那些出轨了的好男人们。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的那些出轨了的好男人们。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“这样发朋友圈的男生，容易劈腿。”

“这种性格的男生，容易花心。”

这样的话题，很多爆款文章都写过，哪怕是平时朋友聚会，可能也会聊一聊吧。

但这样的发问是危险的，因为这些话的潜台词，等于在默认一件事情：

那些和这种特质相反的男生，是不太可能出轨的。

而今晚的推送，讲的就是那些，大多数人都觉得他不会劈腿，可他偏偏却做了的故事。

- STORY 1 -

那个对性很谨慎的人，和陌生女孩 YP 了。

如果在我的朋友里面，选出一个“最不可能劈腿”的清单，那么阳子应该能挤进 Top3 。

实际上，我宁可相信自己劈腿，也不相信他会。

阳子并不是个乖乖仔，但他对于性有一种莫名地谨慎。有次谈起他和 M 的关系，他私下告诉我：

“我和她除了进去，该做的都做了。”

那时他俩感情已经到位了，但还没有正式确定关系。阳子说，对于这段关系，他还有顾虑。

“我始终觉得，没有确定关系，就不要发生关系。”

彼此拉扯了了一段时间，他有点苦恼地问我：“她有暗示我可以，但我没接招，她好像不太高兴。”

身旁的男性好友揶揄他：送上嘴边的肉都不吃，你小子真可以。

几经周折，两个人最终还是在一起了。但几个月后，他亲口告诉我，他劈腿了。

更不可思议的是，当初那个对肉体关系那么谨慎的他，劈腿的方式是和陌生女孩约炮。

但后来我渐渐懂了，他当初为什么要顾虑要不要在一起：两个要强的人在一起，似乎注定着一些鸡飞狗跳。

自从阳子和 M 在一起之后，几乎天天都要吵架，事后谁也不退让。

劈腿的节点出现在一次争执，两个人本来约好在深圳安家，但 M 却变卦要去外地读研一年再回来。

大吵完一架后，阳子没再坚持，却有了约炮发泄的念头。而劈腿事件，就发生在争吵的两周后。

“我那天早上醒来，看到旁边躺着一个没有感情的女人，那种感觉很恶心。”，阳子补充了一句：“我觉得自己很恶心。”

阳子厌恶约炮过程里的一切，因为内疚，他开始选择更多地对女友退让。

但每次在女朋友那里受了挫，约炮的欲望，又会重新冒出来。

“我应该早点承认，一开始就应该承认，我是 hold 不住她的。”

阳子说这句话时垂头丧气，我第一次亲眼见到他服输。

最后，阳子向女友坦白了所有，他结束了和两个女孩的关系，最后离开了深圳。

- STORY 2 -

他的理由是：“我无法停下对美的追求”

Felix 就是“别人家的男友”。收入不菲的他没有不良嗜好，平时只爱写写诗，念念书。

朋友圈和微博上的 Felix，是标准的炫妻狂魔，不断 po 出女友的各式美照，毫无遮拦地尽情告白。

当然了，他的女友也是顶级的优秀。从海外名校毕业，回国后在互联网公司做公关总监。身材高挑玲珑有致，追她的人数不胜数，她却选择了当时还是穷小子的他。

那段时间，女友陪他住在北京拥挤的地下室，每天给他熬汤洗衣做饭，推掉所有男生的邀约，无怨无悔。

聚餐时提起这段感情，Felix 很郑重地对我们说：“爱她是我一辈子的责任。我一辈子都会对她好的。”

说完这句话，他拎着包就买单走了——我们没有拦他，十点前要回家陪女友，这是他绝不能放弃的底线。

但后来，我在某场音乐会上，却意外撞见他的“编外女友”。

昏暗的灯光下，他拉着一个浓烟熏妆女孩的手，十分亲密无间，见到我时也并不意外，淡淡地点了点头示意。

快到十点，他起身离开现场，还不忘深情地吻了吻女孩的额头。

“人渣！败类！” 第二天，Felix 居然还敢约我喝咖啡，“你怎么可以交别的女朋友！” Felix沉默了许久，忽视掉我的愤怒与质疑，慢慢说：

“只是 just for fun，昨天和她是分别约会，我最近又有新目标了。”

原来在 Felix 看来，女朋友是用来好好宠着结婚的，而这些年轻有趣的姑娘们，像蝴蝶一样短暂而美丽，却能让他的生命变得烂漫。

“我爱她，但这不代表我就要停下来对美的追求呀。这些好看的女孩子，和诗歌、电影、艺术一样值得追求，我并不觉得有什么不同。”

我第一次听到有人把出轨的理由，说得如此清新脱俗。

小时候，Felix 的爸妈就因为出轨早早离婚了，他既无比渴望温馨的家庭，却又完全无法信任亲密关系。

甚至在女友决定和她在一起之后，他无数次想从这段关系里逃脱。

“我不值得这么好的女孩，她太完美了。”

而 Felix 找回自信的方式，就是去同时和多个女孩保持暧昧。

“只有她们给我很多很多的爱，才能让我相信，我配得稳定的感情关系。 ”

他在社交平台上不断约会新的女孩，然后删除，只要把约会时间放在白天，就不会令人生疑。

我最后问他说：“那你不怕伤害到她吗？”

“不会的，这是永远的秘密。我绝不会让任何人伤害到她，包括我自己。至于这些姑娘，你不必担心，她们都知道我非单身，无非寻求些刺激。”

后来的每次聚会上，Felix 和女友的亲密无间，都像根刺让我几近崩溃。

但最终，因为一些原因我也没有说出真相，而是逐渐疏远了圈子。因为我难以忘记，聊天到最后，Felix 哽咽着求我的模样，那时候的他像个手足无措的孩子。

听说他们的婚礼在年底，我托人送去了红包，心里却再也不愿意相信爱情。

- STORY 3 -

见过家长，给每个家人买礼物

但我们还是分手了。

茉莉的前男友家教很严，他已经 25 岁了，爸妈还给他每天设门禁时间。一旦两个人约会超过十点，他父母的连环夺命 call 就会打来。

“马上就回来，不会在外面过夜的。” 前男友每一次紧张解释的样子，都像是一个模范乖宝宝。

为了缓解家庭矛盾，前男友和茉莉约定好：隔天约一次会。

虽然他俩都是朝九晚五+双休，这样会有大半的时间空出来。但茉莉觉得前男友在家，打打游戏，有自己的娱乐时间，也挺好。

那时他们已经处了一年半，过年时特意见过双方父母。前男友来茉莉家拜访的时候，为茉莉的每一个家人，都精心准备好了礼物，甚至包括她的姑姑和弟弟。

最让茉莉印象深刻的一幕，是晚饭时男友向自己的家人挨个敬酒，那种认真恭敬的模样。

美好的幻想总是被不经意地打破，有天茉莉逛微博，右上方突然多了一条私信，她点开发现对方是个女孩子，一来就歇斯底里地问她：

“你们都分手那么久了，为什么还要骚扰他？”

茉莉好气又好笑地截图给前男友，以为只是个乌龙。但前男友的态度模棱两可，她这才意识到了事情的严重性。

茉莉并没有准备好迎接这一切，她对那个忠实孝顺的男友，还抱有期待。

“只要你能解释清楚这一切，我还会考虑原谅你。”

但前男友的回应是：“那我们就结束吧。” 说完这句话，马上拉黑了她。

茉莉已经完全看不懂前男友的这一波操作了，接下来的半个月，她不停分析这个空降“小三”的微博，她发现这个人每一次的秀恩爱，都是一个人的自拍或者文字抒发，男友从未出过镜。

“他肯定不让（她）发合照，现在想起来，没有见面的那一天，他都去和这个女生见面了。”

半个月后，茉莉潜伏在前男友家楼下，终于得到了一次当面质问前男友的机会。茉莉看着前男友，觉得自己快要哭出来，“你为什么要这样做?”

