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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不懂得处理差异，是中国夫妻大的问题，欢迎阅读与收藏。

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

人物介绍：

约翰·贝曼博士，注册心理学家，注册婚姻家庭治疗师，美国婚姻和家庭治疗协会（AAMFT）认证的督导,齐家盛业特约导师。享誉国际的作家、心理治疗师和教育家。

他是国际萨提亚大师约翰·贝曼博士。在这位顶级萨提亚大师眼中，中国人的婚姻是什么样子？想拥有一个好婚姻，我们还需要做哪些功课呢？

不懂得处理差异，是中国夫妻最大的问题

在约翰·贝曼博士看来，中国夫妻最大的问题，是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时，他们可能会吵架、打架，甚至衍生暴力；可能会为了避免吵架而选择逃避问题，就好像钻进地底一样，两个人都不开心；可能会妥协，你退一步，我让一步，但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种，夫妻的亲密关系都会受到影响。过去，我们常常说要解决婚姻中的冲突，但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决，恐怕已经有些晚了。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢？那是因为在面对伴侣时，很多人总是觉得：我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要……那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解，于是争吵或者冷战出现，夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为，每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身，比行为、感受、观点、期待更重要。所以，在解决夫妻差异时，我经常会问他们一个问题：什么更重要？只有搞清楚这件事，我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢，但是，我可以接受。”

曾经，约翰·贝曼博士和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师，而且满世界地跑。有一段时间，约翰·贝曼博士来中国，太太去土耳其；约翰·贝曼博士来新加坡，太太去伊朗……结果，他们相聚的时间非常少，都觉得在对方心中，工作才是最重要的，并且因此发生过冲突。通过沟通，他们更加尊重伴侣的感受，在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如这一次，约翰·贝曼博士原计划是10月去新加坡，但因为太太10月在加拿大，所以他特意把去新加坡的时间调到11月，这样夫妻俩就可以在家里共度一个月，享受亲密。

在性生活上，很多夫妻可能会有差异：一个希望每天都有，另一个不感兴趣；一个希望只在床上，另一个希望变换地点；一个喜欢白天，另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了，那么，夫妻就很难拥有性的亲密。约翰·贝曼博士会帮助这些夫妻意识到：妻子（丈夫）比我的欲望更重要。既然，人才是最重要的，那么，差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待，坐在一起讨论差异，运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要，夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生，但在中国比较常见。约翰·贝曼博士认为，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如，有些婆婆对自己的定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低、不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫的关系疏远；要么是指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断……无论是哪一种，不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生，进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下，对这个男人的争夺，会以媳妇的失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

约翰·贝曼博士认为，夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子，把他还给他的妻子，这是最理想的。但是，我们不要因此去指责婆婆，因为冲突的产生，儿子和儿媳也有“贡献”。同样，儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责，觉得自己不好。在萨提亚的理念里，这是一个系统问题，不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询，约翰·贝曼博士一般会首先探索夫妻俩的状态：“你怎么看待这个问题，你的感受怎么样？你在想什么？”然后再帮他们看到自己内心的渴望，自己到底想要什么，怎么去要。qG13.coM

最关键的是，约翰·贝曼博士会帮助他们放下批评和指责，进入婆婆的内心，去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃，感觉恐惧、愤怒、丧失。所以，约翰·贝曼博士会教男士如何给妈妈安全感，比如亲口对妈妈说：“我不会从你这儿跑掉的，我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系，就像你和爸爸。我做好儿子的同时，也可以做好丈夫，这是两种不同的角色。我现在和你说这些，也是为了我的孩子，因为只有一个好的婚姻，他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈，给妈妈买一些礼物，用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大，学会独立，承担自己在婚姻中的责任。

约翰·贝曼博士也会帮助妻子调整期待，把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望，学习如何要到自己想要的东西。比如，她渴望被爱、被接纳,那么，就可以坦诚地告诉丈夫：“我想跟你多待一会儿，我想让你对我感兴趣，我希望跟你单独做一些事，而不是跟你妈妈一起，我渴望和你有身体上的亲密……”这样，她的渴望才能够被丈夫接收得到，才有可能实现。

约翰·贝曼博士说：“我们一定要明白，伴侣是不可能满足我们每天所有期待的。如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。”

没有亲密的夫妻是室友

“大部分的夫妻在孩子出生后，他们的角色就发生了变化。‘丈夫’变成‘爸爸’，‘妻子’变成‘妈妈’，作为夫妻的互动越来越少。如果做个比喻的话，中国的夫妻像是两条平行线。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都在向着同一个方向延伸，但是彼此之间的连接和互动却很少。没有亲密，又住在一个房间里，他们的关系更像是室友，而不是夫妻。”

在约翰·贝曼博士看来，夫妻关系不能停留在做事情层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。其实，他们可以拥有各种各样的亲密。

