我们还能陪父母多久

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盼望着，盼望着，这一刻终于来了，明天我要踏上征途，回家过年。

过年，是多少人的心愿，小的时候喜欢过年，是出于对吃和穿的期待，然而长大了，看着年龄日益增长，看着孩子渐渐长高，真是不想过年，可是每到临近春节，身体里的那份血液，总是激情澎湃，恨不得所有事都不做了，赶快回到父母身边。

今天早晨，打开中央二台看第一时间的节目，讨论的话题是：你还能陪父母多久？让我也有了很多感触，是的，每个人都会渐渐长大，渐渐离开父母的视线，学校，社会，朋友，恋人，异乡，漂泊都在一点一点拉开我们与父母的距离，而一年中，留给父母的时间却是缩了又缩。

昨晚大伯哥在我家闲谈，得知我要回家，便问：没有钱你回家干嘛？我说我和你们不一样，你们的父母都已不再，你没有牵挂，而我的父母每到过年都在家中等我。父亲的离去已经让我后悔莫及，我不能再像以前那样，6个春节。

不和家人团聚，纵然期间也回去了两次，可是那种感觉还是不一样的。钱固然重要，可父母在乎的不是我们挣多少钱，而是我们是否平安。

我不知道我还能陪母亲多久，我只知道时间不等人，以前，总以为还来得及，事实上很多东西，在你不经意间就戛然而止了。

其实有时候，在家呆的时间长了，也会有点烦感，因为都成家立业了，有诸多的不变，可是要是真的离开那一刻的时候，又有点恋恋不舍。我想人生就是这样的吧，处处都在与矛盾共存。

