【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的妹子都喜欢上你了，为什么搞不定？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问

我今年27，因为某些原因才上大一，所以在人群中有些显老……还是从头说起吧，应该是因为家庭从小高压政策的原因，我变得极度懦弱，胆小，做个事说个话都很怕犯错，怕别人嘲笑，畏首畏尾，不懂拒绝，也是一个老好人。就像我一个朋友说的，老子都跑了那么多的地方了还没遇到比你更“老实”的！语气充满了不屑和无奈…

小学低年级的时候整个人看起来比较静，还有一两个女孩子喜欢我高年级的时候就开始变了，当时语文老师经常在课堂上搞怪引起全班哄笑，让我错误地以为哗众取宠才是讨人喜欢的行为，而且被欺负也不敢反击，结果变得轻浮，被人骂傻，看轻还不自知，女孩子对我笑我还以为她们喜欢自我感觉还很良好，当时为了一个自己感觉一起很开心的女孩子不断突破下限，结果可想而知…

正题来了，在高一我真的对一个女孩子一见钟情，不过当时我们不认识，社交圈也没交集，也不懂怎么制造机会，所以很可悲地只能一直默默注视她，直到高中毕业，现在有时候在老家偶遇还会心神激荡，只是连打招呼的理由都没有…

高中毕业后去上了两年多的技校，以为泡个女孩子很容易，毕竟那边管制很松，出双入对的很多，遇到一个喜欢的只会跟她说些平淡无奇没营养的话，结果才一星期就被我当时的舍友泡走了，当时看到他们牵手都快哭了以后遇到有感觉的没聊几天妹子就冷了…那两年多就这么虚度了！

两年前我放弃了技校所学改了专业，去边当学徒边准备再次高考，结果两年内有了三个女朋友，第一个是当时和我冲刺高考的女同学，也是看起来老实，文静，也不好看，要是平时我不会注意她，不过一段时间后她就一直找我聊天，感冒了给我送药，我当时那个感动与窃喜真是无与伦比！哥终于有人喜欢了！也是她向我表的白，不过聊了一个星期后就感觉没话讲了，甚至用憋的，还去网上摘抄什么对话，结果一个月后她向我提出分手，说我已经不是我，还觉得我有点恶心，我都快哭了，虽然我实际上不是很喜欢她

第二个是一个女生是我师傅的客户，说对我一见钟情，加我微信一直主动找我聊天，第二天就说喜欢我，结果一星期后跟我提出分手，她没明说，我也知道，因为聊了三天后也是用憋的，第三个也是同学，高考后聊着聊着就变质了，也不是很喜欢，半个多月前我提出了分手，感觉她不是个好女生，她挽留我我没答应。

直到现在，我想找个联谊过的，也不是很熟，呵呵，像我这种人熟人之间的恋爱说话都用憋的，何况是不太熟的，甚至可以说每句话都是憋的，聊了两天还被她说都是套路，套路，我就彻底受打击了！我不想最后一个学生生涯也荒废了，而且年纪也大了不想毕业后被父母安排相亲将就结婚，导师帮帮我。

下面来给你分析。

用你的话来讲，叫“硬憋”，我觉得形容的也蛮贴切的

就像，你曾今的语文老师，在课堂搞怪引得全班哄笑。让你觉得大家喜欢这样的人， 所以你去模仿。但是你忽视了一个问题，这种无厘头的搞笑很有可能是语文老师自己的风格，非常符合他的性格和态度，所以他做起来毫无违和感。而你，硬憋出来的效果就是哗众取宠，因为你本来就不是这种人。

再说聊天，当你聊天找不到话题的时候，你又去网上抄别人的对话。网上的那些牛逼的惯例，本身是符合当事人对话情绪的。说通俗点，当事人聊天的时候，上下文是流畅的，所以看起来就很自然。而你仅仅只是截取了一部分，套用在自己身上，当然就会让妹子觉得很奇怪啊，因为情绪完全对接不上。而且你又犯了第二个错误

为了聊天而聊天

这里说的是聊天的目的，更详细的解答可以去看我上面说的文章。你只是为了聊天而聊天，漫无目的的瞎聊，没话题了就网上抄。直到把妹子聊得再也不愿意跟你聊了。qG13.cOM

不过你也不用灰心，虽然是犯了一些错误，仍然还是有妹子喜欢你。

说明什么呢？

你本质上是可以吸引到妹子的。只是你用了一些错误的方法，把妹子给折腾走了。

你本身就可以让妹子喜欢上你，为什么还要去套一些不属于你，反而还会让妹子反感的东西在自己身上呢？

再来说说本质的事

别人喜欢你，一定是因为你本质上拥有的东西。比如，你的外形，你的人品，或者态度等等。而不是去抄袭别人的套路。你可以在这方面，下下功夫。外形不足就去补补外形，学搭配，去健身。内涵不足呢，就去多看看书。要是生活太无趣了，就去多认识一些朋友，多参加一些活动。

然后，学会沟通。把你有的这些东西，正确的表达出来。

精选阅读

周迅、徐静蕾都搞不定的“情场浪子”

刚刚过去的跨年夜，电影《地球最后的夜晚》登上了热搜。口碑众说纷纭之下，倒是让沉寂多年的影片男主黄觉，又重回大众视野。

黄觉，娱乐圈罕见的资源好、外形棒、演技佳，常年被八卦头条封为“大花杀手”的男演员，素有“文艺渣男”之称。

2004年，在电影《恋爱中的宝贝》中，一向拍激情戏只用替身的周迅和黄觉上演了一段让人“血脉膨胀”的桥段，二人因此被传绯闻。

然而仅仅时隔一年，黄觉就与徐静蕾因戏生情，整整相恋5年，还是无疾而终。

前段时间的《吐槽大会》上，黄觉又被“爆料”生活中离不开周迅，黄觉看中一个东西嫌贵，就会让周迅送他，十万的摩托车、五万的耳机……而他的解释是，自己喜欢被人送礼物时那种“温暖的感觉”。

有人骂黄觉是个不折不扣的渣男，粉丝解释说，觉宝属于“高级渣”，爱和女人打交道不是为了骗钱骗色骗感情，而是骨子里的叛逆不羁在作祟。

这倒也不完全是偶像滤镜，了解一个人，先要了解他的少年经历。

1993年，19岁的黄觉辞去广西文工团的工作，为了摇滚梦只身“北漂”。二十多岁的他走过T台、跳过舞、和窦唯、老狼玩儿摇滚，还痴迷于电子音乐。爱情更是他生活的必需品，刘仪伟就曾打趣：“黄觉一周可以换六个女朋友，而且全是外国人。”

