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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的多少婚姻死在了性之外，希望能够帮助到大家。
“我们为什么不爱了？”
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
“当我成为你，才理解你的不容易”
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
当我们用同理心去沟通
一切都会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
延伸阅读
多少婚姻，死在了性生活之外？
我曾在后台收到这样一条留言：
“跟老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。
老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。
今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。
有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到2句话，哪有男人这样当丈夫的？
我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。
尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”
“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。
婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。
不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。
就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里。
进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。
电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。
第一次见面，他帮她包扎伤口。
第二次见面，他手把手教她读盲文。
第三次见面，他们相拥跳舞……
这只是偶然的激情碰撞吗？
并不是。
年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了。
但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。
在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。
于是便有了第二次见面、第三次见面……
在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。
失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。
察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。
11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。
他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。
自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：
夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。
共情是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。
如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。
孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。
这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。
随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈。
为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。
但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。
争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。
一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。
共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。
为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。
夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。
关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题。
我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。
这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。
尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。
刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”
二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”
有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？
往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。
表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。
夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。
夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。
即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。
多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。
婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。
如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”
二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”
无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。
积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。
对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。
即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。
毕竟，亲密关系最真实的一面就是：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。
多少感情，死在走得太近
-01-
十二年前，父母因为要帮我和弟弟照顾孩子，于是一家人都迁来了广州。前几日是父亲六十大寿，我提议隆重办一下，却遭遇到父母反对（父母向来节俭，怕花子女太多钱）。但我们执意要庆祝，他们也拗不过。
老两口表面看似不悦，其实心里高兴着。一切准备就绪，唯一的顾虑是，老家隔着广州千里，父母担心个别曾经有过罅隙的亲友不会过来。的确，这来回折腾，车马劳顿，不容易。
事情出乎所料。提前二天电话通知后，家乡的亲朋好友无一例外都赶来了，有些还拖老带小，大包小包的提着，让我们深为感动。
使我想起，民间那句老话：“三年见一见，杀鸡又下面;一日见三见，口水喷上面。”
原先在老家，亲友都住得近，妯娌邻里之间总会有些小摩小擦。
如今，隔着时间和空间的距离，没了隔阂，感情反而更甚从前。
-02-
小时候，奶奶给我讲过一个故事，印象很深。
