【www.qg13.com - 过日子好累】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"两口子过日子，怕过成了这四种样子"，希望能够帮助到各位。
经常有人痛苦地问我：曾经爱得爱得死去活来的两个人，为什么结婚后日子却越过越没意思，甚至都觉得过不下去了？
其实归根结底，不过因为对对方腻了，就像再怎么喜欢吃一道菜，每天吃也会腻烦。
01
务实越来越多
浪漫越来越少
婚前，两个人张口闭口都是无限深情的“我爱你”；而婚后，一切都向“钱”看，三句话不离怎么多赚点钱，怎么还房贷、付养车费、交水电费……
婚前，女人过节一定要有花才行，礼物最好越贵越好；婚后，不要说什么贵重礼物，就连情人节男人买束花她都会觉得他是乱花钱；
婚前，吃饭一般都去餐馆，还要比较有气氛的那种，没事还会去咖啡馆喝喝咖啡；婚后，能在家里吃的绝不去外面吃，去咖啡馆？钱多的没处花了？
柴米油盐的日子固然温馨，可如果终日被油烟浸着，也难免会生出污垢，失了光泽。婚姻需要一点调剂，当务实越来越多，浪漫越来越少，日子就会过得越来越没有仪式感，越来越随便，生活中的一切都要为钱让路，再深的感情也扛不住这么磨。
02
互不理解
越来越没话说
女人觉得爱就应该一天24小时都黏在一起，而男人则觉得再爱也要有空间，所以男人总是抱怨女人管束自己太多，不能做自己想做的事，女人则总是生气男人陪自己时间太少，不在乎自己。两个人互相不理解，心里的疙瘩越来愈多，距离越来越远。
女人感情细腻，喜欢絮絮叨叨一些生活琐事，说给身边的男人听，可男人最讨厌听这些鸡毛蒜皮的小事，所以经常听不了几句就不耐烦了；而男人喜欢和女人讨论今天又出了什么新闻，昨天他喜欢的哪支球队又赢了比赛，女人却不喜欢听，没听两句就甩手走人了。两厢对牛弹琴，你说的东西我不感兴趣，你讲的事情我不爱听，两个人越来越说不到一起。
理解和沟通是一段感情最重要的维系，如果两个人总是顽固的抱守着自己的想法，不肯为对方做出一点让步，那心和心也就远了。当话越来越少时，日子就只剩下日复一日冰冷的沉默，还有什么劲？
03
婚前看对方的眼神充满爱
婚后看对方的眼神却都是刺
婚前，两个人看对方是“情人眼里出西施”，怎么看怎么好；婚后，两个人的缺点和不足就全部暴露出来了，当初彼此心里的男神女神瞬间被拉下神坛，开始盯着对方的缺点看。
女人抱怨男人不讲卫生，男人抱怨女人太洁癖；女人嫌弃男人不如隔壁邻居会哄老婆，男人回敬女人不如隔壁邻居温柔。
两个人看对方的眼睛里都带着刺，整日数落着对方的缺点和不是，都觉得自己受了蒙骗，对方并不像以前认为的那样好。于是怨念丛生，处处挑刺，日子越过越气馁，很伤感情。
04
对彼此的身体没了新鲜感
夫妻生活更像是例行公事
两个人在一起时间久了，越来越不注意在对方面前的形象。女人铺散着头发素面朝天，男人大着肚腩油光满面，没有半点美感和神秘感，不要说产生欲望，有些甚至都不想多看对方一眼。摸对方的手时，就像左手摸右手，已经没有了什么感觉，对对方的身体也没了新鲜感，夫妻生活更像是例行公事。
夫妻生活在婚姻关系中至关重要，和谐的性生活，是长久和良好婚姻的保证。情到深处，自然想耳鬓厮磨，拥抱接吻都是爱意绵绵。如果彼此在最亲密接触时，心里都没有半分波澜，生活就更加没有激情了，日子只剩下一日三餐的枯燥无趣。
婚姻生活中确实会遇到许多问题，也会腻会厌烦，所以我们要学会调剂：三五不时地为对方买上一束花，偶尔去看看电影，吃一顿烛光晚餐，多看看对方的优点，平心静气的说几句心里话，不管在一起多久，都不要太随便。
两个人走到一起，风风雨雨那么多年不容易，本来是奔着白头偕老一辈子的，不要走到半路突然放弃了。
希望我们都能不忘初心，珍惜身边的那个人，与他执手百年，深情依旧！
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什么叫适合过日子？
父母常常对子女说：“不要太挑剔啦，找个适合过日子的就行啦。”憧憬浪漫爱情的年轻人听不进去。可是，他们也遇到了这样的困局：那个“有感觉”的人迟迟不出现，或者出现了得不到，而自己已经到了社会认同的结婚年龄，女人更是迫于生育的压力，把30岁当作结婚的deadline底线。
什么叫适合过日子的人？理想的结婚对象是：生活伴侣+性伴侣+精神伴侣。这三者都吻合纯属小概率事件。适合过日子的人仅仅是生活伴侣，另外两项都缺失。很多“适合过日子”的夫妻性生活乏善可陈，主要的功用就是生孩子，有了孩子后处于无性婚姻的状态（性生活少于每月一次）。精神上的交流更匮乏，每天的交谈都是事务性的吃喝拉撒睡养孩子挣钱，没有深度的情感交流。
