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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"中国很多女孩不懂爱情"，希望能够帮助到各位。

中国很多女孩不懂爱情

美丽是个人如其名的姑娘，两年前认识了一个男生J，开始了她的甜蜜爱情。可是就当我开始为她准备红包的时候，她却哭着说她不要嫁了，因为“他不爱我了”。

我是知道J的，很朴实的一个男孩子，长得普通，收入平平，但是性格极好，对美丽可以说是无微不至、言听计从。

美丽得个小感冒，J一天十几个电话关心问候，一下班就在她身边端汤送药，揉肩捶背，殷勤至极；美丽失眠，J不管第二天要有多么重要的工作，顶着黑眼圈也要陪着她聊天，直到她先睡着；美丽嘴馋又想减肥，J总是买很多种吃的让她解馋，再把她吃不下的沾满口水的东西自己吃掉……

可美丽就是不踏实，她总觉得一个男人不会一直对她这样好，她认为必须在嫁给这个男人之前好好考察一番，如果现在就经不起考验，以后结婚了怎么办？

所以，美丽在确定了和J的恋爱关系后，同时也展开了对J的严格考察——

美丽故意约会迟到，尤其是在天气恶劣的时候，有时候甚至放J的鸽子，她要看看J对她到底有多包容；美丽会特意说些反话，明明很想让J给她买个包包，却对J说：“我们要为以后买房子努力攒钱，别乱花钱了，这包简直贵得离谱嘛，傻子才会买。”她要看看J能不能听懂她的弦外之音；美丽还会专门误会J的意思，找点事挑剔一番，然后等着J解释和道歉，她要看看J是不是真的在意她……

开始的时候，J为了追求美丽，确实格外上心，可一旦恋爱关系确定，相处时间长了，再好的东西也会习以为常，J在美丽的事情上自然就放松了下来，更何况小伙子要把注意力转移到事业上去，他知道娶媳妇是要花大钱的。而美丽的考验让J简直是焦头烂额、莫名其妙，就算是好脾气，也难免有时候把持不住，口角个几句，美丽立刻哭得梨花带雨、痛彻心扉，让J是既内疚又窝火，俩人的关系逐渐亮起了红灯。

美丽本身就担心J对她的好不会长久，这样一来自然是验证了她的担心，“他不爱我了”，那不如分手。

看美丽哭得伤心，我忍不住问：“美丽，你说他不爱你了，你爱他吗？”QG13.COM

美丽停了下来，似乎很奇怪我的问题，“当然爱他。”

“你凭什么说你爱他呢？”

“我会时时刻刻想见到他，我在意他说的每一句话，每一个动作，想跟他天长地久，这还不是爱他吗？”

“那么，你爱他什么呢？”

“我爱他对我的好，他总是陪着我，宠着我，他也能理解我。……”

是啊，亲爱的，我告诉美丽，你真的不爱他，你爱的是有人爱你的感觉，或许换个人，只要他对你足够好，你依然会“爱”上他。你对他的爱只是一种依赖，你只是要紧紧的粘在他身边获取“被爱的感觉”。与其说是“他不爱你了”，不如说是因为他达不到你的要求，“你不爱他”了。

中国的女孩子很多像美丽一样不懂爱情，她们以为依恋就是爱情。其实，真正的爱情是发自内心的欣赏和吸引，而被你欣赏或吸引你的一定是他个人独有的人格特质，往大了说比如人生观、价值观，往具体了说比如才华、自律、果敢、品味，甚至可以是相貌和身材，等等。它们有一个特点，就是这些特质是恒定的，是这个人自身的东西。

如果你爱的是这个人本身，那么你会因为他自身的样子而感到喜悦，反过来，如果你爱的仅仅是他对你好，你就会变得挑剔，想去控制他，想向他索取更多，直到他再也给不了你要的爱，直到“他不爱我了”。

姑娘，你可以因为他对你好而爱他，但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好，那真的不是爱情。

编辑推荐

女生作的原因，很多男人都不懂

世界上有多少爱情是因为作没的。很多男人都特么厌烦女友的作，觉得女友就是个神经病、炫耀狂，芝麻绿豆的小事都要发个朋友圈，恨不得让人知道他们之间所有的一切，无不无聊啊！然而，女朋友作的原因，很多男人都不懂。

有一个女孩子，在她男朋友眼里特别矫情，特别爱作。他说：“我给她发几句好话，她要截图发到朋友圈，其实都是我随口说的，有必要吗？我给她买了个小礼物，她要360度无死角地拍个照，然后发到朋友圈，弄得全天下的人都知道。那一天我吻了她，她也要发到朋友圈，羞不羞啊。我忘记给她发红包了，她非要跟我吵闹，说我不把她放在心底，一直质问我是不是不爱她了。有这样的女友，真烦！”最后，他还不忘给这个女孩子下结论，贴上标签：不是公主，却比公主病还作。

