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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"过年被逼婚可能出现什么意外结局？"，希望能够帮助到各位。

过年被逼婚可能出现什么意外结局？

朱炫

01

“观众朋友们，我可想死你们啦！”

电视机里，是今年的春晚，还是熟悉的艺人冯巩。

啪的一声，小茹妈妈关了电视，安静了。

大年夜，窗外白雪簌簌，桌上饭菜齐备，热气缠绕，小茹与父母围桌而坐，气氛却极安静消沉。

小茹闷头扒饭，不敢抬眼。

小茹今年二十九，没有对象。

“小茹啊，妈妈想问你一个问题。”

妈妈开口了。

“妈，你别问了好吗，每年都是这样，对象我已经努力在找了。”

“你妈还没问呢，你插什么嘴。”

爸爸闷了口酒，批评小茹。

“那您问。”

小茹翻了翻眼睛。

“小茹，你别嫌妈烦，哪有当妈的不关心女儿，妈妈就想问问你——

在广义相对论中，可见光或其他波段的电磁波穿过引力场时，会沿着弯曲空间中的测地线前进。因此，当一束光线经过大质量物体周围附近后，光线将偏向物体，这种现象称为光线偏转。那么，它的偏转角度，应该是多少？”

小茹愣住了。

“你是不是以为，妈妈要问你对象的事情，妈知道你工作忙，今年问点别的。”

妈妈笑着说，眼里是期盼的目光。

“妈妈，是——

小茹小声回答，轻不可闻，以一种自己都难以置信的语气。

“真棒，女儿长大了，你们谁还要添饭？”

妈妈起身，打开厨房的门，走了进去。

呼啦一声响，厨房门被合上。

02

“爸爸，妈妈是不是...疯了。”

小茹不无痛苦地问道，聪明如小茹，俨然瞧出了端倪，妈妈的反常，太明显了。

此时四下无人，小茹爸爸仰喉一杯，长叹一口气。

“因为你老找不到对象，你妈急坏了，医生说，她大脑有了挫伤，会问一些古怪的问题，你一直在外面工作，我没敢告诉你。”

说完，小茹爸爸掏出那条棕色的旧手帕，像往常一样擦拭眼角，而此时，小茹早已泣不成声。

“这都怪我...如果我能找到对象，妈妈就不至于...”

小茹忍不住了，眼泪水哗哗流淌，如同春之小河。

爸爸拍了拍小茹的肩膀，沉声道：

“别哭了孩子，你现在的任务，还是融入人类社会，为我们美迪斯星人侵略地球，收集情报，找对象的事，还是等母舰进入月球轨道之后再说吧。”

小茹爸爸笑着说，一如既往的慈祥。

“我明白了，爸爸，为了美迪斯星球的未来，我会加倍收集地球人的情报。”

小茹擦干眼泪。

客厅里，饭菜热气蒸腾，农历猴年的新年，即将过去。

03

铃铃铃。

“1号，2号，回病房吧，休息时间结束了。”

客厅门打开，走进一位男子，身穿白大褂，医生模样。

小茹和小茹爸爸愣住，却没有多说，乖乖起身。

男子胸口的铭牌写着——青山精神病院。

随后，整座客厅，墙体缓缓打开，原来不过是人造内景，他们所处的位置，更像是某个超大的病房。

至于原本窗外的鹅毛大雪，不过都是些人造雪花，工作人员正将机器抬走。

小茹和爸爸在医护人员的搀扶下，走进角落的升降机，离开了。

待二人离去，小茹妈妈从“厨房”里回来了，现在可以看到，根本没有所谓的厨房，实际上是研究室的暗间。

“一切都在您的预料之中，主任。”男子对她微微点头。

“和我想的一样，1号虽然神经系统损伤，但是物理知识却意外保留下来，当我问她相对论的时候，她很快就说出了正确答案，至于2号，果然又开始聊美迪斯星人，患者的幻想症很严重，要加大药剂。”

“好的主任，还有什么吩咐吗？”

“今天就到这吧，我想抽根烟。”

如今客厅的布景早已被拆去，这里又恢复了往日旧观，女人站在空荡荡的病房中，摸出一根女士烟点上，构思着下一步的治疗方案。

而这一切，都被天花板上隐藏的摄像头拍了下来。

04

监控室内，一人高的巨大屏幕，屏幕上显示的，正是房间内，抽烟的小茹“妈妈”。

“司令，她以为自己隐藏的很好。”

被称作司令的小茹“爸爸”，冷笑一声，一扫方才温吞，面如鹰隼。

没错，站在屏幕前的，正是早已换上了军装的小茹，与小茹“爸爸”。

“这个美迪斯星人，以精神科主任的身份，隐藏在精神病院里，其实是在收集我们地球人的情报，殊不知，整个青山精神病院，都是我们为她准备的试验场。”

“司令，下一步怎么办。”

“继续观察，她以为我们是普通的地球病人，可我今天又故意提到美迪斯星人，她这回一定很纳闷，这个消息会被她传给宇宙中的美迪斯大帝，我们就能定位敌人在冥王星附近的母舰坐标。”

“司令真是神机妙算。”

男人爽朗大笑起来。

小茹敬礼，原地转身。

“我这就去跟参谋本部汇报。”

小茹小跑离开监控室。

监控室外，是一条黑而长的甬道。

穿过甬道，是一处气密净化室，从这里，可以看见窗外美妙的景象。

那是一整颗熊熊燃烧的地球。

05

消毒室内，小茹走进去，脱下军装，消毒气体覆盖了全身，小茹原本洁白的皮肤上，呈现出非人的墨绿色鳞片。

消毒完毕，小茹走入升降机，抵达一处宽广的大厅，巨大的前舱玻璃外，是浩瀚的星海。

大厅中央，有一张圆桌，铺满了美迪斯星球丰盛的美食，桌旁坐着同样墨绿色鳞片的雌性外星人。

小茹上前一步，屈膝行礼。

“美迪斯大帝，那几个地球人已经彻底疯了，还沉浸在谍战的游戏中，互相猜忌，我认为，已经毫无价值了。”

美迪斯大帝伸了个懒腰。

她面前巨大的显示屏正在播放美迪斯星的春节联欢晚会。

“观众朋友们，我可想死你们啦！

屏幕里，还是熟悉的美迪斯艺人，冯托拉马斯巩。

“反正地球都毁灭了，这都是小事，在家里就别叫大帝了，你毕竟是美迪斯公主，来，坐，饭菜都要凉了，妈跟你谈谈你的终身大事。”

