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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"会炒作也能完美驾驭老公：出道20年的她，撕开了婚姻的真相"，希望能够帮助到各位。
刚刚上映的消防员题材电影《烈火英雄》，主演之一的杜江演技炸裂，受到了很多观众们的一致好评。
特别是杜江极具代入感的哭戏，让很多观众都为之动容。
话题#杜江哭戏#更是登上热搜第一。
在杜江所拥有的身份中，除了好老公好爸爸，现在又添加了一个：好演员。
其实早在《罗曼蒂克消亡史》中就能看出杜江的演技非常自然生动了，只是这次的角色张力更强，自然吸粉无数。
作为杜江强大的后盾，霍思燕更是带着嗯哼出席支持老公的新电影。
霍思燕这些年来更是因为收获了一个好老公、好儿子，而被大家称为“上辈子拯救了银河系的女人”。
我曾几次三番的说过：在婚姻中过的不好的女人是挂相的，而明年就满40岁的霍思燕更是用自己超能打的状态证明这段婚姻真的选对了人。
95后的小朋友们可能对霍思燕这个名字比较陌生。
百度百科显示这个北京的大妞“出生于知识分子家庭，从小和爷爷奶奶生活”，也就意味着霍思燕是个没啥背景只身一人到娱乐圈打拼的姑娘。
小时候看过她拍的喜之郎水晶之恋广告的朋友请举手。
2000年的第一部个人作品《贫嘴张大民的幸福生活》就让很多人记住了她。我也最喜欢她这个时期的原生脸，用现在的话来讲就是：又纯又欲的典型。
2005年的《欢天喜地七仙女》，七个仙女中能够让大家记住的也就只有霍思燕扮演的七仙女紫儿了。
虽然一直有在拍电视剧，但霍思燕都没能真正火起来。
所以霍思燕决定更改风格，放弃清纯路线，在电影《我要成名》中改走性感欲女风。
也正是这部电影，让杜江第一次认识了霍思燕。杜江在一次采访中表示，他读电影学院的时候，床头就贴着这部电影的海报，虽然是上一个睡在这里的学生贴上去的，但是那是他跟霍思燕缘分的开始。
性感欲女风成功让霍思燕“一脱成名”。
凭借着这部电影，霍思燕成功入围了金像奖新人奖。
第一次入围的霍思燕更是靠大胆的着装赚足了红毯的眼球。
尝到甜头的霍思燕之后就更加放的开了，不管是让她配合拍摄大尺度的宣传照。
还是献香吻给黄渤。
还在媒体前表示想要嫁给已婚的甄子丹。
之后更是拍到与黄晓明前经纪人手牵手。
只要有曝光跟话题的事情，霍思燕都可以去做，颇有某一个时期范冰冰的风范。
当然，霍思燕的过往中其实最出名的还是在2011年与黄奕的撕b大战。黄奕暗指她是第三者，但霍思燕完全没在怕并直接@黄奕开撕。
激烈的反驳将黄奕撕的不敢出声，也让大众见识到霍思燕刚烈、不怕事的性格。我也是从这件事开始关注到霍思燕，觉得这姑娘不同于一般的女明星，真是有意思！
之前她和李小璐，甘薇，熊乃瑾还组了一个闺蜜团“泰迪团”，因为大家都养泰迪狗，爱好相似的她们就渐渐聚到了一起。
之后就只剩李小璐一家和霍思燕一家走的很近，虽然当时的李小璐比霍思燕火很多，但霍思燕不像其他姐妹团成员渐渐出走。
霍思燕还是继续和李小璐做好朋友，丝毫不觉得要畏惧对方比她红很多、可能会招来一些流言蜚语需要小心翼翼等等。
霍思燕不管是被非议还是交朋友，能看出她我行我素，性子烈不怕事的性格。在认识杜江之前，霍思燕其实有很多黑料，主要是暗指她傍大款做第三者等，但是都没有实锤。
但后来的霍思燕选择和杜江走到了一起，杜江在回忆起两人相识经历时，表示对霍思燕的第一印象是很随和，性格很好。
聚会上有了好几次接触之后，霍思燕觉得这个男生还不错，就主动提出约杜江一起去看画展。
并且还带上了自己的狗狗“骆驼”，以此来考验杜江是否喜欢宠物。可见她看上什么，不仅主动出击还有很有自己的想法，不像一般女人那么纠结扭捏，最后把缘分都错过了。
分开的时候因为霍思燕要去外地工作，杜江主动把霍思燕的狗狗“骆驼”带回家养，还拍视频和霍思燕互动，进一步加深了彼此的感情。
谈恋爱后，没什么戏拍的杜江就每天跑去片场陪霍思燕拍戏。一部戏九十天天天如此，让霍思燕非常感动，也在心底认定了这个人。
虽然在拍戏快结束的时候有了嗯哼，杜江第一个反应就是要娶霍思燕。并表示不是因为有了嗯哼才结的婚，而是因为爱她才想娶她。
虽然外界并不看好这对“女强男弱”的组合，但两人还是结婚了，后来的一切也证明了霍思燕并没有选错人，眼光好到炸裂！简直可以跟蔡少芬组个最会挑老公的cp有没有！
结婚后的杜江接受采访的时候表示：我很骄傲这一生有两个名字，一个是杜江，一个是霍思燕的老公。
这话说的，跟张晋领奖的时候表示：“很多人说我这一生都要靠我老婆，没错，我一生的幸福都要靠她！感谢蔡少芬”是不是有异曲同工之妙？
如果意见出现分歧，杜江也表示自己“不需要被说服，因为都是霍思燕说了算”。
霍思燕更是在节目中表达了一个我闻所未闻的牛逼观点：杜江知道“我的钱”这三个字都是错的。
有段时间朱雨辰妈妈一番“女人就应该贤妻良母在家”的惊人言论引发热议，而霍思燕一个之前的采访则让网友纷纷赞叹霍思燕的三观。
当主持人表示朱雨辰妈妈曾相中霍思燕，霍思燕表示“她要新娘，其实就是要娶一个新的娘”。这也让我觉得，这个姑娘聪慧程度真不一般！
看看杜江的表现，就知道霍思燕驭夫有道。就算是做节目，杜江也没有忘记作为一个已婚男子该有的自觉，再看看周一围，只能感慨老公跟老公之间差距简直太大了。
节目中鬼鬼为了让对方心跳加速赢得游戏，先是身体向杜江靠近，几乎要碰上杜江的膝盖。杜江立刻退后，表示“你不用离我那么近”。
虽然鬼鬼表示只是个游戏，也对着镜头向霍思燕说明理由。
但杜江不接受，表示“她不会接受的”。
这个小小的细节体现了杜江作为一个已婚男人，能够守住自己的界限感也充分给予了爱人尊重跟安全感。
尽管结婚多年，但杜江霍思燕还是每天都会热吻告别，在嗯哼面前，毫不避讳地撒狗粮。
完美诠释了什么叫“父母是真爱，孩子是意外”。
在家里嗯哼与霍思燕发生矛盾的时候，杜江更是教育嗯哼，让他明白家里的老大是谁。
如此乖巧懂事的儿子就是这么来的。
嗯哼还说过“妈妈是完美的，无论化妆还是不化妆，都好看。”更表示妈妈没有缺点。
