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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的“我很爱我的妻子,但我还是出轨了”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
最近,关于出轨的新闻遍布各行各业。
先是刘强东微博发文承认出轨,公开向章泽天道歉。
然后是香港歌手许志安被拍不雅视频,和郑秀文28年童话故事,一夜被毁。
就连远在英国的好男人威廉王子,也被爆出轨凯特王妃的闺蜜!
仿佛一夜之间,出轨在娱乐圈、商界、政界遍地开花。
无论何种性格、年龄、国籍,出起轨来都毫不犹豫。
有人说,名人圈子诱惑多,出轨率高也不难理解。
但接下来的一组数据,可能要颠覆你的认知。
腾讯问卷做过一次近7万人,年龄横跨60后-90后的有效调查,得出惊人数据:
55.1%的人曾经婚内出轨,60后为主力军。
30.5%的人在得知伴侣出轨后,会选择假装不知道。
65.7%的人对另一半的出轨行为会选择原谅。
对普通人来说,出轨越来越稀松平常。
原本道德沦丧行为,竟变得像吃饭喝水一样普遍。
出轨这个现象,是时候拿出来好好说一说了。
男人出轨,源于分裂逃避
首先,男人为什么要出轨?
除了众所周知的下半身驱动,在心理层面上,还有一种自我分裂式的逃避。
教育心理学作家暖暖妈,曾分享过一位丈夫的自述:
“我很爱我的妻子,但是我出轨了。”
可能这么说很渣,但事实就是这样。
最近几年,我处在事业上升期,竞争很激烈,有时加完班精疲力竭,回到家一点话也不想讲。
我老婆是个女强人,无论工作还是家庭,都兼顾得很好。
她总看不惯我表现出情绪低落的样子,说我不够坚强,抗压能力太差,只顾着工作不重视家庭。
我理解老婆说的话,但我真的希望,能在累的时候有那么一点独处的时间,可以不讲话。
那天晚上,在公司会议上喝多了,我们组的实习小姑娘照顾我,她轻轻拍我的背,静静地陪着我,一句话也没说。
这种温柔体贴的时光太难得。
她善解人意地跟我说,如果我喜欢她,就不要推开她,如果我不喜欢她,就当醉了,没听见她说什么。
那晚,一时的冲动战胜了理智,我出轨了。
事后我非常后悔,现在每天看到老婆,都会有特别强烈的愧疚感。
我对她的感情没有变,可这件事却让我变得无法面对她。
显然,这是典型的渣男托辞。
在这位丈夫眼里,他并不是不爱妻子,只是心里实在太累,想要放个假。而这个“累”的本质,就是对婚姻的自我逃避。
心理学家武志红说过:“每个人的一生,都活在父母的创伤体验中。”
当我们选择婚姻对象,内心一个重要的婚姻模版,就是我们的父母。
要么与父母相似,要么与父母不同。
比如一个从小被女强人妈妈忽视的男孩,他可能会无意识地找一个有事业心,但不那么体贴的女人。
而在之后的婚姻里,他既期待妻子可以不像母亲那样忽视她,也能非常敏感捕捉妻子对他一丝一毫的忽视,然后扩大这个被忽视的感觉。
直到一个温柔体贴的女人出现,出轨就发生了。
但矛盾的是,在潜意识里,他的内心还是离不开那个强势的妻子。
如果一个人在成长过程中,没有发展出健康的人际能力,就会陷入这种分裂的境地。
这样的人没有能力容纳破坏性的情感,也没有勇气与对方共同面对困难。
于是只能逃避关系中的失败,通过第三者来找寻那个不存在的完美伴侣。
但显然,逃避不是解决的方法,如果没有认清潜意识中的两面性,即使出轨无数次,也不可能获得真正的幸福。
婚姻里的分歧,永远存在
绝大部分情况下,人们之所以选择出轨,主要有两个导火索:
解决不了分歧和矛盾。
没有把分歧和矛盾常态化。
不少人觉得自己已经问心无愧,没有做错,但仍有分歧和矛盾,就会感到非常苦恼想要逃离。
但根据美国著名心理学家JohnGottman研究发现:婚姻总会出现各种问题,这其中69%的分歧会永远存在。
也就是说,有些问题就像死症,是永远没有解决办法的。
知乎上有一个热门问题:
“我白天上班,偶尔晚上加班到十点,老婆深夜起来喂奶要喊我起来陪着,可这事我帮不上忙,为什么要喊我起来呢?”