“都被发现了，我还留着做什么？” 男友着急着要走，最后仿佛是为了安抚茉莉 ，他补充了一句：

“我把她也拉黑了，我们都只是玩玩的。”

- STORY 4 -

她们评选的“最佳老公”出轨了 。

高中的时候，班里有些女生私下投票，L 被视为最适合做老公的男生。

她们那时不会想到，自己评选出的最佳老公，在十年后婚内出轨了。

我和 L 从小就在一个班，每个同学都评价他是一个正直的人，以至于到了高中，班长的第一人选都是他。

而 L 的夫人，是他的大学同学，干净清秀，学霸型乖乖女。他们彼此都是初恋，直接就走向了婚姻。我们都很羡慕他们，在我们眼里，他们很般配。

裂缝出现在一件小事上。

在 L 和老婆订婚前，他来找我喝酒。在酒酣耳热之际，L 说了一句让我很意外的话：

“ 真羡慕 H，感觉他玩够了。”

他说的 H 是我们的共同朋友，学生时代起每年换一个女友，现在他和漂亮的模特女友，也快结婚了。

虽然是喝了酒，但这句“羡慕”从 L 口中说出来，我还是有点惊讶。

再一次回忆起这句话，是在得知 L 出轨被发现之后。

但我所认识的 L ，从来都是一个道德负担很重的人。

我想起一次高中足球比赛，他有一个手球犯规，其实谁都没看到，但是当裁判问他的时候，他还是主动承认了。

这种“好学生”的人设压力，从一开始就紧贴着他。他高中一直暗恋着一个女生，但是他强行压抑住这份冲动，努力做不谈恋爱的好学生。

L 的努力最终还是成了泡影，自从他被离婚后，不仅整个同学圈都在躲他们，连自己家里人都很不待见他。

没有人觉得他是一个好人。

离婚后的几个月，L 就离开老家，去外地工作了。年前 L 回家找我吃饭，我本来还想着怎么安慰他。

等到 L 出现在我面前，却发现他整个人的状态非常好，压根不用我安慰。

“我想明白了一件事情。” L 跟我说。

“我那些压力都是来自家里和所有人对我期望。我前妻其实是家里人喜欢，我从来都没有表达过喜欢什么，好像特别不孝顺。”

L 特意说起他小时候在家看电影，出现关之琳的时候，眼睛都直了。这时他妈妈在旁边拿起遥控板，直接转了台，看他的眼神特别嫌弃。

直到这里我才明白过来，小时候看到 L 的道德束缚，原来都是他家里人给他的。

“我在大学之前，AV 没看过，第一次在大学看到时直接吐了。”

L 笑着说，“不过不是恶心地吐， 而是太刺激了。”

离开家乡后，他也玩开了，交过两个女朋友，“我现在碰到真爱了，想跟她结婚了。”

可我看着 L ，和他第一次跟我说要结婚时，好像是两个人。

- 最后 -

编辑的话。

写完这篇推送，编辑林水水一度感觉到很丧。wWw.qg13.CoM

“我们为什么要做这个选题？难道就是为了告诉大家，没有人绝对不出轨吗？”

我想了想告诉她：接受这一点，其实是一切美好的开始。

不知什么时候起，我们开始期待一个，永远不出问题的恋人。

不如大方地承认好了，我们所有人都有可能出问题。

但那才是磨合的意义。

精选阅读

那些自诩“懂得爱情”的人们

1.

前些日子，有个姑娘跟我倾诉她曲折的爱情。一开始就如泣如诉之状，令人动容不已。

她说她和男朋友一见钟情，难得的是俩人在兴趣爱好志同道合，越是相处越是在彼此眼中不断加分。男友比她大9岁，聪明稳重，善良踏实，是非常不错的结婚人选。他们在一起度过的日子特别开心，胜却天上人间。

但是男朋友唯一的缺点就是性情有些优柔寡断，有些懦弱无主见。恰恰是这个性格上的弱点，两个人出现了一些难以调和的矛盾——“那个女人”。

她接说，正是揪住了他的性格弱点，“那个女人”天天寻死觅活地纠缠他，动辄一哭二闹三上吊。他被吓怕了，怕那个女人心眼狭小想不开真的闹出人命来，已经暂时切断了同自己的联系，俩人关系进入冷战状态。

然后这个姑娘一把鼻涕一把泪地问我，你知道有情人不能成眷属是什么滋味吗？你知道那个女人有多可恶多不要脸吗？人家根本就不爱她，她自己还恬不知耻地苦苦纠缠拿命威胁别人，不懂得为自己留点体面留点尊严！这种人根本不懂什么是真正的爱情！

听到这种爱而不得的虐恋我也唏嘘不已，对姑娘说，您真是弥足深陷头脑发昏护“郎”心切，但所有问题都推给那“那个女人”有些片面了。在感情里跟两个女人腻腻歪歪纠缠不清，这个男人自己就有问题。

我又问了句：“那个女人”是他的前女友吗？

结果姑娘回答：不是前女友，是他老婆。

我懵了一下，然后反应过来：原来这姑娘是个小三！我一开始的逻辑思维以这位姑娘先入为主的倾诉为标准，信息不对称，还以为这姑娘是被劈腿受害的正室，立场自然被曲扭到这个姑娘的主观情绪上来。

理清这层关系，我问姑娘:您不觉得插手别人的感情，却就把自己当成受害者，无视自己的行为对别人造成的伤害，不是一种体面的行为吗？姑娘说：我不觉得我是小三。我倒认为爱情中那个不被爱的才是真正的小三。你是不知道“那个女人”有多有多无趣多烦人，只知道无理取闹和歇斯底里，难怪男人不待见她。

2.

我叹了口气，找了个借口结束了这段对话，同时感慨现在的劈腿俗套到没有新意。“无趣”、“烦人”、“无理取闹”，早已成为男人像小三们吐槽原配的高频词。这是男人为达到目的，满足欲望的一种策略性示弱。

这种示弱的本质，是将所有尖锐矛盾的脏水统统抛至原配身上，夸大自己的无助感，取得小三在情感上的信任和同情，同时能在伦理道德上减少自己的愧疚感，“合情合理”地将背叛进行到底。

关键是面对这么愚蠢的谎言，这些在爱情中昏了头的女子，都有一种不可思议的谜之自恋：永远相信“他最爱的人是我”，永远相信自己会是那个例外，不认为自己才是爱情世界中多余出来的那个。她们对男人们的谎言不仅深信不疑，还自欺欺人助纣为虐地帮他们开脱解释，巴不得这满纸荒唐的谎言更加真实更加合理。

在这些情感自恋狂的主观世界里，总觉得自己才是全宇宙的正中心，只有自己才配拥有最醇厚的酒，最浓烈的情，最深刻的爱意以及最深沉的爱人。爱情中最受伤害的一方，无故被劈腿还被倒打一耙的原配们，反而成为衬托自己感天动地的爱情舞台剧里的配角。

这种逻辑让她们不自觉地美化了自己，把自己“插入他人情感关系”的不齿行为视为“追寻真爱”的“勇敢”。而他人被劈腿被出轨的痛苦和落魄，反而成为反衬她们自己独特魅力地参照，是衬托自己在爱情属性的垫脚石。

最为典型的就是美化小三的鼻祖琼瑶奶奶，就是此类情感上的“自恋家”，非常偏好婚外情和三角恋。她用自己扎实的文学功底，华丽美妙的文学词藻，将自己的文字中都将第三者彻底的美化，为其背书。琼瑶本人的婚姻本来就是小三上位，这些文学的主题包含了当时作者本人对攫取别人的爱人可耻愿望。

当年插手平鑫涛的婚姻，琼瑶的“小三”文学灵感可是源源不断。她写《新月格格》，年龄差距可以做父女的男女主人公，仅仅因为他们有爱情这块挡箭牌，他们就可以处处理直气壮、觉得自己做的一切都天经地义。他们不顾夫妻之间二十多年的恩爱美满相敬如宾，不顾儿女们的悲痛欲绝，不顾家人的痛苦和心寒，不顾义结金兰的姐妹情深，其他人都必须要理解他们，容让他们、成全他们，才算美谈。

她写《一帘幽梦》的逻辑也很是奇葩。面对成绩优秀、端庄美丽、幸福美满的舞蹈家姐姐绿萍自卑不已的丑小鸭紫菱，同自己的准姐夫楚濂暧昧苟且，害得姐姐绿萍失去一条腿变成残疾人舞蹈生涯彻底结束，转身又发觉自己同时被亲妹妹和爱人生生背叛！

在绿萍遭遇人生低谷的同时，紫菱则赶紧逃去了法国躲避她生起的祸端和灾难，一番漫步云端的浪漫之后，嫁了个成熟稳重爱妻如命的超级大富豪费云帆。小三紫菱不但没有为自己的无耻付出代价，还成为妥妥的人生赢家。

而被背叛和灾难被毁灭的绿萍求生不得求死不能，还要遭受费云帆对她“不理解”紫菱、“不原谅”紫菱的苛责：你损失的只是一条腿，而我们紫菱失去的是对爱情所有的幻想！！

3.

