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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的关于结婚，到底是应该选择自己喜欢的还是应该选择合适...，欢迎阅读与收藏。

您好。相亲认识一男生，家人觉得很合适，但我和他性格都蛮被动的，认识2个多月毫无进展，我俩也都认识到这个问题。我觉得自己很消极被动，也可能他不是我喜欢的类型。相处过程中他的很多细节让我很抓狂，比如一坐下来就抖腿，吃饭吧唧嘴声音特别大，聊天有时候也聊不到一起去。但是心里知道他是一个很真诚善良的人，而且家人也觉得他挺合适的，一直鼓励我再接触接触，我自己也一直告诉自己要耐心，时间长了会发现他的好，可是一想到和他相处过程中的细节和状态就很逃避和他下次见面。妖精姐，我不知道这样下去到底是该放弃还是应该再给点时间相处？关于结婚，到底是应该选择自己喜欢的还是应该选择合适的？最容易获得幸福的婚姻是合适中有微微的喜欢。你现在觉得非常受不了他，如果结婚，他的其他缺点会被放大无数倍，你真的可以忍受吗？再有，你嫌弃他的种种，难道他就真的喜欢你，不嫌弃你吗？你可能会认为我跟你在一起已经很委屈了，你怎么还有资格嫌弃我？！这种想法估计男人心里也有，这样的两个人组合成婚姻在一起，会是怎样的悲剧？

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婆婆到底是队友还是对手？

树洞求助

我们有一个三岁的宝宝，那个女的是他以前的同学，他们在班级群里聊天回忆起了对方。两个人就聊着聊着就聊到了床上，老公出轨了。

他说为了孩子会改正错误，选择家庭。可是我觉得这样子没有安全感，如果没有孩子，我估计早就离婚了。

我把他出轨的事情告诉了婆婆，一开始婆婆不相信，说是不可能，她儿子不可能做出这样的事情。我把情况都跟婆婆说明了，她让我别难过，她帮我教训老公。

婆婆打电话给老公，他知道是我告的密，对我态度比之前更冷淡，甚至对我大吼大叫。现在这种情况再过下去有什么意义，我真没办法接受老公对我的态度。本来以为婆婆能够帮我出气，现在婆婆把老公大骂一顿，导致他更加恨我。真心的感觉累，我该怎么办？

树洞支招

军师朱智博支招：婆婆永远不会跟儿媳一队的，哪个妈妈不是向着自己的孩子。你老公被妈妈骂，不说自己错，反而恼羞成怒，证明他把对自己的责怪转嫁到你身上。不是出轨不能被原谅，而且原谅的前提是保持信任，如果你可以继续信任他，可以尝试挽回婚姻，如果觉得自己过不去这个坎，建议不要勉强。你需要先静下来想想自己的内心感受。

军师Luna支招：遇到老公劈腿这样的事，渴望得到舆论的支持想让人帮忙“修理”下他这种心情我很理解。但你显然是选错了倾诉对象，不分内外，你和你老公是一个阵营的，他再错再不好也是你的另一半，婆婆对于你们这个小家庭来说是“外人”，跟她说了会让你老公有被人从背后捅了一刀的感觉，本来可能的对你的愧疚这时就烟消云散了。

而你婆婆和你老公又是自成一个阵营的，你婆婆会生气他儿子出轨但更多的是生气为什么出轨了被你知道了而不是生气出轨本身，你婆婆永远不可能站在你的角度想问题去数落她自己的宝贝儿子的，况且就算数落，毕竟两个人有血缘关系打打闹闹也就好了，媳妇能换，妈能换么？所以这样也就不难理解为什么你丈夫对你更加冷漠。你现在如果还想要这个家，你能做的就是在分清内外关系后，先重新修补和你丈夫的关系，让你丈夫重新信任你，认可和你的家庭是最重要的关系这一事实。

夫妻间产生问题很正常，如果不想过了就好好琢磨怎样离婚，如果还想过就要本着大事化小的态度，为了“泄愤”，把事情扩大化，相信本不是自己这边的“盟友”只能激化矛盾。

军师杨晓平支招：具体情况还需自己掂量.首先.要确定你老公出轨是仅此一次还是经常性.仅此一次并且努力改正可原谅.然后.夫妻两人这种事情万不可跟婆婆去诉说.婆婆必然向着自己儿子.外看替你教训了老公.内看完全是你没能力管教好自己的老公.

再说.你老公.你告状再先.他这样也正常.换位思考.你也会生气.最后.如果自己过不去这个坎.不妨放下.认真生活.观察一段时间.如果还是不能接受.那大可放弃.切记勿因孩子问题过度纠结.一个家庭里母亲的态度跟处事对孩子影响比较深.