回答区大都批评提问者不关心老婆,不体谅夜奶的苦。
很多时候只要在旁边陪着,老婆就能得到莫大的心理安慰。
也有一部分人表示理解,毕竟白天上班早就精疲力尽,加班更是快到了身体极限。
如果晚上睡眠还保证不了,第二天上班没精神,男人也是要崩溃的啊。
这是一个典型的两难问题,两个人都没有错,但似乎没有很好的解决办法。
生活中,像这样的情况数不胜数。
没有人犯错,却总是过得不好。
心理学上有一个「贪吃蛇」思维实验,能很好地解释这个现象。
想象有足够多的人,挤在一片足够大,四面是墙壁的场地中,玩「贪吃蛇」游戏。
规则是蒙着眼睛向任意方向走,只要手碰到墙壁,就算胜出。
如果一个人在途中碰到另外一个人,可以排在这个人身后,把手搭在肩上,连成队列。
只要队首的人碰到墙壁,那么整队人胜出。
随着游戏进行,会出现一个诡异的情况。
除了成功碰到墙壁的个人和队列,还有一定的概率,有一些人,队首的人搭上队尾人的肩膀,连成一个圈。
这个圈不停地行进,却永远无法靠墙。
圈子里的每一个人都没有犯错,但他们却没有出路。
婚姻关系就像这个游戏。
从逻辑上看,单独拎某一个人的行为和想法出来,都没有错。
但从整体来看,这个圈子,会把矛盾无休止地循环下去。
而解决的办法,就是要有人主动把手松开。
这个人必须冒着「打破原有模式」的风险,可能意味着付出更多心血,花更大心思,承受更多误解和委屈。
但现实就是如此,“围成圈”是常态,主动松手也是常态。
婚姻的各种分歧和矛盾不可避免,与其轻易逃离。
不如把它当成生命的道场,和伴侣的半世修行。
出轨一时爽,其实每个人都一样
有人说,婚姻就像一座围城。
在我看来,出轨也是。
据调查显示,在丈夫40岁左右,妻子37岁左右的年龄最容易出轨,离婚率也最高。
电视剧《我的前半生》里的陈俊生,就属于这个阶段。
事业有成的他,与妻子结婚多年,爱情早已幻化为亲情,日常琐事渐渐有了积怨,对彼此的包容和忍让也被疲惫取代。
当陈俊生遇到善解人意的女同事凌玲,他感受到了理解、接纳和崇拜。
在这样的“真爱”面前,陈俊生不顾外界指责,义无反顾选择了抛弃发妻。
他天真地以为,婚姻中的所有困扰,都将就此烟消云散。
让他没有想到的是,新婚生活依旧磕磕绊绊。
凌玲的脸色也没有了往日的娇柔,当初的“真爱”改变了陈俊生的生活,让他陷入痛苦与挣扎中。
他终于发现了前妻的好,悔不当初。
很多时候,出轨最大的吸引力,就在于它“不接地气”。
你只需要享受风花雪月的浪漫,不需要经历柴米油盐的琐碎。
这样的关系很少会出现矛盾与冲突,更多的是刺激与欢乐。
就像日本电视剧《昼颜》中的一句台词所说:“出轨可是恋爱的终极形式。”
但实际上,结婚之前的男女双方,不过是各自的形象大使。
当卸下面具,回归真实的生活,哪还有那么多春风化雨的体贴与理解。
更多的,只是组队面对残酷的生活罢了。
好的婚姻,大都势均力敌
最好的婚姻,我认为一定是以平等、理解为前提的。
双方处在这个状态中,彼此都能感到被关爱和满足。
但随着人生阶段的不断改变,许多关系一旦出现差距,就很容易产生破裂。
即便双方不出轨,也有可能陷入猜忌、彼此伤害的困局中。
社会心理学家CarylRusbult提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式:
关系稳定=投资量+满意度-替代性
简单来说,就是当双方都不断变成更好的自己的时候,关系最稳定。
这就需要夫妻二人,为了婚姻发展,不断学习、成长。
他们不仅是夫妻,还是伙伴。
而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶,甚至是长期饭票。
如果其中一个,一直原地踏步,固守不变,终究会被另一个淘汰。
好的婚姻,大都势均力敌。
正如《简爱》中的一段话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分仲伯、势均力敌,才能长此以往的相依相惜。
扩展阅读
我很爱你,但我必须得放手
世间最好的爱大抵是成全。
你若爱一个人,那么追求也是他的幸福,而并非仅仅是自己的幸福。
得不到又怎么样,曾经为爱努力付出过,虽然结局不完美,但只要他更幸福,你就有满足的理由。
·
我闺蜜曾经的男朋友就是这样豁达的一个人。
闺蜜好强,在乎成绩。但进入高中后,面对众多优等生的“围剿”,自然落了下风,不再是曾经初中里的佼佼者。
她很着急,一度认为是谈恋爱导致她分了心,成绩下降。于是,她果断和男朋友分了手。
要说这个男生吧,是真真喜欢她。他对她很细心,经常会给她买一些礼物。夏天的时候买小风扇,冬天的时候买手套,情人节的玫瑰花......。
甚至他一个大男生竟然给她织了一条围巾!多么不可思议的事情,男生远不如女生心灵手巧,而且围巾复杂,他居然能坚持,连我都自愧不如了。
可是最终他的上心并没有得来永久的幸福,闺蜜还是分手了。
最后男生进了体育班,女生进了优等班,彼此见面的机会更是寥寥无几。新的班级追闺蜜的人依旧挺多,而她的前男友仍然默默守护她,做一些她不知道的事情。
有时候我不忍心,便问他:“既然你那么喜欢她,当初为什么放手呢?”
他想也没想,“因为我想要她开心,要她幸福。”
多么简洁又动听的话语,胜过一系列矫揉造作的情话。是啊,她幸福你就幸福,哪怕站在她身边的那个人不是你,哪怕她携手一生的人不是你,只要她开心就好。
这也许算是不求回报的爱情了。
你的幸福,是我一生最大的心满意足。
上次碰到一个泛泛之交的朋友,她看起来很悲伤。我猜是被人辜负的缘故。
我隐约知道她一些情史,身边不乏对她好,喜欢她的人。但是她就是在机缘巧合之下喜欢上了一个高,瘦,黑类型的男生。
说句实话,我真觉得那男的不怎么样。但她觉得他很帅很帅。
她问来了他的qq,每天给他发消息。要到了他的手机号,每晚给他打电话。
男生起初也并不讨厌她的,可久而久之就厌烦了。
有一次他真的受不了了,大声吼道:“你能不能别再缠着我,我不喜欢你!任何女生听了这话都应该很伤心吧。她跟我说这件事的时候,眼泪就没停过。
她说:“我那么喜欢他,对他那么好,为什么他突然就不喜欢我了呢?我到底哪个地方没做好?”
