【www.qg13.com - 阳光励志的情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我们都在阳光的季节，希望能够帮助到大家。

我们都在阳光的季节里，我又怎能让你独自一人，衣着单薄的走下去。

每个人都是从青春中走过，或匆匆，或留恋。而我们的青春或许就和于小云的青春一般，会有那种似曾相识的感觉。

心中的所见太多太多，心中的所想瞬息万变。十年后，再回首青春，拿在青春中是否有过遗憾？

对于情，或许只可浅湛轻唱，不可沉迷。当爱情跨过了时间，穿过了空间，来到身边，你可接纳，或者拒绝。可是，不要忘了，自己心中定下的原则。

前面的路途笼罩着白茫茫的大雾，看不清前方路途的我们，就像无根之萍，不知归方何在。青春本就如朝气蓬勃的初阳，从东方冉冉升起。可是到了最后，所有的光芒都在浓雾中折射散开，那么朝气也慢慢的消磨殆尽。一切都变得成熟了，青春的疯狂就是成长，而现在已不再疯狂。

我在等青春不语，至少现在的我还不够成熟，所以我欣喜。

《我们都在阳光的季节》写的是一部关于青春的小说。一条主线是爱情，另一条主线是友情，两条线路交错叙述，层层铺垫，爱情和友情都得到了最后的升华。

于小云的爱情很含蓄、婉转，却又很真挚、执着。面对着围成了圈的爱情，于小云、林扬、夏柔和陈晨都选择了遗忘，选择了淡化这段接受了一个人就会伤害另外的人的爱情。

可是，当他们渐渐长大的时候，在面对过去，他们都恋恋不忘，怀念不已。

世上的风云变幻莫测，谁也不知道下一刻会发生些什么。当爱情和友情发生碰撞的时候，于小云和林扬都是毫不犹豫的选择友情。就正如孙言的那句戏谑：爱情与友情试比高。却是爱情最先折腰。所以在于小云林扬和孙言他们三个的心里早就默许了这无形的原则。可是上高中之后，于小云遇见了对他很好的女生，可是她后来却是打破了这条原则。

于小云他们都是在青春中疯狂过的，有为了爱情，也有是为了友情。

在人生的道路上，没有人会陪伴另外的人走到最后。初中毕业时，从夏柔离开这座小城的时侯开始，于小云就已经知道了，他也想努力的挽回这一切，可是他却没有行动，甚至想都没有再想过了，因为他的努力，总是显得那般的苍白和无力。

后来，孙言走了，去外边拼搏生活了。杨草心也走了，带着她的爱情也去了。而于小云呢，在经历了这一系列的事情之后也慢慢的变了，变得更加的坚强了，也把自己心里的想法藏得更深了。他明白了，那些曾经出现在他的生命中的，而后却是消逝了的那些人，就叫做青春。他会一直都铭记着对他好的人，就像孙言、林扬、夏柔、王琦、杨草心在于小云的青春中，经历了很多的坎坎坷坷，然后最后才慢慢的成长。从一开始的时候，于小云就一直想要出去，想要逃离他生活的这座小城，因为他也看过太多出现在他身边的例子，平白无故的将自己的青春消耗在这里，而最好的例子就是杨草心。面对这一切，他无能为力。但他却不允许自己这样做，所以他要出去，而这个目的，也一直在成长中支撑于小云，直到他彻底的成长起来了。

人物简介（附）：

于小云：于小云是一个对爱情和友情都很执着的人，若是爱情与友情发生了矛盾，他会把爱情藏下，珍惜友情。他的心思也很简单，一言一行都会写在脸上，可是他又会将自己的伤痕埋在心底，不让人知晓。就正如他自己所说的，有些伤，有些痛，一个人承受就够了，不需要再要其他的人知晓。

孙言：孙言在于小云，林扬他们三个之中相对来说要成熟一些，他也是他们三个人之中最早接触社会的。他很了解自己的兄弟，他也愿意为了自己的兄弟尽自己所有的努力。但是他也有自己的迷茫，就像未来是在何方这些问题一般。

林扬：他的性子比较急躁，所以遇到事情很多的时候都不会问原因。他和于小云在围成圈的爱情中一直都在坚守着友情。直到初中毕业后，他才对自己的爱情努力地拼搏。他发现自己的爱情背叛了友情时，他毫不犹豫的将其抛掉。但最终，误会解除了，他的爱情也在现实的生活中得到了升华。

夏柔：她是一个对爱很果断的一个女生，她总是为了她自己的爱情而付出着一切，而收获的却是一份遗憾。她也很倔强，倔强如她只会把伤痛放在无人的时候，留给自己。她不想伤害她身边的每一个人，却又在不经意间会伤害了。

王琦：她和于小云之间从一见面就有了一种莫名的亲切感，也正是这种亲切感，使得她和于小云的关系渐渐密切。细心的她，会发现于小云掩埋下的伤痛。她总是在于小云不知道的情况下，用她自己的力量，守护着他。

小编推荐qg13.com

活着不易，我们都在努力

生活如海，对我们每一个人都敞开了胸怀。从我们见到这个世界的第一眼开始，就等于是进入了海里，只是懵懵懂懂的年纪，并不知道海水深浅，也不知道海水的波澜。只是好奇地看着大海，然后就这样走进大海;有的人开始徘徊，有的人想要显现的豪迈，有的人则是表演着激情澎湃。因为我们并不知道海水的深浅，只能在浅滩，开始我们的游戏，开始人生的履历。尽管当时的我们很小，可是很骄傲;尽管我们只能是在海滩边上游泳，却活得很轻松。可以看到远处的海啸，可以看到那些白云的飘渺，可是却觉得这些并不是我们的需要。

