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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻能走多远，这6点很重要，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前几天，20XX年上半年离婚大数据公布，结果触目惊心。
最新数据显示，今年上半年，全国有558万对新婚夫妇，同时有185万对离婚！也就是说，每产生三对夫妻，就有一场婚姻走向破裂。
而离婚的原因也千奇百怪：婆媳关系不睦、夫妻双方三观不合、家庭暴力、不良嗜好、一方出轨，但更多的，还是因为没有处理好婚姻中遇到的小问题，这些小问题逐渐累积，最终爆发，导致婚姻的破裂。
没有谁的婚姻是容易的，婚姻是一场修行，需要夫妻双方共同努力，用心经营。所以，今天我想给大家介绍卡耐基的《人性的弱点》，书中6点关于婚姻的相处之道，很值得借鉴。
01
抱怨会毁掉你的婚姻
这是一个王子和灰姑娘的故事。
即便众人都不看好，法国国王拿破仑三世和美丽的欧仁妮依旧火热地相恋了，最后步入了婚姻的殿堂。
在拿破仑三世的眼中，欧仁妮美丽、优雅，和她在一起他感到很幸福。然而，这般美好的婚姻没持续多久，很快就被欧仁妮皇后亲手毁掉了。
因为出身较低，内心自卑，婚后的欧仁妮越来越敏感、多疑，经常对拿破仑三世做出一些不可理喻的事情，比如闯进正在开会的议政大厅监督拿破仑三世是否在和其他女人接触，每天对拿破仑三世抱怨自己没有幸福感和安全感。
拿破仑三世拥有整个国家，却没有一个让自己放松的安身之处。
欧仁妮的抱怨换来了什么呢？只能是婚姻的破裂和丈夫逐渐冷却的心。
一位从事家庭纠纷工作十余年的律师总结说，在他经手的所有离婚案中，最主要的原因就是妻子抱怨和唠叨。
当然，这一点对男士也同样，不管是男女双方，都不应用唠叨和抱怨来解决对对方的不满，坦诚交流、理智沟通才是解决矛盾的王道。
02
不要试图改造另一半
大导演李安，在成名之前，做了6年“家庭煮夫”。妻子林惠嘉在外面工作养家，李安在家里研究剧本、做家务。
刚开始的那几年，家里的所有经济压力都担在林惠嘉一个人的身上，他们一家过得很是辛苦。
林惠嘉的父母不愿女儿吃苦，曾提出给李安一笔钱，让他出去做些小生意。李安也不愿妻儿跟着自己受苦，便瞒着林惠嘉偷偷报了计算机速成课。
林惠嘉知道后，很生气：“学电脑的那么多，又不差你李安一个”，也“宽慰”他不要忘了心中的电影梦想。
多年的坚持、钻研，再加上妻子的全力支持，李安最终迎来了事业的成功。
李安说：“她给了我时间和空间，让我去发挥，去创作，要不是碰到我太太，我可能没有机会追求我的电影生涯。”
即使当下的情况不是很乐观，林惠嘉从不会想着按照自己的想法来改造另一半，而是全心全意支持李安的梦想，做他生活和精神上的后盾。
我们每一个人都是一个相对独立的个体，“我”就是“我”，“我”令他人难以改变。
为什么很多人在恋爱期相处得那么甜蜜融洽，因为在每一方看来，对方的一切都是那么富有个性。而一旦组成家庭，他们往往不知不觉地要求对方以自己为中心，试图把对方打造成自己想要的样子。日子一长，双方开始出现矛盾，甚至到最后矛盾升级，导致婚姻破裂。
我们每个人都只能试图改造自己，不能总想着以你的标准来衡量、要求、约束对方。不管你和ta处于什么样的关系，你可能会影响ta，但永远不能改造ta。
03
不要苛责对方
作为美国曾经的总统，林肯拥有至高无上的权利，婚姻生活却是一塌糊涂，以至于最后被暗杀从某种程度上对他来说是一种解脱。
婚后的20多年，林肯的生活一直是在妻子的抱怨和苛责中度过的。在林肯夫人的眼中，林肯似乎没有一点优点，他的长相、举止、行动等等，所有的一切都能够成为她嘲笑的内容：他的耳朵大得异常，他的鼻子太不挺拔......
