【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么你睡过的人都不爱你？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
有一种男朋友叫做，“别人家的男朋友”。深情，专一，体贴，把女朋友当女儿宠。
你看到其他姑娘秀恩爱虐狗的时候，是不是在想，别人身边这种费尽心思对女朋友好的男朋友都是在哪找的？我为什么就碰不到一个对我好的呢？
其实有很多姑娘都有这种疑问，明明自身条件不错，但是碰到的男人没有一个不是渣男。什么睡了就跑的，出轨劈腿的，勾三搭四爱聊骚的，冷暴力折磨人的，把女朋友当提款机的。
好像各种渣都见识过了，也没有为真爱让出一条道来。
碰到一个两个就当是倒霉了吧，可为什么你碰到的每一个都对你不好？
如果是这样，那你就需要剖析一下自身是不是这种类型的人格了——讨好型人格。
这种人格会让人在感情中始终处于弱势的一方，在错误的付出中不断受到伤害。它在亲密关系中的表现有这几点。
▼ 很难拒绝对方，即使自己不情愿或者对方要求过分，也会硬着头皮去满足对方的需求。甚至一旦拒绝就会感到歉疚和惶恐。
这一点在性上表现得尤为明显。
比如跟一个男人交往时间还很短，但是对方提出了上床的要求，你心里不愿意发展太快，可你怕自己不跟他上床他就会不爱你了，又或者觉得对方对你挺好的不该拒绝他的要求，会让他感受不到你的爱因此伤心难过。
然而事实往往是，你下了很大决心惴惴不安地陪他睡完，对方就暴露渣男本性不再把你当回事了。
再比如一个男人说他不愿意戴套，让你吃药，你明知道对自己身体不好，但是你希望在性关系上尽可能地取悦对方，做不到这一点你就担心他会离开你找别人。
你总是牺牲自己去讨好对方，你自己都在伤害自己，怎么会不被人伤害呢？
▼ 不敢发生矛盾，在争吵中不管对错总是自己先低头。
也就是所谓的不敢作不敢闹，你把自己在感情里营造成一个“听话懂事顺从”的形象，你认为一旦停止扮演这种角色，就会失去对方。
总有人说，会作的女生有人疼。其实并不是说你越作，就越被爱。而是你一味地迁就和让步，只会让对方越来越不在乎你，人都是恃宠而骄的。
讨好型人格的姑娘很难向男朋友提出诉求，不会表达“我希望你如何如何去做”，久而久之她们越忍，身边的男人也就越渣。
▼ 面对别人对你好，会很有压力，会有强烈的亏欠的情绪。别人对你一分好，你要还他十分好才不会有负担。
你想找一个对你很好的男朋友，但潜意识里你又在拒绝真正对你好的人。
碰到无条件为你付出的人，你的心理往往是，你为什么对我这么好，我还不起啊，我不想欠别人的，要一点点还清好累啊，于是你会去逃避这种关系。
只有你在对别人好的时候你才能得到自我肯定，你在这个过程中实现了自我对他人的价值，这时候你才觉得自己是该被爱的，而当你无法回报别人对你好的时候，你就会在潜意识里觉得自己不会被爱了。
所以讨好型人格的女孩很难去接受一段对方付出更多的恋爱，她们爱上的人总是付出地比自己少，甚至从始至终都是自己单方面付出。
▼ 没有底线和原则，可以一再容忍对方“逾规”的行为。
比如一次次原谅对方的聊骚，出轨，在感情里没有原则可言，最后的结果其实都是被对方变本加厉地伤害。
讨好型人格的成因有很多种，其中最普遍的有两种。
一种是小时候没有得到来自父母“无条件的爱”。
比如有个姑娘，从小父母对她就极其严苛，达不到他们的要求，她就会遭受批判指责甚至嫌弃。那么她从童年就会形成了一种关于爱的模型，即我是不被爱的，只是在满足了别人的要求和期望的时候才会被爱。
另一种来源于青春期的自卑。
一个女孩，在青春期的时候发胖，满脸痘印，受到同学嘲笑打击，从来没有被任何异性喜欢过。后来变成了美女的她，内心深处仍然会摆脱不了自卑，认为自己不配被别人爱，只有不断讨好别人才能被爱。
不管出于什么样的原因，讨好型人格的人都是在潜意识里贬低自我的，觉得自己是没有价值的，不配被爱的，通过自身无法获得别人的爱，只有通过无休止地讨好对方才能获得爱和重视。
但并不是你对一个人好，他就会爱你，被别人爱往往是因为你这个人的特质，而不是你为他付出多少。
总有女孩子觉得自己又不好看，也不优秀，身材也不好，凭什么让别人喜欢自己。她们不敢奢求无条件的爱，认为自己只能通过用力地付出才能被对方爱。
其实每个人都有值得被爱的价值，也许是你性格里的闪光点，也许是你某方面的才华，也许是你温柔对待世界的样子。
你需要去接纳自己，爱自己，才有别人来爱你。
讨好型人格是没有自我的，因为内心的匮乏，只有不断地寻求外界的爱和关注来填充。可你要知道，内在的空虚是无法依靠讨好一个不爱你的人来填补的。
你从来不关心你自己，总是为难自己委屈自己，不重视自己的感受。一个不爱自己的人，吸引来的就会是自私冷漠无情的人，带给你伤害折磨和背叛。
萨提亚说：与任何人相爱，都是与自己相爱的另一种形式。
你要改变自己获取爱的途径，不再是讨好、委曲求全、低声下气，而是充实自己的内心提高自身的价值，让别人爱上你的有趣和美好。
他从来就不是你的一切，只有你自己是你生活的一切。
