你连离婚都不怕，还怕搞不定婚姻？！

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你连离婚都不怕，还怕搞不定婚姻？！

婚姻并非尘世间最科学的男女关系缔结形式，但在尚无更科学的形式诞生之前，它的存在是合理且有意义的，比如繁衍生息和社会维稳。

恩格斯说，一夫一妻制是以经济条件为基础的。说白了婚姻就是在婚姻法的保护下，男女合伙人共同开了家公司，在自愿平等的基础上履行契约精神。

这么剖析下来，婚姻确实没什么大不了的，如果不幸离婚，那就好聚好散，挥手再见，解除一段关系而已，与之相关的事物按照契约处理即可。但在当前的社会环境中，女性同胞还无法接受如此苍白的实质，大家忙不迭地困于混沌的现象中，除了迷茫和恐慌就没别的了。

那么，离婚真的可怕吗？可怕。因为从领结婚证、走入婚姻关系的那刻起，应该是没人抱着离婚念头的，都憧憬着共赴暮年白首到老，但天遂人愿的好事怎么会人人都有份。

其实比离婚更可怕的是，即便你再次步入婚姻关系，也还是难逃重蹈覆辙的命运。因为你自始至终都没明白失败的原因，你约一帮智商、情商、人生阅历可能还不及你的所谓闺蜜，哭哭啼啼地痛诉悲伤，有什么卵用？无非形式上让你看起来不孤单，但分别的归途还是你一人，你的心有多凄凉、多无助、多绝望，唯你自知。

我有次生病，不严重，但很难受，家人、同事、男朋友对我关怀备至，但我感知到的画面是，空旷漆黑的舞台，一盏追光下蜷缩着我，特别孤独。看着他们为我忙来忙去，我忽然感悟到苍茫天地间自己与宇宙的单线关系，药与爱都没法替代我身体的病理特征，这是我独自要走的路，精气神的那头没有别人。所以我迅速从病人状态清醒，反思造成生病的原因，停止熬夜，早睡早起，按时吃药，灌柠檬水，理性地帮助肉体恢复。很多事情的发展需要外因，但促进转折的只能是内因。健康如此，婚姻也不例外。

这个道理亦舒笔下的子君是在33岁离婚后明白的。《我的前半生》里，女主角子君毕业直接嫁给涓生为妻，做起职业家庭主妇，婚姻13年间一直在丈夫提供的城池里安逸地生活着。

突然有一天，丈夫通知她，他外面有人，要与她离婚。她白天还开心地吃饭聊天购物，回家就成了弃妇，打击之下的她竟然还在埋怨丈夫不告诉她哪里需要改进。任何舒服的环境都会让人不自知地懈怠，然后不声不响地被淘汰。面对离婚的现实，子君丧气地感慨多年来依靠丈夫，自己根本站不起来。估计这是很多遭遇婚姻危机又害怕离婚的女性的心声。好在子君幡然醒悟，认真审视过往的人生，在33岁时重头开始。从生存下来，到拥有价值跳槽，再至发现自己的兴趣爱好，子君逐步独立美好起来，这是不离婚的她全然感受不到的奇妙转变。在故事结尾，她也最终找到了意中人，而且是比前夫更出色的男人，为她的前半生划上一个完满的句点。

当然说这个故事不是叫你离婚，而是让你趁早找到自己，当你能够独立行走时，还担心被婚姻这种虚无的形式束缚吗？

我个人的婚姻意识比较淡薄，特别向往的状态是，两个人欢声笑语地过到了五六十岁，某天忽然想起来还没领证呢，走，去趟民政局。

把这个论调活成了典范的是吴君如和陈可辛，他们在一起18年，女儿也都9岁了，两人到现在还没登记注册，但这毫不影响感情。之前王石女友田朴珺撰文描述与陈可辛的闺蜜言行引发哗然，吴君如豁达地回应：不用理会什么闺蜜或龟蜜，反正我知道他的心(和财产)归me！陈可辛也态度明确力挺老婆。在一篇采访里，吴君如说有些人结婚是为了维系感情，而她与陈可辛之所以不急着结婚，是因为非常相信感情。陈可辛说，吴君如既是他找了半辈子才找到的女人，也是他的好兄弟，在他失意时，借她膊头靠一靠。而且说乐观的吴君如把他带到了人生另一个阶段，让飘泊成长的他，有了一个安稳快乐的家。获得如此盛赞，难怪吴君如不着急结婚，可能陈可辛还更有危机感吧。

所以，任何时候，婚姻都不是重点，你才是。

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搞不定婚姻？ 那是因为你没搞懂你自己

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搞不定婚姻？那是因为你没搞懂你自己

文·子鱼

心理学的课堂上，碰到过一个弱弱的女子，小小的个子，说话声音很低。她的老公有了外遇，常常不回家。更过分的是，一回来，就跟她讲和另一个女人在一起的细节，甚至，穿着那个女人买的内衣向她炫耀。

讲述这些的时候，她在默默掉泪，却语调平静。

老师诧异地问：“说到这样的事，你为什么没有愤怒？”

