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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"见证了3年的感情血泪，这位情感咨询师总结出3个忠告"，希望能够帮助到各位。
大家好，我是陈乔丹，花镇的一名情感咨询师。很高兴可以在这里被大家看见。今天开设专栏，之后每周一篇文章和大家见面。
将近三年了，我是幸运的，我每天都会被允许走进来访者的心里，去倾听他们情感故事，所以我在想我除了完成我的咨询我还可以做点什么？
我希望和更多人产生连接，我希望让更多的人可以用我的眼睛，一个情感咨询师视角去看待感情的世界，给大家分享，我对于感情世界里有关脱单、恋爱、婚姻等主题的观点，希望大家可以在我的眼睛里看到不一样的世界，从而帮助大家更多的去学会爱，去体验爱。
乔布斯曾在演讲中说过：
“你在向前展望的时候不可能将这些片断串连起来；你只能在回顾的时候将点点滴滴串连起来。”
回望我的人生，我好像从小就是愿意去帮助大家。
曾记得小学时期，每周一学校都会检查卫生，而每周五的时候，我与一个同班同学在补习后，都会最后才离开，我们义务承担起了打扫卫生的责任。
当时我们会把所有的桌椅移开，清理地面的灰尘，再把所有的桌椅擦干净后，搬回原位。理所当然每周我们班都是卫生第一名，但其实很多人都不知道我们是这么打扫的。
从小学直到高中时期，我一直提倡我的同学们去收集饮料瓶，一来可以减少环境污染，二来也可以筹集一些班费。
我还曾经因为看到过中央电视台的一篇关于电池污染的报道，说着电池的会污染土壤，我建议当时是教科主任的父亲在学校设立了一个回收旧电池的项目。
而在那个年代的农村，这是一件很潮的事情。之后每周末，我都会背着一个大书包去收集好这些电池，父母再带着我去市里的可以处理电池的回收站，处理掉这些电池。这件事情，我持续做了很长的时间。
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到我的大学时期，我也参与了很多公益组织，其中，有一项公益项目是“430课堂”。
当时，小学生下午四点半就放学了，而他们的父母下班时间会是六点左右，这其中会有一段真空时间，他们无处可去，我们利用这个时间段提供一些兴趣班，教他们竖笛之类的课程。
后期也是延续的一直在做，在这个过程中，帮助了很多人。因为这个项目做得很好，后来我就被派到台湾去学习，有关于心理公益以及社会工作的知识。
我加入了花镇后，帮助了很多来访者走出了感情的困扰。
所以我一直相信帮助别人，是让我的生命更加地与众不同。
我也希望从今天开始，每周持续给大家分享能产生共鸣的干货。
1
脱单先要为爱做好准备
很多人是不具备爱与被爱的能力的，TA们本就不是一个独立的人，TA们亲密关系会受到其他的人影响，无法判断自身的好与坏，无法做出选择，也无法承担选择后所带来的后果。
爱与被爱的能力是什么？
1. 我觉得爱一个人，是让对方在我们这里是舒服的。
对方的需求会被你看见，会在你这得到满足，这是爱的能力最好证明。
对方在你的面前无法展现真实的自己，或者当对方期待你给出一个承诺或行动，你却无法做到时，那就是缺乏爱的能力的。
2. 全然的接受对方。
当进入一段亲密关系时，你设下很多限定条件，就是把对方的一部分拒之门外，这当然也是让对方感到不舒服的。
3. 是否愿意把自己的需求展现给对方。
很多人其实不愿意把自己的需求展示给对方，比如，很多女孩子常常会说：
“我为什么要男孩子给我花钱？”
当一个男孩子对她好的时候，她是拒绝的。
当对方想满足你的需求，你却不给对方这样的机会，这也时缺乏爱的能力的表现。
有时，对方有所付出，你却表现的不接受，或者攻击对方，却不明确告诉对方你的需求，必然，两个人就会产生误会，两个人都不会舒服。
那我们怎么最好的状态面对亲密关系，如何为“爱”准备呢？
1.理解过去，婚姻模式的传承
在亲密关系中，很多人会很痛苦，其中一部分原因，就是TA没有爱的能力。
而这个问题的源头之一是我们并没有理解过去，没有理解父母的婚姻，而这种理解，某种程度上决定了我们如何理解自身的亲密关系。
在亲密关系中，我们最初的相处模型和状态就是承接于我们的父母，他们是最初影响我们的人，其中有三种最普遍的心理情况。
1. 不假思索的认同父母婚姻中痛苦的部分。比如，父母是不相爱的，TA就对感情失去了信心，认为所有感情都是不牢靠的。
2. 不假思索地认同父母对婚姻的观点。比如，父母的那个年代物质并不丰富，母亲会无条件顺从于父亲，事事以家庭为先，那么，TA们也会承认这一点，在情感关系中，一定是男方处于强势的主动地位，女方也会比较温顺。
3. 不假思索的去承接父母的婚姻中遗憾。比如，父母有出轨离异的经历，TA就找一段稳定的婚姻，为了婚姻的完整性，甚至遭受家暴，都会委屈求全。
当然，我们的年纪肯定都是有所差异的，父母的年代可能也不统一，并且每个年代都受到了各方面的影响，婚姻模式也已经发生了天翻地覆的变化，但我们肯定会受到上一代的影响，这也影响到了我们的亲密关系。
2.正确的看待父母的婚姻
我们可以通过几个步骤看待父母的婚姻。
第一步，我们尝试去理解。
当我们理解的方式不一样的时候，受到的影响必然也不一样。
比如，我所理解的方式是把父母的婚姻与我自己的婚姻区分开，这两者是截然不同的。
我可以喜欢与他们相同类型的人，但我不会再用他们之间的相处模式。
我父母的婚姻中，他们是相互付出的，在亲密关系中，我就会认为双方的付出与奉献应该是平等的。
第二步，处理好我们与父母的关系，而所有的人际关系都是原生家庭关系中的一种衍生。
比如，父母对我们都是单向的爱，所以我们也渴望未来的伴侣对自己也是单向的爱。
