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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的过年回家，前任要见不要贱！，希望能够帮助到大家。

过年回家，前任要见不要贱！

现在你们的心情是不是就三个字：等放假！但是，也有很多人害怕放假，因为春节回家对他们来说，就意味着三座大山迎面而来：催婚的亲戚、攀比的同学会，还有老家的前任。简直是取威虎山易，克三座大山难。催婚火太猛，姑婶姨婆齐围攻；聚会没面子，打肿脸来充胖子；前任秀恩爱，夜深人静偷偷哭。

来，咱们今天就给闺蜜们讲讲过年回家面对前任怎么办？

同学聚会除了那些“爱比族”和“求同情”的人之外呢！还有一种人你超级怕，还说不出口：就是学生时代的旧爱。被我说中了吧？

如果你们是擦身而过的那种，互相曾经有过爱恋，甚至有过暧昧，但彼此并没有大的伤害，彬彬给的建议是压根最好不见，相见不如怀念，因为见了以后，你肯定会觉得很伤心。

小时候的梦幻会毁灭，因为小时候的刘德华一定会变成中年胖子，岁月不仅是杀猪刀，更是猪饲料。如果你还是想见一面，就要做好准备，接受这个世界并不美好的现实。

旧恋人的第二种情况，是你们俩刻骨铭心的爱过肉搏过，但是后来不欢而散，还拔出来刺刀见红。

就像小S和黄子佼，虽然当年分个手闹得沸沸扬扬，15年之后，还不是在《康熙来了》上演前任来了，小S故作镇定，但还是没绷住汹涌落泪，跺脚大喊：“我现在哭不就输了！”，后来她还是主动向黄子佼道歉：“当年太年轻，在节目上公开两人分手的事太冲动。”其实这样的小S才是赢家。

咱们也一样，心结需要释怀。那些和你爱过肉搏过的人，会在你心里留下特别大的一个疮，你把它盖上，又在里面溃烂，如果是良性的瘤，还可以生生拔掉，万一还没拔干净，一见面伤口又发炎了呢？

不过彬彬相信啊，彬彬有理的闺蜜，都是自信乐观的女生，想见他就去见吧，说不定你见了以后就释怀了，看到他老婆孩子热炕头在一起，他的人生就在那方寸间了，过着一眼就能看到头看到老看到死的日子，而你还是黄金待嫁女，还有无限种可能，说不定你还会庆幸：幸好错过了他。

如果你年轻时错过了一段感情，现在蓦然回首，发现你俩都孑然一身，他还在等你，同学聚会完了还过来深情跟你说：这么长时间你好吗？这种情况下，无论他温柔的对你还是躲着你，如果你都感觉到他还是对你有意思的话。

彬彬给你个提示哈，这年头好男人是个宝，反正你也别想太多，有感觉就不容易了，你可以主动地给他一个暗示：待会你有空吗？我去给朋友买点东西，老家变化太大，你熟路带我去一下呗。试一下，又何尝不可呢！

如果你已经有了另一半，那彬彬建议你最好还是别见前任了，忘掉前任，老死不相往来是本分，你要想来点怀旧，来点好久不见的戏码当成情趣，调剂生活，也要记住不要太入戏，别影响现任的心情，前任再好，也是云烟。现任再大度，也是活生生的人。孰轻孰重，要搞清楚。qg13.coM

说了这么多，家人催婚、同学聚会和前任狭路相逢，这三座大山看上去还是一山比一山高，比雷峰塔都难倒，你只能逃到世外桃源，或者去勇敢面对！

编辑推荐

可以有陈世美，不要见秦香莲

前几天传得热火朝天的复旦历史系教授出轨事件，随着当事人徐某的长篇回应而酝酿到高潮，这不由让我想起《编辑部的故事》中李东宝曾经说过一句话：“跟知识分子办事就这点不好，想干轻浮的事还得出师有名!”

真的，在这场三个高知构成的婚外情闹剧中，哪有无辜者？

老婆把自己塑造成含悲忍辱的秦香莲，虽然老公背信弃义，另寻新欢，但自己依然一往情深，苦苦挽留。至于自己的问题呢，婆媳矛盾如何尖锐到不可调和，都一笔带过，变成了“因家庭压力开始有了些细节矛盾”。这种借着男人出轨，就可以把全部的责任都推到对方身上，拉大旗作虎皮，希望社会舆论来帮助自己骂死男人，搞臭小三的名声，和当众撕扯小三的衣服，堵着门口骂街的农妇没什么区别。

而老公徐某人呢，更可笑了。用写学术论文的架势洋洋洒洒地写了13篇的回应，时不时还“见材料”、“见附件”，列举了各种人证物证暂住证，就是对自己出轨的事实含糊其辞，“在2015年9月正式分居、在我看来离婚已成定局的情况下，我逐渐被钱老师的气质所吸引，对她慢慢产生了感情。我想这虽然距离圣人的境界较远，但也罪不至死，遂向钱老师表示了爱慕之意。”在证明他出轨的各种证人证言面前，则是大耍文字流氓，“说我搬走后即与钱老师‘朝夕相处’直至出国。请问目击者也和我们‘朝夕相处’吗？否则如何能够证明我们‘朝夕相处’？”

有网友说，看了老婆的信，我同情老公，看了老公的信，我谁也不同情了。

现在那位“第三者”钱老师还没发言呢，估计要是跳出来表态，也一样不招人同情。因为即使真如徐某人所说，是起诉离婚之后两个人才发生感情的，那之前大家都住在一个单元一层楼，眼睁睁看着这么一对活宝夫妻闹了好几年，居然还敢跳进去参合他们的烂事，真是不怕死。

对于智商欠费的人，也不必同情。

婚姻是私事，私事就应该私人化处理，不宜四处张扬。没有人能替真正感情的损失来主持公道，外人想看的只有笑话。

章含之曾经在自传中提到了前夫洪君彦，搞得洪君彦很不开心，以为前妻是在攻击自己，于是也写了本书，《不堪回首———我和章含之离婚前后》，完全刺刀见红地奔着揭前妻的疮疤去了，比如这种，“一次偶然的机会，我翻出章的手提包，赫然发现她的皮夹里夹了一帧张某的照片。此外，手提包里还有安全套。我和她自‘文革’后根本没有夫妻生活了，这安全套说明什么问题？”这一对曾经的璧人，后来的冤家如今都相继作古，唯留下女儿洪晃承担父母的恩怨。

洪晃曾经记得父亲曾经告诫过自己：“别出风头，结果就是你的痛苦都是别人茶前饭后的笑话。”看得这么聪明的人竟然也没有做到。不过就是因为觉得自己被辜负的时候气火攻心，太多委屈等待倾诉，中国人又有拉舆论来壮自己声势的习惯，所以全部从里到外抖落个利索。