啪的一声，美迪斯大帝关了显示屏，安静了。

大年夜，窗外宇宙斑斓，桌上饭菜齐备，热气缠绕，小茹与妈妈围桌而坐，气氛却极安静消沉。

小茹闷头扒饭，不敢抬眼。

小茹今年美迪斯年龄二百九十岁，没有对象。

“小茹啊，妈妈想问你一个问题。”

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被逼婚是一种什么样的体验？

被逼婚是一种什么样的体验？

只要不谈及到结婚，我和我妈还是能愉快地玩耍的。

更多时候，她是一个典型的劳动妇女，爱国爱家爱她妈，偶尔变身为奇葩，以血肉之躯，为她的小崽子们提供活生生的笑料。

比方她在街上走着走着，忽然一退，又一退，诡异非常。我问她：你干啥呢？她说：我踩拍子。

比方她染了个发，一路披披洒洒，进了门，二话没说，笑得趴在鞋柜上，说：我像不像一根红缨枪。

再比方她讲一个故事。我说，你讲过很多次了啦。她说哦，哦完继续讲；我回房间，她跟到房间，接着讲；我用被子盖着头，她掀开被子，笑眯眯地说，话没说完就像屎没拉完，接着来吧……

每当这时，天空就会飘来三个大字：谁他妈有我妈可爱？

我弟常说，老妈就像人民币，全家对她都满意。比如我，老情不自禁向她撒娇。吃到她做的好菜，就会唱：老妈，老妈，你是我的大厨……走在新拖过的地板上，一感动，就给她发奖：接下来，我仅代表中国老妈协会，颁发中国最美母亲奖，获奖者是——吴XX。有请老妈上台领奖！

所以，我妈经常笑骂我不正经。

我也会赞赏她没个老妈样。

可惜的是，不管平时多情深深，一旦话题失控，跑到了结婚这个禁区，家庭运转模式立马切换到雨蒙蒙。

“东家儿子去年就结婚了，西家闺女18岁就生了娃，南家母狗上个月都怀孕了，你就是一头猪，也要配对啊......”

她坐在那里，瞪着我，摇着头，长太息。

太息了一阵，怒不可遏，怨妇模式进化到泼妇模式。这时候，她双唇上下翻飞，白眼左右扫荡，双手前后开合，数落我的里里外外。工作、为人、作息、打扮、交际、成就，全成了草船，插满了她欻欻乱飞的箭——唉，百箭穿心，心碎如饺子馅。

我说：“妈，我是你亲女儿吗？”

我妈大喝一声：“别跟我嘻皮笑脸，给我好好听着。你瞧瞧你，这么老，这么笨，一无是处，还不赶紧嫁，以后街上捡垃圾的都不会要你。”

于是大气不敢出，低着头，形如鸵鸟，状若丧家犬，唯有苦笑。

我妈说：“你还笑。”

于是就不笑。

我妈说：“毛着张大脸，什么意思？”

当时我就有点儿错乱。妈啊，要哭还是要笑，你给个痛快话撒。逼婚而已，不至于要逼命吧。

为了配合她变幻无常的要求，我忽咧嘴，忽蹙眉，忽露齿，忽凝神，一秒钟换了N个表情，我怀疑长此以往，都可以练出六块脸肌了。

就在前一个小时，她还在对着我的奖杯，说，你一直是我们家的骄傲。而昨天，小区里的大伯对她说，你有一个好女儿啊，当晚她笑眯眯地给我加了一个菜。上半年，出版合同签订的时候，她说，没想到你还有两下子......可是，未婚使这一切归零。

电话响了。大姨妈打来的。我妈横了我一眼，摁下免提。

我赶紧溜回房间，打开电脑，继续埋头苦干，给祖国的文化事业拉后腿。写着写着，一声哀叹在我身后响起。回头一看，我妈坐在我床边，眼睛直直的，盯着墙上的某个点，在那里唧唧复唧唧。

“哎呀妈呀，你干嘛呢，吓死我了！”

“玲俐啊，你还是快点结个婚吧，你大姨妈刚刚打电话来，唉，你都不知道村里人怎么说我们家的......”

泼妇模式又切换到了苦逼模式。我妈开始细诉革命史和人生艰辛，她说当年的辛苦，说如今的非议，说自己盼孙心切，白发一天天增多，说自己不敢回老家，怕被人问那个攻击性的问题——“你女儿结婚没啦？还没啊，这是要等到什么时候才嫁哦？”

“妈，我知道......”

“知道就赶快找个人嫁了。什么感情不感情？拉黑灯，闭上眼，哪个男人不一样？你已经没有挑的资本了，一年到头，前面一个人，后背一个影，让人家看着都要笑死，再这样下去，就要和我们狗舅一样……”

我妈说的狗舅，是一个60岁的老光棍。我不清楚他的生活，只听说受尽歧视。在乡村，没老婆比患上艾滋病，更让人诟病和蔑视。他成了整个家族的污点，哪怕其他人生活得都不如意。

“别人说什么就让他们说去呗，又不是为别人活……”

这话不说还好，一说，立刻成了催化剂，母亲大人的愤怒迅速升级，从佯怒，到微怒，到盛怒，直至狂怒。她就像被扣动了扳机的机关枪，轰隆隆地骂开了。我眼见着灰色的怨怼、白色的悲伤、黑色的失望，从她不断开关的嘴里喷出来，嗒嗒嗒，嗒嗒嗒……

这时候，我才发现，我所尊崇的独立、自由、生存意义，在亲情面前，全成了个屁。她只希望你的生活能安慰她，希望你不至于成为笑料，让家族徒增羞辱。

我一声不吭。很想蜷成一团，缩成一缕，从这个世界彻底消失，从老妈愤怒的源头消失。但我不懂五行遁术，我只有杵在那，像一个背负了巨大罪孽的、被剥夺了发言权的被告，站在亲情法庭上，接受传统观念的审判。

我妈说：“你说，我说得对不对？”

“对！”

“那你听不听？”

“听！”

然后，她像庭审判决一样，也提出了几个解决方案。

“你现在有没有喜欢的男的？没结婚就去追，怀了再说。结婚了也没关系，去把他抢过来。”

“你现在还不结婚，以后生都生不出来了。要不你现在就去领养个孩子，没时间，我来帮你带，等你退休了，孩子也长大了。”

“要不，你明天就去婚介所，把条件填低点，差不多就行了！”

……

各位观众朋友，以上是昨日再现。

现在，大龄剩女周某冲刚刚从外面回来，花了一整天，跑遍了W城的13家婚介所，填了13次姓名工作收入身高体重，在13面脚气磷屑般的资料墙上，将资料塞进一堆又一堆的“丧偶、身高160、中专学历、爱好麻将”中。

好了，我要去睡了。明天还有15家婚介所要跑。我妈说了，征完这里，就去邻城征，邻城征完，去更远的邻城......总有一个会成的。她还说，有一个伟人说过，结婚不怕远征难，万水千山也无妨。

“妈，那是长征，不是征婚。”

“一样的道理，打赢了就是胜利，结婚了就是成功。”

“......你说得对，我一定会从一群“丧偶、身高160、中专学历、爱好麻将”中，挑一个出来，与我相知相爱，喜结连理。”

可是，没有人知道，在从婚介所回来的出租车上，有那么一瞬间，我真的想夺车而逃......