关注自我，珍惜自我，提高自我，拥有自己的生活，你会发现你既能给自己创造快乐，也能给别人带来快乐，这样的你，配得上更好的爱。
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你连自己都不爱，凭什么要求他爱你
敲下这个标题，源自于两位姑娘，一位是现实中的女性朋友，另一名是网上的咨询者。不大一样的故事，可最终听完她们对爱情的倾诉，让我心生感慨的同时，却偏偏想起了同一句话，也就是文章的标题：你连自己都不爱，凭什么要求他喜欢你？
先说闺这位女性朋友的故事吧！
那是上个月的一个深夜，我在的城市下起了雨夹雪，在这样零下的天气中，窝在温暖的屋子里码字也是一种享受。敲下最后一行字，喝完杯中剩下的淡茶，正准备洗漱时，却听到咣咣的敲门声，诧异之下打开房门，发现是一位许久不见的女性朋友，红肿着眼睛，浑身湿漉漉的，一见我就泪就流了下来，对我说道：“我又失恋了！”
这是我自她谈恋爱以来的这半年时间里，第7次还是第8次听她说这句话了。虽然很无奈，但还是拉她进屋子，叮嘱她洗漱，换洗衣服，一切安顿下来，我劈头盖脸的训斥道：你没长脑子吗？这么大的雨夹雪，都零下了还跑过来！根本不在乎你的身子吗？
朋友有点怯生生的说道：他又跟我提分手了，我对他那么好，我根本不知道自己做错了什么！
是啊，你不知道，但在你身边的朋友们可都是知道的。
你大学期间跟他在一起，你说他对你各种呵护关怀，可我们看到的却是他的各种不合格，以及你的一厢情愿。你毕业后放弃家里安排的稳定工作，非要跟他来他一直想来的这个城市打拼，你天天瞪着高跟鞋来回路上挤三个多小时的地铁，只为了一份换来房租和温饱的工作，可他呢？说好的打拼，却换成了宅在家里，天天琢磨创业发财，你上班一天累死累活，可他却变成个地主家的大少爷，衣来伸手饭来张口……
你说你爱他，但为什么你们总会吵架？你愿意付出，那一次次的分手还能让你这么坚定吗？
我告诉朋友，不是所有的爱情，只要付出都有结果，一味付出不求回报的感情，到最后根本都算不上爱情，只能称得上是一厢情愿。
一切的恋爱，都是建立在爱自己的前提下。你连自己都不爱，又凭什么让他爱你呢？
另一位自称娅娅的咨询者，在网上跟我讲了这样的故事——
娅娅和男友谈恋爱，把自己放得很低很低。
男友说喜欢吃鱼，在家娇生惯养的她，一大早就跑去市场买鱼，杀鱼，照着菜谱手忙脚乱，香喷喷的炖鱼总算弄出锅，可男友尝了一口，很干脆的说不合口味，丢掉筷子就去打电话点外卖……
来例假，跑到到他的住处，本以为能换来他的安慰，可看到他屋子里臭烘烘的袜子和堆积如山的脏衣服，还是坐在小马扎上，用冰冷的水把一切洗的干干净净的……
假期偷偷跑到他的城市去看他，打算给他个惊喜，可打他电话却得到“我正开黑呢，没时间陪你，你先找个地方待会吧”的回复……
一切的一切，都换不来对方的一点好。面对这一切，娅娅终于忍不住问其原因，可男友却这么回答：难道这不都是你应该做的吗？干嘛非要我的回报呢？
娅娅向我哭诉，老师，我从来没对一个人这么好过，你说我这么爱他，怎么就换不来他的温柔呢？这根本就不公平啊！
我回复娅娅说，姑娘，你这哪里是谈恋爱，分明就是在养儿子啊！这样好了，你给我发一张你恋爱前的生活照，然后再拍张现在的照片吧！
没过几分钟，我收到两张照片，同样清丽的面孔，可当前自拍照的精神状态，却和之前完全不一样……
可能在你看来，一切都是你情我愿。但低微到尘埃里的爱，绝对开不出幸福的花朵。连自己都不爱，又凭什么要求他能喜欢你呢？
你心甘情愿付出，日夜操劳，容颜憔悴，心血耗尽，但根本不会落在他的眼里，毕竟他要的只是一只美丽的百灵鸟。
当别的姑娘正在研究化妆，在意美白，关注减肥时，你只想着这样傻傻的付出就好，他一定会看到，会感动，也会对我好的吧……
抱歉，他只会忽略。
在爱情中，若连最起码的“疼爱自己”都做不到，那么这段两性关系中的你，只会虔诚卑微的对待他，也只能完全把自己晶莹可见的心全部托付给他……可最终的结果呢？只能让他觉得一切都是理所应当的，进而慢慢的忽视你所做的一切。
爱情不是生活的全部，但一切爱情的全部，都应当建立在你能爱自己的前提上。辈子这么短，对自己好一点。不要再经历无数次忽略之后，才恍然意识到，原来一席白色的长裙，一头精心打理的秀发，一个纤细的背影，才是真正能让他怦然心动，让自己喜欢的人同样爱上你的方式。
别那么卑微，自信起来，想让他爱上你，想学会爱自己！
为什么男人不爱说“我爱你”？
1.一张假支票和一个LV包
为什么男人不爱说“我爱你”？
男人为什么给你送你？
有一组漫画：男的兴奋的双手拿着一朵玫瑰，面对自己喜欢的女孩文绉绉地说：“亲爱的，我为你付出这么多，就是为了能得到你的芳心。“结果引来一顿排山倒海的臭骂：“瞧瞧，男人多虛伪；想得到我的心，还不是为了得到我这个人；最后不就是为了得到我的肉体吗？”