这种“我爱我有理，我三我自豪”的霸道观点基本贯穿了琼瑶的早中期的文学创作，小三文学代表作还有《窗外》、《一颗红豆》、《浪花》以及《水云间》等。在她的故事里第三者往往都是纯洁善良、温柔体贴知书达理的女子，仅仅是因为陷入爱情而身不由己，在爱情的考验中磨难重重，却深得男主角知心知肺地疼爱。

那些因为背叛而受到伤害而尖酸刻薄歇斯底里的原配，和阻止不伦之恋的配角，则是“不解风情”的石化老古董，需要爱情大过天的男女主角来给他们上一场爱的感化课才能”解救”他们”迂腐的人生观”。

这个年代，道德颠覆已经不是稀奇事，所以小三转正也不是新鲜事。只是小三们那些上位前的“迷之自信”，在换了位置之后，又能在“喜新厌旧”的人性考验中坚挺多久？如果抛却婚姻中的责任和自觉，对日渐消退的激情荷尔蒙而言，过去旧人的“无趣”、“烦人”、“无理取闹”，将成为今日旧人的轮回。围城外边，永远都有长江后浪推前浪取之不尽的新鲜肉体，和青春笑靥。

所以琼瑶奶奶换了位置扶正以后，在后期的文学作品里换了脑袋，开始大力倡导守候真爱的“正房文学”：

比如《还珠格格里》陈知画就算爱到尘埃里，不计代价地为永琪生子和付出，依旧不及正房小燕子的千分之一；

英姿飒爽情深意重的缅甸公主慕沙，始终走不进尔康为妻子紫薇关闭的心房，成了游离在两情相依之外的弃妇；

最讽刺的是《情深深雨蒙蒙》里那位同是抢了自己姐妹的情郎的陆如萍，不管如何温柔体贴知书达理，都摆脱不了在婚礼上被即将成为新郎的姐夫无情抛弃的命运，头也不回地去找那位尖酸刻薄歇斯底里的正房姐姐。

瞧吧，所谓的双重标准，就是此刻“尖酸刻薄歇斯底里”的可心程度，是胜过彼时的“温柔体贴知书达理”。

原来，自恋家们的真理不过就是屁股决定脑袋，永恒不变的是以自我为中心的占有欲，和贼喊捉贼自扇耳光的自圆其说。躲不过的，永远是宿命里安排好的循环因果，谁也不会是那个例外。

后来那位姑娘又联系到我，哭着对我说，他又回到他妻子身边去了，她再也不相信爱情了。

我不知道说些什么话来敷衍她，只是觉得任何人最好都别轻言懂得爱情这玩意。茫茫人生，我们活得太肤浅，再没点谦卑还了得？

那些原谅出轨伴侣的人，后都怎样了

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的那些原谅出轨伴侣的人，后都怎样了，希望能够帮助到大家。

01

前段时间，我收到一条私信。

是一个绝望的孕妇写过来的：“知道老公出轨的第一个晚上，睡到半夜我就抑制不住地起来哭，怎么也睡不着。他说还没进行到那一步，但我查过他的开房记录，容不得我不瞎想。期间，我跟他也有过沟通，歇斯底里地想看看那个女的是谁，为什么我会比不上她，我自认为还很年轻，长得可以。我现在已经怀孕八个多月，考虑到孩子，很想原谅他，他态度不错，可是我真的没有办法说服自己。”

太阳底下无新鲜事，这样的私信这几年我都看得快要麻木了，因为太多了。每个人经历这些事情的时候，如果真心爱过那个人，十有八九会觉得天要塌了。

对于当事人来说，要处理这样的心理创伤，并不是一件容易的事，特别是如果你真心爱过、全力信任过的话。

当情感累积到一定程度，却又突然失去或者遭遇背叛的时候，就像让人毫无防备地中了毒，怎么努力都笑不出来，动都不想动，话也不想说，仿佛五脏六腑在一点点炸裂，七窍流血，死相壮烈。

好像全世界都抛弃了你，你对谁都无法再信任。遭遇这些伤害后，受害者体验到创伤的感觉是正常的，并不能说你是心理脆弱、没有成长或者心理有毛病。

不管最终当事人选择原谅还是远离，这种创伤都会持续很长时间。几个月，或者几年。大多数人要达到真正痊愈，还能像以前一样信任异性，需要两年。

既然是创伤，就会有疼痛，只不过疼痛的感受会随着时间减弱。刚开始，每天脑海里都会出现伴侣正在伤害自己的画面，之后一个月“闪回”几次，再后来是一年几次，越来越少。

而且，每次“闪回”的创伤体验持续的时间、感受到的疼痛感也会慢慢减轻。

处理伴侣出轨的心理创伤，不同人面对不同情况会用不同的方式，所以这个问题没有标准答案，但有一点，几乎是可以确定的：远离伤害自己的人，比继续跟对方在一起要更容易处理创伤。

只不过，选择远离的，需要处理的，还有彻底失去对方、远离所熟悉的环境和生活习惯的创伤。因此，这种事一旦发生，不管你怎么选择，你会痛苦比较长的时间，几乎是一定的。

选择离开，是尘埃落定；而原谅是再一次赌博，也许你会赢得盆满钵满，也许你会满盘皆输。

的确有不少伴侣会在这样的折腾中，明白自己最终想要怎样的生活，从此，洗心革面，好好珍惜眼前的生活，跟伴侣建立良性互动，两个人最终过上了幸福的生活。

当然，这中间，被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧，也起到关键作用。更多的“回归”，不过是因为出轨者为了不想失去婚姻的壳，为了息事宁人，而选择回归，并不是诚心回心转意。

TA们可能还和小三联系，或者只是将自己和小三的关系按了暂停键，以后处理得更隐蔽。

有好大一部分人觉得勉强自己维持在无爱的婚姻中，已经是为孩子、为家庭做出“巨大牺牲”了，算是很“伟大”了，所以不愿再委屈自己失去与小三相处的快乐，更不愿意再付出更多的时间、精力来陪伴受伤伴侣疗愈。

而且，这部分人在现实中占了很大的比例，毕竟，真有珍惜婚姻的觉悟和智慧的人，不大可能迈出那一步。

对了，忘记告诉大家一个残酷的事实：在网络上搜索“如何原谅出轨老公”出现的消息条数，远远超过“出轨后如何获得妻子原谅”的数目。

02

我讲过闺蜜小燕儿的故事。她选择了原谅老公，但却选择将创伤隐藏、回避。两个人都很努力想维护好这段婚姻关系，但最终还是失败了，两人最终还是离了婚。

对这段感情，她的总结是：“只有创伤被说出来后，处理创伤才能开始。”她说的话我明白，但让两个人在这件事情上打开天窗说亮话，让伤人者去面对自己的不堪，感受伴侣所受的创伤，谈何容易？

现实生活中，被伴侣出轨伤害的多是女性，但男性其实也不在少数。

一个男网友给我讲了他的故事：他是个不善言词、不会浪漫的技术宅，而妻子小时候家庭条件比较好，钢琴、跳舞样样精通，后来她父亲去世家道中落，她跟着母亲艰难度日。毕业后，她母亲看他为人老实，就撺掇女儿跟他结了婚。

婚后，他和妻子在老家生活，但女儿出生后，家庭开销增大。他跑去深圳打工，并开始接触软件开发工作，妻子则去了一家幼儿培训机构当舞蹈老师。

后来，妻子就跟有妇之夫、培训机构的老板好上了。老板非常浪漫，两个人经常半夜跑到郊外看星星。

察觉妻子对自己心不在焉以后，他质问过妻子，但她不承认，当他运用自己的技术知识把她手机里的数据还原、呈现给她的时候，她才承认了。老板不愿意离婚，妻子自然也不愿意失去这个家庭，向他求原谅。他思前想后，选择了原谅。

聊起现在的生活状态，他说：“现在我和妻子，就像亲人一样。我们说话语气比较平和，对彼此没多少敌视，因为怎么说她也是孩子的妈，没有爱情总有亲情在。”

