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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚前一定要问对方的四个问题"，希望能够帮助到各位。
朋友默默和男朋友恋爱长跑7年，在快要安定下来的时候却选择了分手；我一个读者在后台给我留言说：迫切想要和认识不到半年的相亲对象，携手度过余生。
或许你会惋惜地和我说：恋爱长跑多年，没走入婚姻殿堂，可能还是缘分不够；又或者你会笃定地告诉我：相亲对象认识不久，就走进婚姻殿堂，一定是败给现实。
但是在我看来都不是，默默在长达七年的恋爱里还是没有把心里面隔阂消除掉，比如家庭，比如三观，所以在婚姻面前选择了放弃；而我的读者在恋爱的半年里，想和对方携手度过余生，不过是因为她认为两个人做任何事都很合拍。
所以我建议所有的情侣在面对婚姻的时候，一定要问清楚对方以下四个问题：
和我约会的时候，
什么事是你最喜欢的？
▽
以前听人说，看两个人结婚以后能否还保持恋爱时的甜蜜和相处方式，就看两个人刚在一起的时候，最喜欢一起做什么事。
结婚之前你一定要记得问对方，他和你在一起的时候最喜欢的事是什么，如果正好他的回答也正是你觉得舒服的相处模式，那么恭喜你，这个人你算是找对了。
有的人在一起很多年，却从来都没有真正的了解过对方，只知道一味的付出，盲目的把自己认为好的东西强加给对方，不管另一个人是不是真的满心欢喜的去接受。
比如男生喜欢看球赛，女生因为想要陪伴他迎合他的喜好，逼迫着自己和他一起熬夜，一起呐喊，其实心里全是抱怨，最后总有一天，这些事情爆发出来，成为两个人分道扬镳的理由。
两个人在一起相处，其实都是细节的积累。
而最好的爱情，应该是在对方面前你可以无所顾忌的做自己，而你确定你的每一个样子，都是他心头的朱砂痣。
你觉得你是像爸爸还是像妈妈？
▽
家庭的因素其实才是一个人性格形成过程中最重要的信息获取点，通过了解一个人的行为性格，就能大致看到他家庭的情况。
如果一个人总是易怒，自私，小气，那么无可厚非，他的家庭里肯定有一个人，从小就给他这样的性格暗示，没有人天生就满身缺点，而孩子的第一个老师，就是他的家长。
有的人可能会因为爱情去接受另一个人所有的缺点，甚至也有人因为爱情去选择隐瞒自己的缺点，抑制自己的脾气，把好的一面留给自己爱的那个人。
可是你一定要知道，恋爱是两个人的事情，而结婚却牵扯到两个家庭。
选择一个人不仅仅是选择你们之间的爱情，也更是在很大程度上去决定了你以后的生活。
你是什么时候开始,
打算和我共度余生的？
▽
结婚之前一定要记得问对方，他是什么时候开始决定要跟你共度余生的，如果他回答你从跟你在一起的第一天开始就决定了，千万别信，因为容易轻易做决定的人往往也容易轻易的去放弃。
虽然说确实有第一眼就缘定一生的浪漫爱情故事，可是这样的奇迹毕竟少之又少，在这个社会上更大多数的情况是权衡利弊。
从一开始的喜欢，到两个人相爱，最后决定组建一个新的家庭，决定往后余生切断了自己所有的跟别人的可能，跟身边的这个人白头到老，真的需要太多的勇气了。
结婚不是荷尔蒙上头的三分钟热度，而是经过时间沉淀以后的深思熟虑。
我们的关系中,
还有哪些需要努力改善的地方？
▽
这个世界上从来没有一对完美的恋人，只有两个为了爱不断磨合的人。
没有任何一段关系是刚刚好的，亲人之间还偶尔会争吵，更别提与你朝夕相处的，那个曾经对你来说是一个陌生的人了。
每一段关系之中都或多或少的会出现一些小的摩擦、分歧，可是大多数的人会因为爱对方而选择包容，可是这种包容不是建立在没有原则的基础上的。
总有一天你会觉得以前怎么看怎么闪光的人浑身都是缺点，觉得不值一提的小毛病通通成了不能接受的大问题。
为了避免这种情况出现最好的方式就是两个人及时的去沟通解决，不要让矛盾上升到不可挽回的地步。
有的时候我们都应该学会清醒并且理智，不要被爱情冲昏了头脑，学会和对方沟通，而不是单单凭一句爱就解决了。
有的情侣在结婚的前夕计划好了一切，最终却没有勇气迈出那一步，选择了放弃这段关系，听很多人说这样特别可惜。
其实在我看来恰恰相反，在结婚之前反悔总好过结婚之后再去回头，那个时候很有可能已经很多事情都来不及了。
这辈子只有一次，不要因为除了爱情之外任何的原因去选择一个人。
如果不是那个人，晚一点结婚也没有关系。
因为一辈子很短，一定要找一个能让你心甘情愿和他共度余生的人。
精选阅读
考虑是否远嫁之前，一定要问自己这3个问题
01
话说：每段恋爱与婚姻都不容易，不容易的背后各有各的难题。
这不，前几天被朋友家的小妹露露问到这么一个问题，她说：“姐，你能帮我分析分析吗，我跟男朋友认识一年，他是家里的独生子，虽然我们现在在一起感情很好，但是必须面临一个问题:
他老家在二线城市，他跟我说了，将来结婚以后想回去创业，但是这样一来的话，我们两家人距离就很远，我实在不想离开家里，更不想嫁那么远，您说怎么办呀？”
今天我们就针对这个话题，给有类似苦恼的女性朋友一些建议：
02
1
首先：想好利弊。
可以先把留在一线城市与回到二线城市的好坏两人一起详细去分析。
比如，一线城市的教育资源相对丰富，生活与教育成本比较高；一线城市创业机会相对比较多，但面对竞争与经济压力都会很大；一线城市女方父母与亲戚朋友都在身边，对自己的情感支持甚至经济支持会更多等等。
