【www.qg13.com - 男人小三】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻中到底是哪些男人在找“小三”"，希望能够帮助到各位。

婚外恋，这个曾经敏感的话题，在时下社会风气日渐奢靡的环境里，已经愈演愈烈，甚至泛滥成灾了。婚姻外的女人觊觎婚姻里的女人拥有的权利，于是发动各种强势的攻势，试图鸠占鹊巢；而婚姻里的女人觉得自己为这个婚姻付出了太多，得到的却是男人的背叛，那种心寒与不甘是笔墨难以形容的。

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下面就婚外恋发生的动机、易发的人群、及婚姻内女人怎样反击的办法一一详述。

婚外恋的动机

引起婚外恋的本源因素无外乎两个：为钱、为性。细分下来在这两个大的原因下又有若干不同：

为钱的，无非是追求物质的满足，得到更多的经济利益、有更高的社会地位。比如说有的人因为贪图对方的钱财，主动委身于对方，以得到钱财的资助；有的人因为工作，或是其它利益关系，互相利用，互相勾结，成了一根在线的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁。

为性的呢，是由于身体里的荷尔蒙作怪。有的夫妻分居，由于孤单寂寞而在身边寻找替代品；有的夫妻一方有生理缺陷，故而寻找夫妻外的性生活；有的夫妻关系不睦；有人因为贪图女方的美貌主动示爱；有些情人最终未能成眷属，但感情基础深厚，鸳梦重温；有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，想浪花迭起，过得有滋有味……

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但是，往往为钱、为性的本质原因又时常用“为情”的伪装浓妆艳抹着隆重登场，将窃玉偷香的勾当表演得轰轰烈烈，甚至荡气回肠。

引起婚外恋的原因林林总总，不管当事人双方是真情还是假意，婚外恋总是一个社会问题，女人们时时都在提防这个问题的发生。

哪些男人容易搞婚外恋

a、有钱、有权的男人，他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐。

对于有钱的男人，女人应该从一开始就对其各种财务账目了然于胸。要是原来不很清楚，现在想尽快掌握情况的话，建议马上去参加财会培训班，然后对其往来账务做到十分明了。必要的话请个专业会计帮忙查账。这样做的好处就是——除了生意上的往来和正常的开销外，男人是否用来搞婚外恋很容易被发现蛛丝马迹。而且，外面的女人一旦知道此男人的财务被他老婆掌控得清清楚楚，也就没人愿意免费献身了。

对于有权的男人，女人应该时刻耳提面命让他注意“性丑闻”会彻底让他身败名裂，男人为了保住自己的权利地位，一般是不敢搞婚外恋的。如果一旦做出婚外恋的丑事了，女人要会巧妙的警告他：再不停止，玉石俱焚！相信每一个有权利的男人是不会为外面的女人停留太久的。

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b、对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。

对于这种情况女人先不要哭闹着指责男人，应该先反省下自身的原因。

c、情场玩家。他们多半游戏人生，玩弄女性于股掌，缺乏责任心，鲜有真正的爱情。

如果他只是喜欢玩玩而已，转一圈后还是顾家，那么女人你就不要钻牛角尖去约束他了，外面的女人对于他来说就相当于玩偶而已。

d、公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性。

对于这样的男人，女人最好在其身边培养几个可靠的卧底，这样他的举动就什么都清楚了。

e、四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情。

家中的老妻你如果不想男人在外面搞婚外情，盯得紧不是根本的办法，最好的办法是提高自己的床上功夫，在家中已经将性饥渴解决了，他就没精力外面找了。具体怎样提高床上功夫，请参照a片。

　f、妻子处于怀孕及生理周期的男性，他们可能会经受不住引诱，外出偷腥。

可以学习用手帮助男人释放性紧张的压力，口交、乳交也是个不错的办法。

　g、老婆处于更年期，厌倦性生活，或者时常被老婆“性惩罚”的男人。

夫妻之间发生矛盾时，女人不要用拒绝性生活的方式来惩罚男人，那样，会逼得他去外面找激情。更年期性欲减退并不可怕，女人可以参考一些指导更年期性生活的书籍来处理夫妻关系，万万不可完全禁止性生活，否则，男人婚内得不到安慰，只好婚外找了。

　h、妻子（女友）是“大女子主义者”。在现代社会的一些地方和一些家庭，女权主义猖獗，女强人横行。碰上这么一个妻子的男人在家庭中没有地位，没有威严，于是很可能会寻找一个“温柔的羔羊”，聊作补偿，以维持心理的平衡。

如果确认自己属于“大女子主义者”，不希望老公在外面找寻温柔，那么就要改变自己，正确的维护男人的尊严，男人如果在你的温柔乡里沉醉，就不会总渴望婚外慰藉了。

i、经受失业或降职等不幸遭遇的男人，他们会通过婚外情寻求寄托或宣泄。

男人遭遇事业打击的时候，女人不要继续唠叨他、逼迫他、甚至嘲笑他，应该将他的头揽在你温柔的怀抱里，听他诉说，给他出主意，帮助他东山再起。

j、追求浪漫或寻求刺激的男性。

对于喜欢追求浪漫或刺激的男性，你如果能做“千变女郎”就尽量去做；如果不能做，又不想离婚，那就睁一只眼闭一只眼吧，给他自由的空间，玩累了会回你们的爱巢。

　k、金领阶层的男性。

金领阶层的男性，通常都是高学历、高收入、高素质的男人。女人如果想杜绝婚外情，就要努力提高自己的方方面面，不要同他拉开任何方面的距离。爱并且独立着的女性才是最美丽的，注意：独立不仅仅是经济独立，更要人格独立。

小编推荐

三、“女朋友”到底是什么？

1、“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺

你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男朋友了。我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。

