刚确定关系就进入冷淡期怎么破？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"刚确定关系就进入冷淡期怎么破？"，希望能够帮助到各位。

你好，我今年31岁了，不过恋爱经历比较简单，就大学时有过一段很短的异地恋，毕业后前5年中有喜欢过自己的，也有自己喜欢的，但最终都没有正式在一起过。直到前两年才开始相亲，大概相亲了七八次吧，都没有遇到特别喜欢的。

以上为背景。

这里是隐形的分割线。

2个月前经朋友介绍，认识了一个男生，比我大2岁，我们第一次见面的时候就聊得很好，接下来的每个周末都会出来一起吃饭看电影压马路。

我感觉到他是喜欢我的，虽然他话语上不表现出来，不过行动上我能感受到，比如他很细心，每周也会主动邀约，我邀约的时候他也会很积极出来，他也会经常主动邀请我去他家做饭吃啊看奥运啊之类的，大家一起的时候都是很开心的。而我也是很喜欢他，可以说是这四年以来第一个真正喜欢的人吧。

今年七夕的时候（8月9号）他出差了，他对我没有什么表示，然后他回到广州的时候晚上11点多给我发了信息说回来了，当时我睡着了没有回复。第二天看到了，但可能是觉得他什么表示也没有心里有点小失望吧，就没有回复（不好意思小作了一下.....），接下来的两天我们都完全没有联系。

到了第三天，我忍不住了，就发微信跟他稍微撒娇一下，说你这几天怎么都没理我呀之类的，他说我没回复以为我和别人过情人节去了。

然后我就解释，他说他遇到这些不想说的事情的时候就会选择沉默，两个人沟通了很多，这事就过去了。

经过这次沟通之后，第二天周六我们就见面了，陪他去买了衣服。周日早上他一醒来就给我发微信说早安，聊着聊着给我发了个有爱心的表情，我说：你不可以给不是女朋友的人发这个表情，过了一会，他回复：那从今天开始就是了，中不中？

我问：那你是因为喜欢我才这样说的还是因为这次我生气了才这样说的呀？

他说越来越喜欢，希望以后的路一起走。算是表白了吧，然后我就这么答应了。

确定关系之后第一个星期大家都很欢乐，和确认关系之前没什么不一样，可能我进入角色比较快，会在微信上称呼他为亲爱的，走路的时候会挽着他的手臂（更进一步的亲密动作没有了），而他对我并没有很亲密的动作，除了偶尔会搭一下肩，有一次过马路的时候牵了我的手，不过语言上比之前稍微调皮了一些，也会开玩笑了。

事情的转折发生在上周三，他出差，回来后一直到今天一个星期了都没有主动联系过我，我猜想可能他工作上遇到了事情吧，他说有事，我也没好意思问他什么事，每天都会给他鼓励和支持，但不是一直打扰他的那种。

到了后面，我都忍不住了，因为我觉得他言语中都比较冷淡，他说：我感觉更像是你的朋友，你很好，是我的问题。

我就想约他出来聊聊啊，看能不能当面安慰他之类的，也想把我自己这个星期的不安和他沟通一下，毕竟也差不多2个星期没见了。可是他说时间不合，改天吧，我说好，那改天再约。

到现在他还是很冷淡，不联系我。

我的想法和忧虑：

1. 可能我太喜欢他，所以进入角色比较快，他进入角色比较慢，我担心是不是他不适应男朋友这个角色或者是我给他压力了，所以想退缩了。

我考虑到这点的时候，特意发了个只有他能看到的朋友圈，大概意思是，节奏快了，那就慢下来，我是爱你的，你是自由的。不要回头看，也不要害怕未来，努力过好每一天。他还点了赞。可是接下来还是没有什么进展。

2. 如果他一直像这样不联系我，我也得主动吧？

要是2个人都一直不主动，关系可能就会越来越淡。可是我一直主动，他会不会觉得更有压力呢？如果他不能或者不想给我回应的话。

3. 我是想要做一个不作的女朋友的，给他空间和时间，我本身也不是爱粘人的人，但是同时我也会不安，希望他能明确给我一些信息，我是属于安全感比较低的人。安全感要自己给自己，这个道理我懂，然并卵，可能爸妈从小感情不好，妈妈前几年去世的事情对我有些影响。

