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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的我们到哪里可以找到安全？，欢迎阅读与收藏。
我们的文化中缺乏的是一种面对的取向。
在中国早期文化中，是有这种取向的，比如盘古开天，女娲补天，都是在试图解决问题和化解问题，但却缺少一种体系化的为中国人所接受的化解不安全感的信仰。
所谓信仰就是一种面对苦难和面对恐惧的三观。
当原始人在黑夜的时候，面对巨大的星空和四处闪烁的兽眼，他们会有一种原始的不安全感，宗教由此发展出来，宗教的意义在于人类创造了一个比他们自身更伟大的事物，而当我们臣服于这个伟大的时候，它是可以接纳我们的。这就为没有根的四处漂泊的人类找到了精神的支柱和基本的根。
比人类更伟大的存在可以由三个途径拥有：宗教、哲学和心理学。宗教是让我们相信有更伟大的存在超越于我们，我们需要有所归属和臣服于它，这样我们才可以获得安全；哲学则是告诉我们人类世界里的通用规律，如果遵循它，就可以获得真正的利益；心理学是帮助我们更深地进入到自己的内在，从中找到力量以面对外在的种种困厄。
比人类更伟大的存在，可以给我们提供如下安全感：
1.它是有规律可循的，只是我们需要理解它早就不断宣示的法旨，一旦我们体验到它的存在，那么一切混乱都可以得到解释。
比如一个信仰上帝的人，在面对人生最大的丧失——在车祸中丧失了丈夫和自己的左腿，她会不断跟自己说：上帝这样对我，一定有它的旨意的，我只是现在还没有体会出来。如果你觉得她是在自我欺骗，那么说明你实在不懂得一个人在遭遇如此痛苦的时候的体验。最终她找到了答案，因为她开始成为残疾人公益组织的志愿者：她说上帝让我的痛苦成为治愈之泉，让我可以真正的帮助那些在深渊中的人们。在人生最黑暗的时候，信仰帮助她，让她找到了痛苦的意义，而当痛苦有了意义之时，就是她可以化解痛苦之时。
2.它是强大的，我们可以依恋的容器。
心理咨询的原型就是基督教的告解室，任何一个怀着秘密的人，都可以将他的痛苦和不为人知的内疚释放到这里，得到倾听、理解和接纳。就像是一个孩子，可以得到真正的宽恕、接纳与认可。任何人对痛苦的忍耐都是有一定的限度的，当这个容器开始无法承载更多时，我们就需要一个更大的容器，帮助我们接纳。没有比上帝或者佛更可以接受我们所无法承载的了。当然，心理咨询也可以承担这个任务。
很多时候，我们可以指望父母、亲朋好友在我们无助的时候可以施以援手，但同时我也看到很多人在自己最绝望、最困惑和最无力的时候，是不能向任何人求助的，她们或者害怕父母太脆弱无法承受她们的痛苦，或者害怕父母、亲友会根本没有能力理解她们，反而会在自己的伤口上补上一刀；或者感觉父母或者亲友根本没有任何能力帮助自己。
这个时候，我们有没有一个恒定的强大的永远存在的客体，供我们依恋和依偎？
信仰就可以起到这个作用。
3.它是可以让我们找到秩序的，让我们可以面对这个世界。
宗教和迷信的区别就在于它是信仰还是吸毒。信仰是可以赋予一个人能量的，而邪教则是吸干你的能量的。信仰是强调我们自身的责任的，而邪教则是强调让我们退化为婴儿，完全失去了对自己负责的能力的。基督教让我们原罪，而佛教则让我们放下，无论哪个说法，都是对我们的舒适区有一个挑战，好的信仰是可以像母亲一样接纳我们的同时，还能教会我们如何面对这个世界，像父亲教会一个孩子打猎一样支持我们去冒险。
4.我们可以从信仰中找到和这个世界相处的办法。
我听到很多人都会告诉我：如果我早十年听你这番话，也许我的人生会有不同。我说的话有那么厉害吗？其实我说的不过是一些基本的常识，可是就是这些常识，在我们过去的文化中，是不存在的。
在中国的文化里，传承和集体是大于个体化和自由主义的，但是当下的中国是一个分裂的世界，一方面中国社会已经融入了现代社会的范畴，但是现代社会的框架是西方文明提供的，中国文化的那套理念在很多时候是无法和现代社会相容的。
比如，在过去的婚姻文化中，一个人的婚姻甚至是整个人生都由父母来设计，中国人注重的是传承，连改革都要从老祖宗那里说起，康有为变法也好，改革开放也好，我们都需要从过去的先贤那里汲取营养，才能得到中国人的认同。
但现代社会大量的剩男剩女以及婚姻破裂的现象就在说明，我们在婚姻中使用的三观和调节情感的方法都来自上个时代的父母，但我们对情感的需求却是新时代的，因为好莱坞大片对浪漫的定义，会让我们对情感的需求的阈限极度提升，这就好像我们都是美食家了，可是却只能吃地摊食品。
结婚之前，我们选择配偶的方式都是父母的定义：要有车有房有存款，家境好，工作好，人品好，这样就等于婚姻幸福的标配，可是当问题出现的时候该怎么办？就三个方法：要么忍，要么狠，要么滚。这种粗糙的处理情感的方式来自我们在文革时代长大的父母们，在中国长期的动荡的年代，中国人挣扎在生死存亡的危机中，情感成为一种奢侈。可是当中国人度过了饥馑时代，我们已经拥有了活的权利，又该如何过更好的生活？我们如何在情感中获得爱？
这是上一代父母无法回答的。
——THE END——
编辑推荐
到哪里找那个比你好的人
某女优秀，长相，工作，家世，加上小有才气。不光在周围的生活圈子里小有名气，在网络上也小有名气。
不知是哪个月老随便搭了根红线，某位大牌当红男明星居然关注到某女微博。一互动，就吓倒了诸多某女的小粉丝。且这男星公然向某女示好，夸她有才，表示关注，表示关心。
某女也觉得不可思议，似有置身梦里的恍惚感。但那男星待她暖昧之意明显，引得一堆明星的粉丝醋泪横飞。
某女也因此变得更受关注起来，两人的公开暖昧慢慢也从网络上隐去，只有某女更新的某些微博内容，可以看出她还置身在那甜蜜中的样子。这样看来，关系转入了地下。且暖昧升级，像在恋爱的样子。
那男星原本就是光彩夺目万众夺目的公众人物，自然英俊，自然才华横益，自然功成名就，自然光彩照人。优秀的让平头老百姓只能仰望，却突然垂青一间民间小女子。她爱上他，想必也是很自然的事。
可是，不几日，见她发微博说，有你做对比，其他异性在我眼里便黯然失色，但你又不可能要我，我将来可怎么找对象？