“平常我们交流也不算多，都是聊聊小孩、聊聊家庭的事情。那件事彼此都不提了，也怕再提起了。”

我问他：“你还爱她吗？”他回答：“说不上来。她身体哪里不舒服，我还愿意主动关心她，但这可能更多算是亲情吧。到我这年纪，也不求什么爱来爱去的了，只想平平淡淡地生活。现在这样，总比吵架好吧？”

我继续追问：“那，你们还有性么？”他答：“很少。”

他总结说：“就是这件事情之后，我有一种大彻大悟的感觉。你看现在新闻里都是什么地震、航空事故、交通事故，每天都会发生很多突发事件，而且都是我们不能预料的。有很多家庭，会遭受飞来横祸，区别不过是有些是天灾，有些是人祸。”

“我还有其他很多事情得做，我要珍惜好时间，照顾好孩子和家庭。到了‘上有老、下有小’的年纪，自己的需求被压缩得越来越小，在家庭责任面前就是要做到‘无我’才行了。我自己的感受根本不重要的，重要的是家人过得开心。”

“我想，还会不断遇到很多感觉过不去的坎，但如果我一直执着自己的痛苦，让家里人没有得到很好的照顾，以后会后悔莫及。”他说的这番话，听得我又是心酸又是感动。

俗语说“好女嫁渣男，懒汉配贤妻”诚不我欺。他应该是那种把“自我”看得很小的人，自我价值感建立在“被别人需要”上。看来，感情中不仅有圣母，也有圣父的。

看起来，他虽然偶有痛苦，但似乎对眼前的生活还算满意，可我总觉得这种生活外表看起来平静祥和，实则暗藏凶险。他的妻子未必珍惜他的这种“珍惜”，而他也未必能在这样一段关系中求仁得仁。

03

面对伴侣出轨，原谅或远离其实并不是最终目的，幸福才是。如果原谅了或者远离了，你过得更幸福了，那么你所做的决定便是值得的。在情感问题上，怎么选择都没有对错，只有愿意不愿意，后悔不后悔。

这中间，最重要的一种态度便是：诚实地面对自己的内心，然后诚实地把感受告诉对方。最忌讳的便是勉强自己，明明接受不了或忍受不了，却不肯承认。

明明在这种事情上很小心眼，却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”，以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。又或者，明明很爱对方，但因为潜意识里认为选择离婚才是最“政治正确”、最解气或最有尊严、潇洒的行为，而硬生生逼着自己放手。

在原谅出轨这事儿上，娱乐圈有很多个范例：林凤娇、周慧敏、马伊琍、李心洁…….现在的她们到底是不是和以前一样爱着伴侣不得而知，估计也只有时间给我们答案了。

从大环境上来说，如果原谅出轨男性的女性变多，会纵容男性的出轨风气（越轨成本和风险都太低了），造就大量怨妇。落实到个体身上，这些事情就会变成一个又一个详细而具体、夹杂着心酸、释怀和伤痛的故事，当事人会考量多种因素，然后做出最终的决定。

不管哪种决定，都没什么好鄙薄的，最后“求仁得仁”或者能为自己的选择承担责任就好。也有很多人，因为原谅一个值得原谅的人而开启了幸福的大门。只不过，原谅和宽恕不能滥用，否则就是纵容。

值得原谅的，永远不是某个行为，而是某个人，那个敢于真诚面对自己错误并有勇气、有意愿也有能力弥补、挽回你们的感情，有信心与你一起缔造幸福的那个人。

始终觉得，每个人首先要承担起来的责任，便是要健康的活着，包括身体和心理都要健康。有了这一点，你才能去尽对别人的责任。

家庭和孩子当然是要考虑，但是并不是全部。如果你把自己搞得那么不快乐，父母和孩子还指望谁呢？因此，在伴侣出轨要不要原谅的这件事上，最重要的不是原谅别人，而是放过自己。

放过自己最好的方式，便是处理好创伤，然后好好去生活。这样，时隔几年、几十年后，当初原不原谅都显得不重要了。重要的是，我们是不是还拥有自己，是不是过上了真正想要的生活。

男人们经常爱说的谎言

1.我的朋友遍天下

“休息日里，倘若他的手机一天都没响，他便会觉得自己的人生很失败。”“朋友一起吃饭时，他最喜欢接手机，即使是无关紧要的电话，也要神情凝重地跑去一旁接听，给人造成日理万机的印象。”露露很讨厌先生这些华而不实的小虚荣，但问问周围的朋友，似乎每个人的老公都是如此虚荣地把自己装扮成社交高手。

解读：在寻呼机时代，有个流传很久的笑话：某男性公民，寻呼机总是不响，于是自己每天偷偷用办公室的电话呼自己。听到寻呼机嘀嘀嘀，便一本正经地拿起来看，有时候还跟别人说，真讨厌，晚上又有人约喝酒。男人之所以喜欢把自己伪装成社交高手，是因为在他们的成长中，父亲的形象通常是在外忙碌，每天带着一身的酒气烟味很晚才回家。交友广泛是成功男人的标志，因此他们常常把自己装扮成很会社交的模样，以吸引异性的目光。这个时候，你笑笑就好，何必揭穿他呢？

2.我深沉，我有内涵

“跟女人只要……就好了，有什么可说的？我们要像周杰伦那样！牛！不要学王力宏做优质偶像。”这是某论坛中新生代男生的宣言。

解读：在年轻一代的男生中，假装深沉可能是更为流行的伪装。他们常常把自己扮成“众人皆醉我独醒”的模样，一天24小时，似乎有12个小时都在思考，当大家都在为一个笑话捧腹时，他却一副严肃状。这样的男生过去被形容为酷，现在被形容为拽，异性缘好得不得了，是少女兼师奶杀手。然而倘若某位女生有幸与他深入发展，便会发现，原来他作思考状时，其实脑中一片空白；他不愿意说话，其实只是因为懒；而他所谓对人生的思考，也只不过是今天晚餐吃什么。这只是他人生的一个成长阶段而已！

3.装幽默随口承诺

“明年买房好吗？”“没问题。”“十一去领结婚证吧。”“好呀。”薇薇的男友常会这样随口承诺。甚至如果薇薇说想要天边那颗星星，他也会毫不犹豫地说我摘给你。然而倘若你事后问他：“咦，你不是答应过吗？为什么不去做？”他就会装出天真的样子，说：“啊？原来你是当真的，我以为你在开玩笑。”薇薇觉得男友实在是虚伪到家了，可他却说：“我这样说是为了让你开心呀！”

解读：男女相处中，男人最怕的不是被甩而是吵架，因为他们实在应付不来女人的唇枪舌剑和缜密的心思。承诺是男人无法承受之重，然而女人似乎又个个都是“承诺狂人”，倘若不答应，一定会被戴上“你还像个男人吗”的帽子。于是男人就会给自己戴上“幽默”的伪装，不断给女人承诺，心里却只想着怎样逃跑。面对这样的男人，女人若不够强大或者还没有准备好和他们相处，那就最好避而远之。

4.硬汉只做不说

塞琳娜的先生是个沉默的男人，他的理论是爱说话的男人靠不住。甚至在婚礼上，当司仪问他是否能够照顾新娘一生一世时，他也用沉默来回答，弄得大家很尴尬。塞琳娜对此耿耿于怀，他却并不在意。“我说爱你一万年，你就信了？真是文艺腔！”他说塞琳娜不务实，小孩子气。随着相处时间越来越久，塞琳娜发现，其实他的内心深处对责任与义务是有要求的，并非自己起初担心的那样不承诺，也不兑现承诺。

解读：承诺是男人的枷锁。心理学家认为，男人从本质上永远脱不了男孩气质，他们需要母爱呵护比性更甚，渴望自由比成功更甚。“君子一言，驷马难追”是社会对他们的教育，话一出口就必须实现，然而其中的变数谁又能预料。因此，出于一种负责的态度，他们宁愿打死也不承诺。男人一生中，郑重的承诺可能只有一两次，这一两次就够他们受的了。“我做到就是，为什么一定要向你保证呢？”心里其实有另外一个声音在说：“万一我做不到呢？那该怎么办？”与装幽默的男人相比，装硬汉的男人内心更为敏感脆弱，也具有更强的责任感，所以，想要有份实在生活的女人最适合和他们相伴一生。不得不承认的是，他们的确没有装幽默的男人那样讨女人喜欢。

