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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的谈了100个对象才总结出这19个道理！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
得到一个人很简单
得到ta后半生很难
用尽全力经营的感情也不一定能保证百分之百会有好结果
2
对了对方放弃掉什么很可悲WWW.QG13.CoM
对了对方而创造出什么很牛逼
3
永远别说“我为了你怎么样怎么样”
你先要自私，才能爱别人
4
没有“天生一对”
再般配和谐的情侣也要相互磨合和改变
不然走不长
5
越是互相深爱的人，
越是毫无防备的把弱点和痛处展现给彼此，
那些是需要被理解和温柔呵护的，
而不是作为吵架时的武器。
有些话一旦说出口，便再也不能真正回到过去了。
6
无论多爱
都要给对方留一个个人空间
7
感情里，耐心比努力更重要。
一份感情可能在共患苦难时变得更加坚固，
却反而容易被平淡的日子渐渐消磨干净。
8
把感情当游戏的人，最终会被人游戏
9
长久的亲密关系，需要自由开放的交流，
要发出各自的观点，要互相帮助，互相纠正…
为爱而故意迎合委曲求全的都走不长
10
当你和一个人在一起久了
你就会有“我已经完全拥有ta”的错觉
11
自称从来不看av从来不打游戏从来不碰烟酒的“完人”
一定要远离
12
有共同目标很重要
最好还能有共同爱好
两个能一起拼搏的人如果玩不到一起
日子会越过越痛苦
13
不管你愿不愿意承认
恋爱是两个人的事
分手只要有一个人做决定就够了
感情里从来没有“公平”这个词
14
如果你的安全感完全需要对方提供
那离你失去所有安全感也不远了
15
能在一起就别异地
能约会就别聊微信
能接吻就别拥抱
啪啪啪的时候请关掉手机
16
分手不是世界末日
换个角度看
你离你内心的理想型又进了一步
17
谈恋爱宜早，结婚宜晚，
破处不宜太早也不宜太晚，随大流最好。
男女都适用。
18
你得不到对方的全部，
因为你自己也并没有给出你的全部。
而一旦你心甘情愿、不求回报地交出自己的全部，
别人往往不见得想要。
19
你最爱的一定是你想象中的那个人
在身边的人一定会有缺点
同意并接受这两点
离模范夫妻就进了一大步
延伸阅读
见证了3年的感情血泪，这位情感咨询师总结出3个忠告
大家好，我是陈乔丹，花镇的一名情感咨询师。很高兴可以在这里被大家看见。今天开设专栏，之后每周一篇文章和大家见面。
将近三年了，我是幸运的，我每天都会被允许走进来访者的心里，去倾听他们情感故事，所以我在想我除了完成我的咨询我还可以做点什么？
我希望和更多人产生连接，我希望让更多的人可以用我的眼睛，一个情感咨询师视角去看待感情的世界，给大家分享，我对于感情世界里有关脱单、恋爱、婚姻等主题的观点，希望大家可以在我的眼睛里看到不一样的世界，从而帮助大家更多的去学会爱，去体验爱。
乔布斯曾在演讲中说过：
“你在向前展望的时候不可能将这些片断串连起来；你只能在回顾的时候将点点滴滴串连起来。”
回望我的人生，我好像从小就是愿意去帮助大家。
曾记得小学时期，每周一学校都会检查卫生，而每周五的时候，我与一个同班同学在补习后，都会最后才离开，我们义务承担起了打扫卫生的责任。
当时我们会把所有的桌椅移开，清理地面的灰尘，再把所有的桌椅擦干净后，搬回原位。理所当然每周我们班都是卫生第一名，但其实很多人都不知道我们是这么打扫的。
从小学直到高中时期，我一直提倡我的同学们去收集饮料瓶，一来可以减少环境污染，二来也可以筹集一些班费。
我还曾经因为看到过中央电视台的一篇关于电池污染的报道，说着电池的会污染土壤，我建议当时是教科主任的父亲在学校设立了一个回收旧电池的项目。
而在那个年代的农村，这是一件很潮的事情。之后每周末，我都会背着一个大书包去收集好这些电池，父母再带着我去市里的可以处理电池的回收站，处理掉这些电池。这件事情，我持续做了很长的时间。
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到我的大学时期，我也参与了很多公益组织，其中，有一项公益项目是“430课堂”。
当时，小学生下午四点半就放学了，而他们的父母下班时间会是六点左右，这其中会有一段真空时间，他们无处可去，我们利用这个时间段提供一些兴趣班，教他们竖笛之类的课程。
后期也是延续的一直在做，在这个过程中，帮助了很多人。因为这个项目做得很好，后来我就被派到台湾去学习，有关于心理公益以及社会工作的知识。
我加入了花镇后，帮助了很多来访者走出了感情的困扰。
所以我一直相信帮助别人，是让我的生命更加地与众不同。
我也希望从今天开始，每周持续给大家分享能产生共鸣的干货。
1
脱单先要为爱做好准备
很多人是不具备爱与被爱的能力的，TA们本就不是一个独立的人，TA们亲密关系会受到其他的人影响，无法判断自身的好与坏，无法做出选择，也无法承担选择后所带来的后果。
爱与被爱的能力是什么？
1. 我觉得爱一个人，是让对方在我们这里是舒服的。
对方的需求会被你看见，会在你这得到满足，这是爱的能力最好证明。
对方在你的面前无法展现真实的自己，或者当对方期待你给出一个承诺或行动，你却无法做到时，那就是缺乏爱的能力的。
2. 全然的接受对方。
当进入一段亲密关系时，你设下很多限定条件，就是把对方的一部分拒之门外，这当然也是让对方感到不舒服的。
3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。
很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方，比如，很多女孩子常常会说：
