【www.qg13.com - 二婚恋爱技巧】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我结婚了，老婆是二婚。”"，希望能够帮助到各位。
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前几天张歆艺和袁弘结婚两周年纪念，张歆艺在微博上说：翻看两年前的照片，真是太欢乐了。还专门@了袁弘。
张歆艺和袁弘于20XX年5月30日在德国举行了婚礼。
记得当时通过媒体看到她再婚的消息，也是喜忧参半地在心里祝福这个情路跌宕的姑娘。
张歆艺1981年生，袁弘是1982年生，她比袁弘还大了一岁。想当初袁弘追求张歆艺可还是费了一番周折才成功的。
20XX年2月年张歆艺做客《金星秀》时说，张爸爸告诉歆艺：
“作为一个离了婚的女人，不要觉得自己有多金贵，找个对自己好的安心过日子，对人家父母要好。”wWw.qg13.COm
听听，这还是自己的爸爸，都己经在心里给自己的女儿贴上了离过婚的标签。
后来歆艺把这段话转述给袁弘时，袁弘曾一度红了眼眶说一定会好好对她。
如今两年过去了，我们看到她们依然相爱，依然快乐。
离过婚从来不能成为一个女人贬值的理由，那些因为自己离婚而自卑自弃的女人，你们凭什么让别人的价值观和道德观绑架了你的心灵。
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同事晓雨一年前离婚了，前夫酗酒加出轨。晓雨出差提前一天回家捉奸在床，一分钟没耽搁地离了婚，晓雨一个人带着孩子过。
前几天一个热心的大姐给她介绍对象，大姐说：“姑娘，你都三十多了，离过婚还带个孩子，就你这条件不好找啊，这个人还是我说了半天好话对方才同意见一面呢，对方条件不错，你可要好好把握机会啊。”
所谓条年不错的男人是一个同样离过婚的37岁的保安，没有孩子，月薪3000。
晓雨当时就怒了，对那个大姐说：“我条件这么不好，可还是有人追呀。追我的这个人哪，他是省人民医院的大夫，和我同岁，未婚，身高180，月薪过万。大姐啊，你说我是同意还是不同意呢？”
说完头也不回地走了，留下那个大姐在风中零乱。
是呀，姐肤白貌美，身心健康，上得厅堂下得厨房，能赚钱养家能上山打虎，能把日子过成诗，离过婚怎么了？
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我们不提倡离婚，但决不能贬低和看轻一个离过婚的女人。
前一段时间，英国哈里王子和梅根·马克尔，在圣乔治礼堂举行的世纪婚礼轰动了全球，随着两人的大婚，各路媒体不遗余力挖掘的梅根的黑历史也逞现在我们面前。
今年36岁的梅根出身贫民，离过婚，拍过裸戏，有一半黑人血统，比哈里王子大三岁，这些都是王室婚姻的忌讳。
面对媒体的质疑，哈里王子不仅不为所动，还主动放弃签署婚前协议，并公开炮轰所有侮辱梅根的媒体。
难道仅仅是因为梅根的美貌和性感火辣的身材？不，哈里王子回忆起他和梅根的第一次见面曾说：“她的身上有星星。“
是的，梅根不仅长得美学历高双商高，她还独立坚强善良有爱，她热爱生活，从小习练瑜伽，热衷厨艺，喜欢旅行，写得一手好字，她的衣品优雅不失庄重。试问这样的女人叫人如何不生爱？让男人如何不生情？
有人说：越是对自己的人生有掌控力的男人，越是不在意女人的婚史。反而越没有掌控力的男人，越是在意这件事情。
爱人从来没有完美的，对于真正爱你的人，你就是当下的你。
我们的哈里王子对人生可是有绝对掌控力的，毕竟人家是王位的继承人之一。
所以，离过婚的女人们啊，你们和未婚的姑娘们一样，都有追求爱和幸福的权力，但前提是你得要相信自己相信爱，先活成最好的自己，然后再等待王子的出现。
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上个月，好朋友薇薇打电话给我：“阿紫，我哥找女朋友了，那个女的比我哥小五岁，离过婚，我哥被她迷的团团转，你说我哥是不是遇上狐狸精了？“
薇薇的哥哥名校毕业，政府机关工作，身居要职，人长得帅又有内涵，每次和他说话都有一种如沐春风的感觉。
这都说条件好的男人是抢手货，看准了就一定要抓紧，所以这些年跟在他后面的姑娘是一个接一个，也正式谈过两个，有一个都谈婚论嫁了，可最终也没修成正果。
这眼瞅着都要36了，连薇薇都结婚了，他还单着呢。爹妈急的跟火上房似的，到处托人介绍啊，生怕自己的儿子被剩下了。
现在终于谈女朋友了，还是个离过婚的，做父母的心里那个堵啊，一百个不同意。就连薇薇这个新时代的女性都不淡定了，一心认定那女的是狐狸精，担心她哥受骗。
后来在薇薇哥哥的坚持下，姑娘和他的亲人们见了面。姑娘举止大方得体，人美心善，给每个人都准备了贴心又实用的礼物，不仅在厨房帮着张罗饭菜，饭后还和薇薇一起打扫收拾。
几个细节下来看得出姑娘不仅体贴心细，还是干家务的的一把好手。这次见面直接搞定了家长，也让薇薇这个准小姑子心悦诚服。
后来，我参加了薇薇哥哥的婚礼。
新郎新娘敬酒的环节，我中途去了洗手间，在门口看到了他们。
新娘一边给新郎整理领带一边轻轻地说：“你胃不好，一会你别喝了，我来替你。“
新郎笑着说：“有你在，我才不怕呢。再说我酒量好着呢，以前能喝一条街呢。”
是啊，有你在，我怕什么呢？我穿越山川湖海终于找到了你，无论你受过多少的伤害和不堪，我都会笑着伸出双手拥抱你。
离过婚的姑娘们啊，抬头挺胸地在时光里奔跑吧。
也许在下一个路口，你一抬头就看见那个站在阳光下的他在对你微笑。
所有的一切都刚刚好。
精选阅读
不是结不了婚，是我选择了不结婚
过年回家，难免被长辈问一嘴：
“有对象了吗？”
“什么时候结婚？”
“你看看周围，现在就只你一个剩下的。”
.....
