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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的付出感，是婚姻关系的杀手，希望能够帮助到大家。

我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

精选阅读

挥不去的前任阴影，是婚姻关系中的一把剑

01

“我结婚了，她跟你很像……”

咨询室里，这个叫Y的女生气愤而伤心地向我描述，她翻到的一封丈夫当初结婚时发出的邮件，收件人是他的前女友。

做了十多年替身的Y内心被不甘心填满，这也终于让她想明白了很多事情，为何这么多年，自己的不断改变、讨好、努力都很难得到丈夫的肯定，原来那些不断被被挑剔的小细节，或许正是丈夫潜意识里不断在拿她与前女友比对。

谁又愿意永远活在竞争当中呢！何况自己的容颜不断在变老，而那个“竞争对手”在丈夫的记忆中永远是青春无敌的样子，岁月都无法摧毁那份完美的印象。

前女友的影子可能就是那些冷门的音乐、小众的书、某种口味的冰淇淋、某个漫画改编的游戏……Y终于想明白了，原来他那些挑剔的习惯，都是因为她。甚至所有的密码，都还是她的生日。

回想当年谈恋爱之初的吸引，也只是因为“你有一点像她”的赞赏，小到吃东西的习惯、穿衣服的风格，大到所学的专业、家庭背景和经历……

“以前谈恋爱的时候，他总喜欢谈自己的初恋，当时觉得没什么关系，听他谈过去，也是在了解他……那时候他说我跟她很像，我并没有太在意，只是觉得，他可能就是喜欢这一型的。”

最令女人恐惧和绝望的事情莫过于此了，陪伴了十多年的人心中总有很大一片留给了其他女人，自己付出再多的爱，也无法把那个人替代。

02

类似的事情也发生在D君身上，在一次争吵中，他终于发现了妻子其实总在拿他与初恋做对比，并觉得只有初恋才是爱他的。

感觉被妻子骗了十多年，这种羞辱成为他解不开的心结，想到自己为这个家努力打拼，毫无保留地给她和孩子一切，做尽了一个丈夫所能做的，而妻子的心里却还藏着另外一个人。

那个人是她的初中同学，是暧昧过多年的初恋，只是最终妻子在家人的劝说下，选择了各方面条件都更为优渥的D君。那个最终并没能走到一起的初恋情人成为了妻子心里的一颗朱砂痣。

这些年来，D君觉得自己费尽心思去讨好妻子，但总是得不到她的认可，D君回想了一下，似乎很多挑剔，现在看来都是一种对比过后的失望。

对现任的所有不满，大多都因对过去甜蜜的念念不忘。

感情中最伤人的并不是争吵，而是一种无言的遗憾。当你与现任意见龃龉，陷入争吵，这种遗憾会让你在夜深人静的时候忍不住逼问自己“如果是她/他，会怎样……”这种逼问，才是对感情最大的伤害。

D君实在无法接受，自己全心全意爱一个人这么多年，却无法成为对方心目中的唯一。

生活的种种琐碎和残酷总在慢慢腐蚀你与枕边人的感情，但任凭时光如何流转，前任的形象总是在心间保鲜着，这就像现实生活的一剂迷幻药，不断增加着你对现实生活的抱怨。

03

前任就像受了伤流过血之后结的痂，青春时候夹杂疼痛的回忆怎么都是没的，连疤痕都结成了美好的样子。但事实上，所有美好都只停留在当初，真正陪你走过生活的柴米油盐和瓶瓶罐罐的是现任，你能保证如果换前任来跟你过日子，还能继续美好吗？