比如情绪的亲密。每天在很多细小的事情上，充分地表达自己的情绪：回到家里，快乐地问候一声彼此；分开后，打一个电话，哪怕很短。用开放的姿态分享彼此的感受，既分享快乐、喜悦、幸福，也分享担心、失望、悲伤，甚至是愤怒和恐惧。这种有规律的表达，会让婚姻在细微处连接，保持活力。

性的亲密和身体的亲密也很重要。女人能够把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说“我想和你靠近一点儿”时，丈夫的反应通常是：“好，那我们上床吧！”事实上，妻子此时渴望的只是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。很多女人抱怨过这个问题，他的建议是：“你可以给伴侣一个清晰的信号，比如，我只想牵你的手。”

男人经常把身体和性绑在一起。有些女性害怕被伴侣拒绝、批评、攻击，会习惯地讨好丈夫。在心理能量不足时，她们的口头语言和身体语言也可能会不一致，让男人误以为女人说“不要”时，就是在说“要”。

性是一件非常敏感的事情，对某些男人来说，被妻子拒绝性要求，意味着：你不爱我了，你不在乎我，他会感觉很愤怒，很受伤。约翰·贝曼博士建议妻子可以这样说：“此时此刻的这个时间不合适。”丈夫就知道，是时机不合适，而不是他这个人不合适，自尊就不会被触犯。不过，性的亲密对于夫妻关系是很重要的，它会让婚姻充满活力。

在精神方面，我们可以拥有智力的亲密、审美的亲密和灵性的亲密。智力的亲密，是指夫妻可以一起讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、天文、地理、历史等等，包括自己的专业。约翰·贝曼博士和太太经常讨论心理治疗的话题，如何处理精神分裂、如何处理创伤等等。他们也会分享彼此对生命、宇宙的看法，这些讨论会让他们在智力上连接。每当和太太讨论这些话题时，约翰·贝曼博士总觉得时间过得太快，因为这种感觉太享受了！审美的亲密，就是能够一起欣赏美丽的东西，比如音乐、艺术、诗歌等能够陶冶人情操的“阳春白雪”。约翰·贝曼博士和太太就非常享受一起听音乐，一起看芭蕾的美好时光。灵性的亲密，是指夫妻在灵性的层面是有连接的。拥有灵性亲密，并不表示夫妻俩要一起去教会，而是能够一起体验生命力，比如，两个人可以一起静心、冥想等等。

娱乐的亲密和社交的亲密，也有助于改善婚姻质量。约翰·贝曼博士和太太拥有社交的亲密，他们有很多共同的朋友，经常一起参加聚会。所以，周末的时候经常会讨论：“这周想见谁？跟谁一起吃饭？在我们家吃，还是在他们那儿的饭店吃？”娱乐亲密是指夫妻俩有共同的兴趣爱好，可以一起开心地玩，比如滑雪、打球、唱歌、游泳等等。

约翰·贝曼博士解释说，一个好婚姻，不意味这些亲密都必须有。比如，他和太太在娱乐方面的亲密就很糟糕。约翰·贝曼博士喜欢打乒乓球，但是太太不喜欢；太太喜欢填字游戏，约翰·贝曼博士不喜欢。很多人去温哥华都会滑雪，他俩从来不去玩，宁肯晒晒太阳，什么也不做。因为他们已经拥有很多种亲密，所以即使缺少娱乐的亲密，也不影响感情。

在夫妻治疗中，约翰·贝曼博士通常会建议夫妻至少要拥有3种亲密，只有一种亲密肯定是不够的。他经常会和求助的夫妻一起讨论：“你们是如何发现彼此之间的亲密呢？有哪3种亲密，你们是愿意改善的？”当他们拥有了3种亲密之后，可能就会慢慢增加别的亲密。有时候，不同的亲密是可以叠加和融合的，比如，拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会拥有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然也会改善。

约翰·贝曼博士说：“我们的婚姻都不是完美的，但是我们可以增加亲密的方式，丰富我们的生命，改善我们的婚姻。”

延伸阅读

中国女性普遍不懂爱情！

中国女性普遍不懂爱情！

你会因为什么而嫁给一个男人？

因为他对我好，因为他宠我，会照顾我，呵护我，让我有被爱的感觉，所以我愿意嫁给他。

这是我们常听到的一个回答。

我们常说男人很少因为女人对自己好，而真正爱上这个人，而女人则会因为一个男人对自己的百般照顾、呵护而跟他结婚。

一个男人死缠烂打追求一个女孩，开始女孩看不上，但是享受这种被追逐的感受，慢慢竟然上瘾，但她依然看不上他，但是有一天她发现这个男人竟然开始追求另一女孩，于是开始失落，好像本属于自己的东西被人抢走了，开始想要赢回这个男人的注意，这个男人在她心里的分量好像重了一点点，慢慢这个男人又开始掉头关注她，他们可能发生一段婚外情，也可能只是暧昧一段时间，但在她心里，他的位置在一点点增加，男人却恰恰相反，女神也不过如此嘛，就像曾梦寐以求的东西到手之后，感觉梦想实现了就实现了，是时候往下一个目标进发了。