4. 等他哪天同意出来当面沟通了，我应该怎么和他谈呢？

会不会发生前女友回来这些狗血的事情，或者突然就没有感觉了的情况？

5. 我一直觉得我是那个和他分享很多事情的人，而他有很多事情都不和我分享。很多时候我都不了解他是怎么想的。

恋爱医生Robin的诊断：

我仔仔细细的看过三遍，我先不直接回答你提出的疑问，先谈谈我看完你的提问，我的内心感受是怎样的。

我感觉你们不像是在谈恋爱，更像是两个相熟的人在友好的来往。

你们确定恋爱关系的时候如此，确定关系之前和之后也是如此，友好倒是有，激情、浪漫、亲密等等都不足，或者说不太明显。

一方面可能是因为男生对你真的没有很喜欢，他对你肯定是有好感的，但若说他对你有强烈的爱的感觉，这一点就得存疑了。

用他的话来说你们就像朋友，而你对于男生，虽然你说你很喜欢他，你说你进入角色也进入的比他快，可你对待男生的态度和方式方法却和你觉得的不一致。

姑娘啊，喜欢一个人是多么美好的事情，喜欢那个人去联系他去亲近他可不是打扰他，更不是给他压力，而是让那个人本能的感受到你对他的喜欢，感情的推动虽说是相互的，但你身为恋爱中的一方，想太多顾虑太多止步不前过于被动，也是不妥的。

你喜欢他，去联系他去亲近他，一方面会有助于你们之间关系的发展，另一方面也会有助于你发现你们两个人到底是不是适合的，以及会让你了解到这个男人爱不爱你、有多爱你。

男人会忙，会有压力，这都是正常的，只要你联系她的方式不是不懂事不是作死的过分打扰，这都是很OK的，男人忙碌和烦躁之余，自己的女人联系自己，男人感到的不是打扰，而是开心，因为有个人在乎他关心他，如果男人因为你正常的联系他而回应冷淡或者不想搭理你，只是因为他不喜欢你罢了，哪有那么多所谓的压力或者说打扰呢？

遇到这种情况，会有助于你了解男人对你的真实态度，也有助于你更好的处理你们之间的恋爱关系。

所以建议你以后在处理感情问题的时候，以一个更加积极的态度来处理，过于被动只会让你们之间平添误会（之前你没回他回来给你发的消息就是一个活生生的例子）

下面回复你的疑问，希望能够对你有所帮助：

1. 可能我太喜欢他，所以进入角色比较快，他进入角色比较慢，我担心是不是他不适应男朋友这个角色或者是我给他压力了，所以想退缩了。

如果真的是他想退缩或者故意对你冷淡，不是因为你给他压力，要么是因为确定关系之后他对你的感觉没有恋爱的感觉，不想和你谈恋爱，要么是他身边出现了或者回来了能够满足他爱情需要的人。

这一点你了解到即可，不用深究，更不要把目前的处境全怪在自己的身上，随着你和他进一步来往，你自己会了解到事实真相的。

2. 如果他一直像这样不联系我，我也得主动吧？

喜欢一个人，想联系他想亲近他想见到他，请跟从内心的本能感受，只要不是违反对方意愿或者过于作的事情，正常的联系和主动都是OK的，不要因为自己内心的不安全感而让自己处于过于被动的状态，或者刻意压制自己想要联系对方的冲动。

3. 我是想要做一个不作的女朋友的，给他空间和时间

过于理性和克制的女生，往往难以调动起男人的感情和欲火，给他空间和时间是好事，但过于冷淡或者过于不主动只会让对方感觉不到恋爱的感觉或者让对方感觉两人之间友好客气多过浪漫激情。

4. 等他哪天同意出来当面沟通了，我应该怎么和他谈呢？

请和他约会，一起愉快的玩耍，而不是跟他把两人目前这种疏远或者游离的状态拿到台面上说。

男女来往，尤其是两人谈恋爱，约会相处时的内心感受和爱的感觉才是最重要的，而这些都来自于内心的本能感受，不是说就能够说得清以及光靠说就能够带来的。

当然，如果你们在约过程中聊及此事，还是可以交流与沟通的，但刻意的拿出来讲就没那个必要了。

恋爱相处的确是需要沟通与交流，但愉快的约会相处也是一种交流方式，有的事情拿出来讲，只会让人感觉更加的见外。

5. 我一直觉得我是那个和他分享很多事情的人，而他有很多事情都不和我分享。很多时候我都不了解他是怎么想的。

走进男人的内心需要你们恋爱相处的过程中随着来往的深入感情越来越深，对彼此越来越了解，两人之间的交集越来越多，这些都是需要时间的积累以及正确的恋爱相处方式的促进才能够有的，急不来，建议你还是先和他好好的恋爱相处，双方对这段关系感到愉悦才是最重要的。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱导师

Robin

20XX-09-01

ps

如果你遇到对方跟你说感觉你们不适合做男女朋友想跟你做回朋友或者对方说想暂时分开一段时间，请回复说好的，然后和对方继续保持来往和相处，相处的过程中有无真正的恋爱感觉才是决定你们之间能不能成的核心因素，而不是口头上维持的所谓的恋爱关系。

精选阅读

父母反对怎么破？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的父母反对怎么破？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

