【www.qg13.com - 挽回爱情降低需求感】

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的如何捕捉女人的核心需求感，欢迎阅读与收藏。

如何捕捉女人的核心需求感

引言

诱出价值观（Elicit Value，或者EV）的重点在于找出女生的核心价值（End Value），去了解她从一个男人身上想要什么，然后间接证明自己就是她想要的那个男人。但是要小心，别被耍！她说她喜欢个高的男人，或者喜欢有钱的男人，并不是说你要去装个增高假肢或者去抢银行。你要知道，她并不是喜欢高个子本身，而是喜欢站在高个子男人身边的那种感觉。你需要找到她表层价值观（Means Value）背后的核心价值观，也就是她从心底根本上想要的东西。比如说高个子男人，如果你问她高个子男人给你什么感觉？她很可能会说“觉得被保护、有安全感”！没错！这才是她在根本上想要的东西！她想要被保护的感觉，而不仅仅是一个“高个子”男人。所以现实中，她会拒绝一个高个子男人，如果他不能给她安全感的话。而你，如果你不高但却可以给她安全感、让她感觉被保护，那你就找到了通向她裤裆的路。^_^

表层价值 Vs 核心价值

要意识到她的表层价值和其相对的核心价值对她来说是什么意思（比如诚实，善良，有礼貌等等），Jake Thomson 说：“你要知道她喜欢有什么品质的男人，也就是表层价值。但你应该同时思考其背后所隐藏的核心价值。表层价值往往并没有你想的那么重要。比如，你应该找到当她和一个‘诚实’的人在一起时她体会过的感情，然后是‘善良’、‘尊重她’，等等其它的潜在的品质。其次，搞清楚她用什么标准去衡量一个人是否诚实、善良或者尊重她。要是她给你3个只对她有特殊意义的‘关键词’，单从字面意思，你绝不可能知道她想表达的是什么。如果，你幻想你能明白她嘴巴上说的‘诚实、善良、尊重她’是什么，我觉得吃一罐黄豆然后放屁到月亮上都比这个靠谱。”

核心价值= 核心需求

Mr. Happy 发过这样的帖子：“有一个比喻可以帮助所有不能理解核心价值这个概念的人——你要明白小妞的‘核心需求’。

（例子）

男：恋爱中对你最重要的是什么？

女：恩……我喜欢个高的男人。（表层需求）

男：（点头…）那，这个高个子的男人给你什么感觉？

女：我觉得有安全感，有被保护的感觉。（她所最求的核心价值，也就是核心需求。）

我觉得“核心需求”比核心价值更准确、更直观。你要知道她想要什么东西，你才能创造出那些感觉给她。在上面的例子中，只要你能让她感到安全感，你高还是矮无所谓。所以你给她制造这种感觉就好了。说到窍门……有一些共通需求大体上对所有女人都很重要，比如安慰、安全感、情感联系、还有因为被性压抑所产生出来的放纵欲望。如果你只能给她第一层需求（安慰、安全感），你们只是朋友。如果你能满足她第二层需求（情感联系），那她很有可能会自己帮你发展到第三层（性）。

重要的不是她说她想要什么（高个，有钱之类），重要的是在（高个，有钱，etc）的人身边她能够感觉什么。只要你能找到对她很重要的那种感觉，然后给她制造这种感觉，她就会把这些感觉和你联系起来。”

Don Diebel 的一篇文章《不要只谈你自己，谈谈她》的节选：“通过谈论她，你可以发现对你制定战略有用的信息。而且，她也乐于谈论她自己。不要谈你自己，用你的形象定义你。别忘了，女人对你了解越少，她就越想了解你。你该做一个神秘的男人。”她边说她自己，你边认真听，快速分析。一旦你知道她想要什么，你可以折射出你就是她梦想的那个男人。

（《Sweep Women Off Their Feet》...的节选）：不要只凭你觉得你的产品好，就想为你的产品创造市场。适应市场需求的产品才能让你成功。 满足她，不会错。

