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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的在一起前，这几个问题一定要问，希望能够帮助到大家。
知乎上有个问题：该不该问男友前任的事？
有人说，不该问，问了两个人都不开心。
有人说，应该问，如果真的放下了就不怕再提。
其实每个人都不同。
有的人就算对方不问，他也会主动交代，他觉得这样是对现任的尊重；
而有的人觉得既然是陌生人了，就没有必要再提起，提了会影响情绪。
我倒觉得该问。
不是没事儿找刺激，而是从别人的故事中，可以吸取经验教训，防止悲剧重演。
电视剧《好想好想谈恋爱》中，谭艾琳爱上了一个钻石王老五。
她只知道他离过婚，却不知道他离婚是因为出轨。
过于自信的女人，往往会被渣男坑得更惨。
男人先是告诉她自己不会结婚，然后又火速和别的女人结婚。
结了婚之后又忍不住习惯性出轨，没事就跑来勾引谭艾琳。
谭艾琳本是才貌双全的女作家，因为这个男人生活全毁了。
假如她明白，一个人在之前婚姻中犯的错，如果没有找到解决办法，仍然还会再犯，就不会轻易被渣男套牢。
电视剧《不要和陌生人说话》中，梅湘南高高兴兴嫁给了医生安嘉和。
安嘉和业务能力强，一表人才，是许多小护士暗恋的对象。
可谁知道，他竟然是个家暴狂魔，梅湘南嫁给他，就像进了地狱。
安嘉和一言不合就对她拳打脚踢，就算她怀孕都不放过，最后被打到坐上了轮椅，还被软禁起来。
梅湘南不知道，安嘉和有一个已经去世的前妻。
而他前妻的死因，就是被安嘉和长期家暴，实在无法忍受，自杀身亡。
如果梅湘南提前调查过，或许她就能避开安嘉和这个可怕的恶魔。
《上海女子图鉴》中，有个叫罗海燕的女子，遇到一个既有品味又有能力的男人。她想都没想就爱上了这个男人。
毕竟好不容易才遇到一个如此心仪的人，怎么能不抓住机会。
没想到她来到男人的家，才发现男人早就有了家庭。
她莫名其妙的就成了别人的小三。
遇到真爱很难，但也不能饥不择食，最起码的情史总该问一问。
我们不能用过去来定义将来，但过去一定是有借鉴意义的。
毕竟江山易改本性难移，别天真的以为你会是谁的例外。
▷假如男人过去很花心，那么请问问自己，你凭什么让他以后专一；
▷假如他把错误都推给前任，那么他很可能喜欢逃避责任；
▷假如你觉得他很完美，可别人却不要他，那么他有可能有不为人知的缺陷。
那缺陷，或许就是平常根本看不出来的隐疾。
在没有完全弄清楚对方身上的隐疾之前，不要轻易交出自己。
你觉得这是隐私不该问？
如果结了婚，耳鬓厮磨、同吃同睡，你还觉得还是隐私吗？
如果生了孩子，孩子遗传了先天性疾病，你能承受吗？
你觉得这是在揭别人的伤疤？
如果你今天不揭他的伤疤，或许明天伤疤就是你的。
还记得之前流传很广的一个视频吗？
一个携带艾滋病毒的男人，心理扭曲，决定报复社会，找女孩发生关系。
上完床之后，再告诉女孩自己有艾滋。
视频中，一个刚刚和男人发生关系的姑娘，连衣服都没穿好，蹲在角落里边哭边不断问男人到底是不是真的有艾滋。
男人淡定的回答，真的我不骗你。
姑娘原本就是想约个P，谁知道会约出艾滋呢？
有多少人，上了床才发现对方是性病患者，结了婚才发现老公性无能，生了孩子才知道对方有精神疾病……
那时候才后悔，还来得及吗？
作为一个病人，当然不愿意别人知道自己有问题。
谁都想像正常人一样，不愿遭受异样的眼光。
可如果一个人真的爱你，他就一定会给你看他最隐秘的伤口，然后再把选择权交给你。
如果连最起码的坦诚都做不到，他根本不爱你。
只是想快点找个人套牢，以免自己成为没人要的过期产品。
霍金是史上最伟大的科学家，但早在上大学时，就被确诊为渐冻症。
得了这种病的人，一般活不了几年。
霍金把这个消息如实告诉了女友简，并且表达了希望简离开的想法。
可是简选择了留下，他们还结了婚，生儿育女。
虽然后来他们离了婚，但毫无疑问简是霍金生命中最重要的女人。
《泰晤士报》评价说，“霍金也许会用十一维的方式思考，但他的第一任妻子却学会了多维地去爱他。”
有句话说，选择爱一个人，就是选择去承受一种苦难。
但前提是，你有的选，如果没得选，那就是强迫。
那些以爱之名强迫别人的人，没资格得到爱。
别说什么“爱我就要接受我的全部”。
这根本是道德绑架。
说不说是一回事，接不接受是另一回事。
假如你负债几千万，还强迫别人接受你，凭什么？
现代社会总说女人拜金，张嘴闭嘴就是要房要车。
所以一些女孩恋爱时，不敢过问对方的经济状况，生怕给别人留下拜金、现实、物质的印象。
但假如一个男人真心实意想结婚，就一定会告诉你他的财务状况。
有多少存款、多少债务、消费多少、收入多少，都会说的明明白白。
婚姻不是恋爱，结婚意味着夫妻双方成为利益共同体。
他的不再是他的，你的也不再是你的，而是你们的。