语气里充满无助与绝望。
喜欢真是个霸道的东西,人能克制,心不能克制。她依然没放弃,坚持对男生好。可他仍然没感动,不但没感动,还离开了她的世界。
前几天我又遇见了她。
我问他:“你还爱着他吗?”她回答说:“爱啊,怎么会不爱,那是我第一个用心去喜欢的人。可是那又怎么样呢,他又不喜欢我。我已经想通了,既然得不到,那就成全他吧,也算成全我自己。我累了。
话语间皆是倦意,仿佛空洞又看不出悲喜。
这就是爱而不得的感受吧,很想得到他,很想和他说说话,问问他在做什么。可是你发现自己连着的问候都没资格,毕竟你什么都不是。
这条路走不通就算了吧。
何必把一生仅有的青春,全部押在一个人身上,何况他根本不值得你去赌。
每个人年少的时候都会喜欢上一个人,而且ta会是你一生中最爱的人。
那时候的爱纯粹干净,却又是满满得不到的回忆骚动回忆。人总是珍惜得不到的,所以,那个得不到的人,才是念念不忘、懵懂无知的真爱吧。
我喜欢过一个男生四年,从他一直执着于他的初恋到他18岁新交女朋友。整整四年,我都以一个不好定义的身份陪伴着他。
他出事的时候我更担心,他开心的时候我也会激动得睡不着。然而,他总是喜欢和别人在一起,只是那个人从来都不是我。我也有过放弃的念头,但又不想失去这站在他身边的机会,所以甘愿当副车。
每次听谢安琪的《钟无艳》我都会哭,那么喜欢他,从十四到十七,走过那么多路都没能让他喜欢上我。他真正喜欢过我吗?还是只是一个依赖和寻找安慰的出口。结果我不得知,也不想再问。就这样吧,我真的累了。
他若不是你的真命天子,那就趁早拜拜。
“那么爱你,怎可能一滴泪没有“你既然无心,我也该放手,何必痴痴傻傻纠缠不休”......
早点放手,早点离开,我再爱你又有什么用。
张学良不喜欢于凤至。虽然他们俩已是夫妻,可张学良却移情别恋。苦等无果,她和张学良离婚后,孑然一身离开,在外一个人过着独居生活。在此期间,她学会了做生意,学会了投资,得到了大笔财富。去世后,留给张学良大笔财产。
张学良在她坟前痛苦说:“生平无憾事,唯负心上人。”
到底是不是心上人,我们这些后辈不得而知,但是他的愧疚是真的。
或许张学良爱过她的,又或许没有,总之就是爱的不够。于凤至最后选择放手,她只愿她的丈夫幸福,哪怕以妻子之名来换,她都是愿意的。
成全,才是爱情里最伟大的事情。
哪怕青山老,雪白头,世事无情,山河岁月远。我一直都很爱你,但我必须得放手,因为最爱你的人是我,最想你幸福的人也是我。
我结婚了,和我很爱很爱的人。
抖音上曾经有过一个热门话题: 和爱情结婚是什么样的眼神?
有一个点赞量特别高的视频:男生在拿到结婚证的那一刻,坐在车里激动得泣不成声,新娘笑着在一旁把这一刻拍了下来。底下有一条评论我印象特别深刻: 喜欢这东西,捂着嘴巴也会从眼睛里跑出来。
我至今都非常难忘曾经参加过的一场婚礼,新娘笑着对新郎说: 感谢孙先生这八年来对我的疯狂迷恋。其实,我们在上高一的时候就认识了,那还是一个话费双向收费的年代,当时孙先生不顾昂贵的话费,充了很多钱给我打电话打到凌晨四五点,高中毕业之后我们就开始了长达五年的异地恋。
相爱那么多年,谢谢你一如当初那么爱我。今天,我穿着婚纱,站在你面前,我觉得我是真的嫁给了爱情。从今往后,手给你,爱给你,人给你,家给你,跋涉给你,等待给你,名字给你,我的一腔孤勇和余生60年都交给你。
那一刹那我忽然明白,原来爱一个人是这样的感觉:所爱隔山海,山海皆可平。
昨天我看到同事发了一个朋友圈,她很丧地说:终于明白不是所有人,都能嫁给爱情。
趁着20XX的结婚大年,好多朋友都在这一年领了结婚证,伴娘当了太多回,年底回过头来看看自己,除了经历了几段失败的感情,奔波于各色的相亲场合之间,把自己的年纪耗到了30岁。别的,好像什么也没留下。
总有人嘲笑她,说她到现在还没有对象是她太挑了。可是只有亲身经历过的人才知道,两个人在一起如果只是为了结婚而不是因为爱,那真的太累了。小到吃一顿饭看一场电影,大到商议结婚琐事,斤斤计较里几乎看不到爱的影子。
每次以为自己可以忍一忍,只要自己再改变一下,就可以让两个人的生活继续这样平静地走下去,但是天知道,跟一个不懂你、不喜欢你的人在一起有多难。
我问她: 你还打算等吗? 她跟我说: 有一段时间我的确心急想找一个合适的人,差不多就把自己嫁掉算了,但是今年一过了30,我忽然就感觉无所谓了,反正已经等了这么多年,不在乎再多等几年,我干嘛要将就?