看到这个，突觉心酸。很多女子，第一任非常优秀，后来无论什么原因分手，再找时，总会拿他当参照和比较。就算不比他优秀比他好，也不能比他差吧。
有着这样的心态后，就难以再择到合适和想要的新对象。当然，也有些女子第一个很平常很普通或是对自己不好。那么分手了，再找个更好的，也不是难事。
而你有过一次起点高端的恋情，若不成功，接下来要面对的困扰，的确是一重又一重。有没有比他帅？有没有比他有才？有没有比他对自己好？有没有比他更爱我？
总之，人比人，只会气死人的，也总会是东成西不就的。
当然，还有一种情况。就是分手后，女人发奋图强，也越变越优秀，最终也光彩夺目。这时，她身边圈子里的人，便随处可见跟曾经那恋人一样优秀或更优秀的男人。
所以，说到底，在你遇到一个好男人并且谈一段恋爱分手后，不要总想着到哪里去找那个比他好的人，而是先让自己变得更好。然后，你自然在那升高的过程中和路程中，遇到那个比他还优秀还好的人。
若一定要问那个比你好的人在哪里？只能说，你能走多远走多精彩，他就在哪里出现，在哪里等你。
我们该去哪里寻找答案
我们该去哪里寻找答案
总会收到小朋友的邮件，问各式各样的问题，我不怎么回不是因为冷漠，而是因为有时候的确不知道怎么回。
我自己是一个非常难于开口问问题的人。回想起噩梦般的高中，曾经被数学老师劈头盖脸地乱骂一通：“你就是不喜欢问！不喜欢交流！不喜欢沟通！不然你应该可以得满分！”后来，我用事实证明了，不问我也可以！后来有了互联网，简直就是我这种不喜开口的人的福音，百度、谷歌是我的恩人啊！至于百度、谷歌解决不了的问题，我喜欢点上一支中南海或万宝路，抱着我的任何一条狗，裹在毯子里，眯上我的小小内双眼，苦思冥想。因此，我还蛮得意的。
也许是我生活的圈子里奇葩女青年太多，软妹子太少，所以也习惯了。比如我的同事毒牙就是一个话特别少的人，几年前，她和一个白羊男恋爱得如火如荼，可惜，白羊男玩起了人间蒸发，突然就消失不见了一人间蒸发简直是世界上最恶毒的分手方式，没有之一。不知道毒牙是怎么度过内心那道坎的，就是想提刀杀人但是找不到人的挫败感。
但事实情况是，当我知道这件事的时候，毒牙已经走出阴霾了。只不过在事后开玩笑一样地说：“玩消失玩得也不彻底，最后出现了，我把他地址要来，把他所有东西寄走，到付。”
我还知道这段时间里她学了探戈、吉他、架子鼓，同时进化了厨艺。也许这就是她寻找到的“我该怎么把失恋之伤埋葬掉”的答案吧。
也许于她而W,恋爱只是为了让自己更幸福。如果不幸福了，就用别的方式来替代恋爱获得幸福，仅此而已。
回到邮件的问题，我收到很多邮件，有些能看出来是群发，把我名字都写错了，张冠李戴，可见是有多着急，到处求救；有的妹子真的是死忠粉，知道我的爱好，知道我的语言习惯，信也写得非常认真。但是我一般都没有回。
因为总结起来，不外乎四类问题：我和朋友、家人处不好怎么办？我和工作不对付怎么办？我对前途很迷茫怎么办？我和男朋友遇到问题了怎么办？
这些问题在我这里全部无解，原因只有一个：我不是你。
我理解热锅上的蚂蚁的感觉。你的生活突然变了，本来在-条阳光大道上走得好好的，面前突然出现了一条污水沟，你迈不过去，跳不过去，也游不过去，你盯着臭水沟深呼吸了几秒钟，然后哇的一声哭起来。以往你哭的时候，你爸妈、你爷爷奶奶、七婶八舅舅都会过来哄着你：“乖乖没事，有我们在。”但是突然有一天，你发现你把喉咙都哭破了，也没有人渡你过沟，你意识到：你要么就哭死在臭水沟前，要么就淹死在臭水沟里。你绝望、你挣扎而又不甘心，所以，你本能地求助身边的一切人，包括网上的你、我、他。
有时候，大家会七嘴八舌地给点建议。乍一听，觉得谁说的似乎都有那么一点道理，但是问了一圈，你的问题还是你的，你依旧痛苦、依旧挣扎，依旧闻着臭水沟里腐朽的味道。这是不对的！
我来分享下我的看法。做工作室以来，我和毒牙总结：平均每三个礼拜，我们就要把原先的想法和计划全部推倒重来一次；每天都要想无数遍的问题就是：下一步怎么办？用毒牙的话说：“每天都在玩心跳啊！”但玩着玩着就习惯了，还挺开心的。
生活里出现问题才是你进化的动力，如果一直顺风顺水，那么离死一定不远了——这是真理，我说的。
其实呢，我是个急躁的完美主义者，这是种病，这种病的表现就是：希望事情完全按照理想主义的轨迹前行。如果不理想，就会焦躁。
生活就像一把剑，不停地用焦躁打磨我身上的倒刺。终于，我屈服了！事情从来不会完全按照你预定的方向发展，除非在梦里——这也是真理，上帝说的。
那怎么办？在这点上，我的同事毒牙比我淡定许多。“有问题解决问题，有困难克服困难，有痛苦忍住痛苦，嚷嚷和急都没用。”
想到这个又讽刺了一把，去年和二丑合写的《莫急，你要的岁月都会给你》，我真是厌恶死这个书名了，又村又土又心灵鸡汤，完全不是我的风格。然而经过这半年的摧残，我竟然觉得这个书名虽然乡土气了一点，然而很对啊，简直就是地摊文学中的良心作品！
其实，我发现，人一旦陷入到无头苍蝇状态四处“乱”找答案的时候，大概都会犯同一个错误：忘记初心或者为了宣泄情绪甘愿忘记初心。
比如说失恋。恋爱星为了什么？为了俩人在一起比一个人在一起更幸福。如果已经不幸福了，俩人在一起你感到比你一个人的时候更孤单，那么毋庸置疑，这段恋爱已经失去了初衷。如果你愿意为一些世俗的原因容忍它的变质，那么你就要承受这种变质带来的痛苦。承受了，想通了，也就好了。如果你不能接受，那么，分手，熬过那难过的几周，开始新的生活，也就好了。
然而有些妹子不这样，她待在那个坑里，反复问一个问题：他为什么不是以前那个样子了？我们以前很好啊！我想不通啊……其实，不是她想不通，是她不愿意想通。
事情总是在变的，很不幸，事情超出了她的舒适区，而她还愿意停留在舒适区继续痛苦地“想不通”。
比如说人生选择。考研不考研，辞职不辞职，关键在于，你想要什么？你想要更高的学历以后更好找工作，那还废什么话，赶紧考研。你想要早点步入社会把自己的愚蠢磨炼掉，那还废什么话，摆地摊都不要去考研。你想突破自我看看自己到底能蹦多高，而现在这份工作只能吃喝等死，那还废什么话，辞职！如果你想要安安稳稳，不喜欢变动，只想下班后回家烧两个小菜取悦下男朋友，那么，千万不要轻易辞职……