人生很短暂，我们还是尽可能的陪在父母身边，即使有矛盾，我们也要克服种种困难，一切问题和亲情比起来都是微不足道。

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我们还能孩子多久

每一次成长都有磨难的洗礼，每一次洗礼都伴随着泪水的倾诉，不知道我们还能孩子多久。
不知道从什么时候开始，我开始变得忧郁，没有了先前的风风火火的作风取而代之的是整天一副搭拉着脸像总是那么不开心的样子。朋友曾说我变了，变得已经不再是我的我，变得让人害怕、充满了恐惧甚至放狠话说之前是认错了我。这句话深深的扎进了我的心里，也许是我真的变了，或者是我太在乎这位朋友了。不过，我的笑容渐渐地减少，即使有时候脸上也是堆满了笑容那也不过是为了应付各种场所特意练就的微笑，我称这种笑叫廉价的微笑。我还只能说也许，也许是身处的环境改变了我，也改变了我身边的朋友以及我们之间的关系；也许是因为随着年龄的增长而不断蜕化的明显表现；也许是因为一年来受到过各种各样的打击使我被迫改变；也许是真的应该长大了。
当一个人背上包袱踏上了北漂的征途，当一个人开始独自承受孤独寂寞，当一个人必须为了生存而学习和为了学习而生存的转变，其中的漫长过程我几乎已经忘却，但又在心中深深扎根。第一次离开家；第一次踏上火车奔向未知的远方；第一次在异地由于没有住所不得不在网吧度过离开家乡的第一个夜晚；第一次感受到陌生；第一次了解到社会的另一面~~~这一切的一切都仿佛过往云烟却又时时无法散去，面对这些，我们还可以孩子多久？日复一日的生活让我疲惫，孩子气的我显得稚嫩，没有一个成年人应有的稳重和大度，一次次的面对失败，我只有颓废，只有抱怨而从未想过要自力更生、艰苦奋斗，每次的失败总结归于是年轻不懂事儿，可是，我已经成年了，我已经不是孩子了，而我，却能够真正的长大。
在遇到她之前，我一直没有为我拥有孩子气感到担忧过，是的，她就是丹丹让我总是牵挂的女生，一位美丽、漂亮、端庄、大度的女孩子，我称她时女孩子而不是女强人，是因为我不想拉开我与她的距离，起码在我心里是不想的，也做一次自欺欺人的人罢了。清晰地记得，第一次和丹丹一块去看海，较大的误会让我们有了这么一次单独相处的机会，八公里的路程让我带着走了二十公里，我只是为了有勇气说一句喜欢你很久了，却被你一句你还小压的无话可说，静默的夜晚，静默的人，只有脚底板踏路的声音让这个夜晚显得更加沉寂、孤沉。二三四五次都是在楼顶，只属于你、我的地方，当你下次去的时候不知道你还会不会记得曾经这里有我的存在，不，是我和你的存在。当初我们是在这里拥抱，也是从这里开始无话可说，一切都是我的错，可是我真的找不到我哪里错了，如果非得说出来一个理由，那就是我不该爱上你，如果没有，在这个深夜，也不会有人在痛心、不会失眠、不会有人渐渐消瘦，更不会有人在深夜码字，记录曾经的伤心往事，虽然这只是一个人的一厢情愿。
有一天，我也会长大，也许比现在的你还是圆滑世故，只希望你还可以记得，我曾经也是单纯的小青年，那个单纯的让你用乖，听话哈来哄的孩子。也许到那个时候我已经放下了你，或许也已经把你埋藏在记忆的深处，不愿回忆，更不愿意看到你，即使曾经为了你伤心的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以后的日子里，也许会真的忘记，忘记的不剩下一点点渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的快乐日子，是我曾经拥有的美好回忆，我会将它埋在记忆的深处，每日在其上添加一层层后土，永不挖掘。娜姐也说：小宇同学，从那里你回来，你已经变了，变得沉着、稳重，脸上虽然还是笑，可是却多了一点东西，让人无法捉摸。谢谢你丹丹，是你让我明白了什么是爱，什么是发自内心的心疼。你曾问过我，为什么会喜欢你？喜欢你是不是和我的初恋女友有很大的联系？当时我还故作深沉的说以后告诉你，我真的想找个机会好好的和你说说话，是我的错，没有等到这个机会。星期五早上，我还在上课的时候就收到你的信息，希望可以好好的谈谈，都怪我太忙，冷落了你，当第二天晚上找到你的时候你竟然说不出一句话来，这都是我的错，孩子气浓重的我不了解你的内心呢世界，只是知道你需要什么，却不知道该如何给你。
面对复杂的人际关系，我实在是无能为力，现在的你站在我的面前，我真的不知道该说些什么，该从哪里说起，也许，这就是你说的八零和九零的代沟，虽然只差了一岁。从宿舍里搬出来后，我不知道是不是作对了一件事儿，但是我还是放不下宿舍里的兄弟，即使有人不把我当兄弟，可是我认定的人，从没有改变。孩子气的我们也只存在一点点的误会，只是碍于所谓的面子而不愿意搭理对方们，这就是我们彼此疏远对象的根本缘由。也许，等我们都毕业了以后，都参加了工作以后，如果，还有机会见面，我想那个时候我们一定会相拥痛哭，笑话我们现在是多么的傻，为了那本来就不存在的面子而失去了一名好兄弟数年。我不敢想象了，我心痛，痛不欲生。
孤孤单单从四面八方来到这里，在这里相见、相熟、相知的我们，是否一定还要孤孤单单的各自从哪里来到哪里去！
孤云碧空八方聚；
细水清流四面来。
云聚高空方才旭；
水撒此地汇大海。

陪父母聊天

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的陪父母聊天，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

陪父母聊天，在过去的我看来，是一件很勉强的事情。勉强就勉强在他们唠叨，常常陷于对过去的回忆，有时还带着些怨气，然后就是不停地嘱咐。

我是家里的老大，往往做出耐心听话的样子。一般会听他们说下去，到一定时候，找一个节点，把话题尽量自然地打住，再找一个借口，逃之夭夭。父母并不觉得我的唐突，还夸我懂事。其实，对于他们那些老掉牙的谈话，我早就厌烦而想避之了，只是耍了一点狡猾，没让他们发觉罢了。

弟弟却直来直去。当妈妈刚要给他讲过去的事情，他就说，别讲这些好不好，不想听。一面坚决地截住，一只脚就迈到了门外，一面掏出电话，去安排别的事情了。妈妈颤颤地跟了出来，还一直说着注意身体，教育好孩子之类的话，望着他远去。

等自己年岁稍大之后，我发觉我们这样对父母，是不对的。虽然从严格意义上说算不得不孝，但至少是不恰当的。我的伪装出来的耐心，犹为不妥。我就在想，我们真的有足够的理由，确实不能真心实愿地，去倾听他们的那点卑微的可怜的心声吗？

父母在过去是从不要求我们常回家看看的。家在这儿立着，你有空了就来，不来，他们也不会把几个孩子比较一番，做出谁好谁不好的荒谬结论。好象就是这两三年吧，他们总是希望经常听到孩子们的电话，并不时提醒，让多到家看看。

