【www.qg13.com - 放下过去的情感说说】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"过去去过过去"，希望能够帮助到各位。

昔日的思念，成灰

今日的相见，泡影

人生若只如初见

当时却道是寻常

雨丝纷繁，滴滴飘落，湿了我的衣，我的眼，和我的心。

已经好久没有再想过你，久到让我以为你已不会再出现在我的世界里，永久埋没。然而，就这么突然地从朋友口中吐出：你，忘了他吗？我呆滞了三秒钟，只说：是啊。他都已经过去了。然而，我的思绪却飘向更远的地方。

伊是雨日，彼时，我只能看到你并不宽厚却踏实的肩膀。那时的我们，天真爱笑，肆意玩耍，你侬我侬。我就这样默默地坐在你的身后，你骑着车子，载着我，在雨中奔驰。我能感受到，清风的吹拂，细雨的抚摸，以及你的温柔。过去若是去过过去，很想就这样，靠在你的背后，享受难得的温馨时光。

伊是午后，烈日炎炎，只有树上知了无倦的叫声。在这个大多数人都讨厌的夏日午后，我们俩却自得其乐地牵手漫游。走过一条条路，穿过一条条街，尽管炎热难耐，尽管酷暑难熬，那时候却是真真的幸福。也许，后果会是双脚磨出血泡；也许，后果会是爸妈的不满斥责；然而，那时候的心里，永远是甜的。过去若是去过过去，请为我记住这份心底的甜蜜。QG13.coM

伊是春末，暖风吹拂，林间的鸟儿歌唱着欢乐的歌儿。我们一行人欢快上山，而我们俩，像两只追逐的蝴蝶，乐此不疲。我想，那是我此生睡过最舒服的觉了。没有舒软的席梦思，也没有清凉淡薄的真丝被，但是，有你在，你的肩膀就是我最惬意的枕头，你的手臂是我最爱的抱枕，入梦，香甜。过去若是去过过去，请让它把那一场美梦留下，让我有一份美好的回忆缅怀。

春去春来，花开花谢，我们相离已一年。至于分开的理由，我已不想多说。回望前尘，却发现，原来曾经的我们，也是如此地幸福过呢。我想，我仍旧不会那么轻易地忘记你，无关爱情。或许，我所哀叹的，只是因为我丢了爱情，而不是丢了你。你，是我的初恋，我目前唯一的恋爱。或许，我这辈子都不会忘记，曾有一个人，那么地喜欢我，我们曾那么得幸福着。我们在如此美丽的年纪相遇、相恋而又相离，不能不说，会有些遗憾，会有些伤感。

然而，过多的执念也已了无用处。我们现在都在自己的圈子里欢乐地生活，至少表面上是欢乐的。我不想去追求太多，现在一个人的生活，也很自由，也很美好。过去若是去过过去，我还是想遇见你，见证我们的爱情，尽管我们天各一方，但曾经拥有的快乐依旧熠熠生辉，它们会是我人生最美的回忆。

现在，我只想说：祝你幸福！

情感一生延伸阅读

过去，如何过去

我的爱很短暂，也许大多的人都与我一样，所以路上的行人，难过的也只是和我一样，伪装下就可以。

生命中有太多的过客，生活中每天都有人要陌生，也每天多有人要成亲，也许在大酒店，也许在上帝面前，许下永恒的诺言。看着公园里一家三口走在一起，小姑娘才六七岁大，很漂亮。我上去和他们打了招呼。是的，曾经我也幸福过。那只是曾经，而过去这样漫长的路，我思考应该怎么走。

渐渐的我发现，真爱原来不是想的这么简单，爱真不懂是什么，有一句人人都会说的话，相爱容易相处难。是的，但只是也许，我深信不疑会有那么一种爱是天长地久，但是我也开始怀疑，海誓山盟是不是只有《泰坦尼克号》才有，是不是只有《梁山伯与祝英台》才有。那些和我一样渴望爱情的朋友，我想他们也和我有一致的想法，那就是简单的，平凡的生活在一起。可为什么会这么难？于是我开始看透红尘的面目，看透人心的悲凉。原来是过于追求物质和表面的东西，可是有几个人明白，空花幻月都是用来迷惑众生的。

我很难过说真的，对于我这个失恋的人来说，生活就意味着有点糟糕，可能有人会说，我还有家庭，还有事业和朋友等等。在此我只想告诉你们。人生来都有不同的目标，是社会变了，人心才会变，很多东西都失去了一个衡量的标准。大多数的人都以为，某某人在社会上很能竞争，事业风风火火就是一个成功的人。可是在我看来，这些短暂的东西，啥也不是。只是我生来就是追求爱情的人，不要嘲笑我很卑微有时候，都市的浮尘和我无关。我属于那种宁要美人不要江山的人，说我失败，说我没用都算了。我追求的就是爱情。这个一旦失败，不管我的生活多么美好，都觉得我只是一个失败者。

我不太喜欢属于物质一类的东西，因为不管是什么都会随着时间而被腐蚀。我相信唯有精神上的拥有，才是永恒的。若没有人类，几百甚至几千年以后，所有的文明都将给淘汰，那就是物质，不管多长远，终究会变成一种过去。

爱太难，我不知道有几个厌倦红尘的人愿与我相逢天涯，醉酒天明。对于我这样的人来说，过去，要如何过去？

让过去成为过去

朋友小聚，期间有熟知的也有不熟知的，还有几个是第一次见面的，不过这并不妨碍女人之间的交流。

席间吃啊喝啊，说啊笑啊，很快就熟络得像是认识了很久一样，甚是热闹。女人凑在一起，无非是衣服啊美容啊，丈夫啊孩子啊，话题如点响的鞭炮，噼里啪啦一串一串的，聊男人，自然就会聊到婚外情，聊到出轨，聊到小三。

席间，坐我身边的春，一直很安静地听，面带微笑，很淡然，偶尔也会cha上几句这样的男人是挺讨厌的之类的简短的话语。

而我知道，春刚刚离了婚，离婚的原因就是开公司的丈夫出轨，有了小三，抛弃了她们母女两人，拍拍屁股领着小三走掉了。走之前，还很阴险卑鄙地几乎将家庭财产全部移走。春在其间精神上遭受了很大的打击和苦痛，受了很多外人难以想象的罪，连春的婆婆都气的大骂自己的儿子：我怎么生出了这样一个孽障！

