【www.qg13.com - 结婚后】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的结婚前——用放大镜看他的坏，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

用缩微镜看他的坏，用放大镜看他的好

结婚前——用放大镜看他的坏

恋爱中的人，如同开屏的孔雀，总是竭尽全力地展现最光鲜靓丽的一面。可惜开屏终有时，天长地久，不那么光鲜的一面总会渐渐地浮出水面。

于是，痴恋开屏美丽的人，就会惊呼——原来平时是这样！

对完美恋人带来的婚姻所抱的期望越高，在婚后失望的比率也就越高。

恋爱靠的是感觉，而婚姻却是一点一滴的相处，日积月累的细节。太多的恋人，没有输给感觉，却输给了时间和细节。

优点谁都会欣赏，可缺点呢？

与其抱着完美恋人的幻象不放，不如清醒地认识到要与我们携手一生的男人，在生活中不过是个平凡的，有各种缺点的普通人。

能接受他的缺点，才能长久的相处。

换句话说，他最大的缺点你都能接受，还有什么不能接受的呢？qg13.COM

所以，在做人的道理上，我们经常被教导要有忠恕之心，要严于律己宽以待人，不可对他人吹毛求疵。可在选丈夫时，得反其道而行之，用放大镜来看他的坏。

这很难，对于陷入甜蜜爱河的女孩子来说，原本就是被对方的完美所吸引才开始恋爱，现在却要在这样好的人身上找缺点，简直就是鸡蛋里挑骨头。

但事实上，生活中没有零缺点的人，越完美，往往隐藏的缺点越大。所以当你以结婚为目的谈情说爱时，一定要跳出迷恋，去客观地看对方的个性，比如大男子主义，比如做事无计划，比如对他人过于小气等。

这些个性完全可能被热恋中的女人换个角度看，大男子主义变成大男子气概，做事无计划变成自然随性，对他人过于小气看做理财有道等。

这些特质是好是坏，因人而宜。就像大男人遇到大女人，是火星撞地球，可大男人遇到小女人，却是琴瑟和谐。同样的个性，对不同的人来说不过是如人饮水冷暖自知。

优点和缺点，是一对双生子，你无法只要优点不要缺点。爱一个人，就要爱他的全部。

用放大镜看他的坏，想清楚能否接纳他的坏，婚后才不会大呼自己上了当。

小编推荐

好的离婚，胜过坏的结婚

几天前，有编辑和我约稿，是一个情感问答栏目，根据读者提出的问题，给出自己的建议。

一位叫芳芳的女子问，她遇见了一位让她心动且愿意付出一切呵护她的人，她陷入了困惑，不知道自己该不该放弃自己一直为了孩子而维持的痛苦婚姻？

因为给出的信息太少，我很难给出精准的建议，只能模棱两可地回答：

“亲爱的芳芳，我不知道这位愿意付出一切呵护你的人，究竟为你做了什么？我理解的付出一切，应该是他为你离了婚，想要给你一个幸福的婚姻，事实上是这样吗？

我估计不是吧。

或者，你所谓的付出一切，最多不过情浓缱绻时，他说的一些美丽情话，那个，是不作数的。

一个男人，给女人最珍贵的礼物，就是未婚给她婚姻，已婚为她离婚。我见过太多的婚外情，都是女人动了情，他却只走了肾，当女人想要和他长相厮守时，便再难见他的身影。

你说，你想放弃一段让你痛苦而只是为了孩子委曲求全的婚姻，可是，谁的婚姻不委屈？

好的婚姻，没有天生，都是一点点磨合出来的。

如果你肯把那份心思用在丈夫身上，你看看，是不是能够收获一段幸福的婚姻呢？

如果，你的这段婚姻真的已是千疮百孔，无法修复，而这位想呵护你的人，又愿意为你付出一切，包括给你婚姻，那么，你当然可以去追求你自己的幸福。至于孩子，你幸福了，有了给他幸福的能力，这比在一段鸡飞狗跳的婚姻里强许多倍。”

其实，很多人经常用这样的借口，自己是“为了孩子，才没有离婚”。

一开始的时候，我面对情感倾述，总是和我妈那样，本着宁拆十件事不拆一桩婚的准则，百般劝慰，能过就凑合着过吧，离婚最伤害孩子了。

而事实呢？

前段时间，朋友阿平和我说，她的儿子经常不回家睡觉，说在同学家，最近才发现，他是在网咖，逃学好长时间，早就不学习了。

阿平特别懊悔，这几年，两口子天天吵架，气头上夫妻俩什么都不管不顾，当着孩子什么都说，彼此揭短，越说越难听，怎么解气怎么说，最后的结果，大多是把家里能摔的都摔了，然后冷战几天，卷土重战。

孩子长期在这种环境中，表面不声不响，可心里厌恶到了极点，恨不得逃离家庭。

记得之前看过一篇文章，里面说，家庭就是一个修行的道场，你修不满的学分，你吃不了的苦，你化解不了的矛盾都会过继给孩子。

最失败的父母，会毫无遮掩地在孩子面前展现自己的坏情绪，将那些夫妻间的怨气深深地刻进孩子的灵魂里。

真的是这样。

我有一位同学，他的妹妹前年离婚了，自己带着孩子过。之前在婚姻里，两个人天天吵得天翻地覆，孩子每次都吓得躲在房间里，时间长了发现，孩子有轻度抑郁症的征兆。

同学的妹妹下定决心离婚，自己带着孩子过，给孩子一个安静的成长环境。

后来，她离了婚，自己租了一套小房子，白天孩子上学她上班，晚上她陪着孩子做作业，虽然日子清贫了些，但是特别安静，在这个临时的家里，娘俩感到前所未有的踏实。

慢慢的，孩子开始爱说爱笑，眼里不再有那种战战兢兢的神色。

同学的妹妹说，幸好及时止损，没有让孩子继续受伤害，不然真的是后果不堪想象。

这些年，我见过很多失败的婚姻，哪怕两个人在那座围城中几乎窒息，也以种种理由耗下去。

起初很爱的两个人，过着过着就成了怨偶，不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，分明是一种痛苦；在一段毫无感情的婚姻里，没有能力离开，也没有劲头改变，就一直凑合着，对内委曲求全，对外粉饰太平。

