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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我是如何搞定“两面派”婆婆的，希望能够帮助到大家。

结婚之初，我就和老公约定：婚后和婆婆分开住！

老公犹豫了良久，迟迟没有点头。这也难怪,公公几年前就去世了，留下婆婆一个人确实孤单。可是眼看着身边和婆婆同住的朋友们，几乎没有几个和谐的，我当然不敢轻易冒险。

我用无数事实劝说老公，我们只是不和婆婆朝夕相处而已，平时可以多去看她，老公也知道相见好、相处难的道理，最终点头答应。

婚后两个人的生活过得很是惬意。每个星期都和老公去看婆婆，别人家发生的婆媳问题在我们家始终没有出现过，老公也觉得我当初的决定是对的。可是一年后，我突然生了一场病，起初老公跟单位请假在家照顾我，可是我迟迟未愈，他也不能不工作。

于是，他提议接婆婆过来照顾我，我不吭声，一来怕婆婆来了矛盾多，二来我也不好意思叫一个老人家来照顾我。

婆婆接到老公的电话，当天晚上就柃了几件衣服过来。把家里积累的衣服全部洗的干干净净，又把房间收拾了一次。就这样，我也不好反对，毕竟我也不希望老公太辛苦了。

在我生病期间，婆婆包揽了所有家务。我没有胃口，婆婆变着法儿给我做好吃的。一个人忙里忙外，等我病好后，我没有瘦，婆婆却轻了好几斤，我由衷感激婆婆为我们做的。

病好后，医生叫我依然要注意休息，不要太过操劳。没多久，我怀孕了，老公吞吞吐吐地跟我说：你现在有了小宝宝，需要人照顾，我工作又忙，妈一个人住着也挺孤单的，要不就留妈住下来吧！

我生病期间婆婆对我的照顾确实周到，我心里感激，老公说的也确实是事实，和婆婆相处的这段时间，发现她也不是一个难处的人。于是，我没有再反对，真心实意地请婆婆留下来。

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可后来的日子却完全出乎我的意料，老公在的时候，婆婆依然任劳任怨，可是老公一旦上班或者出差，婆婆立刻变脸，不是说有姐妹约她喝茶，就是推说身体不舒服，即使她正躺在床上看电视，也绝不过来搭把手。

发展到后来，婆婆简直成了监督我干家务的人，甚至当面数落我，还在外人面前诉苦我如何如何不孝。我跟老公抱怨，老公却不相信，搞得我更加郁闷。

有一次我把文件落在家里，听见婆婆在房间得意地讲电话我才知道缘由：“我那儿媳妇现在被我治得很惨，当时她不愿意和我一起住，现在她就是跟我儿子说都没用了，我儿子在的时候我表现得那么任劳任怨，不会相信她的话，所以取得儿子的信任最重要……”

我目瞪口呆，原来婆婆忌恨我当时要过二人世界，所以才会如此对我。我很想冲到她房间质问她，可是我按耐住了，她是我老公的妈，就像她说的她在老公面前表现得那么好，老公未必会相信我。既然不能硬碰硬，就只好智取了。

一日老公重感冒，我让他留在家里休息，婆婆并不知道老公没去上班。

过了一会儿，婆婆在我房间外喊：“小葵，你还不去买菜？都快中午了！”老公惊讶地看了我一眼,想出声被我阻止了。

过了一会，婆婆又到我房间外说：“衣服还堆在盆里呢，赶紧洗了！”我看了看自己的肚子，隔着门说身子太重蹲不下去，希望婆婆帮我一把，不等我说完，婆婆说：“才5个多月，我看你是太娇气了，换了以前的女人，生完孩子的第二天就干活了……”

老公忍不住了，打开门说：“妈，她之前病过一次，医生说需要调养，现在又怀着孩子，你怎么什么都叫她自己做呢？”

婆婆显然没有料到老公在家，结结巴巴地说：“我……我今天也有点不舒服，所以……所以……”

