【www.qg13.com - 老婆讨好我】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的在你之中 我也更爱自己，希望能够帮助到大家。

昨天，妈来电，说她忍不住就打了来，前天就想打，没打，今天实在忍不住就打了过来。我纳闷，怎么给我打电话还得忍不住了再打，且三天前才通过电话。我说，妈你这么快就想我了呀，哈哈哈。妈妈说我前几天梦到你不好，你是不感冒了，好着不？我说，我很好啊，你也太迷信了，不就一梦，真会瞎操心。觉得妈真可爱，心里却是满满的感动，一瞬间，竟生出些伤感来，有些想哭。可巧了，昨儿个还真不舒服，也许，母女之间真的有心里感应吧。

去年一次午睡，妈来电话，听我声音懒懒的，又以为我病了，妈真是多余的担心太多，都说爱博心劳，爱的太细又何尝不是？我说我在床上装尸体呢，才睡下。妈说那你睡吧，多休息，别太累了。

妈总是担心我不好好休息，开学走的时候，带了一副乒乓球排，妈看到了，硬是不让我带，我也只能无谓的挣扎一下，也不多争辩，心里还是暖暖的，球类运动于我而言确实有些过了。之前说要锻炼身体，妈说给你买个脚踏车每天早晨骑车运动运动。我说好，知女莫若母啊，就等着看我是怎么拥有一个强健的体魄的。妈说别骑太久了，要适量。我说知道。结果，太逞能，每天一俩小时的溜达，得不偿失，从此失去了妈妈的信任，再不许我胡闹。

大概一个小时之后，电话又响起，一看还是妈的，我暗说，这老太太也太思念女儿了，这不才打过吗。我接通：喂，妈妈：你醒了没，起床了吗？别再睡的魇住了我说醒了，妈就挂了电话。

上上周，妈打电话问我，现在早上还喝盐水吗？我说我坚持的特好，每天清晨第一件事就是小饮一杯盐水，你就放一百二十个心吧，保证没谎报军情，还从没这么坚持过呢。妈说：你以后别喝了。我：啊？你不是说对肠胃好让我天天喝的吗？我听说，喝多了对肾脏不好，你还是别喝了。

哎呀，现在的砖家啊，让我们小老百姓还过不过日子了？想起一段对话：问：地震来临之前有什么征兆？答：第一，动物有异常反应；二，砖家会出来辟谣说大家放心，绝对不会地震的。

我说好吧，反正分不清到底是好是坏，干脆不喝了，无为为上么。妈说那就这样，挂了。我：就说这个啊？妈：嗯，记得别再喝了。知道了。

才挂断，电话又来，喂，妈我让你买的蜂蜜你买到了吗还没呢，不过我看到超市有，就那儿买吧，感觉也不错。你别买了，现在的很多都是掺假的，还是我给你邮下来吧，你别瞎买了。哦，晓得了。我就说这个，挂了啊。嗯，是妈，拜。也是啊，现在的东西总让人觉得不大放心，似乎什么都可能是假的。当然，心里还挺乐的，我还真有些犯懒，不想买去。

自从上了大学，离家远了，与妈的电话就多了，长长的电话线送来妈太多太多的关爱，也承载了妈太多太多的思念。这样的小小却让人感动的关怀到底有多少，我却数不清了，也形容不出。从小到大，也不知妈妈操了多少的心。每每不经意间想起，便如泉涌而至，给我感动、温暖，也让我不再害怕。更让我懂得尊重每一个母亲。对于天下为人母者，且不管她们为人怎样，是贵妇还是泼妇，只因她被唤作妈妈，她便是伟大的，值得我尊敬。

小时候，经常和妈妈顶嘴，有时候甚至作践自己，故意生病和妈妈赌气，看着妈担心难过，竟然还有一种胜利者的喜悦，多傻呀。现在想起来总是不禁失笑，如今，哪里忍心惹妈妈生气呢。与妈妈倒更像是朋友了，妈妈什么也对我讲，说她年轻时候和爸爸刚结婚怎样怎样，与大多无异，开始甜甜蜜蜜，后来磕磕绊绊，一直到现在的相濡以沫。虽然受过委屈，但从未后悔，现在还是不免吵吵闹闹，却不似年轻时气盛，非要论个对错，争个输赢。有时候，看他们吵架斗嘴，也会觉得是一种幸福。

