婚姻不幸遭遇第三者插足，如何抚平出轨带来的心理创伤？

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遭遇老公出轨，这种经历会很让人揪心，且久久不能平静。

妻子们会悲情地质问：难道我做错了什么，他为什么要背叛我？为什么要欺骗我？为什么要伤害我？他难道不爱我了吗？我该怎么办？我的孩子该怎么办？这个家该怎么办？

每天似乎有千万种声音，从不同的角落发出巨大的声波，直贯入耳膜，在脑海中不停回旋，令人情绪崩溃，令人愁肠百结。

然而出轨就是出轨，既然已经成为事实，只能坚强地勇敢地去面对，告诉自己：这是一场对婚姻、爱情的考验，别让这个考验把自己打败了！天下没有解不开的难题，只有自己不敢打开的心锁。大胆地走出去，明天会更好！

世事无常，人心更是无常。谁都无法保证一纸婚书，就能让爱情天长地久。天要下雨，娘要嫁人，随他去吧。婚姻是自己的，生活也是自己的，不能因为婚姻中的挫折，影响着未来生活的美好，那才是真正的得不偿失。

现实中的挑战本就跌宕起伏，一波接着一波。婚姻中本就有很多需要面对的困难。唯一要做的，就是在这个共同的空间里学会如何相处，如何去爱罢了！

有人说，婚姻是真正考验爱情的最好见证！婚姻将梦幻般的爱情拉回现实，面对柴米油盐酱醋茶，面对水电煤气、吃喝拉撒等现实问题，浓浓爱意早已化为淡如止水。

走在婚姻平淡如水的路上，女人，不论是家庭和睦还是夫妻离心，都一定要懂得爱护自己，保护自己，善待自己，要明白一个很浅白的道理，如果连自己都爱护不了、保护不了，又怎么有能力爱护和保护自己的孩子，爱护和保护这个家庭。如果完全地把幸福交托在对方身上，除非他的人品特别地好，否则最终后悔的只是女人自己。

无论在任何的环境中，一定要学会把自己当作独立的、家庭的另一半天空来看待，女人独立、坚强、自信，这是新的时代，男女平权社会的必有心态。如果女人还是沉浸在依附着男人才会获得快乐，那么失去时的痛苦也会如影随形。女人不仅要有独立的经济，还要有独立的思想和精神，这样才能做到对方不陪你不会不开心，对方拿钱养家不会害怕失去经济支撑，对方时刻都会感到一旦出轨，就会彻底失去你，这样对方才会真正地珍惜你，这样的婚姻也才会长久。

婚姻是夫妻两个人之间的相处，相处期间各类事件都会发生。对于出轨来说，根本的问题在于对方是不是变了心，变心的程度需要冷静理智的做出分析和判断，如果爱都没有了，还留着这段有名无实的婚姻做什么。如果还有爱，还想挽救婚姻，那就只能自我委屈，学会原谅和包容。

婚姻是两个人情感的磨合过程。对方犯了错，愿意不愿意原谅和包容，最根本的还在于自己的意愿，外边的人再怎么评论，都是次要的，关键在于你们两个人内心真实的想法和抉择，倘若有幸破镜重圆，就当是老天给你们的婚姻设置的一次残忍考验，婚姻能否幸福，只有你们才能切实地体会到。

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婚姻中的第三者

“大姑姐让我老公和我离婚！”

