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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我向爱的人隐瞒了这3个秘密。，欢迎阅读与收藏。

微博有个热门话题，内容是 你有哪些不敢让父母知道的事 ，参与话题讨论的网友超过了五万。

看评论的时候我才发现，原来长大以后的小孩子都一个样：在最爱我们的父母面前，反而会藏起脆弱和孤独，表现得强大且快乐。

二三十岁的我们，没有实现小时候的梦想，没有能力让自己过得体面一点，也没有让父母过上更好的生活，我们唯一能做的只是假装过得还不错，好让他们少点担心、少点惦念。

看到有个网友说： 每次爸妈问我还有没有钱，我都会说有啊，当然有啊，其实早就已经山穷水尽了。

懂事后最大的梦想，就是好好学习，以后挣很多钱，让爸妈过上更好的生活。

可是当我们真的长大以后，不仅没有让父母过上更好的生活，甚至连自己的生活都过得紧紧张张。我们早出晚归，在不同的城市里奔波，为了生计不得不拼命工作、彻夜加班，尽管如此，理想还是和现实离得很远很远。

我们挣到的钱并不多，要分一半交房租，要留一点用来吃饭，有时候生病都不敢去医院，生怕一场病下来就会花掉整整一个月的工资。

其实我们过得并不宽裕，看一场电影会心疼，叫一次外卖会犹豫，那些逢年过节回家面对父母的大方和阔气，用的是整整一年才省下来的积蓄。

我们都一样，藏起早高峰挤地铁的心酸，藏起深夜加班的疲惫，只想把最好的东西都给爸妈，就像小时候爸妈倾其所有给我们一样。

评论里有一条说： 我真的很希望爸妈明白我很没用这件事，父母的期望真的是世界上最重的东西。

其实我就是这样的。在我爸妈眼里，我一直是个积极乐观的好孩子，我告诉他们我工作很顺利、领导很赏识我、我在职场上不断有新的进步。

可我从来没跟他们说过，我真的不喜欢我的工作，我讨厌复杂的人际关系；我没提过我能力很有限，几次领导安排的任务都没能完成，我压力大到常常失眠。

有时候真的想就这样算了，别逞强了，回家大哭一场，告诉父母其实我没那么好，但我知道我不能。

我哭完了还能红着眼睛入睡，可父母知道了会心疼得彻夜难眠；我能扛过去的委屈和难过，是父母很久也不能解开的心结；我能勉强应付的难题，是父母干着急也无能为力的焦虑。

有些话注定不能说，因为我很爱他们，背着那份爱，我会更努力、更强大。

在评论里看到有个不想结婚的女孩子，她和家人坦白了自己的想法，她爸爸并没有想象中那么偏激，只是很担心她，担心将来爸爸妈妈不在了，没有人能够在身边陪她。可是最后女孩儿的爸爸还是告诉她： 只要你能过得快乐，做父母的就会觉得开心。

我们这代人，明明已经到了接近三十岁的年纪，可不仅不憧憬婚姻，提到结婚反而避之不及。

可能我们都发现了，互相喜欢是一件很难实现的事情，甚至连遇见心动的人都很难。年龄不再是婚姻的标志，习惯孤独、把孤独当作是独立和自由，反而成了我们的常态。

我们不敢对父母坦白，其实是不想让父母心疼，不想让父母知道，我们早就习惯了一个人的生活。

身为儿女，我们这一生都背负着父母的爱，那份爱沉甸甸的，饱含着骄傲和期待，带给我们压力也给予我们温暖。

那份爱里最多的成分是挂念，是无论你好与坏都愿意站在你身后拥抱你，是你只要说一声 不 就永远愿意替你负重前行。

身为父母，他们曾经是我们的盔甲，后来就变成了我们的软肋。我们拼命努力，不轻易在他们面前崩溃，就只是为了好好保护他们，不让他们再因为我们担心和难过。我们面对父母所拥有的坚强，是他们的爱给予的，因此无坚不摧。