即学即用的反逼婚攻略 没对象也安心过年

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最近又听到一位朋友叫救命似的说道“我又该考虑结婚了，父母还是希望我可以早点结婚生孩子。”听到这句话，是不是有种熟悉的年末，熟悉的呐喊的感觉？就像之前的朋友仓促结婚“我结婚只是因为我爸妈想让我结婚”。

或许很多人并没有搞明白，究竟是你要结婚还是你父母想要你结婚，亦或是你亲戚朋友中三姑六婆希望你父母叫你去结婚，并且每当催婚者联盟无法说服年轻人按照他们的期待生活时，他们就会趁着七大姑八大姨的聚会上搬出“孝道”这个不可辩驳的大帽子：“再不找对象我们都老了，以后身子骨不结实了谁帮你们带孩子？”

催婚之下，焉能安生？所以学点必要的“春节防身术”真的是可以解你的燃眉之急呢。

男士篇

近几年的男女比例失调，逐渐导致大龄剩男多于剩女，而且由于女性多偏爱优质男，“剩男”成为比“剩女”更悲剧的一个物种。假如你还单身或者由于某些原因暂时不能公开恋情关系，过年回家遭遇“逼婚者联盟”时可以这样来应对：

方法一：

先发制人。嗅到逼婚者联盟的气息靠近时，可以自己先交代“目前在公司发展挺顺利的，老板也比较赏识我，处于上升阶段，年后同事还说给我介绍一个刚从国外留学回来的北京女生，我们已经加了微信在互相了解过程中，你们就放心吧”。

毕竟父母还是希望孩子一切都好，这样说让父母听起来比较靠谱，就等于“堵住”他们接下来要逼婚的嘴了。

方法二：

以一颗坦诚的心对待此次逼婚，“爸妈，你们为了我辛苦一辈子，我现在正是可以好好奋斗的关键时刻，领导年前找我谈过话，明年可能让我升职加薪，所以先不着急结婚，有物质保障不愁找不到女朋友”。

跟父母坦诚相待，相信父母也会理解你的一片苦心，毕竟你奋斗好有了出息也算对他们辛苦劳作一辈子最好的回报了。

如果你已经有了女朋友但还没到可以领回家见家长的程度，或者女朋友同样也需要回自己家陪伴父母过年，你可以这样机智回答：

方法一：

“本来是打算今年一起回来，但她表姐结婚请的伴娘临时有事参加不了了，不得不让她应急顶替下，明年我俩一定一起回来”。

认认真真的态度跟父母讲这件事情，他们肯定会理解，毕竟不是女朋友不愿意来，而是临时有事没办法，另外给父母设定一个时间期限：明年一起回来，可以让他们安心踏实一点。

方法二：

“我们才刚开始交往两个多月，毕竟以后要一起生活一辈子，所以得好好了解一段时间，确定合适的话，明年我一定给您二老带回来”。

说到这儿，很多小伙伴会问“那明年还带不回去怎么办？”动用你机智的大脑，年底分了又新交往一个，不是很正常的事情吗？并且在父母听起来，你现在有段相对稳定的感情并且还有未来，那相信父母们也不会着急“逼婚”了。

女士篇

剩男多于剩女，剩女终究也还是存在的。假如作为女生的你目前还处于单身或者由于某些原因暂时不能公开恋情关系，过年回家遭遇“逼婚者联盟”时可以这样机智地回答：

方法一：

“现在有两个男生在追我，一个是我同事一个是我高中同学，两个人的收入水平也都挺高的，现在已经加微信聊着呢，先了解了解再选择一个最好的给您们二老带回来”。

在父母听起来，如果你在不久的将来就能拥有一段靠谱的感情，那相信他们也并不会着急“逼婚”，因为他们希望的只是你幸福。

方法二：

“我刚好处在事业上升期，老板承诺我来年让我当部门经理，而且同事也给我介绍个条件不错的对象，现在已经开始发短信联系了，明年你们就等我事业爱情双丰收的好消息吧!”

事业爱情双丰收是多么可喜可贺的消息，相信你这么说一定会让父母开心的合不拢嘴了，哪里还能想起来逼婚这档子事儿呢。

如果你已经有了男朋友但还没到可以领回家见家长的程度，你可以这样回答：

方法一：

“我准备明年五一的时候先去他们家看看，还不了解他爸妈好不好相处和他们家的整体条件，如果去了感觉可以的话过年我俩就一起回来”。

女生就算年龄再大在父母眼里终究还是个孩子，听到这样的话会觉得你比较有主见，可以放心一点。

方法二：

“现在正处着一个，但我想再多一点时间观察下他有没有能力，因为这关系到我们未来的生活质量，如果还不错的话，明年就领回来啦。”

多观察一段时间总是好的，毕竟父母再着急也是希望自己女儿的后半辈子有个好归宿。

对于女生来说，无论有或者没有男朋友，跟父母（亲朋好友）嘴甜一点是关键，适当时候再撒个娇，就可以化解无数中老年的心。

PS：好了，这时候我们来谈谈你的余生，我相信你也并不希望一直做单身狗，不希望孤独终老，“然并卵”因为不是你想啥就能啥，但我想说的是在你下半辈子里和你度过的是你另一半，不是你的父母，我们也不得不承认终有一日，父母将会老去，将会离开，你却还有大半辈子对着另一半，光想想这点就有足够理由让自己来选择结婚对象。

被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事

被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事

七月青雨

年年岁岁花相似，岁岁年年被逼婚。

昨天我刚回家，开了门脚还没站稳，我妈立马揪住我：“宝贝啊同学里有靠谱的么？你研究生毕业可就27了！快点从北大同学里找一个啊！可别剩下啊！

妈蛋，我又不是超市摆的牛奶，我会坏还是你进了货会赔啊？

完了，更没法去亲戚家了啊！肯定比我妈还物化我啊。

然后闺蜜跟我说：“亲戚家拜年一定要先发制人！”

