【www.qg13.com - 两年的情感说说】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的结婚19年，从“两败俱伤”到“相辅相成”的4个锦囊，希望能够帮助到大家。
二十出头的时候，韩国老板跟我说：“你结婚了，就是上战场了。”
当时这话听得我压力很大。
婚姻的头十年，我一直在战场上利用各种武器弹药跟对方打仗，直到第十年这种状态才结束。
去年我又见到那个韩国老板时说：“我还记得您跟我说婚姻就是上战场，这些年我对此深有体会。”
他听了后说：“忘了跟你说第二句话了，就是过了些年后你们就不会打仗了”。
确实如此，婚姻时间长了，只要你学会跟对方沟通交流的方式，就不会打仗了。
曾经我也是一个战争能手，从北大到哈佛我一直顺风顺水。
最开始我老公是我的老板，但他跟我比不算是学霸。后来我在哈佛商学院比他高一届，早毕业一年出来后职位和收入又都比他高。
所以我们俩在婚姻的头十年里是很强的竞争关系，一直在暗暗较劲谁做得更好，在这种情况下，我们不会真诚地为对方所取得的成就而感到高兴和骄傲。
后来我才明白了把竞争放到婚姻关系中是非常不明智的，想要婚姻好就要追求家庭利益的最大化，而不是个人利益最大化。
分享我自己的例子，当时我老公毕业后找到了在明尼苏达的工作，所以我们准备搬到那里，还在当地建了一座房子。
但恰巧那时我在芝加哥遇到一个特别好的工作机会，就是参加通用电气的全球领导项目，因为这个对我未来的工作发展特别有帮助，所以我买了一辆车运到芝加哥，并开始在那里找房子。
后来我老公说这样好像有些不对，我们当时就求教了帮我洗礼的导师ClaytonChristensen教授：“我和先生为了彼此自身的事业分居两地，这样好不好？”
我的导师说：
“Connie，如果夫妻两地分居你就会变得越来越独立，越来越不依赖对方，这会使你的婚姻容易出现问题。因为一旦发生争吵，你可能就会觉得不需要他了，自己一个人能过得好好的，这个时候你们是很容易分手的”。
我们听完了导师的话就开始祷告，最后的结果就是我们认为不应该这样做。
到通用报到的前三天我辞职了，在芝加哥把家具赠送给了慈善机构之后，我们非常开心地开车回明尼苏达，一路开了七个小时，心情非常舒畅。
虽然工作没了，但我一点也不惋惜，因为我为家庭利益最大化做了正确的决定。
后来我回到明尼苏达后一下子拿到了五个公司的offer，而且都比通用的收入高，最后我选了一个比通用公司工资高50%的工作。
所以我常跟朋友讲，工作哪里都有，但家庭只有一个。
不要在婚姻内建立以两地分居为基础的独立性，因为你们是要依靠对方来共同做决定的。
接受配偶的影响
婚姻中的争吵就是沟通的问题。
要善于听到对方的弦外之音，弄明白对方到底要表达什么，而不是急于否定对方。
好的婚姻一定是要允许和邀请配偶来影响你的。
研究显示：65%的男性不愿意受到老婆的影响，但绝大多数女性是愿意被老公影响的。
比如一位男性去买车，说要问下太太的意见。
销售：“为什么要问你老婆？”
老公：“我买车肯定要征求太太的意见啊，难道你不征求你老婆的意见吗？”
销售：“不征求，因为我已经离婚了”。
老公：“那我大概知道你离婚的原因了，因为你根本没有邀请你的太太进入到你的决策当中。”
我老公有段时间一直在抱怨他的工作，跟上司打交道也不愉快，后来某天一激动在半夜12点把工作辞了，第二天一大早才跟我打电话说自己辞职了。
我当时听了：“Areyoucrazy？还有三个月奖金就来了，不能忍忍吗？”
他：“不行，我不能忍，我一定要做我自己”。
听到这里我也就不继续说了，因为再说的话他会认为我没有看到他的委屈和不满，所以接下来我给了他一些建议，比如怎么友好地处理辞职的过程，山不转水转，以后在这个行业里还要打交道。
过了几个月后老公跟我说：“以后再也不会不征求你的意见，擅自做辞职这么重大的决定了。”
虽然他辞职而不和我商量的做法令我有些受伤，但我觉得要给时间让他意识到自己的做法的问题。
我们不可能强迫别人做出改变，指责也于事无补，只能把这些变成内化的东西去影响他，敞开心去接受对方的影响。
当他需要抱怨时，尊重他，带上耳朵聆听，你可以向他表达无论他做什么决定都会支持，然后给他一个拥抱，或在性上主动一些，让他获得愉悦和满足。
在婚姻当中，光抱怨你的猪队友是徒劳的。
我们要做一个抱持的容器，把不好的东西吸纳化解变成好的东西，你能这样做就强大了。
先认错是更有智慧的人
我和老公的最后一次吵架是在2014年。
那年春天我们住在香港，但两个人都要频繁来大陆出差；我表妹表妹夫也在香港，平常会帮忙照顾下我的孩子。
所以我们打算趁着一个周末请表妹表妹夫一起吃饭，约了九龙塘的一个泰国餐厅。
那天早上我老公要去健身房锻炼，我说可以但一定要在11点前回来，还特意叮嘱了他两遍，他也答应的好好的。
结果他直到11点25分才回来。
急性子的我当时很生气：“这都什么点了你才回来”。
后来我们坐出租车的时候，他就一直说：“没事儿，就你瞎着急”。
但我在意的是让我表妹他们一直等不合适，而且我也担心这家餐厅太火爆，我们的排号会被取消。
结果到了之后才发现今天餐厅竟然是空的，虽然当时有种被打脸的感觉，但我并不是一个示弱的人，继续念叨老公的错。
这时一向很温和的老公突然站起来说：“这饭我没法吃了，你们自己吃吧！”然后就把我和表妹、妹夫、孩子撂在那里，站起来就走了。
当时我觉得简直不可理喻，但我表妹说：“姐姐，你这样说姐夫他肯定是不乐意的，从道理讲你是对的，但说话的方式欠妥，姐夫面子上挂不住了。”
这时我恍然大悟，赶紧追出去在一条小街上找到了老公，上去就抱住他说：“我错了，不应该当着表妹的面这样说你，回去吃饭吧。”但我老公拒绝回去，先回家了。
后来虽然这饭我吃的很压抑难受，但我在回家后还是打掉了自己的骄傲，真诚地向我老公道歉：“我真的不应该这样做”。
婚姻里先低头的人，是有智慧的人，我们跟最亲密的人之间论什么对错呢？
因为每个人的立场不同，看问题的角度不同，所以就是公说公有理婆说婆有理，即使你占了100%的道理，但是你的处理方式不对，也是有问题的。
在相处过程中我一旦认识到自己的错误，就可以做到先认错，人心都是肉长的，他肯定也明白一只巴掌拍不响，那对方也会在其它方面或言行上加倍补偿我。
在婚姻里先认错并不是示弱，而是柔软和弹性，我们可以提供爱的容器去包容对方，用爱去抱持对方。
他需和她要
▍男性第一需要：性的满足感
这不单纯是指性行为，好多时候女性拒绝另一半的求欢就说累了不想做，其实这对于男性来说是很受伤的。
当老公从婚姻里得到满足的话，他也会乐意帮助你获得开心满足，这样你们的婚姻会呈现出越来越好的状态。
▍男性第二需求：被尊重
不管人前还是人后，在生活当中一定要给老公足够的尊重。
我以前赚得多，也给自已买过好几克拉的蒂夫尼大钻戒，当朋友夸赞钻戒好漂亮时我永远都说是自己买的，完全没有顾到老公在旁边的心理感受。
那我为什么一定要逞这个强呢？
即使当我内心很骄傲，要让别人知道我很强，但也需要给予老公足够的尊重，后来意识到这个问题后，我就开始对朋友说：“包包，衣服，所有东西都是老公买的”。
从那一刻起，我愿意把自己内心的骄傲打下去，在婚姻中变成一个更好的人。
我希望在婚姻中得到幸福感，同时也愿意让对方幸福，所以我发自内心给予老公最大的尊重。
▍男性第三需要：被需要
如果你认为自己是一个大女人，独立到根本不需要对方，那你需要婚姻干什么呢？
我这人很烦做数据，那我就会说：“老公你是做数据的大拿啊，我需要你的帮忙。”
或者周末我就说“老公你做饭最好吃，周日能吃到你做的饭，我觉得很幸福。”
其实这样就满足了男性被需要的感觉。
▍女性第一需要：被爱慕
结婚初期，老公很喜欢拿我跟别人比较：“你看XX穿得怎么样。”
我听了当然会不高兴啊，现在他学聪明了，经常会说“哇老婆，你今天真漂亮！”就像当时他第一次看到我穿旗袍两眼发光的样子。
所以其实我喜欢的是他看见我的样子，喜欢在他眼睛里被欣赏的感觉，这和我们作为小女孩儿的时候，想让爸爸爱我们是一样的道理。
