【www.qg13.com - 幸福婚姻】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"追求婚姻幸福是自己选择的结果"，希望能够帮助到各位。
婚外情、出轨在当今社会，早已不是什么新鲜话题。有份调查数据显示，中国男人的婚后出轨率已高达75%。
还有一份调查数据，显示90后的出轨概率大概是38.3%，80后是49.9%，70后是63.7%，而60后的出轨概率更是高达68.6%，也就是说人生走过50岁之后，接近7成都有出轨经历。
在“什么情况下会出轨”的问题上，大部分人的答案都集中在旅游、出差、另一半不在家、在娱乐场所中、夫妻冷战这一类上。
而在没有特别的情况下出轨的数据，90后是31.1%，80后是36.9%，70后是42.9%，而60后是47.1%。由此可见，年龄越大，出轨的理由会变得越来越不重要。
在“发现伴侣出轨你会离婚吗？”的问题上，47.1%的90后选择离婚，而60后就仅有21.1%的人会离婚。
根据这些数据可以看出，对于伴侣出轨的容忍程度会随着年龄的增长而增大，这也解释了为什么人到中年之后，出轨率反而增加的现实，因为伴侣对你的容忍程度增大了，所以使得对方在面对出轨问题时会更加肆无忌惮。
《人物》曾经采访潘绥铭，问他：“这些年来，最让你意外的变化是什么？”
潘绥铭说：“最意外的是中国的婚外恋。无论男女，比例都在上升。尤其妻子的婚外恋，是全世界比例最高的。中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。”
出轨现象的蔓延，使得出轨问题日趋严重，更是出轨者辩解出轨，不以为耻，反以为荣，大开了方便之门。
据《中国婚恋状况调查报告》的调查数据显示，有50.16%的离婚案件中都有第三者插足，婚内一方出轨是激发离婚想法产生的重要因素。
市场是行业产生和发展的指挥棒，有需求就会有提供，有需求就会有市场。
随着拜金主义、享乐主义的盛行，婚恋观的变化，很多男人欲壑难填，纷纷出轨，小三大量涌现。
一些家庭不幸中招，婚姻危机陡然出现，家庭濒临破碎的边缘。
几个月前，家住江苏南京的韦女士来到上海维情总部，向维情咨询师求助，劝归老公，劝退小三。
韦女士和老公冯先生结婚13年，家境富裕，有车有房。一对儿女、聪明活泼，乖巧玲珑。
一年之前，冯先生出轨了一个女孩，还在市区租了套别墅房“金屋藏娇”。
韦女士也想过离婚，但为了儿女，一忍再忍。韦女士私下里哭过、劝过老公无数次，但老公每次都是阳奉阴违，一面欺骗韦女士说会断绝跟小三的关系，另一面还在和小三保持来往。
韦女士担心这样下去，自己总有一天会承受不下去，会发疯。于是，向维情咨询师求助。
维情专家团队对她的婚姻遭遇进行了认真专业的分析诊断，也针对她的请求“劝退小三、劝归老公”做出了详尽具体的方案。
两个月后，问题得到了圆满解决。小三主动离开了她的老公，而他的老公也回归了家庭，主动向韦女士认错，承诺要全心全意地守护这个家，陪着她一起把儿女培养成才。
维情咨询师认为：中国的已婚女性对家庭、孩子的责任感比男人更加强烈，很多时候，为了家庭、孩子，这些女人宁愿自己忍受煎熬、独自承担精神上、心理上的压力，也会坚强地挺下来。
就像韦女士，这是她坚守的原因，也是痛苦的根源。
有婚姻专家说，婚姻里要睁一只眼闭一只眼，要相互宽容相互体谅，才能获得婚姻的幸福。但这句话，要加一句前提，就是婚姻里还要有爱、有责任、有信任，有构成婚姻生活最基本的原件。
这要成为女人在婚姻中留给自己的底线，女人不应该理所当然的牺牲，一味地原谅，一味地修改自己的底线，只会让自己陷入矛盾和痛苦之中。
女人的幸福应该把握在自己手里，忍辱负重要有限度，也要有反击的技巧和方法，这样女人才有能力掌控婚姻中的走向，坚信无论离婚还是不离婚都能过得很好，独立自强，不依赖男人，这样才能让自己的婚姻和家庭都能趋向圆满。wwW.Qg13.COm
婚姻的幸福是自己选择的结果，不是别人施舍给的残羹冷炙。女人也要对自己的幸福负责，为自己而活。
精选阅读
幸福的婚姻是，不用自己的原则要求别人
我报名了真人在线的英语课程，客服建议用Skype，通话效果会比较好。
几年前，为了和婆婆视频，我申请过一个Skype账号。可自从婆婆会用微信，我连Skype的软件都删除了。
我正在运气，卢先生进到书房来，看到问我：“怎么了？”我说：“我得要安Skype。”
我家一切和电子有关的东西，都归他管。所以他接过电脑，一边安Skype，一边让我找我的Skype密码。
几年不用，我连用户名都记不住了，更别说密码了。我把我能想到的用户名和密码都组合了一遍，都不对。我甚至连用哪个邮箱注册的Skype，都已经记不得了。
卢先生研究了半天，最后锁定，我是用一个微软的邮箱注册的。在他的启发下，我想到一个多年不用的hotmail的邮箱，输进去，果然是这个。
系统给邮箱发了找回密码的邮件，问题又出现了：这邮箱的密码我也记不得了。
又一轮智力测验，把我能想到的密码，又试过一遍，统统不行！这个世界上，我最不能胜任的工作就是黑客。
卢先生要通过申诉找回邮箱，幸好，当时留了我现在用的邮箱，我们收到了找回的邮件。可是系统记录的电话早停机了，只能用回答问题的方式找。
电脑系统都是男人设计的，逻辑有问题。系统不停的问，都用过什么密码，安全问题的答案是什么？真是废话，我要是能记得密码，还申诉什么？
我觉得头疼欲裂，我已经想过八百遍放弃了，可是以我对卢先生的了解，让他放弃，一定要六月飞雪。
我只能再一次绞尽脑汁的回答了所有的问题，几分钟收到系统邮件，答案错误太多，申诉被驳回。
卢先生重新把问题打开，让我再想。我真的忍无可忍的爆发了。我的Skype账户上，一共就三四个人，浪费这么多时间去找回，反正是免费的，为什么不可以再申请一个？
对于卢先生来说，这根本不是钱的问题，这是原则！我气急败坏的去书房读书。他一直在客厅里想办法，甚至包括给在北欧周游的婆婆打电话，让婆婆登陆她的Skype账户，看看我的用户名是什么！