那是七十年代末，田地刚分到各家各户。那个贫瘠的年代，粮食就是生命。
有一年春天插秧，父亲和叔叔投机取巧，插秧的时候，秧苗与秧苗之间的距离隔着老远，中间能放一个斗笠，被发现时，二亩的水田已经插完。奶奶气急败坏，声如洪钟，破口大骂。
待到夏天收割的时候，竟意外发现，亩产量比往年高出近二百斤，因“祸”得福了，奶奶转怒为喜。后来全村十几户人家，纷纷效仿我家的做法。
秧苗与秧苗之间的空间，我们不妨把这个刚刚好的距离称之为“有氧距离”。
推而广之，无论是动植物还是人之间，其实都一样，只有保持“有氧距离”，赖以生存的阳光、空气、水充足的情况下，才能各自茁壮成长。
-03-
女友冬冬和我一样，同是做鞋人。
前段时间，她认识一个做贸易大客户刘总，年龄与女友的父亲差不多。她们之间在生意上的配合非常默契。
刘总十分欣赏女友的为人处事，以及聪明才智。实力雄厚家财万贯的他只有两个儿子，没有生到女儿，心中一直留有遗憾。于是三番四次，郑重地提出要认女友做干女儿。
女友跑来问我要不要答应，我当然知道她不是一个爱攀高枝、占人便宜的人。但作为旁观者，我不好发表意见，就让她自己看着办。
昨天夜晚，皓月当空，朗朗星空，女友找我散步，闲聊时，她说到刘总，盛情难却，这个干爹已经认了。
干爹人特别好，三天两头叫她和丈夫过去吃饭，还不停往她家里送东西。
中国人一向讲究礼尚往来。于是，你来我往，好不热闹。
女友原先计划春节和我一起去长江三峡游玩，现在也只能取消，改陪干爹过春节。
我有些傻眼。倒不是因为不能同游的事情。只是觉得人与人之间，如水之交，方能长久。可以亲密，不能无间。
古人崇尚“君子之交淡如水”，需要的时候，随时在侧，出手相助；不需要的时候，则适时隐形，宠辱不惊，不卑不亢，有理有节。
保持适当的距离，彼此能自由呼吸却又不会相隔太远，这种状态最让人舒服！
-04-
有氧距离，适合任何一种关系，包括婆媳关系、朋友关系，情侣关系，甚至是亲属关系。
外交上有个策略叫做远交近攻。联络距离远的国家，进攻邻近的国家。这是战国时候，秦国采取近攻三晋（魏、赵、韩）远交齐、楚的外交策略。
多年以后，被后人留下来，延伸为待人处世的一种手段。
人与人之间，心是近的，即使隔着遥远的距离，也会心心相通；靠得太近，不分彼此，时间久了，磕磕碰碰在所难免。摩擦多了，感情也就淡了。
被人称世界华人爱情知己的张小娴说过一句话：
“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。
然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。”
把婆婆当亲妈，说话不用脑子，口无遮拦，无界限感，婆媳矛盾就来了；
朋友之间，招之即来挥之即去，金钱方面零分寸，时间久了，友情没了；
情侣之间，天天粘着，互相查看手机，不留余地空间，久而久之，劳燕分飞；
亲戚之间，逢年过节聚聚，其乐融融，天天面对面，难免生厌，亲戚总是远来香。
想要维持一段美好的感情，保持合适的距离，必不可少。留出距离，意味着给自己和对方留出独立的空间。
每个人都有自己的私密领地，那是谁都不可以侵犯的，谁都想保证自己的安全而不受侵扰。
侵入别人的私人空间，其实就是一种冒犯。
-05-
即使是再好的关系，即使两人的灵魂高度契合，那也并不代表需要放弃自己的领地，完全敞开给他人看。
这世上并没有无论什么事情都可以互相理解的两个人，差异的存在是必然的，当你一句无心的话或者在自己认为是好心的话，也极有可能给别人带来伤害。
心贴心，带来的有时不是互相取暖，而是互相伤害。
多少婆媳撕破脸皮老死不相往来，多少好朋友分道扬镳，多少情人沦为仇人，多少夫妻成了最熟悉的陌生人。
走得太近，是抹杀一切感情的首要元凶。
亲爱的，即使再喜欢，也请保持适当的距离吧。给自己和别人一个安全的空间，给双方一个喘息的机会，那才是自由自在的亲密关系。
多少婚姻，输在了没有仪式感
1
新婚不到一年的阿玲约我出去吃饭，我问她最近过得怎么样？
她苦笑着说，早知道老罗婚后会变脸，她宁可当初铁了心分手。
阿玲和老罗以前是驴友，他们在南京旅游的时候认识的，住同一个客栈。因为他们是安徽老乡，再加上老罗自来熟的性格，他们很快变成了朋友。
老罗开始疯狂的追求阿玲，夸她漂亮，送她各种礼物，约会的地方都选在很浪漫的地方。
为了追到阿玲，老罗努力的表现自己，他对阿玲嘘寒问暖，令人感动。
在家人和朋友的帮助下，老罗花了半年的时间，终于追到了阿玲。
在一起的时候，阿玲住进了老罗的房子里，她只要回来吃饭就行，吃完饭碗一推就可以去看电视，剩下的都交给老罗。
有一次，阿玲来大姨妈了，痛经痛到脸色苍白，老罗赶紧冲好红糖水，督促阿玲喝完，哄她休息好以后，自己去洗手间把她的内裤洗了。