▍女性第二需要：诚实公开的沟通
作为男性，你要知道女性特别希望跟另一半有深入的沟通，即使在她浑不讲理发飙的时候，你也要在言语上有所表示。
比如去握住她的手，给她一个拥抱：“老婆，我知道你很不开心，等你安静下来咱们慢慢说”。
虽然气头上可能比较难做，但这样会让她觉得你愿意陪她一起，和她沟通，这一点非常重要。
▍女性第三需要：丈夫对家庭的投入和承诺
很多女性说老公回家宁可玩手机，也不跟孩子玩儿，其实哪怕你就坐下来跟孩子读一个故事，玩个小游戏，老婆就很满足了。
我儿子问我：“为什么中国的爸爸好像不太喜欢跟孩子玩？美国的爸爸会经常带孩子打球玩耍？”
从文化背景来讲，大部分中国男人觉得出去赚钱养家就是对家庭的投入，而西方男性既要赚钱养家，还会尽量花时间跟孩子玩。
我了解的很多女性虽然没有得到头两个需要的满足，但是还选择留在婚姻里面，就是因为她们感到丈夫起码对家对孩子还是投入的。
我希望男性能更多地了解妻子的需求并满足她们的需求，经营好自己的婚姻。
不骄傲、不评判、不后悔
跟父母、公婆的关系，我只有三个字送大家：不后悔。
我在结婚后的头几年，也是非常不懂事的，虽然没有和公婆吵架，但是内心是敬而远之的。因为我没有真正地爱对方，没有把他们当成我自己的父母，而只会看到他们和我的差异而去否定他们。
美国有个电影《TheStoryOfUs》，我印象深刻：
两个人睡觉，其实是六个人在一起睡觉，看似两个人结婚，实际上每个人身边都带着父母来的。
什么使我发生了转变呢？
在美国我加入了耶稣基督后期圣徒教会，教会让每两个成员搭伴去拜访其它两三个成员，我正好拜访了一对婆婆和儿媳妇。
拜访婆婆时她说：“儿媳妇要出去度假去了，我要去看孙子们好开心啊，要给他们做好吃的，还要带他们出去玩”。
去拜访儿媳妇时，我说“听说你要去度假？”
她说：“是啊，出去度假我是很开心。但是我又很担心孩子要去婆婆那里。因为婆婆老做高糖高油的点心，也经常给孩子们吃那些不健康的食物。”
这件事情，让我看到了在同一件事情上婆婆跟儿媳妇完全不同的想法。
我才想到原来我不能接受的老人的某些做法，只是她们爱我们的方式而已，爱我们哪有错呢？
为什么说不后悔呢？
因为我见过我母亲在我奶奶去世以后，为和老人生前发生的不愉快、争执和疙疙瘩瘩而后悔，我也见过母亲在姥姥去世后，为自己没有顺着老人心意，没能帮老人做一些事情而后悔以致抑郁成疾。
我就告诉自己，我绝对不要将来因为和父母，和公婆的关系没有处理好而后悔。
我会尽自己所能满足老人的需求，不挑剔，不评判。
说来容易，做起来并不容易。
一次母亲埋怨菲佣把她要留着第二天吃的小米粥倒了，我气呼呼地从冰箱里找出那碗粥，责备母亲：“这不是那碗粥吗？您就知道去评判别人。”然后甩手出门了。
下到楼下，我反省自己，我谴责母亲去评判别人，我不也就是在评判她吗？我与她之间又有什么分别吗？
于是我返回楼上，跟母亲道歉：“对不起，妈，我不应该去评判您。”
另一次因为婆婆爱干净，总是洗衣服，我说她：“您怎么总是洗衣服呀，孩子穿了一晚上的睡衣用不着洗。洗衣机每天都在转着。”
婆婆看起来很不高兴，然后我就出门了。
出门以后我想：我为什么要说婆婆呢？我也不是为了省水、省电，她愿意洗就洗呗，干嘛让老人不高兴呢？
于是回到家，我跟婆婆说：“妈，您别生气，我不应该说您洗衣服的事，我也不是怕费水费电，就是觉得每天都弄多麻烦。我说错了，您愿意洗就洗，千万别为这个生气。”
这么一说，婆婆就不生我的气了。
为什么我会放下自己的骄傲去道歉？因为我不想后悔。
我母亲已经去世三年了，有多少事情我希望能和她一起去做，遗憾我一直想带她去趟威尼斯却没有成行。多少话我想跟她说？现在都不能够了。
但起码我想起她，虽有遗憾，但不会觉得后悔。
老人不会一直陪着我们，让我们都不要后悔。
为什么我说不要想着改变对方？父母也好，公婆也好，你改变不了他人。
人家几十年的老人，帮你收拾家务，照顾孩子是出于爱的角度，所以他们的出发点一定不是坏意，我们可以多多理解支持，做一个有爱的容器包容老人。
有些朋友在跟公婆相处时，经常会出现地域、做事风格、价值观等分歧，但你需要抓大放小，了解什么是重要的，什么是不重要的。
你需要公公婆婆来给你带孩子，在你没有其他更好的选择下这是大事，那么其他的都是小事，不要苛求那么多，每个人都不可能是完美的。
所以，从爱出发，抓大放小，不后悔，做得不好就道歉，嘴甜一点多夸夸老人。
比如“你们做的饭真好吃”，“你们把家打扫得真干净”，“还是您考虑得周到”等等，或者送老人礼物，虽然他们不一定真的用，或者嘴上说“浪费什么钱！”，但每个人收到礼物还是会由衷开心的。
我第一次去上海跟公婆见面，送给婆婆的项链她经常戴着，虽然她也有其它项链，但是她表示出对我送的礼物的重视。
配偶、子女、父母，我们身边其实一共就这么几个至亲的人，要用爱的五种语言去对待我们身边至亲的人，放下自己的骄傲，不评判，不后悔，去听到，去看到，去接受，去包容。
这是我们最美好的相处感受，让我们自己在亲密关系中也能得到更加美丽的绽放。
延伸阅读
一个人从“喜欢你”到“不喜欢你”的4种理由
喜欢一个人，是不需要理由的。
可能是因为一次眼神的交汇，可能是来源于一次肢体的接触......喜欢，只需要一瞬间。
就像喜欢来得这样猝不及防，不喜欢也可能只在一瞬间。
在知乎上看到这样一个问题：突然不喜欢一个人，是什么感觉？
点赞最高的回答戳中了无数人的心：
“他本来浑身是光，有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想他浑身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”
1
主动累了，就放手吧
其实很多感情的结束，并不是因为不爱了，而是因为太累了。
有一位读者告诉我说：
“和他在一起整整三年了，可他却从来没有主动给我买过一个礼物、送过一朵花，我觉得好累”
在她讲述的这段感情里，她一直是那个主动的角色。她外向乐观、他内敛沉稳，他们的爱情从一开始就是“女追男、隔层纱”的典型。原以为恋爱后的他们，或许会有所改变，但是男友仍然一如既往地冷漠。
如果她不提议出去约会，男友从来不会主动约她；
如果她不说自己生日想要什么礼物，男友也不会准备任何的惊喜和感动；
如果她不说自己生病需要陪着去医院，男友就只会说“好好休息、记得吃药”；
一开始，她信心满满地以为自己的热情迟早都会融化这块冰，到头来却发现，被熄灭的是自己这团火苗。
当她再一次因为没有带伞，淋着大雨回到家，看到坐在那看球赛的男友时，她终于觉得累了。
爱情应该是你愿意主动向我跨1步，我来跨出剩下的这99步，而不是你站在原地等我。
再大的火，也会被源源不断的冷水所浇灭；再炽热的心，也会被日复一日的冷漠所凉透。
主动累了，就放手吧
2
失望攒够了，就离开吧
我听过一句话：“爱情其实就是九分喜欢，一分尊严。”
你可以因为那九分的喜欢，牺牲一切；
也可以为了最后的那一分尊严，头也不回。
如果一个曾经说有多爱你的人，决心离开你，那一定是因为她把失望攒够了。否则，为了那九分的喜欢，她又怎能轻易舍弃？
读者小南跟我说过她的故事：
大学刚毕业的时候，总觉得只要两个人在一起有了爱情，其他什么都不成问题。所以毕业后的小南，毅然决定和当时的男友去了他所在的家乡，开始生活。只是没有想到，原以为两个人的幸福生活，却成了她失望的开始。
她从不吃辣，男友却经常点了满是辣椒的外卖对她说“下次再点不辣的吧”；
他们约好了周末一起去看的电影，男友却因为和朋友约好了游戏对她说“下次再去吧，电影多着呢”；
她心心念念很久的生日礼物，男友却因为想要买自己的新电脑对她说“下次有钱了给你买”。
而这所有的“下次”，都没有等到过实现的那天。
最后，小南打包了自己所有的行李，离开了那座城市，虽然男友也有苦苦求过她回头，但是她觉得，自己是真的不爱了。
从前爱你的时候是真的，但是失望过后的不爱也是认真的。
毁掉这段感情的，不是那一份洒满辣椒的外卖，也不是因为那一场无关紧要的电影，更不是所谓的生日礼物......
