【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“婚姻的意义是什么？”这位老人的回答刷爆朋友圈，欢迎阅读与收藏。
前几天，公司有个男同事过来跟我“诉苦”：“我一个月给我老婆3000块钱生活费，她在家什么也不做，就带孩子、做家务，还有什么不满足的？最近不知道犯了什么毛病，居然要跟我离婚，都快40的人了，她有什么底气？”
男同事的这番话，真把我惹着了。
结婚十多年了，自己当了甩手掌柜，家务活一件不干，到头来还对老婆百般嫌弃……
他可能以为，结婚就是找一个人帮着在家带孩子，自己呢该玩玩该睡睡，家务活一件不干。
对此，有句评论说得一针见血：找爱人是为找个伴，在以后的生活中互相扶持。你一旦选择了婚姻，就意味着你有责任去照顾你的另一半。
老公不只是一种身份，更是一种责任；老婆不只是一种昵称，更是一种守护。“能彼此扶持、相伴到老”，这才是结婚的真正意义所在。
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有位大病初愈的老人，做完手术后说过这样一番话：到了我这个年纪，你以为结婚就意味着争争吵吵吗？还是什么条件、财富吗？你看我现在这个身体，什么都不意味着。
婚姻，就是在我午夜三点醒来的时候，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，老太婆就知道我这个时候要喝水。
凌晨三点，一个简单的动作，你身边的那个人就懂你的需要，她会耐心地起身，帮你倒一杯热水。
这样的情谊有多珍贵，如果没有几十年经营出来的婚姻，谁又能给予？
人到晚年，子女有了各自的生活，身边更多能依靠的往往只有相伴一生的伴侣。
婚姻的意义是什么？
在你工作不顺心的时候，有人能忍受你絮絮叨叨的抱怨；在你生病住院的时候，有人不嫌脏不嫌累在你身旁陪床；在你老年的时候，晚上想喝一口水不至于憋到天亮。
夫妻一场，是一生的信任，也是一世的修行。夫妻就如一双筷子，谁也离不开谁，有坎坷磨难共同跨越承担。
正如那位老人所言：结婚，就像两棵小树一样，你们逐渐拧在一起，结出了果实。
这种感情，是你通过任何别的渠道都无法获得的信任，而且年岁越大，这份信任就越深。
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某电影中有一幕让我印象深刻，女主说过这样一段话：我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂，还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起，单是自己做得好是不够的。
为什么两个好人，有时候却没有好的婚姻？因为婚姻不同于爱情，后者只需要两颗悸动的心，而前者则意味着更多的责任和义务。
有人总结过婚姻幸福的秘诀：“因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。”许多婚姻的毁灭，便源于“不了解，不理解，不接纳。”
在任何一段感情中，我们其实都很难做到完全设身处地地去为对方考虑。但即便做不到百分百的理解，至少我们可以做到少些抱怨。
好的夫妻，在一些小事情上总会“糊涂着过”；坏的关系，才总是事事要分个对错。人无完人，每个人都有缺点，遇事不随意指责。两个人走到一起不容易，一起走过半辈子更是难得。
婚姻，归根到底，还是要靠爱和经营。
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催泪短片刷爆朋友圈：多少婚姻，死于不懂表达
这两天在朋友圈看到一条短片，虽然只有短短几分钟，却让人唏嘘不已。
你还记得那些开不了口的时刻吗？
短片一开始，一个妆容精致的女生，坐在座位上。
这个时候，一名服务生拿着菜单过来，问她要不要点餐。
女孩抬头看着服务员，一脸歉意的说，先不用了，还有一个人没来。
这时，女孩的手机响了，里面传来男友的声音：抱歉啊，我还在路上。
女孩很不开心，语气责怪的抱怨道，你怎么还在路上。
这已经不是男友第一次迟到了，每次约会，男生总是迟来个十几分钟。
