【www.qg13.com - 坚持的情感说说】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的全心全意的坚持付出，这是神才能做到的事，欢迎阅读与收藏。
因为凡人的世界里，感情不是一分耕耘一分收获的事情。
或者这么说，人生的大部分状态，都不是一分耕耘一分收获。有的时候，我们事半功倍，有的时候，我们徒劳而返。因为这样那样无常的存在，所以我们既尝到过喜悦和惊奇，也尝到过沮丧和郁闷。
感情生活作为生活状态的一种，当然既会给你带来欢乐和勇气，也会给你带来某种失望和不安。
这是感情的魅力，也是感情的风险。
这是生活的魅力，也是生活的风险。
接受这个现实，准备多手未来，这是我们降低生活风险，享受生活魅力的主要途径。
有些女孩子，总喜欢说，啊呀我不是你，我没有那么厉害，我喜欢上一个人，就会忍不住全心全意的付出。。。
其实她们说反了，根据现实情况改变策略并不厉害，全心全意付出才是常人根本坚持不了多久的事情。
原因一，对方的行为是不可控的，他如果根本不接受你的所谓付出。你为了他茶不思饭不想，你为了他蹉跎岁月，你除了等他来找你以外在一起什么都不干。。。除了猜他的心思，关心他的起居，满足他的欲望，你不再有时间和朋友交流这个世界，不再独自发展自己的学业和事业，不再培养自己的爱好。。。而如果他不接受，你能怎么办？
原因二，自己的环境也是会变得。你们刚刚认识，热恋，恋爱大过天，全心全意付出。但是时间长了，你发现自己离其他朋友距离越来越远，自己的世界越来越狭窄，他的光环退却，也许头秃了，肚子大了，说话鸡同鸭讲了，各种各样的事情都依赖你了。
当然还有可能，所有的付出都是竹篮打水，他只关心自己的利益，喜欢其他的女生，或者全心全意投入不需要你的未来世界—而你还能只要他在身边就可以继续毫无怨言，数年如一日的全心全意付出，那真的很厉害。
我完全做不到自己不开心的前提下谈付出，也完全不敢说自己永远可以有情饮水饱。
其实许多女人也做不到。QG13.coM
更悲惨的是，有些女人之所以不撤退，一开始可能是因为感情，而后来则是因为感情蹉跎了人生，哪怕想撤退也担心自己已经无路可走了。
在二十，三十的时候不允许自己接受多样化的未来，在四十，五十的时候很大概率除了欺负暂时比自己更弱的自己孩子以外，没有其他选择了。
没有人能厉害到一辈子只奉献不索取，所以越早承认自己是普通人，锻炼自己，控制自己，认清世界的某种多样性和不可控，越容易活的轻松自在。
在二十来岁，我没有为男人付出什么，我只是付出实事求是，不接受幻觉而已。
任何一个我喜欢的男人，我都会如实相告，我不打算过你死了我去殉情的人生，所以我们关系好的前提，是你不能在我为拓宽人生路做准备的时候，限制我。
在我有自己事情做的时候，我不会接电话，回消息。我有我自己的交际圈，并不是每个都需要你去接触。我有我自己的经济计划，也并不想和你的混合。
我们在一起的时候，我会分享我的情况，也会告诉你我的计划。你当然可以分享你的意见和建议，但归根到底，我不会要你负责我的人生，所以也不会给你掌控我的人生的权力。
我高兴，我会分享我的喜悦。
我不高兴，我就懒的照顾你的情绪。
在一开始的时候，男人会为了关系快速升温拍胸脯说言过其实的话，比如以后一切有我搞定啦，比如我们未来会怎么怎么样啦，比如我会让你过上什么样的生活啦。。。
当然这是人家的好意，我也不会反驳。一笑而过，该干嘛干嘛就行了。
只要自己说到做到，那些想蹉跎女生未来的男人很快就会看不上我而自己离开，剩下理念吻合的毫无负担、没羞没臊在一起。
有了小孩，我也没对孩子说过我会一辈子全心全意为你付出。我会和孩子说，我是出于自己的便利，以及对你的喜欢，会监督你以及告诉你一些我学习的办法，开心就在一起玩，但是你也要学会自己和自己玩，和朋友玩，因为妈妈也需要自己的放松时间，以后也会有自己的发展计划。
除了死亡是唯一肯定的终点，我对于其他未来都报有多样化的接受和准备。一家人含饴弄孙也好，一个人隐士独居也好，和搭档行走天下也好，或者颓颓废废自了残生也好，这都没啥不可以。
接受自己是普通人，接受命运不会对自己特别幸运，有着随机的普通安排，在自己能力范围内做好准备，打破幻觉，享受当下。
这就是我作为一个普通人实事求是的感情方式，截至目前越算过上了普普通通的小日子，拿出来和其他普通人众乐乐一下。