军师暖暖支招：这种情况下建议找个机会两个人敞开心扉好好谈一谈，爱不是纵容，婚姻更不是无下限的原谅。搞清楚自己在这段婚姻里原本的期望是什么，现状又如何，以及是否还有信心去面对去承受。一个男人如果连自己的错误都意识不到，还迁怒于你，跟个孩子有什么区别？要么你忍，要么叫他滚，不要拿孩子当借口，要知道孩子是你做一切决定的最好动力。孩子在一个硝烟弥漫的家庭中成长，远不如在一个单亲家庭健康。

军师朱雪冰：很多看似夫妻之间的问题，实际上是原生家庭带来的心理成长问题，找到你老公出轨的深层动机，才能从根本上解决你的婚姻问题。如果你的婆婆非常的强势，对你老公的要求从小就很严格，让你的老公只能顺从婆婆，压抑自我，当他离开了原生家庭以后，自我有了成长的机会，他就会想要完成小的时候那个反抗妈妈的愿望，从而完成自我的成长。他的同学给他提供了一个机会，当年他们如果在一起妈妈肯定会反对，现在他可以通过和她在一起来完成自己过去没能实现的愿望，他就会去做。

妈妈对他的大骂，让他再次回到小时候那种无力反抗的状态中，而妻子跟母亲站在同样的立场上，就变成了母亲的象征，成为了他的攻击对象。了解老公原生家庭带给他的伤害，把他当做一个需要成长的孩子，就能比较容易原谅他所犯的错误，理解他，接纳他，带领他用正确的方式去完成自我成长。因为不了解你老公原生家庭的情况，所以只是为你多提供一个分析问题的视角，至于如何选择，还要看你老公出轨之前你们的关系如何，以及你对自己的婚姻有着怎样的期待，对你们的未来是否还有信心。

盟主桃桃：我不是在为一个出轨的男人辩解，作为一个女人我当然可以理解你的愤怒和无助。但是在树洞联盟的案例研究里，大量的出轨案例中男人其实没有女人说得那么万恶，女人也没有自己描述得那么无辜。一个男人的出轨不能用一句和老同学聊着聊着就聊到了床上来概括。除却一部分本身就三观不正觉得只要不和老婆离婚只要管孩子，在外面怎么乱来都不是错的男人。

大部分男人的出轨都和婚内夫妻沟通的失败有直接关系。为什么男人出轨的对象往往都是熟人？这里面其实是有心理逻辑的，女人遇到事情会找闺蜜倾诉，因为男人不喜欢听这些。男人呢恰恰相反不会找哥们倾诉，哥们是用来互相吹牛的，说家里的那些烦心事只会被嘲笑。这时候，身边关系好的女同事呀老同学呀甚至你们共同的女性朋友就派上用场啦。她们就顺理成章地成为倾诉对象啦。然后男人就会觉得像找到知音一样遇到了理解自己的人。之后的问题就发生了。

所以，我建议你先重新思考下你们婚姻的问题，恋爱和婚姻的失败都不可怕，可怕的是失败后没有反思和进步，如果解决了问题，不管你们是分手还是复合，你都会成为婚姻的主宰者。

各位闺蜜们也可以各抒已见，共同去帮助那些还在纠结痛苦挣扎的朋友们吧。欢迎在文章下方评论或者来稿，桃桃会贴出优秀评论供大家品评哦!

男朋友到底是喜欢我还是喜欢我的身体？

我想说的是他和我在一起的时候还是处男，之前也没怎么谈过恋爱。但是我一直在这方面比较开放，恋爱一个月就推倒他了。和自己喜欢的人上床是件很爽的事，我们做了之后我一直在引导他享受这方面的乐趣，尝试各种姿势，买各种情趣内衣诱惑他，给他发情趣照片，反正各种各样的东西都是我主动带着他去试了。效果也很好，他现在非常依恋我。但是我又突然很担心，会不会是这些小把戏让他这么爱我？万一哪天这些花样都玩腻了呢？我觉得现在性爱的比重越来越大，他一碰着我他就会硬。虽然这么想很矛盾，万一哪天我们异地了，他会怎么办？万一两年都见不到面，我们的感情会破裂吗？

答：

哈哈，这个纠结很可爱啊。

这就好比我去一家人家庆生，新手爹妈抱着他们粉嫩嫩的孩子说，你看我这孩子，现在天冷，一出身就在空调房里，你说以后他会不会感冒啊？最严重的感冒有多厉害啊？

说完全不会感冒，那是骗你，因为是人，哪有不感冒的？就好像你担心的，他会不会对你身体兴趣不那么大了？会啊。异地了会不会吵架了感情不好了？也有可能啊。这都是人之常情，谈恋爱，由浓到淡，吵吵好好，分分合合，都是很正常的，没人能拍胸脯说现在你做点什么什么，以后你们感情就一帆风顺了。。。这种保证，谁下，谁就是卖大力丸的，你可以一个耳光抽过去。