2、“表白”是什么？前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。

3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？

有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落後的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。

4、“爱”字不要轻易出口

经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。

恋爱中舒服的关系，到底是怎么维持的？

在现在互联网时代，想要找到个喜欢的人很简单，但想要找到个互相喜欢又彼此合适的人实在是难；因为这个世界上没有什么真正好的人等着你，不用磨合就天生适配的。

爱情这件事，最难的不是两个人费了千辛万苦终于在一起了，而是你们在一起之后的所有事；因为爱情里最难的不是相爱，而是相处。

如果你想要在一段感情中久处不厌，那就要学会如何维系一段舒服的关系。

因为只有一段舒服的关系，才能让你们彼此无论多乏味的生活，都能过得有滋有味，紧握彼此的手，持续前行。

那么如何才能维持一段舒适的关系，让两个人久处不厌满心欢喜呢？

一、生活习惯

每个人都是一个独立的个体，人虽然都是群居动物，但是由于每个人生活习惯，和生活环境的不同，让彼此两个人的结合，难免会有生活上的小摩擦。

就像是牙膏到底是从中间挤，还是从底部挤？

上完卫生间马桶盖到底是要盖上，还是要掀起来？

你无辣不欢，而我就喜欢清汤寡水，馒头喂嘴，就是这些生活中的小习惯，小细节才是决定了两个是否可以走到一起去的重要佐证。

只有生活习惯，爱好，能够吃到一起，玩到一起，睡到一起的人，才能久处不厌。

所以如果你觉得和对方大不相同，总是在生活习惯上争执不下，不妨为了爱人试试向对方靠拢，爱情中的磨合就是这样来的。

二、付出与索取

一段感情中，不是一个人的持续付出，就能维持长久的。

如果只有一方在付出，而另一方则做享受，久而久之就算是像火山一样热辣的心，也会慢慢被风雪覆盖结冰，逐渐变冷。

好的爱情，是需要双方彼此成全的，任何一方的自私享乐，都是对一段感情不负责任的行为。

只懂得索取的爱情，是对另一方的残忍，那么时间长了，你也会遭到对方的嫌弃与厌恶。

因为爱都是相互的，你传递给对方的是什么爱情，那么对方回报给你的就会是什么爱情。

在《奇葩说》里陈铭说过一段话，我深以为然“爱情当中，最舒服的状态，是没有一方在其中委曲求全”。

所以在感情中，如果想要维系一段舒服的关系，就要做到不消耗自我，也不夺取对方，而是学会换位思考，用爱去滋养对方。

三、安全感

在感情中，想要维系一段舒服的关系，就要让对方感到“安全”，不要让对方去紧张你，怀疑你，不信任你。

因为健康的关系，是松弛的，这个松弛是建立在对方的信任基础上的，从而感到彼此所带来的安定感。

就像对方不用秒回信息，你也可以做到不用焦急地回应，因为我心里知道你没有及时回复，肯定是在做另一件事情。

能够做到这样信任的两个人，一定是给了彼此足够的安全感。

真正一段舒服的关系，就是即使爱情归于平淡了，我也愿意坦诚我所有的不完美，并且对方不嫌弃，我们彼此不改造，你我之间不否定。

我们要做的就是，放弃自己的一部分，去成全对方的一部分。

然后深爱那个深爱着我们的那个他，彼此松弛，信任，又爱护，这才是爱情中最舒服的关系。

中国男人为什么喜欢找小三？

中国人家庭观念强，这是真的吗？

中国人爱孩子，这是真的吗？

中国人都特别无私，爱奉献，讲牺牲，这是真的吗？

今天这一篇，从男人的角度来思考，他们为什么如此热衷于找小三的时候，也许可以找到了上面问题的答案。

中国的价值观里

家庭幸福不值一提

中国是一个集体主义大于个人主义的国家。

家这个东西，被逼进了一个狭小逼仄的角落里。

一直以来，我们广为传唱的，都是些不要家的精神。

比如大禹治水，几次过家门而不入；比如某某高三班主任，为了毕业班呕心沥血，自己家孩子生病了都不管。

其次，当今中国，对一个人的评判，只剩下名利二字。

一个人，本来应该是丰富立体多维度的，他的学识、修养、品性、仪态、身体健康、家庭状况、社会关系等等，共同组成了他的一个状态。

但在今天的国人眼里，这些都不重要。

木桶原理里面讲，决定一个木桶能装多少水的，是那个短板。

而今天，我们评价一个人的，却只是一块板，就是名利。

只要这块板足够长，其他板子哪怕都烂了，都可以叫成功人士。