延伸阅读

我该选择我爱的人，还是爱我的人？

壹

等不到男神，要不要选择备胎？

车老师你好：

我今年28岁，是平面设计师，月入6000-9000。

男朋友是加拿大海归，目前做生意，离异有一个女儿。

我和男朋友相亲认识，了解后觉得适合，便试着交往。

期间约会都是对方买单，送过手机，吃饭时会比较贴心，主动剥壳夹菜。

只是约会过后，他对我并没其他关心的举动，不会去了解我的事情。

我问原因，他说自己因为前一段婚姻的影响，对恋爱提不起兴趣，让我给他一个月时间调整心态。

这时候，一直对我很有好感的一个男生开始猛烈的追我。

他一直在我心情不好的时候陪伴在我身边，想做什么、想去哪里他都乐意奉陪，也送过我许多礼物。

但是我觉得贵重都拒绝了，对他没有产生男女感情，就是觉得有人一直这么爱我也是幸福的事情。

特别纠结，我要怎么选择？

答：

谢谢你的信任，要选择和谁在一起，是你自己要认真考虑的。

我可以提供给你更为专业的分析和更广阔的视野，但是最终还是得你自己来做决定。

你的问题表明看来，是选择成为被爱的人，还是选择去爱别人。

但是从根本来说，是你自己对未来的感情生活或者婚姻生活的需求选择。

其需要考虑因素就不是爱与被爱这么浅显和简单了，无论如何，都得从你的内心出发。

你需要问你自己，对未来的生活，你到底有一个什么样的憧憬。

有个方法可以试试，看起来很傻，但有效，Learn it the hard way。

找2张很大的白纸和一支笔，找一个安静的地方，写下你期望中的婚姻，和你在婚姻里绝不能忍受的事情。

等你写完了，相信你更了解自己的需求。

贰

女朋友总是作，但我很爱她，我们要怎么办？

我和女朋友在大学认识，在一起快一年。

她对她的朋友都很温柔，但同时她也很爱生我的气，她会吃醋我认识很久，关系很好的异性朋友。

有一次她说，她觉得爱情是生命中最重要最美好的事，而我认为除了恋爱还有父母学习和朋友。

她听到我这么说很伤心，一遍又一遍问我，她是不是我最重要的人？

她看到别人情侣在一起时也会伤心我不陪她，感觉很委屈。

按她的话来说，她感觉我不够在乎她，不然怎么在她哭的时候，我表现得那么冷漠。

这是我们一直存在的问题，有时候因为一件小事就会闹矛盾，一闹矛盾她就爱哭。

我也不知道说什么索性就不说话，有时候觉得是真的说不出来话，她就觉得我不在乎她了。

答：

你是你女朋友的初恋，她对感情抱有很美好的幻想，她觉得这是她生命中最重要的事情也能理解。

而你身为男人，你觉得除了男女感情以外还有家人，朋友。这些对你来说一样很重要。

你女朋友总是哭，觉得你不够爱她，她其实就是想确定的，她是安全的，你是爱她的并且不会离开她。

当你们闹矛盾后，你越是不说话她就越担心和焦虑，越害怕你是不爱她的，她就越想证明。

她越想证明，就越会在小事上找麻烦。

我希望你能在意她的小情绪，去安慰她，你觉得她无理取闹去逃避，那你们之间的感情就很容易恶性循环。

我并不是说你一定要事事先道歉再哄他，而是学会沟通，你要向她表达。

在情感层面，我是爱你的，在意你的，事实层面我确实有些事情我做不到。

你可以这么说：我很爱你，很想陪你，只是我还有很多事情，不能时时陪你。

你哭，甚至跟我吵架，我自己也挺难过的，一方面让自己心爱的人伤心了觉得自己做的不好很无能。

另一方面因为自己爱的人不理解自己真的有点难过。

我希望我们以后能够好好的沟通，不要吵架。相互理解，相互体谅。能幸福开心的在一起，你觉得好不好呢？

提升沟通能力，学会说话的艺术，这是想要获得幸福的爱情的必修课。

叁

爱与不爱的区别在哪里?

感觉就是感情的事情最不容易放下了!把在乎的人或者事去做到不要在乎，有点难度!

不知道怎么才能轻松放下感情的事情?