女性择偶的时候，妈妈常常会说，找个对你好的，比什么都重要，让他什么都顺着你，这样不会委屈你自己。

但真的是这样吗？

对你好是有度可量的，今天他对你好10分，你觉得很受用，明天他仍然对你好10分，你会觉得理所当然，但如果他对你好8分，你会觉得他变了，对我没那么好了。

何况今天他对你好，明天他也可以对别人好，这份好是变化的，你凭什么一直拥有下去？仅仅因为你们有一纸婚约，他娶了你？那明天他要跟你离婚，去跟别人生活，你除了骂他不守诺言、见异思迁之外，还能做什么？

“对我好”多么简单的需求，却成了许多女性择偶时一项重要参考指标，为什么？

我们看到太多女性在自己的原生家庭里缺少爱，以至于当她们进入婚姻时，她们寄希望于婚姻可以改变命运，她们首先想要的是一个能给自己爱的婚姻，她们有多渴望爱，“对我好”就在多大程度上支配着她们的择偶观。哪怕是饮鸩止渴也要先满足当下这个需求再说。

当然我们也会有其他答案，比如：他长得帅、家境好、事业成功、顾家、性格沉稳……然后重新做个排列组合，但这一切都可能会变。

他长得帅，婚前养眼，婚后因为这项可能带来的副作用，说到这件事的重要性，他在你心里还有那么大的比重吗？

万一有一天他家境落败，事业失败了呢？

顾家他还可能更顾自己弟弟家、亲戚家、父母家，什么事都打算管一管呢？

他对外性格沉稳，在两个人的亲密关系中难免有些小怪癖，万一你无法忍受呢？

……

这一切都是变数，婚前、婚后看到的就像盲人摸象的两端，风景完全不同。当初让你想要结婚的条件都不复存在的时候，你还爱这个人吗？

回到我们最初的问题：为什么说中国女性没有爱情？

因为我们爱上的并不是这个人，而是这个人身上的某个标签。一旦那个标签不在，我们就开始痛苦了。我们始终没有爱上过这个人，因为我们根本就没有机会看到这个真实的人，还有那么多的幻想和期待挡在我们和对方之间。

当我们渴望有一个对自己好的人做另一半，那就只能看到他人身上“对你好”的标签，当我们渴望有一个事业成功、性格沉稳的人，那就只能看到他人身上“事业成功、性格沉稳”的标签。当然也有越来越多的年轻人说，我就是喜欢跟他在一起，这算不算爱情，我不知道，也许是，也许不是。他打动你的那一瞬间也许不过是你透过他你看到了自己，也许是那一瞬间你回到了童年，跟理想中的爸爸在一起，也许是跟曾经的爸爸在一起，他们满足了你童年的缺失。

当然，也许那就是爱情，如果有机会，你们会并肩而立，互相致意，互相温暖。如果没机会，你们会彼此挂心，相交于此，不曾占有。

那么，祝福你。

中国很多女孩不懂爱情

中国很多女孩不懂爱情

美丽是个人如其名的姑娘，两年前认识了一个男生J，开始了她的甜蜜爱情。可是就当我开始为她准备红包的时候，她却哭着说她不要嫁了，因为“他不爱我了”。

我是知道J的，很朴实的一个男孩子，长得普通，收入平平，但是性格极好，对美丽可以说是无微不至、言听计从。

美丽得个小感冒，J一天十几个电话关心问候，一下班就在她身边端汤送药，揉肩捶背，殷勤至极；美丽失眠，J不管第二天要有多么重要的工作，顶着黑眼圈也要陪着她聊天，直到她先睡着；美丽嘴馋又想减肥，J总是买很多种吃的让她解馋，再把她吃不下的沾满口水的东西自己吃掉……

可美丽就是不踏实，她总觉得一个男人不会一直对她这样好，她认为必须在嫁给这个男人之前好好考察一番，如果现在就经不起考验，以后结婚了怎么办？

所以，美丽在确定了和J的恋爱关系后，同时也展开了对J的严格考察——

美丽故意约会迟到，尤其是在天气恶劣的时候，有时候甚至放J的鸽子，她要看看J对她到底有多包容；美丽会特意说些反话，明明很想让J给她买个包包，却对J说：“我们要为以后买房子努力攒钱，别乱花钱了，这包简直贵得离谱嘛，傻子才会买。”她要看看J能不能听懂她的弦外之音；美丽还会专门误会J的意思，找点事挑剔一番，然后等着J解释和道歉，她要看看J是不是真的在意她……

开始的时候，J为了追求美丽，确实格外上心，可一旦恋爱关系确定，相处时间长了，再好的东西也会习以为常，J在美丽的事情上自然就放松了下来，更何况小伙子要把注意力转移到事业上去，他知道娶媳妇是要花大钱的。而美丽的考验让J简直是焦头烂额、莫名其妙，就算是好脾气，也难免有时候把持不住，口角个几句，美丽立刻哭得梨花带雨、痛彻心扉，让J是既内疚又窝火，俩人的关系逐渐亮起了红灯。