比如，有些明星，风流韵事不断，儿子吸毒、私生女不管，但依然被许多人崇拜，无数男人趋之若鹜想要成为他，无数女人做梦都想嫁给他。

还有些富豪，包养好多小老婆，内部打成一团，兄弟反目，甚至父子成仇，自己身体也差的一塌糊涂，这样的人生依然被很多人羡慕。

在这种价值观里，男人根本不会把家庭幸不幸福作为自我价值实现的一个标准，社会也不会因此来评价你。

老婆抑郁了，不要紧，孩子叛逆了不要紧，家庭破裂了，不要紧，甚至家破人亡了都不要紧，只要自己有钱有名，有权有势，就可以自信心爆棚。

这虽然不是男人找小三的直接原因，但却是根本。

因为婚外情的成本太小，作为最大成本的家，根本不值一提。

中国男人，压力太大

和上面那个问题一脉相承，在只追求名利的社会里，中国男人压力山大。

每个人都是不同的，他的兴趣、他的长处、他的使命，不尽相同。

在一个正常的社会里面，你攻城略地，成名成家，自有你的威风；我两袖清风，采菊东篱，自有我的风雅。

但是在现下中国，男人只能有一种成功，男人只能有一种模样。

所有的男人，愿意也好，不愿意也好，都被赶上了这趟追名逐利的列车。

他们的快乐呢？他们内心真正想要的东西呢？

没有人关心，他们自己也忘了。

一个人的欲望不能得到真正满足的时候，就会左突右突去找出口；一个人获得财富的过程特别艰辛的话，就会报复性消费。

我曾经说过，有些靠身体换钱的女生，得到钱之后就有报复性消费心理。

因为这个钱来的太不容易、太痛苦，如果不痛痛快快的把它花掉，简直对不起自己受的那些罪。

甚至有女孩躺在不爱的男人身下，心里想的就是LV、爱马仕、大别墅。靠这个信念，她才能支撑自己不至于呕吐。

男人也一样。

当他的成功之路来的如此艰辛，一朝得道，他也要报复性消费。男人最大的消费，就是消费女色。

所以你看，贪官包养许多情妇，有些人虽然只能12秒，但他还是要包养。否则对不起自己担惊受怕、违背良知弄来的那些钱。

还有很多从底层爬上来的人，有钱之后疯狂的找女人，都是一种补偿心理。

在这个攀爬的过程中，他受了多少白眼，吃了多少苦，今天在这些女人的身上，这份尊严，这份满足，都要找回来。

太太不是情欲的对象

小三成了有益的补充

中国有句古话，娶妻娶德，纳妾纳色，简直完美。

大老婆解决了血脉的传承问题、家族的面子问题、生活的稳定问题；小老婆解决男人的审美问题、情欲问题、乐趣问题。

看上去很好啊！

从男人的角度是的，可对于那个被当做摆设一样放在神龛上的正房来说，未免残忍。

中国的女人活得就是这么残忍。

要么被冠以贤妻良母的称号，钉在孤寂的贞节牌坊上，要么被扣上荡妇贱货的帽子糟世人唾骂。

就不能既给你当老婆，又给你当情人吗？

不行。

你看入得厨房，出得厅堂，后面并没有加上一句浪得卧房。

中国人将性当做肮脏、羞耻的事情，把一个女人的性感和淫荡划上等号，一个女人要羞涩纯洁，最好没有性欲。

如果一个男人的老婆性欲旺盛的话，他的心里是没有安全感的，他怕自己满足不了太太，老婆会出去找别人。

而对于情妇，他们则希望她们越疯狂越好。

逃避糟糕的家庭关系

两性关系本来就是复杂的，而中国的婚姻则更加的复杂。

中国的婚姻不是两个人的事，而是两个家族的事。

家庭关系中除了夫妻关系，还有婆婆和媳妇的关系，公公和媳妇的关系，丈母娘和女婿的关系，老丈人和女婿的关系，甚至还有小姑子、小姨子、大舅子、姑姑婶子，一大堆人搞到一起。

而这些人，没有一个是真正成熟的。

一群不成熟的人，在一堆剪不断理还乱的关系中，局面完全失控。

如果一个人的生活能达到搅浆糊的水平，那已经是非常幸福了。

很多人搅的是泥、是屎、甚至是雷！

作为矛盾核心的男人，既没有能力，也没有权利解决这个问题。

一个孝字，就剥夺了他作为独立客体的思考和行事资格。

我有个读者，婆媳闹矛盾，男人站在中立的位置上为自己老婆说了几句话。

结果，婆婆娘家，兄弟姐妹十几号人，浩浩荡荡杀到他家，逼着男人给自己妈下跪道歉。

所以和妈是没有道理可讲的，只能讲孝。

老婆这边呢，其实也有偷懒的办法，就是多哄哄多疼疼，很多事情糊弄过去也就算了。

可是男人也有委屈，能长期这么忍辱负重、担当所有的也不多。

最后干脆就跑了算了，眼不见为净。

跑到哪里去呢？

拼命的工作啊！应酬啊！加班啊！

好多男人下了班各种理由不回家，不一定是忙，也是烦。

除了工作以外，还有一个去处，找小三。

小三那里没有婆媳关系，没有房子车子，没有孩子要上学老人要看病。那里是一派风花雪月，一番世外桃源。最起码在一个短暂的时间里面是这样的。

那些能和男人保持一个长期关系的小三，有的未必是倾国倾城的美貌，或者炉火纯青的床上功夫，更多的是懂得如何让男人放松舒适，让他们在巨大的生活压力下有一个梦幻般的NEVERLAND。