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怎么样才能做到，不轻易对爱人发脾气？
前几天和朋友在外边吃饭，席间老公打来电话，我匆匆说几句就挂了。
朋友有点惊讶：
你平时挺温柔的，脾气也很好，为什么和老公打电话就一点都不像平时的你了？
怎么不像了？
语气不像，说话的态度和方式也不像……就感觉你很不耐烦。
我愣了一下，朋友若不说，我都没有意识到自己的问题。看来，我对老公的不耐烦，早已成为习惯。我脑子里不由得想起亦舒说过的一句话：
人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
不愧是名人名言呀，太经典了。
似乎，我们对陌生人，对普通同事朋友，往往会更客气、会彬彬有礼一些。
陌生人给我们个微笑，我们觉得好暖，别人给我们让个位，我们会说谢谢，然后觉得这世界真美好。
可在家呢，和爱人没说几句话就不耐烦，爸妈给你煮半辈子的饭，你不仅不感激，还嫌不好吃。
这好像不科学啊。难道亲密的人，就一定要承受你的坏脾气吗？亲密的人，注定要接受你坏的真实的一面吗？
为什么我们只对家人发脾气？
生活中，人们总是习惯对外友善，对内挑剔。
观察一下就能发现，有些人对陌生人彬彬有礼，对同事客客气气，对朋友同学热情洋溢，对亲戚也热心帮助，可一旦关起门来，面对自己的家人，他又是另一幅面孔。
动不动就骂孩子，心情说变就变，对爱人说话尖酸刻薄。为什么呢？
原因主要有二。
一是我们认为，家人是我们的安全距离。
我们认定了家人是不会伤害我们的，比如一些家暴的男人，他为什么不去打别的女人，而要打老婆孩子？就是因为他打别人，别人会收拾他啊。
因为家人会包容我们，所以我们才会如此“肆无忌惮”。
而对外人呢，因为我们要“行走江湖”，所以，才要维护自己的“高大形象”。
二是我们住在一起。
比起陌生人和普通的同事朋友，我们和家人住在一起，相处的时间更长，要一起面对的困难和问题也越多，产生的矛盾自然也就越多。你看多少情侣同居后，过了新鲜期，后面就不欢而散的？
整天抬头不见低头见的，各种矛盾集中爆发，哪有那么容易就相亲相爱。
住在一起，会出现需求与付出不平衡的矛盾。
对于爱人，我们多少都会有需求和期待。
当对方满足我们的需求，或者达到我们的期待时，我们才会有幸福感。我们默认了爱人是我们幸福感的主要来源。
对对方来说，也是如此。所以，当彼此没有满足对方的需求时，你们自然会失望。
由于相处时间变长，贴心的温暖举动，会产生边际递减效应。
一开始，你给老公煮个早餐，他感动得不得了。可你每天都满足他的胃，他会觉得这是你应该做的。
说完了我们较高的需求和期待，我们再来谈谈对爱人的付出。
因为长期住在一起，我们会潜移默化把对方和你看成一个整体。因此，相较于普通朋友，我们对亲密的人，会比较随意。
这种随意，在行为上会体现为不体贴，在情绪上会体现为坏脾气。
而且，我们会觉得爱人不会轻易离开我，因为离开我，他找新人需要付出的成本也很高。于是，我们会慢慢减少维持亲密关系所需要的付出。
需求没有减少，付出却减少了，如果没有及时调整，那矛盾冲突就越发频繁。
有没有办法减少和爱人的矛盾冲突呢？
有的。
我们前面说过，需求和付出的不对等，是我们矛盾频发的主要原因。所以，要想解决问题，就得了解彼此的需求，做出调整。
而了解彼此需求的前提，就是良好有效的沟通。
然而，很多情侣或者夫妻的“沟通”，只是纯粹的情绪发泄，自说自话，不仅不能解决问题，反而还会升级矛盾，制造更多的新冲突。
可以这么说，夫妻间70%的矛盾，都是因为没有好好沟通造成的。而“非暴力沟通”，是一个非常好用的沟通方法。
《非暴力沟通》，由美国心理学家 Marshall Rosenberg 创作。这本书揭示了暴力沟通的根源——
人们忽略了彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方。
所以，非暴力沟通，把沟通的侧重点放在了了解彼此的需求，而不是“罪责归因”上。
一个标准的非暴力沟通流程，主要分为4个阶段，我们一起来学习一下。
阶段一：观察：客观叙述事实，而不是加以主观判断
我们举个常见的例子：
假设你的伴侣花了2千块，买了条裙子。你的表达应该是：