美丽本身就担心J对她的好不会长久，这样一来自然是验证了她的担心，“他不爱我了”，那不如分手。

看美丽哭得伤心，我忍不住问：“美丽，你说他不爱你了，你爱他吗？”

美丽停了下来，似乎很奇怪我的问题，“当然爱他。”

“你凭什么说你爱他呢？”

“我会时时刻刻想见到他，我在意他说的每一句话，每一个动作，想跟他天长地久，这还不是爱他吗？”

“那么，你爱他什么呢？”

“我爱他对我的好，他总是陪着我，宠着我，他也能理解我。……”

是啊，亲爱的，我告诉美丽，你真的不爱他，你爱的是有人爱你的感觉，或许换个人，只要他对你足够好，你依然会“爱”上他。你对他的爱只是一种依赖，你只是要紧紧的粘在他身边获取“被爱的感觉”。与其说是“他不爱你了”，不如说是因为他达不到你的要求，“你不爱他”了。

中国的女孩子很多像美丽一样不懂爱情，她们以为依恋就是爱情。其实，真正的爱情是发自内心的欣赏和吸引，而被你欣赏或吸引你的一定是他个人独有的人格特质，往大了说比如人生观、价值观，往具体了说比如才华、自律、果敢、品味，甚至可以是相貌和身材，等等。它们有一个特点，就是这些特质是恒定的，是这个人自身的东西。

如果你爱的是这个人本身，那么你会因为他自身的样子而感到喜悦，反过来，如果你爱的仅仅是他对你好，你就会变得挑剔，想去控制他，想向他索取更多，直到他再也给不了你要的爱，直到“他不爱我了”。

姑娘，你可以因为他对你好而爱他，但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好，那真的不是爱情。

夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策

夫妻之间的坏情绪，这样处理是上策

1

我们是在一次茶道课上认识的，聊到她理想的伴侣状态，她说，希望双方的坏情绪有个“时间差”，因为她父母就是这样的人。

她父母什么样呢？从她的叙述里，我知道他们在同一家企业上班。母亲是会计，父亲是行政管理人员，普通的一对男女，一起生活了三十多年，他们留给女儿的印象是，吵不起架来。不是谁的脾气特别好，总是可以忍，而是双方像商量好了一样，有一个坏脾气的时间差。

她小时候印象特别深的是，当母亲暴躁的时候，父亲就会特别温柔，反之亦然。有一次她不小心撕破了绘本，妈妈大怒，爸爸赶紧拿过胶带，帮她修书。

“我发现妈妈很凶的时候，你就温柔，你很凶的时候，妈妈就温柔。”她得意地对爸爸说自己的新发现。爸爸笑笑，用很轻的声音回答：“当然了，如果妈妈凶，爸爸也凶，你心里该多难过。”

这个情景，永远刻在她的脑海里。

2

几个朋友同时向我诉苦，与伴侣经常吵架，为些鸡毛蒜皮的小事，觉得要在一起生活一辈子好可怕。我向他们讲述“坏情绪时间差”的概念，有人立刻反驳，他情绪不好，我还不是情绪不好，凭什么我就要跟他打时间差？如果我跟他打时间差，他不跟我打怎么办，那不是我永远要让着他？

“如果我爱他，他一定能感觉到”，“如果我调整了相处方式，一定可以潜移默化地影响他”，这是伴侣之间基本的信任，甚至是人与人之间基本的信任。如果连这样的信任都没有，就只能硬碰硬，看谁打得过谁，看谁赚钱比谁多，看谁狠。这是弱肉强食，不叫处理关系。

伴侣之间，能够真正解决问题的相处方式，一定是需要双方共同改进、共同努力。

如果你们经常吵架，不妨在能够平等交流的时候，提出坏情绪时间差的概念。虽然人生漫长，但两人同时情绪失控的时候并不多，经常同时失控的伴侣，不是情绪本身不可控，而是不想控，是凭什么“你硬我要软”的观念作祟。

3

我自己也一直是“坏情绪时间差”的坚定拥护者。

在实践过程中，发现这个承诺其实是一份责任，如果你身上有了这份责任，正向情绪能力会被激发。

叔本华说，人生不过是在幸福与痛苦之间做摆锤运动，绝大多数时候是无聊。这句话在好情绪与坏情绪中同样适用，很多时候，我们的情绪不好不坏，生命没有激情，如果一定要说出自己的感受，三个字：就那样。

一天，我正在“就那样”的状态里无所事事，先生推门而入，脑袋上面顶着一团乌云。

哎哟，这感觉真不错。本来没什么动力做饭的，如今要为了他头顶的乌云，露一手了。

那天的花生米，炸得火候刚好，松脆可口。几粒下肚，阴转多云，他的话匣子也打开了，讲工作中遇到的一件可气的事儿。“嗯嗯，真可气，太可气了……”这件可气的事儿，其实在我看来有点好笑呢，但我不说。