哪里是她嘴里云淡风轻吐出的男人挺讨厌的所能涵盖了的！

可是离了婚的春再也没有恶言恶语提及那个男人，依旧和女儿平和安静的生活，依旧笑脸盈盈，云淡风轻。

一次外出旅游，认识了一个二十七八岁的漂亮女孩夏，明亮的眼睛，光洁的面庞，开朗的xing格，让我一下子就喜欢上了她，可是熟悉之后，却深深地震撼了，原来这个美丽女孩的内心埋藏着很深的痛苦。

两年前，大学时就相恋的已在谈婚论嫁的男友在一场车祸中离她而去。男友高大俊朗并且对她很好，夏在很长时间里一直无法接受男友离开的事实，无法入睡，头发大把大把地脱落，一遍又一遍的拨打男友的电话，希翼着有一天男友亲切的声音再次响起，一直拨打到有一天，电话里的回音变成对不起，你拨打的手机是空号，她才彻底醒悟。

后来，夏经常仰望天上的白云，她想象着天上的那一朵白云是他，那洁白的云似乎在对她微笑。天上的男友肯定不希望自己没完没了地悲伤吧？那么爱自己的他怎么忍心看到自己的悲伤呢？他肯定是希望依旧看到那个快乐活泼的自己吧！

夏决定依旧做回原来的自己，她说，不是忘却，是谢谢，谢谢我的青春里我的生命里，你曾经来过，带来一季春光。

生命之中，波折坎坷，喜怒哀乐，悲欢离合，如影随形。命运是一头大象，有时，在庞大的命运面前，我们只是一只卑微的蚂蚁。被大象就那样猛然猝然踩了一脚，我们除了侥幸没有被他一脚踩死，还能怎样？又能怎样？

痛而不言，忍耐面对，放下。

当我们面对曾经很在意执念的人，难堪恼怒的事，我们在心中轻轻对自己说：我不怎么在意你带给我的伤害了，我已经可以接受这件不如意事的发生了，我不会让自己太难过了，然后对着自己笑笑。即便别人复述的故事正好是我们曾经的原版，也仿佛是在听一个遥远的故事，不再起心动念，那就是放下。

过去的糟糕，我们变为经历，过去的美好，我们永存回忆。

如果你没有绝世的容貌，那么，你拥有绝世的姿态也是好的这是刚刚在雪小禅的文章中读到的一句话，而我想要说，即使拥有绝世的容貌，捶xiong顿足长吁短叹，没有优雅的姿态也是丑陋的。

放下，不纠缠，让过去成为过去，就是面对烦恼和苦难最好的姿态吧。

让过去成为过去，今天才会欢喜走向我们。

放下，让过去的过去

一念拿得起，一念应放得下。记忆可以很长，也可以很短。每天行走在纷扰的红尘，过着柴米油盐的日子，每个人或多或少都有烦恼忧愁，只是自己应懂得化解以及掉，生活才会是一路阳光，一路欢笑。

静谧的午后，一个人伫立在窗前，看窗外车水马龙，人来人往。

我像被这扇玻璃窗与世界阻隔开来，我站在远离人世烟火的莫名空间，静看这尘世的花开花落。时钟的钟摆，节律地走动着，微微的滴答声，每一声都是时间在流失的提醒。心，不由的有点惶恐，现在的每一秒钟，都是下一秒的过去，此刻的一切，随即会是明天的过去，未来的总是在下一秒我们看不到的地方，而过去，我们却不一定是实实在在的走过。错失与后悔，让时光恍然如梦，此时此刻就变成了残酷的现实。走过的山水岁月，走过的季节轮回，走过的悲欢离合，走过的成败得失，都是心路的曲曲折折，一回首，那些青葱岁月，黯然失色，像一幅老画，像一首老歌。

经历过的事，走过的人生，即使悔，也早已惘然，没有岁月可回头。可是，却总会在某个夜深人静的时候，反复的咀嚼那些回忆的剪影，怪自己太白痴，叹命运的无情。同时腐蚀着自己的思绪，折磨着自己的灵魂。

人的心，有时就像风一样，好像永远都有一种悲鸣在风里回旋，也找不到安全感。随着风的百转千回而千回百转，忐忑，烦躁，迷茫，恐惧这些不安的情绪随时折磨着自己，紧张的情绪就会如影随行的跟随自己。一朝被蛇咬，十年怕井绳，心头的紧张，来自于放不下，放不下心头有过的阴影，过去的影子，就像一根隐形的绳子，丝丝缕缕的缠绕在记忆的深处，它让生活陷于混乱。过去，尤是心头的雾霾。心念的放下，是那一抹阳光，是一缕清凉的风，再抬头已是天高云淡。

岁月的那一面苍白，就像失去了水润鲜活的玫瑰，只是凋落着凄凉的味道。纵然余香绕指，也只能是时空散落的烟花，只是珍爱里的一抹妩媚，不掉残败，只会看着它与其心伤叹息。

试着去放眼天下，才发现，但凡成事者，都不能缺少胸怀。 心太小，世界就小，则事事悲观，只能看到瑕疵，忽略了大局。心宽如大海，容纳千川万河，把该吸收的吸收，该沉淀的沉淀，才能让自己的世界碧海晴天。

话说春秋时期的齐桓公，他可以放下过去的恩怨，重用管仲。最终，在管仲的帮助下，得了天下。汉高祖刘邦也能放下过去的恩怨，封雍齿为方侯，巩固了天下民心。生活中的我们，也应放下过去，放下恩怨情仇，才能让脚下的路越走越平坦。

如果生活中的小事，我们都不懂得放下，累的不仅仅是自己，还会失去明天的美好。太多的时候，我们在今天的阳光下，寻找昨天的足迹，把光阴虚度。无论过去是好是坏，不及时放下，我们错失的不仅是现在，还会掉未来。人生没有如果，更不可能从头再来，所以不要以一种万般无聊的假设来安慰自己脆弱的灵魂，而不愿意放下过去。我想，我要做的是好好的面对现在的阳光。

人心，是一个世界，也是一种力量。所以我相信，一念拿得起，一念应放得下。记忆可以很长，也可以很短。每天行走在纷扰的红尘，过着柴米油盐的日子，每个人或多或少都有烦恼忧愁，只是自己应懂得化解以及掉，生活才会是一路阳光，一路欢笑。

