【www.qg13.com - 情感搞笑语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的搞不定婚姻？那是因为你没搞懂你自己，欢迎阅读与收藏。

心理学的课堂上，碰到过一个弱弱的女子，小小的个子，说话声音很低。她的老公有了外遇，常常不回家。更过分的是，一回来，就跟她讲和另一个女人在一起的细节，甚至，穿着那个女人买的内衣向她炫耀。

讲述这些的时候，她在默默掉泪，却语调平静。

老师诧异地问：“说到这样的事，你为什么没有愤怒？”

“我有愤怒啊。”却依然是猫一样的声线。

“愤怒的人会音调升高，两眼圆睁。而你，并没有表达出你的内心感觉。”老师说，“知道你的老公为什么敢这样对你吗？你的软弱在纵容他，让他可以明目张胆地忽视你的感受。”

老师的话让她很震惊，也让她把关注的焦点从那个痛苦的婚姻、从那个外遇男人的身上，拉回到自己内心。

不少人都是在婚姻遇到问题的时候，才开始走上自我探索、心理成长的道路。

曾经以为，所有的人生际遇都不过是命运，把婚姻不幸福的原因全部推到对方的身上。他花心，他太懒了，他总是打游戏，他没有责任心，他对我父母不好……却忘记了，婚姻是一场两个人的博弈，他固然有他的责任，而你，也不是那个无辜者。

如果你内心没有力量，对一切都逆来顺受，对方早晚会成为那个加害者；如果你内心没有安全感，总是疑神疑鬼，对方一定会被你推到另一个女人的怀抱；如果你习惯于过度付出，对方肯定会成为家务活儿面前袖手旁观的那个人……

“他就是那样一个人啊？怎么可能是因为我？”很多人无法接受这样残酷的真相。

还记得张柏芝吧，她和谢霆锋的故事就很能说明问题。

两个人离婚的时候，张柏芝痛哭流涕地控诉谢霆锋只知道打电动游戏，时常外出很久也不愿归家。

看起来真的是谢霆锋好不负责啊，但事实的另一面却是：当年从跟谢霆锋恋爱开始，张柏芝一旦发现对方联系不上，就会连环打电话，直打到自己情绪崩溃为止。

明明知道他是在拍戏，他有正经的事在做，但内心的不安全感还是会让她做出这样疯狂的举动。

娶了这样的老婆，男人想回家才怪。谢霆锋能够包容张柏芝的艳照门，却包容不了她的神经质，即使他们曾经如此相爱。

后来的事情大家也都看到了，跟王菲重新在一起之后，谢霆锋的变化判若两人。

由从前的起早贪黑到如今的早睡早起，开始注重养生，昔日那个沉迷游戏的人完全不见了，他的生活重回正轨。连狄波拉都笑得合不拢嘴，承认谢霆锋的改变都因为王菲。

感谢张柏芝、谢霆锋、王菲，这分分合合纠缠不清的三个人，给我们提供了经典的案例，让我们看到，同一个男人在面对两个不同的女人时，会呈现出怎样不同的面貌。

所以，一段婚姻如果不幸福，一定是两个人长期互动的结果，真的不要简单地以为是遇人不淑。而我们自己，想要幸福，首先要学会向内看，去觉察自己是怎样一个人，有着怎样的性格特点、内在需求及沟通模式……然后，负起自己该负的那部分责任。

搞懂自己，学会对自己的婚姻负责，你的人生将从此变得淡定从容，婚姻的小船当然也不会再说翻就翻。

小编推荐

你搞不定婆婆，那是因为你没搞定老公

前两天，有位朋友的朋友加我微信，说和婆婆的矛盾已经大大影响了夫妻感情，再这样下去的话，非离婚不可，问我该怎么改善和婆婆的关系。

我说，你先跟我说说你和老公之间的相处吧！

她一愣，说她想请教的是如何搞定婆婆，目前婆媳矛盾才是她生活中最大的问题，其他的都是次要的。

我问她和老公相处得融洽吗？平时沟通多不多？

她有点着急，认为我答非所问，但还是如实回答我，和老公的相处也不太愉快，但没有和婆婆的矛盾那么尖锐，而且和老公的矛盾主要是因为婆媳关系引起的，所以她想先把婆媳矛盾解决了，再去解决老公的问题。