我们去哪里寻找答案？绝不是任何无知网红（比如我）那里，不是任何你来问我来答的栏目里（羞涩地表示我开过这种栏目）。而是，你的目的那里。
所以，每个人的答案都不同，因为每个人的追求不同。任何答案都可以是合理的，因为任何追求都是值得尊重的。
然而，停在原地不停问“该怎么办”的时候，你该想想，你的追求是不是早就煙没在拖沓、虚无、磨叽的日常生活之中了。如果是，捡起来，不要再问了，自己找！
女人的终极安全感从哪里来？
女人的终极安全感从哪里来？
安全感对女人而言意味着什么？
或许对很多女人来说，安全感几乎意味着一切。
云婕是两年前离婚的，可离婚前她已经“婚内单亲”了好几年，她抱着一丝丝残存的希望与反复出轨的老公缠斗了很久，最终人家把情人带上门来，云婕彻底崩溃，带着孩子离开了那个让她伤透心的家。
刚刚自己生活的时候，云婕其实很害怕，她不仅照着公安专家的意见在阳台上挂上男人的衣服做好伪装，还用土办法“看家护院”，每晚临睡前她都要在门口和窗户下面放上一排啤酒瓶，平时也总是防狼神器不离手。
她原来没有工作，虽然手头有分家时的一些财产，也有抚养费，但生活成本高，云婕必须重新找工作。那段日子，她简直活成了一个移动的计算器，天天满脑子盘算着自己的收入与开销，怎么算怎么不够，怎么算怎么不靠谱——这未来几十年，她和孩子怎么过？自己老了以后，靠什么？
离婚以后的云婕，一度焦虑到极点……
为什么“安全感”三个字如此让女人抓狂？
在心理学范围内，安全感被定义为对可能出现的对身体或者心理的相应的危险或者风险的预感，以及个体在应对事件时的有力和无力感，主要表现为对确定性和可控性程度大小的判断。
这句话翻译成人话就是，有没有安全感，就看你觉得自己有没有危险，面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸，你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。有安全感的人就像钢铁侠，有钱有技术有盔甲，谁来了也不怕；没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子，比如云婕，觉得自己母子二人很弱小，周围很危险，同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。
从根本性的生存层面看，女人有安全感，往往首先意味着她相信自己会有吃有穿，她的孩子会有吃有穿，她和她的孩子未来都能有吃有穿。总体上，在人类社会的绝大部分阶段，女性都是比较被动的。试想，在古代，一个大着肚子的女人，一个怀抱着小婴儿的女人，一个养育、看管着一群孩子的女人，如何同时完成抵御野兽、防御外敌、打猎挣钱这些任务呢？所以女性会需要一个由男人来提供和担当的、没有危险的、持续稳定的环境和状态。
在这样的分工下，长期以来形成的人类集体无意识就是女性是需要被保护的，社会把“弱者”和“依附者”的形象投射给了女性。既然是弱的，必然就是不安全的，既然是靠着别人护卫和养活的，也必然是有风险的。人类的历史大概为300万年，300万年啊姑娘们，重复了如此久的危机意识简直已经刻在了女人的骨子里。
正因为如此，从情感的角度看，安全感对一个女人来说，意味着拥有一份牢靠的关系，也就是说自己始终是被接纳的，被爱的。
实际上人在情感上的安全感分为两种，一种是自己不会被侵犯，被吞没，被控制，一种是自己不会被抛弃，被远离，被厌恶，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。
曾看到有个网友说：
某次在宿舍和室友因为午睡时吵闹发生了矛盾，被室友挑事孤立，心里憋屈得不行给爸爸打电话。
我：爸，今天和室友闹矛盾了，都针对我！凭什么啊……难过得要死。
爸：你有没有想过为什么她们都要针对你呢？是不是你自己身上出了什么问题？
我：………
遂挂电话，打给我妈。
我妈听我哭，就说了一句：住不下去就不住，念不下去咱就不念了！回家！妈养你！
——这就是安全感，无关对错。
说穿了，这种期待其实还是好像“超短裙里面穿了安全裤”一样，希望哪怕是最差的情形下，也不会失去生存的依靠。而我们故事中的云婕，从根本上讲，也是因为感觉生存得不到保障，才会找不到安全感。
重新找到做“人”的感觉
云婕情绪好转是在她工作有了一些起色的时候。这么多年不工作，一开始她很不适应，但慢慢找到节奏之后，她在工作中表现越来越好，上司也夸奖过她好几次。云婕发现，原来自己并不是个没本事的女人，自己也是有着相当工作能力的，情况并没有自己开始预想得那么差。当她对自己有了一些信心之后，整个世界仿佛都没那么灰暗了，日子开始有了明亮的色彩，她与孩子之间的笑声也渐渐多了起来……
那个时候，她发了一条朋友圈：
以前我觉得安全感是
爱人秒回的信息
他的早安晚安
他的每一个承诺
过马路紧握的手
他温暖好脾气的话语
而如今能给我安全感的却唯有
清晨明媚的阳光
繁华路口人行道的绿灯
出门时口袋里的钱包和钥匙
手机里显示的满格电
因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 ，难免会是一次次的失望。
不少女性可能都像云婕一样，或是从小到大被照顾，被别人养，或是一直被女人的事业不重要这种观念洗脑，最终的结果是如同一只小宠物，没有了独立觅食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力，那么我们就不难推导出一个结论：安全感的获得，首先需要女性把自己当成一个“人”来看待，也就是说，先做一个成年人，有能力独立生存在这个社会上，再谈其他。
云婕就常常感叹说，自己快四十岁了，补得却是二十几岁小姑娘该上的课，不过，虽然艰辛，但靠自己的感觉才是踏实的，自由的。
你真的如此弱小？世界真的如此可怕？
工作步入正轨，渐渐实现收支平衡之后，云婕还是不能完全放下一颗悬着的心，她发觉这一切并不是“缺钱”那么简单。她开始看一些心理学的书，还去听了心之助【心悦会】的一些课程，慢慢才了解到这安全感并不能靠外在条件给予，而是要向内求的。