霍思燕，家庭背景普通，个人能力普通，在娱乐圈颜值身材也只能算的上普通（但是保养的非常好，值得大家学习）却能拼出一个90分的人生，靠的是什么？
在人生的每个阶段都清楚知道自己想要什么，目标明确、内心坚定，一点都不怂！
永远积极，永远进取。想要什么自己去挣而不是纠结于一个女人是否应该主动，是否应该有野心。
主观意识强大，逻辑清晰，聪慧过人。简单说就是：只有她洗别人的脑，从来没有别人洗她的脑，这一点在姐弟恋的婚姻中至关重要。
其实并不是不能嫁给比自己小，比自己事业弱的男人。而是你一旦选择了这种男人，就一定要百分百掌控局面以及他的发展方向，而不是被对方掌握，此处又要cue到朱丹周一围夫妇这个反面教材了。
再加一个钟丽缇张伦硕也是典型的反面教材。
总之，找的男人不如自己没关系，但一定要同时满足三个条件：忠心，听话，本身有潜力。
杜江也好，张晋也好，都是如此。
大女人的择偶逻辑，你学会了么？
延伸阅读
第三者曝光情爱日记，撕开了男人难以启齿的尴尬瞬间
从第三者处，发现木讷老公的另一面
好友妮妮突然告诉我，她下定决心离婚了。
而前段时间，她还说自己花了高昂的代价，竭尽全力挽回老公。
她说，无论如何，她都要为了孩子搏一把。不管他怎么样，她都可以接受，只要不离婚就行。
直到，她看到第三者发给老公的日记。
数万字，每一天详细记录他们之间爱的细节：
她老公说了哪些情话，
她老公如何如何紧张她，
如何如何跟妻子撒谎去陪她，
如何如何给她制造一次次的惊喜和浪漫，一次次满足她。
她老公每天给情人发早晚安，每天说：我爱你，我想你了。
每次见面都带礼物，每个纪念日都有惊喜。
她老公叫对方宝贝、小猪猪、宝宝、妞妞……（叫她经常是全名）
理工科的“木讷”老公还为她写诗……
那一刻，妮妮气愤，痛恨，愤怒，伤心、羞辱，最终一点点化成绝望，弥漫在心底。
结婚这么多年，老公说“我爱你”的次数，屈指可数。
节假日礼物？惊喜？没有。从来没有，都需要提醒，他才能知道是她生日、纪念日，然后，带她出去吃顿好吃的。
她想要礼物，他答应得很痛快，很大方。但是，礼物她得自己挑，他只管付账。
他从来不愿意跟她敞开心扉，从来不愿意跟她浪漫，从来不愿意为她多花费半点儿心思。
她也一直以为，自己的老公就是这样的男人：老实、木讷、榆木疙瘩，不懂浪漫。
可是，他在另外一个女人那里，却完全变了：浪漫、贴心、温柔、小心翼翼。
这一切都似乎在揭示妮妮是个笑话——不是他不懂，而是你不配。
妮妮被刺痛了，一直以来老公是深爱自己的幻想被彻底打破，她羞愤交加地同意了离婚。
同样是女人，为什么他可以对别人浪漫？
男人浪漫的目的是什么？
很多人说，是为了捕猎（心仪的女性）。
但真相是，男人浪漫是为了展示自己。
我的闺蜜红豆，稳定成熟温柔，她站在那儿，对我就有很大的影响，我会忍不住想要逗逗她，让她开心，让她笑。
每次她被我逗得花枝乱颤时，每次看到她一脸快乐时，我就觉得既开心又满足，
她总是说我：“你好会撩啊，你怎么这么多土味情话？”
是啊，我也不知道，为什么在她面前，我就有了那么多灵感，变得幽默且文思泉涌起来。那一刻，被浪漫包围的不仅仅是她，更是我。
我的自尊心得到了极大的满足，那就是——我可以很大程度地愉悦另外一个人，一个对我非常重要的女人。
后来我发现，她有一种“易被撩起”的特质。即，你说一个简单的故事、段子，她都能get到你的笑点，跟你一起笑起来，还眼睛弯弯地赞美你，夸奖你，鼓励你继续想出更多的好段子。
就像前戏，有些人一经挑逗，就能变得很兴奋，而有些人，可能半小时的挑逗也毫无反应。
男女之间也是这样。
如果男人会去讨好一个女人，首先，她会有让他讨好的资本。
比如，对方很优秀，值得他追逐等，让男人首先产生讨好她的想法和意愿。
其次，男人讨好你时，你的回应要满足对方的表现欲。
比如《乱世佳人》中的女主角斯嘉丽，虽然她并不是电影中最漂亮的，但却是最迷人最有魅力的。
《乱世佳人》剧照
她总是能调动其他男人的积极性，哪怕那些男人已经有了女伴，但只要斯嘉丽一个眼神，一个动作，男人们会趋之若鹜地去献殷勤，直到被自己的女朋友拉走。
可以说，这些男人都能为讨好斯嘉丽、满足斯嘉丽、为斯嘉丽献出浪漫和殷勤而满足。在这个互动中，男人会获得一点掌控感。
反过来看妮妮。她是省重点中学的初三班主任，不苟言笑，在生活中说话直接干脆，喜欢命令式的方式，家里的活经常大包大揽。简直一个大家长的角色。
对于这样的角色，她老公一直跟她相敬如宾，却始终做不到亲密和浪漫，对她一直是尊重而无法喜爱，大多数情况下都只是公事公办。
两个人的聊天，常常像关系生疏的同事一样。这样的妮妮，自然无法唤起她老公表达浪漫的欲望。
每个人都有不为人知的多面性
每个人都有很多同学、朋友、同事、亲人，但就算关系性质一样，我们面对他们的态度也常常不同。
就算是亲子关系，“手心手背都是肉”，也会有一些父母表现偏心。他们会偏爱某个孩子，而排斥某个孩子。
就像电视剧《都挺好》中，苏母有三个孩子，苏明哲，苏明成，苏明玉，同样是孩子，待遇却是天壤之别。
苏明哲高智商、高学历、有出息、光宗耀祖，他得到的是苏母绝对重视的待遇。卖了女儿明玉的房间凑钱支持他留学美国。
而苏明成是苏母最宠爱的孩子，一直是一个享受者，拥有家庭无条件的富足的爱。甚至到了溺爱的地步。
苏明玉的情况是最糟糕的，她一直以来都是地位最低的，最被排斥和讨厌的角色。
这是因为，老大苏明哲的优秀出众，满足了苏母的理想化需要；而明成乖巧听话依赖，满足了苏母夸大的自体客体需要；而苏明玉，跟苏母太像又跟苏母针锋相对，激发了她对自己内在的厌恶与轻视。
我们都有多面性，面对同样的关系，会有不同的态度，关键在于对方激发了我们什么样的情感，满足了我们什么样的需求。
简单来说，别人是什么样的，取决于我们怎么对他们。
有时候，认识一个人，我们总认为，这就是他的全部。多年后，才猛然发现，原来我们从来没有真正了解过那个人。
为什么？
因为，我们容易被思维定势，第一印象固化。我们容易活在自己的幻想里，期待对方就是这个样子的；我们总是希望稳定，而不是变化，我们总是有特定的内在人际关系模式，认为自己只能被这样对待。
所以，要想看到对方最真实的，全部的样子，我们需要不断打破自己的幻想，对对方充满好奇，不断去深入了解对方。