但话又说回来，在什么时候，做什么事情，在什么山上，唱什么歌，刚刚认识的时候，两厢情愿，互相满足，这正是谈恋爱最快乐的时光，有好时光，就好好享受，去宾馆，去厕所，去更衣室，你想怎么玩，就怎么玩……硬的起来的爱情，总比硬不起来的爱情开心。而美好开心的经历，也是维护爱情很重要的组成部分嘛，有了，总比没有好。在肉体可以愉悦的时候，你们尽情开发肉体，在开发肉体的同时，你也可以继续观察双方的精神世界，让美好的经历变成自己快乐、善良、宽容的一部分……两个人，有了让彼此快乐、善良和宽容的养分，他们愿意克服暂时困难，继续走下去的概率，总比没有养分的关系要高那么一点点吧。

724对夫妻真实回答：结婚到底是好还是不好？

我猜，你一定想过这个问题：人的这一生，到底是结婚好还是不结婚好？

选择单身，一人吃饱全家不愁，没有人和你吵架，也不会遭遇出轨、变心、离婚，更不会有人限制你的自由。

选择结婚，不管回家多晚，总是会有人为你留一盏灯，厨房有热饭，床上有妙人。伤心难过的时候有人和你分担，头疼脑热的时候，有人照料。这也是单身生活所体会不到的好处。

那么人究竟要不要结婚？

哈佛大学历时75年做了一个研究，他们研究了724个人所在的家庭，发现了一个秘密——婚姻能够让人健康和长寿。

听上去有点扯，一个人的健康怎么会和婚姻扯上关系，但是事实确实是这样的。

研究者对步入80岁且身体健康、心态乐观的老人进行数据统计，在长达75年的调查和跟踪中，他们发现一个惊人的规律：他们对婚姻的满意度都很高。

好的婚姻能够使人长寿

来自纽约的105岁的Arthur爷爷和100岁的Marcia奶奶已经结婚80年，在上大学的时候他们认识并相恋，爱了整整80年。

病榻上，100岁的Marcia已经丧失大部分语言能力，只能说Hello，但她的意识是清醒的。

在80周年结婚纪念日的时候，爷爷握住奶奶的手，深情地对床榻上的她说：“我爱你，爱了80年。多么漫长又短暂的日子。这么多年来，你一直在我的心里。”

无法完整表达自己想法的奶奶静静地躺在床上听着，眼角流出眼泪。她抓着爷爷的手，轻轻地在他手上印下一个吻。

时光流逝，我依然记得和你在一起的每一个画面，那些快乐的记忆都随着年岁而变得更加深刻隽永。

不管我是垂垂老矣还是缠绵病榻，拥有你的每一天，都是最幸运的。

加利福尼亚州的老夫妻——102岁的莫里和100岁的哈伦，被评为美国婚龄最长的夫妇之一。

在他们长达80多年的婚姻生活中，两人始终形影不离，情比金坚。

年轻的时候，也有很多人不看好他们。可是这么多年过去了，两个人的感情一直很好。

老奶奶爱听笑话，老爷爷就经常给她讲。即使讲了一些冷笑话，周围的人都不买账，奶奶依旧被逗得前仰后合。

不管你做什么，总有一个人捧场。

所谓幸福，不就是这样？

就算所有人都觉得你们不合适，但是两个人始终彼此欣赏。这也许就是，他们多年来健康长寿的秘诀吧。

为什么好的婚姻能够使人长寿呢？

科学家们也给出解释了，决定一个人年老时候的健康的，不是中年时期的胆固醇水平，而是对婚姻的满意程度。

就算到老的时候，身体出现各种病痛，但是只要有良好的情绪，直到这段婚姻有个可以让你依靠的人，亲密和幸福的感觉就能够减缓身体的疼痛。

到了这里你可能会问，难道所有的婚姻都有益健康？

不对，坏的婚姻反而有害健康。

坏的婚姻，是比砒霜还毒的毒药

她一个女性好友住院了，今年才36岁，肺癌晚期。

结婚前，她是个乐天派，可是结婚后，她的生活大变样。

老公每天回家就是盯着手机或者电脑，连陪孩子的时间都没有，更别说对她温言软语。

而她有轻微的产后抑郁，老公的变化让她觉得自己只是一个生育机器，甚至都不愿碰她。

两口子时常一言不合就爆发争吵，家里整日鸡犬不宁。

感情一旦有了裂痕，就像破碎的镜子，再怎么拼接也恢复不到原状。

为了躲避争吵，老公回得越来越晚，而她独自在家带娃劳累不堪，所有的怨气都无处发泄。

婆婆的到来，更是加剧了矛盾。

一次，孩子晚上发高烧，大哭不止。婆婆却说不碍事，是白天抱着孩子去楼下玩的时候受了惊吓，出去喊喊魂就没事了。

她执意要送医院，婆婆怒了：“我的孙子我不心疼吗？动不动就打针吃药，这小身躯怎么受的了？你不听我的，我明天就收拾东西回去。”