他的每一分钱都和你利益相关，你当然有必要知道他用在了哪里。
女明星孟广美，曾经和她的意大利男友同居四年之久，居然没发现对方其实是个“伪富豪”。
男人根本没什么财产，还骗光了她辛辛苦苦打拼的5亿身家。
害得她生活水平一夜回到解放前，昔日9万块一个月的房子再也住不起，交通工具从保时捷换成了公交车。
她从香港搬到了北京，除了拍戏，还开美容培训班维持生计。
可谓代价惨痛。
另一位女明星张雨绮和袁巴元闪婚之后，生下双胞胎，之后又迅速离婚。
两个人互相撕逼，张雨绮控诉对方伪造身份、骗财骗色。
他们所居住的婚房，位于上海的高档别墅，其实根本不是买的，而是租的。
袁巴元的身价也远没有自己说的那么高，甚至被曝出欠了不少赌债，名下公司早已经发不出员工的工资。
渣男实在可恶，可连孩子都生出来了，才发现渣男的谎言，是不是有点太晚了。
人们都说女人在爱情中智商为零，才容易被骗。
可实际上，很多时候不是女人笨，只是太爱了，所以不敢问，选择无条件相信，赌一把。
但从今天起，不要赌，不要猜，明明白白把这几个问题弄清楚。
别说什么碍于面子、太伤感情。
事关自己的幸福，再怎么谨慎都不过分。
因为一旦踏错，前面就是万劫不复。
-END-
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结婚前一定要问对方的四个问题
朋友默默和男朋友恋爱长跑7年，在快要安定下来的时候却选择了分手；我一个读者在后台给我留言说：迫切想要和认识不到半年的相亲对象，携手度过余生。
或许你会惋惜地和我说：恋爱长跑多年，没走入婚姻殿堂，可能还是缘分不够；又或者你会笃定地告诉我：相亲对象认识不久，就走进婚姻殿堂，一定是败给现实。
但是在我看来都不是，默默在长达七年的恋爱里还是没有把心里面隔阂消除掉，比如家庭，比如三观，所以在婚姻面前选择了放弃；而我的读者在恋爱的半年里，想和对方携手度过余生，不过是因为她认为两个人做任何事都很合拍。
所以我建议所有的情侣在面对婚姻的时候，一定要问清楚对方以下四个问题：
和我约会的时候，
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▽
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结婚之前你一定要记得问对方，他和你在一起的时候最喜欢的事是什么，如果正好他的回答也正是你觉得舒服的相处模式，那么恭喜你，这个人你算是找对了。
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▽
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▽
结婚之前一定要记得问对方，他是什么时候开始决定要跟你共度余生的，如果他回答你从跟你在一起的第一天开始就决定了，千万别信，因为容易轻易做决定的人往往也容易轻易的去放弃。
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▽
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总有一天你会觉得以前怎么看怎么闪光的人浑身都是缺点，觉得不值一提的小毛病通通成了不能接受的大问题。
为了避免这种情况出现最好的方式就是两个人及时的去沟通解决，不要让矛盾上升到不可挽回的地步。
有的时候我们都应该学会清醒并且理智，不要被爱情冲昏了头脑，学会和对方沟通，而不是单单凭一句爱就解决了。
有的情侣在结婚的前夕计划好了一切，最终却没有勇气迈出那一步，选择了放弃这段关系，听很多人说这样特别可惜。
其实在我看来恰恰相反，在结婚之前反悔总好过结婚之后再去回头，那个时候很有可能已经很多事情都来不及了。
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如果不是那个人，晚一点结婚也没有关系。
因为一辈子很短，一定要找一个能让你心甘情愿和他共度余生的人。
怎么谈好恋爱？一定要明白这几个道理！
朋友A最近很苦恼，原因是在一起一个月的男友突然对她冷淡了起来，以前两个人天天都要打电话，发信息腻歪，约会更是安排的满满当当，一会儿不会面都觉得想念。
但是最近，她明显的感到了男友不如以前那样对自己好了，打电话的次数少了，每次通话的时间也短了，因为男友比较忙，就连见面约会这件事情都显得不好意思开口。她心里说不出来的难过，但是更多却是苦闷和疑问：
两个人谈恋爱到底谈的是什么呢？爱情就不能始终都是最开始的模样吗？
是啊，爱情如此美好，但是又如此无常，不管用如何华丽的辞藻去描绘它带来的幸福和快乐，都逃不过一个转折“但是” ：
但是后来一切就变了，但是后来彼此之间的争吵越来越多，但是后来他们分手了......