大概两个小时之后，卢先生端着电脑走过来，他找回并且激活了我的Skype账户。账户里面一共6个联系人，全都是暗暗的头像，没有人在线。
他揉了揉我的脑袋，用开玩笑的口气责备我说：“你可要把用户名和密码找个地方记下来，免得下次又忘了！”
我本来想和以前一样，违心地说“谢谢”，我咬了咬嘴唇，欲言又止，最后没有管住自己，我说：“我就是一个大咧咧的人，就算是下次，我可能还是记不住。为了这一点小事，浪费这好几个小时的生命，值得吗？你这样做，让我很紧张。”
我越说，卢先生脸色越僵，等我说完，他把电脑给我放在桌子上，转头就走了，两分钟之后，我听到客厅里面的电视声音响了起来。
和天下所有的夫妻都一样，能在一起结婚生孩子，生活这些年，当然要有很多三观是相同的，但是毕竟是两个完全不同的人，不同的地方总有相同的地方多。
他是一个精密，准确，不能停顿而且固执的人。
我是一个灵活，写意，拖拖拉拉但是宽和的人。
婚姻真正的意义，就是把两个独立完整的人，通过长久的禁锢，让他们长在一起。
于是，我们就变成了一个精密，灵活，准确，写意，不能停顿，拖拖拉拉，固执而且宽和的怪胎共同体。
婚姻最难的地方，就是到底应该如何安排两个人的势力。
因为就算某一部分长在一起了，我们还是两个人。太混淆，会让人窒息，太有界限，会导致分离。
最常见的婚姻状态不是我们没有爱，而是没有自我的生存空间。爱如大海，然而我们是淡水鱼，把我们渴死在彼此的深情里。
因为我们每个人都是一个有感官的主体，我们只能根据自己的感觉，去反映出这个世界。
在感情中亦同，我们并不知道对方要的是一种什么样的爱，我们只能根据自己的体验，揣摩对方需要的爱。
对一个人来说，主观是百分百的绝对，但是客观是主观对于客观的一种映射。没有人能够做到绝对的客观，我们只能依照自己的人生经验，去猜。
婚姻很难，越走越难。因为从主观到客观，这已经是从地到天的差距，再加上，从女人到男人，完全不同的逻辑思维和观念。
如果我们能够意识到，究竟哪个是自己的主观原则，然后不用自己的原则去要求对方，日子就会好过很多。
据说使用频率最高的离婚理由就是：性格不合。在绝大多数时候，当我们彼此伤害，都是为了在正当防卫自己的势力领域，我不要用你的原则来要求我。
吃中餐还是吃西餐；是韩剧文艺还是美剧精彩；是先刷牙还是先吃早餐；是晚上洗澡还是早上洗澡；亦或是忘掉的账户，是找回还是重新申请……
这些看似愚蠢的理由，在婚姻中都能成为针尖对麦芒的爆炸点。
婚姻是一个成年人的游戏，要求成年不仅仅是生理，要有心理。
孩子和成人的区别就是，孩子的世界只有自己，成人已经意识到，自己之外还有世界。
在今天，很多很多的鸡汤里面，都把“自己”，尤其是“做自己”，提升到一个前所未有的高度，哪怕连我也写了一个sogan：把我们活成自己！
可是“自己”和“自我”是两个不同的意义，把自己活成自己，不等于把自己提到高于一切的位置。
拥有一个有质量的婚姻，是对自己有要求！
拥有一个有幸福的婚姻，是对别人没要求！
世界大同，就是每个人都可以用自己觉得舒服的方式活着，但是前提是，别用自己的原则，去要求别人，每个人都自娱自乐的活着。
杨幂的幸福选择！
杨幂的幸福选择！
恋爱太多了就疲惫了，觉得谁都不是最好的，久而久之，就很难结婚了。
有天看到一个八卦，马雅舒撬杨幂墙角，说的是马雅舒曾与刘恺威相恋。其时，杨幂刚同刘恺威结婚，小编唯恐天下不乱，在最后来了一句：“不知道杨幂怎么想呢？”
某个人有过去的恋情无可避免，何况，刘恺威果断否认，与马雅舒只是工作好友，杨幂当然不会介意。就算刘恺威曾与马雅舒恋爱过，估计杨幂也不会在意。因为，那毕竟属于过去了。
好吧，说回杨幂。受邀去广州参加活动，两天没看新闻，回头一看，新闻说杨幂和刘恺威结婚了。当时冲出脑海的第一句话就是，这小姑娘真快。而且，她那么小，事业还正处于上升期，怎么说结婚就结婚了呢。平时还从没透露半点风声，这真是意想不到啊。
随即，脑海中也浮现出章子怡和范冰冰这两个依然未婚的女神形象，相比之下，杨幂真是出手够快啊。那么，为什么杨幂能如此迅速地结婚呢？首先是她找到了一个合适的人。刘恺威是香港人，虽然拍戏多年，但始终没有大红大紫。不过，其俊朗的外型和扎实的基本功还是让他拥有许多粉丝的。尤其最近几年转战内地，还出任制片人，遇到杨幂，事业爱情双丰收。在名气和收入上，当与杨幂不相上下。
在生活阅历上，刘恺威则要比杨幂丰富得多。这么多年拍戏经验，也算老道了，加上斯文的外表，温雅的性格，很给人一种安全感。而杨幂恰恰需要一份安全感。看杨幂的角色，大多数都是注重情感的，视爱情为唯一，形象气质，楚楚可怜，让人怜爱，拥有这种气质的女生，当然内心也需要一份坚定的爱情。杨幂的爱情选择，首要的是一份安稳，踏实。像刘恺威这样的老男人，恰恰能给她这些。
说到杨幂的恋情，曾有媒体炒作杨幂和冯绍峰的恋情，不过，两人终究没有在一起。而当杨幂撇冯绍峰和刘恺威在一起时，许多人觉得不可思议，觉得冯和杨才是金童玉女，应该在一起，为什么是刘恺威呢？当杨幂和刘恺威修成爱情正果，回头再看她当初的选择，不得不说，她的选择是对的。因为，刘恺威毕竟更成熟一些，可以给杨幂足够的呵护与关心，硬朗之外，更多的是细心。冯绍峰稍微年轻一些，事业，恋爱都有许多不确定性，和杨幂在一起，恋爱风险更大。刘恺威这样人生经验和阅历都丰富的男人，心态早已纯熟，就如一坛老酒，散发出迷人的芬芳，最能吸引像杨幂这样的80后。
杨幂的选择，是聪慧的选择。从杨幂的爱情上，也可以看出一些启发：一，女人要明白，自己要什么，什么样的人适合自己。二，不谈明知道毫无结果的恋爱，青春耗不起。三，结婚之前不要太声张，低调地结婚，才算出人意料。四，结婚要趁早，晚了就不想婚了。五，不要恋爱太多，太多了就疲惫了，觉得谁都不是最好的，久而久之，就很难结婚了。
喜欢是让自己愉悦，爱是让对方幸福
❶
他不爱我。小雨坐在我的面前，哭的梨花带雨。
原来公司有个外派的机会，去英国一年。小雨舍不得男朋友，就找他商量。
她对他说：你想不想让我去。你不让我去，我就不去了。
