【www.qg13.com - 细节很重要的情感说说】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"和男人相处，懂这 1 点很重要！"，希望能够帮助到各位。

蚊子从西藏回来的第二天，我们约了她一起吃饭。

这已经是惯例了，蚊子每年都会去好几次的自由行，在路上会遇到各种各样的人，每次她回来我们都会约她吃饭，听她讲故事。

蚊子说，她这次旅行遇上了一个很奇葩的大叔，一起旅行的人都是互相不认识的，而且以女生为主，只有司机和大叔两个男的。

大叔人很好，很照顾她们小女生，人也很风趣幽默，但在蚊子看来，大叔三观有点不正。

在路上的时候，他们聊到了婚姻，车上只有大叔是结了婚的。大叔说，其实天底下的男人都一样，不出轨才是不正常的。

对于这样的观点，几个对爱情抱着满满期待的女生吭吭唧唧地反对，后来大叔说了他自己的故事。

大叔说他有情人，情人也是有家庭的，他们是同事，互相都很默契地只走肾不走心，不会破坏彼此的家庭。

他很爱他的老婆和女儿，但是他老婆是那种很不知情知趣的女人。

平时在家里总喜欢念叨大叔，说大叔一件小事都做不好；

发了工资，大叔买了名贵的包包和衣服送给老婆，结果她总会埋怨大叔乱花钱不知节俭，还会怪大叔没用工资不高；

偶尔大叔想要来点小资情调去吃个浪漫的烛光晚餐，他老婆说不如在家里自己做，干净又好吃。

每到这种时候，大叔就会觉得心好累。

但是他的情人和老婆刚好相反，无论他送什么礼物带情人去哪里，情人都会很开心地说“好”，并且会给予适当的赞美和回礼，对于大叔做的事从来不批判。

大叔说他喜欢偶尔被需要、被崇拜、为某个人花钱的感觉。

他知道自己永远都不会离婚和情人在一起，但他也没办法做到和她分开。

当时听完这个故事，我觉得义愤填膺，大声嚷嚷着说，这个大叔也未免太过分了吧，居然拿着老婆辛辛苦苦省下来的钱去讨好情人？！

蚊子说，当时车上的女生听完这个故事也是这样说的，但是车上的另一个男人——司机哥哥说，其实女人如果想要让一个男人死心塌地，只需要两个字——崇拜。

男人乐于享受被女人崇拜的感觉，无论他的社会角色是多么卑微，回到家里，在自己的女人面前，他需要被崇拜才能更骄傲地活着。

后来我和闺蜜说起这个话题，闺蜜说她以前曾经和老师研究过一个类似的课题。

调查发现其实在她读书的那个城市，有很多的男人出轨都是因为在家庭里不被重视，或者常常被妻子嫌弃“没用”。

很多男人都渴望妻子能够崇拜他，让他感受到被需要被尊重。

妻子的赞美会让丈夫信心倍增；相反，妻子的批评会让丈夫丧失信心。

闺蜜说，其实想要让另一半感受到被崇拜，其实也很简单：

在朋友面前，多多表扬他，给足他面子。

比如夸他工作很努力，能够让家人生活得更舒适。

日常生活中，多寻求他的帮助。

如果家里需要换灯泡，可以温柔地请他帮个忙，在完成后记得要加以赞许，让丈夫感受自己是被需要的，有一种成就感。

总之，一句话，让他看到，你这么欣赏他，这么崇拜他，即使在别人看来他是平庸的，但你可以放大他的优点，让他知道，在你心里，他依旧是最棒的。

当然，在我看来，如果一个女生真的崇拜一个男生，绝对不会是因为花痴或脑残，很大程度还要取决于那个男生具有某种能够吸引女生的特质存在。

如果女生对这种特质毫无抵抗力，时间久了，就会变成对这个人也毫无抵抗力，当她遇到别的男人时，就会不自觉将其作比较，那么那个被崇拜的人一定是最优秀的。

曾经听过一句话：男人需要崇拜，而女人需要宠爱。

所以如果两个人在一起能够相互被需要，相互欣赏，那还会担心对方变心吗？

发现一个男人的闪光点，并认同且喜欢，然后崇拜一生，这个过程很简单也很平凡。