生命中，过去永远是无法抹去的烙印，不管是开心，还是失意。发生的事情无法更改，没有人可以穿越时空回到过去而改变历史。唯一解脱的办法就是让过去的过去，让该来的到来，让昨天的泪水变成晨曦的露珠，在第一缕阳光升起时就让它消失吧，让微笑同阳光一起灿烂。欣然四季山河，欣喜人生点滴温暖。

愿心有一支画笔，画出生命最美的色彩。让美好的现在，旖旎成心中美丽的景色。让那些对未来的憧憬，氤氲成一抹微光，照亮脚下的路。

回忆过去

时间转瞬即逝，只有回忆还萦绕在脑海。回忆里，当年的自己总是单纯的。单纯的笑，单纯的哭，单纯的生活。那时的我渴望长大，总是幻想着美好的未来。而今回忆过去，回忆中却总带着丝丝遗憾，丝丝心酸。

小时候的天空蔚蓝蔚蓝的，清晨的阳光随意的洒落在我的身上，太阳在头顶开了一个大光圈，午后和朋友的游戏让人兴奋，傍晚依依不舍的告别，让人久久回味。

小时候喜欢在皎洁的月光下听奶奶讲神秘而又好听的神话，《女娲补天》，《夸父追日》，这都成了我白天向朋友们夸耀的东西。

小时候每天妈妈都抽空给我讲许多有趣的故事和做人的道理。我总是在一旁无心的听着。感觉妈妈讲的都是多余的。现在的我，经历了儿时的调皮，青春的叛逆，变得更稳重更懂事了。回忆过去，妈妈的唠叨总能让我理解，那是妈妈对我最深的爱。

同一片天空还是不是蔚蓝的，我并不知道，因为那时候无忧无虑，根本无暇顾及天空是什么颜色，到现在还依稀记得那一抹没心没肺的笑容。时间真是残忍的东西，它像是一块橡皮，慢慢的擦去了我们童年最珍贵的回忆。

长大的这些年，似乎没怎么见过燕子了。我记得尤为清楚。爷爷奶奶常说，快下雨的时候，燕子总是飞得很低很低的，那时候我们一帮淘气的孩子，总是趁着燕子飞得很低的时候去捕捉它，但总是空手而归。失落的我们并没罢休，把目标投向无辜的蜻蜓，抓住它，然后绑住它的翅膀，看它挣扎的样子。看着它们弃而不舍的挣扎，我们的心也似乎软了，也让我在以后的生活中懂得了遇到挫折后一定不要放弃希望的道理。

长大后的我们，开始喜欢在忙碌中生活，学习，为实现自己的梦想而苦苦奋斗。

我们无法让时间回到过去，但我们可以珍惜现在，只有现在是最真实的，不要让我们在许多年后，回忆现在，还有着丝丝的遗憾，丝丝的心酸。

你`以及过去

若隐，我在雨停了的小年午后向你诉说，你是否能感受到刚下过雨的午后乡村是何其宁静。我多么想和你分享此时的这一份宁静。

看着你又抱着席慕容诗集反复地读，我便知道你最近也许过得不太好。

长到现在，你的身材也算不上魁梧。但你也貌似拥有男子汉的体格和勉强可以说坚强的体魄。最无奈的是你拥有一颗女子般的心。所以你毫无疑问的是一个不愿与人倾诉的男孩，骨子里有着与生俱来的执拗，把写字当做唯一并且满足的倾诉方式。

你不像他们那么热衷于打网游和各种球类，你坚持着自己的独有方式过着自己的生活。你对许多人笑，对所有的关切予以感激和回复。然而在那么多个类似的深夜，你独自面对荧屏的幽光，键盘跳跃的声音进入你的耳朵，你也就只能再抱起那本你几经周折才买到的80年代发行的席慕容诗集，随着眼睛掠过每一句安静的文字心才慢慢跟着安静下来。

活着几个不同的自己是多么劳苦的事情，可从前的你却仍然乐此不疲。所以你总是和各种不同阶级不同经历不同身份的人交往。并在每个角色里努力让自己表现得淋漓尽致。你总可以竭斯底里玩，竭斯底里学习，竭斯底里去爱。

就在这温暖和宁静交织的二月里，我试图为你建造一处更能让你喜欢的环境。一个隔着玻璃和窗帘你仍能听到窗帘背后松山上小鸟清脆的鸣叫并感受到每根被小鸟停留而压弯的枝条弹回的振动的地方。其实更清晰的声音是窗边一条乡路上来回的车声和问候声，你也知道平时路上不会像此时这样。由于年末，外出打工的哥姐或以前的同伴一个接一个的从大城市回来，也热闹了你窗后的那条乡路。

你以前的日子总会夹杂着些许的不安稳和甩都甩不尽的躁动。所以你三年前就下定决心大学要去到一个很远的地方，去那里寻找你想要的平静生活。于是，你不管别人怎么劝阻也坚持要到那个饱经沧桑且一年有好几个月被积雪覆盖的城市。即使从小只在南方生活的你突然间就要忍受零下好几十度的酷寒时你仍显得那么满足。

这些年里你见证了好多起意外死亡，在这么一个小小的乡镇里，回想起这么庞大的数字，你的内心痉挛。每过一段时间，你听到人们说谁谁因为什么事就这样走了，你都会为每一个熟悉或不熟悉，年轻或苍老的生命叹息。你总是希望一切的人和事都好。

你告诉我，你也有很多故事。致使你也慢慢意识到越长大感情就越微妙。当我问你，你总是说，那些被时间和距离疏离的感情你不愿再向谁提起。虽然那些事曾经都有拉扯你内心长大。

你看着曾经一起牵手的恋人最后却互相中伤；你看着一些同胞兄弟互相欺诈；你看着一些父子互相反目这些都给你内心以深刻的冲击。然后你也发现，世界在一点点的颠倒。虽然你曾为某些事和某些人叹息并在内心为他们流泪，但你还是擦干眼泪继续你的生活，你一贯都这样处世。