我必须是他近旁的一株木棉，作为树的形象与他站在一起，分担寒潮、风雷、霹雳。

作为成年人，这是一件很有成就感的事，就像学生时代，你帮助了你的后进小同桌。

是啊，有时候，我们对伴侣还真不如对小同桌好呢。

4

同样，我发狮吼功的时候，他也会做小绵羊。

整晚靠在床上看手机，听到我对小孩不耐烦，他小马似地奔跑过来，先是把洗手间里孩子的澡盆收拾好，地拖干净，然后拿出故事书跟孩子商量，今天妈妈累了，爸爸给你讲故事。

我的气整个顺了，怎么好意思在一个如此和谐的氛围里张牙舞爪？如果他冲出来，说的是一句：你好端端的怎么总发脾气，我就能把陈芝麻烂谷子都翻出来，大干一仗。

坏情绪不必问理由，一问就容易擦枪走火。我们经常为之烦恼的事，说起来也都不叫什么事，但那一刻，就是觉得比天大、过不去。你过不去的时候，我不给你添乱，但也不必给你搭桥，我只是快快乐乐地做我自己的事，让你看到生活阳光美好的一面。

想搭桥却变成了拆桥，这样的故事太多了。人家不想说的时候，你拼命问，等人家说了，你又说这算什么啊，也值得你这样。抱着安慰的名，却行冷嘲热讽的实，伴侣之间最容易干这种事，因为过于熟悉，往往失去分寸。

你是觉得没什么事，但那一刻，他就是那么不爽，那么低落，那么愤怒……其实他也没错。谁规定我们发脾气、闹情绪，都必须有一个正当无比的理由？

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张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。所谓“懂”，就是当对方表露不那么积极、光明的一面时，你知道人性原本如此，没有永远的正能量；而慈悲，即不问、不急、不恼。

一对男女，一直平安无事地走下去，说难是真的难，一年365个日夜，每一天都可能觉得过不下去了；说容易，也不过就是不与你一般见识。压抑出不了好感情，我们谁都不必压抑自己，打好“坏情绪”的时间差，是懂得与心疼，而不是压抑。

聪明人知道你做初一我做十五的道理，你以什么样的方式对待他人，他人定会还以什么样的方式给你。即使伴侣也不例外，不要因此对爱情失望，爱情不是让你为所欲为，婚姻更是考验大家的情商。

和谐、不累的伴侣关系就像两个人拉弹簧，你拉得紧，我就松一点，你拉得松，我就紧一点，这是一场游戏，弹簧的感受最重要。如果你永远不松，我也永远紧绷，最终不会有胜负，只有崩盘。

平日对他千般好，他情绪不好的时候，你跑去点火，大吵一架，什么好都没了。你不知道人在最脆弱的时候，对温暖最敏感吗？而终究，我们一切的坏情绪，都是对自己无能的愤怒。坏情绪时刻，就是伴侣脆弱的时候，这时候，你的淡然、温暖、不问、不急、不逼迫，不责怪，就是以一当十的好。

所谓的爱，也不过就是这么简单。

在你不高兴的时候，我要不烦恼；在你不好的时候，我要努力更好；在你对生活失望的时候，我要阳光向上，我们可以一起快乐，却不可以一起难过。

坏情绪有个时间差，好感情就不会缺席。

艾小羊

中国夫妻，缺什么？

中国夫妻，最缺什么？

在早些时候，我们形容夫妻幸福是怎么说的呢？“举案齐眉”“相敬如宾”。什么意思呢？举案齐眉指的是，妻子给丈夫送饭的时候，将托盘举得和眉毛一样高，以示对丈夫的尊重。相敬如宾则是指夫妻之间相互尊重，对待自己的配偶，像对待客人一样。

用这样的词语来描述幸福婚姻，其实已经暴露了，在中国的婚姻中，两个人所缺乏的东西。即使在现在，很多观念已经产生变化，依旧留下蛛丝马迹。

接下来，一起来看看中国夫妻之间真正缺少的东西吧。

1、缺亲昵

即使现代社会已经比较开放了，但大多数中国夫妻依然是羞涩的，缺乏亲昵的，觉得小年轻谈恋爱，不懂事的时候才卿卿我我，黏黏糊糊的。其实，有研究表明，拥抱、请问等表达亲昵的动作，其实是婚姻的必需品，是维持感情温度的必需品，能够刺激荷尔蒙的分泌，延长爱情保质期。

2、缺浪漫

许多人都认为，浪漫是谈恋爱的小年轻的事情，结婚之后就平平淡淡过日子，柴米油盐谈生活。事实上，这种想法是对浪漫的无解。浪漫未必就是河边吹着微风，看烟花绽放，也未必是鲜花美酒，霓虹闪耀。有时候浪漫可能就是对方下班之后的一个拥抱，半夜回家时的一盏灯。