我说你把顺序搞错了，你应该先去解决和老公之间的问题，如果老公的问题解决了，婆媳矛盾其实不算矛盾。

她不太理解，她认为本来和老公根本没什么问题，是婆婆的问题才引发了老公的问题，所以应该先解决婆媳矛盾啊！

她的逻辑让我想起了一位姑娘，是我在做义工时认识的。

那位姑娘对婆婆特别有一套，嘴巴甜，手脚勤，很会哄老人家开心，深得公婆的欢心，但是她和老公的关系却一般，甚至有点冷淡。

她并不觉得有什么，用她的话说，结婚后基本就剩亲情了，谁还一天到晚腻歪呢！

有人问她，不怕老公变心吗？万一他喜欢上了别人，要跟你离婚呢？还是多和老公亲近一下比较好！

但她很不以为然，非常自信地跟我们说：

我才不怕他要跟我离婚呢！他爸妈可喜欢我了，拿我当亲闺女的，他要敢跟我离婚，先别说我，他爸妈就不会放过他，有他们在，我有什么好担心的？

结果，别人的担心很快就成了事实。

她老公果然在外面有了别的女人，并且爱得死去活来。我一点也不意外，但凡夫妻感情冷淡了，出事的概率是很大的。

她知道的那一刻，很愤怒，第一时间就跑到公婆面前，声泪俱下地控诉老公的恶劣行径，她说：

爸，妈，我嫁过来到现在，该做的我都做了，我对您二位是当自己的亲生父母的，我可有亏待过您们？

公婆连忙说没有，娶到这样的儿媳妇他们非常满意，问她怎么了？她边哭边说：

现在您儿子在外面有了其他女人，要跟我离婚，他对我是没啥感情，我的话也不顶用，我只求你们为我主持公道。

公婆大惊，继而大怒，连声骂儿子狼心狗肺，然后拍着胸脯跟她保证，大意是：

我们知道你是个好孩子，都是那小子昏了头，你放心，只要有我们在一天，他就别想离这个婚，我们只认你这个儿媳妇，别的女人休想进我们家的门。

听到公婆这样说，她倍觉安慰，心里笃定了不少。

当时我们劝她不要把所有希望放在公婆身上，有些问题要自己面对解决，但她听不进去，认为公婆说一句比她说100句都有用。

公婆立刻把儿子召了回来，把他狗血淋头地骂了一通，警告他绝对不准离婚，否则就不认他这个儿子。

她听说了公婆的态度后，很是欣慰，觉得这几年没有白孝顺公婆，还特地买了不少补品过去，公婆叫她放心，一定会坚决站在她这边的。

但是，情况很快就失去了掌控，被父母痛骂过的男人把所有的帐都算在她头上，坚决要离婚，丝毫没有商量的余地。

她和之前一样，又去找公婆哭诉，但是这一次，公婆的态度并不像上次那样旗帜鲜明，反而显得有些躲闪。

男人继续要求离婚，她第三次去找公婆的时候，公婆叹了口气对她说：“你们都是大人了，我们也老了，很多事也管不了了，力不从心了，这些事你们还是自己解决吧！”

她大惊，不相信公婆这么快就撒手不管了，但公婆的态度很明确：儿大不由娘，我们也是有心无力。

这个打击比老公提出离婚的打击还大，她想不通，来找我们，问怎么会这样。

一位上了年纪的大姐说：

你公婆这样的反应完全正常，没有几个父母希望儿子媳妇离婚，所以一开始他们当然是希望能够阻止你们离婚。

可是毕竟儿子才是亲生的，只要儿子的态度坚决，他们也不会把儿子怎么样，所以有现在的态度也不奇怪。

姑娘很是郁闷了一段时间，陷入一种被抛弃和背叛的情绪中，那位大姐劝她：

其实你不用生气，你公婆已经算可以了，起码他们没在你老公跟你离婚时落井下石，也没有和你争夺财产，这就已经是不错了，你知道有多少公婆得知儿子要跟老婆离婚后，在背后出很多阴损主意的吗？

两人折腾了半年，终于离了婚。

但对她打击最大的，并不是离婚，而是离婚后，原先说只认她一个媳妇的公婆，原先说绝不会让那个女人登门的公婆，买菜做饭招待那个女人。

有一天晚上，她跟我说最让她伤心的不是前夫，而是前公婆。

我说，其实你真的不用怪前公婆，不要儿子只要媳妇的公婆毕竟只是少数，儿子才是他们生的，对于很多公婆而言，儿子娶了谁，谁就是他们的媳妇。

对于这一点，她足足过了一年才释怀。

经常有姑娘在后台咨询如何搞定婆婆，还有姑娘要求我写一篇搞定婆婆的攻略，可是我想说：搞定了老公，婆婆基本不是问题。

如果仔细观察，我们就会发现一个现象：

如果儿子特别爱老婆，即使婆婆有所不爽，也不敢真的拿媳妇怎么样，毕竟，没有一个母亲希望彻底失去儿子的心；

可如果儿子对老婆呼来喝去，很不尊重的话，婆婆很容易有样学样，毕竟，明理可亲的婆婆还是极少数的。

而最重要的是即使婆婆再不喜欢你，只要老公站在你这边，你不会觉得太委屈太闹心，毕竟，和你生活一辈子的人是老公，而不是婆婆。

很多人都在为婆媳矛盾到处咨询，其实很多人不明白，所有的婆媳矛盾背后，都隐藏着真正的问题——夫妻矛盾。

你觉得婆婆百般刁难，不可理喻，其实真正原因是你的老公没有果断地站出来，明确告诉他的妈妈：

这是我的妻子，你可以不喜欢她，但请尊重她，当然，我也会要求她尊重您！

你觉得婆婆对你管头管脚，无比挑剔，其实真正的原因是你的老公没有和你同心同德，他默认了母亲对你的责难，甚至，他觉得他母亲是对的，你是错的。

你觉得婆婆干涉了你的生活，你痛恨她的存在，其实真正的原因是你老公给了她这种权利，你们夫妻的沟通里没有明确这一点：

结婚后，在我们的小家里，最重要的关系就是夫妻关系，因为我们已经各自长大成人。

所以，当你为婆媳矛盾所困时，请先想一想：你的夫妻关系怎么样？

如果你能和老公很好的沟通，感情亲密，婆婆绝对不会成为你生活中的乌云。

你连离婚都不怕，还怕搞不定婚姻？！

你连离婚都不怕，还怕搞不定婚姻？！

婚姻并非尘世间最科学的男女关系缔结形式，但在尚无更科学的形式诞生之前，它的存在是合理且有意义的，比如繁衍生息和社会维稳。

恩格斯说，一夫一妻制是以经济条件为基础的。说白了婚姻就是在婚姻法的保护下，男女合伙人共同开了家公司，在自愿平等的基础上履行契约精神。

这么剖析下来，婚姻确实没什么大不了的，如果不幸离婚，那就好聚好散，挥手再见，解除一段关系而已，与之相关的事物按照契约处理即可。但在当前的社会环境中，女性同胞还无法接受如此苍白的实质，大家忙不迭地困于混沌的现象中，除了迷茫和恐慌就没别的了。

