【www.qg13.com - 如何挽回三年的爱情】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的三年感情抵不过三个月：为什么小三得到的比你多？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我的一位学员，在奢侈品店工作。她跟我讲了一些“奢侈品店里的不为人知的秘密”，让我很是吃惊。
在很多女人的想法里，都是想等到自己老公功成名就了，自己就成了富太太，可以过上白天购物挥金如土，晚上用高档护肤品保养的暴富生活。
然而，这位店员说，其实完全不是这样。作为一份工作，她甚至更喜欢那些有了钱的男人，带着小三来买东西！
当买一个很贵的包包的时候，背着几年前的普通款包包的正妻会跟店员讨价还价半天，而一旁等待的丈夫则表现出不耐烦的样子，催促着：
“快点快点，有什么好挑的？”
如果是小三来买包，那可就不一样了。
小三身上背着前不久刚上新的限量款的包包，购物的时候根本不看价签，随手指着一个包就要买下来。
一旁的“亲爱的”男人就乐呵呵地拿出银行卡，刷卡结账，无比痛快。
还有更过分的！
我的另一位学员，是典型的贤妻良母。
刚结婚那会跟着一穷二白的丈夫创业。经过十几年的奋斗，不光开了家资产过亿的公司，还生了两个乖巧可爱的孩子。
公司步上正轨后，她就在家相夫教子了，老公每个月给四千块家用。
没想到前几年，四十多岁的丈夫在外面养了个二十多岁的小三，给小三买车买房。
不但把小三弄到公司，还让小三占了近四成的股份。
而这位贤妻良母，却仍然拿着每月四千块的家用，连买套好点的化妆品都舍不得。
生活的真相就是这么残酷，是不是觉得听到后非常生气却又很无奈呢？
生气的是，为什么拆散别人家庭的小三，过得比正妻还潇洒，无奈的是，这样的事情在今天的社会已经屡见不鲜了。
怎么小三的得到的总比你多？为什么小三光享福呢？
咱们今天就来聊聊女人到底该怎么办，才能杜绝这种情况的发生。
一
去掉自己的圣母病，付出就得有回报。
我常常觉得，很多女人能在特别艰难的情况下坚守爱情，跟丈夫一起吃苦，她们简直太伟大了！
但往往就是这些特别好的女人，最后落得个只吃苦，没享福的境地。
问题的根源来自心态没有及时转换。
有钱了，该过好日子的时候，女人自己仍然陷入对过去的回忆中，以“圣母”的标准严格要求自己。
结果只能是仅仅感动自己，却得不到实际的好处。
所以，女人独立和坚强的一个很重要的方面就是勇敢地提出自己的正当要求，并且取得与自己付出相对应的物质回报。
千万不能怀有只付出，不求回报的圣母心态。这样只会苦了自己，便宜了那些坐享其成的小三。
包括职场中的很多女性也是这样，只知道埋头苦干，不提加薪，甚至把升职机会也让给别人。
等到自己实在忍不了了，就默默从公司离职了。
有这样一句骗人的鸡汤，叫做：
“当你工作到忘掉自己，那么就是你升职加薪的日子了。”
我的前同事小斐就完成了前者，却没有等来后者。
刚工作那会，她底薪很低，小斐寻思着公司的晋升机制让她很满意，就留下来踏踏实实地干，别人都走了，她还留下来加班；别人不愿意出差，她主动请缨，奔赴火线。
转眼两年过去了，跟她一起来的都升职了，她的上司还没有跟她提升职。
别人劝她，去问问经理，是不是有什么问题。她没去，觉得这样不太好。
又过了两年，自己实在是无法在这样的低薪情况下养活自己，就咬咬牙辞职了。
后来，听同事说，她一走，也来了个小姑娘，工作一年，也像小斐一样做出了不错的业绩，主动找经理提升职的事，经理给她升了两级！
职场跟婚姻的道理是一样的，你不去表达，别人就认为事情本该就是这样的。
所以应该让别人认识到你的付出，记你的好。
二
别把选择权交给别人，要勇敢争取自己的利益。
其实，大部分人都是凡人，大部分人也没那么伟大。
仅仅凭对丈夫的爱和责任，就能不求回报地支撑一辈子？
我想绝大部分人应该很难吧。
年轻时候许下的愿，总得有所兑现，如果总是被放鸽子，任谁谁都生气。
所以在爱与被爱的亲密关系中，双方都需要实际的物质回报。单方面地付出，不可能长久。
说到长久，如果你是那个只求付出，不计回报的人，你能保证自己一辈子不会对别人动心，保证自己绝对不出轨吗？当你开始思考这个问题的时候，你已经不敢确认了。
我经常说女人要独立。
独立的女人，在婚姻中为自己争取物质利益是天经地义的。甚至可以说，这是确保家庭经济安全的方式之一。
我身边有不少例子可以说名这个观点。
我一个师兄，家里老人几年前去世时留了一笔钱，夫妻两人决定一人拿一半。
丈夫进行投资，结果血本无归，还欠了外债。但是妻子的理财却成功了，挽救了家里的颓势。
有人说这是妻子投资成功了，也有人说这是丈夫投资成功了。
咱先不说到底谁成功，总之能确定的是，女人在家庭经济管理上有话语权，是一件十分合理并且正确的做法。
女人要勇敢争取属于自己的那部分经济利益，因为这才是对整个家庭的负责任的做法。
都9102了，醒醒吧！赶快抛弃旧时代那种男主外女主内的贤妻良母的想法。
现代女性在婚姻中不能再羞于谈钱，羞于谈及自己的付出，羞于索要自己应得地回报。
作为妻子，你必须参与到跟家庭有关的经济活动中，勇敢展现自己的价值，占有一席之地。
三
适当表现出自己的付出，进而表达自己的需求。
一想到取得回报，很多人大概会想到很多泼妇惯用地方式:
提高嗓门，叉着腰，一脸怒气，口沫横飞地细数着自己在这些年为这个家牺牲了什么。
顺手再数落一下自己的老公，捎带着吐槽一下婆家。
电视上很多垃圾家庭伦理剧都是这样的。
咱们换位思考一下，如果你是那个整天面对这样老婆的丈夫，你会愿意听这样的“血泪控诉”吗？
表达自己的付出，从而获得本属于自己的利益，理所应当。
不过也要讲究方法和技巧，咱也不能得理不饶人，是不是？
合理提出要求的基本原则是要基于自己当下的价值，不过分地提不属于自己的那一份回报。
不是自己的，就算拿到了也不会心安。独立女性，就得这么有分寸感。
此外，提出合理地要求，也得讲究时机和技巧。
老公在外工作一天刚回来，听这些话肯定不开心；他在专心做事，也肯定不想跟你谈这个。
选择一个两人都有时间，心情又不错地时候，把自己的合理要求俏皮地说出来，肯定会获得不一样的效果。
比如老公换上衣服后，先夸奖一番老公好帅，然后不经意地说：
“你看我今天把你的皮鞋擦得可亮了，是不是要给我一点秘书辛苦费呀。”
想吃什么了，可以这么说：
“老公，我今天做饭发现我做出来的菜的味道总是和上次饭店吃的不一样，你再带我去尝尝，下次一定做得更好。”
这样说的话，老公答应的概率就大大提高了。最重要的，即使不答应，也不会伤了和气。
咱们的学员都是很优秀的，你能与他共苦，也要学会同甘。
健康的爱情是这样的，幸福的爱情也是这样的！
当然，防止夫妻辛苦得来的成果被小三抢走，咱们除了从自己身上改善之外，还要时刻提防小三。
其实对抗小三并不可怕，我们只要静下心来分析小三出现的原因就能够挽救婚姻了~
明心老师总说：
“丈夫出轨，多半是因为你们的感情进入了倦怠期，他从你身上找不到新鲜感了。”
所以我们要做的就是尽量保持新鲜感，让老公重新爱上你。
聪明的女人懂得使感情保鲜的秘籍，每天都能给老公不一样的感觉，而不懂得这些秘籍的女人很容易让小三趁虚而入。
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纪凌尘：分手不到三个月，前女友谈了个95年的小奶狗
这一天天的，阿浪就没想过让我主页消停会。
前天打开微博就是#阚清子新恋情#，后面还加个大红色的“爆”，热搜第二就是纪凌尘的名字。
这两人从谈恋爱上综艺公开秀到分手后，每次都能上热搜，我都有点腻了，但是在女生强烈八卦心的驱使下，我还是点开了纪凌尘的话题贴。
这一看，真的惊到我了！那些之前骂他渣叫他滚的网友们，居然跑来同情他说遇到阚清子这么表里不一的女人真不幸，看到他微博停更在分手那天，明白了他还是无法抚平内心的伤。
来！给这些人一个灵魂拷问：你们这样真的好吗？当初帮着阚清子骂他负心汉的是你们，现在跑来说对不起纪凌尘的又是你们。看来网上的双标是一点原则也不讲啊。
我想，纪凌尘也被搞得一脸懵逼：我是不是该说点啥？
“我是纪凌尘，分手不到三个月，前女友谈恋爱了。”
所以呢，关你屁事啊，难道现在分个手还要守上个几年吗？就许你看大海去浪，不许阚清子谈个恋爱了吗？
是的，这么一说就很欠怼，又会被喷到想跳海，干嘛要去惹这个事呢。
纪凌尘上节目的时候说过：“我如果说我还着爱你，那对她的下一任或者追求她的人，带来困扰。”
我觉得他说了这话，就代表他还是希望阚清子早点找到个好男生的，事逼们还是不要自找没趣了，人家正牌前任都送了祝福的。
关于分手后该多久才能有新欢才算是正常的？不要站在道德制高点去随便定义别人爱得真不真，爱得深不深，现在的感情来的快去的快，这是整个时代的通病，不是恋爱男女的不对。
只要不是出轨，分手几天后和别人在一起也没什么所谓。
结束了一段旧的感情，就是赋予了自己重新选择的机会，与其缅怀已经失去的人还不如振作起来找下个喜欢的人。
要是一味沉浸在过去拔不出来，还时不时来个宿醉来排遣，有了失恋该有的样子，却活得没个人样，指望谁来拯救呢。倒不如自己狠狠心，一刀切，脱离出来跳到别人的怀里。
有句话说得好：忘记一段感情最好的方式就是开启另一段感情。
分手已经很难过了，那不如谈个恋爱开心一下。
“阚清子不是说想结婚吗，怎么找个比我还小的”
当初和你在一起这么久，是个人都会着急结婚的，现在结不了了就算了，还是找个自己喜欢的继续谈好了，小就小点呗，年纪大也不一定就成熟。
完全没毛病，女生和自己的男朋友快走到30岁了，换谁都会动结婚的念头，既然实现不了，还是要继续谈恋爱啊。
喜欢小奶狗没什么错，谁都想一直做个被甜的少女啊，再说老狗逼就会把你送上婚车吗，不一定，男人想不想定心从来不是年纪说了算的。
很多人不看好姐弟恋，认为男生本来就成熟得比较慢，在一起不就是女生给自己找了个巨婴带吗。
演艺圈有多少在一起终成眷属的例子我就不说了，女生既然打算和一个小男生在一起，那么就是做好了心理建设的，就算是失败也是打算扛下来的。
而且男生的成熟度是和自身的经历和所处的环境有很大关系，不是跟年纪大小挂钩的。
太多男生，仗着年纪大为所欲为地骗小姑娘。所以别傻了，透过现象看本质吧。
不要说这种感情肤浅不经脑子，不考虑未来，所有的感情都源于当下的一时冲动，喜欢这件事情没有预演，喜欢就是喜欢了。
讲真，这两个人都已经分手了，没什么必要硬要把他们捆绑在一起了，他们都爱大海也都可以去爱别人。
既然说的是和平分手，那就尊重故事结尾，他早就不是阚清子的纪凌尘了。