这么多年，我都一直看着你成长，看着你成熟。你所经历的爱与恨，心酸与痛楚我都感同身受。

你从一出生，就不断给家里带来麻烦也带来荣耀。你从一开始就把自己的不安分暴露得不留余地。学前班时你就把同学打得青一块紫一块，致使早两天长辈们笑话你时，你仍不知所措地说那时是一不小心。但你的成绩在小学时代却总让老师和同学瞠目。所以，你也就这么理直气壮地坚持两个极端过完小学七年。

再接着你就上了初中，学习和闹事仍是你最主要的功课。你还是能很好地扮演不同的角色。上课和自习时和成绩好的同学交流学习经验和解题技巧，然而课间和周末你却到处疯到处野，你甚至敢在未成年时段就夜不归宿。时而跟着比你大的学长来来去去，时而带着一帮小弟呼呼喊喊。然后你感觉到，仅靠小聪明，你慢慢意识到学习的吃力。

你的举动引起一个老师的注意，他用了一夜和你交心谈话，于是，你有了很大的改变。你渐渐变得安静而不爱吹嘘。不再那么虚荣而越发踏实。

初三，你开始不闻八卦而一心扑在学习上。你的成绩就这么看着一次考试比一次好，排名一次比一次靠前。一年，你用自己的汗水浸渍整个运动场，在12月里，校长在你胸前挂起了奖章。你也让茶香飘满那小小的卧室，用暗黄的灯光陪伴自己一夜又一夜。

你就这么平静地上了高中。初三平静生活的惯性，把你的高中一天天轮完。只是高中换了白色的冷光台灯，在厚厚的玻璃瓶里装了满满一瓶清澈的泉水，小心翼翼地放在了写字台的左上角。一放，就到如今。高中你开始喜欢用各种不同彩色的笔把单调无味的资料和试卷划得大红大紫。

三年过后，你去向了那个在东北的城市。真的是一个遥远的地方

记得很久以前，你就开始勾勒和策划自己的未来。想着你到今天前定要做出点什么辉煌或者让你在余生都不会忘记的事。那时，你觉得今天是那么遥远，自己还有很多时间。可是，你现在才发现，一不小心，自己就走到这了。于是，你开始感觉到生命正以比你想象更快的速度在流逝。

不过，我想，你现在经历的，或许就是幸福的开端。

其实你知道，我很爱你，就像珍爱自己的生命。但是，我还是会离开你，因为你到了该一点点走向成熟的年纪了。

我很高兴，因为我感觉到了你遇事可以越来越淡定，对生活的抱怨越来越少。

我知道你慢慢向自己的目标靠近，慢慢调好你的生活态势。今天，你仍坚持不写微博，没有MSN，不开电子邮箱。做着那个不合时代的自己。你总乐意用手写的文字表达着自己的感情和思绪。四年前买了两张邮票，如今，它们仍在你钱夹里静静等待

若隐，一切回顾都是为了鼓舞我们更加坚定朝前的姿势。这就是初衷。

所有的故事都有结尾的时候，我想，应该做个结尾了。

若隐，我就要离开你了，抛掷下你的过去。

你知道，我不是别人，而是你自己。

曾经的曾经，过去的过去，现在的现在

有人说：在逆境中看到希望，快乐便是一种心情;在磨难之中感悟快乐，快乐便是一种宽容;在平凡之中发现快乐，快乐便是一种涵养;在曲折之中找寻快乐，快乐便是一种气质;在艰辛中品味快乐，快乐便是一种风度。

我想也是，世人万千种，浮云莫去求，只要你心中常驻快乐。得之淡然，失之坦然，争其必然，顺其自然，保持一颗清静之心，你就能昂首阔步在，人生的康庄大道上。

沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年，只是走着走着才发现，人生路上最美的风景，即是人内心的一份淡定与从容。

走着走着才发现，只不过，与其活在他人另类的眼光当中，倒不如隔川望海，相忘于江湖。而我就觉着，人总归是要历经一段，无人问津的岁月，方才能知晓其，成长又是何一种滋味，只是有些人!走着走着也都错过了。

有些路途才发现，似乎还是自己在匆忙前进的时候，遗忘了太多太多。曾经姐弟情难舍，曾经父母恩难报，曾经意气好江湖，曾经恋人心未满，曾经友情觉可贵，曾经少年爱追梦，曾经世外缘以为，曾经仁义道明了，曾经知书想达礼!曾经的曾经，过去的过去，现在的现在。

一回首，却也再无原来时的期盼与等待。除民谣，是对爱情萌生情窦时初开的向往，也是所有意气风华年少青春的梦想使然，与浪漫时勇敢的追求和告白，惜了最后都败给了现实。想必经年，依旧不止于此，在你们遇到诸多困难，甚至会让人感到绝望时;当你们遇到重重叠叠的坎坷，甚至感到山穷水尽疑无路、内心无比的沮丧和空洞。

还有生活当中平淡到无奇的柴、米、油、盐，与反反复复衣食住行的单一，索然无味甚至是。感受着一日三餐，粗茶淡饭;四季常态，春夏秋冬，无人问津，哪怕是一句忽如其来的关心，如同我懂你的欲言又止，可你偏偏却!还是欣赏那些花言巧语。

如果你觉得现在的你是过的很好，在你身后，那不是有人替你负重前行么?如果你觉得现在的你还是生活得非常轻松，那么也同样恭喜你，在你身后，也一样是有着常人无法体会到的想象与感受。

所以，简书中说：所谓的岁月静好，不过是有人替你负重前行。是啊，浮生有梦，是是非非，但请坚信我们，贵在的还是坚持。不管是否面对生活，不管是否面对爱情，不管是否面对未来，还请不要退缩、也不要失去对人生的一片赤诚、和肝胆。

为什么不开心?是因为心情不好吗?为什么心情不好呢，是因为不开心，习惯不曾习惯的习惯会习惯，舍得不曾舍得的舍得也会舍得，那就让那些所谓肛肠寸断、喜怒无常、悲欢离合、苦中作乐、吞声忍泪、撕心裂肺、都好!也全都你一个人扛了。

世人都说，少壮不努力，老大徒伤悲，人世间最痛苦的事，难道不是莫过于此?所以，想着，趁着你还年轻，做你自己，做一个你喜欢的人，做一个你自己想成为的人，知冷暖，懂悲欢，良善美好，初心依旧。清浅时光，做个有灵魂的人、是不想等到失去以后，方才真正感到追悔莫及。如若到那时，又是否还会为时已晚?!