在爱情还没有到来前,我们都在等那个自己想要的人,虽然不知道Ta什么时候会出现,但还是期待能把 我 变成 我们 。
就像蔡康永在《未知的恋人》里说的那样: 我们不知道彼此的名字,我们只是常在同一个车站等车,在同一个橱窗前驻足,在同一个节目播出时发笑,在同一个月亮下失眠,然而这些已足够让我爱你。比起那些我熟知他们名字住址学历职业但我一点也不爱的人,我心无旁骛地爱着你,且因为这份爱,我觉得人生值得活下去。
希望在你生病的时候,能有一个人着急忙慌地给你买药,给你倒杯热水。早晨起来的时候会为你做早餐,总是会无时无刻伸出手想牵着你的手。
无论你二十岁、三十岁,还是七十岁、八十岁,Ta都把你当小孩子一样宠爱。愿你在不久的将来遇见Ta,然后,嫁给Ta。
我很爱你,但我不想和你在一起了
有人说处心积虑,不顾一切的追求上位是一种婊,那么,肆无忌惮的践踏一颗深爱你的心,也许,更是一种“婊”吧!
如果我们之间的爱情需要行走100步来完成,那么就让我们行走最多的99步,而最少的一步由你来走;
如若你不愿行走这最后的一步,那么就让我们的爱情停留在这99步间,为自己的尊严保留最后一步。
◐
高中时,我是班上,他是劳动委员。
高一时,每当轮到我扫地,他都默默的将地面打扫的一干二净;
高二时,我是副班长,他依旧是劳动委员,只是我们在一次了;
高三时,我还是副班长,而他辍学离开了,我们的爱情依旧在;
高四时,我是一名复读生,只是他离开了,我的爱情也不在了。
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和他交往时,我问他“你知道深爱一个人是什么样的感觉吗?”
他轻轻的摇头说“不知道”。
我说“那就是当他站在背后对你开枪,你还以为只是抢走了火”。
所以后来看着他牵着别的女孩的手,笑得那么开心时,我还傻傻的以为他还爱我,而劈腿不过是枪不小心走了火。
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我们相识八年,相爱七年;
每次他过生日时,我都会特别的紧张,努力去倾听他这段时间最喜欢的东西,然后在生日当天给他一个惊喜,即使买完之后,连吃几星期的泡面。
每当我过生日时,他从来都是早出晚归,而且回来都是醉醺醺的,倒头就睡。
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我和她的爱情,也许没有漂洋过海来看你那般伟大,可是却也用尽了我毕生爱的勇气。
她在四季如春的昆明,我在满城古韵的西安,为了和她见一面,每次都是用几百块钱买来36小时的硬卧,换来和她的一日相聚。
只是后来我们的爱情打了吨,醒来之后我们便再也没有在一起,而她也只是简单的说了句“异地好累”,我们便没有了曾经向往的美好的结局。
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他比我大十岁,为了和他在一起我顶着家人的压力,心想着只要能够和他在一起,这点压力又算得了什么。
也许这个世界容忍不了所谓的大叔恋,所以他妥协了,和一个大他五岁的女人结了婚。
曾经我不想说什么,只是现在好想问一句“当你抱着她的时候,你心里想着什么”。
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分手六年,她结婚生子,过着好不幸福的生活,而我依旧是孤独一人;
一次偶然相遇,我问她“你好吗”,她说“她很好”,而她又反过来问我,我笑着回答说“她刚对我说她很好”。
也许爱情总要有个人先离开,才能体现出它的可贵,所幸的是那个先走的人是她,而她过得很幸福。
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那年她十六岁,他十八岁,他们偷吃了爱的禁果,他说“我会负责的”
后来她怀孕了,他只是轻描淡写的说了句“打了吧”;
后来她结婚了,只是新郎不是他。曾经我很爱你,也很想和你在一起,现在的我依旧很爱你,只是不想再和你在一起了。
都说你无法感动一个不喜欢你的人,就像不可能让一个决心往北的人一心向南,而桀骜不驯的我偏不信。
所以当她闪现又闪退的出现在我的世界里,我也只是固执的相信,这不过是爱情做的一个局。
是否曾经你也傻傻的用整个生命去爱一个人,花掉自己大半年的积蓄,千里迢迢的去看他;是否在她大姨妈来,疼痛难耐的情况下,跑遍整座城市帮她去买止痛药;是否用了四年或者更久的时间去爱一个人,最后却被骗的体无完肤;是否放下了所有的桀骜不驯去爱一个人,但是却被告知爱情只是说了一个谎;是否……
在爱情中,我们总是很傻,所以才会被同一个人一次又一次的伤的鲜血淋淋,而自己也只是笑嘻嘻的一边舔着鲜血,一边说着没关系。
在芭蕾的世界里,如果不踮起脚尖就不能演绎出一段绝伦的表演,可是在爱情的世界中,往往那些愿意踮起脚尖去爱的人,最后都会摔的很惨,因为重心不稳,容易摔倒。
我们可以为爱卑微一时,但却不能卑微一世,如果说出的那句“我爱你”长久得不到回应,就赶快把心收起,简单的说句“没关系”;保全最后的尊严,也是为自己留一条活路。
我们都曾年少轻狂过,只是爱情它说它会老去。
“我不愿意给你花钱,但我很爱你”“呵呵”
周末和闺蜜婷一起逛街,她看上了两件呢子大衣。一件是长款的,驼色,收身,一件是短款的,墨绿色,精干。
因为她的身材、颜值、气质都很好,所以穿哪件都好看。我们两个选择综合征晚期患者纠结了半天也没能做出最后的决定。
实在没有办法,婷只好把照片给老公发过去,让他帮忙决定。
过了没几分钟,婷就带着无奈又甜蜜的笑容说:“哎,就不该给他说,白说啊。”我凑过去看了一眼她的手机屏幕,上面写着:
都好看,都买,快刷卡!