那么，离婚真的可怕吗？可怕。因为从领结婚证、走入婚姻关系的那刻起，应该是没人抱着离婚念头的，都憧憬着共赴暮年白首到老，但天遂人愿的好事怎么会人人都有份。

其实比离婚更可怕的是，即便你再次步入婚姻关系，也还是难逃重蹈覆辙的命运。因为你自始至终都没明白失败的原因，你约一帮智商、情商、人生阅历可能还不及你的所谓闺蜜，哭哭啼啼地痛诉悲伤，有什么卵用？无非形式上让你看起来不孤单，但分别的归途还是你一人，你的心有多凄凉、多无助、多绝望，唯你自知。

我有次生病，不严重，但很难受，家人、同事、男朋友对我关怀备至，但我感知到的画面是，空旷漆黑的舞台，一盏追光下蜷缩着我，特别孤独。看着他们为我忙来忙去，我忽然感悟到苍茫天地间自己与宇宙的单线关系，药与爱都没法替代我身体的病理特征，这是我独自要走的路，精气神的那头没有别人。所以我迅速从病人状态清醒，反思造成生病的原因，停止熬夜，早睡早起，按时吃药，灌柠檬水，理性地帮助肉体恢复。很多事情的发展需要外因，但促进转折的只能是内因。健康如此，婚姻也不例外。

这个道理亦舒笔下的子君是在33岁离婚后明白的。《我的前半生》里，女主角子君毕业直接嫁给涓生为妻，做起职业家庭主妇，婚姻13年间一直在丈夫提供的城池里安逸地生活着。

突然有一天，丈夫通知她，他外面有人，要与她离婚。她白天还开心地吃饭聊天购物，回家就成了弃妇，打击之下的她竟然还在埋怨丈夫不告诉她哪里需要改进。任何舒服的环境都会让人不自知地懈怠，然后不声不响地被淘汰。面对离婚的现实，子君丧气地感慨多年来依靠丈夫，自己根本站不起来。估计这是很多遭遇婚姻危机又害怕离婚的女性的心声。好在子君幡然醒悟，认真审视过往的人生，在33岁时重头开始。从生存下来，到拥有价值跳槽，再至发现自己的兴趣爱好，子君逐步独立美好起来，这是不离婚的她全然感受不到的奇妙转变。在故事结尾，她也最终找到了意中人，而且是比前夫更出色的男人，为她的前半生划上一个完满的句点。

当然说这个故事不是叫你离婚，而是让你趁早找到自己，当你能够独立行走时，还担心被婚姻这种虚无的形式束缚吗？

我个人的婚姻意识比较淡薄，特别向往的状态是，两个人欢声笑语地过到了五六十岁，某天忽然想起来还没领证呢，走，去趟民政局。

把这个论调活成了典范的是吴君如和陈可辛，他们在一起18年，女儿也都9岁了，两人到现在还没登记注册，但这毫不影响感情。之前王石女友田朴珺撰文描述与陈可辛的闺蜜言行引发哗然，吴君如豁达地回应：不用理会什么闺蜜或龟蜜，反正我知道他的心(和财产)归me！陈可辛也态度明确力挺老婆。在一篇采访里，吴君如说有些人结婚是为了维系感情，而她与陈可辛之所以不急着结婚，是因为非常相信感情。陈可辛说，吴君如既是他找了半辈子才找到的女人，也是他的好兄弟，在他失意时，借她膊头靠一靠。而且说乐观的吴君如把他带到了人生另一个阶段，让飘泊成长的他，有了一个安稳快乐的家。获得如此盛赞，难怪吴君如不着急结婚，可能陈可辛还更有危机感吧。

所以，任何时候，婚姻都不是重点，你才是。

就是因为不懂你，才会爱上你啊

就是因为不懂你，才会爱上你啊

封紫函

1

蔷薇组织了一场聚餐，邀请我们几个关系不错的姐妹参加，说有话要说。

席间，蔷薇讲了一件她和现任之间的事：

“有一次我跟一个同事吵架，心情很不好，下班后打电话找他倾诉，我问他你觉得这件事谁对谁错，他对我说，其实我并不了解你脑子里的想法，但我干嘛要来管这件事的对错，对我来说你的感受最重要。美食能让心情变好，我去找你带你吃好吃的。”

蔷薇和现任认识得并不算久，两个人的感情还没有经过岁月的打磨，尚未完全懂得彼此，却相处得格外幸福舒适。

她没多讲两个人之间的事情，就宣布了自己的“有话要说”：“我跟他要结婚了。”

正当我们惊得下巴快掉下来，未婚夫就推开包厢的门跟大家打着招呼走了进来。在座有个姐妹调侃道：“你们这么闪恋闪婚，都懂得对方脑子里想什么吗？”蔷薇假装苦恼地皱起眉头，笑着望向身边的男朋友。