案例描述：

乐鱼老师您好，说说我的事吧，我男朋友是个富二代，自己着手一家分公司，我是他公司员工，他父母一直让他找个门当户对的相亲，去年10月份的时候刚好我俩恋爱一年，他提出我们回去见他父母，开始我没同意，因为他父母都还不知道有我这个女朋友的存在，从那之后他推掉了所有相亲，还和他父母摊牌闹僵，本来每周末都回家的他也不怎么回去了，他们家就他一个儿子，他妈管家里总公司大大小小的事情，听说很厉害的女强人那种，我不太敢去面对这样的“婆婆”。

后来还是去了，完全不出我意料，他父母极力反对我们，甚至私下给我钱作为离开她儿子的费用，但我觉得我们之间的感情不是钱能解决的，所以没拿，现在他父母态度还是很坚定，时间久了他也有点烦，上个月底跟我说他有过一个恋爱6年的前女友，也是因为父母的不同意让他违背了6年，我们的现状让他想到以前让他很累，所以要接受我基本上不太可能了，我应该怎么办？希望您能给我个意见。

02

导师解析建议：

从你的描述来看，自始至终好像都是你对这段关系没有信心，无论对他还是对他父母，都是你一个悲观的态度，从内心里你已经认定了你们不是一路人，不知道你对他们家有没有过同样的表达，两个人的家境差距是客观存在的状态，你从一开始就知道。

在我看来是你把这段关系的责任和努力交给了男生，也是日后导致他感觉累的一个关键因素，如果真的爱他，其实你也应该替他分担一些事情，让他“回心转意”，觉得跟你在一起是有希望冲破父母固有观念的：

①首先，你应该从主观方面入手，把男朋友的心拉回来，说白了就是“统一战线”，即便他曾经有过一个6年的女朋友，因为父母的意见分手的确可惜，可是能分开的只能说明不是对的人，而你，只要能在不影响他跟父母关系的前提下，无论需要付出多大牺牲都会坚持下去，这一点你要让男朋友知道，并且也要花时间花心思缓和他和父母的关系，劝他多回家陪陪父母，你多帮他打理打理公司，而不是空手套白狼，坐等他说服父母接受你，否则他会觉得自己对你而言可有可无，还哪来的动力为这段感情努力下去？

②其次，从客观方面，既然他父母不同意你们在一起的态度很坚决，你就可以跟其父母说“我们再尝试相处一段时间，如果还是不合适我们就会分手”，先让他父母的态度弱下来，为自己接下来的“趁虚而入”做准备。

③最后，统一战线最重要的目的就是：让他做你和他父母之间关系协调的一个桥梁，你的话他父母可以不听，但他们儿子的话力度还是蛮重的，归根结底任何父母都希望自己孩子过得好，找一个真心喜欢的人过日子。所以，你可以让男友回家的时候借机在父母面前说你几句好话，甚至可以把你为缓和他们关系所做的努力以及帮他打理公司的事情说出来，老人都喜欢孝顺懂事的孩子，觉得你也不是坐吃山空的那种女人，在生活和事业上都可以成为其儿子的贤内助，且有利于他们家庭的团结安定，可能就会从某种程度上对你放下戒备，你“趁虚而入”的机会就来了。

非要等看到希望再努力，机会是留给有准备的人，这种事情努力了才能看到。这样做了至少他们不会像以前那样反对，毕竟父母都希望自己儿子能找到一个同甘共苦的伴侣，而非一个只懂得坐享其成的少奶奶。

女生跟我暧昧 但不确定关系

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女生跟我暧昧 但不确定关系，希望能够帮助到大家。

问：女生跟我暧昧但从来不承认我是她男朋友，情侣之间那点事儿，牵手、拥抱、接吻，我们能做的都做了，我是她的初吻，还开过一次房，是因为一次我们回学校晚，楼管不给开门才去外边住的，那天晚上我们很激情，她帮我口了好几次，但就是不做，还跟我说好几次“我们不能再暧昧了”这样的话，但之后还是一如既往，我现在已经有点不耐烦，不确定她到底是不是喜欢我，我该不该和她这样继续暧昧下去？

答：可以暧昧，但不能暧昧不清，她不明白这两个的界限，所以一直在用暧昧这个词来做确定关系的挡箭牌，但综合你描述的来看，她愿意跟你做情侣之间的所有事情，就证明她喜欢你，但在最后一步抗拒，很简单，她是处女，所以不敢轻易尝试。

你需要做的有两点：

①加大对她的吸引。任何一段关系不得以确立的最终原因都是没有建立足够的吸引，这恰恰也是决定她是否愿意跟你把关系往前推进的关键一步，女人都喜欢男友力Max充满阳刚之气的大男人，所以你可以在恰当的时候把你雄性特征表现出来，加大对她的保护，让她觉得自己是可以放心托付给你的，但你不要说确定关系的事情，这会让她恐惧你给的享受，会觉得跟你在一起不舒服；同时不要吝啬对她的夸奖，任何一个女人都喜欢收到别人赞美的信号。