而且，林肯夫人对林肯的嘲笑与指责，从来都是不分场合的。有时候走在街上，林肯夫人吵起来，嗓门之大，整条街的人都知道她在叫骂什么。
贵为总统，却有一个如此不体面的妻子，林肯的里子面子都被丢得一干二净。每天生活在毫无节制的指责和嘲笑之中，想必正常人都会受不了的。所以，一有机会，林肯便会逃离家庭，宁愿住在小旅馆也不愿意回家。
本该美好的婚姻生活，却被林肯夫人用自己的苛责给生生断送。
法国作家蒙田的《随笔集——论婚姻》中有这么一句话：“有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。”
正如抱怨是影响幸福婚姻的礁石一样，苛责也是毁坏婚姻的一大敌手。不要时时盯着对方的缺点，无休止地苛责，这不仅改变不了对方的缺点，反而会伤害双方的感情，毫无益处。
04
赞美能带来惊喜
苛责的反面，是赞美。
赞美的力量有多大，你可能不太清楚，但《杀破狼2》中大火的张晋和蔡少芬却可以告诉你，夫妻间多赞美对方，对美好婚姻的帮助有多大。
蔡少芬和张晋结婚的时候，蔡少芬已经是影后，而张晋只是一个刚兴起的小有名气的明星。
在很多人眼中，二者地位如此不对等，很难长久地幸福下去。
然而事实却打了多少人的脸。无论张晋有什么样的成就，生活中，张晋就是蔡少芬的无敌大英雄，全天下，她家的男人最优秀。
上节目的时候，只要提到张晋，蔡少芬都会立马化身迷妹，毫不掩饰地表达自己对张晋的赞美和崇拜。
自身的努力，加上妻子的发自真心的赞美，张晋在影视圈越走越稳。接受采访时，他也曾坦言：“很多人说我这辈子都要靠她，没错，我这辈子的幸福都要靠她。”
赞美，是世界上最动听的语言之一，它不仅可以让被赞美的人感受到由内而外的愉悦，还能起到鼓励的作用，帮助他建立自信。赞美之词，又像一股蜜糖，甜融了生活中遇到的种种不愉快。
所以，要想婚姻幸福美满，千万不要吝惜你的赞美之词。
05
生活无小事，细节之处更能体现浪漫qg13.com
为什么总有人嚷着婚姻是爱情的坟墓，并不是婚姻有多可怕，而是很多人的婚前和婚后有着两种截然不同的生活方式。婚前风花雪月、诗情画意，婚后柴米油盐、鸡零狗碎。
与另一半建立了家庭后，夫妻双方很自然地卷起袖子回归人间，柴米油盐酱醋茶外带养小孩，再加上工作，于是把浪漫收藏起来，把行动献给寻找两人差异之间的平衡点。
可是亲爱的，即便是结了婚，你们不仅是父母的孩子，孩子的家长，更是彼此的妻子、丈夫，未来要生活一辈子的是你们俩，千万不要忽视对方的付出，更不要用“老夫老妻”来推脱浪漫。
夏尔顿奴说：“在婚姻生活中，若要爱情持续不断，需要使它小说化。换句话说，就是要使当初的哀艳动人的情节，加上了血和肉。”
生活无小事，注重生活的每一个细节，浪漫地过好婚姻里的每一天。
出门前给对方一个拥抱；下班回家前，顺手买一小束花装点房间；路过妻子最爱的甜品店，捎带一份小蛋糕；丈夫喜欢运动，空闲时候不妨陪着一起锻炼身体......
经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实，应该将“七年之痒”改为“七年之养”，有“痒”了，感情就需要细致去“养”。
即便是老夫老妻，也别忘了细节之处的浪漫。以保持积极的、必要的灵敏度，耐心养护生活中的每个细节，随时创造一些小惊喜、小浪漫，绝对是婚姻里的利好因素。
06
家庭内部也应有礼
从小，我们就被教导待人要有礼貌，这不仅是一种自身的修养，更能帮助你获得好人缘。可是，却很少有人告诉你，对外人要以礼相待，对亲密的人也同样需要。
不可否认的是，大多数的人往往对客人很讲礼貌，但是对亲密的人却肆无忌惮；不会批评远道而来的客人，不会随意侵犯别人的隐私，但常常入侵自己爱人的隐私，甚至毫不留情地加以批评。
迪克斯说：“人们往往会对自己亲密的家人说一些尖酸、冷漠的话，家人虽然彼此相爱，但却最容易被伤害。”
所以，在婚姻生活中，也要讲求礼貌，爱就是克制，不要仗着对方是你最亲密的人，就肆无忌惮地用不礼貌的言语和行为伤害ta。
像对待普通人一样对待你的伴侣，喜欢，就大声表达；一时言语失误或行为不当伤害了对方，别忘了要说声对不起；另一半为你付出了很多，不要当做理所当让，真心诚意地感谢ta的付出。
我爱你，对不起，谢谢你。
婚姻里，以礼相待很重要。
法国作家莫阿罗说：“婚姻产生人生，爱情只产生快乐，快乐消失了，婚姻依旧存在，且更诞生了比男女结合更可贵的价值。”
而男女的结合，一定是基于夫妻双方彼此了解、互相敬重、共同经营的基础上的。
婚姻是一个人一辈子一段长长的旅程，虽然过程可能会有些艰难，但我们还是需要尽自己最大的努力，一边学习，一边经营，处理好婚姻这道难题。
愿大家在余下的岁月里，且以深情共白头。
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和男人相处，懂这 1 点很重要！
蚊子从西藏回来的第二天，我们约了她一起吃饭。