“我有愤怒啊。”却依然是猫一样的声线。

“愤怒的人会音调升高，两眼圆睁。而你，并没有表达出你的内心感觉。”老师说，“知道你的老公为什么敢这样对你吗？你的软弱在纵容他，让他可以明目张胆地忽视你的感受。”

老师的话让她很震惊，也让她把关注的焦点从那个痛苦的婚姻、从那个外遇男人的身上，拉回到自己内心。

不少人都是在婚姻遇到问题的时候，才开始走上自我探索、心理成长的道路。

曾经以为，所有的人生际遇都不过是命运，把婚姻不幸福的原因全部推到对方的身上。他花心，他太懒了，他总是打游戏，他没有责任心，他对我父母不好……却忘记了，婚姻是一场两个人的博弈，他固然有他的责任，而你，也不是那个无辜者。

如果你内心没有力量，对一切都逆来顺受，对方早晚会成为那个加害者；如果你内心没有安全感，总是疑神疑鬼，对方一定会被你推到另一个女人的怀抱；如果你习惯于过度付出，对方肯定会成为家务活儿面前袖手旁观的那个人……

“他就是那样一个人啊？怎么可能是因为我？”很多人无法接受这样残酷的真相。

还记得张柏芝吧，她和谢霆锋的故事就很能说明问题。

两个人离婚的时候，张柏芝痛哭流涕地控诉谢霆锋只知道打电动游戏，时常外出很久也不愿归家。

看起来真的是谢霆锋好不负责啊，但事实的另一面却是：当年从跟谢霆锋恋爱开始，张柏芝一旦发现对方联系不上，就会连环打电话，直打到自己情绪崩溃为止。

明明知道他是在拍戏，他有正经的事在做，但内心的不安全感还是会让她做出这样疯狂的举动。

娶了这样的老婆，男人想回家才怪。谢霆锋能够包容张柏芝的艳照门，却包容不了她的神经质，即使他们曾经如此相爱。

后来的事情大家也都看到了，跟王菲重新在一起之后，谢霆锋的变化判若两人。

由从前的起早贪黑到如今的早睡早起，开始注重养生，昔日那个沉迷游戏的人完全不见了，他的生活重回正轨。连狄波拉都笑得合不拢嘴，承认谢霆锋的改变都因为王菲。

感谢张柏芝、谢霆锋、王菲，这分分合合纠缠不清的三个人，给我们提供了经典的案例，让我们看到，同一个男人在面对两个不同的女人时，会呈现出怎样不同的面貌。

所以，一段婚姻如果不幸福，一定是两个人长期互动的结果，真的不要简单地以为是遇人不淑。而我们自己，想要幸福，首先要学会向内看，去觉察自己是怎样一个人，有着怎样的性格特点、内在需求及沟通模式……然后，负起自己该负的那部分责任。

搞懂自己，学会对自己的婚姻负责，你的人生将从此变得淡定从容，婚姻的小船当然也不会再说翻就翻。

你搞不定婆婆，那是因为你没搞定老公

前两天，有位朋友的朋友加我微信，说和婆婆的矛盾已经大大影响了夫妻感情，再这样下去的话，非离婚不可，问我该怎么改善和婆婆的关系。

我说，你先跟我说说你和老公之间的相处吧！

她一愣，说她想请教的是如何搞定婆婆，目前婆媳矛盾才是她生活中最大的问题，其他的都是次要的。

我问她和老公相处得融洽吗？平时沟通多不多？

她有点着急，认为我答非所问，但还是如实回答我，和老公的相处也不太愉快，但没有和婆婆的矛盾那么尖锐，而且和老公的矛盾主要是因为婆媳关系引起的，所以她想先把婆媳矛盾解决了，再去解决老公的问题。