过上各自的生活，什么时候有的对象，对象是怎样的人，会不会被攻击说这么快有新人，太无情了，是不是拿新人来过渡自己的失恋期，这些话真的不重要。
感情是一件需要自圆其说的事情，所以不太可能指望别人轻而易举地理解，也不用去刻意粉碎猜忌质疑和谩骂，他们只想相信自己愿意相信的。
就好像他们以为，纪凌尘会说分手不到三个月，她就谈了个95年的小奶狗。
但纪凌尘心里可能说的是，哦，这样吗。
怀孕三个月，才知道这个真相，我该怎么办？
我跟他相差五岁，五岁的年龄差距他到我的是宛如父亲对待女儿一般的宠溺，是那么的甜，那么的满足。
我们在一起两年后，准备谈婚论嫁，我本不是个随便的女人，真的是因为太喜欢他，才决定把自己的一生都交给他。
在一起两年了，除了没去过他家的，其他的我自认为自己还算了解他，为人大气，有上进心，对我也还不错。
就在两个月前，我得知自己怀孕了，这个幸福的消息让我们决定了领证结婚。
没想到的是，他奶奶正好上个月去世了。而他父母因为上个月他奶奶刚去世,死活不同意我们现在结婚，他说他爸因为他的顶撞还把他打了一顿，遍体鳞伤后，他就离家出走了，而他爸妈也再也没联系过他。
之后的时间，他为了能有个住的地方，每天晚上兼职夜工，甚至有时候就在网吧过夜。他说要和我结婚就只有靠他自己，因为父母不支持没有婚礼，领证也很麻烦，还得去开户籍证明。
他每个月工资8k左右，由于之前负债30多万，每个月除去还贷款，基本没有什么剩余。他跟我说，他买的那套房子，市值120万，等回头房产证下来了，他就可以把房子买了，这样还完债还能剩下一笔钱养活我跟孩子。
当然这些我是完全不介意的，好事多磨。
但是，在领证前，他突然跟我说，他离过一次婚，有一个4岁多的孩子，只不过，孩子是跟着他前妻生活，他们之前也基本没有了联系。
听到这个消息，我瞬间石化了，心跳仿佛都停下了，甚至忘了呼吸。
我第一反应是要跟他分手，把孩子流掉，可是我现在怀孕3个月了，要流就要引产，我实在舍不得这个孩子，只是一想到他的隐瞒，我就很崩溃。
一边是受引产之痛失去我的孩子；一边是深爱着的却问题复杂的他，我该怎么办？
维情咨询师建议：
你有没有想过一个二婚男，有娃没钱，找个未婚女结婚，而且前妻生的孩子被前妻带走了，现在你还怀了他的骨肉，这种情况下为什么他爸妈还死活不同意他跟你结婚？
他说准备卖房去还债，那卖完房子你们婚后住哪儿，不卖房负债又该怎么办，所以卖房这件事，你也需要好好斟酌一下。
你最好去趟他父母那里，了解下阻止你们结婚真正的原因是什么。另外也可以去了解下他跟他前妻为什么会离婚。
你现在最需要做的是直面事实真相的勇气，你只有知道了事实的真相，才知道该如何做。
被逼回娘家的三个月，我用这三招让老公再次迎我进门！
哈喽~
姐妹们，小爱今天实在是太开心了，因为看到了我之前还很担心的会员敏敏，居然在和我们的助理萱萱“秀恩爱”，这可真是难得。
1
“萱萱，我现在回婆家住了，老公现在对我也可好了，不光大早上就主动开车过来接我，回去之后还给我订了一大桌子菜，都是我爱吃的；
说以后家务会和我一起做，还说等今年年终奖发下来了，就买房搬出去我俩二人世界。”
看着这字里行间满满的幸福和自豪，小爱算是彻底对敏敏的情况放心了。
因为她之前的婚姻问题有些复杂，她和老公是大学同校，宿舍联谊的时候认识的，一毕业就结婚了。
本来想着两个人感情这么好，婚后一定会过得很幸福，结果没成想刚在一起不到两年，他们就走到了离婚的边缘……
敏敏就想不清楚，为什么曾经那么相爱的两个人，在结婚之后却经常会爆发争吵和冲突，两个人都在柴米油盐中变得面目全非呢？
2
“激情褪却了，生活又如此乏味，再加上外部环境的影响，就成现在这样了”
说这话的时候敏敏已经在娘家住了小半个月，在小姿的开导下，敏敏终于想明白她和老公小胡如今走到这一步，并不能完全怪罪于她的婆婆，也意识到：
“有些根本问题如果不解决，哪怕离婚再换一个人，也依旧不能让自己幸福。”
“重要的是你自己的感受，是你是否有得到幸福的能力”小姿这样说。
小姿帮敏敏梳理了婚姻之中的问题：
●一是敏敏和小胡从恋爱到结婚一步到位没有过渡期，他们的心态还没有完全转变过来，婚姻的压力、社会的压力就一下子朝他们扑了过来，所以他们的情绪受到压力的影响，变得易怒和暴躁。
●二是婆媳之间的隔阂，本就有代沟的两代人生活在一起，本身就会产生非常大的矛盾，再有就是敏敏婆婆天天看着儿子被驱使自然不高兴，所以找敏敏的麻烦。
敏敏还是小姑娘的心性，自然不服，小胡在他们中间受夹心气，在外面又要忍受社会的毒打，一来二去全家人都很痛苦……
3
在认可了小姿咨询师的指导意见后，敏敏开始了为期三个月的执行。
敏敏的所有家庭矛盾其实归根到底都是沟通问题，所以敏敏开始跟着小姿学习非暴力沟通的方式。
她开始有意地克制着自己的情绪，避免说出“过激”的话，也会有意识的去想“这种小事不值得吵架”。
结果就是，敏敏变得越来越冷静，也越来越温和，在和小胡语音时也不再是“对峙”的口气了，他们终于能够心平气和地表达诉求了。
然后，敏敏改变了自己“抱怨式”的表达方式，开始采用V型沟通方式。
她先是向小胡分析了目前他们婚姻之中存在的问题，并且先认了错，说自己不够成熟，还觉得自己是个小女孩，家庭的重担都让你一个人扛……
果然，听到敏敏这样说，小胡也对对自己进行了反思。