妈也时常给我灌输她的爱情观，对我说，要是有男孩子喜欢你给你写小纸条什么的，你可千万别一口回绝了，得委婉些，不然人得多伤心呐。我说妈你还是多担心担心自个儿女儿吧，现在的文化流氓多着呢。妈说那你自己看着办吧，要是碰到喜欢的，也要勇敢争取。我说妈您还挺前卫，女儿自叹不如啊。不过不用担心，我现在还没这些烦恼事呢。妈不信，又开始絮叨，太远的不行，不能出省，最好就是咱们本地的。我说好好好，以后我相亲去，您说哪位就那哪位。把你们辛辛苦苦养这么大，到头来，都不管我了，留我和你爸俩，真没良心，白养这么大，告诉你啊，以后工作也得离家近点。妈这些是玩笑话也是心里话，可我知道，即使我要远走或为了爱情或为了工作，妈就是千般不舍，万般不愿也绝不会束缚我，她只会更牵挂我。

今年春给奶奶拜年的时候，看到奶奶苍老了好多，看起来比去年老了不止一岁，已经八十岁了。同学说，八十对老人来说是一个坎儿，看起来会不同以往。拜年那天，奶奶家热闹非常，大家都很高兴，看着儿孙满堂，听着欢声笑语不断，我想奶奶该感到满足，幸福。可是，在她那双爱怜的眼眸中，我总看到深不见底的孤独。儿女虽经常探望毕竟不能时时在身边，况且，我们这些孙儿女，与奶奶之间的共同语言并不多，我对奶奶说的最多的就是问安的话，老人心里的孤独也许就连爸爸叔叔也不能够明白。我常常想，如果爷爷还在的话奶奶是否就不那么孤单。

有个表姐嫁到了江苏，路途遥远，回家不便。姑姑经常因为想念女儿却不得一见而掉眼泪，实在想念，就打个电话，开个视频。我看着也觉得难过，心里想着，以后绝不会让妈也为我这般掉泪，我会多心疼啊。若真有那么一天，妈的难过定不比姑姑少，可怜父母心，谁又舍得儿女不在自己身边呢？可是妈妈，我最最亲爱的人，我怎舍得离你那么远，我要永远想着你，念着你，烦着你。看你有时候也像个孩子，看着你舒心的笑，那将是我最大的满足，是我最真的快乐。www.Qg13.com

感谢您从来都是毫不保留的信任我，给我关爱，更给我自由，而今的字字句句亦是我对你厚厚的想念。

有人说，如果我能对一个人说我爱你，那我定能够说，我爱整个世界，在你之中，我也更爱自己。爱让这个世界变得可爱，也让我更懂得爱护、珍惜自己。也愈觉得，什么金钱地位都不是有多重要的，健健康康，平平安安，团团圆圆便是一个家庭最大的幸福，而一个温馨的家便是我最大的幸福。

就让我们为了最亲爱的人彼此珍重。

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宝贝,我不在你身边要好好照顾自己

宝贝，写这篇日记的时候我很心痛，心痛的让自己不知道怎么办，眼泪不听话的从眼中流出，不想去擦。我要你自己一个人好好的想一下，可是现在你还是没有想明白，想清楚。你做的这个决定对我们来说都是伤害。宝贝还是没有想明白其实最终的决定权是在我俩手中，别人都没有这个权利让我们分开。我哭着对自己说如果她能开心就让她去吧！可是你知道吗？我是真的割舍不下，对于你抑或是对于我。

