【www.qg13.com - 有关选择情感的说说】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的平静是自己的选择，希望能够帮助到大家。

别自制压力，我们没有必要跟着时间走，只需跟着心态和能力走，随缘，尽力，达命，问心无愧，其他的，交给天。当看到这句话的时候我的内心也己经恢复了平静。
我一直是一个可以很好掩饰自己情绪的人。在他们眼中的我是性情淡淡的一个人，似乎所有的事情都惊扰不到我。没有人懂得我细腻的情感，我也不屑有人懂。我一直认定，每个人都是不同的个体，年龄不同，经历不历，对待环境和事件的感受不同。没有谁会真正懂谁。真正懂自己的那个人便是自己。开心也好，伤心也罢，没有谁能够真正控制我们的情绪，所有的情绪都是灵魂深处的自己和自己的对立。
很多时候，我以为我可以在任何时候，任何地方，遇见某个人或某件事都可以表现的很平静，也一直以为自己看的开，看的淡，生活就这样，平平淡淡的，没有波澜。可我还是高估了自己的心态。
一份遇见，扰乱了我平静的心态。是爱情吗？？告诉自己不是，因为不能是，我们已经没有恋爱的资本，可是明明又体会到恋爱的滋味。一句问候，开心，一句关心，甜蜜，一小段时间的思念，幸福。这一份悄悄的冒出的情感让心绪翻腾。原来平静心情只是因为你没有遇见你再意的人或事，一旦遇见，也会一样烦躁不堪，也会有脾气，也需要倾诉，也会流眼泪，也会失控发泄情绪。
在我平静的此刻，回忆那反复无常情绪后，我居然笑自己的幼稚。常常看文章，记得一句话，看重才会心累，看轻才会心静。我一直把事情看的很轻，所以一直平静，只是这一份情感无意中被我看重了，才扰了我一直平静的心情。告诉自己，一切都过去了，不用在这样一直压抑自己的性情。风轻云淡，平静如水的幸福，一直是自己给自己的选择。

编辑推荐

平静的感受

我喜欢文字犹如喜欢情人，抑或是朋友，知己一样，它是一种灵魂，一种倾诉，一种寄托，把想说的和不想说的都毫无顾忌的跃然纸上，不用担心被谁窥视，然后拿来自己慢慢品味，去追寻一个真正的自己。亦或是分享给信赖的人们，希望他们更加的了解我。好多人都说喜欢文字的人都有那么些多愁善感，这话真的不假，否则他们的感情真的无法高度提炼出来的。喜欢文字不一定寂寞，但寂寞了一定会写文字，宁静而致远，独居一处寻感悟

这些日子过的似乎有点长，长到已经熟悉那种寂寞，已经习惯那种寂寞，寂寞和孤独是不一样的，孤独了可能心还是快乐的，但寂寞却会使人的心也跟着累，女人是柔弱而温柔的，坚韧而细腻的，热情而善变，她们天生就有一种强烈的寻求保护的欲望，他们更像小鸟喜欢卷林，一个安静祥和的环境或许就可以让此幸福一生，如果得不到便会蓄积下一份寂寞。如果那寂寞打从心底开始蔓延，便注定是一种冷，当然这并是说她心里没有爱，只是想把它藏好不被伤害，因为她只想追求一种宁静和高远，一份真正的情感，不需世故，不要庸俗，只要一份豁达，聪慧，诚挚，勤奋。可是越是冰冷的越是给人一种高傲感，有一些怕无法接近而远远的绕走，有一些天性中就带有很多征服欲望，越是不可以就越想接近。而那些远远走掉的人或许才是可以给她最高情感的人，因为他们选择了祝福，这是人间最真挚的爱，不伤不弃。可征服者的心往往是无法做永远停留的，可能当真正得到了后，满足了自己，便想着要更好的，留下了却更是一颗更加寂寞的心，远比简单的只有自己要更悲伤。每个单生的女孩一定要记得好好爱自己，坚强的面对一切人与事。如果感到累了艰难了，就换个思维，换个生活方式。