这位美女真够厉害，她一下子就看透了男人肚子里不多的几根花花肠子。当一男人靠近一个女人的时候，他是有企图的。这个主要的计划就是跟她上床，或者找出如何才能跟她上床的办法。女人总是喜欢坐下来谈话，男人可没这时间，如果不是对你有所求，男人绝对不会这么做。男人总是有目的的。总是！他们靠近你，就是想找出两件事：第一，你愿不愿意跟他上床；第二，如果你愿意跟他上床，他付出的代价是什么。
这很像一笔交易，成交与否要看你开出的价格。他跟你谈话，并不是关心、你的人品啊工作什么的，只是想探探你的“价格”是不是很高，他是否能够接受，是否能够用信用卡支付。如果你不提任^要求，那么你就是免费的一游戏开始了。他知道他略施小计就能把你骗上床。可是，如果你提出了要求，需要他花费时间、尊重和注意力，他就会觉得你太昂贵了，他得花点工夫才能把你搞掂。对于某些男人来说，这个代价太大了，他们只是想找点儿乐子，并不想花费时间和注意力在这样一场需要承诺的“投资”上面。
这样一说，可能所有的姐妹都要望而生畏了：难道所有的男人都是色狼？
——恭喜你，你学会抢答了！
爱情对男人而言，最初就是很简单的生理反应，后来经过诗人、作家们给它附加上种种或美丽或沉重的后缀，于是矫揉造作起来，反而模糊了爱情的真实面目。这样说“男人的爱情”，也许有些残忍，甚至有人会说我在亵渎爱情的崇高与美好。
不可否认，我们都喜欢爱情富有审美意义的一面，但是也不能因此抹杀它最初的雏形，正如婴儿是丑陋的，赤条条的血淋淋的，但是它也是生命的喜悦、希望与天真。沈从文的学问深不深，人品好不好？他疯狂追求张兆和的时候，情书里面照样写：“我爱你的灵魂，也爱你的肉体！”当时的沈从文比张兆和大十岁，张兆和只有十八九岁，和所有的姑娘一样，被这种“变态”的情书吓得魂飞魄散，到胡适教授那里去告状！最后怎么样，张兆和明白了沈从文的爱情，一头扎进了他的温柔之乡，这一爱就爱了几十年！
男人都是“食肉动物”。“我爱你”非常流行，但是也非常抽象，所以男人不爱说；如果换成“我要你”，男人觉得过瘾，血液循环加快，女性初听应该会起鸡皮疙瘩，不太习惯。必须承认，男人有时候可以只要单纯的性，而不要爱；但是，如果他真心热爱你，他第一个念头肯定是“性”。
为了实现这个目标，男人们费尽了心思。
周幽王为了博冰山美人褒姒娘娘一笑，他不惜以烽火戏诸侯来取乐，最后导致国破人亡。唐玄宗为博杨贵妃一笑，下令官员从南国将荔枝运至长安，然后亲自剥给贵妃吃，“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来”。诗歌里描绘的就是这个多情君王的偷心花招之一。六次获得年度总冠军的大舒马赫不仅在F1比赛中出尽风头，而且作为一位丈夫，舒马赫也是非常称职的！他花了250万欧元，给妻子科林娜在瑞士添置了一个庄园！在这个庄园里有很大的马厩，而且还有赛马场、网球场以及室内游泳池。赛马是科林娜最大的爱好，不仅喜欢观看比赛，而且她自己也养着几匹马。因此德国媒体都认为，舒马赫买下这个庄园完全是为了给妻份惊喜。无独有偶，曼联天才前锋鲁尼也出新花样，斥资300万英镑在住所旁建起了娱乐用的“吃惊屋”，这是献给他未婚妻科琳的。蒋介石曾经为了博夫人宋美龄的欢心，用她的芳名给庐山上一栋别墅命名。英国哈里王子为了向南非女友切尔西•戴维表达自己的忠贞不渝，决定将女友的名字永久地纹在自己的“王室屁股”上。王室消息来源称，哈里王子的这一“文臀示爱”行动已经得到了他父亲查尔斯王子的许可。
如果说这些人取悦的是老婆还情有可原，那么下面这则故事更是赤裸裸地证明男人的目的性了。
有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway一家LV店。他为OL选了一价值6.5万元的LV手包。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。
男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说：“我感觉到，您担心这是一张空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和手包都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把手包送到这位小姐的府上。您看这样行不行？”店员放下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方地承诺，递送手包的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。
星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说：“这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。”
女人啊，想一想，你有没有被一张假支票和一个以包包蒙蔽了双眼？男人穷尽手段，希望博得的岂止是美人一笑
心理地位游戏：你爱的不爱你，爱你的人你又不爱？
大家好，我是你们的老朋友明心。
很多会员都跟我感慨过：