回到二线城市的话，虽然教育资源没比一线城市多，以目前的条件，能读当地重点学校；创业机会相对少点，但竞争与经济压力也会比较少；男方父母在身边可以帮忙带孩子减少负担，但同时得面对一些家庭矛盾等等。
这些很现实的问题，可以一一列出来。最好找出一张4a纸，分别把好处列一栏，把不好的列一栏，看看哪一栏列的比较多。
这样做的好处对于女方来说，还有一种可能，就是当回去的好处比留在一线城市的少很多的话，通常男人会更多以事业为主，为了自己的事业，比较大的可能性会选择继续留在一线城市。
就像后面我让露露与男友列了一张很详细的利弊表格以后发现，以目前的情况，继续留在一线城市对他事业上的帮助会很大，因为男友从读大学就一直在这个城市，已经待了有十年了，很多的人脉都在这里，回到家乡的话，一切都得重新开始。
2
其次：预设可能发生的的问题。
作为女人在结婚以后最怕的有三件事：
● 婆媳问题。
● 经济问题。
● 感情问题。
当然，婆媳问题包括孩子的问题，而感情问题包括丈夫出轨。
这三个问题关系着婚姻的质量，同时都需要两人甚至是两家人共同面对。
在此提醒未婚可能遇到类似问题的女性朋友，这些问题最好在婚前，特别是两人感情好的时候详细去讨论并共同想出解决与预防的方案。
为什么呢？因为这是在给男人建立责任感与彼此能提前做心理与物质上的准备。
在咨询中我们会经常看到，不管是婆媳问题还是感情问题，丈夫很容易选择逃避问题，把问题扔给妻子一个人去处理。
但婚姻问题都是双方的问题，一旦把问题全抛给妻子，时间一久，很多当妻子的就会开始抱怨，莫名发脾气，婚姻就会进入恶性循环。
所以，如果你们能提前把这些问题一个一个去攻破的话，不仅有利于两人的感情，也能提前准备与预防一些问题。
就像露露后来跟我说：“姐，我还是按您的方法跟我男友说了，后来我们商量好，结婚后的十年内留在这里，十年内努力工作多存点钱，并留意一些资源，为十年后做准备，我们现在还年轻，所以来得及。
另外他也说了，考虑到婆媳问题，将来回老家时可以不跟父母住一起，到时把房子买近一点，顾个保姆，白天让他妈跟保姆看孩子，我去上班，等孩子上学了，让他妈妈接送，我们晚上下班再去婆婆家接孩子。
这样尽量避免过度接触，老人家也比较不会看不惯年轻人的生活方式，我们也会相对自由一点。”
3
最后：最坏的结果自己是否能承受。
最坏的结果每个人考虑的点不同。
我听到过最多的是，女人在婚姻中特别是远嫁他们最怕有以下三点：
● 老公出轨；
● 自己不能很好的养活自己；
● 在他乡不能很好的发挥自己的能力。
而在这三点当中，第一点是相对不可控的。
只能是努力提升自己与学会经营两性关系，这点不在我们今天讨论的范围，以后有机会我们可以继续来分享。
而最后两种更是需要女性朋友考虑：
一旦嫁到他乡，除了老公，有家以外，能不能在那里有自己的存在感。
这里说的存在感其实是指社会功能：就是能好好工作，甚至是有自己的事业，也就是那个地方有没有你能发挥的空间。
如果没有，你会怎么办？你要怎么努力提升自己的能力，在那里不仅能生根还能发芽？
我们还是继续拿露露的案例来说明，露露本身是在一家杂志社做主编助理，每天接触到更多与当下时尚有关的东西，如果将来回二线城市，就业机会就会相对比较少。
经过详细规划以后，我发现露露有一个很好的兴趣爱好就是定期去练瑜珈，而且已经坚持很多年，我建议她坚持下去，并去考瑜珈教练，将来不管到哪里，如果本职工作不好找的话，还可以去当瑜珈教练。
自身有本事，这是走到哪里谁也拿不走的安全感。
分享到这里，可能你也知道我想说的是什么了吧。
除了以上几点建议以外，我更想说的是，嫁到哪里不重要，重要的是能处理与安排好年老的父母，两人在有感情基础上能揩手共进一起解决问题的同时也要考虑到自己。
考虑将来如何提高自己解决问题的能力与抗挫折力，特别是提高自己的婚姻与生活中的竞争力，这不是提倡女人个个都当女强人，而是有女强人的能力，同时又能在婚姻中当小女人。
这样的女人，走到哪里都能遍地开花，把日子过得活色生香。
结婚前，你一定要明白这个“真相”
大年初二那天，由于水土不服和饮食差异，我上吐下泻了一晚上，第二天没有参与任何活动，在酒店休息。
躺了半天，觉得无聊，就去庭院里走一走，走累了，便坐在长椅上休息。
隔着草木的那一边，坐着一对夫妻，似乎在争论什么，然后，声音越来越大。
女的说：这次带你爸妈出来，起码要多花七八万，换了别的女人，愿意花这个钱吗？你看看周围，有谁愿意这样为公婆花钱的？你要是忘记我的好，那就是天打雷劈。
男的说：那你怎么不说去年我带你爸妈出来玩的事了呢？好像只有你为我爸妈付出，我没为你爸妈付出似的。
女的说：那怎么一样，你带我爸妈是在国内玩的，我带你爸妈是出国的。
男的求饶地说：行行行，都是你有理，我说不过你。
女的说：那好，不说爸妈，说我们自己，你去年生病，我忙前忙后的照顾了你一个月，医生都说你恢复得这么快，都是我照顾得好。
男的说：你都说了108遍了，你生孩子时，月子都是我伺候的，怎么没见我天天念叨这事呢？
女的哼了一声：我生的不是你的孩子？你照顾老婆孩子是天经地义的好吗？这还值得说？要是孩子从你肚子里出来，我保证也伺候你。
男的缴械投降：好好好，你付出了可以天天说，我付出了就是应该的，我说不过你，你有理！
女的说：怎么了？还不服气？做女人最苦了，忙完外面忙家里，上上下下，里里外外，多少女人，婚前都是一枝花，婚后就变成了黄脸婆，男人要是没良心一点，还来个中年换妻，你说多惨？你要是这样对我，我绝对跟你没完。