答：

爱与不爱的区别，本身就是我们每个人来此生要自己学习和修炼的课题，答案要每个人自己去体会和找寻。

所谓的放下，不是说，你一点都不在意，你一点都不想。

如果一个人可以做到那样，要不就是没有深爱深痛要不就是无情无义。

所以，真正的放下，是看你用什么样的方式去在意和回想。

当一个我们深爱过的人，离开我们，我们当然不可能完全遗忘一切。

如果你想到这个人的时候，你还会痛，甚至会恨这就说明你没有放下。

但如果你偶尔经过曾经两个人常常去的咖啡厅。你一下子想起了Ta。

你心里不再有酸楚，你微笑着祝福TA，谢谢TA曾经带给你的一切。

包括那些温暖你的美好和那些成长你的伤痛。那说明你已经放下了。

要做到这点，很简单，把这个难以放下的人或者事，找到带给你的意义和价值，而不是伤痛和心碎。

•END•

一个女人深藏的秘密：出轨3年偷了10个情人

今天给大家讲讲我的闺蜜晓静（化名）出轨3年的故事。

晓静本科毕业，在国企工作稳定安乐，她的婚姻也是如此。用周围人的评价：普通的随处可见的婚姻状态。按晓静自己的话来说，平淡如水，无聊至极。

这看似平淡的生活背后，谁也不知道，晓静在结婚一年后，就走上了出轨的道路。

晓静和老公恋爱3年，奉子成婚。结婚一年后，孩子出生，老公工作渐忙，两人的婚姻早已不再如从前般充满激情。

虽然周围人都说婚姻本就是柴米油盐的琐事，而那珍贵的幸福就蕴藏在平淡之中。

晓静仍然为双方距离的变远感到不安，加上生了孩子，认为自己女性的魅力不再，害怕老公不再像从前那样爱她，也不敢求证。

这种枯如死水的生活，让晓静觉得自己在慢慢消耗磨光，她感觉不到自己在真实地活着。

日子波澜不惊的过着，某一次意外彻底打破了平静。

晓静所在的国企来了位年轻的新同事A。在A无微不至的关心下，晓静再一次找回了自己女性的魅力，还重新体验到了对生活对世界的激情，满血复活。

从那以后，晓静就开始了长达3年的出轨，至少有过10个以上的情人。

直到被老公发现出轨，她觉得自己的整个世界都坍塌了。

回头看看自己出轨的3年，晓静希望我能替她讲讲她的故事和反思，希望那些可能会跌倒的，或即将走入深渊，自己亲手摧毁自己生活的人，能有一些收获。

在出轨被发现之前，晓静也时常在自责与担心中苦苦挣扎。

毕竟现在社会对女人出轨并不宽容，无论谁出轨，被社会指指点点的永远都是女性。

就像姚笛，借着《裸婚时代》火起来，当新闻爆出她是第三者，犹如过街老鼠般人人喊打，再也抬不起头。更不用说，自己还是一个普通女人。

可为什么出轨让晓静忍受这么大的压力这么深的自责，却无论如何也戒不了呢？

我要证明“我是重要的”

