【www.qg13.com - 和小女孩谈恋爱技巧】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的奶茶妹，你想在婚姻里做女人还是小女孩？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近京东老板和奶茶妹子领证了，看着网上他俩的很多照片，都让人恍惚觉得是对父女。
在两口子的关系里，经常能听到有老公或老婆说这样的话：我养了俩孩子，孩儿他爸（他妈）是老大，孩子是老二。
把夫妻关系不知不觉搞成亲子关系，麻烦可就大了！
以前认识一对朋友，老婆是公主女，全家照顾，从小娇滴滴的，永远像个柔弱无脑的小姑娘。老公是老大，从小父母工作忙，都是他买菜做饭照顾妹妹。高中时男的疯狂的喜欢上了女的，两个人恋爱了，而且爱得那叫一个深，男的本来大学出国深造，为了能跟女的在一起，毅然放弃留学机会，在国外呆了几个月就回国了。后来二人也顺理成章的结婚了，周围的人都觉得他们一定会白头到老，结果在他们恋爱结婚17年后离婚了，离婚的原因是男的先有了外遇，不过表示要回归家庭，但女的要离婚。
在这个过程中两个人都跟我单聊过，男的说：“这么多年都是我照顾她，我累了，现在工作、赚钱的压力那么大，希望她能照顾照顾我。”女的说：“这么多年都是被他管着，我受不了了，想去游个泳都要经他审批，我想过自己作主的生活。”其实他们俩好的时候我在旁边冷眼观察，每次都觉得男的是爹妈，女的是孩子。男的受累但享受了控制者的快乐，女的被控制，但享受了被照顾的舒服。
不过这个世界的规则是没有便宜可占，一切都是有代价的，代价就是牺牲人性的另一部份欲望。刚才说的这个故事可以看出，他们两人内心的关系模型都是家长和孩子的关系，由于客观因素男方早年在家里不得不过早的扮演家长的角色，久而久之就习惯当家长了，在哪都不知不觉地要承担、要管人管事。女方从小被大人过渡溺爱照顾，一方面没有机会锻炼发挥自己的能力，另一方习惯当小宝宝，因为大人喜欢她是小宝宝，这样才显得大人功能强大。孩子对家长的需要是会让家长觉得很满足的一件事。孩子的无能使他不会离开家长，家长就可以一直拥有和控制孩子，其实这是每个家长潜意识的愿望。
另外这种亲子关系还能避免很多夫妻之间的矛盾。婚姻研究发现，在婚姻度过激情期后，两个人就进入权利争夺期，在这个时期，两个人的差异开始明显显现，彼此因为各种差异而看对方各种不顺眼、不习惯，于是乎就开始发生争吵，进入到“听我的！”的战争世界。
有的夫妻会通过建构亲子关系来避免这些矛盾冲突，因为孩子是要听家长的话的，扮演家长的一方就成为控制者、指挥者，扮演孩子的一方就成为服从者、执行者。这样俩人也就相安无事不用吵了。
但这样是不是真的万事大吉？
前文说过，这个世界没有便宜可占，一切都有代价，把夫妻关系搞成亲子关系的代价就是让婚姻丢了小命。如果你俩把关系搞成母子关系，男方就会觉得是跟妈生活在一起，潜意识就会叫他再去找个媳妇，这样婚外情就发生了。如果搞成父女关系，经过很长一段生活后，则男方可能想找个成熟的女性，而女方可能想找个活泼有趣的有同伴感的男性。甭管那种情况，都还有个可怕的致命问题，就是母子关系和父女关系都会严重的影响夫妻性生活，因为只有男女关系才能激发性的激情。
综上所述，结婚前大家不要光盯着房子、车子、票子，还要细细的想想自己以前经常扮演啥角色，如果总是扮演小孩，你未来的命运有两个，你会本能的去找个像父母的爱人，然后把对父母的期待投射到ta的身上，然后你们建立一个亲子关系，开始美好，几年后就很不美好。当然你还可能找另一个小孩，结了婚一起玩过家家的游戏，当然你们的未来很不靠谱，我们能指望幼稚的小孩什么呢？
如果你总是扮演家长的角色，你会本能的去找一个弱一点的人做爱人，因为这样的人听话好控制，你喜欢听话的爱人，你们的未来是你很累很怨，ta很憋屈很压抑。你也可能阴差阳错的找到另一个有主见控制的人，一山难容二虎，你们从此进入你争我夺的世界，直到两败俱伤的离婚。
扮演家长的需要宠爱自己，给自己机会去做孩子，扮演孩子的需要信任自己，给自己空间发展和成长，因为在婚姻的世界里，男女的关系一定要是主角，可以有父女和母子的关系，但一定是占小部分，只可偶尔为之。
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如果你想离婚，请这样做。
朋友Lisa突然约我去滑雪，正巧今天有点懒，就说，要不明天吧。
但她情绪很激动，执意非要今天去，我感觉不太对，朋友果然跟她老公吵架了。
原因是她早上一时兴起想拉她老公陪她去滑雪，但男票说今天约好了去朋友的生日趴。她就不乐意了，让老公在同事和她之间选一个。
Lisa老公觉得说好了的事儿突然变卦不太好，所以就说，要不明天再去滑雪吧。
朋友一下子就闹了脾气，指着她老公鼻子说：“你要是敢去，就再别回来了。”
一向好脾气的Lisa老公估计也是在长久的怒气积压下，突然爆发了。瞥了她一眼，就重重摔门而去。
平常被惯坏了的Lisa一下傻眼了，她老公从来没有这样对过她。
