【www.qg13.com - 夫妻吵架】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的夫妻吵架：隐秘的权力斗争？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，还整天吵吵闹闹的，一时又为今天买的菜吵，一时又为今天没给孙子买东西吵……总之每次都是鸡毛蒜皮的小事。是不是夫妻做得久了，就对对方平时的各种习惯越看不顺眼了?

——大洋网友

能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。

依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈。

譬如，夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。

夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的情绪。

很小的事，引起很大的情绪，这种明显的不匹配，是怎么回事?

如果把很小的事，理解为寻求权力，那就很容易理解了。

我常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事)，譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并整整唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。

这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。

寻求权力，也即权力欲望，而权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词——控制，权力欲望也即控制欲望，控制欲望强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。

有时，这种强加的方式非常明显，而且目的明显有问题，于是我们立即会想到权力，并产生抵触情绪。有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说——“目的很好，方式不对。”

其实，有问题的手段，在我看来，势必意味着目的本身都有问题。

李阳和下跪校长都在寻求别人的服从

曾经发生了两起特别有名的下跪事件，一起是“疯狂英语”的创始人李阳在包头让约3000名中学生集体下跪，一起是海南省某中学的校长周常德给自己学校的学生下跪。

李阳作为老师让学生给老师下跪，周常德作为老师却给学生下跪，这两起下跪事件形成了一种鲜明的对比。不过，这两起事件中，至少有一点相同之处，那就是下跪的名义——也即目的——听上去都很美。

李阳让学生下跪的名义是感恩，他认为要感谢师恩，就应当使用这个“最古老、最虔诚”的方式，他最近接受采访还宣称要极力恢复跪拜礼。周常德给学生下跪的名义则普通一些，他称“下跪是一种工作方式”，因为其他工作方式不能达到管理学校的目的，他使用了这一特殊方式。

这两起事件，很容易被认为是“目的很好，方式不对”，但在我看来，这两起事件的目的一样有问题。

什么问题?即权力。

权力不是别的，就是让别人听从自己的意志，越多的人听从自己的意志，就证明自己的权力越大。

包头下跪事件发生后，李阳对记者说：“下跪的照片是真的，我已经习以为常了，学生下跪是对老师的尊重，过几天我还要去成都讲课，相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪。”

这句话透着一种强烈的自大和自得的意味儿，当李阳说“相信可以让成都最好的中学的全体学生下跪”这句话时，他其实是在说，“我可以让成都最好的中学的全体学生执行我的意志”。

这是再明显不过的权力欲望。评论家在评论这一事件时，都嗅到了其中的权力意味，于是很多评论都将李阳和东方不败或希特勒等人联系到一起。

相对于李阳事件，周常德向学生几次下跪一事中的权力意味更加隐蔽。在接受记者采访时，周常德列举了学校一系列困难，他说，自己是迫不得已，最后用了这一特殊的工作方式，但他又说，一天早操，他看到一个班的队伍不整齐，给他们去训话，说到动情处就跪了下来，目的是“想让他们改过来”。

显然，他下跪的方式和这个情景是不匹配的。他也承认，这个班并没有乱到“大闹天宫”，课都上不下去的份上。那么，他为什么要采取这么特殊的方式呢?

这么特殊的方式，显然是一种巨大的压力。我作为一校之长，给你们毛头孩子下跪了，你们还不理解我的良苦用心吗?你们还不接受我的意志吗?

看到这个事例，我想起一个朋友的故事。她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资也掌管在目前手中，她已26岁了还是如此，她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。

这位母亲扇自己耳光，和这位校长向学生下跪，都有同样的含义——我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。

任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，最终导致关系向某个方向转变。但是，这位校长和这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的极端方式，迫使对方接受自己的意志。这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。

每一件小事都是争夺控制权的战场QG13.com

目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是“意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的”。

因此，所谓的目的与方式的分裂，其实是意识与潜意识的分裂。所以，当你的某种方式对别人造成了伤害后，你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。

人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲望。加拿大心理学家帕萃斯·埃文斯在她的经典著作《不要控制我》中写过这样两个例子：

(一)

一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子婕喊道：“该死的，给我衣服，快点!”

(二)

有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”

妻子回答说：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢?”

这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：“你为什么要把问题想得这么复杂?”

这样的例子比比皆是，许多激烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情引起的。而且，这些吵架所隐含着的意思都是一样的，即“你难道不知道我需要什么吗?为什么不乖乖地听我的?”