男人明显排斥这种话题：说来说去又绕到这上面来了，出来度假你就不能找个开心点的话题吗？
女的说：我就是提醒你，我为这个家付出了这么多，你可别做对不起我的事。
男的负气说：我去游会泳。
我回头看了一眼，是一对三十多岁的夫妻，虽然在争执，但看得出来，生活条件和夫妻感情都是可以的。
看着他们争论的样子，我有点恍惚，从小大到，类似的场景看过不少，经常听到女的陈述自己为家庭付出了多少，任劳任怨，应该得到更多的爱护和肯定。
当然，这种想法很正常，谁都希望自己的付出得到回报，可是对于这种方式，真的难以苟同。
经常看到网上很多描述女人辛苦，男人却是不懂感恩的猪的文章，尤其是全职妈妈的那些，最著名的就是那篇“我的太太没有工作”。
里面详细描述了一个不懂感恩的男人，和一个24小时为家庭付出的女人。这个女人要照顾老人、孩子、男人，忙里忙外，辛苦不已，可是在男人眼里，她不过是个没有工作的女人而已，他认为自己在外面赚钱养家，他太太在家里一分钱不赚。
太过分了，于是，这篇文章被很多女人转发，因为这是很多女人的心声，她们希望自己的付出被男人记住并且感恩。
可是这样做有用吗？一位妹子也把这篇文章发给了自己的老公，或者说她经常会发类似的文章给对方，希望以此提醒对方：老婆付出了这么多，要对老婆好一点。
可是她老公是怎么做的呢？
终于有一天，她一大早发又了一篇文章给老公，大意是在一个家庭里，男人只付出了A，女人却付出了ABCDEFGHIJK……
她老公怒了，很不耐烦地跟她说：你天天发这些东西有毛病啊？
可以这么说，从人性的角度上而言，任何指责对方要求对方的文章都是没用的，想想看，那篇文章看到的男人绝对不在少数，心里认同并且反思的男人有几个？恐怕只有他们自己知道了。
我真的没有见过几个男人因为这样的文章或者女人的耳提面命就幡然醒悟，从此肯定太太、赞美太太、感恩太太，大多数看到太太转来这样的文章，都是：什么意思？哦，就你付出了，我没付出？你的付出都叫付出，我的付出都是一个屁？
我也从来没有见过几个男人，是因为被指责被嫌弃了而争做一个好男人的。这种指责和否定，除了激化两性矛盾，没其他作用，大多数人，即使真的付出得比对方少，做得很不到位，也是不愿承认的。
因为人性中的关于付出真相是这样的：当你提起你付出了多少时，我会立刻在脑海里搜索我为你付出了多少进行抵消，否则，我不就成了一个不会感恩的猪吗？
人性中最大的劣根性就是：没有谁愿意承认自己错了，无论男女，每个人都会习惯性地为自己开脱。
但令人遗憾的是，很多女人认为男人不感激女人的付出，是因为女人提得不够多，所以他们不长记性，于是，拼命地强调，结果自然适得其反。
而与之相伴的平衡守则则是这样的：越强调自己付出的人，越看不到别人的付出；越感恩别人付出的人，越弱化自己的付出。
其实，不仅仅在婚姻里，只要在人际交往中，我们都容易犯这个错误，那就是：只看见自己的付出，却看不到别人的付出。
真正聪明的女人，从不去抹杀对方的付出，也不会过多强调自己的付出，因为她知道，被人感激是一种幸福，天天唠叨自己的付出，则会惹人厌烦，所以她会用春风化雨的方式，激活对方为自己付出的意愿，从而达到双赢。
生活中，每每遇到纠结于付出回报的姑娘，希望她们换一种思维时，她们总认为这是在为男人开脱，真的是这样吗？
其实只要换位思考一下就行了，你愿意和一个天天强调自己付出，却无视你付出的“债主”生活吗？答案是显而易见的。
什么时候，女人能够抛开这种局限，同时给自己设立付出的原则和底线，你才能客观地看待各种现象，冷静地思考各种问题，智慧地处理各种关系，不去伤害别人，也绝不允许别人伤害自己。
那么，你终将成为一个柔软而坚韧的女人。
在一起前，这几个问题一定要问
知乎上有个问题：该不该问男友前任的事？
有人说，不该问，问了两个人都不开心。
有人说，应该问，如果真的放下了就不怕再提。
其实每个人都不同。
有的人就算对方不问，他也会主动交代，他觉得这样是对现任的尊重；
而有的人觉得既然是陌生人了，就没有必要再提起，提了会影响情绪。
我倒觉得该问。
不是没事儿找刺激，而是从别人的故事中，可以吸取经验教训，防止悲剧重演。
电视剧《好想好想谈恋爱》中，谭艾琳爱上了一个钻石王老五。
她只知道他离过婚，却不知道他离婚是因为出轨。
过于自信的女人，往往会被渣男坑得更惨。
男人先是告诉她自己不会结婚，然后又火速和别的女人结婚。
结了婚之后又忍不住习惯性出轨，没事就跑来勾引谭艾琳。
谭艾琳本是才貌双全的女作家，因为这个男人生活全毁了。
假如她明白，一个人在之前婚姻中犯的错，如果没有找到解决办法，仍然还会再犯，就不会轻易被渣男套牢。
电视剧《不要和陌生人说话》中，梅湘南高高兴兴嫁给了医生安嘉和。
安嘉和业务能力强，一表人才，是许多小护士暗恋的对象。
可谁知道，他竟然是个家暴狂魔，梅湘南嫁给他，就像进了地狱。
安嘉和一言不合就对她拳打脚踢，就算她怀孕都不放过，最后被打到坐上了轮椅，还被软禁起来。
梅湘南不知道，安嘉和有一个已经去世的前妻。
而他前妻的死因，就是被安嘉和长期家暴，实在无法忍受，自杀身亡。
如果梅湘南提前调查过，或许她就能避开安嘉和这个可怕的恶魔。
《上海女子图鉴》中，有个叫罗海燕的女子，遇到一个既有品味又有能力的男人。她想都没想就爱上了这个男人。
毕竟好不容易才遇到一个如此心仪的人，怎么能不抓住机会。
