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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的《反家庭暴力法》到底在说什么，欢迎阅读与收藏。
《反家庭暴力法》到底在说什么
3月1日我国首部《反家庭暴力法》正式施行，正如那句话，“正义会迟到，但不会不来”，虽然我们国家对于家庭暴力的态度始终暧昧不清，本该早就出台的法律至今才姗姗来迟，但好歹是来了，算得上是社会的一大进步。
之前有读者给我留言，说最近接连两起妻子被丈夫打死的惨剧，令人触目惊心，希望我能为那些深陷在暴力之中以及暴力边缘的女性写点什么。这几天我一直在思考这个问题，我们到底应该如何预防和对抗藏在家门后隐私之地的暴力呢？
《反家庭暴力法》的出台是个很好的契机，我们身在现代社会，都是现代人，终究还是要善于利用法律这个武器保护自己。靠以前农村那种你打了我，我回家找兄弟狠揍你一顿的原始规则已经不行了，搞不好出了人命自己还成了罪犯。
反家庭暴力，反的就是亲人之间粗暴的精神侵犯和肉体伤害，这也是一个人维护自身尊严的起码需求。但在很多家庭中，这些伤害司空见惯，甚至被视为表达感情和关心的一种方式。要想用这个法律保护好自己，首先就得剔除自己思想中的误区，拒绝家暴，由拒绝每一件侵犯底线的小事上开始，做一个有独立人格有尊严的女人。
这样法律才能成为软猬甲，有神物护体，牛鬼蛇神退散。
关于这部法律讲的到底是什么，我通读了几遍（好久没这么用功学过什么东西了，累死我好多脑细胞），写点自己的理解和看法供大家参考。
1、反家暴法不是男人自己的紧箍咒。
什么是家庭暴力呢，反家暴法进行了定义，“是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。”看到了吧，这里可没提男女，只要是有这些施暴的行为，就都可以算作是家庭暴力。所以女人也该小心了，虽然咱们动手没什么体力优势，可在有些家庭中，女人的长项是喋喋不休地谩骂，人格侮辱，刀子嘴虽然伤害不了肉体，但是能将精神凌迟一万遍呀一万遍，搞不好男人也会报警。
这里也包括如果当妈的对孩子长期进行精神和肉体伤害，别的家庭成员也有权制止和举报，按照伤害程度，可能面临被撤销监护权的危险。
2、精神暴力也算家庭暴力。
《反家暴法》中最大的进步和亮点，就是把精神暴力纳入了家暴范畴，没有局限于肉体伤害。要知道，我国在以前的司法实践中，基本上是不承认精神暴力，也不重视精神损害赔偿的。那时候法律像一个盲人，只认看得见摸得着的东西，看不见摸不着无法衡量的一概不承认。这次支持了精神暴力的存在，尊重了人的情感和感受，真是所有人的福音。
再有人遇到伴侣或者家庭成员之间的精神羞辱、恐吓谩骂，都可以勇敢站出来告诉对方，“你犯法了！”
3、家庭暴力有人管了。
本法第四条规定：“县级以上人民政府有关部门、司法机关、人民团体、社会组织、居民委员会、村民委员会、企业事业单位，应当依照本法和有关法律规定，做好反家庭暴力工作。”同时，第十三条也规定了暴力受害人可以报案，也可以起诉，还“可以向加害人或者受害人所在单位、居民委员会、村民委员会、妇女联合会等单位投诉、反映或者求助。有关单位接到家庭暴力投诉、反映或者求助后，应当给予帮助、处理。”
从这几条可以看出来，对反家暴问题进一步明确了主体单位和责任，以前最缺乏的就是这个，遭受家暴的女人去妇联，妇联说我们只能调节，找派出所，派出所是家庭矛盾，没出人命之前只能批评教育，告单位，单位说私生活的事情我们管不了。现在不行了，都应该管，如果还是敷衍塞责，就连他们一起告。法律规定，在家暴问题上，该作为不作为或者徇私舞弊，滥用职权的都要给予处分或者追究刑事责任。
受害者再也不是孤独无依，就算经济上困难也可以申请法律援助机构的法律援助，而且法院还会缓收、减收或者免收诉讼费用。
4、处理家暴依旧是惩防结合的原则。
以前看美剧，男人家暴，女人报警，警察来看到证据直接把人拘走。但在我们国家这种事情是很难发生的，在维稳是主基调的国度中，和谐才是第一位的。本法第五条规定，“反家庭暴力工作遵循预防为主，教育、矫治与惩处相结合原则。”
虽然法律规定公安机关接到报案应当及时出警，并调查取证，协助就医、鉴定伤情，但第十六条也说了，“家庭暴力情节较轻，依法不给予治安管理处罚的，由公安机关对加害人给予批评教育或者出具告诫书。”也就是说，如果男人只是给你一记耳光，你只觉得疼，却连手指印都看不出来，警察来了也还是批评教育，和稀泥，并不一定会把男人直接带走，你们还得共处一室，风险依然存在。
反家暴法是个很大的进步，只是依然不能指望它能解决所有的问题。
5、隐私得到了保护。
很多家暴的受害人之所以隐忍，就是因为对自己遭受暴力这件事感到羞耻，这是暴力对人精神的摧毁方式之一，你会觉得无助，丧失尊严，下意识想要把自己最脆弱的这一面掩藏起来，维护自己的面子。一旦求助，就会面临隐私曝光，事情被传得沸沸扬扬的风险，现在根据“反家庭暴力工作应当尊重受害人真实意愿，保护当事人隐私”的规定，受害人可以理直气壮地要求给自己保密。
如果是第三方发现有人遭受家庭暴力，也都可以报案，报案人的信息保密，这就解决了以前看到家暴不敢举报，怕受到报复的难题。
6、证据在手，高枕无忧。
前面说过了，虽然情节轻微的家暴不会被拘留或者入刑，但是后面还有一句话，“可以出具告诫书”。告诫书包括加害人的身份信息、家庭暴力的事实陈述、禁止加害人实施家庭暴力等内容。这份告诫书公安机关要送给加害人和受害人，并通知居民委员会、村民委员会，这些部门要对“收到告诫书的加害人、受害人进行查访，监督加害人不再实施家庭暴力。”而且告诫书还可以作为法院审判家暴离婚案的证据。
不仅告诫书有用，受害者的诊疗记录，以及到相关部门求助的记录，也可以作为证据，证明自己遭受了家暴，法院审理的时候，就要依靠这些证据来认定家暴事实。所以如果报警了，或者受伤了，就一定要把这些证据拿到手，不要虎头蛇尾，对方一哀求就心软了，放弃了取证。对于很多家暴男来说，你报警就是得罪他了，就算你放弃依然得罪了他，还不如索性收集到证据，好歹也能起到制约对方、保护自己的作用。
7、打不过，一定要跑。
以往很多的家暴悲剧，都是因为公安机关不作为或者缺少作为的法律依据，导致受害人长期置于加害人的控制范围内，最后酿成恶果。现在法律规定，“无民事行为能力人、限制民事行为能力人因家庭暴力身体受到严重伤害、面临人身安全威胁或者处于无人照料等危险状态的”，可以由公安机关送到临时庇护场所、救助管理机构或者福利机构，为家庭暴力受害人提供临时生活帮助。
该走一定要走，首先离开这种暴力的环境，因为恐惧和惊悚，会极度损害人的身心健康，如果一个家庭中已经没有安全可言，那根本就不能算得上是个家了。
先离开，然后后续的问题可以委托法定代理人或者近亲属代为报案或者起诉，这又是一个值得关注的进步点，以前受害人无法脱离加害人的控制，或者没有勇气面对对方，无法起诉，法律又规定家暴是刑事案，要求自诉，近亲属也无法代劳。现在就可以放心委托值得信赖的人代替自己行使这个权利，有助于早日走出苦海。