对方大方地接过这个略带尴尬的问题，温柔地望着蔷薇说：“就是因为不懂你，才会爱上你。”

或许，有时候一段美好的感情就是开始于因为不懂你，却欲罢不能地爱上了你的神秘感。毕竟，要是一眼能看穿你，兴趣就随着荷尔蒙戛然而止，我们的故事自然没有下文。

2

大部分人都秉承着一个信念：只有两个人足够了解彼此，懂得对方的喜好和内心想法，才能保持感情的长久。然而，足够懂得一个人真的一定能在感情里成为加分项吗？

看着蔷薇满脸笑容的模样，我们能感觉到她很满意现在的这份恋情，但作为熟悉蔷薇的好友，蔷薇刚刚说那件事时，其实我们都想到了她的前任。

蔷薇的前任是一个非常了解蔷薇的人，对她的喜怒哀乐与办事风格熟悉得一清二楚。他们分手的时候，我们都为蔷薇失去这样一个懂她的人感到惋惜。

有天晚上，蔷薇在回家路上看不惯一个城管对一个摆水果摊的大妈盛气凌人的态度，就上前说了城管几句，结果对方不甘示弱地骂了回来。

那天蔷薇心情很不好，便给她前任打电话，电话里前任说：“让我猜猜，是不是今天工作上不太顺心，被老板说了，你今晚多管闲事其实是想找个人撒撒气……”

那晚他们通了一个多小时的电话，电话里百分之三十的时间他们在讨论蔷薇今天在公司被老板批评以及回家路上跟城管吵架的事情，百分之四十的时间蔷薇的前任站在她的角度在对她感同身受地帮她分析着对错，还有百分之三十的时间，前任以一切为蔷薇好的立场思考了这件事可能会引起的后果，并叮嘱了蔷薇日后处理问题时需要注意的事情。

但是挂完电话后，蔷薇并没有开心起来。这件事过了没几天，蔷薇跟那位懂她的前任说了分手。

面对姐妹们的惋惜，蔷薇无奈地说，“那天我只是想他电话里陪我吐槽一下城管，有些事情不想提起，有些心情不想坦白，他却一下子全都说出来了⋯⋯”

如果你十分了解你的恋人，却不会婉转避开对方不愿提及的烦心事，反而带着对方在烦恼里绕圈，总有一天，对方会因为感到疲惫而选择离开。

3

突然想到《暮光之城》这部电影。

英俊的吸血鬼爱德华跟美丽的贝拉在一起了。爱德华一直在用生命保护并深爱着贝拉，他给了贝拉盛大的婚礼与浪漫的蜜月旅行，他让贝拉成为了他的家族成员……可是拥有读心术的爱德华，一直都读不到贝拉的心。

也许，正是因为不懂她，爱德华才会这样毫不动摇地爱着贝拉吧。

想象一下，假如你有一个深爱的人并且能一眼读懂她，包括她每一个起伏的心绪，每一个矛盾的想法；你能清楚地了解她是真的爱你，还是虚情假意；你也无须猜测，就能看出她有什么顾虑，她冷静的外表下隐藏着怎样焦躁的心，或者她快乐的伪装下有什么不想说的烦心事。

如果这一切你都能清晰地读到，你还会如痴如醉地爱上这个人么？还会因为猜不透对方而烦恼沮丧么？

4

最近的热播剧《欢乐颂》已经大结局，跟奇点感情一直很稳定的安迪最后选择了分手，并在度假时与小包总在海滩上甜蜜漫步，嬉笑打闹。

剧中，奇点一直都做着最懂安迪的那个人，她观察着安迪并深入地去了解安迪，他陪伴在安迪身边，适时地给予劝告与安慰，让安迪不那么紧张和害怕。他也一直在努力帮安迪打开心扉，走出自闭，让安迪愿意去接触和容纳更多人。

可是，对于一个并没有丰富恋爱经验的三十岁女人来说，你太懂我，只会让这份爱太沉重，因为我只是想要一场少女的恋爱。

小包总的率真与阳光吸引了安迪，只有和小包总在一起时，安迪才像解放了天性。他是无法像奇点那样懂安迪，但他却可以给安迪不顾一切的激情和爱。

如果一个人，他不懂你，却深爱着你并能够帮你找到内心最渴求释放的天性，你会拒绝这份简单的幸福吗？你看，安迪最后和小包总走在海边的模样多么地快乐。

你以为你是爱他，其实你是搞不定他！

几乎所有女人心里都有一个认定今生挚爱的男人。有的最后修成正果，有的还在辛苦的或遥望，或相思，或等待。对于第二种情况的女人，到后来的坚持大多不是因为多爱这个男人，而是因为自己根本搞不定。越搞不定就越受挫，越挫也就越勇！

突然想爱你

张杰 - 那些和我们打过招呼的爱情

想想真正爱你的男人怎么会允许这么长时间耗着你或者不回应你呢？而你呢，拼了半生的去飞蛾扑火，以为像战士般无比的英勇，以为可以为这坚贞的爱情交付自己，但却也不过是一厢情愿罢了。

到后来才明了，那时的每天兴奋，激动，伤心，哭泣，不是因为他对你多好，让你多感动，也不是因为他的样子，多么让你欣赏，而是陷入了爱上他时自己的样子，爱上了那种爱别人的感觉，痴迷也好，沉沦也好，终究不能自拔！兴奋是因为那样的你总是心怀想象和美好，哭泣是因为心疼暗夜里孤独的自己。