愣了一会，她便立马把老公的微信拉黑，手机关机，跑到我家“玩消失”。
她在我家诉苦到晚上八点多，抱怨她老公是个王八蛋。但到了九点她老公还没有来消息，LISA一下子就慌了：“你看看你手机，有没有我老公微信或者未接来电？”
我看了下手机，摇了摇头。这下她可坐不住了，赶紧开机看未接来电提醒和微信消息，空空如也。
LISA一下子哭了出来：“以前我生气的时候他都到处找我，电话能打来几十通，还写检讨书道歉，今天他怎么了，是不是不爱我了！”
我安抚了下她的情绪，说：“赶紧回去找他道歉，除非你日子不想过了”。
LISA看我认真的样子，赶紧打车回了家找老公认怂去了。
两人相处，最忌讳的就是一吵架就玩失踪。
因为对于爱你的人，他会感到着急感到心累。如果他不那么爱你，你玩消失他也不会来找你，这样，痛苦的是你。
一直让对方感到心累的感情，是无法长久的经营下去。
在感情中，过于任性自我的人，会给对方炼狱般的感受。
其实这种吵完架就不接电话这事儿，男人也会去做。
有时候争吵后一连几天玩失踪，电话不接消息不回，自己气得快要爆炸他却美名其曰，需要静一静。
在我看来，在感情中，无论男女，一有争吵就拉黑对方联系方式的做法，实在幼稚可笑、愚蠢至极。
争吵中，想要冷静过后处理问题当然无可厚非。可赌气的消失，让人家找不到你，只会将原有的矛盾和此刻心中的怒气提高八度，无助于解决问题，甚至激化矛盾。
沉默带来的伤害，远甚于争吵本身。
一个人如果真爱你，他永远不肯放弃沟通。
不接电话看似小事，但是反映了很大问题。
说明了你在他心里的地位——ta没那么爱你，放弃或被放弃都是早晚的事。
你可以换位思考，如果他给你打电话你会忍住不接么？
都说，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。
人人都要从磨合这一关过，但只有很少的人走到了最后。
因为我们总有一个误区：对最爱的人做的最绝，认为对方是不会离开的。
想试探对方有多着急有多在乎你，所以失联；想看看你关机对方会给你打多少个电话，所以关机；想看到对方苦苦哀求的低姿态，所以拉黑。
最后你看到了对方被你折磨的样子，你满足了，你觉得你赢了。把微信加回来，把电话开机，你们就能不计前嫌和好如初了？
你能，你觉得对方能吗？
感受一下，你就知道绝望是怎么来的，爱情是怎么死的。
婚姻不是1+1，而是两个0.5合为一体。想要好好地发展下去，双方都要为彼此收起一点刺，而不是一昧的让对方求全，给N个台阶才肯下。
失联，给对方的信号是：我不在乎你急得要死，我不在乎你胡思乱想心里难受，我就是想看你被我折磨的样子，你找不到我活该。
拉黑关机、一走了之，是情感世界里最不可修复的致命伤害。
每个人的耐受力都是有限的，就像个容器，只能承载一定限度的负面情绪。每一段感情的维系，是需要两个人的共同努力。
爱一个人，终究是起码愿意留下一个渠道肯倾听。
就像是《此时此地》里说得那样：“没有什么更重要的时刻，生命中每一秒都是一样的。”
所以，请别做那个任性失踪的那个绝情人。
如果在乎，请保持联系。
婚姻里，女人越做这3件事，男人越爱你
前两天跟闺蜜小喵聊天，才说第一句话就被震撼住了：
“大半年都和他分房睡！是不是可以考虑分开了？”
问原因，说是相爱看五官，相处看三观，现在是五官三观都看不顺眼。
想起网上那个扎心的冷笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。
按小喵的说法，他俩现在就这样。
过生日都不愿意抽时间，一起吃个饭逛个街。
大事小事都自己来，找他十次有九次说不得闲。
时间久了，总觉得不是滋味。
凭什么不求回报地，屁颠屁颠地，回家就给他热饭吃，晚上就给他暖被窝？
翻出和小喵的聊天记录，刚结婚那会儿，还在喜滋滋地分享，和这人是多么三观一致，平时是多么滔滔不绝地有话聊。
而今却在感叹——
日子还能不能过？
当年到底该不该嫁？
那个说着要嫁就嫁给爱情，甘心情愿在围城的人，那天的最后只给我发来一段话：
爱情产生快乐，但婚姻却产生人生。
不要看男人如何谈世界，要看他如何谈女人。
1
女人单身更快乐，男人结婚更幸福
我那天在后台问了100个女人——
如果再给你一次机会，你还会结婚吗？
67个人回答：不会。
同样的问题，拿去问100个男人——
73个人回答：会。
为什么在同一段婚姻中，男女会有不同的感受呢？
我小姑的故事，或许能代表一部分人的答案。
这些年来，我因为结婚的事情被催来催去，但小姑从来都是一句：“趁年轻多去外面的世界看看！别像小姑一样整天围着老公孩子转。”
我问：“结婚不好吗？”
小姑笑了一下：“也不是，只是不结婚的话，我现在可能更快乐。”
小姑以前是摄影师，常常十天半月地漂在外面，为这事，小姑父不知道闹过多少次别扭。
后来是小姑收了心，孩子出生后，几乎没再出过远门。
手忙脚乱的生活里，全是七零八碎的鸡毛，哪还有那么多诗和远方。
不是孩子哭了，就是家里脏了；不是物业催缴，就是公婆生病了要去照看。
也有情绪失控的时候。
这时小姑父再云淡风轻地来一句：“别人家不也这样吗？多大点事呀。”