躺在床上的阿玲心里暖暖的，她决定要嫁给老罗，于是在交往一年后，他们领个证就算结婚了。
2
婚后，他们的感情发生了微妙的变化，阿玲习惯了早上赖床，老罗不会像婚前一样的把她吻醒，而是埋怨她太懒了。
阿玲不爱做饭，老罗就干脆在单位吃完再回家。阿玲不喜欢干家务，老罗也不干家务，还说她不贤惠。
每次过节阿玲提出庆祝一下，老罗都以没钱为理由直接拒绝了。
她不明白，婚前那么暖心的男人，婚后怎么就变了？这种差异感令人无法接受。
其实真相很扎心，并不是谁变了，而是角色发生了变化，心态也不同了。
他们的问题在于，一个不断索取，一个停止付出，以为走进婚姻殿堂，你就是我的人了，就不需要尊重，不需要仪式感，随意使唤爱人。
从此结婚纪念日、各种大小节日、她的生日，都选择装傻充愣，随便糊弄过去。
一句老夫老妻、这么大年纪了、没时间、累了，就可以把妻子打发掉，其实是变相的把妻子推远。
任何一段感情，都会随着时间的推移慢慢变淡，但是尊重、理解、包容、帮助、爱，爱的仪式感会让这段婚姻变得越来越美好。
不懂这种相处之道的婚姻，大多死在了半路
前段时间看到个新闻。
一对小夫妻结婚三年，家里只开火一次，平时要么点外卖，要么到父母家吃。
后来生了孩子，男方还是像以前一样会朋友，去娱乐，孩子的吃喝拉撒睡全女方来，女方于是提了离婚。
女方说，他们俩的婚姻最大的问题可能出现在厨房里。两人都不下厨，家里一点烟火气也没，像个旅馆。
“家里一点烟火气也没”成了离婚的主要原因，厨房成了罪魁祸首。
很多人会把厨房与爱联系在一起，比如：吃得到一起，就能爱得到一起；男人下厨就是爱的表现。更有甚者，不少婆婆认为厨房就是女人的天地，男人不该下厨，一个不做饭的妻子怎么能值得丈夫去爱？
至此，厨房问题成了家里的大问题。
厨房冤枉呐！
婚姻不就要求大家有商有量吗？很多“厨房问题”实际上都是可解决的问题，但最后闹到离婚因为什么？是啥都不说。
新婚夫妻不懂相处之道，一个大大咧咧，一个心有不甘，把锅全推到厨房身上，连商量的余地也不给人家留，可不是离得快嘛！
新婚夫妻更应注重相处之道。
沟通这事估计是新婚夫妻的通病，结婚久的呢，自己摸索出了条沟通方法，反倒是新婚夫妻，都带着点各自的小性子，
这婚是结了，但心态上没有发生变化，以为还能像恋爱时那样不管不顾，该发脾气就发脾气。
但是呢，结婚结的不仅是一张证，还有你俩的生活习惯。你喜欢吃甜，他喜欢吃辣；你习惯了早上八点起来，他喜欢睡懒觉；你习惯了周末宅家看剧，他喜欢周末出门和朋友见面……这些都是小夫妻要磨合的事。
如果结婚了还保留谈恋爱时的心境，过度放任自己，发现不了对方的需要，那这矛盾爆发就是必然的。
更好的相处之道是商量出来的。
有商有量才能过出默契，咱有话好好说。
说个我一朋友的事，我这朋友结婚没多久，以前恋爱时没看出啥问题，但结了婚以后，真正吃到一起，她才发现俩人的口味大相径庭。
她喜欢吃清淡的，但他老公无辣不欢；她喜欢吃不长膘的，并且她闻不得羊腥味，一闻准吐，但她老公无肉不欢，尤其爱吃羊肉。
两人没少因为这事吵架。
但日子长了她觉得不行，不能让“吃”影响他们俩的生活啊。于是两人好好商量了一下，拿出了解决办法。
一周里逢单按我这朋友的喜好来，逢双按她老公的喜好来，周日就下馆子。且有她在的时候，家里不准出现羊肉，她不在家或她老公自己一个人出去吃饭的时候，羊肉可以随便吃。
他们俩人对这个结果都很满意。
此前两人因为这事常给对方甩脸色，而这一沟通，两人气氛友好了不止一点哦。
婚姻不是说一不二的命题，它比较令人满意的状态在于：有商有量。
新婚夫妻更应知道这点，两人有不同的看法了就说出来，各抒己见，协商出一个双赢的结果，这样婚姻才能“可持续”。现在有商有量，磨合出双方都满意的过法，以后日子久了，才能过得和谐有默契。
而错误做法是什么呢？是拒绝沟通。有矛盾了，一方生闷气不说，另一方懵懵懂懂根本不知道错哪，这成了死循环，嫌隙就出来了。
夫妻相处追求的不是快乐加快乐，而是一半快乐一半责任。
夫妻相处快乐当然很重要，但婚姻不是只有快乐，还有责任，不能再像恋爱一样，只能看到快乐的一面。
听过这么个故事，小慕结婚三年，发现丈夫笑容越来越少，很难过，她怀疑自己是不是拖累了他，是不是不该结这个婚。她父亲知道后安慰她：结婚前他爱笑，说明这小伙子开朗；结婚以后他笑容少了，说明这小伙子有承担。
没结婚以前，他爱干嘛干嘛，做的都是令他自己开心的事，当然爱笑！但结婚以后，他要顾虑你，顾虑双方的家庭，不能再一个人自嗨，身上担子重了，压力大了，笑的自然就少了。
不是说结婚就会剥夺一个人快乐的权利，而是说结婚了以后自然而然会顾虑到对方，那些婚后依旧只顾自己快乐的人，或许根本还没做好结婚的准备。结婚哪里是快乐加快乐呢，有一半快乐，还得有一半责任。