没想到她来到男人的家，才发现男人早就有了家庭。
她莫名其妙的就成了别人的小三。
遇到真爱很难，但也不能饥不择食，最起码的情史总该问一问。
我们不能用过去来定义将来，但过去一定是有借鉴意义的。
毕竟江山易改本性难移，别天真的以为你会是谁的例外。
▷假如男人过去很花心，那么请问问自己，你凭什么让他以后专一；
▷假如他把错误都推给前任，那么他很可能喜欢逃避责任；
▷假如你觉得他很完美，可别人却不要他，那么他有可能有不为人知的缺陷。
那缺陷，或许就是平常根本看不出来的隐疾。
在没有完全弄清楚对方身上的隐疾之前，不要轻易交出自己。
你觉得这是隐私不该问？
如果结了婚，耳鬓厮磨、同吃同睡，你还觉得还是隐私吗？
如果生了孩子，孩子遗传了先天性疾病，你能承受吗？
你觉得这是在揭别人的伤疤？
如果你今天不揭他的伤疤，或许明天伤疤就是你的。
还记得之前流传很广的一个视频吗？
一个携带艾滋病毒的男人，心理扭曲，决定报复社会，找女孩发生关系。
上完床之后，再告诉女孩自己有艾滋。
视频中，一个刚刚和男人发生关系的姑娘，连衣服都没穿好，蹲在角落里边哭边不断问男人到底是不是真的有艾滋。
男人淡定的回答，真的我不骗你。
姑娘原本就是想约个P，谁知道会约出艾滋呢？
有多少人，上了床才发现对方是性病患者，结了婚才发现老公性无能，生了孩子才知道对方有精神疾病……
那时候才后悔，还来得及吗？
作为一个病人，当然不愿意别人知道自己有问题。
谁都想像正常人一样，不愿遭受异样的眼光。
可如果一个人真的爱你，他就一定会给你看他最隐秘的伤口，然后再把选择权交给你。
如果连最起码的坦诚都做不到，他根本不爱你。
只是想快点找个人套牢，以免自己成为没人要的过期产品。
霍金是史上最伟大的科学家，但早在上大学时，就被确诊为渐冻症。
得了这种病的人，一般活不了几年。
霍金把这个消息如实告诉了女友简，并且表达了希望简离开的想法。
可是简选择了留下，他们还结了婚，生儿育女。
虽然后来他们离了婚，但毫无疑问简是霍金生命中最重要的女人。
《泰晤士报》评价说，“霍金也许会用十一维的方式思考，但他的第一任妻子却学会了多维地去爱他。”
有句话说，选择爱一个人，就是选择去承受一种苦难。
但前提是，你有的选，如果没得选，那就是强迫。
那些以爱之名强迫别人的人，没资格得到爱。
别说什么“爱我就要接受我的全部”。
这根本是道德绑架。
说不说是一回事，接不接受是另一回事。
假如你负债几千万，还强迫别人接受你，凭什么？
现代社会总说女人拜金，张嘴闭嘴就是要房要车。
所以一些女孩恋爱时，不敢过问对方的经济状况，生怕给别人留下拜金、现实、物质的印象。
但假如一个男人真心实意想结婚，就一定会告诉你他的财务状况。
有多少存款、多少债务、消费多少、收入多少，都会说的明明白白。
婚姻不是恋爱，结婚意味着夫妻双方成为利益共同体。
他的不再是他的，你的也不再是你的，而是你们的。
他的每一分钱都和你利益相关，你当然有必要知道他用在了哪里。
女明星孟广美，曾经和她的意大利男友同居四年之久，居然没发现对方其实是个“伪富豪”。
男人根本没什么财产，还骗光了她辛辛苦苦打拼的5亿身家。
害得她生活水平一夜回到解放前，昔日9万块一个月的房子再也住不起，交通工具从保时捷换成了公交车。
她从香港搬到了北京，除了拍戏，还开美容培训班维持生计。
可谓代价惨痛。
另一位女明星张雨绮和袁巴元闪婚之后，生下双胞胎，之后又迅速离婚。
两个人互相撕逼，张雨绮控诉对方伪造身份、骗财骗色。
他们所居住的婚房，位于上海的高档别墅，其实根本不是买的，而是租的。
袁巴元的身价也远没有自己说的那么高，甚至被曝出欠了不少赌债，名下公司早已经发不出员工的工资。
渣男实在可恶，可连孩子都生出来了，才发现渣男的谎言，是不是有点太晚了。
人们都说女人在爱情中智商为零，才容易被骗。
可实际上，很多时候不是女人笨，只是太爱了，所以不敢问，选择无条件相信，赌一把。
但从今天起，不要赌，不要猜，明明白白把这几个问题弄清楚。
别说什么碍于面子、太伤感情。
事关自己的幸福，再怎么谨慎都不过分。
因为一旦踏错，前面就是万劫不复。
-END-
说这四个字的男人，你一定要离开！
“多大点事啊，你至于吗？”
“不就违个章，多大点事啊！”
“不过忘了接你而已，才多大点事！”
……
“多大点事”这四个字，你熟悉吗？不出意外，我们很多人都是信手拈来！
上周，我接待了一个来访大姐，因为被骗两万块前来咨询。过程非常顺利，不料结束时，她女儿的一句话差点把妈妈打回原形。
她说：“老师麻烦您了，我妈真是，多大点事啊，人家被骗20万也没要死要活的。”
看到大姐变得有些局促，我赶紧私下提醒了她女儿，但仔细想来，“多大事儿”这四个字却让我不寒而栗。
这四个字，说出来时，是那么地随意和顺口。但它被说的有多轻描淡写，就有多浓墨重彩。
就像这个大姐，她要承受两万块钱不翼而飞的心疼，还有“你这么脆弱”“别人就不会这样”的评判和比较。
其实，“多大点事”这四个字，是一种略带轻蔑的否定，是一种居高临下的不屑一顾，更是一种起反作用的安慰。
“多大点事”会影响孩子的“同理心”
受“多大点事”影响最多的人，莫过于我们的孩子。
我曾见过一个孩子摔倒后，妈妈和他的对话。
儿子说：“妈妈，疼，抱抱！”
妈妈说：“你是男子汉，这才多大点事啊，快起来！”