没想到男孩想都没想对她说：去吧，我觉得这对你是个非常好的机会。你们公司外派回来的同事不是都升职了？而且趁年轻多走走本身也能增加你的见识和阅历。
我说这不是挺好嘛。我觉得他并非不爱你，而是想让你有更好的前途发展。
“可他不懂我，对我来说，事业前途那些并不重要，和他在一起才重要。”
我觉得小雨说的也对。我说那你和他沟通沟通。
过了几天，小雨又找我了。
她对他说：我爱你，我离不开你。
男孩说：你这样可不好啊，离不开一个人对你很危险。
女孩说：你不爱我吗？
男孩回答：我爱你，每个细胞都真诚的爱着你，但你的人生不止于此。
❷
女孩问我男孩到底啥意思，是不是不爱她。我没有回答，我说我给你讲个故事吧。
有一个女孩，父亲很早就去世了，妈妈带着她改嫁。婚后母亲和继父很快有了自己的儿子。女孩一直觉得，她们才是刚刚好的三口之家，自己是个多余的。
女孩的妈妈对她管的很严，每当女孩在学习或者生活上出现了什么错误，或者和弟弟吵了架，母亲就威胁她：你再不听话我就把你送到你爸老家去。
父亲的老家在大山里，父亲已经去世，年迈的奶奶眼睛几乎哭瞎，一个人住在破旧的土房子里，每天吃一点叔叔送来的稀饭馒头维持生命。
女孩一想到这个场景就充满恐惧，以至于成年后还经常从夜半惊醒，梦见自己被扔进了奶奶的黑屋子。四周漆黑潮湿，老鼠在地上四散着乱跑，满脸皱纹的奶奶木然的坐在门墩上，眼泪从她空空洞洞的眼眶里流了下来。
有时候还会梦见父亲，父亲在远处呼唤她，可等她跑近后却发现他已走远，永远追不上，抱不了，抓不住。
女孩摇摇欲坠的勉强长大了，长得亭亭玉立，漂亮优雅。很多男孩子喜欢她。可她只对那些比她大的男人感兴趣。最后她终于嫁给了一个比她大十岁的男人。
她知道他会爱她、疼她、保护她。他确实也是这么做的。
她工作很忙，经常加班到深夜。男人对她说你别去上那班了，你上班才能挣几个钱，还耽误给我做饭。于是女孩辞职了。
她和朋友聚会。不到九点男人就打电话来催，这么晚了赶快回家，外面太不安全了。有时候接起电话发现男人已经到了楼下，催她赶快结束和他回家。
她的女朋友，凡是单身爱玩、独立有思想的，男人一概视为危险分子，让她远离；离婚女人更如洪水猛兽不能接触。
女孩在男人营造的封闭堡垒里非常温柔、非常顺从、也非常幸福。如果一切就这样下去，也许她的一生都不会再重复童年的噩梦。
但忽然有一天，男人说要离开他，因为他爱上了别人。
女孩说没有你我活不下去，我没有工作，没有技能，没有朋友，没有生活，除了你我什么也没有。
男人说我给你两套房子，一套自己住，一套你收租金也够养活你。
女孩说根本不是钱的事情，而是除了爱你我什么也不会做，除了和你在一起，我不知道我的人生存在还有什么意义。
❸
故事讲完了。小雨若有所思。
她问我：我知道你的意思。可我独立了，成长了，他就不怕我离开他吗？
我说他不怕，因为他是真的爱你，而不仅仅是喜欢。
喜欢是想要占有，希望得到对方以使自己感到愉快；喜欢是希望对方的存在能让自己变得更加美好。
而爱，是希望对方能够幸福。
而一个女人，如果不能精神独立，就无法真正得到幸福；一个女人，如果把幸福寄托在一个男人身上，哪怕是那个爱着你的男人，你也无法得到真正的幸福。
而他，深爱着你，真爱着你，他想要你幸福，是真的幸福，长长久久的幸福，踏实笃定的幸福，立于天地间永恒不变的幸福。有他你也幸福，没有他，你依然幸福。
女孩哭了。
她知道每一个女人身上都有上面故事中女主角的影子。她们脆弱，孤单，她们渴望依靠，希望找一个人托付终老。但最终会失望、受伤。
而这一次，有一个男人坚定的站在她的身边，看她长大，看她变好，她害怕自己真的有天会离开他，但她知道即使如此，他也会为她祝福，她相信无论如何他都是幸福满足的。
因为他是真的爱她。真爱本身，就已经幸福。
追求幸福的路上要懂得珍惜
人们很少想到自己拥有什么，却总是想着自己缺少什么。不要感叹你失去或未得到的，而应该珍惜你已经拥有的。一些人，往往是拥有时不珍惜，一旦失去后才觉得宝贵。或许在不幸降临之前，我们一直在不断地追求幸福，但殊不知，事实上我们早已拥有幸福。
从前，有一座圆音寺，寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，经过了三千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。有一天，大风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露，顿生喜爱之意，它觉得这是它最开心的几天。突然，又刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛很难过。这时佛祖来了，问它：“蜘蛛，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛祖说：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛祖说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一遭吧。”
蜘蛛投胎做了一个官宦家庭的小姐，名叫蛛儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，出落成了一个楚楚动人的少女。这一日，皇帝在后花园为新科状元郎甘鹿举行庆功宴席。宴席上来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小女儿长风公主。状元郎的才艺展示令众多少女为之倾倒，但蛛儿知道，这是佛祖赐予她的姻缘。
几天后，皇帝下诏，命甘鹿和长风公主完婚，蛛儿和太子芝草完婚。这一消息对蛛儿如同晴天霹雳，她怎么也想不通，佛祖竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，生命危在旦夕。太子芝草苦恋蛛儿，如果蛛儿死了，他也不想再活，便准备拔剑自刎。