长年累月来的付出，不被理解，真的很容易崩溃，小姑控诉：
“以前我给自己买最贵的相机，现在给你买最贵的西装，给孩子买最贵的水果。”
“为了和你结婚，我梦想不要了，还把自己整成了黄脸婆！”
“我也在工作，我也在赚钱！你回家躺着看电视，我回家却得做饭，辅导孩子写作业！凭什么？”
是啊！
明明是两个人的家，怎么过得像一个人的家？
明明是奔着爱情结的婚，走着走着，怎么突然就觉得灰心丧气？
想起前几天那则微博热搜：最高法院院长谈离婚，说超7成离婚是由女性提出来的。
至于离婚的原因，浙江省高级人民法院早在去年，就公布过一组离婚数据：婚姻的第一杀手，不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。
相关的调查，国外也做过，结果显示：61%的女性单身时更愉快，男性单身时感到快乐的比例只有49%。
所有的数据，都指向同一个结论——
步入婚姻后，女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事，对两人的感情失去信心，男人则相对快乐，也更享受目前的生活。
2
许多的我爱你，都藏在废话里
我问小姑父：“结婚后你过得快乐吗？”
他说：“挺快乐啊！你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐！”然后笑眯眯补充了一句：“但你小姑父有绝招！绝招就是装聋子。”
我听得啼笑皆非，也有点儿怅然若失。
想起前两天，知乎上那条，由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——
夫妻两人一天不超过十句话，这样的日子怎么过？
没事从不打电话；
回来就上厕所，一蹲一小时；
和网友谈天说地，却和自己说不上一句话；
偶尔想起这个家还有另一个人的存在，是因为面前的水杯空了……
那时凌晨2点，许多的妻子在下面留言：
都一样！
外面是话痨，回家变哑巴。
想向他倾诉一下工作上的苦闷，他三言两语地带过；
想和他分享一下生活中的趣事，他不置可否地笑笑；
想跟他讨论一下孩子们的学习，他一脸不耐地拒绝。
你再多说两句，他干脆懒得搭理你了。
于是再多的热情，到后面也变为不再开口的欲望。
《奇葩说》里有句话：
比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
深以为然。
有时候，真正让人失去信心的是无话可说之后，带来精神上的孤独与挫折。
同居不同心，搭伙过日子；白天做夫妻，晚上做邻居。
婚姻就这样，一步步走向了尽头。
前两天和男友聊天，说起第一次去我家的时候，我爸这个闷不吭声的老头，竟然破天荒地喊他说了两句话：
老爷们儿，能挣钱，只能混个及格线。
多洗几个碗，多做几顿饭，多听听唠叨，多排解排解牢骚，比会挣钱牛逼多了。
这话不假，他和我妈就是这样。
我妈做菜割伤了手，他下班就风风火火赶回家掌厨；
我妈为了照顾我们，放弃了升职的offer，我爸又是买花又是买按摩椅，谢谢老婆为家做的牺牲。
我妈买东西被人坑了，自责一上午，我爸一句难听话也没有，反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午；
出门晨练回来，还记得帮我妈带个鞋垫：“鞋子大了，不跟脚，走远了你准喊累。”
我妈还“不买账”：“行了行了！少唠叨两句。”
转头到了饭桌，却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手：“别管不住嘴啊！医生怎么说的？油的荤的都少碰。”
我爸也不生气，老老实实喝豆浆，看我妈进了厨房才悄悄吐槽：“论唠叨！咱家还是你妈老大。”
我扑哧笑出声。
但就是很多个这样的瞬间，会让我觉得，有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话，其实是件很幸福的事。
就像辩手杨奇函说的那般：
在我眼中，美丽爱情就是找到了一个，愿意听你说废话的人。
一生这么长，憋着多难受！
你总得找个人作伴，唠唠废话，凑一桌吃饭，在一张大棉被里相互温暖，再把形形色色的生活都过完。
3
最好的夫妻关系，其实是没有关系
我妈常常告诫我：
找个能随时随地聊天的枕边人，真的很难，也很幸运。
但你爸愿意听我唠叨，很大程度上，也是因为我愿意给你爸自由。
婚姻就是这样，你给我一点，我还你一点。
我以前不懂这话，而今自己快要步入婚姻，终于参透里边的道理。
想起今年国庆，我爸和一帮老朋友去黄山玩。
我妈朋友问：“怎么不跟着一起去转转？”
我妈摆手：“他难得和老朋友见一次面，让他高兴高兴，我又爬不动，在那哼哧哼哧的，多扫兴，再说了！跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”
饶是一张桌上吃饭，一张床上睡觉的亲密爱人，也不能24小时待在一起。
若想渴求真正的快乐，那该是我们在一起的时候很快乐，不在一起时，也能各自快乐。