长久的婚姻是平淡的，平平淡淡才是真——这种体会是经历过不平淡的人才能有的。王菲的《红豆》歌词：“等到风景都看过，也许你能陪我看细水长流。”对从来没有看过风景，因为年龄压力就要接受一个“适合过日子”的婚姻，到底心有不甘，一直幻想“真爱”，很多婚外恋也就此发生。我做了9年两性关系心理咨询师，找了“适合过日子”的人结婚，婚后不满足出轨的男女比比皆是。
《中国合伙人》中的王阳，被美国女友抛弃一直是他心中的隐痛。他最后找了能煮温暖的饭适合过日子的女人结婚，在婚礼上他说：“不要跟比你想法多的女人上床。”可见情伤依旧在，他只是愿意退而求其次。不少象此片中的中国企业家如今五六十岁了，年轻时性压抑（片中王阳对把他扑倒的美国女友说“这在中国是非法的”）也不招女人待见，功成名就后情人小三不断，作为年轻时的补偿，而他们的妻子只能默默忍受。
中国男人找老婆比较容易退而求其次，但是这并不意味着他们会对只是“适合过日子”的老婆忠诚，他们把婚姻跟爱情和性分得开。而中国女人相对难做到，红杏出墙的有，更多的是沦为怨妇，修理那个“适合过日子”的老公，横挑鼻子竖挑眼。有些“老实”老公因此忍无可忍到外面求安慰，女人暴怒：我已经下嫁了，你竟敢。。。。。。
心甘情愿接受一个“适合过日子”的人，是对现实的理智妥协，是对自己能力局限的认同，是经历过不平淡后的内心平静。心不甘情不愿勉强跟一个“适合过日子”的人结婚，以后这日子难免要翻船。
四种气场类型
四种气场类型
通过这几年对话语和气场的研究与观察，我们认为人们一般会呈现出四种特质的气场，分别为：乖小宝、白天鹅、机器人和太极人。
外在表现：在他人眼里，这类人最典型的特质就是“好相处”，什么事都是一“好”到底。和她们在一起很舒服，不会有冲突，也不会感觉被攻击或冒犯。感知她们的气场你会很困难，因为她们的气场就像睡梦中婴孩的呼吸，很浅很淡，几乎感觉不到。在与人相处中，她们不习惯表达自己内心的感受，总把焦点放在他人的身上，常忽略自己的想法。因害怕冲突，所以会竭力融入到他人的场中，保持和谐状态。
阻滞（负性能量）：为了避免冲突，常常用附和的言语来满足对方，可越是“忘我”，内在的冲突越明显，当言语行为与内心渴望相差甚远时，她们会强迫自己去妥协，甚至欺骗自己。焦虑、不安、委屈的负性能量就产生了。
唤醒：乖小宝们最需要唤起的能量就是表达自我的勇气，她们之所以害怕说真话是因为怕真实的自己会被人拒绝，也怕不同意见会产生冲突破坏关系。一旦她们找到他人与自我的平衡点，善解人意的特质将成为其最大的优势。
外在表现：正如其名，高贵典雅，这类人带给别人的感觉是“冰山美人”。她们自信、果断，仿佛一切事情都在掌控之中。和这类人在一起，你会觉得她们总有一种领导范儿。她们喜欢做决定，控制事态的发展，但也正因为这样，一旦事情未如其所愿，怒火就会爆发。这时的她们常常不顾及他人的感受，怒火平息后，又会因为他人的远离黯然神伤。
阻滞（负性能量）：容易将焦点完全集中在自我身上，一旦聚焦过度，完美主义情结就一发不可收拾。当他人无法跟上自己的节奏时，容易迁怒于人，实则是对自我无法掌控的不满。常常怀有怒气，又会因“关系破坏”伤及自我被他人孤立，自信受损，产生抑郁、孤独、不被理解的负性能量。
唤醒：这类人与乖小宝恰恰相反，她们最需要拥有的就是柔软宽容的心。她们之所以“冷傲”，是因为害怕在他人面前成为弱者，怕他人因此贬低她的价值，实则是她们无法接纳不完美的自己。学会接纳不完美的自己和他人，是她们能量唤醒的一大关键，一旦学会彼此融合与协调，“正义感和有气魄”将是她们最大的优点。
外在表现：聪明、有谋略是这类人给别人的第一印象。她们与白天鹅的不同之处就在于她们在处理问题时，总是就事论事，把每个环节甚至是细枝末节都分析透彻。她们看待任何问题，都会从“解决策略”的角度入手，很少感知他人和自我的情绪。她们不喜欢堆积，因为这样会让她们觉得“乱”，她们只求找到最好的方法解决掉所有的问题。和她们在一起，常常有种与智能机器人共处的感受，她们是最好的谋略家、指挥家，但若要让机器人和你一起感受浪漫，可能不是一件易事。
阻滞（负性能量）：这类人因为害怕用情而受伤，故选择避免感情用事，在所有的事情上回避情绪体验，只寻找可以解决问题的策略。这类人很少感知周围人和自己的情绪感受，所以不容易情绪化，但也因此一旦遇到让其用情的事或者人便会不知所措、失去判断，让自己处于失控状态。最大的负性能量就是孤独、脆弱感。
唤醒：学习打开心扉，去感受自我和他人的情感是机器人的人生必修课。品味情绪的甜酸苦辣，其实并不是一件坏事；相反，懂得情绪，才能更好地处理情绪，给自己和他人以安全感。一旦懂得情绪的奥秘，她们的才智将会发挥到极致，最懂人心的完美领导非其莫属。