对于晓静而言，出轨的对象是谁，他们之间会碰撞出多少火花，都不重要。

重要的是，那个人爱她，认可她的价值，这让她认为自己很重要。

很多人处于晓静这样平淡的婚姻中，并不会觉得自己不重要或者不被爱。

而晓静有这种糟糕的想法，源于童年时父母对她情感的忽视和否定。这让她形成了一种低自尊，身上总是缺乏安全感。

当婚姻走入日常琐碎、柴米油盐，这也意味着夫妻双方不再像热恋时那般甜蜜，变得越来越平淡乏味。

而缺乏安全感的晓静在婚后一年，慢慢感受不到激情和甜蜜，心里越来越失落。

越是缺乏安全感，越是想要紧抓着另一个人。越是患得患失，越是渴盼得到外界的关注和温暖。

低自尊者往往都是，对自己缺乏把握和自信，自认为不能获得别人的关注与爱。

只要别人给她一丁点儿温暖，她都会感动得无以复加，就像飞蛾扑火般陷入进去。

对自身现状不满，渴望变化

情感治疗师EstherPerel总结了自己的职业生涯：讽刺的是，全世界的出轨者，有时出轨只是为了一个原因——出轨时才感到自己真正活着。

也就是说，出轨其实也是一种方式，逃离旧的自己，发现新的自己。

在晓静日常的生活中，她是温柔的妈妈，是善解人意的妻子，是国企中有能力的员工。

被贴上各种各样的社会角色标签，却唯独不是她自己。

长期处于无聊平淡的生活，想要改变却又无力改变。生活一眼望到头，内心里还跳跃着不甘。

难道要一直这样，生活到死却毫无波澜吗？难道要一直，活着却像死了一样吗？

可是晓静也知道，自己无法承受离婚，以及离婚之后的后果。

人是贪婪的，既希望有稳定的生活，又渴望着刺激与变化。

当内心蠢蠢欲动，正好遇见一个合适的人，那些没有被满足的渴望，终于在某一刻爆发。

出轨以后，晓静因为内疚，反而更愿意维持自己的婚姻。

老公、晓静、情人形成了一种奇妙的平衡。

然而，这种短暂的平衡，像魔爪一样钳住她，让她无法逃离出轨的深渊，甚至还亲手将婚姻一步步推上了绝路。

婚姻本就是一种秩序，一种承诺，一种稳定。

可以说，婚姻的幸福是蕴藏在生活点滴的琐事中，而出轨却彻彻底底地破坏了婚姻的秩序。

不愿对自己负责任

晓静坦言不是不懂得自己反复出轨的原因，可是懂得却仍旧无力改变。

为什么？

归根到底，其实是不愿意对自己负责。

不愿意担负关注自己的责任，所以寻求情人关注自己；

不愿意承担照顾自己、爱自己的责任，所以寻求别人的宠爱；

不愿意长大，将现在的不幸生活都归咎于原生家庭，让父母承担责任；

不愿意忍耐一成不变，也不愿意跳出舒适圈挑战自己，所以就不断地出轨。

可是，晓静的这些匮乏，逃避的责任，任何人都无法帮她承担，任何人都无法真正满足她。

如果她不能正视自己的问题，终将累积成为她人生路上的断崖。

婚姻这间屋子，就这样被她亲手拆去了屋顶。往后，每一次小小的风雨对屋檐之下的一家人都是一场巨大的灾难。

晓静直到被老公发现出轨，痛苦万般后才开始寻求改变。

所以，她希望我转告大家：

人其实可以预防很多痛苦，提前改变的。既然你终将负起自己的责任，为何一定要这些本可以预防的事情，蔓延成为整个家庭的暴风雨。

对于有出轨想法的你，或者已经出轨的你，我想分享一些建议：

诚实地面对自己的想法，想想出轨究竟满足了你的哪些需要和幻想。

对于幻想，多和身边的人聊聊，去正视现实，并多方位地看待婚姻。

对于需要，学会延迟满足。当你感觉自己有出轨的想法时，停下来，去做一些其他的事情，阻止它变成行动。

在平静的时候，去想想出轨背后的原因，自己还有哪些心理需要没有得到满足。

试图去寻找婚姻中新的可能，或用其他的方式满足这些心灵需求。

最后，希望每一个想出轨或已出轨的人，能早点成熟起来，承担起生活的责任。

“你是我第一个真正爱的人。”

“你是我第一个真正爱的人。”

这种话主要是男人对女人说的。

在听到这种话之后，女人的反应会是什么？那就是即便知道是假话，女人也会觉得很开心。就像前面所说的“漂亮”之类的话一样，这句话仍然是没有必要论证真伪的。即便知道是谎言，但如果是自己喜欢的男人这样说，女人还是会为之沉醉的。

对女人来说，有一个致命的问题。

那就是女人一旦陷入爱情，就会丧失判断力，精神也会恍惚。•如果那个男人用温柔的、充满爱意的眼神看着你，女人就更难抵挡了。

她就会这样认为：“这个男人难道不是真的爱我吗？”

但是这里有一件事情女人一定不能忘记，那就是男人是一种可以喜欢上所有女人的动物。如果是自己看上了某个女人，而且正在全力以赴地追求她，说出这种话对男人来说是轻而易举的，尤其是那些长于此道的男人。为什么男人喜欢说这样的话呢？原因非常简单：他们很清楚，女人很喜欢听到这样的话。有过些许恋爱经验，曾让一些女人伤心落泪，并为此而感到沾沾自喜的男人就会用充满爱意的口吻说出这种话。在电视剧《秘密花园》中，金洙元有这样一句台词：“如果一个男人对你说他是一见钟情，那就给他一拳。那只是想和你一起上床、不想浪费时间的另一种表达而已。感谢那些上钩的女人，更感谢那些之后选择离开的女人。”

