【www.qg13.com - 情感美文他没那么爱你】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"01 他对我没那么好了，他是不是不爱我了？"，希望能够帮助到各位。
刚开始恋爱的时候，
他记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，
会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，
可是，不知道过了多久，他对你不再那么好了。
你觉得他变了，不爱你了，不再像从前那般爱你了。
其实，他没有变，也不是不爱你了，只是没那么多伪装了。
刚开始恋爱的时候，他记得你喜欢的颜色，记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，你开心极了，觉得他romantic极了。可是不知道过了多久，你们开始争吵，你开始失望，他不再是那个完美的神，你不仅发现他的诸多缺点，如小气、计较，你说这些是性格比较难改变，你也就都忍了。可是他对你不再那么好了，经常有各种理由拒绝一起吃饭，经常为了dota为了足球将你忘记在一边。
你常常困惑，那么浪漫的他怎么就变了呢，他的那些浪漫都死哪去了呢。
其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分，常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫，只是一个美丽的泡沫，一碰就碎。
在两个人相互吸引的初期，有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察，没有真正走近过；因为一直有意无意的讨好，没有展现过真实的自己；因为还没有看够优点，来不及看缺点；因为太过于兴奋和激动，忘记了现实。总之，所有的浪漫都来自于一点，那就是我们彼此只是被吸引，但真正的你我，我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的，我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引，我们错误地把这些特质等同于这个人的全部，我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解，所以我们喜欢上的，只是对方的一个形象，我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象，而非真实的人。
伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求，有的人是被关注被崇拜的需求，有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求，我们感觉很幸福，很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人，而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。
这很像小时候我们刚生下来的时候，爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸，会挣钱买东西，会放风筝，会修玩具，会保护我们，简直就是个无所不能的人。只要我们需要，他们都能满足，尤其是我们3岁以前。那时候的我们，无法正视爸爸妈妈这两个人，只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们，我们就可以安心地成长，什么都不用担心。天塌下来，有爸爸妈妈撑着。
长大后，人开始孤单。需求不能被随时满足，有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决，病了痛了需要自己照顾自己，什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求，这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续，保护你照顾你，你会重新获得安全感和满足感。
浪漫就是这么产生的。
那时候，双方都愿意这么付出，因为那时候双方都是彼此的神，为神去做点什么是无比荣耀的事，于是浪漫，于是付出。可是随着在一起的时间的增加，对方的缺点开始暴露。更要命的是，在满足了一段时间后，满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续，何况随着满足的增加，人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。
浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间，两个人都有很高的能量，很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了，就没那么容易接纳彼此了。
问题就出现了，他对我没那么好了；他不再那么完美了；他变了，他是不爱我了吗？
他没变，他只是开始做回他自己了。
浪漫初期，与你接触的是一个物化的形象，浪漫后期，与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说，第一次约会的时候大部分人都在说谎，因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他，只是一个假象，一个你在塑造，他在伪装的假象。而接触后，那个才是真正的他。他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了。
