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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的有一种男人，嫁给他终身后悔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1

我总是跟那些没有结婚的女子说：爱情是给年轻人玩的，婚姻是给老年人玩的，可有的人总是玩反了。

最近，小梅就是玩反了，她上学时候看上了她的学长，觉得那叫一个帅啊，还是学生会代表，帅得有点天理难容，她就准备下手了。

经过几个回合，他把学长搞定，那会快毕业了，可以谈婚论嫁了，一个现实的问题就是房子的问题。

男方家里没有房子啊，女方家里人肯定不愿意。但是男方有文采啊，在学校叱咤风云的，到处演讲，把小梅迷得见了就想跪下磕三个响头再起身。

可毕业后，家里一直托人给小梅介绍对象，有房子的，有车子的，小梅就用一个字来敷衍----俗，俗得冒泡。

2

家里人越是反对，小梅越是冲动。

家里人苦口婆心的说：“你嫁给他，没有房子，以后会遭罪的。”小梅说：“遭罪的是我，又不是你们。”

男方张罗婚事，主张在村里办酒席，不搞铺张浪费那一套。女方家里坚持在市里办，而且还要买下城南的一套房子，哪怕先付了首付，以后两口子可以慢慢还。

双方态度都很强硬，在商议的时候，双方老人就有了争执。

男方母亲说：我们培养了一个这么好的苗子，就是资本，还要什么房子。女方母亲说：我们培养女儿也付出了不少，没有房子不行。

甚至都快撕破了脸，搞得很不愉快，早早就生了嫌隙，但两个年轻人都急着住到一起。

女方母亲把小梅生拉硬拽回了家，锁住小梅不让她往男方家里跑。

3

没有办法的情况下，男方只好付了首付在城南买下了一套房子，这才把婚事给办了，但双方老人都看不惯彼此，都觉得对方得理不饶人。

买下房子要搞装修没有钱，这钱只好女方父母出。但是婚后，婆婆要住进来。

住进去之后，婆婆总是对着小梅指桑骂槐地说：你妈那个人不厚道，非要在城里买房子，乡下的房子多宽敞，还不够你们小两口住的，现在这房子这么挤。

小梅说：趁着年轻在城里拼几年，以后老了就回农村住。

婆婆住在家里很是不方便，一方面家里格局小，二来晚上夫妻俩动静大，三来，当着婆婆的面不能打情骂俏。

有一次，小梅蓬头垢面的没有打扮起来就去了厨房，正在厨房系着围裙炒菜，满脸污渍。

这个时候正好自己的娘亲上门来微服私访。一进门，看到男方一家人坐在沙发上唠嗑，婆婆盘着腿在看电视机，公公在悠哉悠哉地喝着茶，三个人有说有笑。

这个时候，刚好看到小梅举着炒菜勺子走出厨房，母亲大人惊呼道：有婆婆为什么婆婆不炒菜啊，你哥哥嫂子在家里看电视，都是我炒菜，凭啥你一个人在厨房忙啊，你老公，还有你婆婆可以打个下手啊，我养女儿就是为了炒菜的吗。

这个时候婆婆从沙发上站起来说：这就是亲家母不对了，在我们村里，都是媳妇干活，尤其是家里有个帅气的考上大学的儿子，那是很抢手的。

小梅妈妈说：我女儿也很抢手啊，大量有房子有车子的男的上门提亲的，都怪这丫头没脑子才跟了你家。

婆婆就提起嗓门来了：亲家母说这话就没有意思了，那还有千万富豪呢，你们怎么不嫁过去啊，什么锅盖配什么锅。

4

小梅说，本来是和和气气的一家多好，双方父母就是不对头。每次小梅和老公站在中间都劝解。

小梅母亲总是说，女儿跟了男方家里委屈了女儿。男方母亲认为自个培养了大学生，很不容易。

最让小梅闹心的是，婚后，婆婆竟然没收了儿子的工资本。每个月的工资基本都上交给了他母亲，还说是，母亲养自己这么大不容易，供养自己读书也不容易。

慢慢地夫妻之间有了芥蒂，小梅非要老公要回自己的工资本，小梅老公决绝要上交母亲大人。因为这事，夫妻俩的矛盾越来越大。

最让小梅忍无可忍的是，婚后本来需要夫妻两个人一起供贷的房子，因为工资本由婆婆掌管后男方一毛不拔，也就是基本由小梅来供贷。

5

听小梅跟我讲到这里，真是去特么的文采，狗屎。

帅迟早会被車吃掉，不知道啊。

有文采怎么了，能刷一套房子吗？男人如果没有房子，就安安分分地对老婆好，在婆媳之间发生矛盾的时候，永远向着媳妇，这就对了。qG13.cOM

女方没有义务替你孝敬你的父母，虽然孝道是中华民族美德，但这是建立在你对老婆好的基础上。

如果男人一味抱着这样的想法：我们打她、骂她、合起伙来欺负她，她这辈子都跑不了，因为她是我家媳妇了。那我可告诉你，现在的女人，80岁之前，指不定是谁家媳妇。

在我身边有个70岁老太婆上个月刚离婚，因为她受够了家里的糟老头子。离婚后，嫁给了一个有好几套门面房的老头子，到处旅游。因为这年头，两条腿的男人满街都是，土都埋半截的人了，她不想再委屈自个了。