说完扭头走了，孩子原地坐了几十秒，抓起玩具就去追妈妈。一路上哭得很伤心。在这个当下，孩子心中“被在乎”的情感，就被妈妈忽视了。
一个从没有被“同理心”过的孩子，是永远都不懂得如何对他人保持同理心的。当孩子呼唤爱时，我们用一句“多大点事”简单回应，一次次错过这些培养“同理心”的时刻。
朋友苏苏就做的很好，她和女儿看抖音，有个孩子被扔的搞笑段子，孩子却哇的哭了起来。
她没有笑孩子，也没有任何点评，而是抱着孩子说：“宝贝，你看到小朋友找不到妈妈，所以你很难过是吗？”孩子委屈地点点头。
苏苏就这样默默抱着她，1分钟不到，小女孩又开心地满地跑。
苏苏说，在孩子那里没有大小事，看起来不重要的事，孩子的感受可能却是不同的。
确实，在孩子想要“被看见”“被在乎”时，一句“多大点事”只会切断任何与孩子链接的可能，经常被这样对待，很容易让孩子失去同理心。
“多大点事”，是亲密关系疏远的催化剂
来访者小刘在咨询里委屈大哭，她说最讨厌老公冷笑般的一声“切”，因为那会让她觉得自己是世界上最愚蠢、最小气、最不值得理解的人。
比如有次被年轻同事抢走了客户，她在公司忍了一天，回家和老公讲述，本以为老公会安慰他，但老公的回应是：“就这点破事啊，我以为怎么了呢？”
这句话让她瞬间崩溃，不仅再没有说下去的欲望，还一个人跑回卧室大哭。
她说，这样的场景是她婚姻里的家常便饭。一次又一次类似的忽视，让小刘不愿意再跟老公敞开心扉。
心理学家戈特曼曾做过一个实验，他观察伴侣间的语言态度来预测离婚率，准确性高达94%，而轻蔑就是最影响亲密关系的态度之一。
毫无疑问，在亲密关系中，“多大点事”就是一种带着轻蔑的忽视。
其实，婚姻就是琐碎事情的集合体，伴侣要说的事情或许真的很小，但他在乎的是你的态度，以及能否获得那份“被爱”的感受。
婚姻里，无论男人还是女人，如果常常用“多大点事”把伴侣拒绝在沟通的大门之外，彼此都会慢慢丢失“爱与被爱”的能力，这段关系也会慢慢疏远。
“多大点事”是友情里最要命的阻碍
同事小溪曾吐槽过她的一个好朋友，两人来自同一个地方，经常约着吃饭逛街，但关系却很难深入，尤其不能聊心事，因为朋友总是一副“有啥大不了”的态度。
比如小溪抱怨老公不干家务，朋友会说：“就这点事，你就生气，你是没见过更厉害的。”
小溪和朋友分享自己想要买个房子，但纠结于买公寓还是小户型房子，好朋友会说：“想买就买啊，多大点事，有啥好纠结的。”
一次次的“多大点事”把两个人推向渐行渐远。
其实，不仅小溪，类似的场景在友情中并不少见，比如一个人刚想发泄一下，另一个人就说：“你才哪到哪，我才惨呢！”
很多情况下，说的人也只是想要发泄一下，作为朋友，你只需要做一个合格的倾听者，让她知道：“我在这里陪你”就好。
在友情里，吐槽小事是一次次建立信任的试探，如果我们去一本正经地分析或者评判，深入互动的安全感就会剥夺，关系也会因此失去根基。
而“多大点事”，恰恰是隔断友情中连接的最大障碍。
关系里没有小事
很多关系，都是一件件小事堆积而成，摧毁它，并不需要太大的事情。而“多大点事”就是那个不起眼的“蚁穴”，短期看，它不会怎样，但会慢慢把一段关系吞噬到无法修复。
因为，语言传递的是背后的态度。“多大点事”，或许只是一句口头禅，又或者一句代表安慰的话，但对于听者而言，它就是：“你太脆弱了”、“你真小心眼”、“你不如别人”等等。
这会让一个人陷入自我怀疑，“我是不是错了”，“我是不是不应该有这样的感受”，甚至有些敏感的人会解读为所有人都觉得我不好。
试想，如果你告诉亲近的人自己很难过，他说：“多大点事”；你抱怨生活中的琐事，他又说“多大点事”；你伤心地对着他哭，他还说：“多大点事”……你一定不想再靠近这个人。
其实，是非对错远没有态度重要，而且任何一种感情，只有关系在，是非对错也才有意义。而“多大点事”四个字，很容易让彼此失去建立关系的安全感。
扔掉“多大点事”，去看到对面的人，接纳他、倾听他，看似这是爱人，其实也是被爱。
婚前一定要试粗细
1
最近，朋友UU脸上又便秘了。
她说：我看了你的文章，觉得现代女性好开放啊，我是80后，是不是错过了什么，有好多难以启齿的问题想问问你。
喜欢错过的人一直在错过，不喜欢错过的人一直在引领，上次我写了一篇有关武则天的文章，有读者回复到，我怀疑武则天是从现代穿越过去的吧。
可好多现代女性，真的是从古代穿越过来的。
有一次，我问一个女性朋友，你婚姻性福吗，不是幸福的幸奥，她突然脸红了，说：你真是过分了啊。
我怎么过分了，这就是现代女性很关注的一个问题啊。
不性福，不是脸上会长暗疮嘛，不性福，不是会脸上有死角么，不性福，不是会过早衰老么。
可是我身边好多女性都避讳这个问题，觉得我是耍流氓。
2
小青就是我看着性福到大的，90后一个小姑娘，那家伙，要的干脆利索，不像80后畏首畏尾不敢要。
她找对象就是想找器大活好的，结果呢，她现在成天躺在床上，不想起来，她说看到他的男朋友就想剥去人家的裤子。
可UU呢，每天满嘴仁知礼仪，一脸怨气。
她有一个惊天的秘密就是，她老公JJ太细了，细到像根筷子。
她是那种特别保守的女人，直到新婚初夜，她的处女摸搞了无数次还没被桶破，婚后生活也是循规蹈矩。
有一次，她问我：女人真的会有高潮么。
有的很快就有了，有的一辈子也没有。
她说，有的时候，我只敢跟你说，我跟别人羞于启齿，我老公从来没有给过我高潮，他太细了，我也不敢去外面找男人，反正半辈子都过来了，可是，有时候又想，一辈子都没有过高潮，我还算女人么。