前任之所以留给你的都是善意和温柔，那是因为TA没有看到你懒惰的起床气、没责任感的贪玩，以及那些平时被你的装逼掩藏起来的缺点。

身边常常看到，失恋后脆弱的“累觉不爱”，会促使一个人退而求其次，搁置自己的喜好，而去选择一个爱自己的人，然后在未来的人生里，不断去遗憾曾经那个错过的最爱。

真没有比这个更自私的了。

你的心里装着未愈的伤痕和前任的影子，却要求别人全心全意地爱你，甚至包括那颗装着前任影子的心。那在之后的所有相处里，别人做什么，都有比对，都有标准的限制。

其实未必是前任多么无可替代，或许只是因为未完成的情结，只是忘不了曾经的撕心裂肺、山盟海誓，以及互相的伤害。忘不了的只是那个时间段的彼此，但现任是无辜的。

每一个人都是完全不同的，有时你是从现任身上去寻找前任的影子，又有时你是想把现任改造成前任，却屡屡失败。如果那些前任从你心里走过时留下的痕迹还在，那你是无法简简单单地爱上一个人的。

如果觉得不是很爱，请一定要直接告诉对方。

对婚姻关系而言毒的不是婚外恋，而是对安全感的渴求

1

长久的婚姻关系需要人们有较强的承诺的意愿以及安全感的获得。

长期的伴侣关系有一个明显的趋势，倾向于关系的可预见性，同时减少不可预知的事物。

但人们的情欲和激情却又依赖于不可知。

欲望与习惯、无休止的重复是互斥的。

欲望是无法抑制的，人们为了安全感试图控制欲望结果注定失败。

还能怎么做呢？不想抛弃安全感，因为我们的关系依赖于此。

要实现一段幸福长久的伴侣关系，身体和情感的安全感是基本的。

然而，可悲的是缺乏不确定性就没有欲望，没有期待，没有激情。

人们需要明白一个道理在爱情中，激情与它包含的不确定性，几乎是等量的。

在婚姻咨询中人们总是发出抱怨：为什么我们之间就没有激情了？到底发生了什么让我们的关系变成现在这样了呢？

2

我们孜孜不倦的追求着关系中的安全感与此同时扼杀和否定任何与不确定因素有关的事物。

这种对安全感的迷恋是我们的想象，同时对对方不确定因素的否定也出于我们的想象。

对安全感的渴望总大于对激情的渴望。

我们总是沉浸在对安全感执着的追求中，我们对欲望和激情的思考甚少。

我们常会关注那些对我们有用的信息，比如“过日子就是平平淡淡的”“平淡是真，平淡是福”。

当我们认可了这些，自然回归到对安全感的营造上，一来出于本身维系关系的需要，二来出于对自己和对方欲望的打压。

我们总是明白，激情是转瞬即逝的，长久的稳定才是我们需要的。

当两人的欲望程度不匹配时，夫妻双方很难理智的去沟通，尝试找出解决办法。

更有可能采取的措施是，默契的选择忽略这种差异，双方似乎都心知肚明：“只能靠自己，对方改变不了自己的欲望程度，更无法配合”。

3

忽略差异是为了获得更强的安全感

如果对方有过剩的欲望，这会影响到夫妻关系的稳定。它带来的潜台词是，“我满足不了Ta,所以Ta会不会另寻出路？”.