一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：

我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；

我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；

你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；

再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！

隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！

早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。

好吧，不用再说了。

这些，有个统一的名字：

婚姻中的第三者。

婚姻中的第三者，有一些共同的特征：

1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。

2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。

3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。

4、他们大多婚姻不幸。

5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。

中国为什么有这么多婚姻中的第三者？

1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。

上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。

妻子，始终是外人。

老婆能换，妈不能换。

兄弟如手足，女人如衣服。

在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。

很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。

将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。

结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。

甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。

2、中国人缺乏界限感。

感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？

3、中国人的爱，需要听话作为回报。

中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！

因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。

女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。

如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！

4、中国人大多婚姻不幸福。

中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。

另一方面，不幸是会遗传的。

你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。

男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。

女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。

5、中国人活的没有自我。

试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？

你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。

她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。

那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。

你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！

如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。

婚姻中遇到第三者怎么办？

1、不要主动与第三者发生冲突。

这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。

你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。

2、如果对方当面挑衅，绝不客气。

怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。

你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。

最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。

3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。

这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。

4、改变不了别人就改变自己。

小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。

到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。

那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；

与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；

与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；

与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？

张爱玲说

生命是一袭华丽的袍

上面爬满了虱子

生活中

并不是所有的问题都可以被解决

也并不是所有的虱子都可以被消灭

大多数时候

我们不过是在与虱共舞

不要太在意那些虱子

只管自己疯

只管自己high

生命很短

一溜烟儿就过去了

你又何必还去计较一只虱子呢？

插足我们婚姻的第三者，我没忍住‘撕’了她

1

这个社会，出轨的家庭比比皆是。网上随手一搜很多原配打小三的视频：扯头发，扇耳光，扒光衣服……场面血腥到惨无忍睹。作为一个见不得血腥的我，总是默默地关掉视频。每个女人，都有善良的一面，如果不是忍不可忍，怎么可能如此暴躁，残忍？

每次遇到‘原配打小三’的事情，耳边总会传来各种各样的流言蜚语，有人说，她这么泼辣，难怪她老公会出轨；也有人说，何必跟这一个不要脸的小三计较呢，有失身份，大度点，大不了不过就好了……

郭德纲的一个采访视频中，有一段话让人尤为深刻，“不明任何情况就叫你一定要大度的人，这种人你得离他远一点，雷劈他都会连累到你。”

很多时候，我们不明缘由的骂打人的原配，认为她做的过分，不该施暴。确实，动手打人不对，可是，自己不是被逼到一定份上，谁愿意自己变成疯子，在街头撒泼？不评论原配打人的对错，只想深究一下，怎样的愤怒，让原配失去理智。

2

一个女客户过来咨询：

“老师，我老公出轨了。我想了很多方法去挽救我的婚姻，都没有效果。

他放不下我，也放不下第三者，总是这么三心二意，我实在难以忍受。我本来想给他时间处理他和第三者的烂事，第三者耐不住性子，一直给我发攻击短信，还把她和我老公的床照发给我，向我示威，气的我胸口闷得疼。

这还不算什么，更过分的是我和闺蜜去商场逛街，她和我老公出现在我眼前，我老公表情很不自然，赶紧撒开她。而她，一点也不避讳，紧紧的搂住我老公的胳膊，还用脸蹭他的臂膀。

闺蜜骂她jian，她一脸无所谓，还半挑衅的说自己凭本事找的男人，总比某些黄脸婆有魅力。尽管我老公让她闭嘴，可她并不理会，一直叨叨的炫耀着。

我攥紧了手指，咬紧了牙关，想忍过去，最后没绷住一拳头给了小三，接着撕着她的脸，扯着她的头发，跟她纠缠在一块。那一刻，我感觉自己的心跳加速，手脚根本不受控制，我只想泄愤，想让她闭嘴……

围观的人越来越多，因为小三没有防备，被我打得鼻子流血，脸也破相了。她嚎啕大哭，我老公让我闺蜜把我拉回家，我闺蜜吓呆了，可能第一次看我爆发，有点不习惯吧。

之后我老公便不再回家，因为那个女人会撒娇，一直缠着他，而我心虽然在滴血，却表现得一脸无所谓，可我内心是渴望这份婚姻的。”

3

毛主席曾经宣布“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的自卫原则。

每一个人都有自己的底线和尊严，当自身受到欺负时，都会选择各种方式，维护自己的尊严。而对于一个插足别人婚姻、破坏别人夫妻关系、损害别人家庭和谐的第三者，作为原配，可能没有几个能够咽下这口恶气的。

也许会有人说，女人何苦为难女人，就算出轨也是男人承担主要责任。可一只巴掌拍不响，如果不是小三和出轨的男人一拍即合，怎么会出现婚外情这种事情？

不管是出轨的男人，还是插足别人的第三者，都是没有良心和人性，就该受到应有的教训和惩罚。

当然，不是鼓励女人去打原配，而是想告诉大家，当自己的婚姻受到侵犯时，坐以待毙的方式不可取，要么狠，要么忍，要么去挽回。总之，不能因为怕失去，而不做任何反应。这样只会让伤害你的人，更加的猖獗。