不知道为什么，越长大，就越难谈到一场欢喜的恋爱。
最常见的情况是：
“我这辈子，没有遇到过一次真正相亲相爱的爱情，都是我喜欢别人，别人不喜欢我，喜欢我的人，我又不喜欢人家。”
反正这事儿啊，就像着了魔咒一样：只要是你喜欢ta，ta就不会喜欢你；而且是你越喜欢ta，ta就越不喜欢你。
这让很多人苦恼不已。
对于这种现象呢，我有一个原创的观点：在我看来，这一切全都可以归因于心理地位的高低。
1
感情中的心理地位总有高低。
人是一种很奇怪的非理性动物，总是很容易被一个想象中的、比自己优秀的人所吸引，很多粉丝追星便是这种道理。
在亲密关系中也是一样：当你喜欢一个人的时候，你其实会对应地想象出两个人，一个是想象中的你自己，一个是想象中的对方。
在这样的想象中，因为你喜欢对方， 你就把对方想象成极其符合你心中理想的样子，这种想象会加重你的喜欢，让你觉得舒服。
同时，也因为这种想象，你常常会把自己想得没有对方优秀。你会放大对方的优点，同时放大自己的缺点，把自己放在一个很低的心里地位。
于是，你在对待这段感情的时候，便有了差异心。
可是在感情中，残酷的事实是那个你看上去优秀的人，ta不一定会看上你。这并不代表你不优秀，而是你被你对他的“喜欢”减分了。
当你喜欢一个人的时候，就会特别在意你在ta面前的形象，从而更容易出现问题。比如你会犯一些在别的人面前根本就不会出现的低级错误。
这样的错误，往往让对方会觉得你不够优秀，从而远离你。
尤其是你越喜欢对方，对方就会慢慢占据心理优势，ta就会不自觉在你面前产生优越感，导致的结果就是你越喜欢ta，ta越把你看低，虽然你可能也非常优秀。
说到这里，我们还要承认一点：人从来都是不客观的，特别是在对待感情的时候，会更加不客观。
比如有两个男人，学历都是清华博士，其他的长相、家庭背景，甚至脾气都很相似，唯一不同的是：一个是仆人，一个是和你没有关系的人。
于是，在你的潜意识中，你先天就觉得你要优于这个仆人，也就是说你要比他的心理地位高。
这个时候，他不管做什么，你都会选择性地寻找他的缺点，然后在心里强调他的不好，证明他就只能是一个仆人。——不管真正的事实如何，人永远只相信自己愿意相信的东西。
但对于那个和你没有关系的男人，你可能先看到了他的优点，即使他明明跟你的仆人差不多，你也仍然觉得他优于仆人。
这个道理，也适用于男人对你的追求。
“追求”中的“求”字，就已经说明男人把自己放在了低于你的位置上了，这也是大多数感情开始时候的状态。而女人呢，因为觉得自己在比较高的心理位置，所以很自然地认为这个追求自己的人不好，然后以挑剔的眼光来看这个男人，专门去找毛病。
于是表现出来的样子大概就是：我对你爱搭不理、我对你无所谓、我觉得不太行。
一个所谓的高冷女神就这么出现了。
在感情里，只要有一方高冷了，这段感情就是不平等，便注定无法稳定而长久，最终结果就是，喜欢你的人，你不喜欢。
相反的事情发生的时候，你喜欢的人，他不喜欢你。
感情中的心理地位总有高低，但是如果两者差距太大，这样的感情肯定是无法长久的。这样的例子数不胜数，即使才华横溢如张爱玲，再爱上胡兰成后，也说自己爱一个人便“低到尘埃里”，最终结果是，俩人爱着爱着就分手了。
2
心理地位有何作用？
人无完人，每个人都有优点和缺点，而心理地位决定了你用什么样的角度去看待一个人。
再回到亲密关系中，因为心理地位不同，所以在很多时候我们经常会对同一种状态做出不同的描述，从而做出相反的选择。
比如：
● 当你只看到他的优点时：
当你只看到他的优点，认为他是好的，即使你俩的性格不一样，你也会认为是你俩刚好互补，因为他被你想象成了很美好的样子，所有你觉得你俩在一起最合适；
● 当你只看到他的缺点时：
而当你只看到他的缺点、认为他不好的时候，你会觉得你们的性格完全不一样，那就是性格不合，三观不一致，他是你最讨厌的样子，你俩必须分手。
所以心理地位决定你看待别人的方式，决定了你到底是关注别人的优点还是只关注缺点。
我的一位会员安安就曾经陷入这种心理地位的差异中，她选择了一个对自己忽冷忽热的男人，因为在安安的想象中，这个男人简直就是自己最完美的一半，为此她放弃了更优秀的追求者，为这个男人付出了很多很多。
后来相处时间久了，安安伤心次数多了，她才认清现实，慢慢从自己低心理地位的想象中走出来，终于发现这个男人并没有自己想象中的那么完美。
当她对我说“男人都是大猪蹄子”，“恋爱前后不一样”的时候，我告诉她：
这并不全怪男人，这只不过是因为在你的心里，你俩的心理地位发生了反转。——心理地位的高低转换，会让你看待感情的眼光发生变化，行为方式自然也会反转。
我相信，我们每个人肯定都知道：只关注一个人的优点或者只关注一个人的缺点，是完全不对的，我们应该客观地看待别人的优缺点。
所以，我们可以有意识地在认识到心理地位存在偏差的基础上，努力让自己看待对方的时候理性一些，客观一些，然而在一段亲密关系刚开始的时候，这是很难做到的。
“道理我都懂，可我就是做不到”在很多感情案例里是很常见的现象。