他们在一起5年了，哪怕是周年纪念日，男友依旧迟到，准备的礼物她也不喜欢，感觉更像是敷衍。
平时生活更是木讷的不会体贴，从没听过他说想你，爱你之类的情话。
这个时候，服务生又来了，拿着菜单再一次问她要不要点菜。
她再一次说，不用了，可是服务员却执意要她打开。
她在打开的一瞬，才惊讶的发现，这个菜单里面，竟然满满的都是她与男友的合照。
这个时候，男友出现在她面前，温柔的注视着她。
他的双手放在背后，紧紧握住给她的求婚戒指。
之前女生一直觉得男友不在乎自己，其实不是不在乎，而是他把自己的爱意都放在了心里。
我想婚前，即使是再木讷的男人，为了表达出自己的爱意，都会为自己的女友精心准备一次这样的浪漫吧。
但是为什么结婚后，却变了呢？
很多时候，我们走着走着就散了，当初那份浓烈的感情不知道从什么时候被稀释如水了，觉得这份爱变质了。
其实只是因为我们忘记了当初是怎样的精心为她准备第一次惊喜，忘记了当初为什么要选择这个人走向明天，忘记了当初是怎样炙热的表达出对她的喜欢。
原来，我们不是不爱了，而是忘记了应该如何去表达爱。
最近在微博看到一篇文章，博主描述了她大学老师的爱情故事：
老师是一个非常木头的男人，轻度直男癌，平时沉默寡言。
那是他和师母结婚1000天的纪念日，没有人注意到这天，师母自己都忘了。但是，老师没有忘记。
从900多天的时候，老师就开始有意无意地打听师母的生活。在那个年代，没有淘宝，也没有什么数码产品。想要打听，全靠平时聊天和观察。
他发现师母平时很喜欢一双母亲送的黑色的小皮鞋，磨损了鞋头就用深色的笔涂一涂，鞋跟坏了就拿去修。
虽说看起来总是光亮干净，旁人几乎看不出穿了很久的样子。
可是老师却一直注意着这点。
在纪念日这天，老师给师母准备了新鞋子，一双橘红色小皮鞋。
但是在那个年代，这笔花销够老师熬两个月减衣缩食了。
而这双小皮鞋，也是师母半年前偶然路过一家店看中的牌子和款式。
其实老师是教我们化学的，平时就是一个非常木头的人，很多情绪上的东西，不是他考虑的范围。
但是这样一个木头的没有浪漫细胞的人，却总会想办法给师母惊喜，做一些让她开心的事情。
例如，他发现了师母的杯子缺了一个角，就会给她买新杯子。发现师母好像有了喜欢的新口味，就给她准备相应的食物。
其实都是生活中，一些小到不能再小的普通事情。
在名著《无法重来的一生》中有这样一句话：时间是最公正的裁判，你终究会知道我如何爱你。
其实证明爱的过程也就是表达爱的过程。
然而随着时间流逝，越来越多的人失去感动，忘了对自己的妻子表达爱，却还抱怨生活索然无味。
甚至觉得是这段感情变质了。
中国人羞于表达爱的特质，让很多人的婚姻，最后就这样死于平淡和乏味中。
即使是两个相互爱着的夫妻，因为从来不会表达，会让对方感觉是块捂不热的石头，生活在冰窖里，日子一久，难免胡思乱想，心烦意乱。
而另一方会感觉娶了个脾气暴躁胡搅蛮缠的，生活在一团乱麻里，没有家的温暖气息。
两个人在猜疑的世界里，各自发着横力，让矛盾不断升级。
反观吴尊夫妻，能够相爱相知18年，靠的就是在这漫长岁月里一点一滴的爱的表达。
吴尊说：“我在片场发生什么事，都回来和妻子分享；我每天做什么东西，她也知道。每个纪念日，我都会给她买礼物，出国拍戏也会买她喜欢的东西，所以不会有胡思乱想的空间。”
婚姻其实比恋爱更需要表达，因为恋爱时男人知道，如果不能让女生感受到爱，她就可能会离开你。
而婚姻，他们往往觉得两个人既然结婚了心里有你就够了，老夫老妻不需要什么浪漫惊喜了。
于是他们心安理得地成了婚姻里的懒人，同时也伤透了另一半的心。
其实，最亲近的人才更需要惊喜来安慰，但是正因为面对的是最亲近的人，许多人往往不会考虑她们的内心感受。
女人要的很简单，惊喜真的不重要，重要的是惊喜背后的这份爱意。
虽然我们必须承认在婚姻里的四分之三时间里，都是无比平淡的。
但是婚姻就像一块奶油蛋糕，如果一直吃奶油，即使再好的口感也会觉得腻。
而生活中不经意表达的小惊喜，小情趣，就是蛋糕上的水果和巧克力豆，虽然无法果腹，但却是有情饮水饱，它让我们在接下来的四分之一婚姻生活中，都充满了闪闪发光的快乐。
那些开不了口的爱，就用惊喜来表达吧。