你在网上花了2千块，买了一条某某牌子的裙子。
而不是：
你怎么又乱花钱买了条又贵又丑的裙子。
“乱花钱”“贵”“丑”，都属于你的主观判断，因为你的伴侣也许认为自己没乱花钱，这条裙子不贵也不丑。所以，这也容易成为冲突的导火线。对方可能会怼你：
我怎么就胡乱花钱了？你上次花3千块买某某装备我说你了没有？而且你品味真差，这是今年流行款，新上市的！
阶段二：感受：表达自己内心的感受，而不是想法
很多人不敢在伴侣面前抒发自己内心真实的感受，因为害怕对方瞧不起自己。
其实，表达自己内心的真实感受并不可怕，反而可以让对方卸下防备，尝试倾听我们，了解我们的需求。
但这一阶段要注意的是，你要表达的是自己的真实感受，比如开心，难过，不舒服，失望等等纯粹的感受，而不是“我觉得你很无能”“我认为我被利用了”等类似的“想法”。
举个例子：
你刚刚吼我了，你是不是不爱我了？（想法）
你刚刚吼我了，这让我有点难过。（感受）
阶段三：需要，表达需求，而不是怪罪对方
这一个阶段，是非暴力沟通的核心所在。
不指责对方，不揪对方的错误，而是挖掘双方需求。
举个例子：你发现老婆上个月花了你2万块买了个包，导致这个月手头有点紧。一般男人会说：
都怪你，上个月乱花钱，导致我这个月都要吃土了！
这种沟通方式，把“我这个月要吃土”归咎于老婆“上个月乱花钱”，这肯定会导致对方情绪上的反弹（不管老婆有没有做错）。
而非暴力沟通会这样表达：
上个月你花2万块买了个包，这使得我这个月手头有点紧，希望我们花钱有点计划，这样子才不至于在需要用钱的时候太窘迫。（表达了需求）
阶段四：请求，表达自己的具体请求，而非空泛的请求
提请求提得不够具体，会让人懵圈，不知道该怎么做。
比如，你向男朋友提出“你要对我好一点”，他心里肯定很懵：“我哪里对你不好了？我现在对你还不够好吗？怎么才叫对你好？”
具体的请求，应该是：“我希望今天你能陪我去吃小龙虾”类似这样具体的表达。只有这样，对方才知道怎么满足你的需求。
非暴力沟通的四个阶段分解完了，我们再来看个完整一点的例子：
老公很晚都没回家，你打了几个电话他都没接，你很生气又很担心。当老公接电话或者回到家后，非暴力沟通是这样表达的：
①十一点了，你还没回家。我给你打了好多电话，但是你没接。
（阶段一：客观观察）
②你不接我电话，我很生气。但我更担心，因为害怕你出了什么事。
（阶段二：内心感受）
③我希望你下次有事晚回家，可以提前告诉我，这样我才不会那么担心。
（阶段三：表达需求）
④为了表示赔罪，周六晚上可以陪我一起吃小龙虾吗？
（阶段四：具体的请求）
这样子的沟通，一场硝烟会化于无形，丈夫得到了理解，会更愿意满足妻子的需求，妻子也能得到丈夫的爱，久而久之，夫妻自然会变恩爱。大家学会了吗？
像女皇一样被宠着，只有爱你的人才能做到
尘世中，我们常因“爱我的人”和“我爱的人”而困惑，如果有一天，要你在他们二者之间选择其一嫁时，你会嫁给谁？
小美嫁给了一个她爱得死去活来的男子，生活得很辛苦。每天小美会为丈夫打理好一切，不让丈夫操心家务和孩子。她总是挖空心思地讨丈夫喜欢，买高档化妆品打扮自己，参加各类才艺培训，进行各种健身运动，变化着花样让丈夫欣喜。可是，她丈夫心安理得地享受她给予他的一切，却并不在乎小美的感觉，每天都很晚才回来，对小美和孩子不闻不问，对于小美的卖力付出也从没有一句赞扬，仿佛小美是个没有感觉、没有思想的家政服务器。去年小美的丈夫升职了，成了公司的部门经理，这下可好，三天两头不回家。小美这回一下子完全崩溃了，每天以泪洗面，生活根本没办法打理，想离婚又放不下他，真是苦不堪言。相反，小美大学同学阿敏当年选择了她不爱但却爱她的人，当时小美笑她懦弱，可8年过去了，阿敏的老公一如既往地体贴她、呵护她，现在谁见了阿敏都说她是个幸福的小女人，而阿敏自己也这样觉得，每天轻轻松松、春风满面的，工作也越来越称心如意。
作为一个女人，你爱上的男人，他却不是那么的爱你，即使你们结婚了，他只会享受你的爱、你的付出，并不会在乎你为他所做的一切。他会认为你为他做再多的事都是应该的，他甚至会认为他跟你在一起，就是对你最大的恩赐。这样的婚姻怎么会让女人幸福呢？爱应是双向的，虽然说爱一个人是欣赏对方的优点，也包容他的缺点，完整地接受，而不是要求对方完美的表现。但是，对于一个木头，对于一块石头，对于一个任凭你用多少热情、多少柔情也感化不了的人，你还能指望他会心疼你、爱惜你吗？你付出的一切都没有回报，你所有的欢乐与痛苦都要一个人默默地承受，试想，这样的单恋是你原本想要的吗？