5.决不认错

“他好奇怪。平时大家一起开玩笑，没有大是大非时，他总可怜兮兮地说我错了；而真正做错事的时候却嘴巴硬得像铁做的，任你怎样力争，他就是不认错。甚至辩无可辩时，还要耍赖，说什么反正我没错。”凯蒂这样说时，一副厌恶的表情。的确，她非常不喜欢先生这种蛮不讲理的态度。“他认错了，我也不会觉得自己高他一等。相反，他总不认错，我会觉得他很过分。”

解读：男人的确觉得一旦认错，自己就低人一等，尤其是在另一半面前。他们非常害怕因为做错事而降低自己的家庭地位。因为男人对自己的家庭地位本来就没什么信心。“太太是因崇拜而爱我吗”，“在孩子眼里，我算不算一个成功的爸爸”是始终困扰他们的问题。害怕丧失权威使男人无论在家里还是在社交活动中，都喜欢充当永远不出错的死硬派。这的确令人抓狂，不过女人不必害怕，因为他们心中有另外一个解释：“我以后改正就是，为什么一定要说出来。”

找找新欢那些好

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的找找新欢那些好，希望能够帮助到大家。

她的第一任男友与之相恋五年，漫长岁月里，看尽对方的缺点，也熟知那人的优点。分手的桥段很平常，不过是见了新人笑，便不管旧人哭。

那个第一次恋爱，又第一次被抛弃的她，经历着漫长的黑暗和痛苦时光。那分分秒秒世人看上去平常稀松的日子后面，有她藏起来的无尽泪水和悲伤。

开导她的人并不少，但没有感同身受这回事，也没有那种一安慰就恢复的特效。后来有人告诉她，忘记一个人最好的办法，就是时间和新欢。你若觉得时间再久也无法忘记，就试着找个新欢。

她也知一个人陷在痛苦里难以见晴天，于是信了这样的劝慰。

在亲朋好友的介绍里，陆继见了不少男子。说不上有多差，但至少每次她都觉得不如前任男友好。先是外表没他帅，再是风度没他足，抑或是衣着没他有品味。如此琐碎点滴，使得难以拿捏到合意的新欢。

再有朋友劝告，试着交往一下再说，不要见一面就否定别人的全部。

于是挑了一个看上去还算顺眼的人试着见面，也慢慢被逗出了笑容。送来的花，打包来的小吃，隔着半个城煲来的汤。如此种种体贴用心，终究还是让她觉得妥贴舒心了些。由此觉得能接受了，便在心里确认了这份新感情。

与新欢相处渐久，便又开始挑对方的缺点。这一次，不如上次恋爱时那般宽容，因为有了对比。新欢的每一个缺点，她都拿来对比前任男友是否也会如此。对比渐多，发现新欢有的缺点似乎前任都没有。这样一来，失望便越积越多。不但没有因为新欢而忘记前任，反倒想起的次数越来越多，且越来越觉得不满和焦躁。开始无理取闹，吹毛求疵和各种看不惯。新欢因为爱她，不明就里，也就处处让着她。为此，一场恋爱越谈越累。

看她的爱情又陷入困境，朋友再次说，你弄反了爱情里的秩序。旧情是拿来遗忘的，不是拿来对比新欢的。如果你一定要对比，请你想想旧情的坏，找找新欢的好……

言简意明，她缺的，也只是有人点醒罢了。回头试着挑那新欢的好，挑出来一想，原来旧情是没有这些好的。一次一次挑的多了，心头便愈加明朗起来。那份爱，也自然阳光静好了许多。

这就像有个小故事说吃某种水果一样，一盘里，先挑大的好的吃，那么每一颗，都是大的好的。若先挑小的坏的吃，那么一直吃的都是相对坏的小的。爱情里也一样，若与旧情再无回头之缘，那么，一定要先找找新欢的好，别一直先挑坏的一面看，从而觉得怎么都不及那旧人。

不出轨就是好男人？呵呵

1

我发现中国男人一旦哪里做得不好，有一套百试不爽的开脱之词，简直万金油一样灵。

来，男士们快拿本子记一下，有金句叫：“我又没出去搞女人！”

我十来岁住筒子楼，邻居男主是个懒汉，失业，在家屁事不干，油瓶倒了懒得扶，每天日上三竿才起，喝喝茶敞着肚皮晒太阳催饭，吃完接着午休。女主催他出去干活，骂他懒。他理直气壮，每次都来这么一句：“你吵什么？我又没出去搞女人，不就是懒点儿吗？”

有次应酬吃饭，男人们觥筹交错之后的“喝多了交心”时间，我原来以为只有女人聚在一起会吐槽老公，没想到男人们也这样干，其中一个抽烟抽很凶，一顿饭的工夫差不多点了十根，而且他有个很不好的习惯，抽一半儿掐了又点一根，中华啊！不要钱似的！败家玩意儿！说起老婆管他抽烟，斜睨着眼醉醺醺的：“你们说，男人抽烟不是很正常嘛，我不嫖不赌不玩女人，没别的爱好，就这么点小快乐，也要剥夺？”

还有前同事小秋，有一阵儿以泪洗面，说他男友入魔了，只玩游戏不玩她，下班回家打游戏，周末休息打游戏，过年过节打游戏……小秋裤子都脱了，干柴等着烈火烧，男友选择打游戏，敲着键盘嘴里“操”来“操”去，不干不净，网上谈兵。小秋闹分手，男友给她洗脑：“你往好处想，我打游戏就没时间乱搞了呀，这个劈腿那个劈腿，我劈了吗？我做过什么对不起你的事吗？”

老实讲，这样的话我听了又好气又好笑——“不乱搞女人”难道不是最基本要求吗？什么时候变成可遇不可求的福气了？拿着及格考卷抖满分的机灵：我没出去搞女人，所以你应该感恩戴德，应该知足，应该包容我的一切，应该对任何陋习睁只眼闭只眼……嗯，欺负我们女人有洁癖是吧？言下之意，再挑剔我就要出去乱搞了哦，真想拿条鞭子赶他们出去搞，好像有多少女人排队等他们搞一样！

问题是：这位先生，你不出去乱搞，到底是因为情操高到感人，还是因为本钱低到没有？

2

为什么这句屁话荒唐但灵验？因为女人吃这一套。

“唉，至少他没在外面乱搞……”多少将将就就的已婚妇女在惨淡无趣的庸碌中如此安慰自己，为闺蜜家老公新包了二奶而痛心，为丈夫没任何出轨迹象而窃喜。

至少？Excuseme？要求低成这样还谈什么幸福？

天涯社区情感版块一度火了不少智斗小三的帖，女人们积极储备知识以备不时之需，对照教材里的蛛丝马迹，侦察老公是否有情况。万一有怎么办？离呀！真要离了，才发现没想好，冷静下来又劝自己“男人嘛都这样，要不要再给他一次机会”。

大部分女人把出轨看成天大的事，活在另一半迟早出轨的焦虑中，也正因为这样，只要认定老公依然忠诚，其他都不是原则问题。谁家日子不是这么过呢？因为出轨而离婚是没办法，剥皮拆骨，痛就痛了，因为别的事儿离那就是“作”啊。很少有女人深思自身需求以及两个人的契合度。我们缺乏坦荡承认自己已经不爱一个人的能力，也缺乏坦然接受别人已经不再那么爱自己的能力，明知道不爱不合适只要没出轨什么都能忍，所以婚姻往往以捉奸撕逼收场，在“依然只睡彼此”的表面和平中，我们没勇气想一想、谈一谈，如何应对没有爱和缺乏沟通的现在。

最后，全部的注意力都集中在男人会不会出轨上。

汝之命门，彼之筹码。

女人怕男人出轨，男人知道女人怕，所以有事没事当台戏唱。

可是，“不出去搞女人”就是好男人吗？

比如：

走火入魔打游戏的；

经常打牌彻夜不归的；

家里灯泡坏了都不修的；

借口很累拒绝按时交公粮的；

又懒又馋一事无成怨天尤人的；

满嘴大话不知道哪句真哪句假的；

理直气壮把家庭琐事全推给你的；

吵架吵急了还喜欢动手搞点小家暴的；

不管老人不关心孩子你生病了不闻不问的；

利用蹲坑时间给女同事发微信暧昧撩骚的……

嗯，他们“不出去乱搞”，他们“在家乱搞”就够了。

3

网路上有个热火朝天的讨论，给你一千万卖不卖老公？前几天一群姐妹聚会，也都是收入不错的高知女性，谈到这个问题，除了一位富到流油的太太和一个爱到骨头酥的娇妻不卖，其他人都说：“我们家那位，用不着一千万，一到五折任谁牵走。”