这已经是惯例了，蚊子每年都会去好几次的自由行，在路上会遇到各种各样的人，每次她回来我们都会约她吃饭，听她讲故事。
蚊子说，她这次旅行遇上了一个很奇葩的大叔，一起旅行的人都是互相不认识的，而且以女生为主，只有司机和大叔两个男的。
大叔人很好，很照顾她们小女生，人也很风趣幽默，但在蚊子看来，大叔三观有点不正。
在路上的时候，他们聊到了婚姻，车上只有大叔是结了婚的。大叔说，其实天底下的男人都一样，不出轨才是不正常的。
对于这样的观点，几个对爱情抱着满满期待的女生吭吭唧唧地反对，后来大叔说了他自己的故事。
大叔说他有情人，情人也是有家庭的，他们是同事，互相都很默契地只走肾不走心，不会破坏彼此的家庭。
他很爱他的老婆和女儿，但是他老婆是那种很不知情知趣的女人。
平时在家里总喜欢念叨大叔，说大叔一件小事都做不好；
发了工资，大叔买了名贵的包包和衣服送给老婆，结果她总会埋怨大叔乱花钱不知节俭，还会怪大叔没用工资不高；
偶尔大叔想要来点小资情调去吃个浪漫的烛光晚餐，他老婆说不如在家里自己做，干净又好吃。
每到这种时候，大叔就会觉得心好累。
但是他的情人和老婆刚好相反，无论他送什么礼物带情人去哪里，情人都会很开心地说“好”，并且会给予适当的赞美和回礼，对于大叔做的事从来不批判。
大叔说他喜欢偶尔被需要、被崇拜、为某个人花钱的感觉。
他知道自己永远都不会离婚和情人在一起，但他也没办法做到和她分开。
当时听完这个故事，我觉得义愤填膺，大声嚷嚷着说，这个大叔也未免太过分了吧，居然拿着老婆辛辛苦苦省下来的钱去讨好情人？！
蚊子说，当时车上的女生听完这个故事也是这样说的，但是车上的另一个男人——司机哥哥说，其实女人如果想要让一个男人死心塌地，只需要两个字——崇拜。
男人乐于享受被女人崇拜的感觉，无论他的社会角色是多么卑微，回到家里，在自己的女人面前，他需要被崇拜才能更骄傲地活着。
后来我和闺蜜说起这个话题，闺蜜说她以前曾经和老师研究过一个类似的课题。
调查发现其实在她读书的那个城市，有很多的男人出轨都是因为在家庭里不被重视，或者常常被妻子嫌弃“没用”。
很多男人都渴望妻子能够崇拜他，让他感受到被需要被尊重。
妻子的赞美会让丈夫信心倍增；相反，妻子的批评会让丈夫丧失信心。
闺蜜说，其实想要让另一半感受到被崇拜，其实也很简单：
在朋友面前，多多表扬他，给足他面子。
比如夸他工作很努力，能够让家人生活得更舒适。
日常生活中，多寻求他的帮助。
如果家里需要换灯泡，可以温柔地请他帮个忙，在完成后记得要加以赞许，让丈夫感受自己是被需要的，有一种成就感。
总之，一句话，让他看到，你这么欣赏他，这么崇拜他，即使在别人看来他是平庸的，但你可以放大他的优点，让他知道，在你心里，他依旧是最棒的。
当然，在我看来，如果一个女生真的崇拜一个男生，绝对不会是因为花痴或脑残，很大程度还要取决于那个男生具有某种能够吸引女生的特质存在。
如果女生对这种特质毫无抵抗力，时间久了，就会变成对这个人也毫无抵抗力，当她遇到别的男人时，就会不自觉将其作比较，那么那个被崇拜的人一定是最优秀的。
曾经听过一句话：男人需要崇拜，而女人需要宠爱。
所以如果两个人在一起能够相互被需要，相互欣赏，那还会担心对方变心吗？
发现一个男人的闪光点，并认同且喜欢，然后崇拜一生，这个过程很简单也很平凡。
女人的欣赏和崇拜，是一个男人成功最好的营养品。
所以女人不要因为现实原因而下嫁，至少要找一个你欣赏的男人。他不论身份收入如何，如果你不发自内心的赏识他，这男人未来很难升值。
而男人们也要记住，想要获得女人的崇拜，那你也要真心地宠她爱她，认真地规划你们的生活和人生，让女生觉得你是一个可以信赖一生的人。
相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。
最后，祝你们都能找到那个最契合的人，相伴着过一生。
通过上床换来的爱情，能走多远？
通过上床换来的爱情，能走多远？
Fuente
作为一个九零后，听到很多八零后在宣扬“喜欢就上呀，为什么要压抑自己的天性？”的时候，不禁心生恐慌，感觉人类难得从山顶洞人进化到用大脑思考，却因为情感问题，又回归到猴子的思考层面。
难道因为从单身贵族变为单身狗，就可以随意像狗一样随便交配了么？
小C是我的一个来访者，在前年跟男朋友分手了，原因是男朋友觉得小C比较作，一言不合说分手，一两年下来，觉得跟小C不适合走下去，于是提出分手。小C找我的时候几乎是天天处在崩溃的边缘，一边在诉说前男友有多负心，一边问有什么样的方式能够让对方回头。我在了解原因后给出的建议是他们之前的沟通方式是有问题的（小C总喜欢以自己为中心去控制对方），所以先从调整跟前男友的互动模式开始，在好好想想要不要继续走下去。
过了一个月，小C跟我发信息说“F老师，我跟他和好了”。
“是吗？挺好的，你们现在怎么样了呢？”其实我是挺怀疑的，因为小C之前是作得上天入地的。
“我叫他出来喝酒，我提出要求了，然后我们上酒店了”小C平淡的说到。
wtf…..
