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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"仪式感，对一个人来说究竟有多重要？"，希望能够帮助到各位。
不知道你是否有过这样的感觉，常常觉得时间过得很快，但每天几乎是重复着与前一天所差无几的事情。
每天7点闹钟响起，赖上一会，固定的时间出门，上固定的一班公交，做固定的工作……忙忙碌碌中，常在心里抱怨自己日子乏味无趣，很羡慕那些把人生过得体面又轰轰烈烈的人。
带着这种想法，心情在和生活妥协的焦虑中不停打转。
直到我认识了一个姑娘小鹿。
小鹿是个手账小达人，每天的日常她都会用五彩斑斓的画笔和胶带，用图画和文字的形式像日记一样记录到本子中。
其实，小鹿也是个普通的上班族，生活轨迹和我大致相同，在公司和家两点一线不断奔波中，不停重复着前一天的轨迹。
但在小鹿的手账本中，每一页都是满满的正能量和充实的生活点滴。
有时是中午外卖吃的一顿美味的卤肉饭，有时是和朋友一起看了一部很棒的电影，有时候是运动后大汗淋漓的满足感……
生活中简单普通的小事情，在小鹿眼中都是值得纪念的美好。
小鹿说：“没有一成不变的生活， 只有一成不变的眼睛。”
我豁然，在这个时代里，我们被要求不断成长进步，好像美好的生活就在前方等着我们。
于是我们不停往前走，赶着时间，追着社会的脚步，而忽视了身边那些值得记录的细节。
当你学会去记录生活里的细节，你会发现身边的一草一木，都是真真切切可以感知的美好。
这大概就是仪式感对人的意义。
就像《小王子》里写到的：“它使某个日子区别其他日子，使某一时刻不同与其他时刻。”
它帮我们把生活中的小幸福放大，让我们去学会感知，看到原来平凡生活里也是闪着光芒的。
知乎上有这样一个问题：“为什么有些人需要仪式感？”
答主@林木然的答案获得了10万赞，他说：
“人生于世，就像在一条漫长的暗黑河流里漂泊。
而所谓的仪式感，大概就是人类于这河流上建造的闪闪烁烁的小灯塔。
靠这些灯塔，我们才能标定我们的存在。”
生活是庸碌的，而庄重认真的仪式感就是在提醒我们，活在当下，去拥抱那些爱和美好。
很喜欢摄影师森友治。
森友治与妻子、一儿一女、三只狗狗住在一起。他十年如一日，用相机记录着家人的日常生活。
在他的作品里，没有强烈的色彩，没有复杂的构图，没有什么摄影技巧，有的只是生活里最真实的爱。
妻子温柔地给孩子掏耳朵，孩子闭着眼睛享受着。
吹着泡泡的妻子，有点可爱。
一家人打闹的温馨画面。
还有五颜六色的纸陀螺。
比起追求美感的摄影作品，森友治的镜头里更像是一个家庭日记 ，孩子的一颦一笑，妻子的温柔……都是那么温暖治愈。
把不起眼的日常光景记录下来，变成具有仪式感的纪念，在不知不觉中，它慢慢地转化成了一种了不起的幸福力量。
因为对家人和生活的爱，才有这些记录，也因为这些记录，更觉温馨和爱意。
有人说，爱情走到婚姻中，免不了失了浪漫，森友治却用他的方式诠释了婚姻中的另一种浪漫。
他拍的照片，都是在婚姻家庭中经常出现的画面。
而这些画面，正是常被我们忽略的，柴米油盐平凡日子里的爱。
不是缺乏浪漫，而是我们不懂得去捕捉浪漫。
那些看起来不起眼的小温暖，正是组成我们美好生活的核心部分。
记录下那些瞬间，让我们更真实地去感知每一份出现在我们生命的小确幸，也让我们回首往事的时候，可以感叹：“啊，原来当时有过这么美好的时刻。”
受到小鹿的影响，我也开始记录自己的生活。
每天给自己规定一定要拍一张照片。
或是“今天长这样”的自拍照，或是那天让我心旷神怡的蓝天，或者与朋友吃饭，对桌的她的笑容……
看到好玩有趣的，或者是美的东西，我会拿出手机拍下来，很快，一天拍的不止一张两张。
保存下那个瞬间，就温存下了当时的那份愉悦。
生活还是依旧地两点一线，但是悄然中我的心情发生了一些变化。每天睡前翻阅自己拍过的照片，感受到了充足的满足感。
快节奏的生活里，照片记录下来的瞬间能够帮我们回味那份可能被错过的美好。
不管拍得好与坏，都是当时最真美最好的回忆。
当镜头一打开，我们就会不自觉地去捕捉我们最关注的部分，比如家人的笑，比如花朵的美好，还有种种让人迷恋的色彩和事物。
或许就如一句话所说的：“你给予生活的所有仪式感，都将化为美好还给你。”
人生总是有苦有笑，仪式感就是去放大笑的那部分。
不开心的时候，拿出手机 ，看看那些照片，坏情绪也慢慢消散了。
心态好了，就不累了。
学会记录生活的美好，把日子过出仪式感，就是一种很有效的调节心态的方式。
抬头看看蓝天，看看身边的一草一木，记录下人间的温暖善良，庄重且认真地去过生活，也不枉来人间一遭了。
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我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。
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多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。
这真是个像极了婚姻的理论。
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以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。