精神追求固然重要，但没有房子，精神就是空中楼阁，一个愿意跟你住在空中的女子，你应该待她比待你妈还要好。

因为男人跟女人是完全不同的，男人在看到一个姿色差不多的女人都会想到性，而女人只有在男人给予安全感和舒适感的时候，才肯付出自己的爱。

扩展阅读

有一种男人值得嫁。

有个姑娘问老公，你为什么对我那么好？如果其他人是你老婆，你还会对她这么好吗？老公说，会。

姑娘伤心地来找我，我乍听之下也觉得挺伤人，但细细想来，只因为出于一个老公对老婆的责任感，只要是他老婆，他就会对她好，那这个男人人品一定不错。

有一些人，在领导面前上进，对朋友讲义气，工作好前途无量，看起来适合做丈夫的人选，在别人面前都是好人，一落到家人面前，就是不折不扣的混蛋，归根结底还是人品不行。

我有个客户说，每次他们应酬吃饭喝酒有个潜规则，凡是有家人打电话来，大家都会停止觥筹交错，耐心等席间人打完电话再谈生意，对待家人的态度最能看出一个人的人品好坏，凡是遇到那些不耐烦接电话，语气态度恶劣的人，他就不太想有生意上的合作了，因为做人做事最后还是在拼人品。

人品是什么，就是抛开情感、地位、面具之后最真实的自己。因为你是我的老婆所以我对你好，因为你是我的合作伙伴，所以我对你诚信，这些是在人心最根本的东西，就算没有了爱情或者友情，在你心中你也能守住自己的原则。

之前网上看到一句话，很赞同：

结婚后就可以看得出一个男人的人品如何，因为在家里的状态往往都是一个人真实的自己。

当他跨进家门，脱下外套，身体慢慢放轻松，这个时候的自己不再需要去扮演那么多的角色，为什么有些人喜欢宅在家里，可能是演不好别人，演自己可以，那为什么有些人喜欢对爱你的家人发脾气，无非是因为演自己的时候连自己都讨厌自己，这就好像你讨厌一样东西，别人喜欢它，跟你争论，你当然会生气，可怕的是这样东西往往是我们自己。连自己都不喜欢，又怎么会有能力去爱别人。

我闺蜜文文结婚一年多，刚生了孩子，有一天我们去看她，看到她一只手抱着孩子还在拖地，有心疼也有感慨，感慨当年那个珠峰都敢说上就上，雷厉风行不食烟火的文艺女青年也回归人间了。

文文老公条件不错，属于长辈眼中有车有房的好老公人选，迫于世俗压力太大的文文也如她的性格一样说嫁就嫁了，可惜嫁了没多久问题就出来了，老公三天两头搞失踪，文文不能问，一问他就炸毛；家里想重新装修一下，给孩子更舒适的环境，老公答应了迟迟不落实；文文怀着宝宝的时候想让老公陪着去检查，老公总是推脱太忙一次都没去过。她以为老公是还没进入家庭的角色，想着他当了爸应该会好起来，现在孩子生了，问题一点没好转。

一向很能忍的文文有一次爆发了，老公半夜醉酒回家，吵醒了孩子，孩子哇哇大哭，他老公居然说了一句，连孩子都带不好做什么老婆。文文二话不说，抱着孩子连夜打车回了娘家。

在文文老公看来，老婆就是应该给他生孩子带孩子，外带洗衣做饭拖地，这些事都是理所应当的，做得好是标准，做不好就是你的错，多么无耻的逻辑，因为在他的人品架构里就是这样的，老婆是用来服务的，伙伴是用来出卖的，因为那就是他最真实的自己。

人品不怎么样其实就是自己都不喜欢自己，所以没办法去喜欢别人，一个人品不怎么样的人又怎么去谈家庭责任感，连自己都担不起，又怎么去承担一个家庭的担当。

如果你问我，这世界上什么样的男人值得嫁，必须是人品过关，唯有人品好的男人才会有责任感，因为你是我老婆，我就要对你好。

说到这里，我忍不住要讲我叔叔的故事，我婶婶当年是上山下乡的知青，我叔叔当时还在农村，两个人就好上了，我婶婶家是知识分子家庭，家境条件拉开我们好几层，当时所有人都劝她别和我叔叔在一块，我婶婶也是一个狠角色，第二年直接把孩子抱到自己家里，说让不让结婚，气得她爸差点将她扫地出门，后来看在孩子份上不情不愿的同意了。

可惜好日子没几年，婶婶家遇到了官司，倾家荡产才打赢了这场仗，这个时候我叔叔已经事业小有成就，有一天回家对着婶婶的家人说了一句，法律上的事我不太懂，但是这十万我是有的，我婶婶回忆说那是她一辈子见过的最多的现金，就是现在一百万放在她面前她也不觉得多。

我叔把他厂子卖掉了，大家都觉得他疯了，白手起家很不容易，他说了一句，我没什么野心，工作就是为了让家人过得好点，现在不是挺好吗？结婚十周年，叔叔非要补办婚礼，当时生意场上有头有脸的人都来了，我叔叔还是那副纯朴样，在台上直接跪在我婶婶面前，磕了一个头，从小我眼里那个很少有表情的叔叔在台上泪流满面，别人不懂，但是因为你是我老婆，给你磕头是应该的。

像我叔叔这样的人，十年之间也许没有说过一句爱你的话，但是他把爱你的责任时刻放在心里。有责任感的男人不一定能有多少财富，能带来多富裕的生活，能吃多少山珍海味，能买多少奢侈品，可他会自愿为了家人去奋斗，并且一直在奋斗中，他不会随意承诺，因为他怕实现不了让你难过，他的行动大于任何承诺。