前年，一位叫云的读者给我留言：苏心，我可能时日不多了，想和你说说我的故事。

云和她的老公，都是彼此的差评师。她老公大学毕业，公职人员。云初中文化，自己做生意。

云的老公说她是个文盲，云说他是一个狂妄自大、心胸狭窄又尖酸刻薄的穷酸秀才。两人从结婚一直打到近五十岁。

两年前，云检查出子宫癌。

在云罹患重症时，他们夫妻依然不停地吵。她老公甚至说全身浮肿的她装病，那么胖，会有什么病？

去年，云的癌已经扩散，她知道自己在这个世间的日子不多了，她非常渴望听老公说一次温柔的话。可她的老公还是冷冰冰，恶言恶语，没有一句柔情的话。

云说，如果让她重新活过，她一定不要这将就的婚姻，凑合的围城。

是啊，一个女人的一生行将这样结束，她会有多么的不甘。

从那以后，我再也没收到过云的来信，我想，她一定去了天堂。愿她安息！

我们歌颂天长地久，向往相守白头，可是，两个只相杀不相爱的人一辈子在一起，真的是太痛苦了！

曾经，我和一位资深情感专家聊天，她说，婚姻的排序应该是这样的：好的婚姻，好的离婚，坏的婚姻，坏的离婚。

你看，“坏的婚姻”是排在“好的离婚”之后的选择，所以，不要老是说为了孩子，如果离开那个人能够过得更好，我劝你及时止损，让自己的余生活得好一些，你活好了，孩子也差不了。

就像王菲，虽然离过两次婚，但各种关系处理得都很好，窦靖童和同母异父的妹妹李嫣相处甚欢，几乎看不出父母离婚带给她们的一丝伤害。

好的离婚，绝对胜过坏的婚姻。

两个人真的无法相濡以沫，不如一别两宽，各自欢喜，相忘于江湖。

当然，时间能杀死爱，也能拯救爱.。

就像我在给那位叫芳芳读者的信中说的一样，好的婚姻，没有天生，都是一点点磨合出来的。如果你肯把那份心思用在配偶身上，你看看，是不是能够收获一段幸福的婚姻呢？

亲爱，说了这么多，无论是哪种选择，我只是希望你能够拥有尘世间的美满。

陈奕迅有一首歌中唱到：烧完美好青春换一个老伴。

愿你，最初的相爱，也是最后的等待，是青春，也是老伴。

遇见一个《无问西东》里面陈鹏一样的人，情愿为你，一生托底。

结婚前，请先想明白这点

元旦前夕，一位姑娘和我说这几年来不太顺心，想买块翡翠戴身上，问我应该买什么样的比较好，我说既然不太顺心，那就选如意吧，有生之年，事事如意，姑娘一听，觉得这寓意非常好，让我帮她介绍几款，我说现在还没拍照，晚上会上的。

估计姑娘一直等着，到了晚上，刚上第一个宝贝时，她就留言说今天一定要结缘一款满意的宝贝，等上到第三款2999的如意时，姑娘说这个好看，性价比也高，就要这个了，于是，这款如意和就她结缘了。

过了一会儿，她发消息给我说，特别喜欢我们刚上的那款6800的如意，感觉种水和颜色都更漂亮，确实，6800的如意要比2999的好看不少，她问我可以换成这个吗？我说没问题，你喜欢这个那就要这个吧！姑娘很愉快地支付完差价，夸这个如意通透颜色好，怎么看怎么喜欢。她能挑到自己喜欢的宝贝，我也很高兴。

又过了一会儿，姑娘再次发消息给我说，刚上的那款26800的如意真是又大又漂亮啊，我笑笑说价钱摆在那里，肯定漂亮啊！她扭捏了一下说，我可以再换成这个吗？感觉这个更好看哦！

我说确实这个更好看，但其实我建议你现在一个都不要买。

姑娘忐忑地问我：是不是我一直换，你生气了啊？我这人就是比较纠结，你不要介意。

我说我建议你现在不要买，不是因为生气，站在生意的角度上，你越换越贵，我应该高兴啊，何必生气呢！但还是想建议你现在别买，因为你目前的心态不合适，翡翠这东西，讲究的是缘分，你所遇到的那一件，就是与你有缘的。如果一味只想追求更好的，那买到任何一件都会后悔，因为永远都会有更好更漂亮的翡翠出现，当你看到更漂亮的了，就会嫌弃现在所拥有的。

姑娘很长时间没说话，过了一会儿，她跟我说，你刚才的话狠狠触动了我，我想这几年我之所以没有过好，原因应该在我自己身上，真的，你那番话简直令我醍醐灌顶，我想把我的感悟告诉你，可以吗？

我说好的，先等我一小时，处理完生意后再联系。

一个多小时后，我回头找她，她正等着我，然后，她给我讲了自己的故事。

五年前，姑娘刚工作不久，同时有两个小伙子追求她，一个家境优越，父母经营了一个中小型企业，房车具备，对姑娘也挺不错的，如果姑娘嫁给他的话，物质生活无疑是非常优越的。