我说你把顺序搞错了，你应该先去解决和老公之间的问题，如果老公的问题解决了，婆媳矛盾其实不算矛盾。

她不太理解，她认为本来和老公根本没什么问题，是婆婆的问题才引发了老公的问题，所以应该先解决婆媳矛盾啊！

她的逻辑让我想起了一位姑娘，是我在做义工时认识的。

那位姑娘对婆婆特别有一套，嘴巴甜，手脚勤，很会哄老人家开心，深得公婆的欢心，但是她和老公的关系却一般，甚至有点冷淡。

她并不觉得有什么，用她的话说，结婚后基本就剩亲情了，谁还一天到晚腻歪呢！

有人问她，不怕老公变心吗？万一他喜欢上了别人，要跟你离婚呢？还是多和老公亲近一下比较好！

但她很不以为然，非常自信地跟我们说：

我才不怕他要跟我离婚呢！他爸妈可喜欢我了，拿我当亲闺女的，他要敢跟我离婚，先别说我，他爸妈就不会放过他，有他们在，我有什么好担心的？

结果，别人的担心很快就成了事实。

她老公果然在外面有了别的女人，并且爱得死去活来。我一点也不意外，但凡夫妻感情冷淡了，出事的概率是很大的。

她知道的那一刻，很愤怒，第一时间就跑到公婆面前，声泪俱下地控诉老公的恶劣行径，她说：

爸，妈，我嫁过来到现在，该做的我都做了，我对您二位是当自己的亲生父母的，我可有亏待过您们？

公婆连忙说没有，娶到这样的儿媳妇他们非常满意，问她怎么了？她边哭边说：

现在您儿子在外面有了其他女人，要跟我离婚，他对我是没啥感情，我的话也不顶用，我只求你们为我主持公道。

公婆大惊，继而大怒，连声骂儿子狼心狗肺，然后拍着胸脯跟她保证，大意是：

我们知道你是个好孩子，都是那小子昏了头，你放心，只要有我们在一天，他就别想离这个婚，我们只认你这个儿媳妇，别的女人休想进我们家的门。

听到公婆这样说，她倍觉安慰，心里笃定了不少。

当时我们劝她不要把所有希望放在公婆身上，有些问题要自己面对解决，但她听不进去，认为公婆说一句比她说100句都有用。

公婆立刻把儿子召了回来，把他狗血淋头地骂了一通，警告他绝对不准离婚，否则就不认他这个儿子。

她听说了公婆的态度后，很是欣慰，觉得这几年没有白孝顺公婆，还特地买了不少补品过去，公婆叫她放心，一定会坚决站在她这边的。

但是，情况很快就失去了掌控，被父母痛骂过的男人把所有的帐都算在她头上，坚决要离婚，丝毫没有商量的余地。

她和之前一样，又去找公婆哭诉，但是这一次，公婆的态度并不像上次那样旗帜鲜明，反而显得有些躲闪。

男人继续要求离婚，她第三次去找公婆的时候，公婆叹了口气对她说：“你们都是大人了，我们也老了，很多事也管不了了，力不从心了，这些事你们还是自己解决吧！”

她大惊，不相信公婆这么快就撒手不管了，但公婆的态度很明确：儿大不由娘，我们也是有心无力。

这个打击比老公提出离婚的打击还大，她想不通，来找我们，问怎么会这样。

一位上了年纪的大姐说：

你公婆这样的反应完全正常，没有几个父母希望儿子媳妇离婚，所以一开始他们当然是希望能够阻止你们离婚。

可是毕竟儿子才是亲生的，只要儿子的态度坚决，他们也不会把儿子怎么样，所以有现在的态度也不奇怪。

姑娘很是郁闷了一段时间，陷入一种被抛弃和背叛的情绪中，那位大姐劝她：

其实你不用生气，你公婆已经算可以了，起码他们没在你老公跟你离婚时落井下石，也没有和你争夺财产，这就已经是不错了，你知道有多少公婆得知儿子要跟老婆离婚后，在背后出很多阴损主意的吗？

两人折腾了半年，终于离了婚。

但对她打击最大的，并不是离婚，而是离婚后，原先说只认她一个媳妇的公婆，原先说绝不会让那个女人登门的公婆，买菜做饭招待那个女人。

有一天晚上，她跟我说最让她伤心的不是前夫，而是前公婆。

我说，其实你真的不用怪前公婆，不要儿子只要媳妇的公婆毕竟只是少数，儿子才是他们生的，对于很多公婆而言，儿子娶了谁，谁就是他们的媳妇。

对于这一点，她足足过了一年才释怀。

经常有姑娘在后台咨询如何搞定婆婆，还有姑娘要求我写一篇搞定婆婆的攻略，可是我想说：搞定了老公，婆婆基本不是问题。

如果仔细观察，我们就会发现一个现象：

如果儿子特别爱老婆，即使婆婆有所不爽，也不敢真的拿媳妇怎么样，毕竟，没有一个母亲希望彻底失去儿子的心；

可如果儿子对老婆呼来喝去，很不尊重的话，婆婆很容易有样学样，毕竟，明理可亲的婆婆还是极少数的。

而最重要的是即使婆婆再不喜欢你，只要老公站在你这边，你不会觉得太委屈太闹心，毕竟，和你生活一辈子的人是老公，而不是婆婆。

很多人都在为婆媳矛盾到处咨询，其实很多人不明白，所有的婆媳矛盾背后，都隐藏着真正的问题——夫妻矛盾。

你觉得婆婆百般刁难，不可理喻，其实真正原因是你的老公没有果断地站出来，明确告诉他的妈妈：

这是我的妻子，你可以不喜欢她，但请尊重她，当然，我也会要求她尊重您！

你觉得婆婆对你管头管脚，无比挑剔，其实真正的原因是你的老公没有和你同心同德，他默认了母亲对你的责难，甚至，他觉得他母亲是对的，你是错的。

你觉得婆婆干涉了你的生活，你痛恨她的存在，其实真正的原因是你老公给了她这种权利，你们夫妻的沟通里没有明确这一点：

结婚后，在我们的小家里，最重要的关系就是夫妻关系，因为我们已经各自长大成人。

所以，当你为婆媳矛盾所困时，请先想一想：你的夫妻关系怎么样？

如果你能和老公很好的沟通，感情亲密，婆婆绝对不会成为你生活中的乌云。

你以为你是爱他，其实你是搞不定他！

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几乎所有女人心里都有一个认定今生挚爱的男人。有的最后修成正果，有的还在辛苦的或遥望，或相思，或等待。对于第二种情况的女人，到后来的坚持大多不是因为多爱这个男人，而是因为自己根本搞不定。越搞不定就越受挫，越挫也就越勇！