这样的男人，才是值得嫁的人。

一个值得嫁的男人，一个有责任感的男人，最后他会回归家庭，愿意推掉那些不必要的应酬和打牌、唱K、喝酒这些纸醉金迷的娱乐，把时间留给家人。当你需要他的时候，他能够能给带来安全感，如果连自己老婆都不疼，就别怪隔壁老王的出现了。

你要记得任何摸不着看不着嘴上跑火车的承诺，都不及在身边的陪伴来得真实可靠，他的时间花在哪，就说明在他心里什么是最重要的。

你是我老婆我当然要对你好，你是我孩子我当然有责任教你好好长大，有家庭责任感的人，是最后能回到你身边的人，否则，他再优秀，也跟你半毛钱关系都没有。

嫁给“差不多”，未必不是一种“嫁给爱情”

我的大学室友小宁最近在群里宣布订婚。

小宁在谈恋爱的时候，是出了名的高标准严要求，这一任男友终于修成正果，大家纷纷恭喜的同时，都忍不住想知道这个完美男友的庐山真面目。

结果小宁却在群里说：“他也不是特别完美，只是我们彼此很合适。以前总想谈一段完美的恋爱，现在才知道差不多的爱情刚刚好。”

《奇葩说》里曾有一期的辩题是：剩男剩女该不该差不多就得了？

姜思达在这一期里说，“差不多是一个好词。差不多，意味着有选择，经历了考验的‘差不多’，错过了很可惜。放下少年玛丽苏的执着的我执，拥抱一个你可能特别幸福的解绑的生活。”

这个观点让我深有感触，接受“差不多”的彼此，才能拥抱属于自己的爱情。

然而现实世界里，有许多选择单身的人，被他们对完美爱情的执着变得束手束脚。

他们不愿意接受没准备就绪的彼此，错过了一段可能萌芽开花的美好感情。

有的人总要求自己做好周全准备，才敢迈入感情。

在网上看到了一个网友的经历。他对一个女生有好感，经常暗自想着怎样认识她，怎样吸引她的关注，终于他和女孩相识，成为了朋友。

但开口表白前他总担心女孩有没有讨厌自己，他的喜欢怎么也不敢说出口，只能任由时间流逝，最后在聚餐上眼睁睁看着女孩宣布她的男友。

他忘记了在他犹豫的时候，那个他喜欢的人也不会停在原地等候。

还有一部分人，单身是因为要求一段全然完美的感情，无法做好准备接受恋人背后的“真实”。

李敖与胡因梦的爱情便是如此。李敖初见胡因梦，便认定胡因梦就是心目中梦寐以求的女神，于是向胡因梦展开追求。两人结了婚以后，李敖却开始发现两人的爱情没有想象中的完美。

首先他不能忍受胡因梦在日常生活中没那么“女神”，她学着给他做饭，手忙脚乱地忘了把菜解冻，李敖忍不住大骂。

其次，他也没能接纳两人不同的生活习惯。李敖习惯了有计划，精密的像钟表一样的生活，甚少出门娱乐，胡因梦却习惯了浪漫。

两人的婚后生活因此矛盾重重，“完美”爱情的想象无以为继，这段婚姻持续了短短三个月就以离婚告终。

过于追求完美的爱情，就让你在无形中为了追求那点“无错”，忘记了彼此生活的美好。

好的爱情，都是互相磨合的结果。

没做好准备的爱情可能在开头尚且稚嫩，但遇到了对的伴侣，努力的路上就有了同行的伙伴。

知乎上一个网友的感情经历就是如此。

第一眼相遇，她的美就给他留下了深刻印象。接下来的相处里，他发现她不但漂亮，还是个内心精彩的女生。他逐渐被吸引，最终鼓起勇气向她告白，成功的一瞬间，他感觉拥有了“如梦如幻”的爱情。

然而，两人相恋后的日子却不如他设想的那么完美。

生活的鸡毛蒜皮需要他们克服。他和女友相互推脱做饭、做家务，起初女友说“愿意为他洗一辈子”，结果转眼就变成“快去拖地！洗衣服！”的催促。

爱情里的日常也没有那么暖心。两人下班回来都很累，他渴望的暖心照料却没出现，早回来的女友躺在床上等着他烧洗脚水，还逼着他晚上去夜市给她买宵夜。

但他们的爱情还是在磕磕碰碰里日渐坚固。

他想和朋友去南京发展，他在忐忑中和女友提起，女友当即表示“绝不接受异地恋”。结果女友思考了几天后没有反对，而是义无反顾地背起包，离开了亲朋好友和他来到了一切陌生的城市，给予他全部的信任和爱。

他们的经济条件还不够好，他不舍得为自己喜欢的游戏机花钱，女友却注意到了，休息时就领着他去买了心水的游戏机。

相恋了几年，他们也会在甜蜜之外相互吐槽对方。他会对女友吐槽她的懒，她的小脾气，女友也会表达对他的嫌弃，但内心却明白他们对彼此的爱情笃定如初，从无倦怠。

他们在相处里都暴露出各自的不足，但他们的爱情却没有因此停摆，反而更加甜蜜。

面对那些爱情里的不完美，他说，“我们要做的是坦然接受这个事实，并用心用感情去加倍地悉心呵护。”

也许在爱情开始时他们尚且青涩，但在相处的日子里他们用彼此的包容与爱让感情变得成熟起来。

谈恋爱不必一切准备就绪才去开始，因为恋爱永远都没有万事俱备的时刻。

这个世界上没有百分百的爱人，只有差不多的爱人，都是在磨合中成为最适合彼此的另一半，爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。