那一年，34岁的黄觉早已花名在外，多情放浪、玩世不恭，没有人可以让他收心。对婚姻，更是个坚定的不婚主义者。

在电视剧《倾城之恋》中，成功塑造“情场高手”范柳原的黄觉，被搭档陈数评价为“骨子里自带三分气质”。

如果故事到这里，也没什么可说的，然而命运总是自有安排，“狂妄”的浪子生命里总会出现一个能“一把薅住”让你“束手就擒”的姑娘。

2009年，一直坚持不婚主义的黄觉在遇上麦子的两个月后，就巴巴得领了证。

如今43岁的他儿女双全，结婚7年和妻子的感情仍甜蜜如初。微博上更是放满了妻子和孩子的温馨照片，被网友调侃说是“炫妻狂魔”。

有媒体在专访黄觉时问他：让你从单身主义到马上结婚这个Moment(时刻)是什么？

他说：

“这个人会让你愿意放弃以前的顾忌、让你觉得还是结婚好。”

在我看来，其实如今很多人的想法都和黄觉一样，并不是不需要婚姻，而是找不到让自己觉得“结婚好”的理由。

而黄觉和麦子的故事告诉我们，值得你缔结婚约的爱情，一定要有这三个“好处”。

穿越人海，我只愿对你温柔

不久前的《幻乐之城》中，由麦子导演的《幻月》被王菲疯狂点赞：“麦子太厉害了，我觉得这是《幻乐之城》有史以来，最点题的一个作品。”

而这个身材高挑的女生，便是黄觉的妻子，那个传说中收服了浪子的女人。

两个人相识于网络，黄觉被麦子的文字打动，就主动上前“搭讪”。那时，麦子还在法国留学，黄觉就趁麦子放暑假回国时与人家“打得火热”。

但当时的黄觉是“带刺的”，他压根儿没想过要和她结婚。

“一开始，我跟麦子说，我不结婚，要代孕。她说，好啊。”

相处了一段时间，黄觉又对麦子说：“要不你帮我生个孩子吧，但我还是不想结婚。她说，好啊。”

“后来又想，不行吧，要不有了小孩我们就结婚。她说，好，无所谓，你想怎么样就怎么样。”

“但能不能写婚前协议？她说，我没打算要你什么，想写就写吧。”

“那好，那也别写婚前协议，这个时代太孙子了，算了，我们先结婚吧。”

麦子拨开了黄觉心中的荆棘，释放了他内心最大的不安。黄觉后来形容说：“完全懵的，自己突然间......那个缺口一打开就......全线崩溃了。”

他把自己过去所有的感情经历都告诉她，还把几乎所有的异性朋友都介绍给她认识。而麦子也把这些“情敌”都处成了闺蜜。

而在没有认识黄觉之前，麦子同样也是“带刺的”。学过十几年的芭蕾，15年出演孟京辉导演的话剧《恋爱的犀牛》女主“明明”一角崭露头角，20岁独自前往法国研修戏剧……

多年的求学生涯和独立生活的经验让她对外界的戒备心特别强。善于隐藏脆弱，对于婚姻也不抱有过多的“期望”，她曾说自己也可以接受不结婚，只做一个单亲妈妈。

“他（黄觉）是一个特别广阔的人，能接纳你身上的一切。而我一直在学习，跟这个社会没有什么真正的连接，所以不太自信。”

麦子后来说：“我没有那么温柔，我不是对谁都温柔的，那个温柔仅限于他感受到的。”

而黄觉喜欢这样的麦子：

她一跟我说话就会情不自禁二啦吧唧的，反正就是有一股傻劲。

记得有一句话说，这世上，从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你。或许只有甘愿将自己仅有的温柔交于对方手中的爱情，往后余生才真的是你。

一个人时，安静而丰盛

两个人时，温暖而踏实

一直以来，黄觉都是属于那种对世界有着强烈好奇心的男人，除了演员之外，他的微博简介里还写着：摄影艺术家、舞蹈艺术家、画家、春秋大梦董事长、音乐人。

而站在他身边的麦子，同样是一位全方位的才女——芭蕾舞演员、导演、模特……指导的《幻月》被知名乐评人评为“20XX年度十佳表演”。

而刚刚过去的20XX年，她还交出了两部非常出色的作品，王菲的《一念》，以及周迅和岩井俊二的时装电影《画外》。

有网友总结说，黄觉和麦子的共同点在于，他们都拥有“举重若轻”的生活美学。因为在意所以认真，也因此快乐。

比如，他为了缓解自己的“中年危机”，主动向毕赣请缨拍摄《地球最后的夜晚》，为了角色学习方言，甘愿常驻在凯里两个月；

而她为了呈现自己心中的“完美”，亦让自己全身心地沉浸于《幻月》的创作，凌晨3、5点收工是常态，是窦靖童口中绝对让人安心的“主心骨”。

分开的时候，可以独立而又充实地活着；而当他们抛开工作属性，回归到伴侣的角色，又可以给对方带来更多的感动和惊喜。

对于麦子来说，他是午夜会打包小米辣豆芽鸡蛋炒饼回家的浪漫男人；亦是会坐在剧场门外等待她下班，然后一起牵手回家的大男孩。

而对于黄觉，她是睡过头没赶上送先生早班机，满腹自责的可爱女人；是结婚7年，每次拍照还是可以抓住他的眼睛，让他没法分心的缪斯爱人。

更重要的是，无论相隔多远，他们都是可以“谈天说地、分享乐趣”的灵魂伴侣。

因为一个人也可以活得充实，所以有你陪伴的每一刻都成了我生命中的“小确幸”。不敢辜负，亦倍加珍惜。

或许最好的感情不过是：“一个人时，安静而丰盛；两个人时，温暖而踏实。”

我爱你，并将永远以“爱人”的身份爱你

婚后的黄觉和麦子，过得既有生活的烟火气，还有诗和远方。她依然跳舞、看书、写文字；他照样摄影、画画、玩儿音乐。

他们还有一双可爱的儿女，儿子叫小核桃，女儿叫小枣儿。

小枣和爸爸比较像

小核桃和妈妈比较像

他们还养了一只可爱的柴犬，叫下酒菜。

而这个曾经“叛逆不羁爱自由”的浪子，如今却也这样得意滴炫耀自己的幸福：“麦子、核桃和枣儿，还有一盘‘下酒菜’，够我吃一辈子的了。”

黄觉的手机屏保，可以说非常温馨了

而在“炫妻狂魔”的镜头下，麦子从来都是美得不可方物，性感、清纯、热烈、神秘，不需要粉饰，自成风景。

有网友评论说：“在黄觉的镜头里，看不到身为妻子和母亲的麦子，只有黄觉心中的爱人。”