8、监护人也不能再为所欲为。
社会新闻上时常都有父母虐待孩子的事件发生，但因此而剥夺监护权的就很少了。很多时候孩子被打得遍体鳞伤，公安机关依然会选择把孩子送回到父母身边，而那些信奉棍棒底下出孝子的暴躁父母们，基本上没有改变的可能。过于重视家庭的完整，以及法律的缺失，让很多孩子即使遭受了虐待和生命威胁，也求告无门。
现在法律有了规定，监护人实施家庭暴力严重侵害被监护人合法权益的，也可以由人民法院根据被监护人的近亲属或者有关人员和单位提出申请，撤销其监护人资格，另行指定监护人。更大快人心的是，即使加害人被撤销了监护人资格，也要继续负担相应的赡养、扶养、抚养费用。
这点对于那些父亲对孩子施暴，母亲没有经济能力不敢举报的家庭简直是个福音，就算坏人被抓起来，该给钱也得给，一分都不能少。qG13.cOm
8、人身保护令新鲜出笼。
以前关于家暴的法律不是没有，而是分散在刑法、婚姻法、治安管理处罚法等多部法律中，并没有一部专门的反对家庭暴力法。而且更重要的是空话多，执行主体不明，保护力度不够。这次有了新的突破，受害者可以根据实际情况向法院申请人身保护令，法律不能拒绝受理，并要受理申请后的七十二小时内作出裁决。
要说这人生保护令可真是好东西，以前总看人家美剧里有，“某某某不得走进某某某身边多少米”，小于这个距离，警察叔叔就要抓人了。而且据某位海外时差党的亲身经历，受害者可以主动接触和骚扰施暴者，而施暴者不能主动接近受害者。
现在我们也有了人身保护令，自己申请也可以，近亲属和有关部门代为申请也行。如果申请成功，就可以禁止对方继续施加暴力以及跟踪骚扰自己和亲属的行为，还可以要求对方搬出共同住所，时效为六个月，根据需要还可以延长。
这才是实实在在的保护措施，胜过一万句空话。人身保护令下发后，会送达到当事人双方，以及公安机关和基层政府，并由这些机构负责协助执行。如果违反保护令，构成犯罪的，要追究刑责，构不成犯罪的，法院可以根据情节轻重处以一千元以下罚款、十五日以下拘留。
9、共同生活在一起的人也受保护。
《反家暴法》在附则中规定，家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为，参照本法规定执行。也就是说，同居的情侣也适用于这部法律，两个人在同居期间发生的家暴行为，也受到法律约束，同样可以参照以上的条款来保护自己不受对方的暴力侵害。
以上这九点基本上算是把《反家庭暴力法》解读完毕，欢迎大家转发给有需要的朋友备案，不专业之处可以批评指正。社会在进步，法律也有了更新，都是好事，可还是那句话，家庭是方私密之地，我们在这里展现最真实的自我。如果你遇到困难，法律可以做那个来敲门相助你的人，但前提是，你要有勇气打开门，站在阳光下。
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先问大家一个问题，一场谋杀案发生之后，警察往往最先怀疑谁？
对，是配偶。经常追剧的同学一定很熟悉这套路数。然而这并非编剧们的臆想，婚姻生活并不总是粉红色的浪漫之地，有时它也会带着血腥的气息。
在我国，24.7%的家庭存在家暴，近90%的家暴受害者为妇女，受害人平均遭受35次家暴后才报警。
在美国，每9秒就有一名女性被打或被攻击，家庭暴力是女性受伤的首要原因——排在了交通事故、抢劫和性侵犯之前。然而，55-95%受到身体虐待的女性从来都没有联系非政府组织、庇护所或警方以寻求帮助。
今天，《中华人民共和国反家庭暴力法》正式实施。在大家多年的盼望之后，我们终于有了这部自己的反家暴法，让我们可以有依据介入自古外人难以干涉的“家事”中最令人愤慨与恐惧的部分。
因此我们今日特别制作了这个专题，分为以下几个部分：
《反家暴法》解读
为何受家暴的女性不离开？
怎么知道对方将来会不会家暴？
如何防止自己被家暴？
如何走出家暴的轮回？
TIPS：面对家暴，如何求助以及如何助人
延伸阅读
希望你和你身边的人都能免于恐惧的生活。
《反家暴法》解读
此次出台的《反家暴法》有七大亮点：
明确了家庭暴力包含身体、精神等侵害行为，明确了家庭成员以外共同生活的人也适用。
强调预防为主，尊重受害人真实意愿，特殊保护等五项原则。
强制报告制度。
告诫制度。
人身安全保护令制度。
紧急庇护制度。
撤销监护制度。
法律刚刚启动，幼苗仍然稚嫩，但我们仍需对此有足够的了解，知道手中有怎样的工具，方可保护自己。
为何受家暴的女性不离开？
远离家暴并非人们想象的那么简单，人们往往对家庭暴力的普遍性和严重性认识不足，特别是中国素来有“打是亲、骂是爱”、“清关难断家务事”的古训，为受害者脱离受害环境以及他人施以援手都制造了难度。以下便是一些常见的误区：
我不可能成为家庭暴力的受害者的。
家庭暴力不会在高收入家庭中出现。
大多数家庭暴力的施暴者都有精神疾病。
施暴者往往不是真的想伤害对方，他们只是控制不好自己的愤怒罢了。
如果一个人是施暴者，你肯定能从他/她的外表看出来。
如果一个人真的不想被虐待，他/她离开那个家就行了呗。
如果有人被虐待了，肯定是他们自己招来的。
父母打孩子只是表达爱和树立规矩的一种方式。
夫妻间的家庭暴力不会打伤孩子。
父母为了让孩子听话打孩子，不算是虐待。
我周围的社区里不可能有家庭暴力的。
预防家庭暴力很简单。
施虐者在每个关系里都会施虐。
只有酗酒和药物滥用才会导致家庭暴力。
这其中，最常见的疑问就是，他打你，你离开他不就行了吗？这不是很简单吗？
我们作为个体所做的许多决定和我们对自身角色的理解是有关联的。我们会无意识地接受一些观念，比如“要是不谈恋爱，你的价值就会打折扣”或者“女人的职责就是照顾人”这些观念影响了我们的行为，并且自然而然地催生了一些不健康的、非常规的对待感情的态度，使得我们无法从坏境况中抽离出来。
不健康的观念包括：
不管发生什么，爱都意味着付出和牺牲。
如果我能坚持下去，我就能修复这段关系。
如果我能忽略我们之间存在的问题，那就不会再有问题。
我需要适应这些状况。我需要做出改变，让情况得到改善。
是我的错。
我无处可去，我不敢离开他，谁能帮帮我？
这一切都太羞耻了，我只想远离所有人……
我只能学着忍受，但是情况会好转的，一切都会好起来。
女孩：妈妈，汤米为什么伤害我？
妈妈：因为他喜欢你啊，亲爱的。
二十年后……“因为他喜欢我……因为他喜欢我……”
受虐者往往对虐待有轻视的倾向。虐待并不需要表现在身体上，它通常表现于情感或心理上。你不需要非得等到被打到骨折或眼发黑时才认为那是虐待。扪心自问一下：“你是否经常如履薄冰般地小心做事？”如果是的话，那么很可能你已经在精神上沦为了受虐方。
大多数虐待者很善用迷人的手段，他们也会在虐待别人之后表现得颇感悔恨和抱歉，会说“我就是因为太爱你，太怕你离开我，我才会这样做的”，“我就是因为太生气你做了……，所以我才忍不住打了你，我都是因为太嫉妒/太爱你了”，“对不起，我打疼你了，但是我没有很用力，因为我也心疼你”之类的话，他们会表现得特别温柔，给受害者制造许多浪漫温馨的幻象，两个人似乎又回到了最甜蜜的时期。
