【www.qg13.com - 情感选择说说】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的自己的选择，希望能够帮助到大家。

用自己的头脑去思考，即使得出的是错误的答案，也许也远甚于大人强加给的正确的答案。

儿子是一个喜欢思考的孩子，有一阵常常是出语惊人。夫说：儿子，现在我们这么爱你，我们老了你得对我们好。儿子不认同了，他说：不是这样说的，你们现在对我好，将来我就得孝顺你们。乍听有点不顺耳。看夫涨红了脸，我却笑眯眯地问儿子：为什么呢？儿子侃侃而谈了，父母亲抚养孩子，是人之本能；孩子孝顺父母，也是人之本性。没什么应该不应该。此其一。那许多父母，爱孩子，却不爱自己的父母。这是违背了人类的天性；也有许多父母，对孩子不好，甚至遗弃孩子，那孩子是否就可不赡养父母呢？此其二。

听儿子这样娓娓而谈，倒是我们当大人的偏颇了，把这种人类的传承，简单化为一种因果，或者说物质化为一种回报。人类的责任沾上了利益的铜臭。如果父母是为了将来的回报抚养孩子，那父母对孩子的付出如何可能全心全意，不斤斤计较？如果孩子无能去报答父母，那这个孩子就低人一等吗？比如残疾，或者比父母亲境遇差，有心却无力。或者一些特殊职业，比如常年在外的海员、士兵。

又有一天儿子问我，我们的目的，是要他赚很多的钱吗？看他如此认真地询问，我却有些茫然，只得说，不是啊，只要你不违法，不损人害己。又能自食其力，做自己想做的事情，过得开心幸福就行了。

赚钱不是生活唯一的目的，其实对于我们这样家境的孩子来说，他们是不缺钱花的，但却不能不要求他，成年之后，必须自食其力。父母必定不能陪伴孩子一生，他有很长的路要自己走。而且在世上走一遭，总得走出自己的生活之路。

儿子在高二的春节，忽然不想参加高考，把我们吓一跳，虽然做了许多工作之后，他同意了。但却要求我们不要管他成绩和名次方面的事。最后谈判结果是，以一本作为最低要求，只要他能考上一本就算交上合格的试卷。

可是今年高考，孩子只上了二本分数线。离一本还相差不小的距离。出分数的时候，儿子是惴惴的，今年题目特别难，对于他这种程度来说，有可能考得一塌糊涂。

那天夫在单位等成绩，不敢回家。听别人说成绩出来，我冲回家，儿子，成绩怎么样？儿子瞥了我一眼，不答也不笑。气氛有点紧张。我却笑了，跟儿子开起玩笑：你想给我们一个惊喜，还是一个惊吓呢？

儿子才说：没有惊喜也没有惊吓。平常发挥。看过儿子递过来的成绩，我平静地说：把成绩发给你爸吧。

高考，已经不再是千军万马挤着独木桥。它是一条宽阔的八车道，虽然上面跑着各种豪车，但是也可以跑那种不快不慢的大众车。

安全平稳地前行，可能更重要。

儿子被录取在一个不错的学校，不错的专业，却依然一再地叮嘱儿子，大学一定要学到真本领，大学里的成绩优秀，毕业时恐怕用人单位就直接找着你了。

人生真是不断地努力和前行，不断确定新的目标的过程啊。每一次选择都由孩子自己把握，也许他能真正地学会什么是对自己负责吧。

精选阅读

对不起，我选择讨好自己……

01

一年一度的购物狂欢节又来了，作为一名“讨好自己型人格”的人，大叔这个时候想的可不是怎样用心理学的知识，避免上当、跳坑。相反，为了奖励自己这一年来的“辛苦劳作”，我着实买了不少东西。

心里想着，还好有打折，没花多少钱。

在平时，我其实也比较喜欢给自己一些奖励，甚至有的时候会怀疑，是不是对自己太好了？

例如“努力挣到一笔钱”、“成功减掉几斤肉”、“专注阅读两个小时”……我都会尝试给自己一些奖励，即使奖励不大，也特别开心。

但是，当我讨好自己的时候，却发现身边有一些朋友恰恰相反：他们很少奖励自己，对自己更多的可能是厌恶与批评，觉得活得很失败（即使在我看来很优秀）……

例如，在双十一没有足够的钱购物时，会倾向于认为“我太差了，都快30岁了，仍然买不起自己需要的东西，即使降价也买不起，狂欢永远是别人的，失败则只是我自己的……”

当积攒了些钱疯狂剁手后，又会觉得“明天要开始吃土了，我怎么这么没有自控力，为什么就忍不住冲动消费呢？是不是我永远也学不会节制？”