如果男人这样说：

“我对你一见钟情。”

“你是我第一个真正爱的人。”

那么想必那些男人已经对无数的女人说过这样的话。他们可以说出无数与此类似的话：

“第一次见到你这样漂亮的女人。”

“和女人约会，第一次有这种感觉。”

女人一定要了解这个事实。在男人的众多谎话中，这一类是最常见的。

去爱一个值得爱的人吧。

前段时间罗志祥和周扬青分手的消息闹得满城风雨，两个人长达九年的恋爱关系无疾而终。

九年对一个人来说，已经是自己所拥有的最好的青春时光，在这段最珍贵的年纪里，最不应该做的，就是为了爱让自己变得廉价。

晓雪大学的时候喜欢过一个很帅气的男生，男生篮球打得好，学习成绩也还不错，在学校也算是小有名气。

晓雪是个很主动明确的人，她喜欢这个男生，就每天去看他打球，给他送水，没课的时候就跑去男生的教室蹭课，听说男生喜欢短头发的女孩子，就剪掉了自己及腰的长头发。

没几个月，两个人在一起了。但是在一起之后的晓雪好像变了一个人，每天都围在男生身边，自己的专业课也不去上，成绩下降了很多，社团的活动也从喜欢的游泳变成了从没接触过的篮球，性格也变得有些小心翼翼起来。

两个月后的期末考试，她从可以拿奖学金的成绩降到及格线以下，她才醒悟过来，自己因为所谓的爱情，已经抛弃了之前的自我，活成了对方理想中样子，却不再是自己理想的样子。

布尔沃·利顿说： 闲人把爱情当正事，忙人把爱情当消遣。

年轻时最容易犯的傻，就是为爱付出一切，如果你让爱情带走自己的生活，当你失去爱情时，你也就失去了一切，这样的爱很廉价。

当然，不是所有的为爱改变都是廉价的，因为有些人把爱情当作改变自己的动力，而不是目的，这样的人，会因为对爱情的向往，反而让自己向着更好的方向前进。

《初恋这件小事》里，女主角小水一开始只是一个普通的中学生，而她的暗恋对象阿亮是学校的明星人物，为了能够接近阿亮，小水每天都在改变。

她开始每天学习化妆，开始用功读书，参加鼓乐队，三年以后的小水已经完全变了一个人，再也不是当初那个唯唯诺诺没有自信的小姑娘了。

这部电影之所以会被大家喜欢，不只是因为它告诉我们青春的美好和初恋的纯情，更是因为我们从小水身上看到了，当一个人爱上另一个人时，为了能靠近爱情，自己也会无形中拥有一种向前的动力。恰恰是这种力量，让我们成为了最好的自己。

在漫长的人生路上，爱情应该是最闪耀的那一段旅程，追求爱情的我们，应该是努力向前奔跑的，而不是为了爱情，让本来处在巅峰的我们走向一段下坡路。

只有当你因为喜欢一个人，而把自己不断变得更好时，当我们有一天回过头来看自己经历的这一切，那段关于爱情的过往，才会成为我们可以拿来炫耀的经历，而不是想到只会唉声叹气。