在这个时候，受害者会觉得这个男人还是我爱的那个人，会开始为施暴者找借口，“他当时打我一定是因为他太生气/太爱我/太嫉妒才一时控制不住……”刚刚经历被虐待的痛苦，那种短暂的温柔对受害人来说会是非常有吸引力的止疼药和安慰剂。许多受害者将施虐后的补偿时刻，视作最幸福的时光，抱着“下次一定不会了”的希望而一直受困于这个循坏中。
一个故事片段：
有一回，她因为与一个陌生网友聊天，被男人打得奄奄一息，脸上血痕道道，远看就像京剧脸谱。他说，你太贱了，你个烂婊子，我要毁了你，省得你到处丢人现眼……
他的脏话和拳头一起袭击她。一种摧毁她的身体，一种摧毁她的自尊。
她痛苦得任何情绪都没有。只想，打吧，再打重些，我也不想再活了。这人世浮华肮脏，世间人无情凶恶，所谓爱，不过是伤害的发语词。如果你停了手，我自己也会撞到墙上去。一了百了，万事已已。
她当然没死成。
他在打爽了之后，情绪渐渐平稳，然后，一低头，看到她像条垂死的狗一样，凄惨地瘫着，一股柔情又涌了上来。
他跪在她面前，开始抽打自己，眼泪一瀑一瀑地涌出来。她坐起来，抱住他的头，一起无声地哭。
故伎重施。
从未失手。
人处于困难的谷底时，往往很难寻求他人帮助和商量，仅仅是让眼前的事安稳地进行下去就不得不全力以赴了。这是因为他或她在暗无天日的日子里，长期处于高压之中，会筋疲力尽，缺少求助和下定决心所需的时间、心灵上的余力和想法。
在家暴案例中，最危险的时刻是女性选择离开的时候。跟踪、威胁、人身攻击以及“我太对不起你了”这类的情感操纵在这些情况下屡见不鲜。女性承受的压力会越来越大。接下来，女性会面临求和、威胁、财务危机、时间所剩无几、情绪抑郁等状况，这些都会使得她们走上试图与施暴者重新开始的道路。
一言以蔽之就是：算了，我投降！
最初我们选择留下来，因为我们觉得我们能改变他们，
然后我们留了下来，他们改变了我们。
怎么知道对方将来会不会家暴？
谁结婚的时候都不希望找个有家暴倾向的人，那么一个人是否会家暴能预知吗？下列这些情况，如果长期、大量、频繁出现，那么可以被看作是家庭暴力的危险信号。因此在迈入婚姻殿堂前，给自己充分的时间了解对方是非常重要的。
常常因为一点小事就大发雷霆，觉得自己备受伤害。往往喜怒无常，可能这一分钟还彬彬有礼，下一分钟就勃然大怒，对殴打伴侣的男性来说，这种突然的怒火中烧正是一种典型的特征。
自我评价低，总有不安全感。嫉妒心超强，往往以爱作为借口来吃醋。
控制欲强，甚至不准别人有个人主见。试图孤立你，将你同你可能获得帮助和支持的人隔离开。
明明是自己的错误，却责怪别人。常常因为自己的情绪责怪别人，并把责任推到别人身上，比如“你真让我抓狂”、“你快把我逼疯了”这种。
酗酒或吸毒。
家庭有过施暴的历史。
对小动物和孩子残忍。
对各种武器装备着迷。
认为用暴力解决问题无可厚非。
常常用暴力威胁，砸东西。吵架的时候爱动手动脚。
吵架的时候常常使用威胁性的词句，比如“我要宰了你”、“信不信我抽你”、“再唧唧歪歪脑袋给你拧下来”这种。事后他们常常会解释他只是说说而已，或者大家都这么说。
对两性的角色有着根深蒂固刻板印象的，这样的男性常常会认为女性就是不如男性，就是该男的说了算。
很容易将关系发展到同居或者订婚那一步。很多受虐待的妇女同施暴者只约会了不到半年就订婚了。
常常对配偶怀着不切实际的期望，希望对方能满足自己所有的愿望。
在做爱的时候常常喜欢“加点料”，爱让伴侣扮演那种无助的受害者角色。
有过前科，虐待过女性的男性往往容易故态复萌。
如何防止自己被家暴？
暴力的发展有螺旋式重复的特点，面对家庭暴力的关键在于阻止暴力的发展，特别是要引起对第一次的暴力的重视。对于妻子来说，在第一次遭受丈夫暴力对待的时候，态度一定要鲜明，明确告诉丈夫：“我绝对不允许你打我”，而不是急于缓和关系，在自己身上找错，要让对方明白自己是不可侵犯的。
美国在反家暴运动中提出，女性防止遭遇家暴有七个关键点：
拒绝辱骂
不要对家暴习以为常
多交朋友
不酗酒
独立自主，不要放弃工作
多关心孩子
大声说出来请教专业机构帮忙
“我撞门上了……就是这样……”
其实每个人都知道石头会打败剪刀，
但是没有人愿意介入别人的事情。
——自己不肯说，大家不敢管，
很多家暴就这样默默地逐渐升了级。
如果你的丈夫已经表现出易怒的倾向，那么你需要记住，男人都将自尊看得很重，他们的内心总会有一些禁忌的事，这些禁忌通常带着难言之隐和不痛快，因此不要贬低他的出身、不要嘲笑他的性能力、不要对他的父母和好友品头论足甚至人身攻击，不要讥讽他的人品。在下列情况下你需要尽量避免和他直接起冲突：
他酗酒之后；
他工作不顺利、受到不公正待遇、与其他人竞争失败、计划落空的的时候；
当他情绪长期不能发泄的时候，例如家里的重要亲人去世或生病、家庭经济紧张时；
他的“秘密”被揭穿时，不要抓住他曾经的犯过错误反复指责，在他要求沟通和解释的时候，不要赌气冷战，不对他的行踪监控和审问，避免引起逆反心理；
在对方已经情绪激动的时候，不要直接顶撞、质问和刺激施暴者，避免受到更进一步的伤害。
如何走出家暴的轮回？
不少家暴的受害者在离开一段受虐关系再一次找到伴侣后，两人最后又不知不觉发展成为暴力关系，因此面对导致你陷入不正常关系的潜在问题，弄清事情的真相，是极其必要的。
如果一直处于家暴关系中，我们就会对生活变得越来越沮丧并进一步贬低自尊心。我们应该通过获取帮助来中断这种恶性循环。因为一旦你产生沮丧的心理，你可能会在生活中表现出厌倦和犹豫不决的态度。这样，你的那些负面想法就会进一步加深压抑的情绪，这就很容易令你陷入越来越深的困境中。
究竟是什么导致你出现这种心理模式呢？
你是否拥有过一个导致自己怀疑自我价值的童年？虽然有许多来自不同文化、种族、民族、教育背景和经济团体的男男女女（异性恋者与同性恋者）受害于被虐待的家庭关系，但他们的共同特性都是自尊心和自爱能力的缺乏。
你是否沉缅于爱情或那种被爱的感觉？你是否把爱情与痛苦等同起来了？我们中那些感受过孤独的、被疏远的和不被爱的人在他们长大成人之后便倾向于去寻找生命初期时的那种关系。而假如我们的父母处于一种不健康的关系中，那种虐待的模式会让你感觉熟悉和安慰。
认知、探索并治疗这些事情是至关重要的。一个人不可能支撑所有东西，你需要在身边找到支持者和一个能够协助你重建自我价值观的治疗师，否则就注定会重蹈覆辙。如果你有小孩，你还得知道，由于亲眼目睹了家暴行为，他们也需要时间乃至专业的帮助来疗愈心理创伤。
最后需要强调一句，家庭暴力并非只有男性对女性的情况，女性对于男性的精神暴力其实也是个很严重的问题。有时候我们的社会对于男性是很不宽容的，他们从小就被教育不可以随便哭，有压力也不能表现出来，要宠着自己的女朋友，所以很多时候他们在两个人的关系中其实在默默忍受着情感上的压力。施虐者与受虐者的转变，有时只在一瞬间。
TIPS：面对家暴，如何求助以及如何助人
如果你需要帮助，可以有以下选择：
家人、亲属
邻居、朋友
妇联、村委会、居委会
工作单位
妇女维权公益热线：12338