它们能抵御住生活的庸常，将我们拉向幸福的方向。
“儿子，你一定要对老婆好”爸爸的信刷爆朋友圈
儿子，明天就是你的婚礼了。
老爸丑话说前面，明天开始，我们可能就是两家人了，我和你妈不需要你的照顾，你这辈子最重要的事就是好好照顾明天和你结婚的那个姑娘。
我这一辈子虽然不算活得明白，但也算小有成就，我不得不说，你妈妈的存在，让我的人生有了巨大的飞跃和提升。
今天借此机会，我从一个男人的角度跟你分享关于婚姻的理解，希望你能够少走弯路。
千万别和老婆做亲人
最好的婚姻是什么，最好的婚姻就是当明天的婚没有结过。
有人说两个人结了婚就成了亲人，但是，我想告诉你，无论你们结婚多少年，你一定要记住：父母、子女才是亲人，而老婆永远都是情人，婚姻必须建立在爱情的基础上。
你的妻子，并不是你打断骨头连着筋的亲人。你可以对我和你妈大呼小叫，我们再生气，你还是我们的儿子，割不断，赶不走。可是妻子就不是了，你和她的关系是需要经营的，如果你对不起她，实际上，她随时可以离开你。那些把爱情当成亲情的婚姻，就是自己偷懒了，不愿意经营和付出了。
所以我和你妈结婚后，家里有一条规定就是上厕所一定要关门，因为我们是情侣，我们依然只想把自己最美好的样子努力给对方看，这就是经营，就是付出。不要觉得结了婚就可以尘埃落定，就可以为所欲为。
我记得你最喜欢的导演李安说过有一段话很触动我。
有人采访李安：现阶段您最大的幸福感是什么？
李安说：我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就可以很自然的可以得到他们的尊敬，你每天还是要赚来他们的尊敬。你要达到某一个标准，因为这个是让我不懈怠的一个原因。
我相信我的儿子也一定能赢得他老婆的尊敬，偷偷跟你说，结婚其实真的好麻烦，婚姻也不是我们想象那么美好，你知道，我最近学会逛知乎了，我在知乎上看到一个叫张弓的答主写得一段话，觉得写得特别好，也分享给你：
“婚姻的意义是什么？并不是让你每一天都开开心心，也不是让你能一直体会到激情和爱。
很多时候，婚姻甚至是相反的，它用红绸缚住你的手脚，把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起，让你疲劳，怀疑这一切到底有什么意义。
婚姻的真正价值，其实体现在人生的暗面：
在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语，陪着你无所事事；在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神，让你觉得要改变一些什么；而当你被打倒在地踩上一只脚的时候，有一扇门依然为你敞开着。里面的人不但对你没有那么苛责，甚至还会尝试抚平你的伤口，为你的悲伤而悲伤。”
父母也能做到这样的事情，但是很遗憾——他们对你的理解并不会这么深，他们对你的陪伴也没法这么久。
你知道了吧。总有一天，我们都会离开你，在你身边的，就只有你的妻子，你组建的这个小家庭。这就是你为什么要结婚，为什么要用心去维系和经营一段婚姻的原因。
这也就是我要给你说的重点：对老婆好是一个男人一生中最重要的事。
老婆是天下最难的工作
你小时候，因为我的工作很忙，所以很少回家。所以家里的一切事情，无论是你爷爷奶奶的身体、你的学习，还是维持这个家所必须的水电煤气费缴纳、亲戚朋友的人情往来、家务，都是由你妈来操持的。但是谁家不都是“男主外女主内”呢，更何况做做家务带带孩子能有多难？
有一次，你姥姥生病，你妈妈不得不回娘家一段时间。
我不得不每天紧赶慢赶回家给你做饭，好容易折腾出来几道菜，还得收拾，还得看着你学习。你正好是在最皮的时候，光想着玩，看你写作业这一件事气得我心梗都快犯了。
那两周下来，我觉得无比疲倦。家里脏衣服堆成山，桌子地板上到处都是灰。每天伺候完你我都快累死了。有几次早晨压根没起来，让你迟到了好几回。记不记得那段时间，咱爷俩过得有多惨？我是从那以后才感受到，你妈妈有多不容易。
李碧华说过，一个女人，要有多少爱，才能愿意站在厨房边把那堆碗洗干净。
人最牵动精力的事，不是真的干了什么，而是“动念”。一个女人只要结了婚，她的心思都会在家庭上。家里的装饰好不好看，卫生到不到位，孩子的教育是否能成功，老人们是否能安度晚年。