女人的欣赏和崇拜，是一个男人成功最好的营养品。

所以女人不要因为现实原因而下嫁，至少要找一个你欣赏的男人。他不论身份收入如何，如果你不发自内心的赏识他，这男人未来很难升值。

而男人们也要记住，想要获得女人的崇拜，那你也要真心地宠她爱她，认真地规划你们的生活和人生，让女生觉得你是一个可以信赖一生的人。

相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

最后，祝你们都能找到那个最契合的人，相伴着过一生。

精选阅读

婚姻能不能长久，这3点很重要！

如果你问我，什么才是好的婚姻呢？

我想，我会告诉你，好的婚姻应该就像周润发和他太太那个样子的。发哥是大家都知道的宠妻狂魔，即使没有孩子的牵绊，他们两个人也能做到三十多年如一日的如胶似漆。

其实，发哥的第一次婚姻不是现在的太太，他的初婚轰轰烈烈的爱了9个月就宣布结束了，而后，周润发才遇到了现任妻子。

恋爱是需要轰轰烈烈的，然而婚姻却不是靠这些来维持的，正如发哥曾经采访时说的那样：“也许平静，才是每个人最想要的。”

是啊，婚姻就像一颗“种子”，你能浇灌什么样的养分，爱就是什么质量，你知道如何享受平静，就能收获怎样的婚姻。

那么，如果一个人渴望婚姻变好，你知道怎么养护这颗“种子”吗？

婚姻也是需要环境的

想要让自己的婚姻变得更加幸福，就要知道你生活在什么样的婚姻环境当中。

好的婚姻环境，就像一片肥沃的土地，它能让爱的种子生根发芽，充满了生机；而坏的婚姻环境，则像是一条臭水沟，只会把种子侵烂，腐朽，臭不可闻。

所以，好的婚姻环境，能让夫妻双方更加灿烂，而坏的婚姻环境，只会让你们腐烂。

好的婚姻环境，也许不需要多么奢侈，像鸟儿合力筑一个遮风挡雨的爱巢一般，相互扶持，知冷知热。

有时也会叽叽喳喳的小吵小闹，这些柴米油盐酱醋茶的俗常日子，才是一段婚姻最好的环境。

而坏的婚姻环境，却充满了粗暴和恶毒，相互指责，相互埋怨，你们既不足够热情，也不足够平静。

自私冷漠充斥着整段婚姻，还从不反省只知埋怨，这样的婚姻也只是“活着”而已。

我们无力改变别人，但如果你已经意识到了，自己的婚姻环境臭不可闻，那就要尝试着去改变自己，先从理解对方开始。

也许ta身上有你极其不喜欢的部分，但人都是有缺点的，你也是，要接受真实的婚姻关系，才能开始改变自己的婚姻环境。

婚姻是需要去适应的

也许很多人都告诉你，好的婚姻是相互适合的两个人组成的，但这句话其实很梦幻，很天真，这个世界上真的有天生适合的两个人吗？

有，但适合的人从来不是天生的，都是后天磨合的。

好的婚姻，都是相互适应出来的，我适应着你的缺口，你适应着我的突兀，永远不要去妄想改变一个人，只有学会适应，才能真正的融合。

就像我爷爷，打起呼噜来，就算你关十道门也能听见老爷子这气宇轩昂的呼噜声，可奶奶这几十年来，似乎从来听不见一般。

即使这锣鼓般的呼噜就在耳边，奶奶也依旧是睡得很是香甜，用我奶奶的话说就是：“早都习惯了，没有呼噜声我还睡不着呢。”

这就是婚姻的相处之道，在一起生活，就要相互融合适应，渐渐的两个人才会步调一致，相互默契。

你一个转身，ta就知道要给你挠背，ta一个抬手，你就知道给ta一张纸巾，这种你中有我，我中有你的默契，才是岁月磨合后的适应。

婚姻也要自我牺牲

很多人都不明白，婚姻这么复杂，那婚姻的维持到底靠的是什么，有人说的清吗？

我曾经看到过一个最好的回答，是一位父亲在女儿婚礼上说的这段话：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，夫妻双方只有牺牲掉自己的一半，才能组成一个美满的家庭。”