就这样，无论买与不买，内心中都充满了自责，焦虑与压力也会随之而来。

奇怪的是，虽然经常批评自己，但却总是疯狂安慰别人。

例如，当别人伤心难过时，会想尽办法安慰他们，告诉他们没什么关系，大家都这样。对别人百般好，对自己从不温柔。

为什么会这样呢？

实际上，我们评价自己的方式，与以往的经历密切相关。

有大量研究都发现，我们在很小的时候就已经会特别在意他人的看法。如果来自他人的看法一直比较负面，或者时好时坏、很不稳定，那么我们对自己的看法也会偏向消极负面，即使自己已经很优秀了。而且，我们还会逐渐想通过讨好他人的方式，来提高自己心里的那个负面形象。

长此以往，会带来诸多风险，例如更容易抑郁。

但值得庆幸的是，来自爱丁堡大学的临床心理学教授KristinNeff认为，即使我们以前很少善待自己，但现在可以通过锻炼自我关怀的能力，允许自己生活得更快乐！

02

自我关怀，有着怎样神奇的力量？

说到“讨好自己”，更专业的概念应该叫“自我关怀”（Self-Compassion），Kristin教授是该领域的先驱人物。

简单来说，自我关怀是指像对待最爱的人和最好的朋友那样，善意地对待自己，给自己支持和陪伴。

根据相关调查数据显示，世界上大概有78%的人，对待别人都比对待自己要好得多。

很多时候，对你最严苛、最残酷的人，正是你自己。你常常羡慕很多人，从明星到周围的朋友，都让你觉得闪闪发光；但是面对自己，却有一堆不满意：不够聪明、不够健康、不够时尚、不够幽默、不够有钱……

像前面说到的，双十一给自己买礼物、努力挣到一笔钱就挥霍，这种可能只是表面的自我关怀。

真正的自我关怀，到底是什么样子的呢？

Kristin教授认为：最重要的是停止评价自己。

停下来，不再给自己贴上“好”或“差”的标签，用更加开放、友善的心态接纳自己——不要因为自己好、优秀才会爱自己，也不要因为自己差、失败而不爱自己。

无论什么时候，你都可以像爱最亲密的人那样，关怀自己。

这种看似自我安慰的犒劳，实际上有非常多好处。

首先，自我关怀会提升我们的动机。很多人觉得自我关怀是在为自己的“错误”、“懒惰”等找借口，当对自己不满意时，一定要更加严格要求自己，通过不断自我批评、鞭策，来让自己进步。

然而，这种“被逼来的动机”，往往很难持续太久，甚至越严厉越做不好。相反，自我关怀则会我们以更加友好、和善地心态对待自己，也会有更大的内在力量来面对困难。

其次，自我关怀可以减少我们的焦虑与忧虑。

例如，在一项有趣的研究中，研究者们使用了功能性磁共振成像（fMRI），探讨人们对自己失败后的反应所带来的影响。[1]

注：fMRI可以扫描大脑，观察不同脑区的激活程度。

实验开始，参加者们会看到一些失败的情景，比如“最近连续收到了几封求职被拒的通知”。

然后，一部分人采用友善的方式安慰自己，可能是“这次失败了，没关系，可以总结下经验，下次继续加油”；

而另外一部分人，则以自我批评的方式作出反应，可能是“我太差了，太失败了，什么都不好……”

fMRI发现了什么？

结果很有趣，当人们以自我批评进行反应时，激活了与问题解决有关的脑区；而当人们以友善安慰的方式进行反应时，激活的是与积极情绪相关的脑区。

也就是说，关怀自己的时候，我们没有把自己当成需要解决的问题，而是有价值、活生生的人。[2]

这种对自己的温暖，会进一步让身体释放更多的催产素，就像妈妈在抚摸孩子时的那种温暖的感觉，让人淡定下来，远离焦虑。

最后，自我关怀可以提高归属感。

著名心理学家HeinzKohut曾经提出了一个“自我心理学”的概念，并认为归属感是对自己最重要的东西。

在他看来，归属感是一种“人生活在人群中”的状态，可以让我们与他人产生连接，这会在很大程度上提高心理健康水平。

然而，当我们对自己不满意时，很可能就会认为自己是最差的、最不好的，别人只会投来鄙夷的目光……这是一种与他人割裂的感觉、一种没有归属的感觉，好像全世界只有自己处于黑暗之中，不被认可。