然而，现实中的女孩子很懂事，很温和，很知性啊。人家温和有礼，凡事喜欢讲个道理，懂得人情世故，做事理性又有条理，怎么到了他眼里就是个作女呢？

原因他不懂，就是因为女孩子爱他啊。这都不懂，笨！

如果女孩子不爱他，干嘛要对他作，那不作死吗！

如果不爱，可以变得懂事明理，能够很好地控制自己的情绪，做事有条不紊，最大程度减少差错，可以很平静、事不关己地看着你跟很多个女生暧昧，任凭你整天整夜地和哥们去泡吧喝酒，你再怎么胡来混账，都可以理智地处理，反正又不爱你。

然而，很多男人不懂，女朋友作，不过是因为爱你，想通过你对她的反应，感受你对她的爱。矿泉水盖子拧不开，非要你帮忙，是因为想感受你的小宠爱；喝完茶后，茶包非要你去处理，是因为想证明你的疼爱；看到你和别的女生暧昧会生气吵闹，是因为爱情容不了别人；因为你节日忘记买礼物而要你给个说法，是因为太爱而害怕你不再爱。

很多男生都不懂，总是觉得女生怎么那么烦，那么作，那么喜欢管人，把自己管束得那么紧，没有一点自由喘息的空间，还净给自己找麻烦，把自己弄得那么麻烦。其实，世界上没有哪个女生天生就那么喜欢爱烦人，那么爱作，那么喜欢管人，如果你只是个普通朋友，甚至是个熟悉的陌生人，人家根本不会烦你，不会对你作，更不会管你，要烦人要作要管人也是要看对象的好伐，不然，你以为你是谁？

在此很想告诉那些男人，如果你觉得你女朋友很爱作，有没有想过为什么，是不是因为你对她没有表现出足够的爱，你毫不察觉的行为让她很没有安全感，所以不得不通过作来感受你的爱，证明你的爱？

女生不爱一个人，对他会很有安全感，但当爱上一个人时，马上变得安全感缺失，变得神经兮兮的，害怕他有一天不爱自己了，担心他有一天移情别恋了。因为爱你，所以在乎重视你，所以视你如珍宝，既有珍宝，当然会担心有一天生命中珍视的宝贝有一天会失去。

记得大学时，有一个同学在课堂上回答问题，连带说出了她男朋友给她送的礼物和当时说的话，当时大家一片哗然。那堂课是公共课，她男朋友因为一些急事就没有和她同来坐在一起。迟到后就捡了了靠门的位子坐下了。当时她男朋友一脸的不好意和不以为然，一言不发。课间休息10分钟时，她男朋友立即收拾东西走了，扔下他女朋友在后面追。后来听说他们为这事吵了一阵，并成为了导火线，冷战了好一阵子，原因是男孩子嫌女孩子太作，太爱慕虚荣，太爱炫耀，连这点小事都拿出来当着老师同学们的面晒，还要不要脸了。

下学期回来，就再也没有看到他们如先前那样的亲昵了。后来听说，女孩子懂事了不少，很多事情都能够自己解决处理，不需要他出面帮忙了，能够一口气拧开几支矿泉水盖子，能够拖着几斤重的行李箱到5楼的宿舍，能够心平气静地提醒他忘记了买礼物，能够做到不翻看他的手机，不审问他的行踪了。总之，女孩子变得懂事了不少，也不再像以前那样粘着他、依赖他了，当然，也不爱作了。他还得意洋洋地跟哥们炫耀自己女朋友在他的调教下变得懂事了。后来，他们就分手了，是女孩子主动提出的分手。

对你作，是因为爱你啊，连这都不懂，你还是单身吧。

不懂得处理差异，是中国夫妻大的问题

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

人物介绍：

约翰·贝曼博士，注册心理学家，注册婚姻家庭治疗师，美国婚姻和家庭治疗协会（AAMFT）认证的督导,齐家盛业特约导师。享誉国际的作家、心理治疗师和教育家。

他是国际萨提亚大师约翰·贝曼博士。在这位顶级萨提亚大师眼中，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力；可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢？那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。”

曾经，约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师，而且满世界地跑。有一段时间，约翰·贝曼博士来中国，太太去土耳其；约翰·贝曼博士来新加坡，太太去伊朗……结果，他们相聚的时间非常少，都觉得在对方心中，工作才是最重要的，并且因此发生过冲突。通过沟通，他们更加尊重伴侣的感受，在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次，约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡，但因为太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的时间调到11月，这样夫妻俩就可以在家里共度一个月，享受亲密。

在性生活上，很多夫妻可能会有差异：一个希望每天都有，另一个不感兴趣；一个希望只在床上，另一个希望变换地点；一个喜欢白天，另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了，那么，夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待，坐在一起讨论差异，运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要，夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断……无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为，夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询，约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态：“你怎么看待这个问题，你的感受怎么样？你在想什么？”然后再帮他们看到自己内心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。

最关键的是，约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：“我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望，学习如何要到自己想要的东西。比如，她渴望被爱、被接纳,那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收得到，才有可能实现。

约翰·贝曼博士说：“我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。其实，他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我，他会感觉很愤怒，很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。