我的生活向来素雅而简单，我不喜欢太多的朋友，三五个真心相待的足矣，不喜欢太多的东西堆放在我的身边，只要一张床，几本书，简单的家具，简单的行李，一个可以和外界交流的工具，我便会觉得很惬意。在这样的环境里，我更独钟于夜晚，那样让我觉得更深邃，这也或许是为什么我们总喜欢成熟。

我喜欢这样的夜，没有人打扰，没有任何杂念，让思绪与昏灯缠绕，让清风与蝉鸣相伴。我会在这样的情景里感觉到一种沉醉的诗意，找到最惬意的我，沉浸在自己的想象的世界里，韵味悠悠。

我是那种不喜欢香水脂粉的女人。在我的意识里，女人本身就就是具有灵性的，要不也不会讲女人是水做的，有着适合自己的风格，而如果一味地去修饰它，就会让它失去自然的天性。当然我不喜欢香水脂粉，并不意味着我反对女人使用那些东西。恰到好处的点缀，会更加精致，更具韵味，注重内敛的美丽，懂得在骨子和灵魂里化妆。我喜欢漂亮的女人，她们会给人赏心悦目之感，喜欢那种把自己打扮得素雅端庄的女人，一种高贵但不庸俗的气质，给人的感觉清清爽爽，淡淡雅雅。这种飘逸的是任何浓妆艳抹的女人所无法比及的内在的香韵会让她们高雅的气质更加脱俗。我没打算做到如此的气质，但我却想拥有自然，简简单单，不要俗气，我想拒绝的装饰，也应该是拒接了一种不自信，拒绝寂寞吧。

是的要学会拒绝寂寞，不要说吸烟可以把压抑的情感吐出来，喝酒可以麻醉了自己，可你要知道它们所起的作用只是片刻的，之后呢？我不喜欢那些成天吸烟的男子，如果那样只是证明成熟的标志，我认为远不是，只能说他们太不懂得爱自己了，而是应该在最需要的时候去品尝咽下去吐出来的滋味，意味深长，人生悠悠，那才是深邃，才是男人的气质。当然我就更不喜欢吸烟的女人了，女人是不会吸烟的，最多是追求时尚，如果说会，那一定是绝对不可轻视的女人。对于酒呢，男人女人都是可以去品的，如果真的压抑了，不妨来几杯，如果惆怅得不到缓解更是惆怅，但却不是把我们灌醉，因为还有明天呢，明天不会因为你今天的麻醉而同你一块驻足。

其实人本不寂寞，可是情到深处总伤感，有时甚至是一种莫名的悲哀，莫名的痛，想想你终归不过是想太多，欲得不能，又怎能不痛。如果昨天的事让我们不快乐，就想办法忘记，不要期许太多，希望的多了失望必然也会很多。更不要有恨，如果有些人有些事不值得回忆就彻底的忘记，恨只会让你的心灵变得更加仇视人生，可生活只要用心发现都是如此的美丽。不要苛责，也别抱怨，别追究谁对谁错，辩论其实没有对错，只是看谁占了上风。

记得永远别让心灵颓废，记得爱，记得好好的爱自己！

回归平静

海啸发狂之后总会在一定的时刻慢慢恢复原有的平静；火山爆发之后释放完它该释放的苦闷能量总会重归平静；狂风雨雪夹杂冰雹任意肆虐之后总会归于蓝天。而人经历过所有的悲悯与苦痛之后也总会回归于平静。因为只有在平静中我们才能渐渐地去思考与领悟奇妙的人生，该如何度过。此刻的我多想将一些还未被记忆抹杀掉的记忆，还原纸上，留驻人间。

忘掉忧伤，淡漠痛苦，沿着我记忆的道路走回童年，似乎真的回到了我温暖而又至真至纯的快乐家园。

妈妈爸爸经常都说：生了七个活宝，哪一个都是他们心头的闪光点，生活的所有动力全在于我们七个儿女活蹦乱跳的样子上，无论生活有多么艰难，爸妈都不曾为之而懈怠过。

那时我记得爸爸不停地在外面为别人做土砖，要么出远门到深山去挖甘草为我们挣钱，妈妈用她那灵巧的手为我们缝缝补补，现在想想那么艰苦的条件下，我们却从来没有感觉到苦，总是快乐得像小鸟一样围绕在爸妈身边。