许许多多的事情并没有经过我们的同意，就把我们置于海里。可是我们却很高兴，从来就没有表现得平静，变得活泼，表现着欢乐，直到有一天，那些海水掀起了波澜，把我们湮没，我们只能是拼命挣扎着，从海里面露出头惊魂未定地看着，激烈地喘息着。直到这个时候，我们回头，才会看到我们已经远离了海岸，远离了浅滩;而水流的波动，让我们知道人生不再是轻松。我们不可能会游回去，后面没有了路;还有那些波浪的阻隔，即使是我们心中没有忐忑，没有丝毫的揣测，可是我们还是可不能会游回去，只能是超前而去。

就这样开始了我们的岁月，就这样开始了日子里面的圆缺。我们在生活的海里沉沉浮浮，这就是我们的路。我们在不断艰难地呼吸，却必须是坚持，因为我们如果不和海浪搏斗，就会有许许多多的失落，就会有许许多多的错过，也就很有可能会沉下去，再也没有可能浮出。如果我们想要活着，就必须拼搏着;无论我们是否愿意，都必须是这样对海浪进行搏击。可能我们心中会有着许许多多的疑问，那些疑问就像是天空的白云，有的暗色深沉，也有白色的清纯;看看我们的周围，就会发现我们每一个人都在海里想要展开翅膀飞，却有着身子的沉重，在不断点数日子的匆匆;那些海水浸湿了每个人的羽毛，也会不断打击着每个人的骄傲，也会让许许多多的人变得自豪;海浪的声音不断高亢，让每个人变得更加的迷茫;而那些声音就像是在不断的嘲笑，不断的经历着人生的苦恼。

我们每个人都知道很艰难，海水的波澜，也在不断的蜿蜒，在不断的撞击着我们的容颜。但是，我们却在拼搏，在不断经历了坎坷，在不断经历了挫折;而且，我们每一个人已经是遍体鳞伤，却还是在不断奋力向前，不断的努力向前，而没有选择沉眠。我们疲惫，有多少次情不自禁地流下了眼泪，而多少次眼泪，落进我们的嘴里，让我们知道眼泪和海水一样苦涩而没有任何的甜蜜;可是我们还是要坚持，尽管我们活着不易。

直到这个时候，我们心中有着淡淡的忧愁;而我们每个人更应该知道没有一个人是活着容易，而每一个人都在坚持着。生活的海水一次次把我们湮没，一次次我们又奋力地从海面上露出头游着;海浪像花儿一样开始绽放，看上去就像是岁月的激荡，而落下来的时候却毫不客气地我们打进了海里深处，让我们心中有着数不清的迷雾;海水里夹杂着风沙，让我们不断的开始挣扎，因为我们看不起前面的方向，而海浪，却在不断的荡漾。

这就是生活，到处都是我们的失落;生活不易，我们却一直都在努力。

我们都在怀念过去

我们都在怀念过去，失去才懂得珍惜我们都在怀念过去，可过去的，永远都不可能回来怀念以前我们打电话，打到深夜也不会有吵架怀念以前发短信，也不会有恩哦这些单调的字怀念以前手机短信里全是你的名字，而不是现在的零零点点怀念以前所有的美好回忆，而不是现在一打电话就吵架怀念的永远只能是怀念，现实终究是现实，再也不可能回去，与其这样，为什么不离开？你说累了，我说放你走，你说是我想甩你，如果真的想甩你，用得到等到现在吗？青说，离开你，我会死。但你累了，我还是该让你休息阿，毕竟你是我爱得人，你要我看着你被我折磨成这样吗？办不到的。如果真的像青说的那样，我还是要选择让你休息。你说对我懦弱，我对你又能坚强到哪里？那些变了的，我挽回不了，每次每次的吵架，都没弄到分手，这次，你累了，我真的该让你休息的；每次每次的吵架，我们有没有想过，某些东西也在改变，而变了就不可能再回来；每次每次的吵架，要弄到你死我活才罢休，其实没有什么事情是跨不过去的；每次的每次，现在已经成了这样。我们都不会反省自己哪里错了，永远不会改正自己的错，所以过去发生的，我们无论怎样都回不去。我野蛮，我任性，你霸道，你威胁，谁都不让谁，确实会爱的狠累，你说你累了，你想过我累不累了没？我离开了，就不会再回去，两个月不到的感情，其实爱的狠深。如果不爱你，流下的眼泪算什么？如果不爱你，揪疼的心算什么？如果不爱你，我何必对你承诺那些？如果不爱你，何必在你喝醉酒照顾你？如果不爱你，这些都算什么？以前的，回不去，现在的？未来的？又是怎样？白痴，我已经很久没有这样叫你拉！现在，在我心里，你是不喜欢我的，种种的种种，你让没有安全感的我，彻底失去对你的信任。我可以冒雨去买早饭，我那时候还在想，回去老公肯定要骂死我了，结果呢？走路想牵着你的手，而最后总被你那有意或无意的挣脱，我强忍住心底的失落，你是否又有发现，从某次，我不再去牵你的手！你会记得情人节和纪念日，可这些足以让我改变的细节，你在意过吗？一个没有安全感的我，从你做了这些事，你还想要我怎样呢？我想过要让感情变淡，这样大家可以伤的不那么深，但没有你的时间，我难过，开心不起来，最后还是放不下我每次说的我爱你，都不是开玩笑。也许那些都是你粗心造成的，可那又能怎么样？你爱的累，我呢？被人宠坏的我，在你那得不到宠爱，还得拼命去相信你，在别人那里，可以不用担心自己的身材，可以随意吃，可在你那，宁愿自己饿，也不愿多吃，我是真的狠在乎你的看法。我也一直强迫自己去相信你爱我，你狠爱我，可结果，我还是对你失去信心，你说以前你像余成那样对你的老婆，那为什么到我这里就成了另一副样子，我也需要人宠，一直的付出，我也会累，每次非得吵上一架，你才会让我感觉到你喜欢我，你说我没事找事和你吵架，那你有没想过我干吗要和你吵架？我想你从来没想过把，你也只是认为我吃饱了没事干才和你吵架。我做事也有原因，为什么你想不到？你为什么也不想想我？因为我真的好爱你，所以我一直忍，我不是没心没肺的人，你让我知道你在乎我，会死还是怎样？我不止一次说过我没安全感了，你说以后会有，我就像白痴一样相信你，结果呢？有吗？你说的全是放屁吗？是我太神经，选择相信你？？？我们都是被感情伤到的人，我也知道一个人被抛弃是什么滋味，即使和你不是狠和，我也会去适应你，那你就不能让我感受到你对我的在乎吗？一个多月拉，我们吵了多少架？你累了，我也累了。可是真的放手，你做的到，还是我做的到？是要继续，还是结束呢？以前我说我累了，徐就和我分了，我那时候实在想不通，现在，你说你累了，我也和你说再见，我的心情也许连徐都不知道，因为我是爱你的，而他却只把这个当甩我的借口。我还记得，那时候你承诺过，会把徐给我的伤抹平，让我以后再也不受伤，会加倍的疼我爱我？现在呢？你让我伤的更深。我只有在每次吵架的时候才感觉的到你疼我爱我，多么可笑阿！自己的老公，我必须得这样才知道他爱我！我不想伤害你，从头到尾没有想过要伤害你，可每次吵架，我都无可避免的伤害了你，对不起，我说的也没有做到。我们都爱过人，受过伤，都希望对方会是这辈子的永远，可结果呢？现实永远另人伤心，即使相爱也不一定能在一起的。你累了，因为我累了，你要我看着你累下去吗？不可能的，我让你走，你幸福就行，即使没有我你也可以幸福的！