在我的来坊者中，常常会有人问我：
“老师，TA是不是不爱我？”
但这个提问就是单向的。
“爱”本该是相互的，在提问之前，提问人都没有思考过自己是否值得被爱，而是觉得对方就“应该”爱我，因为对方给了我承诺。这“应该”就是来源于父母的教养方式。
并且我发现，很多人在感情中是没有办法去选择的，也是因为在成长经历中，父母常常帮助他们做了选择。
比如，当父母不愿意帮助TA，或者逼迫TA做一些不愿意做的事情，TA可能自我伤害，以此来威胁父母妥协。
那么，当TA出于亲密关系中时，遇到了些矛盾，TA们就也很容易自我伤害，因为，TA觉得这样是有用的。但这是一种错误面对感情的方式。
所以，父母的教养方式与沟通也确实会影响到我们。但这些是可以调整的，从我们理解了他们，再推演到我们自身在亲密关系中的一些举动。
当理解了之后，我们才算已经准备好去面对一段感情，对下一段感情做好了准备。也许，有些读者已经身处恋情之中，甚至已经结婚了，但却还没有做好一点。
2
恋爱是要真实面对自己的感情
我们应该如何定义自己的感情？我们需要感情是怎样的？如何真实的面对感情？
1.很多人，在亲密关系中无法成为一个独立的成年人，他们无法把父母对自己单向的爱过渡成情侣之间相互自愿的爱。
这会产生一个非常严重的问题，他们会发现对对方无法做到自愿，无法表现真实的自己；
双方无法产生连接，无法理解对方，回应对方的需求，其中的原因，大多出自于自身。
比如，当我们觉得没有安全感，没有价值感的时候，我们是渴望对方来治愈我们，在这样的情况下，会产生许许多多的期待。
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2.很多人无法意识到，选择与改变同样重要。当自身没有安全感时，就会选择一个比较有安全感的人，然后并不改变自身；
或者改变自身，然后就可以随意的选择别人。
比如，当自身安全感较低，然后又选择了一个花花公子做伴侣，那么就是自我折磨。很多人并不清楚自己应该选择一个怎样的人。
3.在感情的相处过程中，很多时候就会呈现出原生家庭的状态，比如，我们在亲密关系中，不自觉地迎合对方，迎合是想获得赞赏。
而这背后，也许在成长经历中，你曾为了获得父母的赞赏，不断的去讨好；
又比如，也许从小你就很容易积怨，那么在恋情中就会想要控制对方，会容易指责对方，常常觉得委屈，觉得自己的付出没有回报，自动地规避一些问题。
3
面对真实的婚姻
我发现很多人对婚姻的认识与理解存在误差。他们的理解就是，结了婚，我是TA的妻子或丈夫，那么，对方对我好就是应该的，就是理所当然的。
但婚姻的本质是一段法律关系，可能有人不喜欢这样的说法，但婚姻的存在是为了社会公平。
它规定了我们在婚姻拥有的权利与义务:
财产共有的权利；第一继承人更改为配偶；共同抚养孩子的义务。
这也是婚姻法中，最重要的三条，但很多时候，大家会忽略掉这三条，而在乎对方是自己的唯一。
婚后，一切都成为定局，对方与TA已经有了绑定，两个人可以没有亲密关系，可以不再相爱，可以不用再付出感情，只要完成了三项义务，对方就应该对自己好。把一切想的理所当然.
但是婚姻条款中没有任何规定，两个人还得保持恋爱时期的状态。
就像咨询中，很多人都遗忘了，即使进入了婚姻，领了结婚证，丈夫与妻子之间，除了法律关系的本之外，这还是一段需要经营的亲密关系。
法律关系是不需要用心去经营的，双方遵守合同的上的条例就可以，但亲密关系是需要两个人好好经营的，是用爱来维系的。
在新婚的过渡的过程中，最重要的部分就是观察，组成家庭的两个人其实不同的两个人，组成模式也会存在差异。我们需要通过一部分的观察，然后过渡这个阶段。
结婚后，其实双方都变换了一种社会组成模式，结婚这个行为，就可以规划为组织行为学。比如，两个人恋爱，发生了关系，但其实不能说两个人是个群体。
但婚后，当两个人有了孩子，三个人形成全新的组织架构，但很多人却没有去区分，形成了组织行为的混乱。
比如，当孩子出生后，母亲就把所有的关注力与感情全部放在孩子身上，而忽略了父亲。
而在中国的离婚率最高的阶段就是结婚后三年与孩子高考，这两个时期。从最新的数据看来，所谓的“七年之痒”并没有那么明显。
但如果能度过新婚时期，婚姻的路途中自然不会一帆风顺，但失去爱的能力，那只会让一段关系越走越难。
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今天只是简单给大家分享一些我看待感情世界的角度，也是感情世界里常会出现的一些问题的可能原因。
这个也只是一个预热，之后的每周我会“以小故事+干货+练习方式”的形式，细节的去呈现和解读感情世界里脱单、恋爱、婚姻三大类的各个部分。
希望你们可以借助我的眼睛看到不一样的感情世界，从而帮助大家更好的去学会爱，去体验爱。
谢谢大家。
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“我37岁，离婚2年，想给所有女人3个忠告”
曾经，听一个姑娘诉说心事。
姑娘恨嫁多年，终于将要步入婚姻殿堂，但是，她并不快乐和期待，而是对婚姻有各种恐惧，觉得结婚后会比单身更累。
起初，我以为她只是因为习惯了单身生活，对将要进入的婚姻产生了不适应情绪而已。但是听她说了好一会之后，我明白过来了：
对她来说，结婚，就是找一个男人作为自己的依靠。而她所理解的“依靠”，是这个男人既足够多金，又对她足够宠溺，让她精神、物质双保险。
可惜，这个准备娶她的男人不能满足她这样的期待。
于是，失望又挫败的她，纠结到近乎抑郁：如果不嫁，她怕连结婚的对象都没有了，自己将要凄惶终老；嫁了，又感觉美好愿景全部付东流，终究不甘。