为了长久的稳定感，一方选择忽略这种差异性，而另一方选择压抑这种差异性。

这样做的好处是，人们眼里的他还是表面的他，我们选择不去看到内心深处的他，因为这会让我们恐慌。

对于欲望的平衡让双方做了很多努力，表面的平衡是两个人都选择当“盲人”的结果。

心知肚明，揣着明白装糊涂不好吗？当然有好处，因为这是我们需要看到的“Ta”。

不仅如此，我们还非常乐于给对方按标签“他就是个懒得改变的人”“我知道她的，她非常重视家庭”“我们太熟悉对方了，他不会这样做”。

一方面出于，我需要对方是这样的人，我会不厌其烦警醒对方Ta你是这样的人，另一方面出于恐惧，因为我只想看到Ta是这样的。

直到一方无法忍受这种假面的距离，明晃晃的宣战。突然的爆发，又或者Ta选择暗度陈仓，在外寻找做自己的机会。

此时我们才惊觉，我怎么不知道Ta还有这样一面，这是我从来没见过的Ta，我简直不认识了。

我们更无法承认对方是迷人的，是独立的。

我们很难欣赏自己的伴侣，这涉及到，第一我们习惯用老眼光看待他们。第二出于我们无法坦诚，似乎只要我们承认对方对我们的吸引力，自己就关系中处于下风了。

我们不惜挖苦，讽刺他们身上那些实际上在我们看来熠熠发光的优点，那些让我们恐惧的优点。

与此同时，这些讽刺会让对方怀疑自己也怀疑关系的亲密性。

我们如此心惊胆战去维系安全感的同时，却又在用实际行动破坏它，排斥它。

我需要一切在我的掌控中，这样我才是安全的，我们的关系才是长久的。

所以我会否认Ta的正常需要，否认Ta是个独立的个体，否认Ta是迷人的有吸引力的。

我需要Ta就待在那里，可是我无法控制一切都在变化中。

我们就是在这样在小心翼翼维护关系的同时，又大刀阔斧的去摧毁它，伤害它，却茫然不自知。

在婚姻关系中，要学会说人话

在婚姻关系中，要学会说人话

几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。

这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。

在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。

那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环望摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。

第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你懂了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”

他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”

“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”

“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”

丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”

这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”

“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。

“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。

因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。

我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。

而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。

在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。

在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。

因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。

后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。

受不了内心的煎熬，是我先低头的。

在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。

在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。

虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。

事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？

爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。

当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：

闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。

很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。

请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。

没有分寸感，是毁掉一段感情的隐形杀手

最近，朋友诗雅又和男朋友吵架，这已经是恋爱半年以来，第3次闹分手。

我还没来得及问原因，诗雅便开始吐槽她的“破男友”：

“当初追我的时候恨不得每天24小时跟我在一起，追到手就开始放一边晾着，才在一起半年就整天嚷嚷说要有自己的空间，都已经有女朋友，还要那么多空间干嘛，不是应该一起好好经营这段感情吗？”

我客观地说了句：

“如果他是爱你的，那给他一点空间和自由也挺好的呀。”

诗雅很郁闷，开始无理取闹起来：

“我就是希望他多陪陪我，像刚在一起的时候那样，可以事无巨细地跟我分享他的生活，可以及时回复我的消息让我心里踏实，可以把工作以外的时间都留给我。”

1

荷尔蒙消散后，回归正常生活是常态

其实，在我身边，有不少女生跟诗雅一样，怀念且向往刚在一起的时候，荷尔蒙暴增带来的热烈体验，却忘记了回归平淡才是爱情最真实的模样，而平淡总让人觉得食之无味，弃之可惜。

我的一个男性朋友小杰曾跟我分享过他的爱情故事，他跟他女朋友在一起，是因为女朋友独立，自信，有思想，很特别。

但在一起不到3个月便发现女朋友越来越黏他，不断“入侵”他的生活，不断“占有”他的时间和自由，小杰感到非常压抑。

小杰说，荷尔蒙的作用消散以后，回归理性，回归正常生活，是很正常的状态。

“我会哄她，但不会像一开始那样频繁，因为我们已经是稳定的情侣关系，更看重的是做了什么，而不是说了什么。我觉得彼此都许需要空间和自由，有利于保持自我，保持神秘感，一天到晚黏在一起，只会增大摩擦，最终相看两相厌。”

