重、互相体谅和珍惜。
这就是对于失败总结后的经验，最终都会成为我们人生中宝贵的财富。
3.
也许这些财富都是以失去爱的人为代价而得到的，但这并不代表它不值得这个价。
有时候我们会想，要是当初就知道了该多好，这样就不会失去了
其实事实并不是这样的，对于你没有亲身接触和理解的事物，是很难给你留下印象的。
我们假设你侥幸在那一次选择了另外一种结果，你们没有因此而分开。
但是若你没有懂得如何去维护一段感情，理解爱情的意义。
不久以后，问题同样会再次出现，这时候你的运气也许就没有那么好了。
这个世界上不可能有量身定做的爱情，也没有谁的恋情会没有一点摩擦和争吵，长久的爱情都是靠两个人在一次次的失败经历中收获的点点滴滴，去转变、去学习。慢慢积攒起来的。
所以，与其于不停的愧疚和悔恨曾经走不出来，不如去合理化问题本身，毕竟事实早已酿就，不可改变。
而我们可以改变的只有我们的现在，放弃现在的结果就是放弃了未来。
也许，那一段感情的破裂依然让你很痛苦，失去的曾经同样让你感到愧疚，但是那并不代表一辈子都跟爱情没缘分了。
只要我们努力去发现，去改变自己，学会在一段感情中总结规律和经验，属于你的爱情终会在不经意的前方等你。
说不定你也会像薛之谦和高磊鑫一样，在分别不久之后，重新在一起呢？
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每个人都应该是个品牌
人红是非多，古人诚不欺我。比如正火得一塌糊涂的沈腾在欢乐喜剧人夺冠之后，主持人吴秀波曝出他和女友12年恋爱长跑的猛料，然后笑着问：“你是怎么做到的？”沈腾开玩笑说：“这事贵在坚持。”
这就成了沈腾的黑点，尤其是沈腾参加某电视台的真人秀节目《女婿上门了》之后，网上骂声一片，有的网友说：“浪费了女朋友12年的青春还不结婚，就是个渣男！”还有的说：“他女朋友肯定心塞死了。”更有人直接下了定论：“女人不想结早走了，我觉得是沈腾的原因。”
直到沈腾借节目拍摄的机会，当着女朋友王琦父母的面，精心安排了求婚，王琦泣不成声地表示愿意，这双悬在空中12年的靴子终于落了地。可有的网友又说了：“红了，不娶也不行了，移情别恋对形象不好，骑虎难下，只好为了责任硬着头皮结婚呗。”
所以明星们对红这件事的态度都是挺纠结的，不红吧，没人理，红了吧，又被人消费，嚼来嚼去，心塞呀。
现在的女人普遍都患有“渣男恐惧症”，因为太害怕遇到渣男，所以难免神经过敏，看谁都像渣男。男人要分手，是渣；不爱哄女朋友，是渣；不给老婆买苹果6s，那更是渣到不能要。反正漫天放炮，总能误中几个，大多数正常男人还是躺枪了。
12年恋爱不结婚在中国人当中的确是很稀罕的，可必然也是两个人协商同意的结果。怎么可能是沈腾一个人坚持不结，然后王琦特别想结，委委屈屈地过了这么多年。如果真是这样，王琦是傻的吗，这个男人不给自己最需要的东西，自己不会走吗？
事实上，王琦本人是有着强大自信的，她说：“是什么让我坚持了12年？是他在12年里给了我足够的安全感，让我对他足够放心，是他在我不如意的时候，对我的不抛弃，不放弃，是他时时刻刻让我感觉到天塌下来了还有他替我撑着，够了，就这些。”
而结婚是肯定会来到的，“这是迟早的事情，只是哪天的问题而已。我期待的是他还能像过去的12年那样对我，就足够了。”
王琦和沈腾是解放军艺术学院戏剧表演专业的同学，她这个女朋友可是沈腾费了好大的劲追回来的。两个人也曾经因为沈腾不成熟、爱打游戏闹过，吵过，在2007年的时候，王琦还和沈腾分手过一段时间。沈腾知道错了，嘴上虽然同意了分手，却没有用行动停止过对王琦的关心和付出，最终还是令王琦回心转意。
12年的时光，已经把两个人的青春岁月融合在了一起，他们在恋爱中成长、改变、磨合，受过伤，流过泪，但没有什么能够替代这种“我的生命只有你”的感觉。
求婚的时候，沈腾说：“十二年了，我在影视剧中说过很多次我爱你。我没祸害别人，我就祸害你。”这大概就是沈腾最令王琦觉得安心的地方，他虽然有这种各样的问题，虽然也经常令王琦抓狂，但他足够专一，能安抚一个女人12年的相守，“我是一个很敏感的人，但我从来没有发现过他对我有什么不忠贞。我觉得这是非常大的一个闪光点。”
相比很多人苦心经营地结了婚，得到了自己想要的结果，却也未必幸福。比如那谁谁谁，十几年的恋情，还写了本大讲特讲初恋成功经验的书，结果还没上市几天，就爆出离婚了，让书商吐血。
婚姻也不能挡住一个人坠落的道德底线，如果在婚姻之外也能得到这些，那么结婚与不结婚，真的没有那么重要。
娱乐圈另外一对相恋多年不结婚的楷模是陈可辛和吴君如。他们在一起16年，生了一个女儿，他们的依旧是同居关系和孩子的爸爸与妈妈，吴君如依然不是陈太太。
你以为吴君如就没有想过要成为陈夫人吗？想过，但时机未到，双方达不成共识，陈可辛曾经在大庭广众之下表示不会和吴君如结婚，说自己不相信现在的婚姻制度，觉得两个人只要相爱，相互信任就好。她便等，“在大问题上，我能处理好自己的情绪，很有耐心。”
她不是简单的在等，而是在陈可辛的身边不断成长。她被陈可辛精心打磨，陈可辛挖掘出她除了大笑姑婆这个形象之外的演艺潜质，他推着她走上了台湾金马奖影后的领奖台。他还帮助她认清楚了“吴君如到底是谁”这个困惑了她几十年的问题。
不结婚，她也已经从这个人身上得到自己所需要的，那么权衡利弊，她依然选择要留下来。就像王琦留在沈腾身边12年，总有各种理由战胜了对于婚姻的渴望，即使有委屈，也有别的补偿去抵御和消化。