在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而，这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。”

一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一个小事变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。

他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。

埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：“我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。”“我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。”

泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。

长大以后，这个男人就会把这个泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。

恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时，他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。

适度的吵架也是一种正常磨合过程

在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子的安全感很足。那么，父母就是最好的“爱人”，一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。他与现实的“爱人”的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，一个泰迪熊就会成为他的一个无比重要的依恋对象。父母越不爱他越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越强烈。

泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个“爱人”来。

不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的“爱人”，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。

小男孩如此，小女孩也一样。所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个他可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的“爱人原型”投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。

这种操控愿望渗透到生活中的每一个角落，然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲望比较强的情侣的家常便饭。

假若两人主动发起吵架次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控制欲望一辈子都没减少。

也有很多关系，越偏执的人越容易争夺这个权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的“泰迪幻想”越强，他们的控制欲望也越厉害。他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，那么就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。

当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。并且，大多数男人尽管有时会渴望“乖一点”的女友，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友“强硬”一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。

于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对的服从。

吵架也是磨合。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都在很大程度上是将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程，最终，在一个健康的亲密关系，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，但同时又通由这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。

从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。

文章摘自《为何爱会伤人》

扩展阅读

谈恋爱的隐秘官宣句子

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。谈恋爱之后可以让人变得开朗和快乐。相爱的两人要经历多少阻碍才愿意在一起。和喜欢的人怎么样恋爱官宣呢？以下是情感一生网小编收集整理的“谈恋爱的隐秘官宣句子”，仅供参考，大家一起来看看吧。

1.爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。

2.国家分配的男（女）朋友，终于到货了

3.你是世界上最可爱的小星星，我爱了整个宇宙，只为跟你碰头。

4.往后心仪男孩常驻身旁。

5.太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦衍万物，万物不如你。

6.我永远屈服于温柔，而你里是温柔本身

7.我这才明白，喜欢一个人后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你，败也是你。

8.我收获了一枚大猪蹄子

9.就是这个人的出现，打乱了我孤独终老的计划。

10.初见乍欢，久处仍砰然！

11.我想成为你开怀大笑的原因 做你生命中无可替代的那个女孩。

12.国家分配的男朋友（女朋友），终于到货了

13.“今晚月色真美”“风也很温柔”

14.生活已经对我这个小泡芙加奶油了哦

15.我没有很好，你不嫌弃就好。

16.幸得识卿桃花面，从此阡陌多暖意

17.我人生所学，所遇见的和所遭遇的，所有一切都是为了遇见你做准备。

18.有了你就有了家。

19.我望向月亮，却只看见你。

20.我本来是要行走江湖的，但看见你我觉得可以先停一停。

夫妻不和的原因不是吵架，而是不会吵架！

美剧《国务卿女士》讲了一个女人（伊丽莎白·麦考德）在应对国际危机、办公室政治和复杂的家庭生活时寻找平衡点的故事。

伊丽莎白除过那个精明干练、情商智商双双在线的女强人人设之外，剧中还给她设定了另一个十分接地气的另一人设，即一个会和丈夫吵架的妻子，一个会向孩子发飙的妈妈。

伊丽莎白跟许多走进婚姻的女人一样，在处理各种繁忙的工作之余，也面临着许多家庭困扰：比如，两个孩子不停地出现各种状况；夫妻之间时有分歧，并经常发生争吵；双方亲戚的每次出现都挑起他们原生家庭的许多问题。

但是，直到第三季结束，伊丽莎白夫妻之间的感情并没有因为琐碎狗血的日常而变淡，相反他们依然情比金坚甜蜜如初。

而这一切全部归功于伊丽莎白夫妇在剧中可圈可点的婚姻保鲜秘诀：保持紧密连接、形成互动良好的亲密关系。

纵观全剧，麦考德夫妻维持亲密关系的方法有很多，关键点简单概括来说就是：通过有意识地努力传递清晰、直接的信息，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制，最关键的是表示出对伴侣观点的关心和尊重等技巧，保持良好的沟通、智慧地吵架、有技巧地解决冲突。

一、努力传递清晰、直接的信息，精确表述：

当亨利弄坏了家里的洗衣机，女主没有没完没了地抱怨“你怎么又把洗衣机搞坏了？不是跟你说过不要把浴巾放在洗衣机里，你怎么总是不听？”而是在委婉的提出意见后，直接联系了修理工。

研究发现，夫妻沟通中较为有效的方法是：只关注某个特定的令人懊恼、不快或有分歧的单一事件。

比如也许我们会为伴侣没有足够时间陪伴自己而感到伤心难过，与其回应以伤人的话语，批评或者挖苦，脱口而出的指责“你太以自我为中心了，你就只想到你自己的工作”激起对方的防御性反应，不如揭露真情实感和欲望，并且用第一人称表达自己的感受，以得到正面回应：“因为你忘了给我买七夕礼物，我现在很不开心”、“我们最近在一起的时间好少，我好伤心。我想你。”