“我为什么要男孩子给我花钱？”
当一个男孩子对她好的时候，她是拒绝的。
当对方想满足你的需求，你却不给对方这样的机会，这也时缺乏爱的能力的表现。
有时，对方有所付出，你却表现的不接受，或者攻击对方，却不明确告诉对方你的需求，必然，两个人就会产生误会，两个人都不会舒服。
那我们怎么最好的状态面对亲密关系，如何为“爱”准备呢？
1.理解过去，婚姻模式的传承
在亲密关系中，很多人会很痛苦，其中一部分原因，就是TA没有爱的能力。
而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去，没有理解父母的婚姻，而这种理解，某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。
在亲密关系中，我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母，他们是最初影响我们的人，其中有三种最普遍的心理情况。
1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如，父母是不相爱的，TA就对感情失去了信心，认为所有感情都是不牢靠的。
2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如，父母的那个年代物质并不丰富，母亲会无条件顺从于父亲，事事以家庭为先，那么，TA们也会承认这一点，在情感关系中，一定是男方处于强势的主动地位，女方也会比较温顺。
3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如，父母有出轨离异的经历，TA就找一段稳定的婚姻，为了婚姻的完整性，甚至遭受家暴，都会委屈求全。
当然，我们的年纪肯定都是有所差异的，父母的年代可能也不统一，并且每个年代都受到了各方面的影响，婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化，但我们肯定会受到上一代的影响，这也影响到了我们的亲密关系。
2.正确的看待父母的婚姻
我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。
第一步，我们尝试去理解。
当我们理解的方式不一样的时候，受到的影响必然也不一样。
比如，我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开，这两者是截然不同的。
我可以喜欢与他们相同类型的人，但我不会再用他们之间的相处模式。
我父母的婚姻中，他们是相互付出的，在亲密关系中，我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。
第二步，处理好我们与父母的关系，而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。
比如，父母对我们都是单向的爱，所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。
在我的来坊者中，常常会有人问我：
“老师，TA是不是不爱我？”
但这个提问就是单向的。
“爱”本该是相互的，在提问之前，提问人都没有思考过自己是否值得被爱，而是觉得对方就“应该”爱我，因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。
并且我发现，很多人在感情中是没有办法去选择的，也是因为在成长经历中，父母常常帮助他们做了选择。
比如，当父母不愿意帮助TA，或者逼迫TA做一些不愿意做的事情，TA可能自我伤害，以此来威胁父母妥协。
那么，当TA出于亲密关系中时，遇到了些矛盾，TA们就也很容易自我伤害，因为，TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。
所以，父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的，从我们理解了他们，再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。
当理解了之后，我们才算已经准备好去面对一段感情，对下一段感情做好了准备。也许，有些读者已经身处恋情之中，甚至已经结婚了，但却还没有做好一点。
2
恋爱是要真实面对自己的感情
我们应该如何定义自己的感情？我们需要感情是怎样的？如何真实的面对感情？
1.很多人，在亲密关系中无法成为一个独立的成年人，他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。
这会产生一个非常严重的问题，他们会发现对对方无法做到自愿，无法表现真实的自己；
双方无法产生连接，无法理解对方，回应对方的需求，其中的原因，大多出自于自身。
比如，当我们觉得没有安全感，没有价值感的时候，我们是渴望对方来治愈我们，在这样的情况下，会产生许许多多的期待。
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2.很多人无法意识到，选择与改变同样重要。当自身没有安全感时，就会选择一个比较有安全感的人，然后并不改变自身；
或者改变自身，然后就可以随意的选择别人。
比如，当自身安全感较低，然后又选择了一个花花公子做伴侣，那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。
3.在感情的相处过程中，很多时候就会呈现出原生家庭的状态，比如，我们在亲密关系中，不自觉地迎合对方，迎合是想获得赞赏。