你才知道，你是多面的，他也是多面的。
你有好的一面，坏的一面，严肃的一面，浪漫的一面，快乐的一面，悲观的一面，他也是。
想要激发男人浪漫多情的一面，就要成为一个男人愿意为你浪漫多情的女性。不管是外在还是内在，都要有自己的独特魅力。
同时，当男人做了任何表达浪漫的事情时，你可以马上给予正向反馈，正强化对方的行为，让他从你的回应中得到满足。这样做，他会越来越愿意对你展现出你所期待的一面。
你要知道，你值得一切最好的对待，不应该仅仅只有被一种糟糕或平淡的方式对待。
你还可以尝试更多更好的对待，比如，温柔的、浪漫的、甜蜜的。让自己充分体验到人生的丰富与不同吧。
有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”，希望你也能懂！
前几天，我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。
她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。
很神奇是不是？但是，其实也可以理解。
我花了5年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了5年才从受害者心态里走出来。
整整5年，我都沉浸在对他的怨恨里。
而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。
她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了5年，而不是一生。
在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。
最可怕的是，我们把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。
而真正拖垮婚姻的，不是别人，正是这种“受害者思维”。
01
婚姻的挫败，躲进“受害者”角色
婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。
如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？
你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；
也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？
“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？
如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。
就像我的朋友，活在受害者思维里5年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？
尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？
我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。
因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。
于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。
婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。
而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。
因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。
所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。
当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。
站在受害者的位置有2个好处——
●一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。
●二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣太有问题。
那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒，不甘，难过都发泄到对方的身上。
毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。
而改变自己，也是异常困难的。
所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。
这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。
02
受害者思维，造就“婴儿式婚姻”
然而，“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题。
但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。
受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣
如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了。
婚姻变成了每一天的战争，在极其微小的事情上，两个人都要为对错争个面红耳赤。
要不然就是谁也不愿意改变，谁都觉得对方是坏人，要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。