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经过这件事后，老公不再偏信婆婆，婆婆也收敛了不少。孩子出生后，婆婆出于对孙子的疼爱，没再玩以前那些招数，她喜欢带孩子，其余家务由我自己来做，倒也相安无事。

一日，我买菜回家，楼下的张阿姨叫住我，言外之意是要我多孝顺婆婆，我一头雾水，细问之下才知道，原来婆婆经常跟她们说我的不是，比如我当初不愿意和她一起住，还说我离间她和老公之间的感情。我听后，简直气炸了，在老公面前她从来不会说这些，想不到在背后这么抹黑我，我很想冲到婆婆面前算账。

可是冷静下来想想，毕竟她是老公的亲妈，我要是真的跟她撕破了脸，为难的还是老公。想到老公，我心里一动，婆婆对我所有的不满就因为这个我们共同所爱的男人。所以，要解决这个问题，当然不能让老公置之度外了。

晚上，我跟老公说婆婆替我们带孩子很辛苦，我们应该多孝顺她老人家，多买些她喜欢的礼物，哄她开心。老公知道之前婆婆搞的小动作，见我不但没有计较，还这么孝顺，夸张得抱着我说娶妻如此，夫复何求！

我还跟老公举例子说送东西切忌偷偷送，比如给老婆送花一定要当着她的好朋友都在场的时候，这样她才会觉得满足，老公深以为然。

周末，婆婆带着孩子和小区里的姐妹们聊天，我和老公适时出现。老公拿出一个锦盒对婆婆说：“妈，原来您在这啊？这个玉镯子是您媳妇帮您选的。您看看大小合不合适？”周围的人都连声说你儿子和儿媳妇真是孝顺，婆婆脸上讪讪的，但还是很开心地戴上了玉镯子。

我知道，其实婆婆是爱面子的。她也知道让其他人羡慕的感觉远比跟别人诉苦说更开心。

当然，我这么做也是有私心的，如此一来，婆婆就算再在别人面前说我的什么不是，人家也未必会信了。

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我还跟老公提议，冬天带孩子出去容易着凉，婆婆一个人在家又觉得寂寞，不如让她把她的好姐妹们邀请到家里来，这样既不耽误照顾孩子，婆婆多些社交，人也更开心些。

老公见我如此真心为婆婆着想，虽然没再说什么肉麻的话，对我比以前更多迁就与体谅。我心想，即使婆婆真的对我不能消除偏见，只要能得到老公的心，那也是值得的。

就这样，由老公出面跟婆婆提了这事，婆婆很开心地答应了。之后经常邀请一些阿姨到家里来玩，我和老公给足了婆婆面子，尤其是老公，经常当着婆婆和大家的面说：“妈，您媳妇又给您买了件衣服，我给您放房间里了。”“妈，这段时间我出差，媳妇说您最近有点咳，叫我买了这个给您，您记得喝啊！”

婆婆面子里子都得到满足，对我的态度也慢慢和颜悦色起来，我知道婆婆并非是个不讲理的人。见我真心希望和她搞好关心，也不在刻意为难。渐渐地，我们似乎成了一对令人羡慕的婆媳，走到哪都有人笑着跟婆婆说羡慕她的好福气。

一日，老公出差，我和婆婆在客厅看电视，婆婆突然对我说：“你这孩子心眼太多。”我惊愕地看着婆婆，婆婆见我防备地神情，笑着说：“别担心，现在我也想通了，为了我儿子，我们也应该做一对好婆媳。”

我拼命点头，眼泪几乎夺目而出了。

死党笑我是打一棒子给一甜枣。我却有不同想法，尊敬婆婆孝顺婆婆的应该的，却也不能没有原则地退让，否则未必能够讨得婆婆欢心，自己也会疲累不堪，最终真正影响到家庭和睦。