外在表现：有太多idea、思维发散的太极人往往给人一种神秘、高深莫测的感觉。她们常常出其不意，思维总是很跳跃，让人不知道她们到底在想什么。她们喜欢融入朋友圈，无论对方是谁，她们总能随意插入对方的谈话。对方如果与其争论，她们就开始打太极，你推过去她们又推回来，你不明白她们到底要表达什么。这类型的女生会给人一种若即若离的感觉，让人捉摸不透。
阻滞（负性能量）：太极人之所以打太极，关键在于她们对自我并不了解，不清楚自己到底要什么。所以在与人交往中，她们一会儿参与这个，一会儿参与那个，但始终不知道哪个是自己真想参加的。能量始终无法聚焦，内心也越来越迷惘，烦躁、混乱的负性能量就生成了。
唤醒：停止到处周旋，将焦点定位在自己身上，才能集中能量。这类人之所以到处交友，不遗余力地帮助人，为的就是从他人认同中来找寻自己的存在感，获得对自我的认同。其实，安全感源于自己。与其盲目地到处搜寻，不如集中力量关注自身的需求，让它被释放被满足。这样才能真正地活出自我。一旦学会关注内心，太极人将成为最好的协调者，善于发掘他人的需要以及人际交往中灵活变通将是她们最大的优势。
你的男人有可能因为这四种原因出轨！
一、纠缠型：分离个体化式的出轨
世界上，有一种人会反复出轨，反复和一个人分分合合，就是不肯下定决心离开。
如果被抓包，他会苦苦哀求你，告诉你他非常爱你，求你不要离婚。
这样的人最大的痛苦，不在于他爱谁，而是他受不了分离的痛苦。因为受不了分离的痛苦，所以他跟谁也分不开。
有的群友很好奇，如果一定要和他分开呢？
口欲期者的纠缠特点：如果离开了别人，我就被毁灭了。
这样的人把对方当“老妈”，需要“老妈”帮他做家务过生活，处理各种事情，应对各种人际关系，而他就可以在旁边偷偷搞小三。
一旦事情暴露，“老妈”要离婚，他就慌了。因为对他来说，对方就是他的另一张皮，是他联系这个世界的通道。没有了对方，他就觉得没办法应对这个世界。
肛欲期者的纠缠特点：如果离开了别人，我的世界就失控了。
这类人通常同时有圣母和娼妓的情结，他一方面觉得性是一件肮脏的事情，一方面又需要发泄生理欲望。
所以他会找一个非常禁欲的妻子，又在外面找一个非常放荡的女人，来满足自己的需求。既想圣洁，又想释放，就只能永远纠缠在两个女人中间，最好谁都不要离开。
听到这里，群友似乎有点理解了，原来遭遇出轨并不是一句“渣男”“贱人”就能解决的。
婚姻中有很多偶然和必然，而出轨是由很多偶尔和必然交织而成的。只有了解清楚出轨者的类型，我们才能知道如何去应对，如何对症下药。
二、面具型：分裂式的出轨
什么是分裂式的出轨？卢老师用一个故事很好地诠释了这种人。
一个女人经常被老公粗暴地对待，但她依然无怨无悔为老公付出。直到有一天，她正在给老公洗脚，突然一言不发站起身收拾东西，然后离开。
老公感觉很莫名其妙，骂她：臭娘们，你干什么，找死啊你！
女人说：对不起，我要离开你。
男人难以置信：什么？你再说一遍！
女人坚定地说：我受够了，我再也不要跟你在一起了。
这是一种分裂的状态，我爱你的时候，你是人间的天使，我不爱你的时候，你就变得一文不值。
我可以很爱你，但是当我把你在心中杀死的时候，就是我要重新寻找天使的时候，这就是分裂式的出轨。
这样的出轨，是没有任何挽回余地的。
三、探索型：追求自我式出轨
三十而立，四十不惑，这个年龄段很容易诱发中年危机。尤其是人至中年的时候，发生了重大变化，比如父母去世、事业危机、工作升职，无论是好事坏事，这种巨大的反差超出他能力的变化，很容易让他产生不知道为什么而活的不安和茫然。
人至中年突然遇到危机，就像飞机要坠毁了！
一个飞机要坠毁了怎么办？就要扔掉压舱物，那么这个时候最好的压舱物是什么？就是自己的婚姻。
扔掉婚姻的TA换来一瞬间的狂欢，就像一朵鲜花最后绽放，和小姑娘小伙子疯狂的热恋，好似找回了青春。
有的群友问，作为妻子如果遇到这种情况该怎么办？
卢老师教我们念了一句咒语：见怪不怪，其怪自败。
任何出轨都会存在一种理想化的状态，这种理性化的状态迟早会破灭，他们出轨的理想化开始破灭的时候，就是我们开始进场的时候。
四、强迫型：破碎的客体关系式出轨
强迫型出轨更像是一种瘾症，他们对性、对不稳定的关系很上瘾，这种人就是渣男体质。
强迫症出轨有三种类型：
寻找刺激：他不为爱、不为性，只为各种挑逗，疯狂追求，无套啪啪，要的就是刺激。
诉情障碍：他很封闭，很迟钝，他需要一个放荡的女人、一个渣女，不断刺激他，让他感觉自己还活着。
示爱上瘾：他不是很喜欢性，但是很喜欢那种追求的感觉，他把自己所有美好的幻象都放在对方身上，但是真的要在一起，他又觉得没兴趣了。