我们都在年龄里生死

我们都在年龄里生死。

一个人一出生，什么还没有呢，先有了年龄。无论活得多富贵，或者多卑微，死了，最后，比得还是年龄。这时候，生命里的好多东西，都烟消云散了，只有年龄留了下来。送行的人说，他比某某活得岁数大。一下子，就盖棺定论了。

这，就是一个普通人一生的成就。

只要活不成爱因斯坦，每个人注定都是肉体凡胎，都是凡夫俗子。没有成就可比的人，也只好比比年龄。与人见面，问话大都从年龄开始。即使是再势利的人，也要先从年龄这里绕个圈，才问到你的收入、职位和身世背景。问年龄，是搭讪的一个很好的突破口。最后，言谈无味，要收场了，也完全可以用到年龄。说，嘿，其实吧，你比我年轻多了，然后哈哈一笑，鸟兽散。

我们都是在年龄的强大追问中成长起来的。自有记忆起，大人就会问到我们的年龄。几岁了？进一步，或者会问明年几岁了？再吊诡一些，就是在属相上蒙你一下，说今年属猪，明年属什么？仿佛以此就考察了我们的聪明。

于是，深深刻进我们心底的，就是年龄。比如说到掏鸟窝差点坠崖而死的事，第一反应到的还是年龄：那一年，9岁，上小学三年级。

人在青春里，韶光，素年，锦事，最容易记住年龄。比如，为成绩哭过鼻子，或者那么欣赏或者恨过一个老师，要不就是懵懂地喜欢过一个同学。这时候，年龄就像打在一片树叶上的阳光，华美，炫目，摇曳着光泽。这是一段牛奶一样鲜润的时光，灿烂，明媚，连忧伤也是彩色的。从这个年龄段往上看，所有的人都是老的，都觉得是一棵棵经历了岁月沧桑的树，与自己隔着遥远的，年华上的距离。

记得，刚上班的时候，也就二十出头。印象中，有一次，单位里一个同事问另一个同事年龄，说张老师，你今年多大了。姓张的同事笑笑，摸一下头，说，三十多了。我当时一惊，认真地看了他一眼，清晰地记下他的头发、眼睛、脸以及背心和脚底的拖鞋。哦，他都三十多了，怎么就这么大了！当时觉得，一个三十岁的人，已经老得不行。

人在年轻的时候，会看到老，但不会想到老。总以为老是别人的事情，跟自己无关。甚至，都不会想到死，认为人原本就是要活着的，只会有生之绚烂，哪里还会有其他。

这是多么宝贵的一段年华啊！说它宝贵，就是因为这时候，根本无视岁月的力量，也不用向岁月妥协什么。仿佛，岁月，只是自己活着的一个载体，你载你的，我活我的，两不相干。

人到四十之后，最大的变化就是不愿意记住年龄了。把年龄定格在某一个年岁上，不愿意加了，也不敢往上加了。但看春也来，秋也去，但见朝暾初出，也见暮色苍茫，知道日子在一年年地向前走，却情愿自己的年龄戛然而止，永远不走了，不走了，打死也不愿走了。

这时候，最尴尬的事情，就是被问到年龄。一来是不愿被问，二来呢，真是不知道自己多大了，还得掰着手指头算一番，还要在是虚岁还是实岁是该加一岁还是减一岁上挣扎一番，最后，还是没算清楚。其实呢，就是不想算清楚。最后，干脆把出生年月报出来，是多是少，你们去算吧。

活到这一刻，才明白了，岁月才是横亘在人生前路上最大的一座山。余生，就剩下跟它周旋了，跟它过不去了。当然了，最好是别过去，妥协也好，挣扎也好，反抗也罢，你就得这样去做。

城市一隅，常见一伙退休的老同志，每天他们都在一起遛弯，正着走几圈，倒着走几圈，算是锻炼吧。结果，过几年就少一个，再过几年又少一个。你想想，走着走着，一回头，就少一个人，再一回头，又少一个人，你说，这是多可怕的事情吧。