然后我用了至少30分钟给他解析这种行为所带来的后果以及男人之后会有什么样的反应，甚至有点强势的怪她什么不听我的建议。
很显然，小C并没有听我的建议，而且还觉得挺欣然自得的，因为她用了她觉得最小的成本去改变了前男友。
之后我的预判是对的，没过两周，他们又分了，理由是小C男友喜欢上别的女生了，于是就和平的跟小C说分手，于是小C气愤地跟前男友撕逼了，觉得男人不尊重她，玩弄她。
从我的角度看待感情问题，我是特理智的处女座，我一直认为代表感觉的多巴胺，是源于沟通模式与相处模式的化学反应，当然，性高潮也能产生浓郁的多巴胺，但消散得也特别快，当你的伴侣因对你的肉体产生的兴趣时，有可能会混淆为对你的个人、人品、素质、相处模式产生兴趣。毕竟，一个男人勃起时说的话，很难判断是来源于大脑还是下体。
再者，女人是要冒着意外怀孕的风险的。
也有很多人像小C一样，永远抱着一种侥幸的心态去对待两性关系，甚至错误的看待“性爱”这个词，认为先有性，后有爱。我不可否认的是，在性加速进行时，你们都能感受到极强烈的融合感，认为这个趴在你身上的人，已经是你身体的一部分了，你从此永远能拥有他，当然，他也是这样想的。但极端的快感过后就是接近垂直般的落差，尤其是在上床前两者都不了解，甚至感情沉淀都不深刻的时候。在这里的深层次原因是，逃避真正应该要面对的付出，因为怕被拒绝，所以用了一种“曲线救国”的方式，很容易导致一种本末倒置的结果。
我不完全否认，不谈情，先谈性，这样不会产生爱情，但并不是所有人都这么容易满足。毕竟，性高潮是普遍意义上的高层次满足，但性高潮并不是不可被替代的，除非你能把体位玩得6起来，不然被对方满足后抛弃，也仅仅是时间问题。因为人的期望是根据对方的付出来变化的，你今天给他用口，明天他想后入，没有除了性之外的沟通内容，你们并不能称作为真正意义上的情侣。
通过上床换来的爱情，大概只能换来谁先下床快吧。
我也不建议所有人都做柏拉图，毕竟大家都是凡人，如果仅仅把爱情定义在谁的sexy skill好的话，那就没有必要问我们这种人了，毕竟我觉得，能动口的，千万别脱衣服。连跟你聊句话都不愿意的人，也不见得会多重视为你穿衣服。女生不要自愿为他脱衣服，然后把这看作是自我牺牲，爱情，不应是颓废消极的。
关系能走多远，吵一架就知道
1
每一份委屈背后，都有被压抑的渴求
前段时间，李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖，李安成为获此殊荣的第一位华人导演。
看他的作品，总会带上人性的思考或是生活的悔悟，比如《饮食男女》。
影片里，名厨朱爸爸有三个亲女儿。
老大朱家珍，家里的老姑娘，大学毕业九年，年近三十没有结婚，性格脾气古怪，坚持独身，她说她不需要爱情，她就是要陪着爸爸。
由于朱妈妈早逝，家里很多事都由大姐和朱爸做主，老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题，姐姐就会怼妹妹：我比你们更了解他！
影片里有个很经典的场景：大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。
家倩：那你对我的心又了解多少？
家珍：一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。
家倩：不对，自从妈死后，你就开始当起我的家长，不是我的姐姐，是你把我挡在外面。
家珍：我以为你讨厌我。
家倩：从来没有。
姐姐以为妹妹拒绝自己，其实没有；
妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外，这是天大的误会。
她们处在一个屋檐，并不互相理解。僵持被一场争吵打破，最后，姐姐用一句“我把碗打破了”，委婉向妹妹道歉。
姐妹俩多年的隔阂，被这场争吵彻底瓦解。
一段关系里，亲情也好，爱情也罢，直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。
就像老二忍受老大的“越界”行为多年，真正的心思是被压抑的，吵了一架，你来我往，互相把真心掏了掏，发现对方心迹不再模糊，两个人触碰了彼此的真实，之后才能更加亲密。
武志红老师分享过一个案例：一位来访者，讲述某次和丈夫发生冲突，打电话过去骂他，骂完后挂掉电话，忽然觉得理解了他。
这背后的逻辑是：没表达的愤怒，会被自己假定为破坏性，压抑在心中，这种压抑会对自己内在构成破坏，严重损耗了自己的内在空间，于是就没有更多空间去为对方考虑了。
而表达了愤怒后，要么被对方接住——这是最好的，要么发现，吵一架也就带来这种效果，没有人走，没有人死，于是自己内在的死能量不仅得到释放，也有一定化解，然后就有了更多空间去把对方放进来。
当然，这段关系冲突化解的前提，是他们有爱意打底。
也有一些关系，双方一旦表达愤怒，就会陷入战斗。
每一次吵架都导致敌意进一步升级，这样的表达愤怒，不会带来内在空间的增加，相反彼此都会体验到：愤怒是破坏性，是死能量。
这时，有人仍然想激烈表达攻击，并压制住对方，但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽，但关系也濒临破灭。
所以我们常说，能不能爱得久，够不够关系铁，吵一架就知道了。
吵架后，关系更有生机，还是更有破坏性，这是关系能走多远的关键。
如果发现自己周围的关系，都是要么一吵架就敌意满满，要么彻底装好人，那很有用的一点是，去接触那些能处理好愤怒的人，和他们的关系会治疗你。
愤怒，或者攻击性，这也是我们今天想要分享的主题：攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。