可“单身”既然本身无错，自己过得开心，那为何总要逼人结婚？
今天分享婚姻家庭研究学者钱岳在一席的一篇演讲。
她将以亲身经历，告诉大家：
女性在婚姻之外已经有了更多机会，婚姻不仅不是女性身份的标志，甚至已经逐渐成为女性自身的一种包袱。
读完文章，希望大家都能心平气和，有底气地说上一句：不是我结不了婚，而是我选择了不结婚。
说到结婚，大家可能最常困惑的一个问题是，为什么结婚？美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇论文里讨论了这个问题。
基于美国的历史研究来看，美国婚姻意义的变化主要经历了三个阶段：
在第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻是以制度化婚姻为主。
也就是说人们只有结了婚之后才可以发生性行为，才可以生孩子、养孩子，婚外性行为或者未婚生育都是不被认可的。
从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从一种制度化的关系变成了一种陪伴式的关系。
这个时候，人们强调的是夫妻双方不仅要是彼此的恋人，也应该是彼此最好的朋友。人们对婚姻的这种期待在以前制度化的关系下是不存在的。
近几十年来，这种陪伴式的婚姻在美国也渐渐地失去主导地位。
因为随着女性受教育程度的提高，她们和男性一样在外工作、赚钱养家，这个时候，当人们评估我到底对我的婚姻满不满意的时候，他们更多关注的是自己在婚姻里面有没有成长，他们的想法、感受有没有在婚姻中得以表达。
所以这时候的婚姻就从陪伴式变成了个人化婚姻。
个人化婚姻强调的是人的自我成长。
也就是说每一个人都应该发展成一个独立有成就感的自我，而不应该仅仅是为了你的配偶或者家庭牺牲你自己。
1
大家真的都结婚了吗？
大家被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们不会给你梳理婚姻意义的变化，他们会说，因为大家都结婚了呀。
首先不说别人结不结婚应不应该左右我们的选择，今天就带着大家退一步来想一想:
大家真的都结婚了吗？
为了今天的演讲，我特意去北京统计局的网站上面找到北京2010年人口普查的数据，做了一个类似的计算。
蓝颜色的柱子表示的是30到34岁北京男性的未婚比例，红色的柱子表示的是同年龄段女性的未婚比例。
我们看到，在2010年的时候，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态，远远地高于全国平均值。
2
为什么这么多高学历的女性不结婚？
我其实从二十六七岁就已经开始被各种长辈称为“剩女”，这也激发了我自己研究女性的学历和婚姻之间的关系。
女性的受教育程度提高是在全世界都在发生的一个变化，有些西方国家甚至出现了女性的教育程度反超男性的情况。
我这里给大家展示的是美国从1970年到2014年女性在高等学历获得者中的百分比，红色的线表示的是本科学历，黑色的线是硕士，蓝色的线是博士。
我们可以看到，到了2014年的时候，60%的硕士和本科学位是授予给女性；同年，博士学历的获得者中也有超过50%是女性。
所以在美国，高等学历的获得者中女性已经开始超越男性了。
我们知道，在中国，高学历女生的家长都很担心自己的女儿学历太高嫁不出去。那美国这样男女教育趋势的变化，难道会导致很多高学历的女性结不了婚吗？
有意思的是，美国很多的研究都发现，教育程度越高的女性，反而她们结婚的可能性越大。
我2014年发表的一篇论文里面，我看了2000年到2008年中国城市地区初次结婚的情况，发现30岁以上的高学历女性确实比20多岁的高学历女性具有更低的结婚的可能性。
其中的一个原因就是高学历的男性结婚的时候，更可能与学历低的女性结婚。但是女性自己的择偶标准并没有随着年龄而出现太大的变化。
结合刚才看到的韩国、日本，台湾地区、香港地区女性的未婚比例非常地高，我们就不禁地要问一个问题了：
为什么在东亚社会里面，女性，特别是高学历女性，有这么多人不结婚？
人口学家在解释这个问题的时候提到了一个很重要的概念，叫作Marriage Package，我把它翻译成“婚姻包袱”。
提出这个概念的论文它主要是用来解释日本的现象，但是我认为它也适用于其他的东亚社会，包括中国。
它主要是说在东亚或者日本的传统家庭里面，结婚并不是一件小事，而是很多的事情被捆绑在了一起。
一般来说就是结婚、生孩子、养孩子、照顾年迈的父母，这些都是捆绑在一起的。
所以婚姻就成为了一个包裹，甚至是一个包袱。
我们知道，现在女性在婚姻之外已经有了更多的机会了，但是在婚姻之内男性并没有相应地更多地去参与家务劳动或者抚养孩子。
以前如果女性不结婚，可能她们也不会有很大的事业或者经济上的成就，但是现在，对很多亚洲女性而言，她们一旦结婚，可能意味着她们要放弃自己的事业或者机会。
这个时候，很多女性就会觉得婚姻对她们来说失去了吸引力。
由于高学历的女性在这种具有传统的性别分工的婚姻中所获得的回报和效用越来越少，所以她们可能选择推迟或者放弃结婚。
但是在中国城市地区，很多人和媒体用“剩女”这样一个歧视性的语言来描述大龄未婚的高学历女性。
剩女这一称谓忽略了女性选择何时结婚或者与谁结婚的自主意愿，因为这一部分女性很可能不是被剩下的，而是为了抵制中国婚姻中不平等的性别关系而做出的选择。
所以与其歧视性地称呼高学历的女性来贬低她们，与其通过社会压力去逼她们结婚生孩子，我觉得更有意义的问题是——
我们应该如何地改变社会传统；
如何制定完善社会政策，去支持婚姻之外的更多的家庭形式。
3
怎么才能减少离婚的风险呢？
说了这么多结婚，下面我就来说说离婚。
去年的时候我在上海做采访，采访了一个36岁的单身女性。
她跟我说，她说我爸爸妈妈已经不逼婚了，因为这个世界变化太快了，我还没结婚呢，我周围的同龄的小伙伴已经离婚了。
她爸爸妈妈就觉得，喔，原来结婚了也不是一劳永逸的事情，生活的变数还挺多的。
我是人口学家，所以我还是给大家先看数据。
这个是我从20XX年中国统计年鉴上找到的数据，红色的线表示的是每年的结婚登记数量，蓝色的线是每年的离婚数量，都是以万为单位。
我们注意到，如果我们说结婚的趋势是平稳的、波动的，甚至开始出现下降的趋势，离婚近几年来是属于直线上升的状态。
所以对于北京和上海来说，到了20XX年的时候每年的离婚数已经快赶上每年的结婚数了。
大家可能就想，那怎么样才能减少离婚的风险呢？
我就基于以往的研究给大家提供几点，供大家参考。
其实很多研究表明，很年轻的结婚年龄是预测离婚最主要的因素之一。
因为年轻人往往对自己的认知不足，而且他们往往对自己未来另一半以后会变成什么样子有错误的预期。
而且我们在年轻的时候很多成年特征还没有显现，所以随着双方变成熟的过程，很难从一开始就选出一个和自己很适合的伴侣来。
我自己回想一下从我没有读博士到现在，我觉得自己经历了翻天覆地的变化，这样一个变化的过程是我在年轻的时候可能预测不到的。
美国的研究其实发现推迟结婚是获得稳定婚姻的一个非常有利的因素。
学者认为那些结婚比较晚的人通常比较成熟，而且较少地做出那些选择配偶上的错误判断，并且他们也更能够应对婚姻生活中的各种挑战。
当然这个研究是美国研究，我们在中国是不是这样的情况可能还需要本土的研究。