②在私密空间的时候你要展现出男人强势的一面，女生天生就是不太会主动的类型，即便她很喜欢你，所以你可以选择强硬一点的，在性这件事儿上，太过尊重女生的意见是不好的，不然也就不会有“反荡妇机制”和最受欢迎的“壁咚”、“墙咚”之说了。

最后，祝你成功。

从激情期到冷淡期，男人的心路历程大揭秘！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从激情期到冷淡期，男人的心路历程大揭秘！"，希望能够帮助到各位。

壹

我是为了他好，他怎么总是逃避还死性不改？

车臻老师您好：

我和我男朋友是同事，他的脾气很好而我脾气就比较大，他年龄比较大更懂得容忍，所以跟他在一起，我们比较互补。

我受不了他的丢三落四，每次我们开车出去，他总是将东西乱扔在车里，等到我们都下车了，他才开始将东西往身上塞。

还有他的不收拾卫生，总是将脏衣服扔到床底下，家里的洗衣筐就像摆设，我每次跟他说，他要么放音乐假装没听见，要么去阳台抽烟。

有一天我实在忍不住了，跟他面对面开诚布公聊一聊，面对我的追问，他还是拉下了脸说，那是习惯，要是我不愿意接受，可以离开。

我忍不住指责他：“你的习惯是建立在我的痛苦之上，我整天跟你佣人一样，你都不知道体谅体谅我吗？”说完他愣住了，扭头出门，再也没回来。

我是为了他好，为了我们的感情，怎么他就不能理解呢，还闹脾气不肯回来，我真的不明白，我到底哪里做的不对？

答：

我能看的出来，你很爱他，可你的处理方式不对。你的锲而不舍，会让他厌烦，你的自我贬低，会让他觉得你没骨气。

你一次又一次的劝说他，“提前收拾东西”、“收拾卫生”和“我整天跟你佣人一样”在改变和自嘲中，暗示对方，你已经被他捏的死死的。

看似你让他改习惯，占据上风，实际他不配合，最后无可奈何的还是你，所以要别人变，自己先要改，有你改变了自己，才能去影响别人和世界。

男人是要管，但不能全部都管，既无法实现又降低爱情的温度，只给20%的痛点，才是最佳选择。

管理家庭不能强制的下命令，只能引导别人主动做，做完以后适当的夸奖，让他觉得跟着你的思路走是正确的，他得到了认同就会主动听你的建议。

贰

我们的婚姻没了激情，怎么办？

车臻老师您好：

我们是大学同学，在一起两年后就结婚了，因为我们都是建筑系的，所以共同话题比较多，又进了同一家建筑院，生活就更加融洽了，

可这一切的美好就在结婚三年的时候打破了，他回家以后从以往的拥抱加亲亲，只剩下冷漠的躺在沙发上玩手机。

我曾不止一次的想跟他谈谈，可是他晚上躺在床上直接就睡了，我根本没机会跟他搭话，生活在柴米油盐中，让我逐渐失去快乐。

为了改变机械的婚姻，我开始找到婚前穿的性感长裙，亲自做了一份烛光晚餐，结果却被一通加班的电话，泼了冷水。

不死心的我，将牛排热了热想给他送到公司，却看到新来的女同事主动向他搭讪。

他一再躲那女孩仍不放弃，我忍不住冲进去，给了女孩一巴掌，但他却拉住我，强制送我回家。

之后女同事被调走了，我们的感情就变成一滩死水，连基本的交流都没有了，我很难过，为什么好好的婚姻，变成了这个样子？

答：

人人都说：“三年之痛，七年之痒。”你正在经历的就是两个人被柴米油盐，没了新鲜感。

其实爱就像一杯美酒，放久了会落入灰尘，掉进小虫，就连酒精，也会挥发掉，所以你要做的不是表面化的举动，而是做出全面的改变。

当新女同事出现时，切不可冲动，适当的撒娇，可以增进感情的密度。当你和老公吵架时，以增加了解为前提，而不是情绪发泄。

当你和老公逐渐冷漠时，眼泪是女人天生的武器，不是用来表示愤怒而是忧伤，等他忽略你时，“泪弹攻势”就是召唤他的方式。