2
用攻击性探索你的人生边界
温尼科特曾说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。
攻击性满足的是一种分化的欲望，透过攻击性，建立与他人和这个世界的关系，探知这个世界的边界，是一个人真正走向自在的必经之路。
比如：
孩子的成长，光有爱，没有边界，是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱，也不会带给孩子脚踏实地的支撑感，而攻击性，却是建立边界的有力武器；
在个人成长中，忽视了内在的攻击性，攻击性的部分被过度压抑，成为一个表面上的老好人，永远无法为自己而活；
在情感关系中，合适的表达攻击性，可以让关系双方都有看得见彼此的机会，理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力，即能活出真正的亲密感……
当然，也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。
它就像恶魔，极具破坏性，甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑，让身边的人及其厌恶，他自己也陷入孤独境地。
在黄玉玲老师的《攻击性32讲：如何活出充满力量的自在人生》课程下，很多学员慷慨地分享了他们在学习中，内在的攻击性被掌控，被转化，自我被疗愈的瞬间：
很多时候你会一直在想，自己的内心为什么就是有一股莫名而又反感的力量在牵绊自己，当你试着去突破、去释放，你会发现真实而又热闹的自己。
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在柴米油盐面前，轰轰烈烈都会不堪一击，有些人彼此折磨，生活变得面目全非；有些人互相打闹，爱意却能更加热烈。
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认怂、隐忍从来就不是什么厚黑哲学，这对心理的扭曲伤害太沉太重，反其道而行，去暴露、去表达，你会活得更明朗。
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敌意是内心的魔鬼，当我们把敌意压抑下去时，那些不被理解的人、或是被遮蔽的误会，都会因此变得可爱。
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大多数绝望，不在于面临的困境有多强大，而是内心里的卑微被无限放大，它会将一个人人往回拉缩，绝望，首先一定是对自己的失望。
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感情里表现温和怯懦的人，其实才是最可怕的，就像一团棉花，挥拳过去的人都会产生失重感，没有边界的反馈，便没有存在的知觉。
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活出自在人生
当我们尝试着与攻击性连接对话时，内心即能唤起一股能量，填补一切关系里的缺憾，圆满自己。
面对现实里的惨淡，我们需要被安抚，同时，也需要去创造。
创造，需要我们有勇气，有策略。
婚姻能不能长久，这一点很重要
酥酥和老公海苔在刚上大学时相识，谈了4年恋爱，然后一毕业就结婚，是令人羡慕的一对。
近来酥酥总是和我抱怨自己的老公好像没有以前那么爱她了，后悔当初那么快就决定结婚。直到昨天大半夜，她哭哭啼啼地电话里和我说她婚变了。
酥酥说，晚上知道海苔加班到深夜才到家，便好心下了碗面给他当宵夜。但他却看都没看上一眼，只是说太累了，要洗澡睡觉。
酥酥见自己的好意没有被接受就有点生气，觉得是海苔不重视自己的付出，便酸了两句，说：“加班是借口吧，我看是和哪个美女在外面吃香喝辣去了。不然，我端着碗热面你却眼睛都不抬一下。”
没想到海苔这次并没有像往常一般不在意酥酥的阴阳怪气，反而来了脾气说：“我今天很累，不想听你说这种话，更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧，明天还要上班。”
酥酥没想到海苔居然会这样对待自己，毕竟这在往常是从来都没有过得，她便忍不住发起了脾气，两人大吵了一架，酥酥就像以往一样提出离婚，本想以此吓唬老公，让他服软。
没想到他却毫不犹豫地答应了，还说：“好，我明天下午就请假去离婚。”
海苔的爽快吓到酥酥，她不敢相信平时对她千依百顺的老公今天态度居然这么强硬，让她更确信海苔是在外面认识了什么美女，导致现在自己的婚姻不幸了。
心形动态分割线
很多失败的婚姻都像这样：一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通；另一方呢，则惯于隐忍压抑。但这种隐忍终究会在某一天会爆发。然后在一番猛烈的争吵之后，各奔东西。
“天天说你，你怎么还是乱放东西？”
“衣服总是乱丢，等着我给你收拾，你是想累死我吗？！”
不少人在对爱人有不满的时候，都会毫不掩饰地表达自己的想法，发泄自己的情绪。
因为觉得相爱就是要彼此坦诚，在你做得不够好的时候，我就应该表达出来。但以此想得到的收敛效果往往甚微。
对方可能会敷衍了事，下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气，反咬一口说：“作为我的爱人，你就不能帮我收拾吗？为我付出就那么委屈你吗？”
以致于这样的这样的情形日日在婚姻生活中上演，要知道问题得不到根本解决，全因为你的表达方式不对。