婚姻和爱情的最大不同点就是，爱情光靠感情就能维持住，而婚姻不仅需要感情，还需要很多实际的东西，比如说经济基础，比如社会认同，等等。爱情是婚姻的前奏，婚姻是爱情的归宿，爱情可以慢慢培养，但嫁人就是要嫁对你好的。
女人嫁给一个爱你的人是幸福的。在他的面前，你可以肆无忌惮地撒娇、扮痴；你可以任性地做任何你想做的事；在他面前你可以尽情地放任自己，你可以不修边幅。因为无论如何，他都会宠着你、顺着你、迁就你、包容你。
而爱一个人就不同了，你就会傻傻地爱得忘了自己，你会爱着他的爱，痛着他的痛；你会因为他的开心而开心，因为他的悲伤而悲伤；你会挂念着他的衣食住行；你会爱他的全部，包括他的缺点；你常常会不自信，会担心自己配不上他，而不断地改变自己，努力使自己变成他所喜欢的样子。这样的生活太累了，女人的身子本来就娇嫩，怎能经得起这样的折腾？
或许有的女性会对此有异议，或者“宁为玉碎，不为瓦全”——我们除了叹息还能做什么呢？每个人对待生活的感受都不一样，实在太爱就爱吧，只是要明白，如果你跟一个自己不爱的人生活在一起都那么困难，一个不爱你的男人跟你生活在一起又会好受吗？当爱与被爱实在难以调和时，请记住：
嫁个他不爱你，而你爱他的，谓之下策；
嫁个他爱你，而你不爱他的，谓之中策；
嫁个他爱你，而你又爱他的，谓之上策。
愿你有足够的幸运，获得完美幸福的爱情。
失恋后绝对不能做的五件事
失恋后绝对不能做的五件事
因为众所周知的原因，大家都知道我最近失恋了。不明白的去看上一篇哦。虽然失恋，毕竟爱过，所以提起就会心痛。跟大家分享我这没推送的一个礼拜是如何度过的。
首先大家一定要明白，失恋这件事最大的痛苦不是他不爱你了，而是一个说好了天长地久的人，怎么突然说话不算了呢？这个问题的影响力比不爱你大多了，他不爱你，以后还会有人爱你，而一个天天跟你海誓山盟的人突然说走就走，这是信任危机啊。你会不知道以后该不该相信别人，以及如何相信别人，相信别人的同时是不是保留一些怀疑，根本就是世界观崩溃的大问题。
所以，失恋以后第一件不能做的事情就是怀疑你们曾经的爱情。
怀疑爱情就会怀疑世界，怀疑世界你就会怀疑所有人，会重新审视你的所有亲密关系。会回想，他跟我在一起的时候，好像也说过什么谎，这个男人原来那么早就有端倪了啊，我真是傻，我怎么都没看出他是这种人。然后发展到，我老板对我挺好的，肯定是觉得我人傻爱加班还不要加班工资；我朋友对我挺好的，都是因为能从我这里得到股市内部讯息。
千万不要！！！无论你们分手了还是离婚了，一定要记得，在一起的时候，他给你带来的愉快。这并不是自我安慰，恋爱中一定有不堪的地方，不仅仅他，你也一样。如果带着放大镜去看一段关系，怎么可能时时刻刻都是偶像剧一样完美。而盯着那些不堪来看，你得不到任何安慰，还会越来越恨对方，恨对方往后面发展，更严重的就会连带否定自己：我怎么会和这种人在一起啊，我是不是自己也不怎么样啊。我怎么会相信他爱我一辈子呢，我是大傻逼啊。
第二绝对不能做的事情，就是暴饮暴食。这绝对不是电影里面编造的。在心理学里面有补偿一说，失去爱的人急需要东西弥补，基本都会选择食物。大家还记得《老友记》里面有一集，pheobe找了一个心理医生男朋友对着Monica说过一句话：
而最重要的是，暴饮暴食并不会让男朋友回头，暴饮暴食还会毁了你的好身材，让下一个你可能遇见的李易峰望而却步。暴饮暴食还会让你根本不想出门，只想在家捧着零食看偶像剧，根本遇不见下一个路口就要出现的吴亦凡！
是的，一定会有朋友安慰你：卡路里是失恋是最好的朋友！确实，吃着cheese cake，火锅可能让你当晚心情愉快，但会让你接下来一礼拜都在跑步机上拼命和体重搏斗！我们的目标是星辰大海，可不是就为了这一个前男友活着！
第三绝对不能做的事情就是：不停去刷前男友的微博QQ空间朋友圈。没错，我知道你忍不住，我知道你很想知道他的一举一动，我也知道你比“再逛淘宝就剁手”还要多发誓一万遍不看他微博，可你仍然看见那个图标就忍不住点开，我知道你虽然取关了，但是每天要搜索他名字一万遍，还点开每一个评论来看是不是他的新欢，甚至还会不阴不阳发几个评论。我也这么干过，然后当时我前男友不堪其扰，直接就停止更新微博了。感谢他！在他三个礼拜没有更新之后，我就忘了他的微博账号名字了。