NYC说：“（诱出价值观为的是得到她内心真正的答案）有一件事要尤其注意。许多男人会问“你父母都健在吗？”，当她说“不是”，他们就说“噢……那你想看电影吗？”他们问跟小妞毫无关系的问题然后想约她出去……他们彻底完蛋了，因为他们对待那个妞和其他妞没有区别，尽管他们自己觉得有。

去了解她这个人，比问无关紧要的问题要深刻很多。让妞们最兴奋的就是让她们相信你喜欢她们是因为她们身上的独到之处。让她们知道，她们独有的特点你在其他任何一个女人身上都看不到，而且这个特点深深吸引你。女人都觉得只喜欢她们身体的男人猪狗不如。通过你的深层提问，你会从她们其他的追求者中脱颖而出，因为你让她们动起脑子来思考。让她们自己寻找答案。与告诉你她们在哪儿做的头发、花多少钱相比，向你袒露灵魂给她们的感觉绝不可同日而语。”

NYC还说：“我一般在她们的童年回忆中发现她们失去的和想要的。我探索她们现在想要什么，以及她们想要怎样的未来。我的探索遍布她的一切经历，然后我精心准备攻克她的舰艇。我让我自己拥有所有她想要而她自己不知道的元素。她不可能有反抗。绝对的！因为她只知道我说的不过是一些抽象的想法或者另一个女人，但是我说的一切在她体内激起和弦……“我就是想要男人这么对待我！”“这就是我想要的男人！”“他是真实的存在吗？……”她不知道的是，是她自己告诉我怎么勾引她，我不过是把这信息埋藏在我的说话中，然后坚持到底。我用这种神奇的感觉连续攻击她，绝不制造一点让她不舒服的感觉。我这样做，可能不一定会，但她绝对忘不了我！”

每个人都有自己的需要。发现它，满足它。

Jobet Claudio这样解释：“据我观察，你只要按下面的规则走，就会大大缩短你和吸引家的距离。

规则1，只要是人，所有人，包括超级大腕和天仙级美女，都有他们的渴望。这很明显，但是你想，我保证比尔盖茨也会想做一些不同的事，去满足他现在没有得到的东西。他有折磨他的事情，有让他渴望的事情……天仙级美女，或者所有女人也是一样。她们可能有一个团的追求者，她们或许睡在最高级的天鹅绒床单上……但是相信我，所有人，包括美女，都有让他们头疼的事情。他们有真心想要得到的东西。这些东西，可能是冒险，自由，被尊重（对没有安全感的人来说），被宠爱，或者重新觉得自己还是一个小女孩。它可能是任何事情。只要记住，每个人都有头疼的事情。

规则2，这可能是老生常谈。找到那个事情是什么。细心一点。你可以从她那里发现线索和蛛丝马迹。聪明一点，问一些能让你发现线索的答案。你要找的是她一直想要但现在却没得到的东西，让她心痒的东西（但不是由于生活条件之类而想要的东西）。你一旦发现了，要么用说话去弥补她的空白，要么把你自己变成满足她渴望的那个男人。

规则3，弥补你发现的“空白”。用语言的花样去弥补。如果她谈到了她想被尊重，你可以说“要是我们生活在另一个次元……或者另一个星球……在那里，你看见的就是你想看见的，所有人都给你你想要的尊重……要是那样的话，该多好。”

规则4，这也是老生常谈……但是要去满足另一个人（谁啊？……），你自己！比如“要是你能和我一起体验所有……该多好。我们一定会很开心！”Qg13.CoM

这样的话多说几次。过不了多久，你就会变成她的完美男人。

例子：有一个女人，我没有刻意去勾引她，但是她泄漏她的秘密给我，就是她很想念她的父亲（已经去世很久）。于是我跟着她的轨迹，开始谈论一个小女孩坐在爸爸膝盖上，和爸爸开玩笑，跟爸爸要小礼物，公仔之类的，是多么幸福……额滴神，管用了！但其实更好的方法是问问她她父亲是怎样的人，比如他怎么说话，他跟她说过什么，他给她什么感觉之类的。因为你可以得到一些线索。然后用这些信息和你的能力，把你自己变成她爸爸。可能你觉得用她自己的愿望去诱惑她有点卑鄙……但是这么说吧，我们只是找出另一个人开心的事，然后让她开心。