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好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。
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但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。
机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。
而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。
想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。
前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？
那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。
这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。
“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。
还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。
摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。
这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。
一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。
首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。
少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。
青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。
待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。
人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。
专注于自己，以及自己想要成为的人。
求学的时候，一个人听讲，一个人自习。
恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。
工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。
结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。
甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。
当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。
跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。
这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。
多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。
总有一个人，要重新面对孤独。
柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。
所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。
你是爱一个人，还是对一个人上瘾
你是爱一个人，还是对一个人上瘾
爱让你自由，而上瘾让你失去自由。
爱和上瘾
上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。
简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。
能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。
我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。
在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。
在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”
那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。
她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。
所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。
就好像很多文章在试图告诫人们的：
爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。
很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。
而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。
人在关系中的成长分四个阶段：
第一阶段：感官体验
这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。
也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。
第二阶段：自我疗愈
这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。
所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。
我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。
就像那些心灵美文里面写到的：
“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”
这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。
我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。
这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。
我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。
但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。
有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。
就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。
第三阶段：寻找平衡
如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。
能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。
这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。
即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。
这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。
第四阶段：体验扩张
有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。
当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：
“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”
来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。
这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。
你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。
这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。
如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！
太爱一个人，会太碍一个人
张爱玲说：“ 炸死了你，我们的故事就结束了，炸死了我，你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人，不要太爱一个人，因为我们应该有自己的故事。”
雨溪刚认识男友的时候，还是个什么都不会做的娇娇女，但是和男友在一起的这三年，她自觉就点亮了各种主妇技能。
在一起的第一年，他俩同居了，男友平时工作比较忙，雨溪心疼男友，就主动承担了各种家务，男友有时看到雨溪满头大汗的样子，想要搭把手，雨溪总是微笑着拒绝：“你工作也累了一天，还是去休息休息吧。”
因为太爱他，所以愿意把所有的事情都扛在自己身上，减轻他的负担。
在一起的第二年，雨溪总是忙于琐碎的生活杂事，没什么时间和朋友联系，互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友，而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然， 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气，可雨溪即使被男友气到大哭，也不敢发脾气，不敢说分手，她怕一说出口，就真的分手了。
因为太爱他，所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下，然后笑着对他说：“是我错了，你别生气了好不好？”