3
UU说，我老公不仅仅下面细，为人也细。
之前，他是干销售的，成天在外面跑来跑去，每天回到家就说，要辞职了，都是一些鸟人，不干了，不伺候他们了，一群人跟爷一般，销售行业就是孙子。
有一次，他跟客户喝酒，一个客户多让他喝了几杯，他当场就跟人家干起架来。
回来的时候，鼻青脸肿，第二天就被领导给开了。
心思跟屌一般细，回到家，一直说是客户看不起他，是客户小看他，是客户故意灌醉他。
4
个人觉得，干事业的男人，真的不适合细。
有个认识的干煤矿的老板，身材魁梧，酒量豪爽，之前在起步的时候，真是把自己都喝到胃出血，第二天起床打着点滴，让司机把他送到矿上处理紧急工作。他趴在酒桌底下已经是常事了，别人的调侃和戏谑都随着酒一杯下肚了。
之前在搜狐新闻上看到俞敏洪的起步故事：
记述了俞敏洪的一次醉酒，事情起缘于新东方的一位员工被竞争对手用刀子捅伤的事件。为了处理这件事，俞敏洪请一个刚刚认识的警察朋友，托他请刑警大队的一个政委出来“坐一坐”。
因为俞敏洪不会说话，只会喝酒，也因为内心不从容，光喝酒不吃菜，喝着喝着，他就失去了知觉，钻到桌子底下去了。
老师和警察把他送到医院抢救了两个半小时才活过来。医生说，换一般人，喝成这样，就回不来了。那天，俞敏洪喝了一瓶半的高度五粮液，差点喝死。
他醒过来喊的第一句话是：“我不干了！”学校的人背他回家的路上，一个多小时，他一边哭，一边撕心裂肺地喊着：“我不干了！——再也不干了！——把学校关了！——把学校关了！——我不干了！”
他不停地喊，喊得周围的人发憷，哭够了，喊累了，睡着了，睡醒了，酒醒了。下午7点还有课，他又像往常一样，背上书包上课去了。
眼角的泪痕犹在，该干的事却不能不干，按俞敏洪自己的话说，不办学校，干吗去？
后来，老俞总结：干事业的男人都不能细。
5
一个身体和心思都细的男人，基本上是个残疾。
一个是给你夜生活带不来快感，一个是给你日生活带不来快感。
婚前一定要试试他身体和精神上的粗细。
身体上的细给你带不来快感，精神上的细也同样给你带不来快感，一辈子一个女人也就砸在“细”上了，一个女人有几个四十年。
男人可以在婚前体验胸大胸小，女人为什么不能在婚前体验粗细。
现在这社会，公然要“粗”，又不是什么见不得人的事情了。
粗狂的男人能带你拨开人情的层层迷雾，引领你到世外桃源。而“细”男人，你得带着他走出人情的泥淖，因为他心思细腻到把每处人情都咂摸的很细，直到消化不良。
‘粗’男人还能给你洗去一天的尘埃，一次满意的爽翻天的性生活，足以让你忘记白天一整天的不愉快。
是不是一定要结婚？
是不是一定要结婚？
很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。
关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。
有人说，爱到了，就结婚吧；
有人说，累了，所以想结婚了；
有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；
有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。
就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。
再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。
因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。
以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。
但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。
即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。
所以，你依旧是孤孤单单一个人。
关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。
其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。
性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。
更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。
所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。
但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。
有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。
有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。
还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。
还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。