徐静蕾也是一样，不介意公开自己与男友黄立行的恋情，可她也明明白白地表示，不结婚，“爱情面前婚姻算什么呢？婚姻就是一种包装、一种合同，把它变成女人成功的标准，太奇怪了。”黄立行如果哪天想要结婚了，而徐静蕾还是不配合，他可以离开，只是不能骂徐静蕾是渣女，那太没风度。
王思聪是个坚定的不婚主义者，“婚姻就是人类发明出来自欺欺人的东西，我就不相信婚姻这个概念。”在国外的时候他也正正经经交过女朋友，但时间一长，婚姻问题就会自然凸现出来，女孩子有要求，他不能妥协，觉得真是祸害人，“跟人家谈三年恋爱，人家最好的时候都给你了，然后你不跟人结婚，这不是耽误人家吗。”
所以从此以后，他只选择和特别年轻的女孩子在一起，她们还有很多的时间可以用来谈一场纯粹的恋爱，他不需要承担道义上的责任。愿意和他在一起的女孩子有哪个是不知道这个真相的呢？都知道，谁都没指望王思聪真的能娶自己，可是照样会有年轻的漂亮姑娘愿意谈一场没有结果的恋爱。
为什么？因为值得。挂上王思聪，不图钱也图名，以张予曦为例，头戴王思聪前女友的头衔，从一个无人知晓的小配角，已经获得公司力捧，进军电影界，还频频出现在时尚界，穿着Coach2015春夏系列夹克、JimmyChoo鞋出席北京新光天地Coach品牌店开幕，这点本钱她可以吃很多年。
婚姻制度到底是先进还是落后，我们普通人没这个必要去讨论。比如我就是一个俗人，我选择了结婚，喜欢婚姻这种男女搭配干活不累的生活方式。但我也理解有的人不喜欢，不喜欢的人就去找不喜欢的，喜欢的人就去找喜欢的，至于说喜欢的遇到了不喜欢的，那选择权也都在自己手里。愿意等就等，等上12年。不愿意等就不等，有那12年，孩子都能打酱油了不是。
每个人都有自己可供使用的自由权，命运总会给你几次机会，让你有权为谁转身，或者叮谁下台。在重大人生抉择上不能满足彼此要求的，还是尽早的分，一切都应该心甘情愿，不应该带一丝勉强。
世界上并没有那么多渣男，很多女人的被伤害，都是因为自己太犹豫、太软弱、太侥幸，才给了男人机会来一再侵入自己的底线。
现在的吴君如已经对当陈太太这种事没有太多兴趣：“陈太太是什么？吴君如是个品牌。”她用了半生终于发现，吴君如这三个字，不可以被任何人遮蔽。如果婚姻能让这个品牌更闪亮当然也不会拒绝，如果没有，它单独矗立在自己的生命中，又有什么损失。
陈太太可能是有期限的，吴君如却是永恒的，无论何时何地，与何人在一起。
每个人都应该是个品牌，只不过，如笑话所说，“我们生下来的时候都是真品，活着活着就成了赝品。”在生活的过程中，在追逐爱情与婚姻的过程中，总有人将自己遗忘，失掉了自己的唯一性。
三条婚恋规则：违反任何一条都应该分手
01
如果你让我不快乐，一票否决
据说，困扰哲学家们的三个终极问题是——
“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”
我们谁也回答不好这三个问题，却注定要过一生。这一辈子，到底有多长？谁也不知道。
我希望这一辈子能过得快乐一点，幸福一点。
我谈恋爱、结婚，是奔着幸福和快乐去的，不是奔着痛苦去的！
如果一段感情，让我痛苦不堪，哪怕对方是天下第一优秀的人，毫无过错，我也不会留恋！
因为，我不能确定接下来会不会地震，会不会出交通事故，会不会被闪电击中——如果在郁闷中死去，真的是做鬼也憋屈啊！
一个朋友风闻妻子出轨，苦于没有证据，只好成天疑神疑鬼。
我问他，如果她真的出轨了，你离婚吗？他坚决地说：“劳资不戴这顶绿帽，肯定离！”
我说：“那你不用抓证据了，赶快离婚吧！虽然，你老婆不一定出轨，可你每天这样痛苦，心焦，跟她出轨了又有什么区别呢？长此下去，她没有出轨，你已经疯了！幸福是一种感觉，不是法院判案，一定需要证据确凿，你既然没有幸福感了，这就是最大的证据，这种婚姻有什么必要维持呢？”
他没有听我的，直到抑郁成疾……
在我心目中，爱情也好，婚姻也好，是否值得维持的惟一标准，就是能否让你内心里感到快乐，如果充满痛苦和焦虑，就一票否决！
请不要把有限的生命，投入无限的痛苦……
02
如果Ta给不了你想要的生活，立马分手
上面的这句话，我曾经跟一个女性朋友说过，她当即跳起来反驳：“什么样的生活都是自己争取的，怎么能够靠别人给！”
好吧，她赢了！面对一个独立精神爆棚的女人，我没有勇气跟她争辩！
在这里，我要解释一下，家庭生活，是夫妻双方共同创造的。但是，你找一个什么样的爱人，就意味着过上什么样的生活，这个不仅仅指物质条件，还包括精神生活。说“生活是对方给的”，并没有毛病。
阿纯希望在上海有房、有车。可她每月不到8000元，男友小刘跟她差不多，双方家境都不好，两人努力了3年，仍然无法凑齐首付。
在愁肠百结中，两人的感情产生了裂痕。
一个本地男孩在追阿纯，如果她答应，梦想就实现了。阿纯心动了，又割舍不了跟小刘的6年感情……
如果劝阿纯跟小刘分手，与上海男孩结婚，我肯定就会被“爱情至上者”骂死。
然而，你觉得有情饮水饱，可阿纯不是你啊！
你或许会说，指不定哪天小刘人生开挂，成为亿万富翁！
可你能担保吗？除非你能拿出一亿担保金，小刘没有赚够你就给他补齐！
还有，你能保证小刘致富后不变心吗？
别跟我扯什么嫁给爱情还是嫁给物质。以我十数年情感杂志记者的经历来看，那些无视生活现实嫁给爱情的菇凉，结局好的少之又少！
至于那些嫁给物质的女孩，内心是否幸福确实无从知道，但是坐在宝马车里哭的女人，我一个都没有见到。亲，请原谅我孤陋寡闻……