所以如果你下了班，就多问问你的老婆有没有需要帮忙的，人家姑娘嫁给你，不是来当保姆的，你们相爱，结婚，为的应该是珍视彼此的相遇，体量彼此的辛苦，感激彼此的付出，这样才能手牵手走完这一生。
多说一句，在家里千万不要跟老婆讲道理，家不是用来讲道理的地方，你看我每次，只要你妈说的都对，你妈就是老大（在你妈的监督下多说了这句）。
对老婆好的男人才能成功
其实咱们家有一次特别大的危机，那时候我辞去公职下海经商，但是没什么经验，就被人骗了。
不仅赔了钱，还欠了债。我们不得不搬到一个老破小的房子里，生活水平一落千丈，还时不时得担心讨债人上门。亲戚朋友们都逐渐疏远了我们。那时候的我，就像是孤岛一样，特别无助。
我给你妈说，我们应该离婚，这样最起码你们母子俩不会受牵连。但是她说：“我们是一家人，怎么能分开呢？”
于是她做了一件事，去一家家找那些欠我们钱的客户要账。每个人都让她吃闭门羹，我劝她放弃，但是她不愿意。
后来，她真的要回了一笔钱，再后来，我们就真的东山再起了。所以我总是给你说，在咱家，你妈最大，我们爷俩欠她的太多了，当一个男人遇到挫折时，能陪伴你，帮助你，生挺你的，只有你的老婆。
你还记得爸爸公司的王叔叔么，你总说不太喜欢他，因为他总是喝酒抱怨。
其实，王叔叔起点特别高，上过大学，因为业务能力强，还被公派留学。为人热心肠，兄弟朋友多，对父母也孝顺。
唯一一点，他对王阿姨很冷漠。总觉得她没什么文化，没见识。每次去他家吃饭，你王姨都忙前忙后顾不上吃。王叔还会嫌王姨手慢丢他脸了。家里的日子过不好，人的心情就变差，工作一定会受影响，所以王叔越混越差。
现在他一喝酒就抱怨自己怀才不遇，总觉得王姨耽误了他一生。其实我倒是觉得，是他把自己的日子给搞砸了。
你王姨是一个特别贤惠的女人，公婆年纪大了，一个瘫痪一个老年痴呆，都是她在伺候；两个孩子，都考上了985大学，很有出息；和我们这些邻里邻居的关系，也都是王姨在打点，连带着大家也对王叔有好感。但是王叔看不到这些，觉得根本没价值。
有一句话说：妻子才是家里的上等风水。因为一个男人如果回家，面对的是脏乱差和压抑的环境，一定会影响心态的，心态其实就是一种风水。
我曾经看过一个研究，有关于家庭和男人事业的关系。他们通过对身边人以及众多成功人士的分析，得出这样一个结论：
爱老婆的男人更容易在事业上成功。
原因有三：
之一：男人真正成功的标准之一就是内心有幸福的感觉。爱老婆的男人，会让家庭更和谐，更容易产生幸福感。
之二：给老婆更多的爱，意味着老婆会更心甘情愿地和男人一起经营家庭，幸福的家庭能给男人征服世界的力量。
之三：爱老婆的男人通常情商较高，这也是事业成功的基本要素。
记住一句话，家和万事兴。
希望你能成为一个好父亲
事先声明，我和你妈不会催生，甚至你们要不要小孩都是可以的。这个年代，价值观不一样了，但是如果你们决定要小孩，我得告诉你，父亲对孩子的一生的影响，甚至可能比妈妈还要多。我不要你做一个父亲，我要求你做孩子的榜样。
你的成长中，虽然我常常出差，但我也会一周在家里吃三顿以上的饭，一个月和你最少踢两次球，就算我没在家，也会天天给你打电话，问你在学校里的情况。
自从有了你之后，我不抽烟不喝酒，每天晨跑看书。因为我知道，我得以身作则，你才能拥有健康的身体，和规律的生活。因为一个整天在沙发玩游戏的男人，是没办法教出一个热爱看书的孩子，孩子会学你，会模仿你，你的价值观就是他的价值观。
如果你希望孩子将来能够正直善良，那你一定也要做到顶天立地；如果你希望孩子将来可以博学多才，那你也一定不要放弃学习；如果你希望孩子将来可以有个强健的身体，那你也要多多运动，以前你说如果有了儿子，就让他去当足球运动员。
我对你的孩子其实没有什么要求，因为我知道我的儿子一定是一个好的男人，这样的男人，如果有了孩子，肯定不会差。
今天有点啰嗦了，你妈让我帮忙洗菜去了，我就不多说了，祝你有一个像你妈妈一样美丽善良大气等等美好品质的老婆（这句话也是硬加的），相信是的，那个姑娘，真的不错，好好对她。
永远爱你的爸爸。
凝视如虫洞：心理学家如何看待刷爆朋友圈的“对视三分...