小胡认为，之前的吵架自己也非常不理智，由于工作等多种原因他也给了敏敏一些气受，他承诺说自己以后会更理智一点，绝不把外面的气带到家里来。
接着，敏敏在和小胡的通话之中，又刻意去引导小胡回忆他们美好的大学时光，这下子小胡就仿佛打开了话匣子，跟敏敏感叹当时的身在福中不知福，以及现在的生活艰难，他们仿佛回到了从前……
聊到动情住处：敏敏也不禁说出了那句她一直没来得及说的话：
“我也会努力地工作，希望自己能成长为你能依靠的人”
这句话可不是小姿教她说的，而是她自己心里真正想的。
据说小胡听了这句话后感动得半天都没说出话来。
结果就是小胡开了二十多公里的车一大早就跑来接人，然后还说要改掉之前“敏敏说过的毛病”，会做一个分担家务、疼老婆的好老公。
敏敏看着那一大桌子菜，又听着老公的“甜言蜜语”，当时也表态说会好好和婆婆相处的……
其实，在婚姻中只要能做到“好好说话”，直接的表达自己的诉求，那么就会减轻至少80%的矛盾，毕竟，只要我知道你心里有我，只是日子难过一点又怕什么呢？
我得了一种病，叫“三个月恋爱综合症”。
前不久刚刚接到一名新学员，反复在问一个问题:
“老师，为什么我的恋爱也没发现明显的问题，短短的三个月就夭折了呢？”
“而且我身边好几个闺蜜的感情好像也是从三个月开始起变化，最多的也没撑过六个月，便分开了。”
说到这里，可能你也会有同样的疑问，为何感情从一个开始的热情似火，不知不觉就突然感觉不对劲了，经常有想要结束的冲动。
原因是为何？
我们今天一起来聊聊为什么恋爱三个月便无疾而终。
1.恋爱的四个阶段
恋爱通常由四个阶段构成，分别为：共存阶段；反依赖阶段；怀疑阶段；共生阶段。
共存阶段：顾名思义，两人共生共存，一听便知道这是恋爱的第一个阶段，我们俗称的热恋期。
你们恨不得每时每刻都在一起，即使对方出个差，你都会觉得一日不见如隔三秋。
可能是源于还没有深入了解，你们彼此觉得对方什么都好，一切都不会厌烦。
然而，随着了解的加深，两个人逐渐越来越熟悉，也就很快进入了下一个阶段。
反依赖阶段：最典型的特征是，男生想多一点时间做自己的事，女生似乎还习惯着上一段的相处模式，此时明显会感到被对方冷落，总会因为一点小事去计较和数落。
从热恋到这个阶段通常就是3个月的时间。
刚开始面对女生的失落和抱怨，男生还可以忍受，愿意去解释。
但时间久了，就会有厌倦情绪。
同时女生也会觉得失望，感觉男生变了，两人同时质疑对方是否适合在一起，终于在芝麻蒜皮的小事上，发生了争吵，选择分开。
当我们挺过了第二阶段，随之而来更大的考验就是“怀疑阶段”。
双方因为了解而在一起，因为误解而相互疏远，问题的关键还是，对方是否是值得自己相守一辈子的对象？
很多的爱情都因为没有顺利地度过怀疑期而结束了。
但在多年后，又发现其实对方有和自己比较合适的地方，就怪当初没有更好恰当地处理，而给彼此情感上留下了遗憾。
怀疑期的那些雷区不能踩，哪些“警报”要注意呢？进入到共生阶段后，我们需要怎样相处才能让彼此舒适轻松，成为灵魂伴侣呢？
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2.缺乏深层次了解
恋爱三个月的“魔咒”，恰恰是由好奇探究阶段进入到初步了解阶段，还没有深层次了解。
说白了就是，你发现对方不是自己内心投射的那个Mr.Right。
但是对方到底适不适合自己呢？
其实你还没有展开深层次探究，就已经否定了对方不是自己想要的那个人。
这时你们会带着有色眼镜，不断去审视对方，过度放大对方和自己想象中中不符的地方。
不但难以发现对方的优点，还会时不时发生误解，甚至是争吵，在反复的摩擦中，两人终于脱口而出想要分开。三个月的魔咒也就这样展现出来。
3.过度消耗彼此的感情
这里谈到的过度消耗对方的感情，我相信，其实并不是一方（通常是女生）有意为之。
相反，女生已经在很努力的去压抑自己，去降低自身的需求感了，可是仍然感受不到对方的主动和需求的满足。
男生天然的狩猎本性，感情一旦确定之后，会将更多的注意力放在外界，比如工作、比如学习，似乎这些更能体现自我的价值感。
男女性之间天然的性别差异，导致的需求差异，最终呈现在感情需求得不到满足上。
你会发现，女生消耗自己，得不到满足；男生也在压抑自己，似乎也很难在感情中得到支撑。
这种压抑与消耗，短时间内，其实还可以承受，时间久了，就算撑过了三个月，也会死于六个月的感情变革期。
最终，两人的感情都在消磨中，渐行渐远。
恋爱三个月的魔咒的确让人无奈，但也并不是没有办法。
比如过去三个月的磨合期，你们随着了解的加深，感情也可以更进一步，再次认定对方是真命天子。
接下来，我们就谈谈如何突破恋爱三个月的魔咒。
1.hold住自己
hold住自己，不是说要控制我们自己不能发脾气，不能作，不能闹，这些都不影响大局，毕竟小作怡情，只要控制好度就可以。
这里的hold住自己，是要控制住自己的感情投入，尤其是女孩子，只要一谈恋爱，那可谓是百分百。
当你全部关注在对方身上的时候，很容易也要求对方百分百投入。
当对方没有百分百让你满意时，你会质疑，质疑对方是否爱自己，对方没有及时回你消息，都会觉得天塌地陷。
就像金庸在《书剑恩仇录》里写的：情深不寿，慧极必伤。
就是一个人用情很深时，整个人会变得异常的敏感，各种情绪都会随之而来。