而是，我所有对你有所期待的事情，你都给了我失望。
3
说着说着，就当真了
你有没有过一段特别遗憾的爱情？
让你只要一想到他，就还是免不了后悔。
前任，在每个人的心里都占据着一定的位置，可能有些人的分手，只是因为一时冲动，但也很难在冷静下来后和好如初。
很多女孩都习惯将“分手”两个字挂在嘴边，或许她们想要的，无非是对方的挽留和安慰。
但是说着说着，总有人会当真。
我听过这样一个故事：
女孩有些作，但幸运的是，她遇上了一个愿意无条件去宠她的人。男友会满足她小女生的所有浪漫幻想，也会纵容她的所有脾气，可以说是一个典型的暖男。正是仗着这样的偏爱，所以每次生气，她都会以“分手”相要挟。
目的呢？只是为了看到男友害怕她离开的模样。
有天，她再次提出了分手。
可出乎意料的是，这次对方一口就答应了。无论她后来如何苦苦挽回，都无济于事。
有人说：“从你第99次说出分手的那一刻开始，我是真的不爱了。”
不是这段感情，禁不起考验。
而是一次次的打磨，让人失去了所有的激情。
多年以后，也许我们会再谈一次、两次甚至很多次的恋爱......
但无论如何，都不会是她了。
4
我只是喜欢“喜欢你”的感觉
放弃一个喜欢了很久的人，是一种什么样的感觉？
有人说，感觉心里像突然空了一块，不知道拿什么来填补；
有人说，第一次感觉到前所未有的轻松，或许以后才能好好爱别人吧。
看到知乎上有一个回答，印象深刻：
“放弃一个喜欢了很久的人，感觉就好像是你认认真真写完了一篇你觉得很满意的文章，老师却说字迹潦草，需要重写。”
你或许真的重写了一遍，却再也没有当初写它的那种感觉了。
那时候的你突然发现，原来让你感到快乐的，并不是那篇文章本身，而是最开始写下它的那种感觉而已。
可能你最开始的暗恋，始于偶然的一次对视，你突然觉得这个感觉就是心动了吧。于是，你经常出现在他会去的地方，久而久之，你们成了眼熟的点头之交。
你从别人那听来他的优点，于是，越来越觉得自己所喜欢的，竟然是这样一个优秀又完美的人。
你把他当成自己的目标和动力，你对每一天都充满了期待，期待某天在一个转角突然遇见或撞个满怀。
但多年后的某一天，你忽然看到他发在朋友圈中的结婚证，好像没有太大的波澜，心里只有一个感觉：我喜欢这么久的人，终于结婚了啊。
有人问你究竟喜欢他什么，你却回答不上来。
因为，你好像从未了解过他。
这时你也才明白，原来支撑这么多年的喜欢，只是“喜欢他”的那种感觉而已。
就好像有些人说的：
我不喜欢你，我只是喜欢“喜欢你”的这种感觉。
在这个世界上，每个人都拥有喜欢的权利，
每个人也同样拥有放弃的权利。
爱情，可以始于一见钟情，也可以终于一次放弃。
但愿往后的日子里，你的喜欢，都不曾被辜负。
每一份喜欢，都来之不易。珍惜每一段感情，用心感受它所带给你的酸甜苦辣。
一份好的爱情，我们要学会锦上添花；一段不好的爱情，我们要学会及时止损。想要维持一段健康的恋爱，不仅需要正确的感情观，更需要敏锐的判断力！
明星也疯狂：从黄金剩女到结婚狂
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娱乐圈的女生太难嫁，这里太多活色生香和光怪陆离，诱惑太多幻境也太多，万一不巧你还有颗文艺感性的心，潜意识沉浸在了自己营造给观众的爱情美梦中，那就更难了。所以娱乐圈的剩女大多美好、漂亮又自我，更不巧的有一段刻骨铭心的前感情，走不出来的爱和回忆、放不下去自我与姿态，还有很多很多的不甘心和无奈……
黄金剩女篇——
舒淇：“其实我是宅女”
舒淇无论扮演什么角色，身上总带着自己的个人特色。天真的性感、娇憨的无辜，以及深到骨子的伤口，她被认为失足过、振作过、真爱过、受伤过，《非诚勿扰》里的那个笑笑仿佛有一部分是她自己，文艺美丽，感性十足，停在过去又不肯承认，所以到现在舒淇还没有嫁出去。看她的采访与言谈对于嫁出去这件事仿佛没有那么急功近利，反倒带着点无奈的慈悲和认命的自怜。“我不介意被人包养啊，但是你要想、好你包养的是真正的舒淇还是银幕上的舒淇，银幕上的舒淇很漂亮很可爱，但生活中的我，是个宅女，脾气坏又懒，你忍得了吗？”
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舒淇和张震相会在侯孝贤的电影里，两个个性十足的男女在乡土气息浓重的文艺片中迸发了火花，緋闻也连连爆棚。总觉得舒淇对张震有点情，在《康熙来了》中，主持人问：张震，喜不喜欢舒淇。张震说：我不固答。舒淇马上近乎撒娇地说：明明是不喜欢了……
登对指数：9
莫文蔚：挑男人一定要聪明
莫文蔚的几任男人都有点相似，说冯德伦和周星驰异曲同工肯定很多人不服，不过某种程度上，他们都是那种喜欢电影、会导演、微微会耍点贱的聪明人。莫文蔚曾经说我挑男人一定要聪明，可是聪明她又不一定看得住，最终都是分手告终。如今莫文蔚已是高龄剩女，她说：“要找到对的人很难啊。而且关键是，要在对的时候找到他、同时他也找到你。如果没对上，千万不要勉强。”
前任男友：冯德伦
莫文蔚是在交往9年后的一场演唱会上宣布与冯德伦分手消息的，看起来颇有点自炒嫌疑，不过当年两个人在一起的时候可谓占尽天时地利人和，分手时候又曝出了徐若瑄插足的消息，到现在人人问冯德伦的问题，都是诸如“徐若瑄生日你如何给她庆祝”之类，没有人再多提一句当年冯莫这对男女多么般配了。
般配指数：8
徐静蕾：我想结婚随时都可以
说徐静蕾剩女她可不承认：“我不觉得我被剩下来，有的是人追我，我想结婚随时都可以。”徐静蕾是以微笑清纯的学生妹形象红遍国内的，那个时候她清汤挂面和一脸没内容让她成为许多男学生和男文艺青年的梦中情人。男人以为徐静蕾不仅没侵略性又温婉，呵护手心里还能和她谈艺术，不过事实证明那都是男人的意淫。徐静蕾自己想当大女人大导演和大款，这个自我定位以她的能力而言，其实有点托大，但她赢在比漂亮姑娘多了点文艺气息，比文艺姑娘多了点美貌和豪爽。说她可以包养男人，但看来她选的男人都有点剑走偏锋的歪才，没有才华就走开，如此喜欢才子的她也是因为自己才华欠奉的缘故吧。
绯闻男友：黄觉
黄觉最近几次登上杂志都是因为他的摄影照片，他谈摄影的次数大概超过了电影，看得出是个文艺男青年，也的确是徐静蕾的款。
般配指数：7
詹妮弗•安妮斯顿：恋爱女神的中年危机
安妮斯顿怎么成了剩女？她当年可是拿下了最性感男人布拉德•皮特的邻家女孩，伤当瑞秋的那10年是安妮斯顿最好的时候，她得到了好的角色、好的朋友、好的爱情，和好的名声，幸福得找不到缺憾。可是一夜之间安吉丽娜来袭，安妮斯顿防火防盜做得不到位，老公跟着性感女神跑了，全世界都等着看她如何黯然神伤和怨妇自怜，表演这个似乎成了她的责任。不过安妮斯顿会谈恋爱一直是她自己引以为傲的，和皮特分开后的几年中她没闲着，几任男友换下来现在仍是空窗。在某个颁奖礼上，昔日的瑞秋豪爽地说：“来，我们看看我最近几年演的片子，《出轨》、《分手》和《流言蜚语》简直就是我生活的写照，所以我决定想要一部女人拥有了成熟靠谱的英俊男人的片子，有此类剧本的片商记得找我啊。”