2010年5月31日下午5时，纽约现代艺术博物馆，“行为艺术之母”、一袭红色长裙的南斯拉夫裔艺术家玛丽娜·阿布拉莫维奇自一把椅子上缓缓站起，向围观人群颔首致意，宣告其作品《艺术家在场》的完成。在三个月之中，她和1400人相互凝视，他们或出神、或微笑、或哭泣、或“抢镜表演”。
《你正常吗？》这次凝视之旅即来源于这场伟大的行为艺术，差别在于，本次凝视的主人公们都是夫妻、兄弟姐妹或父母子女。
凝视是缺失的。
生活中我们几乎不会和任何人对视超过一分钟，在电梯中我们看着数字面板，在家里我们会在沉默时将目光投向电视或手机。我们为什么对凝视如此恐惧？
我们都生活在一种固有的惯性里，这种惯性依赖我们共同的价值观、共同的生存方式，所有的“应然”让一切顺理成章的同时也构筑了自我的铜墙铁壁，这防壁内的自己隐藏的太久了。这墙壁内的自己就是我们不愿意面对的自己，它脆弱温柔又情感丰沛。如果你习惯了在生活常规中做一个理所应当的压抑者，在这场凝视中不用一分钟便足以无法容忍自己自发的激动。
相互长久的凝视制造了一个奇迹。我们的日常生活并非没有凝视，相反，我们所有的生存规则和自我角色的定位都来源于一种公共的凝视。我们穿衣、上厕所、吃饭的方式、睡觉的地点、工作学习的礼仪，所有这一切都来源于非个性化的、先在的公共凝视，这种凝视也是“超我”的依据。而互视将规则化的公共凝视转变为个体间对等的凝视，我们不再如同对待机器般的观察和被观察，在互视中，一个双面的镜子结构竖立在两人之间——我在你的眼中看到压抑的我自己，从而理解了你。
节目中，好多参与者会感到热，这是投射性的冲动激发，凝视的效果已经穿透心理，直达身体的表现。这份生命的质感就通过身体的灼热，直接的呈现出来。更多的参与者会直接体会到深情的涌动，例如小伙儿说妈妈始终是最美的。亲人之间的凝视不同于陌生人之间的凝视，陌生人之间，凝视主要的功能是镜子，主人公能够通过对方的目光来看到深处的自己。亲人之间，在这份看见和因之而能产生的最直接的理解之外，还要再加上一份往往胜于对自身的关爱。
这让我想起玛丽娜·阿布拉莫维奇的那场圣典，人们在她的面前尽情的展现自己，有的不到一分钟就痛哭，有的怅然欢笑，有的赤身裸体，有的身着华服求婚。她始终坐在那里，像一个成熟稳健的分析家，不发一言也面不动容，仅仅是深情而接纳的看着你。只有一个人，和她一起走上行为艺术之旅、相恋12年却已分别二十二载的情人坐在她面前时，她们潸然泪下，双手紧紧的扣在了一起。
自性、真我或者无意识的主体，无论我们怎样称呼它，那个隐藏在生活洪流中的、令我们深有感触的背后的自己，它总是埋于黑暗。相对于展现和表达柔软，我们更愿意让亲人将自己当做是一种符号，自性之光就在这些符号化的生活和语言交流中归于暗淡。
在“你正常吗？”这次的13对实验者中，兄弟姐妹以及儿童母女的对视时间最短，只有半分钟左右，终止于开心欢笑。成年亲子之间的时间则是两分钟左右，当他们开始哭泣时也便停下来。只有夫妻之间的时间能够对视三分钟上下。
也许我们可以从这个结果中做出一个推论，在这三类关系中隐藏着彼此内心深入程度的阶梯。我们的血缘身份在定义彼此亲密的同时，也因为这个身份阻碍了更加深入的交流。而且，往往是孩子难以面对父母，因为在触碰到彼此痛楚时继续深入，意味着接受父母并非幻想中的庇护者，父母其实也是需要自己庇护的人。这样的深度触碰会使得亲子间的身份逆转，这种逆转并不那么容易承受。
所以，难怪夫妻家庭总是超越原生家庭的亲子关系成为人生的港湾，恰恰是在稳定的两性关系之中，我们才更容易在进入对方的同时表露自己，身份在这种关系中也更容易交换。兄弟姐妹间的那种天然同性竞争，在两性之间得以化解。
凝视如同沉默的虫洞，它连接起彼此间一直逃避的冲动与情愫，只需三分钟，便能绽放自性之光。
婚姻对女人的意义是什么？
前几天的一条明星八卦新闻，引发了网友们的广泛讨论：
女明星嫁豪门，月领11万生活费见不到老公，平日里的生活就是会友带娃。
不难想象，新闻发稿人的初衷大概是想要又一次探讨钱与爱的关系，以及当下女人们的难以抉择：深宅寂寞，珠宝压身，究竟是很多很多的钱，还是很多很多的爱更值得？
撰稿人大概是想说：看你们这些女人，叫你们要坐宝马，还不是坐在里面哭？
结果，已婚女网友的回复这次令人忍俊不禁大跌眼镜：
讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”
爽利甩卖：“别，不用给钱，不回来就行。”
豪气大姐：“倒贴两万，老公送你！”
我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了——敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！
从深深的崇拜，到狠狠的不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？
答案恰恰是：他们什么也没有做。
“他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，山一动不动啊！”
很多妻子跟我说：“你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”
“他不出轨但也不奋斗，他不家暴但也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。”
如果说，有个十分得体的法律名词叫做：行政不作为；那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。
我的朋友曾经问我：“为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？”
那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，却又提升自己的生活品质的一个职业——毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！
在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！
从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。
这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”
很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：
你是不坏，但要你也没有什么用。
太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。
这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利。
如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔。
如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴。
如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”。
如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力——
我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。
造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。
女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。
就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。