我的学员佳佳便是如此，看着电影桥段，让男友对自己说“我爱你”，男友觉得害羞，没有说。佳佳崩溃大哭，说三个月不到你就连说“我爱你”都肉麻了吗？
我付出了那么多，换来这样的结果，最终两人不欢而散。
都说，“吃饭要吃七分饱”，其实感情的投入也是如此，hold住自己，不伤己，不伤人。
2.制造刺激的外部环境。
吊桥实验我们都很熟悉，当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时，他们会以为自己爱上了对方，因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应，带给人 “心动” 的感觉。
同样，恋人在经过了近三个月的芝麻蒜皮的磨合后，难免会感情浓度下降，甚至出现对对方不再有感觉，想要放弃的念头。
这时双方便可以偶尔制造一些这样的环境，例如周末一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等。
总之就是在一些容易让人心跳加速的环境中，彼此之间的紧密联系，会重新复制恋爱最初的激情和幻觉，给你一种浪漫的体验。
当两个人在外部的强烈刺激下，那些所谓的感觉会被重新燃起，这时你们会再次怦然心动，重新看待自己，看待感情。
3.带着好奇去探究对方
心理学上认为，恋爱产生于投射，也就是说，你把自己想象的一个人投射在对方身上，你们爱上了彼此，其实你爱上的是自己想象的人。
而恋爱之所以死于三个月，恰恰是因为三个月刚好发现对方其实并不是自己想要的人。
这时，带着好奇去重新探究对方便尤为重要。
比如，你明明最讨厌香菜，发现对方居然喜欢香菜，不要着急否定对方，不妨看看对方会不会喜欢除了香菜之外的所有事物。
爱情嘛，本身就是求同存异，你最在意对方是积极上进的，发现对方不但喜欢阅读，并且还是斜杠青年，不断在丰富自己。
这似乎比喜欢香菜与否更关键。
随着时间的深入，你们不断在彼此身上发现新的优点，新的共同点，三个月的魔咒自然烟消云散。
虽然爱情是有“赏味期限”的，但不容置疑的是，我们都期盼和渴望一份“白首不相离”的永恒爱情。
事不过三！婚姻第三个阶段容易导致家庭破裂！
美国社会学家辛迪·博齐德（SandyBurchsed）认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段亲密关系，人的一生都将经历四段亲密关系：
一是伴侣关系。学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；
刚开始婚姻的时候，我们都是新手，有自己自我价值和逻辑思考，各自的人格都没有得到进一步的进化，在相互交往中，慢慢双方开始给彼此下定义，重新建立自己的人格，在这个过程中，不少人对两人彼此定义不同，产生分歧与抗争。
而第一次所经历的抗争与分歧就如同滔滔洪水袭来，有些人会因为疲乏困累而放弃，也有人逆流而上，排除万难，互相理解在一起。
第一阶段就是对两性的认识，理解。就像新生儿对整个世界充满了好奇，为了学走路，左摔一跤右摔一跤，颠颠撞撞，从伤痛、挫折中学会与一个人交往生活，完成一个自己应该伴有性别角色。
二是生命的欲望。创造延续生命的新个体，完成为人父母的角色；
生儿育女是人生的很重要的一个维度，因为孩子，夫妻两人开始有了粘合剂，从真正意义上变成了一家人，而不像之前的两人生活那么轻松简单，万事都会以孩子为主，孩子成为生活的中心。
男人与女人在这个过程中将变得疏远而亲近，疏远是感情的疏远，亲近是生命的亲近，创造生命是要打破原先两个人的生活方式，从某种角度来说，其实是对夫妻生活的另一种影响，夫妻二人必须重新构建新的体系来维持家庭的感情、生活状态，但是一般情况是利大于弊，孩子带给男人与女人的惊喜是不同的，尤其是男人，男人会重新认识到生命的奇迹，享受生命带给他的喜悦。
三是实现价值。双方关注彼此的自我实现和成就自己的人生目标；
随着孩子的慢慢长大，父母的空余时间就越来越多，两个人很容易产生视觉、触觉的疲劳，这个时期会有小意外出现，比如小三、离婚之类的事情。
而这一切其实是源于两人彼此之间的距离，有些女人习惯捆绑男人，把男人当成婚姻的奴隶，而自己则是婚姻的保姆，分工公平，但这不是上策。
两个人除了彼此在生活中扮演的角色之外，还有一个更为重要的角色，那就是社会角色，女人一般会忽略自己的社会角色，不能很好实现自我的价值和成就自己的事业，而男人又会因为太过注重社会角色，在这样失衡的天平中有一群人又会被婚姻pass出局。
四是灵魂相依。男女双方真正达到精神上的默契和平等。
首先恭喜你们冲突前三阶段的逆境，踏入了人生的第四个阶段。
在实现人生的自我价值，完成生活的人生目的之后，这个阶段最需要的就是精神的食粮。而恰巧是思想觉悟最高的时候，却是精神资源最困乏的时候。
男人在事业上戎马一生，突然进入了无聊毫无意义的生活状态，他们损失来自事业的大片精神食粮，找不到可以填充的事物，对于他们来说，这个阶段十分的痛苦。而偏偏女人这个时候，却容易把心思和感情完全倾注在儿女和孙子身上，完全失去了自我意识，忽略了男人的心理状态，如果这个时候两个人没有得到真正的精神互通，很容易再次陷入婚姻的意外当中。