常见的糟糕做法是因对方的一时疏忽就上纲上线：你怎么天天回来这么晚？你怎么从来不管孩子？你怎么从来不做饭？你心里就没这个家，你不爱我了。

或者数怨并诉：你为啥忘了给我买生日礼物？结婚买房为啥不写我的名字？你妈为啥不能给我们带孩子？巴拉巴拉。

甚至恶意批评：攻击对方的性格甚至人品，而不是针对某个具体行为。

这些错误的表述只会让负能量在双方之间循环，无法有效解决当下的问题。

二、认真倾听

倾听是在接纳基础上，要认真、有兴趣、设身处地地听，并在倾听时适度参与。

耐心倾听对方的话，准确理解对方的意思，表达自己的关注和理解。

克服自我中心和自以为是。

不在听的时候揣测对方意图，或者抱着恶意、挑剔的态度，随时准备反驳，不用消极方式打断对方谈话比如表示反对或转换话题甚至反向抱怨（回避对方关注的问题，用抱怨回答对方的抱怨）。

三、有礼貌地争斗

即使是公主嫁给王子，婚后柴米油盐的家常日子中也难免锅勺碰碗沿。聪明的夫妻善于智慧地吵架，让冲突成为亲密关系变得满意的契机。

通过共情（同理心，换位思考）理解对方，彼此重视对方的立场和意见，即使存在分歧，即使因分歧发生争执，也能保持自我控制和镇定。通过主动、建设性讨论来解决冲突。

出现争执时克制发脾气和敌对的冲动，礼貌的表达各自的不满。

不抱怨，不指责，不唠叨，关注点在于解决当下的问题。

当自己犯错时会向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

当理性的讨论即将升级到非理性的吵架，自我辩解、指责批评、互相蔑视、防卫逃避的话就在嘴边，快要进入彼此伤害、走入负面情感相互作用的怪圈的瞬间，一定要淡定地控制住自己的情绪，或者干脆走开让自己的愤怒冷却下来。

四、边界与尊重：

剧中有一个奇葩情节：国务卿出访菲律宾，却被菲律宾总统性骚扰。同事建议她站出来说明自己的遭遇，鼓励其他受害女性揭发总统，伊丽莎白犹豫不决，丈夫亨利在温暖的安抚之后，并没有声明自己作为丈夫和大男人的立场，而是简单大气的表达It’syourdecision.

承认伴侣观点的合理性，表达对伴侣立场的尊重，不去改变和控制对方的人生，不做“我都是为了你好”的情感绑架，尊重对方的想法和做法。

很多女性被“好女人是一所学校”这个不知道哪位名人提出的观点带到沟里去了，结婚后把自己当成管教不良少年的老师和校长，总想千方百计改造丈夫让他成为自己理想的人设。忘记了“选择你爱的，爱你所选的”，忽略了尊重对方是自己生命中最重要的那件事。

过度关注伴侣的不完美，认为对方的缺点和不足是所有问题的症结，试图去改变或操纵伴侣，而不是给他们忠于自我的空间和随意靠近或远离的自由，就是在为自己播种一颗失望的种子：总有一天会察觉到，一切试图掌控、说服或操纵伴侣的行为是如何让双方渐行渐远的。