在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密，也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说，一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。比如，他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球，但是太太不喜欢；太太喜欢填字游戏，约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪，他俩从来不去玩，宁肯晒晒太阳，什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密，所以即使缺少娱乐的亲密，也不影响感情。

在夫妻治疗中，约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论：“你们是如何发现彼此之间的亲密呢？有哪3种亲密，你们是愿意改善的？”当他们拥有了3种亲密之后，可能就会慢慢增加别的亲密。有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的，比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会拥有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说：“我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”

很多很多的友善和很多很多的恶意

很多很多的友善和很多很多的恶意

在“成为女神”之后，康康说她做得最多的一件事，是用女神身份去鼓励正在备考的大三学子。

“想给他们更多的精神力量和坚持下去的勇气啊，因为自己当年也是这么走过来的。我暗自想，如果当年也有类似‘男神’的大哥哥出现，我是不是也会少打好多瞌睡？哈哈！”

于是康康在微博上和粉丝互动颇多，在微博上，她收获了很多赞美，同时也被很多的质疑甚至恶意砸来砸去。

“高手在民间啊，有些留言真是笑惨了，什么‘琨哥我要给你生孩子’‘人土嘴不甜，砢碜又没钱’‘给我回复就不长痘’之类……我也会跟他们各种嬉笑逗乐。

“可是也会有很多很多负面的声音，比如我记得有次我参加一档电视节目的录制，当时还有另一个性格非常好、很上进的女孩也参加了录制。回来之后，就有人给我评论说，你被比下去了！那个女孩性格多好啊，长得也很好看，我还是比较喜欢她。

“我当时就回复说，她确实很好看，性格也好，我也很喜欢她，所以我们并不矛盾啊！那位网友就不好意思了，说，不要介意啊，我不是恶意的，你好大气啊，我也很喜欢你。”

总之，康康用自嘲、打趣、调侃等等各种“黑转粉”的本事，增加了不少粉丝。

但再积极的性格也不可能完全没有消极的瞬间，懂再多道理的人在面对恶意攻击的时刻也是没办法立即释怀的。

“最受不了的是很多无中生有和暴力诅咒，一开始我根本接受不了，有段时间一发微博看到不好的言论，我就会立即删除，一整天就因为一条评论，什么事都做不下去。

“但后来能怎么办呢，只好去做自我的心理调节，暗示自己又不是人民币，如何让所有人都喜欢。我觉得那些每天趴在电脑前，想着办法恶心你的人，不用想都知道一定是被生活淘汰的人，每天无所事事，只会依靠攻击他人来寻找存在感和个人价值，我何必因为这种人来影响我自己原本很美好的生活呢？

“想通这点之后就舒坦多了，反正我自己是善良努力的，坚持把正能量带给别人，我当然也希望能感化那些‘坚硬的人’。”

年轻时，你不懂爱情

年轻时，你不懂爱情

你年轻时关于爱情的想法，在长大后全都推翻了。

陈保才

年轻的时候，你不懂爱情，你以为爱情就是喜欢一个人，那个人也会喜欢你。但是，你忽略了，你喜欢的那个人，她为什么要喜欢你？你总得有一些资本，总得有一些优势，总得有一些让人迷恋的东西，总得有一点情趣。但是，当你没有这些的时候，你便失去了一个人，所以，无论你那时候多么地痴迷，多么地真挚，你总是会失去她的。

后来，你喜欢了一个人，那个人，她不是你的命定人，不是你的知心人，你却觉得，她是。你看到了她回首的风情，看到了她独行的孤独，你也看到了她的浪漫与风情，你觉得她是别致的，与众不同的，超脱的，你想，要能和那样的姑娘恋爱，该是怎样的愉悦。但你却忽略了，她风情背后的虚荣，独行背后的繁华，特别之后的凡俗，你看到的，远只是表面，或者说，你看到的，只是千万分之一的她，而真正的她，你永远都不曾真正了解，当你了解之后，你才发现，你和她，原本就是两条轨道上的。

年轻时，你觉得要找一个人来跟你谈文学，那个人是才女，是朋友，是情人，你觉得你要和她一生都谈文学，有共同的话题，对那些没有才情的女子，你一点都不热爱，都没激情，非要很多年之后，你才发现，文学从来都不是用来谈的，凡是谈的，都是轻浮的。真正的文学，是一个人的修炼，就如你多年之后，天天对着电脑，不同地敲字，思索，修改，真正的写作，永远都是你一个人的事。这时，你需要一个人照顾你的生活，给你端上可口的甜品，你更需要一个人，懂得你付出的艰辛，执着的努力，和你终究会成功，她支持你，比和你谈文学更重要。

年轻时，你喜欢纯情的女生，你觉得那些没有心计，也不爱玩心计的女生才是真正的女生，才是美好的。但是，真长大之后，你才发现，那些天真纯粹的女生，虽然美好，但在处理人际关系上，却总失败，因此便会受伤，那时你便想，要是她能练达一些就好了，要是她能圆融一点就好了，这样就少了许多烦恼。