小杰想表达的是恋爱中要学会把握分寸感，不懂得把握分寸感，很容易卷入胡思乱想的死循环，最终把一段感情的韧性榨干。

2

经营爱情并非只是把时间堆砌起来

朋友安娜是一个部门经理，日常工作非常忙碌，一年前，她在活动上交了一个男朋友，男朋友的工作相对比较清闲。于是，他不时抱怨安娜太忙。

安娜是个独立的女生，工作以外还坚持上瑜伽课，周末还报了英语口语提升班，有空还会约朋友叙叙旧。

久而久之，男朋友觉得自己是多余的存在，认为安娜每周只跟他见一次面太少，抱怨安娜很自私，只爱自己，根本没有心思跟他经营爱情。

在她看来，经营爱情并非只是把时间堆砌起来，俩人进行低质量的沟通和相处，各自不断提升，不断进步才是让爱情保鲜的秘诀。

可惜男朋友并不懂得这种微妙分寸感背后的智慧，最终俩人的思想层面出现“代沟”，感情也走向了尽头。

3

不要以爱之名去绑架对方的自由

朋友苏苏是一个娇滴滴的小女生，男朋友比她大4岁，是小有成就的部分负责人，因此，加班应酬是常态。

苏苏很崇拜男朋友，认为他帅气又能干。刚开始的时候，男朋友再忙也会抽空给她发微信，下班回家再累也会跟她聊一会儿电话，周末尽量抽出一整天时间陪她。

在一起半年后，男朋友向她表示自己的工作会越来越忙，应酬出差的频率会增加，跟她聊天的频率会减少，但是心里会想着她，有空就会跟她见面。

那阵子，苏苏特别难受，她反复在想男朋友是不是不爱她了，是不是用“忙”作为借口敷衍她，她开始“作”，用强势的语气命令要求男朋友每天都要给她打电话，不然感情就会淡。

有时候，男朋友工作压力大，只想静静，什么都不想说，什么都不想理，但苏苏却一直狂给他发微信打电话，甚至直接说分手。

有时候，男朋友在外面应酬，提前跟苏苏报备，让她不用担心，但苏苏却一直追问他：和谁？在哪？什么时候？回来还爱我吗？

苏苏说：

“我是爱他才会这么紧张，我是爱他才想占有他的一切。”

但是，真正的爱是把对方逼到窒息的状态吗？还是因为自己本身没有足够的安全感，才以爱之名去绑架对方的自由？其实说到底就是没有分寸感，忘记了爱情只是生活的一部分，忘记了彼此是独立的个体，可以自主地控制生活节奏。

我曾问过一个男生：

“如果女朋友反复问你‘你爱我吗？’，会觉得厌烦吗？”

男生说：

“肯定会，就像我反复问她‘我帅气吗？’，她也会觉得厌烦。”

懂得把握分寸感很重要，少了显得疏远，多了显得累赘，恰到好处的给予和索取，才能让一段感情充满活性，让两个平凡的个体碰撞出新火花。

​“瓷器时代”的婚姻关系，我们该如何维护夫妻情感？

当今社会似乎是婚外情时代。我们不禁感慨一桩婚姻，脆如瓷器。因此，也有人用“瓷器时代”来形容当代中国的婚姻关系，借此比喻夫妻关系的容易破裂。

根据民政部公布的婚恋调查数据显示，20XX年全国结婚登记数为1010.8万对，离婚登记数达到触目惊心的380.1万对。

为什么现代社会的离婚率会如此之高？究其原因，主要有以下几个方面：一、离婚制度的人性化，离婚手续越来越简便；二、当今社会人们离婚态度、离婚观念的巨大变化，以前的人们爱缝缝补补，愿意花时间精力心思处理解决婚姻中的问题，而现在的年轻人甚至上了年纪的60后70后也不愿意花时间精力和心思来解决婚姻问题，尤其80后90后采用断舍离的思维对待婚姻问题，并寄希望和期待下一段美好的婚姻；三、女性经济独立，收入提高，减少了对男性的经济和心理依赖；四、基于各种利益离婚，包括财产分割、拆迁分房、贷款、购房等经济利益，采取离婚手段获取更大的利益；五、婚内出轨或者第三者插足。

某论坛为此专门展开了一场声势浩大的调查，调查结果“中国家庭离婚原因”中“第三者插足”所占的比例为74.6%，位居第一。显示了出轨、婚外情、第三者插足等问题对婚姻关系的巨大破坏作用。

7月28日，马伊琍和文章官宣离婚，一时间成了全民热议的话题，观其评论，网民将离婚的主因，依然归咎到五年前文章的出轨事件上。

婚外情、出轨俨然已成为破坏婚姻关系的头号杀手！

随着互联网科技的飞速发展，资讯信息的畅通，越来越多的女性在面对第三者插足，婚姻面临危机时，挺起身板，竖起自信，既不会鲁莽地宣告离婚，白白便宜第三者和出轨男；也不会懦弱地逆来顺受，任第三者和出轨男任意妄为，肆无忌惮。她们开始选择寻找专业的情感咨询机构帮忙，寻求最专业的意见和解决途径，劝退或分离小三，劝归老公，修复婚姻关系。