需要爱

许多太太坐不住了：什么？他需要爱？我没爱他吗？我那么爱他，他还有什么必要去外面找？

请你冷静思考一下，你那叫爱吗？

爱是尊重，爱是接纳，爱是以对方为中心，爱是付出，爱是包容，爱是让对方幸福和快乐。

而你的爱呢？

他喜欢打游戏，你恨不得把电脑给砸了，这叫尊重和接纳吗？

你言必谈：我想让他每天按时回家，周末陪我去公园，放假带我去日本看樱花，出差给我发信息；

你的问题总是：你爱我吗，你想我吗？你知道我的不容易吗？

总之，到最后，你也不过是以自己的感受在建造一个世界。

这个世界里，你希望你的老公能够满足你的耳鼻舌身意的全面感受。

你的爱，不是付出，而总在索取。

你的爱，也不过是希望有个人来爱你，给你幸福和快乐。

如此而已。

你说你爱他，却不知道他最需要的是什么。

他需要安静时你给他唠叨；他需要工作时你喊他吃饭；他想为了梦想一搏，你却为了安全不让他冒险。

你说这都是为他好，你在爱他。但你要给别人想要的，而不是你自己想给的。

中国女人的爱，大都由两部分组成。一部分是控制，一部分是索取。控制的时候在当妈，索取的时候在当女儿，都不是一个成熟对等的两性关系。

为啥老婆不能给的爱，小三可以给？

这些小三也不是多么智慧练达的高人，她们在自家老公或者男朋友那里的表现也如同上面说的一样。

只不过在这种婚外情的关系中，人们对彼此的预期较小，负担较轻，反倒能相处愉悦很多。

比如你老公如果抽烟喝酒，你受不了，他老了病了，你要承担这个后果。但是以小三的身份，她可能想不到那么多，相反能表现出包容、尊重的一面。

为啥这么矛盾呢？

说到底，还是不懂爱。

利益需要

男人比女人更看重利益，原因就像上文所说，这社会对男人的评判就是看你是否有钱有名。

如果说女人要钱是为了买包买衣服贪图享受的话；男人要钱的目的更多的是为了证明自己。

女人会为了利益出卖色相，男人也一样。男人在出卖色相的时候，还有个很有意思的心理，他觉得自己没吃亏。

比如南方有些老板，喜欢用小老婆管理公司。

当业务发展，需要成立一个新公司的时候，要找一个完全信得过的人是不容易的。于是男人睡了这女人，自然就把她变成了自己人，生生把一个职业经理人变成了家族一份子。

我有个读者就是这样给一个男人当小三+分公司总经理很多年。

按正常来说，她的职位，早应该年薪百万，还应该有期权、分红等激励。但因为这层关系，她为了体现自己和这男人在一起不是图他的钱，这么多年，干着总经理的活，还拿着当初业务主管的工资。

这男人是不是很赚？

还有个男人，把一个大客户发展成了小三。老婆去宾馆捉奸。事发后男人勃然大怒：你个傻逼，你知不知道这一单成了，我明年就能升VP？

比淫乱更可怕的，是这个社会的荒谬。

我们说自己爱家爱国，却朝着家破人散的方向去了。

我们说自己想要幸福，却一步步走向地狱。

出路在哪里？

或者不如老实承认自己就想活个感官刺激，金钱美女，宝马香车，雁过无痕，活过了，就行了。

说不定你褪下那个道貌岸然的壳，露出你自私、狭隘、贪婪、无助的一面，反倒还能可爱许多。

女人们，也别总觉得那么受伤了。

男人的那点乐子，比烟花都脆弱。

男人在婚姻中说谎的真相

上帝造人之初，男人和女人大概是和谐相处的。那个时候，有伴侣的男人心无旁骛，女人从不猜疑。人间的婚姻都和谐美满，幸福指数超过了天堂。这让天神们产生了不满，于是，他们议论：“这，不太合适吧？”

于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。

同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。

接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。

中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。

好好的人间乐园，变成了丧尸围城。

01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏

记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。

从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；

聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；

看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；

听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；

发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录

……

然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。

有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。

02发现老公说谎要不要揭穿

在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：

我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。

后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。

如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？

女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。

也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。

本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。

但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。

就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。

所以，两个绝症遇到一起，问题无解。

03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖

对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。

而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。

本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。

如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。

但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。

因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。

这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。

有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。

所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。

爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？

爱情中八大短路：到底是女人歇斯底里还是男人逃避冲突？

“但是她很不讲理阿！我都坐下来跟她好好讲了，她还在那边闹！”

“你说，这样是不是我比较对？我的说法很合逻辑阿，不知道他再坚持什么。”

“难道先打电话去订位有错吗？大家不都是这样做的？气死我了！”

“我是她男朋友耶，她怎么可以没有先问过我？这根本就不对啊！”

你的死党、姊妹可能不下数十次将他们的争端分享给你们知道，希望你们帮你他评评理，究竟是他对还是她对；当然，你自己也可能曾是那个一把鼻涕一把眼泪，或怒发冲冠义愤填膺地请朋友帮忙评理的苦主。

可是，当初自信满满地你，每一次都得到朋友的支持吗？

我们曾经觉得不可能错的主张或看法，真的是对的吗？

很多争端是缘于错误的推论，而在情绪高涨的情况下，我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤，顾不了自己观点，也损害了彼此的关系。

八大爱情短路

如果最后还是要鞠躬道歉、还是要搂着对方的肩说对不起阿我刚刚很凶、还是要放弃自己的坚持以维系彼此的关系，那么是不是可能在一开始的时候就意识到自己的一些非理性信念，降低冲突的高度与情绪的温度？

许多自助的书都有谈及各种沟通技巧，但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家 Moser整理了十几种常见的思考短路，这边罗列出几个与亲密关系比较有关联的，搭配一些例子让大家比较好理解，并在文末提供一些可能的破解档。

将自身想法投射到别人身上

例1：这周放假我想去看这部电影，我记得他也喜欢看冒险片，买两张有优惠，先下单再说吧。

投射作用是非常常见的心理现象，我们倾向用比较简单的方式理解这个世界，其中最简单地方法，就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。这样想有几个好处，可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。

所以，我们有时候倾向把对方“绑在”自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。

可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同(例如她真的想去那部电影)，我们也错失了让对方自己做决定的机会。

将感觉或期望投射到事实

例2：你不是说这个地方很好玩吗？结果呢？

最近天气乍暖还寒，有时候正午的太阳大得让人想在户外翻滚一圈，傍晚的冷风却又凉入心扉。期望与是时间的差距，也一样深不可测。虽然我们常说要相信另一半，但是对于对方所推荐的食、地、物，仍然可以抱持开放保留的态度。

这里有两个重点他口中说的好玩，可能和你以为的不同他曾经觉得的好玩，可能和现在的事实不符。毕竟事过境迁，景物更迭，可能经营也易主了。以前的美好经验，并不代表以后会永远美好下去——这同时也是第三个偏误。