自我关怀则告诉我们，当你觉得自己不优秀、不完美时，别人其实也一样。

这是自我关怀与自我接纳最大的差别，接纳自己是一个人的事情，自我关怀是你也看到了有人跟自己一样。

03

几个小方法，让你更好地“讨好”自己

说了一大堆，自我关怀好像真的很重要，但有哪些实操的方式，可以让我们开始关怀、善待自己呢？

在这里，大叔为你介绍几个实用的小方法，希望你也可以生活得更加开心。[2]

1.留意在哪些时候，你会自我批评

有的时候，我们或许在不知不觉中，就批评了自己。

所以，不管在什么时候，如果你对不久前经历的事情感觉很糟糕，那么就回忆一下刚刚对自己说了什么？可以尽量记下每一个字，甚至写下来。

同时，你可以回忆、记录在自我批评中，使用了哪些词语，特别是经常出现的词，可能在无意中，已经成为了你对自己根深蒂固的印象。

你使用了什么样的语气，很严厉、很冷酷？还是无奈，抑或是愤怒？

就这样，你可以慢慢了解那个在内心中经常与批评你的人。

2.当你想批评自己时，想一想是如何对待朋友的？

当朋友因为考试很差而伤心不已时，我们可能会告诉ta没关系，这次已经很努力了，下次可以改善学习的方式，提高成绩；

当朋友因为分手而不知所措时，我们可能会告诉ta不是你的错，恋爱是两个人的事情，彼此不适合时，可以选择和平分手；

当朋友因为没有提供帮助而深深自责时，我们可能会告诉ta这并不是不道德，只是你也有自己的事情，没办法一直帮助别人……

面对朋友、家人，我们会更加宽容。

对待自己时，特别是因为自己做错了事、做了不道德的事，以及对自己不满意想要进行自我批评前，想一想如果是自己的铁哥们、好闺蜜遇到了这样的事情，我们会怎么做（如上）。

然后，就可以对自己这样做。

3.放弃比较，看到人类的共通性

我们会不知不觉和别人比较，特别是在与那些比自己优秀的人进行上行比较（upwar）时，经常会带来极大的挫败感。更进一步，这种没有人家好的感觉，可能会让我们不断远离他们。

这个时候，最重要的就是意识到，自己并非完全是想象中的那个样子。

例如，你可能在和别人相比较时，觉得自己懒散、情绪不稳定。

那么下面的练习是特别有必要的：回忆一下，你多久会发现自己懒散、情绪不稳定？经常还是有时？是否会因为一些特定的情景，以及某些原因，才会这样？没有表现出这些特质时，你是怎样的人？这样的特质，是你自己的选择吗？

最后，你或许可以改变一下对自己的看法，从“我是个懒散的人，是个情绪不稳定的人”转变为：我有时会很懒散，有时候情绪特别不稳定。

然后你可能会发现，大家都这样。

4.感觉特别糟糕时，记得拥抱一下自己

“自己抱自己”——你也许会觉得这样做有点傻，但实际上我们的身体并不认为这样做很傻，因为身体本身就有点儿“傻”。

身体会对那些带有温暖与关切的姿势做出反应，特别是出现皮肤接触时，会释放催产素，给自身提供安全感，降低心血管的血压，进而平静下来，以更好的状态理解自己、解决问题。

下一次，当你感觉到自己紧张不安、悲伤难过，想要自我批评时，请尝试给自己一个温暖的拥抱，例如可以用双手抚摸自己的双肩和脸颊。

爱别人的时候，不要忘记对自己温柔。

世界和我爱着你。

-TheEnd-

References/大叔参考的文献资料：

[1]Longe,O.,Maratos,F.A.,G,P.,Evans,G.,Volker,F.,Rockliff,H.,Rippon,G.(2010).Havingawordwithyourself:Neuralcorrelatesofself-crandself-reassurance.NeuroImage,49(2),1849-1856.

[2]Neff,K.(2011).Selfcompassion.HachetteUK.

选择更好的自己，比选择更好的男友重要得多！

小时候，我们家养过一只名贵猫，名曰“乌云踏雪”，通体乌黑发亮，只有四爪和胸口是白的，眼睛在一片黑中闪闪发光。之后发现这只猫随地便溺，性格乖张，让人不解，后来想起赠猫人随猫附赠的《名猫书》，上面有一段话，颇让人玩味：凡名品猫必有一些致命缺点。那时就觉得这个定理似乎不只是可以用于鉴猫，似乎也可以鉴人。

上帝是公平的，完美与不完美会在一个平衡区间之内，这样人才能保持其“平凡”之处，或者说“中和”之处。所谓可恨之人必有可怜之处，可爱之人必有可憎之处，极端者必有极端者伴之。