但是至少这个研究启示我们，与其着急踏入婚姻，不如先让自己变得成熟一点，弄清楚我是谁、我到底适合什么样的配偶，再做出婚姻的决定。
另外有研究认为婚姻的稳定程度在谈恋爱的时候就已经有征兆了。
结婚选我爱的人还是选爱我的人？这是大家都争论的一个话题，如果有选择的话。
一个持续14年的美国研究讨论了恋爱时男女双方对爱的程度、结婚可能性的分歧程度与日后他们离婚的关系。
他们发现其实恋爱时双方爱的程度差不多，对感情的未来走向有着比较一致的预期，会提高日后婚姻的稳定性。
他们在解释研究结果的时候提到了一个很重要的概念，叫作shared reality，共享现实。
我们都知道很多人说爱情是盲目的，在恋爱的时候我们很多时候会极力地表现自己，掩饰自己的缺点，有时候会自欺欺人，忽略对方的劣根性。
但是婚姻理论就比较实际了。
我们说婚姻就是一个幻想破灭的过程，你在恋爱的时候瞎了眼产生的想法，一旦结婚了都会被更接近现实的感受所代替。
所以对于那些在恋爱的时候就对爱、对他们感情的走向有着比较一致的想法、预期和判断的夫妻来说，这些比较一致的想法为他们日后的婚姻生活打下了很坚实的基础。
那怎么样才能建立这种共享现实呢？
其实研究发现，花时间在一起并且能够坦诚地聊他们感情的情侣，他们更能够对自己的感情、对未来的发展形成比较一致的判断和体验。
爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。
我们知道人的想法、我们的经历以及感情本身都是在不断变化的，所以这种共享现实只有通过沟通来获得和维系，从而提高婚姻的稳定性。
4
如何让婚姻更美满？
说了离婚，下面我就来说一点积极的，如何让婚姻更美满？
这里要回到我们最开始谈的婚姻三阶段。
在制度化阶段的时期，婚姻主要满足的是我们最基本的需求，比如说提供住所、提供食物，帮助我们免于外界的侵害。
到了陪伴式婚姻的阶段，由于这些最基本的需求已经可以在婚姻之外获得了，所以夫妻们更多关注的是那些中层次的需求，比如说，爱、被爱、体验浪漫的激情。
到了个人化婚姻的阶段，人们想在婚姻中追求的是他们比较高层次的需求，比如说自我实现、表达自我，或者说是获得尊重等。
我们可以把为什么结婚和心理学上著名的马斯洛需求层次理论结合起来。
根据马斯洛需求层次理论，我们可以把婚姻想象成登山。大家如果去过西藏的话都会知道，登的山越高会觉得呼吸越困难，每呼吸一口能够给我们供的氧气越少。
所以当我们想象，如果在婚姻中想达到马斯洛需求层次之山的顶端，那么我们为婚姻投入的时间和精力就越来越少地能够为婚姻供氧。
举一个例子，如果一个妻子对丈夫的要求只是满足她的温饱，那么其实丈夫很容易满足这种不会因人而异的需求。
但是如果妻子要求的是丈夫能够满足她自我实现的需求，每个人对自我实现的定义是非常不一样的，这个时候就需要丈夫花很多的时间去和自己的妻子交流，去倾听、去帮助她。
但是现代社会什么情况？
现代社会我们工作压力变大了，生孩子养孩子压力也很大，我们可能很少有时间能够在一起。
我们常常说，夫妻之间最常见的相处模式就是坐在一起各自玩各自的手机。
一方面我们对婚姻的这种需求越来越高，另一方面我们其实花更少的时间和伴侣去交流、去诉说自己比较个人化的需求。
简单来说，由于想要登到山顶本来就是越来越难的，但是我们反而越来越难认真地去呼吸，所以很多时候我们现在在婚姻里面常常有一种窒息的感觉。
下面一个问题就是，怎么样才能够减少这种在婚姻中的窒息感呢？
今年情人节的时候，美国著名的婚姻研究专家Stephanie Coontz在《纽约时报》上发了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。
她在文章里面写道：
随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们其实越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学会的是如何成功经营自己的单身生活。
而且这种技能不仅是有益于那些没有结过婚的人，它对你的亲密关系也是非常好的。
研究发现，其实那些有着牢固友谊的单身老人，无论他们是否结过婚，他们都和已婚的人士一样幸福健康。
友谊还会有益于夫妻，比如说婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到冲突，如果她们能够和好朋友讨论，并且重新看待这些婚姻的问题的话，她们通常会觉得和丈夫更亲近。
现代社会人们对配偶的期待要求太高了，总是希望一个人可以满足自己所有的需求，但是其实“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
我的好朋友、上海交通大学的沈洋教授在最近的一篇文章里面写道：
我一直觉得爱情在当代社会被过分强调了，越是依赖越是相爱，失去的时候就越痛苦。
即使白头偕老，最后的最后还是要一个人离世，或者一个人独自活着……与其强调如何获得爱情，更紧迫地是应该学习如何独处。
这里我想说的是像单身一样生活，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光。
能够和那些与我们能够互相帮助、沟通、理解的人建立很紧密的朋友关系。这不仅会让你，而且也会让你的亲密关系都从中受益。
5
婚姻的未来在哪里？
最后，社会变化这么快，社会学家能不能预测一下婚姻的未来在哪里？
美国从制度化婚姻转变到陪伴式婚姻，再到个人化婚姻，越来越多的人推迟结婚，甚至永远单身。
婚姻专家们开始倡导，不要期待配偶满足我们的所有需求，要学会独处，并维系与其他朋友的关系。
同时我们也应该理解和接纳更多元的家庭形式。
美国学者曾经预测婚姻会逐渐消失。但是一方面由于制度化的惯性，很多人仍然结婚，但是人们也逐渐意识到其实婚姻根本没那么重要。
最后我想说，愿大家无论结婚与否，都能够积极、快乐、坦然地面对人生。
“30岁的女人，只配找个二婚的！”
婚姻和爱情最大区别是，爱情只有爱情，婚姻则包括爱情和生活实力。
首先申明，姐是支持相亲的。
只是令姐没想到的是，在采访过程中，竟然有那么多姑娘说，“宁愿单身，也不想相亲了”了。
快来看看，到底发生了什么？
1
“刚离婚就相亲”
@小尧，28岁，博士在读
28岁以前，我一直是别人眼中的人生赢家。
家庭和睦，名牌大学，生活在象牙塔，身边的人都爱我，并早早结了婚。
是的，我很早结婚，在还读研一的时候，相恋四年的男友就求了婚。他是我本科同班同学，我们也一起被报送了本校研究生。
说到我的婚后生活，除了老公不喜房事外，别的倒也安逸自在。
至于生活和职业，我则一直按照自己的节奏：读研，读博，打算日后留校。虽然过程也辛苦，但好在校园单纯，我也乐在其中。
而老公读完研后，就进入了职场。也是从那时起，我们开启了双城生活。
自从异地后，我们的夫妻生活，一年到头来，真的一只手都数的过来。见面后，他不是说累，就是身体不舒服。
我下意识，他出轨了。
可是事情远没有那么简单。
认识他这么多年，我居然一次都没想过他可能会是同性恋。
手机聊天记录中，他说着肉麻情话的人，不是某个胸大腰细的气质美女，而是我也认识的那个腼腆学弟。
为了保住他的颜面，我只跟自己父母说了实情，后面快速办了离婚。