遇见爱情的时候，双方都尚且青涩。

但在彼此的相处中，我们有足够的时间，可以和伴侣慢慢成长，一起为对方成长为最好的自己。

所以，请勇敢去相爱吧，不必担心没有准备就绪，因为在一起，就是最好的我们。

嫁给一个人就是嫁给一种生活

妈妈飞到福建去看望得了癌症的同学沈阿姨后，回到家，在沙发上默默地流泪。

我上前给她递了张纸巾，妈妈摇了摇头，叹口气说：“你沈阿姨啊，这辈子就是嫁错了人。”

沈阿姨是我妈大学最好的朋友，据说当年班上有一半的男生都在追她，我妈还帮她收过好几次情书。

她生得漂亮，一副“初恋女友”的面孔，皮肤白皙，长发飘飘。性格安静内敛，平日里没事就在图书馆里读读书写写字。

后来，她谈了恋爱，男生是大一级的学长，对她很好。我妈至今还记得一个细节，男生会把沈阿姨在各种报纸上发表过的诗歌作品全都剪贴在一个精致的绿色笔记本上。

然而这段恋情并没有走到最后。男方家境并不好，父亲常年卧病在床，下面还有三个弟弟妹妹等着他抚养。沈阿姨的父母知道这件事后，硬生生地把这对小情侣拆散了。

毕业不到一年，沈阿姨就在父母的逼迫下嫁给了老家一个茶商的儿子。结婚前，他俩仅仅见过一面。

婚后，沈阿姨发现自己和这个成天游手好闲的公子哥根本聊不到一块儿去。更要命的是，公子哥为了能成功找父母要钱，事事站在父母那边。沈阿姨觉得自己就像个外人一样，在这个家完全没有归属感和温暖。

公公婆婆成天催着她生儿子。

她生了一胎，女孩。公公不高兴了，到庙里各种求佛拜神。

再一胎，还是女孩。婆婆直接指着她的肚子骂她不争气。

连生了四胎，才生出了儿子。

有了孩子后，沈阿姨成天忙得团团转，公公婆婆还各种挑刺，处处为难她。沈阿姨从小就是不会反抗的乖乖女，把所有的气都憋在心里。

妈妈一边抹着眼泪，一边说：“你说你沈阿姨能不得乳腺癌吗？好好一个人被折磨成这样。中医说人的气是向上发的，但情绪不好、郁闷的时候，气就会往下走。走到胸部这块停住，就容易得乳腺癌，再往下走，各种妇科疾病就来了。女人啊，千万不能憋气。嫁错了人，人生的路就不好走了。”

我一直都觉得，嫁给一个人，对方以及他的家庭都会对你接下来的生活产生巨大的影响。好的婚姻是可以滋养而非消耗一个人的。

嫁对了人，你会在婚姻里找到更好的自己。这个对，是三观一致，性格合拍，是对方愿意为你花时间、花金钱，也愿意为你温柔。

说到嫁得好，我想到了民国才女潘玉良的故事，她因为选择了一个懂她的男人，直接完成了从青楼妓女到绘画大师的人生升级。

潘玉良出生在一个贫困的家庭，父母先后离她而去，14岁那年，她被舅舅卖到了青楼做妓女。幸好年纪小，老鸨暂时应允她做只卖唱不卖身的清倌人。

前辈提醒她，入了这一行，一辈子很难翻身。要想改变命运，一定要懂得睁大眼睛，在客人中挑选一个好人，死死抓住，让对方把自己赎回去。

说来幸运，没过多久，当地商界同仁在玉良所在的青楼举行盛宴，为新上任的海关监督潘赞化接风洗礼。老鸨安排玉良和另外一个姑娘前去献唱。

玉良注意到潘赞化和其他客人的气质谈吐迥然不同，她用心地唱了一曲《卜算子》古调，打动了潘大人。

不是爱风尘，似被前缘误。花落花开自有时，总赖东君主。去也终须去，住也如何住？若得山花插满头，莫问奴归处。

然而，潘大人绝非好色之徒，宴会一结束，他便回府休息。怎料老鸨为了讨好潘大人，把黄花大闺女潘玉良送到他的官邸。

想到自己即将失去清白之身，潘玉良痛哭了起来。

但她没想到的是，潘大人居然摆摆手让她回去。大概觉得这样直接的拒绝有些伤人，他赶紧补充道：“明天上午如有空，可否陪我看芜湖风景。”

这么一来，玉良更加确定，这个男人是值得信赖的。她向他求助：“大人，求求你收了我吧，从你这回去，老鸨会找流氓糟蹋我的。”

潘赞化于心不忍，买下了玉良，教她读书写字。可流言蜚语漫天飞。在外人眼里，玉良是不要脸的妓女，而潘赞化是把妓女独占在家的伪君子。

潘赞化一怒之下，登报结婚，给玉良一个身份。

其实他一直对玉良有好感，但念及自己比玉良年长二十岁，总是不忍委屈她，让她做自己的伴侣。

婚后，潘赞化安排老师给玉良上文化课。下了课，玉良会趴在窗台看邻居洪野先生作画，洪野先生是高等学府的教授，后来也成了玉良在绘画道路上的第一任老师。

潘赞化支持玉良的爱好，欣赏她的才华。在他的鼓励下，玉良考取了中国最高艺术学府——上海美术专科学校。

当玉良提出要到欧洲学画时，尽管潘赞化有许多不舍，还是放手让心爱的人去追求她热爱的事业。

哪怕相隔几万公里，他们的心仍惦记着彼此。

若不是嫁给了潘赞化，玉良的命运可想而知。因为嫁给一个知书达理的正人君子，玉良开始读书写字画画，出国留学，最终成为享誉中外的绘画大师。

嫁给一个人，就是嫁给一种生活。不知道你有没有发现，许多夫妻结婚久了，他们的面容、行为、话语越来越像。

两个人的相处，就是不断地磨合，我磨掉我尖锐的一面，去适应你，你亦然。因为你，我戒掉晚睡、改变饮食习惯或者学会了你最爱的口头禅。最后的我们找到了最舒服的相处模式，而我们也越来越像对方了。