相爱的人，都需要自由；好的婚姻，都需要放养。
达不到“各玩各的”的境界，就算不上真正的成熟。
我之前在杭州工作时，办公室里一位男同事，和女朋友好得蜜里调油。
最初大家还经常调侃：“女朋友又发来视频查岗啦？”
后来渐渐替他们觉得疲惫，视频那端不是质疑他在外面打游戏，就是质疑他和别的女人在一起。
话里话外还振振有词：“我这样做，还不是因为太在乎你！”
后来分手，同事和我们吐露心声：“真的无法想象，如果我们真的结婚，会是什么下场。”
吹得太满的气球，容易炸掉；管得太多的关系，早晚崩坏。
反倒是不急不缓，更容易细水长流。
舒婷在《致橡树》中写道：
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
我想，这句话，大抵就是我父母的相处之道：分开时各自精彩，在一起时浓情蜜意。
最好的夫妻关系，其实是没有关系。
这个没有关系，有两层意思。
一是我们心有灵犀，但永远是独立的个体。
二是我们同舟共济，但永远保持一定距离。
看过一句特别有哲理的话：
婚姻就像跳探戈。你进我退，方能跳完舞蹈；你进我也进，就会把对方逼到动惮不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。
一进一退，方能长久。
曾经有个读者问我：
两个人在一起久了，真的不会腻吗？牵老婆的手，不会像左手牵右手吗？
我的回答是：
这不废话嘛！
你牵一个人的手牵几千天，是人都会腻啊！这是人之常情。
但让你把左手卸了，你受得了吗？
左手牵右手，才是婚姻的最高境界！
很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话，微信聊通宵，彼此有说不完的情话；可婚后回家倒头就睡，宁愿玩手机也不跟自己说话。
这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情，成为了婚姻的第一杀手，明明是两个曾经无话不谈的人，现在同床共枕，却更像陌生人。
其实挽救“无话婚姻”需要：
1.培养共同的兴趣爱好，增加共同话题
2.适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好
3.站在对方的角度思考问题，理解TA的想法
为什么男人总想在婚姻中找自由？
生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。
我们生命所追求的，无外乎两个东西：爱和自由。
太自由了，便太孤独，需要爱；太爱了，便感到窒息，需要自由。
爱和自由，到底能否兼得？
01
在我和男友交往的过程中，我常有不自由的感觉，我的不自由感，主要源于：
我总是围绕他的感受转；
他的事，我总是放在第一位。
就算这样，男友依然每天会问我几十遍：
你爱我吗？
你爱我吗？
你爱我吗？
我都事事以你为重了，为什么你还要问我爱不爱你。男友的这个“你爱我吗？”，经常使我很烦躁。
我到底在烦躁什么？我在害怕什么？
在我不断觉察的过程中，我发现了我深层的恐惧：我害怕被遗弃。
因为我害怕被遗弃，所以我要讨好你。
因为我害怕被遗弃，所以你比我更重要。
害怕被遗弃，似乎是我的一个情绪按钮。所以在和男友相处的过程中，我很害怕他不高兴，害怕他不要我，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位。
然而，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位，并没有换回他“被爱”的感觉。因为“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”，并不是爱，而是恐惧。
于是我开始回溯我的童年，是什么早期经历，导致我害怕被遗弃的恐惧：
我的母亲很焦虑，她总是将自己陷入各种事务当中。我常常有一种错觉，母亲在我儿时，从来没有正经看过我一眼。
我的父亲总是在外边出差，偶尔在家，也多是在棋牌上消遣，我很少见到他。
小的时候，陪伴我最多的，不是我的父母，而是家里的遥控器。
很小的时候，我常常一个人在家看电视，看到很晚的时候，预估父母快要回家的时候，我才会爬上床睡觉。
其实，不是电视有多好看，是太害怕孤独了。
02
前两天，我因为要去海南朋友家探望一段时间，男友不能去，表示很难过。
看到他难过，我那个“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”的爱的方式马上开始启动，我对他说：如果你不高兴，我就不去了。
男友说，你去啊，我没有不高兴，我只是嫉妒而已。就像我有时候去国外出差，你不能去，你也会嫉妒，但这并不代表你在生我的气对吗？
如果因为我，你感受到了嫉妒，你会不爱我了吗？我问。
不会，他说。
这段话深深地震撼了我，我突然明白：
其实，我真的没有必要那么害怕做自己；
其实，我真的应该超越我害怕被遗弃的恐惧了。