当孩子有了自己的生活时，父母应该提早地退出孩子们的世界，让他们提前适应没有你们的生活，慢慢的把所有的生活重心转到两个人的身上，开始两个人的生活，寻找两个人共同爱好的事情，并找到让双方都愉悦快乐的一个平均点，一直到尘归尘土归土。
这四个阶段是密不可分的，一个环节出错，都很容易踩踏婚姻的雷区，失去真正相携一生的人。
为什么“妻子”永远比不上“小三”？
01
四个月前，著名导演北野武与妻子协议离婚。他将自己名下约200亿日元（约12.75亿人民币）的财产全部转让给前妻，自己只留下了一套3亿日元的房子。
这段婚姻已经维持了40年。为什么72岁的北野武会有这番操作。
原因很狗血，他外面有人了。
他认为他和小三的爱情高于一切。是不是有点苏大强的味道，但人家苏大强好歹也是单身人士。
你说你一个大男人，为了小三抛妻弃子算怎么回事呢。
不过为了爱情一头热的男人，你跟他说再多也没有用。他相信小三对他情比金坚。这也是他净身出户的原因。
他担心别人误会那个小他18岁的情人是冲着他的钱来的。
那么问题来了，他的情人真的不是看上他的钱吗？别人误会他的小情人了吗？
事隔四个月，真相终于揭晓了。
前两天，北野武在接受采访时跟媒体吐槽：
“今年真是没啥好事，不知道怎么搞的，我今年离婚，净身出户，没钱后，朋友都联系不下了，情妇也走了，早知道这么难，不如和前妻在一起……”
虽然嘲笑老爷爷是不对的，但很对不起，真的忍不住想笑。
当时离婚的时候，他可不是这么说，他说：终于痛快了。
看来现实生活压根儿就没打算给他痛快。
北野武曾经说过：“即使变成老头子，也依旧会色心不改地追求女人。
为了达到这个目的，即使自己成了老头子也要打扮的干干净净，去干净的餐馆吃饭。因为对于老头子来说第一印象是至关重要的。
虽然依旧是摸女人的屁股，但是她们是绝对不会生气的。只会无奈的说句：‘真是没有办法的色老头。’
我想成为那样的出色的色老头。”
我想女人这种无奈往往带着极度的厌恶吧。没有女人不讨厌好色的男人，无论是年轻的，还是老头子。
色心不改，是需要付出惨痛的代价的。
那些出轨后的男人，后来都怎样了？
02
前阵子轰动一时的大学女博士生劈腿四男事件，是被一个陆姓研究员爆出来的。
这位陆姓研究员是一位已婚人士，同时也是女博士的其中一个男友。他和女博士在一起三年多了。
这三年来，他不但帮女博士写论文，做讲课PPT。还送车送房送名牌包包首饰给她。更重要的是，他还送她5篇SCI文章。
5篇SCI文章是怎样的概念呢？
这位陆某为了和小三在一起，还坚决和妻子离婚了。
但他为她做了这么多，女友不但一点也不感动，她背着他脚踏三船。还凭着他送她的文章出国并且打算和正牌男友在美国买房子。
明明女方做着小三，回过头来，女方却让他成了小四。
剧情这样的走向，真的挺扎心，当然不是扎我的心。
被扎心的陆某无法接受事实，服用了大量安眠药自杀。
虽然后来陆某被抢救回来，但生活已发生翻天覆地的变化。
自己的事，在网上铺天盖地传播，工作单位被扒出，人品受到质疑，单位同事的嘲讽，亲戚朋友的冷眼，还有家人的指责。
就这样，一个家里红旗不倒外面彩旗飘飘的如意算盘，最后变成人财两空，妻离子散的笑话。
你说何必呢?
说到婚外情，很多婚外情的当事人，第一反应就是我们是真爱的。
是“真爱”吗？我觉得是“假爱”吧。有多假？
男方明明是已婚人士，却和第三者谈着只属于单身人士的爱情。
女方明明因物质上的闪光点控制不住欲望，却说自己是情不自禁抱上别人的老公。
这种本来就因为物质联系在一起的不道德关系，想要继续维持，男人不但要有爱，还要有钱，并且还得比别的男人有钱。
要不，到头来，只会是一场空。
03
2014年，文章的“周一见”轰动一时。
他的“对不起，辜负了家庭，辜负了丈夫和父亲的称呼”换来了马伊琍的“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”。
马伊琍这句话包含大多数婚姻里难言的痛。我以为她会和文章一起走到最后。
可惜没有。
原谅文章的马伊琍很努力去维系这段婚姻，也很努力让外人看到，他们可以和好如初。
可惜破镜难以重圆。
20XX年7月，时隔5年，两人官宣离婚。马伊琍的文：“你我深爱过，努力过，彼此成就过……”
三个“过”将这段关系结束了，我们以为这个“过”是形容20XX年7月之前的，其实不是，这个“过”是2014年3月之后就一直存在了。
马伊琍和文章离婚的时候，很多人替文章委屈，说他都已经浪子回头了，为什么两人还要离婚。
好像很多男人都会有一种这样的想法，我出轨了，我认错了，你原谅了，那我们就可以回到从前了。
其实不是的，对于妻子来说，丈夫出轨，并不是一句“对不起，我们重新开始”就能抹杀过往的一切的。
哪怕妻子嘴上说原谅，但那段被背叛的过往依旧会历历在目。它就像一根刺深深地插在妻子的心中。
然后在之后的日子里，不停的撕扯着妻子的五脏六腑，让她郁结难解，让她自尊受损。
不是所有对不起，都能换来没关系的。
破镜难圆，有些伤口就算表面愈合了，疤痕还是清晰可见的。它会不停地提醒女人，一次不忠，百次不容。
04
电影《家有喜事》里，大哥常满的妻子是一个贤良淑德的女人。她不但能照顾好公婆，还把家里的一切打理得整整有条。
然而，对于这样的妻子，常满却不满意，他觉得妻子是一个黄脸婆，配不起他。于是他理所当然在外面养了小三。
后来，东窗事发，妻子搬了出去，小三也顺理成章登堂入室。