我真的放不了手，你是我今生唯一最爱的女孩。唯一肯如此付出一切的女孩。也许以后我在也不会像爱你那样去爱别人了，因为这一生的爱都给了你。你说你对我没有感觉了，没有从前那样的激情不在想我了（现在才知道其实你没有变，而是顶不住家人的压力，我很惭愧，因为我说过不会让你受一丁点的委屈，可是你受委屈的时候我却不在你身边），记得曾经和你说过平平淡淡才是真，没错，是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。只要俩人真心相爱，到死也会有激情的。我也渴望那激情之后的平淡生活，那也是我们希望拥有的，真真切切的爱，实实在在的拥有你，爱着你．你要知道这是感情升华的必经阶段，每一段感情都会有这个过渡时期。有的人挺过去了最终走在了一起，有的人没有走过去放弃了后悔一生.我不希望我们就是那后悔一生的人.我只希望我们能走到最后，挺过去，继续我们的路......

如果我不在你身边了，你一定要幸福，那样才能对的起我放开你手时的痛苦，我对你最后的疼爱就是让自己手放开，不想让你因为我为难，让你去寻找自己以后的生活。

如果我不在你身边了，你一定要好好照顾你自己，不要让自己总像个孩子一样，要学会长大学会坚强，学会照顾自己，学会体谅别人的心情。

如果我不在你身边了，你一定要坚强，在遇到挫折的时候不要放弃，在任何难过和伤心的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。

如果我不在你身边了，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。什么都可以敷衍，爱人，一生却只会出现一次。是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。所以宝贝不要把感情随便交给一个人,也不要轻易相信一个人，在没有确定一个男人要娶你之前更不要轻易的把自己交给他，因为你轻易的把自己交给他了，那个男人也会轻易的伤害你，抛弃你，认为你轻易把自己给他同样也会轻易的交给别人不值得他珍惜，而这些伤害是永远都无法弥补的。

如果我不在你身边了，请你一定要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子，可是我多么希望那个人不是别人而是我。如果最后不是我，那就找一个好的男人，一个男人的好坏是不能被完全的金钱所决定的，想验证他的真心也不必用金钱，因为他在生活中做的每一件小事都向你诠释着他是怎么样一个人．好男人也是一种习惯．宝贝，你要记住这句话！

如果我不在你身边了，对待以后的生活不要把钱和爱情混在一起对待，还记得我和你说过如果爱一个人就不要管他什么出身，什么学历，什么地位，如果你爱他，他就是擦皮鞋的也无所谓，可能这句话有些幼稚，可是你要知道和一个人在一起是一辈子，有钱没爱那是过的什么日子？你应该想像的到。和自己爱的人在一起，喝水吃腌菜也是开心也是幸福的。

从一开始我就把你当做我的亲人了。如果我不在你身边了，记得自己晚上睡觉的时候盖好被子，不要让自己着凉，如果睡不着了就给我打电话，我的手机为你24小时开着。记得能多睡会就多睡会，知道宝贝最爱睡懒觉了。

如果我不在你身边了，你一定要给我幸福，要每天都过的很快乐，知道吗？没事的时候不许给我心烦，闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过，因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂！

如果你能想明白了我今天对你所说的话，就回到我身边来，因为我一直都在含着泪等你回来，等你明白，等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定.

宝贝。两个人走到一起本不容易，像我们这样走到一起更不容易。这一辈子我们在一起，还不知道是多少世修来的缘分。我不想因为这不是理由的原因就分开，如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自己，永远不会原谅我自己，永远都不会……

因为我爱你！

就算下雨，也陪在你身边

时间慢慢的催促这我们身边的一切，也改变这一切！广州的天气又开始了多愁善感的梅雨纷纷。虽然现在这个时节不是梅雨时节，但请允许我暂时这样称呼吧。

来广州一个多星期了，他们都说我应该先去见见你。但我忽然发现，我不敢去知道你的详细地址。我害怕我知道了后我会更加的茫然，而我只确定了一件事情，我爱你，一直爱着。

我也不知道是不是应该忘记了这份感情，毕竟两年的时间，你一个人在外面受了多少的苦。我不知道。我不敢想象当初你生病的时候一个人在医院里面是什么情景。我没有经历过。

我也不知道你前段时间跟我说的精神焦炉症是否好些了，你这些天的经常性流鼻血是怎么一回事。你所经历的一切都是没有我参与的。可以说从头到尾我都没有参与过有你的生活！

而现在的我，依然不知道怎么去接近你了。我甚至自己都会骂自己懦夫。有时候我在想，是不是你态度温和一点，我就会勇敢一点。现在我不知道怎么去消逝你的这颗坚强而冰冷的心。我累。每每想起你，我拥有的不是开心，是心底那种深深的绞痛。