在一起的第三年，男友提出了分手，他爱上了另外一个姑娘，雨溪哭着求他别离开：“我哪里做错了？我会改的，你不要走，好不好？”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式，语气平淡地说：“我不爱你了，希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开，徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。
因为太爱他，所以可以让自己卑微到尘埃里，舍弃尊严舔着脸求他不要分手。
太爱一个人，你会快乐着他的快乐，悲伤着他的悲伤，他是你的整个世界，你却是他世界里的过客，你以为自己已经尽全力给了他最好的，最后才发现他并不需要这样的好，你付出了那么多，也仅仅只是感动了自己。
分手后，雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情，谁都不见，谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她，恨铁不成钢地对她说：“他根本就不爱你，你这样糟蹋自己有什么用，不值得！”
雨溪泣不成声：“我能怎么办呀？我那么爱他，对他那么好，他为什么要这样对我？”
闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面，“我来告诉你为什么，你看看你自己现在的样子，哪里还会招男人喜欢！”
雨溪看看镜子中的自己，穿的是为了方便做家务的土气服装，头发凌乱地扎在一起，好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙，素面朝天，眉宇间写满了疲惫，二十多岁的年纪看起来却像中年大妈，哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。
雨溪恍然：原来爱情真的可以改变一个人，因为太爱他，所以她失去了自己的生活，忘记了还要爱自己。
“太爱一个人，你会太在乎他跟谁在一起，心里是否有你；太爱一个人，会被他牵着鼻子走，完全不能自已；太爱一个人，会无原则地忍受他，慢慢他习惯被纵容；太爱一个人，他会习惯你的好，而忘了自己也该付出。”
爱是要有底线的，即使你再爱他，也不能失去自己的生活，总是围着他打转，太爱一个人，会太碍一个人。
每个人都是独立的个体，你爱他，但是你应该有你的生活，他也应该有他的世界，你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会，不一定非要和他在一起，他不在身边的时候，你照样可以很快乐。你足够爱自己，才会有人来爱你。
爱一个人不要爱十分，八分已足够，剩下两分，用来爱自己。
自我价值是一个人重要的本质
自我价值是一个人最重要的本质
身份、自我价值和角色
一个人的身份是他作为一个人的最高层面：我是一个怎样的人，我有一个怎样的人生（心理工作者称之为“自我”）。身份是一个综合性名称，为了能够对身份有更多的认识，我们需要看看它的实质，那就是“自我价值”。
自我价值是一个人最重要的本质，就像一颗钻石的本体质素，身份就是整颗钻石。钻石的多个面向不同的方向反射出钻石的光芒，就如一个人生活中的多个角色，其实都是这个人的自我价值的反射面。所以，身份是由很多个不同的角色组成，每个角色都有不完全一样、甚至很不同的信念、价值观和规条。
综上可知，自我价值（身份）包括了一个人所有的信念、价值观和规条。一个人在生活中的每一个角色里都有符合该角色的信念、价值观和规条。因此，在不同的角色中，一个人会有不同的思想和行为模式出现，但是，总离不开这个人的自我价值范围。自我价值决定一个人一生的成就。它的不足，就是今天社会里种种个人问题的基本根源！
NLP相信一个人已经拥有使自己人生成功快乐所需的所有能力，如果一个人感到未能在每天、每件事中体验这份成功快乐，除了检讨自己是否在事情中做到三赢（我好、你好、世界好）之外，也可以凭检讨和提升自我价值而有所改善。
身份往往存在于潜意识的深层之中，在那里，文字的作用不大。所以，文字不容易描述和解释身份，用比喻和例证则较为容易。当一个人意识到身份有所不足，他便已经开始了提升之路。因为潜意识存有比对、反省的能力，所以会开始寻找和发展新的神经元网络。
爱上一个人，所以一直一个人
90年代的时候，我因为工作关系搬到了上海。全新的环境，让我对所有事物都充满了好奇。
不过，最让我奇怪的是，从我窗前总能看到一个老太太，每天早上拿着一个小凳子，提着一个保温壶，走到巷子口，就在那里静静地坐下，一直坐到天黑。第二天一大早，又拿着小凳子，提着保温壶，重新再来。
就这么持续了十多天之后，我实在按捺不住好奇心。
我走到巷子口，跟老太太攀谈起来，老太太叫娟姨。
我问娟姨，“你在这等谁吗？我看你都等了十几天了。”
娟姨人很和善，打开她的保温壶，给我倒了一杯。
我接过一看，原来是绿豆沙，尝了一口，满是淡淡的绿豆香味。
我一边喝着绿豆沙，娟姨一边给我讲起了她的故事。
第一句就让我有点吃惊。
娟姨说，“我不是等了十几天，我已经等了几十年了。”
四五十年前，娟姨才20多岁，那时别人还叫她阿娟。
当时，阿娟的父亲在郊外工作。一天，她带着做好的绿豆沙送给父亲，却在半路遇到了一个年轻的画家。
画家架着一个画架，看着一片油菜花，不停地涂涂抹抹。