深秋的晚上，孩子穿着单薄的衣服，被婆婆抱到楼下不断喊着孩子的名字。持续了整整二十分钟。

可是孩子不见好，反而因为受凉烧得更加严重。最后送到医院，住了四五天院才好转。

这样的事情太多了，老公不作为，婆婆太强势，她为了维护家庭的完整一忍再忍。

一些小病小痛开始向她袭来，她没有在意。直到这次实在忍受不了，去医院一查，肺癌晚期。

我们有一句老话，生气容易伤心肺，如果一个女人长年累月处在一个生闷气、抑郁到无法发泄的婚姻中，那么癌症找上门是自然而然的事情。

一个人在婚姻里的坏情绪，就像人心中的毒，不断蚕食着我们的身体，那些坏情绪一次次，一天天的郁积下来，足以摧毁一个人的身体。

我的一个邻居，在例行体检的时候，发现自己得了乳腺癌。

她并没有家族癌症史，但是她因为丈夫找小三的事情，几乎天天都要和他吵架，陷在里面已经整整十年。

我一个做医生朋友曾经和我说过，如果一个人得了癌症，而他没有癌症家族遗传的话，那么他的病因很有可能是因为情绪出了问题，而这个问题大多都可以在婚姻里面找到答案。

美国曾做过这样一项调查，75%的颈椎疼痛、80%的头痛、99%的腹胀以及90%的疲劳都由坏情绪引起，人体的每个脏器都与对应的情绪息息相关。

一段好的婚姻关系，它可以让你变成更好的自己，甚至是健康长寿，而选择了一段坏的婚姻，是要付出健康作为代价的。

所以，人究竟要不要结婚？

在桌子看来，如果一段婚姻能让你找到更好的价值，你从中收获到的幸福快乐远比委屈多，那就结婚吧，和一个两情相悦的人一起奔赴不一样的征程。

如果你的婚姻里都是一地鸡毛的琐碎，是怨气满满的指责，那单身也是可以的。一个人快乐，远比两个人一起痛苦要好得多。

我们这一生，其实没有多么宏伟的愿望，能够平凡快乐地度过，就已经算得上成功。

婚姻是我们人生中一件很重要的事情，但不是必须。

一段好的婚姻，它可以让你从中享受到两个人在一起的乐趣，并且因为这段关系的和谐，从身到心都变得快乐健康。

但如果婚姻让你不快乐，你要想办法去改善，如果实在改善不了，你大可以像《欲望都市》里的Samantha说的那样：

我和你的这段关系已经占用了我五年的时间，可是我自己跟自己的这段关系，已经49年了，坦白说，我更爱我自己。

没有人可以让你失去自我，没有人可以左右你的快乐。

不管是单身还是结婚，请你记住：推门而入，还是关门离开，钥匙始终在你的手里。

关于职业选择

关于职业选择

葛羊羊：我是大学生，对职业选择比较迷茫，究竟应该以什么为标准？自己擅长的？梦想？感兴趣的？赚钱的？

潇洒姐：如果你的生存有问题或者你亟待经济独立，先解决眼下的生存问题，找一份以能解决温饱为标准的工作。但尽量别让这份工作距离你的能力及理想未来方向相差太远，这样有助于简历漂亮和积累有效经验。

如果你的生存温饱甚至生活质量都不算问题，那么应该优先考虑擅长的范围。擅长意味着你的天赋所在和投入过的时间，如果你的擅长超过行业同龄人平均水平，那就非常有利于你在职业生涯开端增强信心和挤上上升通道。

如果不巧，你的擅长和你的兴趣毫不相干’如果你很想以兴趣作为安身立命的条件，那么你的兴趣依然需要到达擅长的水准，即超过行业同龄人平均水平，否则四处碰壁的概率会很大。兴趣和能力没有正比关系。生活告诉我们，兴趣能提供的激情常常禁不住考验。

如果你的兴趣已经到达了“挚爱”“为XX而生”的程度，但这兴趣暂时又无法使别人承认你是精通级的专家，你可以在工作时间之外先自我培养一段时间。如果你认为一旦工作了就没有时间培养兴趣，则证明兴趣其实还不算“挚爱”。

我个人认为，如果你的兴趣无法负担你的生活，但你决定坚持它，让父母、恋人甚至伴侣负担你的开销的话，上限是三年（按一天努力8小时计算）。已经是移动互联网时代了，没有怀才不遇这回事。

如果你是天才，则忽略以上所说。

最后，把梦想和赚钱分开来问有点儿图样图森破（too young，too simple的音译，意为：太年轻，很傻很天真），只要在这世间活着，有肉身和家人，有眷恋和更美好的期待，梦想几乎都要包含赚钱，赚钱是实现梦想的重要工具和重要阶梯。

选择男人就是选择自己的光芒

选择男人就是选择自己的光芒

放牛先生：

我今年32岁了，学历、工作、长相什么的，还都可以，可是因为高不成低不就的，所以还没有结婚。最近一个朋友给我介绍了个丧偶带小孩的男士，一开始我并不想见，可是碍于朋友的面子，还是去了。他比我大两岁，各个方面的条件都很好，有房有车，而且我们两个很谈得来。说实话，我当时有点动心，但是一想到他有个4岁的女儿，我就打了退堂鼓。他对我也很是满意，一直主动和我联系。而我的父母则是坚决反对，说什么也不让我和他交往下去。