很多人在关系里指责、讨好，只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责，结果却越是背离自己的初衷，对方越想逃离。当初，是你构建的形象吸引了他，而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他，让他回到最初的动作，都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。
除非你愿意以一个崭新的姿态呈现，重新吸引起他的注意。你也可以试着放下这个期待，试着去接受这样一个真实的他，去爱这样一个真实的他，通过爱的真实来拉近彼此的距离，获得另外一种满足感。
浪漫期的结束，并不是感情的退步。相反，它代表着感情的转机。这时候，如果你想放弃，可能就真结束了。但是你想维系，感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里，只有走出对彼此物化形象的幻觉，愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候，感情才可能开始。当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。
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对他那么好，他还是不爱你
01
小白有天给我发了个微信说，我只是他的摆渡人。最后加了一个大哭的表情。
我有点担心她，赶紧打了个电话问，怎么了。
她说，男神有了女朋友。
小白的故事要从高中说起。高中的时候，她在补习班上一见倾心一个隔壁高中的男孩，她把他叫做“男神”。那时候，小白经常和我们说，男神怎么怎么了，男神好帅啊。后来，她如愿和男神去了同一所大学，还分到了一个班。当时，我戏谑她，终于可以和你的男神再续前缘了。
因为高中就认识，进了大学他们就成了关系最好的朋友。高考前写满了一整本语文易错字词语成语给他。上了大学，每次他打篮球，她就在旁边送水。他做APP，她就帮他大力宣传。她一直待在他的身边。有一次，他喝的烂醉，她照顾了他一晚上，可是当她听到他嘴里念的是另一个人的名字。那时候，她才明白自己和他真的不可能了。
一点可能都没有了。第二天，他走以后，小白就发了微信给我。
她说，原来我只是他的摆渡人，我把他摆渡到了另一个人的岸边。他安全到达后，我就只能离开。可，我就是难受，看到他幸福，我很高兴，可是我也很难受。你能理解我的感受吗？
我看着手机屏幕，从亮变暗。我不知道怎么回答。摆渡人是不能对自己所要摆渡的人产生感情的，这样就违规了。不是吗？
可是又有谁在一开始知道，自己只是作为摆渡人出现在对方的生命里？
02
我不知道该怎么安慰她，也许再多的安慰也只是徒然。于是我给她讲了一个故事，张嘉佳的《摆渡人》。
小玉是马力的摆渡人。她深深的爱着马力。当马力的老婆江洁出轨跟人跑了，不会喝酒的她和江洁玩酒吧高尔夫，比喝酒。但是尽管如此，她默默付出了这么多，马力还是没有爱上她。
“我不是备胎，我是个摆渡人，他在岸这边落水了，我要把他送到河那边去。河那边有别人等他，不是我。而我只是摆渡人。”
我说到这的时候，小白哭了。在电话那头，我听到她抽泣的声音。也许这段话说到她心里了。
小玉知道她只是他的摆渡人而已，她只能陪伴他走过一段路，连拥抱的资格都没有，只能让他们的影子拥抱。然后她只能一个人离开。
这是作为摆渡人的悲哀和幸福。悲哀在不能和爱的人走完这一生，幸福在能陪伴爱的人走过一段路，终究也是好的。
世事如书，我偏爰你这一句，愿做个逗号，呆在你脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。
那天深夜，小白发来一个消息，谁的安慰都比不上你告诉我的故事。
没有谁在一开始就想做摆渡人的，谁都希望能终身停留在喜欢的人的生命中。
03
后来有一天，她又问我，摆渡人就不能和被摆渡人的人之间产生爱情吗？
我记起了克莱儿·麦克福尔的《摆渡人》。崔斯坦是迪伦的灵魂摆渡人。在摆渡的路上，崔斯坦也渐渐对迪伦产生了感情，虽然他很清楚，把她送到天堂和荒原的分界线上，自己就要离开。于是，他告诫自己不要动情，摆渡灵魂是他的职责。
他骗迪伦走过了分界线，然后去迎接下一个灵魂。迪伦跨过界限，发现自己所处的世界再也遇不见崔斯坦，她毅然决定再返回荒原，寻找崔斯坦。最后迪伦勇敢前进，和崔斯坦一起回到现实世界，终于在一起。
真幸运，迪伦遇到了崔斯坦。崔斯坦碰见了迪伦。好像当他坐在那个小山坡看到迪伦的那瞬间，他们就会有不一样的故事。而迪伦是他所有摆渡的人中最特别的那一个。
一开始，他作为她的摆渡人出现在她身边，最后，她成为了他的摆渡人，带着他走出荒原，来到现实世界。
结尾，迪伦说，原来你在这里。
崔斯坦说，我在这里。
这是我见过的摆渡人与被摆渡人之间最美好的结局。
小白又一次听哭了。
她终于释怀，即使最后没能在一起，她也没有后悔那段时光。
04
我来到你的世界的时候，绝对不想以摆渡人的身份进入。我希望和你产生关系，是恋人，是爱人。
我陪伴你守护你，在心里默默爱着你，不清楚你知不知道我对你的爱到底有多深情。
我害怕你知道，但更害怕你知道装作不知道。
后来，你遇上了另一个人，你和她在一起那么开心。你脸上的笑容和温柔的眼神，是你不曾给我过的。我终于在那刹那明白，我心里的爱那么卑微，无法触碰阳光。原来，我只是以摆渡人的身份出现在你的世界里。
有一天，我也终于渐渐想通，能成为你一段路的摆渡人比过路人好的太多了。我没有匆匆从你身边路过，我曾经陪你走过这段路，我守护过你，在心里默默爱过你。你教会了我爱，那份爱那么真实。看着你到达河的对岸，我是难过，但我更满足。
我终于把你安然送到了。我的使命终于完成了。
我终于可以这样说，我只是你的摆渡人，但很荣幸能成为你的摆渡人。
他没那么爱你
他没那么爱你
“那个人已经两天没回我消息了，你说我还要联系他么？”
两天前，我的大学闺蜜在微信上发了这么一条信息。
“那个人”是她的相亲对象。
好闺蜜算是比较挑，在很多个对她表示过兴趣的相亲对象中她最终挑了“那个人”，我只看过照片，帅则帅矣，但就是长了一张看起来没那么踏实的脸。
我的好闺蜜条件很优秀，但伴随着年龄的增长，在她母上大人的眼中，就变成了一个三十岁了还不把自己嫁出去的“大龄剩女”。