借助“外力”来打赢一场硬碰硬、实打实的“婚姻保卫战”、“爱情保卫战”。

任何一种形式的离婚，都是需要付出巨大的代价的。这里的代价，不仅仅包含家庭的解体，财产的损失，更包括家人、孩子心理上的无法抹平的创伤。

出轨，意味着对婚姻的不忠与背叛，但出轨的发生，问题的根源往往是多种因素共同作用而造成的。

出轨是婚姻关系亮起的红灯，也是夫妻关系开始破裂的征兆。

夫妻之间的情感问题无法简单地用好与坏、对与错来评判，但当婚姻危机来临的时候，绝不可以讳疾忌医，裂痕不修补，只会越扩越大，直到无法挽回，那时将追悔莫及。

婚姻中出现的很多问题，往往深藏于日积月累的误解、质疑和埋怨中，由此而形成表面不见伤痕的内伤。因此，专业的维情咨询师需要从各种角度去全面分析，找出真实的内因，进而给出指导意见，将夫妻关系引向长期、良性方向发展。专业的事情，交给专业的维情集团婚姻情感咨询师处理，自己要做的事情，就是冷静、理智地反思、反省，为自己的未来寻找出路，为自己的婚姻家庭留下弹性空间，这样既给修复夫妻关系以机会，又不失做人的基本尊严。

婚姻不是儿戏，且行且珍惜。当感情遭遇不幸，婚姻出现危机，既不能意气用事，也不能只图一时痛快而轻言离婚，更不能一味地忍气吞声、忍辱负重让自己活在痛苦中，最好的做法就是平和心态，专业的留给专业的去处理。

亲爱的朋友，若你有任何情感困惑，维情都可以陪你聊聊，和你交流，为你咨询。做你最好的倾听者和朋友。陪你走出婚变的泥沼，陪你找回幸福的婚姻。愿你幸福欢喜快乐安好。

如何建立稳固的婚姻关系，让第三者知难而退

我是两个月前发现老公出轨的，那天洗衣服的时候顺手掏了下老公的裤兜，里面有张首饰店的收据。

那个时间段，不年不节，也不是我的生日和其它的纪念日，所以当时心里“咯噔”了一下。

联系到老公最近的表现，我觉得他一定是有问题。

不过我不想把事情闹大，就和老公长谈了一次，结果他承认和一个女同事有染，但只是为了新鲜，并没有想要离婚。

其实离婚这件事，对我来说压力也是蛮大的，而且我对老公还有感情，也想让孩子有个完整的家。

思前想后，还是选择了隐忍，自我安慰老公也并不是真的想要离开我，只是一时被诱惑了。

可是，老公人是回来了，但我总觉得我们中间少了些什么。

以前的那些默契和甜蜜，都是自然而然的，而现在，我总觉得老公的行为都很刻意，并且时不时还会观察我的脸色。

更糟糕的是，我并不确定老公和那个女人之间是否真的断干净了，他的心是不是真的已经回来了。

我希望能和老公回到以前的状态，但是心里多少还是有些隔阖的，我清楚，老公更清楚。

所以我们现在的关系很微妙，也很尴尬，我真的不知道该怎么办才好。

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咨询师分析：

有人说：“信任就像一张白纸，一旦揉皱了，是很难抹平的。”

也有人说：“出轨的男人，就像沾上了粪便的人民币，扔了可惜，捡了恶心。”