拨打110报警
为防止证据灭失，你需要及时求助、报警，并及时去医院治疗，并保留好诊治记录，最好为伤情拍照，保留好照片。报警后还可请求公安机关开具验伤通知书，到指定的医院验伤，留存证明。如施暴者使用了工具，要保留好相关的痕迹，如血迹、指纹等。
你可以讲出自己的故事。
如果你有朋友向你透露出他/她正在遭受的家庭暴力，你可以：
接近他/她，询问家里是否发生了什么事。给予充分的信任。
认真倾听，不要试图一下子得出结论，或者告诉他们该怎么做。
鼓励他们求助。
留心他们过得怎么样。鼓励他们去做一些帮助他们走出情绪阴霾的事情。
如果有必要，向有关的部门或人员报告此事，即使你答应过要保密。因为如果事态严重的话，你保密也无法阻止暴力的发生。
首先照顾好你自己，支持一位正在遭受家暴的朋友并不是那么简单的。
如果你不知道该怎么做，打相关的热线电话，与专业人士探讨一下。
身处家庭暴力中的女人，应该这么做
曾经有一部电视剧《不要和陌生人说话》，让人记住了“可怕”的冯远征和家庭暴力，多年之后，有部电影又以记忆为线索展示了一起家暴致死案件。
影片中受暴者李慧兰是一名家庭主妇，长年遭受丈夫的暴力，也试图逃跑，丈夫是那种典型的此一时跪地忏悔保证再也不施暴，彼一时疯狂殴打不计后果的人，李慧兰在这样暴力胁迫下，很难有真正的解脱。
沈警官做为受理家暴的办案人员，他也是一个未成年阶段亲历家庭暴力的目击者，也是家庭暴力的受暴者，由于暴力的传承，他在成年之后，儿童时期的创伤被家暴案件的妇女的真实情景所触发，自己也成了施暴者，家庭暴力的危害对个人来说，影响是深远的。
家暴，最受伤的是我们的心灵
人们经常对受暴者不离开家庭感到不可思议，电影中的受暴者李慧兰是这么说的：“我不能离开，上次离开，他被领导问话，我怕他会丢官，我走了，女儿怎么办？已经十几年过去了，我不会有事的。”
这类回答颇具代表性，女人个性特点往往是温柔和善的，在人际关系里，首先考虑的是他人的需要，其次才是自己的想法和感受。
特别是在自己有了家庭之后，自觉维护家庭和谐、保护丈夫的名誉和前程、尽可能给孩子一个完整的成长环境，就成了为人妻为人母亲的责任与义务，把他人的重要性远远放置在自己前面。
于是，百般忍耐丈夫对自己的暴力就成了女人不得不去完成的任务，哪怕是身心受创，也会选择拒绝旁人的劝告和帮助，试图用自己一个人的力量苦熬度日，倾向于被动认命。
由于传统文化的积淀，“男人打女人，天经地义”的观念还是广泛存储于普通大众的头脑中的，人们认为男女那点事都是私事，不便插手干涉，导致挨打的女人们长期处在身心健康严重受损的状态。
更为可怕的是，这些受到暴力胁迫的女人可能会因为求助不及时，被男人打残或打死。
北京年仅26岁的女孩董姗姗被家暴致死案曾轰动全国，她在结婚的第10个月，被丈夫殴打，失去生命。
在生前，她曾经向亲人求助，也逃跑过，八次报警，也没能阻止悲惨的命运发生在自己身上，被丈夫发现行踪，带回家之后，遭到几次暴打，最终因伤势过重，没有抢救过来，失去了年轻的生命。
家庭暴力的四种形式
家庭暴力有四种主要的表现形式：
1、针对身体的暴力。
比如推搡、拳打脚踢、咬人、打耳光、揪头发、或者用刀扎、皮带抽打或烟头烫。受暴者身体往往会受伤，有明显的肿痛淤青，甚至会见血留下疤痕，严重的会落下残疾以及死亡。
2、针对性的暴力。
用暴力手段羞耻受暴者、威胁受暴者发生性关系，或残害对方的性器官等性侵犯行为。比如剥光受暴者的衣服，让受暴者长跪在楼梯间；不顾受暴者身体不适，非要过性生活。
3、针对精神的暴力。
通过辱骂、贬低、恐吓、诽谤的方式破坏受暴者的自尊心和自信心，故意冷淡或者拒绝沟通，强迫对方做不愿意做的事。比如一个人说很多的话想要表达自己的想法，另一个人不倾听，也不给予任何回应，故意让对方产生精神痛苦。
4、针对经济的控制。
通过对家庭中的金钱财物、交通工具、食物、衣服和住房的控制，限制受暴者的行动和意志的自由，造成对方人身和精神的依赖，达到控制对方的目的。比如把受暴者的所有收入据为己有，不允许受暴者回娘家等。
发生家庭暴力时，通常是多种形式共同存在，对女人的身心伤害极大。女人在进入一段婚姻关系时，都不会想到自己有朝一日会陷入暴力的困境，即使是在刚认识的时候就觉察到一些不妙，也不会让自己提高警惕，防范未来的暴力。
因为暴力的发生也不见得会有很明显的理由，有的几乎是突如其来，令人吃惊的动手发生之后，女人竭力去理解着这一切都是怎么发生的，就算是找到了某个能说得过去的原因，挨打的感受也不会因此变得好一些。
“他为什么会打你？”“你为什么不离婚？”，这是受暴者被问得最多的两个问题。实际上，受暴者自己也不见得能说得清楚这种复杂的问题，但这样的问题一经提出来，受暴者往往会认为是自己的错，才会有挨打的结果。
小H说：
“认识丈夫没多久，就发现他为人粗暴，那时我们都还很年轻，我想这些毛病也许到了以后就会慢慢有改变，所以我想努力改变他，让他变得更好。
有一天我们因为日常琐事又吵起来，他突然抬手扇了我两个耳光，我一下子懵了，他还把我推到床上掐住我的脖子，我不知道要怎么办，他看我不挣扎，才松的手。
事后我反思可能是我态度不好，让他着急上火，我有做得不对的地方，所以也没让他道歉，反而是我给他说对不起。”
一旦挨了打，就在自己身上找原因，为男人的施暴行为开脱，是女人不自觉的一种思路，也反映了我们社会中的男女权力不平等的事实，男强女弱的思维通常会让男人认为打妻子就是在“收拾”“教育”妻子，并且很见效。
为什么有些家暴受害者，无法离开？
曾经的受暴者董河在她的文章中是这样反思的：
在遭受家暴的不同阶段，我的反应也在不断变化着，最初硬着骨头怒目而视，任凭耳光和唾沫打在我的脸上，躲也不躲——那时候他会低头忏悔，可后来越打越凶。
有时我也会非常自责，跪在地上向他求饶——后来发现，这并不能让他的怒火消减半分，只能助长他。他因为什么事情癫狂并不重要，重要的是，他的癫狂会引发我的剧烈反应，就好像一拳打出去得听见响声，这会让他感受到一种深刻的联结。
同样的，我因为什么而罪疚也不重要，重要的是，这种疯狂的苛责与控制，也会让我感受到深刻的联结——我们都以为，那种深刻的联结，就是爱了。
所有的关系都存在互动与互补的原则，当男人打了女人之后，通常会懊悔自己的行为，向女人道歉，事后还会对女人加倍的好，来弥补自己的过失。
这时会让女人有一种被爱的感觉，女人会用爱来回馈男人，又会强化男人的暴力，在这样互动关系里，会产生极度痛苦和依恋交替的强烈体验，让人欲罢不能，想要逃离又无力挣脱，始终在恶性循环中沉溺。
无法摆脱暴力，除了与爱有关，还有以下几种原因：
１、因为经济与住房而无法离开现有的关系，没有钱财与稳定的栖身之所，使受暴者离开的愿望变成不切实际的幻想，求助于家人和朋友，同时会给家人和朋友带来不安宁的因素，到一个不为人所知的地方藏身，等于是自绝于社会，最后还是会因为无计可施回到家庭中。
２、施暴者会以伤害孩子为要挟，阻止受暴者离开，为了孩子的安全，受暴者不得不把自己的安危放在一边。