所以，当闺蜜终于不再露出一副特别嫌弃的表情吐槽她的追求者，而是像个少女一般跟我分享她与“那个人”的约会经历时，我特别兴奋，帮着她各种出谋划策，就像回到了大学时期。
我怎么也想不到，他俩这么快就出了问题。
事情是这样的：最初一个月，“那个人”向我的闺蜜各种献殷勤，早起后、下班前，甚至是开会间隙都不忘给她发微信，闺蜜起初比较矜持还想再观察一段时间，对方却用尽各种招数迅速虏获她芳心。哪想到才交往不到两个月，他就对闺蜜爱搭不理。在他们没有任何矛盾的情况下，闺蜜连发他两天微信询问他近况，他却没有任何回复。
“你别再发消息给他了！”我简单粗暴地给了闺蜜答案。
然后我惊觉：三年前我决意与他分手的时候，闺蜜跟我说过一样的话。
然而我的故事，比闺蜜的要惨烈得多。
三年前，我还是个涉世未深的小姑娘，带着我不可一世的骄傲和自以为聪明的价值观念，去爱上了一个在别人说来“自大、张狂”而在我眼中却很完美的男人。
我们身处异地，他在遥远的深圳工作，我们是在他一次出差中相识的。
为了能多见面，那段时间我经常找理由翘班请假，陪着他一起出差，香港、澳门、新加坡……这期间我们去了很多地方，他确实带我看见了更加广阔的世界。
“他为什么总是在出差的时候才带上你？平均两、三天才联系你一次，不觉得不正常么？”
当闺蜜问起我这些问题的时候，我总是会头脑一片空白。心里的OS是：你也觉得这是有问题的是么？可口中说出的却是：“还好吧，每个人都有自己的生活方式，他比我们年长好多，你不懂，我们是成熟的相处模式。”
因为深陷其中，所以选择像鸵鸟一样，自我洗脑，真是可笑呢。
该来的总还是会来，现实会在适当的时候泼你一壶冷水，让你从头到脚地清醒过来。
一个跨年夜，我陪着他出差去杭州，他急着出门打电话，留了一台未关机的电脑在酒店的桌子上。
桌面的文件夹里就放着他和他未婚妻的各种合影：去年十一，他说要加班不能陪我旅行，同一时间的照片证明了他在未婚妻的家里跟长辈们一起包饺子。还有诸如此类，数不胜数的各种谎言，都在照片中一一揭穿。
三年时间，这个文件夹就一直呆在那里，就在电脑桌面上，只是我自己没有选择去打开罢了。
我的骄傲被打落得满地都是，一头扎进闺蜜的怀里，她的话我记忆犹新：“以后也别再发消息给他了！彻底删了吧。”
瞧，我们分析起别人的感情时会显得冷酷理智，而轮到自己身上，却总有点束手束脚不是吗？
但相信亲爱的你是知道的，正是因为我们有过相同的经历，才会知道有些裂痕你不去正视便会越陷越深，直到它在你心里留下了疤，那时候你会觉得也许用这一辈子的时间去治疗，都不知道能否抚平这道伤疤。
那么这样看来，如果明知自己身处一段很糟糕的感情里，越早清醒总是越好的。
事实是，女人往往是很聪明的，我们总会很敏锐地觉察到哪里不对劲，但却会选择性地忽视它。就像你明明知道他不给你看他的手机一定是有问题的，你仍旧会想方设法去看一眼，边看边祈祷：“可千万别让我发现什么！”
问题就出在，你总是不愿意去正视现实。
亲爱的，别让自己活得这么憋屈好么？无论何时何种情况，如果一个男人对你冷漠，让你心碎，不再回你的信息也不再在乎你的感受，那么就到了你该去直面他是否爱你这件事了。
请相信我，男人没有那么多耐心也没有他们说的那么忙，如果他爱你，就一定会让你知道。他如果爱你才不会忍心冷落了你，而给别人趁虚而入的机会。
可如果不幸地，他是真的不再爱你了，那么请拿出你的勇气，对自己狠一点。
吃了很多年的亏之后，我才知道，适时止损，也许就是成长所教会我们的技能之一。
他没那么坏，你也没那么贱
他没那么坏，你也没那么贱
周末接到电话，是许久没联系的前同事。讲真，有些不愿接。因为我怕，又是借钱。
说是前同事，其实我们的交集并不多，而且是许多年前的事了，各自离开那家公司后就很少联系了。
几年后因为共同的朋友又聚在了一起，有过一些交往。有一次接到他电话，“阿夕，我信用卡到期了急着还，大概需要一万块，方便借我周转下吗？项目的款项都在院里，院长过两天回来，到时我就还你，就两天。”
印象里同事是个品性不错的人，做事也勤恳，听说自己开了公司，临时周转不开也正常，加上数目也不多，便答应了。因为当时在工地，转钱的时候发现余额不足，最后只转给对方五千。
然而，答应的过两天就还，却再也没有音讯。不好意思催促，便又等了些日子，然而还是未见回音。
我有些恼火：答应的事情做不到，至少也该主动说明下情况吧？
我的个性是能忍则忍，然而一旦火了，便要问个明白。
对方接了电话却是很好的态度，说明了出现某某意外情况，答应过两天拿到一笔款子就转我。
我倒是有些不好意思了。然而，“过两天”还是老样子。等了些日子再问，依然是各种意外。
这次我彻底恼火了：我把你当朋友，你别把我当傻逼啊。把你当朋友才借钱给你，有什么难处直说啊，没必要答应两天就还，还不了你说半年一年好了。生意场上忽悠的那一套别用在我这里好么！
对方一再说抱歉，然而，还是要再“过两天”。
那段时间，被这破事弄得时不时心情不好一下。因为借钱的时候没和w先生说，催钱的事却没忍住给他叨叨了，这下被耻笑了，连着智商和情商。
“他不是开公司吗？怎么会可能缺那么点钱？”
“他这个情况肯定属于拆东墙补西墙，你这样的他手上多了去了，哪里轮得到你。”
“你这个朋友就是不靠谱，就你傻。”
我虽然不服气，却又辩驳不过，无端地更郁闷。
后来，钱是还回来了，对他的印象却大大打了折扣。也对“借钱”这事有了发憷：以后谁也别问我借钱啊，要借我主动借。
那时刚好流行一篇文，咪蒙的《致贱人，我凭什么帮你》，虽然个性一向“包子”，但因为有些感同身受，不免也唏嘘：有些人啊，真是越帮越觉得自己贱。
甚至曾动过写篇文的念头，题目都想好了：“不是我不帮你，是帮你让我觉得自己贱”。但终究因为吐槽非我所长，放弃。
不过话说两头，那时有个同事提到买房，我依然还是“死性不改”：“你要买房，我借你，多的没有，私房钱几万没问题。”
有些人，信了就愿意毫无顾忌地信。
这事的后续是许久后，又接到对方电话，竟然仍是借钱。
我也是相当吃惊，差点就直说了：上次都那样了，我肯定不敢再借了啊。然而还是别别扭扭地表达了“不方便”的意思。
“就五千，五千没有，两三千也可以。”“这个……不太想借了。”
挂完电话，不忘给自己“打气”：谁让他上次没信用的。