前任男友：约翰•梅尔
皮特之后，安妮斯顿有不少绯闻，但约翰•梅尔应该是其中最认真的一个，不过约翰小安妮斯顿9岁，两个人最终以没有共同未来为由分手。约翰事后说：我很爱她，但我只有30岁，我想做30岁男人应该会去做的事情，我想我不符合她的要求。
般配指数：4
范冰冰：铁娘子不要爱
华语世界的花旦中论美艳，恐怕没人可以和范冰冰叫板了，自出道以来范冰冰就绯闻丑闻不断，如乱搞男女关系、傍大款等等，但真正意义上的恋爱绯闻却一次都没有传出过3范冰冰是个工作狂，接戏无数，自己办公司开学校，每天忙得如陀螺，她说我是个有肩膀的女人。女人的肩膀太宽太硬，可能就会让男人敬而远之了。
绯闻男友：王学兵
王学兵似乎是范冰冰唯一一个传得久又实的绯闻男友了，两个人均没有承认，但是有不少出双入对的照片。最后王学兵与苏宁修成正果，而范冰冰依然在娱乐圈拼搏，在一姐的位置周围盘旋，想来她的肩膀也不是一般男演员能够搂住的。
般配指数：4
周迅：为爱而生
周迅说自己的爱情观好像《夜宴》里的青女，爱上一个人就会死心塌地不管不顾2回顾她的电影，从遥远的《苏州河》到之后的《如果爱》，周迅的爱总是轰轰烈烈，高调甜蜜。在贾宏声那里受过伤，在李亚鹏那里受过伤，在朴树那里也受过伤，哪一段爱周迅都驾驭得天下皆知，她为爱而生，难以用婚姻终结。
前任男友：李大齐
和李大齐在一起的时候是周迅笑容最多的时候。熟悉的人说李大齐对周迅如同骑士对公主，到他俩分手的时候，又有人说其实李大齐是gay，他和周迅是各玩各的一场好姐妹哇，一起感叹娱乐圈真乱真狗血吧！周迅想爱从不难，但找到一个待她如公主的丈夫大概就需要一点功夫和时间了。
般配指数：7
结婚狂篇——
数圈中势红女星，发现如今三十多岁、风华正茂的不在少数，她们都在告别青葱稚嫩的“二字头”，迎来人生中最艳丽多彩的岁月。稍稍留意，不难发现，这群别具风韵的女人都各怀着一颗“恨嫁”的心。
梁咏琪：处于感情真空期
生日：1976年3月25H
结婚目标：寻觅中
梁咏琪初出道时走的避“玉女”路线，后因“双琪”事件影响星途，消沉了几年。对女人来说，为爱情搭上事业本来也不算什么，但梁咏琪却太急于要在30岁前结婚，没想到事与愿违，反而葬送了七年感情。
无奈重新投身工作的梁咏琪，目前正筹备推出新的粤语专辑。谈到感情，她的态度模棱两可，但仍然可以感受到她对爱情的期待：“你可以觉得我现在处于一个感情的真空期，什么都有可能发生，但是真的还没有发生。”
大S:不结婚干吗恋爱？
生日:1976年10月6日
结婚标：仔仔
大S徐熙媛因一部《流星花园》大红大紫，但在感情上却“落后”于妹妹小S。今年年初，小S结婚生女，即将年满30岁的大S却仍待字闺中。
也许因为这段时间一直照顾生产后的小S和她的小孩，大S眼见着妹妹幸福如花，也萌生“恨嫁”的心，日前有传言指她已开始悄悄准备自己的终身大事。而她的男友周渝民还刚买了一辆新车，据说目的是“方便接送大S一家”。“完美男友”的表现更让大S“恨嫁”之说显得有根有据。
林心如：好友嫁了我孤单
生日：1976年1月27日
结婚目标：唐季礼
眼看不少好友都已结婚生子，林心如曾一度表现得颇为羡慕，她感叹现在就算想找个朋友一起去度假也难了，她与唐季礼的绯闻已传了5年多，可至今两人仍对外宣称“只是好朋友”。刚满30岁的林心如想买大一点的房子与家人同住，对感情生活却毫无计划，只是说：“看到好友一个个都嫁了，我好像的确是该做点不同的事情了——这几年存了一点钱，我想投资餐厅，以前只会煮泡面加蛋，现在也该学做蛋糕了。”
舒淇：期待爱情又怕受伤
生日：1976年4月16日
结婚目标：没有确定的目标
舒淇坦言：“现在最想做的事就是结婚生小孩。”这个念头在她拿到台湾金马奖影后奖座后越来越强烈，她公开说：“我渴望天长地久的爱情，希望能和一个爱自己以及自己所爱的人一辈子在一起。”
在黎明的新女友正式亮相后，舒淇也十分高调地开始寻觅新恋情，但她坦言既期待又害怕：“如果真有那种一拍即合的爱情就好了，不需要暧昧的你来我往，不需要花太多时间去培养，我已经没有力气去玩猜测的游戏，因为我怕会受伤害。”
刘若英：可以为了婚姻放弃事业
生日：1970年6月1日
结婚目标：没有确定的目标
她饰演的“结婚狂”的形象深入人心，其实年过3目的她也有一颗恨嫁的心，她原本定在25岁之前就可以把自己嫁出去，可惜落空了。刘若英曾坦言自己在感情生活一直不太如意，同时她也说自己可以为了婚姻放弃事业的。年过30依旧待字闺中的她说自己的择偶标准每年都在下降，现在只需要他是一个聪明、幽默的未婚男人就行了，可至今刘若英仍孤身一人。
娱乐圈也好，白领圈也罢，其实人人都为婚恋愁，毕竟结婚生子，不但是种族和社会的必然规律和使命，也是身为人子，身为人女的切身责任，更是个人水到渠成般的需要和期待。
但是毕竟我们身处于一个全新的时代，所以对待相亲这样传统的婚恋方式，也难免会有很多全新的观点，从而产生很多全新的形式，不可否认，我们，正在迎来一个全新的新相亲时代。
从黄奕到张雨绮：恋爱要走心，结婚要走脑
李宗盛的《晚婚》里，有句这样的歌词：
“我从来不想独身，却有预感晚婚。”
歌曲下面的评论说：
“奶奶说，你们这代人啊，就是活得太明白了，所以什么都得不到。”
这样的话，我的长辈也曾经对我说过。
每当他们催婚的时候，我搬出自己的种种理论，他们便会说出这句话。
可我从不觉得，经历过多次感情，晚一点结婚是一件不好的事情。
感情总是需要去练习，需要去实践，看清了对方和自己想要的是什么，才能心甘情愿走进婚姻。
也许我们可以像老一辈人那样稀里糊涂的结婚，却无法接受像他们一样凑合着过完这一生。
01
最近，张雨绮又被挂上了热搜。
她的前夫袁巴元在朋友圈爆料，说她和其他男人约会，还指责她只顾自己不顾别人。
不仅如此，他还晒出了疑似张雨绮和自己的聊天记录。
张雨绮对此立刻回应表示，情人间的隐私被这样公布让她感到丢人，自己并没有“认识第二天上床”。
承认自己“识人不清”，放话和前夫袁巴元“此生不复相见。”
张雨绮在外人看来，人美多金，演技也不错，无限风光，可她的婚姻似乎总是不顺利。
之前和导演王全安的闪婚以对方婚内嫖娼告终，之后又和袁巴元闪婚，还有了两个孩子。
可前一阵子就因为和袁巴元打架让吃瓜群众震惊不已，后来又复合。
在吃瓜群众还没反应过来的情况下，两个人又迅速闹掰。
张雨绮或许雷厉风行、敢爱敢恨，但我不能确定，她是否是一个能想清楚自己想要什么的人。
两段婚姻，以及过往的恋爱，似乎都没能让她变得成熟，或许她从未成熟。
演员黄奕也是这样。
黄奕在《星空演讲》里说，自己两次失败的婚姻，都没有进行清醒的思考。
她第一次结婚是为了结婚而结婚，第二次是因为特别想要孩子而结婚。
这两点都不是一个好婚姻的基础。
恋爱结婚，不是遇到一个人，有所冲动，就这样结婚生孩子了。
你把婚姻想得太简单，那婚姻一定会给你出点难题。
恋爱要走心，结婚要走脑，没有在恋爱中成长，那就只能在婚姻里试错。