就像所有的瘾症患者一样，他没有办法真正停下来，没有办法让自己用正常方式得到他想要的爱，他永远想要高浓度情感的性和刺激，各种各样的刺激，让他感觉自己是可以活下来的。
遇到这样体质的人，该怎么办呢？
建议是：量力而为。和这种人结婚，就要做好一辈子做他的护士和心灵导师的准备，或者你有很高的圣母情结，或者你也是瘾症患者，那么你们可能是绝配。
婚姻里的四种女人
婚姻情感类的咨询做多了，脑子里经常会浮现出一副画面：所有的女性浩浩荡荡地走在婚姻情感的大道上，形成一个庞大的队伍。
在这个队伍当中，隐隐包含了四类人：
有走在前边的，瞪大眼睛四下观察的；
有走在中间位置，迷迷糊糊随大流的；
还有走在队伍最后，牢骚满腹、拖拖拉拉的。
还差一类，哦对，就是那些离开了队伍，走到了荒野中，还不肯回来的。
走在最前边的第一类人：婚姻是人生的选修课
这类人的自白一般是这样的：
虽然我也有感受，有情绪，但当婚姻里出现了问题，我会想，问题的背后是什么？
它呈现了我们两个人在婚姻里怎样的状态？我在思考，婚姻带给我们两个人的是什么。
有哪些是我们需要的东西，有哪些对我们来说是代价。是不是当我们得到的东西和代价失去平衡的时候，我们的婚姻就一定会出现了问题。
我是继续忍受这些问题带来的情绪和感受，维护一个家庭的完整？还是尊重自我的感受，放弃婚姻的束缚？还是，通过调整消灭问题，改善我们的婚姻？
你会看到，这类女性的思维方式有很多特点：
1、她很少谈论对错和道德，更不会拿着道德当武器，去要求对方怎样，也不会通过社会舆论去给对方施加压力。她相信，如果婚姻出了问题，一定是某个地方失衡了。这时，她更愿意谈谈人性。
2、她不认为，婚姻情感有唯一的标准。她的情感观是多元化的。甚至，她不认为婚姻是人生的必需品，或许，尊重个人的感受才是。她认为从一而终是某些人的活法，尊重自己的感受率性而为也是一种生活方式。
3、第三者是一个中性词，不用拿道德去贬低，也不用因追求爱情去歌颂。大家是成年人，只要你能为自己的选择负责，一切选择都可以理解。
4、出轨，是一种跑偏，但其实也是一种选择。这种选择的背后，意味着婚姻的两个人，要做些改变了。在这样的事情上，谴责是没有用的，是不能解决问题的。
5、她还认为，没有人可以为我负责，只有自己对自己负责—我也不会把自己的人生寄托在别人身上。
这类女性来咨询的时候，她需要的往往只是—确认。她需要和他人一起讨论梳理，确认她的想法是客观的，她的感受是正常的，她没有压抑或者转移自己的情绪。
一般给这些女性的建议是：其实你知道自己想要什么，我们等你的好消息。
随大流的第二类人：婚姻是人生的标配，但我宁缺毋滥
第二类人的自白通常是这样：
这个世界上，多数人还是要待在婚姻里。婚姻给我带来安全感，虽然不完美，但大家不都是一样在忍受吗？
我看到有人做了很多勇敢的事情，比如保持单身，我觉得或许她有她的道理。
但我一定不会去那样做。我宁肯调整自己的认知，像多数人一样生活。我不求轰轰烈烈，但求岁月静好。
当然，如果配偶真的触犯了我的底线。我会很难过，但为了自尊，我会忍痛割爱。
这类女性占着最大的比例。她们的思维方式一般是这样的：
1、人生本身就是一场将就。适应这个社会的主流，是安全的，也是最稳妥的。
2、我渴望理想的婚姻，但我不想成为先驱和另类。我愿意有所忍耐，但我必须有底线。
3、我不愿意改变，我希望一劳永逸—如果生活允许。
4、我会抱怨，我会指责。但是，这危及到婚姻的时候，我愿意去改变。
5、我希望被捧着，被宠着。如果不能的话，我希望婚姻至少是平等的，我坚持尊严，拒绝卑微。
这类女性来做咨询的时候，她最需要的是看清和鼓励。她要看清自己婚姻的状态是怎样的，是否已经失去了平等的基础。
如果问题是可以解决的，那么责任是在对方还是自己。如果需要改变，或者放弃，那么她需要得到鼓励。
对于这些女性，一般会这样去鼓励：我知道你如此不易，但其实你可以的。加油！
拖着后边的第三类人：我不离婚！教我挽回！
第三类人的自白通常是这样：
我是受害者！我很可怜，我很痛苦。我需要帮助，你们要救救我。
人生对我很不公平，他对我很不好。我把青春都给了他，我为这个家付出了那么多！他是个王八蛋，他是个人渣。
但是，我不想离婚。我绝对不能离婚。我不知道离婚之后怎么办，如果离婚之后，我可能就没人要了。
这类人的思维模式比较简单：
1、我付出很多，我一心一意为这个家好。
2、前期：他就是个人渣。这个世界烂透了。天下没有一个好男人。
3、后期：他出轨，是我的问题，我犯了很多错误。我很差，一无是处。
4、离开这段婚姻，更不会有别人要我。
这类女性来咨询的时候，一般是两个目标：
一：你教我如何忍受他的混蛋，我需要身处痛苦而不觉，因为我不敢离婚；