前几年著名编剧六六也闹过这么一场。六六在微博中，直言自己老公出轨五年，但老公最终还是选择了她，为了打好这场婚姻保卫战，她直接向第三者“ICELEE”喊话：“无论未来婚姻道路如何，我都感谢您在过去5年对偶得爹的爱和照顾。也希望您能接受这个现实：他爱我多过你。”

六六理直气壮地说这些话是经过老公同意后发出来的，自己已经掌握他们婚外情的一切，并一点都不介意，“他是我的爱人，你既不可能伤害我，我也不允许你伤害他。”

正室范儿已经强大到这种程度，结果怎么样，还不是损了自己的羽毛，然后婚该离照离，那一句“他到底是爱我多一些”也成为笑谈。

日本小说《失乐园》中，结婚多年，工作失意的久木和妻子的关系陷入不冷不热的麻木状态，相敬如宾变成了“相敬如冰”。而书法老师凛子，则遇到了工作狂的丈夫，视妻子为无物，婚姻同样成为冰窖。两个人偶遇在一起，相同的处境让他们同病相怜，进而产生了感情，很快就陷入了疯狂的热恋之中。他们的身体甚至比他们的感情还要为对方动情，一起享有了最美妙的雨水之欢，他们贪恋着这份激情不愿放手。

现实容不下他们的放纵，久木的家庭为此爆发冷战，妻子文枝踢出了离婚，凛子的丈夫出于报复心，死活不肯离婚，还举报了久木，让久木失掉了自己的工作。最终，厌倦家庭，又无法摆脱家庭的两个人，最终选择了殉情。

在我们现在所看到的译本《失乐园》中，删掉了原著中的一些情节，其中有一段很重要的段落是久木在和凛子殉情之前，看到了离家出走的妻子文枝给他的一封信。信里，文枝对他交代了一些生活琐事，除此之外，她写道：“我想了很久，也许爱情就是这样，像一个沙漏，调转瓶口后，你本来给一个人的爱注定会流向另一个人，可是当初究竟是谁颠倒了瓶口呢，是你，还是她？或者竟是我？我一直以为我们的路还很长很长，我会陪你一直走下去，却哪里知道，原来走了这么久，只是陪你去接另一个人而已。”

淡淡的笔触，透露出的却是绝顶的伤心。“原来走了这么久，只是陪你去接另一个人”，有些伴侣的命运的确是这样的，本以为能从此走到尽头，却没想到中途接到了另外一个人，什么都变了。

结局已经改变，又该如何去面对出发时候的心情？有了这样遭遇的女人，肯定都会产生像文枝一样的疑惑：“你曾经对我说的一生，为什么现在看，却抵不过你和她相见的一瞬？”

但这是社会最真实的一面，也是渡边淳一想要表达出来的意思，“人们受到的传统教育是，爱一个人就要对他（她）全心全意。事实上，你不能否认变化也是一种真实存在。”

旧的日子，也像旧的衣服，岁月为它缝上补丁，时间搓皱它，褪去新鲜的颜色，怎么也不如新衣那样光鲜漂亮。有的人就不想穿旧衣，偏要选一件新衣来打扮一下，那又怎么办呢？新衣也是会旧的，人也会旧，但身在其中的人是不会去这么想的。

所以出轨也是人性本身的必然，并非道德的牢笼所能困住，和一个人在一起生活若干年之后，他可能会改变心意，会喜欢上别人，这都是婚姻所要面对的风险。从一而终，是种美好的境界，只是无法强求。

时代进步的副作用之一，是允许出现陈世美们，但是同时也在保护不出现秦香莲。而中国女人的问题就是将这一生太多的经历都投注在防小三、打狐狸精、谴责陈世美上了，男人一出轨，便寻死觅活，觉得人生已经被毁掉，男人娶了自己就必须为自己的一生买单。很多受过教育的女性，在对待这个问题上依然和千百年前的软弱妇女差不多。

女人为何要读书要独立，就是为了不让婚姻成为唯一的生存方式，就是为了当负心人出现的时候，有能力保护自己，就是为了告诉自己，当男人离开的时候自己也能另有一份精彩。男人愿意做陈世美谁能挡得住？但一个读过书差一点没当成博士的高级知识分子女人完全可以不必做秦香莲。

她可以有太多选择。收集证据，起诉离婚，挽回财产，止损青春，他已经郎心如铁的表示了自己的无情无义，那她还展示深情给谁看？正应该以无情对无情，感情没了，抓住钱有什么不好。

终究还是要继续生活，看六六，离了“偶得爹”，马上恋上了“秀才”，甜蜜得一塌糊涂，最近还出版了随笔集《六个脚印，走着瞧》，记录乐她和爱人“秀才”、儿子偶得在英国进行的文化之旅。重新组合的三口之家幸福和谐，六六把勇斗“小三”的强大，换成了对新生活的信心。

失婚是种伤痛，但对于整个人生，到底有没有损失，还真是说不准呢。

我贱贱地爱上了你

当约炮已然正常，爱情却还是件丢脸的事。

双十一当天，我正趴在电脑前忙着货比三家的时候，qq忽然弹出来一条消息，燕子说：“我谈恋爱了。”

我还没来得及回复，她又补充一句：“对方人很好。”

想起去年燕子失恋后宣称“不再相信爱情”时的豪情壮志，此刻我能感受到在屏幕的那一边，她正急切地等待我给她一句认同的话。

于是，我赶紧说：“恭喜恭喜！”还附上一个笑脸的表情。

“嗯，他家里人也都对我没意见。”

我一听这话差点怒了，要知道，我家燕子要模样有模样，要身材有身材，工作和脾气都不差，居然为了爱情卑微成这个样子。

我说：“哼，他敢有意见？”

燕子在屏幕那头大约笑得花枝乱颤。

有句歌词是怎么唱的来？“最难忘却古人诗，最不屑一顾是相思。守着爱怕人笑，还怕人看轻”。

爱情本身是件矛盾的事，一方面，你会因为爱一个人而变得高尚，另一方面，你又会因为爱一个人而卑微，甚至会产生一种贱贱的感觉，令人羞愧。

◈

··

我的朋友阿亮是个情场高手，他说自己的高妙之处就在于，只走肾，不走心。

我们见他换过各色的漂亮姑娘，从古典美人到文艺怪咖，几乎要集齐一整套。

可是每当我们问他：“你这回是不是动心啦？”

他都要忙不迭地回答：“开什么玩笑？”