聪明的女人知晓边界，懂得尊重，不玻璃心，不作，不每日三问：你在哪儿？干啥呢？和谁在一起？聪明的女人懂得如何在婚姻中智慧地吵架。

我们就是经常吵架的夫妻呀

01

有时候，我会和刘先生一天吵架2次。

作为心理学科班出身的人来讲，我还学过家庭婚姻治疗，老师教了很多沟通技巧，我听完都要晕菜了。

那种沟通方式，太客气，太冷冰冰，太刻意，反正我做不到。

为什么我们会吵架？

多数时候都是一方不满意另一方的行为，或者出了事情没有解决办法。

但我和刘先生吵架有一个前提，一般是解决完问题之后，再吵。或者，即使吵架，我们也会把解决问题放在第一位。

今年6月份，我和刘先生去看房子，有一套房子看中了，准备付定金，但房东临时涨价10万，我不同意。就这样，我们沮丧地回家了。

恰好第二天早晨，我需要拜访客户，去小区门口的理发店洗头发，做一个新的造型。

刘先生也想剪头发，就这样一起出去了。但是我们回到家后，过了大概1个小时，刘先生发现文件包忘在理发店了。文件包里有我俩的身份证、结婚证、户口本等所有证件。

当时，我非常生气，抱怨了他几句，穿着睡衣就跑下楼了。刘先生也跟上来了，可惜人家已经关门了。

这时，我和刘先生互看对方不顺眼，都不说话，各自拿着手机查一些信息。

过了几分钟，刘先生开始打电话，通过网上留的理发店的总部电话，找到了分店工作人员的电话，然后请求她们回来给我们开门拿材料。

拿到材料后，我还是生气，扭头就走了，也不理他。因为他白天刚教育我，乱放材料，结果到晚上，自己就丢了。

过了几分钟，我就开始嘲笑他，说他自己做不到，却要求我做到，巴拉巴拉讲了半天。

反正，材料找回来了，他也不着急了。这个时候，两个人就你一句我一句吵呗。一会说累了，就睡觉了。第二天，这件事情就过去了。

02

上周，我们房子付首付。去银行转款的前一天，刘先生给我打了几个电话，一遍遍叮嘱我要把材料准备齐全，要记着还有一个支付宝转定金的证明。

我告诉他，下午去打印出来。结果，下午我写文章忘记了，就准备晚上去。

他就在电话念叨，说我做事情不靠谱，这么重要的事情却一点都不上心。我反驳他：“反正你下班之前，我弄好就可以呗。”

结果，到了银行呢，他工资卡忘带了。这个卡上，是我们全部的家当。因为这是他们公司给办的金卡，他平常放在家里，也不做其他消费，害怕不安全。

我排队取的号也没用了。这几天，上海的天气非常热，接近40度，打车也很难打。他着急回去，虽然离家不远，走路需要15-20分钟，他又胖，估计来回能热死。

这时，我说：“给中介打电话，反正他就在附近，让他用小摩的带着你，很快的。”

恰好，中介过来了，就这样回去拿了卡，我们才把事情办完。

等事情办好了，我就开始说：“现在才发现你这么不靠谱，我真是看走眼了。”

他辩解：“我脑子不转了，最近工作忙的，健忘。你看即使忘记带卡，我都不慌不忙地回家去取。要是换了你，早气得跺脚了。”

03

我们约法三章，其中一条就是晚上10点之前回家。偶尔，我和朋友晚上聚会、参加活动，不舍得打的，坐地铁回家，结果就超过10点了。他不理我，不和我说话，抱怨我不好。

我自知理亏，但嘴硬，怪他不理解我的辛苦。这不最近，他工作很忙了，经常加班到11点以后回家。

他在公司，我从来不给他打电话说什么，但是，他坐上出租车，我就开始吼他。

“你干脆住在公司得了，别回家了。我看你是不想要这个家了，这么晚都不回来，你心里到底还有没有我……”

等他到家后，我会给他准备水果吃，和他聊天，基本上就不会吵架了。

无论任何时候，吵架都要把握一个原则，就是解决问题。

如果不解决问题，抱怨对方、吼对方，只会影响两个人的感情。解决问题后再吵，基本上双方的火力都小了很多，吵着吵着，基本上就没脾气了。

如果对对方不满，就要表达出来，憋久了，自己会非常委屈，不利于心理健康，也不利于长久的感情发展。

我们肯定有过这样的经历，原来非常要好的朋友，有一天决裂了，双方彼此指责，这时才发现原来对方对自己有这么多不满。

04

我们约法三章第二条，就是无论什么时候吵架，都不许提分手，离婚这样的词，类似的言语也不可以。

当然，和刘先生结婚之前，这条我做不到，提过好多次，不过了，要不分手吧。但是，每当我这样说的时候，他会非常生气，不理我。

后来，我意识到问题，就反思自己为什么有一点小矛盾，就这么极端。

现在，无论什么时候吵架，我们肯定不会说离婚这两个字。

还有一次，我俩吵架，他一生气走掉了，过几分钟回来找我，发现我不见了。因为我自己打的回家了，走了半路，他又打电话，知道我走掉之后，非常生气。

我只能掉头回去接他，又碰上路上堵车，一折腾，2个小时过去了。上了车，他阴沉着脸也不说话，我自知理亏，但不想承认，强词夺理，“谁让你走掉了，谁知道你会不会回来找我？”

回到家，我们还是先把遇到的问题解决了。然后，他开始嘲笑我幼稚的举动，搞得我很不好意思了。

不过，我脸皮厚，就开始耍赖。“我好像失忆了，只记得你是我哥哥，其余什么都不记得了。你说的事情，我怎么一点印象都没有？”