听起来像玩笑话，其实各有苦楚。

结了婚才发现，天下老公原来一般模样：恋爱时海誓山盟，吻你之前嚼口香糖，你细枝末节的情绪都能及时捕捉到，像魔术师。你想要浪漫他能变出一束花，你童真病犯了他又变出一桶冰淇淋，柴米油盐里浸泡几年，你的喜怒哀乐渐渐和他无关，你变成他的合伙人，不吵不闹过到老就好。

可是，爱呢？说好的爱呢？

一个朋友说，老公早出晚归，忙着挣钱。两年没碰他了，出门总是一前一后，甚至想不起来要牵个手。沟通限于事务性的交代，上床鼾声如雷，她猜他外面有人，热衷于“捉奸”，想尽一切办法追踪蛛丝马迹，然而无果，日子一天一天在猜疑和失望里过。

另一个朋友问：这样的婚姻也要忍下去吗？

她说：毕竟他没干对不起我的事啊。

我想说，他反正不碰你，有没有小三都不重要了。没说。

女人都是这样，出轨了才叫“对不起”，冷暴力不叫“对不起”，而天长日久的琐碎循环里想要一点温暖，竟也成了奢求，婚姻唯一的慰藉是“还好你没出轨”。

这些年我朋友越来越多的一个人，行事作风也越来越男性化，没时间化妆，衣衫随手抓一件，工作、照顾家庭、教育孩子……样样都想做到出色，唯独自己越活越不值，焦虑到动不动就想大哭。男人朝九晚五，门一出大好天地，每月交点钱回来觉得自己使命已达，“挣钱”之外都是琐事，只有女人才应该为琐事伤筋动骨，而事实上，普通家庭，又有多少大男人一肩担起了所有开支？

我们付出时间、金钱、精力还有那么多爱，难道就是为了换一个不出轨的男人？

4

以“不出轨”为荣的男人，不是好男人，这说明他们骨子里认为“出轨”是应该的。

眼睛盯着“老公出不出轨”的女人是蠢女人，“忠诚”不是唯一的指标，甚至不应该是一项指标。

结婚七年，我有时候也会有很多思考，虽然不一定对，我觉得“忠诚”一定是建立在“相爱”的基础上。

爱的流逝，有时候是天灾，有时候是人祸。

如果一个男人冷漠疏离三不管，一人吃饱全家不饿，你病他袖手旁观，你哭他无动于衷，你发脾气他摔门而出，你累他认为你应该，你焦虑他觉得你自找……如果一个男人夜夜归家不睡你，陪在你身边也是玩手机玩游戏，一言不合沉默，话多两句就烦。探究他会不会出轨，又有什么意义？

反之，他全力养家，关心你关心孩子，把家庭照顾得很好，你锦衣玉食、容光焕发、有充足的条件护肤、健身、读书、旅行、提升自己，又哪里有空操心负能量的无聊事？

女人得到的越少，越容易陷入“苛求忠诚”的牛角尖，以为是那只死棋叫我们全盘皆输，其实这战局的死活走势，我们当初选人时已定了七成，我们的心态和经营智慧又定三成。与其成天担心他出轨，倒不如让他担心自己戴绿帽。