或许在很多人看来，婚姻最不值得信任的地方就在于，它可以轻易地让我们坚信不疑的爱情变了味。

一开始是身份上的转变：从情侣到夫妻、从为人夫妻到为人父母；日子久了，就演变成了对情感的消耗：从爱情到亲情、从亲情到只剩笼罩着婚姻外壳的陌生人。

可对于黄觉和麦子来说，他们虽然没有办过婚礼、没有拍过婚纱照，却始终在彼此生命中拥有着一个不可替代的身份，叫“爱人”。

正如黄觉曾经提过的关于婚姻的看法时说：

婚姻里更应该关注的问题是：和你在一起。无关小孩，不是责任与义务，也并非左手握右手，我爱你，因为你是你。

以前看是说辞，现在聊是见证，时移世易，也是缘分，也是你。

黄觉也说：“其实只要你是真的爱了，什么都是对的，激情会一直都有，只要有爱就行了”。

而什么叫做“真的爱了呢？”，我想就是以上的三个状态吧。

一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象

最初的爱情那么美好，可是爱情很短，生活很长。爱情必须时时更新，成长，创造；生活也同样如此，必须时时更新，成长，创造。

亲爱的meiya：

你好！

我今年26岁，学的酒店管理专业。上大学的时候我就明确以后不会做这个行业，只是混个大专毕业证。毕业后我在一家餐饮酒店做了人事助理。因为想有稳定的假期，也并不想转岗做服务员，做了一年就辞职了。

后来在一位熟人开的水果店里帮忙，平常摆盘榨汁搞卫生。本想这样会自由一点，不会有太多条条框框。但是时间一久发现工资不够用，低强度低技术含量的工作又让人觉得浪费时间，所以做了四个月就不做了。

在家里宅了两个月觉得自己还是适合做行政人事方面的工作，就找了一个刚起步的设计培训学校做行政专员。但是刚整理好各种文件后，老板却卸磨杀驴，天天挑刺逼我们走。一起入职的四个人陆续离职，老板甚至还说，该走的不走。我只好也走了，什么都没交接。

离开后就直接进了现在这个单位，到现在为止已经快两年了。工作没有什么技术含量，是一家房地产公司的档案管理员。我负责整理各部门资料，保管和出借这些资料并做好记录。同时还兼任行政人事文员。工作内容很杂，但一般很清闲，所以工资也很低。

毕业已经快四年了，工资从1180块到2700块，都不如现在应届毕业生的起步工资。我知道这都是自找的，两年了一直安于现状，懒得学习，发呆度日。

今天，老板给我涨了200块工资。看到别人涨得比我多，明白自己没有功劳也没有苦劳，但就是心里不舒服。虽然我这个岗位就是这样，同事找我帮忙我也乐于给予帮助。虽然知道是自找的，但心里还是不舒服。

meiya，我知道自己的问题在哪，也知道该怎么解决，但就是没办法行动起来。我觉得自己以前英语不错，想学笔译，买了书发现实际上忘得差不多了，就搁下了；后来看动漫想学日语，买了书但讨厌背单词，就又搁下了；我还想考各种资格证，一看学费好贵就作罢。

meiya，请你给我一些建议吧，我是真的真的很想改变自己。

亲爱的meiya：

对不起，又给你写信了。

我今天跟女朋友闹别扭了。去年女朋友买了房子，我担心有一天会被扫地出门所以也向爸爸和女朋友借了钱买了一套。现在闹了别扭，我想把欠的钱还她，让心里舒服点；但是还了钱，我就没法装修了。我又想着先专心还女友和父母钱好了，不装修房子了。

今天闹别扭也不是什么大事，没一会儿我们就和好了，但是我还是萌发了这种念头。为了装修我已经做了很多功课，但是现在又变卦，想还钱了。

我跟女朋友从高中就在一起，到现在已经快九年了，家里只知道我们是很好的朋友。但是年纪越来越大了。我不知道女朋友为什么这么淡定，或许她很清楚自己的取向，所以很坚定。我只知道自己坚定地不想结婚。但是我不清楚自己是不是只喜欢女性。在高中之前我暗恋过好几个男同学，最后遇到了现在的女朋友，她对我太好了，就一直走到现在。

最近女朋友工作很忙，我不想打扰她工作，但是我心里不好受，因为我们之间的差距越来越大。她的工作如鱼得水，一年之间升职、加薪，难得的休息时间还会跟同事聚会，我在一旁只能埋头吃饭。

我每天都不快乐，甚至想着要不分手吧。去掉对她的依赖，我可能会上进一些；没有我，她应该也会更轻松，会发展得更好。事实上，我现在已经不确定我的存在对她来说是不是还有必要，或者说我是不是早就成了她的累赘……

meiya

看完你的来信，我想起了几个月前看过的一部女同电影《阿黛尔的生活》。阿黛尔是个未满18岁的普通高中生，她笑容甜美，青春荡漾。艾玛是学习艺术的大四学生。两个人在街头偶遇，阿黛尔因为艾玛那一头染了蓝颜色的头发对她一见钟情。

两个人交谈、吃饭、上床，彼此相亲相爱。爱情可以跨过性别身份的鸿沟，却穿越不了阶级与价值观的壁垒。影片中处处显示出两个人因为阶级不同而带来的生活差异：阿黛尔喜欢吃意大利面；艾玛喜欢吃滴了柠檬汁的牡蛎。阿黛尔的父母是普通的劳工，艺术离他们的生活很远，价值观保守；艾玛出生在中产知识分子家庭，父亲是艺术家，家人们思想开放、生活体面……这样的环境导致两人价值观的不同：阿黛尔认为人应该把从社会得到的知识回报给社会，觉得教师工作是自己的终生追求；艾玛从小就学习艺术、哲学，对艺术、人性、文化都有自己独特的见解，觉得工作是帮助人实现精神价值的手段而不是目的。阿黛尔喜欢写作但是没有继续努力发展自己的爱好并将此作为自己的事业，她也不清楚自己到底想要怎样的生活；艾玛不但聪明，有明确的目标，还从不间断学习，非常坚持自己的艺术态度并为之努力。在性取向上也是如此：阿黛尔始终不清楚自己是否是个女同性恋者，出轨被发现时，情急之下的第一反应是遮掩出轨对象的性别；艾玛对此的态度则非常明确，14岁就知道自己是女同，以后一直只与女性交往。两个人的家庭对同性恋的态度也是完全相反的。可以说，导致她们情感破裂，走向无可挽回的分手，其根本原因就在于两个人的阶级差异和不同的价值观。这就是真相，真相往往很残酷也很现实。

我觉得你俩就是电影《阿黛尔的生活》的翻版。艾玛生活在上层社会的艺术圈里，是个前途无限的艺术家，阿黛尔是个疲惫不堪的幼儿园老师。你的女友升职加薪，而你的月薪只有两千七，并且为老板没有给你涨足够多的工资而痛苦。在艾玛首次个展之后的招待宴上，对于艾玛朋友们讨论的艺术观点、人性与文化，阿黛尔茫然无知，感到孤独和无所适从，只能通过不停地忙碌来缓解内心的焦虑。你女朋友休息的时候还会跟同行们聚会，你在旁边看着，插不上一句话，只能埋头吃饭来避免尴尬、掩饰不安。在性取向方面也很类似，艾玛从14岁起就确定了自己的性取向，阿黛尔始终不确定自己是否是个les。你的女朋友对自己的性取向坚定，活得理直气壮，你始终不清楚自己是不是真的是只喜欢女性……