而这背后，也许在成长经历中，你曾为了获得父母的赞赏，不断的去讨好；
又比如，也许从小你就很容易积怨，那么在恋情中就会想要控制对方，会容易指责对方，常常觉得委屈，觉得自己的付出没有回报，自动地规避一些问题。
3
面对真实的婚姻
我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是，结了婚，我是TA的妻子或丈夫，那么，对方对我好就是应该的，就是理所当然的。
但婚姻的本质是一段法律关系，可能有人不喜欢这样的说法，但婚姻的存在是为了社会公平。
它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:
财产共有的权利；第一继承人更改为配偶；共同抚养孩子的义务。
这也是婚姻法中，最重要的三条，但很多时候，大家会忽略掉这三条，而在乎对方是自己的唯一。
婚后，一切都成为定局，对方与TA已经有了绑定，两个人可以没有亲密关系，可以不再相爱，可以不用再付出感情，只要完成了三项义务，对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.
但是婚姻条款中没有任何规定，两个人还得保持恋爱时期的状态。
就像咨询中，很多人都遗忘了，即使进入了婚姻，领了结婚证，丈夫与妻子之间，除了法律关系的本之外，这还是一段需要经营的亲密关系。
法律关系是不需要用心去经营的，双方遵守合同的上的条例就可以，但亲密关系是需要两个人好好经营的，是用爱来维系的。
在新婚的过渡的过程中，最重要的部分就是观察，组成家庭的两个人其实不同的两个人，组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察，然后过渡这个阶段。
结婚后，其实双方都变换了一种社会组成模式，结婚这个行为，就可以规划为组织行为学。比如，两个人恋爱，发生了关系，但其实不能说两个人是个群体。
但婚后，当两个人有了孩子，三个人形成全新的组织架构，但很多人却没有去区分，形成了组织行为的混乱。
比如，当孩子出生后，母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上，而忽略了父亲。
而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考，这两个时期。从最新的数据看来，所谓的“七年之痒”并没有那么明显。
但如果能度过新婚时期，婚姻的路途中自然不会一帆风顺，但失去爱的能力，那只会让一段关系越走越难。
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今天只是简单给大家分享一些我看待感情世界的角度，也是感情世界里常会出现的一些问题的可能原因。
这个也只是一个预热，之后的每周我会“以小故事+干货+练习方式”的形式，细节的去呈现和解读感情世界里脱单、恋爱、婚姻三大类的各个部分。
希望你们可以借助我的眼睛看到不一样的感情世界，从而帮助大家更好的去学会爱，去体验爱。
谢谢大家。
恋爱都谈了，不如结个婚
恋爱都谈了，不如结个婚
1
离开北京之前，我每天下班会走15分钟左右回出租房，从慈云寺走到甘露园小区，会在楼下的排挡吃小碗蒸菜或者麻辣烫，麻辣烫店的老板娘挺可爱，第一次吃的时候，我问她，有麻油吗？
她说，没有。
第二次去吃，她笑着跟我说，今天周四，优惠10块钱。一大碗麻辣烫从厨房端出来的时候，她问我，麻油加多少？
我笑着说，你居然记得啊！
第三次去吃，是我离开北京的前一天晚上，我点了14块钱的，身上的现金只有12块钱，她笑着说，下次来了再给吧。
我笑着跟她说，没有下次了，我明天要回家。
她说，总归是有机会的，不急，你先吃着。
我说，扫二维码支付吧。我一边扫码一边又说，大概可能不会回来了。
那天是我下班以后，说的最多话的一次，其实每天，我回到出租房都是戴着耳机听歌，我是一个习惯了深夜的人，却特别怕安静，当耳朵里充满声音的时候，我才觉得这世界一点也不孤独，尽管我孤独的生活在北京。
我怎么可能孤独呢，24小时便利店里有啤酒和成盒的辣鸭脖腐竹海带，老家有漂亮的小媳妇和即将出生的小女儿，耳朵里正放着斑马斑马你为什么不说话，可是那时候我却要储备土豆卷饼茴香鸡蛋馅儿包子过夜，我怕突然被饿醒，那就是孤独吧。
一个人结婚时，爱情跟我说，好好吃饭，才有力气照顾好她们娘俩。
你要学会珍惜爱情给你每一次胜新婚的小别，你要学会享受再次重逢珍惜眼前人，你要信守承诺远走他乡，你要载满欣喜荣归故里，那些分不开你的离别只会让爱情越来越强大。唯一一次孤独给你的忠告：如果你去航行，尽可能，带着爱和满天星光以及你喜欢的姑娘。
2
毕业吃散伙饭的时候，大伙就调侃南妮：毕业不分手，异地绿成狗。她当着所有朋友的面亲了她男朋友足足10秒钟，大伙起哄，她说，今儿，我把这个吻拍在这儿，要是我们分手了，我就请大伙喝酒！
过了有三年多，我们大伙喝了这顿酒，不过这酒名字好听，叫喜酒。
我问南妮，怎么一个人扛了三年？
她笑着说，我怕我一个人请不起大伙喝酒，所以找个人陪我买单啊！
其实这异地，想想就心酸，我还知道南妮一个故事，有一年过年，我没有买到车票，去沂水转一次车，到了沂水中午12点左右，刚好那辆车下午3点多才发车，我就给南妮打电话说，给你一个机会，请我喝酒。
她问，你在哪里？
我问，你在哪里？
她说，我在家啊！
我说，5分钟我出现在你家门口，还是你出现在老车站门口？
她骑着电动车，来找我，我们就在车站边的餐馆坐下，我问她，现在好吗？毕业后，我们很少联系了，记得以前路过沂水我都会给她发短信：正在路过沂河大桥，后来那座老桥修了，我再也没有路过。
她笑笑说，我们分手了。
我问，多久了？
她说，两个多星期不联系了。