当你爱上一个人，想为他作出改变和牺牲时，先问问自己，自己的改变值不值得，毕竟真正的爱情是不会让你越来越廉价的。

这3种男人，就算你再爱也要远离！

我们都期望在茫茫人海中找到自己的一生所爱，不用奔赴大海，也能春暖花开。

但并非每个人都是如此幸运的，当你庆幸找到了一个彼此喜欢的人时，付出了时间和感情，却发现对方压根不靠谱。

没有把这份感情当回事儿，自己的感情简直喂了狗！

遇到渣男，就好比出门踩了狗屎，别提有多恶心了。

面对这种不靠谱的男人，尽早识别尽早远离，他不配拥有你的爱。

那么该如何识别呢？那些不靠谱的男人，往往都有这样的特征。

1、好吃懒做，缺少目标

一个好吃懒做的人对生活缺少激情，那他对感情也是缺少激情的。

对什么都是一副无所谓的态度，没有改变现状的勇气和决心。

他连自己都管不好还指望他能在感情中做什么贡献？有些人凭着父母给的资产肆意挥霍，张口就是“我家有钱，我不用干活也能养活你”。

这是你父母的钱与你又有何关系？目光短浅，只顾眼前的吃喝玩乐，终有一天是会挥霍光的。

没有自己的目标，终日混日子却还做着白日梦。

理想很远大，行动却微乎甚微，口号喊得比谁都响。

和这种人在一起，你也会慢慢变得懒惰，他带给你的只会是无止境的负面影响。

2、缺少责任心

从不正视自己的错误，当出现问题的时候，永远只会推脱，逃得远远的，以表明与自己无关。

错的是谁都可以，但绝对不可能是我。

遇到事情也不会主动跳出来处理，冷战逃避，“丧偶式”的恋爱方式真的很让人窒息。

在这段感情里，他就是个可有可无的存在，你要的安全感自己给，你的需求他根本不在意，照顾和关心都是不存在的。

还时不时冒出来一句“我就是这样的，你不满意就分手啊”。这种自以为是而又没责任心的人尽早再见吧。

3、喜新厌旧

喜新厌旧是人的劣根性，爱情中一旦缺失了新鲜感就变得厌倦，企图用其他方式来填满。

喜新厌旧的人做什么事都不会长久，他的热情只体现在初期。

女人在感情中往往比较慢热，但越爱越深，一旦认定了就不想离开，男人的花言巧语让你无法抽离，自己却全身而退。

这种举动对于喜新厌旧的人太稀疏平常了，他们也不会意识到自身的错误性，喜新厌旧已经成了他的习惯，对事、对人都一样。

女人偏感性，对方迈出一步你就恨不得填满之后的九十九步。

女人很容易因为感动就走进他的心里，当对方关上心门的时候，发现只有自己遗留在空荡荡的空间内。

不靠谱的男人，请趁早擦亮双眼，别再受不该受的苦。

路遥知马力，日久见人心，细心观察他的行为，一定能判断出这个男人靠不靠谱，是否值得你倾注感情。

我放弃3个孩子，打算净身出户，想要给你这2个忠告

关系中的可怕的内耗正吞噬我们

很久没见的小姐姐因为一场艳遇和我联系了，因为过去并不顺利的一些情感经历，她已经空窗六七年了。

前几日她在土耳其旅游，在空中跟着一个教练高空滑翔，high到极致的时候，跟教练在空中热吻，之后又骑着教练的车一路奔驰去了他家。

之后的事情很顺理成章，她说：

“你知道吗？让我印象最深刻的不是身体的享受，而是，他帮我戴好头盔，认真呵护我的感觉。”

为此，她回国后还把这次的收获记录了下来：

“长久的生活我已经把自己活成了一支队伍，总以为自己已经强大到男人对我没有什么用处，那个瞬间，让我又一次认识了真正的自己……”

她的文字，给了我很大的触动。

不知道你是否发现，不少女性，原本活得骄傲而独立，可进入关系之后就开始发生了很大的变化，有时候变得甚至让人不太认识了。

前不久，《做家务的男人》热播，作为嘉宾的魏大勋父子上来就以“沙发二子”出道，向观众展示如何花式躺沙发，任凭女性忙进忙出。

几乎不用怎么费力，你就可以经常听到女性们对伴侣的评价：

“我感觉好累，比一个人生活累多了。”

“他什么都不管，都以为钱能解决一切！”

“家务和孩子也需要他啊，这个家不是我一个人的。”

细细观察，你或许会发现，其实，这些把自己活得像一支队伍的女性朋友们，并不是强大得不需要他人的帮助的。

相反，她们发出一次次呼喊，只不过是长期得不到回应，渐渐地把自己训练得越来越能干，也不再寻求帮助了，甚至觉得“男人有没有一个样。”

反过来问问男性朋友，他们的反馈大多是：

“她要求实在是太高了，那么细致干什么？”