其实，喜欢上一个不喜欢自己的人的感觉，就像是看上一件非常昂贵的衣服，但苦恼的是买不起，可还是忍不住幻想自己穿上那件衣服的时候该有多好看。这就是人的贱性吧！

你发短信他不理，偶尔回个只言片语，你就兴奋到不行，傻孩子，难道不知道他只是把你当成一个备胎，既然你有心，那他闲着逗逗你也不错啊。

你说他不曾拒绝你。想想啊，你那样满腔热血的主动投怀送抱，除非是长得太丑，或者一抬衣袖就一股狐臭味，否则这男的都会说那就来吧，反正我也不爱你，反正你愿意对我好就对我好，反正提上裤子老子该追谁追谁。

男人这种物种，不是说多渣多坏，但总是因了本身的生理结构，好色。就像一个男子一天可以释放出很多个精子，而女人一月也才排一次卵子。所以在男人的兄弟聚会上，跟哥们儿说有多个女人那都正常的很，而哥们儿顶多来一句，那啥，悠着点哈！

而女人呢，总是会因性而爱，不，是以为性就是爱。所以有过一次性经历，就基本上要认定了这个床上的男人，哭天喊地的说着自己的付出，但只让男人更厌烦。为什么？男人会这样想啊：TM的，老子说过要你当女朋友吗？说过要你当老婆吗？说过要对你负责任吗？你自己主动的，怎么反过来怪我无情无义？

是的，所有女人听到这话肯定都会咬牙切齿，怎么提上裤子就不认人了？但细想想，姑娘你是硬生生的把男人想上你当成了想跟你共度一生了吧。你爱他所以就更加忽视了他的缺点，所以就不在乎他的冷落，所以就很容易的相信他的话。他说让你等他，他说要顾事业，他说你这不好那不好。都是借口。只有一点——你搞不定他，你不是他愿意去选择的人，他，不爱你！

身为一个女人，我必然不是为男人狡辩。伤了就是伤了，上了也确实上了。我也没有能力改变男人，特别是如果你那么爱着的一个男人，你就会没有底气去改变他，因为也许当初就是因为他这样屌屌的样子吸引住了你，因为当你选择走这条路的时候就知道这是条万劫不复之路。

想想对吗？

都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼，结局是吐一身，长一堆肉，被抛弃。女人，尤其容易如此。而女人们，我们恰恰不该如此。

学会这三种对话，哪里有搞不定的婚姻？

有人说，不懂得防小三，怼小三，你就别结婚。

这么说有一定道理，但却也没有道理。

往往小三来势凶猛，可以轻易让一段，或者完美，或者苦心经营的婚姻毁于一旦。

为什么呢？

是小三这种生物无比强大吗？

错了。

千里之堤毁于蚁穴，决定一段情感生死的，不是细菌，而是我们的免疫系统出了问题。

从我十几年婚姻咨询的经验来看，90%的婚姻不是被小三灭掉的，而是被夫妻俩一起合力灭掉的。

也就是说，小三根本不是个问题，只是小病，真正可怕的是二把刀的大夫——夫妻俩，他们对婚姻进行的各种“手术操作”，基本上等于“活体解剖”，打着“治疗”的名义，其实是在“谋杀”感情。

他们是如何合力把婚姻杀死的？

一共通过三个步骤：

第一个步骤，也就是最重要的步骤——“防卫式的自我对话”：在婚姻中，最重要的不是关系，而是我们的自我。当一个人的自我存在感，受到威胁的时候，我们就往往就会以牺牲关系为代价。

我们的自我，往往通过两种方式来维系：一种是“亲密”感；一种是“尊严”感。

亲密感在于“远近”：你离我近，我就是活的，就是存在的；你离我远，我就会遇到生存危机。

任何一个婴儿找不见妈妈了，怎么哄都没用，只有回到妈妈的怀抱，他（她）才能破涕为笑。

为什么？因为没有妈妈，婴儿就感觉自己的魂儿没了，这种自我的危机，会让（他）她不顾一切地想要妈妈回来，这样他（她）才重归完整。

而尊严感在于“上下”：也就是说我是否有面子，所谓死要面子活受罪，说的就是很多人，为了面子可以牺牲一切，就是因为没有面子，他们会觉得“魂儿”丢了。

我们的自我受到了威胁，那是人生最恐怖最黑暗的一刻，此时我们就会掉入情绪的黑洞，这个黑洞就是“灾难性想象”：

他从来就没有爱过我？他根本不会在乎我是否受伤？我们之间根本没有可能了？他一定会再犯的！他一定会离开我的！

于是我们就和现实脱节，开始黑化对方，彼此之间产生无限多的误解。

自我受损→情绪失控→误解黑洞→自我受损……

这样恶性循环反复进行，一段一息尚存的情感，就毁于疯狂的“医生”之手。

所以，搞明白情感的三种对话，对挽救感情至关重要！

我们需要学会修复受损的自我，控制失控的情绪，澄清不断伤害关系的误解，这样才能进入到良性循环的沟通状态，很多关系才能因此得到挽救！

在上节课我们已经初步学习了这三种对话，接下来，我们将继续深化解读这三种对话：

1.自我对话

2.情绪对话

3.“发生了什么”的对话

学会这三种对话，你将成为高情商沟通者，这个世界将没有难倒你的困局，而你真正会成为命运的主人！

与其乞求奇迹和男人的良心，不如把人生握在自己的手里！

还等什么？让我们一起走入强大之路！

南怀瑾：我爱你，那是因为我要爱你才爱你

南怀瑾：我爱你，那是因为我要爱你才爱你

多年前，有一个学生在课堂上问我，爱情哲学的内涵是什么？我的答复，人最爱的是我。所谓“我爱你”，那是因为我要爱你才爱你。当我不想，或不需要爱你的时候便不爱你。因此，爱便是自我自私最极端的表达。其实，人所最爱的既不是你，当然更不是他人，最爱的还是我自己。