阿亮宁愿让人骂他玩弄感情，也不给任何人嘲弄他为爱犯贱的机会。

所以我一直以来，都在猜测阿亮是不是有什么未曾提及的伤悲，比如曾经掏心掏肺对待哪个姑娘，却被对方拿去喂了狗。

阿亮一直骄傲得像只色彩斑斓的大公鸡，包括后来遇见那个小眼睛的姑娘。

阿亮辗转反侧了好几天，终于大步走过去，气宇轩昂地跟人家说：“要不咱俩打赌吧，看谁先对谁动心。要是你输了，你就得亲我，要是我输了，我就得亲你。”

说完，阿亮自己还故作镇定地嘀咕一句：“这样表白应该不是很掉价吧？”

骄傲的阿亮最终还是被降伏了，羞答答地给自己套上了爱情的枷锁，从此对小眼睛的姑娘俯首帖耳言听计从，由一只放荡不羁的流浪狗变成了有主人的狗。

原来，无论多么骄傲的人，遇上爱情也会犯贱，不惜画地为牢。

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···

忆琼是独生女，自幼被全家人当作掌上明珠，脾气自然有一点骄横，所以她的男朋友阿桓得尽量让着她。

但阿桓也有不愿妥协的时候，比如忆琼异想天开地想在卧室里养一条宠物蛇。

在一番“有蛇没我，有我没蛇”的大讨论之后，忆琼气得摔门就走。

阿桓打电话来，问：“你要去哪儿？”

“去买把枪把你崩了，我好养蛇。”忆琼酷酷地回答。

这当然是气话，忆琼不知不觉走到步行街，看了看衣服，气消了一半，又看了看鞋，气又消了一半。

这时候，她看到有人在卖草莓，红彤彤的真好看。

一开始，忆琼还想假装没看见，可心里有个声音说：“我家阿桓最爱吃草莓。”

忆琼走了两步，那个声音还在说：“阿桓最爱吃草莓，阿桓最爱吃草莓。”

没办法，忆琼只好折回来，卖草莓的老婆婆对着她笑了。

回到家，阿桓问她：“你买的枪呢？”

忆琼没好气地递给他一包草莓。

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····

我姨妈家有两个小朋友，一个是我十二三岁的表妹，一个是七八岁的表弟。

有一回我去做客，一向调皮捣蛋的表弟闷声在书房待了好半天，忽然得意洋洋地拿着两张纸出来了，用滑稽的调子念着：“我爱你的眼睛，就像爱天上的星星。”

正坐在我身边的小表妹脸色刷地白了，显然那份情书和她有关。

大概因为表妹一直表现乖巧，姨妈反应了好半天才明白是怎么回事，然后用不可思议的语气说：“你小小年纪，满脑子这都什么乱七八糟啊！”

表妹哇的哭出来，抢过情书撕得稀巴烂。

这一情节有点像《小离别》的朵朵给男生写歌词被妈妈发现了，也是撕得稀巴烂。

当女儿小心翼翼地喜欢上了一个臭小子，妈妈们的第一反应大多是“我的女儿是天上的仙女，怎么可以私下动了凡心”？

于是女儿们也开始为爱感到羞耻，恨不得把一切都抹杀掉。

最后结果是姨妈搂着小表妹安抚了两个小时，我也透露了自己当年的早恋故事，才没有把小表妹的少女心扼杀在摇篮里。

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·····

张爱玲说：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”

《喜剧之王》里的尹天仇和柳飘飘在终于找到真爱时，却陷入了深深的自卑。他们一个想着“我这么穷，有什么资格拥有爱情”，另一个想着“我是个舞女，爱情怎么会眷顾我呢？”，于是尹天仇掏出了自己所有的钱给柳飘飘，柳飘飘轻描淡写说一句：“谢了，老板。”转身就走。

幸好尹天仇还是为爱勇敢了一次，喊出了那句经典的：“我养你啊！”在风月场上见惯了逢场做戏的柳飘飘，为这句话在出租车上哭了一路。

最终，柳飘飘和跑龙套的尹天仇走到了一起，她为他织了围巾，坐在门口等他回家。有一回，她看见尹天仇领口上的血迹，以为是唇膏印，她说：“红的，唇膏印？你出去鬼混？这次放过你，下次不许了。”

柳飘飘说“这次放过你，下次不许了”，说得很快，也很卑微，她始终走不出爱情给她带来的自卑，毕竟她曾是一个舞女。说完之后，柳飘飘怕被人看穿了这种卑微，立刻加上一句：“干嘛，不服气？打我啊！”

爱情有时候就是这样，我贱贱地爱上了你，忍不住把所有的好东西都给你，却还怕你嫌弃我给的不够好。

面对这3类“难搞”婆婆，教你几招过年回家不再烦心！

春节回家看老人，一起过团圆年本是皆大欢喜的好事。

可是有很多媳妇却因为无法应对婆婆的挑剔而感到压力山大，甚至有点害怕去婆家过年。

面对婆婆的挑剔，如何做才能不伤感情、又让自己舒服些呢？

不妨对号入座，看看婆婆属于哪种类型，再根据不同类型用不同的办法去面对婆婆。

1

护子心切型婆婆

这类婆婆的特点是万事以儿子为重，为了儿子甚至连命都可以不要，舍不得让儿子受一点委屈。

如果她认为儿子吃了亏，一定会出头来摆平的。

摊上这样的婆婆，媳妇首先要反思一下，看看什么样的行为引起了婆婆的误会，把自己推到她的对立面上。

30岁的美琪，职场上是当仁不让女强人，可一想到婆婆犀利的眼神，瞬间就会败下阵来。

每年春节回家，婆婆都准备好多的年货，热心张罗着让儿子赶紧吃喝，殷勤备至。

对美琪则是不冷不热，阴阳怪气。

婆婆常挂在嘴边的就是：

”女人要知道心痛丈夫，哪能让男人侍候呢！“

于是，就会以“教”她的名义让美琪干很多活，然后在一边不停的评价、挑毛病。

比如：

“哎呦，这菜切的比手指还粗！”

“这肉煮的也太烂了！”

气的美琪偷偷掉眼泪，和老公诉苦，想求得安慰。

老公却说：

“我妈就是比较挑剔，你别往心里去。”

“再说她说的也有道理，你下次干好点不就行啦。”