这种长期的压抑和被迫，也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。
受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长
你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。
而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。
一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动，不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。
所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。
如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。
但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式：
“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”
如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。
受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执，这是一种婴儿般的偏执。
就像心理学中说的母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：
妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；
如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。
如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”，这种心态和婴儿是完全一样的。
假如，婚姻的主体，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。
他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？
03
婚姻的真相：
任何一个伴侣都有潜在的瑕疵
有人会说，我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？
问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？
受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。
但如果他们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实
不是这个世界男人都是一如既往的坏，而是男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。
我的好朋友，5年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。
“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。
别把婚姻，叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事，肯定是悲剧故事。
关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话，
任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。
在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。
我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真相——
它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？
就像阿兰.德波顿所说，“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误，”然而遗憾的是，我们又往往会做出错误的选择。
我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方。
了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。
所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象，这才是关于婚姻的真相。
04
婚姻幸福与否，取决于你的态度
一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始可能是：
有你的缺陷，他有他的缺陷；
你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；
你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。
你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方。
在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻。
但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人；
不意味着，你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵；
也不意味着，你和他在一起就是一个非常正确的选择。
假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。
那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。
●1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。
比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。
比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。
●2.意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。
然后再去评估，在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。
●3.考虑清楚你在婚姻里的去留
如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。
那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。
毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：
1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；
2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！
这才是婚姻“七年之痒”的真相
几年前的一天夜里，突然被手机铃声惊醒，抓过手机一看，是女友打过来的，我不由得一阵紧张，半夜来的电话，一定是有什么事发生。
果然电话里，女友哽咽道：“看来我的婚姻还是没有逃过七年之痒，他在外面有人了……”
一时间，我不知道怎么安慰她，说实在的，虽然我觉得难过，却并不吃惊。
女友比老公大上两岁，同是老乡经人介绍后认识。女友性格保守腼腆，而老公却大方随性。
本来女友是有所顾虑的，但经不住周围人的劝说，再加上自身年龄也不小了有点恨嫁，最终两人组建了家庭。
女友婚后，我和同学去过她家作客。酒席上她老公热情健谈，相比之下女友显得拘谨木讷。
酒过三巡之后，她老公浪子的本性越发显现，开始和我们开起玩笑，更让我吃惊的是他肆无忌惮地夸奖一个女同学长得美。
此后，我一直为女友隐隐担着心。婚后女友一边照顾孩子，一边做了点小生意。老公在外跑车拉货，过着天南地北的浪子生活。
女友只顾埋首于生活中的鸡零狗碎，根本无心打扮自己，而老公却一见花枝招展的女人就两眼放光。
女友把婚变归罪于七年之痒，而我早在她婚后不久，就在她老公的眼神里看到了他的“痒”。
只不过当局者迷，女友并没有看出她嫁的人本来就有一颗蠢蠢欲动不安份的心。
婚姻真的有七年之痒、十年之痛吗？难道所有的爱情在七年之后都会原形毕露、吉凶未卜吗？我看这纯属一个误区，或一种巧合。
就拿我的女友来说，她和她的老公本来就是性格迥异的两种人。女友本份、淳朴、温顺，一心想着相夫教子过安稳的生活。
老公却热情、豪放，天马行空地活在自己的世界里，不愿被琐碎的生活捆住了手脚。
这样两个人生观和世界观截然不同的人生活在一起，产生的隔阂越来越大也是必然。
也许他们曾经也有过爱情，爱情在最初的时候都是盲目的，但结婚之后，相处的时间长了，这种不和谐才会慢慢显露出来。
为什么在七年和十年之间，婚变的几率最大呢？
七年之前，双方还在做着磨合的努力，毕竟婚姻不是儿戏，谁也不想轻易地放手，再加上孩子太小，对新建的家庭有许多不舍。
所以大部分人不会采取速战速决的方式来对待婚姻。
七年到十年之间，该认识到的问题已经认识到，能磨合得也磨合到了一起，不能磨合的开始重新思考爱情与婚姻。
因为年纪还不算大，还有重新开始的资本，于是觉得不能忍受的或是觉得不甘心的，会选择结束婚姻。
等十年之后，能将就的就准备一直将就下去，毕竟年龄和精力不允许再去推倒重来，人已经少了一份锐气。
所以七年和十年之间是婚姻的动荡期。
但这种动荡不是无缘无故的，也不是一朝生成的，大部分的原因是一开始的基础就不牢。
爱情在最初就起了小疮，但那时还无关痛痒，所以没有放在心上，但随着时间的推移，这疮越来越大，越来越痛，到了不得不去治疗的地步。
离婚后的女友挑选伴侣时不再盲目，她懂得了要选择一个适合自己的男人来陪伴终生，用女友的话说就是要找个能hold住的人。
后来女友真的嫁了个能hold住的男人，这个男人给了女友踏实的感觉，男人虽然老实到在外吃不开。
但女友说我和他都是平凡的人，就像两棵小草相伴而生结伴而行，而不是一个长在土里，一个飘在云端。
暑假遇见女友时，女友看上去整个人明显松弛了不少。我开玩笑地问她，现在还会有七年之痒吗？女友爽快地回答，再过七十年也不成问题。
真正的爱情怎么会有七年之痒？时间只会让两颗相爱的心越贴越近。
当你真的爱对了一个人，用一辈子的时间来相守还嫌不够，怎么会被短短的七年把爱情折断呢？
幸福的婚姻一定是执手相看两不厌，爱一个人的感觉就是读你千遍也不倦的感觉。
不要说爱情经不住时间的考验，那是因为爱情本身有错误，而不是时间的错误。
所谓的七年之痒，不过是因为选错在先。想想看，你的爱情和婚姻一定在某个地方早已出现了问题，时间不过让问题越来越明显了而已。
幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱
两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。
压抑反而不利于亲密关系的维持
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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。
根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。