呵呵哒，你真敢这么说啊？

那点说正经的，为什么我们每年都遇到逼婚这问题呢？我们90后不想结婚么？其实也不是。但是关键问题在于：

他们逼的“婚”和咱们脑子里想象的“婚”是一件事么？

刷知乎看到安雅分析过婚姻分为：凑合、配合、结合、融合这四个层次。

第一层，是低能力水平、低感情需求、人口大基数的层级：“凑合层”。

这个层次多数都是低水平的相亲结合，男女两人只要性别相反就行，不需要深刻的感情基础，只要两个人互相不讨厌对方就可以配对了。那为什么这个层次的人对婚姻能这么随便呢？自然是因为“不孝有三，无后为大”。他们以及他们的家庭都认为：人这一生中，必须要结婚，而且必须要有孩子。婚姻和孩子，都是你一生中逃脱不掉的任务。

这种婚姻，也被我称为“繁殖恋”——男女结合，就是“贞操”交换“养育”。

我一个小学同学阿珊就是这样结婚的。她曾近对我说，她老公最看中的就是她的贞操，最怕戴绿帽，口头禅是“我绝对不接受二手货”。而她最看重的就是老公的经济能力，聘礼不到位绝对不能嫁，口头禅是“我爸妈不能白养我这么多年”。而在阿珊的婚姻当中，双方父母意见和传统观念是至高无上的指导原则，一切有悖这个原则的思想和行为都是危险和不可接受的。

阿珊后来对我说，她不怎么幸福。看来，没有性格和价值观考查的相亲，是低水平的匹配，很难带来幸福和快乐。完成任务而已。——而人生，真的有所谓任务么？

第二层，是低能力水平、中等感情需求、人口中等基数的层级：“配合层”。

安雅说这一层次两个人性别还是得相反，对感情要求高于对金钱的要求，但是因为能力不足，很容易被诱惑而出轨。

我的同事李琳说，她很在意婚姻中的情感浓度，如果可能的话，她说“我还是相信爱情，相信感情，哪怕是婚姻中没有了爱情之后转化成的亲情也好。”

可是如安雅所说，这一层次的双方能力太差了，他们关于性，爱，金钱，困惑太多、争吵不断。李琳和老公常常被家人亲戚朋友的言论左右，感情经历非常坎坷。就像《裸婚时代》、《媳妇的美好时代》，他们的故事经常出现在晚八点档：孩子哭、婆婆闹，他们有爱情，却输给了现实。

李琳后来跟我说，她有时候是幸福的，在不幸福的时候，她会去回忆那些幸福的瞬间，告诉自己，“这就是我所选择的生活”。

第三层，是中等能力水平、中等感情需求、人口低基数的层级：“结合层”。

安雅说这一层次的男女，性别还是必须相反，要感情，也要生活，拘于情感能量有限，需求不太高，能力差不多hold住。

我第一份工作的上司李总和他的太太，一向彬彬有礼、举案齐眉。在我的观察来看，二人关于性、爱、金钱，争吵不多，能达成共识，但生活平平淡淡，也不太拧巴。

我离职当天，李总说，早点结婚，别在职场拼搏，要知道，女人的归宿还是家庭。

我笑了。问李总，你幸福么？

他说，人都是寂寞的。即使他心底偶尔有莫名冲动，但想想目前也没什么不好也就忍住了。

“谈什么幸福呢？这样不是挺好么。”

安雅说，这一层是社会良好秩序的中坚力量。看来，的确是。

第四层，是高能力水平、高感情需求、人口极低基数的层级：“融合层”。

安雅说这样的组合比凤毛麟角出现率高点有限，需要两个人都有很高的情感能量和自控能力，又刚好在合适的时间碰到而且产生感情。他们基本不会有什么大的分歧，在外人看来常常难以理解但又很是羡慕。

对这样的组合来说，从交往到结婚是水到渠成的事情，外人无法插手无从干扰，富有富的精彩，穷有穷的乐趣，不管哪方面有问题两个人齐心合力来解决。性别一样都无所谓。

说真的，我能理解这句“性别一样都无所谓”。社会性别本身就是被社会和家庭教育后天规训出来的。

男孩子应该什么样？女孩子应该什么样？都是后天的灌输。为什么是男子汉和小女人呢？其实，男孩子也有权脆弱、软弱，找个肩膀、要个抱抱。女孩子也有权扛起责任、活得不同，给个肩膀、让你依靠。

我常说的女权不是特权，是平权、更是人权啊。女性解放不是骑在男性头上，而是给男性一个拥抱啊。女人不再自甘弱，不找你要房子要车，她唯一想要的就是从肉体到灵魂都变得更加美好，而这事儿，再也不是为了取悦男人。

在第四个层次的婚姻，再也不是“贞操”交换“养育”，而是超越繁衍的共同成长。我欣赏你，你爱慕我，我宠爱你，你关心我，彼此在意，不纠结失去，咱们都没什么功利心，也不找对方要什么安全感。心无挂碍，无有恐惧。

记得当时读到关于四个婚姻层次的文章，真的是醍醐灌顶。但想到爸妈和亲戚的逼婚又觉得细思极恐啊。

我清醒地知道，我要的婚姻是第三、第四层，而父母却认为，比一比条件，是个男人，人品没啥问题知根知底就可以嫁了。我挑就是我眼光高，我剩下就是我犯罪，我对不起爸妈，对不起社会，唯独没人关心：我对得起自己吗？

爸妈的婚姻观念还停留在繁殖恋，而我，还期待爱情。

但是又能怎么办呢？

1.如果你有给父母洗脑的能力，还是好好沟通让他们知道你的目标。

2.如果你没有强说服能力，那么也不要和父母有正面冲突，正确做法是：不要抗拒相亲，多约人聊天，“人海战术”嘛。把相亲当作认识新朋友的手段，别给自己太大压力，吃顿饭聊聊天认识了个朋友而已。不过，千万不要去不靠谱的相亲网站，容易被骗财骗色（例子不想讲了...）