直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。
她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。
说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。
这有可能真的是时代趋势。
其实中国妻子，并不想对立中国丈夫；没有人，真的完全不喜欢婚姻。
一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。
“我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。”
那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？
精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。
这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。
婚姻对她们而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——
我想，是分享与合作。
就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：“我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”
我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：“这些年，无话不谈。”
无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。
是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”
是那些深夜，你说：“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”
是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。
此为战友，即使婚姻的意义。
而太多丈夫做了什么呢？
“洗洗睡吧。”
而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。
曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍。无性能忍。家暴能忍。精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。
其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭；那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。
这也是合作。
如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要——在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。
这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。
一个男人，妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。
很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。
在这个出轨年代，婚姻的意义是什么？
麦子导读：
于是，超级丹也出轨了……这似乎是一个充斥着“出轨”“离婚”的年代，每当我们打开网络，不是哪个男明星睡了另一个女明星，就是谁谁出轨经纪人。这些话题越来越常见，甚至有悲观者说：“跟谁结婚，都一样，反正最后都会走向坟墓，还不如不结。”婚姻就不能幸福了？我们真的就没法处理好一段亲密关系了吗？
幸福，就是拥有一场持久并亲密的关系。
1、没有关系，我们便不存在
我们只有在关系中，才能存在。
丫丫在描述自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：
“没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”
丫丫继续说道：
“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”
丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。
而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。
真正让我们感受到存在感的是：在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。
只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。
丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。
“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯，自己悲哀的命运。”
“母亲的回应，给你一种什么感觉呢？”我问道。
“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。”
我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。
拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。
“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。
“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”
“你的意思，当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？”丫丫问道。
“你觉得妈妈当时是什么感受呢？”我问道丫丫。
“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。
“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？”我问道。
“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。
关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。
人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。
我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。
也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。
2、短暂的绚烂，不如平淡的持久
豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。
终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。
在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，选择了分手。
男主说，“这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。”