突然想爱你

张杰 - 那些和我们打过招呼的爱情

想想真正爱你的男人怎么会允许这么长时间耗着你或者不回应你呢？而你呢，拼了半生的去飞蛾扑火，以为像战士般无比的英勇，以为可以为这坚贞的爱情交付自己，但却也不过是一厢情愿罢了。

到后来才明了，那时的每天兴奋，激动，伤心，哭泣，不是因为他对你多好，让你多感动，也不是因为他的样子，多么让你欣赏，而是陷入了爱上他时自己的样子，爱上了那种爱别人的感觉，痴迷也好，沉沦也好，终究不能自拔！兴奋是因为那样的你总是心怀想象和美好，哭泣是因为心疼暗夜里孤独的自己。

其实，喜欢上一个不喜欢自己的人的感觉，就像是看上一件非常昂贵的衣服，但苦恼的是买不起，可还是忍不住幻想自己穿上那件衣服的时候该有多好看。这就是人的贱性吧！

你发短信他不理，偶尔回个只言片语，你就兴奋到不行，傻孩子，难道不知道他只是把你当成一个备胎，既然你有心，那他闲着逗逗你也不错啊。

你说他不曾拒绝你。想想啊，你那样满腔热血的主动投怀送抱，除非是长得太丑，或者一抬衣袖就一股狐臭味，否则这男的都会说那就来吧，反正我也不爱你，反正你愿意对我好就对我好，反正提上裤子老子该追谁追谁。

男人这种物种，不是说多渣多坏，但总是因了本身的生理结构，好色。就像一个男子一天可以释放出很多个精子，而女人一月也才排一次卵子。所以在男人的兄弟聚会上，跟哥们儿说有多个女人那都正常的很，而哥们儿顶多来一句，那啥，悠着点哈！

而女人呢，总是会因性而爱，不，是以为性就是爱。所以有过一次性经历，就基本上要认定了这个床上的男人，哭天喊地的说着自己的付出，但只让男人更厌烦。为什么？男人会这样想啊：TM的，老子说过要你当女朋友吗？说过要你当老婆吗？说过要对你负责任吗？你自己主动的，怎么反过来怪我无情无义？

是的，所有女人听到这话肯定都会咬牙切齿，怎么提上裤子就不认人了？但细想想，姑娘你是硬生生的把男人想上你当成了想跟你共度一生了吧。你爱他所以就更加忽视了他的缺点，所以就不在乎他的冷落，所以就很容易的相信他的话。他说让你等他，他说要顾事业，他说你这不好那不好。都是借口。只有一点——你搞不定他，你不是他愿意去选择的人，他，不爱你！

身为一个女人，我必然不是为男人狡辩。伤了就是伤了，上了也确实上了。我也没有能力改变男人，特别是如果你那么爱着的一个男人，你就会没有底气去改变他，因为也许当初就是因为他这样屌屌的样子吸引住了你，因为当你选择走这条路的时候就知道这是条万劫不复之路。

想想对吗？

都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼，结局是吐一身，长一堆肉，被抛弃。女人，尤其容易如此。而女人们，我们恰恰不该如此。

学会这三种对话，哪里有搞不定的婚姻？

有人说，不懂得防小三，怼小三，你就别结婚。

这么说有一定道理，但却也没有道理。

往往小三来势凶猛，可以轻易让一段，或者完美，或者苦心经营的婚姻毁于一旦。

为什么呢？

是小三这种生物无比强大吗？

错了。

千里之堤毁于蚁穴，决定一段情感生死的，不是细菌，而是我们的免疫系统出了问题。

从我十几年婚姻咨询的经验来看，90%的婚姻不是被小三灭掉的，而是被夫妻俩一起合力灭掉的。

也就是说，小三根本不是个问题，只是小病，真正可怕的是二把刀的大夫——夫妻俩，他们对婚姻进行的各种“手术操作”，基本上等于“活体解剖”，打着“治疗”的名义，其实是在“谋杀”感情。

他们是如何合力把婚姻杀死的？

一共通过三个步骤：

第一个步骤，也就是最重要的步骤——“防卫式的自我对话”：在婚姻中，最重要的不是关系，而是我们的自我。当一个人的自我存在感，受到威胁的时候，我们就往往就会以牺牲关系为代价。