现在很多人的职业都是需要“正襟危坐”的，比如官员、律师、企业家、办公室职员，等等，他们平时必须要戴个面具生活。人的内心往往是需要平衡的，我们的内心总有阴影的部分，这部分一定要有出口来释放，所以如果一个人表现得很干净，一个可能是他已经内外都很和谐了，另一个可能就是他将脏东西都藏在抽屉里了。

我们对于完美主义的追求正在试图将我们所有人的爱拧到一个型号的螺母上，这个完美主义的文化试图告诉我们：世界上没有幸福，除了我告诉你的这唯一的一种以外。所以当我们选择一个和我们的完美文化不相符的爱情时，我们会有焦虑感，因为我们要背叛的是整个文化。即使我们在深山老林里，无人知道我们的事情，但我们内心也因为装满了完美主义的唯一爱情论而不得安生。

于是极端的优秀背后可能会蕴含着极度的疯狂，完美主义拒绝一切不符合完美要求的人性的部分。比如一个人的脆弱，一个人的放松，一个人的工资水平，这些都是有严格量化的标准的。当我们的感情可以量化、论斤来称的时候，我们的爱也就和一根黄瓜没有什么区别了。爱可能永远无法量化，比如关心和鼓励、包容和支持、劝解和分享……这些似乎都无法列入完美主义的流水线中，因为它无法展示，无法炫耀，也无法拿到展台上，供他人观看。

当完美主义将我们的爱变成动物园或者马戏团的游戏时，当别人的掌声可以确定我们幸福感的时候，我们的爱和一只会跳火圈的小狗没有什么区别了。可惜的是，虽然我们越来越重视隐私，在小区里安放红外射线，在窗户外安放防盗窗，可是我们内心却时刻让我们生活在鱼缸里，似乎我们的一举一动都要得到其他人的评判，这就是一种金鱼缸的文化。我们生活在别人的唾液中，唾液的多少决定我们的幸福感。

基于此，我不认为上述的幸福感，是一种我所理解的幸福感，它更像是一场表演，一种哗众取宠，一种自我贬低为机器的更低等的运动方向。

我们在这个世界上，很多时候的痛苦，来自于衡量幸福与否的标准取决于他人还是自己。我们这个世界上大多数人很在意他人的眼光，这不奇怪，只是我们在意的程度有区别，受他人的影响程度也有高低。

心理学大师罗杰斯曾说过一句话：我做了30年心理咨询，发现几乎所有来访者的问题根源都是他们被教会自己轻视自己。我必须说，无论我们现在情感有多深厚，财富有多炫目，最终决定幸福的是我们在爱中的努力。

一个流水线上的螺丝没有自尊，也没有自我。一个没有自我的人，是不可能真正有自我意识的，就像有的选秀选手，她的要强可能很大程度上是为了表演给观众看，观众们的掌声决定她的自我价值。

一个人如果没有稳定的价值感，那么他就会拼尽全力去追求外面的热源，他就倾向于用灾难性的视角看待未来，因为他没有热量，全部的热量来自目前所得，所以，如果你让他放弃手中有的东西，无异于让卖火柴的小女孩扔掉手中的火柴。

一个没有自我价值的人，会很容易将周围的人看得比自己还要重，所以他们将所有的能量都用于经营外部的世界，将其他人的需要放置在自己的需要之上，于是他们就觉得安全。他们倾向于用控制的方式来维系热量，因为他们不能忍受别人的离开。于是他们往往将爱囚禁起来，就像他们囚禁自己的需要一样。

自我价值感低的人，总以为情感是固态的，好像有了深厚的情感或者有很多金钱或者很好的预期就会有幸福，于是他们都成了情感的败家子。很多人以为只要“俘获”了爱情，就可以“靠山吃山，靠水吃水”了。比如有的适婚姑娘，把自己的人生变成了“一锤子买卖”，认为女人在爱情中只有一次选择，选择失败就会一生悲剧，这是一种僵化的思维。

为什么我们要选择这种只许成功不许失败的路？这条路是通往自杀剖腹之路，我们的人生有必要上演得如此悲壮吗？不成功，便成仁？我真的想劝有这样想法的人，我们有太多种的幸福，我们有太多次选择，我们随时随地都可以选择，我们的人生不是一次绝望的冲锋，而是无数次和其他生命的美丽重逢。

不可否认，一个有能力的老公的确会给人带来很大的安全感，但这种安全感既然是别人给的，当然也有可能收回去，人生由别人做主，是最大的不安全。如果我们不相信自己，那么我们每一次选择都会变成一轮盘赌，所以不是我们的选择有多大风险，而是我们这样看待自己才是最大的危险。