其实,这样的结果是在我的意料之中的,婷的老公是我们朋友圈子里出了名的二十四孝好男人,尤其舍得给婷花钱。
只要是婷说喜欢的东西,不管多贵,他眼都不眨的就给买。每一次婷嗔怪地说:“哎呀,这么贵,信用卡不要还啊?”的时候,他都会说:
这个你别管,我们可以办分期,可以下个月少花点,可以想别的办法,你喜欢就要买。
我一直觉得,金钱虽然买不来爱情,但可以衡量他到底爱不爱你。
肯为你花钱的男人不一定真爱你,可是不肯为你花钱的男人一定不爱你。
婷很美,从小到大都是追求者不断,可她却在大学毕业以后闪电般地嫁给了现在的老公,这让我们大跌眼镜。因为这个男人并不是太帅,家庭条件也一般,能力也不出众。
那时候,我调侃她,这么着急不会是奉子成婚吧,婷笑着摇摇头,给我讲了他们的故事。
婷的老公比她大三岁,是她同校的师兄,毕业以后就留在了这个城市工作。
那个时候,大家都很穷,每个月都只有那么一点生活费。
男人经常会来看她,每次来的时候都会问她有没有钱。如果婷说还有,他就一定会硬塞给她一些,如果婷说没有,那他就会加倍的多给。
那时候,我们都不会去大商场买衣服,穿的都是地摊货。可是他每次发了工资都会拉着婷去商场买衣服。
有一次男人过生日,婷和男人的同事一起为他庆祝,大家喝多了,男人的同事们都对婷说,你一定要对他好啊,他是真喜欢你啊,赚的钱都想着怎么给你花,自己什么都舍不得买,经常吃馒头咸菜和方便面。
婷听了以后又内疚又感动,大概从那个时候开始,她就认定了这个男人。
在他们结婚的时候,男人说:
我最喜欢的事情就是给你花钱,我要一辈子给你花钱。
他没有食言,结婚这么多年始终如一的舍得给婷花钱,这样的男人,让人觉得安全,更让人觉得踏实。
其实我觉得,一个男人钱多钱少无所谓,愿不愿意给你花更重要一些。
年薪十万肯给你五万就算是情谊深厚,身家百万也给你五万,那情分就稀释了许多。如果只有五万呢?他全给了你,那一分一厘就都是无价的。
他能拿出的钱是分母,而给你的钱就是分子,分子除以分母,得出的数越大,对你的爱就越真越深。
我的另一位朋友,在几年前爱上了一个男人。那个时候恰巧都是他们最低谷的时候。她刚失业,经济比较困难,而男人的生意也刚刚失败,靠着一点积蓄度日。
大概是因为相同的境况,所以他们爱得炽烈。男人对她说:“我很爱你,想要一生一世和你在一起。”
就这样,他们一起努力着,日子也慢慢的好了起来。可就在这个过程中,大家发现,男人从来都没有为姑娘花过一分钱。
从前姑娘一直固执地认为男人是爱她的,只是因为他暂时困难,所以才会怎样。
但现在男人已经有能力花两万元为自己买件貂皮大衣了,却依然不肯花十元钱为姑娘买朵玫瑰花。
就算是这样,姑娘依然愿意为这个男人做任何事情,甚至还愿意拿出自己赚的钱供他去吃喝玩乐。
身边的朋友们都看得很清楚,不断地劝说,告诉她这个男人根本不爱她,可姑娘却爱得固执又痴迷,就是不愿相信。
直到最后,男人给小三买了车、买了房,还开了一家小花店,姑娘才醒悟,原来男人只是因为不够爱,所以才不舍得给自己花钱而已。
舍得花钱不一定有爱,但舍不得花钱就肯定是不爱或者不够爱。
以前听到有男人说,我现在没有钱啊,等我有钱了,肯定给她花。
可我却想说,舍不舍得和有没有关系并不大,并不是只有百万富翁才有资格为自己喜欢的女人花钱。
一个男人,愿意倾尽所有让女人在爱情里感觉幸福,这才是爱她的表现。
有人说,谈钱伤感情,爱情是纯洁的,不该用钱玷污。可我却想说,谈钱能伤到的感情,就一定不是真感情。
前段时间网络上到处都在批判爱口红的姑娘,直男癌们说她们是口红婊,因为她们跟男朋友要东西。
可我想说,你们的女朋友真可怜,如果可以,我想告诉她们,钱这个东西,确实可以衡量一个男人是否爱你。
比如婷的老公,在朋友圈被YSL的星辰刷屏了以后,没等着婷转发文章,就给婷转了五百元说:
亲爱的,我不知道你喜欢哪个颜色,我怕买不对,我给你钱,你自己买,好吗?
这样的男人,是不是真的让人很感动?
你可以说我是市民气,会算计,也可以说我俗不可耐,讨人嫌。
可是我想问问这些不俗的男人们,如果爱你的女人,让你用人民币来代替那些虚无的甜言蜜语、海誓山盟,一句话一百元,你还会那么滔滔不绝吗?有多少人的心和肝不会揪来扯去的疼呢?
金钱不代表一切,也买不来爱情,但却能在很多方面衡量一个男人是否真的爱你。
如果他爱你,就想给你最好的,而不是嫌你要东西;
如果他爱你,就想把所有的钱都给你花,而不是藏着掖着;
如果他爱你,就会告诉你,你快乐就好,钱不是问题。
男人女人都不容易,能够相遇相爱更不容易。因此,无论如何,爱着的时候,都请拿出诚意。
诚意的一部分,是你的心,诚意的另一部分,是身体,诚意还有一部分,就是金钱。
把钱为自己所爱的人力所能及地花出去,这钱就不再是数字,而是温暖。
姑娘,如果你不知道他是否爱你,不如拿钱来试探,虽然你不一定需要,但这也不失是一个好的办法和标准。
我是个坏女人,但张智霖很爱我!
最近《妻子的浪漫旅行》热播,袁咏仪和张智霖的爱情让大家大呼羡慕!