经由过去推论未来

例3：“我上次来这里的时候，不是这样的！”、“你以前都不会对我这样，现在怎么…”

人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是：个性是连续恒常不变的。虽然大部分的人格心理学家主张，人格特质是跨情境、贯时稳定的，但这也是“相对”稳定而已。一般来说，我们在不同情况下，会作出的决定当然会有些不同。

所以，你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌，也只是“曾经”而已。当他做出与我们预期不同的事情的时候，我们会问自己：“我以前看见的，是真正的他吗？”。可是，我们真正该问的问题应该是：“我以前看见的，是全部的他吗？”

经由单一(或数次)的观察，即推断长久的法则

例4：“每次他都不回我简讯，我想他应该是对我没有兴趣吧…或是，其实他根本是一个不懂得尊重别人的人？”

上述的这个例子，可能比较常出现在单恋者身上。单恋者主要的认知特征是“个人的揣度”，可能只是几次对方没有接电话，就觉得自己失去希望了；或许只是因为一起出去的时候，对方没有回应自己的某句话，就觉得自己被拒绝了；可能因为一次的邀约失败，就觉得他不喜欢自己了等等。

经由存在而推论“应该”

例5：“你不觉得，这是一个男朋友应该做的事情吗？”

事实上，不存在任何一件特定的事情，是男/女朋友“应该”做的。这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担，包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约、男朋友应该要......

可是，恋爱是两个人在谈的，彼此才是这段关系的主人，并不因为“角色”本身，而规范哪那些是他应该做。遗憾的是，讲是这样讲，过去研究却发现我们的恋爱关系非常容易受到身边的朋友、家人甚至亲戚影响。

经由量而推断质、经由价格或外在而推断其品质

例6：“他送这么多花过来、一定花了很多心思”，“他穿着如此体面，讲话谈吐也是文质彬彬，真想不到他是这样的人！”

我们都知道眼睛会骗人，却不知道连感觉也会。有时候，大脑不会进行太多的思考，只用非常简便的方式，针对新事物的价值、甚至是刚认识的人做快速的判断，这时我们只依赖一些比较鲜明凸显，或可以量化的东西，例如外表、标价、身上穿着衣物的价值等等。

可是，这样的推断是有风险的。比方说，Moser在书里面谈到了一个非常恶心的例子：“这坨粪便周围聚集了这么多苍蝇，想必味道一定不错！”。

经由一个人的话来推断其守信能力

例7：“说好要一直爱我到世界尽头…”、“不是说要带我去日本看樱花与庆生得吗？”、“每次，他总是变卦。到最后，我已经不知道他是不是真的喜欢我了。”

当我们很爱很爱一个人的时候，会想要拥有他的全部，甚至给他全世界––即使知道自己其实办不到。只是有些人会选择说出来，有些人会选择把它放在心里面而已。

你可能会认为，当一个人一再食言的时候，就表示他不再爱我了。

不过，这个想法可能是错的。Peetz Kammrath 总共进行了四个研究指出，越爱你的人，越愿意为你做出承诺，诡异的是，他们也越容易食言。因为这些人完成承诺的速度，远远比不上他们开支票的速度。

可是，这只是表示他无法达成承诺，是因为他想要满足你许多需求，却力不从心；并不代表一个总是让你期待落空的人，一定很爱你。

经由语言文字的威力，来推断自己该做什么事情

例8：“如果你真的爱我，为什么不陪我去？”、“如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡…”、“没关系，你走阿，你走我就死给你看！”、“我就知道你不在乎我，我也不奢望你能帮上什么忙了…”、“你爱怎样就怎样吧，随便你。反正你总是这样…”

这些话听起来很熟悉吗？当时你听到对方这样说的时候，你的感觉是什么呢？又是怎么做的呢？你会发现，自己可能根本没有办法好好“坚持当初的坚持”了，包括作你原先想做的事、去你想去的地方、维持原先的决定、保有原本的拒绝等等。

如果你的情人对你说这些话，那么他们很可能是在有意无意间对你进行情绪勒索。人类是很可怜又很可恶的一种动物，有时候会被语言给操弄，有些时候又会用语言去操弄别人——不论我们本身是否有“意图”去做这件事情。

这些勒索的语言，会促使听者去想：“如果我不陪她去，就表示我不爱他”、“如果我不对她好一点，说话温柔一点，就表示我心已经不在了”、“如果我不帮他忙，就表示我不在乎他”等等。这是典型的否定后件式推论：若P则Q→若非Q，则非P。

这几乎是人人都会的自动化推论方式，而且在逻辑上本身并没有错误，错误的是他的原命题“若P则Q：如果你的心还在，你就不会对我这么的冷淡”。毕竟在现象界，尤其是人际关系之间，几乎不存在如此强的命题。

爱一个人、在乎一个人、关心一个人有很多种方式，勒索者用一段文字或句子，将爱的定义与可能性讲小了，藉此缔造一个难以拒绝或离去的语言空间。

修复短路的工具

心是用肉做的，脑也要靠葡萄糖才能运行，毕竟人非圣贤，脑残难免。上面的偏误当中，你认领了几个呢？我们不能总是负责分析不负责解决，这里列出了几个可能的短路修复法则提供大家作为参考：

破解1：最好的选择权

“可是我每次问他想去哪里、想吃什么，他都说随便啊！然后最后才来埋怨我说，都是让我一个人在决定就好了啊！”

一般来说，人是喜欢有选择权的。可是当选择的项目太多的时候，又会让人有一种不知所措的感觉而产生焦虑。所以，在“开放无限选项”与“强制投射主导”之间，我们可以给对方“最好的选择权”。

你可以用“我想去看这部电影A耶，可是同时还有B,C,D在上映，那么你想看哪一部呢？”在两种极端做法间，取得平衡点。让彼此都为共同进行的活动承担一些责任，是成熟也尊重彼此的作法。