“我也蛮累的，真的不想听那么多抱怨。”

“我是按照她的要求做的啊，为什么还不满意？”

一个怨，一个逃，往往成为关系里的常态。原本的那些惬意灵动、默契恩爱这些琐碎被分歧消磨得所剩无几。

多少人，在这种关系中内耗中，渐渐放弃了努力和挣扎，甚至是背叛和抛弃了婚姻。

为什么我们会强大到连孤单都没空想起？

中国女性的强大，是有数据支撑的：

美国国家统计局对各国劳动人口的总数和人口参与劳动的比率进行调查，发现中国女性劳动参与率高达70%，位居被调查国家之首，而在美国，只有58%。

社会科学文献出版社发布的《中国女性生活状况报告（20XX）》显示，中国女性在家务活儿中，妻子以65%的压倒性优势，成为主要承担者，丈夫，只有7%。

多少走路带风，在职场上斗志昂扬的女性，下班后进入另一个战场，透支着自己的健康和时间。

在一次咨询中，面对一个妈妈，我只是说出了“请心疼你自己”，她的泪瞬间就掉下来了，那个场景一直让我很难忘。

反观一些单身女性，包括单亲妈妈，状态却常是另一个样子。生活安排得很丰富，爱学习，爱打扮，哪怕有孩子了，也会抽空找乐子。

最重要的是，她们没太多怨气。

我仔细地问过，为什么会有这种反差。她们告诉我的答案是非常一致的：

一个人也可以过得很不错啊，没有关系当中的期待和内耗，有时候你的潜力就会被充分激发出来。

这也许侧面提示我们：在关系中感到累，一部分的确来自生活琐事的消磨，另外一部分原因还在于“期望的落空”。就像有些人所说，“本来想找个人遮风挡雨，最后发现风雨都是他带来的”。

然而，如果把这种罪过都怪到伴侣身上，也是欠公平的。关系所呈现的状态，有时候是一种“合谋”。

简单来说，主要原因在于长久以来，我们习惯了女主内，男主外。男人不做家务，自然也就不懂女性的辛劳。

另外一个很重要的原因是，男人做家务时的笨拙，常被女人嫌弃，很多女人宁愿自己干，也不让对方帮忙，长期孤身奋战，不被看见，就会积攒很多委屈。

明明说好一起组队打怪兽，回头却发现一个在冲锋，一个在自己玩自己的，时不时还挑剔你做得不好。这种场面，想想都知道多绝望。

关系中的相互看见，才是稀缺的资源

时代不一样了，女人越来独立，对关系的期待也随之提高。

好的关系，是彼此看见，彼此成就的。

作为女性来说，可能需要在关系中信任你的伴侣，选择合适的方式去表达需求。

我有个朋友，生了三个孩子，在家做全职太太。

丈夫长期以来的态度，都是“你们都是我养的”、“你不就带一下娃吗？”

要知道，我这位朋友婚前能歌善舞，人又漂亮，也很擅长赚钱，可想而知她的压抑和不满。多次抗争无效之后，她表示，孩子一个不要，她净身出户离婚。

丈夫一下子慌了神，开始带孩子，做家务，并且让她周末出去放松一下。她捡起了很久不碰的舞蹈和唱歌，学着赞美丈夫，两个人的天平渐渐走向了平衡。

当丈夫听不到她的需求，她直接抛开软肋，不恐惧失去，来真的，这才是关系转变的关键点。

同时，她也不忘记赞美丈夫的进步。你越是放手，越是鼓励，对方参与的兴致和乐趣就越大。

另外一方面，女人也要多关注自己的需求，不要放弃那些闪闪发光的梦想。

我常看到，女性成了妻子、母亲之后，忘记了自己。可是，你不说，你身边的人也就不会注意到你也是有需求的。

所以，在照顾别人之前，请不要忘记自己。

前不久，作家刘震云的妻子郭建梅获得了诺贝尔RightLivelihoodAward奖。这个奖奖励的是在环境、生态保护以及人类社会可持续发展方面做出过杰出贡献的人。