我想，一个人在外面很累吧！也许你是真的习惯了这种孤独，所以你越发的坚强。所以，我再怎么心疼，我也就只有那么的看着。

我不知道为什么，你越发的冷漠。感觉，对于你来说。只有偶尔想起的时候才会给我一声问候。你不知道，我依然不敢再打搅你一分一毫了。有你电话，却从不打过去，甚至连最基本的节日祝福短信都不敢发过去。你的扣扣，我每次的登录，那个属于你的分组栏。我不知道打开了多少次，最后又会关闭！我不敢联系你，我害怕。

当然，我也不知道你在外面会承受怎样的压力。因为，我知道即使我问。你依旧不会跟我说一分一毫。因为，我习惯了你的不回答！

或许是我的不够成熟，从学校出来。到现在！我越发的放纵自己。我没有了奋斗的目标！我越来越失去了自己的方向。曾经大一时期，所规划的一切那个拥有你的未来。在我出来的这一年的时间里。慢慢的支离破碎。

慢慢的，我越来越坚持不住了。现在，甚至我连最基本的，当初最有灵感的建筑方案都没有了思维！也许我正在死亡。又也许，我在重生。现实，让我不得不低下自己的头颅！

时间，改变了一切。你已经不再是当初那个给了我纯真、真实、幸福的女孩！或许，我们的人生会越走越远。三年的时间，你所承受的，我弥补不了！我害怕你的冷漠。

或许，我真的该放下！南下的决定，我觉得。我做对了！虽然现在找工作的痛楚很苦闷。但是，有些事情。我也许是真的明白了。爱情，有时候不一定要拥有。在这个城市，能看着你会看到的一切。走，你所走着的路。感受着你所感受的空气。即使我们过着不一样的生活，即使我们会没有交集！这样也是很好的。

以前，你经常会说，有一天你回去北京！因为家人在哪里。所以，或许，某一天，你会离开广州。北上北京吧。但，我想，我应该会留在这个我们爱情开始，也是结束的城市吧。这个有着我父亲年轻身影、母亲为了我读书压力的厚重身影的城市吧！

某一天，我回去找你。因为我想忘记你！忘记我生命中最深爱的女孩。只希望，那时的你还在这个城市。

不管在哪里！你幸福、快乐、健康。永远是我最希望看到的。

就算下雨，我也会陪着你。虽然只是看着！

致母亲，也致我自己。

和天下母亲一样，我的母亲是一个伟大无私的母亲。

1996年，母亲和父亲在老家的小县城登记结婚，一年后，我出生了，有爸爱有妈疼，我是个幸福的孩子。

当时我的家庭并不富裕，母亲出月子后跟着奶奶一起去卖药，说不上辛苦，但加上照顾我和这个家却也是十分劳累。

后来我渐渐长大了，家里也有了一点点积蓄，再问亲戚借了点钱，父母便带着我去城市发展，在工厂区租了个店面，用来收购废品。当时收购废品也算是暴利行业，很快我们的生活水平就开始慢慢提高了，店面扩大了一倍，也招收了几个工人。我也开始上幼儿园，当因为父母的溺爱，加上工人们也很宠爱我，我可以算是一个调皮又任性的孩子，本来，一切都是幸福的模样，直到我五岁那年。