周末的电话却是另外的事，我们共同的朋友来杭州，希望能聚聚。
“你要不方便我来接你。”我知道他住的地方离我很远，并不顺路。“不用，我打车过去。”
地方约的是某个办公大院里。
“咦，怎么到这里来了，我记得你最早就在这里，搬回来了？”“呵呵，回归了。”当时并没有听出他这句话的深意。
后来，从朋友的聊天里，才知道他最近两年的一些状况。
“经济形势不好，几乎所有签下来的单子都搁浅，好多在做的单子款子也收不齐，在某某酒店的那个时候是最难的。”他说的正是我们当年一起聚会的时候，当时竟一点没看出来，只记得他说着40岁前要实现财务自由，很有些谨慎的意气风发。
“现在算回老地方了，从头来过……带一个团队也挺好，压力没那么大，呵呵。”他呵呵地笑着，抹了把脸上的胡子。以前看他总有些学生的稚气，现在倒有些大叔的沧桑了。
“有些事总要经历才会清楚……去年过年我去看他的时候，整个人跟鬼一样。”他起身去洗手间，朋友对我说起当时的情景，语气里颇有些惋惜。我忽然觉得当时的所想有些刻薄了。
大约人在绝境时，总容易变得不像自己吧？
说着说着朋友便说起了自己。内情竟也是我意外的。
“前段时间刚刚做了一个大决定。”那个决定让他“痛失”近千万，而一切都为了下一个决定。
“那个时候其实已经非常难，人在江湖身不由己，有时不得不装，因为你身边还有人，呵呵。”原来“那个时候”，我看到的“谈笑风生意气盎然”背后却是我看不见的一场场生死抉择。
办公楼的一楼有一处沙发区，三面靠着落地玻璃窗。我们就坐在那里，外面雨雾微蒙。
“现在我每天骑车，提早一个半小时到，然后就坐在这里，看看书。感觉非常好。”
印象里这位前同事买了一处高档小区，离此处很有些距离，两年前就听说在装修，按理已经入住，每天骑车有些不科学。然而并没多想，只当他现在是健身达人。毕竟，我也曾经每天骑车从大城北到市中心，往返几十公里。
“以前我都不看那些古书，感觉没什么用，最近看了几本，原来古人也是和我们一样的，道理都是相通的。”他的语气有些疲惫，却让人踏实。
因为朋友还要赶路，我们便散了。他问我去哪里，我说了地方，他便要送我。
“不顺路，算了吧，我打车好了。”“我送你吧。”他坚持。
车上，我问起：“你现在住哪里？”“某某小区。”
“没住XXX？”“呵呵，没。那边……还没弄好。”
我便不再问。
下车的时候，外面下着雨，他拦住我：“你等等，我后备箱找找有没有伞。”
“不用，我同学来接我的。”他还是坚持打开后备箱，仔细地翻找。
我一再说不用。他依然执意地找着，直到确认没有。
我总怀疑，那些坚持和执意里，是有着些抱歉和感恩的。尽管这想法有些一厢情愿和矫情。
他上了车，摇下车窗冲我挥手，“再见！”
“再见！”
- END -
阿夕
他没那么喜欢你，怪他咯？
我朋友芒果特别喜欢一个少年，有好感只是不排斥同对方的交往，可对他却是食髓知味的上瘾。芒果无时无刻地想同他说说话，不管说什么都好，困得要死，只要少年还没睡，就能聊到凌晨一二点，根本舍不得先说那一句“晚安”。
少年和芒果都喜欢看电影，两人一起看《小森林》，从夏秋到春冬，女主角做了一年四季的好菜，少年什么都不喜欢偏偏对西红柿罐头馋的直流口水，相反芒果喜欢里面的每一道菜，唯独除了那个毫无食欲的西红柿，但是她却每天盼望着有机会，能亲自洗手下厨做上一罐西红柿给他。
在芒果意识到喜欢前，他们两个聊天的内容贯通古今，天南海北随便拽来点梗都能无比畅快地聊下去，但就在芒果意识到喜欢的那一刻，聊天的感觉就变了。她总是会有意无意地想多知道些对方的生活，520时她会问少年有没有喜欢的人，他发在朋友圈里的照片，出现了女生，芒果都会打破砂锅问到底，想知道对方是谁。
喜欢是控制不住点开聊天框的手，而占有欲也是，意识到这点时，芒果的心就咯噔一声沉到了底。他们之间仍只是朋友而已，芒果并没有对他说出过喜欢，少年同样没有。
“所以我这是在干什么呢？哪怕我喜欢他，我也并没有资格去对他的私生活指手画脚”。芒果心想。
芒果翻看两个人的聊天记录，发现无论是数量还是质量都大不如从前，过去两个人有说不完的话，抖不完的机灵。俩人约好去台湾骑行，少年在芒果睡后，还发过五六页憧憬。
现如今，人还是旧人，机灵同不相干的人照旧抖落不尽。日常的聊天却只剩下稀稀落落的几条。
芒果：“中午吃饭了吗？”
少年：“嗯”
芒果：“我去看《大圣归来》了，真好看啊，要去二刷”。
少年……
少年压根没回。
芒果先是闹心，但毕竟大风大浪都见过不少，冷静过后，她发现自己越来越不会聊天。
这种“不会”并不代表能力的退化或丧失，而是芒果自以为的谨小慎微和“卑微到尘埃里”，其实都代表了一种不自知的强势。
明明少年在那边说了很有意思，可以大开脑洞的话题，却因为芒果各种不好为人道也的心思，被强行插了一句类似：“我听你说话有鼻音，是不是感冒了”之类的回复，搞得气氛尽无。
就连回顾记录的芒果，都感受到了当时的尴尬。少年之后潦草的答复，分明就在表示：“你并不需要如此关心我的生活”，偏偏当时的芒果，还如同捧了蜜罐似的，沉醉其中。
色令智昏，果然没错。
芒果反省，自己之所以敢如此，打着关心的名义对少年变相骚扰，压定的筹码就是之前攒下的友情。但现实已经抽了芒果一记大嘴巴，纵然血厚，奈何作死？
在芒果神经兮兮的骚扰下，两人的感情早已由浓转淡，聊得下去的话题越来越少，甚至芒果能清楚地感觉到对方在刻意的回避。
有一天，晚上芒果喝了酒，日常积攒下的种种怨念在少年一句：“你是没朋友的人”的导火索下，瞬间引爆。
芒果口口声称自己头脑清醒，可还是没招架得住酒精作祟，她把自己的想法一股脑地倾倒给少年，比如：“为什么你觉得我找你聊天，是因为我没有朋友。我朋友许多，只是觉得你不同而已”，这简直无异于告白了，最后还要愤愤的加上一句，来维持自己马后炮的自矜：“你觉得烦，我再也不找你就是了”。
芒果压根没等少年的回复，手机关机，醒来抹把脸去考试，第二天下午才重新开了机。她小心翼翼的打开微信，心里还在擂鼓：“如果他只回复我一句‘哦’，或者无关痛痒地敷衍两句，我就把他拉黑拉黑拉黑”。
少年发来四条信息，一条长过一条。
“诶，你是发错人了么？”
“不对，有我的名字……看来真是发给我的”。
“我不知道你竟然会反应这么大，大概是我没说清楚，说你没朋友，只是为了对仗前面那句，我是有朋友的人。你昨天心情不好，和朋友吵架了吗？”