其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。
本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。
这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。
而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。
要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。
两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。
剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。
其实，更现实的是中国的传统的问题。
毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。
老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。
你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。
要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。
至于结婚，最起码要问自己几个问题。
第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。
第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。
第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。
第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。
林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”
因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。
*作者：方枪枪
人一定要结婚吗？
「人不是一定要结婚，但婚姻，确实有它的好处。」
你看过很多不幸福的婚姻。
你听过情感专家说不结婚也挺好。
你还没有遇到合适的人，却被父母玩命催婚。
于是你开始质疑，反抗。
人一定要结婚吗？婚姻到底有什么好？
这问题很多姑娘问过我。
我的回答是：人不是一定要结婚，但婚姻，确实有它的好处。
1.
补齐你的弱项，让你的日子更从容
我是重度路盲。平时在家谈论古今中外、操心世界格局，好像挺能的，但一出门就傻眼。我家方圆一公里之外对我来说全是迷宫，去哪儿都能迷路。
好在老公认路，又做了多年记者，对济南的大街小巷摸得门清，所以一起出门，我从来不用在路线方面操一毛钱的心，唯一的任务就是到地儿下车。而如果不得不单独出门，我的第一件事必须是问老公怎么走。要是他也不清楚，麻烦就大了，我可能得花一个小时来看地图、查路线，然后出了门还是有一半几率在某个路口懵逼懵得很彻底。
身边有位活人GPS，确实节省了我很多精力，让我的生活方便很多。
还有，哪里有好吃的餐馆、哪里藏着高明的中医、房价什么走势、股市什么行情之类的事情，我的主要信息源都是老公。
当然，他也有很多盲点，比如永远记不住网银密码、自己衣服的尺码、清蒸鲈鱼的做法、接送孩子的时间……这些，我都可以告诉他。
这可能就是我们要找一位生活伴侣的意义，当然，之一。
他能补齐你的弱项，让你的日子过得更从容。
那些你很难掌握的技能，或者要花费巨大精力才能完成的事，比如修电路、选手机、搬大花盆、跟开发商扯皮、撞了车处理纠纷、给孩子找学校、帮生病的父母找熟识的好医生……有了这个人，难度可能就从恶魔级降到了soeasy。
你搞不定的事，他能帮你顶上去，而且义不容辞。
你力不从心时，他能助你一臂之力，而且抓过来就能用，不必觉得欠他人情。
除了至亲，也只有伴侣能做到这一点了。
2.
拓展你人生的半径，丰富你的生命
我有个闺蜜，以前是个死宅，人生三大爱好是追剧网购做甜点，永远是要么在家里，要么在回家的路上。
而她老公是个铁杆驴友，去过很多地方，认识很多有趣的人。
他们结婚后，闺蜜不时跟着老公出去玩，渐渐地，她之前只晒甜点和自拍的朋友圈，多出了很多内容：在台湾环岛骑行，在张掖丹霞看日落，在曼谷84层旋转餐厅喝咖啡。
她也经由老公认识了很多新朋友，有画家，有茶艺师，有流浪歌手，有澳门赌场的服务生，有不太说汉语的藏民。这些人让她对生活有了全新的认识，简直颠覆了她的三观。
我眼看着一个只会宅在家里做甜点的小姑娘，变得见多识广、思维开阔。这可喜的变化，她老公功不可没。
这应该是我们跟一个人结婚的第二个意义：他能拓展你的人生半径，丰富你的生命。
他爱旅行，你就近朱者赤地认识了大千世界。
他爱运动，你就会不时跟着一起出去跑跑。
他深谙艺术，你就不会活得太俗气。
他关注政治，你自然就能了解到从前闻所未闻的常识。
那个和你长久共同生活的人，一定会在某些方面拓宽你的视野，让你的世界不再局限于过去那一方小小的天地。
3.