那么，我是什么？是身体吗？答案：不是的。当你患重病的时候，医生宣告必须去了你某一部分重要的肢体或器官，你才能再活下去。于是，差不多都会同意医生的意见，宁愿忍痛割舍从有生命以来，同甘共苦，患难相从的肢体或器官，只图自我生命的再活下去。由此可见，即使是我的身体，到了重要的利害关头，仍然不是我所最亲爱的，哪里还谈什么我真能爱你与他呢！

年轻人谈恋爱，应该懂得恋爱的哲学。凡是最可爱的，就是爱得死去活来爱不到的。且看古今中外那些缠绵徘侧的恋爱小说，描写到感情深切处，可以为他殉情自杀，可以为他痛哭流涕。但是，真在一起了，算算他们你侬我侬的美满时间，又能有多久？即便是《红楼梦》，也不到几年之间就完了，比较长一点的《浮生六记》，也难逃先甜后惨的结局。

所以人生最好的境界是“不欲盈”。虽然有那永远追求不到的事，却同李商隐的名诗所说：“此情可待成追忆，只是当时已惘然。” 岂非值得永远闭上眼睛，在虚无飘渺的境界中，回味那似有若无之间，该多有余味呢！不然，睁着一双大眼睛，气得死去活来，这两句诗所说的人生情味，就没啥味道了。

“此情可待成追忆，只是当时已惆然”，名利如此，权势也如此。即使家庭父子、兄弟、夫妻之间，也要留一点缺陷，才会有美感。例如文艺作品的爱情小说而言，情节中留一点缺陷，如前面所说的《红楼梦》、《浮生六记》等，总是美的。又如一件古董，有了一丝裂痕，摆在那里，绝对心痛得很。若是完好无缺的东西摆在那里，那也只是看看而已，绝不心痛。可是人们总觉得心痛才有价值，意味才更深长，你说是吗？

——《老子他说》

以前我到大学授课，同学们逼得我讲恋爱哲学，我说我不懂，后来被逼着没有办法，我说：爱是自私的，因为我爱你才爱你，我不爱你就不爱你，你说这是不是自私？爱是绝对自私的，爱是占有的，爱是痛苦的根源，爱是烦恼的根本。总而言之，爱是由我而来，我是由妄想而来。

我们的生命最初是由妄想而来，妄想有个我，悟道就是把这个妄想的我瓦解掉。一般众生因为有妄想，所以有我，因为有我，所以有你，有他，然后就我爱你，你爱我，爱来爱去。

所以，佛说一切众生从无始来，由妄想而有我，以及有我就有我爱，而我爱就是自私的占有。你看！每个人生下来都在抓、抓，抓了一辈子，最后抓到殡仪馆，终究抓不住了，“抓”换个佛学名词就是“执著”。

诸位年轻的同学们很喜欢赞叹爱情，而觉得欲则是堕落的。天主教及基督教的圣经里提到亚当与夏娃的故事，他们两位本来极纯洁而善良，由于受到蛇（魔鬼）的诱惑，吃了苹果，因此有了烦恼，生育了人类。我们姑且不论这个说明人种来源的故事是对是错，透过这个故事的描述，表达了“欲”是人类痛苦烦恼的根本。

我们所生存的欲界乃是以欲为根本；到了色界，则偏重于爱；到了无色界，则升华为情。宇宙中的三界众生，都在情、爱、欲的困扰中。古人有首诗说得极好：“无情何必生斯世，有好终须累此身。”如果没有情爱则不会到这个世界上来做人，只要有嗜好终究是生活的拖累。

佛说：“欲因爱生，命因欲有。众生爱命，还依欲本。爱欲为因，爱命为果。”

男女两性的欲是从爱而来，我们的生命则由欲望而来，男性的精虫与女性的卵子与我们的爱欲相结合，便有了我们。而我们都爱惜自己的生命，为什么爱惜生命呢？还是以欲为根本，“爱欲为因，爱命为果”。

世界的人都喜欢看漂亮的人，但是，天下最漂亮的人是谁？是自己，对不对？在镜子里看自己，越看越漂亮，怎么看怎么美，百看不厌。

人最爱的是自己的生命，为什么会如此爱惜生命？这就是欲的本身，“爱欲为因，爱命为果”，二者互为因果，而循环不已。众生爱已命的欲最严重。所以，打坐修行要空掉自己的身体。希望能忘掉“我”，结果忘不掉，空不掉，“爱欲”之故。所以，以人类文化来说，爱惜自己的生命是必然的现象。若论及爱情的哲学，爱情的出发点如何？是不是自私的情欲与贪念呢？喜欢异性，以及爱惜自己的生命，这些都是贪的根本，也就是生命的根本，生生世世轮转生死的原因。