3.不过亲爱的，在约之前，请你记得进行内外兼修的自我价值提升，包括：

外在价值（External Value）:外貌。化妆、减肥、健身、穿衣搭配样样不能少。

内在价值(Internal Value)：①性格特质②学识内涵③智慧格局④情趣幽默感。多看书多行路多阅人，你的气质总会由内而发，一点都来不得虚假。

社交层次(Social Value) ：长期稳定的社交圈。你要相信，好马配好鞍，臭鱼找虾米。只有你自己的层次提升了，才能遇到与你心意相和的那个人啊！

宝贝，你知道该怎么做了吗？

林丹出轨很意外吗？不出轨才意外好吗！

昨天林丹出轨了，满世界的女人一下子就像自己老公出轨了一样激动。有个读者和我留言，说她简直不能相信自己的眼睛，躲在办公室哭了足足俩小时。

那么多人秀恩爱，那么多人出轨了，你们还没长记性，还没习惯么？还哭得出？还觉得惊讶？

讲真，这年头，说谁谁谁出轨了，一点都不意外。说哪个又有名又有钱又有颜的男人从来都不出轨才叫意外好吗。

是的，时刻做好思想准备，你就不会蹲墙根儿哭俩小时！

做好那些国民老公、国民女婿、绝世暖男出轨的准备，所有你看到的，谁谁谁多恩爱啊，比如某某和某某，某某和某某，将来都有这么一天！

也做好你自己老公出轨的思想准备，当然，我希望这一天永远不要到来。但有句话怎么说来着：防患于未然嘛！！！

老公出轨了，应该怎么办？

这是一个技术贴。

首先，不要急于有所行动，冷静一个礼拜。

发现老公出轨以后如何应对，这是一个大事。应该是理智思考，权衡各方利弊，立足当下展望未来以后而采取的行动。

然而东窗事发的那一刻，你肯定如五雷轰顶，身上的每一个细胞都被嫉妒和仇恨盘踞，还有什么理性思考可言。

因此，建议你最少等一个星期以后再来做决定。这一个星期让怒火平息是绝不可能，但最起码可以烧的平稳一定，给你的脑袋留下一点可以思考的空间。

记住，当下那一刻你做的任何举动，事后都会后悔！

最好提前对出轨有心理准备

人非机器，不是按下暂停键就可以不发作的。为避免在关键时刻的情绪失控，建议你提前对出轨这件事情做好一定的思想准备和预案。

你惊呼“开什么玩笑？好好的，让我幻想老公出轨？我老公绝对不会出轨！”

很遗憾的，所有的女人在发现自己老公出轨之前，都认为出轨这件事情离自己很遥远，觉得自己的老公，要么是对自己死心塌地、非常忠诚；要么是工作太累、心如死灰、对女人没什么兴趣。

但有句话你应该听过：出轨这件事情，你永远是最后知道的那一个。

提前做好被出轨预案，并不是让你对老公失去信任，而是让你理性看待人性，关于“人性”，下面会详细阐述；

提前做好被出轨预案，也不是让你对婚姻唱衰，而是让你用更积极的心态去保护你的婚姻，流感都知道打疫苗呢，难道打疫苗是在诅咒自己生病吗；

提前做好被出轨预案，更不是让你杞人忧天，每天活在失去的恐惧里，而是对可能出现的天灾人祸有了预设方案以后，方可以享受当下，无后顾之忧。这和做火灾演习，地震演习一个意思。知道了安全出口，不会让你睡不着觉只想逃跑，只会让你更加享受安眠。

如果你之前就对出轨的可能性有思想准备，并对这段婚姻如果出现问题，你采取什么态度有个大致的方向，那么面对老公出轨的时候，你会更加淡定，不至于惊慌失措。

做出理性的决定

综上所述，你最好提前对出轨这件事情有一定思想准备，并且在发现老公出轨以后冷静思考一个星期，然后再决定一个大致的行动方向。

如果你真的要离婚，请严肃对待离婚这件事情，参见我之前的建议，把离婚当成一个项目来操作，不要东拉西扯，一哭二闹三上吊；更不要把离婚当要挟，最后自己骑虎难下。

事实上，大多数女人都不愿意离婚，很多女人都会经历这么一个过程，发现老公出轨；暴怒；哭闹，扭打，喊着要离婚；等到老公真的烦了，离家出走了，又开始懊恼，乞求，哪怕三人行也愿意。最后弄得一地狗血，处处被动。

因此，以下内容主要是针对不想离婚的人。

从生物学角度认识欲望和爱情；

从社会学角度认识责任和婚姻

为什么所有的政党都热衷于做思想工作，为什么企业都要搞企业文化，这说明思想认识对人的生活、情绪、行为，有着最基础，最根本的作用。

从思想上认清出轨的本来面目，才能从根源上拔出你内心深处的那根钉，那根刺。否则靠隐忍，靠宽恕，靠委曲求全，要么把你憋出内伤，要么你隔三差五旧时重提，一辈子折磨自己，折磨对方。

认识到爱情的时效性；认识到人这一辈子确实不可能只爱一个人；认识到出轨并非违法人性，而是人性使然；认识到荷尔蒙分泌水平不同，有些男人天生就带着花心基因而来；

认识到婚姻保护的不是爱情，而是法律关系，认识到婚姻到最后可以没有爱情；，认识到两个人如果想要长久，最好把情侣关系转换成亲人、盟友、伙伴。

认识到这些很残忍，认识到这些可能会让你对人性和生活感到失望，但绝对会让你觉得你的老公没有那么可怖。原来他也不过是个普通男人，如此而已。

不要扩大事态的影响

不要到处找人倾诉，除非口风严谨的闺蜜。

一方面，别人的言论会对你的判断产生误导。这事情在你身上，是非常大的事情，你在考虑事情的时候会360度无死角的盘算，而对于其他人来说，并不是需要花72小时来思考的事情，而且他们也并不真正了解事情的真相，你在向别人叙述的时候本身也会选择性留白。这种情况下，他人的建议毫无意义可言。

另一方面，越多人知道只会解除你老公的后顾之忧。本来他还忌惮着同事朋友，街坊邻居，现在你主动替他公开，这无异于把一段只能暗夜里牵手的地下情，推到了阳光下。

不要去找第三者理论

很多女人在发现老公出轨后，都会有间歇性“臆想症”发作，她们想象着自己与小三当面对质，文明的想着自己怎么用慷慨激昂的演说把小三骂的无地自容；彪悍的想象着如何揪起小三的头发把她按到地上。

如果你想离婚，这种做法我不置可否，如果你不想，请你千万住手。

你要明白，在这场战役中，你最终想要取得的胜利，不是把小三打翻在地，而是让老公回到家里。你首先要考虑的人，是你老公。

男人出轨，最出风得意之时，就是小三乖巧听话，召之即来，挥之不哭；老婆贤良淑德，与世无争。所谓前庭欢笑，后院静好。做男人做到这份上，真真做出了皇帝的感觉。

这个时候，谁打破了他的好梦，他就讨厌谁。你跑去找小三，不但是打破他的梦，而且是给他捅了大篓子，他此刻怨你，真不一定是心疼小三，最心疼的是他自己。

而对于第三者来说，你的挑战，于她未必不是快意恩仇之事。

小三和二奶不同，她们大多数要情，她们愿意为这段感情付出很多，包括身体受伤，经济受损，名誉蒙羞。

她们一直隐忍，然而内心也渴望有一天可以打破这种平衡，破坏一个旧的世界，才能建立一个新的世界。正于郁闷处无出路，你主动揭竿而起。无产阶级起义，那是因为失去的只有锁链，而得到的是整个世界，你现在是有产阶级，资产（老公）在你手里，你造的是什么反呢？