我对阿纯的建议是，如果小刘跟你拼尽全力，仍然过不上你想要的生活，还是分手为好。否则，你这一辈子都会心有怨念！
小雪追求宁静致远，老公大刚却很浮躁。
谈恋爱时，小雪认为他有冲劲，有自信，有男子汉气质。孰料，结婚以后，大刚变得越来越爱钱，越来越不能容忍朴素的生活。整天想着如何把宝来换成宝马，把三居室换成大别墅。
为了达到这个目的，他四处借钱，四处找项目，四处拉关系……
有一次，大刚带着小雪去参加一个饭局。在座的有一个实权人物，大刚对他各种跪舔。小雪实在看不惯，借口不舒服提前离席了！
小雪是一个在寒夜里焚香看书的女人，有一份体面的职业，对声色犬马极其厌恶；大刚觉得妻子好不上进，喜欢不着调的东西……
大刚的这种做法，换一个女人，可能开心得不得了，可小雪一看到大刚那张脸，就恶心……
如果对方给不了你想要的生活，无论什么原因，无论Ta本人有多好，勉强在一起，都是悲剧。
分手之前，你惟一需要考虑的是，在你的内心里，是对方重要，还是你想要的生活重要？
如果是前者，那就携手走下去；如果是后者，你知道该怎么做……
03
如果恋爱一年还不愿结婚，掉头走人
如果你们都已经达到了婚龄，而且不是在校学生，并且具备安家的能力，相恋超过一年，还没有谈婚论嫁的话，我建议你们分手！
爱情的产生，只需要一秒钟。后面的时间，都是维持或消退。为什么要先谈恋爱后结婚呢？当然是为了加深感情和了解。
可惜的是，很多人只做对了一半：只顾加深感情，忘了深入了解。
谈恋爱的真正目的，是看对方是否合适自己。
如果你睁大眼睛看对方半年到一年，足够发现对方是否适合自己。如果一年后，你还看不清楚，那说明你的眼光很有问题。
同样，如果一年后，对方还不愿意跟你谈婚论嫁，ta要么对你不满意，要么眼瞎。
跟这样一个人结婚，不成怨偶才怪！
如果，对方愿意跟你结婚，你俩商量过几年再结婚，彼此取得了共识，另当别论。
不过，我的建议是，两人谈恋爱的过程，不需要拖得太长。有人说，一年太短，三年为宜。
问题是，青春太短暂，又有几个三年呢？
不管你看到多少经过爱情长跑的夫妻，如何在公众面前秀恩爱，你都只能呵呵。放心，这种夫妻，无非是凑合！
我凭什么这样说？就凭两个字：人性！
人是自私的，爱情尤其自私，如果你真的非常爱对方，一定迫不及待想要结婚，宣示主权。
Ta为什么迟迟不跟你结婚呢？因为Ta不满意你，想骑驴找马，实在找不到马，拖这么久了，不结婚又无法对你交代，结呗……
当你出于爱或不甘心，一定要跟Ta结婚时，不会计较其态度；可婚后，你一定会计较！
那种见面没几次就结婚的，可能缺乏必要的了解，婚姻基础不稳固；但是谈了一年还没有结婚打算的，婚姻质量基本上是很低的。
你或许会反驳说，绝大部分的人谈恋爱超过了一年，都没有谈婚论嫁。可你知道吗，据媒体统计，中国的怨妇率是80%！
哪来这么多怨妇呢？因为，在结婚前，大家只知道享受花前月下，根本没有看清对方是什么人，结果结婚后才发现，找错了人！
重申一遍：如果你们已经恋爱超过一年，条件具备，对方却不想结婚，分手为好！
一个人长时间拖着你，如果眼光没有问题，人品就一定有问题！
我相信，如果你遵从了以上三条婚恋原则，婚姻不和谐程度会大大降低。
当你产生了“该不该分手”的疑虑，其实就意味着应该分手——内心充满幸福的人，
哪会产生这种问题呢？
对于婚后报复，每个准备结婚的女人都应该知道的
对于婚后报复，每个准备结婚的女人都应该知道的
先分享一个小故事：几个男人在一起喝酒，其中的一个人讲了一下自己的故事，刚和女友交往的时候，对她各种好，无所不用其极，在吃火锅的时候，女友特别喜欢吃虾，他会一只一只的把虾剥好放在女友的盘子里，而结婚几年之后，不要说剥虾了，连剥她衣服的兴趣都没了……
有人说这是男人的本性，以结果为导向，两个人的关系的可靠性到达一定的程度，就会相应的降低自己维护关系的成本投入，既然都娶回家里了，孩子也有了，离开他的概率已经很低了，维持好一个正常的生活状态久行了，不用去花心思和时间去讨好她了，做或者不做这些事情，对于两个人的关系并不会有根本的影响。
其实很多时候，这个现象和中国的传统环境有一定的关联，很多中国男人，多少会有一些大男子主义，甚至有一些重男轻女的思维从父母和周围的环境里面投射到他们的意识中，男主外，女主内，男人赚钱养家，女人貌美如花等等的观念，目前并不少见，尤其是在追求前期投入了比较大的精力的情况，很容易在交往的时候或者婚后对女方的态度有一个180度的大转弯，我们姑且把这个称为婚后报复吧。
究其原因，其实还有很重要的一个点，婚前，其实男人对于女人很多部分的投入，目标会锁定在性上面，为了跟你滚床单，会想尽各种办法，或者说是在确定关系之前，男人也会做出很多的努力，在追求的过程中，对于一些不了解的情况，还会脑补，做出一系列完美化的幻想，而真正确定关系或者是发生性关系之后，完美化的幻想就破灭了，说的简单一点，其实多数女人关了灯之后对男人而言，并没有特别大的差别，而这种落差感，也会通过两个人相处的过程中反应出来，在相处过程中，对于女方的态度会有怠慢，发展下去会成为两个人出现矛盾诱因。
除了这种怠慢之外，其实还有很多种表现形式：
1.孤立：控制女性的言谈衣着、限制和外界的接触、利用嫉妒强词夺理；
2.专制：像佣人一样对待她、自己做出所有重大决定无视对方意见、限定男女的地位；
3.经济管制：阻止女性工作使她向自己要钱、拿走女性的钱、隐瞒或者不让其支配家庭收入；
4.推脱责任：回避相关话题、回避家庭开支、声称冲突由女方引起；