我问姑娘为什么对婚姻有这样的期待，她先笑了，笑着笑着，眼里渐渐有了泪水：听说结婚是一个人的第二次出生。这第二次出生，我想生得好点儿……
这让我想起阿花。
你自己受过的苦，别人并不能为你买单
阿花长得漂亮高挑，可是她爸却是小镇上颇有名气的不成器之人，懒散，还有赌博恶习，家中的日子自然过得艰难。
她妈妈起初还会跟她爸吵、闹，终于有一天，一声不吭地抱着阿花的小弟弟，从这个家里消失不见了。阿花既要上学，也要管家，还得带妹妹。
家里境况如此，阿花嫁得就早，因为长得好，嫁得倒也还好，婆家在县城开了一个小工厂。她出嫁那天，我正好也回到老家，去看了她，也见到了她看起来蛮实在的新郎。
阿花没怎么谈起自己的老公，但说到了未来的生活计划：让婆家帮她爸在县城找一个工作，再把妹妹也接进城读书。
当时我就想，给她那既没有一技之长、也没有稳定心性的爸找工作，还让一个小学生转学到县城去上学，这是好难的事啊，能成吗？
阿花下巴一扬：“那当然得成啊，不然我嫁老公干什么？”
我那会才发现，原来阿花也是很有主见的。
不过，坏就坏在阿花的主见上。
结婚后，她爸倒真的进县城去了，但不是去工作，而是去赌博，为此欠了好大一笔债，债主找到阿花公婆的小工厂，阿花公婆自然不愿意替亲家还这笔钱，引得阿花和公婆开始开战。
战火迅速烧到了阿花和老公的关系里，继而阿花的妹妹也受到影响。妹妹的学籍关系还没来得及正式转入，只是借读在城里，阿花和婆家人闹翻，婆家自然不愿意费心去帮忙，阿花妹妹只能回镇上去读书。
前几天，我再见到37岁的阿花，才知道，她早已经离婚，先是进工厂打工，后来和朋友合伙开了个美容店，生活渐渐稳定。
但她的情感路，一直不太顺遂，阿花说：“找过几个，都没得靠。”
其实，我真的很心疼阿花。
不负责任的父母，夺走了她的童年和青春年华，让她小小年纪开始就要为全家的生存各种挣扎，想要找一个人分担和支持，这是多么自然的事。
可是，正因为缺得实在太多，所以想要的也会很多很多，想要很多很多其实也不是问题，但问题是：
把自己的期待与渴望完完全全捆绑在婚姻之上，这也意味着，阿花抹杀了自己的婚姻，甚至再也看不见婚姻里那个身为她老公的男人。那么关系折断，就是自然而然的事了，毕竟，你自己受过的苦，你自己受过的伤，不可能由别人来为你买单。
你眼里容不下的那一粒砂，最后可能硌死了你的婚姻
陈姗最看不得的是老公李志和女儿一起看动漫。“一个大男人，像个什么样子！”
她对李志一有空就在厨房捣鼓新学的菜式也挺不以为然。她看重自己的工作，所以早就做好心理准备，对生活细节的要求，可以放得很低很低。
但陈姗自己知道，她对李志的不满，不是因为他看动漫，也不是因为他迷恋厨房，而是因为他看动漫和爱做饭的背后，那种胸无大志，不求上进的心态。
说起来，李志跟陈姗从认识一开始，就有差距。
两个人都是医生，不同的是，李志在一个偏远的社区，陈姗在一家三甲医院；李志本科毕业，毕业十五年后，依然是本科生，陈姗却从本科到硕士，再到如今博士，一路高歌猛进，从未放弃对理想的追求。
恋爱时，陈姗喜欢李志的温暖贴心，可结婚后，陈姗就觉得，夫妻之间，最要紧的是齐头并进，各自在自己的专业领域做出一番成绩。
她料定李志真有这样的能力。但李志连个研究生都不考，陈姗急，没少敲打李志，偏偏李志总是笑呵呵地说：“学习我会学习，但考研读博，我还是算了吧。”
他对他的现状是满意的，工作就是一份谋生的职业，相比学历与成就，他更热衷美食，几乎每天都要自己下厨，他也喜欢孩子，陈姗生女儿后，月子里李志就能哄着睡觉。
陈姗倒不否认李志的这些好，只是，她觉得李志有身为男人的硬伤：
“没错，家里的事是他管得多些，孩子也是他陪得不少，菜也是他做得比我好。但是，我更想要在事业上配得上我的男人！”
因为李志到现在几乎没有了可能追上自己，陈姗一想就来气。来气了就对李志时常冷着脸，不爱多话。李志起初还会陪一点小心，哄一哄，慢慢的，也有了气。
一对夫妻，中间硌了一粒砂子，而这粒砂子，渐渐地消磨着他们的情感。
去年开始，李志找了个借口搬去客房睡觉，两个人就这样分居了。这样一分居，陈姗就更加觉得李志对她而言，没有存在感了。
陈姗气：“夫妻不就是应该势均力敌齐头并进吗？我一直希望他好，是真心实意地希望，而且我真的相信，他就是有这样的资质，可是他就是那么没出息不求上进，我们明明可以过得比现在更好，实现更多理想，可是因为他的惰性，就只能打折，这些我还都忍了，难道还是我错了？”
还是李志对陈姗的反驳好像道破真谛：“你没错，错的都是我，不好的全是我，你看得上哪个男人呀？你爸你看不上，你哥你看不上，你弟你也看不上，现在对我，那更是看不上！”
确实，陈姗的逻辑算得上无懈可击。
可是婚姻的逻辑里，最重要的是彼此尊重，相互看见。当她的逻辑里被事业有成这个标签占据了大量空间，李志在家庭里的付出就成为了可有可无的摆设。
婚姻好坏的风向标，是亲密感
毫无疑问，每个人都有追求幸福的权利，每个人也都值得被温柔以待，正因为此，婚姻带给人们深深的期望。
只是，在幸福与美满到来之前，很多人已经被失望的浪潮打翻下船。
虚幻与现实，失落与圆满，中间似乎总有一条鸿沟且深且长，要如何去填平？
这需要讨论一个并不新鲜的话题：婚姻的本质到底是什么？
好的婚姻里，总让我们看到责任心与依靠感。但一对夫妻能相互扶持，齐头并进，真正的原因，其实在于他们亲密感。
换句话说，亲密感是考量一对伴侣能不能幸福美满的根本标准。我有一个心理咨询师朋友说：所有不以追求真正的亲密感为目标的婚姻，都可能是假婚姻。
确实，缺乏亲密感的婚姻，其实只剩形式，既不能成为一张不限量供应的长期饭票，也不可能齐心协力比翼双飞。
但显然，这对很多人来说，是个生疏的概念，更何况，每个人，都会在成长历程中，形成一些自己的认知模式，一旦进入婚姻，它们就会渐次展现，变成衡量关系品质的一把把尺子，比如用是否为自己的期待负责，是否可以改变成自己想要的那个人……