宁可在恋爱中跌倒一千次一万次，也别让婚姻狗血淋头。
毕竟婚姻的重量比恋爱重太多。
02
《完美陌生人》里，有一对新婚夫妻，是比安卡和柯西莫。
他们两个人新婚燕尔，还在蜜月期，看起来十分恩爱。
可单纯的比安卡不知道的是，丈夫柯西莫背地里不止有一个情人。
柯西莫之所以能打动她，就是因为他本身就是一个情场老司机，想要对付比安卡这样的小白兔，简直轻而易举。
他送了她珠宝，也送了别人。他甚至让别人怀孕。
当比安卡知道这一切的时候，她逃到了卫生间，不停地呕吐。
她哭着对朋友说：
“我本来没想过要结婚，我从不相信婚姻，婚姻只能使我痛苦焦虑，我也从来没想过要一个孩子，我只想一个人自由自在。
然后这个混蛋就这样一头闯进我的世界，搅得天翻地覆，他让我相信了我们会幸福快乐，我信了他，可是他却这样。”
可是为时已晚，她的丈夫根本不是她心目中那个完美情人。
这大概是我们最不想看到的局面，你真心所爱，想要托付一生，他却肆意破坏着你们之间的感情，还毫无悔意。
若能结婚前，再多观察观察，再多经历一些感情，或许就可以避免婚姻中的不幸。
03
我们太多人，自己还没长大，还不懂婚姻意味着什么的时候，就草草走入婚姻，以为自己嫁给了爱情，实际上自己爱的却只是一个不值得的人。
现在读完大学基本上都是22岁的年纪了，有的人因为要读硕士博士，毕业都已经接近30岁。
未来人生的一切都还是未知，自己想要什么可能自己都还不清楚，就这样迈进婚姻，真的合适吗？
数据显示，从1987年到20XX年，中国晚婚的趋势越来越明显。
太多人懂得，在自己都照顾不好自己的情况下，婚姻并不意味着生活会变好，也许会变得更差。
而且只要自己过得好，似乎结不结婚并不那么重要。
吴君如曾经在一个采访中提到，当她听到有人25岁结婚，会吓一跳。
因为在她看来，这太早了。
在这么早的年纪就许下承诺，但若干年后，这个承诺很快就会折磨大家。
所以，吴君如认为，一定要迟一点再结婚。
实际上，她也正是这样做的。
她和陈可辛导演爱情长跑许多年，两个人98年确定关系，期间陈可辛求婚多次，却始终没有结果。
到了06年，他们的女儿都出生了，两个人依然没有结婚。
吴君如认为，有爱就足够了。
她说，如果哪天你不爱我了，随时可以离开。
我相信有爱情在，就不需要用婚姻套牢你。
这么多年过去了，两个人一直十分恩爱。
吴君如做导演，陈可辛就做她的监制。
两个人一起宣传，一起参加综艺，随时随地撒狗粮。
在吴君如眼里，婚姻不是人生的必备品，只要有一个值得所爱之人，有没有那些形式都是一样。
我们普通人或许不能不要婚姻，但可以学习她对待婚姻的态度。
婚姻应该是心动之后的心定，激情过后的深思熟虑，而不是年少无知，稀里糊涂。
04
我身边有位朋友，他属于晚婚一族。
已经三十多了，谈过几个女朋友，可都没有结婚。
后来，他遇到了一个很普通的女孩，和他之前所遇到的那些女孩相比，她显得平淡无奇。
家境、身材、外貌、工作，各方面都并不出众，他却把她疼到了骨子里。
几个月后，他们就迅速结婚，两个人一直都恩爱有加，人前人后，挡不住的甜蜜，几乎从未吵过架。
他告诉我，恋爱经历多的人，或许会有一段时间觉得感情坎坷，或许有时候会怀疑自己还能否遇到对的人，或许会常常看着别的人幸福而独自落泪。
但只要在爱情里成长，认清了别人也看清了自己，那过往的心累就都是值得的。
也正因如此，他才能在茫茫人海，一眼就认出，谁是他要找的人。
我很同意他所说的，或许有人会说我们“你之所以不结婚，就是因为知道的太多了。”
但人生只有一次，知道的多，从来都不是坏事。
恋爱要走心，结婚要走脑。
脑子里越清醒的人，才能得到自己最想要的人生。
就像《晚婚》中唱的那样：“爱一个人，有千百种可能，而我在等，这世上唯一契合的灵魂。”
一个女人，从妻子到“情妇”的那些日子……
我怀疑太太偷看了我的博客。
最近我写博客的时候，抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了，只是天时、地利、人和皆不具备，所以我的情人理想只能化为文字写成博客：我的情人，她要年轻漂亮，性感妩媚，会讨男人的欢心，当然，我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。
没想到，第二天，太太便说要做我的情人。
我被骇倒，太太却换了一脸温柔的笑，说：“做老婆做久了也会厌烦的，不如试试做情人吧，做老婆不及格，也许当情人能得100分呢。”
生活沉闷已久，倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职，但太太坚决要求做全职情人，我怀着窃喜点头。当日下午，便接到太太电话，她娇滴滴地说，广场附近新开了一家西餐厅，去过的人都说好，又浪漫又有情调，是情人们最喜欢光顾的地方。
说实话，每天回家吃太太做的那几样菜，早就吃得我反胃了，没想到太太做了情人，立马善解人意起来。我兴冲冲赴约，发现太太从头到脚改变形象，马尾巴烫成葡萄红的大波浪，脸上化着精致的妆，穿着宝姿的裙子。
太太见我目不转晴地看她，莞尔一笑，在我耳边声音暖昧地说：“你看我，有没有当情人的潜质?”我正心猿意马，想象着此时应该如何与情人调情，服务生不合适宜地出现，“先生，你们的账单。”我一看，有些发晕：898。惯性使然，我示意服务生太太才是付账的人，太太立刻柳眉倒竖：“有男人让情人付账的吗?”
出了西餐厅，太太不回家，要去五星级宾馆开房。讨价还价，太太恩准去四星级。少了一颗星，太太不悦，说我这个男人当情人太不地道。
第二天早上在宾馆的床上醒来，发现我睡在客房，哦，太太要做全职情人，而情人没有天天守在一起的道理，所以她睡卧室，我睡客房。
肚子饿得厉害，我起床坐到餐桌边，拿起一张报纸看，等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了，太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼：“怎么还不做早饭?”太太冷哼一声“那是老婆的事。”下一秒钟，太太换了甜美的笑容，冲我摊开手掌，我问什么意思，太太说：“情人装修的费用不应该由男人来支付吗，亲爱的请掏腰包吧，两千块！”
太太当情人的第二天，第三天，我都没有晚饭吃。太太当了情人，我就没有老婆做家务了。
第四天早上起床，我发现了一个顿为严重的问题，我没有袜子穿，没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说：“情人会给你洗臭袜子吗？”
太太情人要去购物，和我撒了一会儿娇，我乖乖地掏出了卡。我人在家里，却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来：你在某某商场消费了2000元；你在某某柜台消费了5000元……
这个情人有点狠啊，她是不是要刷爆我的卡，让我破产啊?