这时，佛祖来了，对蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛一下子大彻大悟，她对佛祖说：“世间最珍贵的不是‘得不到，和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说完，佛祖就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，她睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深情地抱在了一起……
每个人都有过这种经验，强烈喜欢某一个人，但是却因为各种原因不能走到一起，成为了在心中苦苦折磨的刻骨铭心记忆。实际上有太多得不到的感情并不是爱情，只因记忆堆积久了，对方在我们心目中的分量重了，所以我们无法放下这段感情，而并不是对方这个人！
那些婚姻长久幸福的女人，是怎么经营婚姻的？
这几年，身边很多朋友陆陆续续结了婚。
每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。
然而，聊起婚后生活，发现好多人活得都很累：
“他每天只顾着打游戏，一回家就抱着手机玩，我和他越来越没话聊了。”
“她总是让我陪她，我工作已经很累了，为什么不能给我一点独处空间？”
“不管我做什么，Ta总是处处挑我毛病，我觉得自己一无是处。”
……
我不禁好奇，那些婚姻长久幸福的人，是怎么经营婚姻的？直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。
在日本的春日井市，有一间田园木屋。
房前屋后，有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树，有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180棵树，50多种水果、70多种蔬菜……
一年四季，自给自足，而这是90岁的修一和87岁的英子的家。
△种了40年的樱桃树，结满了果实
修一是日本建筑师，大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。
结婚65年，俩人几乎没有吵过架、红过脸。还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。
他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。
△英子奶奶开心地摘下黄瓜
导演伏原健之三顾茅庐，才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说：“整个拍摄期间，都没拍到什么‘精彩’片段”。
然而，在豆瓣，近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话：这，就是我向往的婚姻生活啊。
不少人以为，他们的婚姻这么幸福，一定是有很多共同点吧？事实上，两人完全性格迥异。
为什么他们却能维持65年的幸福？
修一和英子的故事，或许能让你知道，最好的婚姻状态是什么。
01
谁都不完美，别勉强对方改变
修一和英子在生活习惯上，完全不一样。
修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆，她就饱了，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。
修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。
于是，她每天都做两种早餐。
修一吃日式海苔米饭，她吃西式面包抹自制果酱，各自都吃到自己喜欢的早餐。
△英子每天都准备两份不一样的早餐
修一不喜欢吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日变换。
英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。
修一每次吃到英子做的饭菜，都会即时夸赞说：真好吃。
英子则会害羞地回应：“这种赞美让我很开心”。
其实，英子刚结婚时并不会做家务，做的饭菜也不好吃，但每次修一都会默默吃干净，从来不会抱怨她不会做饭。
修一也不勉强英子改变生活方式。
修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。把家里收拾得干净利落，井井有条。
而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。
修一不怪她，但会留言提醒她。
煤气炉旁写着：“正开着煤气呢，别忘了”。
洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。
英子看到后，就会知道问题，主动去改。
英子从年轻时，就特别喜欢买各种各样的餐具，尽管已经买了很多，下次看到喜欢的还是忍不住买买买，收藏起来。
修一总是说：买吧。
英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”
他们都能做到不勉强对方，是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。
但没关系啊，我允许你有缺点，尊重你的不完美。我们有商有量，能改则改，不能改的，我理解你，努力去适应你。
为什么那么多人觉得婚姻不幸福？
因为总觉得伴侣不完美。
每个人心中，都有一个理想伴侣的标准。
《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……
一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。
这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。