妈妈悄然离去，让我们经历了人生浩劫般的哀伤，我才深深地想去探究妈妈的过去，一种迫切的心情，也许只有这样才能让我永远地让自己依旧活在妈妈温暖的怀抱里。

于是，我每天都给爸爸打电话，了解有关他们的过去。或许这是每个人都所共有的天性，只有那个占据我们心灵最重要位置的人突然离去，才知她的重要。

听爸说：妈妈是1937年出生在甘肃张掖市上秦乡的，十五岁经人介绍他们相识，在那个年代家境不是特别好的爸爸与妈妈一见钟情，爸爸立即娶妈妈为妻。

在那个年代还是地主称霸，社会还处于一个被黑暗统治的阶段，苦瘠甲天下的日子，妈妈和爸爸是怎样走过来的，我多么想去好好的探究，但爸爸总是会推诿。我只从爸爸哪里得知，妈妈17岁时便生下了大哥，做为现今的孩子还正在父母温暖的怀抱下享受爱的甘乳，根本不知道什么是家庭的责任，而妈妈却早已挑起了家庭的重担，还要抚养孩子，侍奉老人。

1949年，毛主席宣布了新中国的成立。处于水深火热中的中国劳苦大众从此得解放！而妈妈是1937年出生的，在她的幼年，一定是凄苦的。她活着时我没有问起过她的过去，只知道沉浸在自己快乐幸福的童年中。

妈妈走了，因此我不敢去想象妈妈的过去。

爸爸告诉我，在那艰难困苦的岁月里，他和妈妈相濡以沫，用他们瘦弱的肩膀为我们支撑着一片湛蓝的天。不管面对多么大的苦难，他们始终相依相扶，互为精神支柱，开创了人生一个又一个的奇迹，养育了我们这么多儿女，孙子。

我想现在我们那个大家园中的所有人的美好品质、善良、朴实，纯真都应该归功于妈妈爸爸，是他们言传身教铸就了我们这么多儿女，子孙做人的准则。

今后我人生的路还很漫长，我该不该擦干装满思念泪水的双眼，将自己痛憾藏在最深处。深呼吸，鼓足生活的勇气，选择坚强，继续延续妈妈的爱，热爱生活，言传身教，在奇妙的人生道路上勇敢地前进，也许那得需要时间来调整。因此我不由得仍然会忍不住将自己送往童年妈妈那无法形容的温暖怀抱中，感受妈妈身上散发的悠悠轻香，轻轻捕捉妈妈那优美而又有弦律的声音，感受她带给我的幸福、快乐，那是世间最美最幸福最快乐的时刻。我用一双稚嫩的眼睛从童年到中年看着妈妈的点点滴滴，每一点都流淌着爱的血液，每一滴都贯穿着爱的坚强与善良。

听爸爸说，妈妈临走时，还再三叮嘱不要让告诉我，因为我离得太远，来回都需要花费，让我只要生活过好她就放心了。

我的心被妈妈的这句话刺痛着，她为了我们生活好，忘掉了自己的存在，可是她没有理解到没有她的日子，我们永远都会在苦海无涯的边缘挣扎，无论生活再美，再富有似乎都不再属于我们。

在妈妈温暖的臂弯下，孩子总是任性的。

有一次，妈妈和家人开我玩笑说我是捡来的，因此我就跟妈妈闹腾了很长时间，非要弄出个真假，时不时跑得远远的让妈妈担心，然后到处找我。那种倔劲想想真的是太幼稚了，直到妈妈说出：那是逗你玩的，你就当真，妈妈其实是最心疼你的。我才会笑嘻嘻地善罢甘休，不再惹妈妈生气。