4

有人说，婚姻很可怕，像是一座围城一样，住在里面的人，很多都疲惫不堪，有人寻找新的感情，有人选择等待爱人归来。

其实，每一段感情，都会从激情走向平淡，如果能够在这份平淡中，找准婚姻的方向和定位，不离不弃，彼此相依，婚姻一定能够坚定不移，难以让外人插足。

每一个走进婚姻的男女，都是经历了一番周折才结为夫妻的。随意舍弃自己的婚姻，追求一份新的感情，可能一时不会觉得不妥，等到日子久了，时间冲淡激情，你才会发现夫妻还是原配的好。

一辈子就是那么长，请不要浪费时间和感情在外人身上，多想想那个照顾着家庭和孩子，为你全心全意不求回报的爱人吧。

余生很长，请善待自己的爱人。

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

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【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。

上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。

看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？

一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。

究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。

刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？

世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！

这种出轨，容易被第三者上位！

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女人都怕老公出轨，但她们更怕的是：老公为了第三者不顾一切要离婚。

眼看着苦心经营多年的婚姻就这么被第三者抢走，很多人不甘心。

男人出轨，大多是因为结婚时间太长，夫妻之间产生了犹如左手握右手的疲态。出轨纯粹就是为了找找新鲜刺激，他们心里其实跟明镜似的：老婆是老婆，情人是情人，根本不会离婚。

这种出轨，才容易被第三者上位

在我接触的案例中，有一类出轨离婚率非常高，男人往往愿意放弃一切，拼了命与全世界为敌，也要离婚。

婚姻是一种社会契约关系，但是，有些男人在适婚年龄属于被结婚。

这里面有两种情况：

一种是男人在没钱的屌丝岁月里，认为自己没资格挑选老婆，有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。

还有一种男人，结婚当初就是媒人之约、父母之命。因为在结婚的年龄，经济上无法独立，导致在婚姻的抉择上也没有太多的话语权。

对女人来讲，这是很残忍的：愿意娶你的男人也许并不是真的爱你——只是他没有能力选择，才和你“将就”。

我曾经接过一对夫妻的咨询，男人一口咬定自己当初结婚并不是因为爱，而是因为家里人的压力。

女人当时火冒三丈，出口反驳：

“你胡说！当年是你积极主动追我的，是你去我们家提亲，你还对我那么好！”

男人小声辩解道：

“是我妈说你好，让我一定要把你娶回家，再说了，我不对你好，你能嫁给我吗？”

是的，有些男人就是这样，他们是一种很理智的动物，很少有男人会为了真爱等到老死。

在他们需要结婚，需要一个女人传宗接代的时候，往往为了结婚而“结婚”。他们对婚姻的不满一直隐藏着，抱着“骑驴找马”的态度跟你过日子。

事业成功后重新选择真爱

如果，他在中年还是平庸，还是没钱，那么，婚姻生活可能就这么一直凑合下去了。

但是，如果随着年龄的增长，他在事业上取得了成功，这时他因为有了金钱上的支配权，也就真正有了自主选择爱人的权利。

这就会导致一个可怕的结果：他会带着寻求真爱的目的寻找第三者。

当然，如果第三者不够好，他可能暂时不会离婚，但还会去找小四、小五、小六。

但是一旦他自认为寻找到了真爱，很可能就会抛弃现有婚姻，并尊重内心的真实想法去生活。

也许你会问：他难道没有一点责任心吗？孩子和家庭呢？他们就不管了？就光想着自己快活？

其实，在我接触的案例中，很多男人到了中年以后会越活越明白，也许早期的时候他们愿意为了责任负重前行，但是被责任压得越久的男人，中年以后叛逆性越强：

他们觉得自己时间不多了，越想为自己而活。

曾经，我们也从道德的角度去辱骂夺婚的第三者：“她将会被更年轻貌美的小四所取代”。

事实上，这只是我们对出轨男的一种愤恨。

在现实生活中，虽然有很多出轨男和第三者过得不好的。

但是也不否认，很多第三者上位的女人并没有将婚姻经营得一团糟，而且男人也并没有再出轨，他们没有遭到任何报应，他们花好月圆地过上了幸福的生活，比如琼瑶阿姨。

“我凭什么要成全他和第三者？”