真的，别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。
我们永远无法和一个完美的人结婚，只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。
如此，才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时，忧伤得抓耳挠心。
如修一面对英子的缺点时说的：
“她就是这样的人，我娶她的时候就知道啊”。
△英子做的布丁蛋糕
02
人生的重要事情上，我永远挺你
好的婚姻，伴侣永远是彼此最好的战友，在彼此人生中最重要的事情上，永远挺你到底。
婚前，英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子，穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子，草鞋。
刚结婚的时候，他们完全没有钱。
突然有一天，那时月薪4万日元的修一，对英子说想买一艘帆船。
英子虽然知道这很艰难，却“很平静地觉得，得想想办法”。
为了解决钱不够的问题，她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。
直到修一83岁了，还在计划88岁出海，英子也不反对。
△英子为了给修一买帆船，瞒着他去典当行
修一在面对工作和生活的重大决策时，也时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”
而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”
即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对，英子是始终支持他的人。
修一也一直支持着英子。
在那个年代，英子从小接受的教育是，女孩子要时刻微笑，努力工作，照顾家庭。
面对自己不喜欢的事情，她从不敢反抗。
直到和修一结婚，她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么，修一就会说：“当然好，听起来很棒”。
所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，选择做家庭主妇，学习烹饪和研究美食，享受照顾修一的快乐。
她和修一说自己有一个田园梦，退休后，修一便买下了一块地，和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。
婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。
更好地，成为自己。
我们到底需要怎样的亲密关系？
克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案：
我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。
因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。
03
我是爱你的，而你是自由的
为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息？
因为，他们挨得太近，不被允许有私人空间。
没有私人空间，也就没有自己的心理空间。
修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。
家里和菜园的每个角落，处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么，他们从不互相责备。
英子常忘记关水龙头，修一看到了，就会在留言板写上：“水都没关上，上哪儿去了？”
英子看到后回应：“对不起，下不为例。”
低矮的树枝上写着：“请注意！会疼哦！”，提醒英子小心别碰到头。
△“小心撞头，会痛哦”
干农活的时候，如果需要修一帮忙，英子就会在要翻土的田里插上一块留言板：“请帮我翻翻土”。
修一看到后就会过去干活，完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。
修一和英子的留言板交流方式，避免了正面冲突，把不满写出来，给彼此面对和消化问题的时间和空间，缓和情绪。
“这是为彼此的私人空间准备的，夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条，提意见的和被建议的，都不会觉得别扭。”
私人空间，容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈，也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。
所以，修一不擅闯英子的厨房，干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系，英子也从不打扰他。
他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆，有时候修一一个人在挖竹笋，有时候俩人一起摘樱桃。
他们可以在一起共处，也可以分开。
在私人空间里，我们既能做自己喜欢的事，消化自己的情绪，也能给予和感受到对方的理解和接纳。
我听过一句话：我是爱你的，而你是自由的。
感动至今。
这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。
△修一挖到一个大竹笋，第一时间向英子报喜
我想起了刘若英的故事。
她的家有两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。