和小三一起生活后，他发现曾经温柔似水的情人不见，取而代之的是一个暴脾气，不修边幅，生活能力又不及前妻的女人。
结果，常满和情人的关系越来越差。
再后来，常满重遇前妻，一个因不再需要为家务操劳而变得光彩照人的女人。
这时，他又开始觉得前妻好了。
很多男人和恋人结婚后，随着时间的推移，会对妻子日渐不满。他觉得妻子变了，妻子不再像以前那样温柔似水，于是他对妻子的耐性渐渐失去，包容性也越来越差。
然后，他把目光投向了外面的女人。甚至很多男人当夫妻关系达不到他的预期时，都会有一种心态：换一个女人就会好了。
其实不是的。
生活中，情人变成妻子比原配更好是极少的例子。
情人，之所以那么温柔似水，是因为她和你在一起只是短暂的约会时候，而且约会的那段时间往往都是物质上的享受。
她不需要为家活操劳，也不需要为孩子忙碌，她只需将自己打扮得漂漂亮亮就可以了。
当她变成妻子，婚姻生活的打磨让她没法那么柔软，加上“我之前为了你一直做着小三”的委屈心态，让她会比原配想要得更多。
索取和给予无法对等时，矛盾就会如期而至的。
换一句话说，老婆为什么越来越强悍，是因为丈夫让她单打独斗，她无人可依，才迫不得已强大。
女人的柔软，都是宠出来的。你对她好，她自然会变成一个温柔似水的妻子。你待她差，她也只能以暴制暴。
所以，不要总想着别的女人更好。如果男人不懂得改变自己，换再多的人，也只有一地鸡毛的婚姻。
05
总有人说男人是下半身的动物。
其实我觉得这句话不是调侃男性，而是在歧视女性。
为什么男人出轨就是下半身的动物？也没见多少已婚的女人成为下半身的动物？
对于性，男女是平等的。
男人不应该以下半身的冲动为借口。
“下半身”也不应该成为男人犯错的免责理由。
所以，请男人们管好自己的下半身。
要不，就杀无赦。
中国男人为什么喜欢找小三？
中国人家庭观念强，这是真的吗？
中国人爱孩子，这是真的吗？
中国人都特别无私，爱奉献，讲牺牲，这是真的吗？
今天这一篇，从男人的角度来思考，他们为什么如此热衷于找小三的时候，也许可以找到了上面问题的答案。
中国的价值观里
家庭幸福不值一提
中国是一个集体主义大于个人主义的国家。
家这个东西，被逼进了一个狭小逼仄的角落里。
一直以来，我们广为传唱的，都是些不要家的精神。
比如大禹治水，几次过家门而不入；比如某某高三班主任，为了毕业班呕心沥血，自己家孩子生病了都不管。
其次，当今中国，对一个人的评判，只剩下名利二字。
一个人，本来应该是丰富立体多维度的，他的学识、修养、品性、仪态、身体健康、家庭状况、社会关系等等，共同组成了他的一个状态。
但在今天的国人眼里，这些都不重要。
木桶原理里面讲，决定一个木桶能装多少水的，是那个短板。
而今天，我们评价一个人的，却只是一块板，就是名利。
只要这块板足够长，其他板子哪怕都烂了，都可以叫成功人士。
比如，有些明星，风流韵事不断，儿子吸毒、私生女不管，但依然被许多人崇拜，无数男人趋之若鹜想要成为他，无数女人做梦都想嫁给他。
还有些富豪，包养好多小老婆，内部打成一团，兄弟反目，甚至父子成仇，自己身体也差的一塌糊涂，这样的人生依然被很多人羡慕。
在这种价值观里，男人根本不会把家庭幸不幸福作为自我价值实现的一个标准，社会也不会因此来评价你。
老婆抑郁了，不要紧，孩子叛逆了不要紧，家庭破裂了，不要紧，甚至家破人亡了都不要紧，只要自己有钱有名，有权有势，就可以自信心爆棚。
这虽然不是男人找小三的直接原因，但却是根本。
因为婚外情的成本太小，作为最大成本的家，根本不值一提。
中国男人，压力太大
和上面那个问题一脉相承，在只追求名利的社会里，中国男人压力山大。
每个人都是不同的，他的兴趣、他的长处、他的使命，不尽相同。
在一个正常的社会里面，你攻城略地，成名成家，自有你的威风；我两袖清风，采菊东篱，自有我的风雅。
但是在现下中国，男人只能有一种成功，男人只能有一种模样。
所有的男人，愿意也好，不愿意也好，都被赶上了这趟追名逐利的列车。
他们的快乐呢？他们内心真正想要的东西呢？
没有人关心，他们自己也忘了。
一个人的欲望不能得到真正满足的时候，就会左突右突去找出口；一个人获得财富的过程特别艰辛的话，就会报复性消费。
我曾经说过，有些靠身体换钱的女生，得到钱之后就有报复性消费心理。
因为这个钱来的太不容易、太痛苦，如果不痛痛快快的把它花掉，简直对不起自己受的那些罪。
甚至有女孩躺在不爱的男人身下，心里想的就是LV、爱马仕、大别墅。靠这个信念，她才能支撑自己不至于呕吐。
男人也一样。
当他的成功之路来的如此艰辛，一朝得道，他也要报复性消费。男人最大的消费，就是消费女色。
所以你看，贪官包养许多情妇，有些人虽然只能12秒，但他还是要包养。否则对不起自己担惊受怕、违背良知弄来的那些钱。
还有很多从底层爬上来的人，有钱之后疯狂的找女人，都是一种补偿心理。
在这个攀爬的过程中，他受了多少白眼，吃了多少苦，今天在这些女人的身上，这份尊严，这份满足，都要找回来。
太太不是情欲的对象
小三成了有益的补充
中国有句古话，娶妻娶德，纳妾纳色，简直完美。
大老婆解决了血脉的传承问题、家族的面子问题、生活的稳定问题；小老婆解决男人的审美问题、情欲问题、乐趣问题。
看上去很好啊！
从男人的角度是的，可对于那个被当做摆设一样放在神龛上的正房来说，未免残忍。