写这篇文章呢，也只是想告诉有些人，结了婚就要有结了婚的心态，要有家庭的的意识，不能结婚了之后还像没结婚一样，爱花天酒地，爱玩闹，不顾家；
也不能再像小孩子一样，什么都依靠父母，婚姻给了你一个志同道合的人让你们共同抵御未来的风险，那你就要承担起责任。
不会相处那么就学着相处；不会为人着想，那么至少得学着为另一半想想；不想放弃以前自由自在的生活，那么就趁早收起结婚的心思。
婚姻要靠的不仅仅是爱，还有双方的成全和扶持。该放弃的就放弃，该承担的就承担，让自己快速长大，才不会让婚姻死在半路。
抱歉，你的对象死在微信里了。
“喜欢就是放肆，但爱是克制。”
一起逛街的时候，小昭突然递过来手机，上面是她朋友圈里某一位男性朋友几分钟前发的状态，文字如上，配一个黄昏下的背影。
“挺深情的嘛。”我开玩笑，大概猜到她又被撩了。
没想到小昭翻了一个快要上天的白眼，撇撇嘴：“深情个屁，还好意思@我。”
原来，这男生跟小昭在同个写字楼上班，楼上楼下，偶尔会见到。某一天男生问到了她的微信，因为怕见到尴尬，小昭就通过了他的好友申请。
从此，男生就开始“女神女神”地喊个不停：
“女神早安哦。”
“女神记得吃饭哦。”
“女神今天的裙子很漂亮哦。”
“女神晚安哦。”
有一天中午，小昭胃痛没去吃午饭。不久男生就发微信过来，嘘寒问暖之后跟她说：“要不我帮你买点胃药和下午茶吧？”
小昭说了“不用麻烦了”，但是心里还是有点感动和期待。
可是左等右等，等到加班完8:00，依旧没见人影。
“原来又是一个口嗨男呀。”小昭无奈，只想笑自己，明明见多了这样的人，还止不住那份少女心。
到了晚上，男生又来招呼她，决口不提“胃药和下午茶”，继续口花花地撩她：“以后要按时吃饭哦，你这么瘦真让人心疼。”
小昭没忍住，胃里泛起一阵恶心，保持着最后一丝礼貌回复他：“嗯，知道了。”
大概是感觉到了她的冷淡，口嗨男好几天没出现，再一次发动“攻势”，就是这条@小昭的朋友圈了：喜欢就是放肆，但爱是克制。
小昭气不过，差点告他性骚扰。
其实这种人还真挺多的 ——关心人只靠微信，碰到不受撩的立刻消失，一边在朋友圈装深情，一边到处给其他女孩点赞评论。
这样“克制”的爱，真是廉价啊！
最近有一个叫《xx关系》这个游戏挺火的，说得好听点，叫“云恋爱游戏”，说得直白点，就是一本“绿茶婊屌”指南。
身为主人公，有一个逐渐增多的“待撩”通讯录，同样的暧昧情话，稍微包装一下，就可以同时撩好几人。
好感度低于50%，几句话之后，你们关系宣布破裂，这个暧昧对象就“死”在聊天软件里了。
攻略很简单——婊里婊气地撩，小心翼翼地保持和每一个暧昧对象的关系，哪一个都不要放过。
好多人一边玩，一边吐槽：“这游戏什么破三观啊！”
可是在现实生活中，很多人也在乐此不疲地壮大着自己的“秘密关系”通讯录啊。
我曾经碰到过一个男生，追了我一段时间又莫名消失了。后来在街上偶遇，彼时他已经有了女友。
当天晚上，时隔一年多他重新找我聊天，我恭喜他的新恋情，他却撂下一句：“其实这一年多以来，我一直喜欢你啊。”
我一脸懵逼，难不成你寂寞难耐，就先交个女朋友玩玩？再说，我们已经很久没联系了呀。
有一句话说：“如果有一天，我说我想你了。不是当天我想你了，而是那一天我终于憋不住了。”
这样的“喜欢”，是什么时候过时的？现在很多人嘴里的“我想你”，不是我真的想你了，而是我刚好有空，刚好无聊罢了。
读书那会，没有智能手机，没有微信，没有满世界的wifi。
一部黑白屏的小灵通，也只能存200条信息，长一点的短信，还要分成两条来发。
喜欢一个人，就是把手机短信的内存全部留给TA。翻来覆去看一条短信，揣摩语气，猜测心情，连个标点符号都不放过。
默默地对一个人好，坚持到一年、两年、三年，等到说出“我喜欢你”的时候，已经深谙对方所有的喜好、脾气、经历和不为人知的心事。
可是现在呢？认识不过三天，就能说出：“我喜欢你，因为你很特别。”
特别好看？特别有钱？还是特别好骗？
这是个讲究效率的时代，感情也要追求转化速率。
那么着急地说“我喜欢你”，那么热衷于广撒网，不过是担心错过，担心没有选择权，担心投入和产出不成正比，担心浪费时间浪费钱。
知乎上有个问题，让大家很是纠结：表白到底是发动进攻的冲锋号，还是最终胜利的号角？
我想对于爱吃“爱情速食”的人来说，表白真的是发动进攻的冲锋号。
在我为你付出之前，我先撩拨一下，留几个Plan B、Plan C、Plan D。若是在你身上得不到的，我就换个人试试。
还没开始呢，就做好“不做吃亏买卖”的准备，给自己留下一万条退路。
这样的态度，不止在爱情里不奏效。说实话，在任何事情里都不灵。
有句情话很可爱：“我对你的喜欢那么多，捂住了嘴巴，还是会从眼睛里跑出来。”
现在呢？喜欢和爱都那么稀少，只在微信里，删了微信，就都消失了。