离婚期间，思想传统的父亲，一直难以接受，反复问我是不是搞错了。直到，老公亲自跟父亲道歉，父亲才涨红了脸，骂了句“太丢人”作罢。
离婚后，父母为了安慰我，便搬来和我同住。可平静的日子没过够一个月，父母便开始张罗着让我相亲。
本在愈合的伤口，在父母一次次蛮横的撕扯下，又开始变得血肉模糊。
我知道他们在自责，是想让我快点走出来。可伤口有大有小，有深有浅，谁又能强迫我此刻就一定要走出泥泞呢？
我想说，我不是享受自虐，我只是需要时间。
那晚，我彻底奔溃了，朝他们歇斯底里：你们是想让我死，是吗？
这几个月，我早已精疲力尽，再也管不了别人的情绪了。
我不想相亲，不想要男人，不想结婚，只想安安静静得一个人过，可以吗？
2
“感觉自己耗不起”
@伊娜，27岁，英语老师
我不赞成闪婚，不是说闪婚一定不会有好结果，只是它不适合我这种慢热的人。
西方有句谚语说：“结婚前你至少要跟你的爱人过一次完整的春夏秋冬，因为有些疯子只在春天发疯。”
因此婚恋方面，我的底线也是至少要相处一年。
那些幸运的女孩，通常会早早遇到心上人，相处个两年，便结婚了。而我，则像是被遗忘的那个。
我已经27岁了，我想，是时候接受亲戚朋友安排的相亲了。
可相过几次后，我愈发觉得，这件事很不靠谱。
无论你多快认识一个男人，但想要看清他的三观，人品，情感模式，以及两个人是否合得来，都需要漫长的时间去观察、求证。
而相亲中的男女，似乎都很没有耐心，恨不得第三次见面就把对方推倒，我甚至怀疑很多人相亲是假，约炮才是真。
大家好像都被逼到了一个死角，都在匆匆找一个归宿。
我也一面告诉自己，春夏秋冬是一定要等的，否则怎么辨认他是不是对的人。
可另一面，我也心虚得很，害怕一个春夏秋冬后才发现再次所托非人。
相亲，作为最快捷的婚恋模式，似乎也难以解决我的问题，也无力缓解我的焦虑。
我一面告诉自己：以后再也不相亲了。
一面在心里害怕：我不会真的要孤独终老了吧！
3
“我只配跟离异男士结婚”
@小霜，29岁，海归
我刚从国外留学回来。本想趁着大好青春，在祖国的欣欣向荣中，寻一位佳婿，成一段良缘。
但我身边的热心人，介绍给我的却是清一色的35岁以上离异男子。
我终于理解了，网上流传的说法。
相亲的唯一价值在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
A君坐在对面，正义愤填膺地历数前妻的缺点：不顾家，脾气暴躁，不体贴，不照看孩子，对父母不孝顺，赚钱少到不够自己花。
我除了尴尬地点点头外，无fxxk说。
前妻是你自己选的，现在被你说的这么不堪，让我不禁开始深深怀疑你的眼光。
此刻我“有幸”被你看中，我是该相信你是眼光变好了，还是该深刻地反思一下自己了？
OK，第一场相亲，失败。
隔天，按计划是跟同样离异的B君见面。简短寒暄后，他开门见山。
“离过婚的女人，一般都不值钱了，但离过一次婚的男人还是很吃香的，尤其是我这种没有孩子的。”
“有过婚姻的男人，才知道婚姻是怎么运行的，才知道怎么疼人，所以一般都比较抢手。”
算了算了，忍住忍住，这可是领导介绍来的人，我就当是应酬了。
此刻只能，脸上笑嘻嘻，心里MMP。
话说，既然你这么懂得婚姻的运行法则，这么懂得疼人，好好奇你是怎么离得婚？
离过婚的女人就不值钱了，请问，这件事您跟您前妻达成一致了吗？
Anyway，第二场相亲，失败！
其实，我并不是看不上离过婚的男人，我只是看不上那些离过婚，却还没有学到东西的人。
4
有人总结相亲中的潜台词：
不适合就是穷，
没感觉就是丑；
一见钟情就是好看，
深思熟虑就是有钱。
其实，要姐说，现实中的相亲，则远要复杂得多。
这里，姐想要给有打算相亲的小伙伴们几点建议，仅供参考。
不要什么人都见。
你明明最在意身高，却去见比你矮的人；
你明明在意学历，却去见学历比你低的人；
你明明只考虑有本地户口的，却去见来自从外地来打拼的人。
这不仅是对自己不负责，更是对对方不负责。而且，相亲一旦开始进入疲劳战，你很快就会失去信心。
约出来，去吃饭。
现代人的相亲方式，都是先加微信。但姐建议，能见面聊就见面聊。
文字沟通，很容易造成一些误会。尤其是两个还不那么熟的人，摸不透对方的脾气和语气，误解就更容易产生。
约出来吃饭，是拉进两个人距离的最佳方式。
爱，当然就要，一起吃很多顿很多顿饭。
不要一票否定。
很多人相亲都会紧张，一紧张就难免说错话，做错表情。
这时候，千万不要“一票否定对方”。
只要不是触碰底线的问题，就不妨多给对方一次机会，其实也是给自己机会。
有人说，婚姻和爱情的最大区别是，爱情只有爱情，婚姻则包括爱情和生活实力。
恋爱——结婚，是先有爱情，再看彼此有无生活实力，再决定要不要一起生活。
而相亲——婚姻，则是先较量生活实力，再探索彼此之间有没有相爱的可能。
既然终点都是幸福，怎么去的，就显得没那么重要了。
野夫说，我们最终都活在自己的命途中，谁也不能彻底拯救谁。
而爱和婚姻，则是我们仅剩的英雄梦想。
不管你信不信，这个世界总有人默默爱着，他们幸福，美好，还比你勇敢！
进入二婚，一定要避开哪些坑？
她32岁，外企高管，忙于事业，一不小心就大龄了，嫁给家有8岁女儿的他。
来到咨询室的原因，就是因为她发现——她们的婚姻里，永远有“第三者”。
比如，全家约好去看电影，到了半路，女儿吵着去公园，他二话不说就紧急转弯，车子就开到了公园门口。
她可惜着那三张好不容易刷来的好位置的票，他却一句话让她闭嘴了：“你都多大的人了，还和孩子争！”
这样的事一来二去，矛盾就多了。
难怪咨询室里她泪眼婆娑：“我以为二婚的他，会更珍惜我......老师，你说我是不是选择错了？”
在全国平均离婚率超过37%（20XX年上半年数据）的今天，二婚成为越来越普遍和常见的现象。
同时，相关数据显示再婚的离婚率高出头婚离婚率的60%，所以，套用股市的一句话，“二婚”有风险，入市须谨慎。
为了避免跳进二婚的坑，我们来探讨一下，在二婚之前，要考量哪些因素呢？
你俩的立场足够坚定吗？
“就像买二手房，最怕的就是二手房手续不齐！”这是我一个做房地产买卖的朋友的比喻，我觉得非常恰当。
再婚的婚姻，最怕的就是双方心里的情感是不齐的：他是不是真的已经从前一次婚姻里出来了？双方和前任是不是真的“虽然拥有过去，但一定不想、不愿意拥有未来了”？
电影《非诚勿扰》里，梁笑笑因为情伤跑去相亲，认识海归秦奋。虽然他们都是初婚，但中国式离婚里，有多少男女把离婚当成最后通碟？如果离婚这一最后通碟没用，就再去相个亲，试个二婚：
“让他（她）永远后悔去吧！”
“让他（她）明白过了这村，就没这店了”。
电影《非诚勿扰》剧照。左为梁笑笑，右为秦奋
在此提供三种观察角度，来判断对方再婚的立场是否坚定。
A.断绝关系式离婚
这类离婚特别麻烦，别以为断绝关系、老死不相往来了，就代表对方心里完全没这个人了。
男人再婚娶女人时，男人说：“从此你就是我的唯一，我和前妻这种水性扬花的女人老死不相往来，你尽管放心！”
可是，女人发现，男人会突然间地冲她发火，问他什么原因，他绝不说。经过咨询才发现，男人暴怒的地方，都是因为她做了和前妻相似的事：
比如，有一次女人晚上陪客户吃饭，11点还没回家，也没打电话，因为手机忘在办公室了。女人在男人的“简直可以把我给炸死”的暴怒下，连解释的机会都没有，导致关系急转直下。