没错，我们每个人都是独立的一个个体，灵魂中运转着自己的一套小宇宙，这套宇宙里有自己的观点、和习惯、个性、以及行为。

但当这个个体与另一个个体发生碰撞时，小宇宙就会破碎。只有放弃掉自己的一些固执与己见，才能相互融合。

当你心甘情愿地把自己那些不和谐牺牲掉时，你自然会成为那一半0.5，你们的关系也会更加稳定和幸福。

婚姻本就是一个推倒再重建的过程，如果你们看似很相爱，但却从不愿意放弃自己的一些小个性，小违和，是不会收获幸福的花果的；

婚姻是一分耕耘一分收获出来的，你是怎样养护这颗种子的，就会收获怎样的果。

想要感情幸福永久，这1点至关重要！

婚姻是几个人的事情？

很多人觉得，婚姻肯定是两个人的事，两个人朝着一个共同目标，才能美好！因此，我们总会对伴侣有各种各样期望。

希望他主动洗碗，希望他在你饿了的时候，出门给你买爱吃的夜宵，你希望对方记得你每个喜好，但现实往往是期望越多，失望越多。

作家克里斯多福·孟在他的经典著作《亲密关系》里提到：没有人会满足我们的全部需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。

在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。

当你对对方有各种各样的期望，然后逐渐失望，产生越来越多的埋怨的时候，你的婚姻注定是失败的。

为什么？即便你做了百分之百的努力，你也只会得到50分的效果。

比如，当你努力打扫让家更整洁的时候，却看到对方摊在沙发上打游戏的时候，你会愤怒，明明自己都那么努力，为什么对方一点努力的迹象都没有？

心理学家认为，先与自己进行深度连接，才能和别人过好未来的日子。我是谁？我来自哪里？我要往哪里去？我在情感中的需求是什么？

了解自己，尊重自己的模样与性格、优势与不足，全然接纳。

世界上没有完全安全的婚恋关系，想要感受安宁，首先得和自己产生连接。

婚姻和恋爱只是一种找寻自己的途径，理想的对象，实际上是我们内心欲望和渴求的一种投射。

当自己的需求不再依托在他人身上，懂得百分百为自己的需求负责。

寻找到最好的自己，做一位内心有爱，富足的人，自然不会要求对方去改变什么。

不期待，不要求，做好自己，也让对方做自己，才是婚姻幸福秘诀。

两个人适不适合结婚，这3点细节很重要！

电影《围城》中，有句台词，深戳人心：

“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

其实，恋爱和婚姻确实是两码事，我们从很小的时候就曾想象过自己以后要结婚的人，到底是什么样子，也对此充满了期待。

然而，长大后我们对婚姻的期待，却多了一份现实，毕竟能够一起步入这座围城的人，确实为数不多，那么到底需要什么条件，才能知道你们是否适合结婚呢？

1.该不该选择，门当户对

我们现在这辈人结婚，已经不像曾经老一辈那样了，“一亩土地两头牛，老婆孩子热炕头”就能幸福地过一辈子。

要说现在，婚姻中什么最重要，那一定是“门当户对”，但这里的门当户对，却不是指双方的家境，家境不同不重要，重要的是双方的价值观是否相同。

因为，能够打败婚姻的往往不是那些轰动的大事，而是这一地鸡毛的小事，比如：你认为花钱让自己开心，这最重要，而对方却认为你不是个过日子的人，埋怨你。

你认为生活没钱不要紧，但要有情调，而对方却认为你没有上进心；你认为，开心最好，而他却认为生活就该处处充满压力，等等。

你觉得这些事情不重要吗？我想告诉你，在婚姻中，这些事情就是头等的大事，能够让你们土崩瓦解的大事。

所以婚姻中，价值观相同，真的很重要。

2.太相似的人，是不是更合适？

我们都说，有情人终成眷侣是爱情最美好的样子，但这更适合在童话故事里，而现实中的夫妻往往都是，从眷侣慢慢过到“倦侣”.......

因为，你们越了解彼此，越是对彼此厌倦，也许在初识时，你们觉得彼此是生命中的唯一。

可爱情和婚姻不同，婚姻在经过漫长岁月的磨合后，只能让彼此越来越透明。

所以，在婚姻中，太过相似的人，会过得很累，因为你们彼此只会越来越乏味，你们之间的一切都没有差异，还会有什么惊喜呢？

丈夫不会看出妻子的与众不同，妻子也不会认为丈夫有多厉害，彼此相同的人，很容易互相吸引，但同样也会各持己见，很容易会在同一领域发生争执。

在我看来，婚姻中各有各的精彩，才是最好的搭配，谁也不会侵犯谁的领域，谁也不会觉得彼此平凡，你们之间互相崇拜着，理解着，婚姻才会更加和谐。

所以，婚姻中，彼此不同的人会更幸福。

3.人生规划，能否重叠

婚姻，就像是经营一家公司，你们彼此分工不同，负责领域不同，但你们的未来目标却是相同的。

所以婚姻中，人生规划是非常重要的，这决定了你们之间的选择能否达成一致。

比如：什么时候生孩子？生孩子了谁带？谁掌握家庭的经济大权？谁牺牲自我事业和空间，来照顾家庭？如何赡养父母？等等.......