一定会有人很不甘心地问：

凭什么他需要女人、需要结婚的时候就拉上了我，现在一句“不爱我”就想轻易甩了我？

我这么多年的青春和付出呢，就这么被他利用了？

他凭什么想做什么就做什么？我凭什么要成全他？

首先，你要相信，任何事情都是有因必有果。

如果你们的婚姻生活很幸福，男人又怎么会萌发到婚外寻找真爱的想法呢？

如果你有足够的情商去经营婚姻，懂得人性，会沟通，他未尝不会爱上你。

就像上面举的例子，男人一开始并不是很喜欢她就娶了她是真的，但是女人的性格脾气、沟通方式等也是有问题的，婚后经常跟男人吵架，也不懂得去学习成长。

当男人在事业上越走越高的时候，她还是一个家庭主妇，久而久之，两个人根本无法沟通，导致男人在婚姻里呆的很难受，迫切想要冲出牢笼。

之前大火的《延禧攻略》里，原本傅恒心里一直爱着魏璎珞，无奈之下娶了尔晴，但他是个有责任心的男人，对尔晴承诺，既然娶了你，以后我心里就只有你。

只可惜，尔晴的嫉妒之心把这场婚姻作死了，最后傅恒对尔晴再无任何情义。

其次，既然事情已经发生了，一味沉浸在过去，有什么意义呢？

就好像你出门被车撞了，你一再追问：他凭什么要撞我？

你再问“凭什么”，撞也就撞了，伤害已经发生了，你要做的是想方设法把病治好，想想未来应该怎么办。

遭遇渣男也是一样的道理，你的不甘心没有任何意义，与其沉浸在过去的伤害中咬牙切齿黯然伤魂，不如向前看。

最关键的是，你要让自己拥有重新获得幸福的能力。

林婉珍婚姻保卫战打了8年，还是被琼瑶抢走了老公，但是人家后来不也释然了，还找了一个画家，晚年过得也很幸福。

所以，增长自己的实力，让下一个男人更好，才是你转变命运的终极大招。

婚姻遭遇第三者，真的是因为你不够好吗？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻遭遇第三者，真的是因为你不够好吗？"，希望能够帮助到各位。

01

当今社会，第三者插足他人婚姻家庭的现象，屡见不鲜，大家提到第三者也是恨得直咬牙。伴侣出轨，对于另一半来说，无疑是巨大的伤痛。

婚姻里出现第三者，一般人们的思路是找婚姻问题出现的根源，多数人会觉得自己不够优秀，才会导致伴侣变心，进而产生自卑心理，不断的调整自己，可最终，爱人和第三者依旧藕断丝连。

出现这种情况，多数不是因为你不够好，而是你的身上，没有能够吸引他的地方。

02

来访者璐璐是一个精致的女士，二十七八岁的年纪，一脸的青春模样，可眉头紧锁着，眼睛里没有一点光彩。璐璐说：

我和老公结婚五年了，我们有一个儿子。孩子的出生，真的把我的生活搞的一团糟。我每天要管孩子，甚至半夜都要喂奶。刚睡下，天就亮了，还要起来给老公弄早餐，总想着他上班，让他多睡会儿，毕竟我时间自由。

我就是太为他着想了，任何事情，都是以他为主，没时间打理自己。孩子三岁我们婚姻四年，他出轨了。我发现后，他立即改正了。可没过几个月，他又和第三者好上了。我们争吵了一番，他说我没有女人味。

我气得大骂了他一顿，事后想想，自己的造型确实有点邋遢，每天洗把脸，穿着拖鞋去买菜，衣服有时候都懒得换……找了自己的问题之后，我形象上，稍微注意点儿，他似乎也收心了不少，没坚持多久，又和第三者联系上了。我是真的要崩溃了……

03

男人出轨，作为女人来说，第一反应是自己不够好看，没有小三性感，想方设法的留住自己的老公，摆置打扮得很精致，吸引他的注意力。她们对待老公出轨的态度是：自我反省以及打扮自己，以此来挽回老公的心。

可男人要的不单单是你外在的美，更多的是一种刺激，一种能够激起他男性荷尔蒙的感觉。精致的打扮，只是给男人一种新鲜劲儿，一旦这个新鲜劲儿过了，他还是会去寻求那种刺激的感觉。