另一个小伙子就是现在的老公，学历不错，外在条件也好，薪水不算很高，也不算低，在同龄人中间，也算发展比较好了。

爱情是没有理由的，虽然两个小伙子对姑娘都很好，第一个小伙子更是能让她过上富足的生活，可姑娘偏偏喜欢另一个，并且步入了婚姻。

一开始的生活，自然是恩爱甜蜜的，两人关起门来过自己的小日子，说不出的逍遥自在，一年后，就有了一个可爱的女儿，生活立刻变得琐碎起来。

女儿刚出生，不能没人照顾，她又不想交给老人带，只好自己辞职回家照顾女儿，于是，原本宽松的经济，因为多了一个人，而她的收入又没了，变得紧张起来。

多了个孩子，琐事几乎增加了十倍，两人在这么多琐事里，矛盾也渐渐多了起来。

另一个追求她的小伙子隔了不久也结婚了，同样有了一个女儿，但因为家里有钱，一下就请了两个保姆，两人不但没有因此变得手忙脚乱，还能带着保姆一起出国度假。

看着他晒在朋友圈里的度假照片，姑娘心里五味杂陈，心里有一种叫后悔的情绪慢慢滋生了，这些年来，老公的事业和薪水也有一定幅度的增长，可是和人家比起来，那点小成绩几乎可以忽略不提。偶尔，她会胡思乱想，如果当初她选择了另一个男人，现在的日子会怎么样呢？

孩子三岁后，她重新回到了职场，老公的收入比之前高了，再加上她也上班了，家里的经济又宽松了很多，可是由于离开了几年，她一直有点不适应，这时候，有个男人一直帮她，那个男人的条件很好，向她表示了追求的意思。

男人风度翩翩，尔雅不凡，和家里的老公比起来，简直就是天壤之别，要说一点心动都没有，那是假的，可姑娘毕竟是受传统教育长大的，又有一个可爱的女儿，即使不为老公想，也要考虑到女儿，所以强迫自己拒绝了。

可是，她的心湖再一次波动起来，虽然她知道自己不会离婚，因为不想女儿没有爸爸，可是却无法阻止自己在脑海里比较，越比较越觉得老公不如别人，以前觉得他挺帅的，一起生活时间长了，发现在家里随便得很，看久了也就那样，以前觉得他脾气挺好的，现在觉得他毫无情趣，乏味得很。

在这种心理暗示下，越发不满了。觉得自己的生活处处不如意，而这种不如意就是嫁给这个男人造成的，因为不打算离婚，只好想着求个如意来安慰自己一下。

但在刚才，当她要换第三款如意时，那番话，突然就击中了她的内心，让她明白原来不管是在婚姻中还是平时的小事里，自己的心态都很有问题。

我说：

很多女人都有嫁错老公的遗憾，但婚恋在看不见的地方，总有着某种渊源，有的姑娘条件很好，偏偏要嫁一个一穷二白的男人，虽然在外面看来，这姑娘好吃亏，但既然她能选择他，说明他身上必然有她需要的东西，也许她需要他对她的好，也许她需要对方的贫穷来证明自己爱情的纯洁，又或者她享受这种付出的感觉。

也有很多男人发达后，横竖看原先的老婆不顺眼，觉得对方要气质没气质，要品味没品位，但扪心自问，当年的你也是平淡无奇，你当然希望娶到更好的女人，但你的条件足以和对方匹配吗？你当年所娶的，必然也是你那时能力范围里所能选择到的最好的那一个。有何可委屈的呢？

当然，每个人都有重新选择的权利，但如果能够珍惜当初的情谊，那更令人欣赏。所以结婚前我们就应该想清楚：这个人也许不是最好的，却是和我最有缘的。而不是将就着结婚，事后又各种嫌弃、委屈，很多时候的嫌弃，不是对方真的不好，而是你想要的东西更多了，一个人若没有知足、惜福的觉悟，拥有再多也不会觉得快乐。

姑娘说也许她就有这个毛病，平时不觉得，刚才买翡翠的时候，就暴露无疑了，回想一下，自己确实一直有这种心态，永远都觉得还有更好的，原本以为是生性纠结所致，现在才明白，原来是不知足不懂珍惜。

最后，她笃定地跟我说，还是要回第一款如意，虽然不是最贵的，可却是和自己最有缘的，也借此提醒自己：不要一山望着那山高，好好珍惜最初与自己有缘的。

我很高兴地把差价退给了她，她能想明白这一点，我想，以后她的生活，应该真的应了那句：有生之年，事事如意。

结婚前，先摸清他的三观

朋友毛毛最近被折磨疯了，因为她，一对新婚夫妇离婚了。跟我说了事情经过之后，我讶异她还能这么冷静，这事儿要放我身上，我早炸了。

毛毛是个自由写手，为了积累自己的人生阅历，多看看别人的故事，她今年跑了七个国家，年底了才回家准备和家人朋友过年，我才见到她一面。

她几年前有过一个前任，在一起四年分手了。到今年为止联系过两次，一次是刚分手没多久，毛毛工作需要他帮个忙，另一次就是上个月对方结婚了，打电话告知了毛毛。

结婚对象是个小他很多岁的姑娘，据说两个人在一起两年半，姑娘怀孕了，于是顺势结了。

“我怎么都没想到，前几天他老婆加我微信，上来就开始骂我，还发动了自己一圈朋友来骂我”，毛毛深吸了口气：“后来我才知道，他们离婚了。”

“离婚骂你干啥，不知道你刚回国照顾一下时差党吗？”

“因为他老婆知道了我们的那段恋情，认定我是他们之间的小三。

我ex也是真渣，说话一直模棱两可，他老婆就越来越觉得自己猜对了，把婚离了。可她不知道我跟他分手之后连微信都互删了，联系了两次都是打电话，面都没见过。”

“谈了两年半恋爱，不知道她老公是个什么人？？？两年半里跟你有没有猫腻儿她心里头还不清楚吗？”