女主说，“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”
分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。
自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。
我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。
1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。
研究结论指出：爱才是真正重要的。
第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：
好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。
找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。
短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。
3、亲密：在婚姻关系中，自我实现
二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出：
人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。
我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。
有句描述婚姻的话，颇有深意：
婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。
在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。
只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？
经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。
我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？
答案就是：走向亲密。
在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：
把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。
所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。
批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。
当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。
丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。
“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”
“让我们想象一下吧！”朋友小k迫不及待说道。
“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。
“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。
“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”
“什么！”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌？这完全不是你的风格啊！”
“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”
“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？”小k开玩笑地说道。
“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。
“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”
“姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？”小k好奇地问道。
“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”
“姐夫当时怎么回答的？”小k问道。
“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”
我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。
我们有一句老话，说：
“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”
这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。
从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。
我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。
当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。
在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的自我实现。
最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：
“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”
“男朋友出轨前的朋友圈”
“每个人都只能陪你走一段路，不是每一个遇见的人都能很幸运的陪你到老，但是只有你往前走了，才能遇到那个陪你到老的人。”
1
前段时间，微信新功能又双叒叕上热搜了：朋友圈仅一个月可见，引来了不少网友的争议。
还记得，之前朋友圈功能出现3天可见以及半年可见时大家就各持己见，也有很多人都表示不愿意接受这个功能。
然而，据微信创始人了解，在今年已经有超过一亿人，设置了朋友圈三天可见。这个开关，是微信里用的人最多的。
事实证明，大多数的人更愿意选择性地把自己的生活展现出来。
可是为什么大家对时间的长短这么在意呢？
2
有的人担心开放朋友圈会让自己没有隐私，不想把自己的真情流露在不熟的人面前，可这样的观点立马就有人反驳，你不发朋友圈不就得了吗？省得担心这，担心那儿的。
但事实上，真正能做到不发朋友圈的人真的很少，人是一个复杂的动物，有时候只想当一个不动声色的孤独患者，可是偶尔又很想要分享一下生活，记录一下感悟。
很多时候，我们一边害怕自己的隐私被人窥探，又一边渴望有人主动走进自己的内心世界。
朋友圈就像是自己的日记本，细心保管上锁的同时，又期待心里在乎的人不小心偷瞄了一眼，主动了解自己的心意。
于是，我们在千千万万复杂的情绪和不同情感需求面前，如此地在意时间的长短。
当初，大家讨论最多的“仅三天可见”的原因莫过于那条冷冰冰的横线，很多人都认为这条横线把真正爱你的人拒绝于千里之外。
而另一方面，如果朋友圈时间的设置算是了解一个人的话，有人觉得三天太短，还没有机会了解就已经结束，而对于半年来说，成年人的交情往往又没耐心等待。
所以3天太短，半年太长，30天的时间不多不少，刚刚好。