在《我敢在你怀里孤独》书中，她分享了和丈夫钟石的婚姻生活：
“一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和客厅。”
一开始，钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪，但他尊重刘若英，也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考，钟石在自己的空间里做自己的事情，不受打扰。
△图源：腾讯文化《刘若英：夫妻相处要敢于孤独》截图
刘若英说：“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。”
人只有拥有属于自己的空间，才能进行内在的整合，让自己成为一个更稳定、统一、完整的人，从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。
如此，“才有能力去爱，去分享，去走进另一个人的内心最深处。”
而我们大多数亲密关系是怎样的？
要时刻黏在一起，发了疯似的索取对方的爱，总想依赖、占有，把对方变成自己取乐的所有物，把彼此的心理空间逼到角落里，令人窒息，心理距离也越来越远。
而忘了，我们更需要的，是“亲密有间”的爱。
什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？
或许正如英国心理学家温尼科特所说：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。
暂时无话可说？没关系。
想一个人待着？没关系。
就算静静地躺在你的怀里，我也觉得很安全，自在，无拘无束。
这是两人相处、信任的最高境界。
04
你是最好的，无可替代
在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侣。
越老，越爱。
英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他：“哇，他长得真好看”。
接受采访时，修一先生拍着胸口说：“对我来说，她是最棒的女朋友”。
英子有时候会问修一：“如果我先走了，你会怎么做？”
到了这个年纪，谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增，有生的每一天都在倒数。
修一曾说：“我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨，就请人撒到南太平洋的海里。英子好像也会随后跟来，真好。
假如英子先不在了，我会像断线的风筝一样，不知道会飞到哪里去。”
后来的一天上午，修一照常在园子里做完农活，回屋午睡。
这一睡，就再也没有醒来。
英子平静地换上黑色连衣裙，跪坐在修一旁边，脸上依旧带着熟悉的笑容，哽咽而坚定地说：
“修一，我会把一切安排好的，所以别担心。等我时候到了，变成了灰烬，我们就可以一起乘船去南太平洋了。
你会孤单一人，但是，好好照顾自己，等着我。
我会尽最大努力活下去，期待着再次见到你。”
修一去世后，她也会难过，空虚，不知道该怎么一个人继续下去。
但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐，一份摆在修一的照片前面，一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜，照顾自己。
因为，修一总是告诉她，要缓慢而坚定地，做自己能做的事情。
终此一生，他们也一直缓慢而坚定地，允许对方做自己。
不控制对方，不勉强对方一定要为自己改变。
不把婚姻当作人生的全部，我们在彼此的支持下更好地找寻自我。
不把全部的情感依赖在对方身上，允许彼此有自己的私人空间。
我们承认，现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情，很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣，经营好亲密关系是很困难的一件事。
但，不妨换个角度想想，当初的我们为什么相爱？是什么让我们彼此吸引？诚然，完美的爱情可遇不可求，但我们是否可以在爱里互相学习？
在我看来，爱，是一种可以学习的能力。
因为，亲密关系中最美妙的一点是，我们遇到问题，可以去讨论、中和、调整，并且最后产生爱的化学反应。
希望每个人都能在经营好自己的爱情和婚姻。
提到爱的能力，我就总喜欢拿这两个女明星来做比较，一个是之前因为“嫁丑男”上热搜的陈意涵，一个是总因为“感情问题”上热搜的郑爽。
其实，光从表面上看，她们貌似是同一类女生，甜软的小仙女。然而大家都知道她们非常不一样，陈意涵的“恋爱商”有多高啊？不仅能和每一位前任都能做回好朋友，选老公也选择了“让她做自己”的那位，而爽妹子每次谈恋爱都会让她的粉丝揪心……
“恋爱商”代表了一个女生的心智成熟度，它决定着我们能找到好男人的几率，毕竟在渣男渣女横行欺负“老实人”的年头，想要找一个把自己宠成公主，又能尊重我们，支持我们梦想的好男人简直比中彩票都难，所以“恋爱商”高能够让姑娘们少走不少弯路。
影响女人婚姻幸福的，是这种思维
什么样的思维，对人影响最深远？
我上小学时，班上有一个矮小的男生，总是被同学欺负，每当有人捉弄他时，他不会有任何行为上的反抗，也不会求助老师帮忙，只会一遍遍地说：
你欺负不了多久了，我很快就不在这儿了！
果然，一学期不到，他就没来上学了，我们都不知道后来发生了什么，但是小男孩的话却给我留下了很深的印象。
当时的我，怎么也不明白，明明是被欺负了，为何不替自己伸张正义，却要说这样的欺负不会长久呢。
直到后来，我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式，当关系里的一方被伤害时，另一方常常会选择忍气吞声，心里却想着：