3、缺沟通

沟通永远是夫妻生活的重中之重。想法需要交流吧，意见需要提出吧，牢骚需要发泄吧，疑惑需要解决吧，这些都是需要依靠言语来沟通，交流，解决的。很多人可能会抱有这样的想法，我做什么自有理由，不必和任何人解释，爱我的自然会懂，不爱我的说也没用。这并不是正确的想法，即使两个人是灵魂伴侣，心意相通，也不是什么想法都能够理解的，唯有通过沟通，才能够明白对方的真实想法。

4、缺欣赏

在中国，大多数婚姻中的争执都来源于挑剔。丈夫挑剔妻子精心烹饪的晚餐，妻子挑剔丈夫工作的时间，在不停的挑剔之下，争执渐多，缺点凸显，婚姻开始出现问题。人无完人，没有谁能够摒弃所有的缺点，与其通过挑剔寻找存在感，还不如学会积极欣赏对方的优点，欣赏对方身上的闪光点。人人都希望得到表扬，越表扬就越努力做好自己的事情，所以，何不在相处的时候，多说一些好话呢。

5、缺责任心

平心而论，其实中国的许多夫妻即使在结婚之后也是没有多少责任心的。他们之所以结婚，是因为年龄到了，因为父母在催促了，因为周围朋友都结婚了，很少，是因为自己想结婚了，或者是值得自己托付终生的人出现在生命当中。这就造成了许多年轻夫妻即使拥有婚姻的束缚，依旧缺乏属于婚姻的责任心。在国外，婚礼词是这样说的“无论贫穷与富贵，无论疾病或者老去，你是否愿意陪伴在对方身边”。这就是责任，爱情只是感觉，感觉来了就走到一起，感觉消散了就分开。而婚姻是责任，走入了婚姻的殿堂，拿到了红色的小本本，那便要相互扶持，无论有爱与否。

金星《中国式相亲》：对女性大的意义是......

这几天，后台经常有姑娘问我怎么看待金星主持的相亲节目，微信上也时不时有人问我，我随口说没看过，也不知道在哪看，于是，立刻有贴心的姑娘发了链接给我。

昨天晚上，我一边穿珠子一边看这期节目。说实话，之前已经看到过几篇吐槽这个相亲节目里的男人和其父母的文章，我已经做好颠覆三观，接受奇葩碾压的准备了，但整个节目看下来，我不得不摸着良心说一句：还好啊，我不觉得里面有很奇葩的人啊！

比如被吐槽最多的某位男嘉宾的二姨，因为她说希望女方能干活，能持家。于是，引发了现代女性的集体吐槽：把我们当成什么了？敢情你家想找个免费的保姆是吧？

但是，我并不这么认为，看这位二姨花白的头发，估计年纪比我妈还大，在她那个生活的年代，判断一个女人是否适合嫁进自己家里，是不是贤惠，是不是勤快，是很重要的一条标准。

即使放到现在这个时代，作为男方的家长，也不喜欢找一个懒惰败家的媳妇啊！而且生活在她那个年代里的女性，大多都没接受过正规的教育，她能说出多冠冕堂皇的话呢，她只不过是以自己的理解，用很直白地话表达了自己的观念而已。

还有她说了希望女方嫁过来后，三年抱俩（原话有点忘记了），又触动了现代女性的神经：什么年代了？当我是生育机器啊？我真不觉得这位二姨有多么奇葩，对于一个老人，她希望家里子孙兴旺，热热闹闹的，这不是很正常吗？唯一值得诟病的就是她直接把这些话说了出来，还是前面的原因，她的年代和生活环境使她不知道该怎么委婉地表达。

如果她说她家必须要生男孩，生了女孩就怎样怎样，那倒还值得批判一下。

对于她说在男嘉宾选择老婆这件事上，她的意见比男嘉宾本人更重要，更是让很多女性倒吸一口气。

但我注意到一个细节，男嘉宾本人根本就没有认同他二姨，而是一直在表达他的需求，如果这个家庭真的强势，男嘉宾估计早就被驯服得言听计从了，这种话，不过是老人自己过过嘴瘾了，好比我爷爷，也经常在家说他是家里的老祖宗，家里都是他说了算，可是我们听他的吗？小事顺着他，大事上该干啥就干啥，一点都不含糊。

第二被批判的就是另一位嘉宾的妈妈，因为她是营养师，说手寒的女生不要，因为手寒代表宫寒，可能对生孩子不好。

我看了节目里，她就是含笑表达了自己这一点要求而已，作为一个妈妈，她觉得自己是营养师，从营养学上提出了这个意见，不管是否有科学依据，在寻找之前先说明自己的要求，我觉得很好啊！总比事先什么要求都没有，等真找来了，再处处不满，处处刁难，来得坦荡多了。

当然，如果她能说我是营养师，如果我儿子喜欢的女孩有这方面的问题，我可以帮她调理，肯定就会赢得很高的赞誉，可我们不能要求所有人的境界都这么高啊，她的话，只是很真实地表达了一位母亲的心愿而已。

当然，还有几对父母被大家所称道，比如那对外交官父母，父亲的谈吐和涵养，母亲的优雅与柔和，如果要我选，我也会选择这样的家庭，起码以后能够做到理性沟通，父母相互尊重恩爱，这样的家庭氛围肯定是很多人喜欢的。