阿娟停下了脚步，忍不住多看了几眼，谁知这个时候，画家脚一软，直接晕倒在地。
阿娟赶忙走近一看，原来在烈日之下曝晒太久，画家中暑了。
阿娟把他拖到树荫下，扶着他的头，给他喂绿豆沙消暑。第一次，阿娟离一个男人这么近，她发现，原来男人的睫毛可以这么长，比自己的还要长。
过了一会儿，画家终于缓过来，他说，这是他喝过最好喝的绿豆沙。
为了表达感谢，画家表示要给阿娟画一幅画像。
于是，接下来的几天，画家每天都会带着画架画笔，阿娟每天都会带着绿豆沙，相约在油菜花地边。
也许是出于一种默契，这幅画的进度异常缓慢。
两人更多的时间都拿来聊天，画家给阿娟讲他四处游历的见闻，阿娟给画家讲她从小到大的糗事。
两人每天分手前，都会相约第二天再接着在这见面，继续画画。
但有一天，画家说，“明天不用在这见了，这幅画完成了。”
阿娟难掩失望。
画家接着说，“明天这幅画我会带去你家，作为给你提亲的礼物。”
阿娟一听，娇羞地点头。
这晚，阿娟整夜未眠。
第二天，阿娟提着画家爱喝的绿豆沙，在约定的巷子口等了他一天。
画家没来。
阿娟想，一定是因为下雨了，他才没来；
一定是因为路上摔跤了，他才没来；
一定是因为有事耽搁了，他才没来。
他明天一定会来。
所以之后的每一个明天，阿娟都拿着个小凳子，提着绿豆沙，继续等他。
没想到一转眼，快50年过去了，阿娟也变成了娟姨。
我听了这个故事，很感动，当场跟娟姨表示，“只要我有空，我就来陪你等，让你不无聊。”
娟姨笑了笑，说，“没事，想着他就不无聊。”
这天，我觉得心里暖暖的，没想到这么传奇的爱情故事，竟然就在我的身边。
之后的一个周末，我去陪娟姨等画家，我翻看着小说，她则一直痴痴地看着前方。
等晚上我跟娟姨分别，自己回家的时候，突然一个邻居大妈把我给叫住。
大妈说，“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了？哎，你别信她的那些胡话。”
我很诧异，大妈接着说，“我认识她好几十年了，这娟姨呀，年轻的时候，长得并不漂亮。20多岁的时候，同年纪的姑娘都结婚当妈妈了，都没有一个男人看上她，更别说上门提亲了。后来，她的妹妹都出嫁了，碍于情面，她总撒谎说有这么个未婚夫，但几十年了，人影也没见着一个。”
这时，我才知道，周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。
我有点替娟姨不值，想要反驳，却看到娟姨的妹妹就站在不远处，看来已经听到了一切。
我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨，没想到她却默默走了，似乎在默认邻居的说辞。
难道娟姨真的是骗人？
从此以后，我还是会看到娟姨拿着小凳子，提着保温瓶，走向巷口的背影。
但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。
这样的日子又过了一年，我们这片区要拆迁了。
陆陆续续，我们都搬走了，整个小区只留下了一个钉子户。
娟姨。
不管地产商开出什么样的条件，她就是不搬。
就算推土机都开到家门口了，她还是不搬。
后来，娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国，想带着娟姨一起出国居住，也来劝她。
但娟姨还是摇摇头，说，“我跟他约好了，要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去，我也不搬，万一他找不到我怎么办？”
“他不会来找你的！他根本就不存在！” 娟姨的妹妹一气之下，脱口而出。
邻居众人马上窃窃私语，看吧，娟姨果然是撒谎。
娟姨反驳到，“我没有撒谎，我没有，你是我妹妹，你还不相信我吗？”
娟姨的妹妹难过地说，“我知道你没有撒谎，因为这些都是病呀。”
娟姨的妹妹告诉了我们真相。
那一年，战争爆发了。她们一家人往城郊逃难，慌乱之中，娟姨从山路上摔了下去，滚到山下，头撞到了石头，伤了脑子。醒来之后，就开始胡言乱语，跟大家说她有未婚夫，要等她未婚夫。
本来妹妹也想劝劝她，告诉她真相，告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘，她妹妹也早就嫁了人，而她孤家寡人一个，有个念想也好，便随她去了。
但是没想到，这个幻觉50年了还没醒。
现在，她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟，一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以，她告诉了娟姨真相。
娟姨失神一样地摇头，说，“不可能，不可能……”
她妹妹问她，“你说你有这个未婚夫，你有什么证据吗？照片？书信？信物？你除了编造的回忆，还有什么？”
娟姨想了好久，但她确实拿不出一点证据，她最后无力地坐下，喃喃自语，是病，是幻觉……
说着说着，突然娟姨泪流满面。
这一刻，娟姨发现她等待了半辈子的，是病，是幻觉，而不是爱情。
当天，娟姨就跟着妹妹搬走了。
从此，我跟娟姨再也没有了联系。
又过了两年，已经到了1994年，我因为办事恰好路过曾经的住处，一时间很怀念，便下来走走。
这里早已改建成高楼，但走过曾经的巷口，我还能清晰地想起，娟姨以前就是走到这里，然后坐在她的小凳子上，抱着绿豆沙，眼巴巴地等上一天。
但如今，这里早已空空如也。
娟姨的梦醒了。