但也有人认为微信新功能只会暴露他是否真的爱你，不论是对于一个新朋友还是一个老朋友，爱你的人总会有千万种方法去了解你，关心你，朋友圈绝非是唯一的渠道。
因为，对于那些不在乎你的人来说，就算你设置了全部可见，他们也不会多看你朋友圈一眼。
这就是为什么，我们说的，微信新功能暴露了一个人是不是真的在乎你，是不是真的爱你。
人生的道路起起伏伏，人来人往，我们在讨论朋友圈时间限制的时候，想的最多的是如何让新朋友更好的认识自己，其实还有一点容易忽略，又跟很多人息息相关：对比于认识一个新的人需要刚好的时间，其实，忘掉一个人也是如此。
3
朋友沫沫自失恋之后，就陷入了痛苦的自愈阶段。
她跟男友小野是在大学就认识了，两人在一起接近6年，熬过了毕业就分手的魔咒，也熬过了两年的异地恋时光，可偏偏在他们准备计划结婚前就出现了幺蛾子：小三。
这样的结局就像《最好的我们》里说的那样：
突然有些心酸。我们都熬过了那段最苦的日子。后来就不在一起。苦难总会终结，坚强之人永存。坏日子总会结束的。但是很多我们以为最坏的日子。只是坏日子里面的苦难消磨了很多可贵的温柔，轻松的好日子来临时，我们却没有多余的勇气。
很多悲惨的爱情故事都逃不过狗血的片段，沫沫的爱情也是。
这段感情的意外夭折让沫沫不知道是哪里出现了问题，而且这个结果还是男朋友小野主动说出口的，她不知道这该庆幸还是可悲，只是觉得一时间难以接受。
而小野的解释只有一个：如果不是生命中再遇见她，我也以为我们会在一起，会结婚，对不起。
哪怕她歇斯底里地问着为什么，哭着喊着我们不是好好的吗？可他说完对不起后还是离她而去了。
可分手后的沫沫心里却存有一丝侥幸心理，觉得分手后前男友可能突然有一天会醒悟过来，发现最合适最爱他的那个人还是她自己。
所以她一直都舍不得删掉对方的微信，玩一些自欺欺人的小把戏。
分手第一天，设置了三天可见，可是三天还不到，她就在夜里发了不知道多少条深夜悲伤的文字，字里行间都透露着走不出来的深情。
她特意设置的仅他可见，从来没看到他点过赞，评论过半句话。
当沫沫再认真想想，其实他早就慢慢地对自己越来越不耐烦了，以前发什么他都会很快点赞评论表扬她一句，她发任何一条朋友圈，都很有可能是撒狗粮的大型现场，其实他早就连微信都不会及时回了。
这才焕然大悟，原来出轨前的朋友圈早就已经有异样了，只是自己当时没察觉出来而已。
曾经朋友圈除了秀恩爱就是工作内容的他，出轨前的朋友圈都爱分享一些他不爱听的歌，也没有发过跟她有关的半点消息。
常年不换头像的他，突然换了头像原来是有别的寓意，还说什么换个头像就一切可以重新开始吗？
懒癌晚期，工作那么忙，还去健身，一直以为他只是想减压，原来有了新的喜欢对象，真的会更加注重自己的外表。
出轨前的朋友圈他就像变了一个人一样，变了脾气，少了耐心，换了品味，多了爱好。
亏自己还傻傻地在分手后奢望对方会回头，会后悔，但事实的真相是：那些用尽了真心和努力的事情，最后却只能一一证明对方真的是不爱你了。
沫沫告诉我，后来她才觉得自己很可笑，从三天可见到半年可见，到全部可见，自己小心翼翼地变换，内心戏十足地演戏，最后他都从未回应过他半点。
其实，他出轨前的朋友圈早就跟自己没有半毛钱关系了。
很多时候 ，感情的残酷在于，他爱你的时候是真的爱你，他说不爱你了，就真的是不爱你了。
不论你再怎么挣扎，再怎么挽救，再怎么求解释，对方终究都还是会选择离开你，除了狼狈不堪的自己，并无其他。
4
我知道，不是每个人都可以爱得所愿，那些躲在朋友圈背后的时间限制，不爱你的人压根就不会察觉得到，哪怕你发的朋友圈仅他可见，他不爱你，也会视而不见。
就像很多这辈子都不会跟你成为朋友的人躺在你微信列表里，你从来都不会主动去点个赞，去评论一句，关心一下他的生活状况。
他什么时候变头像了，换封面了，换名字了，换个性签名了，从三天可见到半年可见，或者现在改了“仅一个月可见”，你也不会知道。
成年人的世界都很忙，每个人的时间都是有限的，我们会自行筛选把爱都留给自己最关心最爱的那个人。
真正爱你的人才会关心你的一举一动，不论是3天，一个月还是半年，你发的每条动态都可以牵扯到他的喜怒哀乐。
《山河故人》里说：每个人都只能陪你走一段路。不是每一个遇见的人都能很幸运的陪你到老，但是只有你往前走了，才能遇到那个陪你到老的人。
那个不爱你的人，已经走了的人真的不会再回来了，请你不要再用微信功能去检测他是否爱你，真正爱你的人，已经给你点赞评论私聊你了。
与其陷在悲伤中走不出来，不如往前走吧，把自己留给最值得的人，告别了过去才能遇见更好的将来。
总有人偷看你的朋友圈。
在你眼里朋友的意义是什么？其实我一直都觉得，友谊是一种特别的存在。
它不像爱情那样具有天然的独占性，可是不管什么时候提起最好的朋友，我都会说： 只有一个。
大学毕业以后，我最要好的朋友远赴英国留学。刚开始，她还会和我分享很多生活中的琐碎小事，因为时差，再加上两个人所处环境的偏离，就慢慢减少了联系。
后来关于她的一切，我都是从朋友圈里看见的。照片里的她，有些瘦了，也变得更漂亮了。
旁边的陌生人可能是她的新朋友，她们一起去了我从不曾知晓的地方，很美也很陌生。
那时候突然深夜矫情，其实谁没了谁，不都照样过得很好吗？
没过多久，我因为没有达到公司的要求，被辞退了，公司的人事当天下午通知我，要我在晚上之前从职工宿舍搬出去。毫无预兆，我完全乱了阵脚。
匆忙回宿舍收拾好东西，天已经黑了。出门又下起了大雨，我拖着行李箱跑到最近的公交车站躲雨。看着自己一裤腿全是泥，狼狈极了。
我拍了一张照片发到朋友圈，自嘲地写了一句： 笑着活下去！ 拿出手机，想和谁说说话，可翻遍了通讯录，最后还是按灭了手机。
这场雨让我一直以来小心翼翼隐藏的委屈倾泻而出，在我都分不清自己脸上是雨水还是泪水的时候，手机响了，是她。
朋友说，看见了我发的朋友圈，想问问我过得好不好。
那晚，我坐在公交车站，和她聊了很多。试用期的时候被前辈欺负使唤，加班误了最后一趟地铁，找不到回家的路。
那些心酸、难过的瞬间，在告诉她之后，好像一下变得云淡风轻。
小时候，心事是口袋里的那颗糖，你会和最好的朋友，分享那颗糖的甜。
长大以后，心事是眼角流下的那滴泪，而你一定会和最好的朋友，分担那滴眼泪的咸。
后来我在附近找了一家酒店对付了一晚，我躺在床上，翻看起我和朋友上大学时的合照，想起了很多，也有了很多感慨。
其实刚认识她的时候，我和她并不是很亲近，因为她非常 有礼貌 。
这种礼貌在刚认识的时候，能给别人留下很好的印象，可是在我们已经住在一个宿舍，同吃同睡了一年之后，她依旧保持着这种客气，就让人感觉有些冷漠。
直到相识的第二年夏天，我们因为一起夜跑多了很多独处的时间，一来二去关系更近了。她给我讲了好多，我未曾参与过的，她的少年时光。
单恋一个人六年的心酸，来自原生家庭的苦楚，成长过程中的孤单心事，那一桩桩一件件，都直戳我的心脏。
我们因为交换彼此隐藏在心底里的伤痛，而变得更了解对方，也因此，更心疼对方。
我明白了她为人处世上的小心翼翼，和人相处过程中不自觉的讨好迎合，很多来自于她的家庭。
这份了解，让我感受到了，哪怕只是相识短短四年的时光，但对彼此的那种熟悉感，却像是参与了对方的整个人生一样。
真正的朋友不只是每天凑在一起傻乐，大笑，更重要的是，两个人都愿意在彼此不开心的时候，给予陪伴和帮助。
电影《阳光姐妹淘》中有一句台词：
有一些人，他们赤脚在你生命中走过，眉眼带笑，不短暂，也不漫长，却足以让你体会幸福，回忆一生。
生命中有太多时刻，是身边的朋友陪你度过的。因为失恋而酩酊大醉的夜晚，是Ta扛着醉醺醺的你回了家。
面对压力而焦虑的时刻，是Ta彻夜不眠和你煲电话粥。因为失业而入不敷出的时候，也是Ta告诉你： 有我在你饿不死。
很多人在少年少女时代，不一定有一份青涩的恋情，但一定有一份珍贵的友情。
有人说，朋友的存在，唯一让人感到遗憾的是，那个见证了你青春的人，不会永远在你身边。
可是，最好的朋友不就是，也许不会时常联系，但却永远都不会忘记的那个人吗？
也许你会忘记那个陪自己一起笑的人，但一定不要忘记那个陪自己一起哭过的人。
如果可以，请记得和那些曾陪你走过至暗时刻的朋友说一声： 感谢你的陪伴，还有那些治愈我的温暖。