来西安上学时，爸妈，哥嫂都担忧地说：我年龄小又不曾出过太远的门，一下子跑离家几千里之外的地方，妈妈是最放心不下的。听到妈妈执意不让我去的话，我便爬到房顶用抓电线来威胁妈妈，看你还答应不，妈妈只好顺从。因为她的疼爱与不放心久久地牵绊着我，而做为孩子的我却根本不清楚那是妈妈一种说不出的爱，偏偏我要极力挣脱自认为被束缚的绳索，跑得远远的去崇尚自由地飞翔。其实那本应该是妈妈爸爸赐予我的一双有力的翅膀，我却不知道。至今回想起当时妈妈揪紧的心为我不知捏了多少汗水。

常言说的好：爸妈的心在孩子身上，孩子的心却在石头上，不为人母，不为人父不知父母心。

即使我飞得有多远，即使远方我是在落魄的流浪，我也会一直都感觉生活在快乐温暖的怀抱下，是妈妈爸爸默默注视和不太多的言语中，那份爱紧紧与我们相连着。

如今，妈妈真的离开了我，我才想到我们原来是多么的分不开，那份默默的爱突然地离我而去，对我是多么的残忍。此刻我才真真切切的明白人间最纯洁，最无私的爱，真正远离才是人间最深切的疼痛，妈妈离去了还依然在教育着我们，她教我深深明白曾经所有都是在不懂事中，在朦胧中。

人生漫漫道路上，我们逐渐在成长，妈妈便会由年青到白发，由极端漂亮美丽到容颜逝去，苍老憔悴会与她悄然相伴，我却不知，也根本没有意识到人生还有死亡。任何事都在变化着，唯独妈妈那善良，朴实，可敬，执着对儿女的心依旧，她却从来不曾说过自己，甚至家里发生很大的事也不愿意告诉我们。每每回去，我们做儿女的反倒什么也不干，她和爸爸张罗着为我们一顿顿地做好吃的，她用她最平常的动作，最朴实的身影深深镌刻在我们的脑海，将她无私而不需回报的爱永久的留给了我们，所以我好想回到从前。

假如时光能倒流我会好好地多多陪妈妈说说话，和她紧紧地依偎，就算时间短暂，也是一种意想不到的，充溢整个身心的快乐与幸福。

妈妈，我的泪水已流向你天堂的心海，我终于想通了，天上人间，我们依然永远在一起。所以我回归了平静，在平静中默默地与你对视，深深地把你一次次想起，每个月的十二号我都会深深的把你想起，想想让我们这些儿女们曾蒙尘的心灵充分得以净化，重新回到你用泪水、血水浇铸成的美好家园，重温你伟大的爱抚，延续我们的爱

平静如水的爱情！

我们结婚快五年了，应该说很恩爱，因为珍惜，也一直为外人所称道。我们都是驯良本分的上班族，美中不足的是生活没有故事，包括长夜里的枕边，我和他如同闹钟里的秒针和分针，各自忙碌着，偶尔重叠着，也只是瞬间的，单调而机械，年复一年，小说里常写的一夜无话，像是我们的真实写照，天亮的时候，各奔东西，等夜晚再次降临时，双双完璧归家，平庸的情感令我头发干枯双目无神。

中年夫妻之间最后往往只剩下亲情，这似乎是大家的共识，如果再有恩情，那就是锦上添花的奢侈了。假如按这种标准来评估我们的婚姻，我们真的应该谢天谢地。我很清楚的知道，他很满足这种现状，可我不满足，我是不是就像朋友们所说的心太野，太贪心！

我开始改变着自己，我没有目的的改变着自己，顺便也在让自己可以更加的充实，我想要逃离没有理由，我也没合适的理由，但潜意识里却想要逃离开他的身边#谁可以给我答案！他没有对我很差，也没有不关心我，但我就是想要逃离，不知道为什么现在的我没有想要过两个人的生活！但结婚就得尽到一个妻子的责任不是吗？可我很反感了！我讨厌着这种事~~~有时候会让他不开心，但我却不想要去迎合他的情绪，我只希望他不要勉强我做我不愿意做的事。哪怕是妻子应该尽的义务！

我发现我越来越奇怪了，真的！我很多时候不想要跟他沟通，我隐藏着自己的情绪，开心的、快乐的！