太太哼着歌儿提着大包小包回来，我怒目而视，太太也不是一盏省油的灯，她骂我：“你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的，不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撤，心情好自然就会温柔；当情人又不是要和男人过一辈子，用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年，你送我的礼物加起来不到1000块，如今我做你的情人不过几天就花了你一万多，看来，还是当情人好啊，我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。”
太太当了一个月情人仍然意犹未尽，大有将情人进行到底的架势，我却再也无法忍受啦。太太当了情人，家里乱成了一锅粥，衣服脏了没人洗，肚子饿了没人做饭，客厅里乱七八糟，惟一漂亮、整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月，刷了我两万块的卡，银行的账单已经寄来，我脸色苍白……
我向太太做了极为沉痛的检讨，进行了一番触及灵魂的批评与自我批评，那种身在福中不知福，吃着碗里看着锅里的男人简直就不是人，从此我要一心一意把自家老婆当成宝，再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌，最后终于恩赐似的同意重新回到老婆的岗位上去。
吃着太太做的早餐，我流下了幸福的眼泪。太太说，花两万块灭了一个男人的情人梦，值！
成龙自传曝黑料：这两个女人谁胜谁败？
12月4日，成龙自传《还没来得及长大就老了》的英文版《Never Grow Up》，开始全球发售。
没想到的是，这本书中“罕见的坦诚”，却给他在西方媒体中惹了不少麻烦。
在CNN的文章中，详细介绍了成龙自传里有关“奢侈”、“醉驾”、“家暴儿子”的故事。
成龙写到，自己成名后，拿着50万美金，进了一家名表店，买了7个最贵，钻石镶嵌最多的手表，一天换一个带。
他还总是酒驾，早上撞保时捷，晚上撞奔驰，有记者拍照，他还威胁人家拍一张打一拳。
很多媒体都为成龙的“绯闻”和“出轨”辟出了大幅版面。
其实成龙的这本自传并不是现在写的，早在几年前，就有很多人看过。
尤其是最近他公开表白发妻，让很多网友再度翻出了他当时在书里坦白的一些事情。
比如自爆和林凤娇的婚姻实质，他表示自己当年有很多女朋友，林凤娇只是其中之一，而当时她恰好怀孕了，成龙想那就生下来吧，把她送到了国外待产。
但他担心林凤娇是看上了他的钱，所以孩子出生前都没有去探望她们母子，除了一些基本费用，什么都没给。
他坦言之所以选择林凤娇，不是因为爱她，而是因为她特别能忍，能接受他所有的行为。
但即便如此，成龙也并不信任她，曾经想过把所有财产转移到瑞士，如果离婚，林凤娇什么财产都分不到。
另外，成龙还曾家暴过儿子房祖名。
当时成龙与妻子林凤娇大吵一架后情绪不佳，而房祖名这时走了过来，朝着他做出开枪的手势，“他像是要替他妈妈打我一样”。
被孩子踢踹了几脚后，暴怒的成龙将孩子摔在地板上。
看到这一段我特别揪心，也对小时候的房祖名很有好感，小小年纪就知道维护妈妈了，只是令人失望的是林凤娇的反应，她要求儿子和成龙道歉。
我忍不住想象了一下我自己，如果我和先生吵架，小小的孩子跑来维护我，却被爸爸掼到地上，我估计会扑上去撕了他，别提再让孩子道歉了。
他还提到自己做特技演员时挣了很多钱，但生活糜烂，将大部分钱都花在赌博和嫖娼上。
然而，成龙如此坦白的自传里，却少了两个人——吴绮莉母女。
关于他们的这一段，就不多介绍了，基本算得上人尽皆知了。
我并不同情吴绮莉，哪怕她被成龙抛弃后，将日子过得无比糟糕，那也是她做小三的代价，并不值得别人同情。
只不过是为自己的年少轻狂、中年偏执付出了代价。
真正可怜的是孩子，从一出生就被打上了私生女的烙印，还是一个不被爸爸承认的私生女，却必须活在爸爸巨星光环下和妈妈偏执的性格中。
她根本没有选择的权利，甚至连隐藏的自由都没有。
其实，在事件刚爆发出来的时候，成龙曾主动和林凤娇提出离婚，林凤娇却说：
不用解释，不要去伤害人家，也不要人家伤害到我们。任何时候，只要你需要我，需要儿子站出来，我们马上可以站出来。
于是，成龙彻底被感动了，觉得太亏欠林凤娇，主动回归家庭，并从此在财产上完全信任林凤娇。
林凤娇的做法在当时引起了很大的争议，有的人认为她聪明绝顶，死死守住了自己原配的位置，并且把所有财产都拿在了自己手里，还让成龙从此没有认过小龙女。
这种手段不可谓不高，吴绮莉哪是她的对手，瞬间就被秒成了渣，只能时不时地在媒体前闹出点动静，奈何对方完全不动如山。
所有的行为，除了和自己过不去，没有任何作用，再不甘，也只能自己受着。
而在女人自我觉醒的时代，很多女人并不认同林凤娇的做法，觉得她活得实在没有尊严，没有底线。
老公家暴打儿子，她却要求孩子去道歉，老公出轨有私生女，她却说不用解释。
哪怕守住了原配的位置又如何，得到了财产又如何，不过是个自我价值感极低的女人而已。
而且林凤娇本是与林青霞齐名的大明星，有长相有名气有前途，若是息影能够得到美满的婚姻，那也算是各得其所。
可是她的婚姻，既没有得到老公的爱意，也没有得到老公的尊重。
很多人对她拥有的一切，不是羡慕，而是唏嘘。
但是，我想每个人想要的东西是不一样的。
站在林凤娇的角度，她或许是爱惨了成龙，或许是无法舍弃成龙身上夺目的光环，或许她有完整家庭的情结，一切，未为可知。
然而，人生是一个很漫长的过程。
转眼间，成龙和林凤娇的独生儿子长大成人了，成龙和吴绮莉的女儿也长大了。
作为巨星的儿子，他若想成功，比任何人都容易，然而，几年前，关于房祖名吸毒的新闻直接刷爆了网络，舆论哗然。
其实，我并不惊愕，孩子的一切，和父母息息相关。
在健康阳光有爱的家庭下长大的孩子，心理积极健康的可能性最大。
在父亲出轨出得天下皆知，母亲隐忍忍到匪夷所思的家庭组合里，孩子长歪的可能性非常大，两者虽无绝对的关系，却也蕴含了某种因果联系。
而作为私生女的小龙女，这几年也时不时地出现在大众眼前，有的是因为她的妈妈不断折腾，有的则是媒体的挖掘，她不喜欢男人，反而喜欢女人。
作为一个情感作者，我觉得我可以理解任何取向，但是她不快乐却是显而易见的，而这些，都源自她的父母。
可以说，有多少人疼惜她，就有多少人反感她父母这些年来的作为：
一个偏执折腾，不断用女儿闹出点新闻；一个冷酷无情，置骨肉于不顾。
最终，造就了小龙女如今的一生。
而得到了原配名分和财产的林凤娇，要面对独生儿子吸毒的事实，也要承受教子无方的指责。
她的一生，是值抑或不值，答案在她心中，但离世人眼中的羡慕、尊重、圆满，差之千里。
至于成龙，因为曾经的所作所为，哪怕他在电影上的成就，已经登峰造极，依然为很多人诟病，尤其是多年来置亲生女儿于不顾，更让很多人不耻。
关于成龙，我觉得应该一分为二。
他的专业精神和对电影的贡献，不能抹杀，远比现在很多流量明星值得敬佩，然而他的私德，确实有亏，这也是毋庸置疑的事。
我们不能因为他在电影上的成就，就无视他私德有亏的事实，也不能因为他私德有亏，就抹杀他在电影上的所有成就。
纵观他们三人的一生，越发让我觉得，人生在世，不要行差踏错，不要放纵任性，更不要有愧于人。
这世上一切的一切，都有着千丝万缕的联系，因果循环，生生不息，你做的每一件事，都会在未来成就你或者惩罚你。
未来种种，不过是沿着昨日和今日，给予你的结局而已。