为什么不要这么干呢？因为你会陷入这种情绪出不来。你会像人民小侦探一样，关注着他的蛛丝马迹，而完全忘记，你也有自己的人生要过。你发现他po一张食物图，都会心想：操，吃这么好的东西，离了老娘还过得很滋润嘛。他po一张自拍，你也会想：妈的，老娘送你的项链呢？刚分手三天，就全部拿掉了，怎么滴，怕小婊子不高兴啊。万一你真的发现他有新欢，就会更气：要不要脸啊，看来你可一点不难过啊，这么快就找下家了，不会是我们还在一起就劈腿了吧。于是你又马不停蹄甚至熬夜不睡，把新欢的微博从头到尾细翻找出线索。还没发现这种危害吗？分手了，你的喜怒哀乐还被他掌握。
所以，你如果管不住自己，就一定要把微博卸载，把朋友圈卸载，把QQ卸载这种强制性手段。
第四件绝对不能做的事情就是：立刻开始一段新恋情。很多失恋秘籍都是说，忘记一段就恋情最好的方法开始一段新恋情。我个人觉得这个方法很糟糕。这个时候的你完全没有心情，或者没有精力去好好对待一个新人。你会不停抱怨旧人，你会不停对比新人。就算他真的有很多优点，你也视而不见。打个比方，我去年在欧洲丢了一件外套，我越想越觉得这件衣服好。保暖，好穿，有设计感，越想越喜欢这件衣服，而且觉得绝版了，买不到了。买了两件类似的，怎么看怎么不顺眼，觉得简直就是山寨了我丢的那件的设计。但其实后来买的两件都是正版衣服，根本就是我心理问题。
好的，就算那个新人一直很爱你，你无论如何作，如何对比，如何抱怨，他还一直包容你。每一个哭天抢地，每一次要死要活他都在。时间过了，你就会不想见到这个人，因为他看见了最不堪的自己。每次看见他，你都会想起自己最糟糕的状态，他又没有错，你就会越来越觉得这段感情过于沉重。谁不想在最好的时候遇见对方呢？
还有一种情况是你为了气前男友，你为了报复前男友。故意和一个你根本不喜欢，甚至没有过多考量的男人在一起了。好让前男友知道：老娘可比你有市场，就你有新欢，老娘也有市场。这是最愚蠢躲不过的事情。首先人家前男友可能根本不在乎你有没有新男友，就算他真的被气到了又怎么样呢，你并不会得到任何好处，因为你也不爱新男友。况且，因为你匆忙找的这个人，他还有数不清的后患，比如家暴比如赌博，和这种男人纠缠在一起，输的是你自己啊。
对前男友最好的报复，是你越来越好。这可能需要一些时间，不是分手马上就能做到。我个人是完全没有兴趣报复前男友的，又不能涨工资也不能瘦五斤，我什么要做这种吃力不讨好的事情？
第五件绝对不要做的事情，就是试图挽回。没有错，任何一个被分手的女孩，尤其是借口是：是我的错，不是你。你值得更好的人。我们性格不合。都会很想说，我有什么问题，可以改啊。我们相处的这么好，怎么一下子就到了分手这一步？
相信我，直男都很爱做好人，不到事情出现了不可控的时候，他们不会轻易说分手。所以当直男跟你开口的时候，都是他无路可走了。比如小三逼宫，比如他一直暗恋的女神突然答应了他，比如他妈妈说再不分手就断绝关系，比如他老婆发现了他在外面乱搞等等。所以挽留是毫无用处的。只会让你除了失恋以外还是去自尊。
不要问老师怎么知道这个的，我可是为了不分手，什么挽回信，直飞去他的城市挽留，骗他上床试图挽回，甚至连下跪都做过的人，谁年轻时还没几次这种撕心裂肺啊。但现在想起来除了丢脸什么感觉都没了。
《飘》里面，最后白瑞德对思嘉说的话，让我铭记在心：就算没有爱了，让我们留下一点尊严吧。
话讲回来，身为一个老师，不希望你们当中任何一个人失恋，可是失恋又像大姨妈一样，几乎是每个人都避免不了的事情。当我们失恋的时候，以上的五件事绝对不要做，那么能干吗呢？
当然就是好好的打扮自己投入新生活，大家要知道上帝总是公平的，他关了一扇门就会给你开一扇窗，情场失意的人，职场总会得意。所以暂时忘掉一下失恋的苦恼，来看一下，你在职场能够做到多高吧。
能做到这几条的情侣，后都在一起了
怎样做才能跟TA感情甜蜜？
都说：“相爱容易，相处太难”
男女本身就在思维模式上有很大的差异，再加上两个人不同的行为习惯，就造成了很多情侣在某些时刻因为一些日常小事而争执。
我们后台就收到过这样的留言：男生在疫情期间打游戏时间太长，女生觉得这“伤眼睛”对颈椎也不好，就让对方别打了。这个时候男生来一句：“你看一天电视剧就行，我打游戏就不行？”