5.情感虐待：无视女方的存在、否认对方价值、打击女性的自尊和信心使她自我感觉很差、辱骂、羞辱、使她负疚；
6.利用孩子：争夺孩子的关注、利用经济诱惑或其他方式拉近自我和孩子的关系；
7.进行强迫和胁迫：威胁做某事来伤害她、威胁要离开她、威胁带走孩子、声称要离开她、自杀、离婚；
8.使用暴力：利用表情、动作让她害怕、打碎东西、毁坏财物、虐待宠物、自虐、显露凶器；
而现实的生活中，这样的情况并不罕见，婚前恩爱，婚后的相处却一塌糊涂，以至于很多人把婚姻称为爱情的坟墓，而各种各样的舆论和别人的案例，引起了多数人对于婚姻的恐惧，已经让很多人在恋爱和婚姻面前犹豫不决了，尤其是80、90这两代人，对于婚姻存在顾虑的人，不在少数，从大数据来看，各种“齐天大剩”、“斗战剩佛”、“黄金剩斗士”已经在现在的年轻人群中，占据了很大的比例。
我们在自己的恋爱过程中，如果发现自己的另一半有过强的占有欲或者是有一些变得粗暴的征兆，我们就要提防这种婚后报复了。
避免这种婚后报复，首先一点，要避免在婚前或者交往初期，对方给你提供过多的价值，无论是经济方面的还是情绪投入上面的，适可而止，虽说足够多的投入，会让他更在乎你，但如果太多了，难免会提高他对于你们之间亲密关系的期望，期望越高，有可能失望会越大，适当的独立一些，不要有过强的依赖，每周甚至更长的时间里有几个小时高质量的相处或者沟通即可，没有必要什么事情都让他来帮助你完成。
其次还要学会给自己的另一半创造收益，当然这个收益指的不是钱，当两个人的相处状况已经稳定，而获得性体验已经没有什么难度的时候，要去让你们的婚姻生活的体验变得更好，可以安排一些其他的活动，比如两个人一起烹饪美食，或者是在节假日的时候安排一些旅行，夫妻一起去学习拉丁舞等等的活动，都是可以引入到我们的婚后生活当中的。
最终，只要双方之间的婚姻生活，不会让彼此感觉到有压力，过多的冲突，伴侣之间的关系保持好一种相对的平衡，即使恋爱的激情消退了，也能保持一种良好的相处状态，那你们的关系就可以健康的发展下去了。
所有夫妻，都应该玩一次“角色扮演”
电影《匆匆那年》上映时，我和老公去影院。离开场还有半个多小时，我说：“我觉得这片子，适合毕业后劳燕纷飞的大学情侣”。
他问：“那咱俩这样修成正果的，就不能看了？”
我当场决定，从即刻起到电影散场，我们要充分配合剧情，假装成一对久别重逢的旧情人。
01
我这些招数，他领教过很多回。即使在心里默默骂我“脑子有病”一万遍，最终也只得勉强同意。
直接开始ACTION：
他：“你这些年过得还好吗？”
我：“还行吧。”
他：“听说你老公很帅啊！”
我：“别跟我提那个混账玩意，早跟他过够了！”
他：“靠，不演了！”
我：“好好好，我说错了，重来。”
这次换我先说：
我：“你这些年过得还好吧。”
他：“挺好的啊。”
我：“你太太一定很优秀吧？”
他：“没有，就个一般人吧。”
我：“靠，现在说我一般人，你早怎么不说？当初追我干嘛？”
他：“你看，是你说要演旧情人的，连台词都不让人家自由发挥…..”
我：“发挥个屁，你心里就是这么想的，不演了！”
堵气五分钟，我心有不甘：“要不咱俩到楼下商场转转，换个地方重来。”
他大概怕在影院门口吵闹太丢人，再次屈从了。
我们转到童装那一层。
我：“你女儿几岁了，我给她买套衣服吧。”
他：“啥？我生的不是儿子吗？”
我：“当然不是了，你跟别人必须生不一样的。”
他：“那好，我生的是双胞胎。”
我：“谁允许你生双胞胎了？看把你能耐的，你若跟别人结婚，只能过得不如我！”
他：“凭啥啊？”
我：“不凭啥，剧本就是这么写的，就这么演！”
他：“这剧本是你写的？那不演了。”
我：“不演拉倒，就你这情商，啥剧本也活不过前两集。”
再次NG。两人气鼓鼓地滚回去看电影了。
那几年，我家经常上演这种情景剧。
没办法，孩子小，生活累，日子太苦逼，我总得给自己找点乐子。
老公曾经很认真地跟我说：“你当初怎么不去考北影？只是因为脸太大，镜头装不下？啧啧，你这么爱演的人，不进娱乐圈真可惜了。”
切，我应该叫李青霞李楚红李曼玉啊！全世界都欠我一座奥斯卡。
02
但我这套把戏，跟女友Cindy比，段位太小儿科了。
上个月跟Cindy吃饭，见她两颊红润气色上佳，我调戏：“最近有啥御夫新招？赶紧分享。”
她笑：“跟你学的啊，玩角色扮演。”
我眨着眼凑近：“你扮的啥？小护士还是女教师，制服诱惑还是镂空蕾丝？”
她一把把我脑袋按了回去：“你个老司机，能不能想点正经事。”
Cindy说，事情起源于一次争吵。两个人因炒茄子该放多少花生油，吵到谁为家庭GDP贡献大，火气越吵越盛，声调越来越高。
她突然意识到，这种争吵毫无意义，只赚个嘴皮子痛快。
Cindy鸣金收兵，话锋一转，老公商量玩个“角色调换”。而直男老公正好憋屈，也抱着“不服试试看”的报复心态，一口答应。
他们约定，从那个周末起，两人互换角色。
她扮演家中的“丈夫”，老公扮演家中的“妻子”。双方约定好，各自承担角色的日常职责，谁都不许中途反悔。如遇困难，对方只提供口头帮助，不给予行动上的代替。
那个周末，这对逗比CP，正式开启了苦逼模式：
大清早，男人先进厨房忙活半天，累到满头大汗也没能做出孩子要吃的笑脸煎蛋。
把一周的脏衣服丢进洗衣机刚要按键，被告知内衣袜子必须分开，衬衣领口要用刷子，孩子衣服单独手洗。
120平的房子，要先用吸尘器，再换拖把拖，边边角角旮旮旯旯一遍下来至少俩小时。