这些都是你们婚姻中不可分割的一部分，别以为婚后的生活可以和恋爱时一样，天真烂漫，其实不然，婚后的生活，这些规划是非常重要的。

有多少夫妻都是败在了这些规划上面，彼此出现了分歧，才走向失败的。

婚姻是爱情和牺牲共同组成的，你们之间互相付出着彼此的爱，也互相牺牲着彼此的个性，梦想，和坚持，这才是婚姻中最真实的样子。

所以，婚姻中，人生规划是否可以重叠很重要。

说了这么多，其实，结婚真的不需要多么伟大理由，最重要的就是彼此相爱，哪有天生适合的人？

不过都是彼此相爱的平凡人而已，只有互相懂得磨合、付出、经营，才能凑成一场婚姻。

女人要明白这1点，才能幸福

1

他出轨了一个不如我的女人，凭什么？

“他如果找的是一个比我优秀的女人，我也都认了，大不了离婚就是了，可是他凭什么找了一个各方面都不如我的女人，还要拿来刺激我，真是太不甘心了”

这个问题，是我的学员小北问我的，甚至已经问了我不止一遍。

小北和老公是大学同学，老公家是农村的，条件不太好。但是因为对小北真的很好，加上小北自己家庭条件不错，也就没有多想，两个人毕业就结婚了。

结婚5年以来，老公自己创业赚了些钱，两个人的生活也是越来越好。而且，小北的老公是那种特别会嘘寒问暖的男人，小北一直都认为自己很幸福，从来没有想过，出轨这种事情会发生在自己的身上。

直到那天，他从老公手机里看到了关于那个女人的一切，当时那种震惊和羞辱的感觉，让她连想死的心都有了，她不敢置信自己曾经最信任的人都会背叛自己。

她愤怒的拿着手机询问老公，良心在哪里，当时的情况，她说自己根本控制不住自己的情绪，甚至用了最恶毒的语言骂老公，几乎歇斯底里的崩溃……

而老公当时的反应就是抱着她一直说对不起，说是自己的错，说再也不会了。

争吵两周以来，老公不断的求饶，甚至闹到了双方父母那里，小北就慢慢心软了，她知道自己还是放不下这个一直以来对自己嘘寒问暖的男人，所以决定原谅他。

他们说好了，让对方把所有的联系方式都删除，再也不能联系，老公毫不犹豫的就答应了。她以为自己的包容能换来男人的悔改，可是却没想到，老公还是让她失望了。

后来她断断续续的在老公手机上发现了几次两个人联系的痕迹。

这一次她冷静的亲自去调查了那个女人，就想看看到底是什么样的人，让自己的老公念念不忘。

结果失望至极，原来老公出轨的对象其实根本就只是一个离异带着孩子的，在外面做着临时工的土气女人。

而且小北还发现，老公还不断的转钱给这个女人，一出手就是2w，说什么那个女人带着孩子，没钱去看病之类的。真是要把自己气死了，他们两个辛辛苦苦赚的钱，小北自己平时都不舍得花，老公就为了这个女人，二话不说就转出去了。

小北越想越委屈，根本无法原谅这个出轨的男人，尤其是出轨了这样一个，哪方面都不如自己的女人，她觉得这简直就是最大的羞辱，她甚至觉得干脆不如成全这对狗男女，就让他们两个去过好了，自己才不要和这个不干不净的男人继续生活下去。

可是，她一提到离婚，老公楞了好久，态度竟然是坚决不同意。小北非常痛苦，她知道自己还放不下这个男人，可是只要一想到老公出轨的那个女人，就感觉像吞了只苍蝇一般难受，根本没有心思再和他继续走下去，就这样挣扎着，她每天都是快要崩溃的状态。