我真的惊呆了，这场年度大戏要不是真真切切发生在我好朋友身上，我都怀疑是毛毛写的故事。

后来我们才知道，毛毛的ex当初并不想结婚，因为女票怀孕了没办法，想负责任，结果结婚了之后实在受不了，就开始对于老婆的猜测含糊其辞。

逼“疯”了一个爱着自己的女人，还连累了一个无辜的曾经相爱的人，坏透了。

谈恋爱之所以有“谈”这个字，是因为恋爱并不是单纯的你侬我侬罗曼蒂克，恋爱里要学着看清你爱着的这个人，到底值不值当你的爱。

恋爱除了相处愉快，其实还有很多很多需要去谈的，余生请你指教并不是那么容易的事情。

同事小仙结婚刚一个多礼拜，最近在办公室疯狂吐槽自己老公：

他真的太邋遢了，大家上班都很累，每天我回家都看他瘫在沙发上，早晨吃剩的早餐也不收拾，臭袜子一扔，丢个洗衣机那么难吗？

你是不知道他家里人，我现在越来越觉得他有点妈宝，超级听他妈妈的话，以后万一有什么意见不合他绝对是他妈那派的。

他有时候真的好直男癌，恨死大男子主义了，我嫁给他又不是他家附属品，晚上打扮好看点儿跟姐妹去约个会他就说我去泡男人。

关键是他自己都一身毛病，还天天嫌弃我好吃懒做乱花钱，exm？？？

……

小仙跟她老公也不是闪婚，甜甜蜜蜜恋爱了一年多，也是郑重考虑后决定结婚了。这才刚结没多久，我以为会是恩爱似神仙的新婚小夫妻，没想到这么快就怨妇了。

“那还没结婚的时候，你没发现他这些毛病？”

“婚前哪知道啊，当时我们都觉得对方特好，约会的时候也都很自在啊，吃吃饭逛逛公园看看电影购购物，我就是觉得他合适才跟他结婚啊，谁知道结了婚就换张脸啊。”

既然恋爱之后考虑到了结婚这一步，谈恋爱就绝对不是单纯的“觉得开心”就好，起码在结婚前，要对彼此的人生观价值观消费观有个大致的了解。

三观都不知道合不合适就敢结婚，也是心大。

在恋爱的时候，起码要把对方的三观大致搞清楚，进而了解对方的生活习惯、思维方式以及家庭背景，这之后才可以考虑结婚。

认真谨慎的好好谈一场恋爱，对彼此都负责。

所以虽然婚前同居会带来一定的负面作用，但不可否认也是有绝对好处的，即使不接受同居，婚前也最好有几次二人旅行。

我跟前任谈了一段时间恋爱之后，就开始规划二人旅行了，那时候我们一起去西安玩儿，他信心满满的给我打保票，说一切行程都安排好了，我负责跟着享受就行。

没有女生能抗拒这种男友，当时心里觉得，旅行完就可以嫁了。

结果并不如人意，第一天去华清池和兵马俑，本来就是两个不小的景点了，结果他都安排在一天，路程就非常赶，整个人累得要命，景色也都是走马观花一趟，没站稳脚就往前了。

结果第一天的暴走导致了第二天早晨我根本爬不起来，而他原本计划去九华山…… 时间来不及，我说不然歇一天吧，也好好重新规划下。

结果他就火了：“都怪你出来玩还拖拖拉拉走那么慢，还睡懒觉，一共就出来这么几天，本来好好的计划都乱了。”

我当时经过第一天暴走，脚已经有点起泡了，整个人非常疲惫，耽误行程本来心里就不舒服，结果他不安慰我就算了，反倒来指责我。

“又不是这辈子只来一次了，出来玩本来就是两个人开开心心的，景点什么的这次来不及就下次啊，没必要那么赶时间吧。”

结果前任就自顾自出门了，一天没联系我。那天我在酒店周边转了转老城区，心里想要是两个人能一起感受这座陌生城市的一街一巷就好了。

回去之后我就跟他提了分手，我知道这样的人不值得我交付一生。

遇到爱情人人都容易一时脑热，但在热烈之后，也记得冷静下来好好分析思考，好好看清对方是不是你想要的那个对的人。

还是那句话：两个人在一起三观很重要。而摸清对方的三观别等到以后，在恋爱中就好好去判断。

毕竟在结婚前把这些问题都弄清楚，才能在以后的婚姻生活中每天都像热恋啊。

结婚前，请看准男人的钱袋子！

结婚前，请看准男人的钱袋子！

小怪兽

如果放到以前，你问我：该不该管男朋友的经济？

我会给你讲大道理，给你说作为一个独立自强的姑娘，咱就别惦记着男朋友口袋里的毛爷爷了吧！

但现在，我要告诉你：

管，特么必须管！还得狠狠地管！

我要说的这个姑娘叫丫头，是个心大的射手座姑娘。

姑娘自己能挣钱好吃好喝养着自己，就从没想过要管男朋友的经济问题。

丫头跟男朋友在一起很幸福，男朋友很爱她，又很大方，两个人出去的开销，请丫头朋友吃饭什么的，男朋友没手软过，大家都觉得丫头真是找了个好男朋友。

好日子大概过了一年，某天，男朋友突然失踪了，电话打不通了，人联系不上了，丫头这下懵逼了，啥情况？难道是遇到了骗子？骗财？骗色？不对啊，好像都没骗……她心里攒着十万个为什么等了两天，都没等到男朋友的消息。

到第三天，终于有人联系丫头了，是男朋友的室友，说：男朋友被抓进去了，对，是进局子了。

丫头这才知道，男朋友根本就挣不了几个钱，可不管跟谁一起出去就是死要面子打肿脸充胖子，生活又讲究，爱吃爱玩爱穿，挣的不够花，就到处借钱，少几十百吧块钱，多就上千，借遍了身边所有人。

室友的钱也是借过好几轮的了，前些日子又找室友借，前前后后借的加起来也有五六千了，还了不到一千，室友怎么也不肯再借。没想到男朋友趁室友去上班的时候，把室友的苹果笔记本偷去卖了。

丫头震惊了，那个在她面前一直很大方不差钱的男朋友，竟然是酱紫的人！

偷盗金额小要罚款，男朋友给不出罚金，要关半个月，朋友都说这男的人品有问题要不得，劝她赶紧跟他散了，可她想着往日他对她的好，最后还是拿了2000块钱出来帮他还给了室友。