我正转身离开，突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高，但仍是文质彬彬，手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作，站在巷子口，四处张望。
我虽然从来没有见过他，却又好像见过他很多面。
我不愿意去相信，直到老先生问出这一句，“你认识阿娟吗？算起来，她现在也该70了。”
老先生拆开牛皮纸，露出那幅油画，画上是20多岁少女模样的阿娟，一双眼睛似乎会发光，嘴角上翘，灵气逼人。
别人说娟姨年轻时一点也不好看，但在他的笔下，娟姨是最美的。
这一刻，我不得不承认，这就是那个画家，娟姨的未婚夫。
他是真实存在的人。
当年，他本来第二天要去提亲的，谁知道老家已经爆发了战争，他打算安置了家人再来接娟姨，哪知道一路逃难，离娟姨越来越远，最后去了台湾，他始终未娶，一直盼着回去接娟姨，但最后过了几十年，才终于能第一次重回故土。
他的第一个目的地就是这里。
但他不知道，娟姨已经搬走了，已经出国了。
我同情他。
我更同情娟姨。
因为陪伴她几十年的并不是幻觉，而是真正的爱情。
曾经有个人真心爱过她，但她永远也不会知道了。
但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”，她输给了我们的“言之凿凿”。
我红了眼睛，准备告诉老先生这一真相，正张口的时候，却看到远处一个熟悉的身影，一手提着小凳子，一手提着保温瓶，向我们走来。
娟姨！
原来她没走，她还在这里，她还在等待。
她怀疑过，然后，选择了相信。
也许对有的人来说，爱情并不需要证据，因为思念不会说谎。
娟姨走近了，发现了老先生。
五十年后，两位老人终于见着了彼此。
两人对视着，我能预想到，之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭，因为这值得惊天动地，值得撕心裂肺。
娟姨终于开口了。
娟姨问，怎么来这么晚？
老先生说，对不起，路上有事耽搁了。
娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙，说，这么热的天，快喝吧。
老先生把油画递给娟姨，说，你看看，满意吗？
两人没有哭，没有闹，平静地仿佛她只等了他，五分钟。
两人没有寒暄，没有客套，熟悉地仿佛他们昨天刚分开。
如果爱情需要证据的话，我想，这就是。
或许你的爱情需要蛛丝马迹，需要步步推理。
但有些人的爱情，并不需要。
爱就是爱，无法解释，也无法抗拒。
对于娟姨，她甚至不在乎时间。
当爱没有证据的时候，当所有人都在怀疑，她都选择坚定。
即便她老了。
“我不是在等爱情，我是在等你。”
妈妈会打扮，对一个家庭有多重要
01
讲真，我真的很羡慕我表妹。
不单单因为她从小就是一个美人胚子，还因为她有一个特别会打扮和保养的妈妈。
姨妈今年已经四十九了，但身段挺拔苗条，皮肤红润白皙，人显得格外的年轻精神。她还有一头乌黑浓密的秀发，比起周围同龄的妇女，简直年轻了十岁不止。
别人一看姨妈，就觉得她肯定是个养尊处优、不需要为了生活发愁的有福女人；旁人看她的衣服，也以为一定很贵，觉得她很有钱。
可事实并非如此，姨妈没有工作，姨丈是一个公交车司机，月入还不到四千，一家三口，全凭着姨妈一双巧手去安排，一日三餐，衣着用度，供书教学，各种人情往来等等，不可谓不紧张。饶是如此，姨妈还是没有把自己活成黄脸婆，打扮得比周围的女人光鲜多了。
表妹跟我说，她读中学时，最喜欢姨妈去学校看她，因为每个同学都会赞姨妈年轻漂亮，其他同学的妈妈也会赞姨妈会打扮。
妈妈会打扮，自然也喜欢帮自己的小孩打扮。
姨丈和姨妈年轻时都长得好看，是帅哥和美女的组合。所以表妹也遗传了他们良好的基因，皮肤白嫩如牛奶，头发也比周围的女孩要乌黑浓密，看起来特别像白富美，气质特别好。
因为仪表出众，受人欢迎，表妹从高中到大学都是学校各种晚会的节目主持人，毕业后出来工作，因为乖巧伶俐，手脚麻利，颇受领导的喜爱和重用。可以说，她就是“人尖”一个。
但表妹说，她的美全是姨妈“养”出来的。
表妹从小喝牛奶，一直喝到读大学；别人的零食是薯片饼干辣条，她的零食是红枣核桃黑芝麻，别人的妈妈都觉得孩子小不需要打扮，都给他们穿地摊货，可姨妈会给她穿专卖店的衣服，因为都是趁打折时买的，所以也贵不了多少。
也难怪表妹一提起姨妈，就满脸的自豪，被父母用心养大的孩子，精气神自然也格外的好。
长得好看的女孩子多去了，可并不是每一个都会穿衣服和打扮；对自己孩子用心的父母也比比皆是，但知道到用红枣核桃黑芝麻去代替薯片汽水的父母未必就很多了。
有一个会打扮的妈妈，真是儿女几辈子修来的福分。
02
不会打扮的妈妈实在是太多了。
我妈也算一个。
我妈妈太操劳，不会打扮也没时间打扮，平日穿得最多的是那种十几块钱的T-SHIRT衫和牛仔裤，为的就是为了干活方便。
妈妈本身都自顾不暇，自然是没有多少精力管我穿着打扮。读小学的时候，我穿的都是堂姐帮我缝的衣服，料子不好不说，款式还特别的老土，松松垮垮的，看起来与农村的妇女没什么两样。
记得有一次，我正在街上走着，忽然听到有人在背后叫我“大姐”，我回头一看，是一个三十多岁的男子想向我问路。男子看到我也是楞了，赶紧改口叫我“小妹妹”。
后来在珠海读书的堂姐寄了一大包她不穿的衣服给我，其中有一条天蓝色的连衣裙，人人都说我穿了好看，于是我便隔天穿着，虚荣得就像开屏孔雀一般，走在路上，别提多神气了。