我们的自我，往往通过两种方式来维系：一种是“亲密”感；一种是“尊严”感。

亲密感在于“远近”：你离我近，我就是活的，就是存在的；你离我远，我就会遇到生存危机。

任何一个婴儿找不见妈妈了，怎么哄都没用，只有回到妈妈的怀抱，他（她）才能破涕为笑。

为什么？因为没有妈妈，婴儿就感觉自己的魂儿没了，这种自我的危机，会让（他）她不顾一切地想要妈妈回来，这样他（她）才重归完整。

而尊严感在于“上下”：也就是说我是否有面子，所谓死要面子活受罪，说的就是很多人，为了面子可以牺牲一切，就是因为没有面子，他们会觉得“魂儿”丢了。

我们的自我受到了威胁，那是人生最恐怖最黑暗的一刻，此时我们就会掉入情绪的黑洞，这个黑洞就是“灾难性想象”：

他从来就没有爱过我？他根本不会在乎我是否受伤？我们之间根本没有可能了？他一定会再犯的！他一定会离开我的！

于是我们就和现实脱节，开始黑化对方，彼此之间产生无限多的误解。

自我受损→情绪失控→误解黑洞→自我受损……

这样恶性循环反复进行，一段一息尚存的情感，就毁于疯狂的“医生”之手。

所以，搞明白情感的三种对话，对挽救感情至关重要！

我们需要学会修复受损的自我，控制失控的情绪，澄清不断伤害关系的误解，这样才能进入到良性循环的沟通状态，很多关系才能因此得到挽救！

在上节课我们已经初步学习了这三种对话，接下来，我们将继续深化解读这三种对话：

1.自我对话

2.情绪对话

3.“发生了什么”的对话

学会这三种对话，你将成为高情商沟通者，这个世界将没有难倒你的困局，而你真正会成为命运的主人！

与其乞求奇迹和男人的良心，不如把人生握在自己的手里！

还等什么？让我们一起走入强大之路！

搞不懂这一点，永远搞不定婆媳关系

爱情童话里“王子和公主举行了盛大婚礼，从此过上幸福生活”的经典结尾，引领无数情侣带着希望、飞蛾扑火般的闯进婚姻。但很少有人知道，盛大婚礼仅仅追寻幸福生活的起点。

想要修成正果，还需要穿越柴米油盐、烟熏火燎、家长里短的俗世考验，悟得幸福真谛，才能守得云开见月明，相伴一生。

其中，很多人在婆媳关系这道坎中就先败下阵来。

学员小佳就是这样一个典型。说到婆婆，她是这样和我吐槽的：

简心，婆婆本来在老家，为了给我们看孩子才过来的。谁知道她来了，我更累了，还总和老公吵架，夫妻关系越来越不好了。

比如：她一天到晚的缠住我老公，只要老公在家，婆婆的眼睛就没离开过儿子。随时伺候，问老公吃啥、喝啥，要不就拉着老公聊天。弄得我老公像个孩子一样，啥也不干了。

她还每天告我状，说我娇气、不会做家务、爱花钱，不会关心人。不停指使我干这干那，快累死我啦！

还有，她每天就用口嚼饭，直接喂进儿子的嘴里，多不卫生啊。我一说，她就说她的四个孩子都是这么喂大的，没一个生病啊。

真是无语！我老公也跟着说我，让我让着她妈妈点。老师，我快疯了，想离婚。

像小佳这样不得不和婆婆生活在一起，但关系紧张的状况非常普遍。暂时不能分开，如何做才能达到和平共处呢？

我们先来了解一下婆媳相处有哪些雷区和陷阱需要注意：

1

情感疏离、不沟通。

刚刚成立的小家，相处模式还不稳固，经常会因老人的到来被打破。丈夫会不自觉的回归到原生家庭的生活习惯当中，留下妻子不知所措。

这时如果丈夫没有及时察觉妻子的不适应，没有给予关注和支持，妻子会觉得受冷落，不自觉的采取回避态度，不参与、不吭声、不交流。

但是情绪会受到压抑、脸色会不好看，让老人误解你不懂事、不尊重他们，更加不满，误会加深。

2

当着婆婆的面指使丈夫、过分亲昵或指责丈夫等。

这些举动在二人世界是没有问题的，但婆婆看到儿子与媳妇亲密、听媳妇的话或者被媳妇指挥，本能的就有一种被取代、被冷落、想护短、甚至嫉妒的情绪出来，认为你在挑战她的权威、在让他儿子受苦，被激起战斗欲的婆婆攻击性都极强，媳妇的日子一定难过。

3

生活习惯、消费观念、教育理念上的冲突。

比如：

年轻人喜欢晚睡晚起，老人认为早睡早起更健康；

年轻人喜欢买买买，老人喜欢节俭；

年轻人有新的育儿经验，老人按照老方法等等。

虽然没有对错，但站在各自的立场不让步，如果不好好沟通，往往会引发矛盾升级，引发婆媳大战。

那么，想要处理好婆媳关系，有哪些策略和方法呢？

●第一、抓住老公，达成一致、建立同盟。

婆媳矛盾从来都是一个伪命题，两个女人之所以拼的你死我活，不过是为了争夺同一个男人而已。想要彻底解决，把作壁上观的这个男人拉进来，并且调教好，会事半功倍。

就拿小佳来说吧。经过分析，老公并不是不向着她，只是老公觉得妈妈和媳妇都是自己最爱的人，手心手背都是肉，况且妈妈年纪大，带孩子、做家务很辛苦，所以觉得要让着妈妈。也就顺嘴说说小佳，其实并没有真的怪她。