丈夫这样说话让美琪觉得更委屈。

美琪觉得：别人家是在过年，自己是在过关。

又要过年了，她感觉很焦虑，前来求助。

经分析发现，婆婆处处针对美琪，其实是看不惯美琪经常呼来唤去的使唤老公，想趁过年的机会帮助儿子调教媳妇。

应对这类护子心切的老母亲，最好的办法是把她最在意的儿子搬出来，儿子维护媳妇，婆婆自然会给几分面子的。

老师建议美琪就回家过年的问题和老公进行一次沟通。

美琪可以这样说：

“老公，陪你回家过年我没意见，就是有件事情想和你商量，你也知道，妈妈看不惯我指使你，所以经常让我干活、挑剔我。

这些我都能理解，但心里还是不痛快，大过年的顶撞她也不太好。

要不今年这样，我在爸妈面前尽量不指使你，还要多照顾你，让二老放心。

只要妈妈让我干活，你就冲到前面说你来干，让我配合你，有你在前面挡着，即使做不好妈妈也不会骂我了，你说行吗？”

后来美琪反馈说，这一招真的好使，去年过年，看到小两口有说有笑的干家务，婆婆没有再挑剔她。

但是有的老公并不配合，反而说回家过年就这几天，别闹不愉快了，我妈就说你几句，你就不能不跟老人计较吗？

要知道，在一个家庭中，决定婆媳关系复杂好坏的关键，不是别人，正是丈夫。

2

勤俭节约型婆婆

这类婆婆和媳妇的最大冲突就是生活方式和消费习惯上。

一边看不惯媳妇大手大脚的花钱，一边延续着吃剩菜、剩饭、用旧东西的习惯，让媳妇非常不适应，经常引发矛盾。

学员小娜三十出头就已经是公司的管理层，工资高，花钱也比较大方，给婆婆带的年货都是最好的。

可是，婆婆一边吃着一百多元一斤的果干，一边说，和街上10元钱一斤的也没啥区别啊。就是个头大了些，花这么多钱，太不值得了。

搞得小娜很困惑，感觉钱没花在点上。

另外，婆婆节俭惯了，啥都舍不得丢掉，大过年的上顿下顿吃剩菜，小娜又不好说啥，经常饿肚子。

我建议小娜今年可以这样办：

一是，照旧给婆婆带东西，但不是买吃的、喝的。

经调查，人老了最在乎两样东西：面子和钱。

能让亲友羡慕，说明过的好，兜里有钱，心里不慌。

建议小娜送婆婆礼物就送金首饰或者贵点的衣服。

有亲戚问起来，婆婆都可以骄傲的说：这个是儿子媳妇买的。

再被亲戚夸一下孩子孝顺，心里甭提有多美了。

二是，把另一半的买年货的钱折成现金交给婆婆。

婆婆节俭惯了，对年货并不讲究，贵的虽然好吃，却不如这钱揣在兜里实在。

至于年货，入乡随俗的在当地采购，用不了多少钱。

还可以和婆婆一起去买，小娜和老公只管付钱就好了。

让婆婆充分享受当家做主的乐趣，还哪有时间和小娜较劲呢！

至于剩菜问题，还是老公由出面要求每顿必须做个新菜，小娜再自备些点心，饿了就偷偷垫一口，这年也就过去了。

小娜把这办法和老公说了，老公也觉得不错，打算过年回家就这么办了。

3

胡乱操心型婆婆

这类婆婆心眼不坏，喜欢替孩子操心，啥事都参与，总是给出意见，爱唠叨、还锲而不舍。但往往不太考虑实际状况，好心会办错事，让孩子很为难。

自从二胎政策放开以后，过年就成了小敏心头的痛。

婆婆挂在嘴边的就是：

“我家三代单传，你生了个女孩，我本以为香火要断了，现在有了政策，再生一个男孩，我就能放心闭眼了。”

小敏提示婆婆，就算要二胎也不一定是男孩。

但婆婆固执的认为，不试怎么知道啊！

去年婆婆还发动亲戚们轮番来当说客，搞得小敏不胜其烦，也不好直接说不生，如坐针毡。

我建议小敏在和老公达成一致的基础上，采取分头击破的方法会比较管用。

面对亲戚们的劝说，可以打岔或者转移话题。

比如：

某某亲戚在说起二胎的事，可以跟着随口复合，表现出很感兴趣的样子，这样就自然转移到其他人身上；

或者利用倒茶、敬酒、吃糖这样的事岔开话题，不直接接话，划过去了事。

婆婆当面催生，最好是请老公直接出面搞定。

比如：

老公可以说明年职位升迁进入关键阶段，没时间生孩子；

也可以给婆婆算一笔账，再添一个娃的开销是多少，几百万的房贷每月还多少、两人的工资是多少；

再生一个娃，小敏要丢掉工作看孩子，房贷怎么还？日子怎么过？

然后，把孙女抱给婆婆看，孩子有多可爱；

说女孩一样有出息，小敏不就读到了博士，也是可以给祖上争光的。

这样下来，直接断了婆婆想抱孙子的念想，估计以后再也不会提二胎的事了。

除了生二胎这种家庭大事，操心型的婆婆在各种小事上也不可避免地唠叨。

炒菜不用放太多油啊，换下来的衣服要当天洗等等。

面对这样的婆婆，不妨在体谅老人的基础上，试试釜底抽薪的方法。

从上面的例子可以看出，婆婆挑剔儿媳，就是想要让媳妇知道，自己对于儿子才是最重要的，有点示威、争宠的意思。

只要你和老公达成一致，遇到问题，少争执和对抗，多请老公出面维维护，婆婆就没有太多的意见了。

当然，回家过年图的就是团圆和睦，媳妇不妨让让婆婆、顺着她，多说好话、哄她开心，几天的日子很快就过去，回到小家该咋过还咋过，还不是你说了算。

想清楚这一点，这个年就能过得其乐融融，和和美美啦。

自古以来，婆媳关系一直是婚姻中的重中之重，好的婆媳关系能够让一家更加幸福美满，但如果婆媳关系处理不好的话，不仅仅影响夫妻俩的感情，也会影响整个大家庭的和谐。

而婆媳关系的和谐不只是靠妻子来维系的，其核心与根源都是夫妻关系，想要解决婆媳矛盾的第一步，就是搞好夫妻关系，让老公和你统一战线。

先撩者贱，回应者至贱无敌

她问：“深夜收到前任的短信，该做出什么反应？”

我答：“你被鬼压身时怎么反应，收到前任的短信就该怎么反应。”

很多人在节日、生日以至某个心绪不宁的夜晚，都会忽然收到前任的短信，然后思潮起伏，前尘往事被一个欲语还休的简单信息勾起，于是，整个人就无法自已了。

我的建议是，对于曾经伤害过你的人，不管你现在对他还有没有感觉——这又是一句自欺欺人的废话吧，如果真的毫无感觉，你早就把它当作电信公司的垃圾信息而过目即忘了，还要问人该怎么办？应不应该回复？——你都不应该再与他有任何瓜葛。