我又相亲了，见了一个33岁的未婚男人，家是外地的，学校也是一个三流学校，有一个小偏单，最主要的是我和他没有什么话说。可是，父母认为这个男人比丧偶的那个男人要好，结婚后，不会有太多的麻烦事。

现在，我和未婚男人在不咸不淡地交往着。只要我愿意，我们两个人以后肯定能结婚。丧偶男人也是一直没有放弃，一直主动和我联系，希望我给他机会。

朋友对丧偶男人也是赞赏有加，说他人很好，原来他和妻子是大学同学，感情很好，可是不幸的是，后来他妻子得了癌症，为了给妻子看病，他不仅花了很多钱，而且还放弃了升职的机会。现在，他一个人带着女儿，很是辛苦。听了朋友的话，我感觉他是一个重情重义的人，值得托付一生。可是，他和他妻子的感情那么好，会不会和他结婚后，他一直把我排到第二位呢，或者第三位呢？

现在，我很是苦恼，不知道怎么选择，你们能帮帮我吗？

纠结的女人

昨晚和一女兵聊天，我对她说，我相信日久生情，但是我更喜欢一见钟情。因为从我个人来说，我喜欢那种看见对方就心动的刺激。她站着或坐着，一举手一投足就能逼近男人的海绵体，突突一跳，好似被《天龙八部》里虚竹的生死符打中一样，立刻根植到你的血液里去了。唯其如此，我才觉得浑身会激发一种向上的力量，让我的生活行为从此变得充满张力。2010年深秋的一个夜晚，我突然有种回到从前的冲动，那些少年的往事，一个树林里的夏天，有一个穿白裙的女孩，背着画夹骑车从我身边经过，她的长发一直在我以后的岁月里飘了许多年。那是一场关于心动的记忆，如今我却把它理解为错过。我捧着一个未知的也许，在若干年后怅然若失，也许是徒劳，也许是花痴，但也许就是错过。

抚今追昔完毕。立正，敬礼。我们来说说动心。小女生的动心，往往会因为对方帅气、个性以及像极了她所崇拜的某个明星。32岁的你，应该有点情感经历了，能在第一次见面有点动心，说明这个男人的综合素质一定不错。在这个世界上，我们走过许多路，也路过许多路口，能有一个人轻易拨动我们的心弦，我觉得是可遇不可求的。这让我想起杜丽娘在牡丹亭里的邂逅，那只是一个梦，却缔造了一曲起死回生的还魂爱情。因为一次心动，从棺材里爬出来的心境，虽然只是汤显祖同学的妙手回春，其实那是一个时代的爱情回响，是爱欲与文明的冲突。那时候的主流文明，是建立在理学、礼教基础上虚空的花园，是文明撕扯文明的一场禁锢与挣扎。因为他有一个4岁的孩子，你就用传统“文明”的棍棒，在自己的屁股上打起了退堂鼓。哀哉，哀哉，我终于理解了什么叫哀其不幸怒其不争了。

中国文化中，经常把女人比喻为月亮，把男人比喻为太阳。其实月亮只是一块石头，本身并不会发光，而是反射太阳的光芒，才令自己在无边的苍穹中熠熠生辉。选择男人也是一样，你要选择那些能把光芒传递给你、反射给你的人。这就需要我们对男人有一个基本判断。一、这个男人本身就有足够的光芒；二、你的价值观必须认同这种光芒；三、令你心动以及心仪本身就是一种光芒；四、他愿意为你发光。具备了这四个基本要素，你就会在任何时候、随时随地得到并获取光芒，从而让你的生活也充满光芒。每个女人都需要获得光芒四射的生活，但是女人的选择才是获得光芒的关键因素。你之所以不知道怎么去选择，是因为你口中的两个男人，在你的判断中只有一个标准，就是丧偶和未婚，却忽略了他们在你心目中的其他因素。很显然，你跟未婚男连火花都碰撞不出来，还奢谈什么光芒。

未婚和丧偶，只是一个人所经历的过程不一样，并不是我们判断一个人的是非标准。心理学上有一个晕轮效应，说的就是人们对他人的认知判断首先是根据个人的好恶得出的，然后再从这个判断推论出认知对象其他品质的现象。从认知角度讲，晕轮效应仅仅抓住并根据事物的个别特征，而对事物的本质或全部特征下结论，是很片面的，这跟盲人摸象没什么区别。至于丧偶男有孩子这件事，是生活经历赐予他的福祉，也是你面临的一个挑战。你若胜任了这场挑战，你会对你的选择更加珍惜。我希望你能看见丧偶男的另一面，他像太阳一样，依然拖着长长的余晖，恋恋不舍地在向月亮点点挥别，无声地诉说着他难以割舍的依依情怀。