从心理学的角度来看，这种断绝关系、老死不相往来的离婚背后，往往隐藏着着严重的关系创伤。
关系创伤的结果往往是这样的：一是这些创伤会在以后的生活里暴发，二是这些创伤很难主动地修复。
B.剪不断、理还乱式离婚
这种离婚，有的人会有债务问题。双方就探视孩子、抚养费、财产等事项持续打官司，牵扯不清。甚至还有离婚不离家，离婚后还是炮友的。
这类关系就代表着双方有实质上的关系牵连，同时，也意味着双方立场没办法坚定。
女人嫁给二婚的男人后，发现他的前妻就像影子一样飘在他们的婚姻里。男人离婚后，半年内才离的原家，他的衣服甚至还由前妻洗了很久。甚至还在微信上看到男人向前妻请教怎么样搞定自己。
她发现这些，梗得半死。
即使再怎么暴跳如雷地告诉男人“不要做这种让我难堪的事”，男人也像少了根筋一样地听不懂为什么这些会让她难堪，甚至说：“为什么不能和平共处？我和她现在也没什么，太小心眼了吧！”
最后，他们以离婚收尾。
C.为了生活才再婚
这类再婚很多一开始进入婚姻就带着得过且过的态度，或者是功利的态度。“图钱、图势、图照顾”的三图状态进入婚姻，婚姻没有建立在感情基础之上。双方也没有办法给够彼此情感上的“认定”。
当婚后发现自己的愿望和图谋无法实现时，就会产生不满情绪，致使婚姻再次解体。
二婚很拥挤，
你准备好了么？
文章开头的主人公就觉得：“在他心里，女儿真的比我重要。他们不但是血缘关系，而且我认识他的时候，他已经和女儿在这个世界上有8年的相处时间了。更何况，她还是孩子，是应该、必须、一定要保护和珍惜的。”
《家有儿女》剧照
几年前大火的轻喜剧《家有儿女》充分展示了再婚家庭的拥挤：
主人公夏东海与某大医院的护士长刘梅再婚，双方带着各自的孩子重组家庭，三个孩子两个成人，硬是拍了4部接近400集，足以见得再婚家庭的剧情满满，不是你想清净就能清净的。
我记得看这部片子时，一说到爷爷奶奶，我经常要问一下追剧的妹妹，是夏雪的爷爷奶奶，还是刘星的爷爷奶奶？一说到爸爸妈妈，也要注意，是不是生父生母跑来了？
当然，二婚分为多种，按照家庭拥挤程度排序，一般是这样的：
A：都是再婚，各自带孩子组成婚姻的。
B：都是再婚，一方带孩子组成婚姻的。
C：一方初婚，另一方带孩子组成婚姻的。
D：一方初婚，另一方不带孩子组成婚姻的。
所以，在这个爱情不能当饭吃的年代，再婚之前你更要问问自己：面对拥挤的二婚河塘，你真的练好泳技和心态，准备纵身跳入了么？
对方离婚原因不可忽视
有一个特别令我震惊的再婚观念——往事不可追，一切就让它过去吧，双方都不问对方过去，我们好好在一起就行。
从亲密关系的角度，双方真正的亲密，并不是锦上添花式的“我们好好在一起”，而是：我知道你的痛苦和悲伤，而且我能接受和抚慰你的痛苦和悲伤。
这样，这个人才能成为你生命中的港湾和慰藉。这才是真正的亲密。
所以，往事里的伤痛，特别是上次离婚的原因，成了最重要的位置。
比如，如果离婚的原因是家庭暴力或者赌博，你能不能接受你的丈夫是有可能家暴男和赌鬼？
最重要的是，假如前一次离婚是因为婆婆介入太多，换句话而言他其实是个妈宝男，你有信心比前妻更猛，再从他妈手里抢下他么？
《孙子兵法》里早就告诉过我们“知已知彼，百战不殆”，这是二婚开始前对双方了解的重要节点，也有于成婚后双方的磨合。
当然，这也可能是最微妙的点。微妙在于，对方不一定会直接说，说也不一定会说实话，尤其是家暴男。
比如电视剧《不要和陌生人说话》中即将成为医院副院长的外科专家冯远征。如果他再婚相亲，一定不会告诉你——
他可以揪着梅婷扮演的中学老师梅湘南的头发直接往墙上撞。
他怎么谈论上段婚姻
暗示了他是否合适再婚
给你支一个妙招——看对方怎么谈过去的婚姻，以什么样的角度谈。
A.怪罪型：都是前妻（夫）的错。
这一类是属于高危类婚姻。常言道“一个巴掌拍不响”，关系一定是双方共同作用的结果。
前婚姻治疗领域有一种BOSS级理论，EFT（EmotionallyFocusedTherapy，情绪取向伴侣关系治疗）。
这种理论认为，婚姻之所以出问题，是因为双方在婚姻中营造了恶性循环的关系，即双方即是受害者，也是加害人。
所以，如果一方从婚姻从出来，从来不觉得自己有错处，从来都认为是对方的错，这就代表着至少他的前次婚姻的恶性循环没有被看到，那么再婚完全有可能走上老路。
B.极力不谈型：都过去了，都是伤心事，没什么好谈的。
这一类极力不谈的，往往都是因为并没有从伤痛中真正走出来，没有真正的释然。
而且，最要命的是对方回避的态度，会让再婚的伴侣不知道如何照料原来的伤痛。那么，伤痛就可能在下一次婚姻里成为战火的源头。
C.情绪波动极大型：每次谈，情绪都波动极大。
很明显他在告诉你，前一次婚姻的影响太深远，太痛，疗伤尚未完成。那么，你的情感和付出，可能就成了他医治前伤的金疮药，你愿意么？
虽然再婚比初婚要考虑的因素更多，同时，如果注意了以上这些点，找到一个已经完全结束上一段婚姻，经历过风雨，得到人生智慧的男人，你肯定行！
二婚离婚的人都是因为性格不好吗
二婚离婚的人都是因为性格不好吗
在坊间，曾流传这样一句顺口溜“半路夫妻半路情，一言不合就叫停。”言外之意是说二婚之人，一旦一言不合，就很容易离婚。究竟为什么二婚之人更容易离婚?
第一，感情基础不深。
不像初婚，从相识、相知、相恋到结婚，至少有个比较长的过程，感情更为深厚。而二婚之人，很多为了“各取所需”，根本没有相互了解就结合到一起，何谈感情?因此当婚姻家庭中一旦出现意见分岐，也就悄无声息的离婚了。
第二，指导思想有偏。
在现实生活中，有相当一部分的二婚后，因为曾经走过的那段失败的婚姻，让他们在思想在对寻求幸福婚姻不抱憧憬、不抱奢理，只抱着“搭伙过日子”的心态，合得来就在一起，合不来就分手。所以稍有不甚，离婚是自然的事。
第三，思想顾虑更少。
很多婚姻不顺的人，在经历第一次婚姻的失败之后，对男女之爱、男女之情已经看得很透，思想上没有多少顾虑。而且对于再婚后没有小孩维系的家庭，这种顾虑就显得更加的少，如果家庭一旦矛盾爆发，离婚便是分分钟钟的事情。
现代社会中，二婚离婚男人对上一段婚姻有偏见，也许就会对女人的感情有偏执的想法，觉得女人都很重视经济方面，因为男人在上一段婚姻受过伤，而且他对前妻有埋怨。一个二婚男人的忠告：离婚女人值不值得爱，就看这五条。
一、离婚女人对待感情的追求是怎样的
女人经历过失败的婚姻，也许她对待感情的追求会发生转变，女人本来很期待婚姻中的幸福，但是结果却离婚了，那么她在上一段婚姻中付出的感情，没有得到她理想中的回报。也许女人就会对感情失去信心，当女人面对一段全心的感情，她是非常小心翼翼的，可能怕害怕再一次受到伤害。
二、离婚女人对待婚姻的看法是怎样的
离婚女人结束上一段婚姻后，也许她对待婚姻的看法会发生转变，女人觉得婚姻是爱情的坟墓，她和前夫恋爱的时候很甜蜜很幸福，但是在婚姻里却是没有乐趣，甚至和前夫的感情变质了就离婚了。那么，女人离婚后对待婚姻的看法是比较片面的，因为她觉得没有嫁对人，而且失败的婚姻让女人对待爱情的追求大幅度降低希望。
三、离婚女人结束婚姻的原因是什么
如果一个离婚女人，由于她在婚姻中犯错误二婚离婚了，也许女人会改掉这个缺点，或者很难改掉。当男人对她有很深的爱慕，但是发现她的感情不专一，男人也许觉得女人不值得爱，因为这样的女人很难做到对二婚负责。
四、离婚女人的道德品质方面