来访者璐璐的倾诉可以看出，男人出轨，和你打扮的美丽动人没有直接的关系，甚至会给他们传达一种错误的观点：“我出轨了，她却还在讨好我”！

男人出轨，作为妻子，肯定也是有一定的责任，但是妻子是受害者，不应该承受更多的痛苦。如果犯错的人，都没有意识到自己的错误，那么公平何在？

04

对于璐璐来讲，她要带孩子，要管家务，要照顾一家人的饮食起居，这样繁琐的家务中，却还要承受着她老公的出轨，确实让人气愤。在她老公出轨后，她不断的找自己的错误，去改正，而她老公一而再，再而三的犯错，根本不和她一个节拍，所以说，我们永远都无法叫醒一个装睡的人！

可这样的婚姻，她还是不舍得放弃。为什么？

作为旁观者来说，这么渣的男人，离了他自己还不能活了吗？

当然，人有很多种活法，没有说谁离开谁不能活。可是，离婚牵扯到太多东西：多年的情感付出，孩子的成长问题，生活习惯的改变，财产的分割，甚至那些莫名其妙的流言蜚语，更可怕的是她们无法预料，会不会再遇到的男人比现任老公更渣！

05

各种问题的纠结，婚姻问题一直拖着，出轨一方不愿回头，另一方就不断的找自己的原因，久而久之，成了一个恶性循环，搞得女人越来越没有底线。

有时，不是我们不够好，而是满足不了他的需求。当一个男人出轨，不要总是找自身的问题，更多的是要让他认清自己的错误。拉他回家容易，可心不在家，做了再多努力都是白费。

作为女人，要时刻保持自己的优雅姿态，保持自己原有的神秘感，对于出轨的他，应该去引导他走出来，让他重新对你有探索的欲望，这样，他才能真正的和外面的人划清界限。真正的幸福，必须是平等和长久的，更是应该建立在人之真性情上的，而非委曲求全。

遭遇背叛，面对第三者挑衅，该怎么办？

1、第三者，一个可恨的字眼。当一个人变成了一个见不得光的第三者时，她所有的道德、底线都被自己摧毁，违背伦理道德，做着破坏别人的家庭。

作为妻子，遭受丈夫的背板，已经像是一根刺一样扎在她们的心中。然而，当她们尽自己努力，去拔掉这根刺时，丈夫的无情，小三的公然挑衅，让她们对生活绝望。

为什么要为了别的女人，而去伤害自己的伴侣？有些人说，小三和妻子都是自己爱的女人，都不想辜负，妻子有孩子陪伴，有家人和朋友的支持，可小三什么都没有，没名没分，还要遭受唾弃，她更需要人陪……

这世上，怕是只有出轨的男人，才会觉得小三可怜吧。当小三嚣张的上门挑衅原配，逼着原配让位时，哪里看得出她是弱势群体？嚣张的样子，让人恨得直咬牙。

如果说，婚姻就是结了婚，生个孩子丢给老婆管，然后自己去外面随便玩，随便和别的女人谈恋爱，那么这样的婚姻有什么意义？没有互动的婚姻，最多算的是搭伙过日子。

2、小玲，两个孩子的妈妈，前来求助。她丈夫出轨不愿回归家庭，小三各种手段逼自己离婚，说到伤心处，泪水像断了线的珠子：

“我和丈夫结婚十年，有一双儿女。刚结婚时，丈夫工作不太忙，偶尔下班早了还会帮助自己做饭，做家务。生大宝的时候，他对我百般呵护，什么家务都不让我做，生怕我动了胎气，我也很欣慰自己嫁给了他。

也许每个人的婚姻都有保质期吧。大宝五岁的时候，丈夫升值加薪了，职位高了，工作也忙了，顾不上家里。我看他辛苦，家里事情尽量不让他操心。我越是让他清闲，他越是不着家。

现在有二胎政策了，我打算生个二胎，缓和一下我们夫妻关系，他也同意。随着女儿的出生，我更忙了，可我们的婚姻，并没有得到缓解，他该忙他的还是忙他的，家里的事情，似乎就该我操办。

我带着小宝送大宝上学，然后再在回来收拾屋子，洗衣服，给小宝做吃的，像个机器人一样忙碌。可他完全视若无睹，回家摆着一副领导的架子，我看着就来气。为此，我们吵了很多次。好几次，我躺在床上睡不着，都想离婚一走了之。第二天醒来，却还是该忙什么忙什么。