下午带孩子上外教课，下课后半小时之内赶到绘画班，傍晚回来要完成老师布置的亲子作业，还得用最快速度搞定晚餐。
春夏交季，被子被罩床立枕套全部更换，一家三口衣服要重新归类整理，皮衣涂上保养油套上防尘罩挂进衣橱，夏装从箱底翻出来要全部熨烫。
一天下来，大男人累到崩溃，叫苦连天。而Cindy也没好过哪里去。
车子过了保养里程要送4S店，上次的刮蹭事故保险赔付流程还没走完。两个违章要去交警队处理，排队叫号交钱，半天轻松搭了进去。下午找人来给家中不制冷的空调加氟利昂，售后检修后说家中电路有问题。翻遍门缝塞的小广告刚找到电工电话，又想起洗手间下水道总是返味还要去建材城重选防臭地漏。晚上有朋友从海南飞来，八点半要准时接机。中途在加油站转了三遍找不到97号汽油，打电话问老公才知道早已改为95了。去机场的路上，路怒症患者狂按喇叭把她吵得头痛欲裂，对面车道无德司机又用远光灯把她晃得眼睛生疼。
Cindy几乎想要停车大哭。
夜里11点，两人终于拖着快要累断的老腰爬上了床。四目对望，竟有一种劫后余生百感交集的沧桑。
03
一天的“角色扮演”，让他们感慨万千。
Cindy说，原来他们这么多年都活在自以为是里：开开车，上个班，男人能有多劳累？收拾家，做顿饭，女人能有多辛苦？
直到换成彼此亲自上场，亲力亲为，亲身体验，才终于明白，女人为何会被琐碎家务耗尽心力，男人为何会在一天归来后疲惫不堪。
同床共枕若干年，原来，我们各自有这么多的不容易。
1997年的贺岁片《甲方乙方》里，傅彪饰演了一位叫张富贵的丈夫。他不明白妻子为什么总是对他千依百顺，所以坚持要体验下受气的滋味。
他固执地认为：“这受气啊，肯定是一特过瘾的事！”
负责“好梦一日游”的刘蓓问：“是不是一点好脸儿都不给你，张嘴就挨呲儿，重活累活都让你干了，还不拿你当人，给一大嘴巴都算是轻的。”
他连声说：“对对，就这意思。”
在当他真正扮演了地主家的长工，切身体会了被压榨、被践踏、被欺凌的滋味后，他怒了，你们也太欺负人了，我要到消费者协会去告你们去！
葛优问：这受气的滋味……
他发火：你们也可以试试呀！
葛优劝他：知道这受气的滋味不好受，以后就别再欺负你老婆了，人心都是肉长的，两口子要互相体谅，你觉着呢？
他终于良心发现，决定善待妻子。回家为老婆擦洗时，才发现她手上满是开裂的口子。
04
婚姻这东西，说到底，家经难念。
男人总是不明白，原本温柔的老婆为何越过越像怨妇。
女人总是想不通，当初挺好的老公怎么越看越像渣男。
其实所有夫妻，都应该玩一次“角色扮演”。
婚姻里的角色，需要参与、需要互换。
不是闲来无事地找岔，也不是随随便便地逗比，而是，真真实实地换位体验。
当你设身处地成为“我”，当我置身其中成为“你”。
你才能真真切切感受我的种种辛苦。
我才能感同身受理解你的点滴不易。
我们才能共同学会感情中最可贵的东西——将心比心，推己及人。
冷漠的伴侣，万事只会说“你应该”。
有爱的夫妻，一切才能是“我愿意”。
无论你多少岁，都应该知道的一个爱情真相
01
我在朋友圈发了一条状态，大致内容是说——我不大认可现在鼓吹的“你要是没成长，就别怪我甩掉你”的现实婚姻观，其原因是人的一生，还挺漫长的，总归会有起起伏伏，如果一味追求所谓的“动态平衡”的势均力敌，显然有些过于冷血。
马上就有人说：“你说得太对了。我实在是不接受这样势利的爱情。一个人要是一时之间不能成长，另一方要做的是帮她成长，而不是自己变得更好了，就看不上人家了，这才应该是三观正吧？”
不不不！年轻的姑娘，你和我说的并不是一回事。爱情，可以是婚姻中很重要的组成部分，但也可以不是，因为婚姻的本质，并不是爱情，而是合作和重组。
其中不仅仅包括了柴米油盐酱醋茶的物质生活，还要经历家庭成员的复杂化，女人孕期哺乳期的成长速度减缓等等情况。但在步入婚姻之前，两个人还处于相恋阶段的时候，遇到的困境和迷惘，显然是要少得多的。
而我们以为最不能用“功利心”去面对的爱情，实际上，也充满了各种实力之间的博弈，这是我要跟你阐述的——残酷的爱情真相。
02
你可以回想一下，但凡是你爱上过的人，哪一个不是基于你对他身上某种闪光点的吸引呢？无缘无故的爱，是不存在的。
同理，他对你也是如此。他爱你，一定是他认为你值得被他爱。但不是你们相爱了，就万事大吉了。情感的脆弱在于它需要双方的不断滋养，才能存活。
这个时候，相恋的双方会在很多方面进行博弈，比如现实条件/资源的考察、发生矛盾时的解决办法、双方性格的底线了解、决策权的归属范围、价值观的匹配和差异、对方原生家庭的了解等等。
这一切都在你和他相处的每一天中，自然而然的完成着，以至于你根本意识不到“博弈”这个看似冷冰冰的词汇，会出现于爱情当中。
我见过男孩儿对女朋友捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，然而女朋友还是三天两头的发脾气；但同时我也见过男孩儿一天到晚打游戏，女朋友守在一旁虽有点生气，却还是一味的迁就。
两个人若能长期相处下去，其中必定藏有某种很微妙的“政治平衡”。说白了，爱情就是实力均等的两个人之间的取长补短。你实力不如另一方的时候，还期待对方来拯救你，这不是爱情，这是妄念。
人总是想要平视着看世界，因为这种姿势最让人舒服和轻松。如果需要长期保持踮脚或俯身，我想，是没有人能坚持得下来的。这也就是我们所说的，最好的爱情是你很好，我也不差。
03
婚姻需要同舟共济，但爱情的最大功效却是愉己愉人。因为和他在一起，你感到很快乐很甜蜜；他也因为和你在一起，体验到人生最美妙的时光。这应该是爱情发生的核心内容。