我问，为什么？
她说，累了。
我说，你心思活泛了吧？是不是身边出了一个暖男？
她疑惑的看着我，问，你怎么知道的？我就想找一个知冷知热的，能随时出现在我身边，能够给我生命带来惊喜愿意让我为他等待的那么一个人。
我说，那你要的不是一份爱情，而是一份生活不能自理的保障，你要的是播报天气预报的，3公里以内送外卖的，送快递的。异地恋怎么了，难道天下的情侣都是老乡吗？其实能够打败异地恋的有两种方式：努力赚钱在一起，大路朝天各爱一边。
她笑笑说，貌似第一种更有意思一些。
一个人异地恋时，爱情跟她说，别担心，我们很快就在一起了。
你要学会接纳爱情给你的所有刁难，就像接纳西红柿炒蛋放糖，豆腐脑加了韭花酱和香菜末，煎饼卷了大葱蘸酱。感情的软肋和盔甲翻来覆去就是信任，你信就愿意让她任性下去，你不信就让彼此猜忌分开任命。你越过山海去看那一张笑脸，还有比这更兴奋的事儿吗？
3
橘子姑娘分手后，她问我，怎么用最快的速度去忘记一个人？
我说，不用去想怎么忘记一个人，一忙，就忘了。
橘子姑娘说，你瞎说。
后来有次赶巧我们一起参加一个活动碰见，不知道怎么聊起往事，橘子姑娘说，从餐厅出来的时候，他往南，我往北，我等他先走，他的背影告诉我，不用追，也不必追，我居然没哭。我在街角的店，买了一只叫做八月的热带鱼，买了一盆叫二十一的薄荷，对，我们分手的那天是8月21号。我还报了英语培训班，我买了一本厚厚的书叫做《百年孤独》， 我听了好多好多首情歌，最好听的是《一辈子孤单》，我还打算去旅行，迷失在地图上我喜欢的每一个标注，我吃了好多好多美食，最爱吃的还是延安三路广场那里的炸鸡和啤酒。一下子，有了那么多那么多的时间，我好开心。
我问，现在呢？
她笑着说，八月没有熬过冬天死了，薄荷忘记浇水也干死了，雅思考过了，又考了注册会计师，现在保持每周看一本自己喜欢的书，听很多很多的民谣，去了云南丽江去了厦门鼓浪屿去了成都去了北京去了南京，吃了米线喝了奶茶吃了火锅炸酱面和盐水鸭。原来我一个人就活的那么开心，为什么当初死乞白赖的谈恋爱？
我问，他呢？
她说，他啊，挺好的。
我问，你现在怨恨他吗？
她笑着说，对于前任，积点嘴德，那是对爱情最好的尊重。他挺好的，一句评价就够，旧事不提，旧景不恋，旧的腾空，新的补位，这就是我们为什么一直相信，走起来，去更远，一定有最好的等我们。
一个人分手时，爱情跟她说，大步往前迈，喝酒就肉多销魂自在。
你要学会释怀爱情给你的所有伤疤，像是原谅一只夜猫打翻了花盆，原谅私房红烧鱼里加了你不爱吃的葱花，原谅那个年轻为爱疯狂的自己。你漂亮的活着，像夜晚抵达一座新的城市，你路过水果摊、小卖部、烧饼店、大排档，你看见旅馆的招牌写着：没有到不了的明天，睡一觉醒来就是。
4
悦悦暗恋卡卡，是我们大伙都知道的事儿，唯独卡卡不知道。有时候，悦悦不在的场合，我们就问卡卡，是不是装傻？
卡卡说，我总觉得，你先拥有一些东西，你才敢拥有一个喜欢的人，这逻辑，我深信不疑。
我说，你不怕错过吗？
卡卡说，我不怕自己没福分娶到好姑娘，我怕好姑娘因为我一句我们在一起吧，就赌上一辈子，这事儿太傻！
那时候大一，悦悦特忧伤的说，万一，我大学四年都没人愿意跟我谈恋爱，那岂不是大学白上了？
卡卡笑着说，不白上，你不是还认识我吗？
悦悦说，你又不娶我？
卡卡笑着说，要是没人跟你谈，我就娶你。
悦悦问，真的？
卡卡说，我开玩笑呢。
说来也奇怪，悦悦有两次差点就谈恋爱了，第一次，悦悦差点就跟那个男生牵手了，卡卡突然从他们两个人中间跑过去，他还回头说，悦悦，晚上我在餐厅等你。悦悦一头雾水。第二次，悦悦差点就跟那个男生接吻了，一个篮球就飞了过来，卡卡在远处大声喊：把球扔过来。悦悦又是一头雾水。
这四年，还真奇怪，悦悦真的就没有好好谈过一次恋爱，她最多的时间都跟卡卡在一起，去图书馆看电影踢球甚至一起吃学校食堂的小碗红烧肉和牛肉丸子砂锅。她觉得卡卡简直是她的恋爱克星。
我跟卡卡说，喜欢你就明说啊！
卡卡说，太熟了，怎么说？
我说，不好意思，你可以发短信啊！
卡卡跟我说，她有我手机号码，你说，我是不是应该重新办一张卡？
又回到十二月的傍晚，悦悦站在故事里面，我点了一碗阳春面，听她把故事讲完，她说那个夏天的西瓜好甜，有风刮着她的脸，像是第一次遇见他的触电，想起手机里还有一封未读信件，打开看，第一句是：你那么可爱，我不想跟你谈恋爱，我只想跟你结婚。
悦悦说，好奇怪，这个号码给我发了四年短信，我都跟他说了，他发错了。
我问悦悦，现在跟卡卡还有联系吗？
悦悦笑了笑，指给我看她手上的戒指，说，他真的有说到做到哦，他要娶我。
一个人暗恋时，爱情跟她说，我开玩笑就是我爱你啊！
你要学会争取爱情里哪怕唯一一次的可能，这爱啊，从来不会辜负每一份表白，欢喜或者遗憾都是一份礼物，你都会长大回头感谢那个大胆的少年或者姑娘，因为你一张口，往后你的人生充满了惊喜，你一定会在那一次张口里，找到你人生一直在寻找的意义。
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所以后来，我说，一个人，孤独和寂寞是两码事，孤独是一个人的饱满，有酒有肉就行，寂寞是一个人的发慌，非要谈情说爱。许多道理我们心里明白，却偏偏挑自己喜欢的听，硬是拿自己的方式去抵抗反感的情绪，甚至赌上眼泪都死不悔改。
城市是一个几百万人一起孤独地生活的地方，你说，谁心里没那么点爱，可是，常常有很多时候，爱情就是缺席的，那时候你要好好照顾自己，好好吃饭，你猜，那个时候，爱情会跟你说什么？
不要像我一样，快30岁了才明白这七个爱情道理
朋友分手后异常心痛，一边哭着一边跟我说，没有他我该怎么活啊，你不知道，他就是我的全部……
我没有给她更多安慰，因为我知道，三个月或者半年以后，当她回过头来看曾经的自己，会狠狠地骂一句：傻逼！