爱情要学会调整才能长久，才能一点一点占据他的心，让他竖起爱的大旗，眼里容不下别人，这时候你还怕男人只看外面，不看家里吗？

叁

为什么我们的沟通总是差异化呢？

车臻老师您好：

我和我女朋友在一起三年了，我们都是学雕塑的，可她性格比较开放，而我比较内敛，无论是工作还是感情，我们都相处的不错。

后来我们辞了工作，合伙开了一个工作室，宣传和品牌由她负责，而我主要负责创作，但我们常常因为工作起冲突，她一直想要销量，我想做艺术。

这次分手是因为采访，我的雕塑获奖了，她就花钱请来新华社的记者，帮我采访宣传。可是我师傅有言在先，不能卖弄成果，有辱行规。

所以我并没有答应，但她表示，绝不会有过激报道，后期会审核，但我还是觉得有风险，还是不同意，我们两个就杠起来了，她一生气就说分手。

现在工作室也停了，她也拒绝不见我，我真的不知道，我们问题到底出在哪里了？

答：

你们主要的问题，还是在于沟通。对于工作，一个想坚守梦想，一个想吃好穿暖，两个想法都没有错，只是欠缺合适的沟通。

对于生活，你不懂得交流的内在含义，而女生又觉得你应该懂自己的心，一个憋着不说，一个不知道问，也是差异化沟通带来的问题。

沟通不只是字面带来的意思，还带有一种话外之音，可你只能听到了字面，没有读懂情绪。

沟通是促进感情的一把利刃，主要是读懂情绪清楚对方真正的需求，各退一步，加上有效的沟通，是不错的良剂。

•END •

30了还是处女，怎么破？

30了还是处女，怎么破？

乐乐：m+ 潘老师，最近我陷入一个怪圈：有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉。不知道是不是我太急着找男朋友/老公了。

最近2个男生，都是很快就跟我有亲密动作的，但最后都被我拒绝了，我好像有些怕男生的……我30了还是处女，我没有这个情结，只是我有心结，就是太快了，会让我很害怕（小时候父母有过感情方面的问题），我很害怕在感情上受伤，会很痛……也不想让我自己感觉我很随便（从小家教很严，在感情方面很保守），我不知道怎么办了。

幸知：小时候家庭情感的阴影，还有保守的家教，一直没有遇到愿意真心付出的爱人，让你变成了大龄处女。这个年纪的你，太着急找男友或者老公是个很正常的事情。

什么样的年纪基本决定你谈什么样的恋爱。如果你今年16岁，你的爱情可以不管物质，不管未来，可以很纯粹，可以投入到很受伤，但是30岁的年纪，你会犹豫自己到底有没有沉沦的资本，而且已经接受的教育和经历让你很“清醒”，不愿意沉沦。

很快有亲密动作，是这个年纪男生的本能。不过他如果真的爱你，告诉他，我想他会等你做好准备。不太了解你“有感觉的，不愿付感情；愿意付感情的，没感觉”这个悖论是怎么形成的，是因为有感觉但是觉得他各种基础不够不足以成为你未来的丈夫吗？

害怕、受伤，有时候是人生必然的经历，逃不去躲不掉。对感情出现的任何可能，要有迎接的勇气。走过去了，自然海阔天空。祝福你。

感情进入平淡期，教你两招找回热恋的感觉

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情进入平淡期，教你两招找回热恋的感觉，欢迎阅读与收藏。

问：古风你好！我在这段感情中很累，恋爱时我是付出多的那一方，为他制造惊喜，结婚了还是我一个人苦苦经营着，照顾孩子、操持家里。

有时候想作、想闹去发泄！却还害怕男人说自己不体贴…我这种是不是讨好型的人格呢？

答：解决问题之前，表哥先来讲个小故事，希望所有在感情中属于付出多那一方的表妹认真去看，简称为“木头争夺案“吧。

争夺案中的原告请了两个工人到马路上捡木头，两个小时，一共在马路上堆了18堆的木头。堆起来后，因为木头太多拿不动，两个工人就回去拿车去了，这18堆木头也没有做任何标志。