那些被原谅的出轨者后来都怎么样了

前些时候我认识的一个姑娘发朋友圈，和前夫复婚了。

实话说，这年头离的多，复的还真是少见。

后来恰巧饭局碰到，大家保持默契没问，她倒是大大方方地说：

都憋着为什么吧？也没那么复杂，因为之后没有碰到比他更合适的，他犯的错，我问了自己，也能过去。

无论如何，还是值得祝福的。

情侣看起来是某种坚固的亲密关系，但很容易在一些原则问题上一触即溃。

比如出轨。

也正因为如此，我对那些能够摒弃前嫌，尤其是出轨之后还能原谅对方继续在一起的关系始终保持着好奇心。

所以这次的主题就是，那些被原谅的出轨者后来的故事。

原谅本身其实谈不上值得不值得，一定是你情我愿的事，但之后，到底是经历风雨见彩虹还是狗改不了吃屎，都无法预料。

比起结果，这个过程更耐人寻味。

实录：

@拉杜乔尤男三十岁摄影师已婚

二十六岁的时候结婚，我老婆比我大三岁。

都说女大三抱金砖，我们结婚以后事业确实都是节节攀升，有以前想不到的际遇。

比起财富的积累，她对我的关心才是让我下决心娶她的原因。

那个时候刚和前女友分手，相处两年受尽了女孩儿矫情的苦，遇到我老婆这种大女人，简直是人生惊喜。

一切都很顺利，直到我们开始讨论要孩子这件事。

她是个很传统的人，而我一直觉得自己心性不够成熟，要了孩子会被束缚。

虽然没想过丁克，但最少希望迟点再考虑这事儿。

她觉得我自私，因为她的年纪当时已经快三十，算得上比较高龄的产妇。

我解释过，也跟她深刻沟通过，真的并非是我不考虑她，但总不能在自己没做好当爸爸的准备时就非要为了有孩子而生孩子。

于是开始冷战，再然后因为心情压抑和双方父母一边倒地支持她，我发泄似地出轨了，跟一个社交软件上认识的陌生女人。

其实出轨完了我就后悔了。

一方面是道德上，另外是因为那个女的比起我老婆，显得非常粗陋不堪。

我感觉不像出轨简直像便宜她的卖身，她碰上我明显很惊喜。

本来想带着这种愧疚隐瞒，然后答应我老婆要孩子的要求。

可谁想到我忘记了那个社交软件登记的时候我用的是真实手机号，那个女的后来给我发短信，恰好被我老婆看见了。

然后一切大白于天下，我老婆提的离婚，我受到所有人的谴责，净身出户。

复婚是半年之后，在这半年里我自己一直特别后悔，经常会写很长的思考结果给我老婆，她虽然从来没回过，但是我知道她都看过了。

中间听说她也曾经短暂相亲过一段时间，但好像结果不大好。

于是我约她深聊了一次，她来了。

我首先承认了错误，也保证了不会再有这种情况，其次认真地跟她说了下关于孩子的事，她没表态，我也觉得自己尽力了。

惊喜的是两天之后她给我打来了电话，说愿意再跟我试试。

现在我们复婚快一年了。

我觉得要一个人完全忘记之前受过的这种伤害显得也不太客观，刚复合的时候她会毫无预兆地说起之前，发火，甚至控制不住自己哭泣。

这都在我的预料中，我都会等她发泄完情绪，然后就事论事，最后跟她说如果她真的过不去这道坎，我可以再次离开，再也不打搅她。

人吧都是将心比心，复婚之后我跟以前状态也非常不一样了。

孩子我们暂时没要，是她定的，但是其他方面我会更注意关心她，像她刚跟我在一起时一样对我。

半年前她因为肠胃手术卧床了将近一个月，她是那种其实想得特别多的人，尤其是对生病，总是很悲观。

我请假一直陪着她，除了照顾她，更多是聊天，什么都聊，工作、规划以及之前的事。

感觉那二十来天是我们热恋时也没有过的更像交心朋友的状态。

原来听别人说夫妻最好的状态是彼此像好朋友还不能理解，这次真的觉得有道理。

她会告诉我曾经在离婚后她处于既想念我又恨我的状态，甚至还会自责是不是她借助了两个家庭来胁迫我要孩子激起了我的报复性出轨。

我更感受到深深的自责，是说不出口的那种。

人一辈子，夫妻最好也就几十年，能有个在我犯了这种错误之后还考虑替我开脱的妻子，我何德何能呢？

她病好了，最近一直在健身，明年我们会要孩子，现在我们再也没有人提到以前，毕竟日子还长，余生能够这样和睦就好。

感情真挚，都有情有义，可就是因为沟通不畅，心生了歪念有了报复式不后悔的念头，如何提前避免，你可以这么注意！

@瘦又怎么样女二十九岁家庭主妇已婚

加上离婚分开的一年，我和我老公在一起正好十年了。

同年同月生，在县城就上同一所高中，还是同桌。

我们这段感情，很多人说起来像传奇。

但谁不是人前尽力光鲜，人后一地鸡毛呢？

他大学没读完就跟着师哥创业了，我家里书香门第觉得很难理解。

但我还是坚持一毕业就跟他结婚，没别的，这辈子我信他。

等我们在北京买了房子，老家的人都说我眼睛毒，会挑男人。

其实真的没想过跟着他有什么荣华富贵，只是他跟着我一起经历了太多年和美好时刻。

离开了他我不知道要花多少时间和精力去接受一个新的人。

如同每个发迹之后的男人都会犯的错一样，他也没有经受住考验，出入于夜总会，整夜整夜地不回家。

每次试图跟他谈论这个，他总是不耐烦，最伤人的话就是：你能现在在家当阔太太，不就是因为我要花时间拼吗？

他没想到的是，我早知道他的拼搏大部分都在色情服务的床上，更没想到的是，虽然我已经当全职太太多年，但并不畏惧自己靠自己生存。

我提离婚的时候，他脱口而出你是不是疯了？

我没疯，我把他在外面鬼混的证据摆出来，他只能恼羞成怒。

然后我搬到早就租好的房子里，拜托闺蜜给我找了份工作，另外兼职学甜品制作。

其实从我离开开始，每天他都要给我打几个电话，有的时候清醒有的时候喝醉，有的时候我接有的时候我不接。

我生日那天，找了几个朋友出去聚会，他一直找我我没理会，给我发红包我也不接。

我是夜里十二点多打车回家的，结果他一直在等我，家门口掉了一地的烟头。

我以为他又喝多了，没想到，他非常清醒，也很有礼貌地问我能不能聊聊。

那天我们坐在楼下，一直聊到快凌晨四点钟。

他说，现在公司的事也没心思管，想了想这辈子就是因为忽然有了钱而自己不知道自己姓什么了。

很多姑娘投怀送抱，他也知道她们是为了什么，可就是无法控制自己的占有欲。

他说对不起。

他说希望能给他一次机会。

我答应了。

回归以后的生活我能看得出来，他尽力在表现得和以前不同。

就算必须要去的应酬，也一定在吃完饭就回家，对外宣称是身体不好，要早点休息。

另外他开始把手里的钱和账让我参与了，以前这些对我都是完全保密的，虽然我知道并不是全部，但他希望表现一种公开的态度。

我的两个闺蜜经常跟我聊起复婚后的感受，她们从自己的角度看觉得我老公经历了这件事，明白了我的底线，不会再犯。

但很奇怪的是，其实我内心一直隐隐不安。

说实话，这就像没吃过肉的人，吃过肉就很难再忘记肉的味道。

而且不是我多虑，有个非常直观的指标，是我们的性生活。

其实之前在他经常在外面搞外遇的时候，基本就没有了跟我的夫妻生活，连应付都不应付一下。

复婚之后别的方面改变很大，可这件事并没有质的变化。

即便偶尔有了我也感觉得到那种疏离感，说白了，他是为了表现跟我和好如初所以才刻意做的。

最重要的是，我知道那些色情服务场所的姑娘都以此为生非常大胆挑逗，正常如我这样的主妇即便是有欲望也不可能做到那个程度。

可男人就是这样，见过那样的场面和人，再和我进行夫妻日常，就显得寡淡无味。

我明白了很多道理，其中有一件就是身体的契合与婚姻的健康程度关联。

现在我并不强求，但是难免多想。

只能说，暂时这样还好，以后，我还不知道。

@萌萌女二十八岁婚礼策划师单身

我现在再也不相信什么回头是岸，破镜重圆之类的屁话了。

一个男人是什么样，骨子是里没法改变的，即便为了一时妥协，最终还是会露出狐狸尾巴。

有人会说这是偏见，但是不好意思我的人生只让我遇到这样男人，我也相信自己的双眼所见。

我前男友，跟我分分合合三次，理由没别的，就是反复出轨。

在那四年里，每天我过的都不是人过的日子。

别人想到自己的伴侣，总是一脸甜蜜和憧憬，而我，根本没想过结婚白头偕老这样的话题。

脑子里只有一件事，就是他现在是不是又跟别的女人在一起了。

没错，是神经质，我觉得自己都快成了神经病。

但原因就是他真的不断欺骗我。

第一次是我们谈了半年的时候，我有一次发现他跟我说出差其实人就在本市，他说是因为想一个人静静想点事情。

可其实之前我们什么矛盾也没发生，什么不快也没有，他想毛啊？

之后被我抓到现行跟女人打电话甜言蜜语，以为我睡着了。

那次我提了分手，他也同意了，可没两天就到我单位等我，每天不管我是否情愿都强行送我回家，给我洗脑，说他是一时糊涂，说他猪狗不如。

我原谅他了，一年之后，我朋友逛街碰到他和别的女人吃饭，还亲了对方。

五雷轰顶，我又要分手。

他先是说别人勾引她，又说他是出于好心安慰别人，后来情不自禁。

再后来看我态度坚决，他借钱买了个钻石戒指当面给那个姑娘打电话断了关系要跟我求婚。

再次心软，后来看起来这些都是表演，他特么的连戒指都退掉了。

其实第二次之后我从内心就根本不信任他了，你会问，那为什么不分手？

不知道，真的不知道，那时候我整个人就像陷入了一个怪圈。

既觉得之前跟他在一起那么久了他应该负责任又觉得我也付出了那么多，这时候把他拱手让给一个陌生姑娘不甘心。

接着有了第三次，他变本加厉，连在外面开房的钱都省下了。

他干脆带了个女人回家，被我发现后指天发誓抵赖，然后我去找了小区的监控录像，直接打脸。

绝望，就是绝望。

可能那时候连他都厌倦了表演，发现无论说什么做什么我都无动于衷之后就默默离开了。

我不想说什么最好的时光都给了一个卑鄙的人，这过程里不断让我受到更大暴击的都是自己的软弱和幻想，所以后悔没有意义。