还有那位蒙古妈妈，说只要我儿子喜欢就好，不管什么样的她都可以。看似简简单单的一句话，其实多少父母都做不到。

而最令我动容的是那位40岁，离婚有一个11岁儿子的女嘉宾。当她出现时，时尚、漂亮，完全是二十出头的模样，又贤惠温柔，做得一手好汤，很多男嘉宾和父母都跃跃欲试，但当介绍她离异有孩子并且已经40岁了时，全场都沉默了，她尴尬地站在那里，目光楚楚。

最后，她说她感谢自己的勇敢，泪光隐隐，却得体、坚强。

很多人感慨这么漂亮，这么能干，可是离婚有孩子就贬值了。我不这么认为，那些男嘉宾都只有二十几岁，不选择她也很正常，事实上，她这么优秀，这么努力，要找到一个真心对她的男人，并不难，即使没找到，她也能让自己和孩子过好，这就是她最大的底气，一个温柔却不脆弱的女人，我对她，唯有深深地祝福。

我们一直都在提倡女权，但事实上，在我接触的女性中，真正明白女权的姑娘并不多，大多数都认为碾压男权，视对方的需求为无物，我行我素，在家里取得绝对的话语权就是女权了，就是再也不受男权世界的欺负了，就是翻身做主了。

这并不是女权，只不过是伪女权而已，这种价值观既偏激又无用。

很多姑娘在这种伪女权的影响下，稍微一句话不合自己心意，就觉得自己的权利受到了侵犯，公婆说一句想要孙子，就觉得对方把自己当成了生育机器，男人说一句希望女人勤快，就觉得人家想找免费保姆了。

可是将心比心，如果有女儿结婚几年还没要孩子的，亲妈也会希望她生个孩子，难道亲妈把女儿当成生育机器了吗？

作为女人，我们也同样希望嫁一个温柔体贴勤快会照顾我们的老公，那男人是不是要对我们说：勤快？你是找老公还是找长工啊？

真正的女权首先是平等，即：女人应该享有和男人一样的权利与地位，不再成为男人的附庸，有完整的自我和自我意识。

其次，真正的女权需要客观。经常听到有人说：男女若要真正平等，除非等到男人能够生孩子那一天。这种话实在可笑，男女身体的构造上，天生就有差异，比如男人的力气比女人大得多，很多事男人能做，女人就做不到，女人能生孩子，而男人不具备这个能力。这些都是再自然正常不过了，彼此各司其职便可。真正的女权是体现在人格和尊严上的，是女人作为独立的个体被尊重，女人的尊严和权利不容许践踏。

再次，提倡女权并不是碾压男权，更不是与男人划清界限，而是为了营造更舒服的两性世界，基于平等、尊重的大前提下，双方能够相处得更长久更融洽，而不是一方高高在上，另一方卑躬屈膝。说直白一点就是：我不让男人歧视欺负我，我也不会去碾压欺负男人。

真正强大的女人，从来不需要去碾压男人，更不会表现出极端的强势。相反，她们非常柔和，让人如沐春风，但身上却自带强大的气场，在智慧与见识的支撑下，倾倒众生，而不是浑身带刺，思想偏激，令人敬而远之。

懂得男女之间的生理差异，能搞定99%的男人！

没有什么不同

曲婉婷 - 我的歌声里

壹

嗨，大家好，我是车臻！

实习生崔崔经常跟男友吵架，大到婚后定居小到吃什么，俩人都能因为这些吵的不可开交。她问我：车老师，他为什么不能理解我的感受？

我在微信后台也收到过很多类似投稿，他们原因不同，但最后问的都是“他为什么总是不理解我”？

其实大多数并不是谁对谁错的问题，而是因为男女之间的生理差异，所带来的认知区别。女生相对于男生，对气味有着更高的敏感度。

我有一个粉丝叫小夏，她毕业后开始同居生活，俩人之前原本关系非常好谈了好几年，不出意外一两年内就会结婚。但同居后，洗澡竟然成了大难题。

俩人在一线城市，上下班挤地铁难免身上会有汗味，可工作一天，有时太累男友回家倒头就睡。一次两次可以次数多了，俩人就经常吵架。

小夏：“身上全是汗臭味，你为什么不洗澡再睡？”男友：“我累一天偶尔几次不洗，更何况没味道啊？”

贰

这件事是小夏错了还是男友错了？其实俩人都没错，而是彼此对气味的感知差异导致认知区别。

小夏来诉苦我就给她支了个招，从那天起男友每次回家前，小夏都提前给他放好洗澡水，而男友也会趁着洗澡的时刻，跟小夏隔着门聊聊天。

只要想在一起，问题总会找到办法解决。

女性生理期会有经前综合征，这期间更易情绪化

琪琪说：“月经前会有一段低落期，如果赶上工作忙压力大时，就表现的特别明显，对自己怀疑对生活沮丧，会很容易情绪化。

“我是真的特别害怕那一段时间，感觉情绪不受控制，一点点难过都会被放大了。”