从深情款款地表白:“他跑不掉的。”
到“我每天都爱他啊。”
还有希望自己先走,“我害怕一个人离开这个世界。”
很多网友说:在他们的互动里,看到了爱情最美的样子是相守。
意外的是,最近的一条热搜,让一些网友大跌眼镜,甚至被很多人大呼“受骗”!
原来是在鲁豫有约中,袁咏仪坦诚谈到了过往的一些事情。
包括当年她被富商追求,忽略了对方的家庭跟妻子,当了一阵子的“小三”。
面对自己做过的事情,袁咏仪很真诚:错了就是错了,唯一后悔的是伤害张智霖。
对于袁咏仪来说,那发生在28年前的事情,更像是年少无知的错误。
那时她才刚刚20岁,竞选港姐成为冠军后,因为美貌而人尽皆知。
一夜之间,从一个普通的女孩摇身一变成为万千眼光追随的对象。被鲜花和荣耀冲昏头脑的她,同样在感情世界迷失了自我。
20岁生日那天,一位富商送了她20种不一样的花,坐飞机赶过来请她吃饭。
被震撼的袁咏仪,忽略了对方已婚的事情,谈起了恋爱。
对于那段经历,袁咏仪对自己的评价是“爱慕虚荣”。
而在节目里谈起这段经历,虽然她语气坦然,可一边的张智霖却略显尴尬、眼神躲闪,神色难看。
对于现在的袁咏仪来说,那是一个可笑的错误的选择:
20朵类型各异的花,一次打飞的来的生日庆祝,可以让年轻的她感受到被关注、被追捧,失去理智,忘记对方已婚的身份。
我们之中的很多人,甚至还不如袁咏仪。
毕竟,一时被冲昏头脑不可怕,可怕的是陷入恶性循环的漩涡里,做出错误的选择却不自知。
林青霞一生中,做过两个错误的决定。
1973年,19岁的她遇上了爱情。分分合合18年,离婚后的秦汉,终究没有向她求婚,恋情无疾而终。
在后来的采访里,她说:“和秦汉在一起时,常常觉得很没有安全感。”
1994年,两人正式分手。而那时候,也是林青霞最痛不欲生的时期。
人家说,孟姜女哭倒长城,我林青霞从敦煌哭到兰州,再从黄河哭到香港去治眼睛。
曾经有一期奇葩说里,柏邦妮说:心里有很多苦的人,要多少甜才填的满啊。
马东说:你错了,心里有很多苦的人,只要一点点甜就能填满。
这就是林青霞啊,心里很苦,却还在执念里挣扎。
她真的太需要安全感了。
在后来的综艺里,被问起当年,她也坦诚说:
1984年到1994年,我每天都感觉,好像在一个荒岛一样。我觉得我好孤独......
这时候就出现一个人,让我很有安全感,让我觉得我到了一个很安全的港口,所以我交往半年,就决定结婚了。
这个人,就是邢李㷧。
一个男人18年都不娶你,另一个男人爱了你18天就愿意娶你,爱或不爱都能看得清楚。
人人都说他不配她,但林青霞依然下定了决心。
在94年林青霞嫁给了商人邢李㷧,一个从香港坐飞机去上海给她送热菜的男人。
除去后来的婚变不谈,林青霞的确在邢李㷧这儿得到了她想要的安稳。虽然他不帅,但是视她如珍宝。
林青霞跟邢李㷧的两个女儿,大的邢爱林,是“邢李㷧爱林青霞”的意思;小的邢言爱,用粤语念则是“仍然爱”的谐音。
可是,获得了足够的安全感,林青霞真的幸福了吗?
结婚20年后,她不小心说漏嘴:
人生最孤单的时刻,是嫁给我老公的前半年。
前20年,为了爱情,失去了安全感;后20年,为了安全感,丢掉了爱情。
在心理学里,所有的执念,都是一种病。而绝大多数错误的选择,都是源于不该有的执念。
对于袁咏仪来说,没有体验过的新鲜感、爱慕虚荣,让她做出了错误的选择。
对于林青霞来说,过去匮乏的安全感,让她做出嫁人的决定。
而所谓的安全感,只是一颗拿来治愈自己的药。
病好了,谁还会喜欢吃药呢。
我以前有一个同事,人送外号“包子西施”。
这个外号的由来,还是源于一段婚外情。
“包子西施”出身并不好,家里几个孩子,她是被忽视的那个。她唯一的执念,就是希望在大城市扎根、买房,希望家里人能够看得起自己。
她太需要钱,也太需要被爱。
另一个同事,一个有钱的已婚中年男人,对她不错。
知道她早上爱吃包子,每天买一个包子带给她,坚持了3个月。
3个月后,她成为了对方的“情妇”。
人尽皆知。
他们的关系,持续了将近10年,甚至到现在,也藕断丝连。
“包子西施”常常在朋友圈晒各种首饰、包包,都是那个男同事送她的。“炫富”(其实只是自以为的富)心态呼之欲出。
但她一定不知道,那个男人甚至在背后嘲笑她说:真不值钱,没想到几个包子就能忽悠上床。
我太了解“包子西施”的心态了。
她从来没被人关心过,包括父母、包括身边的人。她分不清对方的举动是不是出于善意,但是她宁肯相信对方是真的关心自己。
3块钱一个的包子,对于很多人来说根本不稀罕,可却像甘霖一样滋润着她。
没有体验过浮华生活的她,很难逃过糖衣炮弹的攻击。
人越缺什么,越想要什么。爱慕虚荣的本质,其实是从内到外的“贫穷”。
袁咏仪其实是幸运的。
在遇到张智霖时,这个心理成熟度很高的男人,可以成为她值得依赖的臂膀。
从她可以坦荡地在采访中,对着主持人,当着张智霖的面,说出自己曾经作“小三”的经历,就可以看出:张智霖是水一样的男人。
他融化了她假装坚强的盔甲,包容她不够柔软的坏脾气。
很多人没有那么幸运。
那些没有能够好好生活的人,有的人把执念放在索取爱上,有的人把执念放在孩子身上。
何洁和张柏芝,对于生孩子的执念是由来已久。
今年33岁的何洁,2005年超女出道,当时只有19岁。
2013年与赫子铭结婚时,何洁27岁。14年7月,生下儿子七宝,第二年11月,生下了女儿宝妹。
也就是说,老大剖宫产才6个多月,就怀了老二。
即使医生、身边的人都不建议她生,但是执拗如她,还是坚持自我。
她的一句话道破了真相:我妈觉得不生就是不负责。
有的父母是这样的:他们没能在上一辈得到的东西,就会加倍补偿给下一代。
在心理学里,这是典型的代偿心理。
对于张柏芝来说,儿子不希望她去接送,甚至可以令她心如刀割。
她太需要孩子依赖她,可是他们终究要长大。所以解决这个问题的办法,竟然是:不停生。
孩子对母亲的依赖,常常使母亲感受到一种掌控感。
她们把这种执念,转嫁到孩子的身上,企图用对孩子的掌控,来弥补自己人生的失控。
佛家常说:放下执念,才能悟道成佛。
就像《倚天屠龙记》里的金毛狮王谢逊。一家13口的性命,夜夜在他的梦魇里出现,怎能不恨!怎能不怕!