不过，只要有过恋爱经历的人就会知道，一个内心越贫瘠的人，越缺乏支柱的人，就会越看重爱情，而越看重爱情的人，就越会把她大部分的精力，都投射在恋人身上。
而越把希望寄托于恋人之上的人，就越无法成长。因为人的精力是有限的，脑子里全是情情爱爱的人，哪还有多的心思花在如何让自己更优秀上呢？
所以，我们会看到那种在爱情中，非常没有安全感的女孩子，一次次追问男朋友是不是爱她，只要男朋友想要有点自己私人的一些空间，她就会敏感多疑或是不开心。这样的爱情，恐怕就不可能美妙了。
还有，当你平庸的时候，你找到的对象99%都是平庸的，你们的新鲜感耗尽之后，你会渐渐沉沦在家长里短中，因为各种鸡毛蒜皮的矛盾，吵得人仰马翻，心情时常不是乌云密布，就是暴雨连连。
和这些弱的人待久了，你也遇不到更好的人了。青春一天天逝去，直到结婚前夕，你还在为买婚纱还是租婚纱，和他闹得很不愉快。而你以为这辈子就这样了吗？还远没到你心酸的时候。
当你发现你的前半生，最看重的人只有他，你缺少朋友、缺少兴趣爱好、缺少事业……你把你的人生过得超级营养不良的时候，你简直不敢失去他，哪怕他再糟糕，你也不敢，因为你并没有比他好多少。
然而这个人，却开始嫌弃你了。他拿着几千块的工资，抱怨他养家的辛苦，他的妻子是如何不理解他。你们的生活充满了争执，爱一点一点的被消耗殆尽，只剩下了苟且。
04
我遇到过一些年轻姑娘，她们对实力相当的人并没有兴趣，她们更喜欢那些成熟、稳重、多金又有魅力的男性，哪怕在年龄上大十几二十岁，也没关系。这种择偶观本身并没有什么错，但却有点天真。
因为爱情的选择从来都是双向的，她们在要求别人的同时，却不谈对自己的要求，不想想为什么这样的大叔会爱上“你”？如果只有年轻和美貌这样易逝的资本，和他的心智成熟、事业有成这些拿不走的东西比起来，就太势不均力不敌了。
说到这里，你可能会觉得有些沮丧，但事实就是如此。爱情从来只是强者的糖，却做不成弱者的药。
王思聪身边那些流水的网红前女朋们，有很多很多都是不依靠王思聪的资源，也能自己年赚上千万的姑娘，比如热门话题人物“雪梨”，她早就是淘宝金冠店主，销量一年过亿，可以解决上百人的就业问题。
和富家公子的恋爱，只是她生活中的一颗糖而已。当我们喜欢那些有教养有学识有事业的男人之时，对方也在考虑我们的家庭背景、文化程度、三观是否匹配。
我越发觉得，人的成长，其实就是不断摆正自己位置的过程，爱情也不例外。现实没有那么多童话里的灰姑娘，只靠着一张美丽的脸庞就能被王子爱上。
所以我实在是不太希望，姑娘把更多的精力放在如何去找一个更体贴的男朋友，如何搞定一个男人让他更爱你，你的心气儿不应该这么低，你的眼皮子不应该浅，你要去找更多别人从你这里拿不走的东西，成为你人生的支柱。
爱情从不是目的本身，它和其他所有资本一样，都是成就个人生活的手段。而那些被优秀暖男爱上的姑娘，她们的好运气，也是因为她们自信美丽的光芒，恰好被这群男人所看到，所吸引，再成为各自人生路上的加速器。
无论你多少岁，都要相信——真爱，永远是建立在平等之上的。
男女分手后的真实写照
一个普通夜晚，男人和女人再次吵架，再次说了分手。
面对分手，女生平静的说：“我觉得这样很好，无论怎样都是这种结局，与其抓住对方不愿放手，还不如早点整理关系，越早分手越好，就当长经验了。”
理智后，女人失魂落魄回家，瘫在床上，掩面大哭。
第二天一早，她若无其事，在饭桌上跟家人说笑不停，可从头到尾只她一个人在笑。
出门上班，公车一如往日，嘈杂拥挤。
男人的面容、过往的回忆，一幕幕在眼前回放。
我们曾那么深爱，没有争吵，只有无限甜蜜。
“现在，我们究竟为什么走到了这一步？”
女人挤在人群中，再度低声啜泣。
而男人这边，面对分手，男人抽着烟滔滔不绝：“如果觉得不合适，就当机立断地分了，各走各的路，各自跟别人约会，做自己想做的事，各自幸福的生活下去。”
仰天欢庆后，男人约了漂亮妹子，开始潇洒生活：
“真是越看越好看，人比照片更好看。”
“来，我再喝一杯。”
男人一边称赞妹子，一边不停地给自己灌酒。
酒过三巡，众人皆醒，唯他独醉。
男人醉眼朦胧，一切事物都似女人的幻影，过去，我们有聊不完的温柔，腻不尽的时光。
“现在，我们怎么了？”
男人拍打桌子，低头哽咽：“我想死她了，我想跟她说句对不起。”
从相恋到分手，从分手到复合，兜兜转转，历经着心碎--复合后的欢喜--破裂后的痛苦的循环。
他们是电影《恋爱的温度》中的主角，是现实中分分合合的情侣缩影。
男人和女人，是同一家银行职员，分手后，两人开始互相责难，不分场合，手段幼稚。
他放她家的电脑，她砸碎后到付邮回；她放他家的衣物，他凌乱打包，以同样方式退还；
她刷爆两人一起捆绑的情侣信用卡，银行月末却通知男人还款；他偷藏女人业务账单，坑她熬夜加班；
纠缠的的恋人，无意识的用讨厌的方式，吸引对方的注意。
女生还像恋爱时一样，偷登男方社交账号，翻看他的聊天记录。
看到有女孩跟他说话，她心生不满，看到他还保留两人恋爱时的合影，她顿时心安。
分开不久，女人听闻男人有了新恋情，她还是猜他的账号密码，看他的照片；蛮不讲理的对男人索要分手费；甚至下班后乔装跟踪。
直到亲眼目睹男人搂着新女友，就像他们从前一样甜蜜。
她才知道，他不是在考验她是否在意，他们的爱情，真的结束了。但是，她放不下。
拿出手机，翻看从前的信息，那是男人曾对她说过的“我想你/我喜欢你/晚安/明天见/对不起.....”