爱情真的死在了平淡中吗？
爱情真的死在了平淡中吗？
山楂片
前阵子恰逢一个朋友分手，许多情侣在一起的原因都是喜欢，分手的原因却有千千万。她之所以选择分手，是她终于发现，她以为在几年的相处中，她的感动变成了喜欢。实际上并没有，她仍旧只是感动，最后她不想欺骗自己。于是选择分手，一了百了。
前阵子让我唏嘘不已的是SELINA的离婚，在他们的离婚声明中，都给彼此留了最大的面子，没有撕逼，也没有狗血，只是经过几年的时间，发现自己不爱了。这是我最感动的地方。
其实SELINA的离婚，我感到遗憾，却并不惊讶。离婚后，也有八卦号挖出她们两个也不是那么相爱的证据来说事，这些我不敢苟同。只是，我觉得能够相依度过难关的那些情侣，可能在经历过了难关之后，更多的发现自己在一起经历的那些过程中收获的不是感情，而是感动。
只是当时忙乱，眼中只有彼此可以依靠，把这份相互依偎的感动误解成了爱情。当然，爱情的成分也有，只不过，可能没有那么多的成分。
所以张爱玲说，爱情经得起磨难，经不起平淡。
其实经不起平淡的那些感情，大多都是被误解的感动。在磨难之中，只有相互依偎才可以走出难关，那个时候，没有更多的时间与精力与检验这份感情是否是感动。而磨难过后，走入平淡，在生活中才慢慢发现，原来一起走过难关的，未必就是爱情，也可能是感动和感激。
这一点，如SELINA和阿中，也如李亚鹏和王菲。
所以我才说，真正相爱的人，是经得起风雨，更加经得起平淡的。
在平淡之中，才能更加深刻地去反思与看清这份感情，到底是不是爱情？
许多经历过风风雨雨，最后苦尽甘来的情侣最后却选择了分手，为什么？可能很大一部分原因也是在平淡中看清了自己的爱情到底是不是爱情吧。
爱情是一种荷尔蒙的冲动，但是有时候有很多错觉会让我们把一些感情也误解为爱情，只有当你真正平静下来的时候，你才会发现，这并不是爱情。
我从来不会认为平淡会杀死爱情，或者说，爱情会在一日一日中的平淡中死去，能在平淡中死去的，不是爱情，而是感动。
感动会随着时间的流逝而淡化，当你有了感动是爱情的错觉时，平淡的生活会让那份感动慢慢死掉，于是你想离开了，却又开始怀疑爱情。其实，爱情根本没有错，错的是你自己把感动给误解了。
为什么SELINA会离婚？其实很容易可以看得出来，他们在最不该决定结婚的时候结婚了。那个时候无论阿中怎么选择，结婚或者离开，这些行为都会被大众放大，这毕竟是公众人物的爱情。
有时候，我们受电影电视剧的影响，总是把爱情想象得太美好。因为在现实中求而不得，所以总希望那些公众人物的爱情可以美满。其实阿中自己也说过，他并不想被神话。许婧也说过，她不想再为某些人的公主梦买单了。
爱情是纯粹的吗？当然不是，本来两个不完美的人结合在一起，两个人的爱情会是完美纯粹的吗？我对爱情抱有向往，因为它是个美好温暖的东西，但我从来不认为爱情是纯粹的。
所以阿中和SELINA选择离婚，很正常。这份感情除了感动大于爱情之外，还有就是他们两个的兴趣爱好都不相同，婚姻生活了无生趣，发现不爱了，就没有必要再迁就对方的喜好和生活习惯了。这样两个人都很累，还不如分开吧。所以我说，SELINA很明智，也很勇敢。
愿她找到那个愿意陪她过平淡生活的爱人。
我们总有一个美好的愿望，那就是，愿得一心人，白首不相离。
能做到这个的，才是真爱，而这种爱情，永远不会被平淡杀死。真正的爱情，是无论你身边的风景如何，平淡或者跌宕，这些都是无所谓的，只要我在你身边陪着你看风景，就好了。
人到中年，婚姻已死。
“我们的婚姻纽带，是孩子”
后台有位读者留言，讲述了他的故事。
他和太太是985高校的校友，两人学历相当，兴趣也接近，恋爱三年后便结了婚。
婚后很快有了孩子，有父母帮忙，两人的事业并未受到影响，成功度过了七年之痒。
父母健在，儿女双全，体面的工作，理想的收入，充足的自由时间，可以说是人人羡慕的生活状态了。看似幸福美满的家庭，男主却总觉得少了点什么。
他们还谈不上老夫老妻，他今年37岁，太太也才35岁，婚龄八年，但他却说：
已经找不到爱的痕迹了，孩子成了我们婚姻唯一的纽带。
这就是最普通的婚后生活了吧。结婚后，不再是花前月下浪漫无比了。孩子的哭闹，家庭的琐碎将婚姻折腾得疲惫不堪。
即使没有孩子，在工作和社会的压力下，心生倦怠，不再像以前那样注重感受生活，更别提关注婚姻质量了。
很多人觉得，为了给孩子一个完整的家，所以才维持着无爱婚姻，只是忘记了如何去爱对方，任凭爱情随风流逝。
现在很多夫妻，婚后把亲子关系放在第一位，而忘记了，夫妻关系才是首位。
于是，当恋爱时的激情渐渐被生活磨灭后，夫妻亦渐行渐远。
“他的伴侣是手机，我的伴侣是孩子”
小路和老公是在恋爱一年后结的婚，当初这段恋情可真是惊天动地：
每日鲜花送到公司，每个纪念日都要特别庆祝，更别提朋友圈里晒的幸福段子了，那就是家常便饭。