在争吵的时候，用“你”、“我”划分责任，是一种很生分的做法。
这就等于把两人摆在了对立面处，造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时，很容易引起对方的自我防御，激起对方的对抗心理。即使人家知道自己犯错了，也会绝不承认。
一来二去，就会成为僵局。你认为对方是死不悔改，对方却觉得是你咄咄相逼。
想要打破僵局，你就要学会把话中的主语换成“我们”，把指责变成真正的沟通。把对方拉到你的角度上来，让人家去理解你的想法。
你可以和对方说：“我们一起把家打造成舒适、温馨的家，让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边，让对方知道你之所以会喋喋不休并非是要争输赢，而是想把生活过得更好。
在面对争吵的时候，有的人习惯正面交火，有的人则习惯回避。正面交火的人可能会在期间把感情吵没了，而回避的人可能会把情绪积压，最终爆发。
同事瓶瓶被我们笑称是贤妻恋母的典范，瓶瓶的男友很爱发脾气，但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生，但没想到最后是分手收场。
听瓶瓶说，她最终还是忍受不了男友的脾气，和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改，但她已经累了倦了，誓不回头。
我问瓶瓶，如果男友早一点发现，早一点挽回，结果会怎么样。瓶瓶回道，如果她还没这么伤心，说不定还有余地，但可惜太迟。
爱情是需要势均力敌的，不是一方永远强势，另一方永远服软，因为每一个人都需要感受到被爱。因此，当你发现自己的负面情绪时，试着把它表达出来。认真和对方说：“你这样的做法，会让我很难过”，让对方感受到你的情绪，了解你的感受。
只有及时疏导自己的消极情绪，才能更好地相爱，才不会沦落到“忍无可忍”，负气离开的地步。
很多人都是吃软不吃硬的，但却有很多人都不服软，都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人，大可不必把软硬看得那么重。
收起自己强硬的态度，在对方面前服一下软，用软言细语表达出自己的想法，很多时候都能把沟通效果最大化。
在沟通之前多留心些，想想自己说话方式会不会激起对方的防御，是就事论事，还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话，才能更好地同理共情，解决冲突。
别让沟通毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱，更没有外人插足这段关系，只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情，实在是遗憾至极。
因此，学做一个会说话的爱人，让沟通催化爱情、保鲜甜蜜。学做一个会说话的爱人，方能给双方未来的婚姻一个良好保障。
婚姻能不能长久，这一点很重要。
01
一个亲戚离婚，母亲问那孩子，怎么好好的离婚了呀？
那孩子倒也直率，因为两个人在一起没感觉了。
她比我大四岁，23岁那年，与一个男孩认识，不是相亲，就是那种因为欣赏以及爱，于是萌生了感情。26岁结婚，办了热热闹闹的婚礼。生孩子的时候也是，都是满屏的鲜花和祝福。两个不是很有钱，但小日子看起来也过得不错，贷款买了房，后来也买了车，外界看来，这就是夫妻该有的日子啊。
“反正就是在一起之后，越来越厌倦。他也待我很好，下厨洗碗甚至洗衣服，可是，我却觉得越来越无趣。后来想了想，还是离婚吧。”
“婚姻生活不是这样的吗？”母亲疑惑，她甚至有点惊恐。
“不是啊，我不想再过你们上一代人的婚姻生活，柴米油盐确实不可少，但太多了。我希望我们能常常去旅行、常常有甜言蜜语、常常去参加party，圣诞的时候去购物，冬天的时候去滑雪，夏天的时候去度假，秋天的时候看枫叶。”
母亲没有说下去。她后来和我说，许多男孩女孩总是要很多年以后才明白许多婚姻的道理：就像是人生巨大的史诗，哪有那么多波澜壮阔。挨得过平淡的日子，才度得过一辈子。
02
我曾经很羡慕三毛，在撒哈拉沙漠，有多少人一辈子的梦想，逃离了世事，也没那么多烦忧。爱情呢，就是她和荷西的一张长久粮票，每天都好吃到可以让人红了眼。
可是，如果浪漫日复一日，谁又不能说，这就是一种他们自己的平淡生活。
两个人走向了婚姻，或许对于彼此来说，除了感情，更多了一种搭伙过日子的意味。婚姻这一纸契约，总会发黄，也总会无聊。谁给你天天制造惊喜，也是一种精疲力尽的无奈。
03
经常有读者问我：也说不出哪里不好，可就是两个人在一起好好的，怎么就越来越相看两厌了呢。你说，破除婚姻的无聊，最重要的，是什么？
我告诉她，婚姻要长久，并不是谁为谁制造了多少惊喜，最重要的，是能否接受平淡日子中的彼此。
说一个故事吧。
曾经我们家旁边住着一对邻居。如今两个人都已成故人。在我认识他们的20多年的日子里，两个人总是活得单调，却津津有味。
印象中，男的是一个很内向温和的人，说话轻声细语，走路吞吞的；女的呢，总是风风火火的样子，一言不和就开始教训自己的丈夫，吵得半个宿舍楼都可以听到。然而，那样看起来无趣的日子，却被他们视如瑰宝。
我几乎清晰地记得，他们两个人在一起的日子的情形：
每天一大早，老太太拎着篮子去买菜，老公公坐在门口拿着放大镜看报纸。老太太买回来油条和大饼，递到丈夫手中，老公公什么也不说，就顾自看着报纸。
上午的时候，老太太就在附近散步拉家常，老公公去老年大学上课。到了中午，就一起吃午饭。妻子的小菜很简单，每天不是番茄炒蛋+青菜，就是青瓜炒蛋+青菜。