二：是他要离婚，我怎么能够改变他的想法。
对于这样的女性，一般我会说：去人群中，找回自己。只有在人群里，你才能找回自己对事情的控制感，才会找回自信。
游离荒野的第四类人：我不管事实是什么，我只要那个结果
第四类人的自白往往很简单：
你们说的我不听。我只想知道，我如何能实现我的目标。别跟我讲道理，别让我接受什么现实，你就告诉我，还有什么办法，能让我得到这段感情—我要给他生猴子！
这类人因为比较关注目标，思维也都很直接：
1、我不在乎事实是什么。
2、我不在乎别人怎么看，我不在乎什么社会规范。
3、一切都可以成为我达成目标的手段。
4、婚姻？不重要。我要的就是和他在一起。
这类人一般都处于畸形的恋爱关系中，对于正常的婚姻关系并无太多概念，或者说，没有那种奢望。于是，追求的并非世俗认为的幸福。而是比较自我的目标。
所以，来咨询的目标就是：如何能和他在一起，更多地在一起。
对于这样的来访者，只能满怀抱歉：对不起，我帮不了你。
无论你走在队伍哪个位置，其实，都没有绝对的满意，或者让你毫无痛苦。每个人都在自己的处境里，面对自己的纠结。这一点是相同的。
不同的是，有人最终接纳了处境，并做出了能够适应处境的选择，并且让自己不那么痛苦。
而有些人，则不顾现实，完全不肯放下一个自以为的更好的结局。那么，痛苦就会一直都在。
所以，执念越多，人就痛苦越多。直面现实，心就获得了自由。
失恋女人四种情感心理
失恋女人四种情感心理
婚姻是爱情的升华，失恋是爱情的悲剧，对于失恋女人来说，爱情就是一碗毒药，不得不喝下它，却又要自尝苦果、毒发身亡。大部分人在失恋以后都可以冷静地接受这一事实，但也有一部分人不能够承受住失恋的打击。一般来说，失恋女人情感心理分为以下几种，对号入座，看看失恋的你又是属于哪一种呢？
第一种：理智而内心平静。这种情况属于乐天派的情感心理，你能够说服自己改变自我认知，你知道会分手的感情不叫爱情，所以能够正确看待失恋这件事情，因此你表现出来是理智的。但并不是说你不会为此而伤心难过，失去一个曾经拼命爱着的人，你的心突然空了肯定会疼的，只是你的心理素质比较好，抗压能力也比较强，加之你的自我暗示在影响着你，最后你的内心将归于平静。是的，旧的不去，新的不来，错爱不离开，真爱怎么和你遇见呢？
失恋了没什么，下一个男人将会更好！
第二种：伤心却能够控制。这一类人比较多愁善感，总觉得失恋是一件大事，闲下来的时候就总是会想着它，这多半是因为还没有想通，为什么明明那么努力地爱着还是功亏一篑呢？于是总是在朋友面前流露真情，或者一个人偷偷躲起来哭泣，尽管伤心，却还是可以控制，因为她们不会让感情影响自己的工作。当自己变得忙碌起来，她可以把失恋这件事情抛到脑后去，可是一闲下来，她的心又要痛，所以建议找到自己的兴趣，通过转移注意力来走出失恋阴影。
第三种：难受并无法自拔。每一个失恋的人从温暖的爱情变成冷漠的孤独多少都会有些不适应，可有的人却会让这种因为不适应而产生的难受心理发生泛化现象。她们感觉失恋以后世界都空了，没有任何心思干其它事情，整个人陷在失恋的漩涡里无法自拔，有人开始宅在家里整日整夜不出门，有人开始酒吧D厅热舞买醉，有人开始以泪洗面颓废不堪，有人……无法自拔的女人们，赶紧醒醒吧，失去了一个不爱你的男人，你该要高兴的，为什么还要给自己制造伤害呢？发泄情绪是必要的，但是要注意用正确的方法，你可以去旅游散散心，也可以找你的好朋友倾诉衷肠，不要多久，你就会发现失恋只是小事一件了！
第四种：疯狂且心理变态。大千世界无奇不有，不要觉得心理变态是不可能发生的事情，其实很多人都是因为失恋而心理发生扭曲的。这些女人把失恋看得太重要，她们会自甘堕落地做出一些让人无法想象的事情来。要么是产生一种报复心理去伤害男友，要么是产生一种自卑心理伤害自己，不管怎样，最后的结局都不堪设想。建议这类情感心理的失恋女人去看看心理医生，早日走出失恋的痛苦，让自己的心理恢复到健康的状态。
失恋不代表失败，反而是让你告别了错爱，如果失恋带来的打击太大，不妨借助外界的帮助走出失恋阴影，但最重要的还是要靠自己去调节心理，从而达到心理平衡，继续做一个快乐的自己。
文章来源：投稿 作者：一半阳光
滚床单滚出四种人
滚床单滚出四种人
我们在不同的人格层面，会有不同种类的性的主题，换句话说我们会有不同种类的性高潮。今天我们就以精神分析中的性心理发展理论为基础谈谈这个问题。弗洛伊德将人的性心理发展划分为5个阶段：①口欲期（口唇期）；②肛欲期（肛门期）；③性蕾欲期（俄底浦斯期、前生殖器期）；④潜伏期；⑤生殖期（青春期）。