当我意识到，我所有的不自由感只是害怕被遗弃的时候，这个伤口，就似乎已经被疗愈了一大半。
因为看见了，就不会再怕了。
恐惧，是因为无智。恐惧，是因为没有勇气去看见自己在怕什么。
当这个“害怕被遗弃”的伤口，逐渐被看见的时候，这个伤口便不再影响我。这以后，男友也很少问我：你爱我吗？
爱不是去牺牲，爱是足够强壮，这种强壮的力量，源自可以疗愈自己伤口的能力。
恐惧，是自由的最大束缚；恐惧，是爱的最大束缚。当我们不再因为恐惧去爱，这个时候才是“能够去爱”的基础；这个时候，爱里才有可能有自由。
现在的我，依然会照顾男友的感受，而这不再是因为我害怕，而是因为我爱他。
当我看透我的恐惧，我便不再事事以他人为重，不再害怕做自己，我感受到了自由。就是一种「在爱的关系中，我可以表达自己，我可以做自己」的感觉。
自由中若没有爱，便不是真自由，因你被孤独吞噬，何来自由？爱中若没有自由，便不是爱，以爱之名捆绑对方，难得滋养，何来爱？
自由，除了可以做自己的选择，还在于，我可以自由与身边的人发生连接，这种连接本身，就是爱的体现。
因为爱，所以我不拒绝你，不拒绝爱你，也不拒绝你的爱。
03
爱中，如果没有自由，便不是爱，而是恐惧。不自由，看起来是别人造成的，其实是出于自身的恐惧和胆怯。
真正的爱的关系中，不是捆绑对方来爱我们，而是可以建立在尊重平等互惠的关系，而这离不开自我的成长。
自我的成长最重要的就是，一定要去面对自己的伤口。
你是什么性格的人？讨好型，指责型，冷漠型，理智型？
无论你的性格是哪一种，背后都是出于对爱的防御。那么，是什么让你恐惧爱？什么样的早期经历，塑造了你的性格？
现在，是时候改变了，你可以拿起笔，一起做一次“看见伤口”：
第一步：写下早期的经历，比如，父母缺位；
第二步：写下早期经历给我们带来的恐惧，比如，父母缺位，造成的“被遗弃”的恐惧；
第三步：写下这个恐惧对你的亲密关系的影响，比如，因为“被遗弃”的恐惧，而变得处处以对方为重，自己感到不自由，对方感受不到爱。
这样，你会很直观地看到自己的状态。
当下次你的恐惧感袭来的时候，按照以下做法，可以使恐惧感发挥出正面作用：
恐惧感袭来：男友不高兴了。
情绪状态：“害怕被遗弃”的伤口隐隐发作
正视恐惧：嗯，他现在不高兴了，但这只是他的情绪状态，并不是我的过失。
情绪状态：自身情绪得到安抚，变得冷静
超越恐惧：他为什么不高兴了，我可以为他做什么？
情绪状态：开始建设性思考，而非逃避怯懦
坦然面对：即使问题仍未解决，至少对方情绪得到安抚，坦然面对，不内疚自责。
情绪状态：不惊不忧不虑
当你在爱的关系中足够强大的时候，不仅可以安抚自己的伤口，也可以安抚对方的伤口，你便感受到了力量和自由。
04
是时候改写自己的剧本了。
当你有了自信的能力，自由的状态，便可以改写人生剧本，可以不必在旧伤中一遍一遍的轮回。
我们如何在旧伤中轮回：
1.伤口是如何形成的？
父母的无意忽视，造成了父母不爱我们的感觉，这种感觉不断强化后，便形成“我不值得爱”的信念。
2.伤口是如何操纵我们的人生的？
带着这种“我不值得爱”的信念，我们会处处寻找证据。无论是友情或是爱情，我们通常都能找到“我就是不被爱”的证据。
这个内在的低价值感，会让我们以“作”的方式，来试探对方是否真心爱自己，只是不断的“作”，通常会使对方精力耗尽，从而放手。
此时，我们得出结论：“你看，我早就知道，我是不值得爱的”。
你觉得你美，你就美；
你觉得你受欢迎，你就受欢迎；
你觉得你值得被爱，你就值得被爱。
你为自己设下什么程序，就会收获什么样的人生。不要问我为什么，你先试试看嘛。
在你看到这篇文章的时候，就在这个时候，请为自己播下一个积极信念，嗯，就是现在：
我是一个＊＊＊＊的人。（请拿笔完成这句话，并在心中无数次地默念。）
尤其当你在情感中受到挫折的时候，请不要忘记写下的这句话，在关键时刻能带给你难以想象的力量。
05
克里希那穆提在《真正的爱与自由》一文中，更加深刻地讲述了爱与自由的关系。下面分享一段完整的文字给大家：
你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？
大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。
我们并不是爱了之后，便把它留在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。
文中指出了爱与自由，难以兼得的原因：因为我们内在的匮乏，所以我们依赖对方来满足我们，这种依赖便不是自由，也不是真正的爱。
爱与自由，说到最后，拼的都是人性，人性中的善良与美好：
你明白什么是体恤别人吗？比如你看见路上有一颗尖锐的石头，它并没有扎破你的脚，但是很多人可能从上面走过，于是你把尖石移开了。
这不是别人要求你这么做，而是因为你能体会那些人的感觉，不管那个人是谁，也许你永远不会碰到他们。
你只是单纯地心疼身边的这个人，对方的难过使你难过，而不是对方未实现你的愿望，所以你难过。
所有的人际关系，拼到最后都是人性的善良。