晚上呢，也雷同。他们很少吃肉，倒不是因为不想吃，其实是那个老太太特别节约。那个老公公是个离休干部，收入很高，但老太太就是节省，还是十多年前的时候呢，有人开玩笑说，他们两个是三个月攒1万。于是呢，周围的邻居，总喜欢打趣，说他们是为后代在留家产呢。
后来，有一幕，让我特别感动。有个邻居路过她们家，正好老婆婆在做饭，鸡蛋敲得特别响亮，哐哐的，她看了看鸡蛋，又看了看砧板上的西红柿，随口说了一句：你们天天两三个菜，翻来覆去地不厌吗？
老婆婆没说，顾自管着锅里的菜。老公公倒接的快，不厌倦不厌倦，吃了五六十年了，特别习惯，倒是有点离不开了。老太婆，你说对吗？
那天正好经过她家门口的我，看到老婆婆斜着眼对着自己的先生，笑得特别甜。
04
现在的年轻人，总是太容易觉得婚姻无趣，无非是错误地以为婚姻就是恋爱。婚姻是恋爱的延续，是爱情的固定形式，但绝不等同于所有的花前月下。
日出而作，日落而息，两个人在一起，就是和太阳一样，今天晴空万里，明天是乌云密布，但形式永远如常。你永远不能指望，所有的日子里，都可以翩翩起舞，所谓的小惊喜，也不过是你习惯了平淡的流年。
我记得我结婚的时候，我奶奶送我出嫁时，和我说，婚姻不是每天手牵手去电影院，你要学会长大，做饭洗衣服以及像个大人一样生活了。
后来我才知道，她不过是在告诉我，或许，未来的日子，这些事都会成为最寻常的一切，要学会慢慢接受，慢慢顺了生活的脉络。
愿你能在漫长的婚姻中，度过平淡的美好日子。就像每天的一杯水，慢慢喝，咕咚咕咚，看着它冒泡，也是一种无比可爱的时光。
决定夫妻能走多远的，其实只有两个字
夫妻到最后是什么？
如果我说就像睡在上铺的兄弟，或许很多人会觉得心酸。
夫妻怎么会是兄弟呢，应该是最爱的恋人啊。
可现实就是这样，想要靠爱情维系一段婚姻，最长也无法超过三年。
一段关系都开始于：我会对你好。却也常常结束于：我凭什么要对你好。
为什么？
杨澜说：“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的一种不是孩子，也不是利益和金钱，而是肝胆相照的义气。”
维系婚姻最坚韧的纽带，不是爱情，不是亲情，而是友情。
什么区别呢？
朋友帮了你一个忙，你会心生感激地说一声谢谢；朋友送个礼物给你，你欢喜无比，暗暗下定决心下次也要给他一个惊喜。
朋友跟你三观不合，你懂得界限，总是尊重。
可换做你的恋人，你的亲人，你常会觉得本该如此，理当如此。
所以说，想要天长地久，不如学会维持婚姻中的友情。
《老友记》里的钱维勒和莫妮卡，总是让我对婚姻充满希望。
他们是最好的朋友，婚前婚后都是如此。
莫妮卡因为职场关系苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我”。
莫妮卡觉得自己嫁不出去而焦虑时，钱德勒说，“不，你不会变成老姑婆。”
钱德勒说了很“冷”的笑话，大家毫无反应，莫妮卡会像朋友一样安慰他：“我有笑啊”。
哪怕钱德勒人到中年，想换职业。
莫妮卡也说，“我希望你能做你真正喜欢的工作。”
结婚，莫妮卡却不忍心花钱德勒的钱来置办婚礼。
他们永远是彼此的最佳队友。
就像《幸福定格》的导演沈可尚说：“拍摄纪录片，看到无数人的婚姻状态以后，我改变了和老婆的沟通方式。每天回家看到她，我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。”
他对婚姻也有了新的理解：“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系。”
那么，你或许不禁想问：“我该怎样面对身边的这个朋友？”
其实，就是三句话。
我尊重你。
我欣赏你。
我信任你。
“我尊重你”
前几天，网上有一条很有意思的新闻：
株洲的六个男人，趁着老婆不在家，举办“老婆不在家联谊会”，放飞了自我。
像极了初中生考完试，没有明天地疯玩。
平时，他们朝九晚五，下班就是回家带娃，生活里似乎只剩下孩子、老婆、家庭。为了给平淡的生活加一点佐料，六个男人成了哥们，六个女人成了闺蜜。
9月，女人约定，来一场“没有男人”的快乐之旅，商定去长沙吃海鲜。
这个决定获得了男人的一致欢迎，立马买啤酒，订包厢，K歌喝酒，开心地像个孩子。
这就是尊重彼此的界限，给予对方一定程度的自由。
看似简单的道理，放在婚姻里，许多人却做不到。
我们总是习惯性地在婚姻里放入太多自己的期待。
我希望你懂我，懂我在想什么，懂我在气什么，懂我需要什么，即便我不开口，我也希望你给我那些我所需要的。
比如：我每天也很累，你为什么不能把你的脏衣服放好？
比如：我今天心情很不好，你为什么不能好好安慰我一句？
再比如：我真的很希望未来的生活能越来越好，你就不能上进努力一点吗？
这些话有什么问题吗？
有的人说：“没有，那本来就是他应该做的啊。”
可是，看看这些句式：我怎么怎么了，你为什么不?
你需要，凭什么他要做？
成年人的世界，没有完全的感同身受。
更不可能因为一个几块钱的结婚证，就从两个独立的人变成“我们”，变成“你中有我，我中有你”。
事实上，这是一种缺乏边界的状态。
真正的成年人，只有懂得人和人之间有边界，即使无限接近，也是触不可及。
尊重彼此的边界，才能真正开始一段健康的关系。
这是维持婚姻中友情的第一句话：我尊重你，尊重你是一个独立的成年人。
“我欣赏你”
最近，“达康书记”的饰演者吴刚和岳秀清参加综艺《一路成年》，他们的神仙婚姻太甜了。
两人结婚以后，岳秀清很快就凭借一些热播剧有了知名度，吴刚却坚守在话剧舞台，无人问津，沦为“家庭妇男”。
就是如此，岳秀清也总对别人说：“吴刚为人仗义，待人温柔，是一个好演员，只要有机会，他就会发光。”