看完电影之后，我忍不住想象：假如阿黛尔好好学习写作，多看几本书考个大学，她和艾玛是否就不会分手？请原谅我在一篇情感问答文中用这么多文字来谈一部电影。除了我个人对这部电影的喜爱之外，更重要的是我觉得电影里表达的东西对你有思考和借鉴的意义。你看，你在来信里跟我谈的都是可怜的几百几千块，这样的你还要硬着头皮向父亲、女朋友借钱去买房、装修。这些数字让我看到了一个女“屌丝”之痛，不仅让我觉得你寒酸，还令我为你感到悲伤——不仅是个“屌丝”，还不断地在为自己的生活做出错误的决定，让自己活得更加“屌丝”。一句话总结：你和你女友的差距就是女“屌丝”和“白富美”的差距，即社会底层和中上层的差距。

不要以为阶级这个概念很难理解。你住的房子、开的车、拎的包、孩子上的幼儿园、你的娱乐方式，甚至你使用的厕纸品牌都在彰显自己的阶级。前几天我参加一个聚会，大家谈了自己过年是怎么过的。大部分人都是和父母在家度过，只有一个朋友是带着全家人去日本冲绳岛旅行。一打听，他家2岁的孩子上的托儿所一个月的费用就要四千五百元。这就是差距。我禁不住猜测，他和妻子的条件应该都不错，因为阶级一致的婚恋关系更普遍，也更容易维持长久。

其实阶级一致在亲密关系中的重要性一直都被人们所知并认可。中国就有“门当户对”的古训。“户”指单扇的门。一扇为户，两扇为门。甲骨文的“户”字，正像一副门扇的形状。你家的房子大，房间多，大门很大，窗户很多，你就是“大户人家”，也就是有钱有势的人家。通常大户人家出身的孩子会和同样的大户人家配对，也许会找小户人家的子女谈恋爱，但是最终结婚还是要门当户对。除了确保财富不会通过与低微阶层的联姻而流失之外，两家人由于阶级的一致而形成的相似价值观、生活习惯更容易让双方相处和睦，生活幸福。

现代心理学家更愿意用实证和数据说话。他们总结了亲密关系中的一些特殊规定，称之为关系准则，它们描述了伴侣对我们以及与我们的亲密关系所期待的标准，一旦我们老是违背他们，伴侣就会离我们而去。这些准则包括：相似、自主、忠贞、公平等八个方面，其中相似比重比较大。相似指的是你和伴侣应该有着类似的态度、价值观和兴趣。这其实跟“门当户对”是一个意思，差异太大的恋爱关系往往容易走向失败。有趣的是跨越阶级差异的恋爱故事却令无数人迷醉，尤其是女性。这些都是童话，只为满足低阶级女性的妄想。（我也经常梦想有一个王子带我进入上流社会。）

现在的阶级差异更加多元，除了出身外，更重要的是个人的阶级坐标。我收到一位女生的来信，她研究生毕业后在上海找到了一份很不错的工作，决定留在大城市奋斗，而男友比她晚两年考上研究生，更倾向于在自己的家乡——一个二三线城市安居。她不知道两个人的恋爱要不要继续谈下去，因为不仅仅是在选择哪个城市这件事上发生了矛盾，其他方面也发生了矛盾。其实这两种不同选择的背后就是个人阶级坐标的差异。两个人的价值观和人生追求完全不同，一个是奋斗型一个是安逸型，未来更大的可能是两个人越走越远。

阶级也不是一成不变的，它具有流动性。我想你和你的女朋友高中就在一起，两个人恋爱了九年，最初的阶级起点应该是一致的，并不存在阶级冲突，而是后来的成长速度不一致。你多次想过学习，却又搁置，你的懒惰、拖延、无法坚持，让你的成长停滞不前。而你女朋友的能力与见识在毕业之后都得到了迅速发展。这才使得你开始怀疑自己。

维持一段亲密关系并不容易，它需要你不断努力，不断成长。我认识一对夫妻，婚后丈夫的职位不断升迁，努力学习外语、出国进修，娱乐活动也从原来的在家打游戏变成了在健身房跟着私教健身，跟行业精英们打网球。而妻子还一直只知道上淘宝购物，看韩剧和八卦各种娱乐新闻。很快两个人就没有了什么共同话题。这对夫妻让我想起电影《蓝色情人节》里的男女主角。最初的爱情那么美好，可是爱情很短，生活很长，婚后几年的琐碎会将激情磨光，暴露出双方成长速度的差距，随之而来的是价值观与人生追求的不一致。电影中，丈夫还在打着零工，做着搬运、清洁这样的工作，而妻子不仅有稳定的工作，还从护士成长为医生。这样的差异只能导致爱情幻灭，婚姻破碎。不管性取向如何，一懒二拖三不成长的人都一样，搞不定生活，也搞不定对象。

所以选择伴侣得有两个标准，一是阶级相似，二是成长速度相近。千万不要抱着“结婚以后就万事大吉”的态度。恋爱和维持婚姻都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长。结婚后，浪漫爱情的激情很快就会消退，如果没有更新，没有成长，没有新的激情产生，吸引力就开始下降，厌倦便容易滋生。鲁迅说：这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。是的，爱情必须时时更新，成长，创造，生活也同样如此，必须时时更新，成长，创造。

在我看来，你最需要的改变是先学会激励自己，学会从失败中振作起来的方法，学会坚持。你还年轻，还有翻牌的机会，还能改变自己的命运。加油！

拎不清这些，婆媳关系永远搞不定...

小时候，看到妈妈受奶奶欺负，爸爸没有挺身护妻，自己小小身躯又不足以保护她，于是长大后想要加倍补偿；

结婚后，怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理，希望妻子永远和自己一个立场，再委屈也要让着婆婆；

在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子，又像当年的自己，把妈妈的委曲求全看在眼里，渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……

前阵子，有个刚生完孩子的新手妈妈在网上发帖子说，想请婆婆帮她带下孩子。

没想到婆婆提出:“带孩子可以，需要给每个月1000的工资”的回应。”

新手妈妈感到气愤，网友的反应却出乎她意料：

“请月嫂一个月1000工资远远不止，你婆婆这个要求并不过分。”

“婆婆没义务给你带孩子，你也没资格去指责婆婆。”