她看着满屏的爱意，笑了，微笑停留，她强迫手指点击了删除。
曾经说过千万次我爱你，但结束却只有一句对不起。
他已脱身而出，她也要慢慢放下，她尝试跟新对象吃饭约会。
她亲吻新对象，放纵一夜情，她想从新人的拥抱里，宣泄对他的余温。
可当午夜酒醒后，她悄悄穿好衣服，关了手机，再不接新对象的电话。
放纵过后，是无尽的空虚，和对另一人更深的想念。
后来因为男人帮女人解决了难缠的问题还为她挺身而出，两人终于复合。
从分开到复合，明明没多久，却漫长的如同过了几个世纪。
失而复得，让两人的爱情翻倍升温，直超最初的甜蜜。
上班时，他不顾旁人眼光，偷牵她的手，她害羞拒绝，却又握着不放；
在家时，他们嬉笑打闹，他趁她睡觉，为她画上鬼脸，她扑在他怀中，假装生气。
对待这份爱情，他们加倍珍惜、小心翼翼……可矛盾还是不可避免。
男人之前的小女友给女人频繁致电，她删掉了短信，却还是忍不住偷翻男人手机；
女人之前的新对象，虽早已翻篇，可男人每次看到新对象，就止不住想起他和女人的一夜情，心里压抑多疑。
两人的爱情，谁都没变，却又什么都变了，男人觉得压迫疲惫，女人觉得如履薄冰。
热闹的聚餐，同事离开的间隙，男人默默抽烟，女人盯着手机，他想质问谁发的短信，她想责怪他为何刚刚不接电话。
可为了避免争吵，两人默默不语，忍耐着，刻意着，让尴尬流动着。
复合前，无论有什么样不满，两人都能无所顾及的提出，尽管争吵分手，也是肆无忌惮的亲密。
复合后，越是太多在乎，越是小心保护避免争吵，反而让彼此感觉压迫，仿佛再也回不到从前的亲密。
为了缓和矛盾，男人提议去游乐场。
大雨灌溉的游乐场 ，女人精心准备午餐，男人敷衍品尝，四下安静，尴尬再起。
女人冲到雨中失声痛哭，再也抑制不住的苦楚：“我从头到尾生怕说错一句话，做错一件事，怕还会像以前那样跟你分开。可你从以前到现在，一直给我脸色看让我难受，过了这么久，你一点都没变。”
男人扔下雨伞，走近女人：“你才是一点都没变，和我恋爱很累，难道只有你在努力，只有你难过伤心吗，我才不知道和你在一起怎么办。”
“我怕你后悔跟我和好，和你在一起，我连呼吸都不自由，即使这样，你还是只想着你自己。”
雨渐渐停了。
他们上一次的分手，就结束在游乐场。
曾经在复合时，女人说：“据说分手的人，重新复合的概率是82%，但是复合后能走到最后的只有3%，剩下的97%就会再次分手，分手理由和第一次一样。”
是的，如果不知道两个人分手的真正原因是什么，彼此之间不能坦诚沟通，掌握经营感情的方法，不打破自己的旧有模式，提升改变自己的认知，即使再重新复合，也还是非常容易重蹈覆辙，最终再次走上分手的道路。
也正因如此，很多人干脆选择了另一种干脆明了貌似洒脱的解决方式，觉得双方不合适或不爱了，就换一个人，认为进入下一段爱情就可以解决这个问题。
以张雨绮为例，她的前男友汪小菲后来接受采访时坦言分手是因为忍耐到了极限。
而他在跟大S相识一个月后闪婚，如今儿女双全，结婚9年幸福美满惹人羡慕。
为何同样一个男人，面对不同的女性，他的表现和关系质量是非常不同的？
而张雨绮的再婚离婚又复婚等闹剧，看似很爽，对于我们路人甲，更多的是要思考，是不是换个人就能解决问题，就可以婚姻幸福了？
这就像我们在一个游泳池里游泳，被呛了几口水，觉得这个泳池设计不好、风水不好等各种原因，问题在于如果不提升游泳的技能跟水平，换十个泳池，就能愉快的游泳了吗？
而对于张雨绮而言，如果不提升自己的情绪管理能力、培养情感经营的能力，遇到问题，凭着冲动任性而为，终将被撞得头破血流、铩羽而归，实在不是一个智慧女性所为。
现在很多人简单的认为，只要遇到那个“对”的人，一切就都对了，那么，谁才是对的人呢？
我并不想剥夺你们生活中的所有浪漫幻想，但并没有对的人存在。
如果你全心投入到一件事中去，这件事可能会变得美好幸福。但它是对的事吗？并没有对的事存在，也没有人在哪里找到了对的人。
如果你陷入这种不切实际的心态，觉得自己找到了对的人，你肯定很快就会陷入失望。
你必须了解，并没有对的人存在。
首先要看的是，你自己是不是“对”的人。是的，“我自己是‘对’的人吗？”
对，是个非常主观的字眼，此时对可能彼时就不对，一切都会变化，而追求一种永恒的爱情或对的人，本身就是虚妄。
没有永恒的对，只有将心注入，用心学习成长，提升自己。
要知道真正的对，首先是让自己成为那个对的人。
那么，当我们遇到那个对的人时，我们才会与之匹配，一起碰撞经营出美好的姻缘。
而这种能力并不是想有就有，是需要我们在两个人相处的各个阶段用心体会、认真学习的。
女人才应该用下半身思考
女人才应该用下半身思考
好多女孩总是问我“男朋友冷暴力怎么办”、“男生到底喜欢胖的还是瘦的啊”、“男朋友嫌我胸不够大怎么办”，诸如此类的问题，好像她们生命的意义就是在迎合男人的喜好，在潜意识里认为自己就是为了取悦男人，都说男人是用下半身思考，有些千方百计把你骗上床，还不是因为女人上床前的风情，那会你可不会取悦他，因为你爱自己胜过爱他，一旦下了床，反倒是女人智商变为零，以为这是爱情了，迷失了自个儿，爱男人胜过爱自己了。