看过《欢乐颂》的人一定记得戏里的一对奇葩夫妻——樊胜美的哥哥嫂嫂，两个人简直是天造地设的一对，一样的不负责任、无赖、懦弱。

一个好姑娘嫁给了像樊胜美哥哥这样的人，要么无法忍受一走了之，要么就像一件白衬衫与会褪色的黑衬衫泡在一起洗，最后留下的是一盆黑水，白衬衫也回不去了。

很早之前，网络上还曾流传过这么一个段子：

嫁什么样的男人就注定你这辈子过什么节。嫁对了人，天天情人节；嫁个懒人，天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节。婚姻有风险，结婚需谨慎。

话语中有许多调侃的成分，比如嫁有钱人也不一定幸福，但嫁什么样的人，真的会决定你的生活。

贾静雯和前夫孙志浩在一起的时候，成天以泪洗面、狼狈不堪，家暴、打官司让她吃尽了苦头，那时候的她，是我们见过最憔悴的贾静雯。

后来，她遇到了修杰楷，这个男生没有前夫有钱，在娱乐圈的名气也不及她，但他是真心对她好。

一个人的状态是很难演出来的，她变得越来越漂亮滋润，大方智慧。即便面对前夫，她也能坦然、和平地相处。

因为被宠着的女人有足够多的爱和力量去包容一切。因为嫁对了人，她无所畏惧。

每个人身上都有优缺点，对的人会激发你好的一面，让你变得越来越柔软，也越来越坚强美好。

错的人会激发你不堪的一面，也许有一天你看着镜子里的自己，也会黯然伤神，为什么自己会变成现在这个样子，喋喋不休地抱怨、一味地索取、情绪极其不稳定、没有安全感或者更糟糕。

愿你有勇气离开错的人，也有智慧找到对的人。

嫁给一个人，就是嫁给一种生活。

我从来不认为女人干得好不如嫁得好，但又必须得承认，嫁得好真的很重要。

所谓嫁得好不是说就得找个金龟婿，坐拥荣华富贵，而是找一个能相扶相持对你好的人。

古人说，男怕入错行，女怕嫁错郎，真的自有其真意。

嫁给一个人其实就是嫁给了一种生活，两个人的日子不是一个人的随性，牵绊其中之时，婚姻质量就直接影响了幸福好坏。

好的婚姻就像阳光，它变得温暖时，花就开了，坏的婚姻如坟墓，埋葬了热情，熄灭了爱火。

前段时间在朋友圈里看见因工作关系打过交道的女人发的照片，让我不禁侧目，这真的是当时我见到过的她吗？

两年前采访一位艺术家，正好就在她的茶室里，不大的茶室被她打造得素雅且精致。每一件装饰的工艺品，每一盆绿植、花卉都由她挑选和照料。她亲自为我们沏茶，举手投足之间是温文尔雅的气质。

她的美不是惊艳的，没有侵略性，一副与世无争的样子。

我对她并不是很了解，只是互留了联系方式。后来知道她有一个相恋了五年的男友，一直在等着婚姻的降临，婚姻之于她，是想给这段爱情长跑一个交代。

一年前听说她结婚了，她抱怨婚礼的日期是男方家里定下来后直接通知的她。因为准备仓促，婚礼基本上就是走个场面的应付。

她说只要接下来能好好过日子就行，那些形式上的东西她也不太在乎。可是旁人都能看得明白，等了五年终于等到这一天，又怎么能不在乎呢？

结婚过后就很少看到她更新状态了。从别人那里得知她的茶室已经关掉，去了男人的老家。她这样安分的女人，安安稳稳地过，日子也应该不会太差的吧？以至于一年后听到她离婚的消息我都有点不敢相信。

一年的时间，她苍老了不少，过去宠辱不惊的气质不在，暗淡的肤色流露出乏力疲倦，相由心生，那是被不堪的生活所吞噬掉了活力。

原来男人被外面的女人勾搭了，作风淫乱，她却一次又一次地原谅，而这样的事情其实在婚前男人就犯过，只是她总以为有了家庭的责任和婚姻的约束，他或许能改，可是狗改不了吃屎，她抓住五年的时间投入不放，他消耗着她的不甘与忍让。

她说，不堪的生活让她变成了怨妇，可她明明不是这样的。

我知道她还是会振作起来，重新成为我在茶室里初见她时的样子，只是，她不撞南墙心不死，明知火坑也要跳，不仅没能给五年长跑一个交代，反而把自己烧得遍体鳞伤。

婚姻与爱情，没有甘心不甘心，只有合适不合适。如果因为不想前功尽弃而一条黑道走到底，最终的结果是碰了一头灰还是得回头。

聪明的女人应该都懂得取舍，找一个爱你的人过日子，哪怕他不够帅不够有钱，但至少他有颗愿意疼你的心，这比什么都来得踏实。

怎么判断一个男人是否爱你呢？我想，有钱的人就是看他愿不愿意在你身上花时间，没钱的人就是看他愿不愿意在你身上花钱。这个道理很赤裸也很现实。

如果你也曾深爱过一个人自然就会明白，爱一个人，总是愿意将自己最好的给予。

我的一个闺蜜，和男友相处了一年。男友虽然家庭条件一般，但自身很努力，名牌大学毕业，也算是一支潜力股了，至于究竟能否有所成就，闺蜜也不太在意，就是一心奔着和他结婚过日子去的，只要这个人好，一切都好谈。