有时候，实在说不过他，就说：“刘h，你和我在一起这么久，我的优点，你都没有学会，怎么缺点都学会了？”

在一次次争吵中，我和刘先生越来越了解，再也没有发生过恋爱初期，吵架口无遮拦，触碰对方底线的事情。

我身边的朋友也是，但凡亲密的恋爱关系，多少都会吵架，但又很和谐。

“我妻管严，在家里一点地位都没有，就是受虐的命。”这是我一个好朋友的老公说的，可我明明看到他很享受，并且两人结婚后，他事业蒸蒸日上，天天笑得像花一样。

武志红在《感谢自己的不完美》一书中提到：

“我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间最有力武器，甚至是唯一武器。”

吵架，只要不是一直抱怨、不解决问题、揭对方伤疤、事后诸葛亮等，基本上不会影响感情，相反会让彼此更了解。

20　权力争夺期：控制对方

在感情里，爱常常以控制发生。

你很想改变他的生活习惯，磨合他的独特性。

你很希望他理解你，接纳你，并且能走到你心里去，可是他没有。

你有些怨恨他为什么那么冷漠和不懂你，你觉得在一起也很空虚。

你控制他的方式就是指责他为什么不理解你，为什么让你感觉不到亲密。

在感情里，爱常常以控制发生，以“我是为你好”“你总是……”和“你应该……”发生。

这时候的你总是希望对方按照你自己的要求做一些事情，希望对方听进自己的意见并改正。总之你很想改变他。

这时候你们的感情可能进入了权力争夺期。你们会争执，失望，怀疑，指责，这其实是个好现象。当你们的感情有了一定基础，彼此有了基本安全感，并认为对方是可以陪伴自己一生的人的时候，爱情就进入了大手术的阶段。权利争夺期的出现意味着你们的感情正在经历磨合。

控制常常发生在三个维度和层次里。

行为习惯。你很想改变他的生活习惯，你发现你们对很多事情的处理方式是那样不同。你认为东西从哪拿的就放回哪，可是他只喜欢乱拿乱放，然后下次找不着。你要求晚10点前必须睡觉，可他常常到12点还不肯去睡。除此之外，你们还有很多冲突，买东西的时候意见冲突，周末怎么过的冲突等。如果说你控制，你可能不愿承认，因为你觉得这都是正常现象，生活就应该这样，人就应该这样。的确，你没错，在你童年时期父母对你的训练和你的学校教育教会了你很多规则去建立标准化的生活，让你面对不可预测的社会的时候有着固定的标准可以依循。但是他建立的标准和你不一样，于是你们产生分歧。你只学过这一种标准，就把它当作了世界的全部，并要求他也来像你一样遵守，这就是控制。

独特性。当你要求他要的你的行为习惯一致的时候，你已经忽视了他的独特性和你的差异性。你开始对关系变得敏感，总能总结出他的性格特点。他可能是个多愁善感的人，你会跟他说不要总是在你面前情绪化；他可能是个乐天派的人，你告诉他不要总是胡闹；他可能是个喜欢安静的人，你会要求他不要太沉闷……你的想法是希望他有一个好的性格，却忘记了他本身就与你不一样，他跟你一样具有不可复制的独特性。你在要求他性格和你一样的时候，就是一种控制。

灵性。在灵性里的控制是最隐秘的也是最可怕的。有时候你会感觉很空虚无助，可是他不知道怎么安慰你甚至不知道你的感觉，你很希望他理解你，接纳你，并且能走到你心里去，可是他没有。你有些怨恨他为什么那么冷漠和不懂你。你控制他的方式就是指责他为什么不理解你，为什么让你感觉不到亲密。

控制在爱里常常是不受欢迎的，因为控制束缚了爱的发展。但是控制的出现也有它的积极意义，控制能让我们在爱里成长自己。

控制首先是因为付出和投入。我们首先肯定控制的意义，当控制以爱的名义进行的时候，代表着你是在付出的。正如你所说“我这样做是为了你好”，你付出的动机并不是为了自私地满足自己，你是希望他能按照正确的方式来做事，希望他能有完美的性格，希望他能认真地投入亲密关系。你首先对他有了期待，然后你付出，希望能用付出让他达到你的期待。付出本身没有问题，问题是你不愿面对付出没有得到相应回报时的不舒服感。