是不是所有的爱情都逃不过烟花一般的命运：用力的绽放过，结局却无限的凄凉？我想并不是，一定有什么秘诀只要我们掌握了，就能谈一场不分手的恋爱，即使有磕磕绊绊，却始终遵循初心。
1、 不要把恋爱太当回事儿
很多感情最后无疾而终，相爱的情侣分道扬镳，很大的一个原因就是太把恋爱这件事当回事儿，太想谈好一段恋爱，太想拥有一个完美的爱人。于是期望越大，失望越大，越想要最完美的爱情，得到的越是支离破碎。
要知道有些道理看似不合理，却非常在理，比如：越想得到就越得不到，越不想失去就越容易失去，太过用力的爱，总是让人承受不住。
要想拥有一段长久的爱情，就不把恋爱太当回事儿，不去强调怎么做才是谈恋爱，更不要用别人的标注去衡量要求你的爱人，爱是一件很自我的事情，你感受到了爱那就是爱。
2、 不要试图去挑战人性
几乎所有恋爱中的女生都会犯一个错误：总是喜欢用人性去考验一个男人是不是真的爱自己？殊不知这样的做法真的很愚蠢。
一个人的人性并不是全部都受道德的约束，所以人性有生有恶，有阳光积极的一面，也有阴暗不堪的一面，有单纯美好的一面，就有自私冷漠的一面。
你爱的不过是一个普通人，当你逆人性去恋爱，试图考验他的人性时，要他给予你绝对的忠诚和付出，那完全是在作死。什么事情差不多就行了，爱情圆满的秘诀就是揣着明白装糊涂。
3、 你是什么样的人，你的爱情就会怎样
感情遇到问题，或者是面临分手的时候，一些人总是喜欢将过错推到另一半身上，是对方不够真心，不够努力，不够爱自己，此有了今天的局面。
其实并不是，爱情一直遵循的原则是自我原则，你是怎样的人就会拥有怎样的爱情，你把自己毫无保留的奉献出去，注定了你便是最后的输家。你试图控制爱情，注定了最后他想要逃离。
爱情有一句真理，你怎样对待爱情，对待自己，爱情就怎样对待你。
在一起就是爱，不在一起就是不爱
在一起就是爱，不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢，就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。
这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。
如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。
爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。
在一起，是爱的最佳答案。
有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。
考虑是否远嫁之前，一定要问自己这3个问题
01
话说：每段恋爱与婚姻都不容易，不容易的背后各有各的难题。
这不，前几天被朋友家的小妹露露问到这么一个问题，她说：“姐，你能帮我分析分析吗，我跟男朋友认识一年，他是家里的独生子，虽然我们现在在一起感情很好，但是必须面临一个问题:
他老家在二线城市，他跟我说了，将来结婚以后想回去创业，但是这样一来的话，我们两家人距离就很远，我实在不想离开家里，更不想嫁那么远，您说怎么办呀？”
今天我们就针对这个话题，给有类似苦恼的女性朋友一些建议：
02
1
首先：想好利弊。
可以先把留在一线城市与回到二线城市的好坏两人一起详细去分析。
比如，一线城市的教育资源相对丰富，生活与教育成本比较高；一线城市创业机会相对比较多，但面对竞争与经济压力都会很大；一线城市女方父母与亲戚朋友都在身边，对自己的情感支持甚至经济支持会更多等等。
回到二线城市的话，虽然教育资源没比一线城市多，以目前的条件，能读当地重点学校；创业机会相对少点，但竞争与经济压力也会比较少；男方父母在身边可以帮忙带孩子减少负担，但同时得面对一些家庭矛盾等等。