只希望上天能赐予我一个诚实的爱我的男人，其他别无所求，这样所有不堪的过往都可以不在意了。

@淼三淼男三十岁食品公司研发总监离异单身

我每周都会看我女儿一次。

而每次我去的时候，前妻都不在，我问她妈，她妈都说已经好几天不回家了。

现在我也在准备打官司把孩子要回来，因为如果跟着她，女儿可能长大就会性格和发展受影响。

我们二十五岁结婚，之后很快有了女儿。

在怀孕的时候就矛盾不断，她不愿意带孩子，又嫌弃我妈带的方式，非要请保姆。

换了三个保姆，她又各种不满意，嫌弃她们做饭不好吃，本来请保姆就是为了孩子，她真的非常自私。

我当时特别听她的，还为了这事跟我妈闹不愉快，我妈一怒之下直接回了老家。

孩子两岁的时候，她出轨了，真的，才两岁，她就跟一个初中同学上了床。

这件事的恶心程度到了我都不愿回想，当时我给她两个选择，第一，离开这个家，第二，再也不犯，立刻跟他断了。

她选了第一个。

其实这种事情就像苍蝇会一直绕着你耳边嗡嗡嗡，很难真的从内心抹去痕迹。

我之所以还提供了第二个选择，实在是因为孩子太小，我不想她作为一个母亲消失在女儿的生活里这么早。

就这么对付了一年，她再次被我抓到和别人发调情的微信。

这回是我们同一个小区的业主委员会的一个有妇之夫。

是可忍孰不可忍，她哭着求我要孩子，我其实很疑惑，以她的性格为什么会要如此执着，后来才算明白，她是为了那份抚养费。

人生如此，真是很无趣。

跟她分开以后很久我都提不起跟女人交往的兴趣，倒不是一竿子打翻一船人，而是觉得感情真是脆弱。

即便建立了家庭，有了孩子，成为了亲人，也抵不过最浅薄的欲望。

现在我的人生目标和规划里，并没有非要组建家庭这个选项。

这么一来也轻松了很多，能在事业上再做好点，让女儿享受到更好的教育，自己也更加自由。

那些关于复合之后生活回归正轨的故事，对我来说听听就好。

以上，是这次的实录故事。

显然，被原谅的出轨者们交出的是不同的人生答卷。

人性的问题就在于道德只是其中的一个约束维度，有人放大它就有人轻视它。

我认为，在出轨这个问题上，宽容意味着一次重新开始的机会。

回头是不是岸，谁也不能肯定，有可能是永远无法到达的地方。

我钦佩那些敢于原谅对方的人，无论做出这个决定的原因是因为不舍、爱或者其他一些更现实的目的。

毕竟，人生中宽恕比伤害别人要难的多。

唯一需要说的是，假如对方不值得宽恕，那么就别再浪费时间。

那些生活滋润的已婚女人们都是怎么做到的？

钱钟书说：

“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

有一些已婚女性抱怨自己被婚姻剥夺了自由，毁掉了事业，失去了身材，耗尽了青春；

很多未婚女性也担心自己将来会变成这样，从而对步入婚姻产生抵触心理。

但其实，婚姻是需要两个人共同努力维系的，遇到一个爱你的人很重要，懂得经营婚姻关系更重要。

不管是对男人来说还是女人来说，婚姻都不是我们人生道路上的绊脚石，而是垫脚石。

婚后无论你是选择当家庭主妇还是继续拼搏事业，都要懂得如何提升自我，这样才能做到家庭事业双得意。

我的一位朋友郁郁，嫁给小她3岁的老公10多年了，目前定居在北京。

当时郁郁是公司里的一名小经理，对自己的事业也很有信心，因为机缘巧合遇到了现在的老公，没两年就结婚了。

因为老公是一家拥有1000多名员工的酒业公司的老总，整日忙来忙去，郁郁就主动辞掉了自己的工作，专心辅佐老公的事业，当时我们都为她感到惋惜，也替她担心，没有了自己的事业，将来婚姻中可能会处于弱势。

但她却一点也没犹豫，我们当时都觉得她是因为对老公的爱与信任，后来才发现，她更是因为对自己的信任。

如今她已经是两个孩子的妈了。一个上二年级，一个上四年级，郁郁每天送孩子上下学，寒暑假就带孩子去美国或者加拿大游学。

别看是全职妈妈，她每天也是超级忙，送完孩子上学，她就回家练练书法，这是她婚后养成的习惯，基本每天一篇小楷，然后每天一节网课跟着外教学英语，从刚开始的生活口语学到了商务英语，一直没有间断。再泡泡茶看看书，休息会儿就到了接孩子下学的时候了。

现在老公的酒业集团经营的很好，她朋友圈里也经常会发与品酒相关的知识，当然也有不少自家公司的宣传。除此之外，就是自己和孩子在国外的生活点滴了。

我们每年几次的聚会中，她都是素颜参加，但是看起来气质犹在并且越来越好。

因为我们本来就是做情感咨询的，所以前不久我请她为我们做了一次分享，想通过她和咨询师的交流分析，通过她自己的亲身经历和心得，把更好的生活方式与经验分享给更多的女孩子。

我今天提炼出3点来分享：

● 1、在婚姻里，女人一定要懂得，为自己的生活留白。

就如缪塞曾说：“除了爱情外，我认为最宝贵的就是精神独立。”

刘嘉玲也曾说：

“学会给自己时间很重要，一个真正懂得爱的人，其实第一个应该是爱自己，彻底了解自己后，你那个爱才比较健全，当你跟另外一个人相处的时候，你不是依赖，也不是霸占，是做自己。”

一个女人无论她在婚姻里，扮演再多的角色，她也要有时间，去创造想要的人生。

因为孩子不需要一个保姆型妈妈，丈夫也不需要一个钟点式的妻子，但是你却需要一个具有独立人格的自己。

婚后的女人，切记不能让自己淹没在老公和孩子的海洋里，反而要形成自己的一个能量场，让老公的事业和孩子的学习紧紧围绕着自己顺利开展。

当自己有时间做自己喜欢的事情之后，生活就会充实起来，自己的状态也越来越好，与老公孩子的沟通自然而然就好，这样的良性循环，让自己的婚姻堡垒充满香气。

可以学化妆礼仪，外表形象是一个人人格魅力的体现；

学习社交，适应外面的世界；

学习育儿，掌握一些育儿技能和常识；

学习烹饪，抓住男人的胃；

学习行业知识，找一份轻松的工作方便照顾孩子；

学习理财，让日子越过越好；

另外学习诗词书画也是不错的选择，打发闲时间也可以提升自己的情操。

也许你会说，我哪有时间学这么多东西？每天围着家庭都忙死了，能休息就是最开心的一件事。

如果你也这样想的话，那就先学习一下时间规划，可以添加我的小助理，我们有专业的咨询师来帮你做细致的规划，让你能好好的做时间管理，也让自己的生活更丰富。

● 2、学会让沟通变得更舒服

许多夫妻间的争吵和矛盾来自于不能好好沟通，我们有好多学员来咨询都是因为沟通问题。

小M是上个月刚报名的学员，她跟老公在家天天吵架面红耳赤，上个月开始老公都不回家了，她才赶紧来咨询。

他们在洛阳定居，老公月收入不到两万，在二三线城市已经算不错了，但因为小M不工作，加上自己爱网购，刚上幼儿园的儿子消费也不少，所以生活过得也不是很宽裕。

老公工作上的烦心事儿有时候想要跟小M讲讲，可能是跟社会脱离太久了，M也只是不耐烦地嗯啊应着，所以老公后来也不再说了。

去年的恋爱纪念日，M想要跟老公好好庆祝下，但老公除了一捧鲜花也没别的表示，M就跟老公闹了三四天，这种状态是近两年的常态。

久而久之，鸡零狗碎的小事让这段关系越来越危险，现在两人感情已经走到破裂的悬崖……

小M的危机在于，自己享受惯了安逸，放弃了主动学习，跟不上老公的脚步，即使想沟通，也未必能好好沟通。

好好沟通不是自己觉得，而是让对方感觉到你在好好沟通。

说话的目的是为了信息交流，感情交流。说话也是为了帮助对方更好地听。

在亲密关系里，沟通的目的更多是为了情感交流。而沟通不仅仅是语言内容，更多是语气，和肢体言语。

一场有效的沟通里内容只占7%，语气占38%，肢体语言占55%。

当然在沟通中，互相尊重彼此的观点也很重要。

郭晶晶和霍启刚的婚姻可以这么幸福，跟郭晶晶的高情商沟通有很大关系。

她在采访中提到，因为成长环境的不同，霍启刚的一些观点也会让她觉得“哦原来还可以这样啊”，这个时候就会交流表达自己的观点。

当遇到分歧的时候，不是固执己见，而是两个人坐在一起沟通，看看谁的方法更适合去解决问题。

除了夫妻之间的沟通，对于婆媳关系她也很有一套。一次时装秀，结束后接受采访，记者问她与婆婆私信里关系怎么样，她表示“婆婆非常好，她会经常来家里看孩子。家里的孩子们一有空就会去婆婆家跟她玩，一起游泳之类的。”最后郭晶晶还夸赞，婆婆把霍启刚教育的很好。

简简单单几句话，不仅夸赞了自己老公，更是夸奖婆婆言传身教，非常优秀。这样一个拥有高情商的女人，怎们会不得丈夫和婆婆宠爱呢？

● 3、有共同目标

夫妻两人来自于不同的家庭，不同的成长环境，可能会有不一样的人生目标。

如果没有共同目标，就像两条方向不一在海上航行的船，终将消失在彼此的视线。

不管目标是什么，前提是两个人都认同的。这个共同的目标是两个人商量而来，并且一起制定计划。

郁郁嫁给她老公后会好好经营自己的生活和共同的生活，还会为公司做点事情。因为这是他们夫妻共同的目标，在目标达成时，不仅双方都同样的开心幸福，还让感情越来越稳固。

《82年生的金智英》这本书中的女主金智英，婚后不久，在长辈和丈夫的催促下，生了孩子；因为繁重的育儿工作，最终选择了做全职主妇；每天从早忙到晚，好不容易挤出点时间想在咖啡厅里休息十分钟，却被人说成“妈虫”……

即使这样，她也在努力着，像母亲说的那样“想做什么就去做吧”，最终出版了小说，成为一位作家。

“我总觉得越过这面墙璧，应该就能找到出口，可依然还是会碰壁；就算找到其他出口，也依然碰壁。”

这是在成长过程中金智英最真实的感受，也是我们很多人的感受。

有很多女人把婚姻当作自己的庇护所，于是她们放弃自我放弃理想，放弃求生的本能，而早早的把居安思危抛到了脑后，当婚姻危机来临的时候，一切苦难便就真的开始了。