当他被你控制了，按照你要求的方式改变的时候，你是舒服的；但是他没有被控制反而反抗的时候，你就开始产生情绪，并带来强烈的不舒服感。这种感觉和你在大街上热情地和别人打招呼却被拒绝了一样尴尬，会让你感觉心灰意冷。当你越感觉不舒服的时候，也就是你越在乎他越希望他好的时候，也越显示着你的爱。

只是我们说爱需要方法。你的在意和爱需要用正确的方式表达，而不是控制。

控制来自于偏见和僵化的信念。当你对人和事物有了固定的看法的时候，就已经产生了偏见。任何一个人和一件事都不可能只有一面，他不可能是个绝对邋遢的人而没有整洁的一面，也不可能是个浪费的人而没有节约的一面。对人的偏见就是你对他的某个行为概括定义后，然后认为他所有的行为都是这样，你对事件有着固有的解释。偏见来自于你僵化的信条，当你的世界只有一种可能的时候，你已经陷入了非对即错的牢笼，用自己的评判给事物加上了限制，同时也拒绝了其他可能性。这时候你喜欢说：你总是这样……

只是事情不会只有一种做法，东西用完了放回原地是一种做法，放到了另外一个地方也是一种做法，没有好坏，只有规条。带着偏见去评判的时候，你可能无法看到事实的真相，你只能看到一面，同时你也无法了解真实的他。偏见可以让你迅速了解这个世界，但在亲密关系里，你带着偏见和规条的时候，却失去了了解真实的他的机会。持续保持偏见会让亲密关系越走越窄，越走越无法有心灵的沟通，也就越走越远。

你带着偏见的时候就会控制。如果他也在试图用他僵化的信条来控制你，你们就会在控制里相互较量，最终双方都无法完成控制彼此，然后相互失望。你会感觉，他是一个不知道上进，不知道生活的人。当他还是不愿改变自己的时候，你可能会选择放弃。但是当你走入下一段关系的时候，你会发现你面对的依然是一个需要你去改变他很多的人。

如果爱，你需要试着直面控制，顺利度过权利控制期，完成爱的磨合。

你可以放下控制。放下控制最简单的方法就是当差异出现的时候去回应而不是反应。反应与回应不同。当他做的事情与你的规条不符的时候，你的第一反应会是生气、指责、评判，反应即你惯用的对事情的处理态度。回应就是当差异产生时，你试着接纳、理解他与你的不同，你试着倾听他的想法并提出你的疑问，同时这也是放下偏见，整合自己价值观的过程。

即使你真的想控制，想完成对他的改造，当你觉察到自己的控制后选择坚持自己的决定也是可以的，但是你要为自己负责，注意方法。你可以放下指责与抱怨，强化他成功的一面。比如说，你希望他每天都洗脚洗袜子。当他洗的时候，你就给予爱与赞美，给予正向刺激。时间久了，他自动就会增加洗的次数，进而形成习惯。行为心理学家巴甫洛夫曾用他的狗做了经典实验，并告诉了我们这个过程的原理：条件反射。

如果你依然选择强行的控制，除非你们之间的爱十分稳固，他很愿意为你改变自己，不然你就要承担失败的风险。

爱的磨合就是一个价值观整合的过程，我们把两个不同的价值观整合到一起，成为我们共有的相同的一个价值观，然后我们完成灵魂上的连接，这就是深刻的爱。

权利争夺是探索一种适合彼此的相处之道的信号。权利争夺期的出现，并不是让你们看到差异而对彼此失望，而是暴露问题，然后磨合，让爱情成为一个稳固的城堡。

夫妻间如何正确的吵架

01

去老师家吃饭，做饭时，老师跟她老公吵了起来。

起因是小得不能再小的事：老师拌黄瓜，需要放几瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮，她老公看到，说：你别摁，拍多痛快。

老师说：现在蒜嫩，会拍碎。

然后俩人唇枪舌剑，就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。

最后的结论是：通常情况下，确实“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下，“摁”是更好的选择。所以，这次摁，以后尽量拍。

意见达成一致，俩人都完全接受，很快又融洽地聊起别的事。

我目睹全程，刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。

02

同样的架，我们平常夫妻是怎么吵的呢？

多半是老婆说摁老公说拍，然后老婆就说“你什么都不做，还管这么宽”，老公说“你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见”，老婆回敬：“你就是自以为是，总想把自己的想法强加于人”，老公气恼：“我强加你什么了？你哪次听我的了？上次我说别买那么多菠菜，吃不完，你偏买，现在不是全烂了？”老婆就急了：“当时菠菜不是便宜吗？谁能想到我随后就出差，你三天都不做一顿饭，就没见过你这么懒的人！”老公也急了：“我工作那么忙，哪有时间在家做饭？你从来就不知道体谅我！”……