我建议小佳正式的和丈夫谈一下。

先说说婆婆来了对家里的帮助，知道婆婆辛苦，不容易，对婆婆的付出表示感谢，然后说说自己的感受。

一是他们夫妻两个都已经成年，慢慢要挑起家庭的重任，所以，不能像小孩一样被妈妈照顾，也要分担家务事。比如：饭后小佳洗碗，丈夫拖地等；

二是要学会化解矛盾，尤其是在婆婆对小佳看不惯的时候，希望老公出面进行解释；

可以按照以下的策略做：

当媳妇与婆婆出现摩擦的时候，老公出面调解。但不要把双方的意见都如实相告，做好隔离，多说对方的好话，不传引起矛盾的话。

另外，凡是促进关系、让婆家涨面子的事，都是媳妇出面处理；凡事遇到矛盾、需要灭火的事，都是丈夫出面来做。

小佳也承诺如果丈夫做到了，自己也要更加对婆婆好。这样达成一个夫妻间的君子协定，实施了一段时间以后，小佳说婆婆明显的开心起来，自己的日子也好过不少。

●第二、多尊重婆婆、物质上孝顺、情感上关心。

换位思考，辛苦养了二三十年的儿子被一个年轻女人抢走，有了新家。自己以带孙子的身份住进来，变主为客，心理上的落差一定是不小的。

如果媳妇还一副女主人的做派、随意指使儿子，那母亲心理就更失落、更嫉妒，更容易把气撒在媳妇身上。

有智慧的媳妇，这时候要学着多体谅和尊重婆婆，对婆婆的付出表示感谢。凡事把婆婆放在前面，物质上多照顾，经常买些她爱吃的、爱玩的东西；情感上多沟通，经常陪婆婆聊聊天、说说话，让老人觉得非但儿子没有被抢走，还多了一个媳妇来帮儿子。

自然会心生感激，放过对媳妇的挑剔，可以和平相处了。

小佳就是按照这样的策略去做的。后来她和我分享心得，说老人其实很好哄的，给足了婆婆面子，自己赚足了里子；现在婆婆和她一条战线，丈夫都不敢说她一个字，否则先不答应的就是婆婆。

●第三、把握分寸，划清界限，善于给老人带高帽。

要学会当面夸夫，背后教夫。尽量在婆婆面前多承担家务、多关心、夸赞老公，注意一定不能当着婆婆的面教育老公。

小佳掌握一个原则，打开门面对婆婆，凡事都是家里的好事，比如：环境整洁、老公勤快、孩子乖巧等，能贴上边的都是婆婆的功劳。是婆婆教育的好、照顾的好、处理的好；

每天不断的给婆婆带高帽，夸得婆婆心花怒放、一副关心提携晚辈的样子，在高位根本下不来，只有做的更好喽。

关起门来，则是另一番景象，该提点老公的，该夫妻俩承担和商量的，一点都不含糊。说的有理有据，丈夫心服口服，也愿意配合。

说实在点，听婆婆的话就是为了哄老人开心，自己的日子该怎么过还得怎么过，绝不委屈。

对于孩子喂饭的事，小佳找了个短视频，让老公放给婆婆看。说是同事的妈妈也这样给孩子喂饭，结果把病传染给孩子，在住院呢。上网一查，还真是不健康。这样一吓唬，婆婆再也不敢把自己嚼过的东西喂给孩子了。

小佳说，经过几个月的调整，她也越来越能理解婆婆了，也开始主动做家务、顺应婆婆的一些生活习惯，夫妻感情也越来越好了。

她甚至开始庆幸有婆婆来帮忙照顾孩子和家，让她有更多的时间忙工作、干喜欢的事呢。

你连自己都不爱，凭什么要求他爱你

敲下这个标题，源自于两位姑娘，一位是现实中的女性朋友，另一名是网上的咨询者。不大一样的故事，可最终听完她们对爱情的倾诉，让我心生感慨的同时，却偏偏想起了同一句话，也就是文章的标题：你连自己都不爱，凭什么要求他喜欢你？

先说闺这位女性朋友的故事吧！

那是上个月的一个深夜，我在的城市下起了雨夹雪，在这样零下的天气中，窝在温暖的屋子里码字也是一种享受。敲下最后一行字，喝完杯中剩下的淡茶，正准备洗漱时，却听到咣咣的敲门声，诧异之下打开房门，发现是一位许久不见的女性朋友，红肿着眼睛，浑身湿漉漉的，一见我就泪就流了下来，对我说道：“我又失恋了！”

这是我自她谈恋爱以来的这半年时间里，第7次还是第8次听她说这句话了。虽然很无奈，但还是拉她进屋子，叮嘱她洗漱，换洗衣服，一切安顿下来，我劈头盖脸的训斥道：你没长脑子吗？这么大的雨夹雪，都零下了还跑过来！根本不在乎你的身子吗？