年轻时，你喜欢柔弱的女子，你喜欢照顾人。你觉得她们蹙眉的一刹那，都有无比动人的心思，她们忧伤的面容就是一首诗，那一句无奈的叹息，足以让你心碎心疼好几天。可是，真长大成熟之后，你发现，如果天天面对一个爱忧伤的人，你的心多难受啊。你要迁就她，照顾她，想着法儿讨她开心，逗她快乐，但怎么都无法达到目的。那时，你便觉得累。你想找一个人，她能让你快乐，那才真好呢。

你年轻时关于爱情的想法，在长大后全都推翻了，这能说你变了吗？只能说，年轻时，你不懂爱情。

很多人都不懂，这样做男人就没那么爱你了！

演员苏菲玛索说过：“女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失”。

深以为然。

婚姻，就像一座天平，一旦失衡就意味着不幸，而维持平衡，则需要夫妻双方的共同努力。

有时候你做得越多，反而越不幸。

在生活中，这三种女人做得比谁都多，却活得比谁都累。

1

爱得太满的女人

她是张学良的发妻，一辈子都活在张夫人的头衔之下。

然而，她毕生都未曾得到过丈夫的怜爱。

在张府时，于凤至上孝敬公婆，下善待佣人，将帅府打理得井井有条。

面对丈夫在外的声色犬马，她也不哭不闹，后来张学良执意要迎赵四小姐进门，她也忍痛退让，并待赵四如姐妹。

在西安事变后，于凤至为营救张学良积劳成疾，患上了乳腺癌，不得不赴美求医。

然而在美期间，她不仅要与病魔作斗争，还要悉心照顾三个子女。

她日夜盼着与丈夫重聚，得到的却是张学良要与自己离婚，并迎娶赵四小姐的消息。

为了不让丈夫为难，她选择接受。

但离婚后的于凤至，仍以张夫人自诩。

她拼命炒股，跻身成为美国华尔街股市里的最大赢家，只为能留给张学良及子女更多的财产。

可一直到93岁，于凤至去世，也没能等来心心念念的爱人。

《红楼梦》里有句话：“月满则亏，水满则溢”。

婚姻中，爱的太满的女人，往往得不到幸福。

因为飞蛾扑火般的爱，只会将自己燃烧殆尽。

当你事事都以对方为先，甘愿咽下所有的委屈时，你的付出也许换来的不过是对方的轻视。

就像《红玫瑰》里唱的：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。

婚姻中，女人只有懂得做自己，爱自己，才能绽放出独特的自我魅力，赢得伴侣的尊重与呵护。

一份感情，付出七分就足够，留下三分爱自己。

2

太强势的女人

在我们的生活中，很多女人婚后都会抱怨，这个社会对女人要求太高了。

既要赚钱养家，又要做饭带娃，而老公除了工作，就只有工作。

但很多家庭中的现象是，丈夫不做家务时，妻子会抱怨自己辛苦。

而丈夫做了家务后，妻子也会抱怨他做得不合格，最后还是得自己亲自动手。

然后，丈夫在一次次被否定后，索性当起了甩手掌柜，对妻子的抱怨充耳不闻，甚至心生厌恶。

其实很多时候，不是丈夫懒，而是妻子太过强势，要求事事都以自己的标准来。

朋友晓菲，就因为这种强势的作风，经常和丈夫吵架，甚至一度闹到分居的地步。

在公司，她是最年轻的主管，做事雷厉风行，从不马虎。

可是这种行事风格，一旦被带入家庭中，就会变成一种灾难。

丈夫拖地时，晓菲会质问他，一个大男人，怎么连拖把都拧不干，浸坏了家里的木地板；

丈夫做饭时，晓菲也会抱怨厨房像被贼寇劫了窝，遍地狼藉，还不如自己亲自动手做；

在工作上，她也经常会把自己的成功学，强行灌输到丈夫的脑海中，鞭策着他前进。

直到丈夫提出分居冷静，她才意识到，这种强势不仅让自己身心俱疲，也压得丈夫喘不过气。

婚姻中，强势的女人，总想着把家里的一切，都牢牢掌握在自己手心里，希望事事都朝着自己预期的方向发展。

可结果，往往是苦了自己，也伤了爱人。

婚姻从来不是一个人的独角戏，而是由两个人共同主演。

就如导师涂磊所说，“爱人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量”。

对伴侣的心声，多一份倾听；对爱人的付出，多一份感激。

彼此依赖，相互鼓励，日子才能过得轻松自在。

3

太省钱的女人

网上有句话说：“从来没有一个女人，因为买买买而倾家荡产，却有很多女人，因为节省而人财两空”。

在《家有喜事》中，吴君如扮演的程大嫂，就是一个处处为丈夫省钱的妻子。

然而，她费劲心思省下的钱财，却被丈夫花在了情人身上。

丈夫带着程大嫂去西餐厅，给她点龙虾，她拒绝；给她点牛排，她也不要。

刚掏出小费，想为她点首歌，她一把拽过丈夫手里的钞票，心疼道：“不用点了，这一百块都够我们吃三顿饭了。”