3、小女儿三岁，懂事了，我以为我要熬出来了，却无意中发现他外面有人了，从他信用卡的大额消费记录，可以看出他出轨不是一两天的事情了。我气得跟他大干了一架，他不服气，还骂我泼妇，我一时没控制住，顺手抓住手边的东西，向他砸去，他毫无防备，头被我砸破，鲜血直流。

突然间我有点内疚，他眼睛狠狠的瞪着我，转身摔门离去，一夜未归。后面我跟他道歉了，也说了心里话，甚至把两个孩子都搬了出来，看在孩子的面子上，如果他愿意回归家庭，我可以不计较。他没有反驳，也没有说话，我当他默认了要回来。

自从那次静心谈话，不知道是否是我的心里作用。他似乎有点改变，偶尔帮我弄一下家务，照顾一下孩子，原本以为他慢慢的改变，我们的小日子会好起来。哪想到小三跑上门来找茬，说我霸占着我丈夫不放，他明明跟她讲好，要和我离婚了。我为什么要用苦肉计缠着他？

当时，我真的是懵的。这个小三好像忘记了，我才是他明媒正娶的妻子，我不去找她已经是宽容了，她却还有脸找上门？我再次无法自控，跟她撕扯起来，孩子哇哇大哭，街坊邻居都来看热闹。

那一刻，我的大脑跟短路了一样，心烦意乱，我连哭闹的孩子都骂。小三被我抓出来血，孩子被我骂哭，惹得街坊四邻纷纷指责我……然而，丈夫回来，跟我又是一通吵闹。这日子真的没法过了！我真的不知道，我坚守的婚姻，有什么意义？”

4、其实，现实中，像小玲这样的妻子很多。人最辛苦的不是付出了多少心血，做了多少事情，而是没有人理解自己。婚姻里，如果自己的另一半不懂自己，毫无理由的伤害自己，那么，这样的婚姻，一个人是撑不起来的。我们每个人都希望被自己的伴侣认可，可是自己的艰辛，却往往被忽略。

不知道何时，家务活、带孩子成了妻子一个人的事情，而丈夫只需要好好工作赚钱，每个月给予足够的钱就可以了，然后，丈夫可以在外面任意的放纵自己的情感，甚至搞婚外情来满足自己的情感需求。丈夫和妻子同床共枕，却像是隔了千山万水。

当自己的爱人出轨不愿回头，而小三又嚣张上门挑衅自己的底线，作为妻子，到底该如何应对呢？

首先，如果不考虑离婚，就要从长计议。控制情绪是必须要做的第一件事情。我们都知道，人在不理智的情况下，会做出很多违背自己内心的言行举止。你越是失去理智，越容易乱了分寸，你的心就会越容易和丈夫拉开。

没有人愿意和一个失去理智的人，平心静气的生活。小三上门挑衅，目的就是让妻子和丈夫关系尽快破裂，自己的地位能够更加扎实一些。

其次，沟通。沟通的方式不是乞求，更不是把他当做一根救命稻草一样死死拽住。乞求的婚姻是不会长久的，婚姻的幸福不是靠放下尊严的去求他。要让他认清自己的行为，认识到自己的错误，搞清楚自己作为丈夫、父亲的角色，要承担的责任和义务。要记住，婚姻不是一个人的付出，而是两个人的经营。

最后，对于小三的挑衅，我们生气吵闹，都是正常的反应，但是不要让小三的行为过分的浪费自己的情绪。既然要维系婚姻，就要想办法让丈夫靠拢自己，吵架只会让感情越吵越远，最后亲手把丈夫往小三怀里推。

总之，在遇到婚姻遭遇出轨，小三横行霸道时，我们要做的是赶走小三，而不是成全。婚姻的保鲜从来不是一个人的事情，只有两个人共同经营，才能闯过各种挫折，做长久的陪伴。

将婚姻推向绝路的，不是第三者

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的将婚姻推向绝路的，不是第三者，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？

在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1，第三者。

2，贫穷。

3，无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

02

王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。

03

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

04

如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，

我的朋友们赚得都比我多，

我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……

我真的一无是处，

我烦透了我自己，

我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

丈夫也是。当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，

如今还混成这个样子，

要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，

同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，

在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，

丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……

我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。

05

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。