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激情之爱的两面性

激情之爱的两面性

当爱情发展到达顶点时，便是一份激情的爱，这份爱会带给人深刻而难以形容的感觉。恋爱中的双方会觉得总是有很多话要向对方诉说，尤其是在见不到所爱的人的时候，而当见面时，却又没有什么话可以说。他/她无时无刻不在想念对方，很想见到那个人，而见了面，他/她会满足于只是牵牵手，或者只看着对方，无论做什么事，他/她都不在乎。他/她在所爱的人面前会变得笨拙、不善言辞、有点痴呆、手足无措。所有这些表现，可能都与他/她平时的言行模式完全不同。

他/她会不自觉地重复向对方说“我爱你”，他/她会千方百计地想办法为所爱的人做点事：买礼物给对方、为对方办事、总是想着哪些是对方需要而自己又能做到的事。他/她的思想会比平时更正面积极，更想把事情做好。这份激情的爱是一种刻骨铭心的感觉，难以形容，最接近这种感觉的句子可能是：“朝闻道，夕死可矣！”

如果你正体验着这种感觉，恭喜你！你正在享受最浓烈的爱呢。活在这个世界上，能找到一个你爱的人便已经是幸福，如果对方也同样深爱着你，你便已经得到世界上最大的幸福了。你要以感恩的心态去享受这份幸福，因为只有很少人能够真正享受到这种爱与被爱的幸福。

从生理学的角度看，当一个人的心中感到爱和被爱的时候，他的心脉跳动的模式是最和谐的，能够促进免疫系统、内分泌系统等各种生理机能的协调工作。所以，活在爱里的人会分外地美丽、动人。

就像世界上所有的事物一般，老天把它们制造出来，总是有两个方向的选择。一个方向是，激情的爱能够推动一个人去做出很多好事，使世界变得更好，同时自己也能拥有更成功快乐的人生。而在另一个方向，这样的爱也能够使人消沉、沦落、伤害别人、造成悲剧，甚至会祸国殃民，尤其是当一份激情的爱加上不成熟的性格时。

激情的爱虽然难得，但是会使人劳累。沉浸在这种爱之中的人，工作效率降低，考虑事情时会欠缺周详，甚至会对该做的事失去兴趣。激情的爱如此难得可贵，本来就应该放下所有的事去专心地享受它。成熟的人懂得做出调整去配合它，但是年轻人则会因为有这份爱而在人生其他方面倒退。

不成熟的人带着这份激情，会不顾自己的承受能力而不断地花钱买礼物给对方，使自己陷入困境，同时荒废学业、事业。而成熟的人则会让这份爱去推动自己把学业、事业做得更好，使自己更有资格去接受与享受这份爱。

一个不成熟而在婚恋对象里面找寻父母影子的人，会因为这份爱而向对方过多索求、不断抱怨。带着传统错误信念的人（我爱他/她，所以他/她应该爱我，应该让我控制他/她，应该照顾我的成功快乐等），会使两人之间产生紧张和冲突，从而慢慢地扭曲这份爱的意义。

人们都说，爱是盲目的，也许就是因为每当爱来临的时候，感性成分总要比理性成分占上风，因此，爱几乎是没有什么道理可讲，没有什么理由可分析的。人们通常是先有了爱的感觉，而后才注意到那些理由。举例说：“因为她漂亮，所以我喜欢她”，事实却是：“因为我喜欢她，所以我注意到她的漂亮”。

爱可以不讲道理，但是要三赢（我好、你好、大家好）地活在世界上，则必须考虑到一些社会规则。所以，就算有这份激情的爱，一个成熟的人还是可以约束自己。他/她能够默默地爱一个人而完全不干扰这个人的生活，只在环境允许时为这个人做点事。用这种方式，成熟的人就能够满足自己对这个人的爱。

如何搞定【我心飞翔】的乐观射手

如何搞定【我心飞翔】的乐观射手

你一定要知道的射手座

射手座 Sagittarius?