我们不是上帝，上帝说，要有光，于是就有了光。我们只是一个弱女子，弱女子的字典里，充满了被动、容忍和无奈，好容易能遇到能给你光芒的那个人，我们一定要努力抓住。尼采说过“上帝死了”，其实他也在利用上帝的光芒，对上帝的否认，就是借上帝之手来让自己的哲学体系光芒四射。在上帝降临西方之前，古希腊人理智与热情的冲突，其实是一种“自我交战的状态”，这种冲突使得古希腊人具有“寻父”的祈求，但同时却也隐含了“杀父”的冲动，所以最后被上帝统治了西方文化。女人对男人的选择，表面上是在选男人，其实是在为自己选择。我们可以把它比成“寻夫”，在这个过程中，你找到了光，你就成了上帝。明白了这个道理，在未来任何破碎的夜晚，你说，要有光，于是你就有了光。

都市放牛

小熊：分手一个月，晚上12点看到他还在QQ上，我心里特别忐忑，QQ他，告诉他，很晚了，睡吧！立刻他就回答：“谢谢哈，工作还没弄完。”我什么也没有说，只是隐身看他什么时候下线。半小时后，他QQ我，说的是：“谢谢关心，我们依然是朋友。”他是不是真把我当普通朋友了？

都市放牛：丫头，你自作多情了不是？来，哥帮你刮个鼻子。

一米阳光：老公跟前女友分手快两年，据他所说，两个之间已经没有任何瓜葛。实际上，老公后来还给前女友寄过零食。我严重地吃醋。再后来，我看到他前女友就在老公的空间上留言：“你老婆太小气了，越来越怀疑你的品位。”

都市放牛：问世间谁最坦荡，直教我当仁不让。就哥这样的品质和胸怀，依然处理不好女友和前女友之间的问题。他前女友的发言，多少反映了你老公平时没少在她面前诉苦。我也送你一句：“你老公太浑蛋了，越来越怀疑你的品位。”

选择爱，还是被爱

选择爱，还是被爱

溏心姐：

在杂志上敬仰您很久了，因为您总能处在极具理智的状态为他人解开心结。开始没想要麻烦您，最后发现自己快病了，病症如下：开始了一段恋情（她追的他）；恋爱相处中（她对他很好）；感情持续中（他觉得她人很好，感激式的对她也很好，但始终没有恋人的感觉）；双方父母都知道彼此的情况。但一直以来，我始终无法迈出自己的这一步，又没法说分手，因为她对我太好了，我不能这样伤害她，可这样下去终究会伤害（直到有一天我改变审美观）。

不愿强求自己，明明爱情的三要素：共同理想、责任、性吸引。但我们之间没有吸引。更不知道该怎么对一个对自己心甘情愿付出的人开口讲这些。虽然，子夏曰：贤贤易色，事父母能竭其力，事君能致其身……但不知道面对着一个没有性吸引的异性（当然，这里只是我的感觉，有不少朋友说她挺好看的）以后组建的家庭怎么幸福？纠结，是否该结束，到底是去追求一个自己爱的人还是接受爱自己的这个人！

佚名

无名氏：

让我们简化你的情况：接受了一个不喜欢的追求者，经过相处依然喜欢不起来，耿耿于怀以至于很不快乐。这位读者，请问你不分手还等什么呢？当然我们经常会遇到爱还是被爱的选择，但那起码应该建立在彼此轻度相爱的前提之下，也就是说虽然她爱你比你爱她多，但你并不是完全不爱她，或者虽然你爱她不如爱别人多，但她在众多选择中是最值得落槌的。像你这种情况则并不在值得纠结之列。

你不分手的原因不外乎两个，第一，就是你自己说的，怕伤害她，这个我认为长痛不如短痛，何况从女人的角度看，跟一个不欣赏自己到此种程度的人浪费时间，也是自取其辱；第二，虽然你没直说，我想你就是贪恋她对你那一点好吧，你也说了，虽然你不欣赏，但她还有大把人欣赏，让一朵玫瑰在你家发挥大白菜的作用，你太饕餮了。

不可否认经过烟火的熏染我们都会从父辈身上沾染一些世俗的考虑，但是那些年少时的梦实在不必破灭得过早，如果你相信会有一个既迎合你审美观又对你好的女人，那就最好不过，即便你已经不相信爱情了，也要先被潘金莲祸害过才知道王宝钏的好。赶快，放过王宝钏，去找你的小潘潘吧！

溏心

如何判断他到底是套路还是真心？

题主：女

我和我男朋友在一起到现在一年零八个月，一直是异地，他在北京搞IT，我在武汉读研。我们本科一个学校，他是大我一届的学长。

他是那种外表看起来老实，有上进心的人，他一直对我很好（除此以外也没什么特别的优点了，身高和我一样高，长的一般，家境也不是很好。我可能就图了他对我好，加有上进心）。