破解23：保持开放的态度

人类与观光景点有一个共通的地方是：虽然改变了，时光总是会为我们保留下来一些东西。今天下午茶的时候，心理师小P分享了一个麻绳的比喻。

他说，每个人都是一条非常长的麻绳，有些地方很干净，有些地方脏了，有些地方黑掉了，甚至有些地方发霉了等等，可是这些都是这条绳子的一小段，如果强迫自己(或对方)把脏的部分抽掉，整条绳子就会崩解。过去和现在，都是他的一部分。如果想继续跟他在一起，就必须接受他的历史和故事，以及他现在的样子，不然就是影响他，让他持续地有更多的改变，并且注意到：你自己，也是会改变的。

破解4：想想其他的可能性

如果你是常常被自己的猜测与推敲给困住的苦主，可以尝试问自己一个问题是：你认识他“很久”了吗？是凭什么样的理由做这样的推断呢？就算是认识自己最久的人－－他自己，都没有办法单纯地从一次或几次的行为中，决定自己喜不喜欢你。那么，你又为什么可以这么早下决定呢？

可是，我就是无法阻止自己乱想啊！谘商上常常用的一个方法是：想想其他的可能性。我承认这非常困难，但是也非常有用。我们的认知系统往往被情绪给窄化了，快乐的时候我们变得更有创造力、很容易就为一件事情想到各种可能，可是，难过的时候好像都会觉得是自己的错。

所以，比较简单的方式是等待情绪过去。等到平静一些、心境不再骚动的时候，再去想他的行为有哪些可能。不接电话，的确有可能是他不在乎你，但也可能是他在忙、他想调整你和他之间的距离、他还没有看到为接来电、甚至他也喜欢你，只是他曾经受过伤，所以越是幸福越害怕幸福会结束等等…。

这边的重点在于“先接受你想的第一种可能(他不在乎我)”的确也是可能的－－只是其他的可能性也同样存在(好拗口请多读几遍)。

否认是改变的阻碍，接受则是改变的开始。

破解5：对自己负责

在感情中彼此做到哪些事情比较好，应该是由两个人共同讨论出来的。别人的经验与建议，固然可以当作参考，但这段感情还是得靠自己来经营。因为其他人说得再对再多，都无法替你的感情负责。

具体的做法是，把“他说的”、“你以为的”、“别人期待的”通通先写下来在一张纸上面，然后等到情绪不再高张之后，再问自己：他们的期待，真的也是我想要的样子吗？

破解6、7：收集更多资讯，再形成印象，并保留可以修改的空间

认识一个人需要时间，认识一段承诺也是。你需要的只是更多的时间去确认，哪些部分是真正的他，哪些部份只是他想在你面前呈现出来的样子；哪些是他很想达成，却需要更久时间才能实现的目标，哪些又是空头支票。

破解8：认清情绪，画清界线

情绪勒索或许是八个短路中最难修复的。尤其是对方和我们的关系越深、他在我们生命中的角色越重要，通常越难拒绝他们的需求。你如何忍心伤害，一个爱自己，你也爱的人？

所以最后，我们都会不情愿地达成心爱的人的要求，避免心里产生罪恶感。所幸，心理师小D建议，被勒索的当下还是有方法可以自救：

认清自己的情绪：所爱的人勒索我们时，我们的情绪会有非常大的反应。这时候可以做的是，先深呼吸几次(腹式呼吸)，让吸进去的气进入肚子里面，感觉到肚子胀起来的样子；然后藉这个机会感觉自己的情绪究竟是生气、难过、委屈等等。

有能力时安抚对方：勒索者，常常是缺乏爱的那一方。以前他们被爱的需求没有被满足，所以现在他们用这样的方式来填补。而且，根据学习理论，过去他们这样做还满有效的，只要一勒索，对方就会留下来、就会回心转意、就会改变主意等等，这样成功的经验增强了他们的信心，于是屡试不爽。

这时候我们可以提供一些演与上的安抚如“乖，我忙完再过来陪你”、“我知道你很想我，不过我们下次在约吧！”、“我也很爱你，不过，等我一下下好吗？”、“谢谢你的体贴，下次再好好补偿你！”等等。

有时候他们需要的只是一个拥抱、一句承诺、了解你不会抛下他们离去，这样，他们就能安心。不过，安抚并不等于完全“顺应”他们的需求，“独立”是他们终究必须自己面对的问题，如果你总是给糖吃，他们就会向林俊杰一样永远“学不会”。

没有能力时离开现场：如果他勒索你的时候，你正在赶三个报告、考试又将近、最近刚好又面临搬家、房东又在催上个月的房租…那怎么办？或是，在你安抚之后，他仍然坚持不肯放手，还要继续消磨彼此的精力吗？

有时候，你的认知资源已经不够了，哪里有多余的脑袋再去哄他安抚他？他说你走掉他会疯掉，但如果花时间哄他，可能先疯掉的是你。此时，虽然很不忍心，还是离开让彼此冷静一下比较好。

情绪勒索是非常复杂的现象，复杂到可以写一本书。它牵涉被勒索与勒索者的过去经验与深层需求，换言之，双方都有责任。由于本文是在介绍感情里的推论偏误，如果你长期地被勒索，请寻求专业的协助比较有效。

就算你说的都合理：

“你不要无理取闹好不好，有事情好好讲阿！”

“无理取闹的是妳吧？你不觉得我说的很有道理吗？为什么你总是听不进去？”

“对啦，你最有道理、合逻辑，我讲的都逻辑不通，都是屁！”