３、社会的歧视与家人的不合理的规劝。社会对受暴者要求承担婚姻的职责对孩子的抚养，受暴者向警方求助会以“家务事”为由拒绝受理，亲朋好友会劝受暴者以“大局”为重，能忍而忍，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，无视受暴者的处境中的痛苦，让受暴者欲诉无门，在精神上感到被社会孤立和拒绝。
４、为施暴者的口头承诺、哀求所动，仍对施暴者持有转变的期待，屡次被反复无常的施暴者欺骗。
５、另一个不得不提的潜在危险是，有的施暴者觉察到受暴者的离开意图，会起杀心，这使得受暴者无法轻易离开。
当女人长期被迫处在一个危险的、高度紧张的暴力情形下，又没有办法逃避时，就会放弃挣扎的努力，采取被动的无助的态度来应对暴力。
在一期关于家暴的新闻调查节目中，受暴女人对着记者很无奈地说：
“怎么做都没有用，打就打吧，哪天被打死了算球，反正这样的日子过得就是行尸走肉。”
暴力对女人的身心伤害是全方位的，这个时候去责怪女人没有勇气，懦弱，不敢反抗男人，实际上对女人并不公平。
家暴是生命不能承受之殇，受暴者没有离开暴力环境，并非人们以为的人格不独立，内心不强大，当受暴者离开之后，生活全方位受到影响。
如果没有相应的社会支持，凭一己之力无法克服以上所提到的具体的生活困难，不得不选择回回到原来的关系中，依然要面对着惶惶不可终日的生活，在这样艰难的情形下，人们更多的是要给予她们理解和提供相应帮助，而不是通过责怪对她们二次伤害。
面对家暴，如何更好地保护自己？
家庭暴力一般不可预见，如果发生了暴力行为，还是要掌握一些自我保护的方法，以避免自己受到更大的伤害。
保持冷静，不要直接顶撞和刺激施暴者，避免受到更进一步的报复；
注意保护自己的头、颈、胸、腹等身体的重要部位；
向亲戚、邻居、朋友、路人求助；
躲到安全的地方尽快拨打110报警；
制造声响和大声呼救；
保留暴力现场原貌；
24小时内到医院去验伤和治疗、并保留证据；
拨打家庭暴力专线电话；向居委会、街道办事处、派出所、妇联求助；
对自己受伤情况进行司法鉴定，要求相关部门为自己提供人身保护以避免遭受施暴者的继续伤害。
被暴力对待的女人，会感到愤怒、委屈、恐惧和焦虑，往往这些负面情绪会被压抑下去，面对家庭暴力的关键在于阻止暴力的发展，特别是要引起对第一次的暴力的重视。
男人在第一次动手打人之后，内心会矛盾不安、充满愧疚，如果这个时候，女人为了少挨打，迅速认错，男人就会形成女人本来就是该打的错误认识。
对于女人来说，在遭受男人暴力对待的时候，态度一定要鲜明，明确告诉他：“我绝对不允许你打我”，而不是急于缓和关系，在自己身上找错，一定要让他反思自己的行为，汲取教训，让男人感觉到女人是不可侵犯的。
在日常争吵中，当情绪难以控制的时候，女人要学会叫停，告诉对方，让对方离开，或者自己转身出去，让自己深呼吸、快步走、拨打公益热线电话倾诉等等，这些都是让暴力情绪降温的有效的方法。这些都是女人面对暴力时自信、勇敢、有力量的表现。
真正让女人无助的是把暴力原因归咎为女人自身的问题，认为是女人喜欢受虐，让女人陷入百口莫辩的处境，从而失去对求助体系的信任，变得被动认命。
女人反抗家暴是艰难的，暴力绝不是个人原因造成的，而是不平等的性别文化机制导致，需要引发全社会的重视，需要提高大众对家暴的认识，还给妇女一个没有暴力的世界，让男人和女人能够共同和谐发展。
恐婚的你，到底在恐惧什么？
当今男人为什么会恐婚恐婚是指社会中的一些人，尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因，对婚姻有较强的排斥或逃避感。
这一人群被称为恐婚族。恐婚现象在城市的未婚人群中有一定的比例，尤其是那些三十岁上下、收入较高的白领。
恐婚是一种心理状态，一般会随着时间或情况的变化而改变。
男人恐婚主要有以下四大原因：
一、结婚就没了自由女人想要自由，男人更想要，就算是恋爱，男人也希望能有自己的私人空间。再说了，男人本身就有“大老粗”的本性，在很多事情上不在意，一旦结婚，有人管了，平时就连跟兄弟喝酒都要问东问西。就算妻子并不是爱管束的人，但是有责任感的男人自己会感到一种无形的束缚。
二、责任变大了成家后男人就是家庭的“主心骨”，如果不能把全家人照顾好，那很可能造成婚姻失败，男人内心也很受打击。所以当一个男人还不够成熟，又或者在经济条件不足以养起一个家的时候，他就会恐婚。
三、担心承受不了压力结婚和恋爱不同，婚后要面临着一系列的问题，工作，孩子，双方的父母，这些都是不得不考虑的问题，而男人作为一家之主，这个担子自然而然的落到了男人的肩上，即使妻子能够给予支持和帮助，由于大男子主义作怪，也是少有男人能够接受的。而且由于现在的婚姻多要求有房有车，没有一分属于自己的事业，根本达不到这个标准。
四、婚姻会制约事业除了少数的款爷，可以冠冕堂皇地摆脱家庭的琐碎负担之外，多数平凡的男人，除了一方面要支撑家里的物质需求，而且还必须承担家庭的琐碎事务。
还是那句话，如果你要求跟妻子平分家务，舆论就会说你不是男人。所以，家务现在已经多半成为了男人的义务。
专家分析：
表示，其实现代婚姻和传统婚姻在很多方面已经有所不同，职业女性经济地位的上升决定了人格的更加独立，对男人的依赖也有所减少。婚姻关系中两人的交集可以不必像过去那样多，双方不仅可以适当保留属于自己的秘密，而且相当一部分生活也是和夫妻以外的人度过。所以，对很多人来说，结婚，照样可以拥有属于自己的单独空间，只要互相信任互相理解就不难做到。
不管是出于无奈还是主动选择，中国的“不婚族”队伍正在逐渐扩大。虽还没有形成社会问题，但迟早会对婚姻传统、法律以及社会保险制度等提出严峻的挑战。
你到底在和那些贱货聊什么啊？
1.
昨儿和小西通电话，掐指算算，是有些日子没见过了。
之所以突然和我通电话，是因为她的现任突然变成了前任。
分手的原因很简单，男生在和小西交往的时候， 从来没给小西看过他的微信，虽然小西也不是个爱刨根究底的人，但是两个人既然在一起了，男生总要表现出一个值得信任的样子来吧。
不求你光明正大的给女朋友看，只求你别偷偷摸摸的不行吗？
这还不是最好笑的地方，最让人生气的事，是在小西已经尽力说服自己去信任他之后，又不止一次的发现他在微信上和别的女生聊天，内容还不算露骨，但尽显暧昧。当然，也说不定能被小西看到的，已经是在他手里过滤了一遍之后的，并不“重要”的部分。
小西理所当然的很伤心，朋友这么些年，我没见过她哭过几次，仅有的几次崩溃，都栽在了她的感情上。
很想问直男们一句，真的很难理解吗？
你对与跟自己无关紧要的人嘘寒问暖的时候
你和毫无关系的人道早午晚好的时候
你和那些朋友圈里的暧昧对象、备胎们聊骚的时候
有没有那么一瞬间觉得自己不是人？
有么有那么一瞬间，也想到了你女朋友握着手机凄风苦雨的瑟缩在被窝里等你回消息的样子？
有没有那么一瞬间，也有考虑到你女朋友因为你漫不经心的回复而通宵失眠的样子？
你或许没有办法理解那种握着手机看着窗外天色越来越暗心情也沉到谷底的绝望，
但如果你对她还有一点感情，就应该有过一丝心疼的感受。
如果没有，那你真的可以去死了。
2.