给你温暖，让你安定
我姐没结婚时住单身公寓。有天早上她出门急，水龙头没关严，还不小心碰翻了鞋架。到下班时，厨房里已经水淹七军，而早上翻倒的鞋架旁，横七竖八的鞋都还是离开时的惨状。
她说那一瞬间，真是觉得一个人生活好凄凉。
这还不算什么，最可怕的是，有次下夜班，她总觉得身后有个男人跟着，她快他也快，她慢他也慢。她吓得魂都飞了，手里紧紧攥着手机，想报警，觉得不合适，想求援，又不知该打给谁，她甚至不敢回家，因为到家也是一个人。好不容易见到路边有家二十四小时药店，她冲进去待了一个小时才敢走。
大概是因为那次经历，结婚后我姐每次上夜班，姐夫都开着手机留着灯。
姐姐说，当她深夜踩着高跟鞋精疲力尽地往家走时，远远看见整栋楼上那盏唯一亮着的灯，想着有个人在等，有个肩膀可依靠，心里就特别温暖，踏实。
这应该是婚姻的第三个意义，他给你温暖，让你安定。
你孤独时，有个人跟你作伴。
你害怕时，有个人给你壮胆。
你压力山大时，有个人和你一起承担。
你惶然无助时，有个人为你出谋划策。
你手忙脚乱应付不来时，有个人能做你的可靠替补。
在这个残酷世界，有了这个人，你就不再是单打独斗，那个人会一直在你身边，做你的忠实同伙，让你在艰难的时刻心里有底。
我们都知道朋友的重要，而一个好伴侣，应该顶得上一百个朋友。
4.
给你一个千金换不来的老伴
我们楼下有个大爷，某天夜里忽然脑梗，他老伴听着大爷呼吸声粗重，就发现了状况，连夜把他送进医院。
因为就医及时，大爷不但保了命，还没留下太大后遗症。
有段时间，我每天都看着阿姨扶着大爷在楼下锻炼。大爷开始时还歪歪斜斜一步履蹒跚，现在已经能骑车去买菜了。
我们赞大爷恢复得好，阿姨就“抢功”，说：多亏了我啊，一是发现得早，二是逼着他练，他那时候一步都不愿意动，要不是我天天生拉硬拽地逼他下楼，估计现在还躺床上动不了呢。
大爷完全同意，乐呵呵地说：是是，多亏她，全靠她。
有天我在楼道遇到老两口，俩人好像情绪不太好。
聊起来，大爷说儿子一家来吃饭，阿姨还没上桌，儿子媳妇已经吃得差不多了，他很生气，偷偷拉过儿子说了几句，结果儿媳妇听到，摔门走了。
阿姨忙活半天做了一桌菜，全家都没吃好，阿姨也生气，怪大爷多事。
大爷一直说，他们不懂疼人，眼里没有妈。
我看着大爷那劲头，心里挺替阿姨感动的——人到这个年纪，父母早已不在，儿女也各有寄托，身边剩下的，就是这个老伴儿，他可能跟你拌嘴，给你添麻烦，但他是真疼你，真为你着想，某种意义上，他就是你，你就是他，你们是这世上最密不可分的人。
年轻时可能不觉得，但人到老年，身边有个跟你相依相伴几十年人，你们参与了彼此的大半个人生，熟悉彼此的一切，是彼此的时光机。你的某些经历，你都忘了，但他记得。你说起什么事，别人听不懂，但他都懂。看到一棵树，你们能聊起三十年前老房子门口那一棵。听到某人亡故，你们能忆起当年和那个人一起吃饭的场景。
只要这个老伴在，这世界就是你所熟悉的。你们在一起，是真正的相依为命。
而这个老伴，是婚姻给你的。
5.
给爱情一个交代
往高大上了说，结婚，也是给爱情最好的交代。
两情若是深浓时，谁不渴望朝朝暮暮？
如果你很爱一个人，而能有那么一天，你们借由这举世公认的一纸证书许下承诺，要永远在一起，不离不弃生死相依。
这不是特别美好的一件事吗？
婚姻当然不是爱情的坟墓，而是它的升华和保护。
有了婚姻的加持，爱情所需要的忠诚、坚持、忍让、陪伴，力度都会翻倍。
穿上婚姻的盔甲，爱情的风险就小很多，就不会被风吹草动的波折轻易断送。而就算爱情最终消失在婚姻里，也算是死得其所。
6.
给你一个名正言顺的孩子
当然，生儿育女，完整你的生命，更是婚姻必不可少的意义。
这一点无需多说。
7.
最重要的是：找对人
所以，我们要结婚，不是因为到了年龄要给父母一个交代，不是要向亲友邻居证明我们嫁得出娶得到，更不是为了男人有个保姆、女人有个金主、双方都有个合法的性伙伴、孩子有个原装的爹妈。
婚姻的意义，是让我们的生命更壮大、更美好、更安定、更完整。
一个正常的婚姻，未必使我们脱离痛苦，却可以增加幸福指数，未必使我们免于孤独，却可以缓解一个人的孤苦，未必让我们不受磨难，却可以在必经的磨难里，让我们多一份心安。
婚姻有它的问题，也不是包治百病，但它的益处显然要比坏处多。人类历经几千年形成的生存模式，自有它的道理。
很多人婚内不幸福，其实是因为没有找对人，而不是婚姻本身的错。
当然，我们说过的那些话，比如要嫁给爱情、不要太早盲目结婚、宁要高质量的单身不要低质量的婚姻、不在让你痛苦的婚姻里将就……这些都没错。但根本上，这都是为了我们能拥有好的婚姻，而不是否定婚姻的意义，让你拒它于千里之外。
对极少数自身特别强大的精英来说，单身确实没什么不好。
但对于为数更广的普罗大众，找个合适的人结婚，肯定要好过单身。