多少生命，都要败在岁月里，最后，年龄戛然而止。

在最老的年龄上，活得像个谁好呢。我看画家黄永玉就挺好的，叼着个大大的烟斗，对着一块画布画啊画的，画着画着就把个岁月给画投降了。然后，站在阳光下，看着一场风，越刮越小，小到，风的脚轻踩老而顽劣的心，小到，天地间风烟俱静。

只剩日月江河，只剩，忘了年龄的自己。

我在变好，我们都在变好

要努力了，不能辜负了自己。是呀，阳光明媚的好天气，和自己喜欢的人见了自己想要见的人，足矣！因为我还年轻，我还有梦想，还有我向往的自由，我必须努力

趁着年轻，天气甚好脚下有风，去见你想见的人吧；趁着年轻，努力的激情尚有，去做你想做的事吧；趁着年轻，还有想法和热情，活成自己想要的模样，去过自己向往的生活吧。

喜欢在深夜或是凌晨写写东西，习惯在半夜被梦惊醒后起来看看书，喜欢一个人静静地听听自己喜欢的歌，想想从前，现在，以后。是呀，二零一六就要进入尾声了，翻了20XX年这一整年的说说，朋友圈，微博。发现说说越来越少了，朋友圈就更是，但是微博越来越多了，这或许是一个时代发展的潮流，也或许是我长大了。看过一句话，当你不再动不动就发个说说或是朋友圈，巴不得告诉全世界你在经历什么，你的生活状态怎样这就证明你长大了，习惯了孤独学会了忍受。我想我应该是长大了吧，当发生一些事情的时候，并没有像以前一样第一时间发说说和朋友圈告诉所有人我现在的处境如何，而是学着自我承受自我调整。自己不开心了难过了，何必要搞得全世界的人都来安慰同情你呢？自己的生活的自己把握，不需要告诉全世界，自己喜欢就好！还好，我还有梦想，还是保持着初心努力地生活着。

20XX.2.23我结束了一段寒假兼职，这或许是我人生当中最后一次假期兼职了，因为从此以后我不会再有寒暑假期。结识了很多朋友，现在偶尔还会聊聊天寒暄一下。记得那有位朋友曾问过我，女孩子呀，你为什么这么努力？对于这个问题，其实我也回答不来，是呀，这样的兼职薪水又不高，还那么辛苦，我为何会乐意一次又一次地去做兼职呢？但我想，不管工作如何，薪水如何，它总有吸引我的地方，因为现实告诉过我，不努力就会被生活给踩死，无需找借口，一无所有，就是努力的理由。更现实的来说，一个女孩子为什么要努力？就是为了以后生活更好一点，再说直接一点就是为了以后找个好人家，在喜欢的人面前，可以自信的说出那句话，我知道你很好，但是我也不差。或许我正如那人所说，我有我自己的坚持和骄傲，不想让别人对我的生活指指点点，这么努力就是想要遇见更好的自己。

20XX.4.30我去看了人生当中第一场现场演唱会刘若英。听刘若英的歌，看刘若英的书，奔赴刘若英的演唱会，这该是一个多么执着多么疯狂的姑娘会做的事，的确，我做到了。这个舞台上认真唱歌生活中用力去爱的人，写的字朴素中有淡淡的清香，人要有经历，阅历才能用平凡的字儿写出让人心醉的文章来，所以，20XX.4.30她来到了我的城市，我定会全力以赴只为见她一眼，在现场听她的故事她的歌。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再不知道有多少人在全场大合唱中感动到落泪，心酸中带有一份坚强，咏叹中又有一丝幽怨与怀旧。她的第21年，从很爱很爱你到最终的后来，用心唱歌用心生活，她来过一下子，我想念一辈子。那日我和俩好朋友一起去的，我们都是第一次，整个过程中都很兴奋，演唱会结束之后久久不能平复自己的心情。那日是我们第一次深夜回宿舍，深夜在宿舍煮东西只为填饱刚刚疯狂完的肚子，后来吃饱喝足之后玩起了纸牌说是要通宵，第二天就早点回家。奈何困意一波又一波的袭来，不知不觉我们带着幸福和满足就都睡着了！第二天醒来，还一直沉寂在昨日的疯狂里，我从来都没有想过要做的事，的确，又是一次难忘的经历，我不匪的财富啊。

20XX.12.7说巧，也不巧，这天刚好是我21岁农历生日，我拥有了人生当中的真正意义上属于自己的第一本书。这么多年了，只想对自己说一句，谢谢你的坚持。上个周末在家特意翻出了那个破旧的木箱子，那是我最宝贝的东西，那里面装了我的中学时代的全部和我整个青春。当我看到初中同学录的时候，小心翼翼的翻开第一页那是我曾经最敬爱的人啊，看着熟悉的神采飞扬，洋洋洒洒的字迹，心里难受不止一点点，总算没有让他失望，我在朝着自己的目标前进，我在变好，我会更好。忍不住在那上写下了一生的怀念几个字。冥冥之中好像有一种力量一直支撑着我在文字的道路上走下去，不曾丢弃也没曾想过放弃。有人看到我的那一堆厚厚的日记本问我，什么时候开始写日记的？其实写日记是从小养成的习惯，小学三年级好像就开始了吧，但是写文字是从我遇见他开始的。我仿佛看到了一个中年帅气的男子又在讲台上读着一篇作文就好像在讲一个故事一样，时而使使眼色装个阴阳怪气的语调逗的大家哈哈大笑，时而正经作怪严肃的点名让人来评析一下文章如何！顿时惊醒恍如隔世般，原来他已经离开我很多年了我收到书的那个下午我一下变得好忙，我拿出早已准备好的明信片，给我的好朋友们寄书。我很幸运，能有这么多可以分享喜悦，还一直默默支持我在乎我的好朋友们，我的开心和祝福托这薄薄的明信片捎去，岁月静好，唯有好姑娘不可辜负，这是我的承诺。感谢相遇，谢谢你们来过我的世界，我珍惜每一个靠近过我的人。愿看到我文章的姑娘，都可以得到温暖和力量，在这个薄情的世界里深情地活着，做一个明媚努力的女孩。