“……说明你还是太年轻，等你之后毕业工作就知道为什么了啦……总之，在你发了那么一长串话之后，我能给你回这么一长串话，绝壁是真朋友……最后告诉你一条人生哲理‘少年别克制，做自己’”。
挣脱冲动魔鬼怀抱的芒果羞愧得无地自容，恨不得挖条地道赶紧钻进去。
少年看破不说破，为的是朋友还能做。本来的么，“别克制，做自己”。
本就不是个心细如尘的妹子，何必为了对方开启强行关心。
本来就是强扭的瓜不甜，何必靠鸡零狗碎的感动去拼凑一份莫须有的“爱情”。
关心也好，照顾也好。如果对方喜欢自己，这么做会收获感动，可两个人只是朋友而已，这简直是咄咄逼人的负担，是仗着对方不好意思撕破脸的“情感绑架”。
你喜欢人家是没错，但并不代表因为你的喜欢，人家就欠你什么。
总是有人站在女生的立场，一遍遍的告诉她：“其实人家根本没有那么喜欢你”，搞得暗恋、单恋、或者什么恋的女生，总以为自己才是受害者。那是不是也该站在男生的立场，告诉女生，你自以为是的感动，从头到尾感动的只有你自己，明明是一段纯洁的友情，却被你一个人的感情而不得已走到尽头。
当初张爱玲说自己的的喜欢，是卑微到尘埃里开出的花。
其实当时她早已经将胡兰成吃透，真正卑微的，怎么还有心思开花。
作为先动情的一方，自己都没想明白的事情不想解决，就一股脑的扔给人家，这本身就是极度不负责任的表现。人家要是能接受早接受你了，何苦对你无所不用其极的暗示横拦竖挡。
再说了，男生看破了暗示，却迟迟不肯开口，被拒绝的几率不要再大，把作恶的机会推诿给对方，真拒绝你，还有厚脸皮继续做朋友吗？
无论男女，我们总会标榜自己在一场感情中付出了多少，说曾经高傲的自己，为了爱卑微到尘埃里，这不过是感动了自己而已。
为爱可以谦卑，却不要卑微，没有任何人值得你去放弃独立人格的自己，说为了别人丢掉自己的，不过是不成熟的借口。真正完美的爱情，并不会叫你卑微，而是是自信的你更加自信，豁达的你更加豁达。
并不是两个完美的人在一起，才称得上完美的爱情，而是爱情造就了完美的我们。
所以别再拿“真爱”拿腔作调了，好多女生一旦认定了自己对对方有所付出，就设定了“他这辈子都欠我”的思维定式。
殊不知，生不必要的气，犟没用的嘴，争一时的风头，相信不会兑现的诺言，爱上不爱你的人。归根到底一个字——蠢！！
请为你的情感绑架松绑！
我这么好，为何他就是不爱我
我这么好，为何他就是不爱我
周冲
我们闺蜜群里应该是一半以上的都是单身，这些单身的人可以分为两类：超人和病人，他们各自在爱情中独占一角，永远看不到爱情的原貌！
昨天在一个群聊天，说女超人和女病人的差别。
A说：女超人自我强大，女病人自我虚弱。
B说：女超人习惯于自力更生，说得最多的是“我要”。“我要年入百万，我要买豪宅名车，我要周游世界……”女病人热衷于向外求助，说得最多的是“你要”，“你要陪我，你要给我买包包，你不要离开我……”
C说：女超人集七种武艺，召唤梦想；女病人集七百条裙子，诱惑男人。
D说：世界是女超人的奖品，爱情是女病人的低保。
……
金句如云啊。
我一边看，一边感叹大家妙语如珠，同时，也联想起生活中的案例。
相亲会上，一个被公认为优秀的朋友，逻辑缜密，行事果决，文凭、智商、职位三高，出人意外的是，她大受冷落。哪怕穿着GUCCI的全新套装，拎着HERMES铂金包，仍少有人问津。
与她同去的一个女病人，焦虑，情绪化，缺乏安全感，常年看心理医生，但是，在场有两三个男士，都对她有意思。
这就令人不解了。
照说，二者颜值不分高下，男士们青睐的，应该是更优秀、更完美、更理智的女超人，而非女病人。
但事实恰恰相反。
Fernando Gutiérrez 通过大量问卷调查，发现一个奇怪的现象：
具有某些非疾病人格障碍的人，在求偶方面具有明显的优势，他们往往拥有比普通人更多的约会对象，甚至后代。
即，男人不坏，女人不爱。
同样地，女人不病态，男人也不爱。
最近热播剧《欢乐颂》里，最先获得爱情的，是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。
女超人安迪，也只有在露出精神病潜质后，爱情大戏的帷幕，才正式拉开。
在《红楼梦》里，黛玉和宝钗才貌相当，但获得爱情的，是黛玉。
在 《左耳》中，拥有爱情最多的，是疯狂的、有自毁气质的吧啦。
在《东京爱情故事》里，相比于坚强乐观的莉香，柔弱的、阴郁的里美，赢得了更多男人。
回到你我的生活，你也会发现，男人们的目光，都不争气地盯着绿茶婊。
我闺蜜心直口快，说：“你看看，没一个正常人，成天撒娇，落泪，求抱抱，买包包……一身的毛病，怎么还那么招男人呢？”
没想到，正是这些神经质、疯狂、自恋，使得她们更具性魅力。
翻译一下，即：
在爱情的游戏中，病态人格反而有助于撩汉。（ 这点你get到了吗？）
2012年，心理学家就已发现，自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。
古铁雷斯将研究更进一步。
他说，具有强迫症倾向的男性，在维持长期伴侣方面更成功。因为，这代表着“男人味”，也代表着认真可靠，富有责任感。
具有神经质倾向的女性，也更擅长维持长期关系。因为，这代表着“女人味”，也意味着更依赖男性，不会轻易背弃。
因此，在婚恋市场上，女神经才是王者。（那大俏岂不是成了抢手了！她就是女神经气质）
这并非胡说八道，有大量科学数据支撑。在古铁雷斯的研究中，神经质指数最高的一组女性，拥有多于平均值34%的长期伴侣，以及73%的子女。
现在你知道了吧！你没人爱，都是因为男人被这帮病人瓜分了。
前段时间无意中看过一首小诗，叫《神经质》：
我看对女人的这个指控
比放荡还严重一些
这是一个宽容的暗示
介于孩子气和疯狂之间
可以把
所有的努力，一笔勾销
……
有时候我听见我的爱人说
女人总是有点神经质的
这时候他温柔地抱着我
说答应我所有的要求
我就没办法继续讨论下去
既然我是被爱的
……
暂且不说这种暗示，是对女性智商温柔的贬低，单就两性关系而言，神经质与被爱之间，已经有了一个约等号。
她没有安全感，那你就要加倍爱她。
她焦虑，你就要多关心她。
她情绪化，你就要温柔相待。