等待他发光，太漫长了。
少年时结婚，直到45岁，吴刚才拿下话剧最高奖项——金狮奖，又在两年后夺得金鸡影帝。
十多年来，岳秀清一直站在他的身边，对他说：“我永远是你最忠诚的粉丝，我永远挺你！”
站在领奖台上，吴刚第一个想到的就是岳秀清，他说：
“我要把这个喜讯，第一时间告诉在兰州拍戏，我的老婆岳秀清。我记得你曾经跟我说过，你无数次梦见我站在领奖台上，接受台下的掌声和祝福，今天实现了。”
可贵的是，成名之后，有记者让他评价老婆，他脱口而出：“在我心里面她是老师”。
一路走来，他们在彼此眼中，总是那个发着光的人，彼此欣赏，相互成就。
“我永远挺你”
可太多人的婚姻里，满是抱怨、嫌弃，更加无法欣赏。
为什么呢？
因为他们的婚姻是：你要变成我期待的样子，你要挺我，但我不想挺你，我甚至根本无法理解你。
相反，婚姻中最深的友情是：即使无法理解你，我也永远挺你。
日本综艺《人类观察》做过一个实验。
老公严肃地告诉老婆：“我想成为演员，2个月后去美国留学，学表演。”妻子的第一反应是：哈哈哈哈哈哈哈。你是不是傻？
老公拿出美国演员培训手册，上面写明已经支付了300万日元学费。
对这个勤俭还要负担33年房贷的家庭，这笔巨款真的是让老婆觉得天塌下来了。
但她没有责怪，只是一脸生无可恋，说：“我去，你玩真的啊！已经给钱了啊。”
老公继续说：“我是真心要去拼一拼的。”
出人意料的是，老婆没用多久就接受了这件事，即使无奈，更无法理解，她说：“你要是去，我一个人可以照顾孩子，钱足够就可以。”
“我需要时间申请工作，获得从业资格。拼劲全力工作3年，才能说‘老公，你放心去吧’”。
毕竟，还有3个孩子，和一个要还33年房贷的房子。
“如果你对这行没有爱了，你真想做就去做吧。公司搞砸了，房子卖了，也没关系吧。不过，我要两个月看到你的决心。”
越来越多的人都在问一个问题：人为什么要结婚？
明明一个人自由自在，为什么要给自己加上枷锁？
明明一个人舒舒服服，为什么要多一个人徒增烦恼？
明明一个人开开心心，为什么要把生活变成一地鸡毛？
为什么呢？
或许存在主义心理学大师欧文•亚隆对爱情的态度能给我们答案：
“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。”
这是一种彼此尊重、彼此欣赏、彼此支持的婚姻。
而你知道：你的人生不会无人见证，你的梦想不会无人欣赏，你的身后不会空无一人。
两个人适不适合结婚，这3点细节很重要！
电影《围城》中，有句台词，深戳人心：
“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
其实，恋爱和婚姻确实是两码事，我们从很小的时候就曾想象过自己以后要结婚的人，到底是什么样子，也对此充满了期待。
然而，长大后我们对婚姻的期待，却多了一份现实，毕竟能够一起步入这座围城的人，确实为数不多，那么到底需要什么条件，才能知道你们是否适合结婚呢？
1.该不该选择，门当户对
我们现在这辈人结婚，已经不像曾经老一辈那样了，“一亩土地两头牛，老婆孩子热炕头”就能幸福地过一辈子。
要说现在，婚姻中什么最重要，那一定是“门当户对”，但这里的门当户对，却不是指双方的家境，家境不同不重要，重要的是双方的价值观是否相同。
因为，能够打败婚姻的往往不是那些轰动的大事，而是这一地鸡毛的小事，比如：你认为花钱让自己开心，这最重要，而对方却认为你不是个过日子的人，埋怨你。
你认为生活没钱不要紧，但要有情调，而对方却认为你没有上进心；你认为，开心最好，而他却认为生活就该处处充满压力，等等。
你觉得这些事情不重要吗？我想告诉你，在婚姻中，这些事情就是头等的大事，能够让你们土崩瓦解的大事。
所以婚姻中，价值观相同，真的很重要。
2.太相似的人，是不是更合适？
我们都说，有情人终成眷侣是爱情最美好的样子，但这更适合在童话故事里，而现实中的夫妻往往都是，从眷侣慢慢过到“倦侣”.......
因为，你们越了解彼此，越是对彼此厌倦，也许在初识时，你们觉得彼此是生命中的唯一。
可爱情和婚姻不同，婚姻在经过漫长岁月的磨合后，只能让彼此越来越透明。
所以，在婚姻中，太过相似的人，会过得很累，因为你们彼此只会越来越乏味，你们之间的一切都没有差异，还会有什么惊喜呢？
丈夫不会看出妻子的与众不同，妻子也不会认为丈夫有多厉害，彼此相同的人，很容易互相吸引，但同样也会各持己见，很容易会在同一领域发生争执。
在我看来，婚姻中各有各的精彩，才是最好的搭配，谁也不会侵犯谁的领域，谁也不会觉得彼此平凡，你们之间互相崇拜着，理解着，婚姻才会更加和谐。
所以，婚姻中，彼此不同的人会更幸福。
3.人生规划，能否重叠
婚姻，就像是经营一家公司，你们彼此分工不同，负责领域不同，但你们的未来目标却是相同的。
所以婚姻中，人生规划是非常重要的，这决定了你们之间的选择能否达成一致。
比如：什么时候生孩子？生孩子了谁带？谁掌握家庭的经济大权？谁牺牲自我事业和空间，来照顾家庭？如何赡养父母？等等.......
这些都是你们婚姻中不可分割的一部分，别以为婚后的生活可以和恋爱时一样，天真烂漫，其实不然，婚后的生活，这些规划是非常重要的。
有多少夫妻都是败在了这些规划上面，彼此出现了分歧，才走向失败的。
婚姻是爱情和牺牲共同组成的，你们之间互相付出着彼此的爱，也互相牺牲着彼此的个性，梦想，和坚持，这才是婚姻中最真实的样子。
所以，婚姻中，人生规划是否可以重叠很重要。
说了这么多，其实，结婚真的不需要多么伟大理由，最重要的就是彼此相爱，哪有天生适合的人？
不过都是彼此相爱的平凡人而已，只有互相懂得磨合、付出、经营，才能凑成一场婚姻。