我五岁那年，母亲给我添了个妹妹，一家四口幸福的指数又高了几分，但后来所发生的事，使我的整个人生轨迹都发生了改变。我记得那明明只是普通的一天，我像平时一样在店里玩，父亲和工人们也像平时一样把废品装上大货车，打算装满今晚卖货。但是突然一声巨响，就在我耳边的一声巨响，我看见父亲躺在我隔壁，头不停的流血，母亲见状惊慌失措，不停的找棉布帮父亲止血，大家都慌成一团，只有我和父亲，静静的呆在店门外，谁也没有说话，也没有弹动。

当时的我年纪还太小，不知道流这么多血父亲会不会疼，也不知道闭着眼的父亲能不能再醒来。后来我被送到了乡下外婆家，阿姨吩咐我千万不能提起这件事，乖巧的我在外婆面前真的就只字不提，直到十天后，阿姨再次接我回城市里，那是我这十天来再一次见到父亲，也是与父亲生前的最后一次见面。

当时下车后，我还问阿姨为什么不是回家，而是带我来医院，阿姨红着眼一遍又一遍的告诉我，叫我要乖，要听话。在穿过多层楼层之后，我见到了满身插满管子的父亲，他剃了光头，和我隔着一层玻璃，我看见很多亲戚都来了，而父亲就静静的躺在那里，除了机器发出来的滴滴声，谁也没有说话，就连母亲也是在一旁红着眼，没有理会我。后来阿姨抱起我，和我说：看见爸爸了吗?爸爸睡着了，你快点叫爸爸起床，好不好我懵懵懂懂的，隔着玻璃就开始叫，像平时撒娇一般，一遍又一遍的喊着爸爸，起来啦但是父亲这一次并没有像以往一样回应我、抱着我，说我是个小捣蛋鬼，我和阿姨说：爸爸不理我了，然后大家都开始泣不成声，特别是母亲，几度奔溃。

长大后我才知道，原来父亲当时已经救不活，那次见面，只是为了带我去见父亲最后一面。我不知道我的母亲那十天是怎么撑过来的，也不知道她经历了几番心碎。本来幸福的一家四口，转眼就只剩下一个柔弱的女人和两个年幼的女儿。废品店自然是经营不下去，给了工人遣散费后，把车子也卖了，还上医院父亲治疗的费用，也没还上借亲戚的买车钱。后来母亲只能把我交给外婆帮忙抚养，妹妹年纪太小不能离开母亲，只能带在身边，一边工作一边照顾。

但是，在这件事之前，母亲也只是一个被父亲捧在手心里的公主啊，母亲家中一共有六个兄弟姐妹，她年纪最小，从小到大，没受过什么委屈，也没做过什么苦力，嫁给父亲之后，父亲更是体贴入微。但现在竟然只能带着还在强保中的孩子独自出去赚钱养家，她不知道是受了多少委屈，受了多少苦才把我和妹妹拉扯大。这么多年，母亲始终没有再嫁，也努力把最好的留给我和妹妹，母亲付出的一切，我都知道，也都烙印在心里，小时候我就暗暗发誓，长大后一定要有出息，要保护母亲和妹妹，不再受亲戚欺负，也不会再让他们瞧不起咋们。

幸好，上天还是怜悯母亲的，我和妹妹一路成长都算是乖巧懂事，家中也没发生过太大的变故，家境也因为我出去工作而慢慢变得好起来。

到今时今日，我虽说不上有什么特别大的成就，但一直努力从未放弃，是母亲的骄傲，这全是母亲的功劳。从小母亲对我与妹妹的教育都是言传身教，以身作则，她坚强、乐观的性格深深的影响着我和妹妹，让我在逆境中也从没想过放弃!我感激我的母亲，感激她无私伟大的爱，感激她的坚强乐观，感激她选择了我做她的孩子，也感激她能成为我的母亲。

虽然上天给我们的命运并不比其他家庭完美，但母亲让我相信只要通过努力，无论在什么环境都可以创建幸福。走过黑暗，便是黎明!

再有几天便是母亲节了，我想祝愿我的母亲身体健康，平安快乐。也祝愿天下母亲都能心想事成，望子成龙。

最后嘱咐大家一句：好好珍惜父母健在的日子，因为父母在，人生尚有来处 ;父母去， 人生只剩归途。

完。