几乎所有的星座说明里，射手都被赋予乐观与自由。当然，这无疑也是射手最基本的两个性格特点。然而，究竟为何射手会如此乐观，并追求自由呢？不得不从射手的守护星，木星那里去寻找一点原因。木星宽大、开朗、自信、乐观，对明天充满期望。于是射手座顺应而为，天生就有一颗流浪的心，他们不停地在漂泊，他们总想知道永远有多远？远方有多远？他们总渴望自己能装上一对翅膀，停停走走地去向未知的远方。

飘逸的性格，发散的思维，活泼又呆板，这是一个常常心不在焉的人，他们的思维可以完全不顾及当下，只顾及自己。他们不懂得担忧，只懂得愤怒。

所有的射手都具备愤青的身影，他们愤世嫉俗，进而玩世不恭，进而孤傲，虽然表面随和，但是他们的耐性只有一点点，他们无法随和的很久，时间稍微一长，他们就莫名其妙地想要砸场子。

鉴于木星的乐观开朗，射手座们总不缺乏朋友，但是相交满天下，知心却甚少，甚至有可能常常被朋友倒戈。这当然令射手们伤足了心，可是，他们不知道，有时候自己太过高傲的行为举止，早在无意中伤害了朋友的心。

幸好，射手们总是懂得以乐观的心态去开解自己，于是，他们虽然孤独地行走，仍然懂得去寻找并发现快乐。

射手对于宗教及玄学的热情非常高涨，他们对于任何一切信仰都有相当深刻的追求。他们孤寂却不够强大的心灵时刻需要依傍，为此，他们常常将拥有一种信仰，作为自身出发的一种幸福感。

射手的热情很热，但可惜，他们的热情也很短。他们容易疲惫于感情，容易放弃和选择结束，情绪化的他们，根本甚至连一个理由也没有，就我行我素地中断了一切，因为自私的他们，眼里只有自己的感受，而缺乏责任感。他们的责任感是需要经过后天的培养才可能存在的。

射手座还是相当顽皮的，他们喜欢恶作剧，爱整蛊别人，有时候常常闹得人啼笑皆非，他则乐在其中，突然想起，那个老顽童周伯通，实在就是很有射手座的影子哦！

狂热乖张，冒险独行的射手男

射手座男人既乐观又悲观，他们是行动的乐观主义，直觉的悲观主义者。因为他们有着高远的理想境界，为此他们的眼光总想漫游到自己建立的理想世界当中去，然而曲高和寡，他们无时无刻不敏锐得直觉到内心的孤独。可是乐观的态度奠定了他们敢于为了心中的涅槃孤注一掷，他们心中在乎自身的理想多过外在的羁绊，所以他们可以无视周围一切，只做自己想做的事情，责任感是他们不想要也想不到的，他们喜欢冒险，热爱独行，遇到困难，凭借豁达的行动力，独立勇闯。他们是极端狂热的，永远试图飞翔。

射手座男性里奇人颇多，往往有着旷达目标，高远理想。昔日陈胜有云“燕雀安知鸿鹄之志哉？”慷慨激昂，而这句诘问，亦似乎可为射手座明志。

一位失聪的音乐家却谱写出了一曲曲传世篇章，最后，那曾经的卓绝艰苦都只不过成为他实现高远志向的一段逸闻。这令人匪夷所思的奇迹，确令人赞叹。他性格执拗，高傲拒人，演绎的均是射手座的桀骜不驯，亦可反证认定理想的射手们几乎从不向人妥协的乖张性格。雷锋亦是射手众生里的奇人之一。射手座人得到木星的庇护，私底下都有些诸神之子的天生自豪感和天然使命感，如果又有海王星的催化，信仰很容易甚嚣尘上成为涅槃。雷锋正是其中翘楚。而他的英雄事迹多少证明了：某种程度上，信仰，真是射手们的幸福感。射手朱自清可谓是散文大家，他的美文《匆匆》《荷塘月色》等都是脍炙人口的名篇。他不仅具备射手的旷达潇洒，自信和高傲，还拥有广褒的精神世界。但太高远的，总是难以合流的，射手座的他显然有些特别的固执和拘泥。他最终因为拒食美国救济粮而病死，作为一个风骨文人，他有的不仅是才华，更带着射手座傲然的做派。同样傲然风骨的射手作家还包括了郁达夫。郁达夫在写作道路上是非常直抒胸臆的浪漫派，他的泛爱带着自我觉醒的色彩，他的作品亦透露出他不停左冲右突于射手的高远理想不能实现的彷徨与苦闷。