中国的女人活得就是这么残忍。
要么被冠以贤妻良母的称号，钉在孤寂的贞节牌坊上，要么被扣上荡妇贱货的帽子糟世人唾骂。
就不能既给你当老婆，又给你当情人吗？
不行。
你看入得厨房，出得厅堂，后面并没有加上一句浪得卧房。
中国人将性当做肮脏、羞耻的事情，把一个女人的性感和淫荡划上等号，一个女人要羞涩纯洁，最好没有性欲。
如果一个男人的老婆性欲旺盛的话，他的心里是没有安全感的，他怕自己满足不了太太，老婆会出去找别人。
而对于情妇，他们则希望她们越疯狂越好。
逃避糟糕的家庭关系
两性关系本来就是复杂的，而中国的婚姻则更加的复杂。
中国的婚姻不是两个人的事，而是两个家族的事。
家庭关系中除了夫妻关系，还有婆婆和媳妇的关系，公公和媳妇的关系，丈母娘和女婿的关系，老丈人和女婿的关系，甚至还有小姑子、小姨子、大舅子、姑姑婶子，一大堆人搞到一起。
而这些人，没有一个是真正成熟的。
一群不成熟的人，在一堆剪不断理还乱的关系中，局面完全失控。
如果一个人的生活能达到搅浆糊的水平，那已经是非常幸福了。
很多人搅的是泥、是屎、甚至是雷！
作为矛盾核心的男人，既没有能力，也没有权利解决这个问题。
一个孝字，就剥夺了他作为独立客体的思考和行事资格。
我有个读者，婆媳闹矛盾，男人站在中立的位置上为自己老婆说了几句话。
结果，婆婆娘家，兄弟姐妹十几号人，浩浩荡荡杀到他家，逼着男人给自己妈下跪道歉。
所以和妈是没有道理可讲的，只能讲孝。
老婆这边呢，其实也有偷懒的办法，就是多哄哄多疼疼，很多事情糊弄过去也就算了。
可是男人也有委屈，能长期这么忍辱负重、担当所有的也不多。
最后干脆就跑了算了，眼不见为净。
跑到哪里去呢？
拼命的工作啊！应酬啊！加班啊！
好多男人下了班各种理由不回家，不一定是忙，也是烦。
除了工作以外，还有一个去处，找小三。
小三那里没有婆媳关系，没有房子车子，没有孩子要上学老人要看病。那里是一派风花雪月，一番世外桃源。最起码在一个短暂的时间里面是这样的。
那些能和男人保持一个长期关系的小三，有的未必是倾国倾城的美貌，或者炉火纯青的床上功夫，更多的是懂得如何让男人放松舒适，让他们在巨大的生活压力下有一个梦幻般的NEVERLAND。
需要爱
许多太太坐不住了：什么？他需要爱？我没爱他吗？我那么爱他，他还有什么必要去外面找？
请你冷静思考一下，你那叫爱吗？
爱是尊重，爱是接纳，爱是以对方为中心，爱是付出，爱是包容，爱是让对方幸福和快乐。
而你的爱呢？
他喜欢打游戏，你恨不得把电脑给砸了，这叫尊重和接纳吗？
你言必谈：我想让他每天按时回家，周末陪我去公园，放假带我去日本看樱花，出差给我发信息；
你的问题总是：你爱我吗，你想我吗？你知道我的不容易吗？
总之，到最后，你也不过是以自己的感受在建造一个世界。
这个世界里，你希望你的老公能够满足你的耳鼻舌身意的全面感受。
你的爱，不是付出，而总在索取。
你的爱，也不过是希望有个人来爱你，给你幸福和快乐。
如此而已。
你说你爱他，却不知道他最需要的是什么。
他需要安静时你给他唠叨；他需要工作时你喊他吃饭；他想为了梦想一搏，你却为了安全不让他冒险。
你说这都是为他好，你在爱他。但你要给别人想要的，而不是你自己想给的。
中国女人的爱，大都由两部分组成。一部分是控制，一部分是索取。控制的时候在当妈，索取的时候在当女儿，都不是一个成熟对等的两性关系。
为啥老婆不能给的爱，小三可以给？
这些小三也不是多么智慧练达的高人，她们在自家老公或者男朋友那里的表现也如同上面说的一样。
只不过在这种婚外情的关系中，人们对彼此的预期较小，负担较轻，反倒能相处愉悦很多。
比如你老公如果抽烟喝酒，你受不了，他老了病了，你要承担这个后果。但是以小三的身份，她可能想不到那么多，相反能表现出包容、尊重的一面。
为啥这么矛盾呢？
说到底，还是不懂爱。
利益需要
男人比女人更看重利益，原因就像上文所说，这社会对男人的评判就是看你是否有钱有名。
如果说女人要钱是为了买包买衣服贪图享受的话；男人要钱的目的更多的是为了证明自己。
女人会为了利益出卖色相，男人也一样。男人在出卖色相的时候，还有个很有意思的心理，他觉得自己没吃亏。
比如南方有些老板，喜欢用小老婆管理公司。
当业务发展，需要成立一个新公司的时候，要找一个完全信得过的人是不容易的。于是男人睡了这女人，自然就把她变成了自己人，生生把一个职业经理人变成了家族一份子。
我有个读者就是这样给一个男人当小三+分公司总经理很多年。
按正常来说，她的职位，早应该年薪百万，还应该有期权、分红等激励。但因为这层关系，她为了体现自己和这男人在一起不是图他的钱，这么多年，干着总经理的活，还拿着当初业务主管的工资。
这男人是不是很赚？
还有个男人，把一个大客户发展成了小三。老婆去宾馆捉奸。事发后男人勃然大怒：你个傻逼，你知不知道这一单成了，我明年就能升VP？
比淫乱更可怕的，是这个社会的荒谬。
我们说自己爱家爱国，却朝着家破人散的方向去了。
我们说自己想要幸福，却一步步走向地狱。
出路在哪里？
或者不如老实承认自己就想活个感官刺激，金钱美女，宝马香车，雁过无痕，活过了，就行了。
说不定你褪下那个道貌岸然的壳，露出你自私、狭隘、贪婪、无助的一面，反倒还能可爱许多。
女人们，也别总觉得那么受伤了。
男人的那点乐子，比烟花都脆弱。