丫头不是我见过的第一个被男朋友的经济问题给坑了的姑娘，起码见过3、4个这个的姑娘了。

丫头这算轻的，大不了一拍二散，当遇人不淑。

可有个姑娘，都结婚了，才知道男朋友经济上有问题，外债无数。

虽是婚前借款，但老公所有工资都要去还债，挣钱养家养老公的责任都抗在了姑娘的身上，不是养一两个月，估计得养好几年，结婚才不到一个月，姑娘就差点一头跳进了府南河。

钱的坑就不说了，更重要的是感情上的付出。一直以为的对的人，却突然变得不堪，已经决定要走一辈子的感情，平坦的道路却突然坎坷到不知如何走下去。

永远别高估一个男人，在面子和经济上的把控能力。

真有钱的就不说了，可有些男人看着聪明，聪明劲儿都花在了如何弄点钱来，而不是用在想法子努力挣钱上。

这个世界永远没有天上掉馅饼这种事发生，轻巧的出点钱，重的玩掉自己的一辈子，借的、骗的、偷的、不择手段来的，甚至是公款，都是要还的，这个还不止是钱，更是人情，是名声，是前途，是人生。

所以啊，再也别说什么我经济独立，我才不管男朋友能不能挣钱挣多少钱呢。

男朋友的经济直接影响着你们的感情走向和家庭命脉，除了他的人生，更可能是你的人生。

这个管不是指要把男朋友口袋里的钱，想着法子弄到自己的口袋里。

而是，要去了解男朋友背后的经济状况：

（1）他是否有稳定的收入

对于我们普通人来说，有手有脚就有挣钱能力。

但偏偏很多人，眼高手低，工资低的不想做，工资高的自己没那本事做不了，怨社会，怨领导，怨没机遇，就不怨自己能力不足，整天做着发财梦游手好闲。

而一份相对于稳定的收入，是生存的保证，连自己生存都不能保证的人，如何谈得上生活？

有稳定收入，还得知道他的收入水平是多少，整个家庭的收入情况决定了这个家庭的生活水平。

（2）他的支出是否大于他的收入

不能只看到他光鲜亮丽的外表，穿得好用得好都不代表经济能力真的好，穿得普通勤俭节约也不代表就是穷光蛋。

比如他只是一个小职员，经常穿一些大牌子衣服，进出高级餐厅，用的东西都价值比较高，那他不是有个可以啃的爹妈，就是有鬼。

这个收入要看所有收入，工资、副业、其他收入等等，永远不要选择一个支出大于收入的男人。

要么有个惯着他的人甘愿买单，要么这些多花出去的钱他指望你来买单，要么这些钱就来历不明。

（3）他是否有不良用钱习惯

有的男人一涉及到面子问题就没底线，跟姑娘遇到男神没底线同理，都跟中了降头一样，跟谁出去都装大款，明明是大家AA的事情，他却每次都要抢着买单；明明拿着月薪5000，却什么都要选最贵的，吃水果非要进口的，用东西非不用madeinchina等等。

没有王子命却要过王子生活的人，是怎么都很难把他从白马身上拉下来脚踏实过过日子的，有什么经济就过什么样的生活，这是最基本的原则。

（4）他是否有贷款问题

无数的姑娘都跳进或者差点跳进过一个坑，那就是帮还房贷。

其实姑娘们并不介意跟心爱的男子一起买房供房，可是男方婚前买房写男人或者男方父母名字，婚后要求姑娘一起还贷款的，算个什么事？

再怎样，起码生活费得照交吧，在不影响家庭生活水平的情况下，各种贷款他要还就让他还去吧。

可现实里见过更多的是，男人打着还贷款的旗号，不再给家里提供一分经济支援，整个家庭的开销，一家大小的吃喝拉撒，都压在了姑娘身上。要是哪天过不下去离婚了，美其名曰，房子是男人自己供的，跟姑娘可没半毛钱关系。既然这么容易翻脸无情，那还是先把贷款的事情好好谈谈吧。

还要留心的是，现在这个贷款不仅仅是银行贷款，还有很多网络贷款，非常容易申请，可利息超高。

（5）他是否有借钱的习惯

提出这点连我自己都诧异了，没事谁会厚着脸皮找人借钱？

可事实是，我从小到大见过的喜欢到处找人借钱的人真不少，小伙子姑娘都有，而且基本上是还不了的，他连日子都是借钱过的，怎么还得起？

如果不幸发现男朋友有事没事就是爱借钱，还是早点换人吧。

几十几百几千，借着借着就成了几万，黑洞是越来越大，最后想补都补不上，实在不行了，就只有来点违法的，挪用公款，逼女朋友去卖的，都不是新鲜事了。

（6）他家里是否存在财务问题

有一些家庭，总爱把巨大的外债压迫给子女或者其中一个子女。

比如家里盖房子的钱，弟弟娶媳妇的钱之类的，动不动就是几万几十万，就跟子女都是印钞票的一样。通常这些子女被压得很苦，却甘愿承受，于是他们默默还着家里的债，还自私的想要找一个人一起还家里的债。