口欲期的一个主要特点就是信任感的问题，也就是说我到底能不能相信进入嘴里的是安全的奶？还是它是有毒的奶？我到底能不能信任别人？我们的整个文化曾遇到毒奶粉事件，这就是一个口欲期的危机。
当我们遇到出轨事件的时候，口欲期的人，或者说求索者，他们所遇到的一个问题就是，我还能相信这个人吗？所以很多口欲期的人要有基本的信任才能够去和别人做爱，他没有办法信任的时候，没有办法感受到基本的安全感的时候，做爱就会变得非常艰难。
这当中有两种倾向，一种是像厌食症一样的做爱，一种是像贪食症似的做爱。我曾经听说过，有的贪官可以有一打情人，甚至是上百的情人，那这样的人就会有很强的口欲期求索者的特点。他们试图来者不拒，他们试图通过量来换取质。对他来说，性就是性，女人就是会活动的肉体，跟充气娃娃没什么区别。
另外也有很多女性会有这样一种情况，就是当她喜欢这个男生的时候，却没有办法去拒绝别的男生对她的喜欢，她处在一种混乱里。也就是说，她不能有空窗期，一旦有空窗期就会很恐慌，她是需要男性进入到她的身体里面的，这样才会有一种充实感，否则就会有一种很空洞的感觉，任何人抛弃她也都会给她造成一种空虚的痛苦感。
最典型的一个案例就是《被嫌弃的松子的一生》，里面最令人震撼的一个场景就是，她在和男朋友做爱的时候，不停地问一句话“你爱我吗？”这个男朋友发现他告诉松子“我爱你”的次数简直比他抽插的次数还要多，这就表明了松子的空洞感。做爱已经满足不了她的信任的时候，她就需要不断的保证，而其实男朋友不断地保证也无法满足她内心的空洞，因为她没有办法信任，她太饿了，没有人帮她去面对这个空洞，所以她需要用很多东西去塞满内心。这样的人可能会患性瘾症，性对于他们来说就像毒品。
肛欲期的人非常害怕对方不在自己的控制范围内，害怕自己失控，害怕“一子失着，满盘皆输”这种失控的焦虑感，羞耻感会席卷他的世界，所以他不能接受别人离开他。
俄底浦斯期，我们简称俄期，它的特点一句话就可以概括：“要爽不能症”，就是说想要爽却不能。为什么呢？因为爽了就面临毁灭的危险，比如说，俄期的小男孩或者小女孩经常会说出这样的话：“爸爸我想杀死你！”“妈妈你真讨厌！”如果他们把自己的心里话说出来，他们自己也会感到很恐惧，因为他们也爱爸爸妈妈。所以，如果有俄期情结的人，就可能会在情感中出现“三人行”的情况。
比如有俄期情结的小三，她其实不希望自己的情人离婚，她会对情人的配偶产生很大的愧疚感，她会要求他不要离婚，就好像一个小女孩，她希望全然拥有爸爸，但是又不希望妈妈离开她，这样就好像能两全其美，她拥有全部的爱，又不用丧失其中一个父母。
再比如一个俄期的丈夫出轨了，很多女人会奇怪，为什么我的丈夫会蠢到连手机都不设密码，就放在床头，让我一伸手就能看得到？甚至他就在我面前，给各种女孩发暧昧信息，居然都不避讳我。那么他们在干什么？为什么他们会这么蠢？
其实，没有一个人在潜意识层面是蠢的，对于这种俄期的人而言，最让他兴奋和刺激的就是重新回到这样的一个挑战的过程里。他能够通过这样一种方式，让自己处在一个三人游戏里，这时他才能感觉到内在的安全感，他会感觉到自己不会被完全地吞噬掉，这时他才能够全然地去爱那个人，就好像是春药一样。
所以我们有时会发现很多婚外恋的人出轨以后会对自己的伴侣非常好，甚至他们的性关系得到了非常好的满足，因为在这个过程中他把自己的愤怒已经完全释放掉了，所以在某种程度上他是有心理优势的。
TIPS
口欲期人的表现有哪些？
口欲期的儿童仰食于人，所以不可避免有一种焦虑。如果在这个时期他得不到适当的照顾，则他内心的焦虑就不会被削弱，他对别人会有一种基本的不信任。如果没有什么好的方法来解决，这个影响会延续到他的一生。精神分析学称此现象为“口欲期固结”。
从精神分析角度看，我认为中华民族的民族性格是一种病态的“口欲期固结”。由于父母的状态不够好，心理上幸福感不够，造成中国的多数儿童，在口欲期得到的爱都是不够的。而中国文化过分地压抑个性，又使得多数儿童在肛欲期受到了压抑，人的自我探索行为、独立自主意愿被严重压制，肛欲期人应该发展的独立性在多数人的一生中都没有机会发展。因此多数中国人或多或少有些口欲期固结，中华民族的民族性格只能成为“永远的口欲期”。
欲期固结的人会有各种表现，他们虽然已经是成年人，但心理上却还带有口欲期儿童的心态：
1、对吃比较有兴趣，或者喜欢嘴里含着什么东西——当然不大可能是奶嘴，但是会是一些类似奶嘴的东西，比如烟。
2、软弱无能，没有追求人生的勇气，没有胆量要自己想要的东西，他唯一能做的事情就是表现自己的可怜，向别人乞讨一点爱和关心。在工作中，他是一个懒人，混日子不求进取；在恋爱中，他是一个依赖者，只会可怜巴巴地求对方不要离开。