第二天早上，被告看见了这18堆木头，就问巡逻的人这木头有没有主人。巡逻的人说，不知道这木头是谁的，也没有让别人搬走。

被告听了以后，觉得这木头没有主人也没有标志，就把木头搬回自己家里，烧饭取暖用了。

到了中午，两个工人带着车过来。看见木头没有了，一问之下，才知道原来是让被告拿走了，双方发生争执，最后闹到法庭上。

我为什么要讲这么个故事？

表妹仔细想想，木头争夺案，争夺的是什么？

是木头、是创造的价值和财富，对吗？那么在爱情中，对应的就是爱情。

原告和被告又分别代表着什么？

你就是在扮演木头争夺案的原告，而你的男人就在扮演被告。

你看啊！本来木头放在街上是不值钱的。

由于原告通过劳动把它堆起来，这就等于是给木头附加了一个劳动价值。

木头堆代表着劳动成果，因为我们付出了劳动，所以就更想去守护和珍惜我们的劳动成果。

同理，爱情本来也没有太多价值，是你一直在为爱情创造价值。

爱情由于你的维护和努力，爱情的价值正在一点一点变大。付出劳动的人是会很珍惜她的劳动成果的，所以你会很难放弃这段关系。

但，对于男人来说，他在这段爱情中一直是获取价值的人。

就像被告，没花大力气却把原告辛苦创造的成果拿走了，更可怕的是他并没有付出劳动，他不知道这个东西有多珍贵。

所以他放弃爱情很简单，因为他没有为这段爱情创造价值，他没有付出什么，所以不懂珍惜。

你不希望给你男人制造麻烦，想让他轻松一点，你的出发点是好的。可是这样做的结果，就是把他活生生的从爱情的创造者变为爱情的窃取者。

他甚至还会觉得这段爱情没有意思，于是犯贱去寻找其他人一起创造爱情价值，一起去维护爱情了。

你辛苦堆起来的木头财富，被别人轻而易举给运走了，自己付出了劳动却让别人捡了个大便宜，这样对你来说，岂不是亏死了！

在爱情中，我们只有真正参与了爱情的经营，才会格外珍惜这段爱情。

要像木头争夺案中的原告去创造价值，并且和你的男人一起去维护爱情。

所以，不要怕麻烦，多让你的男人也参与到你们的爱情经营中，一起创造你们爱情的价值，这样的爱情长此以往才会越来越牢固！

问：表哥，我们在一起7年了，现在越来越没有激情，刚热恋那会，两个人在一起觉得时间过得很慢，美好的回忆也很多，现在只是日复一日而已，也没有留下太多美好的记忆了。

我担心这样下去，我们之间的感情会越来越淡，没有了新鲜感的爱情，该如何唤醒激情，升温感情呢？

答：为什么你会觉得热恋期的时间过得慢，美好回忆更多呢？

因为在热恋期间，你们于对方而言都是未知的，每天一起经历的事情也是新鲜感的。

第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，第一次看电影，第一次……每次都能发现对方身上新的东西，每次都能获得不同的感受。

这时候，你的大脑需要吸收和储存的信息就会变得很多，所以你就会感觉时间过得很慢，美好记忆也储存的很多。

而随着恋爱的时间越久，你们对彼此越来越熟悉，在一起做的事情也越来越倾向于重复，约会、吃饭、睡觉，每天做的事情，都是昨天的复制粘贴。

因为每天需要吸收的信息基本相似，于是你的大脑就会偷懒了，把这些高度趋同的记忆整合删除，于是你就会感觉时间变快了，日复一日缺乏激情，美好记忆储存得越来越少。

因为热恋时你们是在不断体验“新事物”，而疲倦期则是在不断重复“旧事物”。

这种重复带来的结果就是感情趋于平淡，美好回忆变少、激情不再。

所以要想唤醒激情，就必须跳出目前重复性的感情轨道，一起去尝试新事物，挖掘新领域，从而创造你们之间的新记忆点。

比如：

1、一起做新鲜的事情。

可以做一些你们没做过的事情，刺激的、疯狂的、新鲜的都可以；

约会也不局限于吃饭看电影，可以尝试不同的项目，真人cs、滑雪场、射箭馆、演唱会、摘草莓、室内温泉等等，这些活动都将人置于特殊的情境里，很容易产生新鲜的记忆点。

2、培养共同兴趣爱好。

一起学习新技能，培养共同爱好，一起健身、一起学习厨艺、一起学习射箭等，共同成长。

吃饭看电影这些都是平时很容易做到（换个人也直接可以做到）的互动，而培养兴趣爱好的门槛则比较高，在这个过程中，两个人还可以共同成长，很容易制造特别的回忆点。

所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。

一段感情浓度的高低，并不取决于你们在一起多长时间，而是取决于，你让对方记住了多少跟你有关的日子。

还没确定关系能接受他的礼物吗？

没确定关系，尚且在接触阶段，男生送自己礼物，是否能接受呢？

从某种层面来说，爱是一种主动性的活动，而不是一种被动性的情感。它是一种“自足”，而不是一种“求索”，爱是相互的，对方给你的爱不一定要有回应，可一旦你回应，但关系还是不明朗，那事情将会变得异常糟糕。

接不接受，这的确是个问题，而问题的关键则是看你对他的态度。送礼物这件事，对于男生来说，是一种试探的行为，看看你的态度如何，是排斥他，还是愿意接受礼物呢？对他来说，你愿意接受他的礼物，代表内心已经认可两人的关系，只要一段时间和努力，他也很容易追到你。