前任爱人是我们的前世孽债，出来混的，终究要还，只不过自爱者还完就算，不懂自爱者还完又还，所以才被人一再招惹。试想想，如果你根本不怕鬼，鬼又怎么会三番四次来搞你？它们也会觉得无趣吧？

故冤魂深夜来袭，我们只能用被鬼压的态度面对，不给任何反应，不要张开眼睛，内心默念另一个能给你安全感的男人的名字，麻痹一阵，打个冷颤，一切又恢复原状。

对于你不想与他再有任何纠缠的前任爱人，或者鬼魂，最好的反应就是没有反应。你以为自己惹恼他很有型？不管你冷言冷语或者故作轻松，其实早在按下寄出键的一刹便输了。

先撩者贱，连贱人也能轻易撩到的你比贱人更贱。既然犯贱，那么再被玩死也都无怨了。

不要轻易带男朋友或女朋友回家

01

“一定不要轻易带男朋友或女朋友回家。”

这是姑姑云烟给我的忠告，我谨记在心。云烟比我年长10多岁，我们两家对门。

她成绩非常好，本科读的天津大学桥梁设计方面的专业，现在已经在新加坡定居很多年。

在大学期间，云烟谈了一个男朋友，关系特别好，非常甜蜜与腻歪。

每年寒暑假，这个男生都要到云烟家住几天，这个男朋友长得很清秀，对人特别热情，很会讲话，哄得她爸妈非常开心。

接触久了，我们这些邻居也知道云烟男朋友是哪里人，家里父母做什么的，家里几口人等信息。

大学毕业后，云烟继续读了研究生，男朋友回老家工作了，因为这3年的分离，两个人渐渐有了隔阂，和平分手。研究生毕业后，云烟找了一份不错的工作，和同事（也是现在的老公）恋爱了。

她老公和前男友性格完全不一样，老公专业非常强，为了设计图，可以关在书房里几天不说话，但是性格内向，不喜欢与外人打交道。

云烟带老公回家，身边人包括父母都把两个人进行比较。

“云烟，你说以前那个小伙子多好呀，叫人口甜，父母都是老师，多好呀。”

“云烟，你现在老公还不是我们本地人，靠谱吗？”

“云烟，我还是觉得你以前那个男朋友好，现在这个对人都不热情。”

“云烟，以前那个小伙那么好，你怎么就分手了？”

02

云烟已经结婚10年，出国也5年了。现在，她回家，街坊邻居依然会提起她那个大学男朋友。

即使她已经很少回家，只要提起她家里的事情，大家都要议论一下，当年她为什么和前男友分手？甚至无端揣测是不是人家甩了她？

我高考结束，一次闲聊中，她提醒我：“小米，大学可以恋爱，但是一定不要带男朋友回家。除非有一天，你已经确定，非这个男人不嫁，他也愿意娶你。你在外面谈多少次恋爱没关系，只要带回家，这永远会成为别人的谈资，哪怕这件事情过去10年。”

我和刘先生刚认识的时候，我已经去过他家，这件事情，他后来挺后悔的，带回家太早了。

听云烟姑姑的话，刘先生直到订婚才去过我家。在这之前，我家人和他见面，都是在外面的酒店吃饭。我的原则见父母可以，但不允许去家里。

03

弟弟蛋蛋，就是很匆忙带女朋友回家，还信誓旦旦地说一定会结婚。我父母各给了2000块钱见面礼，爷爷奶奶等亲戚也给了。结果，分手了。

这件事情，已经过去1年多了，家里人还念叨。他前女友有我爸妈电话，还会和我爸妈通电话，我妈恨不得认她当干闺女。

我们邻居，很多年轻的媳妇，她们都加了微信。她只要发朋友圈，人家第一时间告诉我妈妈……

当时，蛋蛋谈了没有多久，决定带回家时，我就告诉他：“太早了，实在想见见父母，可以约在县城大家一起吃顿饭。”

带男朋友或女朋友回家，万一分手了，会一直成为身边人的谈资，父母也会那两个人进行比较。

现在，我还经常听朋友的父母说起，现在女朋友不如前女友会说话，要是和那个女孩子在一起就好了。

除了以上原因，其实，过早带女朋友或男朋友回家，也容易影响彼此的感情，让关系迅速现实化。恋爱的初期，大家还是要不接地气一些，尽情地享受感情的甜蜜。

你带着TA回家，可能因为某一点表现不够好，比如早晨起晚了，没有进厨房帮父母做家务，对方父母的工作不能够令自己父母满意等等问题，父母说一句话：“我感觉TA不适合你，你们分手吧。”

这时的你多少会受影响，纠结我到底还要不要和TA在一起。要么就为了和父母斗争，不同意他们的观点，做出后悔一辈子的决定。

04

小南，毕业后，交了一个男朋友，热恋期，带男朋友回家了。父母强烈反对，因为这个男朋友高中毕业，小南研究生毕业；男朋友没有正式工作，小南在某外企工作。

小南是怎么认识这个男朋友的？这个男朋友长得非常帅，是他们那座大厦的保安，一来二回两个人就熟悉了，互相留了电话号码。

后来，小南晚上生病发高烧，给他打了电话，他把小南送去医院，并照顾她，就这样在一起了。

小南起初也担心过两人可能存在代沟，但一开始两人恋爱，更多的是去看电影呀，吃饭等，不涉及实际问题。

带回家后，父母反对，作为乖乖女的小南，叛逆期来了，为了证明自己已经长大，义无反顾的嫁给了这个男人。

真正的婚姻生活才发现，这个男人特别敏感，小南讲一些话，就觉得看不起他。

自己赚不了多少钱，死要面子，还特别能花钱，经常和一些朋友出去喝酒，……

现在，小南已经离婚了，这个男人还经常骚扰她。小南说如果不早带回家，两个人过了热恋期，哪怕同居，很多矛盾暴露出来，自己就分手了。而现在因为父母反对，自己叛逆，走了弯路。

感情是一件非常私人的事情，两个人需要更多独处的时间。如果你还在读大学，一定不要轻易带TA回家。

如果你已经工作，通过相亲认识的，别人介绍时，多半已经考虑到家庭等因素是否匹配。这时候，也要给自己至少6个月的相处时间，然后确定要不要正式带回家。

我们带TA回家是一件很重要的事情，这意味着已经把TA纳入家庭的一份子。既然重要的事情，没有考虑清楚，还是不要做。

当然，TA愿不愿意带你见TA的家人，在某种程度上也可以判断，TA到底愿不愿意和你在一起。

在职场上的强势不要带回家

当今社会，“女性文化”所形成的独立、平等的价值取向正与传统的文化对女性的定位形式发生着激烈的冲突，现代女性不再单纯地依赖于爱情，对感情的需要不再仅仅是以前的婚姻家庭关系，她们更注重思想的共鸣与相互的理解；在婚姻中，不再安于一种从属的关系，而是追求一种朋友式的、互助式的关系。事业已成为现代女性实现自身价值的一个重要途径，是女人自立的根基。优秀的现代女性往往能够根据自己的能力来协调事业与婚姻之间的关系，调节自己在不同时间、不同场合的不同身份与角色。