上一次回答这个问题，是在有人问 “ 男女之间到底有没有友达以上这回事 ”的时候。
我还记得我当时的回答是这样的：
其实站在朋友的角度看，真正的异性好友不在于联系多紧密 ，而是能做你追妹子的僚机，也能在攻城结束后默默拉开安全距离。
至少懂得不让朋友和爱人的关系因为我发生矛盾，毕竟以后你我都会各自享受天伦，而他与爱人才是一生相伴。
如果站在对象的角度，这个逻辑最可怕的一点在于丢失了情感上的安全保障。
你总是提到和异性闺蜜多少年的成长经历，让对象觉着恋爱还不如你们两个人的关系，这个不怪人家多疑，不多疑才是不在乎你，如果你是真心爱她，就应该在与恋爱后自觉保持与异性朋友的理性距离，之前亲密到买内衣递姨妈巾都行，有对象后也要深藏功与名。
适当拉开距离是必要的，把握不了中间度只能是赔了夫人又折兵，两不讨好。
要么改变局面，要么一拍两散，要么共赴良辰，要么各自欢喜。
这一切都取决于那位男朋友认不认为这个逻辑成立了，如果他始终认为成立，那全世界的苛责都会成为他们友情情比金坚的佐证，你还是早点放手的好。
现在看来，同样如此。
我始终不相信异性之间有纯洁的感情，除非性向相同。
一男一女已经相处多年，双方依旧保持友达以上的态度维持交际。
这些年来不是没有可能产生暧昧的情感，但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起，而有可能是女方不愿意。
无论是哪一方产生过“在一起”的念头而没能实现，都至少代表另外一方是没有这方面的打算的。
而你的男朋友是主动方的可能性高达百分之五十。
要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象，双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断的在刷新荷尔蒙，在这之后的姑娘们包括你，都自然而然的成了将就，成了替补。
如果是这样的情况下“想在一起早就在一起了”这个逻辑不但无法成立，反而有一股无奈自哀的抱怨味儿。
如果是他的那位女闺蜜是主动方，你男朋友“拒绝”之后依然保持如此亲密的联系，好像对你更加不利，即使你男朋友能保证自己守身如玉，又怎么能保证对方是不是干柴烈火？
再者，如果“在一起未遂”这件事是已经发生过某方类似告白表白之类的事而依旧未成功，那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风，留下的只有真情厚谊。
可怕就怕的是，双方压根没有人主动明确表达过“在一起”的愿望，反而在友达以上恋人未满的状态里怡然自得。
你不说我也不说，佯装我们都不明白，最后玩遍世界又手拉着手死也不放开，哭着说“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有真爱”，而你却成了他们幸福大道上的炮灰，成了无人问津的喽啰，结局未免太过悲壮。
长年相处的异性一定会在某一时刻产生暧昧的情愫，除非对方不在自己的性取向范围内。
通常情况下产生这种感情之后还能相处融洽的人无外乎两种情况：
单恋无终或者心照不宣。
我贪恋你的好却又接受不了你的人，不想让你为难，也不再需要你的答案。
这样“纯洁”的感情自然是让人满腹委屈，你的质疑简直就是对“我们”纯洁友情的侮辱。
还能说什么呢？反正你们要在一起早就在一起了呗。
3.
听过很多毒鸡汤，都在叫女生要如何成为一个活好不粘人的女朋友，如何才能不矫情和做作的当好老婆，如何才能让自己变得更美然后找一个好老公。
但如果要我说，真的很想说一句去TNND.
哪有毫无根据的气急败坏，哪有莫名其妙的生气矫情。
你因为他生气的时候他觉着是矫情，只是因为他不爱你而已。
换做另外一个新的暧昧对象来的话，他指不定怎么心疼呢。
让一个女人失望的，无非是在她犯难的时候你不在她身边，可是你要明白，如果她不爱你，有些事压根就不会告诉你。
同理的，她操心你大大小小的问题也是因为她关于未来的计划中是有你的，当你遇上的事情她只能从别人哪里听说的时候，当你嫌她闹腾麻烦的时候，她会多难过？她也仅仅只是想要告诉你她在你身边而已。
应该拿什么话来结尾呢？
我只想说一句
有这么好的女朋友，你他妈和外边那些妖艳贱货整天瞎几把聊什么呢？
只恋爱不结婚的男人到底在想什么
他对我很好，很关心我，我们在一起的时候也很快乐，我们交往的时间也不短了，可是他就是不提结婚的事。我暗示他，他也找话题绕开，急死我了！你说这男人到底是怎么想的？
以上是很多女人的困惑，面对只谈恋爱不结婚的男人，她们非常纠结。分开吧，对方也没什么大毛病，自己在感情里也付出了很多，就这么分了真不甘心；可是不分吧，自己也真的耗不起了。
那我们今天就来谈一谈，恋爱不结婚的男人到底在想什么？
1.巨婴不负责型
结婚干嘛？买房子变房奴、生孩子变孩奴，国歌里都唱了，起来不愿做奴隶的人们。我有病啊，放着大好的时光不去享受，给人家做奴才去？所以必须不结婚，只恋爱，享受人间繁华。
玩男，表面上他有一套自己的人生哲学——“人生很短暂，及时享乐”，然而实际上他是判断自己能力不行，无法承担婚后的责任。人都会逃避面对羞耻，说自己没能力担责，不如用人生哲学来做挡箭牌。
很多丁克亦是如此，如果我们有能力、有知识、有财富、有家业，我们自然有欲望让这些东西传承、继承下去，自然有欲望承担更多的责任，让自己的妻子满足，让自己的孩子满足，甚至让千千万的员工都满足。
反之如果是一个成人巨婴，他只会说：“你们都要满足我，我的快乐最重要，我没能力满足任何人，你们不要对我有任何的期待。”
评测他是不是这种男人，你还可以参照一下他的家庭，看他的家庭是否有意识让他长大成人。简单的标准就是，是否让他经济独立、生活独立、为自己的一切行为负责？
如果不是，在他后面还有一堆人给他擦屁股，那我负责任的跟你说一句，弃了吧！即便他跟你结婚，你也不过是养了个大儿子而已。
2.追求感觉型
我可没说我不结婚，我很认真的对待每一段感情。我很投入，爱情在我心里是神圣的。只不过我发现，每一次时间长了对方给我的感觉都会有变化。我对她不再想以前那样有感觉了，这是真的！可能我还没遇到真正属于我的另一半吧！
生殖器男，他们判断亲密关系的好坏完全取决于情绪。激情四射的恋爱期，他们会对女人无微不至的关怀，可是一旦对方给自己的吸引力消退了，他就会马上找茬儿撤离。他们冠冕堂皇的说自己为爱情负责，实际上他们只是为自己的生殖器负责。
男女在亲密关系中获得的满足感完全不一样，男人最主要的需要是满足性欲和征服欲，而女人最想获得的是甜蜜感和安全感。
男人的性欲来时很强烈，但得到了以后就会随着次数迅速减弱。征服欲、占有欲也是如此，一旦男人得到了女人，这种征服欲就会被即时满足，之后就会消退了。
女人却不一样，女人的幸福甜蜜感来自于多巴胺的分泌。在男人含情脉脉注视着你的这一刻，你觉得他的眼里只有你，你就是他的世界。这一刻你感动了，它成为了你的幸福点，下一次再看到男人的眼睛，你仍然可以被唤起当时的甜蜜感。
另外，女人的安全感是基于对男人的了解，两个人在一起的时间越长，我们就越确信他不会伤害我。他能让我依靠，给我支持，这种信念会越来越强烈，以至于我们很想结婚，让这种感觉更安全的存续下去。
所以，女人的感情是酒，越沉越香；男人的感情是茶，越放越凉。
说个实际现象，以前父母那一辈不结婚就啪啪啪、就同居的很少，而以前只谈恋爱不结婚的男人也没那么多。懂了吧？这其中的道理就是，对于男人来说，没得到的才是最好的。