男生眼中：送你礼物=试探你的态度。你眼中：礼物=他付出的缩影。

于是问题的决定权还是在你，接受还是不接受，看你对这个男生的态度，假如你觉得这个男生挺好的，值得自己交往看看，那不妨接他的礼物；若是你心中已经知道，其实这个男生再怎么付出，最终都不会有结果，那又何必给自己徒增心理负担，一直怀揣着负罪感和愧疚感呢？

接受礼物不一定等于接受他，可对他来说已足够说明你的态度，男女的思维观念差异就在此，内心还没接纳他，就别让他误解。

开不了口约对方怎么破

开不了口约对方怎么破

木洛兹：前两个礼拜，我相亲认识了一个女孩子，很喜欢对方。我会隔三差五地找对方聊天，但是总觉得搭讪不起来，也没办法约到对方。比如这周我想约对方出去玩的，我就问她周末干什么，她说上午出去考试，下午在家休息。我就不知道怎么开口了，我想大概考试蛮累的，就说“你好好休息吧，多注意身体”之类的。但感觉完全是无用功。到底该怎么样，才能约到对方呢？

相亲指导

小木同学，你是不是太实诚了点？对方说了下午在家休息，潜台词就是在说：“我下午没安排，你要约我吗？”可是你的回答，却硬生生地断了对方想被邀约的念头。看似你好像在为对方考虑，实则完全没理解对方的意思。的确，对方也说得不够直白，可能因为是女生，总担心说得那么明白会显得太主动。可即使你不理解，也可以继续问下去。你和她对话的目的不就是要约到对方吗，为什么连问一问“要不要出去”的勇气都没有呢？你是真心体谅对方，还是怕被拒绝自己承受不了啊？

若你是“体谅对方”，那我告诉你，你完全可以在体谅对方的同时，也表达自己的想法。你大可以说：“噢，本来我想周末约你见面的，没想到你还要考试，蛮辛苦的。”你这么说，对方听到你有意思邀约，如果对你有好感，自然会想方设法回应你的邀约。可是之前你的应答，无疑给“出去玩”画上了句点，那即使对方想说“我可以出来的”也只能憋回肚里了。所以，当下至关紧要的就是学习一些沟通技巧，将内心的想法表达出来。

若你是“怕被拒”，那我就要问你了，到底喜欢对方吗？确定喜欢的话，就去做，谁学车不摔几次跟头的？即使是帅哥，也不能保证每次都邀约成功。但如果你不约或者不说，那你就永远没有成功的机会。胆怯，不会让你找到女友，只会让你越来越没自信。而且在邀约中，千万别太想着自尊心这回事，被拒和你好不好没关系，萝卜青菜各有所爱罢了。当你不断去尝试，你才会从中摸索出和异性交往的技巧，找回勇气与自信。

10.

以上50个实战案例是我们精挑细选最具有代表性的相亲案例，涵盖了相亲中会遇到的各类问题。相信这些案例可以解答你在相亲中80%的疑问。同样，通过之前理论部分的学习与练习，你一定可以在相亲的道路上越走越好。