结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。
夫妻如何越吵越恩爱
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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法
简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”
这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。
清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。
2.不要翻旧帐，更不要强行占上风
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。
我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?
3.避免指责对方
争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。
所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。
日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。
4.给双方台阶下
避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。
通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。
吵架要讲究方法
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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。
因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。
美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。
如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。
夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。
两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。
当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。
结婚十年，九年无性：守活寡的婚姻，你能坚持多久？
微博里看到这样一个新闻。
一对夫妇来到民政局离婚，出于关心，工作人员询问两人离婚的原因。
丈夫一言不发，妻子犹豫了许久才说：“我们结婚十年，其中九年他都没有碰过我。我们是夫妻，不是敌人！这种守活寡的婚姻，我受够了！”
有句话说：婚姻好比炒菜，而性就好比是调味剂，菜没有了调味剂，有谁下得去嘴？
性是婚姻中最高的仪式感，幸福的婚姻，离不开和谐的性生活。而无性婚姻好比寡妇守寡，想过河却没有桥。
在一段无性婚姻里，你能坚持多久？
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性，是婚姻最好的试金石
有句话这样说：过的好不好，睡一觉就知道。
曾经见到对方就眼神放光的两个人，经历了一地鸡毛的生活洗礼后，是否还能像以前那般，睡前无话不谈，睡时相拥而眠，热情地回应彼此的身体？
其实一个人爱不爱你，身体是不会骗人的。
无论怎么掩饰，和一个不喜欢的人肌肤之亲，总会下意识地躲闪，抗拒。而面对一个喜欢的人，用不着多说什么，彼此眼里的光是藏不住的。
每个人都有自己的生理欲望，这是一件再正常不过的事。面对妻子，有些男人总会找这样的借口：“上班太累，实在没什么兴趣；都老夫老妻了，瞎折腾什么？”
更有甚者，为了逃避夫妻生活，还会和妻子提出分床，分房睡。嘴上说为了不影响彼此睡觉，其实是不愿意承认，没有以前那么爱了。
分开的不仅仅是床，还是两颗原本紧紧依靠的心。
叔本华说：性爱才是世界上的世袭君王，他能让人抛弃理智，道德，甚至性命。
夫妻间的性，是两个人从孤独通往亲密的桥梁。若连对方最私密的身体都不愿意触碰，又如何进入她最真实的内心？
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比无性婚姻更可怕的是无爱婚姻
中国人民大学调研团队发布过这样一组数据：
有54%的中国夫妻，仅仅是偶尔地谈论自己的性生活，
可以经常谈论的夫妻一直只有1/10。
有1/3的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作，不谈论。
一个人的感情经历，不管男女，好像都是一段不光彩的往事。
小时候收到情书，会被家长痛骂，责罚，却没人告诉你，因为你很优秀，才会吸引别人的目光；
长大了被追求，总被别人指指点点，编排你感情经历丰富，却没人会理解你为了这段感情付出了多少。
压抑自己的欲望，成了中国夫妻的常态。仅有的一点爱情，随着渐渐熟悉而消磨干净，到最后只剩下凑合。
其实无性婚姻的本质，就是无爱婚姻。
柏拉图式的爱情少之又少，有爱无性还能补救，但若没了爱，两个人不管在外人面前掩饰的多好，回家后也会变成两尊冷冰冰地佛像：不沟通，不恼怒，不歇斯底里，冷眼看着对方，看谁先忍不住放手。
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唤醒爱，才能有性
有些朋友在后台留言：“我们虽然不如刚结婚时那般亲密，但心里还是记挂着彼此。就是夫妻生活这种事，有时放不下面子，很难说出口，我该怎么办？”