在这种潜规则之下，病态被合理化，甚至优越化。那么，女超人赢得世界，女病人获得爱情，就会成为一个普世性现象。
只是，我们都知道，一个病人的爱情，也是病态的。
比如邱莹莹，没几个回合，就被甩。
比如黛玉，被气得吐血身亡。
而身边的女病人们，虽然艳遇不断，但也多是烂桃花。看着诱人，实则要命。
只有两个健康的人，才能生发健康的爱情。
心无挂碍，人格独立，各有乾坤。这样，才能成为自由的人与人相逢。而不是寂寞时互相取暖，孤苦时互相安慰，贫困时施舍与被施舍，虚弱时寄生与被寄生。
因此，如果你是女病号，不要以此为荣，你所需要的，不是撩汉，而是疗治：成为一个身心健康的成人——或许不完美，但一定要完整。
如何疗治呢？
一句话：做自己的负责人。
别以爱情之名，要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名，让他人来拯救你的余生。
任何人都不是生活的救世主，只有自己，才能在人生的危途中，挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾。
明白了这一点，成长才会发生。
否则，一辈子都是巨婴，都是妈宝男，都是彼得潘综合症患者，爱得再风生水起，花团锦簇，也不过是一个接一个的悲剧。
对啊，他就是不爱你了！
很多人会因为情感问题而找我，我听过的故事有：
每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解，可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我，他就是不爱我了。
离婚前，我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。
有次我生气了，老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。
我怀孕了，经常一个人去做检查，我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着，是靠不住的。
他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。
总有人觉得：你在意什么，就会花时间在哪。
你爱一个人，就会花时间陪他；
你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他；
你爱一个人，就不会舍得让他受苦；
他们有很多的“爱一个人就应该……”，并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。
他们有很多的证据证明你就是可以做到的：
我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到，现在却不做了。
他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。
然后就分手吧，离婚吧。
有时候只是想想，有时候会付诸行动。
这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。
可是，我们该怎么定义爱呢？
爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他，看见他、哄哄他、理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。
这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事，就是一个简单的动作。
可是他就是做不到，为什么呢？一定是哪出了问题。
没有人能对一个人一直做到。
我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？soeasy。
请问你能举多久？
如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没问题的。
如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着，连个铅笔都举不起来的时候我就不开心，请问你能举多久呢？
路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。
你说，我没有要他一直做到啊。
一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。
你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。
你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？
一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。
当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管。
就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天，做点轻松的事情。
此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的，此刻他就是没有能量爱你。
有时候就是有些东西比你重要，有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。
你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？
爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。
很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。
恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了，你把此刻当成了永恒。