交往以来，我们一个月见一次，感情还很好，但是交往一年多的时候他换了新工作，从一个小公司跳到一个知名IT公司，感觉他就变了，有点膨胀，而且对我不是那么上心了。

我可能很多时候比较任性，不开心的时候经常对他发脾气，而且会冷暴力。半年前我们有一段时间关系不太好，元旦还吵过架，一月中旬跟他提了分手。但是因为舍不得又在一起了，从2月份复合到现在感情一直很好。

但是五一我去北京，在他手机里发现1月份他跟其他女生的聊骚记录（这段时间在吵架，但是我没提分手之前，他就开始撩那个女生），他的手机一直都让我看，但其实都是他删减过的。

我发现这个事情以后，他刚开始不承认，后来说一时精虫上脑，他说他知道错了，知道停止了。2月份我们和好以后，他就再也没聊过了。而且他还说什么只是聊聊天，不做什么出格的事情。他是这么说，但是我却不敢信。

这个事对我打击很大，因为没发现这个事情之前我们已经决定好等我毕业我们去一个城市发展，而且年底带他去见我爸妈。

但是他又表现出悔意，说什么1月份他工作压力大，又因为我跟他吵架分手，他感觉自己要崩溃了才做出这种事情。

五一我发现这个事以后，他就跟我回武汉了，一直缠着我说他知道错了，5月这一个月他大概来了4次武汉，有一次来了一个周，一直陪着我。

他还说辞去北京的工作来武汉陪我读研，说一起把伤恢复，我有点心软有点舍不得，但是却也矛盾，谈恋爱这道坎都很难过去，更何况谈及结婚。请问，你觉得我应该原谅他，再给他一次机会吗？

回信：

一段男女双方都套路满满的恋爱，内心却要求他为你创造干净圣洁的关系。

一开始你贪他的好以及上进心，判断这是桩黑马股，赚大于赔。

他贪你的或财或貌，但绝对不是你这份私心和算计。总之，他也想做的是不亏本的买卖。

既然带着算计进行的关系，那对你的好，以及相处时删减的聊天记录，处处透漏的都是私心，而不是因为爱你流动的真情。

所以，既然和你的相处，更多是为了利益，那为什么要在关系里保持忠贞呢？

他只要尽量做到不让你发现，或者掌握出轨后能顺利留住你的技巧即可。

当他已经开始背着你小动作不断时，说明随着对你的了解，已经有了想找下家的想法，只是一时还没遇到更合适的。

所以，该不该给他一次机会，就看你自己还要不要继续为你的那点利益冒这个险，让这笔买卖继续往前再走一阵子。

最后，我对你有个建议:

在任何一段感情里，如果只想着自己，没有愿意为这段关系和对方心甘情愿付出的真情真爱，那么你即使一开始获得一个人的真心，最后也会被经营成私心和算计。

所以，谈恋爱前，除了问对方爱自己吗？还必须问自己一个问题:我爱他吗？

如果不爱，请学会拒绝。

题主：女

我和他分手三个多月了，之前分手因为一点小事冲动了，我提的分手。我觉得我们缺少沟通。原则上没有大问题。而且当时我没发现自己有多喜欢他，分手之后我们一直没有联系，微信和微博都没有删除。

刚分手那段时间我在准备一个重要的考试，没有时间想太多，现在考试结束了我就特别想他想和他在一起，也是现在才知道自己特别喜欢他。但是又不知道他怎么想的。

前几天微博热门话题榜发了个话题说：“留下你想对某个人说但又不敢说的话，还有联系方式，看到评论的帮忙告诉他。”我就留下了他的联系方式并说“我还想再喜欢你一次。”

没想道真的有网友替我发给他了，网友还说我心里还有他问他还想不想和我在一起，他说“我太幼稚，照顾不到她”，网友问他还爱不爱我，他说“不知道”。

紧接着又发微博说“幼稚鬼多会能长大加一个悲伤的表情。”看到他回复的说自己很幼稚照顾不好我，我心里很难受，因为我知道是自己冲动任性说了分手，他对我很好的。

我现在很后悔没有好好珍惜他，但是又不敢再去打扰他，想问问 我该怎么办，他说的不知道又是什么意思，我该不该再去找他？

回信：

说实话，如果他有你现在想他这么想你，那那个按耐不住求复合的人可能就是他了。

你说你们分手三个月，但并没有说这个期间他有来找你复合。如果真的没有，你因为临考，精力转移，让自己前段时间没陷入失去的痛苦里。而他，却在没有其他原因的情况下，能熬下来。

这些都合起来说明，他对你的情没那么深。或者与对你的感情比，与你相处时的压力和挫败更大，所以可以压制住他来找你复合的动力。

又从他对网友的回复，以及那句:幼稚鬼，什么时候才能长大？

很明显看出来，他玩的是欲擒故纵。一方面拒绝你，一方面却又给你希望。

愿意这么做，说明还想和你在一起。但是，他也只想和那个自己心目中可以照顾他的，长大了的你在一起。

综合所有，他还是喜欢你的，但不是原来的你。而且你喜欢他比他喜欢你要多一点。

所以，假如你想挽回，还是有希望的。就看你愿不愿意为了这个暂时没你喜欢他那么多的人去改变自己。

题主：男

在一起时，看不出她有任何排斥，微信里面就像是双重性格一样，比如：早上小女孩腻腻歪歪的，中午就有可能因为我的某句话某个点或者时间稍长没回复(十多分钟)而生气，然后就像变了个人一样，而且说话特别直接，直击要害，特伤自尊的那种。