但是，职业女性无论何时何地，都必须始终坚持一条不变的原则，就是在任何情况下，都必须无条件地把丈夫放在首位。这样说并不是指你应该抛弃事业，时时刻刻伺候照料丈夫，寸步不离。而是说，你应该在意识上，在心灵深处始终给予丈夫一个无人替代的地位。你应该在干事业的同时，不要忽略丈夫的存在，你可以选择有充分自由的事业，可以适当调整工作的方式，也可以减少无关紧要的应酬，还可以安排固定的时间，以保证你有足够多的时间去关心丈夫，照料丈夫，体察丈夫的感情，满足丈夫的需要。更重要的，是加强与丈夫的情感交流。不要等到你一觉醒来，枕边的丈夫已变成了遥远的陌生人。

在生活中，那些善于计划时间，并能在有效的时间内完成多件事的女人，多半是已婚的职业妇女，而不是家庭主妇。她们一只脚站在办公室，一只脚站在家里，虽然脚踏两船，却能二者兼顾，生活、工作都处理得很好。

李兰在大学期间认识了她的丈夫，他们的恋爱进展很快，毕业后，两个人虽然进了不同的单位，但刚够结婚年龄的他们，还是急不可待地踏上了婚姻的红地毯，走到了同一个屋檐下。婚后的生活温馨和谐。但李兰是一个不安于现状的女人，本来她有着常人难得的爱情，有着一个轻松体面的工作，作为一个女子，如果换成别人，可能就会感到心满意足了，可李兰没有。

有一天李兰在当地的晚报上，看到了一则合资企业的招聘启事。她把自己装扮一新面试去了，没想到一下子就成功了，于是她成了这家合资公司里的一名正式员工。李兰是很有才华的，随着进公司时间的增长，她一路顺风地走了过来，并且节节高升，由主管到部门经理。如今的她，公司还配备专用的小轿车负责接送她上下班，她的收入也明显地高过丈夫。

李兰深知丈夫体恤她的辛苦，每天一下班，就帮丈夫做家务。丈夫脾气很好，对她的无理取闹、撒娇都是笑脸相陪，常常还要看她脸色行事。这常常让李兰感动生活真是太幸福了。

李兰一味沉浸在自己的幸福之中，却忽略了丈夫的幸福。她的一切有丈夫包容，可丈夫的一切却无人包容，他只能自我调节，默默忍耐。这种长时间的克制与隐忍使丈夫日渐沉默寡言，李兰有所察觉，却不明其理。但丈夫这个样子却又令她十分心疼，她知道丈夫思念家乡，于是她向丈夫提议一起回老家看看，丈夫欣然同意。

婆婆看到他们的归来，欣喜万分，急忙下厨做饭，一碟碟的美食佳肴端上桌来。吃饭时，婆婆从冰箱里拿出了儿子最爱吃的“臭豆腐”。丈夫看了李兰一眼，然后摇摇头，他知道妻子最烦那种气味。

“下次你一个人来时再吃吧，我给你留着。”婆婆似有所指地接着说，“男人在外跑，也很不容易啊！”这时，李兰察觉到丈夫的眼圈有点红。

李兰心有所动，突然发现自己在丈夫面前只是一味地索取，却从没有真正地付出，特别在自己的事业日渐攀升的今天，更是忽略了对丈夫的关心体贴，忘却了一个为人妻应做的事情。于是，她决定尝试“扮演”一回婆婆。

这一天，李兰特意提前下班，准备了一桌丰盛的饭菜，还把一瓶“臭豆腐”放在醒目位置。丈夫回来后，她已给他准备好拖鞋和洗澡水。吃饭时，她忍着臭味，专注地看着丈夫有滋有味地吃着最爱吃的“臭豆腐”。丈夫的眼圏又红了。从此，撒娇不再仅仅是李兰的专利，丈夫也不再刻意掩饰失意和哀愁。

随着社会的发展，女强人越来越多地涌现了出来，她们在社会中以“强”立足，但在家中却要忘掉“强”。因为家中需要的是妻子、母亲，不是经理、局长。所以当你踏入家门，你要记得你还是妻子，你要主动尽一个家庭主妇的责任，即使因为工作太忙，无暇顾家，也要耐心和丈夫说清，得到丈夫的谅解和支持。只有这样，你才能获得事业和家庭的“双赢”。

不要把权力规则带回家——武志红

一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。

个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家;社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

并且，这种污染在现代社会很容易发生，因为我们的社会流行成功崇拜，而走向成功的重要途径就是掌握权力规则。

在这种崇拜之下，无论成功人士还是普通人，都很容易忽视珍惜的规则，而只在乎权力规则，将其视为解开人生的主要甚至唯一一把钥匙。

在某种程度上讲，娴熟地掌握并果断地使用权力规则会让一个人在成功的路上奔跑得更加迅速，但一旦它渗透到一个人的个人领域，那势必会让这个人付出代价——他的亲密关系必然会变得一塌糊涂。

所以，如果我们珍惜家，就不要把权力规则带回家。

不要把权力规则带回家

“家不是工作的延续，也不是工作的补充。”咨询师黄家良对记者说，“家是一个完全不同的地方，需要特别对待。如果你工作处理得很好，千万不要想当然以为，运用工作的那一套方法，你在家中一样会处理得很好。”

“如果你这样以为，如果你这样去做，你就会把权力规则带回家。”黄家良说，“结果就是，你只会纳闷，为什么你的家是如此冰冷，如此糟糕。”

他总结说，把权力规则带回家分以下几种：

一、以为家里的规则和工作规则是一回事，而在家中有意使用权力规则;

二、知道两者不一样，但不懂家的规则;

三、彻底抛弃家的规则;

四、习惯了权力规则，在家中放不下，就像是权力强迫症。

45岁的白丽(化名)在广州有一家房地产公司，长她两岁的丈夫张安有一家科研公司，15岁的儿子张义在一所贵族学校读高中，聪明伶俐，学习成绩非常优秀。

按说，这是一个令人羡慕的家庭。但白丽对黄家良说，她和丈夫的关系问题延续很多年了，以前还能勉强维持，现在，火山似乎时刻都会爆发，她感觉到非常惶恐。

到底发生了什么呢?白丽苦笑着说，主要原因是她太能干了。

张安是谦谦君子，做学问没问题，但做生意是勉为其难。两年前，他的公司到了破产的边缘，两口子最后玩了一个蛇吞象的游戏，张安的小公司吞并了白丽的大公司。

公司合并后，张安做正总，白丽做副总。但真正打理公司的还是白丽，公司业绩很快有了改善，一年后就成为业内数得着的企业。就在这个时候，两口子的家庭战争抵达了新顶点，张安几次大发雷霆，对着白丽歇斯底里地吼叫：“这是我的公司，我的地盘，你给我滚出去!滚出去!!!”