比如一个优秀的母亲，在照料一个婴儿需要付出巨大的耐心，除了因为“这个孩子是我的孩子”，真正能让一个女人坚持下来的，就是她的善良。
仅仅因为，“你是我的”，所以“我爱你”，是完全不够的。
最后，也将克里希那穆提的一段话作为本文结尾，祝愿每位朋友都能轻松自在，活出爱，享受爱：
自由与爱是并存的。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。只有那些了解并消除了内心依赖（匮乏）的人，才明白爱是什么，才能获得自由。
选择你想要的婚姻
每个人心里都有一杆秤，我们用它来衡量美与丑，也用它来衡量内心的得与失。而爱情是这个世界上最难用对与错、是与非来衡量的情感。
在恋爱之前，每个女孩都应该先用心里那杆秤，来称量一下自己的爱情观。只有正确地审视自己的爱情观，才有助于日后过上幸福的生活。具体来说，就是问问自己，你需要什么样的爱情，什么样的爱情适合你。
每个女孩都希望自己的爱情如童话般完美，然而，世事常常难两全。如果在恋爱之前，我们就正确地审视了自己的爱情观，再坦然地接受自己的选择，则更容易让自己感受到幸福。
黑水和白灵是两个同龄的女孩，她们各有各的爱情观。
黑水的学历和工作都一般，但人长得漂亮。那时，她一个人漂泊在城市里，最大的愿望就是能找个有钱的男友。黑水说，就算对方没有很多的钱，经济上至少不能太差。另外，因为自己没有当地户口，所以她希望对方是这个城市土生土长的人。她需要稳定、实在的物质生活。
白灵性格爽朗，优秀能干。她的爱情观是，找一个爱自己的人，好好生活，并好好地爱他。她觉得只要两人相爱，再大的困难也能携手度过。
后来，她们各自按着自己的标准去选择恋人，最终却发现爱情仍然有很多的不如意。
黑水结识了一个当地的公务员，男人有钱也有点小权，他看上了黑水的漂亮。黑水为了心里的物质欲望以及在这个城市落脚的愿望，草率地和对方结婚了。婚后，黑水才发觉自己陷入到另一种痛苦中，丈夫一直高高在上地俯视她，经常讽刺她，践踏她的自尊。动不动就说：“你有什么本事？不就是有一张漂亮的脸蛋？”
丈夫因为看不起她，极少陪她，经常把她一个人扔在家里。不到半年，又到处拈花惹草，并背叛了她。黑水成天以泪洗面，想离婚，可她不知道离了将何去何从，也不知道结婚不到一年就离婚，将来是否能找个好依靠？
白灵和男友一见钟情，恋爱一段时间，男友虽然事业平平，但对白灵呵护不已，她常常为他的体贴入微而感动。可是有时白灵又感到挺压抑，看着别人的男友不但细心体贴，而且事业心强，成就非凡，她心里便滋生出微微的失落感，她开始怀疑自己真要和一个如此平庸的男人过一辈子吗？这种情绪积累久了，她的感情也被消磨了不少。她脑海里经常冒出这样的念头：要不要和男友分手？
“世事两难全”这句俗话，换个谚语来说，叫“鱼和熊掌不可兼得”。在爱情上也是这样，一般情况下，我们很难得到真正完美的爱情。
就像现在有些明星，总是抱怨生活不能像普通人一样平静，常被“狗仔队”或是记者打扰。表面上她们渴望着平常人的乐趣，却又放不下头顶上的光环。其实，她们只是抱怨一下，心里并非不明白，自己选择了星光灿烂的大道，肯定得牺牲平常人的乐趣；如果选择了做普通人，有自己的乐趣，就不能享受万众瞩目、光环绕身的风光了。
爱情也是这个道理。恋爱的时候，如果你把对方的经济基础作为首要选择条件，就得忍受他的其它方面，比如他没有时间陪你、不懂体贴你。你若选择并欣赏他的奋斗上进，就要学会承受他为事业的付出而带给你的寂寞。你若喜欢他的温柔体贴，恐怕就得忍受他的“胸无大志”了。你不能既想当王妃，又要享受平民的快乐和自由。
像上文中的黑水，如果她选择一个体贴她的男人，也许又会成天抱怨没有钱的苦日子如何的难熬。而白灵，选择了温柔体贴的男友，却又为男友不够优秀而失落；倘若她真的选择了一个优秀的男友，恐怕又会埋怨对方没有时间陪自己、不体贴。只能说，每一种爱情都有自己的价值。幸福是相对的，没有绝对。记住：最好的，不一定是最适合自己的。
所以，恋爱前，你需要先问问自己，到底渴望什么样的爱情，到底想要哪一种幸福。选择了“鱼”就不要为得不到“熊掌”而失落、失望。明确自己需要的是什么，了解自己的爱情观之后，再放开胸怀去恋爱吧！幸福，就是走好自己选择的爱情路！
你想要婚姻带来什么？
身处当下的物质社会，任何事物都可以谈利益和好处，哪怕是老一辈视为神圣的婚姻也能成为一些人的“交易”手段，然而，你真的想清楚了婚姻要给你带来什么了吗？
李女士今年已经41岁了，但保养得当的她看起来也就30岁左右，更想不到她还曾有过三段婚姻和两个孩子。
第一段婚姻虽然离了很久，但李女士还是忘不了最初的心动，第一任丈夫是同村人，当时的她对于婚姻和爱情还处于懵懂期，但体贴的丈夫给了她很多包容，两人也生下了一名男孩。
迫于生计，两夫妻决定外出打工，丈夫进了工厂，李女士当了服务员，分隔异地的婚姻很快就破坏了两夫妻的感情。
当服务员的李女士，看到那些有钱人随便一餐饭就能吃掉他们夫妻俩一年的收入，震惊之余也让李女士产生了其它想法，再加上有相熟的老板对她大献殷勤，李女士于是背叛了自己的婚姻家庭。