这些很现实的问题，可以一一列出来。最好找出一张4a纸，分别把好处列一栏，把不好的列一栏，看看哪一栏列的比较多。
这样做的好处对于女方来说，还有一种可能，就是当回去的好处比留在一线城市的少很多的话，通常男人会更多以事业为主，为了自己的事业，比较大的可能性会选择继续留在一线城市。
就像后面我让露露与男友列了一张很详细的利弊表格以后发现，以目前的情况，继续留在一线城市对他事业上的帮助会很大，因为男友从读大学就一直在这个城市，已经待了有十年了，很多的人脉都在这里，回到家乡的话，一切都得重新开始。
2
其次：预设可能发生的的问题。
作为女人在结婚以后最怕的有三件事：
● 婆媳问题。
● 经济问题。
● 感情问题。
当然，婆媳问题包括孩子的问题，而感情问题包括丈夫出轨。
这三个问题关系着婚姻的质量，同时都需要两人甚至是两家人共同面对。
在此提醒未婚可能遇到类似问题的女性朋友，这些问题最好在婚前，特别是两人感情好的时候详细去讨论并共同想出解决与预防的方案。
为什么呢？因为这是在给男人建立责任感与彼此能提前做心理与物质上的准备。
在咨询中我们会经常看到，不管是婆媳问题还是感情问题，丈夫很容易选择逃避问题，把问题扔给妻子一个人去处理。
但婚姻问题都是双方的问题，一旦把问题全抛给妻子，时间一久，很多当妻子的就会开始抱怨，莫名发脾气，婚姻就会进入恶性循环。
所以，如果你们能提前把这些问题一个一个去攻破的话，不仅有利于两人的感情，也能提前准备与预防一些问题。
就像露露后来跟我说：“姐，我还是按您的方法跟我男友说了，后来我们商量好，结婚后的十年内留在这里，十年内努力工作多存点钱，并留意一些资源，为十年后做准备，我们现在还年轻，所以来得及。
另外他也说了，考虑到婆媳问题，将来回老家时可以不跟父母住一起，到时把房子买近一点，顾个保姆，白天让他妈跟保姆看孩子，我去上班，等孩子上学了，让他妈妈接送，我们晚上下班再去婆婆家接孩子。
这样尽量避免过度接触，老人家也比较不会看不惯年轻人的生活方式，我们也会相对自由一点。”
3
最后：最坏的结果自己是否能承受。
最坏的结果每个人考虑的点不同。
我听到过最多的是，女人在婚姻中特别是远嫁他们最怕有以下三点：
● 老公出轨；
● 自己不能很好的养活自己；
● 在他乡不能很好的发挥自己的能力。
而在这三点当中，第一点是相对不可控的。
只能是努力提升自己与学会经营两性关系，这点不在我们今天讨论的范围，以后有机会我们可以继续来分享。
而最后两种更是需要女性朋友考虑：
一旦嫁到他乡，除了老公，有家以外，能不能在那里有自己的存在感。
这里说的存在感其实是指社会功能：就是能好好工作，甚至是有自己的事业，也就是那个地方有没有你能发挥的空间。
如果没有，你会怎么办？你要怎么努力提升自己的能力，在那里不仅能生根还能发芽？
我们还是继续拿露露的案例来说明，露露本身是在一家杂志社做主编助理，每天接触到更多与当下时尚有关的东西，如果将来回二线城市，就业机会就会相对比较少。
经过详细规划以后，我发现露露有一个很好的兴趣爱好就是定期去练瑜珈，而且已经坚持很多年，我建议她坚持下去，并去考瑜珈教练，将来不管到哪里，如果本职工作不好找的话，还可以去当瑜珈教练。
自身有本事，这是走到哪里谁也拿不走的安全感。
分享到这里，可能你也知道我想说的是什么了吧。
除了以上几点建议以外，我更想说的是，嫁到哪里不重要，重要的是能处理与安排好年老的父母，两人在有感情基础上能揩手共进一起解决问题的同时也要考虑到自己。
考虑将来如何提高自己解决问题的能力与抗挫折力，特别是提高自己的婚姻与生活中的竞争力，这不是提倡女人个个都当女强人，而是有女强人的能力，同时又能在婚姻中当小女人。
这样的女人，走到哪里都能遍地开花，把日子过得活色生香。
在一起，舒服就好
在一起，舒服就好
又到年底了，每年这段时间都让我欢喜让我忧。
喜的是在外面忙碌了一年终于可以回家，平时那些烦人的事都可以暂时搁置不理。