密切观察，积极行动

不揭穿，不挑衅，不代表消极应对，坐以待毙。而相反的，你是要在敌明我暗的形势下，采取对你最有利的行动。

短信，电话，微信，邮件，qq，能看的统统都可以看。这个时候不要再装圣母谈什么个人隐私了，毕竟他背叛在先。当然要谨慎行动，不能被发现，被他发现轻则不能再看，严重的还要面临着出轨这事要摊牌的局面。

通过密切观察，掌握你老公和小三的动向，无辜的破坏他们的好事。注意，一定得是看上去特别无辜的，不是故意的。

上文提到，保持平衡是你老公当下最舒心的状态，有意破坏他的好事，他从心底里会产生对你的怨恨。不要说他做了亏心事，还有脸来怪你。如果要讲道理，出门左转有法院，而我们现在只谈方法。

比如知道了他们的约会时间，就在那一天生病，或者安排老人孩子特别重要的事情，而且一定是临时说，这样不给他提前与小三沟通解释的机会。

这么做的目的当然不是为了制裁你老公，通常情况下，你让他这次没约会成，他只会更期待下次。这么做的方法，是为了激怒第三者。

刚才说了，谁破坏平衡你老公怨谁。但你老公屡次爽约，再无欲无求，有涵养有城府的小三也会闹情绪。

男人是没有什么耐心的，热恋的时候撒撒娇还能哄哄她。等激情期过了，过多的埋怨，要求，也会让男人感到压力也厌烦。

说到这里心下悲凉，女人何苦为难女人。如果不幸做了第三者的朋友看到这篇，希望你们不要怪我，我爱你们，心疼你们，和心疼人妻的心是一样的。都理性一点，女人会为男人不顾一切，但男人真的不会这么做。

积极行动的另一个方面是收集出轨证据。虽然你不想离婚，但要预防着万一那天真的到来，能为自己争取到更多的主动权。我知道你爱他，你可以选择永远不把这些拿出来攻击他，但不妨碍你把他掌握在自己手里。

不要否定自己，男人出轨，女人无错

不要否定自己，也不用去寻找自己有什么问题。你

老公出轨了，某些情感专家和你老公，可以找出一万个理由来指责你：你是家庭主妇说你失去了自我；你是女强人说你不顾家；你比你老公优秀，说和你在一起有压力；你没你老公优秀，说你没有共同成长，不值得同情。

总之，你老公出轨了，问题在你身上。甚至很多小三指着老婆鼻子就这么骂，而有些女人居然被情感专家教育的真的回家面壁自省！

这种被害者有罪论，戴着貌似客观的帽子无情地戕害着女性，让她们在面临了被丈夫背叛的同时，还要遭受对自我的否定。

出轨，说白了就是时间长了，兴奋期过了，见了新鲜的肉体和灵魂，荷尔蒙重新旺盛分泌了。我们可以不指责男人的道德问题，但也没必要为了给男人脱罪，把这原罪一股脑加女人头上！

男人出轨女人有罪的论调，比出轨本身更可怕。面对出轨，客观平静的对待，女人还可以重新出发；而自信一旦被摧毁，那就是釜底抽薪，大厦将倾

提升自己

不否定自己，不代表不思进取，而是要在自我认同的同时，寻求提升。

经历了漫长的左手摸右手的白开水时期，你老公终于忍不住去外面打了杯可乐。那么你就趁这个时候把自己变成一杯红酒好了。也许他会重新爱上你，也许不会，但无论如何，酒香都归你自己。

最后，你一定会问我，那我按部就班地这么去做，我老公什么时候能和她断了呢。这取决于你，又不取决于你。

爱情有其自身发生，生长和消亡的规律，你老公和小三的相处模式，说白了，也是她们俩人之间的一场爱情，在这件事情上，你是个局外人，你能做的就是，一定不要当她们爱情的催化剂，最多无辜地制造一些障碍，以激怒小三发作。其他的，真的做不了什么。所以说不取决于你。

而取决于你的关键在于，等你修炼的最够强大了，你就掌握了主动权。等你真的可以坦然接受离婚这个现实了，你才有底气跟你老公摊牌，要么她，要么我。你只能选一个！

“当父母不再逼婚，为什么崩溃的是我？”

年关越近，夏小伊开始有了一种惶惶不可终日的惶恐，是的，是惶恐不是焦虑。

她是我们公司小姑娘，92年，四月生日，暂时还是26，现在在北京。

她来自一个六线小城的郊区，没有人能在她说出来的瞬间就知道小城的位置。要说出旁边的三线小城，才会有人做出思索状，“好像听过”；直到再说出两百公里外省城的名字，大家才会恍然大悟：“原来，你是北方人啊？怎么这么玲珑？”

夏小伊的父母，曾经在上海开过十年的早餐档，回了老家，比起其他亲戚和乡亲要开明得多。他们一直很坚决地把女儿夏小伊供上了大学。

她中学成绩不错，可小城学校水平不行，考到省城里的二本大学，毕业即失业。

夏小伊不甘心，去了北京，莫名其妙地扎进了新媒体，成了蓬头垢面的猪猪女生。

大三寒假，夏小伊的姑妈和大姨，就各自给她物色了对象，回家就被逼着相亲。

更恐怖的是，年初四，她参加了初中同学会。好多女生都缺席了，或怀孕或要带娃，男生也差不多，要么当了爸爸，要么在准备彩礼，她有点跟谁都谈不来，异族人的不合群。

这几年，小城市发展得很快，他们成了城中村。这一年，夏小伊的父母又开了早餐档，别人都在卖大饼，他们卖的是上海生煎配豆浆。每天就他家卖得好，累是真心累，赚也赚得多，累却开心着。

更有好消息，有地产公司开始和村委会开会，以后这里也许会叫花园吧，或者水景丽舍也不一定，村子里有条小臭沟，一直没埋起来。

过了冬至，夏妈妈跟夏小伊联系了几次，都没联系上。两个人都忙，一下子没听见，两下子也没有打回去，夏小伊是有意的，她心虚。

每年到这时候，她们讲的话都一样：“你什么时候回来；你表嫂怀上儿子了；你表姐生了二胎；表弟要结婚；姑姑给你物色了对象，公家的人……”

所以那时候，我们在群里讨论着圣诞节的选题，就给夏小伊掰成：“春节要来了，该怎么办？”

秋小天、江小船、茉小莉、五小月，立马开始讨论春节亲戚妙怼法则；冯胖丁、罗胖丫、涂胖凡，外加我这个卢胖妞，被晾了一会儿，也应景地说起年货，还相互点赞，领了几张优惠券。