Ps：致敬年华。

迷茫在过去

窗外灯光依旧，我却在哭泣！我在迷茫中徘徊，一切早已改变。我已迷失，迷茫之中。我的泪在流我的心在痛，有谁能安慰我受伤的心；有谁能为我擦干泪；又有谁能为我抚平心中的伤痛我早已迷失，迷失在这灯火之中。一切都在变，一切都在流逝。时光匆匆，千变万化。我早已不再是过去的我！我依旧在徘徊，徘徊在孤单寂寞中。我的心在一次次哭泣，迷茫在过去，那未曾改变白的过去

站在人生的十字落口，不知该如何前行。身边漆黑片一片，前路遥遥无期...

我想哭，我想找个暗夜独自哭泣

为何我的心如此的痛，为何我的心如此悲凉，迷茫，迷茫，还是迷茫

世界是那么的凄凉，让人总是在希望中绝望，快乐中悲痛。世界怎那么残酷，弱肉强食，强者能活，弱者消失。没有同情，没有善！

我想哭，想把心中的苦全部诉出

我想笑，疯一样的笑下去，痴一般的笑下去

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿

世界是那么的悲凉，凄凉从心中产生，恐惧，想哭，想死

原以为自己只要做自己就可以;原以为真心相待就会得到同样的回报;原以为自己心善的话就不会受到伤害：原以为

原来的原来都是自己一个人的幻想罢了自欺欺人罢了

原以为至少会有人值得相信，没行到最后还是被骗。原来一直都是我在自欺欺人。到最后，连自己都不能相信，这个世界真的好凄凉呀

站在原地，迷茫还是迷茫，不知该何去何从

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我把欢笑交给了文字，悲伤留给了岁月

爱伤感音乐，文字的朋友小粉们

加冷梦钰1006783781

精彩更新不断的文字等着你

痛苦在过去

依稀记得那段时间是我最无法忍受的一段时间。

从晚上七点到十点多，近三个小时的时间内没有任何事可以做，也不想做什么事。是迷茫吗？周围没有一个人，陪伴我的也只有那黑暗吧。但那黑暗似乎也想离开我，即使他已笼罩在我的身边，我却感受不到他的呼吸、他的心跳。从他那传来了些许低沉的蛐蛐的叫声，还有远处朦胧的学校铃声，我感到到的却只有安静，安静的让我窒息。这是在熬时间，此刻的每分每秒过的都是如此的艰难，无聊啊。这是种恐怖的无聊，我想给它起了个名字，就叫深度无聊吧！

那种无聊的情绪应该是一个极限。我本以为我会长时间处于这种无聊之中，但是后来发现我再也没有过那种无聊抑郁的情绪。或许当一个人承受这种极限后就会对此免疫，当他再经历的时候就会对此从容许多。

小学成绩不太好，直到后来转了一所学校，新学校的环境确实对我造成很大的影响。周围的人的学习都很好，不得不感到自己与别人相比产生的落后，这种落后亦非轻易能追上的，就像清代中国，学了外国很久最终却还是个弱国。逼得自己每天放学写四个多小时的作业，早早起床拼命背书，那时我还仅是在四年级。而之前的我则幼稚许多，对学习还真是没什么概念。改变的过程总是痛苦的，就像一锅被热火焚烧的水，当它达到最高温度而沸腾的时候，他也就开了，当巨大的差距强压在自己身上时，蓦然回首发现这些也不过尔尔。

那段时间没有取得什么成绩，但夯实了我的基础，落后的那一大截已跟上去。后来掌握了一些方法，学习也就更加灵活了起来，再回味下那段当时令我抑郁的痛苦，释怀许多。

此后又经历了许多，成长了许多，改变了许多。从小学到初中，我并没像他人那样有过渡的不适；即使是到了青春期，我的棱角也很快被磨平了。而那被碾压的苦楚，虽仍能体会到，但心情也已豁然开朗，留下几声嘲笑声。

过去了

当我再次看到那些书本的时候，心里还是很难过，那种感觉像是心口皱成了一团麻，久久扯不开，更像是被人在心头重重的划上一刀，鲜血汩汩的流出来，和泪水混在一起，拦住了眼前的路。

那件事发生以后，我尽量用另一个自我工作，走路，睡觉和吃饭，我用一切能力开发自己美好而天真的想法，将世界看得依然纯净一些。我将所有的愤愤和泪水哽咽在喉咙的深处，我安慰自己，这只是芸芸纵生相里的一个偶然罢了，你真的不必介怀。

我鼓励自己朝下看，体会比下有余的小康感。我疏导自己淡然漠视，我努力去改变性情。我压抑自己所有的情绪化。只有在梦里的时候，我才知道我的在意其实很深，我的难过早已漫布全身，只不过年纪大了，羞于表达，不想被人耻笑。

在外人看来，不足以被人热衷和付出的事情，竟然耗费了我那么多的心血。那么热的季节，那么多的辛苦和汗流浃背，竟在高官厚禄的大笔一挥中烟消云散。谁说投机取巧只兴起一时风浪，谁说皇天不负苦心人，那只是糊弄寒门学子的罢了。

愈是出身贫寒，愈是不得尽快翻身，愈是有着足大的勇气，愈是在失败之后遍体鳞伤。你以为用尽全力就能撞开这扇门，却不料别人都已经拿了开门的钥匙，你到底还是晚了一步，你成了最不起眼的火锅底料，你被涮了。

我从未有过显赫的背景，也没有殷实的家境，但是我会为了自己想得到的而倾之努力，我从不认为命运是掌握在别人手中的，我桀骜不驯，我小私心，小情绪，但骨子里是晶莹剔透的，正如我的眼里容不下污秽和肮脏，尔虞我诈。