了解对方、认清对方，这些都需要时间，可问题就在这里了，我们都不想在感情这件事上花费太多沉没成本。
3
仅仅有心理地位是不够的。
心理地位听上去很厉害，但感情中光靠它是不够的。
如果只注意到心理地位，却没有真正丰富自己，自己身上没有什么可圈可点的优点，那么时间长了，追求者肯定会觉得你没有想象中的那么好，那这段感情自然就没戏了。
人都想让别人说自己好，女人尤其喜欢被别人夸奖，想让别人喜欢自己，所以在自己的人设打造上，就会努力营造出一个“想象”中美好的自己。但这种想象只能短期维持，长期下去必然穿帮。
换言之，这种想象可能适合浅接触的泛泛之交，但不适合亲密关系。
所以，你需要的不是那些假象，而是表现出自己真正的优点。这个优点不能只是基于最初的凭空想象，而是要实实在在的，同时，这个优点还需要是不仅你自己感受得到，也一定要让别人也能够感受得到。
真正的好是不需要你证明什么，因为你不断学习，一直在成长，你心底便会自然而然地散发出自信的气质。
这里的自信可不是心理地位的问题，而是基于你自己本身切实的优点而外发出来的。
他其实不爱你，没有为什么
你有没有爱一个人，爱到连他的狗都爱。而他，只是说：“谢谢啊，又帮我买狗粮。”
你有没有试过爱一个人，爱到因为他喜欢绿色。于是你的床单也成了绿色，毛巾也成了绿色，香皂也成了绿色，连看到绿色卫生巾的包装，都会不假思索买下。可是，却不敢穿一条绿裙出现在他面前。
“那样的话，就太明显了。”小蘋说。
小蘋腰的右侧纹着一个小小的“S”，只有两颗绿豆摞起来那么大，除非与她肌肤相亲，否则不可能有任何人看得到。
小蘋说，因为他的狗名字叫做“S”，她纹这个字母不是为了那条狗，是因为爱他。“如果有一天，他能接纳我，他一定会看见那个字母的，也许他会感动，也许他会笑我傻。”
这一天一直没有来到。
有一天小蘋说，一个人爱不爱你，方方面面都体会得出，就连在床上，也是不一样的。
可是你为什么没有早一点察觉？
小蘋说，不是没有察觉，是自愿蒙上了眼睛和耳朵，不去看不去听。
因为太害怕看见他不爱自己，太怕听见心碎的声音。
我以为可以用真心感动他，可是我没有意识到一个问题。爱有一个前提，如果这个前提不存在，那么再多的感动对于他来说，可能只是一种打扰。
小蘋曾怨恨过，如果不是在那里遇见他，是不是会不一样呢？
他们第一次相遇在酒吧，那时一群年轻人在舞池尽情狂欢，他也是其中的一员。是不是因为这样，他会觉得我是一个不靠谱的姑娘，他会觉得我很疯狂很随便？如果我们不是在酒吧相遇，会不会好一点？
小蘋曾经后悔过，为什么要那么早答应他的邀请，并且喝多了酒，睡在了他家。他会不会因此觉得我很不矜持，很不检点。虽然我们并没有睡在一张床上，虽然我执意睡在沙发上，他会不会觉得这只是装清纯的套路而已？如果当初我端着一点，我收敛一点，是不是就会让他追我了？
小蘋甚至痛恨自己害怕狗这个事实。是不是因为我第一次去他家，看到了“S”惊声尖叫，所以他开始讨厌我？他那么爱狗，怎么可能跟一个怕狗的女人生活在一起？虽然后来我努力跟S搞好关系，虽然我买了那么多的狗粮，可还是不行，他还是会怀疑我是否能善待S。
我当时为什么就不能克制一下自己的恐惧，为什么要喊叫！
自从爱上他以后，小蘋每天都陷在自我否定里，反反复复，看了叫人心疼。她在不停地为自己无限的付出找借口，为他的不爱找借口，把所有的错都揽在自己身上。她总是想着，如果能如何如何，也许就如何如何了。
也许没有为什么，不爱就是不爱，不是因为你不够美不够好，只是因为不爱。
我见过小蘋口中的那个他，其实只是一个很普通的男孩子，还有一点过分的瘦弱，可是在小蘋的眼中，他就是谢霆锋，就是吴彦祖。
我们不能在言语上对他有半点埋怨，为了小蘋，我们不得不一起陪她演这出戏，一出什么戏呢？一出大家都是好朋友的戏。
小蘋和他自称朋友，铁子，超越了性别关系的至交好友。他俩常常标榜这样的友情，可以一起吃饭，一起哭，一起笑，可以躺在一张床上，甚至可以看着彼此赤身裸体而不触碰红线。
其实这并不是什么值得炫耀的友谊，红线不是不去触碰，而是不能，这一点小蘋再清楚不过。无论他们再怎么情比金坚，他们无法接吻，无法做爱，他们这种纠缠不清的关系只能欲盖弥彰地被称为“别样的友情”。
一起出去聚了几次，所有的人都感受到了，小蘋和他，一个在拼命往前，一个在小心后退。
他从来不去拒绝，只是所有的微表情和动作都出卖了自己的心。
小蘋为他擦汗，他嘴上说着谢谢，却皱着眉头。
小蘋剥好了虾塞进他嘴里，他表面上笑着，身体却在抗议般地后退。
在KTV唱歌的时候，每到小蘋深情演唱，他就拿起手机，从来不看小蘋一眼。
小蘋没机会的，几次见面之后，这是我们共同得出的结论。
我们分析，要么是这个男人太混蛋，利用小蘋的爱，要么是这个男人太懦弱，怕伤害到小蘋而不敢拒绝。
当小蘋彻底承认失恋之后，我们才明白了，原来还有第三种情况，就是小蘋根本不愿意接受任何现实，能在自己设置的骗局里多呆一天也是好的。
你永远也叫不醒的装睡的人，真的。
小蘋一次次用行动来对那个男人说“我愿意”，可那个男人从来也没有说过一句“我爱你”，不但没说过，就连一点点爱的暗示都未曾表达过。