那些抛弃你的人，本就不值得留恋，况且，这个世界没了谁，地球都一样转，没有谁真的会为谁难得过死去。
马云在发布会上打个喷嚏，阿里的股价就会荡上一荡；凯特·摩丝的头发剪短两寸，时尚界风行就跟着摇摆25度；王菲说她要复出，许许多多的小资就伸直了脖子在等；苍老师说她要退出江湖，全亚洲男子一起黯然神伤。
这样的人才配说，地球没有谁都转，但没有我，转得就是没那么顺畅。
我们不行，我们只是一个普普通通的小民，过自己安生日子，拾掇好情绪继续往前走，才是我们应该要做的事。
但你不得不承认，每一个前任都是最好的老师，是他们让自己懂得了坚强，是他们让我们学会了成长。某种程度上，我们应该感谢他们的辜负，感谢他们没有陪我们白头到老。
幸好不是你，陪我到最后。
在成长向前的道路上，每个人都或多或少经历过一些伤痛，几个简单的爱情道理送给大家，共勉。
-1-
多少有些钱，别把自己搞得太穷，否则失意的时候会很惨。如果你有钱，你就有一万种方法为自己疗伤。
最怕你被人抛弃时还一无所有，连悲愤都觉得无力。所以，无论怎样，你都要去努力，赚钱。赚钱。赚钱。
-2-
一段感情的失败，一定是两个人共同造成的结果。
你可能会问，我对他那么好，委委屈屈的，怎么还有怎么呢？
是的，可能就是因为你对他太好了，把他宠坏了，才导致他那么不重视你的付出。所以啊，爱不是全无计较，更不是委屈求全。
有原则的坚持和有底线的付出，能使你更具魅力。
-3-
如果一个人决定离开你，一定是无法从你身上看到幸福了，因为，没有人会拒绝幸福。
所以，我们也要检审视自己，看看到底是哪里出了问题，有没有什么确实让人无法忍受的毛病和缺点。
有就改，没有就变得更好。
-4-
尊重前任就是尊重自己，不要分手拉清单，更不要背后去诋毁与谩骂曾与自己相爱过的人。
这也是尊重自己曾经的选择。
所以说，分手见人品，不要用羞辱前任来证明自己曾经是个傻逼。
-5-
总有情伤不可愈，总有生活要继续。真的，难过一下就好了，不要把自己的故事讲给太多人听，除了博取一些廉价的同情，卵用都没有。
如果你长时间陷入悲痛里无法自拔，别人会在心里骂你，活该！
-6-
不要去恨谁，恨要比爱付出更多的感情，不值得。
最好的报复就是遗忘，最聪明的选择是放下，饶恕对方的同时，也成全自己。
-7-
真正的爱，从不轰轰烈烈。
年少时以为爱必定是千军万马，四海潮生，等真的错过了一些人，失去过一些以后才明白，最好的爱反而是平常。柴米油盐，人间琐碎。
有些爱，越激烈越空泛，形式不能大于内容。
离婚1年，我总结出几条血一样的教训
20XX年，五一前夕，发现前夫脸色黯然，坐立不安。
在我多次追问之下，他吞吞吐吐的说：“我炒期货亏了，欠债了……”
“欠了多少？”
“我们把房子卖了吧，房子卖了就能还上了。”
“什么，意思是有六七十万？！”
他沉默。
“什么时候开始炒期货的？”
“有四、五年了。”
“为什么不及时止损，为什么要隐瞒那么多年，不早点告诉我？”
“总想着可以翻盘，把本钱赚回来再告诉你，我也是为了这个家，想赚钱改善家庭生活……”
我整个人都呆住了，眼泪流了好几天。
怎么办？离婚吗？孩子四岁多，这几年他在我和孩子生活照顾上，还是可以的。
经过剧烈的思想斗争，我选择了给他一个悔过的机会，和他一起共同承担债务，把唯一共同房产卖掉还债，继续维持婚姻。
为缓解他的压力，在等待卖房款尾款的期间，我四处借钱，刷信用卡，申请银行网络贷款替他还债。
房子受买方需要通过银行抵押贷款才能解决房子尾款70万，所以有一个等待期。
这期间，他每月都需要按月偿还5份网贷合同的贷款及几张信用卡的欠债，累计3万左右。
每个月临近还款日，他都焦虑不安，吃睡不好。
他流着眼泪恳求我，让我借钱、拿我的信用卡还债，说等房款尾款下来了就先还我信用卡的欠款。
出于夫妻情分，我心软了，先后从亲戚朋友处借了5万元，刷了四张信用卡4万元，申请了某银行网络直销银行额度40万元的贷款账户，并从中贷款13万元替他还债。
这样，为了替他还债，我已经欠债22万。
两个月后，我发现自己意外怀孕了。
我当时认为，他欠债已成事实，把房子卖了，六七十万的欠债也基本够还，可以重新奋斗，生活会慢慢好起来的。
考虑了很久，出于母爱的天性，我和他商量后，决定把孩子留下来了。
我一边忍受着剧烈的妊娠反应，一遍憧憬卖房尾款下来把债务还清后，一家四口重回正常、幸福的家庭生活。但没想到的是，房款一直没下来。
我怀孕的月份越来越大，行动也越来越不方便，于是多次催促他去银行追踪。
他发了与房子受买方的聊天截图及他与某银行贷款客户经理的聊天截图给我。
内容都是贷款还在审批中。
我一直信以为真。
直至一天，我在去产检的路上，接到房子受买方电话，对方要求我尽快把户口迁走，我才得知，房款早就审批下来了，对方早已经付清尾款。
原来聊天记录是伪造的，钱早已汇到我的某银行卡。
为何我没有收到手机银行交易信息提醒？
他屏蔽了某银行发来的交易信息，趁不注意的时候，偷偷拿着我的手机、银行卡，转移了全部房款尾款。
我逼问房款下落，他说拿去投资了，会尽快拿回来。
一星期后的一天，我打开某银行网络直销银行信用贷款账户，负资产40万这几个字深深刺痛了我的眼睛。
这意味着除了两个月前我自己操作借贷出来替他还债的13万，有人盗贷了27万！
我拿着手机的手不住地颤抖，心跳加速，呼吸困难。
马上拨通他手机。
“我网贷银行账号有一笔产生半个月前的贷款，27万，是不是你干的？”
“什么，我不知道，我怎么知道。”
“再问你一次，是不是你，如果不是，我马上报警了！”我继续追问。
沉默了十几秒。
“是我，我在开车，我晚点再跟你说。”
“为什么，为什么，为什么要骗我，钱去哪里了?”
“我月底会还你的，对不起，我也不想的。”
说完，他把电话挂了。
我脑子一片空白，双腿发软，撑不住大大的孕肚，整个人瘫软在床边，放声痛哭。