我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗？你认为他人会喜欢你，接纳你，真的爱上你吗？对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感，而不在于你有多少钱，有多大的房子，有多高的地位。
对于第一个问题，女性需要对抗的首先就是我们的集体无意识。客观看看，人类社会发展到今天，女性真的还是那么被动、弱小吗？科技越来越发达，社会分工越来越精细化，其实我们可以有各种各样的办法保护自己，帮助自己，哪怕是女性独自带着孩子生活也并非那么危机重重，不可想象。云婕如今就总是拿自己摆啤酒瓶子的事自嘲，她说：“其实换上好的门窗锁才是解决办法啊，当时真是有点自己把自己吓傻了。”
现在，云婕已经学会了自我安抚的四步法，已经不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒了。
第一步：觉察自己的情绪，练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分，让我们自己不会过度地卷入情绪，而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪，试着去客观描述自己的感受时，也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心，不让自己被完全淹没在其中。
第二步：体会一下是什么让自己的感受不断繁衍，不断扩散，找到决定你心态的那句关键的话。比如，云婕就发现，每次自己情绪崩溃的时候，心里都有一个声音在告诉她：生活好艰难啊！日子好惨啊！你的人生太难了，简直没法过了……有一次，一边哭，云婕一边把这些想法记在了纸上，这不仅是一种宣泄，也帮助她看到了自己那些藏得很深的核心观念。
第三步：修改不当观念。冷静下来之后，看着那张纸，云婕自己都有点不好意思，因为她发现这些想法的确夸大和歪曲了事实。对应着这些观念，她重新写下了一些话语，她不断地对自己说，也许我并没有那么可怜，过去不能代表现在和未来，我现在已经开始成长了，已经开始有力量了，我的生活正在变好，这就是最有力的证明啊！……她不断地练习用正向的话语与那些负向的话语对抗，一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。
第四步：深度理解自己。往往在我们内心里，有一个不停吓唬自己的自己，也有一个总是被吓到的自己，这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者，去体会和理解内心的这两个部分。
云婕就发现，那个一惊一乍吓唬自己的人，其实是为了保护自己不再受伤。在过去那些年里，她过得很不好，经历了很多创伤，这个人其实是她的预警系统，她不是想伤害她，恰恰相反，她很在意她，想保护她，才会这么紧张。云婕也试着与她对话，告诉她，你的警惕在过去很重要，但现在一切都过去了，我们已经安全了，那个伤害我们的人已经不存在了，我们就不要太焦虑了好不好？要不然大家的日子都不好过呢。这个时候，这个人似乎就不像容嬷嬷那样面目狰狞了，而是慢慢也有了“慈祥”的感觉。
而对那个受伤的小孩，云婕学着去接纳她的种种情绪。在一次心之助的小组活动上，云婕看到她的那个内在小孩其实很委屈，很疼，很孤单，很害怕……为此她忍不住落了泪，在内心里紧紧地抱住了她，温柔地对她说，有什么委屈你就告诉我，你什么样的情绪我都是接受的，你都可以说出来，我会陪伴着你，好吗？渐渐地，这个孩子的身上仿佛不再阴影重重了，她仿佛也变得明亮了起来，愿意勇敢地抬起头来了……
当我们拥有了这种自我安抚的力量时，便拥有了独立于世的最重要的武器。如果说生存能力反映了一个人活着的智慧，是一个人不断向上走的动力，那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力，它就像地基一样，决定了你人生大楼的高度和抗震度。
也只有在这时，你才有能力找到一个真正的好伴侣，让自己也成为一个好伴侣，而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。当两个人联手共建品质更高的生活，你也会因此拥有更多的安全感，人生便进入了一个良性循环。
如今再看以前自己发的那条朋友圈，云婕笑着说，自己那时好“悲壮”啊，其实安全感不是将独立绝对化，可以万事不求人，那其实还是不相信外界，不相信这个世界，安全感是我们终于可以接受自己的脆弱，也接受他人的脆弱，我们可以在合作中共度人生的旅途。
实际上，从人生的本质上看，“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的，人生永远都是流动的，“无常”的，只要我们还活着，只要我们还爱着，就注定要承担一定的风险和不确定性，我们也注定无法真的“拥有”谁，“拥有”什么。当你可以从容接受这一切，才是真正和这个世界，这个宇宙融为了一体。
为什么有些人在哪里都能找到另一半？
这是我在知乎看到的一个问题。
绝大多数回答都围绕着“他们有魅力”，或者“懂套路”。
再稍微阴暗一点儿的，就是“因为他们不挑，一次勾搭好几个，成功率高”。
这些答案可能都有道理，但是我想换个角度解读一下。
题主说，他不明白为什么有的人，在“钉钉”或者“作业帮”这样的地方都能谈到恋爱，言下之意就是，他觉得这些场合本来和谈恋爱是扯不上关系的。
他看到有人从钉钉找另一半，就跟看到有人在夜店读高等数学一样，难以置信。
这个问题背后，其实可以衍生出来一个更多人关心的话题——
我们到底应该去哪里找另一半？
你为什么单身？
除了一小撮主动单身，打从心里不想谈恋爱的，绝大多数人单身的根本原因，就是圈子小。
哪怕你说没人看得上你，本质上还是因为你认识的人太少了。
其实，关于到底怎么扩大社交圈，你上网随便搜，会有很多答案，你要是在手机软件商城里面输入关键词“社交”，推荐给你的app几个屏都刷不完。
看起来，我们不缺方法，也不缺渠道。
但我知道，对大多数为社交圈苦恼的人来说，这毫无意义。