让她清醒过来的是一个令人绝望的消息——他要结婚了。
其实他一直都在寻找所爱的人，最终找到了并且爱得很深，可小蘋选择的是视而不见。她给自己加油鼓劲，只要他一天不结婚，我就还有一丝希望。事到如今我们倒是开始欣赏起这个男人来，不能爱小蘋不是他的错，他已经最大限度尊重了小蘋，允许小蘋一天到晚的骚扰，算是一个绅士。
小蘋说，要谢谢他终于结婚了，不然自己可能永远也不愿醒来。
非自然醒的感觉很痛苦，被现实打败的挫败感会更深，但阵痛过后，小蘋的世界应该会多一些清醒了。
像小蘋这样自我催眠的人还很多，他们爱得卑微，爱得痛苦，他们可怜，也可恨。
然而我们很容易去同情在爱情里痛苦的人，转而去指责他人的无情。其实不是他人无情，是你太盲目。
爱的反面不是恨，是陌生，是爱答不理，是不在乎，是无所谓。
你应该清楚的，当一个人不爱你的时候，任你付出再多，流再多眼泪，呐喊再大声，他都是不在乎和无所谓的。
一个人可以爱你爱的毫无道理，也可以不爱你，不为任何。
为什么你就是要逼我承认，我不爱你呢？
为什么你就是要逼我承认，我不爱你呢？
几个礼拜前，我和紫健和米粒在西单那边面基，谈到了爱情百分比。
什么意思呢，就是对有的人来说，爱情可以占他全部生活的二分之一，而对有的人来说，爱情可能只占他生活的三分之一，四分之一，甚至更少。
很多时候，当二分之一和四分之一相遇相爱，就会出现一种情况，二分之一觉得四分之一不够爱，四分之一觉得二分之一黏人又麻烦。
两个人会因为这个问题产生矛盾：
你到底爱不爱我，爱我为什么不愿意陪着我？我真的没有你的家人重要，你的朋友重要吗？不想和我在一起，你就是不爱我。
你到底爱不爱我，爱我为什么就不能让我去做一些我想做的事呢？我也需要自己的时间和自己的空间，陪家人陪朋友。你不够爱我，不然你就会理解我。
说起这个问题的时候，很多人会把责任推给四分之一，觉得你可能就是不够爱对方啊，毕竟真的爱她，就是想要时时刻刻在一起。
我觉得这真的不是爱不爱的问题，也不是双方谁爱得比较多的问题，因为不管是二分之一还是四分之一，付出的都是自己全部的爱。
我把爱情比重里全部的爱都给你了，
你凭什么说我不爱你！
我是真的很认同这个观点，因为我就是一个爱情比重比较少的人，两个人腻在一起就玩的开心点，但是不需要随时随地都黏在一起。所以我才会写出《但凡最登对，必定各独立》那种文章。
不过有人看完说作者好装哦，等自己男朋友真的变成这样不缠她不腻歪她，她哭死都来不及。别听他们瞎扯了，因为和我在一起，都是我把男朋友折磨哭！
我恋爱史不丰富，但是每次都很长，一年两年都是最短的。热恋期的时候觉得在一起很甜蜜，也会有那种好像多见几面的期待。全世界人类的热恋都一样啦。
但是我的热恋期真的是太短了，我的生活里除了恋爱，还有工作赚钱、带我妹去烫头、和我姐去逛街、和好朋友吃火锅这种有意思的事。
每次我被历届男朋友的质问搞到烦的时候，我真的很崩溃啊，他们总是问我，是不是和我在一起就真的那么没意思？！你就不愿意多和我呆一下吗？！你是不是不爱我？！
我靠，我到底要解释几遍我真的很爱你！可是！
我觉得和朋友家人在一起，自己做一些事情，也一样有意思啊。
那个时候我还不懂得爱情百分比这个理论，还觉得好烦我自己哦，魅力这么大，搞得他离开我一分钟都会窒息。
不过我得承认一点，我很多时候被甩，就是因为找了一个二分之一男友，甚至百分百男友，他们受不了我不能随叫随到，也受不了把他们的位置放得和其他人一样。但是我是真的认认真真地付出了我全部感情，所以被甩的时候我真的哭死了。
不过也有被我磨练出来的，他腻歪我的时候就偶尔腻歪几次，我要独处的时候，他就让我独处，可能这才是爱情最合适的忍让。
所以你说我装逼也好，另类也好，你就是要承认四分之一这种人的存在，因为我骨子里就是四分之一，所以我才能异地恋好几年都不眨眼。
如果我为了不被甩就不断地迎合你，把爱情提高到二分之一，那可能就不是我了。我不是自私啊，因为如果我不快乐，那我们两个就都会觉得累，最后的结果无非就是我们两个不介意孤独，这样比爱你快乐。
就像前一段时间微博还有一个小男孩私信问我，为什么我的女朋友总是和她好朋友约会，为什么就不能多和我待一待？我觉得她是不是不爱我？可是我俩在一起的时候又真的很好.....我让她为了我去推掉好朋友的约会她又不肯，可能我在她心里就是没那么重要！
如果现在他再来问我，我就知道该怎么回答了，他们就是典型的爱情百分比不同的人对吧？不是你不重要，不是她不爱你，就是她觉得朋友和你一样重要，难道这样也不行吗？你再这样下去，一定要让她在你和好朋友之间选择，她选择的可未必会是你。
那二分之一和四分之一可以在一起吗？当然可以。因为不管几分之几的人生比重，那都是我们全部的爱情，有的人的四分之一甚至比二分之一还要多。
我们既然相遇相爱，就好好珍惜重合的时间，也能给对方让两个人都舒服的回应。可能二分之一的人再把生活充实点，四分之一的人再多分对方一点点时间，找到一个合适的度就好啦。爱ta就别任性，爱ta就慢慢磨合。