这怎么可能不吵架！
所以说，最难的就是不同的两个人要“磨合”着找出一种“最舒适”的相处状态。
可日常生活中，我们也总能看到很多“拉着手去购物”，“因为等到女朋友就高兴地抱着她转圈圈”的甜蜜情侣啊，那他们都是做了什么才能让感情变得这么好的呢？
我们当然知道你们特别想知道，不要着急~
我们已经派出小编去发布问卷了，我们收集了100对甜蜜情侣的答案，来告诉你，那些相处的特别甜蜜的情侣究竟都做对了什么？
赶快来看看吧：
1
@要糖的小咩女28岁
我觉得是彼此尊重。
感情是两个人平等的交往，没有理所应当。所以我做了晚饭，他会感激；他送我礼物，我也会记在心上。我们之间有来有往，互相感恩，才能一起走了这么久。
当然这些只是小事，遇到大事的时候我们也都互相尊重彼此的想法，意见不同的时候我们会坐下来好好聊一聊，而不是直接按照自己的想法去做决定，在每一个重要节点，我们都能统一共识，共同面对，这让我觉得很有安全感，并且相信我们还会共同度过很多难关。
2
@吾长生女 30岁
之前我高中同学结婚，他们两个人从高中、大学、再到工作，谈了整整9年，终于彻底在一起了，这真的很让人相信爱情。
我特别记得新郎的致辞，他说：
我在外面工作，平时忙的时候偶尔只给她发两条消息，不用担心她会因为觉得被忽视而和我闹别扭。我和老朋友一起出去喝酒，她也不会像别人的女朋友那样电话轰炸，疯狂催我回家。我喜欢玩游戏，在和兄弟开黑的时候，她也不会无理取闹说我不搭理她。
有她在，我完全没有后顾之忧，她就是我的朋友，我的亲人，我的战友，我无法想象人生中没有她的样子....
两个人在一起，最重要的就是舒服。你有你的世界，我有我的生活，最重要的是我们都很开心，而且玩完之后，我们还能聊到一块。
我想这就是他们长跑九年，修成正果的原因吧。
3
@琳琳妈咪 女33岁
我觉得就是要有精力去折腾吧，即使工作再忙，也会抽时间陪着对方玩；即使孩子再闹腾，也要偶尔过个二人世界；即使生活压力再大，也会搞点仪式感的东西让彼此更亲近。
我先生是个特别安静的人，我就比较喜欢热闹，喜欢过各种节日。在一起生活久了，他也有了过节的习惯，去年植树节的时候，他带我亲手种了一棵树，不知道大家能不能理解，反正我很享受这种乐趣，是最特别的浪漫。
感情最怕的就是懒，懒得经营、懒得想办法让对方开心，这样迟早会乏味的。
4
@切萨维杰男32岁
我觉得两个人要想长久相处下去就要做到：互相敬佩
就比如说我和我老婆，我刚认识她的时候她还只是个大专学历的小公司文员，我当时只觉得她年轻漂亮可以谈恋爱。
后来她一边上班一边用功考上了研究生，那股倔劲和狠劲实在是太让人着迷了，跟我之前遇到的女生都不一样。
我很佩服像她这种独立自强的女生，发现她这样后我就更认真对待她了，你们看，她现在是我老婆了。
所以说，两个人如果想一直相处下去，一定得让对方佩服你，这样他才会认真对待你。
5
@ 欧朵儿女30岁
我越来越坚信幸福是可以传染的。
就比如我在他面前总是笑的很大声也很甜，他就会特别开心，觉得跟我在一起特别快乐，我们的小日子过的也就甜了，很多事情要往开心的方面想，要积极乐观，没有哪个人愿意和愁眉苦脸的人相处。
感情嘛，总要有一个人先甜起来。
你对待感情的态度是什么样的，就会拥有什么样的婚姻，我是这样想的：“两个人在一起就是为了开心，只要遇事多往好处想，很多小事也不值得去计较，这样两个人就都能快乐了。”
我老公已经被我传染的乐观了很多，因为两个人如果都快乐的话，加在一起我们就能享受两份快乐了，怎么可能不幸福呢？
6
@沃夫男 32岁
我觉得是有相似的经历和爱好。
我是个摄影发烧友，镜头一大堆，天南海北各处浪。我之前的很多交往对象都是因为受不了这个跟我掰了。我跟我现在的女朋友交往快三年了，我都不敢相信我居然能跟人谈这么久。
她是记者，也是天南海北各处飞，见过的人也很多，特别有见识，我们能从相机牌子聊到哪个小馆子更好吃，总之就是啥都能聊，跟她在一起特别嗨。
我觉得这都是因为我们有着相同的经历和爱好，不然早就因为玩不到一起闹掰了。
我们可以看出，那些感情长久甜蜜的伴侣们，有着许许多多能够经营好关系的砝码：彼此尊重，善于发现对方的闪光点，保持乐观并感染对方，彼此有自己的独立空间，保持自己的成长性....