本来鸡毛蒜皮的小事，最后就演变成了一场大战，你指责、我泄愤，你大力挞伐、我人身攻击，不但事情本身没解决，还牵扯出一大堆根本解决不了的问题，俩人白白生了一场气，伤了一回感情。

吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。

不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子拼命翻，使问题升级，使情绪失控，使关系僵坏。

好好一场架，吵得面目全非。

而会吵架的夫妻，会明确知道自己在干什么，不管大事小事，都能就事论事。是剥蒜皮的问题，就彼此阐明“我认为应该这样剥”的理由，谁说得更有道理，以后就按谁的办，这个问题就解决了。

其他事情也一样，怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子……会吵架的夫妻都知道，遇到什么事，就应该集中精力解决这件事，所有争论都要围绕这件事本身，不扩大，不升级，不乱扯。尽可能通过这次争吵，把这件事说透，得出个双方都能基本接纳的结果。

03

很多夫妻，年轻时情比金坚，到晚年却变成怨偶。想必就是因为一路走来，有太多问题没能及时合理解决，一桩桩一件件积压在心里，腐蚀了感情。

两个人过日子，肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突，于是争吵在所难免。

其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。

怕的是一双或双方脑子里一团浆糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。

你说“你妈做的菜太咸”，他说“你不就是嫌我家穷吗？”

你说他“今天回家太晚”，他说“你这人心胸太狭隘。”

他说你“整天给孩子吃零食”，你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”

他说你“花钱大手大脚”，你说他“自己的衣服都从来不洗。”

……

回避根本问题，拼命文过饰非，驴唇不对马嘴地吵架，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁，最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。

而如果能换一种处理方式，情况肯定就不一样了。

比如你给孩子吃零食，他表示不满，那你们就应该针对“为什么要给孩子吃”“吃零食的坏处”“能不能控制住孩子不吃”之类的问题来讨论，然后达成一个基本共识，找到一个可行的办法，双方以后都这样做。

而他整天在外面喝酒的问题，可能也确实让你生气，但那不是这次该讨论的话题，你如果想修正他，以后再找机会，或者等吃零食的问题解决完再说。总之，不能他说吃零食不好，你说喝酒不对，他说你缺乏常识，你说他心里没这个家。

有些事情，本来就复杂，如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西，让复杂的问题更复杂，那还怎么解决？

04

越是亲密的关系，越要懂得就事论事。因为双方有交集的事情太多，一有争吵，很容易从甲事转移到乙事，又牵扯出丙事，最后发展到丁事，最后一件事情也没解决，下次再遇到甲事，还要从头吵一遍。

多烦啊。

而很多夫妻，就是周而复始地重复着这样的过程，越吵越糟，却不知道问题出在哪里。

之所以这样，第一是因为不够理性，头脑不清晰，抓不住问题的关键，也不能把控情绪，第二，是野心太大，总想吵一次就把所有问题都解决，甚至把这个人都改造好，这根本不现实啊。

我们当然不提倡吵架，遇到问题能心平气和地解决是最好。但在争吵无可避免时，也一定要学会吵架的正确方式。

怎么才算正确地吵架呢？

第一，要对事不对人。是这件事不对，那就只针对这件事来争论，不能针对做这件事的人。因为事情往往简单，而人是复杂的。一旦焦点转移到人身上，双方就会变得不客观，就会卯着劲想要吵赢，这样既容易伤感情，又不能有效解决问题。

第二，要有逻辑，讲道理。不能胡搅蛮缠，也不能TA说东你说西，或者自己上一句说东，下一句说西，东一锤子西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。

第三，不要上纲上线，不做诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢你固执你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化，又容易激怒对方。

总之，最关键就是四个字：就事论事。

懂得就事论事的夫妻，架会越吵越少，关系会越来越和谐。

而没有此技能的夫妻，则完全相反。

正确处理夫妻间的吵架

正确处理夫妻间的吵架

在多数家庭中，吵架是很常见的，在人们的印象中，吵架是一种有伤感情的攻击行为，大吵三六九、小吵天天有的夫妻，当然不是好夫妻，但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗？回答是不。家庭生活是社会生活的一部分，充满了矛盾和困难，而且很多的矛盾和困难并不以我们的意志为转移，很难克服和解决。夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异，文化水平的差距和社会经济地位的不平等，对子女教育态度的不一致，对双方父母的照顾不平衡，性生活不协调，价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。家庭矛盾是无法回避的，既然有矛盾就会有斗争。夫妻相爱一生的经历有时也是“战斗”一生的过程。争吵作为一种“战斗”的方式有时是一种必要的而且是行之有效的选择，因此不要将吵架视为洪水猛兽，吵架在家庭生活中就像天晴久了下一阵雨一样地自然。