朋友有点怯生生的说道：他又跟我提分手了，我对他那么好，我根本不知道自己做错了什么！

是啊，你不知道，但在你身边的朋友们可都是知道的。

你大学期间跟他在一起，你说他对你各种呵护关怀，可我们看到的却是他的各种不合格，以及你的一厢情愿。你毕业后放弃家里安排的稳定工作，非要跟他来他一直想来的这个城市打拼，你天天瞪着高跟鞋来回路上挤三个多小时的地铁，只为了一份换来房租和温饱的工作，可他呢？说好的打拼，却换成了宅在家里，天天琢磨创业发财，你上班一天累死累活，可他却变成个地主家的大少爷，衣来伸手饭来张口……

你说你爱他，但为什么你们总会吵架？你愿意付出，那一次次的分手还能让你这么坚定吗？

我告诉朋友，不是所有的爱情，只要付出都有结果，一味付出不求回报的感情，到最后根本都算不上爱情，只能称得上是一厢情愿。

一切的恋爱，都是建立在爱自己的前提下。你连自己都不爱，又凭什么让他爱你呢？

另一位自称娅娅的咨询者，在网上跟我讲了这样的故事——

娅娅和男友谈恋爱，把自己放得很低很低。

男友说喜欢吃鱼，在家娇生惯养的她，一大早就跑去市场买鱼，杀鱼，照着菜谱手忙脚乱，香喷喷的炖鱼总算弄出锅，可男友尝了一口，很干脆的说不合口味，丢掉筷子就去打电话点外卖……

来例假，跑到到他的住处，本以为能换来他的安慰，可看到他屋子里臭烘烘的袜子和堆积如山的脏衣服，还是坐在小马扎上，用冰冷的水把一切洗的干干净净的……

假期偷偷跑到他的城市去看他，打算给他个惊喜，可打他电话却得到“我正开黑呢，没时间陪你，你先找个地方待会吧”的回复……

一切的一切，都换不来对方的一点好。面对这一切，娅娅终于忍不住问其原因，可男友却这么回答：难道这不都是你应该做的吗？干嘛非要我的回报呢？

娅娅向我哭诉，老师，我从来没对一个人这么好过，你说我这么爱他，怎么就换不来他的温柔呢？这根本就不公平啊！

我回复娅娅说，姑娘，你这哪里是谈恋爱，分明就是在养儿子啊！这样好了，你给我发一张你恋爱前的生活照，然后再拍张现在的照片吧！

没过几分钟，我收到两张照片，同样清丽的面孔，可当前自拍照的精神状态，却和之前完全不一样……

可能在你看来，一切都是你情我愿。但低微到尘埃里的爱，绝对开不出幸福的花朵。连自己都不爱，又凭什么要求他能喜欢你呢？

你心甘情愿付出，日夜操劳，容颜憔悴，心血耗尽，但根本不会落在他的眼里，毕竟他要的只是一只美丽的百灵鸟。

当别的姑娘正在研究化妆，在意美白，关注减肥时，你只想着这样傻傻的付出就好，他一定会看到，会感动，也会对我好的吧……

抱歉，他只会忽略。

在爱情中，若连最起码的“疼爱自己”都做不到，那么这段两性关系中的你，只会虔诚卑微的对待他，也只能完全把自己晶莹可见的心全部托付给他……可最终的结果呢？只能让他觉得一切都是理所应当的，进而慢慢的忽视你所做的一切。

爱情不是生活的全部，但一切爱情的全部，都应当建立在你能爱自己的前提上。辈子这么短，对自己好一点。不要再经历无数次忽略之后，才恍然意识到，原来一席白色的长裙，一头精心打理的秀发，一个纤细的背影，才是真正能让他怦然心动，让自己喜欢的人同样爱上你的方式。