所以当你提出突然约会，你男朋友说要和哥们聚餐，那就下一次约会喽，你说明天就得来一场说走就走的旅行，你女朋友说不行啊，我还想把这个工作做完，那你就等等她喽。
每天不要再瞎琢磨对方到底特么地爱不爱我这个问题啦！不爱的还会和你废话那么多？实在不爱就分手好啦，爱不爱这种事一眼就看得出来的。
但是你千万别近视眼看错了，因为很多时候其实——
对方真的爱你啦，只要你知道她/他可是爱情比是四分之一的人哎。
那最后祝相爱的人，不管几分之几，都能好好爱。
如果你只想要同一个频率的人伴老，就祝你早日遇到。
不爱你的人都这样
凌晨四点醒来的时候，电视正在放《非常完美》，男生温暖的对女生说“别紧张”，女生说“你在这里我就不紧张”，男生又甜蜜的说“嗯，我在”。
睡眼惺忪的我听到这段对话的时候都觉得超暖，压制着困意等着看这场告白的结局，等道具都上场。
女生邀请男生上场的时候，男生还积极互动，一副特满意女主的模样，但在最终告白阶段，他还是拒绝了女生。
不禁唏嘘，后来跟朋友说起这个事，我说：
一开始不打算接受那就别那么热情，干嘛表现的一副很喜欢的模样，给别人期待后轻易放开手。
朋友忙着开导我说，“电视节目而已，都是逢场作戏，何必当真，况且爱情里面多得是表现得很爱你，却轻易离开你，早该释怀了”。
但最终还是觉得，如果你早决定拒绝我，那就在一开始别给我留下一丝丝可以遐想的地方，这才算人道。
“对女生而言，最怕的不是他一开始拒绝你，而是对你有好感，给你足够的关怀之后再轻易放弃你。”
这句话是前几天和艾琪聊天的时候，她告诉我的。
喝着扎啤，艾琪泪眼婆娑的对我说：我男朋友在对我说了100句“我很爱你”，却在女神的一句“我失恋了，来陪我吧”，然后干脆说要分手，备胎转正的机会果然不容错过啊。
我瞪大眼睛听着艾琪说的这番话，除了气愤更多的是心疼，这个男生成功让我反感了。
是艾琪追的他，在艾琪那句“我喜欢你”之后，他干脆的也说了句“我也喜欢你”，没有半点拖泥带水，而在艾琪跟我们讲他们浪漫史的时候，我们都还觉得男生干脆爱人的样子值得夸。
“早安”、“晚安”加上“我爱你”是每天的标配，偶尔会送早餐、约电影加上一些小惊喜，而每次艾琪跟我们讲男友为她做的那些甜蜜事，我们还都会感慨“不愧是别人家的男朋友、够心细体贴”，会满怀爱意的跟艾琪畅想未来，比如结婚的时候去哪度蜜月、以后的儿子叫什么，甚至还规划好了结婚的时间。
在我们这些闺蜜间接听了无数句“我爱你”，都以为要在一起的时候，他却撒手什么都不管了。
最让艾琪难过的是，看似稳固的爱，却在女神的一句话之后分崩瓦解，深深拆穿他们爱情的脆弱，会让她觉得之前的深爱都是假的，更有种被人欺骗的无力感。
认识一个很踏实靠谱的男生，他的好朋友喜欢他很久，像程又青对李大仁的那种喜欢。
每次女生对他表白，他都很直接的拒绝，主动保持该有的距离，女生一直没放弃喜欢他，他也从不做超过好朋友的事。
聊天的时候，我问他：你们关系这么好，她也喜欢你，为何不试着发展成男女朋友。
他很直接的说：
感情毕竟不是过家家，爱更像责任和守护，我不想轻易的给她希望，然后再碰到自己喜欢的人轻易的放弃她，宁愿残忍的拒绝她，也不想不负责的随便开始再潦草结束。
后来，朋友生日的时候我恰遇到那个女生，互留了联系方式，私底下也常聊天，后来熟络了，我问她说“那谁已经拒绝了你，为什么你还要喜欢他啊”。
她说：因为他直接拒绝了我，而不是不负责的和我暧昧，这点更珍贵。
世上最难堪的不是他不爱我，而是他很不负责的说很爱很爱我，却轻易放弃了我。
想起曾经问过一个潇洒的男生朋友，一个你没好感女生跟你表白，你会接受嘛？
当时他没有直接告诉我答案，却一本正经的跟我说：
一般情况下，只要那个男生是单身，不是特别讨厌那个女生都会尝试在一起的。当时还特意强调，如果一个男生不喜欢一个女生都能直接拒绝，那他就能算一个不错的男生。
而这点在那个踏实的朋友身上完美的体现了。
作为一个成熟的男生，他知道为女生考虑，比起伤害女生的自尊去狠心说“我不爱你”，借着爱去消耗对方，到最后又轻易放开对方手的这种做法更差劲。
《又是吴海英》里面有个场景就是，男主惹上官司不想连累女主，又不愿告诉女主真相，就在婚礼前一天对女主说“我不想再看你吃东西的样子了，我不想和你结婚了”。
在深爱包裹下的毒舌只是为了让女主死心，就轻易帮她做好决定，把她推得远远，看似还真的蛮像真爱。
可在最后女主知道事情真相的时候，非但没感动，却痛苦的骂着男主说：
你说着爱我，却轻易的放弃我，这是爱吗？我宁愿等你等到自己放弃，也不愿听到你说你不喜欢看我吃饭的样子而要和我分手，后者伤害比前者更大。
想起之前和朋友讨论的一个问题：从头到尾拒绝你和说很爱你却轻易松开你的手，哪个更残忍？
朋友说，如果一个人一开始就打算放弃我，我倒宁愿他从不开口对我说爱，那样我只会觉得我不是他的菜，但爱我却轻易放弃我，会更容易让我怀疑自己有问题。
对一个女生来说，深爱却随便放手比一开始就拒绝更残忍。
那句“我不喜欢”哪怕再让人伤心，我们也可以用“他只是不喜欢我这个类型的”、“我们不合适”这种理由安慰自己。