勾引家……浪漫家……这些人都知道怎么取悦，以取悦为目的，因取悦而生（当然取悦不是讨好，因为没有女人喜欢能被她们掌控的男人）。这些男人知道怎么去满足一个需要。每个人，每一个人都有一个洞。你要填满它。（我才发现这句话是双关语……还是说我根本就很邪恶？）

编辑推荐

追女生时候的需求感是什么？要怎样去控制需求感

什么是需求感呢?就好比你买了一部手机，因为你需要它，心理上就觉得它很好用;或者你喜欢一个女生，因为她的外貌、身材带个你诱惑力，所以你觉得跟她在一起会有优越感。对于某样东西，很想得到的欲望就是需求感。但是，当你表现出对女生的需求感欲望太浓烈的时候，就会让对方感到难受，那需求感爆棚的表现的表现都有哪些呢?

追女生时候的需求感

1、紧盯不放

当你表现出不停的找女生聊天，女生就会认为你总是围着她转，你很需要她，那么你的需求感就会在你们的聊天中表现出来。

2、信息秒回

无论何时何地何种方式，只要女生一call你，你就马上回复，马上点赞。当她只发一句，你却非常兴奋的回四五句，表现出你的欲望，这时候女生会觉得你特别在意她的动态，对的需求感增强。

追女生时候的需求感

3、有求必应

当她遇到问题的时候，不管大事小事，你从来不会拒绝。但是你要知道老师当老好人很容易让女生看轻你。女生会认为，反正是你喜欢我，帮我就是应该的。那我们要怎么去解决这个问题呢?其实很简答，下面就是解决的方案。

追女生时候的需求感

方案一：自信

这里说的自信也是指你的上进心，你在工作上的努力，或者你再你的行业达到的高度，这些都可以给你带来自信。自信的人才会正确看待两个人在社交过程中的平等对待。要知道越是无所事事的男人对女人的需求感越强，越猥琐。

所以很多男人的感情问题，与其说是不懂女人，不如说是闲出来的。

方案二：去认识更多漂亮女生

有些男士在各方面都很优秀，但是他们也深受感情问题困扰，也一直处于碰壁状态，亦或者不知道如何去发展和女生之间的关系。这是后你就可以多去接触一些女性，增强自己追女生的技巧，当自己的女神出现的时候才能正确对待，不至于不知所措。

如何正确表达需求感，防止出现过度依赖?

01

一说到恋爱，很多人自然而然会想到一个词，依赖，对于依赖这个词，很多女生真是又爱又恨。

爱的是，自己需要，自己确实想要依赖别人，希望能够时时刻刻永远都依赖别人，尤其是，依赖自己的男人。

恨的是，一旦自己依赖对方，似乎就变成了一个没有自我的人，一个过度依赖，让对方有压力的人，一个不被喜欢的人。

02

那么，怎么正确地表达自己的需求感，还不会出现过度依赖呢？今天，我们一起来分享一下。

●首先，明确表达需求的女生最有魅力。

我最近一直在上课，课堂上有一个女生，活泼可爱，自信大方，但是，最近这一段时间，她好像突然变了一个人，变得沉默寡言起来，除了偶尔会兴奋一些。

她兴奋的时候，往往是另一位男生小董发言的时候。

后来，我就听到这个女生一直有意无意地撩小董，各种表白，讨好等等，但是小董却都不为所动，甚至有一次还拒绝了她。

有一次上课时，女生被触动哭了，说了很多很多对老师对家人的不满，也说了很多对同学们的需求。

当时，大家都有些被触动到，却不知道怎么安慰，这时候，小董上前说：其实，你不需要讨好任何人，你最有魅力的时候，从来不是想尽办法讨好别人的时候，而是，明确提出自己需求的时候。