3.长跑等分型
我们是大学同学，我跟他在一起八年了，八年啊，抗战都该结束了。可是他就这么磨叽着，天天不咸不淡的过日子。好几次我跟他说结婚的事情，他都找借口推脱。
我甚至撕破脸，质问他是不是不爱我了，是不是喜欢别人了，他都还说让我别瞎想。你说我能不瞎想吗？
酒是陈的香，人是新的爽。如果恋爱是一种激情的话，那时间都这么久了，再激的情也都放没味儿了。实际上，在超过3年的稳定恋爱关系后，我们的恋爱情绪就很难被激发出来了。能走到一起的，大多都是基于男人的责任感，或者理性的判断。
如果男性一方长久没有表示要结婚的话，那就是他不想负责。他对于这样子负责不甘心，或者说无法承担提出分手的那种压力。
一个女人为了你，付出了最美好的8年，他说他说不出分手二字，无法直接做出负心的行为，不想被对方和自己的良心谴责。但你让他负责，结婚，他也不甘心。于是他就那么拖着，拖得等你厌倦了他，等你对他失望，最后你提出分手才算结束。
耗死在这种男人身上的女人不计其数，若你遇到了，我劝你一句，对自己好一点，及时止损吧！
4.事业中心型
我一直以为我中奖了，像他这样的钻石王老五，怎么就让我给撞上了呢？你不知道他有多优秀，他专注工作的神情有多迷人……
哎，可是我倒霉也倒霉在这上头了，他那忘我的神情就只对工作，对我就是一碗没味儿的白开水。哎，我们也看电影、也逛街，他倒不吝啬，什么都买给我，可是我就感觉他心思不在我这儿。结婚，哼，更是没影儿的事儿了。
真正的事业男，眼睛里是没有儿女情长的。他们或许因为一些成长经历，对于出人头地，对于实现价值有着忘我的精神。在他的世界里，除了事业一切都是可以放弃的。
很多这样的事业男，相亲、恋爱，都是为了应付家里。真正他们的心思都在各种项目上，而结婚更是对于他们来说一种牵扯精力的麻烦，当然了，如果事业需要，他们是会结婚的。
但要说跟这种人结婚，基本我们就是嫁了个空壳子，他就像古代疆场上的煞神将军，一睁眼就是要去杀人、打仗。当然了，你要是结婚就是为了他的战利品也可以另说。
5.恐婚型
我不瞒你说，我是真不知道自己怎么了，一到登记那天我就生病。我没有一次是装的，都是真的。还有我是真的感觉害怕，日子定了，我就跟中了邪似的，浑身发冷。
随着一天一天的日子快到了，我就想往外跑，我上次那个对象就这么吹的。这回这个我是真的挺喜欢的，我想好好处来着，可是这“结婚”，呃～～～你看一提这俩字，我就又哆嗦上了。
真提结婚就吓尿裤子的这种，那肯定是病态的。这得聊聊他的过往的经历，看他父母相处的怎么样？不出意外，可能都不太好。
他们害怕结了婚，两个人就开始争吵，就像他爸妈一样。他作为孩子的时候，被那样的场面吓怕了，要么是冷战，他面对像冰窖一样的家，感觉快被冻死了。
如果这些过去的印象过于强烈，以至于他都会选择性的忘了那场景，然而潜意识会帮他记住它，然后帮他远离这种可能，这才导致他谈婚色变，甚至生病。
当然还有另外的情况，比如他也是一个扛不起的巨婴，很质疑自己能不能担负起一个丈夫、父亲的责任。
婚姻对他压力很大，但他不会找借口说自己就是崇尚不婚，就是不负责。他想负责，但是又担心自己付不起这个责任。这种纠结就让他表现出一种病态的害怕来。
这种情形最好的办法就是沟通了解，害怕的人是封闭的，我们得想办法让他放松下来。先别想着说服他结婚什么的，就是单纯以了解的态度，走进他的害怕，跟他一起携手面对那种感觉。
而如果真的你帮助他做到了，那你们的婚姻质量也会因此上升一个台阶。
6.渣男型
这种类型表面也是只恋爱不结婚，实际上他跟很多女人只恋爱不结婚。谈恋爱对他来说就是一个超刺激的游戏，他以把五、六个女人玩弄于股掌之间获得满足感。
他就是个演员，你喜欢什么他就演什么，唯一他不能演的就是丈夫。他要升级成丈夫就不好玩了嘛。万一被发现了，性质就不一样了，他也要为自己选好退路。男欢女爱嘛，不高兴就分手，难不成你还要分我家产，告我重婚？
另外，周旋于许多女人之间，让女人都围绕着自己，这也极大的满足了他们的性欲、占有欲和征服欲。想想多爽，都是等他等得快枯了的，皇上敬事房翻牌子的感觉有木有。
这样一个被欲望充斥且没有道德底线的人，其实也必定有他的天赋。所有的渣男，都有自己渣的本钱，他们可以给你提供很多情绪价值。
这些感觉让你甚至有一天发现了他的渣都舍不得离开他。我们会美化他，会在想，他对我说的那些话是否也有真的？我在他心里是特别的吧，我跟她们不一样的吧！
醒醒吧！他之所以把那些话说的那么顺、那么溜，就是因为他老说。他可能带你们吃过同样的美食，去过同样的地方，许过同样的愿望，开过同样的房间。
这一切去面对确实很残酷，但是如果你不面对，可能未来会更残酷吧！
7.正常型
我有必要补上这一种类型。俗话说，宁拆十座庙，不破一桩婚。戴老师不是法海，也不是闲着没事儿非要把你们拆散。
确实还有很多正常的男人，他们不结婚仅仅是跟你的节奏有点不一样，你觉得差不多了，可是在他的概念里还需要再谈谈，再多了解磨合。真有的女同志，觉得大半年你不跟我谈结婚，那就是你渣男，玩弄我感情，这人跟人真不一样。
再比如，他旁边有朋友闪婚，结果在一起很痛苦，离了，他就不得不多想想。
还有些是另有隐情的，比如我一朋友就是父母说：“再等等，如果半年你还确定是她，那你就结，我们也不反对了。”
话外的意思就是，父母不是特别满意，这话他不能跟女方说啊，说了以后结婚了怎么相处？所以他只能拖着，到父母确定自己儿子是真喜欢才能提结婚。
再说个真事儿，我一哥们家里困难，房子买完就没有钱了。所以他就是自己挣工资攒聘礼钱，他怕早提出来人家女方要多了，自己拿不出来尴尬，就多等了几个月。
这样的情况很多，有的时候，我们要自己去感觉，感觉对方态度是否真诚，感觉对方的心思是否端正。这些东西都不好教的，只有我们更多的为自己负责，更多的通过自己的觉察、成长来领悟。
最后祝福各位女同胞们，都能找到自己心仪的对象，恋爱，结婚，幸福美满。
出轨男人的自白：我们到底在婚外情中找什么？
一旦出现婚外情时，理智的我们，都会首先试图寻找两个人在婚姻中的问题，是不是因为有婚姻中没被满足的需求，所以试图“向外寻求”。
婚外情是危机，也是一个反思改良彼此关系的机会。但是也有一部分的婚外情，来自于幸福婚姻。
这就是《危险关系》作者埃斯特-佩瑞尔在大量咨询个案后试图探讨的问题，在书的第九章。
婚姻那么好了，还会出轨吗？埃斯特-佩瑞尔有个很有意思的观点，她说，越轨是人类的核心，我们多数人从童年开始就有一种冲动，想要证明自己比规则优越。
创业创新就是要打破既定的规则，虽然在历史长河中，你会看到所有你以为你打破的规则，都不特殊，可能是整个时代的缩影，你只看到你自己打破，其实很多人一起在推动这种打破，它又变成了一个新的规则。
但是越轨的感觉是刺激，冒险，尤其在很多事情上曾有过成功越轨经验的人，总想做的和别人有点不一样。
而在婚姻里，我们之所以看到有些老好人也会出轨，反而是因为做了这么多年别人眼里的守规矩的人，要从“性”上去叛逆挑战一下，因为这种越轨带来的感觉会更直接。
那么为什么有些幸福婚姻里的人也会出轨呢？埃斯特-佩瑞尔发现，很多人没意识到，婚外情中，他们寻求表面的激情下，是寻找到一个从未发现的自己，一种新的身份探索。
我们在寻求他人关注时，寻找的是另一个版本的自己，而不是寻找一个爱人。这是自我发现的探索加速器。
我们的人生是由很多版本的自己构成的。我们有小学初中高中大学同学，有一段职场经历的共同同事，他们存在于不同的圈子里，对应我们人生的不同阶段，每个阶段的人，都能召唤出我们在这些关系形成过程中的自我。