绝大多数真正社交封闭的人，真正的问题在这里——他们排斥刻意地，目的性太强地扩大圈子。
有个词叫“自杀式单身”，说的就是这种状态。
你问他们想不想谈恋爱，他们也想，但你要说，介绍个男/女朋友给你啊，他们又会说，太刻意了，没法聊。
同样的，相亲，单身派对，约会软件……他们通常也都是拒绝的。
要是仅仅这样倒也还好，不习惯认识陌生人，那就从熟悉的人，熟悉的环境开始发展，说不定也有惊喜呢？
但偏偏，这类同学普遍还有另一个心态，熟悉的人下不去手，熟悉的环境没法恋爱。
就比如开头问题里提到的，微博不就是拿来刷段子的吗？王者荣耀不就是打游戏的吗？钉钉是工作软件，作业帮是学习助手，哪一个都和谈恋爱扯不上关系不是吗？
……醒醒吧，以前课堂还是拿来听课的呢，你们不照样趴桌上睡觉吗？
这两种心态交错在一起，就变成了，专门认识另一半的社交你不愿意去，日常的其他场合你又完全不考虑。
“社交圈小”基本是个普适性问题，在我的观察范围内，没有谁会觉得自己圈子特别大，朋友遍天下的。
如果要是用科学的角度解释，也可以给同学们科普一个数字，叫做“150定律”。
人类学家罗宾·邓巴提出，我们人类的智力决定，我们能够同时拥有的稳定社交关系上限，大约也就是150个人。
也就是圈子再大，能同时保持良好关系的，最多也就百来号人——读到这里，你可以打开微信联系人，看看今年内和你联系比较多的朋友，是不是在这个数字以下。
那些所谓“在哪里都能谈上恋爱”的人，并不是他们真的多结交了多少人，而是他们压根就是另一套心态。
这个心态的内核叫做，有人的地方，就有恋爱的可能。
换句话说，他们时刻都做好了准备，在任何一个场合，遇到自己心动的人。
讲一个我印象特别深的正面典型。
我认识一个女生，特别有魅力，从来不缺男朋友。
她跟我讲过，她永远不会允许自己很邋遢，不修边幅地出现在户外，哪怕是下楼倒垃圾，取快递，她都会穿好看的衣服。
理由是，“小区里的异性，可能比公司里还要多”。
为此她做了一件事情，买所有的衣服，包括睡衣，第一要义都是好看，不够好看的买都不要买。
这确保了她就算不打扮出门，至少都不会让自己看上去太狼狈。
这个做法具体的可行性我不清楚，但任何一个人有这样的心态，都不至于把“社交圈”当作一个没法解决的困难。
而这个女生，可能在知乎那个提问的同学眼里，就属于“为什么有的人下楼遛个弯都能找到男朋友”的那一类。
其实我可以理解，或许我们总是倾向于等待一个特定的时机，去完成重要的事。
最直观的，我们从6岁开始准备了十二年，为了等待一场特定的至关重要的考试。
这可能会带来一个思维定势，机会永远留给有准备的人，所以我们只需要努力去做准备，该来的就一定会来。
不妨把这个思维再拓宽一点——有的时候，机会并不一定是非常明显地摆在你面前，我们不仅需要抓住它，也需要发现它。
从某种角度来说，在当下的科技水平下面，说自己交不到朋友，不知道怎么拓宽社交圈，是一件很荒诞的事情。
微博，游戏，钉钉，乃至我们手机里安装的绝大多数软件，都有交互功能。
软件里面出现的无数个ID，都是一个窗口，只要你愿意，你都可以和这个ID后面的人建立联系。
人与人之间的“社交差距”到底体现在哪里？
第一，你是不是愿意为社交，或者说脱单付出成本。
我不知道有多少人读到这里还是认为，脱单应该是水到渠成的事，心上人就应该从天而降，缘分到了拦都拦不住。
我们成年人想谈真正的恋爱不容易，爱情和这个世界上所有美好的，重要的东西一样，需要主动争取，努力获得。
不夸张地说，我们高考前有多努力，deadline前有多努力，面对脱单和恋爱，就理所应当也要同样努力。
抱怨社交圈小之前，我想至少应该做到的是，把“拓宽社交圈”这件事，当作和工作一样去认真对待，给它划出专门的时间，分出一定的精力甚至是钱。
这太夸张吗？但这原本应该是每一个对恋爱抱有期待的人，付出的最低门槛。
第二，你真的有时刻准备好恋爱发生吗？
这里的准备并不是你要多漂亮多有钱，给未来的伴侣多好的生活。
而是你是不是真的打从心里认定，我真的很想恋爱，随时可以开启一段感情？
回到开头的那个知乎问题，为什么有些人在哪里——游戏，论坛，工作软件上，都能找到另一半？
就是因为在他们眼里，所有的软件也好，社交场合也好，都是寻找另一半的机会。
他们出现在任何一个社交场合里，心态都是“打开”的，他们面对每一个异性的时候，都会下意识地思考一下，这个人能不能和我谈恋爱？
也许你会觉得这很不可思议，甚至在一小撮人眼里，这可能意味着对感情的要求不够高。
可是换一个角度解释，一个人只有足够渴望恋爱的发生，才会在生活的每一个时刻，每一个角落都寻找着恋爱的可能性。
这难道不是另一种“努力”的方式吗？为什么这类人在哪里都能找到另一半？
因为他们对爱情的努力，本来就不该被辜负。
我们穷！相爱可以，但结婚不行！
相信你一定听过很多让你落泪的贫寒却刻骨的爱情故事。
在动乱中，把最后一碗白米粥留给自己的爱人；为了一场体面的约会，彼此能优雅地吃一顿饭，整个月都用泡面勉强度日；在昏暗的地下室，相互亲吻，不用在乎将来，现在就好。
恋爱需要经济基础吗？不需要。
在贫穷和艰难的过程中，反倒让爱情更加历久弥坚。“有情饮水饱”这话或许应该倒过来说，正因为一无所有，而让爱情成了牢不可破的维系。
那么，结婚需要经济基础吗？需要。
恋爱，是激情和冲动的产物，是身体的荷尔蒙刺激你在另一个人的漩涡里深陷。但婚姻，是一种需要维系和经营的关系。它需要双方为此付出除了生理冲动之外的更多代价，除了感情，责任心，还有金钱。
“贫贱夫妻百事哀”不是一句泛泛的俗语。而是进入婚姻以后，望着锅碗瓢盆，柴米油盐，望着生活一切一切的鸡零狗碎，发出的喟叹！
在恋爱时，恨不能纵火焚身的爱侣，却在结婚后，陷于穿衣吃饭，屡屡争吵。为了房子写谁的名字，为了车子谁来买，为了给你家亲戚多了一万，吵架，翻脸，冷战。
难道不允许有毫无经济基础的婚姻了吗？允许的。只是，十个有九个的结局，难掩伤感。
你看萧红，那样一个才女，在小旅馆里能啃着又黑又硬的面包与萧军相爱。可以两度怀着别人的孩子和另一任结婚。
可是她的孩子呢，不是死去，就是送人，她是连看都不愿多看一眼的。爱情，身无分文，相对而坐也能有的。但是没有钱呢，孩子是养不起的，自己连多一口的饭食尚且不知去哪里找，又怎么能养得活一个孩子。