可是渐渐相处下来，她发现，男友很抠门，舍不得花钱，更舍不得给她花钱。

闺蜜并不是那种大手大脚的人，和他出去买东西都是自掏腰包，约会吃饭也是看餐厅价格。即便是做到这样通情达理的姑娘，最终还是没法忍受他的抠门，最后以分手告终。

导火索是情人节的时候，闺蜜想要一份情人节礼物，明示暗示了很多次，男友都装不懂，情人节当天闺蜜就跟男友商量，她和朋友出去逛街，看到了喜欢的他就给她买，就当是情人节礼物了。可男友脱口而出的一句话就是：“我没钱啊。”

闺蜜跟我哭诉，以前她从来舍不得给自己买件好的衣服，可她买什么都会想着还有他的一份。和他在一起的日子，他从来不曾送她一件礼物，以前她从来不计较两个人一起花的钱，可和他在一起后反而一直在计算钱。

之所以会拼命要，是因为从他那里得不到。虽然男友说结婚之后他就不会这样了，可是还没娶进门就待她如此，谁又肯相信结婚后就会彻底变个人？如果真愿意对一个人好，为什么又会有婚前婚后的区分对待呢？

其实，闺蜜一直过得不快乐，但又舍不得分开，毕竟有感情，可是，想到今后的日子要一直在这样的不快乐和索取关爱之中度过，心里就有个强烈的声音在说“不要”。

是什么让我们变得面目全非，自己都不认识自己了呢？两个人在一起，磨合肯定是有必要的，只不过磨合不是无下限地一忍再忍。

当你在一段情感关系里变得越来越不认识自己，偏离了原本你希望的方向，你就该停下来看看，这是不是你想要的感情。你只需和值得的人磨合，无须同不对的人委曲求全。

茫茫人海，我们想要找寻的是一个可以相生相息的人，而不是互相消耗的人。

如果可以选择阳光，何必要在阴暗里度日？别在不堪的生活里变成了怨妇。

嫁给一个人就是嫁给一种生活方式

再一次见到小玉的时候，她已经脱胎换骨了，红光满面，神采飞扬。

清新的短发，精致的妆容，淡定从容的眼神，让人无法移开目光。

可一年前的她却完全不是这个模样。

我第一次见到小玉是在一个周末下午的读书沙龙上。

沙龙的举办地点是一个充满文艺气息的咖啡厅，每个来参加的女孩都打扮得时尚洋气。

只有她一身乡土气息，所以我印象特别深。

活动结束之后，我看她拿着一本我喜欢的书，就上前和她聊了起来。

她却尴尬地说，书是房东留下的，她只是顺手带出来了。

原来，她才刚从老家一个三线城市到北京来打工，举目无亲的她有点不知所措。

老家的亲戚朋友都说她应该多参加点社交活动，了解北京的生活。

她左思右想，读书沙龙是最安全的社交活动，所以她来了。

说到这里，她脸上划过一丝尴尬，可能她也知道自己和这里是多么格格不入。我们互相留了微信，但也没再联络过。

后来，我的工作越来越忙，再也没有去过沙龙。可她的朋友圈里却时常分享读书沙龙的照片。

上周末我又去了沙龙，一切都没变，除了小玉。这次，她主动上前和我聊起这段消失的日子，言语之间，满满的自信。

这一年，她在北京找了一份稳定的工作，每周末都去沙龙看一会儿书，和大家聊聊天。我以为是读书改变了她的模样和气质。

那天的沙龙分享的是一本哲学入门书《苏菲的世界》，主讲人是一个大学老师，逻辑清晰，谈吐不凡。

哲学书是沙龙很少会谈起的话题，内容枯燥，受众很小，却被他讲得津津有味，让人忍不住钦佩他的才华。

沙龙结束之后，分享人突然走到小玉身边，小玉这才想起还没介绍，这是她先生，他们也是在读书会认识的。

那一刻，我才恍然大悟，原来改变小玉的不是书，而是婚姻。

讲真，一个女人嫁得好不好，不用她开口，看一眼就知道。

对女人来说，婚姻就是一次整容，因为嫁给一个人就是嫁给一种生活方式，而生活方式会决定你将成为一个什么样的人。

闺蜜们的聚会上总是离不开恋爱婚姻的话题，这些追求物质精神独立的大女人们大多看不上那些攀了高枝的姑娘，比如Z。

虽然大家谁也没说，但是自从她找了个含着金汤匙的老公之后，朋友聚会出现的频率确实低了很多，不是她不出现，而是很多人都不再约她出来。

当初，Z决定接受她先生的时候，也曾迟疑过。

有一段时间，她几乎每天要给我打电话聊天，不是觉得自己配不上生活优越的对方，而是亲朋好友一直在善意地提醒她，好的婚姻至少要家境匹配。

后来有一天，她突然拿着喜帖宣布自己要结婚了。

我很高兴她终于做了这个决定，也很好奇，到底什么原因让她想明白了。

她说最近遇见了一个女同学，嫁给了一个和她外貌、家境、收入各方面都相配的男人。

唯一的差别是她是一个有上进心的女孩，希望两个人一起努力让日子越过越好，而他却是一个喜欢安逸的人，每天煮饭、看电影、逛街的简单生活就让他心满意足。

渐渐地，连她忘了自己原本渴望的生活是什么样子。

每每说起婚姻，这个女同学只是叹着气说，大概每一段婚姻最终都会变得平淡枯燥吧。