至此，我信用卡欠债4万，网络银行账号欠债40万，欠亲戚朋友5万，共计欠债49万，而房款也不知去向，怎么办，怎么办，怎么办？
原来，他趁我洗澡、睡觉的时候，偷拿我的手机，通过接收短信验证码的方式登录了我某银行网络直销银行信用贷款账户贷款27万。
这27万贷款获批后，汇入了我的某银行卡。
他又通过偷拿我的银行卡把这27万全部转移到他的银行卡。
我逼问款项下落，他依然说拿去投资了，会尽快拿回来。
整个人头晕目眩，有点不想活了。
但事情还没完。
我坚决要把实情告知他父母。
他以死相逼，不同意，并且承诺，月底会先拿把部分钱回来还给我。
同时，他拿出一份借款合同、一本房产抵押登记本及两张汇款记录单。
借款合同大致内容是对方把房产抵押给他，他借款50万元给对方，利息很诱人。
两张汇款记录，一张20万，一张30万。
我傻傻的还信以为真，又等了两个星期。
月底到了，钱没有拿回来。
通过在房产信息中心工作的朋友查询抵押登记，发现房产抵押登记是假的。
不能再拖下去。
我去他父母老家，把实情告知他父母。
召开双方家人在场的家庭会议。
他沉默两个小时后，列出了一份欠债清单，有高利贷，网络贷款，小额公司贷款，信用卡套现，向亲戚朋友借款，加上有我名下的网络银行信用贷款40万，尚欠债100多万。
而卖房款和他盗贷我的银行账户27万已经全部用来还债了。
也就是，他累计欠债近200多万。
而半年前他在双方家人面前信誓旦旦的说全部欠债是七十多万…
借款合同是他自己伪造的，房产抵押登记本是花钱买的，汇款记录也是伪造的。
原来我一直生活在可怕的谎言中……
结婚六年，他一直是我最信任的人。
银行卡、信用卡密码他知道，手机屏保密码他知道……
一次又一次，变本加厉的欺骗和算计，这婚姻，还有什么存在的意义？
痛定思痛，我决定马上离婚。
接下来的一周，找律师，签订离婚协议，去民政局办理手续。
婚姻离婚登记处的工作人员看了看我的大肚子，问了一句：“确定要离吗？”
我的眼泪喷涌而出，用力地点了点头。
此时，大宝刚四岁多，二胎孕30周尚在腹中。
这辈子永远都忘不了的痛。
后来二胎顺利出生，是个健康可爱的女宝，和他哥哥凑成了一个“好”字。
他父母在县城有套房子，母亲已经退休，父亲是县城一家医院的职工。
在我多次的争取和反复沟通之后，他和他父母仅还了我名义下他所欠的债务10万，并且明确目前已无能力偿还剩余39万。
至此，我欠信用卡4万，亲戚朋友5万，网贷银行账号欠债40万。
而前夫欠我70万余（包括夫妻共同买房款属于我的部分35万）。
离婚后，前夫高额欠债，无抚养能力，一儿一女归我抚养。
诉讼正在进行中，现在债务尚未明确。
我承受着沉重的精神打击和巨大的经济压力，生二胎，坐月子，照顾刚出生的婴儿，独自一人养育一儿一女，因此患上了轻度的产后抑郁症。
我写下此文，就是想告诉天底下的姐妹们四句话：
欺骗，只要有第一次就会有无数次
再爱你的人，因为金钱可以离开，再亲的人因为金钱也可以抛弃。
高额欠债的男人说的话，基本不可信。
如果他一开始就坦白自己所欠全部债务，而不是有所保留，就不会为后来转移房款、盗贷27万埋下祸根，也不会一错再错，伪造借款合同、房产抵押登记本及两张汇款记录单。
涉及大额债务，千万不要感情用事
关键时候，谈感情解决不了钱的问题。
如果在他首次说出欠债六七十万的时候，我没有因为念及夫妻感情借钱替他还债，也没有申请网络银行贷款账户贷款替他还债，也不会有被他盗贷27万的后续。
不要低估在金钱面前人性的丑恶和卑劣
前夫一直是遵纪守法、老实憨厚、爱下厨顾家疼孩子的好男人形象。
我们共同的朋友都不敢相信这是他所为。
所以，为了钱，一个人会变得自私和卑劣，忘了自己的家庭责任，忘了做人的基本原则。
完全不管不顾有孕在身的我及大宝的生活处境，千方百计算计和欺骗我，让整个家庭陷入高额欠债的困境。
千防万防，家贼难防
第一次被骗之后，一定要特别谨慎，把银行卡、信用卡密码全部修改，记住，一定要修改。
看紧银行卡、信用卡、手机，别让对方再有机可乘。
我和他互相知道对方的银行卡、信用卡密码（我不知道夫妻之间是不是大部分都彼此知道对方的银行卡密码）。
平时房贷和车贷由他还，我负责生活开支。
所以，这几年下来，基本没有太多的余钱。
所以，我疏忽了对自己银行卡的管理。
如果我及时修改了银行卡密码，卖房款不会被他偷偷全部转移。
如果我把手机看紧了，他也没有办法通过偷拿手机重置密码盗贷。
特别提醒，手机设置屏保密码还不够安全，对方可以通过偷换手机SIM卡放到别的手机，获取短信验证码的方式修改密码。
那么，万一你也不幸遭遇了类似事件，如何办？
及时止损
在巨大的债务压力下，不要相信任何承诺。
及时召开家庭会议，一定要让双方父母特别是对方父母了解事情经过。
对方一般都是欠债额度已经超出了自身偿还能力才会坦白。
如果对方父母不知道此事，很难寻求家庭支持还债。
性质恶劣，必须要离婚的，一定要签好离婚协议
关于财产、债务分割、孩子抚养权等重大问题，一定要白纸黑字写得清清楚楚。
特别是要表述清楚债务如何产生，对债务是否知情。
离婚协议关于债务如何产生，对债务是否知情表述得越清楚越有利于日后作为诉讼证据。
这一步很关键。
我很庆幸，在决定离婚的时候就请律师草拟了基于事实、对我有利的离婚协议，为后期诉讼省了很多麻烦。
同时，离婚，要尽最大可能地争取应争取的东西，不能再让恶人利用你的善良作恶。
求助专业律师，通过法律程序明确债务，最大限度维权
涉及较大金额的欠债，这是唯一的，也是最能保护自己，最具执行力的一个途径。
面对现实，尽最大努力保护孩子，努力开始新的生活
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各自都不幸。
孩子是无辜的，尽量调整心态，把对孩子的负面影响降最低，坚强起来，努力开始新的生活。
我找了个假男朋友，谈了场假恋爱。