“不要这样好不好！”然后你心想：又来了！

有时候我们会觉得很奇怪，为什么对方不能静下来跟自己谈？

答案是，每一个不理性行为或思考的背后，都有一个合理的原因。可能是他长期以来缺乏关爱、可能是童年的创伤在呼唤他、可能是他的需求一直没有获得满足等等，这些过往的匮乏，形成今天的不安全感、具像化成此时此刻的情绪攻击语言，用不合逻辑的论述与想法，建构诠释这段关系的状态，并深深地影响着关系的好与坏。

所以，如果今天他突然变得歇斯底里了，你应该做的，不是跟他争辩、不是探求真理，而是了解，他心里真正想要的到底是什么。

张爱玲说：“只要有人与人的关系，就有曲解的余地”。

了解这些思考上常见的短路，并不是想劝大家在爱情里要“合乎逻辑”地行事，毕竟在情绪里面，我们常常是“无法控制”地会做出不合逻辑的事情。仅仅是希望我们都能认清，对方说的话或自己耿耿于怀的事情，很多时候“并不是事实”。

“被心爱的人骂、被责难、被批评、被看不起，固然很令人伤心难过。但是，更令人承受不住的是，你‘觉得’对方所说的，竟然是事实。”某次午餐例会的时候，心理师小D跟大家分享她的经验。

“当妳知道自己的心，长的是什么样子的时候，妳就会知道，世界是长的什么样子。”

虽然大杂志(THE BIG ISSUE) 11月号第20期介绍田馥甄的标题这样写着，写着世界其实就是我们心的投射。但当我们的思考短路了、观点被扭曲了，就很容易变得看不清自己，不理解世界，甚至，听不见对方的声音。

希望我们都能找到，纵使从后方将眼睛蒙起，都还能听得清晰的，心跳频率。

老公找小三，让整个家庭处在风雨飘摇中……

这是来自山东济南的厉女士的微信求助内容，虽然看似只是她一个人的不幸遭遇，却与许许多多遭遇老公出轨的中年妇女有着极大的共性，经得厉女士同意，全文刊发，希望能够更多处在婚姻危机中的中年女性带来一点帮助，一点启发……

人到中年，父母老了，儿女大了，老公的心也开始花了，时常感觉心里很烦乱。

我和老公结婚20年了，儿子今年17岁，在上高中。我们一家人这几年感觉越来越疏远，在家的时候几乎没什么话说，他在家里就是上网，我在家就是看电视，儿子在家就是玩游戏。除了吃饭的时候，能够围聚在一起，说几句象征性的客套话，其他的就没什么共同话题了。

去年中秋节之后，我明显地感觉到他打电话回家说出差、加班或在外应酬的次数增多了，精神劲头也充足了。我偷偷地做过跟踪调查，发现他跟他单位的青年女同事关系密切，经常在一起有说有笑。

虽然我没有发现他出轨的直接证据，但我还是感到了一种巨大压力。我让老公断绝跟她的来往，否则我就找他们单位领导，让他们来为我做主。老公害怕了，答应我会立即断绝来往，只要我别乱来。

他们之间表面上没有联系了，老公也按时回家了。但是我和老公的关系反而更加疏远了。

老公现在下班回到家，要么约人去打牌，要么去钓鱼，要么喊上几个人去餐馆喝酒，喝得醉醺醺地回家。我劝说过他好多次了，他不但不听，反而跟我争吵，吵得凶的时候，我们把桌椅板凳、茶杯茶几等都摔烂了好多。

我越来越感觉到，在他的心里，好像都没了我这个人的存在。这段婚姻变得很冰冷，我好几次都提出了离婚，他都不同意，还说我是更年期，不跟我一般计较。但是，他并不知道，我这段期间，找人做过调查，手里已经掌握了他出轨女同事的证据和照片了，只是我给他留下点最后的情面，只是吵吵闹闹，而没有把这件事捅出来。

我已经给了他足够的空间和下台阶，让他可以体面地离婚，为什么他还装作能够瞒得住我，若无其事地跟小三偷偷摸摸地幽会呢？我的心很累，尤其要一方面知道他在骗我跟小三幽会，一方面还要当作没有事情发生的，帮着他保守这个秘密。

我只是想给儿子一个好的成长空间，不想让他因为父亲的出轨来留下心理阴影。我曾经问过儿子，如果爸爸妈妈离婚了，他会跟谁？他竟然说，无所谓，法官判给谁，我就跟谁。这句话让我一阵阵的心痛。

一个家庭弄到现在这个地步，支离破碎，冷若冰霜，我除了离婚，我还能怎么做，这样的氛围让我窒息。我经常失眠，心情烦躁不安，说话也经常语无伦次，我不知该怎么办？请帮帮我！

维情咨询师回复：

感谢你的信任，愿意敞开心扉向我诉说。

你现在正遭遇一个女人必经的人生关口，自己即将或正在迈入更年期，儿子长大成人，爸妈日渐衰老，老公是在外出轨，这些生活上的压力、思想上的压力、精神上的压力是很折磨一个人的脆弱意志的。

不过，你很坚强，思维也很清晰，明知老公出轨，还能为了老公面子，为了儿子成长空间，宁愿自己独自吞食苦果，也不愿让他们受到伤害，这种情操体现了母爱的伟大，也表明了你对这个的家庭的爱远远超出了对自己的爱。只是你不善于表达。

你多次提出离婚，是因为对这段婚姻失望透顶，看不到未来，从而选择离开；还是心情低落，找不到挽救的方法，从而选择逃避；还是只是为了发泄情绪，借此表达他们父子对这个家庭的不负责任，让你想做出一种惩罚的姿态？