20XX.12.8我去见了一个一直想见的人卢思浩。当我知道他要来我的城市的时候，我的第一反应就是我一定要去见见他，关于卢思浩这场卧龙人生文化讲坛会暨签售会，我蓄谋已久，一直想去。那时，我正在家养病，不远万里，只想见你。于是我就来了听老卢说自己每本书的来历及分享书中的故事，说这一路上遇见我们的故事，他说，现场肯定有很多朋友都在经历着异地恋，男孩子如果喜欢一个女孩子，请喜欢的久一点，不要轻易说放弃，坚持总是会有收获的；女孩子如果暗恋一个男孩子，请勇敢一点的去对他说，你们都在经历着大学，大学就这么几年，也许毕业了你们天各一方，就难得一见，或许一辈子就再也见不到了，也或许当某一天，你见到了他，他带着他女朋友，你发现牵着他手的人是一个长的比你丑的女孩子，你就该会懊悔了吧。所以勇敢点去告白，可能你就会是那个唯一一个可以牵到他手的人。说完，我们是一阵的沉默，我想应该是有很多人都有类似的经历吧，也或许正在经历着吧！而我也在经历着，喜欢一个人很多年了，喜欢却一直都没有说出口。如若有一天，他未娶我未嫁，不管结局怎样，我一定会说。关于人生，他说，在座的应该都是90后，都正值青春年华，青春是用来干嘛的呢，青春就是用来浪的，天气这么好，出去看看世界，约约会多好。印象深刻的还有那句：情怀不是别人养出来的，是靠自己养出来的。无论你现在处境怎么样，不要怂，就是干。这应该就是属于他的独一无二的傲娇吧，挺任性的！最后，他说遇见我们是他的幸运，其实我也想说，遇见你也是我们的幸运，我们共同的福气。继续奔跑吧，你的所有努力与热情配的上你的荣光！后来要开始面对面签名互动，排到了两百六十多号，但是在等待的时候丝毫没有任何坏情绪，我看到了很多如我一般的人，很开心很耐心的等着，攒着所有的运气就是为了见他。我还在肚子里酝酿了一堆的话准备和他说，可惜真正到我的时候，我紧张的要命，他抬头对我说，你好，我紧张的回了句，你好！我递过那张明信片，这个能帮我签个名吗，我有个朋友很喜欢你，我代她来看看你。他笑着回我说，替我谢谢你的朋友，下次带她一起来！我说，好。谢谢你！一肚子的话最后就变成了这样的短短的几句寒暄，不过我还是挺满足的。回来的路上，小阮姑娘一直说今天没有白来，很有意义的一下午，要努力了，不能辜负了自己。是呀，阳光明媚的好天气，和自己喜欢的人见了自己想要见的人，足矣！

20XX年是一个跨越性很强的一年，面临毕业，面临就业和择业，一边经历着我并不擅长的世事一边努力地生活着。因为我还年轻，我还有梦想，还有我向往的自由，我必须努力好像还有很多话要说，可又不知道怎么说才好，嗯，我在变好，我们都在变好，这样就很好。

一切美丽停在 我们分手的季节//

我不懂得说什么

我只知道

和你在一起的日子

是我最幸福最快乐的日子

即使

我们最后都转身离开

一个家境一般长相平凡的我

一个家境好长相出众的你

一个典型的灰姑娘和王子的故事上演着

本来我们的相遇相识相知相恋就是一个错误

可是我们还是陷入了

以为那时候的幸福就是我们想要的幸福

还记得你为我大汗淋漓在太阳下奔走

只是因为我说了句我想吃冰欺凌了

你不顾家人的反对

从市里最好的学校转到了我所在的垃圾学校所在的班级

霸道的说着玲子你别想甩开我

从此学校里总是可以看到我们牵手的背影

我的课桌上也从此有了早餐

那时候

因为我爱玩喜欢和男孩子打成一片

你的朋友对我的印象不好

说不定我已经被那些男孩子怎么了的

她是我的女人你们没资格评价

重情义的你第一次和朋友闹翻了

我爱玩总是忘记了你

而你总是在我玩累的时候递上一瓶我最爱喝的旺仔

然后拉起我的手去吃你认为对我没有坏处的食物

那时候的我是被人羡慕嫉妒的

也因此我第一次被人扇了耳光

当你知道后就像自己的宝贝被人弄坏了一样的发起了彪

你的兄弟拦都拦不住你

你说玲子，你是我的天使

你说玲子，你总是那么的没心没肺把我甩在一边

你说玲子，我不许你哭因为那样会显得我没用

你说玲子，我想让你一辈子都在我身边

........