3、牙尖嘴利、言语刻薄。就像小时候咬妈妈的乳头一样，他一生都用嘴来攻击别人，发泄自己的愤怒。他在精神上一直是“饥饿”的，因而满心愤怒。他同样不会追求自己所爱，因为在他骨子里有一种无能为力感。
4、“号哭者或哭泣者”，他们像不停哭泣的儿童一样，一生都在哀叹自己的不幸命运。在他们眼中，世界一片黑暗，而他们也没有勇气反抗这个世界。儿童哭是为了让别人给他奶，成年的号哭者、哭泣者也一样。他们的哀叹是一种无言的谴责，谴责别人没有给他所需要的东西。
5、“吹牛者”，他们口若悬河，吹得仿佛自己很不错。他们似乎非常有能力，也似乎很有成就。但是如果你观察一下他们的生活，就会发现完全不是那么一回事。
6、“安静孩子”，我们可以想象有这样的孩子，他发现哭了还是得不到奶，于是就不哭也不闹了，安静地躺着。这样的孩子是生命力最弱的，生命意志也是最弱的，他不用任何方法讨要——给我我就吃，不给我我就饿死算了。在成年的口欲期固结者中，这种人就是那种“听天由命”的人。
7、口欲期固结的男性往往把女人要么看做圣母，要么看做妓女，他们或是性压抑，或是追求一种“妓院”式的性行为方式。
8、儿童没有能力自己去获得“食物”，只能在父母分配的份额中尽量多得到一点，而为了多一些“食物”，他要战胜的竞争者就是自己的兄弟姐妹——口欲期的人也是一样，他们不懂得如何通过合作向外寻求，获得自己的利益，而是最善于通过和广义的“兄弟姐妹”，也即同事、亲人、同胞竞争而获得利益。这就是中国人的“窝里斗”，也是中国人妒忌心格外强烈的原因。
听不懂男人这四种潜台词，才是可怕的婚姻
倾听的四个层面：
吵架的本质就是驴唇不对马嘴
我在做过十多年咨询，积累了上万小时的咨询时间以后，我发现，人生之所以艰难，是因为我们有太多误解。
要想知道一对夫妻的关系，只要坐在他们的车后座，就知道了。
一次，我就“不幸”成了这样的“观察者”。
我的一对夫妻朋友明和丽带着我去一个地方。
路上，妻子说：前面是绿灯。
丈夫没好气地怼了一句：是你开车，还是我开车？
当场气氛尴尬。
我没话找话地夸丽的厨艺不错，上次她亲自下厨，做的饭菜让我现在还回味无穷。
明说：你们都是北方人，所以就比较对胃口，我是苏州人，很渴望吃家乡菜，可惜偌大的北京，没有一个正宗的苏州饭馆！
丽冷笑：你看，我老公有多难伺候，你多努力，在他嘴里也说不出半句好来。
一路无话，气氛尴尬。
其实夫妻之间经常会发生这种“擦枪走火”的事情，就在你措不及防的时候，对方就悄无声息地给了你一刀。
可最悲催的在于你根本不知道为什么对方会忽然之间火冒三丈，你到底说了些什么，就不知不觉地得罪了别人。
我有一个朋友，业务能力出色，但多年来一直都没有被提拔。她很苦恼，觉得公司领导一定不公平。
看到一个比她入职晚的同事都被提拔了，她实在忍不住了，就找领导算账：我样样都比他强，为什么被提拔的不是我？
领导说：你只有一个短板。那就做什么都对事不对人。如果你要自己单干是可以的，但领导是做事的，还是做人的？
此时，她有两个选择：
第一，继续肯定自己，觉得搞人际关系的，都是“偷奸耍滑”的。
第二，要反思一下：如果自己想要更进一步，就要学会搞定人。
有一个学心理的朋友也有类似痛苦的“领悟”，她学了很多沟通的方法，看了很多书，听了很多课。
她觉得自己已“脱胎换骨”了，但是遇到一个恶婆婆，一切就“原形毕露”。
一切都从她跟婆婆的一句话开始：
婆婆喜欢在路边摊给孙子买糖吃，她觉得这不干净就试图规劝，说有电视方面的报道说路边摊的食物不干净，对孩子有伤害。
婆婆听了无话。
丈夫回家后，去了婆婆房间，然后就如一头暴怒的狮子闯进来，劈头就问：
你是不是瞧不起我妈？她辛苦帮咱们带孩子，多不容易，她是土一点儿，但你有资格看不起她？你对老人能不能有一点儿基本的尊重？
她很委屈：
我没做什么啊，她对我有意见可以当面跟我说啊？为什么要在背后说？”
老公更怒了：
你觉得她是在诬陷你？你觉得她做事不光明正大？你有没有想过她为什么不能当面跟你说？
那一瞬间，什么“非暴力沟通”，什么“我字句开头”的沟通技巧全都被她丢到九霄云外了。
夫妻爆吵了一顿后，发现婆婆在打包，原来她要回老家了。
丈夫的反应：都是你气走我妈的。
妻子的反应：你是在使苦肉计吗？
一场无休止的撕逼大幕，就这样拉起。
上面这三个例子，都有一个共同点，那就是“鸡同鸭讲”。
你有没有这样的感觉？
就算是我们紧紧相拥，但却好像活在完全平行的两个世界里。
我们之间有一层无形的空气墙，把彼此隔开。
有人说，为什么我们吵架的时候声音会那么大？
因为我们的心相距太远，所以才用喊。
可就算是喊，我们还是无法听见。
人和人之间，让彼此懂得，就真的这么难吗？
五种沟通者类型，
你是哪种倾听者？
其实，一点儿也不难。