不是不能一起吃苦，为着两个人的未来吃的苦可以受，可一嫁过去就要帮他一大家子吃苦，这种苦估计没有姑娘心甘情愿受吧？

如果以上的毛病都没有，就是手有点散，自制力差，那唯一办法就是姑娘不要怕麻烦，自己亲自上阵，掌握财政大权，否则就得时刻面对一钱包大红毛爷爷瞬间变没有的窘迫。

当然，还有一种男人，一只脚都踏进结婚的门槛了，却还是一点都不愿意透露自己的经济能力和状况，藏这么深，防备这么重，这婚到底要不要结，嗯，三思吧。

你一谈钱就变脸，你一伸手要钱就跑的男人，拿来有何用？还不如早点看清他的嘴脸，让他滚蛋。

一个真认你做老婆的男人，是会把自己坦然放到你面前，拉着你跟你好好计划未来的，因为他的未来里满满都是“你们”，而不是只有“他”自己。

姑娘们，在没有不良企图的前提下，别脸皮薄不好意思，为了将来的幸福，必须狠狠地去管一管男朋友们的经济。

结婚前必须要沟通的13个问题

结婚前必须要沟通的13个问题

谈到婚姻，无知的确会构成伤害。

情感专家表示，无论是出于害羞、不关心，还是希望保留浪漫的神秘感，许多伴侣并不会互相询问可以帮助建立稳固婚姻基础但是难以回答的问题。

除了希望找到一个人生儿育女、安稳地共度余生，那些想要结婚的人如今还期望另一半还是最好的朋友和知己。这种浪漫爱情喜剧般的期待一定程度上要拜好莱坞所赐，然而这并不容易办到。

诚然，在关系的早期，伴侣之间可以提出许许多多的问题来保证彼此般配。不过说实话，多数人并不会开口。

“有问题如果不在婚前处理的话，就需要在婚后处理，”全美关系增进研究所(NationalInstituteofRelationshipEnhancement)的执行总监罗伯特·斯库卡(RobertScuka)说。实在是很难年复一年地保守秘密，而婚前的缄默可能会导致后面的失望。

以下这些问题性质私密，有些还会带来尴尬，但它们的目的是激发开诚布公的讨论，给情侣们一个在无可挽回之前分享秘密的机会。

1.当有分歧发生的时候，你的家人是会摔盘子、冷静地讨论，还是缄口不言？

伴侣研究所(CouplesInstitute)的创始人之一彼得·皮尔逊(PeterPearson)指出，一段关系的成功与否取决于如何应对分歧。他说，鉴于我们都会受到自己家庭的影响，这个问题将让你一窥伴侣到底是会模仿父母的冲突化解方式，还是会加以避免。

2.我们是否会生小孩？如果生的话，你会换尿布吗？

离婚与情感问题顾问黛比·马丁内兹(DebbieMartinez)表示，谈到孩子的问题，重要的是，不要只说你觉得伴侣爱听的话。结婚之前，情侣们应该坦率地讨论是否生小孩？生几个？什么时候生？想象中自己当父母会是怎么样的？性爱与婚姻咨询师马蒂·克莱因(MartyKlein)表示，在计划怀孕之前讨论避孕方法也很重要。

3.与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍？

弗吉尼亚大学全美婚姻项目(NationalMarriageProject)的主任布拉德福德·威尔科克斯(BradfordWilcox)，援引旗下团队支持的研究指出，假如之前有过许多严肃的关系，则可能带来离婚或婚姻质量较低的风险。（或许是因为，这样的人经历了更多惨痛的分手，可能会将当下的伴侣与前任进行不利的比较。）威尔科克斯博士认为，一早提出这些问题会有所帮助。克莱因博士则称，大家“不愿直截了当地谈及过去”，还可能对以前的事情产生嫉妒或苛责的感觉。“以亲密、有效且关爱的方式进行此类对话的唯一办法是，接受对方和你在一起之前是有历史的，”他说。

4.宗教的重要性有多大？如果要庆祝宗教节日的话，会是怎样的形式？

倘若二人来自不同的宗教背景，是各自践行自身的宗教吗？担任全美关系增进研究所执行总监期间，斯库卡博士为一些伴侣提供咨询的时候鼓励他们就这类议题进行坦率的讨论。威尔科克斯表示，除此之外，当涉及到子女的时候，配偶之间尤其容易因宗教传统产生冲突。如果两人决定要小孩，他们必须探讨如何处理孩子的宗教教育问题。他说，最好是有所规划。

5.一方有债，是否共同承担？你是否愿意在经济上资助我？

离婚律师弗雷德里克·赫兹(FrederickHertz)表示，重要的一点是了解你的伴侣对财务独立的看法，了解他或她是否希望将你们的财务分开管理。向伴侣披露自己的债务信息，是非常重要的。同样地，如果你和伴侣之间收入差异很大，斯库卡博士会建议你们根据收入比例，建立一个基本的支出预算。他说有很多情侣不谈论分担财务的问题，尽管这点极为重要。

6.为一辆车、一张沙发或一双鞋，你最多愿意花多少钱？

情侣们应该确保他们在财务上的谨慎或冒进程度是一致的。据赫兹博士讲，买一辆车是个不错的衡量指标。他说，情侣们也可以把问题换成，他们会在哪些东西上无所顾忌地花钱。

7.你能接受我不带你，自己去做一些事吗？

培训机构“亲密关系技能实际应用”（PracticalApplicationofIntimateRelationshipSkills，简称PARIS）的总裁塞斯·艾森伯格(SethEisenberg)认为，在走进婚姻的时候，很多人在和配偶构筑伙伴关系的同时，也会想在某些生活领域保持自己的独立性。这意味着，他们可能不愿分享自己的爱好或朋友，如果不就这个进行沟通，有可能会让另一方产生被排斥感，导致二人关系紧张。克莱因博士则表示，对于尊重“隐私”到底意味着什么，双方也可能会有不一样的期待，同样需要就此进行讨论。威尔科克斯博士建议，可以问一问你的伴侣，他或她在什么情况下最需要个人空间。

8.我们喜欢彼此的父母吗？

斯库卡认为，只要你和伴侣立场统一，和姻亲关系不好的问题就是可控的。但他说如果一方不愿面对和解决与他或她父母有关的问题，对二人关系长远的健康发展而言，就不是一个好兆头。与此同时，皮尔逊博士表示，分析你父母的优点和缺点，对了解二人未来的伴侣关系中的依恋或疏远模式，会有所启发。