双方持有的砝码越多，这段感情的分量越“重”，双方就越不舍得放弃它，而会更慎重的经营。但如果一方持有的砝码过多，双方的感情就会失衡。
所以，感情中双方要随时关注两人的“爱情动态”变化并选择更为平衡的相处方式，你们的感情才能长久甜蜜。
那么，怎么调整你们之间的相处方式才能让男人爱你一辈子，让他包容你，呵护你，保护你呢？添加我的助理微信，获取5招“让男人珍视一生的甜蜜升温法则”，让男人重视你们的感情，一辈子都离不开你。
女人，只有这样你才能做自己生活的主角
学会自己支配时间，你的生活中自己才是第一主角
试着过出属于你自己的完美生活吧，坚持做自己，你才是生活的第一主角，这样才能更好的享受属于自己的精彩人生，而且，这样你们的关系也会因此发生微妙关系哦~
理直气壮地说话，坚持己见!
诚然，宽容是一种美德，但久而久之，老好人的角色总由你来扮演，你们之间的这种关系就会逐渐形成固定模式，他认为你对他的宽容和原谅全部都是义务，你用心良苦的付出在他眼里不值一提，从而不懂珍惜你。
从现在起，学会理直气壮地坚持自己的意见，就像你善意地替他考虑一样;如果他爱你，也应该懂得为你考虑，付出并不是你一个人的事情，尝试让他也学会这一点。把心中想说的话勇敢说出来之后，你就会发现，过去所受的委屈全部一扫而空，世界也变得愈发晴朗!
永远不要失去朋友，他们是你的同盟战友噢
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女为悦己者容，打扮漂亮只为给自己欣赏
女为悦己者容，从里到外打扮地漂漂亮亮不仅别人看着欢喜，自己也会心情愉悦。懂得修饰自己的女人才是真正会享受生活的女人，拥有的一切独特先天优势和条件来让自己身心愉悦，以一个完美造型出现在众人面前，自信满满而且光彩照人，何乐而不为呢?
可以不够美丽，但必须独具特色
放眼望去，这个世界往往都是那些不太美丽又绝对独具特色的女子最终磨练成魅力女人。
退可下得厨房，进可入得厅堂
要孝敬父母，学会照顾亲人，当然也要懂得爱惜自己，尽量做一个懂营养、有修养、会保养能够跟得上时代的女性!
记住这么一段话：
昨天，删去。
今天，留给回忆。
明天，争取。
对的，坚持。
错的，放弃。
你再优秀也会有人对你不屑一顾，
你再不堪也会有人把你视若生命。
其实别人怎样对你都不是最重要，最重要的是自己如何做自己！
送给今生不能做夫妻的人，这是我见过为数不多的好文章！
送给今生不能做夫妻的人，这是我见过为数不多的好文章！
做不成夫妻，做个特别的愛人！
两个可能彼此相爱、喜欢的人，彼此不能成为名義上的男女朋友， 只能做个特别的朋友……
也许是为顾及家人意见，不能归位。
也许是为了自己的前程，不能承诺。
也许是相遇太晚，彼此身边已经有了另一个人。
不过即使没在一起，彼此仍能找到塌实的感觉，仍然保持不隶属任何一种感情关系。
但是彼此心底清楚，对这个人，你比朋友和家人还多了一份关心。
因为有了彼此，心里总是被幸福塞的满满的……
即使不能名正言顺的牵着手逛街，但还是可以做，无所不谈的朋友。
彼此有喜欢的人，口头上说不吃醋，心里却会觉得疼……
对方遇到困难时，会尽全力伸出援助之手，不会计较谁欠了谁。
对方生病了，会缴尽脑汁找药方，恨不得变成护士，陪伴在身旁……
每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。
一开始可能不甘心只做朋友，但久了，突然发现这样最好。
宁愿这样关心对方的心情，总好过彼此生活在一起受伤害……
很多的感情，都败在了现实的面前……
友情可以演变成为爱情，爱情最终进化成为亲情，彼此就将友情直接进步到亲情……
人生不过短短几十年……
能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手， 能在一起的时候，请别轻易分开， 能成为红颜知己，请别刻意离开!