你说你还说了很多很多

多的每想到一句都让我很心痛

那一年我们高1我15你18

终于

我们也开始吵架了

而每次都是我在对你发火你沉默着不说话

等到我哭累的时候你就把我揽入你的怀中

原因只是因为你的那些爱慕者老是喜欢找我麻烦

慢慢的我也明白了这是我和你在一起必须付出的

我以为

我们在一起的唯一阻碍就是你的那些爱慕者

因为你对我的好

我忽略了你的家人

以为你对我好我们便能在一起天长地久

当你妈妈找到我拿出那一叠厚厚的信封时候

我知道了我的以为太天真了

那时候我们高2第一学期

从此

我对你开始疏远了

而你却还在拼命的追着我的步伐

直到你知道你妈妈找过我之后

你也沉默了

原因你知道

自尊心很强的我被你妈妈深深的伤害到了

就算在一起了

我心里还是有隔阂的

老天似乎很爱开玩笑

在我还没有从你妈妈的打击中走出来

又让我尝到了一次天塌下来的滋味

那段时间我是真的彻底崩溃了

那件事还是因为你的存在而发生的

我没有怪谁我只怪我自己

从此以后我变了

变的更爱笑更爱闹了

手上从此多了支香烟饭桌上从此多了瓶第六感

终于你看不下去我再这样的颓废

玲子，你这样很让我心痛的。

刘少杰，你心痛管我屁事。

然后转身就走

却不知就在转身之后意外的看到了你眼中的泪水

心有那么一瞬间被击垮了

这是我们几个月后第一次的对话

很简短

你的朋友

我的朋友

都在责怪我

都说是我伤害了你

我沉默

当你的兄弟打电话给我的时候

我犹豫了

可是我还是来到了你的房间

看着你吐的一地

你的兄弟都那你没辙

而你的嘴里始终叫着一个人的名字

玲子。

我走到你床边的时候

你笑了

你说你自己在做梦

梦到我了

然后转过身去不看我

那一下子

就在那一瞬间看着你眼角的泪水

我哭了

刘少杰

以为我们可以永远的牵手走下去的

可是

那时候的我们总是幼稚的想的很美好

最后我们都被伤的遍体鳞伤

我们这样的结局

也是我自己不懂珍惜

如果我再坚持那么一段时间就好了

可是我们的世界容不得我们有那么多的如果

就在你离开的那天

我忍不住红了眼睛

看着手里我们的合照

心在滴血

我把这些属于我们的回忆

一张张的撕了

很久以后

我还在怀恋我们的以前

一怀念就是4年

我在别人那偷偷的打听着的消息

也发现原来你也在别人那打听着我的消息

可是就是这样偷偷的我们都没有再去寻找彼此

因为那些美丽的都停在了我们分手的那个季节

我们一起追寻阳光

今天是你生日，我们相隔甚远。

此刻的心情，就像明知道你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力。唯能在这里写下最朴实的文字，你知道的，我很想你。

不知是何许荒年，浮浮沉沉，看到你那刻起，我便知道今生相遇是必然的。如此欢喜，还许下要一辈子不分离，一起下馆子，吃着都爱吃的小菜，喝上几瓶小酒，说着仿佛与自己无关紧要的故事，虽然眼睛都已湿润，但都懂得。

记得那年去你老家，你带着我吃遍大街小巷，喝着啤酒，聊着那些满天飞的的八卦，很简单，画面却很美。

你老家的粉真的超好吃，恨不得一下子吃两碗，看着你吃得狼吞虎咽的样子，我暗暗想着，这是女的么？可别说我认识你，给我丢人。然后我更加狼吞虎咽的吃着，有说有笑。我现在能说我流口水了么？谁让我们都是吃货。

我会紧紧拥抱我们在一起的每一刻。从未有过这样的冲动，任性又好笑。我知道时间不会逗留在美好的回忆里，但是亲爱的，谁也重复不了我们的故事，谁也拿不走我们的点滴。

有好多次我们相拥而泣，为爱情，为家庭，为工作，为好多好多莫名的小情绪，那年我们感叹光阴，这年我们已经渐渐的学会了盖住伤痛前进。记得你说你会一直坚强下去，我痛心，你所有的痛都让我更痛，那种心如刀绞的歇斯底里。不能看到你流泪哭泣，不论是为了什么，你知道的，看到你哭我会哭的比你更伤心，我做不到假装无动于衷，让你自己去舔舐残留的伤口，你是否也能不要在最美好的年华里走尽沧桑哀愁？

想带着你去一个没有伤害的地方，但我知道我唯一能做的就是让你学会好好保护自己，让你过得开心。

微风吹动着还有些湿润的发丝，你轻抚。我转过头看见你满脸的笑容，但眼神怎是如此忧郁，别说你没有勇气结束忧郁，把自己封锁在没有人去的小屋里，没有阳光没有空气的小小天地，我们都有过许多悲哀从前事，苦尽甘来的道理我们都懂，努力的过好每一天才是最真的道理。

你在我心里就是最美的女人，没有之一。一个淡淡的微笑，满口的脏话，粗鲁的动作，甚至是喝醉以后狼狈样，当然，还有难过时候流泪的样子，美得让人心碎，你哭着闹着，我痛着也哭着，谁会让一个如此美丽的女子惹上尘埃，经历繁华落尽的凄惨漓漓，那一刻，想抱着你，就如你转身抱着我那样义无反顾，从此逃离。

我做什么菜你都说好吃，一起吃饭，一起睡觉，一起玩耍的日子，深入我心，就算有一天时光不再，我记得的，你就不会忘记。反而是我比较健忘，常常把你气得直跺脚。

一起闯祸一起沉默一起走就好。别的不去奢求。因为我们都有幸运的眷顾。

我总说你心软不会照顾自己，甚至有时还会大声骂你，你知道的，我这点脾气，只冲你。

他伤了你那么多次你怎么还没离开偶尔他也会给我敷药喂我吃糖多不想把这句话写着，但你需要。

这么多年过去，我们一起走过千里万里，追寻着心里的那片光明天地，无论世事如何变迁，我一直在这里，你需要我的时候，我都在。我始终相信，这才是对彼此最好的陪伴。

背包依然在，单反也会在，那份执着的心在，快乐怎么能少？我们说好的那些话，不曾改变。

不管世界多寂寞，不管那么多的天高地厚，我们一起，面带微笑，追寻阳光，就是这样的简单幸福。

生日快乐。就想说这么多。

②亚轩我们一直都在

May be a coincidence, or a moment of accidental, open the mv. In the light of aggregation of you, white face flashing blurred sad eyes. The distance between us and you is like the southern hemisphere and the northern hemisphere, just like the South Pole and the north pole, like birds and fish. Want to put you through time and space small figure in his arms, do not want to let you be troubled by this world tattle and prate. I've heard so many songs, I've seen a lot of stars. I see it in your eyes, like a stream, like a stream. You smiled very allure, really want to give you smile at the moment, but can not stop the steps you are going, but we will in behind you and protect you, forever.