是的，我们公司进门按婚姻状况排辈，只有一个男生，张锦鲤，他不论辈。

在集体的智慧下，夏小伊给她妈妈留了个言：“卢璐姐人手不够，要求我春节值班。我争取了半天，她同意我年三十回去。”

夏小伊把截屏发群里，隔着屏幕，我脸都绿了。这年头，有谁在乎过，那些被扣黑帽子的老板们，心中的委屈？

夏妈妈十天没有回音，夏小伊就开始了文章最初的惶恐，不停地跟我们说：“他们在准备干什么？不会等我回去，就把我绑着嫁了吧，我要消失了，你们要来救我哦……”

她自编自导，演得尽情，没人理她，不知道该说啥。

上周末，夏妈妈早上八点给她打语音，夏小伊在床上爬起来，双手发抖接通了，还没讲话，她妈说话比她快：“小伊，我刚跟你爸和大姑商量好了，年二十四，我们要开车去北海……”

“有白塔的那个北海吗？”夏小伊一头雾水。

“广西的北海。表哥的房子，记不得啦？我们要去暖和暖和。”

“年二十四，我还在北京呢。”夏小伊还没明白。

“你啊，要么直接去北海；要么，你小年回来，跟我们一起开车去？”

“春运从北京去北海？这得多少钱啊？”夏小伊开始愤怒，为了骗我早点回家，这种理由都编得出来！可还没有等火气升到胸腔，夏妈妈继续说：

“其实，你不是春节要值班吗？要不你就在北京安心呆着吧，等咱们补偿方案有了，我们去北京看你。”

夏小伊已经完全醒了，开始咆哮：“妈，你是在说，春节不让我回家吗？”

“怎么能？闺女啊，我们觉得你这么忙，天那么冷，人那么多，怕你累着……”老妈正在解释，老爸把电话一把夺了过去，哈哈地说：“我们要有我们的生活，今年太累了，我们要出去乐乐。”

夏小伊还想说，家里来人了，老妈把电话挂了。

“我要有我的生活！”这不一向都是夏小伊的台词吗？他们抢我的台词呢？！

夏小伊完全懵了，不知道是她疯了，还是老妈疯了，还是整个世界都疯了？

没有逼婚的老妈，没有攀比的亲戚，没有舅舅的大嗓门，没有姑姑的讨厌劲儿，没有表哥油亮的猪头，没有表姐抹着泪的抱怨，没有熏肉的香气，没有村子里爆竹的烟气，没有屋子里比屋外还阴冷的老房子，没有那些让她从小到大都发悚的祖宗灵位，没有这些她一直讨厌，一直抗拒，一直想要挣脱的情感绑架……，这，这还算是年吗？

夏小伊倚着床，发了一会儿愣：哎，这不是她想要的人生么？唾手可得，不可思议啊！

天呐，是不是家里出了事，有意瞒着她？找个借口，不让她回去？

她打电话给表哥，表哥刚离婚，恹恹地说：“这事儿我知道。我妈的主意，跟你妈一拍即合。我妈觉得离婚没面子，总之挺好的，不用来烦我。”

她又打给表姐，表姐在送儿子去补习班的路上，匆忙地说：“你妈好着呢，今年赚那么多钱，他们其实一直想要出去玩儿，没时间也舍不得。”

嗯？夏小伊心说，我怎么不知道，他们想出去玩儿？

她又跟妈妈打了遍电话，确认家里没出事儿，他们身体都很好，也没有卷入纷争，更没有参与借债和赌博。今年真的赚了一点辛苦钱，所以他们想要过自己的生活。

夏小伊说：“你怎么想通了的？”

夏妈妈说：“想通就想通了，有啥咋想通的。”

这不是一个虚构的小说，是一件真事儿。

夏小伊给我们说，我们也都超惊讶：匪夷所思啊？一成不变，永远强势，唠叨不停，让人不耐烦的陈旧父母，怎么突然就变成了朝气蓬勃、开明大度、独立自主的新式父母？

父母和子女，今天，会被归结成两种模式。

模式一，幸福牌：

在宽大且明亮的客厅里，穿着唐装的爷爷在写书法，满头银发的奶奶端上了饺子，徐娘半老犹标致的妈妈，有乌亮头发的爸爸，和五官玲珑如混血儿的孩子，在窗外大雪的背景下，坐在沙发上笑容满脸……其实，春节在中国绝大部分地区，都不会下雪。

模式二，悲情牌：

参照刚刚刷屏的《谁是佩奇》，这里老父总比老母卖座。满脸皱纹，大手婆娑的老父亲，天天撕着现在已经变成怀旧文艺款的日历牌，天天日日在村头，念念执着地等着，被自己含辛茹苦送进城，过着城里人幸福生活的孩子们，回家过年的消息。

这两种模式，都是一个意思，就是把父母们，形容成一个老下去的弱者。

没有自己的人生，依附在情感上，为了孩子而绑架孩子的弱者；把子女们，形容成一个自私无能，没有责任心，只索取无回报的贪婪者。

在这里，养育变成了一种让子女觉得恩重如山的压力和重力，还还是不还，都重如山地压在哪里。

可在我当了母亲之后，终于明白：

对于父母，我养你，是因为我爱你，我养你，真的不是一种恩情，因为这就是我自己选择的人生中的一部分。

对于子女，父母一定是要一天比一天衰老和无力，父母一定要缓慢地跟不上时代的进程，父母一定要被人生淘汰，但这一切，都并不是子女要承担的罪恶。

父母与子女，子女与父母，爱是真的，关心也是真的。

爱屋及乌，我们总是觉得对方是弱者，出于保护的相互控制，也是真的。

把别人当成弱者，是一种侮辱，被别人当作弱者，是一种自损，面对所谓的“弱者”，在需要帮助之前，更需要的是理解，为什么？为什么我会认为他们是弱者？

其实，父母并没有你们想的那么不可理喻的霸道和脆弱，他们都是走过千山万水的成年人，纵然老下去了，也有自己的价值和生存之道。

其实，你并没有自己想的那么自立；当我们在拼命反抗着，父母用婚姻来绑架我们的时候，我们不仅仅在绑架着父母，更在依赖着这种绑架。

这就是家，就是亲情，这世界上哪有永远的甜啊，相爱相杀，相互刺痛，才是最长久的陪伴啊。

这个故事第一季的结尾是：夏小伊辗转反侧了很久，定了去北海的天价机票，她说，我也要去暖和暖和。

好女人变了 都是被逼的

电视剧常常会演那些一直被欺凌的善良女人，突然性情大变！现实生活中的男人也会常常感慨，为什么自己的爱人突然就像变了一个人一样！

男人啊，女人并不是小孩子，要严格的对待，女人就是需要你来宠爱的你知道吗?