你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。
即使他此刻是丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。
很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：
不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。
男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊，男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。
不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~
就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦，觉得不就是放歪了点么。
这些理所当然背后，都发生了这样的过程：
他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。
理所当然的把对方看成非常强大而去要求他，或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。
婴儿和妈妈的关系就是如此：
婴儿需要24小时的陪伴、呵护，但是很多妈妈做不到。
比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子；
比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭；
比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……
在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。
需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。
整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。
可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来见你了。
妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。
因为从妈妈的角度，这的确不叫事。
但你说，妈妈不爱他吗？
从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。
当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理，你就是不爱我了。
恋人的体验却是：多大点事。
更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。
正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。
可妈妈还是爱着。
只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。
从动机上讲，妈妈是很想爱的。
我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。
那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？
每个人都有他的创伤。
总有人给不出来，即使看起来很简单的东西，对他来说，都是困难的。
我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：
既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……
如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！
比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕，他给你的时候，就会很吃力。
比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。
比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。
他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。
有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。
比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来，那你能说这个人不爱妈妈吗？
你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。
是的，他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。
然后，你接着再换呀！
人的局限性决定了他：
不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱；
有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；
有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；
有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。
没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：
我有时候爱你，有时候不爱你；
心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；
有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；
在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你；
当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。
没有人会100分的满足你想要的所有。
我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。
当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。
当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。
当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。
你需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。
当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱；
当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上；
当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。
爱是一个互相满足，动态平衡的过程。
成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱，而不是幻想着换个完美。
相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。
就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了不要你了，她只是去上班了，她会回来的。
他只是没那么想娶你
女人们常常抱怨，自己在感情里的痛苦，往往源自于自己不够优秀。但我身边那些被无数人羡慕的优秀女人，并没有收到爱情的特殊对待。因为她们看中的对象更优秀，也更抢手。另一个主要原因是，事业上高智商，感情上却未必能保持高智商。
一个女人，不管优秀与否，最重要的事情其实都只有一样：
分清什么是习惯，什么是爱。
什么是真爱，什么是备胎。
什么是值得的，什么是不值得。
01
你那么优秀，不是为了做一个备胎
x恋爱半年，三番两次找我诉苦排解，且每次的剧情都是跌宕起伏，变化莫测。X长的很美，身材玲珑，是大家眼中的白富美。她是一个科技公司的董事长，若不是时常在我面前哭哭啼啼，我也不会把她和一个为情所困的女子联想在一起。白富美的恋爱对象自然在众人眼中也不差，四十多岁，投资人，温文尔雅，离异有一男孩。
本来看似极为登对的恋爱，实则天平倾斜。X想结婚想要一个孩子，但男友却说：现在我不能给你婚姻，因为恐婚，上一段婚姻的阴影还没有清除干净，但是可以先要一个孩子。
我问X是怎么想的？X说：他不愿给我婚姻，当然很失落啊，可是他提议要孩子，说明心里还是很认可我们的关系，且自己也在他未来生活的规划里啊！女人常常如此喜欢为所爱之人自圆其说。
我给她讲了另外一个故事，朋友Y也是爱上一个优秀的男人，她一直坚信，他不是不爱她，只是不想结婚。结果，几个月后，他和另一个女人闪婚。Y知道这件事之后，顿觉五雷轰顶。原来他不是不想结婚，而是不想和她结婚。她不是他的那把钥匙。
不久，X再次来找我，她在男友的家里看到了一张他与一个女孩亲吻的照片。X质问男友，男友说了他和她的故事。他和她分分合合七八年，直到现在都在纠缠中。他想娶她，但是她不愿意自己年纪轻轻就做一个那么大孩子的后妈。
剧情至此，X不得不面对现实：她不过是这个男人的备胎。她这么优秀，甚至愿意当后妈，却也只是一个优秀的备胎。
02
你不是他心里那个更好的人
一个人突然联系你，正常，他在找备胎;
突然不联系你，也正常，你只是个备胎；
有一天又联系你，更正常，你是一个好备胎;
接着又不联系你，因为有比你更好的人出现了。
理想很丰满，现实很骨感。
说到底是备胎们太傻太天真，一个打一个挨，心中存有幻想：
总有一天男神／女神会被感动。
他当然会有很多理由——
没回短信是手机没电了、应酬喝多了。一到周末就消失，说是儿子不接受爸爸找女友，工作需要加班。
即使朋友们无数次告诉她：你不是这个男人的唯一选择。她依然坚定认为：她可以等到他愿意娶她。
一个男人若真心爱你，不会无故消失、让你担忧，这是两人交往最基础的尊重。那么多冠冕堂皇的情非得已，不过是不够爱而已，更是因为——
这一点温暖，都足以让你飞蛾扑火。
你注定只是那个戏份不够多的配角。
大多主动成为备胎的人或是被动成为备胎却不愿离去的人，心中希翼的是，有一天对象能够察觉自己的好，有一天他能够被自己感动，日久生情。
但爱情这件事，通常一开始不可能的，剧情就很难被改变，只有少数人可以扭转剧情。你默默付出所有，感动的往往只有自己。
何必要在别人的爱情故事里做配角呢？
最后，X终于找男友摊牌。结果男友彻底地消失不见了。
03
人生很短，请做主角
万幸，X在这段感情中及时止损、没有愈陷愈深。她终于意识到，备胎是一段感情中最糟糕的状态，所以让男友抉择其一，若是他没有选择自己，那就放了他，也救赎了自己。
享受备胎的人固然可恶，但某种程度上是备胎给予对方伤害你的权利，因为你留恋那一点点的温存。
如果心甘情愿做备胎，那是一个愿打一个愿挨，不声不响承受痛苦、不必怨天尤人；如果是遭遇人渣被动成为备胎，那就应该勇敢作出抉择，及时摊牌、及时止损，不要心存幻想。
生命很精彩，虽然影视剧里也有最佳男女配角，可我只想成为爱情故事里的主角。如果你不甘当配角，那就一定要看清楚：他真的没有那么想娶你！
更要看清楚：
什么是习惯，什么是爱。
什么是真爱，什么是备胎。
什么是值得的，什么是不值得。