恨的,是害人的成昆;怕的,是独活的自己。
怎么能不怕呢。
过去那些曾经被打入无底深渊的绝望,在一个个我们无法察觉的瞬间,突然冒出来控制住我们的身体和灵魂。
对于普通人来说,那些没能说出口的、无法说出口的恨;那些来自内心深处,我们甚至没有察觉到的怕,化作了画地为牢的执念。
而唯一化解的方法,是爱。
-END-
我不愿意给你花钱,但我很爱你啊
他能拿出的钱是分母,而给你的钱就是分子,分子除以分母,得出的数越大,对你的爱就越真越深。
周末和闺蜜婷一起逛街,她看上了两件呢子大衣。一件是长款的,驼色,收身,一件是短款的,墨绿色,精干。
因为她的身材、颜值、气质都很好,所以穿哪件都好看。我们两个选择困难症晚期患者纠结了半天也没能做出最后的决定。
实在没有办法,婷只好把照片给老公发过去,让他帮忙决定。过了没几分钟,婷就带着无奈又甜蜜的笑容说:“哎,就不该给他说,白说啊。”
我凑过去看了一眼她的手机屏幕,上面写着:“都好看,都买,快刷卡!”
其实,这样的结果是在我的意料之中的,婷的老公是我们朋友圈子里出了名的二十四孝好男人,尤其舍得给婷花钱。只要是婷说喜欢的东西,不管多贵,他眼都不眨地就给买。
每一次婷嗔怪地说“哎呀,这么贵,信用卡不要还啊?”的时候,他都会说:“这个你别管,我们可以办分期,可以下个月少花点,可以想别的办法,你喜欢就要买。”
我一直觉得,金钱虽然买不来爱情,但可以衡量他到底爱不爱你。肯为你花钱的男人不一定真爱你,可是不肯为你花钱的男人一定不爱你。
婷很美,从小到大都是追求者不断,可她却在大学毕业以后闪电般地嫁给了现在的老公,这让我们大跌眼镜。因为这个男人并不是太帅,家庭条件也一般,能力也不出众。
那时候,我调侃她,这么着急不会是奉子成婚吧,婷笑着摇摇头,给我讲了他们的故事。
婷的老公比她大三岁,是她同校的师兄,毕业以后就留在了这个城市工作。那个时候,大家都很穷,每个月都只有那么一点生活费。
男人经常会来看她,每次来的时候都会问她有没有钱。如果婷说还有,他就一定会硬塞给她一些,如果婷说没有,那他就会加倍地多给一些。
那时候,我们都不会去大商场买衣服,穿的都是地摊货。可是他每次发了工资都会拉着婷去商场买衣服。
有一次男人过生日,婷和男人的同事一起为他庆祝,大家喝多了,男人的同事们都对婷说,你一定要对他好啊,他是真喜欢你啊,赚的钱都想着怎么给你花,自己什么都舍不得,经常吃馒头咸菜和方便面。
婷听了以后又内疚又感动,大概从那个时候开始,她就认定了这个男人。在他们结婚的时候,男人说:“我最喜欢的事情就是给你花钱,我要一辈子给你花钱。”
他没有食言,结婚这么多年始终如一地舍得给婷花钱,这样的男人,让人觉得安全,更让人觉得踏实。
其实我觉得,一个男人钱多钱少无所谓,愿不愿意给你花更重要一些。
年薪十万肯给你五万就算是情谊深厚,身家百万也给你五万,那情分就稀释了许多,如果只有五万呢?他全给了你,那一分一厘就都是无价的。
他能拿出的钱是分母,而给你的钱就是分子,分子除以分母,得出的数越大,对你的爱就越真越深。
我的另一位朋友,在几年前爱上了一个男人。那个时候恰巧都是他们最低谷的时候。她刚失业,经济比较困难,而男人的生意也刚刚失败,靠着一点积蓄度日。
大概是因为相同的境况,所以他们爱得炽烈。男人对她说:“我很爱你,想要一生一世和你在一起。”
就这样,他们一起努力着,日子也慢慢地好了起来。可就在这个过程中,大家发现,男人从来都没有为姑娘花过一分钱。
从前姑娘一直固执地认为男人是爱她的,只是因为他暂时困难,所以才会怎样。
但现在男人已经有能力花两万元为自己买件貂皮大衣了,却依然不肯花十元钱为姑娘买朵玫瑰花。
就算是这样,姑娘依然愿意为这个男人做任何事情,甚至还愿意拿出自己赚的钱供他去吃喝玩乐。
身边的朋友们都看得很清楚,不断地劝说,告诉她这个男人根本不爱她,可姑娘却爱得固执又痴迷,就是不愿相信。
直到最后,男人给小三买了车、买了房,还开了一家小花店,姑娘才醒悟,原来男人只是因为不够爱,所以才不舍得给自己花钱而已。
舍得花钱不一定有爱,但舍不得花钱就肯定是不爱或者不够爱。以前听到有男人说,我现在没有钱啊,等我有钱了,肯定给她花。