说到这里，白丽的眼泪流了下来，她说：“你知不知道，我有多累。公司里，他不会做事，我必须张罗一切。回到家，他是撒手掌柜，还得我张罗一切。我是女强人，但我一样想小鸟依人，想得到男人的呵护。但他……他能让我依靠吗?!”

白丽说，她知道丈夫恼怒她让他显得“很窝囊”。“但他有本事就改变一下窝囊的形象啊!”她说，“每次一回到家，他就钻进书房谁都不理。家里这样就算了，但在公司他还是这样。堂堂的正总，总是躲在办公室里，不和人说话，不出来应酬。没出息，要不是我打理一切，公司早垮了。”

丈夫：“我的世界被吞并了”

但张安对家庭冲突有不同的说法。当黄家良让张安描述一下他对家的感觉，他不假思索地回答说：“冷，冰冷。”

他承认，妻子很能干，把家里一切都打点好了。但他并不欣慰，相反觉得很受排斥。家务是妻子说了算，儿子教育也是妻子说了算，他什么都辩不过妻子，最后干脆一回家就把自己关在书房里，“这是我在家中能自己说了算的唯一一块地盘。”

家庭之外一开始倒没问题，毕竟“工作是我唯一的舞台”，但公司合并后，“这个舞台也被她占领了”。

两人常就公司业务进行争论，每次的结果都是白丽强行接管一切，和客户联系，打点社会关系，指挥下属，运营整个公司。结果，公司很快焕发了新的生命力。

张安说，妻子这么能干，他一方面很钦佩，另一方面让他觉得很难受。“就像在家里的感觉一样，”张安说，“什么都不需要我，妻子一眨眼把什么都处理好了……这让我觉得自己一点价值都没有。”

张安多次向妻子表达过这种感觉。一开始，白丽会注意一下，但很快又忍不住“把一切都搞定了”。最后，张安就只能用歇斯底里的吼叫这种方式向她表达愤怒。

“看上去，妻子不过是吞并了我的公司。但内心中，我觉得是我的世界被吞并了。”张安说，“我一退再退，一退再退……但现在已经没有地方可以再退了。”

在三个多小时的谈话中，张安很多次讲到“我说什么都没用”，这仿佛成了他的口头禅。

儿子：“她很可爱，也很可恨”

儿子张义则说：“我只感觉到有妈妈，爸爸的门总关着。从小到大，他带我出去玩的次数不超过五次……爸爸就像是教科书上的科学家，让我尊敬，但离我很远。”

对于妈妈，张义总结说：“她是很好的领导，很差的妻子，独裁的妈妈。她很可爱，也很可恨。可爱的是，她让我有依靠。可恨的是，我没有独立自主。”

张义说，从小妈妈就“把我的一切从头到尾都安排好了”。现在，张义读贵族高中后，是寄宿，周末才回家。一开始，白丽让司机接张义回家，但后来改成自己接，并主动在路上和儿子谈心。白丽对黄医生说，儿子是她最大的安慰，“他上进又听话，是个乖孩子……我们没有代沟。”

至于孩子的未来，白丽说：“由他自己选择，但我已经帮他把路铺好了。”不过，张义说，他对妈妈这句话的理解是“‘我(指白丽)很民主，但你要听我的’——我只能接受，我没有选择”。

张义说：“感谢妈妈，她操心太多了，把我的一切都安排好了。”但说着说着，他的眉头皱起来说：“妈妈很强势，我的地盘不断被她侵占，留给我的空间越来越少。”

心理医生：她的安排并不舒服

最后，白丽说，没有女人愿意做女强人，她也不例外。实际上，她的理想是“做回一个普通人，你看许美，小鸟依人，什么都不用自己操心，丈夫又疼她，多好啊。”

因为不是正式的咨询，在离开北京前，黄家良接受了白丽的饯行，和她在北京一家著名的饭店吃了次午餐，也切实地领略到了白丽的行事风格。

他们刚坐下，白丽就立即叫来了服务员，一眨眼就把菜全点好了，没有征求他的意见。显然，菜都比较昂贵，是这个餐厅的特色菜，但多数都是在广州长大的黄家良不爱吃的。

黄家良说，这一刻，他觉得自己更深切地体会到了张安父子的感觉：白丽为他们安排好了一切，但这常常是他们不想要的。为什么会这样呢?

黄家良说，这是因为，白丽还有一句座右铭“我不理会感觉，我只解决问题”。这种方式在公司里可以“快刀斩乱麻”，并且，工作上的核心是利益，只要利益上处理得好，感觉的确不是特别重要。

但家里完全不同。家里讲感觉，理解并接受彼此的感受是最重要的，利益已退居次要位置。但白丽没有意识到这种分野，她想当然地用工作中处理利益的方法来处理家里的问题，结果引出了一系列问题。公司中需要强有力的领导，只要领导能带来利益就是好领导，但家中需要的是爱，是理解与接受，白丽将自己不自觉地摆在“家庭领导”的位置上，控制丈夫和儿子，为他们安排好一切，这显然是将权力规则带回了家。

作为“女强人”，白丽“知道”在家里应该怎么做，只是做的方法错了。但作为“男强人”，50岁的赵飞对家庭问题束手无策。

赵飞是北方人，在广州有了厚实的家业，但婚姻一直不顺，已离了两次婚。今年，他又结了第三次婚，妻子阿燕只有22岁。但结婚三个月后，阿燕就闹离婚了。

以前两次失败的婚姻给赵飞留下了很重的心理阴影，见到黄家良后，他第一句话就是“你说，难道是我有心理问题吗?”