今天下午来到办公室的时候，
熊大和我说阿树和他女朋友分手了。
我说：“分就分吧，也挺好的。”
说实话我一点也不惊讶，他的女朋友我认识，他们刚在一起的时候，她还经常来找我问阿树的情况。
但后来她来找我就只为了一件事，“阿树真的很忙吗，他最近又不理我了。”
I
对于阿树来说，阿树有时间和陪其他女生逛街，却没空和女朋友去买一个心仪的包包。
阿树有时间在工作时间玩游戏开黑，却没空和女朋友约会。
阿树有时间在大半夜给别人的朋友圈点赞评论，却没空回复一句女朋友的晚安。
有次阿树的女友向我抱怨说：“大熊，我发给他的消息一晚上都没有回复，但是我看到他在群里说话了。”
我问她说：“这些事你有和阿树说吗？”
她吞吞吐吐地回答道：“我不敢，每次我想和他沟通的时候，他就说我烦，无理取闹。”
第二天我去找阿树的时候，恰逢是周末，我就说道：“今天都周末了，该回家陪陪女友啦。”
没想到阿树竟然说：“每个人都要有自己的独立空间。”
当时我气愤地对阿树说道：“你那么忙，干脆不要交女朋友了。”
II
好像每一个不愿意在爱情中予以真心的人，都会有一个借口：忙。
你很忙，难道我就不忙吗？
谈恋爱始终是两个人的事情。
如果一个人付出时间和精力，另一个人无动于衷，那么我们之间没什么恋爱可谈的。
不如我们谈钱吧，
我花在你身上的时间可值钱了。
记得后台曾有一位读者留言说：
“他说他工作真的很累，他总是不主动找我，经常等了半天都等不到一条消息，几天都不找我也是常事，可是他明明在的啊。”
“我不是不忙，而是因为我更在乎，你不就是仗着我多爱你一点。”
确实，在爱情中受伤的往往也是付出更多的人。
你有男朋友，但你也是单身。
III
见过一些男生有了女朋友后却不愿意介绍给自己的朋友和家人认识的，也见过分手后不伤心，没有一点留恋，甚至还感觉到轻松自在的。
除了不爱，我真的想不出其它原因。
如果一个男生总是嫌你烦，从来不主动找你，也没时间陪你，那这样的男朋友还不如不要。
都说看你男朋友爱不爱你，
就看他愿不愿意把时间花在你身上。
这虽然不绝对，但一个人爱不爱你却完全可以从他和你相处的时间里感受到。
我从不奢望“我很忙，都对你永远有空”这种浪漫承诺，但至少不要以忙碌作为欺骗的借口。
毕竟爱情就是在彼此忙碌的生活中，我陪陪你，你也陪陪我，然后携手走下去。
当你不主动找我的时候，我就感觉自己找了个假男朋友，谈了场假恋爱。
我一心一意想着把的感情经营好，时时刻刻惦记着你，可你告诉我你很忙。
等你忙完了，我也走了。
女人要明白这5个道理，在婚姻里能少走很多弯路
人很难正确认识婚姻。婚姻是一本难解读的古书，每一章节每一片段，都有其难以理解的文字，这需要我们用一辈子来解读。
就像很多女人在婚姻里，多多少少都会迷失其中，在遇到问题的时候，就手足无措。并非是她们没有能力，而是不知问题的根源。
因为不知根源的所在，所以经常碰到一些难以解决的事情，也使得婚姻多走了一些坎坷的道路。
这里总结了5个道理，可以让你们在婚姻里面少走一些弯路，你们可以看一下。
1
婚姻不是全部
爱情不是感情的所有，婚姻也不是生活的全部。
我有个同学，在大学毕业后就嫁人了。婚后，她的生活重心放在了家庭上面，把这段婚姻当作了自己生活中的全部。
她放弃了自己心爱的音乐行业，不再去追求自己的理想。她认为为这个家庭奉献出自己的一切，就能让丈夫越来越喜爱自己。
可是，丈夫却因她的日益无趣，渐渐疏淡了她。丈夫宁愿出去参加一些画展、音乐会，见识一些有文艺的女人，也不愿意待在家里面对一个只会煮饭洗衣的黄脸婆。
她对丈夫这样的行为感到很悲痛，觉得自己为这个家付出这么多，得到的却是丈夫的疏远。
她觉得自己的世界崩塌了，一个人孤立在一座孤岛，不知如何拯救自己，此刻她只想要将丈夫的心挽回回来。
其实，结婚后，婚姻并非全部，你还是自己。可以把家庭当作自己的港湾，去追求自己的兴趣爱好，去寻找自己的梦想。毕竟，人活着就是为了做自己的主人。
2
要有挣钱的能力
不管在什么时候，女人一定要有挣钱的能力，有钱才更有底气。
在婚前，女人都有自己的事业，能够赚钱给自己花，也能拿出一部分寄到家里；婚后，女人也同样需要有挣钱的本领，因为现在还要负责自己的小家，开销也变大了。
很多女人在婚后，为了全身心投入家庭，就辞去了自己的工作，依附于男人，靠丈夫的收入维持家庭生活，这样迟早会被丈夫嫌弃的。
虽说你照顾家庭很辛苦，但是在男人眼里，他自己外出工作也很艰辛。所以，即使在婚后，也要有挣钱的能力。如果担忧家务事，可以和丈夫商量共同分担一下。
3
他婚前对你不好，婚后也好不到哪去
恋爱中的女人都是傻瓜，对男人越爱越深，越来越离不开他。
情人眼里出西施，即使男人对自己不好，也会在心里劝说自己，婚后男人就不会这样了；甚至也有些女人，会把这些缺陷转化为好的方面。这其实是在自欺欺人。
就比如说我朋友的姐姐，婚前男朋友就对她很刻薄，朋友的姐姐因为太深爱他，眼里看到的都是他的好，甚至认为这些刻薄是为了她变得更优秀的严厉。
婚后，她的男朋友变本加厉，对她大吼大叫，还经常出去鬼混，不顾家。她现在非常痛苦，宝宝又还小，不知道日子要怎么过下去。
其实，还未结婚前，一切都未尘埃落定。如果你看到他对你不好的话，你指出来，他肯改的话，那还有得救。如果他不仅不改甚至埋汰你，那么你要好好考虑一下，婚后他会是什么样子的态度对待你？
4
永远要先自爱
现实中，很多女人都是懂得去爱别人，懂得如何对别人好，但是总是学不会爱自己和对自己好，然而这样的自己却还总想要男人去爱她。
其实，女人要想别人爱自己，就要先学会自爱。你对自己随意，那么男人也会对你随意，如果你很重视自己，男人也会尊重你。
所以说，很多时候，女人首先要自爱，才会有人爱，能够让你放弃底线去爱珍惜的，只有你自己。
5
夫妻有话当面说及时说