上了初中更惨，只有过年时我才有新衣服穿，平日都穿校服。有一次，我妈居然惊奇地问我：“你为什么每天都穿校服？你就这么喜欢校服吗？”
不用怀疑，我确实是我妈亲生的，只是她缺少审美，也觉得学生应以学业为重，打扮的事情，最好等毕业以后再说吧。
可惜，已经晚了。
由于从小就不会打扮，天生缺乏审美的眼光，所以长大后根本不懂得什么样的衣服才适合自己，就算衣服不便宜，穿在自己身上就是没别人穿的好看。和表妹一比，我就觉得自己是被穷养大的。
其实我家小时候的生活条件还是不错的，我刚出生那年，家里就买了的彩电，附近的人家，连黑白的还没看上呢。
可能我爸妈思想保守，总是以为女孩子爱上打扮就容易变坏，才养成了一个同样没有什么审美的女儿吧。
所以，我现在特别喜欢看身边的朋友在朋友圈里晒她们的女儿，打扮得漂漂亮亮的，如同公主一般，也免不了畅想，自己将来要是生了女儿，无论如何也要用心地帮她打扮，把她培养成一个淑女，有好的气质，说不定也有更好的前途。
03
妈妈会打扮，真的太重要了。
一个会打扮，有审美眼光的妈妈，就算变老，也会成为一个让人赏心悦目的老太太，自己也活得特别的轻松自在，甚至在年轻人的眼里，也是极为励志的榜样，而她的子女，必然也能得到正面的熏陶。
我的旧同事，已经五十七岁了。到了这个年纪，很多女人早已经皱纹满脸，也放弃了打扮自己，每天就知道灰头灰脸的呆在家里等带孙子。可是同事不是，她选择了继续工作，平日有空了便开车自驾游。
保养得非常好，穿着也很有品位，今天穿真丝制的旗袍，把身材衬托得玲珑有致；明天穿牛仔T-SHIRT，看起来就像三十出头那样有活力，常常有老外追着她跑。
她自己活得精彩，女儿也不逊色。她女儿学的是服装设计，因为天生时尚感强，设计出来的衣服颇受欢迎，才毕业两年就开了工作室，不久前还在全国服装设计大赛中获了奖，前途可谓一片光明。
媒体去采访她的时候，她满怀深情地说：“我今天的一切，都是我妈所赐，因为她特别注重打扮，在她的影响之下，我也特别喜欢打扮，喜欢漂亮的衣服，也希望能帮别人打扮得漂漂亮亮的。”
旁人看了只是感叹，妈妈影响了女儿，女儿用自己的优秀回报妈妈，这样的母女，又何尝不是彼此的福气？
04
会打扮的女人通常都比较幸运。
因为会打扮的女人，不但是一个让男人倍有面子的伴侣，更是一个跟得上时代潮流的妈妈，她可以言传身教，培养自己子女的美感。会打扮的人，就算长得没那么漂亮，也还是会讨人喜欢。
要打扮得漂亮，也不需要多名贵的服饰，只要合适自己的皮肤、气质，就算衣料普通，也能把人衬托得出彩。
最主要是，会打扮的人，也格外的懂得发现、欣赏生活中的美，就算住租来的房子，也能用心布置，把平淡苦逼的日子过出花。
会打扮是一种天赋，是一种从小就耳濡目染，深入骨髓的触觉，这种触觉，长大后就会自然而然地流露出来，成为一种让旁人艳羡的优势。
很多农村长大的孩子，即使不怎么干粗活，但就是有一股隐隐的土气，就是因为他们的父母缺乏美感所致；人穷的时候，一切以温饱为重，根本就没有什么美感可言。也正因为如此，家里穷，但还是能把全家打扮得光鲜亮丽的主妇，最是难得。
妈妈会打扮，不光是爸爸的福气，更是子女的福气。
爱一个人很容易，尊重一个人却很难
爱一个人很容易，尊重一个人却很难
去年秋天，闺蜜Y的老公突然打电话给我，说有事想约我吃饭，问我哪天有空。
我委婉地拒绝了，我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则，朋友聚会一般都不带老公，也绝不会和任何朋友的老公私下来往。
用当当的话说，万一哪天谁的老公出轨了，我们可以同仇敌忾地安慰她，就算没了男人，我们还有彼此陪伴啊，可万一那个小三是闺蜜圈里的人，那就真是祸不单行了，作为一个合格的闺蜜，必须和对方的另一半保持适当的距离。
Y的老公急了，赶紧对我说他知道我们的规矩，是实在有事才找我，这件事关系到他和Y的幸福，他很爱Y，但现在他们遇到了问题，需要我作为中间人。
我见他说得恳切，又是因为在乎Y，想了想还是答应了。
第二天傍晚，我们约在一个西餐厅见面，Y的老公跟我说了事情的原委。
Y和他结婚一年后有了孩子，但由于身体不太好，一直辞职在家安心养胎，孩子出生后需要人照顾，也就没有再提去工作的事，现在孩子已经上了幼儿园，Y有了大把的空余时间，她不愿意继续呆在家里，一直想投资一家女子会所，做点自己喜欢的事情。
Y的老公很沉重地对我说：“晚情，如果她的身体很好，我绝对不会阻止她，可是你也知道，当初为了生孩子，她吃了挺多苦，我希望她在家里好好养着，我们家也不缺她赚钱，可是我的话她根本不听，坚决要去干，我实在没办法了，她跟你特别亲近，也许你的话，她才会听的，你帮我劝劝她吧。”
Y的老公是个很有能力的人，前两年他所在的公司上市，作为股东之一，他的财产翻了很多倍，以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有，更难得的是虽然他身价不菲，身边女性不少，但一直都洁身自爱，对Y一往情深，爱护有加，从来没有任何不当之举，我们都认为Y嫁了个好男人，他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。
但现在，这对恩爱夫妻遇到了分歧，从内心讲，我对他们两个都很理解，这么多年以来，Y在家已经呆烦了，看见我们一个个把自己的事业干得风生水起，她经常会流露出羡慕、向往的神色，而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的，因为那属于精神层面的满足。