这些，其实已经偏离不再是爱，而成为了掌控。婚姻里一旦多出不合理的期待，就会让亲密度一跌再跌，直至跌出婚姻的轨道再也追不上。
王尔德在《自深深处》中对他的情人波西说：真正的傻瓜，诸神用来取乐或取笑的傻瓜，是那些没有自知之明的人。这样的傻瓜，我曾经当得太久了，你也已经当得太久了。别再当下去了。
这或许能给对婚姻失望的人，一个小小的提醒。
谈了100个对象才总结出这19个道理！
1
得到一个人很简单
得到ta后半生很难
用尽全力经营的感情也不一定能保证百分之百会有好结果
2
对了对方放弃掉什么很可悲
对了对方而创造出什么很牛逼
3
永远别说“我为了你怎么样怎么样”
你先要自私，才能爱别人
4
没有“天生一对”
再般配和谐的情侣也要相互磨合和改变
不然走不长
5
越是互相深爱的人，
越是毫无防备的把弱点和痛处展现给彼此，
那些是需要被理解和温柔呵护的，
而不是作为吵架时的武器。
有些话一旦说出口，便再也不能真正回到过去了。
6
无论多爱
都要给对方留一个个人空间
7
感情里，耐心比努力更重要。
一份感情可能在共患苦难时变得更加坚固，
却反而容易被平淡的日子渐渐消磨干净。
8
把感情当游戏的人，最终会被人游戏
9
长久的亲密关系，需要自由开放的交流，
要发出各自的观点，要互相帮助，互相纠正…
为爱而故意迎合委曲求全的都走不长
10
当你和一个人在一起久了
你就会有“我已经完全拥有ta”的错觉
11
自称从来不看av从来不打游戏从来不碰烟酒的“完人”
一定要远离
12
有共同目标很重要
最好还能有共同爱好
两个能一起拼搏的人如果玩不到一起
日子会越过越痛苦
13
不管你愿不愿意承认
恋爱是两个人的事
分手只要有一个人做决定就够了
感情里从来没有“公平”这个词
14
如果你的安全感完全需要对方提供
那离你失去所有安全感也不远了
15
能在一起就别异地
能约会就别聊微信
能接吻就别拥抱
啪啪啪的时候请关掉手机
16
分手不是世界末日
换个角度看
你离你内心的理想型又进了一步
17
谈恋爱宜早，结婚宜晚，
破处不宜太早也不宜太晚，随大流最好。
男女都适用。
18
你得不到对方的全部，
因为你自己也并没有给出你的全部。
而一旦你心甘情愿、不求回报地交出自己的全部，
别人往往不见得想要。
19
你最爱的一定是你想象中的那个人
在身边的人一定会有缺点
同意并接受这两点
离模范夫妻就进了一大步
情感咨询师现身说法：维系婚姻幸福的重要秘诀
情感咨询师现身说法：维系婚姻幸福的重要秘诀
我跟先生领证快一年了才办婚礼，之所以拖了这么久，因为我根本没打算办，嫌麻烦。但不办对双方父母来说是不可能。在老家的习俗里，领证都不算是正儿八经的结婚，必须得操办了婚礼昭告天下才算是真正结婚了。后来婆婆和老妈商量过后，请人算好日子，婚礼就这么倒计时了。
从定好日子到正日子四个多月时间，但真正开始准备也就是不到两个月，在北京，我们只能是“遥控”形式参与准备。但办完之后，与婚礼相关的细节深深刻在心里。
阴差阳错找到婚纱拍摄工作室，拍了整整两天；跑很多地方购置秀禾服、唐装、婚鞋；在网上买伴郎服和伴娘服，沟通尺寸和颜色；为家里人订好往返机票；做电子请柬，挑选照片和音乐；陪着家人一起买“聚宝盆”，做好婚礼前的准备；接待一拨拨的朋友，安顿好他们的住宿。
好朋友们从远方来到这冰天雪地的小城、不能到场的朋友们帮忙录制和剪辑的视频、婚礼前的意外插曲，激动的泪水，幸福的微笑，甚至婚礼前一夜我还在接受电话面试，一切的一切都让这段日子变得印象深刻。
在心理咨询里，仪式感是重要的概念，也是一个很有用的技术。我们依靠仪式告别过往、获得新生、明确界限、宣泄情绪、加深情感。我虽在咨询中用过不止一次，但在自己的生活却并未有意使用过。
而这次婚礼，与我们而言就是一场重要的仪式。在这场仪式里，我们与家人、朋友一起准备，付出时间、金钱、情感和精力。在这个过程中，两个人加深了对彼此过往的了解，在磨合和妥协中变得更加亲密，也更加感激亲人和朋友，更珍视感情。
结婚后，日子就这么一天天过。我们俩都不算是浪漫的人，每天上班朝九晚五，晚上吃过饭，做做家务，或者各自在家读书学习，或者出去打打球、散散步，并没有特别的内容。
回忆起来，像是一杯白开水，虽知道是生活的必须，却有些乏味，少了些许滋味和明媚色彩。
直到一个周五的晚上，我俩一起在家看了一部电影，边看边聊聊剧情、喜欢的明星和音乐，轻松又惬意。于是决定将周五晚上定为movietime，坚持执行。
现在，我最期盼的就是周五晚上，连上电脑、电视及为此专门购置的一套音响，一杯红酒，一碗水果，关上灯，两个人就这样窝在沙发里，静静地看一场喜欢的老电影，这种仪式感让生活变得浪漫。
我俩生日相差不到一个月，一般都会一起过。去年开始，我给他写了一封信，并决定以后每年生日都写这么一封信，记录我们一年来的生活，尽管被他嘲笑写的像工作总结，也不妨碍他看到信时的喜悦。这是我们婚姻中的另一种仪式。
每周回顾总结，如果不翻看记事本，我很难记起这周做了些什么，印象最深的就是这周看过的电影和那种惬意的感受。而每月、每年总结时，我能够直接想起来的多是仪式化的那些无用而自由的事情。
太阳底下无新事，婚姻之中无大事。日子多的是鸡毛蒜皮、鸡零狗碎。生活中的这些仪式，让人从平淡琐碎中抽离片刻，创造美好的回忆，激发快乐的体验，让我们感受远方和诗意，有意而不虚假，真实而不做作，足以抵抗一复一日的重复和平淡，是对婚姻有意识的观察和经营。
我一个好朋友是做记者的，每天是写稿、采访、照顾娃娃忙叨叨的状态。但无论多忙，只要没有特殊情况，夫妻俩会雷打不动地享受coffeetime。