为什么女性在结婚的时候，会要求男性有车有房？这不是女性自私和贪婪。而是女性需要为自己求得一份安全感。
就算在这个大部分女性已完全有经济来源的今天，要如何渡过漫长的怀孕期和哺乳期，如何拉扯大一个孩子，她们依然需要足够的经济来源和衣食保障。不光是为了她们自己，还有她们母性的本能，为了自己的下一代。
吃饭要钱，穿衣要钱。侍奉双亲要钱，抚养孩子要钱。有哪个父母能忍受看着自己的孩子因为没钱，而默默放弃了自己的兴趣，放弃了出游的机会，放弃了更好的教育。
我们又怎么能接受，因为一笔巨额的医疗费用，而让我们的双亲匆匆离世。住在逼仄的出租屋里，我们连自己的下一顿饭前尚且东拼西凑，我们拿什么去抚养父母和孩子。
而我们的婚姻呢？我们的爱情呢？在自己的无能反复被证明的情况下，终于陌路。
我们可以不顾一切的相爱，但是婚姻，不能。
我并不是说，你一定要嫁个富豪，当个贵妇，才算是有经济基础的婚姻。而是，你们的经济能力，可以撑得起一个家庭。撑得起你能够接受的生活水平。
这份基础的经济能力，能带给彼此最基本的安全感。可以不用担心明天会忍饥受冻，不用担心孩子下个月的奶粉钱尚无着落。你们的生活，不用反反复复为钱争吵，吵到最后一丝一毫的感情都消磨掉。
我庆幸我们相爱。如果我们结婚，我希望它有基本的保障。
我们可以不必假装喜欢了什么
我们可以不必假装喜欢了什么
本来明明不来电
又何必假装曾经爱过
尺度为了维持运转，我们偶尔是会给一些不错的商家写广告文的。
虽说带了点商业性质，但我们始终在文章主干部分，如实的表达我们真正想说的话，而不只是赤裸裸的铜臭。
这些广告，也只会在文末隐蔽的出现一下，并不影响文章本身的内核。
在前段时间我们推荐了一款宝格丽的首饰；为了文章内容的可读性，我们在文章里推荐了一部国产的、不知名的、却质量很高的剧。
然后很多读者留言说：“文章写得好好，我也好想去煲一下这部剧。”
但是我在逛尺度后台的时候，却不经意间瞥见一条某个读者的留言：
“你们前面写的内容那么棒，看到最后插了个广告，我顿时觉得之前写的感情都是假的了，而且本来很想看文章里的这部剧的，现在也没有感觉了，看得我一点都不舒服。”
当时我对着屏幕，凝视这了这条留言很久，脑子里不断重复一个疑问：
“难道因为最后插了个广告，我们认真写出来的东西，就都成了骗人的吗。”
后来我有点气闷，忍不住在这条留言追加了一条调侃：“可蛮好的一部剧，就这样躺枪了，它又做错了什么。”
我自己喜欢看NBA，每个球迷都会有自己粉的球队和球星。前段时间科比退役，国内有一些科比的球迷比较张扬，对科比的成就有些过誉的吹捧，然后一些中立球迷就开始鄙夷：
“本来我还挺喜欢科比的，被你们整天这样吹捧，我越来越讨厌了。”
“我就是看不爽那些科比球迷耀武扬威的样子，每次看到科比上场我就竖中指。“
这个逻辑和那条读者留言有着异曲同工之处：是粉丝自己吹捧，与科比有何关系，他又做错了什么。
他们对于某种事物的喜欢或讨厌，大抵不是基于这个事物本身的判断，而是把这种「喜欢」当作抒发情绪的工具。
我们几个在聊到这个现象的时候，詹姆斯同学特意给它取了一个名字「假爱粉」。
本来明明不来电，又何必假装曾经爱过。
喜欢他
就非要喜欢他的全部吗？
去年年底那段时间，陶喆出轨的事闹得沸沸扬扬。
熟知陶喆音乐的人都知道，他从来都很坦诚他是个多情的人。只要看歌名就知道，各种女生的名字：melody、olia、katrina，加上暗恋的、明恋的、初恋的、一夜情的，还有今天要嫁给他的……十几二十个。
坦白说，他写出那么多情歌，和他的多情恐怕脱不了干系。
对于我这个铁粉来说，却并没有减少对他的喜欢。我知道他不是道德楷模，而只是一个有才华音乐人，但这就够了。
前几天和一个对电影颇有研究的朋友聊过，他觉得现在的电影承载了太多所谓的社会责任，其实他更喜欢那些纯粹的电影。即使不是大圆满结局，也没有伟大、环保、爱这些的主题，有时候它们反倒会成为电影艺术发展的一道枷锁。
自从陶喆出轨后，很多知道我喜欢陶喆的朋友都会问我：
“陶喆都出轨了，你还喜欢他？”
我说：“我喜欢陶喆不是因为他结婚了，也不是因为他对爱情忠贞不二。那他出轨了，又有什么影响呢？”
就像一个厨师做饭好吃，我们不必因为他脾气不好人又丑，就不吃他做的饭菜。
我想陶喆作为一个音乐人，只要他的音乐屌，那就足够成为一个偶像了。
我的道德偶像是孔子，当然他会唱RB的话更好。如果不会，也没关系。
大多数的三分钟热度
在一开始都显得很真很真
假爱粉不只是针对人，也可以是针对某些事物。
我大二的时候，很穷很穷很穷。
人总有穷的时候，但是当时我刚被点燃对摄影的强烈的兴趣。于是吃了两个月的冬瓜豆腐在淘宝上买了一台二手机子，NIKON D80。
如果我当时有女朋友，她一定也会嫉妒我对这相机比对她还好。
至于为什么能满腔鸡血，是因为当时一个师兄提点我，让我尽力去坚持一个爱好。
“人难得有几个爱好，你难得买一台相机。要好好爱护它，珍惜这段还能拍照的时间。”
人说毕业前是落花踏尽游何处，工作后是任他明月下西楼。
我觉得毕业是一个分水岭，让成群的青葱少年变得面目松弛，心灰意懒。我把相机胡乱用一团旧衣服团起塞进衣柜，对外宣称是因为体力下降觉得机子太重了，其实已经失却了对摄影的兴趣。
当年我年轻气盛，拍着胸脯跟师兄说我是真心热爱摄影。但是万万没想到，我坚持的时间甚至比他还短。
曾经在大学里做社团招聘的时候，总能看见递上来的简历里爱好一栏，填着读书这项。
然而在学校四年，真正每周都跑图书馆的有几个？长期保持了阅读习惯的又有几个？
恐怕只有寥寥几人吧，大部分人总归是喜新厌旧的。
真正地持之以恒地保持某种爱好，是一件很难的事情，因为我们所以为的爱好，只是做这件事能够让我们获得一定的愉悦感。
一旦坚持下去，便容易超出这个舒适区了。
我们可能并不排斥这些爱好，只是日积月累导致坚持这项爱好的效用逐渐降低。说到底，我们可能讨厌的，是坚持本身。
这正说明了我为什么接触摄影电子琴剪纸手工但都只能是“接触”而已。我只是喜欢做一些比较特别的，能让我愉悦的事情来打发时间，而并不是真心热爱它们。但很多时候，真正喜欢和一时兴起总是难以分清，尤其是局中人。