我们需要学习的，不是如何去选择一个更好的男友，而是如何选择一个更好的自己。人人都需要成长，幸福需要善待自己。我们需要学会如何才能在大好年华里放松地活着，如何才能“得饶己处且饶己”。

爱是永远无法量化的，太完善的要求就会有太失败的爱。

求求你，放过自己吧。

每个女王，都选择自己和自己过日子！

我大学时候宿舍一姐们儿跟我说：我妈这辈子没什么大出息，就因为我爸对她太好了，她太幸福了。在这个姐们儿跟我说完此话三年之后，她的父亲不幸去世了。这个世界总是在和女人开各种各样的残忍的玩笑，以上的事例完全可以证明这一点。

女人的天性注定了在感情里的弱势……如果生下来染色体没有异常，还是一个“女”的属性，那么如果仅仅是凭着感性去走，注定要去寻求一份“安全感”，这个安全感，大多数是要靠男人给的。

一个安全的家，一份安全的感情，一个安全的未来，比什么养老保险失业保险有安全感多了。然后守着这份安全感，老，然后死。——这已然是众多女性最幸福的结局了，然而有几个男人肯给她们这样的结局？呵呵呵呵呵呵呵呵呵了！

大学姐们儿父母的事儿，对我的震撼其实非常大。当时甚至怕自己就如同她母亲一样，一辈子被关爱，然后被上帝无情的褫夺一切。

巧在彼时我的男朋友，正在从对我很好不可抑制的转向对我很一般……我拿此事激励自己——这他妈没准是上天对我的恩赐呢。

事实证明，是的。伤害就是一种恩赐，这不是鸡汤，这是赤果果的事实。

其实我是个很敏感的人，外表越咧的人，内心往往越敏感。这和装逼一个道理，内里越草包的人，外表越装逼——人，真是不矛盾不成活。

正是因为敏感，而且是很贱的那种敏感，所以，对我的一分不好，会被我扩大到十分，然后委屈的不行。但时间长了你会发现，其实他对你没有什么不好，只不过是你的期待太好了，那么人家做的一切，在你眼中都是不及格的。更别说，如果他做的本来就不及格，那么就该是天诛地灭断子绝孙的。

正如我一直说的，一旦自己的幸福寄托在别人对你是A还是BCD上面，人生，就再也没有幸福可言。因为不会有人永远是A，而且活的比你长，而且只对你是A，对别人都是BCD。

一旦把自己的所有希望寄托在别人身上，别管这个人是干爹还老公还是儿子，那么，就一辈子是别人的奴，不会是自己的王。

说到女王，不得不提最近朱莉的电影《沉睡魔咒》，魔咒上映的时候太忙，没来得及去看，这会子才想起来只好在家里下个枪版的凑合着就着泡面看。

即使在渣渣画质的折磨下，我的女王都美爆了。剧情不再是老套的王子公主玛丽苏爱情，变成了女王复仇记。

哦我是都多么爱复仇这两个字。我想每个敏感又牛逼的女人都爱这两个字，比如香奈儿女士就说过：我爱黑色，因为黑色可以毁灭一切。我靠，多威武多87！每个女王，都有一颗复仇的心，而复仇的心，多半是因为年轻时太敏感的心受过暴力伤害，形成了永不消弭的伤疤吧。

仙女被割去了翅膀，恶狠狠的去诅咒了国王的女儿，“唯有真爱之吻”才能唤醒公主，而女王早就知道，这世界上的一切真爱都是扯犊子！

每个女王都相信过真爱，然后发现“相信真爱”是世界上最愚蠢的事情没有之一！

因为相信真爱，女王被割去了翅膀，因为相信真爱，我们身边的姑娘一次有一次的抹着眼泪自疗心伤，因为相信真爱，我们一次次的期待一次次的失望。

女王和女仆的区别是，女王醒悟了，而女仆没有。

复仇只是手段，而复仇的结果是：女王释然了，这世界没有什么真爱值得付出，值得付出的只有心的自由。不被爱，亦不被仇恨左右的心智的自由。这才是真正的幸福。这才是女王之所以为女王的意义所在。所以女王的翅膀回来了，转了一圈，她找回了本心，她不需要复仇，她需要的是做自己，爱自己，顺便爱一下值得爱的人而已。

所以，女王从来都是和自己过日子的，即使她身边有形形色色的男伴，即使她嫁为人妇，然而每一个王者的心是不会有男人可以100%理解的，因而女王总是孤独的，然而孤独是美的，孤独会让女王更了解自己，更爱自己，也让更爱她的人，更爱她。