最后，她跟服务员要了一份最便宜的蛋炒饭。

在她为省下一笔钱而暗自窃喜时，却忽略了伴侣眼里的嫌弃与不耐烦。

在他们结婚七周年纪念日时，丈夫送给情人的，是精心挑选的昂贵首饰。

然而送给她的，却只是摆在家门口的塑料花。

后来面对小三逼宫的场面，她看了看年轻貌美的情敌，再看了看邋遢不堪的自己，连反抗的勇气都没有，就自行收拾行李离开了家。

离家后的程大嫂也幡然醒悟，一改往日黄脸婆的形象，不仅学会了穿衣打扮，还苦练歌技。

在她努力提升自我的时候，丈夫也悄然收心，每天都求着她回家。

在婚姻中，很多女人的不幸，都源于太过节俭。勤俭节约是美德，但没必要把自己过成“贫民窟”里的女人。

过于节俭，在一定程度上，不仅会摧毁你的容颜，还会腐蚀你的自信与从容。

吴桂君在《喜欢一个人》里写到：“喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，醉于深情”。

若你第一扇大门就自行关闭了，后面的忠贞与深情，便也不复存在。

因为没人愿意透过你邋遢的外在，去探知你内心的美好。

4

作家素黑曾讲过这样一段话：

“两个人在一起，并不等于两个人要变成一种生活，一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞，擦出火花，关键是保持两个世界的完整，人不应只爱自己的影子，或做别人的影子”。