这句话深深地刺激到了她，因为和男朋友在一起，她从来没觉得日子乏味，他带她去看她从不知道的新奇世界，给她讲她从没经历过的事。

他给她另外一个世界，而她是如此喜欢。

其实，我早就知道，她不会放弃这段感情，因为认识他之后，她活得越来越好，也变得越来越漂亮。

因为他喜欢健身、注重饮食，她也抛弃了零食和外卖。因为他经常要出席商务晚宴，她也开始学习打扮自己。

因为他总是从容不迫地应对生活里的问题，她遇事也不再急躁冲动。

过去，她总是介意别人的眼光，害怕被朋友孤立。结婚之后，她的目光越来越坚毅，只要她想做的事，谁也拦不住。

总之，结婚之后，她的眉头不再紧缩，反而脸上常现浓浓的笑意。

有些人结婚之后，生命在萎缩，她们责怪平凡琐碎的日子磨掉了曾经的壮志雄心，但实际上是身旁的人让你失去了改变未来的信心。

而另一些人，结婚之后，却越活越灿烂。她们和另一半探索未知的世界，分享生活的有趣。

那个嫁给健身教练的姑娘，就是身材越来越好了。

那个嫁给大学老师的女孩，就是气质越来越优雅。

选择一个人就是选择一种人生。和另一个人在一起时间久了，不仅会越长越像，脾气秉性、处世态度、连人生观、价值观都会有变化。

而这些变化，都会呈现在女人的容貌里。

有很多苦尽甘来的故事都是从结婚那天开始的。

女友A小时候，父母感情不好，所以性格孤僻冷淡，事业不顺利，朋友也没几个。

她从来不觉得自己值得被爱，也不相信会有人喜欢这个一无是处的自己，所以对这个世界充满敌意，总觉得别人针对自己。

每次和她说话，都很堵心，好话永远不会好好说。

可是，婚后的她却完全变了一个人，在一个男人的细心呵护和百般忍耐下，她的性格越来越柔软。

如今的她，每个月都请朋友到家里聚会，她也学会体谅你迟到的焦急，理解你不能及时回她信息，也毫不吝啬地帮朋友渡过难关。

她开始相信，这是个有爱的世界。

看着她日益娇俏的面容，我真心觉得，婚姻就是女人的一次整容。想要改变命运，不用在脸上舞刀弄枪，找一个爱你的人，脸上就会有光芒。

婚姻可能是锦上添花或是雪中送炭，当然也可能是一场悲剧。

所以，龙应台在给儿子安德烈的信中说，你需要的伴侣，最好是能够和你并肩在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。

换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。

爱情不是人生的唯一，甚至不是必需品。

很多人，没有爱情，依然过着充实自在的生活。

但是婚姻不同，选择一场婚姻，就是选择另一种人生，两个人在一起，没有谁到最后还能保持自己原本的样子。

那些扬言自己没变的人，只是没看见自己的改变。

婚姻就是女人的一次整容。

所以，无论你多么彷徨、多么着急或是多么沉迷，结婚之前都要谨慎，因为它不仅会决定你后半辈子的生活，还会影响你后半辈子的模样。

不战，装傻——嫁给一个人，就是嫁给一种生活

婆媳关系可谓是全天下最难处理的关系，从《双面胶》到《婆婆来了》，很多影视剧都在诉说着这两个女人的战争。中国人的婚姻，从来就不是纯粹的两个人的事情，所以“门当户对”这个词才会一而再、再而三地被提起。人是属于社会的，不可能因为自己有了小家而割断和父母以及七大姑八大姨的关系，也不可能立马改变自己二十多年来养成的生活习惯和思维方式。

在爱情的世界里，许多男人往往以为婚姻就是娶一个女人，而忽略了娶过来的还有女人自身的追求，以及其身后的背景；许多女人也误以为婚姻就是嫁给一个男人，而忘掉了还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及他背后的家族。这种认识上的错误，让我们看到了不少破碎的婚姻。作为妻子，请相信，在漫长的婚姻岁月里，你一定是最后的胜者。你获胜的绝招就是：不战、装傻。请你记住，爱一个人就要爱他的全部，适当地装一下不在乎，不要强求他的亲戚朋友都喜欢你；适当地装一下糊涂，不要期望值太高，相信他一定会给你更好的回报。

幸好你没嫁给他

幸好你没嫁给他

程安

01

我认识一个姑娘，研究生文凭，国企上班，偶尔接一些私活，在这个三线城市，月收入2万。为了方便叙述，我们先称她为A。A和男朋友从大学开始恋爱，一起考了研，再一起工作，恋爱长跑8年，今年过年的时候，原本打算谈婚论嫁，却闹分手了。

年前A和男朋友商量好，正月里去她家提亲。可是A左等右等，只等来对方一句“我家亲戚太多了还没走过来，等年后再去你家吧。”，A找一个理由说服了爸妈。可是年后，男方父母突然来拜访，刚巧那天A出门办事了不在家。

席间，男方家里压根都没提结婚，只是在分别后说了一句，“我们家习俗是给10001元的彩礼，你要是能接受就接受。”