而忧的则是每年回家都会遭到三姑六婆的围剿，无一例外。
被问的最多的问题就是有没有对象了，如果我的答案是否定的话，那就惨了。
她们会倾巢而出，恨不得把自己半辈子的经验都教给我，“该找怎样的男朋友”。
说实话，我也不知道自己到底喜欢什么样的人。
有时候我会因为一个人的外表而对他格外注意，有时候喜欢阳光大男孩，有时候又喜欢成熟稳重的大叔。
这些人虽然都是不同的类型，但却有一个共同点。
那就是彼此之间的相处很舒服，没有负担，他们也不会让我觉得有压力。
不仅仅是爱情，其实我对友情的态度也是如此，和谁在一起舒服，我就会选择和他在一起。
但其实，这个标准事实上并没有看起来那么容易。
马尔大夫
好想离婚的你建议先考虑这几个问题
好想离婚的你建议先考虑这几个问题
根据民政局的数据显示：近30年来，结婚率已经连续4年呈下降趋势，离婚率竟然连续15年上涨，将近上涨6倍左右，并且最近5年，晚婚现象越来越明显……，钱钟书曾说过一句关于婚姻的至理名言，“城外的人想进去，城内的人却想出来。”更有人直说婚姻是爱情的坟墓，所有王子公主的童话统统截止到举行婚礼为止，往日的白头到老似乎成了一种童话般的梦想。婚姻一旦遇到问题，大多数人认为离婚是解决错误爱情和错误婚姻的最妙良方。于是那些选择离婚的人，总觉得自己的选择是正确的，因为不合适才分开。但是，我们常常忘记，婚姻不是儿戏，在一起就意味着要对彼此负责。所以说，婚姻无小事，特别是离婚，这些问题你要想好。
好想离婚的你建议先考虑这几个问题
每一个决定要离婚的人，在此之前都想了很多遍。
当你下定决心要离婚的时候，请你一定要考虑清楚了，再行动。
好想离婚的你该考虑的问题01
首先，问你一个问题:你会不会因为心软，放下离婚的念头?如果不会，请继续往下看。
离婚要做的第一个准备，是放下过去。
不管你们两个人之前的婚姻状况是什么样的，是因为什么事情走到现在这一步，都不要再纠结了。从你决定离婚的那刻起，这个人的一切就和你无关了。
你的未来里会有更好的男人出现，而你的前夫只是个过去式。
我们能做的，就是告诉自己要接受现实。接着规划一下离婚后的一个人生活该如何度过。
还需要思考一下自己现在的存款和经济能力，能不能保障自己离婚后的生活质量。
当你把这些都理清后，你才能平静的接受离婚的事实，不至于在离婚时崩溃、出丑。
好想离婚的你该考虑的问题02
这场婚姻，还有挽救的必要吗
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但是准备离婚的夫妻至少冷静反思这些问题：
这段婚姻是怎么从甜蜜的恋爱、欢乐的婚礼，一步步走向了今天的局面?
这段婚姻自己承担什么责任?
对方承担什么责任?
各自原生家庭在这段婚姻中扮演着什么角色?
我能改变的是什么，我不能改变的是什么?
人可以经历失败，但不能白白失败。
失败至少应该让人获得反思，避免下次犯同一个错误。
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好想离婚，准备离婚，要离婚了，其实是三件不同的事情。
但我觉得，你既然已经准备要离婚了，这些事情都得考虑好，千万不能贸然离婚。
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回到家，她依然紧迫盯人。我看电视，她守着茶几。我吃东西，她趴在椅下。我看书，她躺在书桌旁。我上厕所，她等在门外。她也没要我陪她玩，只是跟着我，好像在值班。
她这么黏，所以每次分开都是生离死别。我买了专门装狗的手提袋，出门尽量带她。但有些地方实在不能带(比如说音乐厅)，只好把她放在家里。出门前，她总半真诚半演戏地露出委屈表情，我带着罪恶感出门。听完音乐会匆匆回家，开门后首先要处理的，当然还是她的尿失禁。
我想起：人，会不会这么需要另一个人?