丈夫发现后跟李女士产生了激烈冲突，还动手打了李女士，这也坚定了她离婚的想法，尽管事后丈夫不断道歉，双方父母也来试图修复，但李女士还是狠下心来净身出户。当时的她没有想到，这一段婚姻会成为她日后最想挽回的婚姻。
跟那名相熟老板的第二段婚姻完全是一场恶梦，就在两人结婚之前，李女士才发现老板出轨成性，老板的第一段婚姻就是因为出轨才跟前妻离婚的，但李女士想着只要老板给她钱，老板想怎么玩都不会管。
然而，频频逼宫的小三让李女士不胜其烦，一个又一个小三都将李女士当作敌人，轻则电话谩骂，严重的甚至直接上门打架。最让李女士心痛的是，就算李女士跟老板生下一名女孩后，老板依然从外面抱来一名来路不明的男婴让李女士照顾。
李女士实在受不了这种整天帮老板“收拾残局”的婚姻生活，愤而跟老板终结这段悲哀的婚姻关系。
此后，李女士拿着从老板手中分来的钱，过上一段不愁吃喝的日子，但这种日子实在太寂寞了，几年之后，李女士又开始寻觅第三段婚姻。
第三段婚姻的丈夫是一名包租公，对方也是离异家庭，还带着一对儿女，李女士早已厌倦了漂泊的生活，只想找一个男人相守到老，两人一拍即合，又开启了第三段婚姻。
然而，第三段婚姻的复杂程度超过了李女士的想象，一对公婆像防贼一样防着李女士和她的女儿，丈夫自己的儿女又处于叛逆期，完全不听李女士的话，还整天讽刺她和女儿是想谋他们家的房产。
虽然老公一直向着李女士，但两人的婚姻还是不可避免地走向破裂边缘，连连婚姻失败的李女士，总算认识到自己的问题所在，主动找到我们咨询如何挽回这一段婚姻。
李女士的问题，其实很多人身上都有，很多人找结婚伴侣的时候，非常强调物质，打着不能降低原有的生活水平，或者不能受委屈等等的硬性标准去找对象，殊不知婚姻生活本身就是要牺牲你的一部分，换取另外一部分的过程，如果你自己不愿意付出，光想着占别人便宜的心态走入婚姻，这样的婚姻难言幸福。
那么，具体婚姻能够带给我们什么呢？
一、一个坚实的陪伴
一个人的生活太过于寂寞，人，生来脆弱，只有相互扶持才能穿越各类困境。父母终会老，他们自身也需要你的照顾，更别说照顾你一辈子；儿女终会远行，他们终将有自己的人生和伴侣，不可能永远留在你身边；再好的朋友更不会照顾你一辈子，每个人都有自己的家庭，能够相守到最后的，只有你的人生伴侣。
如果你此时不愿对伴侣好一点，未来又怎么能期望伴侣对你好一点？人毕竟需要相互依靠，相互扶持，光想着收获宠爱，不愿意付出关爱的婚姻关系，早晚会失去平衡。
二、生活中的温暖和感动
一句及时的问候，一个真心的拥抱，有时候远比物质更让人有安全感，这是金钱、名誉、权力所带不来的东西。
如果我们纠结物质所带来的安全感，就很容易错过这些生命中更美好的事物，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。
三、更好的自己
很多人误以为有钱就行了，为什么还要婚姻呢？婚姻不是束缚，也不是拖累，婚姻是让你成就更好的自己，不但提升你的物质生活，更进一步改善你的精神世界，而这一切，只能从付出中学会收获。
婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做
当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。
在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。
婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。
不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。
01
有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。
她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。
昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。
若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。
我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。
首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。
跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。
其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。
能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。
别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。