大伙儿问小路怎么快便答应了求婚，她说，除了结婚，我们找不到其他方式表达爱了。
我们惊呼，看着他俩，又开始相信爱情了。不料，这份浪漫只持续了两年多，在孩子出生后，便戛然而止了。
小路作为新手妈妈，不甘于盲目养育，小县城没有早教机构，她便自己看资料学习。从孕期开始，便一头扎进了各课程和教材中，在她的悉心教导下，孩子健康长大了，也确实比身边的孩子更优秀，人见人夸。
本以为孩子上幼儿园了，可以有时间过二人世界了，殊不知——彼时的夫妻关系，早已索然无味。
以前每晚睡前的聊天，没有了；每周看一场电影，也没保持。
用她的话说，伴侣已经被替换掉了：老公的伴侣是手机，每晚睡前刷微博，看新闻；而小路的伴侣是孩子。即便入园了，有爷爷奶奶的照顾了，她还是放不下。
在小路身上，也有很多新手妈妈的影子。孩子出生后，进入新的角色时，免不了会紧张，想多些时间陪孩子，管教孩子，一天下来，疲惫不堪，更别说有情调和伴侣交流了。
交流越来越少，有时甚至连吵架都懒得吵了，就像婚姻里的鸡肋，吵不起来，但又相对无言，这是最悲哀的状态了吧。
“不是不爱了，而是忘了到底该怎么爱”
前段时间，有一部关于离婚的韩国小视频《你变了，我们离婚吧》，特别治愈：
视频男主每年都会记得结婚纪念日，也每年都会给老婆准备礼物，但这个行为，无非就是习惯而已，里面没有了爱的成分。
他觉得，爱情，渐渐消失了。眼前这个人，不再是当初自己渴望的终身伴侣了。
于是，他提出了离婚。他说，我们一点都不幸福。
第二天，女主说，可以离婚，但在离婚前，要按她的要求在一个月内做些事情。因为迫切地恢复自由身，男主答应了。
这一个月里，是要好好谈财产分割问题吗？还是要找出假设出轨的证据？
都不是。
令人惊讶的是，女主要求的事情是一些再平常不过的小事：出门前的拥抱，饭桌上的牵手，睡前说句我爱你，每天一个早安KISS，牵手散步……
男主一一照做，时间一天天过去，他们的感情发生了微妙的变化，从敷衍的拥抱，到让心更靠近彼此；从轻吻到热情拥吻，男主渐渐不再抵触了，甚至觉得好像又找回了恋爱时的感觉，又能感受到女主对他的爱和关怀。
慢慢的，每次表白和亲吻，每次十指相扣走在路上，已成了理所当然的事。
一个月期限到了，男主才猛然发现，女主要求的这些事情，是他求婚时保证过的，原来，不是自己不爱了，而是忘了如何去爱。
他懊悔不已，差点弄丢了她，原来，她仍是他最牵挂、最爱的人，幸好，在他回头的时候，她仍在。
网上看到这样一句话：
所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事，而是和已知的人，一起去体验未知的人生。
是啊，新鲜感会消失，但感情不会，回忆也不会。未知的人生，迷茫的明天，需要两个人携手努力。没有了新鲜感，就制造新鲜感；没有正确的相爱方式，就一起去找回。
朝着共同的方向去努力，这便是最好的婚姻。
美国的《心理学》杂志上曾发表过这样一项研究：
婚姻触礁的真正原因，不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾，而是婚姻归于平淡后，关系的渐趋迟钝和沉闷。
谁的生活不是一地鸡毛，但也有人能过成诗。每段婚姻最终都要回归平淡，关键看婚姻里的人如何将生活过得更有趣：
1、相互取悦
俗话说，女为悦己者容，伴侣，是己悦者，也是悦己者，相互取悦，定是必不可少的。
对肯下厨的伴侣夸奖厨艺，对辛勤的宝妈一句肯定，这些都是一种取悦。平时花点心思关心对方的情绪，高兴时陪着一起嗨，难过时准备一个小惊喜。
肯取悦对方的伴侣，一定是用心的伴侣，即便婚姻暂时不甜，也要相信，只是爱情想打个盹，在你们的努力下，它很快便会醒来。
2、赋予仪式感
《小王子》里说，仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。
除去必要的纪念日，在平时也要有仪式感：
周末一起吃个烛光晚餐；
升职了回家和爱人开瓶红酒一起庆祝；
超额完成月度目标了，给双方买写小礼物奖励一下；
仪式感，也是表达爱的一种方式。
3、学会放手和接纳
《亲密关系》中说：
在亲密关系月晕现象的中心，存在着爱之光，每一段刚开始的亲密关系，都蕴藏着无限的可能性：一开始的心动可能转为真正的热情，一开始的欢乐可能转为真正的喜悦。
这种力量，才是人与人互相吸引的真正原因。这一切的背后，蕴藏着真正的灵魂关系。
每一个灵魂伴侣，都不是天生完美的，最初令你心动的地方，也会随着时间被悄悄遗忘，要学会放手和接纳，不抓住过往不放，接纳随着环境而改变性格的伴侣，不用自己过高的期望要求对方。
这样，才不会让婚姻走向“地狱”。
婚姻不会没有爱，只要找对了方式，爱会永远存在。