我当时听了这句话，突然被击中了，是的，就是这样，一个女生最有魅力的时候，一定一定不是他努力去讨好别人的时候。

就像《欢乐颂》中的樊胜美、曲筱绡，樊胜美因为自卑，总是不敢提出要求、接受邀请，而曲筱绡总是能非常自信地、自然而然地提出自己的要求。

她跟赵医生要亲亲抱抱举高高，要陪伴的时候，她跟爸爸要香奈儿包包的时候，跟安迪求帮忙的时候，是最可爱而且迷人的。

而且，曲筱绡总是能非常明确清晰地提出自己的需求，这是一种底气和气场。

在自体心理学中，我们每个人都有自体客体需要，可以简单理解为，对其他人的需要，我们需要别人回应我们，关注我们，照顾我们，而且，这些需要会伴随我们的一生，我们终其一生都在寻求能够满足我们这些需要的人。

所以，有这些需要、需求，非常正常，想要跟另外一个人连接，也非常正常。

而有些人在成长过程中，因为小时候提出一些要求后，父母满足不了，或者不想满足，会采用打压他们的方式，比如指责说：你太过分了，你太自私了，你怎么这么不知足呢？你有什么资格提要求？

久而久之，他们长大后也不敢对另一半提什么要求、需求，因为，总是担心被拒绝，担心他们像父母一样指责抱怨自己。

事实上，提不提需求，是你的事儿，对方能不能满足，是他的事儿，所以，不要纠结于自己的要求是否合理、过分，你能够明确提出自己的要求，就是一种自我的展现。

●其次，给你的需求分类，让依赖没有压力。

很多时候提出要求了，我们会忐忑不安，担心对方无法满足自己，会觉得是我们要求高，事儿多，不好满足，就像我刚刚说的，小时候父母无法满足我们的时候，他们的指责一样。

这就需要我们区分自己的需求，以是否容易满足和对方是否有成就感为基础，我们可以把需求分成四类。

第一：容易满足，且有很大成就感

第二：容易满足，但没有什么成就感

第三：不容易满足，担有很大成就感

第四：不容易马努，也没有什么成就感

从这个分类，我们就可以得出结论：

对于第一种需求，我们就可以随便提，让对方来满足自己的同时，自己不需要费太多努力，也可以得到满足，这样你们之间的连接就会越来越深，相处也会更加愉快。

第二种，必要的时候再提，也就是说，当你不得不需要对方帮忙的时候，你可以提出来，用撒娇的方式，求对方给你帮忙，这样即使做这件事本身没有设么成就感，但听到你的撒娇，知道这件事对你的意义，他也乐意去满足你。

第三种，可能你不提，他也愿意尝试去满足你，但这种需求不能太多，太多对方的压力就会比较大，对方一旦完不成，觉得累了，可能就会认为是你“过度依赖”。

所以，第三种需求，要鼓励着说出来，肯定对方能力。

最后一种是不是就不可以提了呢？依然可以提，需求也是你的一部分，你可以提出来，让对方更了解你，同时，你也要表达，你只是有这个需求，你也知道，这个需求不需要被马上满足，也不一定需要他来满足。