离与不离，在于你的选择，因为什么而离婚，也要冷静地思考，不要因为种种负面情绪的困扰而促使你做出让你后悔的决定。

在一般的情景中，老公出轨往往是导致婚姻破裂的罪魁祸首，但在你的倾诉中，你或许更在意的是夫妻感情淡漠，家庭互相关怀不够，让你倍感孤独空寂，如果是这样的话，你的离婚想法未必会为你带来新的快乐，甚至会让你离婚之后愧憾终身。

与其临渊羡鱼，不如退而结网。与其每天胡思乱想着离婚，不如重新调整心情，思考怎样修补婚姻裂痕，怎样重建家庭温馨，更加实际。

因此建议：

一、静下心来，反思自己的婚姻，反省家庭生活中出现的问题，老公出轨，儿子沉溺游戏，他们的需求是什么？如果把他们从他们的自我空间里重新拉回到现实的家庭环境中。家庭成员相处久了，往往会疏于关心和理解对方，使得家庭成员中产生着一层隔膜。有时也要放下手机，放下游戏，放开电视，一家人轻轻松松地去旅游，去玩乐，让“家庭日”重新成为家庭的主要议程。不仅儿子会回到家庭，老公出轨回归的可能性也很大。

二、无论老公出轨是真心还是假意，女人都要学会独立自强，不仅是经济上的独立，也是思想和精神上的独立。婚姻家庭不是女人的全部，女人也要学会走出这个狭小的空间，走到更广阔更迷人的社会空间去。以一种饱满、阳光的心情来对待生活。离婚与否，不再以围城中的视角来看问题，而是从围城外的视角来看问题，这样才能够全面具体，才能未来的自己不后悔今天离或不离的选择。

三、无论是否更年期，也要懂得清空所有负面的情绪，在跟家人相处中，学会表达和传递你的爱，让这种爱可以被老公和孩子理解得到，觉察得到，用母爱的圣洁和温暖来夺回儿子的游戏成瘾，用妻子的包容大度战胜老公出轨的丑恶。婚姻和家庭都是需要努力经营和维护的，唯有锲而不舍、坚持以恒，婚姻的美满，家庭的幸福就会重新回到你的身边。放弃了，这样的一切希望也就不复存在了。

四、如果这段时间，老公依然阳奉阴违，不愿理解和接纳你的爱，那你就努力做好自己的事，尽量控制自己的情绪，不要再做毫无意义的愤怒争吵和哭诉，婚外情并非洪水猛兽，是你的终究是你的，不是你的，自己的思路也要理清。如果各种方法用尽，老公依然无动于衷，依然还在私底下跟小三幽会，也可以找专业的维情师先将小三分离劝退。然后跟老公开诚布公地谈判沟通，冷静理性地协商分手。

怎样对付老公找小三

作为女人，只有当你认识到婚姻的残酷，你才能说自己懂得了婚姻，只有懂得婚姻的人，才能拥有和谐的婚姻。不管你再爱对方，都难避免婚姻中的危机。当老公找小三，你该怎样对付呢？

一、学会忍耐

婚姻生活有一种常态，就是忍耐。夫妻双方都是抱着对婚姻的美好憧憬，结合在一起。然而时日持久，双方各自的毛病慢慢都显现出来。这个时候如果一方无法忍受另一方，就会有所抱怨，有所反感。要么会抱怨对方，要么会冷战对方，要么直接会找了个第三方。但是不管怎么样，你要记得，既然进入婚姻，那么双方最好的结果就是让对方幸福，因为只有对方幸福了，你才有快乐可言。当老公找小三，你若再任性，只会让老公看到你的缺点，所以这个时候最好的做法就是以不变应万变，学会忍耐，学会控制自己的情绪，然后想办法如何缓解家庭危机，如何挽回老公。毕竟，男人有时候也是小孩子，你若不懂得爱他，他也会走弯路。尤其是在他也感到迷茫的时候。

二、维持稳定的收入

很多女人因为过分依赖男人，而没有自己的主见，但是即使这样，都不会影响你们的婚姻。关键的是你要有稳定的收入。这看似实际，但确是现实。现在的男人懒人也多，聪明的也多，他们不希望自己的女人靠自己养活，他们希望自己的女人有自己的收入。即使他找了小三，其实他们也鄙视小三靠找男人养活。如果你有稳定的收入，那么你的稳定是一种很强的力量，能产生吸引力和凝聚力，可以保卫你的婚姻。对于老公来说，你就是家庭的招商银行，可以源源不断地为家庭聚财，而小三是一个消费品，就如购车一样，随着时间的流逝，在男人心中不断地贬值。当你懂得这些的时候，你更应该镇定自若。你可以冷眼旁观男人的外遇，让男人聪明反被聪明误，迟早有一天会悬崖勒马，迷途知返。即使你不是一个有心计的女人，你也要接受婚姻的残酷，如果不是这些矛盾，你都不知道你有多爱他。如果不是有这些矛盾，你都不知道你的家庭也需要你花时间去经营。这个世界上没有一成不变的事情，我们需要改变的从来都是我们自己。

三、巧用亲情

婚姻和爱情不一样，爱情是一件很单纯的事情，两个人能够情感上取得共鸣，即使没有开花结果也会有爱情的。而婚姻不一样，婚姻中有亲情的成分。要不人们说：“一日夫妻百日恩”。夫妻双方因为生活在一起就像亲人一样，如果有了孩子更是亲上加亲。所以，一般为了孩子都不会轻易地离婚。维持婚姻的动力不是爱情，而是亲情——在婚内对爱情依然有强烈的渴求往往是造成婚姻破裂的重要原因。

所以，对付老公找小三，你需要学会忍耐，维持你的稳定，同时巧用亲情来巩固。人生最大的爱就在包容和成全。我们所做的从来都不是针对别人，而是自己。所以，任何的忍耐和包容，最终接受的都是我们自己。不和老公过不去，不和过去过不去，才是和自己过得去。