而Y的老公确实特别疼爱太太，他努力工作，约束自己，都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家，并且他也做到了，他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。
看着他恳切真诚的眼神，我答应了。对疼爱太太孩子的男人，我一直觉得他们可贵，值得令人尊敬。
第二天上午，我就去拜访Y，Y笑着问我最近宣传新书那么忙，怎么有空来看她。
我开门见山直接告诉了她我的来意，Y的笑意渐渐隐去了。
她叹了口气问我：“亲爱的，若论身体，你出生不到一分钟就断了气，输了一夜氧才救回来，你的身体底子比我更差，可是你热爱写作，痴迷珠宝，一个月不去珠宝市场，你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由，这两件事都不让你干，你会开心吗？”
多年知己，我把原本要劝她的话都咽了回去，我知道她心意已决，再劝无益。
她认真地对我说：“刚生孩子那段时间我身体确实不太好，可是经过这些年的调养，我的身体已经非常好了，你看我的气色，比普通人还好不少呢！我身边的亲人没有一个支持我去开会所，觉得我是有福不会享的人，就是瞎折腾，连我妈都数落我，说我在家好好照顾老公孩子就可以了，这是多少人求都求不来的生活。”
我握握她的手：“别说了，我懂，我会支持你的。”
Y笑了，眼中流光溢彩，那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以，我临阵倒戈了。
当我在电话里告诉Y的老公，我劝不了Y的时候，他在电话那头失落地叹了口气，我主动约他谈谈。
我问他如果Y执意要干，他会怎么样。他一脸痛苦，不愿意回答这个问题。
当初我写文章时，先生是支持我的，他觉得反正我也闲着，写点文章陶冶情操挺好的，女人太闲就会胡思乱想，无中生事。但写到后来有点收不住了，尤其是有了公众平台后，如果那一天我正好有事，还要利用深夜或清晨的时间。
我一开始玩翡翠的时候，他也是支持我的，觉得这是个高雅的爱好，偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛，带一些喜欢的宝贝回来，也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的，反正也没指望我赚钱，就当玩玩吧，结果生意越做越大，每个月都得去进货了。
这两件事叠加起来，占据了我绝大部分时间，我的身体就是他最大的反对理由，当我想着我应该怎么说服他时，他自己想通了，他对我说：“你是个主意特别大的人，除非你自己放弃，别人是阻止不了你的，当你喜欢一件事的时候，你会义无返顾地投入所有时间和心思，全心全意去把它干好，我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力，不像很多人，活了大半辈子了，还没搞明白自己想要什么，你喜欢什么就去做吧，只要照顾好自己的身体。”
我感谢他的包容，事实上这两件事确实很累很辛苦，尤其是每个月的选货，劳动强度特别高，但我并没有因此累倒，反而比以前体质好了不少，每天精神抖擞地为自己的梦想努力。
我把这个过程讲给Y的老公听，他忍不住沉思起来……
三个月后，Y的女子会所热热闹闹开了起来，她老公特意请假来参与剪彩活动，Y笑得心满意足，这一刻，她比任何时候都美。
看着他们，我心中柔柔的，女人这一生若能拥有爱情与梦想，那才是真正的完整，这种完整，不是简单的婚姻和孩子就能满足的。
我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想，而是以爱的名义去阻止，去施压，子女想要独飞了，父母用孝道作为捆绑的绳子，爱人有自己的追求，另一半以爱之名进行反对。
诚然，我们爱上一个人时，恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛，给她一个阳光明媚的人生，可是每个人的人生都应该由她自己去选择，谁也无法替别人决定什么，因为我们也有自己的人生要选择，同样希望能够按照自己的心意去决定。
其实我们不得不承认，当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事，不是我们反对的理由有多么正当，而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活，让我们失去了掌控感，说到底，是我们骨子里不够自信，总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感，也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。
一个失去自信的爱人，是没有魅力可言的。
这世上，因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是，而因为尊重对方，给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人，本身就是很优秀，不会停止自己脚步的人。
爱一个人很容易，只要把自己的爱都倒给对方即可，尊重一个人却很难，那是要克服自己的私欲，控制，担忧，恐惧，让对方的人生拥有更大的可能。