夫妻之间应该凡事互相商量，多作自我批评，增进相互理解，加强情感沟通。但生活中应该互相商量的事情太多了，夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性，夫妻之间有时也是欺软怕硬。如丈夫通宵打牌，经常酗酒，妻子爱抚和规劝常常无效，这时吵架就成了一种必然的选择。妻子迷恋歌厅、舞厅，追求享乐等等，丈夫规劝不听，吵架就成为必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有火药味，对双方的影响和震动也就更大，对对方的行为也就能产生一定的约束效果，同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄。一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感对婚姻的幸福是必不可少的，吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。从某种程度上讲，吵架也有积极的意义。有些家庭表面上很和睦，实际上夫妻之间有很多的矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通，而采取“冷战”的方式，这只会增加双方的不信任，并在矛盾积累到无法承受的时候情感大爆发而导致悲剧性的结局。

当然，吵架也要有一定的游戏规则，要适可而止，只可打“常规战争”。

第一，君子动口不动手，不要发生“武斗”；第二，不要揭对方的老底和疮疤；第三，不要在公共场所吵架，不要在双方工作单位吵架，不要在双方单位领导面前告状；第四，不要寻求外援，双方父母亲和兄弟姐妹及子女不要参战；第五，及时结束“战斗”，见好就收，不要搞成马拉松式的斗争；第六，相互妥协，不让“战争”升级，放下架子，撕下面子，如果自己错了，向对方真诚地道歉；第七，吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”，发挥情感优势，往往事半功倍。

吵架之后由于情感得到宣泄，矛盾得到了缓解，夫妻有时会更加亲密，正如雨过天晴一样。所以，当我们的家庭空气太沉闷时，不妨就让它下一场雨吧！

夫妻吵架这几句话伤人，80%的夫妻都说过

引言：夫妻在一起生活吵架不可避免，很多时候不大的矛盾却可能由于两个人不擅长控制情绪说出一些伤人的话来。俗话说，说出去的话泼出去的水，不管事后怎么悔改、道歉，对爱人对婚姻的伤害已经发生。无论吵架时的你多么愤怒，都请保持一份理智，不要图一时口快。

1

窝囊废男人，泼妇女人

恋爱的时候我们都倾向于用一些正向的词汇描述对方：可爱、善良、憨厚，结婚后由于很多事情处理不好，彼此在对方心中的形象也一落千丈，能想起什么词骂什么词。但是殊不知这是一种贴标签的行为，对方也很有可能破罐子破摔，反正我在你眼里也就这样了，陷入恶性循环。

2

辱骂对方父母

很多人心里的观念都是，你骂我，我忍了，但是涉及到我父母就是触碰到了底线。在实际的挽救婚姻中也经常见到这样的例子，自己父母被辱骂成为心里过不去的坎。所以夫妻吵架最好口下留德。

3

瞎了眼才嫁给你

这句话应该是女人吵架时最爱说的，后悔自己嫁错了人。其实事实调查，女人嫁给谁都后悔，所以既然已经结婚，就不要再这山望着那山高，踏踏实实过日子。遇到矛盾解决矛盾，而不是说些负气的话图一时痛快。

4

不过了，离就离，谁怕谁

很多离婚都是话赶话，冲动型离婚。离婚过后没多久又后悔、复婚、再离。谁都是有自尊心的，所以不要总是拿一些最锋锐的利器戳别人的心窝子。

5

要不是为了孩子......

婚姻没有多少爱的温度，仅是为了孩子而活着，真的是一种悲哀。

6

你去死吧

这话禁止说，因为我本身相信因果关系，而且周围有这样的事例，之前有个朋友就是因怀疑老公外地有小情只要回家两个人就大闹，男人走的时候女人就拼命的诅咒，谩骂。果然有一次刚骂完不久，男人由于过于生气在高速路上开车精力不足，翻车走人了。这样的例子不少，记得有句话说的很好：母慈子就孝，妻贤夫无祸。无论自己多么生气，都克制不去说这句话，当然对方这样说，那也是不可饶恕的。

7

孩子不听话都是你惯得

孩子出现问题的时候推到对方身上，需要教育的时候你去哪里了？难道作为男人你把钱拿回来就是一个好丈夫好爸爸了吗？

8

你给我滚，走了就别再回来

这句话挺有杀伤力，不仅把对方赶出家门，还把他回来的路也斩断。