“好好反思下自己，你是不是哪里惹到你婆婆了？”……

暂且不说谁对谁错，可以看出，婆媳关系，真的太复杂。

婆媳相处难不难？

难。

育儿观念、金钱观念、性格脾性、生活方式等等等等，可能都不一样。

虽然彼此喊一声“妈”和“闺女”，但永远无法像真正的母女关系那样，毫无顾忌的相处。

原因很简单。

因为在你没进门的“前几十年”里，“婆媳”原是两个毫无关系的人，他们之所以住在一个屋檐下，只是因为他们爱同一个男人和孩子。

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改善婆媳关系，认知比方法更重要

改善关系最重要就是要学会聚焦，要知道问题的根源在哪儿。

比如在花钱上的分歧，年代不同，婆婆节俭，媳妇相对来说大方，矛盾点其实就是“消费态度”。

类似的问题对应的核心词就是“公平”。

改善婆媳关系，如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变，是不可能的。

那么作为媳妇的女性，如何来一步步改变这种状况呢？

首先是认知的调整。

对于消费态度、生活习惯类的分歧，我们必须看到背后真正的原因。

婆婆和儿媳妇，两个成年人来自不同的家庭，又是成长与不同的时代背景下的两代人，在生活习惯、处事方式上的差异是必然。

当我们真正懂得了她的成长经历，理解曾经的物质匮乏给她留下的那份与生俱来的不安全感，就可以不因她的几句责怪而生出那么多的抵触情绪。

除了聚焦之外，还要学会把问题出在一个具体的点上，我们可以通过沟通进行调节。

拿我自己的经历来说，我不太不爱收拾，经常乱放东西。但是我婆婆就习惯收拾得井井有条，所以我总感觉她是厌恶我。

后来我意识到：“她不认可我乱放东西的这一点，而不是我这个人。”

后来慢慢地过渡到，她再说我的时候，我可以坦然地接受：“我确实这点做得不好。”

当我在认知上有了转变，觉得在她的潜移默化中得到了积极的影响。

就这样，我和婆婆的关系更亲了。

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改善婆媳关系，收获不止是自己

我自己的亲身经历，其实和很多来访者面临的情况非常相似。

当婆媳关系缓和之后，三方（媳妇、婆婆、丈夫）都会觉得很自在、舒服。

之前我跟婆婆冲突顶撞的时候，也曾经拉着我丈夫来评理，希望他“站好队”。

有一次，他说了一句话：“老婆，我过不了这一关，你在我面前说我爸妈不好，我不反驳你。但是你让我站出来说我爸妈不好，我做不到，这是我底线。”

他的这句话，让我非常触动。

后来我发现，这也是很多中国男人的心声。当我明白这点之后，我知道，通过要挟男人，永远不可能达到目的。

从孩子的角度来说，现在女性越来越多地进入职场，婆媳关系调整好了，婆婆对孩子也会更加尽心尽力。

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婆媳问题解决的根本，在女性的自我成长

事实上，媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。

而什么时候我们会想去求得外界认可？当我们自身力量不足的时候。

一个人自我不强大，一旦被别人说一下，就会很在意，会不由自主地把这种细微的不认可放大，本能的反应就是对抗，用对抗来保护自己。

反之，当女性自身的力量成长起来，自我强大之后，她就不会看重外界的看法，对于婆婆一些不太认可自己的语言，她就能做到不往心里去。

没有防御，也没有对抗，从而能够很好地处理关系。

道心的话

有一段话说的特别好：

婆媳之间是什么关系？无疑是亲人，是没有血缘的“母女”。

但当感情未曾升华到这一步的时候，婆媳关系，就可以简单的理解为“利益共同体”。

基于对同一个男人、同一个孩子的爱，为了过好日子，而不得不产生生活交集的“共同体”。

你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来，也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——

毕竟，爱儿子是婆婆的本能，爱儿媳却是一种被迫延伸。

婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重，再到互相包容、疼爱是需要过程的。

要将这种延伸养成习惯，绝非一日之功，也绝非一人之力。

拎清了这层关系，就找到了“求同存异”的点，只要站稳“都爱这个男人（孩子）”的立场，

其余的事情真的不必过多要求，不必过分计较亦不必过于着急。

也许，这就是生活的智慧。

所以让我们一起直面婆媳关系并正确的处理它吧！

为什么男人都喜欢冷暴力？

陆琪老师：

我前段时间和男朋友吵架了，本来没什么大事，但是他之后一直玩失踪，找不到人，有时候也会消息，就是很冷漠，嗯嗯啊啊的，好像不想搭理我一样。朋友说他现在这个样子是冷暴力，八成是想分手了，我不知道应该怎么做，想挽回他，希望陆琪老师可以帮帮我。

匿名

陆琪回答：

吵架差点分手了，这个问题很多人都遇到过。

首先最重点的一点是：你需要辨别一下，你们的吵架属于什么类型。

在我的理论里，吵架主要分成三种类型。第一个，分手型的吵架。第二个，情绪型的吵架，第三个，目的型的吵架。

什么是分手型吵架呢？

这个男人已经出轨了，已经移情别恋了，然后故意跟你吵架，最后逼着你提出分手。这叫因为分手而吵架。我们之前说过，这个架是有预谋的开始吵的。

有些男生就是这样，因为不愿意承担分手的责任，所以希望分手由你来提出。所以跟你吵架，跟你冷暴力，最后逼你分手。分手是你提的，最后那个伤心痛苦的人还是你。

分手型吵架，一般都出现在男人已经出轨，或者本来就没打算想要跟你长期恋爱下去的那种情况里。

第二种吵架叫情绪型吵架。

你们吵架是不带很大的目的性的，完全是因为情绪的宣泄。

两个人在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题，也就是说，本来可能是一件小事情，然后呢，他说一句话，你不开心了，你回他一句，他也不开心了，最后他又回了你一句，你更不开心了。

温水煮青蛙，一度一度地往上加，这叫情绪堆积，到最后导致了情绪失控。

所以情绪型吵架，是两个人为了各自的情绪而吵架。很多时候，大家认为性格不合，就是这个原因。

第三种吵架的类型，叫目的型吵架。

你们是为了某一件事情起了争执。你们对事情有不同的看法。或者你们希望对方可以为自己做一些改变，为你做一些事情。但这个目的却遭到了对方的反对，甚至于辩驳，最后导致了争吵。