- END -
从30秒到30分钟，我用了整整十年
从30秒到30分钟，我用了整整十年
姥姥去了家里小住，昨天第一次通过视频看到我和先生，像一个好奇宝宝，一直很高兴地感叹现在的人真不得了，真有能耐，造出个手机就能视频。
我和他们有一搭没一搭地说着吃了没有，喝了没有，累不累，姥姥适应不适应，今天干吗了，明天干嘛去等等。先生时不时乱入一下，拍拍我姥姥、爸妈的马屁，逗得他们哈哈大笑。我在旁边调侃他就会拍马屁，耍嘴皮子功夫。父母在手机的那一边教育我，不要欺负他。我撒娇式地抱怨父母偏心，内心平静而幸福。
这样的视频场景已经成为我和爸妈的生活常态。每天晚上九点半到十点半，我和老爸老妈一定会联系。以往是打电话，用了智能手机后就通过微信视频。忙或者累，不想说话的时候，就会发短信跟老妈说一声，说不再打电话了，明天再打，让他们早点睡觉之类，经常会再加一句，妈妈我爱你。
我身边的很多人，同学，朋友，同事，从离开家开始就会每天跟家里人打电话，每次也是至少一个小时，总有说不完的话。最开始了解到的时候我很羡慕，能够跟父母这样亲密。
因为直到2009年读研二时，我和父母的对话最多也只能维持30秒，而且经常半个月通不了一次电话。电话打通之后，模式往往是这样：
“喂，妈妈，干嘛？”
“不干吗，就问问你吃饭了吗”
“吃了”
“最近身体好么，没生病吧？”
“没有”
沉默……
“妈妈，还有事儿吗？”
“没什么事儿，就是好长时间不打电话了，看看你怎样”
“我挺好的，没事儿就挂了吧。”
挂断……
在沉默的过程中能感觉出来，妈妈在很努力地找话说，我也完全可以把社交的那一套技巧拿出来，问问她，吃饭了吗，最近身体好吗，家里怎样啊，爸爸和弟弟都好吗之类的。但是我不愿意，我不愿意用社交技巧去跟她讲话，但我也根本不想说什么别的话。
是从什么时候开始，我们开始变成这样，交谈的时间变长，从半个月通一次电话变成十天1次，又变成每周1次、2次，到后来每天都联系，时长也从每次30秒到十分钟，半小时，一个小时甚至更多。
这应该是2010年到2011年之间的事情了。从30秒到1个小时，从无话可说到无话不说，从怨念父母到可以顺畅自如地说，妈妈我爱你。我们，不对，应该说，我自己，用了快十年的时间，如果从初中叛逆期开始算起，也有12年了。
之所以说，是我，而不是我们，是因为，我发现自始至终，这只是我一个人的斗争。
我出生于一个普通的农民家庭，在困顿的家庭中长大。这种“困顿”既是经济上的，也是情感上的。对于没有任何额外收入，只靠种地和做建筑工人过活的一家人来说，经济贫困的现象很平常。
而在情感上，我的父母所实行的是放逐式的教育。因为经济条件不好，养活两个孩子确实很难，爸爸妈妈忙着为生计奔波，根本无暇顾及我和弟弟的教育，尤其是我们的情感需求。
小时候，我活泼好动，但每当我把在学校发生的有趣的事情，跟同学相处的快乐或者不开心告诉他们，他们的反应总是“如果你不这么多事，把精力都放在学习上，你会比现在学习更好”。
常常，当我想要跟他们表达什么的时候，他们总是拒绝或不做回应，他们所要求的就是，我好好学习，不要哭闹，不要惹麻烦，做一个听话懂事的好孩子。对我和弟弟的心情，我们是开心还是难过，他们从没有关心过。
因为在他们的眼里，孩子很好养活，只要有吃的，有穿的，其他就什么都不用管了。所以，慢慢地，我开始不再告诉他们自己的事情，自己的心情，我学会了报喜不报忧。为了让他们开心，我只会回去报告自己考试考了多少分，老师又怎么样夸奖了我。
那时我还不知道这对我来说意味着什么，可是慢慢地，我变得很内向，习惯了去压抑内在的感受，习惯了一个人呆着。当我遇到不开心的事情，当我跟同学吵架，跟老师起冲突，很难受的时候，我不知道该怎么办，甚至都不会哭。
我只是跟自己说，这就是我该承受的，没有人可以倾诉，也没有人会去关心我心里想的是什么，我已经不习惯于去向别人表达自己的感受。
我心里有很多的想法，但是不会表达出来，不是不想表达，而是不知道该怎么样表达，我觉得没有一个人能够理解我，那种渗透到心底的孤独感。
在我们家，表达情感是一件令人羞耻的事情。家人之间从不表达情感，注重的是事实，是道理。爸妈之间尤甚，即便当我和弟弟面说一句关心的话都会被对方嫌恶，觉得是不正经。他们的相处模式是多么地矛盾，渴望彼此关爱，却不知道如何表达，也不懂如何接纳和享受爱。
这样的表达方式同样作用于我和弟弟。父母从未正面表达过对我们的爱，有的只是批评、指责，因为他们觉得自己的孩子好是应该的，夸奖会让人骄傲，从小妈妈一直告诫我的一句话是“你要永远觉得你不如别人，这样你才能看到别人的优点，向别人学习”。
长大之后，我以为只有我的妈妈是个奇葩，给自己的孩子灌输这样的理念。后来在心理咨询机构实习时，我见到另一个和我妈妈同样理念的母亲，她19岁的女儿因此而退学抑郁，花了一年的时间吃药控制才能下床，来参加心理辅导。那时候我特别理解那个女孩的感受，也庆幸自己早点走了出来。
这一方面说的是得不到来自父母的情感支持和肯定，另一方面是他们彼此之间的争吵和伤害。
父母相亲认识，没见过几面就结婚，对于彼此完全不了解，三观不合，无论是在性格、思维方式、为人处世的方式、态度等方面都截然不同。从我很小时的时候两个人就一直吵架，吵吵闹闹了一辈子。
我不想用太多专业的术语去描述这样的婚姻和情感状态带给孩子的影响是怎样的。于那时候的我来说，有太多不能理解的事情。为什么两个本应该最亲密的人却用世界上最恶毒的语言伤害对方，侮辱对方；既然过的都不开心，为什么要结婚，为什么自己不开心，还要生小孩，让小孩子跟着不开心。
很长一段时间，我很难对婚姻，对感情有什么憧憬。对我来说，婚姻只不过是必然要进入的人生形态而已。无关情感，只关乎面子或者责任。
家庭对于一个人的影响实在是太多太广泛，要把这个事情写清楚，恐怕一个星期不眠不休也写不完。而控诉也并不是我的初衷。这样的铺陈只是想说，不是所有人都有一个快乐的童年，不是所有人的童年都是七彩斑斓丰富多彩的，至少我的不是。
还不会走路的我在床上哭，看着妈妈寻死觅活地撞墙，是童年最浓重的回忆；过早地成熟，孤单自卑无助是童年带给我最深的性格烙印。那时候的我，只是一个又肥又胖，既清高骄傲又自卑愤怒的小孩。
我不愿意一直处在这样的一个不开心，充满愤怒又无计可施的状态，我想要做出改变。很幸运，当我开始学习心理学，尤其是家庭婚姻治疗，开始以自己和家庭为案例做分析，我似乎逐步找到了解决问题的方式。
通过学习家庭治疗，了解这个四口之家的心理动力和互动模式。我开始了解到，在亲子关系上，妈妈和我是如何结成情感同盟，对抗爸爸；爸爸是如何被边缘化，在这个家庭中感受的同样是独孤和不被理解不被尊重；在亲密关系上，爸妈的表达方式怎样将他们的关系带入一个恶性循环。
我开始画家庭图谱，把父母作为一个家庭系统中的某个部分和环节，看到他们来自怎样的一个原生家庭，他和她怎么变成现在这样子，他和她的父母、兄弟姐们对他们施加了怎样的影响。
我看到两个完全不懂生活的年轻人走入婚姻，和一个陌生人一起生活，不断地磨合、妥协，学习为人父母，我看到他们的害怕，他们的无奈和痛苦，我同样看到他们在力所能及的范围内尽量为我和弟弟提供最好的学习环境，为的就是不再像他们那样受苦。
我开始做家庭成员的访谈，和弟弟开始那段彻底改变我观点的80分钟谈话。
我心目的家，无聊、沉闷、单调，充满了争吵、嘲讽、冷漠，而对于他来说，爸爸妈妈付出了一切，到处打工挣钱，两个只有初中文化的农民培养出一个大学生，一个研究生，这是多么地了不起；他们很爱自己的孩子，虽然不会表达，但是他们以自己认为的方式在为这个家付出。