在感情中，女人最好的姿态是能与伴侣互敬互爱，彼此扶持，有来有往，相互成全，而不是一味地付出或忍让。

余生，愿你不要活成这三种女人。不要因为爱一个人，失去了自我，忘了爱自己。

婚姻是一场自我的修行，学会经营，才能活得轻松，收获美满。

在感情中你是否也觉得是男人付出太少了，而自己的付出却常常得不到回报呢？

其实不是对方付出的太少，而是你付出太多了，导致男人认为这些都是理所应当的。造成这一切的原因往往是因为你是付出型人格导致的。

任何一种感情，任何一种付出，一旦泛滥，也就失去了价值，我们不去评判付出型人格的好与坏，但付出不能不计成本，付出也要适可而止。

实录：睡过很多女孩，但我不觉得自己渣。

偶然看到一篇文章聊起开放式关系，里面提到一句——在中国女孩所受的传统教育里，没有及时行乐四个字，很多东方女性的两性价值观是：

爱我，就对我负责。负责的方式嘛，要么结婚，要么给钱。两项都不占，那你图什么嘛？

今天，我做了一个实录，实录的当事人的情感生活方式可能具有比较大的争议性。

他是我认识的一个异性朋友，年龄38+，在美帝生活20多年，回国1年半，目前坐标一线城市，职业律所合伙人。

为了方便阅读，采用第一人称视角撰写。

我12岁跟着全家去了美国，我也没想到这一去就是20多年。

从16岁初恋至今，我确定关系的女朋友不算太多，5、6个左右，约会过的女孩就数不清了。

在美国，正式确定关系前都有一个dating期，男女会在一起单独约会，吃饭看电影出去玩，但并不是正式男女朋友。

有一个女孩子和我，走到了谈婚论嫁的地步。

她和我一样，也是很小就随家人到美国来生活，我们很聊得来。

她很漂亮，身高173cm，斯坦福大学的硕士，双方父母都很满意。

可就在订婚前一个多月，她有一天晚上约我出去，在我们滚完床单以后，她突然对我说，她要和我分开。

原因是她认为我并不是那个可以“降服”她的人，她和我在一起很开心，我们很投契。

可一想到要和我结婚，组成一个家庭，就觉得那不是她想要的。

在西式婚恋观中，有的人会非常崇尚自由和自我，结婚意味着有妥协有付出，如果没遇到那个让你特别冲动的人，就很难进入婚姻。

那种因为谈了很久恋爱所以就纠结着不分手，还有因为年纪不小了，家里人催得紧，所以相亲遇到一个差不多的就结婚了的情况，在这边，我几乎没看到过，或者是我的圈子里没有。

那夜之后，我与这个女孩子和平分手了。她因工作关系，去了澳大利亚，我们就没再见过面了。

这是唯一一个让我有结婚冲动的女孩，说一点都不伤心，那是假的，但时间终会治愈一切。

小半年以后，我开始新dating了。这一个对象是比我大7岁的熟女姐姐，和她约会，完全打开了我的新世界。

她除了我以外，还有其他约会对象。

一般来说，在美国，男女是可以同时约会好几个对象的。

大家能看得对眼，就会在一起吃饭看电影，交流感情，可能还会有些比较亲热的举动，但一般还不到上床的地步。

如果后面发生了性关系，虽然不代表就是男女朋友关系了，但也不会随意再和其他人约会了。

不过如果是炮友的话，情况就会不一样。

西式性观念比较直来直去，一般都不存在骗炮，不会像很多国内男人明明就是只想和你睡觉，却要打着和你恋爱的旗号，而且戴套也是不需要交代的事情，这是基本礼节。

这个熟女姐姐非常对我的胃口，丰满性感，身材火辣。

我的审美观比较西化，不太喜欢国内减肥减成竹竿的妹子。

她有蜜桃臀马甲线，大腿强健有力，胸型也漂亮，皮肤晒成十分健康的小麦色，脸还有一点点像钟丽缇。

我们是在健身房认识的，我俩都练自由搏击。我不喜欢不健身的女孩，除了美感跟不上以外，啪的时候感受也很不一样。

我们约会了三四次，她主动亲了我脸颊一下，西式女孩表达好感都是这样直接，后来我们就滚床单了。

她很放得开，还特别喜欢会玩，长期角色扮演。

在电影院的洗手间、在车里，在公寓的阳台上，熟女姐姐多次脑洞大开，让我跟随她的剧本去演。

有时候是演一对陌生人，有时候是演老师和学生，最夸张的一次还演过爸爸和女儿。

有点变态，但也很刺激。

所以我才说她给我打开了一个新世界。

我和别的女孩啪，也会提出这些玩法，增加情趣，但有些女孩不喜欢，我会选择尊重。

后来，熟女姐姐说她交了一个男朋友，不能继续和我啪了。

但我们可以继续做朋友，一起hang out之类的，也就是三五好友集体吃饭。

这算是比较典型的美式两性理念，对relationship，也就是确定男女朋友关系，很看重。

别看她们平时有多放荡不羁，但只要真的进入恋爱阶段了，多数人都不会乱来。

有男女朋友了，还乱来的，不管东方西方，都是渣渣。

我呢，因为更享受开放式的性爱关系，再加上交往的绝大多数是华人女孩，她们中很多人答应和男人约会，是抱着希望一对一恋爱目的的，所以一开始我就会和对方说清楚，我不太想恋爱。