一边说我赚的钱不多，一边又说不在乎我赚多少钱；男人要赚钱要奋斗，她又说不喜欢这么忙的人；她说不在乎我没车没房，又问我想买多少钱的车，我说全款15万左右，她又说她大学的男同学早就买车了，都是二十多万的。

真的好累，几次都想放弃这段感情，她又一个信息发过来说她好难过，夜里睡不着。我该怎么办呢？

回信：

爱上了一个小女孩，自然就会累些。因为你如果用成人的思维看她，就会觉得她的言行看起来都那么的莫名其妙。

所以，跟这样的女孩在一起，除了正常相爱，你还需要陪她经历这个一点点长大和成熟的过程。

早上腻腻歪歪，中午因为你没及时回信息而语出伤人，都说明了她极度的需要你的关注和重视。就像一个孩子在爸爸妈妈在时粘着，没空理她时，故意搞破坏引起注意是一样的心态。

一边说你赚的不多，是在说，她内心渴望你有很多钱。一边又说，她不在乎你赚的不多。其实是在说，她喜欢钱，也喜欢你，但非要二选一，还是愿意选你。

一边说不在乎你没房没车，一边又不停的刺激你，也和上面是一个道理。

所以，这个姑娘喜欢钱，喜欢房也喜欢车。但是都比不过你在她心里的位置。

所以，不要责怪一个喜欢你的女孩爱钱，爱房也爱车。因为换你，你也爱啊……

是不是拜金，不是看她爱不爱这些东西，而是看她是不是以这些东西为自己人生的最高追求。很显然，这姑娘不是。

你们之间的问题，其实更多不是在她，而是因为你并不满意自己现阶段的状态，不满意自己没房，没车，没钱。所以因此而格外自卑敏感。

换句话说，那个更在乎钱，在乎房，在乎车的人是你自己。

所以，不要再站在道德制高点上去指责你的女朋友了。

如果是个男人，并且还爱着她。就要告诉她，也告诉自己。为你们的未来创造更好的经济环境，让你的女人有安全感，让你自己有价值感，有自信，这是你的责任，也是你的义务。只因为这是你们两个人都想要的生活。

人生都有不同的阶段，勇敢承认你现在是起步阶段，就是一无所有。但你愿意为了你们想要的拼搏。

这才是值得被那个女孩爱的男人。而不是陷入自卑，并找一堆的借口把自己武装起来，做个把头埋进沙里，自欺欺人的鸵鸟。

当胜算多小的时候我应该选择放弃？

坚持与放弃

油炸电风扇：潇洒姐，当我在一件事上已经投入很大精力之后如果发现自己并没有完全的胜算，我如何判断自己现在的情况？当胜算多小的时候我应该选择放弃？

潇洒姐：几乎没有什么事情是有完全胜算的。现存的一切公司都有在一年内破产的可能，现存的一切关系都有在三个月内崩塌的可能，所以我们人类活着本身就是一件必须投入很大精力的事，没有什么事是真能不动脑子省心的。反正无论干吗，先接受这个凡事都难争取不恒定费脑子的事实，接受了就都好说。

有人问要是不接受怎么办？不接受就意味着不作为，不作为一切就会变得更难争取、更不恒定、更费脑子。

关于放弃的决断，是最难的人生决策之一。当初，我都是熬到绝望再放弃；再后来，我慢慢开始能够在绝望前选择放弃了。但真正的绝望容易辨认，折磨我们的往往是那残存的一点点希望，好像有，又好像没有。有无数鸡汤、成功学说要坚持，还说放弃该放弃的、坚持该坚持的，这不是废话吗，跟没说一样。

对人和对事的坚持和放弃是有区别的：

要是人，就认知和感情重建来说，爱情难，友情、亲情与合作易。前者靠化学和不可言说的东西支撑，有就有；后三者靠沟通可以更新认知，可以再争取。婚姻三成算爱情，七成算亲情，按这个结构把握。但前提是价值观，做人如果道不同，怎么建设都没用，貌合神离的关系没有价值。

要是事，全看自身的风险偏好。你的资金能支撑多久，你的信心能支撑多久，别人不知道，但你自己知道。常人一般能坚持到健康受损、亲友忧心、完全洗牌重来的边缘。突破边缘而后事成的也大有人在，这些人在事成之前就呈现出不同于常人的观念、意志和技能。

祝你在选择和放弃间体会到乐趣’祝我们虽然偶尔纠结于具体事件，但早日爱上整个充满痛苦和快乐的漫长人生。