写在后面：
不要因为在经济上依赖对方而勉强自己与另一半继续在一起。如果你肯定自己与出轨的另一半在一起不会快乐，多少的金钱也不值得让你继续保持这段“有毒”的关系。
如何才能做一个邪魅狂狷的姑娘
如何才能做一个邪魅狂狷的姑娘
我想很多人被一句话戳过：“我文身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。”这一度是热门QQ签名啊，配上艾薇儿的照片，竖个中指、抽根烟什么的，简直不能更酷炫。且不说这句话艾薇儿压根儿就没说过，跟朋友圏流传甚广的哈佛校训一样，完全是意淫两个字的产物，就算真的说过，也不合逻辑，文身、抽烟、喝酒、说脏话就是好姑娘，不文身、不抽烟、不喝酒、不说脏话就是假的好姑娘一-这是在给烟酒、文身做广告吗？
其实我大概懂为什么这句话流传甚广——帅啊！风一吹，眼睛一闭，烟头明晃晃，文身半隐半现，那个漂亮的姑娘眼光一扫，便有无数青年男子拜倒在石榴裙下，吼着：“不管怎么样我都爱你！”然后姑娘默默地说了一句话：“滚！”
很多妹子迷恋那样的一种状态，就是自己为所欲为，懒所欲懒，馋所欲馋，but,因为自己年轻貌美，就算自己对全世界竖中指，全世界还是笑容以对，温柔以待。当然，N多年后当她意识到这根本不可能的时候，一切都已经太晚了。
我一直羨慕帅气的姑娘，然而“帅气”两个字，绝不仅仅是抽烟文身、为所欲为可以诠释的。
帅是什么？是可以决定自身的自由，是自己的态度可以影响到别人的能力。就像那篇《了不起的周公子》，这个弱小的周公子（周迅）看起来是那么帅，为什么？因为她想爱谁就爱谁，想过怎样的人生，就能过怎样的人生。而别人，无力干预，无力左右，只能或羡慕，或嫉妒，或恨……
我必须承认，这种状态太让人羨慕了。可不就是“艾薇儿”那句名言说的吗？表达了一个含义：不管我怎样，反正你都得爱我！
可你是否想过周公子在默默无名时，在夜场唱歌，在片场跑龙套，在爱情里屡受伤害自己疗伤，事业上跌跌撞撞，甚至在央视版《射雕英雄传》里扮演黄蓉后遭遇滑铁卢，她，怎么一次次地打碎牙和血吞？也许深夜里的她抽烟、喝酒、骂骂咧咧，然而这不妨碍她冷静执着、不断地进化蜕变，成为今天的周公子，才有《李米的猜想》里的李米，《画皮》里的小唯，《风声》里的顾晓曼……
罗马不是一天建成的，公子也不是一眨眼就如此英气逼人的。
《仙履奇缘》里那句“我只看到了开头，却没有猜到结局”感动了一堆人，然而反过来，便能摧残一堆人，因为，你只看到了结局，却不愿意接受开头。
你接受周公子代言香奈儿、住着豪宅、演着女主角，你羡慕她、模仿她，却不愿意接受路途坎坷。
你羡慕汤唯是国民女神，一举一动都刺激着粉丝们顶礼膜拜，然而你却不愿意花三年才考上中戏，去跑上N年龙套……
你幸灾乐祸章子怡被泼墨了，邓文迪被抛弃了，然而你看到了她们爬起来的姿势，或优雅或狼狈，或轻松或沉重，虽迥然不同，然而都带着英气、帅气——无论这个世界如何以恶意待我，我依然坚持做我自己，你们爱谁谁吧。
那些畏畏缩缩的人依旧活在畏畏缩缩中，而酷炫的姑娘只要不死，总有一天还是会满血复活，亮瞎你的双眼。
太多人去模仿她们的穿着、发型、举止甚至笑容的弧度，然而这都不重要，也不代表你模仿得惟妙惟肖你就可以邪魅狂狷。而唯独在自己的路上且跌且爬，从一个弱不禁风能被一个人渣伤害，能被一次“大姨妈”打败，能被一个办公室贱人气哭的姑娘，成长为一个冷静理智，有能力、有财力决定自己的生活，定义自己的态度，培养自己的品位的女王，进而，那些小小的气场凝聚成巨大的能量场，开始干扰到别人，或让他们爱你，或让他们不爽你却无能为力地赞叹你的时候，即便你笑起来时很讨人厌，你也已经是最帅的你自己了。