那个晚上，我印象太过深刻，八十分钟的聊天，让我二十多年的家庭信念轰然倒塌。
生活在一个家庭中的我们，像是来自两个完全不同的世界，我们说的是同一个爸爸妈妈吗，说的是同一个家吗？
那一刻，我觉得弟弟像一个天使，而我像一个自私的恶魔，我在内心挣扎斗争了十多年，默默地憎恨父母十多年，原来只是我一个人的心理游戏，我认为是父母对不起我，让我成为现在这样不开心，不自信，不舒展的状态。
我把自己放在一个受害者的角色，在角色里乐此不疲，挣脱不开，却没发现，这场独角戏没有观众。
当然，这并不是说我父母突然变成了伟大完美的形象。他们依然有自己的局限性，可是谁没有呢？谁又能完全跳脱开自身的限制呢？
每个人对于生活事件的理解是不同的，感受性也不同，所以和弟弟相比，我对于来自父母的关心更加渴求，得不到关注后的失望也就更大。
这样的一番尝试和自我治疗之后，我更能理解父母，从一个人的角度去理解他们，而不是从一个完美父母的标准去要求他们。我开始懂得什么叫做换位思考和同理，那就是把自己当做他们，从他们的角度出发看待彼此之间的关系。
原来，每个人都是这个不良的家庭模式的受害者。只是我们都不自知，都陷在这个泥潭里走不出来。
多年的习惯和思维方式已经养成，我没办法要求他们主动做出改变。于是，我开始做出行动。我到现在仍然记得，在新乐群的餐厅里，我做出这个决定，我要改变，还要带动我的家庭做出改变。
我开始主动地跟他们聊我的学习生活，我做了哪些社会实践，我碰到了哪些有趣的事情，哪些不开心的事情。最开始只能用短信，因为在电话里实在开不了口，双方都不好意思。
从短信到电话，从说事实，到表达情感；从我主动地跟爸妈说我想你们了，我爱你们，到爸妈可以自然地跟我说，“想你了”。
见到他们，我会主动地搂抱妈妈和爸爸，从拉手开始，到整个的拥抱。第一次，他们都本能地把我的手甩开了，能够强烈地感觉到他们身体的僵硬和不适，但是我偏要抱着他们。次数多了，他们很适应，也很享受，甚至在我要回北京时，如果忘了拥抱，我妈都会主动过来抱我。
又比如，我联合弟弟，表现出对父亲的极大尊重，有时甚至是以相对夸张的方式，让母亲意识到，我们不是只需要一个母亲，我们需要的是父母两方的爱。并会在恰当的场合让母亲看出父亲的好。刚开始母亲总是逃避和不屑，“说那些没用”。
时间长了，她也开始出现一些变化，对父亲的指责少了很多，言语也变得温和，开始主动地关心父亲，尽管还是故意以反向的方式，但至少敏感的父亲感受到了母亲的变化，也开始有积极的回应，两个人的关系改善了很多。
当然，还包括我开始主动求夸奖，求认可。比如我做了一件很棒的事情，我会说，看，你闺女厉害吧，聪明吧。以前绝对会被一棍子打回来，被骂不谦虚。现在妈妈会开玩笑地说，那当然，你也不看看这是谁的闺女，然后我开始调侃她什么时候都忘不了要夸自己。我们开始有了幽默感和默契。
还有不让自己再做一个超级小孩和弟弟的另一个小妈妈，我把自己还原成一个女儿，一个姐姐，不给自己太大的负担，也不夺走该弟弟背负的责任。
总之这个家庭更像一个家庭，每个人都可以尽量地做自己，不再像以前，我和弟弟是妈妈的“备份老公”，我是弟弟的“备份妈妈”，爸爸是我们的敌人，我是妈妈的同盟等等。每个人开始回归到自己的角色之中。家庭开始进入良性的互动。
打出这些字我用了三个多个小时，而从做出行动到现在的成效，我，不，是我们，用了两年多的时间。到现在，我们依然不完美，依然有那么多的问题。但是这个家庭开始建立起良好的互动和信任，学习表达，能够沟通。当我遇到我的先生，我更加能够坦然地面对过去，也开始学会更有技巧地去处理家庭中的问题。
我相信，每个人都有情感的需求，都有对爱和幸福的渴求，我的父母当然也不例外，这才是这些行动能够有效的最重要的因素。
这样的改变绝不是我一个人的功劳，我只是先迈出了那一步，让爸爸妈妈都感受到这种舒服和自在的状态，他们自然也愿意回应我，和我一起做出改变。
同样通过这些行动，我在学习了心理学五年半之后才真正建立对于心理学的信仰，真真实实地感受到心理学对于人的巨大帮助。每个人都是愿意改变的，都有改变的潜力。
我更加相信，一个人想过什么样的生活，只要你愿意付出行动，只要你不是想摘月亮摘星星，想一夜之间变成比尔·盖茨或马云，通过自己的努力是完全可以达到的。你可以过上任何你想要的生活。
从两情相悦到分道扬镳，这中间经历了什么？
夫妻相处，需要给对方留一些空间。空间越大，夫妻双方遇到问题，解决问题的弹性就越大。反之，如果空间太小，夫妻事事针锋相对，势必矛盾加深扩大，难以调和，只能以分手收场。
相处是门学问，既然有幸结为连理，就要懂得珍惜，不要遗忘曾经的初心，“欣赏对方”和“被对方欣赏”。这是爱情的真正魅力，两情相悦。
携手走在一起，步入婚姻，是双方互相的承认、肯定和认同，这种始于欣赏，开花于爱情，结果于婚姻的人生历程，是人生最美好的片段，不忘初心，也是处好夫妻关系的重要秘诀，只有牢记初心，才会对对方有更多的忍让、理解和包容，才能让双方跟随婚姻和爱情一起成长。
欣赏中要学会尊重，不能因为从爱情步入婚姻，就一定要束缚很紧。
纪伯伦在论婚姻中说：“在合一之中，要有间隙”。
琴弦虽然在同一座琴架上颤动，但每根弦却是独立的，随着共同的节奏，努力拨出属于自己最真挚的感情，这样才能演奏出美妙的乐曲。
我们如果想要在爱情中、婚姻中依然得到健康快乐的成长，就要给它播洒爱的雨露和自由的阳光。
夫妻之间应有的互相迁就，只是一个琴弦的调整，而不是放弃自己最真实的一面。
晓敏和小强结婚3年了。晓敏从当初对小强的欣赏、爱慕，现在成了远近驰名的“新河东狮吼”。
也许是爱之深，责之切。晓敏对小强的所有事务都干涉着，监督着，以免小强见异思迁，离她而去。
她越是这样，不安全感就越强烈，不安全感越强烈，对小强的行为举动，就越紧张。逐渐陷入了一种死循环，扣越结越紧，越打不开。
小强也明白，这也是因为爱，初时不以为意，工资全额上交，每天准时回家，从不在外应酬，跟人交往，即使这样，依然没能让晓敏放松，且越来越感觉压抑。
终于有一天，公司自己发行的杂志上，有张同事联欢的照片，小强跟一位女同事笑的很开心，小强没感到什么，晓敏却突然醋意大发，硬说两人有暧昧。小强怎样辩解都没用。
感情的裂痕就这样埋下了。
终于，双方的感情慢慢恶化了起来。小强出轨了，在另一个女人身上找到了温柔。
一段婚姻，一个家庭，就这样地处在了风雨飘摇之中，摇摇欲坠。
维情首席咨询师明丽老师说：婚姻需要包容，就像呼吸需要空气。
婚姻中太过斤斤计较，得理不饶人，只会激发起心理的叛逆，两个人都会过得很痛苦；如果多些包容，适当地后退一步，微妙地释放点空间，往往会让爱情更永恒，让婚姻更持久。
幸福的婚姻是两个人相互包容、相互体贴、相互关怀的结果。
婚姻考验的是两个人相处的技巧。如果能够有一颗包容的心，就能够给这段婚姻一次修补裂痕的机会。
如果始终愤愤不平，又不愿克制自己的不良情绪，这样的婚姻最终只能走向消亡。
婚姻中的爱情之所以被搁浅，就是因为相处的空间被压缩，注入不进生命所需要的水分。
婚姻中的很多痛苦就是在不懂得包容的情况下，把婚姻变成了折磨自己的人间刑具。
女人在婚姻中的包容，也是女人经营婚姻的大智慧。幸福的夫妻生活需要包容，需要放下，拿得起的是生存，放得下的才是生活。
婚姻生活不能锱铢必较，经营的技巧就在于在软硬之间拿捏地恰到好处。
婚姻中应该要给对方一定的空间和自由，不要总以爱的名义在霸占对方，那其实是在伤害对方。既然深爱对方，就要懂得欣赏他，尊重他，给予一个相对独立自由的爱的空间。