男人的择偶标准是女人的道德品质优良，因为男人觉得这样的女人值得爱，对男人来说，女人对待感情、婚姻安分守己才是好女人。那么，男人寻找另一半时，就会在乎女人的道德品质，如果一个女人在婚姻中不太老实，这样的女人娶回家也是让男人遭罪。
五、离婚女人的性格方面
其实，婚姻中的男人觉得女人性格方面很重要，而且主要是温柔体贴，这样才会带给男人比较温暖的婚姻生活，也会有一个温馨的家庭环境。所以，男人娶到一个对他温柔体贴，爱慕深厚的女人是很重要的。
选择不婚的男人，往往是感情上独立的，他不需要依赖另一个女人来扮演后妈的角色，来替自己带孩子。他宁愿自己一个人，既当爹又当妈，也不要孩子去受后妈的气。
离婚后选择再也不婚的人们，他们似乎都有一个共同点，那就是心里长了盔甲，从此护自己一世周全。也许，未来的某一天，他们再次会遇到那个真爱的人，那一天，他们突然会打破自己曾经不婚的诺言，就像乔治克鲁尼遇到阿玛尔一样，即使输掉100万美金的赌注，也要抱得美人归。
谁的二婚离婚都是万不得已，但希望离婚后的你万事顺遂。
喜欢上一个二婚的优质男人，该怎么步入婚姻？
最近，学员苏苏向我求助：“老师我爱上一个二婚男人，他很优秀，各方面也不错，感觉他对我也是有意思的，但是我不知道怎么把握，怎么样才能跟他发展长期关系，走入婚姻呢？”
其实对于二婚来说，无论男女，在再次选择伴侣时，都会更加的谨慎，因为不想重复离婚的痛苦。而且经历过一次婚姻之后，二婚的男人也会更加成熟，更加明确自己想要找一个什么样的伴侣，以及自己到底适合什么样的伴侣。
相对于第一次结婚对于爱情的憧憬，婚姻的期待，第二次选择会少一些浪漫和冲动的因素，更多的考虑稳定性、契合度、以及相处的舒适度。所以想要跟这类男人走进婚姻，更需要我们提升一些内在的价值，考虑一下如何用内在去吸引对方。
说回苏苏的问题，遇到一个离异的高价值男性，我们到底该怎么做，才能让对方迫不及待，重拾走进婚姻的勇气呢？首先我们要明确这类男性走进婚姻的难点是什么？
通过观察总结我们可以得知有以下几种原因：
第一、可能觉得之前的婚姻很痛苦，害怕再次重蹈覆辙
首先要我们搞清楚对方为什么离婚，这个很关键。
离婚，基本上都是两个人的原因，但不管谁对谁错，离婚就是一面镜子，能看出很多问题的本质，比如说离婚原因是主观的还是客观的？是两个人没有爱情了，还是因为家庭矛盾等等。
去了解对方做的不足的地方和对方渴望得到满足的需求，这不仅可以帮助我们去判断对方是否真的适合自己，也会帮我们尽快找到方法解决他的矛盾点。
第二、对于婚姻的期望值和热情值比较低
不同于大部分女人的越挫越勇，男人在对待感情上，热情和期望是处于不断消耗的状态的，如果你不懂怎么经营，那很有可能找到一个得过且过的伴侣。
第三、希望找到一个与自己精神契合且相处舒适的伴侣
男人在离异的年龄，大部分已经积累了一部分财务，物质基础方面相对其他男性来说比较有优势，选择面也会更加宽一些，这个时候他们对感情和婚姻的追求也会更高，追求不再是情绪价值，小情小爱，更需要的是一个全方位的人生伴侣，希望找到一个能够有跟自己在战略层面，人生规划层面对话的能力。
说完了难点，那我们到底该如何去做才能和二婚男人走进婚姻呢？其实是需要一个过程的，今天节目只和大家简单分享前期需要的几个小步骤：
第一步：投其所好
我们想要得到一个人的心，首先得投其所好，吸引对方的眼球。
如果你是一个慢热的女生，相信你也不会喜欢一个男人一开始就紧缠着你不放，这样的男生可能会引起你的反感，你更容易感动于那种对你关爱像“润物细无声”的男生。
就像一个热情奔放的女生不会喜欢一个犹犹豫豫拖拖拉拉的男生一样。
所以想要追求（谨记哦，宝宝们这里提的追求不代表要主动表白）一个心仪的男生，就需要根据他的人格特征来判断主动权交给谁。
比如对方是一个“闷骚”的精英男，那热情奔放的女生更能打动他的心，就像《欢乐颂》里的曲筱绡，在动心的那一刻就想尽办法主动出击，让赵医生无可奈何，最后两个人成功在一起。
那如果面对的是小包总这样行走的荷尔蒙，安迪那种安静沉稳的气质更吸引他，他不需要安迪的主动，因为主动权掌握在他自己手里。
所以搞清楚对方的性格特征，知己知彼，才能百战百胜。
第二步：旗鼓相当
有一个学员，她在一场聚会里认识了一名博士毕业的高价值男性，女生对男生一见倾心，并迅速展开攻势，不久后，两个人就在一起了，但是男生对她就是将就，两个人的亲密程度还没有男生跟同事的关系好。
学员喜欢男生对政治经济侃侃而谈的样子，每次都是一脸崇拜的在旁边听，但是男生呢，看到她那无知的眼神，他真的没觉得这个女生单纯可爱，只会觉得自己更需要的是一个棋逢对手的知音。
所以遇到高价值男性，把握住他的关键是自己也具备旗鼓相当的能力，这个能力不是说让你收入跟他们一样，工作比他们好，而是需要你能够在思想层面上跟他们有一致性。
比如说在聊天话题上跟高品质的男人呢，需要谈愿景，人生观价值观、格局，使命和未来。
跟中等男人则需要谈事业、家庭、怎样可以丰富自己的生活；最后是跟低等男人谈付出、谈收入、谈应该给多少钱。如果说我们把话题带错等级，只会让对方摸不着头脑，更加无法产生情感共鸣。
第三步：保持框架
有一个各方面都非常优秀的学员宝宝，在跟二婚男友相处的时候，总是小心翼翼，总是自我暗示自己要善解人意，这样才能给对方家的感觉，轻松舒适的感觉，结果越是小心翼翼，对方越是跟她有距离感，最后甚至闹到了分手的地步，找到我们恋爱成长学会的时候，她还跟我说：
“老师，我跟他相处中已经非常包容他，处处忍让了，怎么他还是不愿意跟我走进婚姻呢？”
过度的退让不是善解人意，懂事乖巧，更不是出于爱，而是出于恐惧。追求真爱和保持自我，本来就是相辅相成的。对女人而言，有了稳定的框架，才能建立起无可取代的独特性，越是才华横溢的优质男，越想找到能量层次相匹配的女人。
简单来说就是，我足够懂你，也愿意为我们的爱情幸福而努力，但我始终是我自己，有着独立的判断和取舍。
所以宝宝们一定要学会树立自己的框架，如果你是一个没有原则，没有框架的女人，那就象随着时间飘荡的蒲公英，落到哪里，哪里就是你的归宿，没有为自己树立起原则，那遇到谁，都是该遇到的，因为你自己没有为自己的人生选择。
相反，如果你能做到理智的去爱，有自己的见解，有能够跟对方产生情绪共鸣的话题的能力，能够给对方伴侣和家的感觉，那二婚男人也会重拾进入婚姻的勇气，想要真正跟你走进一段稳定的婚姻。
正如网络上的一句话“强悍的人生从来不要要解释,真正而长久的幸福都需要谋划,不要妄想天下掉馅饼。”
没有谁的幸福是无缘无故得来的，获得幸福不是幸运的事，而是需要学习的一种能力，这种能力决定于你的选择方向，你未来走向哪里。
随着离婚率的攀升，离婚后打算重新择偶、开始新生活的人已经越来越多，这原本是件非常好的事情。
但就最近咨询的案例来看，离过婚的女性，在尝试第二次进入婚姻的时候，会不自觉的受一些因素影响，要么过于谨慎、而错失机会，要么过于轻信、上当受骗，阻碍了追求幸福的脚步。
婚姻从来都不是爱情的坟墓，而是爱情升华后的殿堂，聪明女人都知道，想要婚姻生活稳定长久，就必须学会经营夫妻感情。
有人说过：好的爱情遵循“三有”原则，说通俗点，就是自身价值能够满足彼此的核心需求，值得等价交换；两人在一起，开心、有趣，乐意一起玩；在加上激情和友情，获得身体愉悦和精神上的满足。这几点都GET到了，感情想不好都难。