有了爱欲之心以后，更产生自私的占有欲，然后，合于我心意的就是顺境；达不到我的需求的就是违境。顺境时沾沾自喜、得意忘形，碰到违境就产生痛苦，怨天尤人，甚至自暴自弃。人生的痛苦乃是因欲而来的，与欲相违，或是欲望不满足，便耿耿于怀，浑身不自在，所谓“有求皆苦，无欲则刚”，这世上有几个人不为自己的贪求和物欲掉入名利的牢笼呢？

“背爱心而生憎嫉”，在人生的旅途上，不管人和事，一违背了“我”的爱欲，憎恨和嫉妒便产生了，这种身心的煎熬谁没尝过？青年朋友谈恋爱也是这样，我看得顺眼，合我意的，我就爱，爱不到就悲而恨。嫉是嫉妒，吃醋了，这是人天生的占有欲，不只是女性容易嫉妒，男性也一样。女性的嫉妒在爱情上表现得突显些，男性在嫉妒的表现上范围广，你的学问比我好，你开得车比我大，你戴的手表比我名贵，心理上都不舒服。正由于这些心理的作用，“造种种业，是故复生地狱饿鬼”，便促成种种不同的行为，所以自己便掉入地狱饿鬼道里去，万劫不复了。

——《圆觉经略说》

譬如男女问题，有位学生问我，男女之间，难道没有纯粹的友谊存在吗？我说：几乎没有。但并不是完全没有，不过很难有。因为男女之间就是我爱你，如果我爱你，你不爱我，你就会“莫益之，或击之”了。

很多女生要我讲恋爱哲学，我说我不懂，因为恋爱哲学就是：我爱你时就爱你，我不爱你时就不爱你，完全以“我”为中心。每个人都是为“我”，为“自己”，不会真正去爱人；有时即使做到爱人，也是为了“我”的需要而爱。所以说：这个爱的逻辑都是以“我”为中心，由“我”而来。假使真做到了无“我”，那个爱不叫爱，就是仁，是慈悲。这种爱社会很少见，或者有两个人能做到，一个人已经死了，一个还没有出生。

——《易经系传别讲》

我常常跟年轻同学们讲爱情哲学，我先说个笑话吧：

我在大学里头有时候担任讲哲学的课程。有一次，在辅仁大学讲课，一位女同学送上一个条子提一个问题，“老师，你不要讲人生哲学，讲爱情哲学吧”。我把这一个条子一看，就放在旁边。我说，下课再讲。后来下课，我又忘记了。第二堂上课，这位女同学很厉害，死活不行，又再提出来。

我说，“有位同学要我讲爱情问题，到现在我不晓得什么叫爱情。据我了解，爱情呀，就是人最高的自私境界。任何的爱情就是‘我’爱你，因为有‘我’，‘我’不爱你就不爱你，所有都是为了‘我’，不是为了爱。”

当年在大学里，我跟年轻的人讲，我说你们懂得爱吗？我看没有什么爱。男女关系，不管你偷情也好，做爱也好，怎么也好，我常常发现夫妻一辈子的人，生了儿女一大堆，可是他们没有爱情。

即使懂了爱，也没有情。那么所有人是干什么？只一个“欲”，男女的“欲”，什么叫“欲”？一点荷尔蒙在作怪！内分泌的问题。等到内分泌没有了，什么都没有了。

譬如说，有一句成语，两个男女，感情不好了，叫“同床异梦”，我说，乱扯！这是很好的哲学的话嘛，不管他爱情好不好，哪有俩个人睡一床做同样的梦啊？不可能的嘛！同床一定异梦！同床做一个梦，那是两个神经病刚好在一起了。“同床同梦”，没有这个事的！

由此讲到这个寡欲。我常常告诉年轻人，情、爱、欲是三个层次。一般人青年时都是欲，都是一点荷尔蒙，拿儒家的观点，都是“气之炽盛”，荷尔蒙的变化，内分泌的变化，完全是欲。所谓“我爱你”“不爱你”，那是听肉体上荷尔蒙的指挥，这个完全属于欲。“欲”是彼此的发泄，没有什么懂得爱。

爱，就真不容易了。爱跟欲就不一样了，那才是真爱。当然你们喜欢养小狗的，嗨哟，几万块钱买一条小狗，抱着又亲又吻，那个说不定还有一点点爱。那么这个爱很自私的噢！格老子愿意喜欢这条狗，我不喜欢还是把它炖去吃了，还是为我（众笑），这个算是爱。情，这个就难了，那就很高了。情是已经离开了欲，离开了爱，才谈情。

——《南怀瑾讲演录》

我过去在大学教书，很多年轻人来问我爱情哲学，什么叫恋爱啊？自私到极点就是恋爱的最高峰，因为恋爱的时候，我爱你才爱你，我不爱你就不爱你，所以一切都要听我的，这个就是恋爱哲学，自私到极点就叫做爱。对不对不知道啊，请你们诸位年轻同学给我评论一下。

什么是情爱欲？我说，这三个字不管怎么分类都是混蛋，总而言之都是荷尔蒙在作怪。当荷尔蒙升华了，没有欲念了，就成了爱，爱再化掉了，就成了情。

情就是痴的根本，情加浓一点就是爱。情像葡萄酒，满好喝但是很醉人。爱就不同了，像白兰地。欲像高粱酒或伏特加。都是酒，醉人的，是各种痴。生命就是痴来的。

——《维摩诘的花雨满天》《列子臆说》

婚姻是爱情是坟墓？那是因为没做到这一点

前阵子看到新闻——某某明星结束了七年的爱情长跑，走入了婚姻的殿堂。

我在想，为什么婚姻会是恋爱的终点，爱情难道不该是一生的长跑吗？

就在前几天，堂姐小卫在结婚一周年的纪念日上跟丈夫提出了离婚。

问她什么原因，她回答，失去了恋爱的感觉。

有亲戚嘲笑说：“都结婚了，还谈什么恋爱啊？你婚姻观有问题。”