2

他为什么出轨，其实早已有预兆

看到小北这样的姑娘，我也是真的心疼。

和她分析情况的时候，我和她说：

其实，男人都是现实的趋利避害的动物，在情况危机的时候，他永远都知道要选择对他最有利的女人。

这也就是为什么，他不愿意离婚的原因了。

但是你要说他为什么还要出轨？

这其实来源于婚姻内的隐性冲突，这是男人内心潜在的“报复心理”在作祟。

俗话说，门当户对才是良配，这句话并不是没有道理的，只有势均力敌的两个人在一起，两性关系才是平衡的，婚姻的满意度才会相对更高，不会产生这种婚姻内的隐性冲突。

而如果两个人差异太大，尤其是男人的地位低于女性的话，一开始肯定是各种讨好和嘘寒问暖，但时间久了就会产生风险，因为往往这样的男人他们内心的自卑感，会让他们维系表面的和谐，然后暗地里滋生出轨的贼心。

就像是小北的老公，当他手上开始有钱了，就开始膨胀，觉得小北不够温柔就出去找温柔，觉得小北不能让自己有成就感，就出去找成就感......

他知道自己不会真的离开和小北的这段婚姻，但是他又不甘心在这段婚姻里，找不到他自己想要的那部分崇拜，甚至害怕表达出自己的需求，所以只好向外找，想要内外兼顾。

这样的男人最是懦弱，也最是让人痛恨的。

当然了，话有说回来，男人出轨，虽然大部分都是男人的责任，是男人内心的妖魔鬼怪作祟战胜了道德感，造成了这样的结果。

但任何一段关系出现问题，也都不仅仅是一个人的错，因为很多女人，往往进入婚姻的稳定期后，也就不那么重视对亲密关系的维护了。

导致她们在婚后就放松了对个人形象的管理，甚至放松了对老公的关注度。因此，渐渐的在关系里，自己的外在吸引力和情感吸引力都下降，以至于男人开始抵受不住外界的诱惑。

说的更直白一点，就是，并不是你不够优秀，而是你把老公当自家人，所以不再那么注意形象，开始任何事情都直来直去的，而第三者却用软弱的一面，博取了你老公的怜悯之心，刷各种手段诱惑他，自然而然作为妻子的我们就落了下成。

那么，面对这些状况，我们该怎么办呢？

3

婚姻赢不赢，最重要的还是改变自己

我告诉小北的第一句制敌手段就是——“占领道德制高点”。

因为你要明白，你是妻子，你才是受到欺负的一方，你才是应该委屈的那一方，可是如果你一直歇斯底里，一直让你的坏情绪生根发芽，不仅解决不了问题，还会推着你的男人不断的向着那个柔弱的，善解人意的女人靠近，你就更加得不偿失了。

要知道，婚姻本就是一场艰难的修行，夫妻之间长久的相处下去，抱怨、指责、挑剔都会让关系变的越发糟糕，而当你老公已经开始觉得，小三比你更懂得倾听他的心声，更可以满足他的征服欲和保护欲的时候，你还要继续和他发脾气，更是不可能挽回他的心的。

所以，战胜出轨的第一步，就是学会占领道德的制高点，冷静的控制局面。

就像小北的情况我教会她如何一步步的拿回婚姻中的主动权，一步步的收回财政大权，收回男人手上的那些本该是你的东西。

然后再杜绝男人和那个小三联系的各种可能性，最后再去打感情牌，让家人都站在自己这边。

道理、情感上都是你站上风，你手里掌控着主动权，男人本就做错了事，更是不敢不听你的话的时候，你才有选择的权利。

当然最终，小北完全获得了这段婚姻的主动权，无论是金钱还是感情，虽然她还是很犹豫要不要再给老公一次机会，但是至少在这个过程中，她终于感觉到自己不再是那个被动被出轨的一方了，这种心态上的转变，让她有一种获得了胜利的舒心感。