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有些人的动机是爱。我爱你，所以我要分分秒秒都看到你，也希望你分分秒秒都看不到别人。
有些人的动机是安全感。我爱你，所以我希望你安全。因为你不知道什么地方安全，所以我希望我们两人都躲在我确定安全的地方。
有些人的动机是控制感。我雇你，所以我希望你听我的。因为是我雇你，所以你不必做自己。你的功能是随时准备好，做我的电器。控制感不仅是老板对员工，有时是员工对老板。我知道是你雇我，所以我会搞清楚怎样让你开心。如果你看到我才放心，那我就比你早一分钟进办公室。如果你听到好话才觉得我忠诚，那我就常说“老板英明”。我控制你最好的方法，是让你觉得你一直在控制我。
狗没这么复杂。她的心思和行动之间的路径比较短，动作背后的原因都很简单。她想跟你在一起，只是因为：她想跟你在一起。人和人在一起，常是为了买卖或人脉。狗和人在一起，只是想跟人在一起。
我的狗跟着我，没有任何福利。我既不会特别给她吃东西，也不会让她吹冷气。在我家她睡在茶几下的硬地板，比不上公司的软狗窝。跟着我她跟的是一个肮脏的单身汉，比不上公司的美少女。但每星期五晚上看到我，她还是高兴得尿失禁。
有时我星期五晚上有事，去接她时已经半夜。这位老婆婆睡得正熟，依然兴奋地起床跟我走。
我的女友十点就关机，我若半夜去找她，她楼下的管理员会叫我留个message。
但我的狗不但随时有空，而且万事配合。我按电梯，她就走進去。我爬楼梯，她跑我前面。我坐地铁，她弯身躲在袋子里。我吃东西，她会楚楚可怜地看着我，但我若不喂，她就低头舔自己的腿。我忙时她就在一旁打盹，我闲时就把她抱起来当飞人。我跑步她就跟着跑，我爬山她就跟着爬。除了游泳不能带她，她跟我参加铁人三项。
动态或静态，白天或深夜，我的活动她无一落下，而且从不用叫声来抗议。有一回我带着她跟朋友吃饭，她全程躺在袋子中。走出餐厅时朋友问：“你确定你的狗不是哑巴吗?”
相比较起来，人没那么大耐心。我的朋友找我去“血拼”，我没兴趣。找我去捐血，我没心情。就算不管功利，人做某件事情还是需要某种动力，也许是心情，也许是天气，也许是意义。但狗不一样，她在任何时间，对任何事都ready。她的寿命只有人的六分之一，但生命力是人的六倍。
有些人爱狗，超过爱人。因为有些狗爱人，超过人爱人。
人爱人，需要先决条件：门当户对、背景相似、外表出众、个性随和、志向相同、兴趣互补等等，这些条件对了，人才凑到一起。狗没这么挑。她只想跟人在一起，而且是任何人。
我把我的狗讲得一副没我会死的样子，但当我礼拜一带她回公司时，她立刻奔向捡到她的美少女。半小时后当我离开，她继续躺在美少女怀中，丝毫没有依依不舍，完全忘了我们周末的狂热。
有时，当美少女和我都不在，她也乐得躺在任何同事脚下。有时，当所有同事都不在，一个陌生人喂她吃东西，她也会吃，吃完后躺在那个人脚下。
因为她的爱没有动机，所以非常容易转移。人的爱有动机，所以常要置对方于死地。
我的小狗，不论体重或爱，都有一种轻盈。也许正因为她“人尽可夫”，所以比较容易幸福。也许正因为她对任何人都不会爱得死去活来，我们才觉得她可爱。
人，是不是也该这样爱人，有没有能力这样爱?我没有。人家说狗的智力相当于六岁的人，我却觉得在爱情上，狗比人聪明很多。
我的狗相当于人的七十二岁了。第一次看到她的朋友都会说：“你的狗很老了!”我每天看她习惯了。没想到她的老态这么明显。朋友接着说：“收养老狗，养到刚有感情她就要走了，不会难过吗?”
“当然会!”这问题我想过很多次，“不过我觉得能陪另一个生命走最后一程，是一种荣幸。”
如今我陪她，将来希望有人陪我。但我希望我走时她不要哭天抢地，而是去找另一个人在一起。
我的狗不久后会走!她并没有教我最后的十四堂课，她不懂那些人生大道理。
她只用短暂的一生，教给我一件简单的事：人生苦短，能在一起就好好珍惜。爱你的原因，就是爱你。在一起的动机，只是想跟你在一起。