她摇摇头，沉默着不说话。

我懂她想表达的是什么。

两个人经历了风风雨雨之后，彼此承诺，交换戒指，潜意识里认为已经拥有了对方，所以不会再像婚前那样费心，也不再做出追求的姿态。

堂姐抱怨她老公婚后不再帮她按摩，也不帮忙做家务，一回来就躺在沙发上玩手机。

看着他的啤酒肚越来越大，堂姐问他为什么不去健身房了。他说，以前健身是为了你啊，现在都结婚了还练什么。

这样的回答，让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏，渔夫钓到鱼以后，就不会再喂食鱼饵了。

周国平说过：好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势。

恋爱双方如果觉得结婚就代表着大功告成，心里难免会产生懈怠感，也不再为对方花心思，费心力。

正是在这样观念下，无数的婚姻成了爱情的坟墓。

在去年大热的电视剧《我的前半生》中，陈俊生为了不让罗子君出去受累，主动提出让她在家做全职太太，罗子君也欣然接受。

而当了全职太太的罗子君，认为一切尘埃落定，下意识把老公当成了一生的依靠，自得其乐地过上了买买买的生活，直到陈俊生在工作中遇到了积极奋进的第三者。

虽说陈俊生是出轨方，但网友对他的谴责并不算严厉，因为罗子君确实是不思进取。

她甚至用这种话埋怨陈俊生：“他娶我的时候说叫我不要工作，他说要养我一辈子的呀。”

这句话背后隐藏着一个有害观念，叫“他是一个值得托付终生的人”。

大家都是成年人，又不是婴儿，何来托付给别人这一说。

离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后，重新意识到自己是一个独立的个体，不能再依赖于旁人，所以放下了骄傲，从小职员做起，一步步找回人生的目标，为自己拼出了更宽广的天地。

但为何一定要在离婚后才能明白这些道理。

即使在婚姻阶段，双方都应该把彼此看作独立的个体，在经济和精神上始终保持着一定的距离。

这样做既能给婚姻更多自由呼吸的空间，也不会把对方的付出看作理所当然。

今天老婆煮了一顿饭，老公为了表示感谢，主动提出刷碗，而老婆也会感激老公的体贴。

这在恋爱时期都是让彼此感动的行为，怎么到婚后就觉得理所应当了呢？

究其原因，还是因为在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。

如果把爱情比作一生的长跑，或者叫马拉松，那确实不可能保持一贯的速度。

婚姻在这场马拉松里相当于一个标志，让人降速的标志，如果还要求用起点的速度奔跑，太反人性，也不现实。

但大多数人的错误认知在于，看到这个标志，就一下子把速度降到了0，把安全系数提到了100，这样的婚姻，难免会出问题。

而真正优质的婚姻，需要始终维持一种危机感。

梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的模范夫妻，两人虽然未要孩子，但一直把二人世界经营得很幸福。

在一次采访中，记者问刘嘉玲：“两个人的收入会不会放在一起？”

刘嘉玲回答：“没放在一起，而且会互相比较收入的高低，他去年赚得比我多，所以我今年要更努力。”

在被问及是否会向梁朝伟请教演技时，她则半开玩笑地表示：“不需要，我很专业，其实我演戏比他好，他需要好长时间去培养情绪，我就说来就来，很即兴！”

他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关系，双方都不希望在外表，内涵和能力上被对方比下去，所以彼此激发着各自的潜能，也使婚姻一直保持在一定的水准之上。

可能有人会下意识觉得，夫妻之间还搞竞争？有点荒唐吧。

其实这是一种更良性的婚姻状态——

老婆这几天都会去小区跑跑步，那老公也应该去健身房锻炼锻炼；

老婆这个月看了几本名著，那老公也会想着看上几本小说；

老公这个月赚了这么多薪水，老婆的淘宝店赚得也不少。

就像《认知突围》这本书里说的：“这场你追我赶的自我提升之旅，与婚姻的整体利益是相一致的。

就算有一方稍稍跟不上，至少合作的态度摆在这里，而且也不会差到哪里去，于是，这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。”

婚姻的本质是契约关系，如果合作双方的实力太不对等，那条件优越的一方则很可能会终止合作。

所以婚姻绝对不是恋爱的完结，彼此还是需要一点点的压力和紧迫感，继续这趟长跑，让婚姻焕发出勃勃生机。

婚姻是看遍风景后的细水长流，但前提是我们得让它流起来对吧，停滞在一个地方，不就成了一滩死水了吗？

夫妻在婚后的相处时间本来就长，再不想着提升自我，就会使得“维持新鲜感”变成一件极其困难的事。

相反，恋人如果在婚后继续这段长跑，积极地完善和填充自我，才能让自己不断地有内容让对方去发现和探索。

可能有人会问，那这个长跑有终点吗？

死亡可以是那个终点，如果爱得很深，可以相信三生三世。

但其实何必在乎终点在哪，就像我们一生都在追求幸福，但是没有人会在得到幸福后就选择停下，我们会希望自己更幸福对吗？

所以真心地希望我们都能打破固有观念，把爱情当作终生的长跑。