无爱无性总会分道扬镳，有爱无性却有药可解。若你的婚姻有爱无性，不妨试试这三个办法。
1、睡前聊天放松
要说一个家最让人放松的地方，莫过于卧室了。劳累了一天的两个人，晚上躺在床上，不用花前月下，也不用海誓山盟，聊聊白天彼此的经历，就能迅速提升彼此的亲密感。
2、增加彼此的独处时间
很多夫妻有了孩子，两个人的独处时间变得越来越少。
操心孩子是应该的，但别忘了，夫妻是这个家的顶梁柱，你们的感情好了，孩子才能从你们身上学会如何去爱，如何被爱，健康快乐地成长。
别总用没时间去搪塞，找个休息日，和他计划一次短途旅游，去享受属于你们的美好时光。
3、让身体接触更加频繁
长期处于无性婚姻的两个人，身体接触会越来越少。
有研究表明，男女相处中，肢体频繁时，两人都会感觉越来越亲密；而只用语言沟通的人，幸福感要比前者低很多。
别用老夫老妻的借口逃避身体接触，出门前给对方一个拥抱，回家后为彼此揉揉肩膀，唤醒沉睡在身体的亲密感，才能让爱意重生。
对于一个深爱过你的人来说，你的要求，他虽然暂时难以适应，但一定会慢慢妥协，接受你的引导，慢慢解开心结；
而对于一个铁了心要走的人，你做再多，也是无用，不如彼此放手，各自安好。
往后余生，愿你们且行且珍惜，都能活出自己喜欢的样子，过上自己想要的生活。
婚礼上那句“一生一世一辈子”是肺腑之言，现如今的“累觉不爱”也是恋爱和婚姻里疲惫男女的真实感受。
为什么你们的婚姻维持不下去？
那是因为你对他的吸引力持续下降，他开始睡觉时背对你倒头就睡，吃完饭碗筷不再收拾，臭袜子乱扔，如果这时候出现一个更优秀的人，他会毫不犹豫的离你而去。
其实二次吸引很容易，我们要做的就是拿回主动权，引导男人主动想要和你发生亲密关系。
恋爱中20个让人难以接受的真相
01. 爱情从来都是不公平的
在爱情里，有安全感的人会和同样有安全的人互相吸引在一起，比较容易恩爱和谐、白头偕老，是良性循环模式。
而没有安全感的人会在茫茫人海中吸引到和自己一样不安全的人恋爱，然后开启相爱相杀的模式，把自己搞得伤痕累累，不改变的话下次继续恶性循环。
02. 爱情是化学激素的产物
爱情没有文学、影视作品中描绘得那么崇高和美好，它不过是大脑分泌的一些化学激素的产物而已，从这个视角来看，绝大多数的“爱情”会在18个月内消亡。
03. 在爱情里，其实你很自私
在爱情中，你比自己想象的要自私得多，根本没有为了深爱的对方而无私奉献的人（这样做不过是因为你需要用付出来证明自己的价值）。
你的潜意识一直在帮你精确计算，如果感觉对方满足不了自己的需求，潜意识就会想方设法地主动帮你破坏这份关系。
04. 痴心绝对并不是一件好事
你的痴情会破坏你的幸福，你越是痴心绝对，觉得离不开对方，你和对方的关系就越是失衡，这意味着你们的关系破裂的风险越大。
05.爱和性是一体，不可分离
爱和性的关系就像是手心手背，二者是一体两面，当你们的感情不和，性生活质量会下降；同样，你们的性生活不和谐，也会对感情有很大的负面影响。
06. 爱的能力决定幸福时长
想要持续拥有感情中的幸福是一件很难的事情，可能比你在工作上获得成功还要难，所以需要你和伴侣都提升爱的能力，付出时间、精力、金钱、感情去学习提升和经营。
07. 同步变化是维系感情的有效方式
在爱情中，你们的关系是一直处于动态变化中的。所以接受彼此的变化，一起同步变化，才是维持感情质量的有效方式。
08.你的人格决定了你的感情模式
有的人是具有“第三者情结”的，所以TA的潜意识会不断地帮她陷入到三角关系中，哪怕已经上位成功后，TA还是会陷入另一段婚外情中，再把自己变成小三儿。TA的人格决定了自己这样的感情模式，即使自己并不想这样，也控制不了。
09.你的感情很容易被潜意识控制
在亲密关系中，你对自己的想法和行为控制力比你认为得要低得多，尤其是一些缺乏安全和习惯依恋的人，在感情中基本上处于被自己潜意识控制的状态。
10.婚恋关系就是翻版的母婴关系
你成年后的恋爱模式，基本上在你3岁前就已经大致成型。所以你在恋爱中能否幸福，取决于你是否拥有一个婴儿时把你照顾得很棒的好妈妈。
这是宿命，婚恋关系就是翻版的母婴关系。成年后你也可以试着改变这个模式，它需要你付出很多努力。
11. 爱情是两个人格的匹配
爱情到磨合期的时候，本质上是两个人之间人格的匹配。
12. 其实根本没有真爱
从心理学视角看，世界上根本没有所谓的真爱，这是作家和编剧给人们营造的一个集体的幻象，来满足自己的不合理的期待，给自己缺少爱的能力而无法幸福一个最好的借口：ta不是我的真爱，所以不是我的错，是人不对。
13. 你很可能也会出轨
出轨是人类的一种本能倾向，人人都有出轨的基因。所以没必要看到明星出轨就去骂人家去死，说不定哪天就轮到你头上呢？
14. 学会“吵架”
其实吵架是促进你们深度沟通的机会，却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架的过程中，70%吵的是情绪，30%才是吵的事情本身。
如果你想让你们越吵越亲密，那需要上的第一课，那就是为自己的情绪负责，能够独自处理好自己的情绪，并且最好能学着安抚对方的情绪。
当你们的情绪是稳定平和的，这时候的“吵架”才是真正有效的沟通，才能真正解决分歧和矛盾。
15. 感情里，性格相似的人更合适
总体来说，性格相似的人在一起比性格互补的人更加适合。
感情到磨合期，基本上就是一个求同存异的过程，两个人共同点越多，那么潜在的矛盾就越少。两个人之间能力的互补比较适合，比如说一个理财小白和一个理财高手在一起，一个家务小白和家务高手在一起，这样会和谐得多。
16. 靠谱的“性知识”，其实很重要
在性知识方面，很多人需要在成年后专门地上课补习。男生被AV灌输了很多不靠谱的性知识（包括AV会潜移默化地影响我们大脑内高潮的神经回路，导致我们太熟悉av那种强烈刺激不合理的性生活方式才能高潮，对现实中的性生活会变得无感或钝感）。
女生普遍处于性压抑状态，有时候在性方面会把无知当成单纯（我们公司的女性情感社群中，性技巧学习的课程永远是最火爆的）。
17.大脑才是我们最重要的性器官