9.性对你来说有多重要？

艾森伯格表示，如今的情侣期待能对伴侣在性方面保持兴奋感，这在过去的夫妻身上是没有的。克莱因博士认为，在一段健康的关系中，双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和欢爱的频率。如果双方期待通过性所获得东西不一样，比如一方想获得愉悦，另一方想藉此感觉年轻，可能就需要进行协商，以确保双方都能继续得到满足感。

10.与他人的调情可以进行到什么程度？看色情作品可以接受吗？

克莱因表示，情侣们应该谈论各自在色情作品、调情，以及双方保持排他的性关系等问题上的看法。他说，情侣双方就此达成的一致意见，很有可能还会在以后发生改变，但在早期定下调子是件好事，这样双方就可以自然地讨论这类问题。他说，比较理想的是，应该像谈论日常关心的其他事一样，谈论排他的性关系，这样就提前处理了可能会出现的问题，避免出现惹怒对方的情况。皮尔逊建议坦率地问问你的伴侣对色情作品是什么看法。他说，情侣在关系发展的早期通常不敢问对方这个问题，但这点往往会在以后成为导致双方关系紧张的一个方面。

11.你知道都有哪些表达“我爱你”的方式吗？

在1992年的著作《五种爱之语》(The5LoveLanguages)里，加里·查普曼(GaryChapman)介绍了这种区分表达爱的方式以巩固婚姻的方式。马丁内斯给她那些即将结婚的客户列出了这五种爱之语：肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触。她让他们在其中标出自己的第一和第二爱之语，也标出他们认为伴侣比较多采用的两种，然后进行讨论。艾森伯格表示，伴侣需要搞清楚如何用一种他们独有的方式增进彼此的关系。

12.我身上有哪些东西是你比较欣赏的，又有哪些是你不能忍受的？

你知道有些挑战会消磨你对伴侣的爱慕之情吗？如果知道，你会怎么办？纽约道德文化学会(NewYorkSocietyforEthicalCulture)的一名负责人安·克莱伊森(AnneKlaeysen)表示，情侣们很少考虑第二个问题。她说，在理想的情况下，婚姻是一生一世的相守，仅有“一见钟情”是不够的。这个词是很多情侣在描述他们的关系时会用到的。但婚姻必须比最初的“钟情”走得更加深入。

13.你觉得十年后的我们会是什么样？

艾森伯格认为，将你对这个问题的答案记在心里，会有助于配偶一边努力实现自己在婚姻关系上的终极目标，一边解决眼下的冲突。

威尔科克斯表示，这种讨论也提供了一个机会，让你可以了解伴侣是否会在双方关系恶化时考虑离婚，还是说他们觉得，不管发生什么，婚姻都是一辈子的事

结婚前，要问自己的三个问题

结婚前，要问自己的三个问题

代晓庆

我准备做一项调查，看看老一辈的人（经常也是结婚多年的人）在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。在前期的准备工作中，我和年轻人们开展了一系列的小组讨论，讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人，如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢？他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题：

我怎么确定这个人是不是那个对的人呢？

世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多，而我们却从中选择了一个人并与之终老，这个选择的确过程有点神秘。因此，我向超过700个最老的美国人问了这个问题，然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课：最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。

我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题，这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说，实际上，如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题，他们在以后失败时也只能责怪自己。

所以，在事情变得更糟糕之前，确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的，或许这是你走向下一个人的时候了。

第一个问题：我们能成为朋友吗？

如果问一个结婚很久的人，“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么？”很可能你会听到类似这样的答案，“我和我最好的朋友结婚了”。相似的，如果问婚姻不成功的老人们这个问题，答案常是“噢，我们的确是彼此的爱人，但是我们从未学会如何做对方的朋友”。

在浪漫之外，情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心，舒服地一起散步的能力。

Lydia，75岁，自信地说：

要成为朋友，要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒，要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么？”是很困难的。但就是这个没有解决的问题，会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固，但是随着时光流逝，它将不再那么重要，友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战，如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。

因此，当一段关系发展遇到瓶颈时，问问彼此：如果我们不是情侣，我们会是朋友吗？如果不是，请三思而行。

第二个问题：我们喜欢对方的家庭吗？

老人们并不委婉，特别是在涉及到未来可能的亲人时：如果你不喜欢你伴侣的家庭，在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人，这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先，老人们说，你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者，一旦结婚，在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”，因此观察就显得重要了。

William，86岁，直率地指出：

有这种情况：双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好，你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象，除非这个对象实在很强大，否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚，可以使婚姻关系产生间隙，也可能只是产生无法估量的悲伤。

老一辈表示，你嫁或娶的不仅仅是这个对象，还有其背后的家庭。所以，你需要诚实地问问自己，是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴？

第三个问题：我们能交流吗？

结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是：你能把什么事都告诉这个人吗？或者说，作为夫妻，你们的对话中存在不能提的“控制区”吗？当然就像真人秀或鞋类售货员，如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好，但是作为规则，你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上，在老一辈人的婚姻中，导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。

Justin，85岁，他说：

只有当你坐下来好好交流，令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发，而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情，而且它好像已经困扰了你很久时，那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反，人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做，把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。

老人们表示，强壮、冷静的形象可能的确迷人，但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。

我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明，退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题，的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。

结婚前，你该具备的能力是哪种？

大姑姑打电话给我说她朋友的孙女满月了，想来我这里挑选一件翡翠，我便让她周末过来。

周六那天，她边挑边问她侄女婿呢？我说出差去了。

于是，她看我的眼神就不一样了，充满了心疼与可惜，叹了口气说：其实你也可怜啊，虽然他对你挺好的，可这不是出差就是有应酬，再好也没用啊，唉，如果没事就多回娘家吧，那里热闹，好过你冷清清地住在这里，偏你还拧，宁愿冷清清地住着，也不愿意回去热闹。