由于男女生理构造的不同，她们生理期前后会更加容易情绪化，对身边的事情也会更敏感。

在男生看来不值一提的小事，在生理期的她们眼里，更加敏感，更加因为一些小事心情低落。

叁

“我肚子好疼啊，你能来照顾我吗？”

“不就是生理期吗？会有多疼啊？”

上面的对话听起来很熟悉吧。女生觉得自己肚子疼，需要对方的关心，而他男友这边却觉得她小题大做，根本没有站在女生的角度去思考这个问题。

我们总是习惯以自己的标准来衡量世界，但其实每个人的标准都是不同的。

我们要学会理解男女之间的生理差异，去寻找彼此舒服的相处方式，而不是一味的跟对方做对抗。

当你生理期没办法控制自己负面情绪时，最好不要因为自己而伤害爱的人，去找好朋友聊聊天，吃好吃的甜点，把负面情绪巧妙转移。

当女朋友最脆弱需要你照顾时，多给她一些关心和爱吧，都说女人是水做的，你学会了以她爱的方式对她好，那她对你永远都会柔情似水。

不管男生还是女生，拥有“同理心”确实可贵，但更可贵的是理解别人跟自己的不同。

当你觉得不痛她觉得痛时，不要觉得她矫情，有可能她真的很痛，抱抱她即使什么都不说也很好。

•END •

孩子问题引起的夫妻冲突是何原因？

孩子的问题引起夫妻之间的冲突，最后只会伤害夫妻之间的感情。这是由什么原因导致的呢？家庭学家们指出，主要有以下原因：

一是亲子之情削弱了夫妻之情。天下没有不爱子女的父母，子女是夫妻双方爱情的结晶，自然能够成为感情交流的一种纽带。父亲爱儿女，母亲爱儿女，在这共同的抚育、爱护中，自然而然地沟通了夫妻感情的交流。但是，夫妻之情除了这种间接的通路以外，毕竟还有其直接的渠道。在子女没出世之前，新婚夫妻有很多共同活动，或结伴旅游，或挽手散步，或双双起舞，或侃侃细语……感情的交流直接而又密切。当有了孩子后，家务成倍增加，子女身上又凝聚、寄托着父母的爱，于是，夫妻双方一部分精力分散到家务中，一部分感情转移到孩子身上。其中，母亲表现得尤为明显。

有一位丈夫说：“自从有了孩子，我们再也没有单独吃过饭，当我提出和她一起外出娱乐时，她就说我不懂事。在她眼里，只看得见孩子！”这位丈夫对妻子的意见，具有一定的代表性。可是在妻子看来，自己抚育孩子辛苦，丈夫理应更加体贴、关心，作出牺牲也属应当。倘若丈夫仍像过去那样生活，就会认为丈夫太自私，永远把自己看得最重。由于共同生活的减少，夫妻感情直接交流的机会也会比以前少；“感情转移”又有可能造成情感体验上的误解；加上家务的劳累，常使夫妻性生活出现不和谐。于是，原先亲密和谐的夫妻，随着子女的问世，渐渐地出现矛盾、纠纷也就找到原因了。

二是对子女期望的落空引起夫妻感情的不和。现在的家庭基本都是独生子女。父母在孩子身上投入很大精力，寄予厚望。孩子健康、活泼、懂事、上进，父母高兴；孩子体弱、生病，或者犯了错误、发生了什么意外，父母由于期望的落空，各自“情绪指数”下降，就容易互相埋怨责怪。

有对夫妻，婚后感情一直不错，有了孩子后，只要孩子一生病，丈夫就怪妻子没照顾好，妻子责怪丈夫没为自己创造条件，于是经常争吵。另外，孩子上学后，如果学习、品德等方面不理想，也会成为夫妻间口角、争吵的导火线。

三是教育方法的不一致造成夫妻间的纠纷。一位母亲曾说，她常因自己和丈夫管教孩子的方法有分歧而吵得不可开交。例如有一次，他们的独生儿子发脾气，把丈夫刚买给他的新式玩具赌气丢在地上，并一脚把它踩烂。丈夫见了，上去就是一巴掌。妻子看见丈夫这样粗暴地对待儿子，就骂丈夫“不像父亲”、“好像儿子不是你亲生的”之类，丈夫自然不买账，于是，父亲同儿子的矛盾很快演变成丈夫同妻子的纠纷。

这位母亲的经历，恐怕在许多夫妻中都发生过。虽然天下父母都爱子女，都希望子女成才，但是，怎样爱子女，什么才叫爱，怎样使子女成才，成什么才呢？在大的价值目标上，夫妻双方观点都不一定相同，在小问题上，分歧就更是屡见不鲜。孩子一次测验不及格，或者说一次谎，或者做错一件事，或者提出一项什么要求，都会引起父母间不同的看法。如果父母双方自尊心都强，都认为自己的看法有道理，对方的意见不足取，那么，冲突肯定不可避免。