所以，对于出轨后再回归的家庭，想要再恢复到以前的关系，是非常不容易的。

有的夫妻虽然选择了原谅，但一生都在为曾经的出轨纠结，也有的夫妻只在最初过了“原谅”这一关，而在以后的相处中，还是会因“再难信任”，最终分道扬镳。

所以，并不是老公回归之后，你们之间的危机就已经过去，问题就解决了。而恰恰相反，老公回归后，才是你们感情修复的起点。

两个人都需要安慰与疗愈，如果不懂得方法，在这个过程中继续彼此伤害，那么双方都将伤得更严重，最终导致婚姻无法挽救。

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学习蜕变过程：

●一、弄清楚出轨原因，并进行自我反省。

出轨它不只是一个问题，一种症状，它反映的是你们的婚姻出现了状况。

所以，在老公选择回归后，双方都要梳理你们感情中可能存在的问题，找到关键点，解决根本矛盾，而不是逃避和隐藏。

在老师的引导下，学员小佳开始明白自己平时给老公的关心太少了，当老公为了工作烦心的时候，自己反而会说他没出息，让他更加有压力。

小佳老公之所以会出轨，其外因在于没能抵挡住诱惑，而内因却在于，他当时的情感状态需要另一个女人的慰藉。

他需要排解内心的压抑、落寞、孤独，或者需要被支持，被理解，被安慰时，而“第三者”刚好出现了。

所以，面对老公出轨，除了责备和惩罚，做妻子的也要思考在这段婚姻中，自己是否真正的承担起了“妻子”这一角色。

或者是否随着生活的忙碌，逐渐冷落和忽略了老公的存在。又或者，是否因为女强男弱的情形出现，造成婚姻中分工不合理，让其自尊心倍受打击等情况。

任何一段关系，都是需要两个人相互配合，相互经营的，只有拥有了爱的能力，你们的情感关系才会未来可期。

●二、给回归一个仪式感，重新规划未来的生活。

外遇后的丈夫，其实最需要的，还是得到妻子既往不咎的无条件接纳。

如果他诚意回归，而你也有心原谅，那么，不如给你们的重生一个仪式感，让彼此都记得这是一次新的开始。

所以，老师让学员挑了一个拥有他们共同记忆的、特殊的日子，在那一天里，重新对他们以后要面对的问题，进行了归纳总结，共同策划了以后的生活。（如果你也想要我们帮助你进行情感策划，更快拥有幸福的话，可以长按文末二维码，添加情感助理的微信。）

老师还告诉学员：“你接受了他，就要和他一起解决问题，最好不要选择回避或者冷暴力，这样才能让你们之间的嫌隙缩小，才更有利于亲密关系的进展。”

●三、运用“唤起美好法”，让关系融冰。

我们可以试着以“唤起美好回忆”为切入口，一方面可以让你暂时放下心中的芥蒂，另一方面也可以唤起男人对你们之间的爱情的重温。

我们可以使用：“地点型回忆”、“情景型回忆”、“物品型回忆”这三种方法来唤起共同记忆。（这三种方法具体如何使用，可长按文末二维码，添加我的私人助理的微信领取）

老师让学员小佳和老公策划了一次“蜜月旅行”，两个人像回到刚结婚时候一样，一起去旅行了几天。

在这几天里，两人彻底放下了工作，真正地沟通、交流了很多，小佳还亲自准备了一次晚餐，跟老公一起回忆她刚开始学习做饭时的情景，想到当时养尊处优的小佳给自己做饭时慌张的样子，老公也觉得十分怀念。

趁这个时候，小佳举起红酒对老公说：“这是我们的第二次蜜月旅行，也让我对婚姻有了新的理解，希望在以后的日子里我们能够及时沟通、彼此信任，有一个新的开始。”

老公听了这话也很感慨，他说谢谢小佳给了自己机会，能娶到小佳是自己的福气。

不管什么时候，我们都要记得，爱是会被消耗的，会被一件件的小事或者一个个平凡的日子消耗掉。

所以，两个人的相处不可能永远都是蜜月期，它需要我们彼此都能记得最初在一起的感觉，并且用心去经营，才能甜蜜如初！

婚姻的大“杀手”是什么？

上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？

所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！

她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。

于是，很快敲定了时间。

席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。

我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。

上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。

前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。

看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。

乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。

一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。

好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。

有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？

说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。

那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。

她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。

我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。

没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。

我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。

很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。

乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。

可是，有些东西，却比出轨还可怕。

有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。

等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。

老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。

还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。

孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。

那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。

次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？

她问我，老公这样的表现是不是变心了？

我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。

上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！

乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……

我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……

她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……

不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！

后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。

但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。

哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。

小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。

婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。

爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。