在我生活的圈子里，说这种大实话，并不会被戴上“渣男”的帽子，大家更接受坦诚是最宝贵的品质之一。

我前前后后睡过的女孩，不少于50个。

这大概和我本人条件有一定关系，我法律博士学历，做金融律师多年，收入不错，接触到的优质女性很多。

她们很独立，也很会给自己找乐子，比如独自去湖边游泳2小时，学摄影学小提琴等等，不会缠着男人要回自己的信息，要陪自己去逛街什么的。

所以，这群女孩子往往并不那么需要找一个男朋友，这种情况对我的路子，我也越来越喜欢没有束缚的生活方式了。

我和我父母开诚布公地谈过这件事，他们以前也会像传统的中国父母一样，希望我生活安定，娶妻生子。

但慢慢地还是想通了，我和我妹妹目前都没有结婚，她33岁了，虽说没有我这么风流，据我所知也有固定性伴侣。

需要解释一下，我们的性伴侣，不是纯为解决生理需求而存在的。

有好感、喜欢、相处愉悦是基本条件，不考虑长远未来，彼此都有随时找寻新欢的权利和自由。

在我现有的圈子里，找这样的同类并不难，经济实力越强的人，越不依赖于一段亲密关系。

我们进入一段亲密关系，往往不是因为依赖，而是需要，有可能是利益需要，也可能是精神需要。

我的性伴侣中，也并不都是和我实力相当的妹子，其中有一个各方面条件都较普通的姑娘，给我留下了极深的印象。

我们是在社交网站上认识的，在一起啪了一年多。

刚和她睡的时候，我还有其他性伴侣，后来就逐渐断了，因为她真的很有趣。

她说在美国很难找到合适的男朋友，与她条件相符的，她又看不上。和我在一起，她不亏。

她说，性体验极好，已经甩下一大批男人了，如果是当嫖“顶级鸭”，她一分钱也不花，已经赚翻。

还别说工作上生活上，我还给她提供了很多中肯的指导性建议，这些人生智慧，是无价宝。

她说得坦诚直率，哪怕她拿我和鸭子比，我也喜欢她的清醒聪明。她年纪还小，刚满25岁，相信她未来一定有很好的发展。

我们在我准备回国的半年前分手了。

但你要问我，难道就没有啪着啪着就和我认真的妹子吗？

肯定有啊。

还是在国内遇到的。

她会和我闹情绪，还有特别幼稚的，会微信拉黑我，我一般情况下，都会哄2次，但事不过三，再删，我就不会加回去了。

其中有一个妹子还拿她怀孕了，来逼我和她结婚，然而我们没有一次无套啪过，从头到尾都是戴套的。

我提议我和她再去医院做一次检查，她看编不下去，才和我说了实话，她是爱上我了，想要和我一辈子。

我和她提出分手，她让我给经济上的补偿。虽然以前从来没遇到过这种情况，我还是给她转了5万块钱。

我朋友说国内有一些女孩子是这样的，哪怕一开始你情我愿，到最后如果没有达到她的心理预期，会认为她白白被人睡了，女人吃亏了，所以要补偿。

好吧，即使这样，我觉得我也应该尊重的。

我现在回国1年半了，我最好的一个哥儿说，

哪怕身处魔都这样的大都市，我这种开放式关系，也不能被接受，会被女孩子定义为渣男。

我不欺骗不强迫，尊重国情和规则，寻找喜欢的同类，理解不喜欢的非同类，我不觉得自己渣。

我身体健康，长期健身，注意卫生，定期体检，没给社会添负担。

如果你觉得我渣，我们完全可以无交集，但我想和你说的是——在充分尊重他人的前提下，每个人的身体都是自己的，开心了愉悦了，永远是第一要素。

今天的采访实录到此为止，为保护他人隐私，部分细节做了模糊处理。

对这样的生活方式，我不便评价，不过有几个前提条件，我觉得当事人只要真的能做到，也没什么问题。

我睡过很多女孩，但我不觉得自己渣

身边遇到渣的朋友太多了，为了让大家防患于未然，我采访了身边最会玩的朋友K哥，这里说的是会玩，没说渣，因为K哥本人认为自己不渣，有作为玩咖的操守。

K哥，27岁，双子座

单身，京城不低调富二代

座右铭：女人如衣服，不穿不行，不换也不行。

问：今年换多少件衣服了？

K哥：没换啊，没谈。

问：行吧，那换个问法，睡过多少女孩？

K哥：得有二十个吧，今年。以前的不记得了，加起来肯定破百了。

问：上一次恋爱是什么时候？

K哥：三年前了吧，读书那会儿。

问：那现在为什么不谈了，是没有喜欢的吗？

K哥：是因为喜欢的太多了，太花心，所以谁也不敢承诺。如果大众认为的负责是指要娶回家的那种，那我认为的负责只是一对一恋爱。我做不到，所以我不恋爱。

k哥：我睡过很多女孩，但我不觉得自己渣，都是你情我愿各取所需，我也没承诺过什么，所以不存在欺骗，开房也不是我逼着她们去的。

问：你刚才说各取所需？

K哥：跟我好过的妹子，物质上一定不会亏待，包包手表那都是基本的礼物，如果表现好的话，送个车都不是问题。她们得到了物质，我也得到了快乐，各取所需嘛。

问：怎样才算渣男？

K哥：以骗炮为目的跟妹子恋爱呗。没骗到的时候说得好听，我爱你爱得要死要活，等目的达到了，又跟人说，我们不合适。

K哥：我不渣，因为我从不隐瞒自己不想谈恋爱的事实，我在跟人交往一开始就会说清楚。

问：是啊，就像你刚才说各取所需，万一对方需要的不是物质，而是你呢？

K哥：这个我会判断，我不招惹好姑娘。如果她需要的是物质，那我会判断她值多少数，然后去投入，如果她需要的是爱，那我就只能告辞了。

问：有没有遇到过让你觉得愧疚或遗憾的？

K哥：严格说来，有两个吧。一个是我大学时候的女朋友，怀过我的孩子，打掉了。当时她哭得死去活来，说想生下来，我都没犹豫。

其实心里特愧疚，但没办法，我就是不想要那个孩子，我不能骗自己，也不能骗她。

也是那次之后，我们都发现，感情并没有那么牢靠，所以后来就分手了。也是那次，让我意识到自己非常害怕负责任，所以后来就不敢谈恋爱了。但我也是个俗人，离不了七情六欲，所以就成了现在这样，大家都走肾不走心。

问：真的能彻底做到不走心吗？就没有马失前蹄的时候？

K哥：当然有了，就是我要说的下一个。去年为了泡妞，我经常在传媒大学附近拉顺风车，遇到头像好看的就接单。

当时拉了一个妹子，长得特清纯，就加了微信，后来顺其自然约她吃饭。

我一般请妹子吃饭没有人均下五百的，所以给她发完餐厅地址之后，她第一反应是能不能换家便宜的，我说没事，我请。她说那就更应该选便宜点的了。我说那你来定吧，于是最后我们在她学校的餐厅吃的。

我还记得那顿饭67块钱，她抢着付的，说是为了感谢我上次顺风车我没收她钱。

K哥：有一次我在家开趴，朋友们喝完都走了，可能因为喝大了又或是别的什么，总之那一瞬间我觉得很落寞，然后就给她打电话了。她赶到家里看我，还带着蜂蜜柠檬茶，迷迷糊糊记得我亲了她。

第二天醒来，她已经走了，家里被整理得焕然一新，真的比我家阿姨还专业，然后我看到自己得袜子内裤都被洗得干干净净挂在阳台。

那一瞬间产生了恍惚，觉得娶一个这样的媳妇也不错，但是又劝自己冷静，不能因为一时冲动害了别人。

K哥：其实感情有时候就是靠一次次冲动成就的，婚姻之所以失败不是错在当初冲动，而是后来不再想为对方冲动了。

K哥：她真的特单纯，跟社会上那些妖艳贱货不一样，单纯到让我觉得惭愧，我配不上她。所以当我知道自己动心了的时候，我第一反应是难过和遗憾。

问：后来呢？

K哥：后来我玩消失了，不再找她，消息也不回。再然后我在朋友圈发了一张和陌生女人在夜店的接吻照，仅对她可见。我居然用这种恶心的方式，让她死心。

问：现在后悔么？

K哥：会觉得可惜，但是不后悔。如果当时我也还没毕业的话，那我一定跟她谈一场轰轰烈烈的恋爱，我会用尽力气去保护她的单纯，但现在的我不够格，跟她在一起我会觉得自己卑鄙。那大概是唯一一个我爱过但没睡过的姑娘。