总有一天你会因此付出代价，为自己做过的事后悔！
这样将自己放在受害者的位置，认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚，就是受害者思维的特征。
有受害者思维的人，不会思考如何面对自己眼前的处境，而是更在意对方是否有悔过之心。
在关系里，如果遇到不满意的事情，他们大多会选择隐忍和顺从，当对方越伤害自己时，他们会有一种莫名的兴奋感，因为伤害足够深，他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。
他们表面看起来很柔弱，但在关系最致命的反击是，他们常用自我伤害的方式，让对方不能再继续伤害自己，让对方因此背负上良心的谴责。
可是，自我伤害依然是伤害，让对方醒悟真的比自己更重要吗？
那个被欺负的小男生，没有继续上学，大家一开始还会好奇，但很快又恢复往日的平静。
即使没有人欺负，那些喜欢捉弄人的同学，也一样顺利地完成学业，并没有痛心疾首，悔不当初。
而那个小男孩即使选择换个环境生活，也可能会在不同的关系里充当受害者的角色，因为他选择的受害者思维模式，决定着他只能用伤害自己的方式，去抗争关系里的不公平。
受害者思维，究竟会伤害谁？
我们先看这样一段对话。
一位妻子问：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？
问：为什么他认错对你这么重要？
妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。
问：为什么要证明他伤害了你？
妻子：因为他承认伤害了我，良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！
问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？
妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，那时他后悔已经来不及了。
这个妻子的想法，其实是大多数有受害者思维的女性真实写照。
她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，关系才能扭转到另外一个好的局面。
如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。
对于有受害者思维的人来说，如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。
而无论哪一个选择，都是在更深的伤害自己。
关系中不如意是常有之事，而她们除了伤害自己，不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。
在关系里，受害者思维，就像是另一半制造的一个毒瘤，你原以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就应该更在乎你。
可是当你越不被关注时，你会情不自禁地养大这个毒瘤，原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分，可是当毒瘤长到无可抑制时，最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。
证明对方错了，关系就能获得改观吗？
有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的，才能改善痛苦的关系，这条路却常常无比艰难。
就像冯小刚的电影《我不是潘金莲》中的李雪莲，因为夫妻关系中的矛盾，走上了替自己伸冤的路。
可是走到最后，不管周围人怎么看，不管她获得多少人的支持，她终究没能在关系中证明自己。
除了很难在关系里证明自己，还有一些人即使得到了对方的认错，关系也没能因此获得改观。
我曾接受一位女性的咨询，她的先生在婚内屡次出轨，一开始拒不认错，直到她提出离婚，先生慌了立刻悔过。
当先生承认错误，信誓旦旦立下保证，她的心也变得踏实了，决定重头开始。
可是，他先生的话很快就被他自己推翻了，几个月后再次出轨，这一次被发现后，先生立刻就承认错误，并发誓绝对是最后一次。
这次保证依然没有生效，深情的忏悔和表白，依然没能阻止先生继续出轨的脚步。
每一次当先生认错时，她都为看见新的希望而欢喜，而当先生再次伤害她时，她的心情又再次失落到极点。
对于这段关系，她非常不满意，却又离不开。
不管先生伤害她有多深，只要先生认错，她仿佛所有的伤害都获得了补偿，决定不再计较从前。
她的亲人和朋友都骂她傻，认为她不该为了这个渣男这么痛苦。
可是他们都不知道，一句“对不起，我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。
对于有受害者思维的人来说，只要能证明自己是对的，不管受再多的伤害也值得。
他们原以为只要辨别清楚对错，对方自然就会改正错误，却不知即使证明对方是错的，即使对方认识到在关系里不该这么做，关系的模式也不会轻易发生改变。
关系所呈现的样子，跟道理约束无关，跟对错无关，却跟关系里两个人的互动模式有关。
关系的互动，就像两个人的舞蹈，只要你的舞步不变，对方就不会轻易变换舞步，否则两个人的舞蹈就无法继续。
所以，当你面对关系时的态度和行为没有变化时，对方很难轻易做出改变。
只有尝试转变受害者思维，开始思考自己在关系里的处境，才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来，重建新的关系模式。
受害者思维，让人成为无效的关系拯救者
在关系里，有受害者思维的人，是最善良、最无辜的人，看起来她们在辛苦地维系和拯救关系，实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协，让关系失去了应有的弹性空间。