有些事还是不要想了，如果不能淡然，不能释怀，不能超凡脱俗的拂袖而去，记忆的闸还是关紧的好一些，即使不能解脱，也至少锁住了你曾经的困惑。

人真的不能够被一件事牵绊一生，做人还是要勇往直前，是激励自己，也是鼓励别人。

我是不是一颗金子，你说呢，他说呢，他们说呢。

都不算。

只有我自己说的算。

过去的事

一

虽然那事已过去三年了，但每次想起它，我总觉得有些难受。这样的刺激，对于当时二十二岁的我来说，的确有些难以承受。我很清楚地记得那天晚上发生的一切。

她说：今天她不舒服，要早点休息。便下了班自己走了。（我俩在同一家银行工作。）的确，她是有胃病，时常发作。我信了，而且这天晚上我也有几个朋友要来。

当朋友走的时候，已是十点多了。三月底的天气，变化很大。气象预报说今天最高温度达十八度，所以，白天是有些热。但到晚上竟又有些冷了起来。抬头看看天空，觉得它很高，星星很远且有些稀。送走朋友后，我又想起了她。不知她到底怎么了。父母都在外地，她一个人住亭子间，叔叔婶婶在楼上，发起病来，不大会有人照顾她的。我看到过她发病的样子。回到家，坐在床边，始终定不下心来，翻开包，忽然看见了两瓶药，是她的。于是又想：没有药，她怎样捱过这病呢？便起身骑车去他家了。

一边骑车，一边想起这药是前天她来我家时，让我带着的。她有带药的习惯，但那次她又不高兴带包。去她家要骑三刻钟的自行车。从这里也可以想象出我当时的那种爱情了。

到了那里，见屋里的灯关着。敲了门，没声音，我便摸出钥匙开了门。我有她房间的钥匙，当时她说：这样方便。

家里没人。我有些急，想：究竟去哪里了呢？去医院？坐在床边，我想等一会儿。坐着的时候，我想到房间里的一切都是我亲手弄的。那时，她刚从学校毕业，原来是住读的，现在要搬回来。我帮她刷了墙，贴了墙纸，买这买那，很忙了一阵，才安好了这个家。以后的一段时间里，下班之后，我时常直奔这里。两人嬉笑着弄吃的，吃完饭，有时还出去看场电影，玩点什么。

站起来，已是十一点四十分了。我有些饿，想着她的事，走到碗橱前，想弄些吃的。碗橱里什么吃的也没有，几只干净的碗叠起，边上是一把筷子。是我前天我洗了碗之后放的样子。她没有回来吃晚饭？大约十二点钟的时候，她回来了。一阵高跟皮鞋声，她走了进来，见了我说：“你怎么来了？”语调有点奇怪，还一脸的不高兴。我有些恼火了，按下了一些想法，问道：“来看看你到底怎么了。还有你的药也在我这里，我给你送来了。”“噢。”有气无力的声音。

若在以前，我突然的到来，会带给她许多的惊喜，甚至她会一下子扑到我的面前，和你嘻闹一阵。但今天没有。她换了拖鞋，坐到了床上。突然，我发现晚上她是换了衣服出去的。这样的天气，她竟穿得如此单薄。（我不愿提起她那件花俏的衣服。）“你到什么地方去了？”“没什么地方，是同学家。”她看我一眼，又垂了下去。

“不是说你胃不舒服吗？怎么还出去？”我不相信。

“本来是想休息的，后来来了电话，说好几年不见的同学要聚一聚，只好去了。”“是谁？哪几个人？”我追问。她的几个同学我全都认识。

“问得那么清楚干什么？反正是同学那里嘛！”我看出她在掩饰，但不知该怎样再问下去。接着便是一阵沉默，很长的沉默。她也几次挪动着身子，仿佛有些不舒服的感觉。闹钟“嘀嗒”声很响。我还是有些不知所措，眼睛死死地看着她。她的大眼睛不敢正视我，偶尔地瞥一眼，大概是在猜测我的想法。

“你晚饭吃过了？”“吃过了。”“在哪里吃的？”“在家里。”“乱说！家里你根本没有吃过饭，碗筷还都是前天的样子，菜也没有，你吃什么饭啊！”我有些气急了。

“干什么啦！是在家里吃的嘛！”是那种心虚的声音。

说谎！我看出她在说谎！隐隐地觉得自己的手在抖。又是一阵沉默，我低头在生气，忽然，她抬起头，似乎有些坚定的神情，低低地说：“李成，我们分手吧！”“你说什么？”我的声调不高，但饱含了一种愤怒。

或许被我的语气和脸色吓了，她不敢看我。

“那人是谁？”她依旧不敢看我，手按在大腿上。“啪啪啪”，水滴打在窗户上的声音，下雨了。我往窗外看了看，黑黑的都很模糊。大约她也在想什么，终于，鼓足了勇气，说：“就是坐在我对面的。”其实，那时我真不应该那么做，事后我一直这么想。但当时我难以控制，想到我的付出，想到我的爱，我不知该怎么办了。或许我什么也没想，只觉得血往上涌，一阵颤栗，上前猛地抽了她一个耳光。

她身子一歪，很犟地没有哭，狠狠地看了我一眼。从这一眼里，我看到了一个不屑的我。一切都完了，原来的、也许是仅存的最后一点点羞愧，随着这记耳光都跑得干干净净了。坐回到椅子上，我脑子似乎空空的。但好像又有很多的想法，一些镜头在跳跃、组合、拼接。毫无意义的。

房间里长时间的寂静着。大约雨有些停了，已听不到打在窗上的“啪啪”声了。我想我该走了。起身说：“走了，就这样吧！”刚才正处于战栗的激动中，没有注意到她。现在她已仰在床上了，身体靠着叠起的被子、枕头。听了我的话，她没动，只是狠狠地轻轻说道：“不打了？”我清楚这语调里所含的意思。很想像电影里的那些人一样，仰头笑出很响的一串“哈哈哈哈”的声音，但我做不出。拿好骑自行车的手套，出了她家的门。

走到外面才知道，雨并没有停，但已转成了毛毛雨。于是，我便冒着细小的雨，骑上车回家了。周身都被冷气包围着。一点多时，我们这个城市的夜静极了，路上行人稀少，两排路灯，照出昏黄的光。雨水不停地打在我的脸上，我不断地用手抹去模糊我双眼的水滴。

以后几天，雨一直没有停。

二

第二天是星期六，早晨才八点多，厉祥庆来了。其实，上个星期日我们就约好，还有李澄宇，准备一起去森林公园玩的。厉祥庆进来见我还躺在床上，说：“还睡啊！李澄宇来了没有，什么时候走啊？”那晚，我一直没睡好。很消沉地看着朋友的笑容，沉默了一会儿，假笑着说：“厉祥庆，我不谈朋友了。”厉祥庆坐到我的床边，有些奇怪地看着我说：“怎么啦怎么啦？前几天不还好好的吗？”我大约地说了些情况，厉祥庆听得很仔细，一直都没有插问什么。我感到了他的关切。等我说完，他像没有发生过什么似的，左右看了看，想想说：“好了，都过去了嘛！饭还没吃吧！我们吃老酒去，我去叫李澄宇。”我想喊住他，但他还是走了。李澄宇就住在我家隔壁的那个院子，他们很快就会来的。