我想，这才是面对出轨，我们要做的蜕变。

最后，我再送给大家一句话：

没有人能回到过去重新开始，但所有人都可以重拾信心创造新的未来。

就像是小王子说过：是你在你的玫瑰花上耗费的时间，让你的玫瑰花变得重要。

什么是人生中具备重要价值的事物，取决于你在什么事物上耗费了最多的时间。

所以，你的人生是你可以决定的，已经面临了如此糟糕的情况了，如果你还要把所有的精力都花费在斗小三、捉奸、和鸡毛蒜皮的琐事上，那你的人生才是悲惨。

真正的高级战争在于，你可以拥有主动权，选择你想要赢得怎么样的未来，无论离开或者留下，手里拿着牌的你才是那个做决定的人，不是更好吗？

动态黑色音符

如何让自己幸福，这是个永恒的命题，它比“打败第三者”更重要。

所以，当男人在婚姻和感情中出现背叛后我们该怎样做才能保护自己？并且明确二人未来的感情状态。

如果伴侣出轨了，要不要原谅，首先取决于对方的出轨类型。

1、偶发尝鲜型

2、长期取乐型

3、利益交换型

4、压力诱发型

5、家族延续型

搞懂了类型，你才能明确你们感情的未来走向，我们为大家准备了【男人出轨类型测评表】

是原谅他，想办法回归最初的甜蜜也好，还是改变自己，让自己更有力量也好，重要的是你能“选择”。而不再是，那个“被背叛蒙蔽的可怜女人”。

婚姻之所以会出问题，一定是因为两个人的相处模式出现了问题，修复婚姻，修复的是“两个层面”第一层，让他认错回归；第二层，找到婚姻的问题，修复升温，这才是一个完整的“修复过程”。

性生活和谐很重要

夫妻两人就算心理上协调、平等，但是，仍可能因为不了解人类的性行为中男女差异而使性生活得不到满足，从而互相猜疑、争吵、抱怨，以致感情破裂。而那些有较高修养的夫妻，则把痛苦深埋心底，形成沉重的心理负担。由此可见，了解性生活中男女的差异是十分有必要的。

社会因素是导致男女之间性欲差异的原因之一。从生理方面来说，男性的性活力在青少年时代后期趋于高涨，再加上婚姻初期的新鲜感和长久性能量的积累，这时候的男性通常都会表现出强烈的性欲。而这一时期女性相对来说性欲较弱，并且还没有解除对房事的羞涩感，因而对性的要求远不如男性强烈。这种在性欲上的差距很容易使女性对男性发生误解，她们以为男性并不是真的爱自己，只不过把自己当成泄欲工具，因而对男性的性要求产生反感。

新婚期的丈夫还较年轻，这时候的他们通常是把感情需要和肉体需要合在一起。在经过性交之后，他们既觉得生理需要得到满足，又觉得感情需要也得到满足。所以，当妻子指责他们没有爱情的时候，他们就会感到特别委屈。这种情况随着他们的成熟会得到改变，成年男性越来越不喜欢通过性生活的方式来证明自身的感情，而大多愿意通过不同方式的交流来达到目的。

当夫妻俩生活在一个固定的空间里，每天都是例行公事式地生活，天长日久，难免会产生单调寂寞的感觉，性生活的质量也会大不如前。而这个时候就需要夫妻间懂得去协调，不如来点新花样，从而在性生活上得到满足，夫妻感情也会更加和睦。

小嘉与丈夫结婚已有5年，新婚的激情早已消失。每天重复的家庭琐事，使日子更加平淡，再加上没有孩子，小嘉越来越觉得寂寞和空虚，这样的感觉使她在性生活上日渐失去兴趣。最近由于情绪非常不佳，又失去了工作，小嘉突然觉得没有了性感觉，性冷淡已经冷至零下。

然而，小嘉并没有因此而放弃。心思细腻的她，为了挽救床上的被动局面，决定与丈夫一同远足，来一场以性爱为目的的旅行。小嘉希望这次旅行能有灵丹妙药的功效，化解掉心灵与身体上的疾病。

小嘉为这次旅行做了很多准备工作，出发前，她非常仔细地检查了一下行李。那个行李袋里有很多小嘉准备好的“杀伤性武器”，比如性感艳丽的比基尼泳衣、欲火撩人的内衣、薄如轻纱的睡衣、迷幻诱人的香水等，并且还准备了最重要的安全防范“设施”。小嘉想的是，万一旅途中丈夫“兽性大发”，就有备无患了。

旅行终于开始了，这是一个浪漫而疯狂的旅行。两个人一起来到一个完全陌生的地方，似乎彼此都成了另外一个人，非常新鲜的感觉。这令双方都非常兴奋，好像正在某个世外桃源开始着一场美丽的艳遇。

小嘉经过这次旅行，感觉自己的身体在逐渐恢复，真实的身体告诉她，降至冰点的欲望与热量在慢慢复原，旅途前所有的不愉快逐渐被淡忘。现在与丈夫又回到了新婚时期的生活，感情好的自然不在话下。

当你感到夫妻性生活平淡无奇，已经开始影响夫妻性乐趣时，不妨试试这招，进行一次只为唤回性爱、恢复性乐趣的远足旅游。这也是一种协调的方法，效果如上所述的例子，确实不错。