当关系里所有的矛盾和冲突，都必须通过一个人的忍让来掩盖，表面看关系很和谐，实际上却因为无法获得深入坦诚的对话，缺乏有效面对分歧和冲突的尝试，让关系显得十分脆弱。
很多对关系感到不满意的人，努力改变自己的另一半，觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色，实际上即便他们渴望关系变好，也是一个无效的关系拯救者。
因为他们自己本身就是问题的共同参与者，当他们站在自己是对的位置，来要求对方改变时，却是以自己的不变，来维持问题的不变。
所以，不管他们如何努力，都很难拯救关系。
在任何关系模式里，都有与之相对立的两面，如果你需要标榜什么是好的，就必然需要不好的另一面来映衬。
在关系里，如果你想做一个对的人，你必然会觉得另一半需要改变。
你需要通过“一个对的角色”来获得安全感时，而对方就必然变成了关系里“错的人”。
那些希望拯救关系的人，常常也把自己放在对的位置，把对方放在需要拯救的位置，实际上这是他们在满足自己的需要，而并非对方真的需要被拯救。
在受害者思维模式里，他们在扮演关系的受害者，关系中的牺牲者，让对方醒悟的拯救者，这是他们对于一段关系的所有意义，唯独没有更多考虑自己。
如果在关系里，总是需要自我牺牲去拯救另一个人，才能在关系中获得幸福的话，这条路永远都很难走通。
因为，当我们在不同的关系中做出自我牺牲时，我们很容易因为各种妥协而失去自我，更不可能在关系里活出幸福自在的自己。
所以，在一段关系中，当你总想着努力拯救关系时，当你觉得改变一个人非常艰难时，当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时，可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。
受害者思维，总会告诉你如果对方改变认错，一切就会变好；
它还会告诉你如果你伤害自己，或者用关系的存续做威胁，对方就会更在乎你；
它看似在帮助你拯救关系，实际上却是通过一步步伤害你，来一步步扼杀关系。
用受害者思维获得幸福的路，永远没有胜利的终点。
只有学会重新理解关系的模式，学习从不同的角度理解关系，才能摆脱受害者思维模式影响，让关系重新回归良性互动。
选择你想要的婚姻
每个人心里都有一杆秤，我们用它来衡量美与丑，也用它来衡量内心的得与失。而爱情是这个世界上最难用对与错、是与非来衡量的情感。
在恋爱之前，每个女孩都应该先用心里那杆秤，来称量一下自己的爱情观。只有正确地审视自己的爱情观，才有助于日后过上幸福的生活。具体来说，就是问问自己，你需要什么样的爱情，什么样的爱情适合你。
每个女孩都希望自己的爱情如童话般完美，然而，世事常常难两全。如果在恋爱之前，我们就正确地审视了自己的爱情观，再坦然地接受自己的选择，则更容易让自己感受到幸福。
黑水和白灵是两个同龄的女孩，她们各有各的爱情观。
黑水的学历和工作都一般，但人长得漂亮。那时，她一个人漂泊在城市里，最大的愿望就是能找个有钱的男友。黑水说，就算对方没有很多的钱，经济上至少不能太差。另外，因为自己没有当地户口，所以她希望对方是这个城市土生土长的人。她需要稳定、实在的物质生活。
白灵性格爽朗，优秀能干。她的爱情观是，找一个爱自己的人，好好生活，并好好地爱他。她觉得只要两人相爱，再大的困难也能携手度过。
后来，她们各自按着自己的标准去选择恋人，最终却发现爱情仍然有很多的不如意。
黑水结识了一个当地的公务员，男人有钱也有点小权，他看上了黑水的漂亮。黑水为了心里的物质欲望以及在这个城市落脚的愿望，草率地和对方结婚了。婚后，黑水才发觉自己陷入到另一种痛苦中，丈夫一直高高在上地俯视她，经常讽刺她，践踏她的自尊。动不动就说：“你有什么本事？不就是有一张漂亮的脸蛋？”
丈夫因为看不起她，极少陪她，经常把她一个人扔在家里。不到半年，又到处拈花惹草，并背叛了她。黑水成天以泪洗面，想离婚，可她不知道离了将何去何从，也不知道结婚不到一年就离婚，将来是否能找个好依靠？
白灵和男友一见钟情，恋爱一段时间，男友虽然事业平平，但对白灵呵护不已，她常常为他的体贴入微而感动。可是有时白灵又感到挺压抑，看着别人的男友不但细心体贴，而且事业心强，成就非凡，她心里便滋生出微微的失落感，她开始怀疑自己真要和一个如此平庸的男人过一辈子吗？这种情绪积累久了，她的感情也被消磨了不少。她脑海里经常冒出这样的念头：要不要和男友分手？
“世事两难全”这句俗话，换个谚语来说，叫“鱼和熊掌不可兼得”。在爱情上也是这样，一般情况下，我们很难得到真正完美的爱情。
就像现在有些明星，总是抱怨生活不能像普通人一样平静，常被“狗仔队”或是记者打扰。表面上她们渴望着平常人的乐趣，却又放不下头顶上的光环。其实，她们只是抱怨一下，心里并非不明白，自己选择了星光灿烂的大道，肯定得牺牲平常人的乐趣；如果选择了做普通人，有自己的乐趣，就不能享受万众瞩目、光环绕身的风光了。
爱情也是这个道理。恋爱的时候，如果你把对方的经济基础作为首要选择条件，就得忍受他的其它方面，比如他没有时间陪你、不懂体贴你。你若选择并欣赏他的奋斗上进，就要学会承受他为事业的付出而带给你的寂寞。你若喜欢他的温柔体贴，恐怕就得忍受他的“胸无大志”了。你不能既想当王妃，又要享受平民的快乐和自由。
像上文中的黑水，如果她选择一个体贴她的男人，也许又会成天抱怨没有钱的苦日子如何的难熬。而白灵，选择了温柔体贴的男友，却又为男友不够优秀而失落；倘若她真的选择了一个优秀的男友，恐怕又会埋怨对方没有时间陪自己、不体贴。只能说，每一种爱情都有自己的价值。幸福是相对的，没有绝对。记住：最好的，不一定是最适合自己的。
所以，恋爱前，你需要先问问自己，到底渴望什么样的爱情，到底想要哪一种幸福。选择了“鱼”就不要为得不到“熊掌”而失落、失望。明确自己需要的是什么，了解自己的爱情观之后，再放开胸怀去恋爱吧！幸福，就是走好自己选择的爱情路！