我很无语，只要先生一不在，她们就觉得我的日子凄凄惨惨，总觉得我受了天大的委屈，尽管我告诉她们，我一个人呆着挺好的，但她们总觉得我是不愿意和她们倾诉委屈。

可是我自己的心，自己最清楚，我委屈吗？一点也不！事实上，我觉得独处的时光实在太美妙了，只是，似乎有特别多婚姻中的女人，觉得独处是件悲惨的事。

前几天晚上，有个朋友跟我诉苦，她说睡不着，我问她有什么心事吗？她说没什么心事，就是老公去打麻将了，她一个人在家，觉得特别无聊，特别没意思，朋友圈刷了一小时了，最后看我刚更新了朋友圈，就和我聊聊天。

我只好建议她找点事情做吧，她说刚把家里的活干完，还是睡不着。然后和我抱怨婚姻，抱怨老公经常不在家，言语中充满了失落与委屈，说在婚姻里实在太累了。

我问她那你老公在的话，会帮你干家里的活和照顾孩子吗？

她嗤之以鼻地说：如果真这样，我就烧了高香了，他那个人，就算家里油瓶倒了也不扶一下的，更别提孩子了，明年孩子都上小学了，你问问他，一共带过几天，五个手指头都数得过来，而且，我还得伺候他，给他洗衣服，给他做饭，听他使唤。

我不解了：既然他在家也不帮你做事，还要你照顾他，那他不在你不是更轻松一点吗？你何必非要他时时刻刻在眼前晃呢？

她说：我以为你结婚了，应该懂啊，单身时一个人是没关系，但结婚了就是两个人，如果老公不在家，你不会郁闷吗？

我还真不郁闷，甚至我觉得能时不时地独处一下，是件相当舒服的事。

最后，她笑着打趣我：你不是女人，喜欢时不时独处一下的，那不是男人吗？

听她这样一说，好像真的是这样，可是，我觉得身为女人，更要有独处的能力，这种能力是女人过好这一生必须具备的，一个不会独处的女人，给对方的压力是非常大的，也是很难经营好婚姻的。

记得以前听一位朋友说过，他有个朋友是做业务的，特别的忙，大多晚上都有应酬，他太太什么都不干，只要他不在家，就吃不好睡不好，只要他出差，她就跟失去依靠的小鸟一样，直到他回来才会恢复生机，如果他不出差有应酬，那么，无论多晚，她必定要坐在沙发上等他回来，只要他不回来，她就绝对不会去睡。

一开始，为了不让太太久等，他都把应酬一压再压，尽量提早回来，可是他的工作性质已经决定了，他不能像其他人那样按时回家。

眼看着别人的业绩都超过了自己，眼看着领导渐渐对自己不满，他不得不继续应酬，对于太太无休止地等待，不再感到内疚牵挂，而是生出了一种厌烦，他不止一次地告诉她：你先睡吧，我忙完就会回来了，我早点完成这个月的业绩，也可以早点好好陪你。

可是她做不到，依然天天等他，他不在的时间里，她不知道自己该做什么，电视剧换了一部又一部，越看越空虚，书翻了一页又一页，什么都看不进去，唯一的解药，就是门铃响起的那一刻，才感觉整个人都活过来了。

原本以为是因为没有孩子，她太寂寞了，一年后，孩子出生了，日子变得忙碌起来，可是她更加受不了没有他在的日子，从等待到控诉再到吵架，他们的婚姻没有外力破坏，而是从内里渐渐生出嫌隙，直到最后解体，分开的那一刻，她哭得声嘶力竭，不断地说：没有你，以后我该怎么办？

年少时，我总觉得这个女人好深情，好爱她的老公，如果我是她老公的话，必定每天早早回家陪她，不让她夜夜等待，更不会无情地抛下她，也觉得男人真是无情，不懂得女人的心，让多少女人痴心错付，空余嗟叹。

后来，当我自己踏入社会以后，想法渐渐变了，人活在这个世界上，各有各的压力，各有各的牵制，谁也无法随心所欲地活着，谁也无法只单纯照顾一个人所有的喜怒哀乐。

绝大部分人，都要在家庭、事业、喜好中，努力去寻找一个平衡。每个人，首先都应该自己顾好自己，只有两个能独自生活好的人，才有能力共同经营一份婚姻与爱情，若是一方长期依赖另一方，结局就未知了，毕竟，谁也无法一生都悠闲耐心地去照顾另一个人的所有情绪。

尤其是在当今社会，社会压力巨大，生活快节奏，大多男女都有工作，出差在所难免，女人，就更应该学会独处了。

事实上，独处并不可怜，也不是不得已而为之，独处，是一个女人最宝贝的时间，你可以用它来培养自己独立思考的能力，也可以用来好好宠爱自己，更可以发展自己的圈子，把日子过得精彩，而不必一头扎进生活琐事中出不来，更不必时时刻刻围着男人，没有自我。

比如我自己，如果先生出差，通常六点多就起来了，洗漱完吃好早餐，就在阳台上坐着，听听音乐，看看闲书，时间往往过得飞快，有时候甚至是什么都不做，就是呆坐着，看着远处云卷云舒，任思绪天马行空，可以说，我所有最好的文字，大多是这个时候写就的，所有经典的语句，也是这些时候闪现的灵感。

即使不写文章，也会去弹弹琴，无须听众，就是弹给自己听，有时候是影视剧里的插曲，有时候是一段岁月已久的古乐。

此外，还可以和闺蜜逛街、聊天，有些乐趣，女人与女人之间的分享，比男人来得有意思得多，端看你愿不愿意从只围着男人转的世界里走出来了。

也许有人会说，如果我在婚姻里要学会独处，那还结婚干什么？结婚难道不是为了相伴吗？亲爱的，你说得没错，相爱必然需要相伴，但相伴并不意味着时时刻刻。

当我们被剪段脐带那一刻，我们就是独立的个体了，那些爱我们的人和我们所爱的人，都将先后离去，包括我们自己，也遵循这个规律。

所以，每个人，终此一生，或长或短，都有需要独自度过的那段岁月，若你一个人也能生活得很好，才能使爱你的人，和你爱的人放心。