即，每周六下午，由婆婆看着孩子，两个人去咖啡馆喝喝咖啡，偶尔也去看一场电影、去公园坐一坐、去商场逛一逛，双方聊聊天，说说最近的生活。尽管加上来回路上也只有四个小时，但这个仪式已成为生活中一抹明媚的阳光，足以抚慰一周的疲惫和倦怠。
俞敏洪说，人老了之后要靠回忆生活，所以年轻时要努力奋斗，为老年提供素材。我想婚姻也是如此，白发苍苍、四目相对之时，希望我们回想的是生活中那些琐碎的“大日子”，那些美好而甜蜜的回忆。
婚姻中的仪式很多，每个人都可以找到适合自己的。亲爱的你，做过哪些事情来增强婚姻中的仪式感呢？
离婚1年，我总结出几条血一样的教训
20XX年，五一前夕，发现前夫脸色黯然，坐立不安。
在我多次追问之下，他吞吞吐吐的说：“我炒期货亏了，欠债了……”
“欠了多少？”
“我们把房子卖了吧，房子卖了就能还上了。”
“什么，意思是有六七十万？！”
他沉默。
“什么时候开始炒期货的？”
“有四、五年了。”
“为什么不及时止损，为什么要隐瞒那么多年，不早点告诉我？”
“总想着可以翻盘，把本钱赚回来再告诉你，我也是为了这个家，想赚钱改善家庭生活……”
我整个人都呆住了，眼泪流了好几天。
怎么办？离婚吗？孩子四岁多，这几年他在我和孩子生活照顾上，还是可以的。
经过剧烈的思想斗争，我选择了给他一个悔过的机会，和他一起共同承担债务，把唯一共同房产卖掉还债，继续维持婚姻。
为缓解他的压力，在等待卖房款尾款的期间，我四处借钱，刷信用卡，申请银行网络贷款替他还债。
房子受买方需要通过银行抵押贷款才能解决房子尾款70万，所以有一个等待期。
这期间，他每月都需要按月偿还5份网贷合同的贷款及几张信用卡的欠债，累计3万左右。
每个月临近还款日，他都焦虑不安，吃睡不好。
他流着眼泪恳求我，让我借钱、拿我的信用卡还债，说等房款尾款下来了就先还我信用卡的欠款。
出于夫妻情分，我心软了，先后从亲戚朋友处借了5万元，刷了四张信用卡4万元，申请了某银行网络直销银行额度40万元的贷款账户，并从中贷款13万元替他还债。
这样，为了替他还债，我已经欠债22万。
两个月后，我发现自己意外怀孕了。
我当时认为，他欠债已成事实，把房子卖了，六七十万的欠债也基本够还，可以重新奋斗，生活会慢慢好起来的。
考虑了很久，出于母爱的天性，我和他商量后，决定把孩子留下来了。
我一边忍受着剧烈的妊娠反应，一遍憧憬卖房尾款下来把债务还清后，一家四口重回正常、幸福的家庭生活。但没想到的是，房款一直没下来。
我怀孕的月份越来越大，行动也越来越不方便，于是多次催促他去银行追踪。
他发了与房子受买方的聊天截图及他与某银行贷款客户经理的聊天截图给我。
内容都是贷款还在审批中。
我一直信以为真。
直至一天，我在去产检的路上，接到房子受买方电话，对方要求我尽快把户口迁走，我才得知，房款早就审批下来了，对方早已经付清尾款。
原来聊天记录是伪造的，钱早已汇到我的某银行卡。
为何我没有收到手机银行交易信息提醒？
他屏蔽了某银行发来的交易信息，趁不注意的时候，偷偷拿着我的手机、银行卡，转移了全部房款尾款。
我逼问房款下落，他说拿去投资了，会尽快拿回来。
一星期后的一天，我打开某银行网络直销银行信用贷款账户，负资产40万这几个字深深刺痛了我的眼睛。
这意味着除了两个月前我自己操作借贷出来替他还债的13万，有人盗贷了27万！
我拿着手机的手不住地颤抖，心跳加速，呼吸困难。
马上拨通他手机。
“我网贷银行账号有一笔产生半个月前的贷款，27万，是不是你干的？”
“什么，我不知道，我怎么知道。”
“再问你一次，是不是你，如果不是，我马上报警了！”我继续追问。
沉默了十几秒。
“是我，我在开车，我晚点再跟你说。”
“为什么，为什么，为什么要骗我，钱去哪里了?”
“我月底会还你的，对不起，我也不想的。”
说完，他把电话挂了。
我脑子一片空白，双腿发软，撑不住大大的孕肚，整个人瘫软在床边，放声痛哭。
至此，我信用卡欠债4万，网络银行账号欠债40万，欠亲戚朋友5万，共计欠债49万，而房款也不知去向，怎么办，怎么办，怎么办？
原来，他趁我洗澡、睡觉的时候，偷拿我的手机，通过接收短信验证码的方式登录了我某银行网络直销银行信用贷款账户贷款27万。
这27万贷款获批后，汇入了我的某银行卡。
他又通过偷拿我的银行卡把这27万全部转移到他的银行卡。
我逼问款项下落，他依然说拿去投资了，会尽快拿回来。
整个人头晕目眩，有点不想活了。
但事情还没完。
我坚决要把实情告知他父母。
他以死相逼，不同意，并且承诺，月底会先拿把部分钱回来还给我。
同时，他拿出一份借款合同、一本房产抵押登记本及两张汇款记录单。
借款合同大致内容是对方把房产抵押给他，他借款50万元给对方，利息很诱人。
两张汇款记录，一张20万，一张30万。
我傻傻的还信以为真，又等了两个星期。
月底到了，钱没有拿回来。
通过在房产信息中心工作的朋友查询抵押登记，发现房产抵押登记是假的。
不能再拖下去。
我去他父母老家，把实情告知他父母。
召开双方家人在场的家庭会议。
他沉默两个小时后，列出了一份欠债清单，有高利贷，网络贷款，小额公司贷款，信用卡套现，向亲戚朋友借款，加上有我名下的网络银行信用贷款40万，尚欠债100多万。
而卖房款和他盗贷我的银行账户27万已经全部用来还债了。
也就是，他累计欠债近200多万。
而半年前他在双方家人面前信誓旦旦的说全部欠债是七十多万…
借款合同是他自己伪造的，房产抵押登记本是花钱买的，汇款记录也是伪造的。
原来我一直生活在可怕的谎言中……
结婚六年，他一直是我最信任的人。
银行卡、信用卡密码他知道，手机屏保密码他知道……
一次又一次，变本加厉的欺骗和算计，这婚姻，还有什么存在的意义？
痛定思痛，我决定马上离婚。
接下来的一周，找律师，签订离婚协议，去民政局办理手续。