当我一个人的时候，一阵阵的伤心又涌了出来，我就像昨晚回到家倒在床上的时候一样，流下泪来。

父亲上班去了，母亲买菜回来，看着我的样子，说：“阿成，起来吃饭！女朋友没了，以后再找嘛，身体要紧。”“不想吃。”我轻声回答。

昨晚回来的时候，我把事情告诉了一直等着我的母亲。母亲说：没关系的，还能找。听了我刚才的话，她很是感慨地嘀咕着去厨房做菜了。

又一会儿，小阿姨来了。见我这样，便问了我情况，又从母亲那里了解了一些，进来说：“阿成啊！怎么啦？一个女人又怎么啦！你这个女朋友，阿姨本来就不喜欢，五大三粗的。以后，阿姨给你介绍一个好的。”小阿姨三十多岁了，是母亲最小的妹妹，很直爽的。我知道她是安慰我，但是，她怎么会理解我那时的心情呢？我看了看她，笑了笑。

一直就这样躺到九点多。心里难受着，不想说话。一点力气都没有，软软地平摊着，头偶尔地转向这边，转向那边。不想干任何事，也不能干任何事。妈妈在厨房里忙吃的，和阿姨不知在说些什么。

厉祥庆、李澄宇来了，把我硬拉了起来，都笑眯眯地说：“走吧，这么晚了，还睡懒觉，吃老酒去。”说实在的，我没那种心情。虽然早饭到现在还没有吃，但丝毫也没有饿的感觉。不过，我还是起来了。

他们都是我同学，住得近，小时候就一起玩着长大，至今彼此都很好。我有些呆呆地跟着他们到了附近同心路上的一家小酒家里。

“李成，吃呀吃呀！”李澄宇说，“今天，厉祥庆请客，不吃白不吃。”厉祥庆有些气的样子说：“吃冤家的啊！”两人都笑了。我想他们大概是在逗我呢？“不，是吃瘟生的。”两人又笑了。

他俩食欲很好的样子吃开了。我夹了些蔬菜就不动筷了。大约在十分钟里他们就各自灌下了三杯啤酒。厉祥庆说：“李成吃呀！怎么不吃呢？”“我真的吃不下。”“不要想了，没什么意思。不吃总不行的。”我依旧给了他们一个苦笑。于是，厉祥庆掏出烟，递给我一支说：“来，那么吸烟。”接过烟，点上，我抽了起来。在这以前，我也抽烟，但那只是为了好玩，偶尔地寻开心。（我吸烟的历史最早可以追溯到初一的时候。）但从那天起，我开始认认真真吸烟了，而且越来越厉害，以至到现在已戒不掉了。其实吸烟并不能让我忘记什么，也没有那种别人说的腾云驾雾的舒服感，或许只是因为感到空虚，想找件事来做做，也可能是当手上夹着一支烟时，会有一种稍稍安定的感觉。到现在，我不想把吸烟与那事做太多相联系，但不能否认的是，我的的确确是从那时开始真正吸烟的。

抽了烟，嘴里会有些异味。刚吸还不习惯，我喝了两杯啤酒。厉祥庆他们又叫了两瓶，再给我倒满，又喝半杯，嘴里的感觉好了些。李澄宇又递上烟，我也不拒绝，生生地又抽了几口，吐出长长的烟气。之后，我不知不觉又说起了昨晚的事。声音低低的。

他俩很专注，也很平静地听着，只是偶尔地插问一两句。他俩都熟悉她，那时我们常在一起玩。后来，越说越远，说到我俩的恋爱以及之间发生的一些事。断断续续，但每件事都那么清清楚楚。到现在，去说那些事，我知道已是毫无意义了。但说出来会好受些，从朋友那里我也感觉到了自己存在的重要。

他俩默默地听着，说到后来，都觉得有些气愤了，厉祥庆竟孩子气地脱口骂道：“这个戆女人！”我笑笑说：“骂她也没什么意思。”这样，在那个小酒家我们坐了三四个小时，我喝了两瓶啤酒。不多，因为我还不想把自己灌醉，很清醒地出来，舒缓地吐气，看看天，灰蒙蒙的，斜飘着雨丝。都没有带伞，但那么小的雨，我们并不介意。雨飘在熟悉的小路上，三人慢慢地走着，突然我想到了什么，便说：“我还有些东西在她那里，要用黄鱼车去车回来，明天下午你们和我一起去她家搬来好吗？”“好的，厉祥庆会骑黄鱼车，车我到单位去借一辆，下班让厉祥庆来骑回家，我们一起去！”李澄宇说。

拖上他们两个，一方面是因为东西确实多了一些。否则，一辆出租车便可解决问题了。（那时，我和她的关系的确密切了些。）另一方面，也可能是更主要的原因，我想多两个朋友，能为我鼓鼓气，不至使我太过分。现在我不能单独面对她。看到她，或许我又会失态的。

一路无语，三人都沉默着。回到我家刚刚坐定，厉祥庆突然说：“李成，没有什么的，这种事每个人大约都会遇到的。你们知道，过去我也有过一个朋友，现在不也过来了吗？”厉祥庆过去的女朋友我们都见过，一副很时髦的打扮。后来不见了，我们问他，他不曾说过什么。我们抬头望着他。他笑了，点好烟，吐一口气，说：“经历过了，便长大了。会过去的！以前，我曾把爱情看得那么重要，仿佛缺了它便不能生活，现在我晓得，有些东西比它更重要。所以，李成你想开些吧！”我点点头，但我并没有完全明白。