到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？
到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？
如果要回答这个问题，我先要问大家一个问题：
动物是怎么应对严冬的？
三个选择。
一个是战斗：比如你可以长一身长毛，不怕冻。
一个是走：比如你可以成为迁徙动物，不怕累。
一个是忍：比如你可以冬眠，不怕睡。
三个选择都有它的极限，那就是万一地球进入了冰川时代，那么这三个选择都会出现大问题了。
人类，有第四个选择，那就是可以住进更温暖的房子，可以点燃篝火，可以穿上更保暖的衣服，虽然人类没有自己的皮毛，无法展翅翱翔，也无法进入冬眠状态，但人类的聪明在于他可以创造出不同的世界来让自己活下来。
这就是人和动物的区别。
人是通过头脑，而动物是通过本能。动物的进化是依靠一个生命一个生命的淘汰得来，成本非常大，而人则不必。
我说的这些和婚姻无聊的话题有啥关系？
其实我们在婚姻中，也无非是这四种策略。
婚姻无法温暖的时候，我们要么去斗争，要么离婚，要么忍耐。当然我们也可以像人类一样，重新创造一个空间，让问题得以解决。
那么如何解决呢？
首先我们需要了解我们为什么会无聊？
这个世界上有两种人特别擅长无聊。
第一种是非常渴望刺激的人：
他们把婚姻当成中彩票或者婚姻对他们来说就是雪中送炭，也就是说，他们的生活实在太需要婚姻来拯救了。比如从小就想要跳出父母争吵的火坑，找到自己的乐土的姑娘，或者一直都渴望找到一个梦中情人，发展一段完美之爱的男子，他们几乎都过度高估了婚姻的收益，而低估了婚姻的风险，都想在婚姻中绝对地盈利，却从未想过对婚姻付出什么，或者自以为是地付出就一定会一本万利。
但事实上却不是这样。
于是他们就蒙圈了，因为他们是依靠本能冲过去的，从未想过这有可能是陷阱，发现环境不利于自己了，除了本能和身体反应，没有办法用头脑解决。
很多人在婚姻的蜜月期过完，就开始进入权力争夺期（关于这方面，欢迎大家收听心悦会课程可以与小助理联系——请添加微信号18910342216）
往往本能主义者们，会认为美好是永恒的。
如果你相信什么是永恒的，那么你往往就会最终被现实狠狠地扇一巴掌，有些人的意志非常坚强，即使被脸被现实都打花了，还是坚持着装睡，我们称之为理想主义，也可以称之为本能主义者。
本能主义者的人生主要是靠大脑杏仁核驱动的，大脑杏仁核掌管的就是本能，它要求的是反应速度，大老虎来的时候，我们就要靠大脑杏仁核来调节肾上腺素，让我们激动起来，或者跑或者斗或者装死.但虽然他们的应对问题的速度加快了，但问题解决的质量和效率却下降了，这也就是为什么会有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这么一说——大脑宁可过度敏感，也要防止伤害再次发生。
大脑杏仁核这部分主要是我们的动物性的部分。很多时候，我们在精神层面被蛇咬过，比如小时候被父母羞辱，遭遇过分离的创伤，被群体孤立等等这样的创伤后，我们就会过度调动我们的杏仁核，对类似的刺激都一律采取最高应激状态，其结果就是我们一直都要生活在跌宕起伏之中，否则我们反而会对稳定有一种强烈的恐惧感。
这样的人会很难忍受婚姻的正常关系，他需要时刻浸泡在刺激之中，否则，他就会觉得平静之中必然有一种什么阴谋等着他。
于是我们就会看到很多人都生活在刺激的婚姻中，这些婚姻要么充满争吵，要么充满了背叛，起码是婚姻中的一方，很恐惧平静的生活，他们会把平静当成死亡，把安全当成恐怖，他们永远会追求一次次的激情，确保自己永远处于HIGH的状态中，对，他们就是情感的瘾君子，靠高浓度的情感来掩饰对于亲密感的恐惧。就像是一个剧痛的病人，是需要服用超量的吗啡来让他感觉舒服一样，情感瘾君子也是重度创伤的病人，他们很难靠理智生活，必须生活在高浓度的情感汤里，如果汤的浓度下降，对他们来说，就是末日的降临。
第二种人是恐惧刺激的人：
对她们来说，无聊就是她们的乐土，她们非常恐惧任何程度的冒险。
如果说喜欢过度刺激的人，就像是我在文章开始说的动物的三种策略的前两者，或者战斗，或者逃离，他们都是用运动来赢得自己的存活的。
让他们疯掉的方式就是把他们放在毫无威胁的关系里，他们就会痛苦万分，因为他的一身的条件反射都是为丰富的刺激而存在的，现在都无英雄用武之地了，那么他该怎么活？
那么恐惧刺激的人，往往是选择了冬眠的人。
她们往往最渴望的不是远离问题，而是找到一个地方，忽略问题的存在。
第一类人玩的游戏，刀刀见血，剑剑封喉。他们的婚姻往往死于两种病，一种是战斗型减员——死于冲突；二是换角——死于出轨。
第二类人玩的游戏，千里之堤毁于蚁穴。每一次伤害，都是微型伤害，但水滴石穿，量变到质变，最后不可持续。他们的婚姻往往死于慢性损耗——死于耗竭。
所以婚姻死于这三种病。
第二类人为什么会恐惧刺激呢？
因为她们往往和第一种人遭受同样的创伤。
比如一个孩子在面对父母剧烈的家庭暴力，奋起反击，而且从中获益，她发现只有不断地攻击，才能获得生存的机会，那么她就会相信，幸福是藏在战斗中的。
如果一个孩子在面对父母的剧烈家庭暴力，惨遭蹂躏，结果发现，只有把自己藏起来，或者保持nice，才能活下来，那么她就会相信，获得幸福的唯一道路就在于永远消灭冲突。
所以我们可以看到这样的一种婚姻死亡的方式，那就是所谓的“模范夫妻”，他们往往会有光鲜的让人羡慕的关系的完美外壳，所有亲朋好友们听到他们的婚姻噩耗，都会表示不再相信感情。
这就是所谓的“虚假亲密关系”。他们苦心经营的婚姻就是一个金玉其外败絮其中的赝品。
因为他们宁可无聊，也不愿意解决问题。
当然也会有那种撕破脸皮，骗不下去的婚姻，这个时候，唯一的止疼药就是那句：婚姻里哪有爱情，哪有激情？世界上哪有好的婚姻？哪里有好男人？你也不是好女人了，你都是孩儿他妈了……
把世界涂黑，把自己涂黑，让自己沉睡，让时间停止，祈祷凛冬过去。
任何一个冬眠的动物在入冬前都要把自己喂饱，积累足够的脂肪来应对只有消耗的生活。
但很多婚姻准备冬眠的时候，已经是消耗殆尽了。