二婚的贾静雯：在婚姻中挣扎的女人，有多惨
如果每个人都是带着剧本来到这世界，负责编撰贾静雯人生的编剧给她安排的就是活脱脱一部早期台湾八点档电视剧集锦——有女性励志，有家庭伦理，也有偶像言情。
前20集先被安排得明明白白，经历种种波折，尝尽生活之苦；后20集再致力修复bug，一路开挂升级，收获家庭和事业，成为人人羡慕的女性。
观众们吃瓜看戏，可能永远无法对女主角的悲欢感同身受。但这并不重要。人类的悲欢虽不相通，但如何面对痛苦却是我们每个人一生都要学习的课题。
01
原生家庭会成为孩子的“隐形誓言”
贾静雯曾经看过一句话：原生家庭会成为孩子的“隐形誓言”。
她深以为然。
贾静雯从小成长在小康之家，家族经营过一个餐厅叫天津卫，曾是很有名气的“老字号”，当年许多政要名人、影视红星都光顾过：秦汉、秦祥林、林青霞、林凤娇、成龙、元彪、洪金宝……她最早接触到明星就是在自家餐厅。
小时候的贾静雯家境平顺，衣食无忧，被全家人捧在手心里。按照这个剧情发展下去，女主角长大后极有可能成为一个不知人间疾苦的白富美。
但显然，她的人生剧本没这么写。
贾静雯13岁那年，两岸开放探亲，打破了自1949年以来长达38年的冰封期。她爷爷决定结束老字号的经营，将所有挣来的钱都带回大陆家乡，投入新事业。
一代人有一代人的乡愁。
贾静雯爷爷那一辈人的乡愁就是余光中笔下那一湾浅浅的海峡，“我在这头，大陆在那头。”
这道并不宽阔的海峡，曾经成为一代人难以逾越的天堑。“回家”这一刻，有些人等了38年，有些人等了一辈子。
所以，当爷爷做出回大陆的决定时，全家人都知道，他是义无反顾的。当时，已经在华冈艺校学过两年表演课程的贾静雯也跟随家人一起来到大陆生活，并报考了北京电影学院继续求学。
可惜最终，爷爷投资失利负债，贾静雯的父亲也罹患癌症，贾家遭此变故，家势中落，过往那些幸福的日子转眼消逝。
得知父亲生病后，正在北京电影学院读大一的贾静雯不得不立刻休学，与父亲一同返回台北寻求治疗。
为了分担父亲的医药费，替家里偿还债务，她开始没日没夜地拍戏，每天周旋在剧组、医院和家里。回想起那段日子，贾静雯觉得深受折磨的不仅只有父亲，还有她的母亲。她在自己的书里写道，每次只要一想到回家，步伐就会迟疑。
“因为真的无力也无助，看到父亲一天天消瘦的身躯及肿胀到变形的脸庞，更心疼母亲像是24小时被捆绑，在这样铺天盖地充满负能量的气氛里，自己也被身旁的氛围感染成一个病人。
父亲走的那天，她从剧组赶回医院，当时父亲已经昏迷了，她做了人生中很重要的一个决定：拔掉父亲的呼吸管。
她希望父亲可以有尊严地走。
在采访中提起父亲时，她情感复杂。
“我很爱我父亲，小时候他带我骑车，射箭，去海边玩，陪伴我们，绝对是非常好的父亲，也是很可爱的一个父亲，非常幽默。可到后期，可能是事业上的不如意，他的乐观不见了，他变得不再开朗，有很多怒气，他对于我妈妈的一些态度，其实我不太能接受。”
从小到大，母亲在面对冲突时的妥协与隐忍贾静雯都看在眼里，而母亲不管遇到多大委屈都会紧守在他们身边的那种母性的力量，也开始在她身体里根深蒂固。
“我也像有源源不绝的爱，想要不断给予我的孩子和身边所有的家人，这完全不像是我自已的选择，倒像内在的‘隐形誓言’一般，身不由已地与我的母亲相同。”
贾静雯的弟弟贾鹏礼（卫斯理）形容自己这个姐姐就像他“第二个妈”，“骂我骂得很投入。”他还专门组了一个“逃离姐姐俱乐部”，“大家都是有姐姐的人，我们每个月聚餐，一起来‘诉苦’。”
听起来虽然是在吐槽，但看得出来，姐弟俩感情很好。两人还在20XX年一起创办了“贾以食日”品牌，圆了多年的餐饮梦，推出的第一款料理“麻花面”在市场上反响不俗。未来他们还打算开餐厅，“把天津卫再开回来。”
02
我会记住乔安的话
父亲离世后，贾静雯扛起了承担家庭生活的责任。1996年和1997年是她接戏的高峰期，两年里拍了16部连续剧。
疲惫动荡的生活让她极度渴望一种稳定的日子，一个依靠的肩膀。“那个依靠不是说金钱或者什么方面的依靠，而是你心里（希望）有一个人会一直陪伴你，在你身边。”
所以她在事业上升期选择结婚生子。她选择的那个人，谈吐幽默，这会让她想起自己的父亲，她被这种熟悉感吸引，与他组建家庭。但婚后生活并不顺遂，并最终以离婚收场。
那段众所皆知的跨海离婚案，是贾静雯人生中最艰难、最混乱、最无助的一部分。为了争夺女儿的抚养权，她不惜与男方撕破脸，这并不是她想要的人生剧本。
“我那时候只有一个冲动，想把那个爱争取到我身边，我要赶快看到我女儿，希望能够争取跟我女儿多一点的相处。所以不在乎大家看到了什么，没有想那么多，说这样好或者不好。我只觉得我走这条路，才能够跟那段关系更近一点。如果你问我现在（会不会这样做？）我绝对不会这样处理，因为我觉得我成熟了。”
“那时候不那样处理，我其实想不到有别的方式，那是唯一的方式，很极致。所以或许因为经过了那么一个极致的关系，我觉得我后面所有面对的都是在修复那个极致，因为那个极致对我和我的小孩来讲其实也是受伤。
因为这件事，我一直在学习，怎么样可以让彼此的关系不会去对立，不会再去交恶，不会再去有任何好像为了自我感受而争取的一个状态。我不想我小孩的人生未来是充斥着对立，怨恨，不快乐的，不希望这些字眼出现在他的生命蓝图里。
所以我学习包容、学习爱、学习面对、学习原谅、学习彼此能够坦诚去修复一些事情。这可能是我从那时候到现在一直在做的东西。”
去年六月，贾静雯发了一条微博庆祝大女儿毕业。其中一张配图是她在大女儿的初中毕业典礼上，与前夫孙志浩、以及女儿一起拍的一张合影。
很多网友惊诧于当年曾如此对峙的两人，如今竟也能相逢一笑泯恩仇。
“我们现在的关系其实是蛮好的。因为小孩子的关系，我们真的都尽心尽力为了她将来的安排，她的一些想法，甚至小到可能她的发育变化，她一些心情上面的照顾，我都有跟她爸爸做一个很好的沟通，因为真的都很爱她。
我觉得当初如果没有那么爱她，我们两个也不会那么对立。肯定用了不对的方式，但我们的初衷都是很爱女儿。如果是十年前，我也没办法想象她毕业那天那样的画面，完全没有办法想象（我们）真的会这么平和，而且是给彼此祝福的眼神跟语言。那是让我觉得很感动的一个画面，彼此都成熟了。”
贾静雯去年主演的剧《我们与恶的距离》，正是讲述人生经历重创之后，该如何面对伤痕、重建生活的故事。
她饰演的女主宋乔安是新闻台主编，工作很忙。在一次带儿子去看电影的过程中因为接电话突然离席，结果就在这段时间，儿子在电影院被人随机开枪杀害。
这件事成为折磨宋乔安的心魔。剧中有一场戏是宋乔安与丈夫重回事故发生的电影院，回忆起当日种种，她崩溃大哭，一遍遍重复着“我怎么可以让天彦一个人在戏院里面？”
丈夫安慰她“都过去了”，她痛苦地回应：“我过不去，我过不去……”
其实无论宋乔安还是贾静雯，或者是我们每个人，都可能会遭遇痛苦，心里有那样一段“过不去”的坎，反复被困扰，被折磨。但往往真正的心魔并不是痛苦本身，而是不懂得与自己和解的自我。
贾静雯听过这样一句话：“人当然要往前看，但也不能忘了回头看，因为人都是由过去走到现在，如果不回头看，就会忘了自己是什么样子。”
她觉得这话挺有道理。
所以，她不再逃避，写书与外界分享自己的过去，也透过那些过往更透彻地了解自己。