我们彼此无法理解，只是因为我们内心有噪音。
这个噪音，俗称“内心戏”。
所谓“内心戏”就是，我们每个人面对外界声音，都有不同的“解读倾向”，一般有4种：
拿文章开头说的那对“路怒症”夫妻来举例：
事实层面：丽说，前面是绿灯。
自我宣称层面：关于说话人的信息，比如妻子的情绪：我很着急。
关系层面：我怎么认为你，以及我们的关系是怎样的：比如妻子觉得丈夫开车技术不行，太磨叽，对丈夫很失望。
诉求层面：需要丈夫开车更快一些，做事更麻利一些。
每个人都会在这四种层面上各有侧重。
所以我们就可以由此分出四种沟通者类型：
1.“事实型”的沟通者
举个例子，当我们爱到一定程度的时候，就会出现这种能把人整死的男女沟通僵局：
女人：你还爱我吗？
男人：是这样，你知道，我们必须要给“爱”先下一个定义，因为可以有很多不同的理解。
女人：我只是想知道，你对我有什么感觉？
男人：既然这样，感觉，可以是说是一种随着时间变化的现象，对此没有普遍的说法……
女人：那你对我没有感觉了吗？
很明显，男人是在事实层面，女人完全在关系层面。
男人越是想澄清事实——他越是认真探讨，女人越是失望。
因为女人明显是“关系型”沟通者，她想要的不是对爱的理论探讨，她要的很简单就是坚定地看着她的眼睛说：我爱你，至死方休。
可是这个男人听到的只是事实，他在此时“就事论事”，结果就只有一个：死的很惨。
2.“自我宣称型”沟通者
爸爸回家，看到玩具散落了一地，就骂小孩：这里怎么跟猪圈一样？还有这里的垃圾，你这个脏鬼！
孩子没到5岁的话，一般用“关系型耳朵”来听。他会觉得自己很差，有罪恶感。
我们的自我概念就是小时候关系消息的产物。
但年纪比较大的孩子也许会认为：我爸爸一定是因为在公司受了气，才会把火撒在我身上，爸爸好可怜，他一定一整天都不顺！
因为有事实层面的依据：我昨天把家里搞得比今天还乱，爸爸下班以后还很开心地和我一起玩。
听起来是不是很通情达理？
其实不然，如果一个人在沟通中总是过度强调“自我的感觉”，那么很容易出现“圣母型”和“巨婴型”的人。
比如一个人跟我抱怨都快过劳死了，原来他总是情不自禁地为同事“补锅”：
他是新来的同事，还不懂，我就多帮他吧；她最近和老公关系正不好，我搭把手吧；她大姨妈来了，女同志正烦躁呢，我就大人不记小人过吧。这么折腾下来，他能不累坏了吗?
3.“关系型”沟通者
在文章开头，我们举的那个“恶婆婆”就是典型的“关系型”沟通者。
儿媳妇是比较粗线条的“事实型”沟通者，她觉得只是和婆婆探讨孩子卫生习惯的问题。
就像是讨论今天下雨要不要打伞这样的事儿一样“没有任何其他意思”。
但是她不知道，在“关系型”沟通者的世界里，所有的关系都是和“你怎么看待我”有关系。
婆婆会这么想：你是嫌我买的东西脏，还是嫌弃我脏啊？你是不是瞧不起我这个乡下人啊？
儿媳妇不明白为什么婆婆心里不爽为什么不和她说，她还是不明白，“关系型”的人很多时候不想撕逼。
因为如果一旦撕逼失败，那不是会收到更多的“否定”吗？
4.“诉求型”沟通者
那么那个“妈宝男”丈夫呢？
他是妥妥的“诉求型”沟通者。
他当然知道问题的根本所在，在于他妈有些自卑，他媳妇太“直脾气”。
其实他真正的愤怒在于对妻子的失望：
我当初娶媳妇的时候就想找一个高情商的女人，因为我知道我妈不好对付，我希望有一个可以hold住我妈的女人给我帮忙，没想到，你非但不能帮我解忧，反而给我添乱。
所以，在这样的人的眼里，结果重于一切。
说白了，太过极端的“诉求型”沟通者，会非常功利化。
他们不管事实，不管你怎么想，也不在乎关系，就要一个结果。
如果你对他太好，他会想，你一定有什么不可告人的企图。
如果你对他不好，他会想，我要你何用？
只顾事实层面，你就会活成一个呆子。
只顾自我宣称层面，你就会总是意气用事。
只顾关系层面，你就会活在别人的眼光里，永远没有稳定的自尊心。
只顾诉求层面，你和别人的关系就只能是利用和被利用的关系。
那么我们该怎么做呢？
有句话说“偏听则暗，兼听则明”。
最好的方法，自然是把这四种沟通模式整合起来，让你拥有两双耳朵，四张嘴，可以听得懂，说得明。
可怕的不是不相爱，而是到死都不懂彼此。可怕的不是失败，而是你得罪人了，自己还不知道。
真正的沟通者，是可以降低内心的噪音，可以拓展自己的收听频道。
首先听懂自己的内心，然后才能更好地从4个维度去真正懂得他人所需，否则我们都是在自己的世界里自说自话。
你只有完全跳出自己的套路和那些鸡汤式的庸俗套路，学会如何在真正懂得人心的层面上，和他人“活在真实的世界里”。
爱不是能力，而只是一种习惯。难的不是爱，而是养成需要时间。
如果有一次改变你人生的机会，你愿意尝试吗？