李澄宇嘻笑着说：“我没有经历过，算长大吗？”“不算，你还在吃奶呢？”厉祥庆说。

我微微地笑了，还想着厉祥庆那些有点故作成熟的话。屋里弥漫了许多烟。

“毛姆的《人性的枷索》看过吗？”厉祥庆看过大量的外国翻译小说，他称自己是“述而不作”。

李澄宇和我都没有什么反应，瞪一双大眼，有些茫然的样子。

“菲利蒲不也曾被一种爱情困扰、折磨吗？但到后来，不也摆脱了吗？”这本书几年前我看过，内容已忘了差不多，只是依稀觉得似乎有那么一件事。所以，我对他的话有些似是而非。而且，当时我的心里乱极了，像压了块石头似的沉重（这个俗套的比喻用在这里恰当极了），心情无论如何也难以转过来，自然也无法去细想厉祥庆的话。

他们坐了一下午，陪我说着话，有时像是很高兴地说些笑话。但我始终笑不起来。为了感谢他们的好意，我抽着烟，脸上常硬硬地做出些笑来，慢慢地有一种感激的心情涌来。我知道那是因为我的两位朋友。

傍晚，他们走了，所有的她又来了。刚才朋友的支撑和鼓励远去之后，我一下子又软弱了下来，倒在床上，流出了泪。

母亲来叫我吃晚饭，我中饭吃饱了，不想吃了，昨晚没睡好，要早点睡了。于是，我脱衣钻进了被子。但哪里睡得着呢？翻来覆去的一片茫然的心伤。时钟敲响十点钟时，睡在隔壁的母亲大约不放心，来到我房间看了我一次。她开灯，见我很安详地睡着，就关上灯走了。

看着母亲的背影，我心里又是一阵难过，眼泪又流了下来。四周黑黑，没有一点声音。

三

第二天傍晚，我们三人一起来到了她家。一路小雨，我骑着自行车，厉祥庆、李澄宇在黄鱼车上说笑着。雨打在脸上有些凉意。心里乱得很，有些紧张。我想表现得轻松些，我不能在她面前做出很难过的样子，至少应该做到沉着些。但很难。厉祥庆、李澄宇不时地和我开着玩笑，他们也想让我不要太紧张。很清楚地知道自己的笑是假的，或者说很勉强。

越近她家，心情越是沉重，难以名状的沉重。走上楼梯，便是那亭子间。一路上，所有的一切都太熟悉了。马路、街道的林荫树、房屋、楼梯等等等等。现在，我是来和这一切告别的。我尽量不让自己显得难过。

天色已接近全黑了，蒙蒙的细雨悄无声息地下着。我没有掏钥匙，而是敲响了那熟悉的门。连着几下，没有声音。其实上楼前，我就看到小阁楼的灯关着。大约听到了声响，楼上的她的叔叔下来了，还有他的女人，问：“是谁啊？”“是我。”“喔，你啊！她不在，没回来过。”叔叔“喔”得一声，让我听到自己的无用，在他眼里的不屑。

心里慌得很，竭力保持着镇定，说：“门开一开好吗？我进去拿点东西。”打开门，我跟着他们进了屋。灯一闪一闪地亮时，我的心也一阵阵地难过。都太熟悉了。厉祥庆、李澄宇跟了进来。窗外显得很黑。叔叔坐在桌边的椅子里，女人一旁站着。我开始整理东西。“怎么啦？本来不是蛮好的嘛！吵啦？”女人说。

我拉开柜子的抽屉，头抬不起来。我不能看他们的脸：“没什么。”说不出太多的话，动作不紧不慢。我让厉祥庆他们把东西一样一样地放到黄鱼车上。问李澄宇：“外面雨还下吗？”“还下。”李澄宇闷闷地回答。

他们看着我们，一脸的轻松。我想，他们大概看出了我的难过，搞清了这场比赛谁是真正的失败者。女人走到窗前，向外张望，一下子又回身说道：“现在的小青年搞不懂哦！”“车上可以放吗？”我问李澄宇。

“可以。”那女人又问了我一些话，我用一问一答的方式沉默着，只想尽快地干完，尽快地离开。

下了楼，轻轻的雨飘在脸上，我清醒了些。楼上的他们又在议论什么。我让厉祥庆把黄鱼车转个头，就在这时，我看见了她，路灯下，十几米远的地方，她正朝这里走来。不，是他们，两个人，她挽着他，就像过去挽着我一样。我又变得慌张了。

“来来，厉祥庆，把车转个向，李澄宇推一下。”我掩饰着，招呼他们。

其实，厉祥庆也看到了，他瞥我一眼。我头一低，假装用力推车的样子，不让自己流出泪来。他们大约也想到了，用力地拉黄鱼车，终于转过了车头。车上的东西是有些沉。这时，他们已到了我的面前。大约她已和那男的说过什么，所以，他走过我们面前，并不停下，径直上楼去了。

我看看她，做不出笑来。而她却很怪地笑笑说：“以后不来啦？还可以再来嘛！”我知道她恨我打她的那个耳光。她在嘲弄我。我不愿说什么，到了现在，早已什么都不能挽留了，索性让她说个够吧！这样想着，我竟露出了一个笑容，推着自行车，我们要走了。

“以后常来啊！”背后又传来她狠狠的声音。

忽然，我又想到了什么，转身叫住了正要进门的她，沉沉地说。

“钥匙给你。”说着，把钥匙扔向了她。她没有反应过来。手接得慢了，钥匙落到地上，轻轻地跳了一下，“叮”的一声，贴在湿湿的水门汀上。

我们朝回骑了，雨一点点一点点变大，变成一粒粒的水珠。快到家时，又变小了。依旧是蒙蒙的。我抹一把脸，顶着风用力地蹬车。厉祥庆说：“回去是顶风！偏偏雨又大！”“是你运气好，让你练练身体。”李澄宇说。

我淡淡地笑了，心里像是轻松了些。

回到家，放好东西，我们去了同心路上的那家小酒家，喝许多酒，抽了很多烟。这一天，他们一直陪了我很晚才各自回家。

以后几个星期，厉祥庆、李澄宇他们每天都来坐坐。有时是一起来，有时是其中的一个。他们陪我度过了这段难过的时光。

伤心的事过去了，初想起时，实在难以忍受，但一点点的长大，看见了其他朋友们的经历，我有些明白了厉祥庆说的那些话：这只是每个人都要经历的一个过程，不必把它看得那么重要，而且，也正是有了一些这样的经历，我们才会渐渐地长大。

但我还是要感谢我的朋友厉祥庆和李澄宇，是他们给了我力量和友谊。

（摘自《萌芽》）