婚姻离婚登记处的工作人员看了看我的大肚子，问了一句：“确定要离吗？”
我的眼泪喷涌而出，用力地点了点头。
此时，大宝刚四岁多，二胎孕30周尚在腹中。
这辈子永远都忘不了的痛。
后来二胎顺利出生，是个健康可爱的女宝，和他哥哥凑成了一个“好”字。
他父母在县城有套房子，母亲已经退休，父亲是县城一家医院的职工。
在我多次的争取和反复沟通之后，他和他父母仅还了我名义下他所欠的债务10万，并且明确目前已无能力偿还剩余39万。
至此，我欠信用卡4万，亲戚朋友5万，网贷银行账号欠债40万。
而前夫欠我70万余（包括夫妻共同买房款属于我的部分35万）。
离婚后，前夫高额欠债，无抚养能力，一儿一女归我抚养。
诉讼正在进行中，现在债务尚未明确。
我承受着沉重的精神打击和巨大的经济压力，生二胎，坐月子，照顾刚出生的婴儿，独自一人养育一儿一女，因此患上了轻度的产后抑郁症。
我写下此文，就是想告诉天底下的姐妹们四句话：
欺骗，只要有第一次就会有无数次
再爱你的人，因为金钱可以离开，再亲的人因为金钱也可以抛弃。
高额欠债的男人说的话，基本不可信。
如果他一开始就坦白自己所欠全部债务，而不是有所保留，就不会为后来转移房款、盗贷27万埋下祸根，也不会一错再错，伪造借款合同、房产抵押登记本及两张汇款记录单。
涉及大额债务，千万不要感情用事
关键时候，谈感情解决不了钱的问题。
如果在他首次说出欠债六七十万的时候，我没有因为念及夫妻感情借钱替他还债，也没有申请网络银行贷款账户贷款替他还债，也不会有被他盗贷27万的后续。
不要低估在金钱面前人性的丑恶和卑劣
前夫一直是遵纪守法、老实憨厚、爱下厨顾家疼孩子的好男人形象。
我们共同的朋友都不敢相信这是他所为。
所以，为了钱，一个人会变得自私和卑劣，忘了自己的家庭责任，忘了做人的基本原则。
完全不管不顾有孕在身的我及大宝的生活处境，千方百计算计和欺骗我，让整个家庭陷入高额欠债的困境。
千防万防，家贼难防
第一次被骗之后，一定要特别谨慎，把银行卡、信用卡密码全部修改，记住，一定要修改。
看紧银行卡、信用卡、手机，别让对方再有机可乘。
我和他互相知道对方的银行卡、信用卡密码（我不知道夫妻之间是不是大部分都彼此知道对方的银行卡密码）。
平时房贷和车贷由他还，我负责生活开支。
所以，这几年下来，基本没有太多的余钱。
所以，我疏忽了对自己银行卡的管理。
如果我及时修改了银行卡密码，卖房款不会被他偷偷全部转移。
如果我把手机看紧了，他也没有办法通过偷拿手机重置密码盗贷。
特别提醒，手机设置屏保密码还不够安全，对方可以通过偷换手机SIM卡放到别的手机，获取短信验证码的方式修改密码。
那么，万一你也不幸遭遇了类似事件，如何办？
及时止损
在巨大的债务压力下，不要相信任何承诺。
及时召开家庭会议，一定要让双方父母特别是对方父母了解事情经过。
对方一般都是欠债额度已经超出了自身偿还能力才会坦白。
如果对方父母不知道此事，很难寻求家庭支持还债。
性质恶劣，必须要离婚的，一定要签好离婚协议
关于财产、债务分割、孩子抚养权等重大问题，一定要白纸黑字写得清清楚楚。
特别是要表述清楚债务如何产生，对债务是否知情。
离婚协议关于债务如何产生，对债务是否知情表述得越清楚越有利于日后作为诉讼证据。
这一步很关键。
我很庆幸，在决定离婚的时候就请律师草拟了基于事实、对我有利的离婚协议，为后期诉讼省了很多麻烦。
同时，离婚，要尽最大可能地争取应争取的东西，不能再让恶人利用你的善良作恶。
求助专业律师，通过法律程序明确债务，最大限度维权
涉及较大金额的欠债，这是唯一的，也是最能保护自己，最具执行力的一个途径。
面对现实，尽最大努力保护孩子，努力开始新的生活
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各自都不幸。
孩子是无辜的，尽量调整心态，把对孩子的负面影响降最低，坚强起来，努力开始新的生活。
她用3段感情，63年才明白这个情感道理
大导演李安说：“她是明星中的明星。”
徐老怪说：“五十年才能出这样一位大美人。”
就连金庸也说：“青霞的美，是无人可匹敌。”
这样的女人不仅有美貌，还有智慧与温柔。
刘嘉玲曾经出过一件大事，2002年，她遭绑架被迫拍裸照。
很多年后，能够坦然提起此事的她，说很感谢当年的林青霞，给她手写的十二个字。
“面对它，接受它，处理它，放下它。”
然而林青霞的智慧却没有用到自己的感情中。
1
前几天，台媒爆出林青霞与丈夫邢李原离婚。因爆料者是一位A咖女星，可信度还是蛮高的。
当然，这并不是他们之间第一次传婚变了。
从2006年传她跟邢李原婚变，搬出爱巢开始，到2007年说她患了抑郁症，再到后来邢李原退出思捷环球上市公司，被指要转移重心到家庭，加剧婚变之说。
再后来，林青霞返台演讲准备复出，被记者问起是否和传闻婚变有关，她没承认也没否认，笑着跟记者说：“你真敢，这种问题你也敢问？”
这期间，一直都只是林青霞出来辟谣。
这么多年的传闻肯定并非空穴来风，也有一些蛛丝马迹可以看出。
2013年，她在香港买了一套上亿的豪宅，这是这么多年来，她首次置购属于自己的物业，也是唯一只写她自己名字的豪宅。家里本就多地产，为什么她要突然买呢？
今年4月，林青霞去意大利领取终生成就奖时，是她女儿陪同的。且最近在任何场合，邢李原就没再陪过她出现。
我们总希望喜欢的人能得到幸福，女神的人生原本就被寄予了很高的期望。我却觉得，或许真的离婚才是她的新开始。
2
为什么说她没把智慧用到感情中？
其实林青霞在每段感情做决定时，都有些赌气。
林青霞第一次为爱“出逃”，是在1980年。因为拍戏，她爱上了亦师亦友的秦汉。