女人是被气坏的

老婆想买一件新衣服，你说没钱。老婆想去看新出的电影，你说有啥好看的。老婆约你去郊外打打球，你说没劲。老婆生气坐在一边不说话了，你却一点都没发觉异样。更让人气愤的是，到最后你还不知道她为什么生气。

你虽然不是老婆肚子里的蛔虫，但也应该是最懂她、最理解她的人。敏感的她希望有个像她一样细心的你，去看穿她的小心思。

女人是被折磨坏的

回到家里，你把衣服袜子到处乱扔，吃完饭就像个老爷一样躺在沙发上。老婆每天辛辛苦苦洗衣做饭带孩子，忙里忙外。有时候还要看看婆婆的眼色。曾经美丽如花的娇艳女子被摧残成了皮糙肉厚的黄脸婆。你却还在纳闷我老婆怎么越变越丑了呢？

没有规定说女人天生就要做家务，女人就必须包揽家里的一切。女人即使外表再坚强，内心也还是很脆弱的，女人也会累。她们需要男人的呵护与关爱。哪怕是一句简单的“老婆，辛苦啦！”“老婆，歇会儿吧，你这样我好心疼！”就能让她们觉得一切都值得。

女人是被冷落坏的

每个月那几天她难受得直不起腰，你任由她下冷水，对她不闻不问。她有急事跟你打电话，你没等她说完，一句你好忙没时间就挂了。半夜有蚊子她喊你起来打，你说太晚了你好困，留她一个人呆坐在床沿。

女人的心就在你的冷漠中一点点损耗、碎掉。她或许会忍气吞声，但当她心字成灰的时候她会决绝离开，头也不回。

逼婚”实用应对攻略

逼婚”实用应对攻略

眼看假期将至，我的一些朋友有点害怕回家，想到要去面对三姑六婆，七大姨八大婶的“单身的催对象”，“恋爱的催结婚”，“结婚的催生娃”……，想想那就头大。

怎么办呢？

我忽然想起了在我高中时期“唬弄”班主任的几招；“大错不犯，小错不断，认错态度良好，但是屡教不改”。貌似管用。

我有几个同性恋的朋友，他们都是在各自领域里表现优秀、有才情、有文化、懂审美，有品位的大好青年，然而，他们承受着相当大的社会压力，出于各种顾忌，他们并没宣布出柜，回家之后面对家人催婚，感到十分苦恼。

事实上，对于异性恋的人来说也一样有苦难言，毕竟现在找个对象并不容易，孩子更是不能说要就要，所以，因为各种原因单身，不要孩子的人很多。

坦白讲，我认为一个人只要认得清自己，付得起代价，他的任何选择、决定都是没问题的。之所以说大错不犯，毕竟，有些错失，譬如杀人越货，吸毒赌博……这些代价太大，个人难以独自承担，这错我们不犯。

窃以为，我们每一个人对自己的人生都有自己的选择和决定，只要这些决定源自我们内心，哪怕是同性恋、不婚，丁克……这些乍看起来自行其是、特立独行，是我们内心长时间纠结后，所做出的最适合自己的选择的话，理应得到理解、尊重，毕竟，人生苦短，不能过分为难委屈自己。

但是很多亲朋好友不愿意这么想。

“你三十啦，再不结婚，可就没人要啦！”、“女人，再怎么努力，再怎么厉害，最后还得回归家庭，要不活着还有啥意义啊？”、“谈恋爱差不多就好啦，快结婚吧。”“怕什么呢？你爸你妈那会一穷二白，还不是生了你”、“趁着老人还能帮你带带孩子，快生快生啊！”……“你的责任呢？你的担当呢？不孝有三！你能不能考虑一下家人的感受？”……

我们很多时候因为他人的眼光，家人的抱怨而被压得直不起腰，喘不过气。然而，我们却又无法说服这些“在乎”我们的人，那该怎么办呢？

这时可以试试“认错态度良好”。

我们先来把热衷催婚的三姑六婆分为两拨，第一种，平素少有交往，一年难得一见，大家的生活里几乎没有交集。第二种，从小看你长大，彼此感情深厚，他们确实关心你的生活，你也比较在乎他们的感受。

那么，对于少有交往的人，没有必要解释太多，更不用去劳心动气，既然平时各有各的生活，只是见个面寒暄下而已，你又何必为此太过介意？

较好的应对方式应该是，点头呵呵，巧笑倩兮，美目盼兮，叔叔阿姨我错了兮，对象我尽快找，婚我尽早结，结婚一定请你，孩子已经写入计划内了，呵呵，谢谢关心嚒嚒哒。能把他们“打发”了就够了。

对于父母、还有看着你长大的亲友们，就更不应通过争吵、冲突来解决问题啦！这样只会引发彼此的误解与伤害，或许我们需要通过坦诚相待、耐心沟通来寻求和解的途径。

真心爱你想要你过得好的人，一定不会舍得骂你怪你损你害你，更加不会舍得你过得过于艰难。因为爱的存在，所有的理解、包容和支持就有了可能。

想想看，多少坚持梦想、按自己的生活方式活着的人，最终还是通过坚持和努力、真诚与沟通，及彼此间的爱，最终得到了家人的谅解、包容，甚至支持和祝福的呢？很多，对么？

最后，还想说的就是“屡教不改”，如果你能去做到“大错不犯”，其实已经说明你有足够的能力来把握自己的人生了。

事实上，大多时候，你感到恐惧，焦虑……，这些压力并不真正来自于家里人，不是因为逼婚，不是因为催生，而是来自于你自己的内心，你害怕自己不能成为自己想要成为的人，你不满意自己的现状，害怕面对不可知的未来，所以，不敢承担自由选择所带来的责任，最终，恐惧变成愤怒，变成抱怨，变成都怪他们催你，逼你，仔细想想，是不是这样？

活不“不明白”的人，很难幸福。如果你能够明白，那些“特立独行”都是基于你基于人生态度的选择，对于生活方式的坚持，是你对于自己独一无二，有且仅有一次的生命的担当和责任的话，你就不会再感到焦虑与恐惧，不会去随波逐流，同样不会活得不明不白悔恨不已！

所以，同性恋也好，不婚族也好，丁克也好，还有各种各样精彩纷呈的信念与活法也好，不多说，不解释，我选择，我喜欢，通过行动说明一切才是正解。

终有一日，当你能够通过自己的努力，去拥有自己的“无悔人生”，所有曾指责你的人都会闭嘴，担心你的人都会放心，爱你的人会更爱，恨你的人也已无法对你造成任何伤害。

之所以“屡教不改”，是因为想要活出自己！