夫妻之间发生摩擦闹点矛盾，是很正常的事情。但是，看不惯对方的作为或者发生争吵的时候，有什么话就要当面说、及时说，不能憋屈在心里，时间久了，会积攒成对对方的怨气和厌恶，从而影响彼此之间的感情。
其实，吵架也是一种沟通方式，把自己心中的不满发泄出来，对方才能知道你真正的想法，事后再冷静地谈一谈，共同去解决这个问题。
但是，也要就事论事，不能为了自己的畅快而去人身攻击，在说出恶语前，要三思一下，毕竟ta是你亲自选择一起度过一生的伴侣。
10年经验，我总结出了失败率高的3种恋爱模式
多年情感咨询经验和案例，我接触过的情侣，不敢说有5000对，但至少也超过了3000对。见过了这些爱情，我归纳了3种失败率比较高的恋爱模式，分享给大家，希望对大家有帮助。
一、画地为牢式恋爱
画地为牢恋爱，指的是为了向恋人表忠心，示忠诚，抛弃自己原本的社交圈，特别是抛弃异性朋友的恋爱模式。这种模式往往会导致严重的托付心态（托付心态后面讲）。
很多女性委托人，都会这样说：一开始，我很优秀，是他追的我，我处于高位，独立自信，有自己的社交圈，有自己的工作、生活，有很多的朋友。只是恋爱之后，就慢慢变了，自己变成了低位的那一个。
遇到这样的问题，我就会让她回想一下：
自己什么时候变成低位的？现在的你，和恋爱前的你，有什么不同？
你是不是发现自己的生活圈子不如以前了？你的圈子变窄了，变小了？
每天睁开眼，你想的是他今天做什么事，他有没有吃早餐，你要不要给他打电话，你一遇到什么事，就很想和他分享，你在空闲之余，都在关注他的动态，关注他的生活，你每一天，都在关心他过得好不好，有没有跟哪个女的暧昧，有没有出去乱搞，有没有喝酒泡吧……
可是亲爱的，你呢？你的生活呢？告诉我，你什么时候关注过自己？
你的那些兴趣爱好，那些朋友，都跑哪里去了？
这时候，你已经完全把自己给封闭了，把自己困在别人的世界里，画地为牢。你把他当成自己的中心，没有自己的生活。这太可怕了！
有些人会这样解释：我也不愿意放弃我原本的圈子的，是他不愿意我和其他异性交往，为了维持我们的恋爱关系，我才和过去的圈子断了联系的。
这部分人，明知道那是恋人的占有欲作怪，害怕对方吃醋，害怕产生不必要的矛盾。其实你有没有想过，圈子不断变窄变小的你，自身价值也在降低？
当你的自身价值在降低的时候，意味着你的吸引力在降低。
也就是说，是他让你价值降低，是他让你变成他不喜欢的你，是他让你成为分手时毫无魅力、只会苦苦哀求他回头的你……
可不可悲？是不是很讽刺？你还要不要听他的话？
当我们面对这种问题的时候，一定要坚持自己的原则。你跟他恋爱，不等于你要被他绑架。我们可以和异性朋友保持适当的距离，但绝对不应该为了恋人而刻意去疏远异性朋友。
二、托付式恋爱
托付式恋爱，指的是恋爱中的一方有很严重的托付心态的恋爱。
托付心态，就是把自己完全托付给别人，把照顾自己的责任完全交给另一个人的心态。
我们在电视剧里，甚至现实的婚礼中，经常听到这样的话：
“我把女儿交给你了，你要好好照顾她一辈子。”
“我是你的，你属于我，找到依靠、归宿”，这样的情话，我们听得更多。我们总是不自觉地被灌输了这样的思想。
但是，严重的托付心态可能会让我们的爱情消亡。
托付心态严重的人，在恋爱中会给恋人很大的压力，最后使得恋爱双方都有很强的无力感。
在我们的咨询中，有很多女生天然地认为：
男朋友的责任就是照顾好女朋友，让她幸福快乐。作为女朋友，只需要安安静静做个美女子，好好享受男朋友带来的好就行了。
在恋爱初期，荷尔蒙的刺激下，他精力旺盛，每天为你精心打理一切，让你衣来伸手、饭来张口，恨不得把你放在心尖儿上。
这个时候，女生对男生的表现很满意，她感觉很幸福。
但是，热恋期后呢？每个人都是要生活的，一边照顾自己，一边还要细心呵护你，他慢慢懈怠了、疲倦了，毕竟一个人的精力、能力是有限的。
这个时候，如果你跟他闹，怪他没照顾好你，怪他没以前爱你，让你失望，你除了抱怨，就是指责。这只会让他更累，更烦恼。
如果这样的状况不加以改善，这段感情必将遍体鳞伤，甚至要分道扬镳。
在这里，也提醒一些朋友：
如果你有严重的托付心态，如果不学习，不改变，那你谈的每一段恋爱，都会失败再失败。
恋爱中，我们每个人或多或少都会有一定的托付心态，但没危害到你们的相处，就无伤大雅。
两个人在一起，最重要的是开心，舒适，一起去创造美好幸福的生活。我们每个人，都要做一个成熟独立的个体，有足够的能力照顾自己。恋爱，是想在两个人在一起时，体会到一个人不能独自获得的快乐和幸福。
三、如影随形式恋爱
如影随形式恋爱，说得形象点，就是两个人天天腻在一起，每时每刻，每天每夜都恨不得要短信、通话、视频，你侬我侬的那种恋爱模式。
这种情况，我相信很多人都很熟悉吧！要么就是亲自体会过，要么就看到过身边的朋友恋爱时就是这样的状态。比如，晚上十二点了，还在煲电话粥。或者，情侣有这样的“规矩”，睡前说晚安，每天都要打电话或者视频说我爱你等等。
这样的如影随形式恋爱，在热恋期是一点问题都没有的。但如果你们的恋爱进入平淡期，关系稳定之后，一系列的问题就扑面而来了。
你会发现，每天晚上的我爱你，每天的晚安，或者打电话，都变成了一项任务，更像是在例行公事，像交差一样。因为，你们什么都已经说完了，无话可说了，不知道说什么了，只能说一些客套的问候语了。
这时候，矛盾就来了。诸如 你是不是不爱我了 就变成了日常用语了。
我们每个人，都有自己的生活、学习、工作，我们每天都有一堆事，一堆事中还藏有一些麻烦事，和意外之事。你有没有那么一个时刻，只想一个人静一静？你有没有很心烦的时候，不想跟任何人说一句话的时候？
这个时候，你突然想起：哦，今天晚上我还得和女朋友打电话。那我会更心烦，如果我硬着头皮去完成任务，给女朋友打电话，你觉得我会是什么语气，什么态度？
学会给自己的爱情一点空间，是我们要学习的智慧。