她在书里对自己说：“谁没有过去呢？知道你是个很容易自责的女孩，请不要再为你的过去而自责，也请你放下那过往的伤痛，它已愈合，更请你对于曾经伤你或你伤害过的人事，原谅与道歉，这一切的发生，都有其美意及目的在里头。”
她说如果自己一生顺遂，恐怕到现在还学不会长大，更别说是成熟了。她说虽然在人生低谷期也曾怨天尤人过，痛不欲生过，但最终明白，既然上天给了她这样的剧本，她就要好好扮演这个角色，如同当一个敬业的演员那样。
“我觉得演员很迷人的地方，就是她自己的人生有时候也很迷人。”而当一个演员的人生变得丰富后，她的表演也同样拥有了厚度。
第54届金钟奖颁奖典礼上，贾静雯因为“宋乔安”斩获视后桂冠，发表获奖感言时她说，“乔安告诉大家，唯有爱跟放下才可以继续向前走，我会记住乔安的话。”
03
乌云背后的幸福线
《我们与恶的距离》这部戏里，宋乔安最终走出心魔，重新建立起自己的生活。戏外，贾静雯也走出那片阴影，开始全新的人生。
她与修杰楷的故事如果写成剧本，大概能拍出一部时下最火的“年下恋题材”偶像剧：
男主与女主弟弟是多年好哥们儿，常参加他们的家庭聚餐，了解姐姐的所有过往。在姐姐人生最低谷时期，化身为解救姐姐的骑士，带她一起跑步，陪她聊天谈心，渐渐互生情愫，最终成为她疲惫生活中的英雄。
贾静雯一开始只把修杰楷当弟弟看，直到那次“摸头事件”发生后，她开始对他有了不一样的情绪。
“有一天，弟弟的这班兄弟如常地来我家聚会，大家聊天，聊着聊着就说到了我的事情，当时的情境下他可能觉得有点心疼我，就像个大男人一样摸摸我的头。”
这个非常私密的动作戳中了贾静雯，让她无法再把修杰楷当作小男孩看待。“就是忽然有一个人，好像他很懂你，然后在你身边拍拍你，告诉你辛苦了，你会觉得很不一样。”
但她也曾犹豫，不确定对方是否只是基于同情才追求的她，况且两人还相差9岁，彼此都是公众人物，需要面对诸多客观事实带来的舆论压力，比如年龄，比如名气，比如身份。
在公众眼里：一个是著名女演员，40岁的单亲妈妈；一个是名气不大的男演员，31岁的未婚青年。
媒体很容易为这样的组合制造出各种搏眼球的话题，甚至可能会用人性之恶来揣测这段关系。
但最终，修杰楷的坚定给了贾静雯追求爱情的勇气和力量。
“大家会讨论的这些东西我们都谈过，他一点都不觉得这是什么（问题）。他会很理智地说，如果有一天我们俩要面对一个事件，这个事件会影响到我们，其实外在（声音）都不重要，重要的是我们两个人怎么面对这个事情。我自己想一想，觉得两个人在一起舒服很重要，我们两个都是愿意接受面对的人。”
她说，修杰楷让她感到踏实。
“他属于可能嘴巴没有很甜，但心很细的人。你看着一个很在乎你，让你很有安全感的人在你身边，你很想要跟他一起到老，这件事情我觉得很奇妙。”
贾静雯曾在书里分享过修杰楷向她求婚的场景：
修杰楷平日里和贾静雯相处时，就拍下许多她和家人的生活片断，花了很长时间剪辑配乐出一支短片，准备在他们前往东京游玩时来一场浪漫的求婚。
他原本是打算趁贾静雯洗澡的空档，连接好房间的电视和他的手机，等她出来后直接通过酒店的AppleTV播放。结果折腾半天，贾静雯都洗完澡出来了，他也没找到摇控器，还被贾静雯抓到他手忙脚乱的样子。无奈之下，修杰楷只好拿出手机直接播给贾静雯看，然后掏出早已准备好的戒指跪在她面前问她：可不可以给我一个机会让我照顾你？
他觉得自己搞砸了这个重要的时刻，非常懊恼，还对贾静雯说，拒绝也没关系，下次他会准备得更充分，但戒指可不可以先不要退还，留在她那保管，不戴也行。
贾静雯在书里写到这段场景时，形容修杰楷当时的样子“呆呆傻傻”，她觉得眼前这个男人真实得又好笑、又可爱，让她完全没办法也不忍心拒绝。
两个不懂浪漫的成年人，正在用一种笨拙的方式爱着彼此。张爱玲在《半生缘》里写道：也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部份。
对他们来说，能陪伴对方一起慢慢变老，就是最浪漫的事。
在修杰楷面前，贾静雯可以毫不隐藏自己的真实性格，袒露自己的脆弱。
有时候想起过往，还是会忍不住想哭，修杰楷会在旁边安慰她“已经过去了”，就像刘昭国安慰对宋乔安“都过去了”一样。
从前，贾静雯很怕失去。和修杰楷在一起后，她也曾担心眼前的幸福会不会如大梦一场。但自从生命中又多了两个女儿之后，这种对自我的不自信和对生活的不安全感正逐渐减少。
“我越来越切实地感受到，我没有不好，我很好。我先生跟我说，你你一定要先让自己是好的，你的小孩才会好，那个好不是你有物质能力，而是你是一个乐观开朗的、真的不怕面对的妈妈。”
如今，夫妻俩将大部分生活重心都放在孩子身上，彼此之间也达成了一种默契，希望可以陪伴小孩走过最重要的成长阶段。她说自己现在非常知足，只想好好珍惜现在的生活，把“爱”这个字好好地捧在手上，不敢再奢求其他什么。
很多人会用“逆袭”来形容贾静雯这46年的人生。回看这所谓的“逆袭”，她觉得最重要的是一个人要拥有“信念”。
“你要相信你会改变。我很怕绝望的事情，不管发生什么，我都相信那是会过去的。”
“我就是相信爱情，我就是相信我一定可以得到最好的、最适合的人。”
“我的人生或许跟大部分人的不一样，或许多走了很多曲折的路，但现在的我一样有权利，去努力追求那属于自己的幸福。”
国外有句谚语叫Everycloudhasasilverlining.（每朵乌云都有银边）。这话很适用于贾静雯。
当她被阴影缠住时，没有让自己陷在里面走不出来，而是承受所有的不愉快，坚信乌云会慢慢散开，背后就是一道幸福线。
二婚女人到底有多难满足？看看3个男人的心里话
二婚女人有些许不尽如人意的地方，娶回家虽然容易，但是维系婚姻困难，至于潜藏的原因，唯有曾几何时设身处地遭遇过的男人，在灵魂深处最为感慨万千。
A先生，32岁，我属于离过婚的男人，因此我想找没有离过婚的女人会成为痴心妄想，除非我家财万贯，如若真是这样，我的前妻不会抛夫弃子，无可奈何之余，通过相亲的牵线搭桥得以娶离过婚的女人，看起来离过婚的男人跟离过婚的女人是门当户对，可是自从我把离过婚的女人娶回家，痛苦就揭开了帷幕，满足二婚女人对丈夫的衡量标准形同于走蜀道般难于上青天。
或许是前夫抛弃了她，又或者她失去才懂得珍惜，总之她让我比前夫在方方面面做得更好，离过婚的女人再次结婚是在追求想象人往高处走，即便我尽善尽美去表现，二婚女人也会吹毛求疵，歇斯底里用前夫的优点以及长处来对比我的缺点以及短处。
B先生，25岁，在当下，没有结过婚的男人娶离过婚的女人照样普遍，我就是如此，起初我抱有侥幸心理，可是我忽视了一个细节，那就是离过婚的女人大部分会有这样或者那种的问题，通常对待物质的需求形同于填不满的无底洞。
离过婚的女人很难再次相信婚姻，关键是很难相信爱情，因此会苛求物质，即便她当全职太太也会把持着家庭财政，即便我正常以及合理的开支也需要向她汇报，但凡我们的婚姻走向破裂，极有可能会落得人财两空的下场。
#8203;C先生，45岁，离过婚的女人最令我苦恼的事情，莫过于离过婚的女人跟前夫会有藕断了，丝连的情形，人离开前夫的家，可是心从来没有正式跟前夫诀别，但凡跟我的生活发生小争执或者小矛盾之类，将会跟前夫诉苦。
我试图过用无微不至的体贴以及照顾，将二婚女人的心拉拢过来，可是事实证明我属于徒劳，或许是她的前夫先入为主以及先下手为强，即便我用实际行动表现再好也比不上前夫打来的一个电话或者一条短信，我在这方面满足她属于有心无力。