目的型吵架和情绪型吵架最不同的一点，就是这件事情最多只能拖延，但最后还是要得到一个解决方案的。

如果一直不解决，那最终还是会导致分手的。

所以啊，吵架是有不同的类型的，每种类型都对应不一样的解决方法，如果没搞明白就随便处理，很容易小吵变大吵，然后导致分手。

为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话？

前几天，我发了一条朋友圈，我说20XX年，我给自己增加了两个目标，一是留出锻炼身体的时间，二是买一架钢琴好好学。

有位熟人在下面留言说，20XX年她希望自己成为有钱人，然后果断和老公提出离婚。

我说那祝你梦想成真吧！

这个留言让我想起了另一位妹子，叫她小可吧！

小可今年大概35岁左右，结婚十年，有个刚上小学的孩子，老公在外面有情人好几年了。

刚发现时，小可闹过，但男人根本不理会。

因为小可没有经济能力，他一直都看不起她，也不怕她离婚，就一个态度：

你能接受那就过下去，你要不接受，那就离婚。

事实上，男人对她不好，对孩子也不怎么负责，每次小可问他要钱，他都很不情愿，要么不给，要么给得不情不愿。

所以，小可在婚姻里吃足了没钱的苦。

三年前，她对我说，她这辈子最大的心愿就是有很多钱，然后把这个狼心狗肺的男人甩了。

我说那你先去找份工作吧，起码能够自给自足。

她说我也想啊，可是我得照顾孩子，又没人能帮我。

我不吭声了，因为无法帮她解决这个问题。

第二年，她说男人越来越过分了，每次给情人钱都很爽快，给她都很不情愿，难道她生的孩子不是他的吗？

所以，想到这些，她就恨不得马上和他离婚。

我说既然这么痛苦，那就离吧！

她话锋一转，说离婚后不知道住哪里，也养不起孩子，等她有钱了，第一件事就是离婚。

我没有说话。

第三年，也就是今年，她的目标更具体了，那就是等她有了100万，就把老公甩了，让我多鼓励她。

我没有吭声，她追问，我说：假话我不想说，真话又怕你接受不了。

她说没关系，她喜欢听真话。

我说我给你讲一个我读者的故事吧！

我很喜欢我的一位读者，她叫阿晚，她说很喜欢我的名字“晚情”，所以就取了其中一个字。

她是江苏人，和老公结婚后，日子过得还不错，她要求不高，人又贤惠，但这一切在生完孩子后，就打破了。

因为她的孩子是个病儿，起初老公还抱着能看好的希望，两人一起求医问药。

但随着日子的推移，他渐渐变得冷漠，因为他觉得已经看不好了，他不愿意接受一个傻儿子，提出把孩子送去福利院，两人再生一个健康的孩子。

但阿晚不愿意，不管这个孩子如何，那都是她怀胎十月生下来的，她绝对不愿意放弃。

男人见她如此冥顽不灵，对她渐渐不耐烦，甚至以离婚相威胁，正当男人以为她会屈服时，她已经准备好了离婚协议。

男人气急：

你一没钱，二没工作，还拖着一个有问题的孩子，离婚后你只能去要饭。

阿晚说哪怕要饭，也不想跟一个没心没肺的男人生活，连自己的亲生儿子都可以不管，以后自己要是有点什么事，也不用指望了，既然如此，不如离婚。

很多人劝阿晚不要意气用事，离婚后你怎么过日子呢，没钱的日子寸步难行，就算真的要离婚，也等有钱了再离婚，但她还是坚决离了婚。

我认识她的时候，她已经有自己的店了，她告诉我刚离婚的那段时间，她甚至带着孩子睡过人家的屋檐，因为想尽可能的省钱。

她做过很多种工作，吃过很多苦，那些苦，都是我无法想象的。

我问她后悔吗？

她说不后悔，就是心疼孩子，让孩子跟着自己吃了太多的苦，所以，更想努力让他过得好一点。

我喜欢她身上的坚韧，更喜欢她身上的积极，我相信，经历过这些苦难，未来，她的日子会越来越好。

小可听完后问我，讲这个故事，是希望她现在离婚吗？

我说不是，讲这个故事不是为了让你离婚，而是希望你看清自己，因为在我看来，你既不会变成有钱人，也不会离婚。

其实，我每天都会听到那些“等我有钱了就离婚”，“我现在不离婚是因为经济条件还不行”，“离婚后，我担心无法独立养活孩子”的留言。

我心里很清楚，她们当中的99%，这辈子都会将就下去，直到人生结束。

可能她们自己都不敢细想：

1、所有事业成功的女人，身上都有果断决绝的特质。

她们很有魄力，根本不可能一年又一年地拖着自己，裹足不前；

而畏首畏尾的女人，根本不可能事业成功，这一条，几乎是定律。

2、一个婚姻，既不能在精神上滋养自己，又不能在物质上满足自己，却还愿意让自己一年年地呆在里面，本身已经说明了这个女人心理不强大，依赖心极重。

这种性格不管在婚姻中还是事业里，对女人而言都是一种灾难。

3、如果一个女人在精神和物质都无法滋养自己的婚姻里，依然能够实现自己的梦想，让自己变成一个有钱人，说明她是个能力特别强的女人。

那么，难道她离开了这样的婚姻，反而不能成功了吗？

她只会因为抛弃了婚姻的负累，轻装上阵，能够更快地成功，因为她已经没有退路。

4、能说出等我有钱了就离婚的女人，基本上可以断定老公令她觉得很不满意，很讨厌，那么这种男人基本都有自私冷漠不要脸的特质。

你没钱跟他离婚，也许他放了你，如果他知道你一年收入上百万，他岂会轻易和你离婚？

哪怕离婚也得让你脱层皮，你离婚的难度，起码增加10倍以上。

5、这一点也是最重要的一点，如果是我，如果我坚信自己能成为一个有钱的女人，能够在婚姻拖累下还能成功，我为什么要等自己有钱了再离婚？

要知道从法律上讲，不管你的老公有多差劲，多令你恶心，如果你在离婚之前赚了100万，你都得分他50万。

因为这是你在婚姻存续期间赚来的钱，属于夫妻共同财产，但你离婚后，赚来的每一分钱，都是属于你自己的。

那么，干嘛要莫名其妙地分一半给对方，让他成为躺赢的人？

那些真的有钱后就离婚的女人，从来不是奔着离婚的目的让自己成为有钱人的，她们只是在成就更好的自己时，眼界、喜好、追求、格局都得到提升。

和原来的婚姻越来越格格不入，而选择了结束婚姻，和“等我有钱了，我就去离婚”的女人，有着本质的区别。

当你能够认清自己，接受真实的心声，你才能够做出最利于自己的决定。

-END-

还有为什么和平分手了都一定要拉黑呢？

我跟她是一个高中，隔壁班的，高中时候知道有这个人但不认识。

大学也碰巧在一个大学，那个时候认识的，因为同一个高中正好又一个大学的而且老乡正好也在大学一个部门所以很快就认识熟悉了，整个大学都是很好的朋友相处，当然我也对她有好感，但是她属于有些女强人型的，情商很高她自己也这么说。

所以感觉在她面前我一点都不成熟。

后来回到高中的城市工作一年后，期间也偶尔有联系，正好情人节那天吧，我跟她还有一对情侣朋友在一起吃饭的，也算是在朋友的撮合下我表白了，她也同意了。

随后谈了有一个多月，但是感觉关系却渐渐疏远，期间她也介绍我给她的朋友们在一起吃饭。

渐渐的我不主动找她，基本上都很少联系，慢慢的感情越来越淡，后来我们都觉得不合适就和平分手了，但是分手了她就把我都拉黑了。

我一直都很难理解以前那么好的朋友，现在连朋友都做不成了。

我想让潇邦帮我的是这段感情在相处的时候我应该怎么相处？还有为什么和平分手了都一定要拉黑呢？

问

答

首先我想问你的是，想出一个对一个月后你感觉彼此关系渐渐疏远的理由一句是什么，还是因为你的敏感而已？

其实，你对这段感情出现问题时摆出冷处理的方式，已经证明你的情商的确不高，还比较幼稚，就是“你不怎么理我，那我也不理你了”，这样的态度，无疑是扼杀一段新恋情的绝佳方法。