这个时候，他们的选择其实不是冬眠，而是自杀。
而往往，渴望刺激的人，会因为自己内心的躁动，会格外渴望有一个人能让他从无穷的舞蹈中停下来，因为除了锯断他的双脚，他没有能力自己停下来，于是他往往会选择一个特别能安静的人，也就是恐惧刺激的人。
而恐惧刺激的人，会因为自己的生活就像一潭死水，而格外期待有石头子的出现。于是她往往会选择一个特别有活力的人来激发她，因为她自己无力搅动她的这潭粘稠的浑水。
于是当第一类人和第二类人相遇的时候，史上最无聊的婚姻就会出现。
当我们把婚姻当救命稻草的时候，就说明我们已经在溺水了，我们期待情感是奇迹的时候，我们就已经走在灭亡的道路上了。
一个小孩期待奇迹的时候，我们称之为可爱，一个成年人还期待奇迹的时候，我们称之为可悲。
极度刺激和极度无聊的人都渴望对方的拯救，都渴望婚姻是中个大彩票，结果他们会悲哀的发现，婚后，他们什么都没有改变。
有一项调查显示，中乐透彩大奖的人和因车祸、战争而残疾的人，在人生发生转折的5年后，他们的幸福度往往和人生转折之前没有什么区别。
这就是说，一个人的人格和幸福感，是内在而稳定性的，如果你的内在的人格水平不改变，那你的生活就会有一种自动还原的模式。
如果你是个无聊的人，就会创造无聊的生活。不论你用精彩来覆盖无聊，还是用恐惧来覆盖无聊，婚姻的荷尔蒙可以暂时让你体会到吸毒的快感，但快感过后，你感觉到更加的乏味至极，因为你没有能力为自己提供快感，你的所有的资源都来自外在，而非你自己。
啊，说了这么久，卢老师你什么时候说解决方案啊？
我的解决方案是那句在我的文章中重复了很多次的经典回答：黑暗中的一双手。
这句话非常偷懒，但它让你无懒可偷。
一个不无聊的人，是可以化解他内在创伤的人，是内求的人，而不是外求的人。
如果一个孩子有陪伴的话，他是不会无聊的。
如果我们在创伤的时候，有人理解我，有人支持我，有人安抚我，有人指导我，有人鼓励我，有人肯定我，那么我还会无聊吗？
有一个人找得道高僧求道，问”道”是什么？高僧让他打了一年的免费工。他愤愤不平，这个老秃驴除了让我干杂活，啥都没教我。
高僧对旁人说：我教给他了。
教给他什么呢？
活在当下，活在觉知中。
我们之所以无聊，是因为我们无法面对自己内在的空虚，必须拼命努力，才能不让自己崩解，也不让这个世界崩解，所以我们要么用大量的胶水粘合，要么用大量的穿针引线来粘合，尝试着忘记自己的破碎，来保持自己的统一。
我们努力回避自己所恐惧的情绪，因为这些情绪会指向我们无法解决的创伤。
所以我们才会活得如此匆忙。
婚姻只不过是我们用来遮盖这些痛苦的大被而已。
再举个例子：
在游泳的时候，我在想：“为什么我需要跟人学游泳呢？”
其实我不需要跟人学游泳，我也会游泳。
只要你放松身体，你就自然会浮起来。
但是当你恐惧时，就会挣扎，不是水让你溺水，是你的挣扎让你不断下沉，有时挣扎可以让你偶尔浮上水面，但总的来说你进入越努力越沉底的恶性循环。而当你放弃抵抗，或者成为一具死尸，你自然会浮上水面。
我们的痛苦也是如此，无聊只是痛苦的第一层面纱，如果我们能放弃无谓的抵抗，也许就可以穿透痛苦，抵达与命运共舞的境界。
有时我做咨询也有这种感觉，并不是我治愈了谁，我的作用和游泳教练一样，我的存在只是一种象征、一种保障，让人感觉安全，而一旦我们安全，就能放松；一旦放松，我们就会浮上来；一旦浮上来，我们就误以为是游泳教练的功劳，其实，这一切都是你自己创造的剧本，游泳教练只是你雇佣来的演员而已。
那么，命运也是一条河流，我们也是在其中游泳。我们以为婚姻是游泳圈，可以保护我们不必淹死，但游泳圈终究有一天会把所有的气漏光。此时就是我们进入婚姻的真实世界的时候了。
我看到的能穿越无聊之境的夫妻，大多数都做了这样一件事：
他们放弃了从过去的创伤中学到的那些曾经有用，可现在已经没有用的抵抗方式，他们不再隔离，不再用愤怒掩饰恐惧，不再用恐惧掩饰愤怒，而是可以让命运之波漫过他们的头顶……
于是，他们就可以一起交流内在的创伤，可以信任对方到可以谈自己不敢敞开的隐痛，这些痛苦不能为外人道之，因为在过去，这种打开意味着在核污染中脱掉防辐射服一样恐怖。
很多人都会说，我当然很想和对方谈，可是对方不想和我谈。
这个逻辑就像是一个人想捕猎，就跟鹿说“喂，你快过来，让我吃。”
连动物如狮虎狼豹都要想好动物逃跑的路线以达到捕猎的可能，何况我们都是人，我们当然要有策略。（关于沟通的策略：框架、女追男逃等主题参见心悦会课程——《情感对话6：如何成为强有力的影响者》、《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）
我们如何进行一场亲密的谈话，是需要有三个阶段才能完成的：亲和力→亲密感→诱惑（关于这三个主题参见心悦会课程——《做恋爱之神系列课程》）。
绝不是靠你直抒胸臆或者讨好，或者辱骂就可以获得的。
可惜我们在过去从未有机会学会这样的谈话，我们从未学会在婚姻中用人的智慧来解决问题，这不是说我们有多笨，只能说人类进化实在太慢——如何在婚姻中赢得更深度的情感？这是一个虽然久已存在的问题（我相信在过去的年代是有人可以做到这一点的，比如杨绛和钱钟书），却未能广泛普及的一种能力。
而只有获得情感的深度满足，我们才不会流于表面的刺激。
就像是比尔盖茨不会沉迷电脑游戏，物理学天才，同时也是重度残疾的霍金除了大脑什么都不能动，却能天天不无聊一样。
当我们可以深刻地和自己的心灵在一起的时候，我们绝不会无聊，我们会被我们内在的波澜壮阔而感动。
在咨询室，我见证过很多这样的时刻。
当一个妻子终于说出父母的争吵让她一度躲在衣柜里，想象自己是隐形人的那种痛苦的时候，她浑身颤抖，和她冷战了快5年的丈夫，满脸通红地把手伸向她的肩膀，却停了下来。我正遗憾丈夫的手不能再往下降的时候，妻子说了一句：够了，我知道你尽力了，你做什么不重要，我只知道，你此刻是懂我的。这比什么都重要。
千万人宠不如一人来懂。
婚姻的所有秘密，无非就是一个“懂”字。
深深的懂得，就像是一棵树有深深的根基一样，风刮不倒，水渴不死。
这样的关系，才会真正的是无敌的。
很多婚姻，不是无聊，也不是无事可做，而是我们无法懂得彼此，也无法懂得自己。