可我却想说,舍不舍得和有没有关系并不大,并不是只有百万富翁才有资格为自己喜欢的女人花钱。一个男人,愿意倾尽所有让女人在爱情里感觉幸福,这才是爱她的表现。
有人说,谈钱伤感情,爱情是纯洁的,不该用钱玷污。可我却想说,谈钱能伤到的感情,就一定不是真感情。
前段时间网络上到处都在批判爱口红的姑娘,直男癌们说她们是口红婊,因为她们跟男朋友要东西。可我想说,你们的女朋友真可怜,如果可以,我想告诉她们,钱这个东西,确实可以衡量一个男人是否爱你。
比如婷的老公,在朋友圈被YSL的星辰刷屏了以后,没等着婷转发文章,就给婷转了五百元说:“亲爱的,我不知道你喜欢哪个颜色,我怕买不对,我给你钱,你自己买,好吗?”这样的男人,是不是真的让人很感动?
你可以说我是市民气,会算计,也可以说我俗不可耐,讨人嫌。
可是我想问问这些不俗的男人们,如果爱你的女人,让你用人民币来代替那些虚无的甜言蜜语、海誓山盟,一句话一百元,你还会那么滔滔不绝吗?有多少人的心和肝不会揪来扯去地疼呢?
金钱不代表一切,也买不来爱情,但却能在很多方面衡量一个男人是否真的爱你。
如果他爱你,就想给你最好的,而不是嫌你要东西;
如果他爱你,就想把所有的钱都给你花,而不是藏着掖着;
如果他爱你,就会告诉你,你快乐就好,钱不是问题。
男人女人都不容易,能够相遇相爱更不容易,因此,无论如何,爱着的时候,都请拿出诚意。
诚意的一部分,是你的心,诚意的另一部分,是身体,诚意还有一部分,就是金钱。把钱为自己所爱的人力所能及地花出去,这钱就不再是数字,而是温暖。
姑娘,如果你不知道他是否爱你,不如拿钱来试探,虽然你不一定需要,但这也不失为一个好的办法和标准。
该选择爱我的还是我爱的?
曾经有朋友问,到底是该选择我爱的,还是爱我的?
我没有回答,因为怎么选择是你的自由,还看你想要什么样的生活。
我的朋友小林,一米七三,她爸183,她弟180——家里人男性都在180以上,女性都在170以上。
她以前选男朋友的一个最起码的标准是:绝对不能低于180。
之前经过朋友介绍谈了个男朋友,183,年轻,帅气,富二代,真的是正儿八经的高富帅,完全符合小林的择友标准,可惜在一起四年一直都是小林主动,对男生嘘寒问暖,男生回应是少之又少。后来准备结婚的时候因为一些婚礼细节谈不拢,男生嫌小林矫情事多,一气之下动手打了小林,最后小林下定决定分手,最后跟一个一米七出头的男生在一起了。
虽然他俩站在一起有一种小林是他姐姐的感觉,但是他俩相处起来感觉男生对小林的好完全不输小林的爸爸。问起小林为什么选择了他,小林说:觉得很有缘分,他很爱我。
其实她跟高富帅分手后也遇到过很多符合自己预期的男生,他们一个个的不是不主动,就是连说句喜欢都不坚定的软蛋——小林实在不放心把自己的一辈子就交给这样的人。而一米七男生就不一样了,虽然不擅长交际,也不善于言表,但他表白的时候能从他的眼睛里看到真挚和坚定,对小林也是数年如一日的面面俱到,所以小林愿意跟他试试看。
这个男生也没有让她失望,随着相处,把之前的很多毛病都改了,不管谁见了都说他好。
现在两个人已经有孩子了,一家三口生活的很幸福。
谈恋爱其实就是一场赌博,两个人投入感情的程度、爱好和三观、相遇的时机、双方家庭环境等会造成“赔率”的不同。
和爱你的人在一起,他愿意宠你惯你,那你被尊宠的感觉就会在无形中滋生、放大——好处是你可以过得很舒服,坏处是身边的那个人可能不是你最爱的那一个。
和你爱的人在一起,你会不由自主的顺着他、惯着他,因为你爱他,你仰慕他,你控制不住你自己。而他可能不会过多的在意你的想法,可能会说“我哪儿哪儿不好,你能不能受得了”而不是“我哪儿哪儿不好,愿意为了你一点一点改掉”。
天底下从来就没有完美的事,顾此就会失彼,选哪个都会有遗憾,重要的是你能承受得了哪种生活——跟仰慕的人在一起,遵从并忍受他一生,还是跟不是最爱的那个人在一起,带着不能跟最爱的人在一起的遗憾,再慢慢培养感情。
其实谁追谁都可以。“追”只是爱的表现形式,但你要知道追的是什么。是追逐过程中的快感,还是收获果实后的喜悦;是追逐过程中的陪伴,亦或是此生不渝的信念。