对待那么幼稚且不可理喻的前男友，那么在分手以后，情商颇高的女方当断则断，选择拉黑你，眼不见为净，也是人之常情。

即便是和平分手，也是很难做回朋友的，毕竟大家都没有自己以为得那么大度，有些伤害就摆在那里，谁也无法忽视，若还能像没事一样坐下来聊聊天，一定是缺心眼。

既然都已经分手了，劝你还是接受眼前的现实吧。

希望在下一次遇见新的感情之时，别再那么敏感多疑，如果有怀疑的时候，请跟对方多多沟通一下，而不是再一次的冷处理。

为什么你总觉得 他没有以前爱你了？

来信：

我们两个是朋友聚会上认识的，后来因为工作和朋友的关系接触频繁，他对我还不错，也很照顾，有一次我生病在医院打点滴，他听说后立马放下手头的工作从另外一个城市飞回来照顾我，虽然听起来特像狗血烂剧，但我很感动，答应做他女朋友。

后来不知道是不是因为相处时间久了，彼此太过透明，彼此身上的缺点开始展现，我觉得他没有以前对我好了，每次我大姨妈期间发脾气，他都会很不耐心地说我“你又怎么了，是不是每个月不闹这么几天你不舒服啊”，我很难过，在恋爱刚开始我就告诉过他我有点小作，他也答应包容我的小脾气。可怎么两人的关系怎么脆弱，说变就变！

最让我伤心的是上周出差，晚上我给他打电话，他正在通话中，我以为他挂断电话看到未接会给我回过来，我等了二十分钟第二次打过去时通了，问他刚才在给谁打电话，他很不耐烦告诉我“你又想查我岗是吗？”，还说了我很多他不能忍受的坏习惯和毛病，我们冷战了7天，谁也没有主动理谁。

请问我们的关系还能缓和吗？我应该怎么做呢？

回信：

听起来很可悲，其实这样的情况在情侣关系中比比皆是，两个人相处时间长了，会把对方从情人自动升级为亲人，却又远不及亲人，随便久了，越发没有耐心。可以确定的是，你们两个人的感情已经出现裂痕，如果不得到及时修复，总会有一方主动提出分手。

想要修补这段感情裂痕，我们首先要清楚这道裂痕产生的原因：

从你描述的来看，你觉得自己男朋友不再像以前那样好了，因为出差和电话的事儿跟他吵架质问，其实你自己清楚，你是在测试男友对他们这段感情的在乎程度，根源在于你在这段感情里不够自信。可按理说谁先表白，谁就彻底落入被动之中，那为什么你被表白反而不自信了？

单单从女人的角度来说，女人习惯性在一段长期关系中缺乏安全感，在她们的意识里，只要被男生得手，男生就会越来越不在意女生，没有为什么，这是她们靠“被骗”经历总结出来的，所以她们在一段关系中经常“无理取闹”，企图通过试探、争吵、耍小性子甚至像你这样的逼问，观察男生的反应程度，来推断出其对自己的在乎程度。

然而你男朋友不仅没有get到你无理取闹的原因，甚至不管三七二十一就把你说了个狗血淋头，让你来不及反应，就已经“被分手”了。

但在我们看来，在这段感情里，你有很大的缺点需要改善，你的性格自己也很清楚，从一开始也跟对方说了自己有作的毛病，既然知道为什么不懂得控制呢？仗着他足够爱你就可以肆无忌惮吗？这是两性关系中最可悲的一点，两个陌生人因为互相吸引在一起，你们之间的爱没有血缘关系那么深刻，如果不管不顾地作闹只会把对方的耐心耗尽，也就是现在你男朋友的状态。

他做的比较好的一点是，在忍不住你发脾气的那一刻，把他对你不满意的地方全部吐露出来，而不是选择继续沉默。可能你听起来并不悦耳，但的确是你挽救这段关系的最有利窗口，及时修复还是很有可能回到原来的爱情：

①双方进行一次面对面的心灵沟通，明白彼此的心里想法，想让对方改掉什么缺点，做到什么程度，可以细致到某件事应该怎么做。把事情说开，调整日常相处模式，才有可能走得更远。

②提升你自己的魅力值，才会让你在恋爱关系中保持自信，不会一直担心被对方抛弃。比如健身塑形，改变发型改变穿衣风格，这些可以在外形上达成一定的改变；多读书、旅行、交朋友，可以转移放在他身上的全部注意力，让你有自己的私生活，营造女人的神秘感，也会在交友旅行的过程中，见识很多形形色色的人和物，心态上自然会开阔很多。

为什么中国的父母喜欢催婚？

为什么中国的父母喜欢催婚？

以下是访谈文字摘录

青音：武老师您好！我们今天说一个每到过年大家都会特别关心的问题——催婚。因为中国的爹妈都特别喜欢催婚。有一个新闻每到过年的时候都被炒得很火热——“租个女友/男友回家过年”。为什么中国的父母对孩子结婚与否这么在意呢？外国的父母似乎并不这样。

武志红：这是中国的特色，中国人一定要和别人活得一样，既然要“一样”，那就会有一个比较。而且，其结果最好是“比你早”或者“比你好”。

青音：“比你早”、“比你好”、“比你快”、“比你多”。

武志红：如果别人家孩子结婚、生孩子了，而自己的孩子没有，他们就会有失落感。如果你说自己单身，他们还会觉得不可思议。

青音：单身好像就意味着你“不正常”——不是你的身体“不正常”，就是你的心理“不正常”。父母似乎不能忍受自己的孩子跟别人的孩子不一样，“不一样”好像就意味着“不正常”。

武志红：他们觉得“孩子不正常”就意味着“自己不正常”。

青音：说到 “不一样”，我想到一个例子。我小的时候，有一次学校运动会，老师要求穿白衬衣和蓝裤子，可是我没有蓝裤子，我的衬衣是上面带有小碎花的。因为那是妈妈给我做的，我觉得很好看，而且我确实没有纯白的衬衣。之前的运动会，我每次都是小鼓手，是站在前面的，但是那一次老师让我站到了最后一排，只是因为我的衬衣和大家不一样。

于是我觉得因为自己的衬衣和大家的不一样，被视作一个异类，被排斥了。我很难过，回到家以后嚎啕大哭，后来妈妈问我才知道——原来是因为我缺少一件纯白的衬衣。于是她就拉着我去百货商场，买了一件“的确良”的纯白衬衣。

我现在回想起来，还会觉得 “白衬衣”的事情对我来说是一个很大的伤害，因为我并没有做错什么。

武志红：中国一直以来都在追求“整齐划一”，比如“阅兵式”的“方阵”，在中国已经成为了一种“图腾”——所有人都一样，好像只有这样大家才会觉得足够铿锵有力，如果某个人不一样，那么Ta就是不对的。对你来说，是因为白衬衣的事情而受到了伤害，但于我而言，我没有受到任何影响。

我今年41岁，没结婚、没孩子。这个情况在城市里已经很特别了，而我的家乡在河北农村。虽然我现在生活得很好，但我还是会被这样嘲笑——“武志红有什么啊，他既没结婚，又没孩子，你瞧我，俩儿子！”