可当时秦汉有妻室，不仅舆论对她步步紧逼，秦汉的妻子也给她打了电话，破口大骂。她不吭声，最后说了句不会破坏她的家庭，以后不再跟秦汉联系。
（一片云剧照，左男秦汉，右男秦祥林）
她没办法跟秦汉在一起，于是远赴美国，同年，离婚的秦祥林追了过去，并求婚。青霞给秦汉打电话，她问他，秦祥林跟我求婚，我该答应他吗？
就像一个想要在乎的人哄哄她的小姑娘，如果秦汉当时说的是：别答应。毫不怀疑她立刻就会拒绝秦祥林。
然而秦汉没有，不知是出于愤怒还是淡漠，他只说了句：随便你。
林青霞哀莫大于心死，她想，既然你都不在乎我嫁不嫁给别人，那我就答应吧，让你后悔去！
不过她跟秦祥林这段订婚情缘没有延续多久，4年后，赌气完，后悔的那个人，是她自己。
她还是爱着秦汉，她甚至还在节目中说：我也很喜欢他，但那不是爱情，我从未真的爱上秦祥林。正好秦汉上段婚姻也结束了，林青霞如愿跟他在一起。
于是1984到1994，林青霞跟秦汉纠缠了十年，有甜蜜也有争吵。然而秦汉只想恋爱，不想结婚这个表现让她再次心灰意冷。
后来林青霞曾说：“我为一段最没有承诺的感情付出了最没有理性的固执。”
1991年，她在拍龙门客栈，跟秦汉的感情一度跌落低谷，一个人哭了很久。
于是她又“逃”了，为了逃避一段错的感情，她逃到了一个认为很安全的港口。跟秦汉分手的1994年，她选择了追了她半年的香港富商邢李原，立即淡出影坛专注家庭。然而谁知道，这个港口也没有她想象中那么平稳。
2015年，在《偶像来了》被问在节目中最孤单是什么时候？她误以为是问婚姻，脱口而出说：“我最孤单的时候，是我嫁给我老公的前半年……”
婚后半年，不该是如胶如漆的时期吗？既然相爱，又怎会感觉最孤单呢？
而且他们婚后几年，邢李原就开始各种被传花边新闻。
再者，她真的是出于爱邢李原吗？
年轻时代的林青霞不肯接受秦汉的儿子，但是却接受了邢李原的女儿。一个人会转变这种观念，其一是很爱，太爱这个男人，愿意接受他的一切；其二，是对他的一切都无所谓。
可她连爱了十年的秦汉都不能接受，为何会突然接受一个认识不到半年的邢李原呢？原因极大可能是后者。
她对邢李原并没有那么爱，只是想找一个避风港。正是如此，她才能容忍老公的常年出轨；或许不爱，她才能坚持那么久，等到女儿们都长大成人，她才去追逐自己的自由。
3
有些人，坚硬的外表下，藏着一颗柔软易碎的心。
林青霞属于这种，外刚内柔。
她的猫力底子很好，毕竟是美人，可谁都没想到吧，这么个大美人，在小时候却是孤独的。
或许因为这些幼年的经历，她的内里性格带着一些女儿特质的偏差值，即害羞，跟人相处带着一股怯生生。这一面没有得到纠正，以致她在感情中碰到问题会不知道哪些地方需要沟通、哪些地方需要争取、哪些地方需要平衡，只一味去迎合，或逃避。
她这种性格也直接影响到她在爱情里优柔寡断，所以，那几段支离破碎的感情，也不是无迹可寻的。
4
张爱玲说过，忘记一个人只需要两样：时间和新欢。
可新欢真的是解药吗？
为了忘记一个人而选择另一个，真的有用吗？
有个著名的心理学实验，叫“别去想那头粉红色的大象”，测试者被要求不能去想象屋子里有一头粉红色的大象——实验发现,这是很难做到的，一旦脑子里有了这个信号，就很难不想。
你越提醒自己去忘记一个人，就越是忘不掉。
有些事情是念念不忘必有回响，而有些事情是当时看不开。
如果当时你看不开，直接不看，那问题就会一直都存在。
放弃≠放得下，甚至可能是软弱的表现。
小李飞刀里（暴露年龄了），林诗音为了赌气嫁给别人，没想到李寻欢也娶了别人。
一首诗《神未必这么想》里，写的是一对恋人，男的因年长很多，不敢结婚，十年后，女的委身于不爱的人，而他仍单身，只认识一个妓女。这样，四个人都过得很不幸，是违反天意的。
生活中这样的例子其实比比皆是，多少人从校服到谈婚论嫁，被父母或者外因刺激之下，转而嫁了一个并不爱自己的人，结局可想而知。
并非说要向现实或者生活妥协，只是如果碰上了这样的感情，千万不要以感情用事来面对感情，这样苦的只会是往后余生。
林青霞说：“我如今真的可以放开了，不会那么执着，人生历炼不少了。那是日积月累的功夫，懂得主动点，为人着想点。任何关系，像夫妻、朋友、子女，都要投资付出精神，那便会有成绩。”
其实不单单是执著，也不是付出与否，更重要的是，不要以盲目去面对感情，总是给情绪牵着自己走。如果我们能在每一段失败的感情发生后，能好好梳理清晰、能更好的了解自己、掌握该有的情感能力，那么就不会在情感旋涡中度过蹉跎的一生了。林青霞大美人尚且如此，何况我们平凡人呢？
关于发生性关系，给女人的3个忠告
对很多人来说，当感情升温到一定程度时，出现灵与肉交融的欲望是很正常的。
对女生来说，这也是很正常的。虽然在当今大环境下，性欲望令很多女生羞于启齿，但其实没必要。
你喜欢他到一种程度，有想和他发生关系的想法，是再正常不过的事情了。
女性往往更倾向于情感上的体验，如果愿意和他人发生关系，往往是因为情，而不只是因为性。
不过，不是所有发生了性关系的人，都是男女朋友。但一段正式的男女朋友关系，往往以性关系的发生为确立点。
当然，关系不是随随便便发生的。
今天我们要讨论的，哪些因素会影响女生的性，以及在发生性关系前，女生一定要知道的一些事情。
01
女生自愿发生关系，与哪些因素有关？
如果一个女生自愿和一个男生发生关系，或者说她把性的机会给予一个男生，跟哪几类需求有关呢？
1）社交关联度。
即你和对方生活交集的程度。
他和你是同学？是同事？还是朋友？或者他就是你的社交系统中的一位成员？或者他对你来说，只是毫无特点的一个路人？
社交关联度是我的一个原创概念，这个指标的高低，对于你是否给他性的机会，是一个重要的影响因素。
如果你和他只是陌生人，或者你俩的社交关联度很低，发生性的机会未必很小；如果社交关联度稍大一点，机会反而降低。为什么呢？