别那么卑微，自信起来，想让他爱上你，想学会爱自己！

那个为了离婚连孩子都不要的女人，到底经历了什么？

昨天闲来无聊看视频，竟然在推选中刷到了某网红的前夫。

看到他的每一条视频，都在说自己带着两个孩子如何开始了新生活，如何开始努力，突然就觉得有点感慨。

说起这个网红，她不认识我，但我对她却挺熟悉，因为我做的社群电商项目中，她也是一个联合创始人。

刚开始，我就知道，她有两个孩子，她离婚了，她很努力。

她很漂亮，她能赚很多钱，可我从来不知道她为什么离婚，以及背后的那些事。

直到昨天，看到那个视频里很多的评论，看到那个男人偶尔流露出的对她的想念，我才慢慢开始了解。

很多人说，当年是这个男人让她伤了心，让她攒够了失望于是离开；

还有人说，她为了离开可以连两个孩子都不要，那不是狠心，而是下定了相当大的决心。

我知道，很多人看到这肯定会说，这个女人好狠，连自己的孩子都不要。

可我想说，不管真实的原因是怎样，我都觉得有点心酸，因为就像评论中说的：

一个妈妈，可以连自己的孩子都不要，那一定是有着迫不得已的原因。

因为大部分女人但凡可以，为了孩子都能坚持将就，只有到了无可奈何的那一天，才会断尾求生。

给大家讲个我身边的故事吧。

我妈妈的一个好朋友，三十多岁的时候，被丈夫家暴，出轨，忍无可忍的她提出离婚。

可无奈对方拿孩子要挟，说要想离婚就别想带走女儿。

为了女儿，她一忍再忍。

在那个年代，离婚是一件很丢人的事情，为了离婚打官司更是不太可能，再加上阿姨的经济条件一般，所以她也知道自己根本无法带走女儿。

可是，如果再这样将就下去，她真的觉得生不如死，最终，她选择离开。

从那天起，她就再也没有见过女儿。

她无数次去老公家楼下等，去女儿学校门口等，可是婆家人严防死守，就是不肯让她和女儿见一面。

而且她发现，就算是她拼尽全力冲到女儿面前，女儿看向自己的眼神也是恐惧的，陌生的，抗拒的。

她知道，婆家人一定给女儿说了什么，她也知道，自己和女儿，再也不可能在一起了。

许多年过去，她在眼泪中麻木了。

虽然也会想女儿，但再也不奢望能见到她。每次看着我，她都会说，我女儿，应该也有你这么大了吧。

妈妈问她后不后悔，她只说了一句：“不知道啊。”

是啊，这种问题，要怎么回答？

如果当年有一点坚持下去的办法，她一定不会离开女儿，可是她又是真的没有办法，在那段婚姻里再将就下去。

这么多年，她一直陷在痛苦之中，她自己都不知道当初的决定是对是错。

可如果再给她一次机会，她还会这样做吧，毕竟那是当时对她来说，最好的选择。

我觉得，没有人有资格去骂那些离婚时没有要孩子的女人，作为妈妈，大家一定都知道离开孩子后那种撕心裂肺的痛。

很多女人离婚的时候抛下孩子，要么是因为自己实在没有办法去带孩子一起生活，要么是因为对方的咄咄相逼，总之，苦衷是一定有的。

你不要说什么就算要饭我也要带着孩子一起，真的作为妈妈，有时候是会为了孩子的未来，去放弃把他带在身边的可能。

以前单位的保洁姐姐离婚的时候没有要孩子，我问她为什么？

她反过来问我说，有没有看过那则新闻，一个妈妈带着孩子在地铁上，孩子玩丢了票，妈妈大发雷霆把孩子打了一顿。

很多人指责这个妈妈，妈妈崩溃大哭着说：“这五块钱是我们一天的伙食费啊。”

姐姐说，很多人可能不理解这个妈妈崩溃的点在哪里，可我懂。因为他们没缺过钱，我有过。

所以，我不想让我的孩子也过这样的生活，我前夫条件不错，孩子的爷爷奶奶也喜欢他，我想，他留在那里比跟着我好。

虽然很多人都说，宁可跟着要饭的娘，也不跟着当官的爹。可我真的理解保洁姐姐的痛苦。

想想大学刚毕业的时候，和男朋友租房子数着几百块钱过一个月的日子。

那时候，生一次病我都会委屈的哭，因为又要花钱，可不管怎样，我都是成年人，要为自己的选择负责任。

那么，一个孩子又怎么能懂这些？

作为妈妈，一定是想给孩子最好的。

如果一个妈妈带着孩子，每天只有五元的伙食费，她又怎么能在走投无路的时候保持冷静呢？

不是身在其中，就真的没有资格去指责。而且我相信，只要有一定可能性，妈妈们一定会想要把孩子带在身边。

想起前段时间，闺蜜结束了和丈夫五年的婚姻。

他们为了孩子的抚养权纠缠了快要一年，把曾经所有的美好都给毁掉了。

为了争夺孩子，两个人都拿出了对方不能抚养孩子的证据，包括出轨、家暴、收入低等等。

他们极尽所能的伤害对方，直到两败俱伤。

当时所有人都劝闺蜜放弃，毕竟她还那么年轻，不带孩子还可以重新开始。可是她说什么都要坚持，头破血流都在所不惜。

看着她，我就明白什么叫做女子本弱，为母则刚。

真的，没有一个母亲会舍得放开孩子的手，每一个母亲，都会为了孩子拼命。

最后，我想告诉所有正在一段坏的婚姻里挣扎的姑娘：

你的隐忍，换不来孩子的幸福，因为在这样一个家庭里成长起来的孩子，是不会健康快乐的。

所以，如果你要离开，我支持你。

关于要不要带孩子走，我希望你量力而行，如果有能力，那最好带孩子走，这对你对孩子一定都好。

但如果没有能力，也请你不要勉强和为难自己，把自己逼上绝路，那真的不值得。

有时候现实就是那么残酷，不是你再坚强一点，就能挺过去。

当然，我也要告诉所有人，不管一个离婚的女人带没带孩子走，你都不应该去歧视。

因为她一定经历了不为人知的挣扎和纠结，她一定在无数个黑夜默默流泪。

她已经那么难了，你就不要再去给她添堵，她已经那么痛苦了，你就不要再去补上一刀。

如果你不能善良的对待，那也至少请你闭嘴，她那说不出的苦衷，只需要懂的人听就好。

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