青音：在他们看来，虽然您是心理专家，出版过很多书，有很多人都喜欢听您讲的课，但没有用。因为您没有结婚、没有孩子。

武志红：哪怕我的收入是他们的100倍，但是他们结了婚、有了孩子，具备这些符合中国传统生活的要素，所以他们就比我强。

青音：在这种情况下，可以想象到很多父母的焦虑，因为父母对孩子过得好与坏的判断标准，其实是完全来自于外界的。

武志红：有很多人会问我妈妈：“你们家儿子，怎么到现在都还没有结婚、没有孩子？是不太正常吗？”

青音：那您的妈妈是怎么回答的呢？我觉得您的妈妈很了不起。

武志红：我妈妈没有把这种“焦虑”传递给我。在这里，涉及到了另一个中国社会很普遍的问题——大家都在传递焦虑。比如有的人会跟你的父母说：“你们孩子怎么还没结婚、没生孩子呢？”这时候父母会觉得自己被攻击了，然后会感觉很焦虑。

那么他们怎么解决这个焦虑呢？因为碍于面子，所以不能还击，但是他们自身又坚持不住，于是他们就会把“焦虑”传递给孩子——“你怎么还没结婚、还没孩子？你知道我在家里多没面子吗？”随后，孩子们也会感觉到焦虑。

青音：我觉得，会说“你知道我多没面子吗？”的父母，还是比较诚实的，而大部分的父母会说：“你看人家xxx，再看看你，一个人在外地工作，爸妈多担心啊！你要有个孩子、有个家，我们就放心了。”——这些话会让我们产生内疚，因为我们没能生活好。

武志红：说到这，就引出了这个话题中更深层的部分，我们刚才讲到“所有人都活得一样”，它还有一个更深层意思是 “不够孝顺”。中国有个古话——不孝有三，无后为大。同时，中国还有一种特别的“生育文化”——老一代的存在感，建立在“我有后代”上，而且还得有儿子。

孝顺的“孝”字下面是一个“子”字，由此可见，中国父母的“存在感”其实是建立在“我必须有孩子，而且孩子必须要听我的话”之上。而中国所讲的“孝”字，就是指“子承老”，即：孩子要把老人背在自己的身上。

而“子承老”有两个含义，一个是物质层面的“子承老”，即：父母年纪大了，你需要养活他们，给他们以物质上的资助。另一方面是精神上的“子承老”，即：孩子必须按照父母的意愿来做事。

因此，中国人对生育非常重视。生孩子的目的是什么呢？生了孩子后，自己就可以变成皇帝了，想要孩子做到“我让你干嘛，你就得干嘛”。同时，当孩子具有这样一种“功能”后，父母就会产生“我要把我的存在感，建立在我有后代上”的观念。

青音：之前我做节目的时候，说过一句特别狠的话，虽然很难听，但是确实能概括出一些人生活的现状——有些人由于没有人生，所以只好“生人”，于是把“生的人”的人生，完全当做自己的人生去把握。

甚至我们可以总结为，那些急于催婚而忽略孩子是否有了自我实现、有了爱情的父母，他们的人生并没有完全地实现和展开。

武志红：他们没有自己的生活，所以他们的心力就着力于看着自己的后一代变好，这就是中国所谓的“天伦之乐”，我觉得中国的“天伦之乐”很极端。比如父母老了，就必须得有个小孩子。看着小孩子有了天伦之乐的感觉，其实就是看着小孩子的同时，感觉自己的生命被延续了。

这让我想起我的一个朋友，他当时患了“精神分裂症”，后来经过治疗痊愈。他当时跟我说过一句话：“我必须得生孩子，为什么？因为我要把我的精神延续下去。”我当时很震惊，对他说：“你当时都已经得了精神分裂症，你的精神没什么了不起的，你要把你的精神延续给谁啊？”他听了之后也很震惊，说：“反正我就是这么想的。”他并没有深刻地反思过这种精神要怎么延续下去。

其实这里面蕴藏了一个含义——当我的精神能够被延续的时候，我才能真切地感受到自己的存在，而不是我自己就可以把精神活出来，所以我才会存在。

青音：很多的父母，尤其是年轻的父母，过分地重视孩子，我们其实可以理解为他们自己的人生没有实现，于是他们把孩子当成了自己。这些父母看起来是爱孩子，其实是在满足于一种叫“自恋”的东西。

武志红：他们有意识或无意识地让孩子按照自己的想法做事，这样发展下去，会导致中国的每一代人都没有自己的人生。

青音：听上去真的让人觉得后背一阵阵发凉，我们平常会说父母是如何得爱孩子，现在我们可以想象这个“爱”的背后到底是什么。我做节目的时候也经常说，有些人是打着爱的旗号在“害”，有些人是打着爱的旗号在“赖”。

我觉得很多做父母人都需要想想看——你到底是完全地在依赖着孩子，还是要求Ta必须要按照你的精神意志去生活？比如，不可以去外地工作、必须留在自己的身边、工作必须是稳定的等等。你有没有想过，这其实是在害Ta。

武志红：我们可以试问一个很简单的问题——父母是否真的在意孩子幸福与否？而这个幸福是建立在孩子的感受上，不是活了一个大家都能活出来的样子。

比方说大家都有孩子、有伴侣，这就叫做幸福。而你可能会找一个非常糟糕的伴侣，生一个有问题的孩子，只是活出一个所谓“我有一个家庭”的样子，但却活得很痛苦。

青音：我可以跟大家分享一个我身边的例子。我一个很好的闺蜜，是西班牙姑娘。有一次我们在后海聊天，当时是夏天，夜风吹拂在后海的湖边，很舒爽。她今年四十五岁了，没有结婚。因为她认为爱情是非常重要的，但是她还没有遇到，不想匆忙地走进婚姻。

我问了她一个很中国式的问题：“你的爸爸妈妈不会着急吗？”她说：“为什么要着急？我的姐妹都结婚了，也都有孩子。即使我没有结婚、没有孩子，爸爸妈妈也不会为我着急。”我说：“为什么呢？”

她说：“我的父母非常在意我是否爱和被爱。我们在结婚前，或带一个心上人回家给父母看的时候，父母通常会问我‘你爱他吗？你们在一起相爱吗？’”而在中国，这是不可能发生的。

我们也提醒很多正在听我们对话的一些即将为人父母的，或者已经为人父母的朋友，当你的孩子长大以后，并且迟迟没有结婚，你能够压抑住自己的焦虑吗？而当Ta把爱的人带回家时，你应该仔细地问问Ta：“你们相爱吗？你爱Ta吗？”你也应该问问自己：“对于你现在的伴侣，你们还依然相爱吗？”

武志红：希望每一代都可以是爱的结晶，而不是“大家都这么活，我也这么活”，这样无意识地传递所谓的“精神”。

青音：希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，下次我们会带给大家一些应对的智慧。谢谢，下次见。