一种最常见的说法，就是兔子不吃窝边草。如果你跟“窝边草”发生了关系，很容易在周围产生绯闻或流言，损害你在自身所处系统中的社交评价。
随着社交关联度的继续增加，越过朋友、同学和同事的低谷，递进到恋人、情侣、男女朋友乃至法定夫妻，性机会又会回升。
到了恋人的程度，双方发生关系的可能性就空前增大了。除非是少数的婚前性行为反对者，否则，在恋人以上的关联度，双方发生性行为的概率应该很高。
2）年龄。
女生的年龄跟性行为的关系是怎样的呢？
在女孩进入生育适龄之前，性机会都持续为0。
进入生育适龄之后，性机会会慢慢提升，30岁左右到达空前的高度，并一直维持下去，直到更年期以后，迅速衰退。
男人又是怎样的呢？
男人的正常走向是这样：在十几岁迅速提高，在20多岁到达顶峰，之后一直缓慢衰退。
所以，悲剧在于什么呢？
悲剧就在于，男生想要的时候女生不想要，男生不能给的时候女生偏偏想要。
怎么办呢？
好好珍惜这段重叠的年华，好好珍惜这段你们都想要的年华。人在20多岁的时候，应该好好珍惜你的生命。这是很关键的。只有这个时候，同龄的你们才是重叠的。
所以从这个角度来说，有些时候性不和谐，是最为常见和普通的状态。
3）社交系统。
一个国家、一个民族、一种社会的意识形态，对一个人关于性的态度，有着非常大的影响。
即便不涉及这么大的规模尺度，只是单纯的家庭出身和教养习性，也会给女生带来重大的影响。
以上分析的与性机会大小有关的因素，你可以从中获得哪些启发呢？我想你至少可以明白：
如果你想寻求短期关系，就去寻找对性的接纳程度更高的人，或者是跟你的社交关联度较低的人；
如果你想寻求长期关系，就去寻求态度较为保守或者跟你的社交关联度较高的人。
02
3个忠告：女生要把握的性爱原则
对于女生来说，关于性，你要把握3个原则。
第一个原则：
如果你没打算和一个男生发生关系，永远不要和他去旅行。当你没有做好准备的时候，不要和一个男生进入私密空间，这是第一个重点。
修正一个错误的最好办法就是避免这个错误的发生。
第二个原则：
在过程中如果不愿意的话要坚定地阻止他，不要因为难为情或者不好意思而放弃拒绝。
第三个原则：
发生关系一定要有充足的安全措施。
女生还应该注意一点，就是男生在这种“坦诚相见”的事上如果表现不对路，会对你们的关系造成很大的影响。
在男生还没有做好准备的时候，你要依据你的意愿选择推进还是撤退。
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双方自愿的，水到渠成的性是美好的。
无论是在刚开始进入热恋，还是双方已经进入更深层次的关系，甚至可能已经结婚了，也永远不要放松对于两性关系的探索，永远要去往更深入的方向去发展。
你会发现，其实两个人之间的世界，往纵深的方向探索时，是会很有意思的，祝你们性福。
无论跟谁结婚，都请记住这3个小忠告！
把婚姻经营好，是一件非常不容易的事情，现在越来越多的人感觉婚姻不幸福，有句话是这样说的：“女人结婚的时候一定要选择对的人，不然一生都会不幸福。”
其实你的婚姻不幸福，除了和选择有关系外，最重要的原因是你的心态。
所以，不管和谁结婚，都要记住以下这些忠告。
第一个忠告：不管和谁结婚，都要最爱自己
台湾著名作家戴志晨先生说：“婚姻是人世间‘老化’最快的一种关系。”
什么意思呢？就是说结婚后，我们就变成了代名词，比如：我是谁的妈妈，我是谁的老婆。可就是忘记了，我是我自己。
曾经在热搜上看到过这样一条推送，是个关于“papi酱人生最重要的排序”的话题，papi酱列出了人生中最重要的排序，她的排序是：自己、伴侣、孩子、父母。
很多网友表示很认同，觉得她是个聪明的女人，她嫁给了她自己。
我也觉得papi酱说得很对，生命中的另一半虽然很重要，但却永远做不到和你感同身受，不仅是爱人，可以说是除了你自己，所有人都做不到。
所以，幸福是自己给自己的，不是你嫁给了别人，你就会幸福，如果你把顺序搞错了，嫁给谁，你都不会觉得幸福。
第二忠告：不管和谁结婚，都要靠自己
从小就不知道听过长辈说过多少次这句话：“女人再拼命，也不如嫁得好。”比起这句话，我更认同这句俗话：靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会变。
婚姻不是女人的二次投胎，不管和谁结婚，如果你一心想要依靠丈夫，让自己过得更好，那你的结局一定不幸福。
不管和谁结婚，唯有靠自己，才能掌握幸福的主动权。
男人的精彩是他们自己的事情，而女人的价值不是依靠在男生身上的。
不管是婚前还是婚后，女人一定要认清什么是现实，什么是虚幻，更加不要看轻自己的价值，你不比男人差，你任何时候都应该为自己活着。
第三忠告：不管和谁结婚，都不要幻想
提摩太凯勒在《婚姻的意义》里曾经说过：“即便我们当初找对了人，过不了多久，对方都会变。”
因为婚姻就像个大染缸：当你扔进去了，布还是那块布，但是味道和颜色会让你觉得已经不是曾经那块布了。
所以在婚姻里，不想对对方抱有不切实际的幻想，具惠善就是个活生生的例子，她从一个被渣男辜负要求离婚的“受害者”，变成了声讨爱情的爱情疯子。
在结婚时，她给安宰贤列了12条婚姻法则，每一条都是生活中的小事儿，但每一条的字里行间都透出了这个女人对于爱人的痴狂和幻想。
对于她而言，这些法则是幸福的证明，而对于她丈夫而言那就是束缚，让安宰贤太累了，透不过气。
婚姻中的束缚，从来都是双面性的，你幻想出来的幸福婚姻，既然幸福何来规则呢？
所以，我们无论和谁结婚，都要做到清醒，不幻想爱情，更不要求爱情，才更能维持你们的爱情。
很多人劝告我们女人，一定要拎得清，其实这不是劝告我们去选择谁，而是告诉我们，不管嫁给谁，都要拎得清，这才是女人最好的嫁妆。