对于女生来说，当你处于性压抑状态时，即便给予的生理刺激足够，你也无法获得高潮，因为你的大脑不允许自己高潮。
18. 一个吻其实就能判断双方是否适合
如果你在和对方第一次接吻后感觉非常糟糕，那么你们可能真的不太适合。
19.TA不过是爱上“爱情”
有的人对“爱情成瘾”，会谈很多次短期的恋爱。他其实是爱上爱情，而不是真实的对方。在这样的关系中，他对热恋那种感觉的需要才是核心，对方只是满足需要的一个角色而已。
20.有的人是“爱无能”患者
这一类人，他在感情中是很难做到和伴侣真正的亲密、做出承诺，有时候会突然对你很冷漠，这是他一种自我保护的方式，你也改变不了他。
因为1000块钱，做了20年的模范老公铁了心要离婚
在生活中，妻子管账、丈夫上交工资卡的现象是很普遍的，因为在钱财管理方面，女性天生就比男性强，再加上男女在家庭中的分工不同，女性掌握家里的“财政大权”成了一种顺理成章的事情，所以很多夫妻的金钱模式就是“妻子管钱，丈夫按月领定额零花钱”。
有的妻子为了防止丈夫在外胡来，就把零花钱的额度定得很低，且执行得非常严格，这种丈夫也被人戏称为“妻管严”。
这样的夫妻相处模式在一定程度上是能解决不少的问题，比如男人没有多余的钱去外面花天酒地，自然就更没有能力去招惹桃花，这也是女性设置严格财政管理的初衷。
但是这样过于紧绷的相处模式，就好比一条两端拉扯的皮筋，表面上看似特别平衡，实则隐患重重，时间一久，一旦达到男人的承受极限必然就会反抗，甚至关系彻底断裂。
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有一对夫妻，从校服到婚纱，再到婚姻十几年，偶像剧般的爱情故事羡煞众人。但是最近两人却闹起了离婚，没有外遇也没有原则性错误，仅仅是因为1000块钱。
夫妻两人都是人民教师，但是不在同一所学校任教，男方是出了名的模范老公，工资上交，工作之余做大部分家务，性格脾气也很不错，唯一的爱好就是打篮球，有一帮固定的球友。
女方负责家里的采买，其他家务不太会做，业余精力主要用在管教孩子上，孩子13岁，管得不错，一家人过得很是和美。
男方工资卡在女方手里，女方每个月给他500块的零花钱，用来打球时买点水喝之类的，每个月基本上也没剩余。虽然男方的支付宝绑定了工资卡，但超过500的开销都要报备才能用，这已经是多年来的相处模式。
前段时间，男方一个要好的发小兼球友摔伤了，手术要十几万，家里条件并不太好，于是几个球友就商量给点钱表达一下心意，最终决定一人给1000块钱，男方当场就就用支付宝转了。
钱刚转出来，他老婆的质问电话就打来了，这让他感觉有点没面子，就说“回来再说吧”，就挂了电话，再打来男方就关机了。
在老公那里吃了闭门羹，女方又将电话打到了另一个球友兼同事的手机上，说“让我老公接电话”。无奈之下，男方拿着电话说“事情就是我微信上跟你说的那样，其他的回来再说”，说完再次挂断了电话。
女方打电话的这个同事正好是提议给1000块钱红包的人，意识到可能和钱有关，马上就说：“是我欠考虑了，没考虑你的情况，回去和老婆好好说，实在不行你这1000块钱我出了也可以，千万别影响夫妻关系“。
男的本来就心情不爽，被同事这么一说就更觉得没有面子了，铁青着脸拒绝了。
过了一段时间，这个男的找球友们借钱，说是要租房离婚。大家都吓了一跳，了解情况后才发现，原来他老婆把他支付宝绑定的工资卡解绑了，说这1000块钱不追究了，她也不是舍不得这1000块钱红包，给了也可以，但转完了才跟她说就是先斩后奏，辜负了她的信任，所以解绑工资卡作为男方先斩后奏的惩罚。
男方怒了，说要离婚，女方让他赶快滚，他就决定租房子自己住，但是手里就200多了，所以就只能跟球友们借了。
球友们（特别是提议给红包的人）很尴尬，赶紧联系他老婆调解。可是他老婆说老公不道歉就不准回家，提议人说他出这1000，女方也不要，说不是1000块钱的问题，是男方言而无信，工资卡不可能重新绑定支付宝。
僵持了几天后，女方同意不用道歉了可以回家，但是重新绑卡不可能。但是男方却说现在就算绑卡他都不会回去了，“工作十几年，一个月工资也有六七千，一年加奖金也差不多10万块，但是我手里除了500的零花钱没有任何支配权，想换个手机都做不了主，这种日子我过够了”，男的铁了心要离婚。
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从这个案例中我们可以看到几个问题：
1、女方对丈夫的金钱支配权太过限制
很难想象，一个大男人一个月500零花钱是怎么过的，这样势必就是十几年来没有朋友应酬、没有业余娱乐、不抽烟不喝酒没有不良嗜好、每天按时回家吃饭，这样健康规律的生活状态绝对称得上是“模范老公”，但是这个“模范老公”的形象是被妻子逼出来的。一个年收入10万的男人每个月只有500元的金钱支配权，这是何等的心酸。
2、女方性格太过强势霸道
“霸道”是所有人对女方的评价，从她的行为也能看得出来是一个非常强势的女性，为了1000元的人情费上纲上线，毫不顾忌丈夫的颜面死缠烂打，甚至将电话追打到了同事那里质问，这种让人毫无喘气机会的强势几个人能受得了。
由此也可以折射出平时他们的相处模式，女方在家肯定拥有绝对的话语权，不容丈夫一丝反驳，这样的“妻管严”应该是很少见的，可男方却默默忍受了十几年，现在终于是爆发了。
3、男方性格太过软弱纵容妻子霸道成性
女方的霸道成性不是无缘无故的，都是因为男方性格过于软弱造成的，十几年来，男方虽然对妻子的严格控制很有意见，但是从来不敢表露。
如果从一开始男方就能明确表达自己的底线，树立自己的框架，比如提出500元的零花钱对一个男人来说太少了、超额必须报备太伤自己男性尊严了，如果能在十几年的日常交流中稍微争取一点自己的权利，我相信女方也不至于变得如此霸道，起码她会知道丈夫的底线在哪里，什么时候该严格控制他，什么时候该配合他，松弛有度的经营方式才有利于婚姻的健康长久。
雪崩面前没有一片雪花是无辜的，婚姻出现危机两个人都是过错方，所以，在婚姻里适当的树立自己的框架是非常有必要的，毫无底线的退让不仅会助长对方的强势，也会把自己一步一步逼入绝境，最后两败俱伤，最无辜的还是孩子。