也许是一次因缘巧合，又或许是偶然的一瞬间，点开了那mv。在灯光聚集下的你，白皙的脸上闪烁着迷离伤感的眼神。我们和你的距离就像南半球和北半球，就像南极和北极，就像飞鸟和鱼，遥远到触不可及。多想穿越时空把你弱小身影拥在怀里，不想让你被这个世界流言蜚语所困扰。我听过许多的歌曲，看过许多的明星，我在你的眼里看见了清澈，就像溪水一样明亮干净。你微微一笑很倾城，好想把你的笑容停在这一刹那，可是不能阻挡你前进的脚步，但我们会在你的身后保护你，永远

回头看看，我们都在这里等你

往后的日子你终究会明白，一个人总要是不是拉自己有一把，下雨了就撑伞，天黑了就开灯，找不到回家的路的时候，回头看看，我们都在这里等着你。

哥们儿失恋，现在回头想想自然不是什么大事，但对当时的他来讲就是天塌了。陪他去喝酒哥们儿话不说点了盘花生，拿着二锅头就往嘴里灌，拦也拦不住。我对他说：哥们儿，你这样不值当，都分开了，你这么折腾自己也不能换回什么。他当时灌得有点猛，拿着纸边擦嘴边回话：你懂个屁!我当时忍者好心当成驴肝肺的心情，硬是没有还嘴。

结果这个夏天我也失恋了(值得庆幸的是我比他的逼格高得多，我点的是羊肉串)。

没想到这次喝成傻的是我，哥们用幸灾乐祸的眼神告诉我，小样，这回轮到你了吧。老高在一旁劝我们俩，哥们儿拍拍我的肩膀说：小子，你明白那天我说你懂个屁的性情了吧!我二话没说跟他来了个give me five,，什么天涯无处无芳草，什么为了她何必呢，什么还有更好的之类的话根本没有用，针扎到你身上你就明白了，什么叫曾经住在你生命里的人不见了。

不得不说，老高是个靠得住的朋友，每次劝不住我们的时候，他就在旁边玩自己的手机，但总能在我们撒泼之前拉住，一一安顿好，尽管有几次，我发现我睡在了地板上。

早晨我一睁眼，老高就笑嘻嘻的递过来一碗热汤：小麟子，昨天要不是哥你可就露宿街头了，怎么谢我?我白了他一眼，喝我的汤，别说，味还不错。老高见我俩都醒了，就开始了他的说教：徐麟他感性我就不说了，浩哥你说你一个血气方刚的汉子，失起恋来怎么就和个娘们似呢!浩哥一脚就踹了过去，你小子没失恋过懂个屁!我跟上也是一脚老子怎么不血气方刚了!

说真的，老高和他的媳妇感情简直好的出奇。两人天天腻在一起，仿佛永远也不会烦;一个电话能打四五个小时，和别人从没超过两分钟;每天早安、晚安必须要有，睡觉也要开着;最厉害的的视频的数量，加起来能凑一部甄嬛传。真可谓我们的典范。

然而就在我们都以为老高永远都不会分手，两人就这么腻歪恶心我们一辈子的时候，老高分手了，没有任何原因。老高他媳妇说分手时，老高只是点了点头。从此我知道了一件事，平时看起来越平稳的人，失恋越可怕。

那一个多星期，老高喝了吐吐了喝，耍完酒疯之后，闭着眼什么也不说。没有人去劝他，因为不知道怎么劝。我们知道老高肯定用了一切挽回那段恋情，而我们能做的，只能是配他喝酒，在他醉了之后，把他抬到床上，做他给我们做过的那些事。老高后来也说，那是他最黑暗的一段日子。

突然一天，老高回来了，一样陪着我们喝酒胡闹，一样将他不好笑的冷笑话，上次我无意谈起这件事，他脸上也是笑容，告诉我们他早已不在意。不过分手的原因，我们谁都没有提过。

我突然想起他那阵子和我说的话，他最感谢的就是身边的朋友，在他最坏最差劲的时候始终没有抛弃他，在他身边陪伴他一起度过。他那是说过一句话：如果我玩的太疯，走的太远了，帮你们记得叫我一声，别让我找不到回家的路。真他娘的文艺，文艺的老子想哭。

如果有一天你觉得世界末日到了，觉得天塌了，请记得你身后一定有朋友，家人还在等着你，在黑的天夜总会亮，再难过的故事也总有看到的头的那天。往后的日子你终究会明白，一个人总要是不是拉自己有一把，下雨了就撑伞，天黑了就开灯，找不到回家的路的时候，回头看看，我们都在这里等着你。

想念的季节

我总是迎着刺眼的阳光奔跑.-题记

又到了一年的春天, 又到了我最期待的季节, 因为我知道, 春天的来临, 意味着夏天要到了.

我总是抱怨着, 为什么一年有四个季节, 一个季节只有三个月, 因此我一直向往着热带的城市、国度。 为什么他们能一直生活在夏天, 能整日享受着阳光的沐浴. 甚至有时候心中都不由地产生出一丝的嫉妒.

说不出我为什么对夏天那么痴迷, 只记得几年前我便是在夏天的协奏曲中踏入高中的. 当时的我只是一个懵懂无知的少年, 满带着求知的热情和好奇进入了那所学校. 我还依稀记得那年灼热的阳光、无处不在的蚊虫和痛苦的军训.伴随着知了那环绕天际的嘲讽,使得本来就烦躁的心情更加难以平静.但那时候的我是快乐的.