赵飞很爱阿燕。她三年前来广州打工时，他就认识了她，觉得她非常有勇气，很欣赏她，前前后后帮了她不少忙。今年，出于报恩心理的阿燕主动向他求婚。赵飞说，他相信阿燕不是为他的钱而来。

婚后第一次冲突是很小的事。阿燕要他陪她逛街，他拒绝了，因为“一个膀大腰圆的大男人陪个小丫头去挑袜子、买内裤什么的，实在不对劲。”他给了阿燕一张信用卡，要她自己逛。结果，阿燕把信用卡摔在地下，哭着说：“我才不要你的臭钱。”

阿燕还说广州不安全，但他已在番禺买了一栋别墅，小区管理很好，两人多数时间住在那里。但阿燕还是哭闹，要他卖掉工厂，跟她回老家，“一起做小生意，我养你。”

对此，赵飞感到非常苦恼，他问：“她到底要什么呢?钱也不要，这么好的条件也不要，她到底要什么?!”

家就是婆婆妈妈的地方

黄家良问赵飞，除了用“钱和条件”，他还会用什么方式表达爱?赵飞若有所思地回答说，这一点的确是问题。譬如，阿燕把家里布置得又漂亮又温馨，他满意极了，但什么话也没说，只是“嗯”、“嗯”地点了点头，什么话也没说。

黄家良问：“如果你是她，你会有什么感受?”赵飞回答说：“挺失落的，挺挫败的。”

既然理解阿燕的感受，为什么不试着学习一下新的表达方式呢?对此，赵飞回答说：“我知道应该表达感觉，但我不会呀!而且我没有感觉……假如我那么婆婆妈妈，我就不可能做生意了。”

黄家良说，这最后一句话暴露了赵飞的问题。显然，在他的意识中，他也是将家和工作看成了一回事。在工作中，他如何做，在家中，他也那样去做。做生意不能“婆婆妈妈”，在家里也不能“婆婆妈妈”。

但家就是“婆婆妈妈”的地方。家之所以温暖，主要就是因为家里的成员“婆婆妈妈”，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。

对于多数人来讲，无论把工作看得多重要，他们仍意识到家的重要。白丽和赵飞就是如此。他们的问题只是不懂得将家和工作分开，不懂得怎么在家里做到珍惜。要解决这个问题，一个办法就是将家庭和工作分开对待，在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权力规则，这是解开生命中两大主题的两把钥匙。

但是，同时奉行两套人生规则是很累的。于是，极少数人干脆放弃珍惜，在所有地方都执行权力规则，从而变得无比冷酷。

我们的婚姻是“利益的结合”

35岁的罗胜在一家台资企业做广东区总经理，他充满了危机感，“一旦发现任何人对我构成威胁，我都会先发制人”。他身边的副总就像走马灯一样换来换去，而他一直岿然不动。总部虽然知道他好斗而且不择手段，但鉴于他的业绩，一直容许他这样做。这也成了罗胜的世界观的基础。他总结说：“利益是根本。天下熙熙，皆为利来;天下攘攘，皆为利往。利益是根绳，你用得好的话，就可以把所有人牢牢掌握在自己手中。”

罗胜也将这种利益观带到了家中，他四年前结婚，他认为和漂亮妻子是“利益的结合。如果我没这么成功，她才不会嫁给我”。现在，这个“利益的结合”正濒临崩溃，妻子说“这个家是地狱，我再也不想待下去”。他们三岁的儿子好像天性中继承了罗胜的“斗志”，根本无法和其他孩子一起玩，没一会儿就会和其他孩子打成一片。

离婚就离婚，罗胜对妻子并没有什么留恋，他说：“我才不会婆婆妈妈，任何人都不能伤害我。”但他坚决要求儿子归自己养，因为他对于儿子天生的斗志非常自得，认为儿子天生就是做大事的料。

但这更可能是罗胜的一种“想当然”，因为缺乏温暖、学不会珍惜的孩子很容易染上严重的心理问题，从而“心理夭折”。

以上两例都是极端情况，更多的人是想有一个温暖的家，只是无意中将权力规则带回家。做政府高官的老爸，在政府部门里习惯了颐指气使，回家了也一副官派，这是最常见的“把权力规则带回家”。

一名老将军，建国前战功显赫，建国后，他把家当成了战场。他将以前用的地图、望远镜等物品搬到家里，闲着的时候就和这些事物打交道，没事了就对妻子儿女颐指气使，吵不过就以老将军的身份压制他们。他经常说：“这是组织的命令，我是军人，就以军人的标准做事，你们是军人的妻子和儿女，所以只有服从!服从!再服从!”

将军的儿子是个很倔强的人，从小就和父亲一样喜欢控制和影响别人。将军坚决不让他高考，让他参了军。儿子当兵后，将军又给他安排最低最差最没出息的岗位，并严格考核他，让他吃尽了处分、降职等苦头。将军的美好愿望是磨炼儿子钢铁般的意志，殊不知儿子最终恨起了老爸，最后与父亲断绝了父子关系。

这是一种并非罕见的“污染”，家成了将军战场的补充和延续，他在战场上执行什么规则，在家里也照样执行，最终把亲密关系搞得一塌糊涂。

不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力。那么，回家以后，就容易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。

还有一种常见的“污染”：男人不能容忍女人比自己“强”。黄家良说，多数的婚姻关系中都存在着“婚姻战争”，双方无论在恋爱阶段多么爱对方，一结婚后就会有意无意地去抢占“制高点”，控制对方并怕被对方控制。

最近，在记者参加的一个情感沙龙上，在座的一位男士说，他认为做家务主要是妻子的事情，因为男人比女人更能干，他给家带来更高的价值，妻子多做些家务是一种价值补偿。

我请他设想，丈夫月入20万元，但工作轻松;妻子月入2000元，但工作紧张，两人都爱自己的工作。那么，谁应该多做点家务?这位男士一开始回答说，男人应该多做一些。但接着又说，这种情况不可能发生，因为“两人的价值太不平衡了”。当记者举出这种“太不平衡”的实际例子后，他说，反正他是不会找一个比他强的妻子。

在我看来，这也是一种轻微但普遍的“把权力规则带回家”。并且，这种情况普遍发生在男人身上，因为男人更渴望成功，成功也成为衡量他们价值的标准，而这种衡量势必要与他人做比较。在外面不断与别人做比较已经很累了，难道还在家里与妻子做比较?

必须把家和公司分开

如何避免将权力规则带回家呢?

第一，要有明确的意识，将工作和家分开。告诉自己，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。

第二，不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。

第三，保持整个家庭系统的平等。在工作中，必然会有领导。但在现代家庭中，在解决问题时，要有“一家之主”。但在沟通中，应该彼此相互尊重。

第四，让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题;家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

记者认识的一个家庭，丈夫是一家大公司的副总，妻子也是一个大企业的高层。在工作中，两人都很讲究领导艺术。但在家里，他们不谈工作，只谈琐事。

“必须把家和公司分开。”他们两个都这样说。

文章摘自《为何家会伤人》