明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。
02
我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。
实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。
摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。
在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。
婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。
如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。
所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。
曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。
我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。
03
年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。
所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。
每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。
还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？
婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：
①智慧调教男人
夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。
②聪明应对婆婆
婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。
③练就强大内心
玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。
你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。
一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。
姑娘，千万不要在感情里做这种女人
女人总是容易在感情里迷失自己，爱的太深，以至于在感情结束时无法从中走出来，搞的自己伤痕累累。
也有很多人问我，怎么样才能忘掉他，心里明明知道已经不可能了，但还是无法忘记，甚至还对复合抱有希望。
究其原因，还是当时在感情里对他太过于依赖，曾经他是你的精神支柱，现在他走了，你当然难受。
我可以说，大多数女人都是这样的。
说句实在话，在感情里太容易依赖人这不是什么好事儿，不分手还好，分手了你自然后悔。
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对于我的读者，我一直把你们当成最好的朋友，我曾经说过，我的愿望就是你们能幸福。所以，现在才专注于情感问题的写作，权当给你们一些建议。
那今天我给你们的建议就是，在感情里不要做太依赖男人的女人。
我们心里都明白，每开始一段感情，都会花掉我们很多很多的时间和爱，而且我一直觉着这种爱是不可再生的，好像一生只能爱一个人。
如果你在一段感情里，太依赖你的男朋友/老公，慢慢的你就会潜意识的认为你的生活离不开他，他会成为你的精神支柱。
而人一旦失去精神支柱，那你的生活状态就可想而知了。
或许你们在热恋时并不会想以后会分开，可你要明白，这个世界上最不靠谱的就是人与人之间的关系。
尤其是情感关系，说不好哪天两个人就散了。
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姑娘，你可能会疑惑，那我在感情里要怎么样才好？
很简单，你就顺其自然，即使爱很火热，你也要坚持做你自己，别迷失了，爱归爱，可千万不要依赖他，生活物质上不要依赖，精神也不要，保持独立，然后努力让自己优秀起来，这样整段感情你都会觉着很坦然。
我不止一次的目睹，女人因为男朋友的离开而泪流满面，甚至对生活失去信心，一边替姑娘惋惜，另一边又觉着很无语。
你说何必呢，我们都是成年人，成年人的世界都是要独立的，感情也决不例外的，知道了这一点，不去做依赖别人的女人，比什么都好。
亲爱的，在感情里，不论你爱的多么深，都请你记得你还有自己的生活，你要独立，就像我之前说的那样，在这个世界上没有一成不变的关系，有朝一日你无人可靠，唯有自己。