就比如说，前三种要求，你直接说需求：你能帮我做XXX吗？我需要XXX等等。

第四种需求，你就可以委婉地表达，用要是怎样怎样，就好了的句式表达你的愿望，但并不直接要求对方来满足的那种。

比如：啊，要是我有一个自己的房子该多好啊！我就可以完全装修成自己喜欢的风格，包括厨房，我就愿意每天下厨做我最喜欢吃的饭菜！

这样说，一方面表达了自己的愿望，另外一方面描述了原因和愿景，赋予了这件事对你的意义，爱你的他，也会惦记在心里，或许有一天，真的会满足你！

●最后，最后的底气——准备备选方案

很多女生的内在都有很多需求，但她们都会选择憋着不说出来。

除了觉得自己不值得不配，不敢提以外，他们还特别希望达到一种效果：就算我不说，你也能知道我在想什么。

还有一些人，在提出需求之前，总是先付出很多，做很多事，希望用自己做了ABCDE这件事换取对方答应自己的F事。

为什么不直接说出来呢？因为害怕被拒绝。

害怕被拒绝的原因有很多种，其根本原因就是，对方是她的救命稻草，她没有可以作为备选的方案。

就好像你面试几个公司，如果你一个offer都没拿到，那最后一个公司的面试对你来说就至关重要，你面试也会非常紧张。

相反，如果你手里已经有了几个不错的offe，可能之后的公司你面试起来都会特别放松。

所以，当你的需求越是没有被选方案可以满足你的时候，你面对他就越没有底气，而且，你会对他越来越依赖。

在提出需求之前，先准备好两套被选方案。比如，你想借钱，如果对方没有，或者不借给你，那你就要想办法再找别人借钱。

比如，你希望他陪你，但你也知道，如果他不能回来，你的闺蜜陪伴你，你也会感到幸福和开心，即使你闺蜜不能陪你，你也能享受你的独处时光。

这样才能给对方造成一种，我很需要你，我很依赖你，但不是除了你不行，你是我的最佳选择，但是我的第二选择第三选择都也还不错。

就像我之前有会员在复合中，我让她联系前男友，邀请他陪会员喝酒。

她说：不行，他肯定会拒绝的！他拒绝了我怎么办呢？

我说，没事，拒绝了，就跟他说一句特别简单的话——好吧，那我找别人喽！

这样两次过后，那个男生就马上就坐不住了，主动联系了会员，并且说感觉她从以前那个刁钻任性，说一不二、过度依赖的姑娘一下子变得不需要他了一样。

其实，男人也会怕你有备选方案，你的方案就是你的底气，也是防止你过度依赖，保证生活质量的最好方法！

浅谈需求感过高是如何使爱情走向破裂的？

一些人到恋情的全过程中，通常需求感过高，主要表现为常常要另一方守候自身，常常一天积极打十几打电话或发几十条短消息，如何修复夫妻感情?婚姻情感问题如何处理好?

假如另一方沒有立即回应就心烦意乱，恨不能马上来到另一方眼前，乃至在另一方工作中忙的那时候也急着要想看到另一方，假如一段感情长期性处在这类需求不均衡的情况，就非常容易造成感情出現危機，下边我而言一下需求感过高是怎样使感情迈向裂开的?

一、需求感过高使你自我价值低

如何修复夫妻感情?婚姻情感问题如何处理好?爱情专家说过：“实际上人的本性本贱，针对顺手可得的东西我们不容易爱惜。人们会爱惜的，是得之不易的、或者一直争得却并未获得的东西，就算那样东西不一定比哪个顺手可得的好些，它仍旧会变成你的一个理想。”在恋情中，假如你一直在追求，那麼另一方就会一直在逃走，你的需求感过高只会使另一方感觉你的使用价值低，就不容易珍惜，感情也就摇摇欲坠了。

二、需求感过过高给你沒有架构

如果你对一个人的需求感越高，当另一方犯错误的那时候，就会随便地宽容另一方，当另一方见到你的道德底线这般低的那时候，就会一再侵害你的道德底线，一再的作出损害你的个人行为，而当另一方略微向你致歉的那时候，就会由于担心另一方会放弃你而随便地宽容另一方，这种沒有架构的个人行为，只会使你一再的丧失本身的标准，另一方会由于你沒有架构而对你作出没有底线的的损害个人行为。

三、需求感过过高给另一方挺大工作压力

一些需求感过高的人通常会走入了那样的一个极端化，当另一方由于工作中或交际晚了一点回家了，就会对另一方兴师问罪，以关注另一方做为原因来限定另一方的随意，常常对另一方的衣食住行开展干预，规定另一方给自己办事等，那样只会给另一方挺大的工作压力，使另一方觉得透不过气，最后逼使另一方踏入了外遇的路面，使感情迈向裂开。

运营感情并非一味的靠“把握住”，只是“吸引住”，你一味的限定另一方的随意，只会让另一方更为要想杜绝你，只能减少需求感，把時间和活力都用在提高本身使用价值上，让自身更有风采，你才可以让另一方

如何修复夫妻感情?婚姻情感问题如何处理好?更为爱着你，使感情平稳幸福快乐。