但是，如果你在看完这些内容后，发现你还是不能解决你在相亲中或者男女交往中的问题时，那么请你来完成最后一个测试，进一步了解你自己。

※在生活中，和你最亲密的人是：__________。（妈妈、爸爸、奶奶、爷爷、姐妹、兄弟、朋友皆可，请把他或她的名字填写在横线上。）

※以下所有的题目，请你都以这位亲密伙伴为对象，进行判断和选择。

1.在生活中遇到解不开的心结，我会：

A. 和亲密伙伴一起分享，听听他/她的意见。

B. 有选择地和他/她分享，以免他/她觉得我很烦。

C. 没想过要和他/她分享，我喜欢自己处理自己的事情。

2.我从商场买了一件新衣服，穿上后，如果他/她觉得不好看：

A. 我会问他/她为什么不好看，看看他/她说得是不是有道理。

B. 我会觉得很难过，很少会再穿这件衣服了。

C. 他/她不懂欣赏，我不在乎他/她的想法。

3.某天，我和他/她共进晚餐，他/她一脸严肃：

A. 我会觉得他/她有心事，可能是在工作上遇到了麻烦。

B. 我会觉得他/她一定不高兴了，该不会是因为我做错什么了吧。

C. 什么都没有感觉到，继续吃饭。

4.我和他/她发生矛盾时，一般我会：

A. 表达自己的想法和感受，希望他/她能理解我。

B. 很气愤地骂他/她，但事后又很后悔。

C. 冷战，过几天就忘了。

5.如果他/她不在我身边半个月的话，我会：

A. 隔几天给他/她发消息或者打电话。

B. 每天跟他/她煲电话粥，担心他/她的安危。

C. 很安心，没什么不一样的感觉。

6.在他/她的心目中，我是：

A. 虽然有缺点，但仍是最棒的！

B. 还不是很完美。

C. 模糊的印象。

7.关于他/她的朋友，我会：

A. 和有些志趣相投的也成为朋友。

B. 和他们每个人都成为好朋友。

C. 和他们保持距离。

8.他/她遇到伤心的事，我会：

A. 陪着他/她，如果他/她需要的话。

B. 一直劝解安慰他/她，直到他/她不再难过。

C. 不知道如何有效地安慰他/她，不理解那种感受。

9.平时，在生活中，我和他/她：

A. 会定期深入沟通，说说心里话。

B. 每天都会想跟他/她深入沟通，这样才觉得安心。

C. 很少有深入沟通，不喜欢太黏糊。

10.你和他/她打电话聊天，突然他/她不说话了，你会：

A. “喂，喂”两下，看他/她在不在听。

B. 拼命叫他/她的名字，不回应就要跑去找他/她。

C. 等着，还不说话就挂了。

※统计（个数）：

A选项______个 B选项______个 C选项______个

个数最多项：______

这个测试是关于你的亲密关系类型的，以下是测试结果与分析：

A选项：安全型。恭喜你，你的亲密关系类型很不错，因为在亲密关系中你的安全感是建立在自我安全感的基础上，所以你对他人有较好的信任度，也懂得体贴对方的心思。在恋爱中如果发生矛盾，你可以冷静处理，不会因为对方情绪波动，而影响你对自我价值的判断。在相亲中，你之所以还有困惑，多半是因为相亲对象自身存在问题。别理这些极品，走好自己的路，你一定可以遇到懂你的那位！

B选项：焦虑型。在亲密关系中，你常喜欢和对方黏糊在一起，这样你就很安心，否则你总有不安全的感受。你渴望把自己最好的一面展示给对方，因为你不相信他能接纳你的不完美，但你又渴望他能察觉到你的内心感受。这样的你很容易将自己陷入矛盾、不确定的状态，常常会花费大量精力猜测对方的想法，以致彼此都无法信任对方。

C选项：回避型。你忽略对方的感受，在亲密关系中，你觉得自己的想法更加重要，因而你也更多地选择依靠自己，不会向对方展露真实的内心，并美其名曰独立。在相亲中，你常常会以第一感觉来选择伴侣，但是相处后若不符合你的标准，你就会渐渐疏远。在亲密关系中，你也不愿意贴近对方，亲密的活动让你觉得很不自然。

如果在测试中，你的选项是B或C，那么就说明你相亲迟迟未成功的根本原因在于你在亲密关系上存在一些问题，这和你的个人成长经历和家庭环境有密切关系。但这类问题不是单单这本书能够帮你解决的了，你需要找一位相关的心理咨询师好好聊一聊，深入探讨内在的原因。

女生的防备心理，怎么破？

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女生的防备心理，怎么破？，欢迎阅读与收藏。

我23 身高165 外省上学，现在大四，她22，身高154，刚毕业，护士。

我们高中时是彼此的初恋，后来分开过三年，去年过年大家一起玩的时候我们又在一起了，这一次我们很幸福，每天都打电话开视频很久，她也来我学校找过我，也吵闹过，很快就哄好了。

前不久我们闹了点矛盾，后来她就对我冷淡了几天，然后就跟我提分手了，扣扣微信电话都拉黑了，我回去找过她，那几天怎么挽留也没有复合，发现有人在追她，因为要考试我只能回学校了，后来她说她跟那人在一起了，可是心里想我，我一时发火就骂了她出轨，后来才从她妹那知道她是骗我的，没有答应那个人。

可是她恨我入骨了，又过了几天这次真的跟那个人在一起了，我一直给她认错她说那人对她非常好，她不爱我了，想忘记我，想问问潇邦哥她是不是真的不爱我了，还有挽回的余地吗？我真的好爱她！

问答

所以说，冲动是魔鬼，脑子一发热就容易偏激导致做错事，这件事情你就当是个经验教训，既然真的喜欢一个人，就不要轻易怀疑她对你和对这段感情的真心，即便你心里有一百个甚至一千个怀疑，也要先忍着别爆发出来。

毕竟没有事实真相就仅仅是你自己的揣测而已，如果事实并非如此，此举是非常伤人的。

本来情侣之间闹点小矛小盾是很正常的，但是分手说多了就会变成一种惯性，你们之间的相处方式一定出了一些你们都不曾发觉的问题，所以才会陷入一种恶性循环。

但是可以清楚知道的是，这个姑娘曾是真心对你的，只是你处理感情的方式欠妥才导致了现在的局面。

建议你先好好梳理一下彼此走过的日子里，你忽略的那些问题，比如每次闹矛盾的触发点是什么，她提出分手的原因又是什么，你们之间要维持长期关系还缺了什么等等，等你清楚了问题的答案，再来考虑如何挽回，不然想再多也是枉然。