爱情能不能长久，这一点很重要

最近，我的一位好友兼同事婉和她老公闹得不可开交，事情的起因，竟然只是因为婉回家比较晚，因为我们公司最近老加班。

婉是我们公司的出纳，每天的工作极其繁琐。婉经常找我抱怨，“每天下班，都累得半死，偏偏我老公还要不停追问，下班为什么那么晚。我烦都烦死了，哪有心情解释。”

可是让婉难以忍受的是，就因为她没有解释，她老公竟然开始疑神疑鬼。

不仅趁着她上班偷看她电脑上面的QQ,查看她的空间留言，甚至趁着她上厕所的时间，翻看她的手机，找电话号码和聊天记录。

更过分的是，每当他在空间找到一个男人照片或者在聊天记录里面找到几句开玩笑的暧昧话语，他都会面色难看的去找她质问。

当我问婉为什么开始不解释的时候，婉只用了一句话，就让我陷入沉默。

“当他开始质问我的时候，本身就表达了一种不信任，那么我凭什么还要去解释？”

❤

很简单的一句话，却发人深省。是啊，当我们遇到分歧，造成误会之后，抱怨对方不解释的时候，却从来没有仔细想过，我们开口质问，本身就表达出了一种不信任。

就如同婉所言，既然你都不信任我，那么我凭什么还要解释？

或许，很多时候，我们开口询问，都是无心的，却在无意间给对方的心里，埋下了不信任的种子。

一旦让对方产生这种心里，那么双方的感情无可避免的就会出现一丝裂隙，对方甚至会宁愿被误会，也不再想去解释。

很多时候，对方都会觉得，既然你信任我，那么就不会去问那么多；既然你都已经不信任，我说再多也是多余。

现实生活中，哪里有那么多出轨，那么多背叛，又何必因为一点小事，就问东问西？

好好的一份感情，很多时候，就因为几句不该说的话，变得不再完美，甚至各奔东西。

❤

我在前一家公司工作时，有个女同事馨月和我关系很不错，她老公是另外一家公司的业务主管，经常要加班，很多时候还要出差。聚少离多，可是馨月和老公的关系，却极为和谐。

当时我们公司有些同事很喜欢开玩笑，有时候也会拿馨月的老公说事，说他出差在外，工资又高，业务来往也需要，说不定就去找妹子了；

或者说他经常不着家，多半在外面有了，让馨月赶紧去抓。

每当遇到同事开这种玩笑的时候，馨月都是简单的一句话，我相信他。

我相信他，何其简单的一句话，其中包含的信任，却能让无数人自愧不如。

我没有去过馨月她家，但是我可以想象，当她老公出差回来，要解释什么事情的时候，她张口来上一句“我相信你”，他老公心中那种油然而生的感动。

很多时候，我们未必就是真的怀疑身边的人，但是当我们之间出现距离的时候，难免会缺乏某种安全感。

在相见的时候，忍不住就把心里的话问了出来，简单的一句话，或许就把重逢的快乐，小别胜新婚的惊喜，冲得无影无踪。

❤

其实，很多人都不知道，一句‘我相信你’，造成的效果，往往能胜过千万句质问。

或许很多人，习惯把那种质问当成在乎的证明，但是那句‘我相信你’，比那种怀疑的质问，其实更加能表达出你的在乎。

如果对方本来没有什么，一句‘我相信你’，能够让对方感觉到肯定，觉得自己的努力和坚持，没有白费。

就算对方真有某些对不起你的行为，你那一句‘我相信你’所透露出的毫无保留的信任感，也会让对方产生由心的愧疚，从而从内心深处反省自己。

换个角度说，如果对方没有什么，我们无端的质问，往往是自己给感情制造裂隙；而如果对方真有什么，我们那么质问，对方也多半不可能给出一个真实的解释。

信与不信，本就在一念之间，既然相信对方，又何必问出口？

如果不信，那么就算对方解释，我们也未必就能相信。那么，又何必用多余的言语，去制造一些不需要的误会。

两个人相处，真正的信任，不是我问你，听你解释，而是我相信你！

婚姻能不能长久，这一点很重要

酥酥和老公海苔在刚上大学时相识，谈了4年恋爱，然后一毕业就结婚，是令人羡慕的一对。

近来酥酥总是和我抱怨自己的老公好像没有以前那么爱她了，后悔当初那么快就决定结婚。直到昨天大半夜，她哭哭啼啼地电话里和我说她婚变了。

酥酥说，晚上知道海苔加班到深夜才到家，便好心下了碗面给他当宵夜。但他却看都没看上一眼，只是说太累了，要洗澡睡觉。

酥酥见自己的好意没有被接受就有点生气，觉得是海苔不重视自己的付出，便酸了两句，说：“加班是借口吧，我看是和哪个美女在外面吃香喝辣去了。不然，我端着碗热面你却眼睛都不抬一下。”