而当你对我说深爱，却随便放弃我，会让恋爱中的我觉得“自己很差劲”，在你心中那杆秤上，那件事那个人的重量远远超越我。
会让我一辈子都觉得我就是不值得被珍惜的，那种不值得被爱的阴影是会伴随一个人一辈子的，会让一个女生在很长一段时间不自信。
那么下次，如果你真的不喜欢我，那就请直说，别耗着我自己骑驴找马，也别随便开头后又轻易放弃我。
这世上最难堪的不是他不爱你，而是他说很爱你，却轻易放开你的手，那就当他给你一条生路，别回头的走吧。
不爱你的人，比你想象中更不爱你
一个朋友，跟前女友分手有半年了，还总是隔三差五深更半夜收到她的电话，说得全是一些有一搭没一搭的琐碎，他问她是不是又想和好了，她说你想得美，就是找你说说话。
他说，我知道她不怎么爱我，但是不知道她为什么抛弃我又不肯放过我，所以忍不住又心怀希望地要对她好，奢望有一天她能回头。以前在一起的时候，半夜她想吃东西就必须要我马上去买回来，现在分手了，还是动不动就让我去给她买个冰激凌送过去，但是送到家门口，她只是门缝里接过冰激凌，一脸傲慢地让我滚。
他说他管不住自己犯贱，又实在不明白她到底为什么会这样。
我倒是认识一个这款的姑娘。
非常漂亮。肌肤如玉，美目流盼，千娇百媚，笑靥如花，胸部以下全是腿，典型的老板杀手，想包养她的男人牛羊成群，走到哪儿她都昂首阔步，懒得讨好任何人，也不怕得罪任何人，男人送他的礼物她都照单全收，但却不给任何人明确的信号。
有一天，她陪老板出去应酬，老板喝多了，一改往日的耐心与风度，然后在车里跟她拉扯起来，因为她强烈反抗，所以挨了一个耳光，刚好我开车经过，碰到她在路边哭，于心不忍，就送她回家。
路上听她委屈地哭哭啼啼，就劝她，如果不爱，就最好别招惹，男人的喜欢没有多少是纯粹的，毕竟都是人，付出就会有所期待。
她说，是他们自己癞蛤蟆想吃天鹅肉，送个包包就想睡个女人，哪来这么多好事儿。
我说，你既然知道没那么多好事儿，那你为什么不干净利落地拒了那些不喜欢的人？
她说了四个字，待价而沽。
我钦佩她的直接，但也为她不明所以的傲娇而感到心酸。
在很多车子的后箱里面，放着一条车胎，也有的车子会选择把这条车胎悬挂在车屁股后面，跟着车子到处跑。
这条常见而不常用的车胎，我们称之为备胎。如果车子不出意外，备胎将一直静静的躺着或者悬挂着。
它重要，也不重要。它的存在，只是为了让人心安理得的上路，它有转正的可能，但却只发生在一个人没有选择时的选择。
爱与被爱的角色扮演本来就没什么公平可言，很多人生来就拥有傲视群雄的驾驶权，又有很多人因为不能自持的迷恋而不得不将自己推入了备胎角色的劫数中去。
无论你喜欢的那个人如何失意，无论TA这些年周身经历了怎样的人选更迭，你却都不能成为TA的爱人。备胎只能成为一个避风港，听人倾诉、抱怨，并打发掉暂时寂寞空窗的时光。
风平浪静后，你被遗忘，风浪再来，你再次被记起。
周而复始，璀璨只是一瞬，幻灭才是永恒。
一份不对等的感情里，你永远无法掌握主动权，只能任由你迷恋的人支配并驱使你的余生。
你以为不爱就不会打扰，你以为能想到你就是还有希望，你却不知道，人性本身的虚荣与贪婪，会驱使很多人不舍得拒绝那部分“虽然不喜欢，但是也说不上哪儿不好”的人。
看过电影大卫·尼克尔森的《One Day》吗？
安妮海瑟薇在里边有一句台词，我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我对你的一切已经再也没有了期待。
有时候，人与人之间的关系还是需要适可而止，动了真心的人都明白舍弃的痛，但是能割舍下来并优雅告别的人，才是更懂得爱自己的人。
你的竭力挽留，你的生死相依，你的不离不弃，你的穷追不舍，对于一个并不爱你的人来说，特别累赘。
所以，千万不要等到那句“求求你，放过我吧”出口时，你才意识到自己如痴如狂地一厢情愿只是别人可有可无的负担，也不要再自欺欺人地去把别人偶尔撩你这事儿，当成对你“还是有点儿意思的”。
你见过有多少恋人是靠着意淫来的这点儿意思，就能幻化成白首不相离的终生陪伴的？
《了不起的盖茨比》里，男主内心唯一的牵绊，是对河岸那盏小小的绿灯，因为在灯影婆娑中，住着她唯一的至高女神——已嫁为人妻的黛西，纵有万般壮烈却也抵不过缥缈一梦，盖茨比心中高不可攀的女神，只不过是凡尘俗世的一个物质女郎。
在菲茨杰拉德的笔下，有如诗如梦的一往情深，到头来却送给了看故事的人一个冰冷而心酸的真相，你倾尽一生不惜搭上性命换来的，只是她跟别人过上了跟过去别无二致的生活。
你死你的，你痛苦你的，别人该过什么日子就还会过什么日子。
为什么爱情里会有对的人和错的人？
对的人没有你此生无以为继，错的人没有你正好活得洋洋得意。
我们没办法让自己不去爱上一个令人怦然心动的人，但是却有机会优雅作别备胎的身份，换辆车陪你奔跑在路上。
相信我，不爱你的人，比你想象中更要不爱你。
所以，千万别幻想，也别自欺欺人，你不是外星人，不需要谁接你回家你才能拥有属于你的人间真情。
浩渺广宇，人海茫茫，只要你肯打开自己，你就有机会碰见流动的盛宴。
然后，去信马由缰地去做一个真正与爱为伴、奔跑在路上的人吧。