郭建梅是中国第一代公益律师，创办了中国第一个妇女法律援助NGO，代理了4000+捍卫女性权利的案件，其中的艰难靠想象都不及真实的十万分之一。

困难重重，郭建梅始终没有放弃过，为那些遭受不公的女性提供帮助。丈夫也特别支持她，鼓励她遵从内心需求，并且主动辞职承担家务和孩子，才有了今天的郭建梅。

而妻子，也一直欣赏丈夫的才华，鼓励支持刘震云坚持写作，不要放弃，最后才有了闪闪发光的他。

读了他们的人生故事，我想到了钱钟书和杨绛，李安和林惠嘉。

他们之间，之所以能够在漫长的岁月里携手共进，各自在各自的领域里勇敢奔驰，很大程度上就在于他们在关系中是相互欣赏，相互看见的。

就算是短暂的因为家庭事务需要分散精力，处于人生低潮，也会鼓励彼此不放弃自己的梦想和天分，成为自己。我想，这才是关系中最难能可贵的部分。

好的爱情，都藏着这3个秘诀！

在一段感情中，想要长久地相处下去，少不了两个人的互相包容和迁就，但这一切都要建立在互相舒适的基础上。

如若一方刻意迁就，一方享受，那这段关系必然不会长久。

莎士比亚也曾说过：“爱情里面要是掺杂了和它本身无关的计算，那就不是真的爱情。”

是的，一份长久幸福的感情，一定是舒适温暖的，两个人彼此是互相扶持成长的，如果在这段感情中，你觉得身心疲惫，那么你所有的付出都将失去了原有的意义。

因为，让你不舒服的关系，从开始就是错的。

1.爱情，从不需要刻意迎合

在感情中，很多人会为了喜欢的人，为难自己，哪怕这个人让我们感觉非常不舒服，即便这样，我们也习惯了忍受，慢慢变成了别人眼中的“老好人”。

就像电视剧《北京女子图鉴》里的女主角陈可，她很喜欢自己的男友，被他的才华深深吸引，为了对方，她对自己做出了不少的改变。

她改变了自己的穿衣风格、音乐风格、装修风格、为男友大把花钱，努力迎合对方，让自己活成对方喜欢的样子，自己都不认识自己了。

可后来，感情失败后，她才明白，好的爱情，从来不需要刻意迎合，他给你的不舒服，即使你再刻意讨好，也不过是死撑。

不舒服的关系，就像是一场对自己的折磨，无论你们怎么磨合，都不合适。

2.好的爱情，根本无需费力

中午休息的时候，和同事小张聊天，大家都知道最近他和女友分手了，但是一直不知道原因，所以中午吃饭的时候，就问了一嘴。

谁知道，这一问就打开了小张的话匣子，他说了很多他们相处中不合适的细节，比如：两个人很容易就会发生冷战。

冷战的原因也特别简单，仅仅只是因为，小张主动结束了聊天话题，女方就认为小张不爱她了。

其实，小张说的这些事儿，没有一件是特别大的事儿，总归都是，谁先给谁打电话，谁去主动找话题等等，但就是因为这些小事儿，让他很累。

他说：“好像一定要去费力地爱她，才能让她感觉到似的。”

一段感情中，一个人如果开始“费力”了，其实也就说明这段感情开始失衡了，作家苏芩曾说过：“真正好的爱情，就是不费力。”

3.合适的爱情，会让你如沐春风

如果，你遇到一份爱情，需要耗费你巨大的精力来取悦，那这份感情一定是错的，因为爱你的人从来舍不得你辛苦。

你总会遇到这么一个人，你根本无需改变，他就恰如其分地适合你，你也不用刻意迁就，他就和你意气相投。

你所有奇怪的主意，他都非常赞同，他所有的离奇的想法，都和你不谋而同。你们在一起，所有的细节都会告诉你，你们就是爱情最适合的样子。

反之，不合适的爱情则会让人浑身不舒服，就算偶尔有些美好的时刻，也会被更坏的体验所打破，你们之间没有互相包容，没有信任，更没有相互融合。

所以，感情中，如果为了别人舒服，而委屈了自己，那不是真正的爱情，最舒服的爱情，是谁也不必讨好谁，你们自然而然就会有最好的话题。

愿你也遇到那个，让你违心、不费力、更无需讨好的那份爱情。