所以女人喜欢追着要分手的男人问：“为什么不爱？”、“为什么无情？”、“你到底爱没爱过我？”等等。而这些问题的背后，往往都隐着一个让女人最委屈和不甘的原因，那就是为什么很多分手常是在上过床以后？
女人的爱与身体很难分开，她总是因为爱上了一个男人才乐意和他上床，上过床以后又喜欢把他就当成了自己的男人。男人却很善于把爱与身体分开，他可以很爱很爱一个女人却没和她上过床，也可以根本不爱一个女人却要和她上床做爱。
男人爱不爱女人，几乎和有没有上过床没什么直接的关系，有些男人为你花钱、花时间、花言巧语并不是爱你，而是想和你上床。当自己目的达到以后，新鲜劲一过，分手当然不可避免。你别问这种男人为什么，他没脸回答你真相，所以你越问自己就越绝望。不会上床的女人，会把那下床时的脸皮也一并扯碎，哭的喊的骂的都是男人无德。
也正因为女人把爱和做爱放在了一个高度上，一旦和男人上过了床，多数女人就会放不开或过不去了。你当然可以和那个爱你，并且已经要了你的男人谈情说爱，可要只是因为上过床你就开始不自然，一副要和他死磕了的模样，男人也会逃，不是因为不爱你，而是因为害怕或过早就厌倦了你。
有些女人在上床前和上床后的表现是不一样的，原先的冷静与矜持可能都会在那以后变成了任性与占有，开始处处用下半身思考未来和情感。
没有男人真喜欢情商不高、智商也因为上了床变低的女人，何况你还不是他的老婆。你别问这种男人为什么，他一定说不清楚，所以你越问自己就越不甘。不会下床的女人，会把那上床时的风情快乐也抹杀干净，连回忆都让自己痛彻心扉。
还有些上床后的分手是因为更清楚了对方的情况，不分男女都有权利享受爱情带给我们的精神与肉体上的美妙感觉。如果大家在上床之后发现并不是多么和谐快乐，那个人脱掉了衣服又一并露出了本质，分手也就不是什么坏事。
女人在上床这种事情上纯洁度一直比男人高尚，在上床后分手也应该比男人更有风度，谁也没多占什么便宜，原本都是自愿。男人也有他的贞操，他没哭着喊着让女人赔他的青春，女人又为什么总拿上过床了说事？男人不爱你会和你上床，但如果爱你也一定会和你上床，生理和心理都正常的男人不可能总去和女人谈纯精神的恋爱。
男女分手为什么常在上床后？
那是因为没上床前有人一直说是爱，分手是必然，因为上床后就没什么耐性再装蒜了。也是因为上床后有人想让爱绵长，分手是可能，因为上床后就更容易让自己爱到不能爱了。如果把上过床后的或留恋或不甘或缠绵，与分手的痛苦搅在了一起，那么男人中就真没了几个好东西。
有些男人的坏是女人的糊涂纵容出来的，你要睁大了眼睛再上床，有些男人的好是需要时间来验证的，你要在上过了床后更明白。
这世间没有什么卑微的情感，爱情更是无比尊贵的给予，即便回报没有永远的期限，但过程也不容欺骗与污损。
可我们爱着爱着这一原则就容易被自己先放弃了，要不就自信于自己的魅力，要不就相信于男人的良心。可魅力不一定会在同一个人眼里长生不老，谁都会想看看不同的风景，男人的良心在爱情里一般也起不到稳固江山的作用，在爱里愿意委屈自己的永远是女人。
情感不可能高于人性，更加经不起动荡与考验，爱情的脆弱源于人性的脆弱。有些时候开始就已经注定了结果，只是你不信所以还要去试。当原则被放弃，游戏就开始不公平了，而处于劣势的那一方想要表达自己的深情，或是想要挽留什么的时候，还没开口就已经输了。
爱情是成年人的事情，婚姻是成熟的成年人之间的一场盛宴。
如果你还没成年，那样的情感不过树上一枚青涩的果子，看着诱人罢了，如果你还不成熟，那样的家庭不过是建在沙堆上的围城，看着幸福而已。
这也就是为什么有些事情，开始就已经注定了结局。既然是成年人之间的故事，我们就应该用成年人的思维和方式去解决情感上的问题，而一些无益却有害的挽留方式，不可能为你赢得幸福与安宁，只会让你失去信心与勇气。
爱到最后就已经不再是爱，都是以爱的名义犯的贱。
张爱玲说：“通向女人灵魂的路是阴道。”很多女人一旦和男人上了床，智商就降为零，全凭下半身的得失去思考未来，阴道通向了灵魂，上半身沦陷，人生就会变得毫无快感。
而男人的生殖器只用来播种和性快感，和再爱的女人上床后他提上裤子也会到此为止，思考未来的还是上半身。女人才是容易用下半身思考的物种，因为分不开欲望和爱情，男人做爱的时候根本不需要思考，只是满足下半身的欲望。
男人不爱一个女人时候也会和她上床，男人很爱一个女人时候更会和她上床，仅凭上不上床，有没有性高潮来判断男人的爱情纯属胡扯。
女人与其在这个方面纠结和痛苦，不如先保护好自己别轻易上床，要么你就在起床后挥一挥衣袖，走的比男人还干脆，让还躺在床上的他觉得被你玩弄了。
最后有人问我，什么时候女人能在上床的时候不吃亏，回答是，等你不再问这个问题的时候。我很讨厌很多姑娘把自己当做物品，待价而沽，觉得上完床是自己吃亏了，所以这个社会男女永远平等不了，女人更容易拿下半身思考，所以更应该学会用下半身思考，要学会不纠结，不后悔，不犯贱，更要拿得起，放得下，睡你和不睡你，都是我选的，这才是当下女人应该具备的。