夏天的夜晚无疑是最迷人的, 我总是在夏天的傍晚倚在窗前, 聆听那迷离的乐曲, 若远若近的虫鸣、蛙叫. 这个时候, 知了都睡了, 安静的睡了. 而我总是呆呆地望着漫天的星星. 平时星空下斑驳的树影也随着微风阵阵地摇曳着她们的风姿. 恍惚地感觉到自己的灵魂也随着她们陷入了那夏日的旋律.

但我终究再也回不到那些年了, 沧海桑田, 世事变幻. 各奔东西的我们，都有了属于自己的机械般的生活. 时常静静地看着人来人往, 我也更加地期盼夏天的到来. 我喜欢夏天, 正如喜欢当年那个喜欢夏天的自己. 但我不知道, 我对夏天近乎狂热的喜爱是对过去那个单纯年代的缅怀还是对未来的憧憬.

我总是期盼着那么一天, 在我最美的年华, 带上相机, 带上自己, 去那些夏天伫足的地方. 去海边、去草原、去热带雨林, 伴随着刺眼的阳光, 伴随着蓝天, 伴随着白云. 听着知了的高歌, 听着蛙虫的奏曲. 记录下那一个个唯美的瞬间, 寻找那丢失了的容颜, 追逐那遥不可及的梦想.

突然一个高昂的声音打断了我的思绪, 引起了灵魂深处的共鸣, 身体的行动还未经过大脑便猛然冲到了窗边, 死死地盯着窗外, 却只能看到一片虚无的夜空. 颓然地坐回沙发, 却看见电视上一只知了沐浴着阳光, 懒洋洋地趴在树枝上, 失落的表情又流露出一丝希望.

终于满足地闭上双眼, 告诉自己, 即便是在梦中, 我也会迎着刺眼的阳光奔跑.

落花的季节

那是我坐在窗口常有的姿势，几近呆滞地凝望天空，说由那不可思议的蓝色缝制成的衬衫会有香喷喷的感觉，清晰地将一个人的气息散落各地，很多时候都会有一些神经质的触动；想跑到屋顶上去看太阳的升升落落，模糊了的地平线，唱着那首《回忆》。星儿在晚上发短信给我，她说，你还好吗？时间是21点57分，我盯着手机屏幕看了许久，下意识地回了我很好。我想告诉她，其实我很不好，很不好，在晚上肠胃都痛得抽搐，像现在抽搐了的感觉。除了想披着毯子看月亮以外一片空白。真的，我生日那天月亮很圆的，那几乎苍白的颜色让我无可适从，躲都躲不掉。

我是第N次再提笔看小时候，看着它们在钢笔尖上笑得一脸灿烂，向日葵一样美好。坐的位置极不舒适，写的稿纸让我沮丧得要命。习惯性地用a4的打印纸，宽阔得让我像孩子一样在它怀里挣扎。我是个很任性且很固执的人。任性地以为想怎么做就怎么做。莫名其妙得开始痛苦不堪。想远离人群，完成一次又一次自认为伟大的倾诉，我是第二次说安妮宝贝把写作说成是一种倾诉伟大得要命，看自己因为写的字太多而屈起的关节，很心痛的感觉，我对爸爸说要买台电脑，他说没有任何用处。

我想告诉他我老早是榕树下的用户口却因为没有电脑无法输入我的文字。只能默默地只是布衣，他不懂，他认为这只会影响我的成绩，他指责我作着不切实际的复旦的梦。我有时候望着那些书就发呆。当时看它们的感动，现在的不屑一顾，无可救药在时间的空白中填入，妈终于同意过年买电脑，突然有种很迷茫的感觉，我是否仍然做着纸醉金迷的梦，那些真实的东西经不起时间的洪流。

真的文章总是这样的铺天盖地，让我的大脑处于静止状态，小时候灿烂地微笑，佳帮我点上一支又一支的烟火，秋天的菊花倔强地绽放，扔着雪球缩着脖在冰天雪地里奔跑，我数着它们，一个一个，漏了很多，但无能为力得很，我无法寻回那样幸福着的小时候。

夜色的汽车灯光在时会粗鲁地打在我身上，我不知道其实灯光后面仍然是深不可测的黑暗，我张开手臂，每一寸皮肤都敏感地嗅着秋天的萧瑟，风就这样划过，很舒服，裹着一股贝多芬钢琴曲的感觉，闻到了音符，闻到了星儿与apple的笑声，她们像离开我了很久。因为我记不起她们的样子，apple常打长途过来，她是这样的人，忘不了我们的回忆。

我老是说一些无关紧要的事，其实也真的没什么重要的事，送她的手帕，风车式的音乐盒奏着贝多芬的《献给爱丽丝》，都散发一股陈旧的感觉，星儿比我们都好，她学画画，用线条和颜色涂抹梦想，涂抹回忆，风风火火地去铺开画纸。我对她说，当我把《烟火的春天》寄给新概念以后，后悔得要命，她沉默，她和我是同样的人，有高不可攀的梦想，我们是爬行动物，我对兄弟这样描述我，她无动于衷，我说，你真麻木。

不怎么喜欢桂花，散落得有点可怕，香味也让我有恍惚的感觉，当初买了一张小提琴的独白，听了几遍就放在角落里，受不了这种几近歇斯底里之前的沉默，我说我是个很会改变的心情的人，快乐着，痛苦着，有个小学老师很有良心地寄了一封信给我，她说，白岩松有本书叫痛苦并快乐着，她说我是个很理性的人，我笑，敢于面对现实却不敢面对自己，悲哀得很。

以前很喜欢王菲当时的月亮，坐在冰冷且乱成一团的地板上，仰着头，听着命运的召唤，apple说，做一个宿命的人很辛苦的。

我真的是一个一无是处的人，做梦的时候，都会清楚得意识它的空想性，我希望有人能在我想哭的时候对我说几句话，我可以放肆地掉大颗大颗的泪，不去管是不是丢脸。

这是正在进行时，我们都年轻着，哪怕即将老去。