没想到海苔这次并没有像往常一般不在意酥酥的阴阳怪气，反而来了脾气说：“我今天很累，不想听你说这种话，更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧，明天还要上班。”

酥酥没想到海苔居然会这样对待自己，毕竟这在往常是从来都没有过得，她便忍不住发起了脾气，两人大吵了一架，酥酥就像以往一样提出离婚，本想以此吓唬老公，让他服软。

没想到他却毫不犹豫地答应了，还说：“好，我明天下午就请假去离婚。”

海苔的爽快吓到酥酥，她不敢相信平时对她千依百顺的老公今天态度居然这么强硬，让她更确信海苔是在外面认识了什么美女，导致现在自己的婚姻不幸了。

心形动态分割线

很多失败的婚姻都像这样：一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通；另一方呢，则惯于隐忍压抑。但这种隐忍终究会在某一天会爆发。然后在一番猛烈的争吵之后，各奔东西。

“天天说你，你怎么还是乱放东西？”

“衣服总是乱丢，等着我给你收拾，你是想累死我吗？！”

不少人在对爱人有不满的时候，都会毫不掩饰地表达自己的想法，发泄自己的情绪。

因为觉得相爱就是要彼此坦诚，在你做得不够好的时候，我就应该表达出来。但以此想得到的收敛效果往往甚微。

对方可能会敷衍了事，下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气，反咬一口说：“作为我的爱人，你就不能帮我收拾吗？为我付出就那么委屈你吗？”

以致于这样的这样的情形日日在婚姻生活中上演，要知道问题得不到根本解决，全因为你的表达方式不对。

在争吵的时候，用“你”、“我”划分责任，是一种很生分的做法。

这就等于把两人摆在了对立面处，造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时，很容易引起对方的自我防御，激起对方的对抗心理。即使人家知道自己犯错了，也会绝不承认。

一来二去，就会成为僵局。你认为对方是死不悔改，对方却觉得是你咄咄相逼。

想要打破僵局，你就要学会把话中的主语换成“我们”，把指责变成真正的沟通。把对方拉到你的角度上来，让人家去理解你的想法。

你可以和对方说：“我们一起把家打造成舒适、温馨的家，让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边，让对方知道你之所以会喋喋不休并非是要争输赢，而是想把生活过得更好。

在面对争吵的时候，有的人习惯正面交火，有的人则习惯回避。正面交火的人可能会在期间把感情吵没了，而回避的人可能会把情绪积压，最终爆发。

同事瓶瓶被我们笑称是贤妻恋母的典范，瓶瓶的男友很爱发脾气，但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生，但没想到最后是分手收场。

听瓶瓶说，她最终还是忍受不了男友的脾气，和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改，但她已经累了倦了，誓不回头。

我问瓶瓶，如果男友早一点发现，早一点挽回，结果会怎么样。瓶瓶回道，如果她还没这么伤心，说不定还有余地，但可惜太迟。

爱情是需要势均力敌的，不是一方永远强势，另一方永远服软，因为每一个人都需要感受到被爱。因此，当你发现自己的负面情绪时，试着把它表达出来。认真和对方说：“你这样的做法，会让我很难过”，让对方感受到你的情绪，了解你的感受。

只有及时疏导自己的消极情绪，才能更好地相爱，才不会沦落到“忍无可忍”，负气离开的地步。

很多人都是吃软不吃硬的，但却有很多人都不服软，都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人，大可不必把软硬看得那么重。

收起自己强硬的态度，在对方面前服一下软，用软言细语表达出自己的想法，很多时候都能把沟通效果最大化。

在沟通之前多留心些，想想自己说话方式会不会激起对方的防御，是就事论事，还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话，才能更好地同理共情，解决冲突。

别让沟通毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱，更没有外人插足这段关系，只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情，实在是遗憾至极。

因此，学做一个会说话的爱人，让沟通催化爱情、保鲜甜蜜。学做一个会说话的爱人，方能给双方未来的婚姻一个良好保障。