如果这段时光中的自我是不好的，我们可能会减少聚会，如果这段时光中的我们还不错，我们会增加频度。仅仅通过选择和那个圈子的朋友共度时光，就能重新体验人生的不同阶段。
而前任男友女友也好，婚外情对象也好，他们那里都藏着一个版本的自己，一个我们过去的自己，或者我们喜欢的自己，或者我们讨厌的自己。
所以，人真的能避免婚外情吗？
我们寻找婚外情，是不是最终寻找的是我们觉得更加美好的自己，或者丢失的自己？或者，寻找我们不曾发现的为此兴奋着迷的自己，是有很多种路径的呢，而婚外情只是最刺激又最饱含代价的做法呢？这个答案，每个人心中都不一样。
“我到底在你心里排第几”重要吗
“我到底在你心里排第几”重要吗
在那蝴蝶谷边草棚里面有一个小苦逼，
他医术很高明，他没人陪淡逼。
他喜欢看病却见死不救不是为装逼，
治好了老婆要跟他拼命。
哦——勤劳的胡神医，
哦——苦逼的胡神医，
他低三下四全心全意讨老婆的欢心，
老婆离家出走不领他的情……
江湖之中，武林盟主、天下第一之类的职务固然无限风光，但压力太大，一不小心就被拉下马来乱刀分尸了。要说钱多事少离家近、位高权重责任轻，又舒服、又安全、又吃得开的金领职业，那还得数神医！
看金书三大神医中，《笑傲江湖》的平一指和《天龙八部》的薛慕华，住豪宅、开名马，出场跩得跟二五八万似的，前呼后拥马屁如云。金庸解释，人在江湖漂，哪能不挨刀，总有求着神医救命的时候，所以大家都把神医格外当回事。
可是《倚天》之中的蝶谷神医胡青牛过得就凄惨多了，堪称史上最悲催神医。他住在农村的违章私搭草棚里面，身边只有几名非法童工，来看病的人不塞红包也就算了，还要在那白吃白住白用药。就算这些都可以忍，胡青牛依然是最悲催神医，因为他妹妹被华山派掌门鲜于通害死，他仇都报不了。
筒子们，《倚天》中的华山派可不是《笑傲》中拥有风清扬和令狐冲的华山派呀，那就是一个二流龙套门派，除了鲜于通，只有两个没有名字的高矮长老出场……
胡青牛既是技艺高超的临床医师，又是卓有建树的病理学专家，医术神奇还在平、薛二人之上，怎么就混得如此凄惨落魄？
著名哲学家加菲•凯特（Garfield）曾经说过：每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个。我只能说，胡神医的夫人王难姑女士还真是一个顶俩。
胡青牛和王难姑是同一个导师带的不同专业博士生，两个人在暗无天日的苦逼科研工作中日复一日，日久生情，情投意合，结为夫妻。好不容易，两人苦熬八年毕了业，发表的文章在国际、国内也取得一定影响力，眼看要奔向有车、有房的康庄大道了。这时候，王难姑发飙了，过程大致如下：
王难姑毒了一个人，胡青牛治好了。王难姑说，我毒的人你为什么要治好？你故意治好，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……
王难姑毒了一个人，胡青牛没治好。王难姑说，我毒的人你为什么不治好？你故意让我，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……
王难姑毒了一个人，胡青牛不治了！王难姑说，我毒的人你为什么不去治？你故意不屑，想显得比我强，你无情，你无意，你无理取闹……
最后，学术纠纷演变成了家庭危机，王难姑出走，胡青牛害怕又救了她毒的人，于是见死不救，导致江湖结仇无数，没什么朋友，并且因此得罪了金花银叶，最后一命呜呼。
作为有女权主义倾向的我，一般十分痛恨把责任往女人身上推的懦夫行为，什么烽火诸侯、冲冠一怒，自己不要脸非要怪人家红颜祸水，太贱了！然而，在胡青牛杯具的一生中，我不得不说，王难姑女士做出了杰出的、不可磨灭的贡献。
一直无法理解王难姑的动机，任何分析在她神一般的行为面前都显得苍白无力！说是好强吧，老公已经伏低做小，好话说尽，你还要怎的；说是卖萌、装可爱吧，离家出走一走十年，玩得也太过火了；说是没有感情吧，一听老公有危险又瞬间移动回来陪老公一起死，怎么也算情比金坚。
后来看到裘千尺的时候觉得，裘千尺就是王难姑的XP升级版啊！窃以为，很多本应幸福的家庭变成不幸，原因多为两个：一是男人妄图拥有全部女人；二是女人妄图拥有男人全部。
王难姑女士不同于裘千尺，裘千尺在和公孙谷主斗争中，要求不过是不娶二房以及凡事我说了算而已。（公孙止：我擦，这还叫不过，你还想怎样啊？）而这些，王难姑其实都拥有了，胡青牛对王难姑情深似海，可以说是爱到卑微甚至低三下四了。
也是我做事太欠思量，有几次她向人下了慢性毒药，中毒的人向我求医，我糊里糊涂地便将他治好了。当时我还自鸣得意，却不知这种举动对我爱妻实是不忠不义，委实负心薄幸，就说是‘狼心狗肺’，也不为过。‘毒仙’手下所伤之人，‘医仙’居然将他治好，不但有违我爱妻的本意，而且岂不是自以为‘医仙’强过‘毒仙’么？
这种介绍，在第十三章里面比比皆是，完全可以作为老公检讨悔过书的范本，看着修饰语用的，“糊里糊涂、自鸣得意、狼心狗肺”；看这句子结构，“居然、不但、而且”加上反问。这放在GRE里面也是高分模板呀。
王难姑有了这么一个“老婆出门跟从，老婆命令服从，老婆错误盲从”的三从老公依然没有满足，她想要更多。她看不得胡青牛喜欢钻研医学；她容不得胡青牛除她之外喜欢别的，哪怕只是一门学问。她不但要胡青牛身体不出轨，还要精神不出轨，不但精神不出轨，还要不出门，千秋万代、一统江湖，心里只有王难姑一个人思密达！所以她自己服毒，指向明显，这不是下毒真人秀，这是一个live版的“你到底爱不爱我”。所以胡青牛如何认输她都要闹，因为这根本不是学术纠纷，这是“在你心里，我到底排第几”的政治斗争啊！
好在，王难姑毕竟还是王难姑，不是裘千尺。她没有因爱生恨，她始终在心里深爱胡师哥，所以一听到青牛有难就飞奔过来帮忙，所以一看到青牛服毒就手足无措，大大地惊惶伤痛起来。她的爱毋庸置疑，只是爱的方式让人抓狂。本质上，她还只是一个大哭大闹，要师兄疼的小女孩而已。
胡青牛、王难姑两个人只在《倚天》中的两章里面主要出现，形象比较扁平，好处是指向明显。我们当然可以从他俩身上总结，做丈夫的宠老婆，不但要讲方式、方法，对症下药，更要有底线，有所为有所不为。做妻子的，要聪明大度，该抓的抓、该放的放等等。这个是我写他俩之前准备好想说的，但写到这，我才发现我真正要说的其实不是这些。
在这个世界上，在茫茫人海中，碰上一个自己全心全意喜欢的人是多么小概率、多么不容易的事情。偏偏，这个人又喜欢自己，偏偏，一生的长河中，我们两个人君当娶、妾当嫁，相遇不早不晚刚刚好；偏偏，家长没意见了，世俗不反对了，物质条件具备了，有缘有分了，这又是多少世的回眸铸就的运气。
胡青牛，王难姑，你们知不知道你们多幸运，你们知不知道多少人羡慕你们流哈喇子，你看看人家程灵素、小昭、阿朱、程英、无双、公孙绿萼……付出多少也没能和心爱的人走到一起。可是你们不知道，所以十年，整整十年，你们斗气，你们肆意浪费，你们翻来覆去比画扒拉你们的爱情，到底真不真，到底好不好。
即便胡青牛不搞医学了，一天到晚跟在王难姑后面做跟屁虫，王难姑一样会继续扒拉下去。她会有别的好强、别的比试，一直比到胡青牛说你却总是跟我争强斗胜，我觉得活在人世殊无意味，宁可死了，倒是一了百了为止。
有些东西，怎么考察也没用，不失去一次，你就不知道它有多珍贵。杯具在于，最珍贵的东西，上帝往往只舍得给你一次。