突如其来的这句话让A父母懵了，一气之下回家了，并打电话跟A说明了情况。

晚饭期间，A去找男朋友吃饭，并聊起此事。男朋友一脸坦然地说，“本来就是啊，你要彩礼干嘛呢？搞得跟卖女儿一样。”

之后两人吵了一架，不欢而散。

半夜，A在电话里哭的死去活来地问我，按习俗要彩礼，是卖身吗？

02

我有个同事，和A刚好是大学校友，研究生同班同学。当年她要结婚的时候，也遇到同样的情况。她老公是农村人，家庭条件不是很好。双方在谈到彩礼的时候，她一直听着公公婆婆说，没开口。

直到他们说：“闺女，我们家虽然条件不好，但是你有什么想法跟我说，我们尽力满足你。”她才开口说话：“叔叔阿姨，你们在老家存点钱不容易，他工作也才起步。我们家商量过了，不要彩礼，这些钱不管多少，你们留着自己买点吃的。”

她爸妈一愣，因为根本没有事先商量过，而且按他们家的习俗，彩礼还很重。

事后，她跟爸妈解释，“我们家不差那几个钱，我只是要他们一个态度。包容接纳，并且会对我好，这就够了。”

其实嫁给谁都一样，不一样的是他能不能给我安全感。

当然，后来公公婆婆对她也特别好，老公更是为了她的体谅，把工作迁移到她所在的城市。

我问她，那你觉得A的情况怎么处理，要和你一样，提出不要彩礼，挽回僵局吗？

她摇头说：“不！我劝她分手。”

03

其实A的故事，我只知道一半，同事跟我补全了另一半。

A他们家的习俗是彩礼66666元，听起来比男朋友家提出的1万多了6倍，但实际上，A男朋友家做生意的，很有钱，并且男朋友大哥结婚的时候给嫂子的彩礼前前后后有8万。

这一个对比，足以让A伤心难过好久。何况，男朋友还训斥她要彩礼的行为是卖。

A和男朋友吵完架之后，想找他爸妈问明情况说个理，于是打给男朋友爸爸，把吵架的事情前前后后说一遍。

对方没有听完，就急忙打断，“小A啊，你有什么事和你阿姨说行不，我现在在打牌呢，你说的我听着心烦。”

说完就挂了电话。

A忍着眼泪又打给男朋友的妈妈。男朋友的妈妈很耐心地听完了，不紧不慢地回答她，“小A啊，亏你还是个研究生，怎么为了这点彩礼，把自己搞得跟疯狗一样乱咬人呢？你别找我说理，我就把话放着，我们家只给1万彩礼，包括三金在内，如果能接受那就结婚，不接受那就算了。反正这年头，到了结婚关口分手的多了去了。”

A听到这里，已经没法控制眼泪了，她挂了电话。

A跟我们哭诉了好几回之后，问同事，“当初你提出不要彩礼现在相处得也和睦，不然我也提不要好了。我们家也不差这点钱。”

同事快气疯了，没忍住把她骂了一顿。

有些矛盾，已经不是钱的问题了。几万块钱的彩礼，也就是A几个月的收入而已。这笔钱，A不在意，男朋友家里其实也根本不在意。但是他们还是被这笔彩礼难到了，其实说白了，他们没有把你放在心上，你对他而言，不过是一个要来割点肉的外人。

如果A男朋友父母那样也就罢了，但是男朋友却更加变本加厉，三番五次数落A，不懂得谦让。

一笔彩礼，让大家都乱了阵脚。恋爱谈了很多年，分手却只在一瞬间。

04

我也有两个闺蜜，都是结婚之前买的房子，其中一个闺蜜兴冲冲地看完楼盘后，却听到男朋友对她说，“我爸妈说买房的唯一条件是不写你的名字，你能接受吗？”

她傻了，问男朋友：那你怎么看？对方说，“毕竟是我爸妈付首付，我没义务写你的名字啊。”

闺蜜努力说服他，“可是我有工资，可以和你一起还房贷啊，而且如果你爸妈不能接受，那我们自己慢慢攒钱买房子，买一个属于我们两个人的家。”

男朋友却退缩了，“我们怎样节约，都还要两年才攒得了首付，太累。你就给个痛快话，能接受吗？”

闺蜜心慢慢冷下来说：“能啊。我和你恋爱，以后不会嫁给你，你能接受吗？”

后来，他们分手了。

男方父母大肆宣扬说她为了房子不嫁，玩弄他们家孩子的感情。

其实，到底是谁玩弄了谁的感情呢？

另外一个闺蜜的男朋友悄悄地用她的名字买了房，一声不吭，当闺蜜知道的时候，哭着捶打他问他，“你不怕我把你房子卖了不嫁给你了？”男朋友一脸恨铁不成钢，“你就这点出息，要卖也卖大款的啊。”后来结婚的时候，闺蜜一切从简，没要彩礼，并且一起承担房贷，如今，他们的女儿已经快一岁了。

女生心里，说到底，只是要一份安全感和信任感。会因为房子写了名字，就到处折腾着以后闹离婚分一半吗？会因为区区几万块的彩礼而选择嫁或不嫁吗？会吗？

或许有部分人会吧。但更多的人，一路走来，不离不弃，从来不是为了那点可怜巴巴的钱。

而且，如果谈了这么久，这点信任都没有，又为何要这么担心受怕堤防着去谈论结婚呢？

爱，就信任，不够爱，就别找那么多世俗的理由。

双方习俗的彩礼是多少钱，最后到底给多少，并不重要，重要的是我们谈论彩礼的时候，心里打的到底是什么小九九。