家里就父母两人。天好的时候，他们也出去到老人堆里，听大家喷闲空儿。我一回去，他们就从街上快着返来，手里提着新买的菜，遇到人还高兴地打声招呼：老大回来了！

吸取过去的教训，到家里就专心听他们叨叨。先是村里新发生的事情。张家长李家短，他们说说叹叹。然后又说到自己的身体，哪里又痛了，吃了什么药。说着说着，就想起了过去的岁月。这其中有我知道的，也有没听过的。老人在回忆和现实的对比中，感慨着，满足着，幸福着，激动着。有时我也受到感染，帮着他们讲述一些细节，说着说着，到动情处，大家都哽咽起来，泪水在眼眶里只打转。

万里君曾写过一篇陪父亲喝酒的文章，我读了很是感动。我的父亲滴酒不沾，所以，我没有机会，让父亲在场，爷儿们几个在醉意中畅怀的那种可能。在我们面前，父亲似乎永远是理智的，收敛的，正因如此，他不知憋了多少话要对我们倾诉。爸爸妈妈，在今后的时光里，在你们身体健康的时候，我们真的应该多给你们一些时间，让你们的记忆也象你们的慈爱一样，流入我们的血液！

我们总是以工作忙为由，而挤掉看望父母的时间；我们又以工作忙为由，而不愿意坐下来听父母说话。当孤寂的他们，对我们的要求，仅仅只是需要一个倾听者时，我们何以忍心逃离他们昏浊的目光。

常回家看看，常听听父母的唠叨，对我们自己来说，可能会是件免却后悔和遗憾，比什么都重要的大事！

陪父母唠唠嗑

陪父母唠唠嗑

（第九师额敏讯李芳）

妈，周未我们有事不回去吃饭了，您俩自己吃吧！

那、那、那，乐乐回来吗？电话那头母亲着急地问。

他和同学一起吃，不回来了，您就别管我们了，挂了哦！

哎！挂断电话的一刹那，我清晰地听见电话那头传来一声叹息，心里瞬间充满了愧疚。

我和父母住的很近，一出门转个弯，走200米左右就到了。周一到周五，因为忙工作，忙孩子，忙自己的事情，无暇顾及父母，也没有更多的时间陪他们。到了周未，我常常在心里盘算，终于放假了，要好好地放松一下，早晨去打个球，中午做个美容，晚上嘛，可以和朋友们聚一聚。还有，自己喜欢逛街，这个时候天气转暖，可以购置几件新衣服了。还可以、、、、、想着这些快乐时光，心里充满了美美的惬意。

以往，通常的周未，父母总是用祈盼的眼神，盼着我们回家。可是我只有在百般无聊的时候才想起来陪父母吃顿饭；有时，给父母塞点零用钱，就算是尽了孝心；有时，回家如坐过山车，来也匆匆，去也匆匆，即便聊天、唠嗑，也是一边玩手机，一边看电视，有些心不在焉。

母亲电话里的一声叹息，深深地触动了我，也让我开始了反思。随着生活节奏的加快，我在不自觉中以各种借口忽视了对父母的关心，忽略了对父母的照顾，忘记了抽时间多陪陪老人，只想着他们还没那么老，以后有的是时间陪他们。其实，我没有看见，岁月的年轮早已从父母的身上碾过，父母在不知不觉中已垂垂老去。双鬓斑白的父母想法很简单，他们不需要高宅深院、不需要宝马香车，只需要我们能把爱心、孝心融入到陪伴在他们身边，让他们能经常看到我们，陪他们吃顿饭，陪他们聊聊天。是呀！有时间了，当子女的是该常回家看看。

如今，每次回家的时候，我都会顺便带一点父母爱吃的水果、点心之类的小东西。父母每次知道我们要回来，都会提前准备我们爱吃的零食、饭菜。饭上桌后，父母基本上不怎么吃，父亲忙着给我们夹菜，母亲一会看看这个，一会摸摸那个，嘴里不停地问着。你还没回答她问的这个问题，她又开始问下一个了；你正给她讲单位里发生的某件有趣的事，她会突然说起老家谁家的儿子考上了大学，谁家又买了个大冰箱。诸如此类牛头不对马嘴的谈话比比皆是，使你应接不暇。这时候的母亲就会笑着说：老了、老了，不中用了，刚说过的话都记不住了，乱打叉呦！大家哈哈大笑起来。

心最幸福的时候，就是回家看望父母。帮家里干点活儿，陪父母说说话、聊聊天、唠唠嗑。陪父母唠唠嗑的时光中，我忘记了工作中的辛苦，我忘记的生活中的烦恼；听父母唠唠嗑的时光里，我更多的是一种享受。