问：舍得放弃，说明还是没那么喜欢吧？

K哥：也不是。有时候当你真心爱上一个人的时候，内心会产生畏惧，总担心一个举动就破坏了美好，所以就不敢往前走了。怕她看清自己，也怕自己有天辜负对方。

K哥：其实我骨子里是一个蛮纯情的人。即使再花心的人，内心也会有一片自留地，只给某个人耕耘。我虽然玩，但那些人从没踏进过我的自留地。

问：是不是以前有什么不好的遭遇导致现在这样？

K哥：没有，生活又不是写故事，人物必须要有原因的反转，我没有，我就是明白自己天性薄情和花心，所以才不敢对过于认真的姑娘下手。

问：那有没有那种跟你玩着玩着突然认真了的？

K哥：有，太多了。发现我是金主、活也不错、还算有趣的时候，都想据为己有。

问：那咋办？

K哥：躲呗。一般情况下，姑娘都不会过于主动，只要你说忙，她们就很知趣地不再打扰。有时候遇到不知趣的，会三番五次发来消息，这种我会慢慢地拉长回复消息的时间，从五分钟到五个小时。

这种情况下妹子都会生气，最激烈的最多是删好友。我一般从不会加回去，毕竟会删好友的妹子一般都作得不轻，谈恋爱都没耐心，还别说我这种不谈的。而且加回去对方会以为我很在意，这样以后更不好处理，删就删呗。

K哥，不过我想劝劝那些动不动就删好友的妹子，真的很幼稚，有那功夫作，不如p几张自拍，即使没引起目标注意，或许能收获新目标呢。

问：打算一直这么继续下去么，有没有打算结婚？

K哥：应该会吧，人生这么长，万一遇到一个能降服我的呢。

K哥：很多人说要晚一点结婚，因为那时候才能想明白自己到底要什么了，其实也不是，人总是什么都想要，年纪大一点再定是因为想明白了什么是能够妥协。你只有不停地去经历体验，才能把那些要紧和不要紧的事情进行排序，然后抓住特别要紧的东西，把不重要的割舍掉。你不可能什么都要。

问：万一始终遇不到那个能降服你的人呢？就不结婚了？

K哥：那就找个门当户对的，强强结合咯。反正爱情都会消失，只有金钱是实在的。

K哥：很多女人想凭美色嫁入豪门，能成功的都是极少数，跟中彩票差不多。有钱人会跟你恋爱，但是不一定娶你，就像投资，你的美色是随着年龄递减的，但资产只会增值，聪明人为什么会选择一个会亏的投资？

问：万花从中过，片叶不沾身的K哥，有什么江湖经验分享吗？

K哥：我的秘诀就是——帅，出手大方，有趣。这三点足以。

要说经验的话，第一点是别在互联网发内容，像微博朋友圈，我都是不发的。现在妹子们都很聪明，她们能顺着你的微博扒出你的各种关系。

我从来不玩任何社交软件，也不给任何妹子点赞评论，我都私聊。如果回复，很有可能被共同好友发现。因为我很注意这点，所以私生活在周围的人眼里一直是谜。

第二点就是不要随便承诺，免得自打脸。我人生只承诺过一次，就是跟我初恋说，跟她在一起绝不劈腿。所以后来在我快跟别的女生开房之前，特地打电话跟她分了手，也算是遵守了诺言。

问：有什么忠告想对妹子们说吗？

K哥：千万别跟穷屌丝恋爱。校园时期的穷没事，但在社会上混了很久也没出息的，他只会拖垮你的人生。

K哥：性跟喜欢没什么太密切的关系，想睡你不一定是喜欢你，不急着睡你可能是喜欢你，睡了还想睡不一定是喜欢你，也可能是找不到别的人睡，但只想睡你一定是喜欢你。

最烦那些傻白甜整天在网上问，该不该睡，睡了他会不会不喜欢我了？睡了就不喜欢你，那不睡的时候也没多喜欢你。没有该不该，只有想不想。也别管他喜不喜欢，问问自己乐不乐意。

老给自己设限干嘛，身体是自己的，感觉到位了，那就上呗。老说要女权女权的，到了这种时候又把自己放低，觉得吃亏？搞不懂。

K哥：不要一遇到看起来还不错的男人就开始提高期待，想一堆以后的事。期待越多，心事越重，就越容易失望。把跟男人聊天、吃饭、看电影，当成跟普通朋友聚会一样的事，就会轻松愉快很多。如果有天他不约你了，那就换个朋友嘛，比如我。

我：不了不了，您还是别祸害我粉丝吧，都是好姑娘。