国学大师胡适也是射手座。他最大的贡献莫过于中国的白话文运动，可谓开风气之先。而他一生洒脱的为人、风度，也彰显出射手男人乐观独行的性格。

热情奔放，我行我素的射手女

射手座的女子是相当特别的一群女子。她们热情率性而奔放，你很快就可能在陌生人中发现射手女性，因为她们主动而热情地想要帮助你。她们带着友好的微笑，不设防的信任，让你感到温暖和快乐。但是倘若你想进一步相处下去，就会发现射手座的分裂特质。她们害怕孤独，却并不喜欢真正跟谁不设防地更接近。她们心高气傲，直来直去，想去哪里，就去哪里，不想要受到管束和限制。她们爽朗，直接，不愿拐弯抹角。她们任性自私，想要什么就要什么，任何人也不能挡住她们的脚步，她们的眼中只有自己想要的，并且，毫不犹疑地向它冲去，至于他人的评价，他人的感受，她们很少有空去计较。

射手座布兰妮刚出道时名叫做小甜甜。一看就知道，当时她有多甜，多么纯真。扎着麻花辫，穿着学生短裙，甜蜜的声音让人感觉吃了无限的蜜糖，而且她眨着俏皮的双眼，告诉你，I'm a virgin……，岂不让人想入非非？

但是好景不长，率性而为的射手特质让她口不择言、坦率、迷糊、丑态……无一不被自己无限制地放大到令人吃惊的程度。这位自诩处女的甜蜜玉女自曝失身于贾斯汀后就开始逐渐失去理智，自曝吸毒，制造走光，暴饮暴食，结婚离婚再结婚……而她怀孕后随之高涨的私人话题更是一天一换，丑态百出。其实，无独有偶，轰轰烈烈活着的射手女远不止是小甜甜。有已经过四十依然潇洒痛快的刘嘉玲，有三十岁才大器晚成的林志玲，也包括帮夫旺运的陈虹……

毋庸置疑，人马座也就是射手的女子们都相当聪明，而且老天眷顾，她们多长得先天出色，在演艺圈相当的有市场。加上她们那时时刻刻渴望出人头地的疯狂野心，于是，成功，不在话下。对整个人生而言，所谓名声大噪，仅仅只是一个开始而已。漫长的几十年，如何画下圆满句号，才是一生所要仔细学习的。但是，射手女们懒得考虑那么多。

率性而为，轰轰烈烈，只管今天，不顾明天，那就是射手女的真谛。

其实这样也不错，她们的轰轰烈烈至少为我们提供了一种生活的蓝本，有些人即使疯狂的率性而为，仍然可以潇洒生存下去，因为她们的神经相当的粗线条。

我们分手吧，这碗面是我后的钱

该不该跟没钱的男人继续在一起？

这似乎是一直以来会被反复讨论的话题。

有的姑娘觉得不能用钱来衡量一个男生的全部，马云也不是一开始就有钱的；

有的姑娘觉得，连钱他都赚不到，还有什么能保证他能一直对我好？

前些天我看到一个故事：

「 北京西城区有个桔子酒店，酒店巷子口有个沙县小吃，出差时候半夜总会去点一碗小馄饨。一个平凡的深夜，我在沙县碰到一对情侣。女孩子哭到眼线晕开，对着两人面前仅有的一碗炒面放声大哭。

我只听清了一句：“我陪你走不下去了，这碗炒面是我最后的钱。”

男生全程无言，但是等女孩子跑出门后，我看见男生手捂住了眼睛。」

记住这个故事，是因为想到了自己。

我跟螃蟹是在大二一个演出结束的庆功宴上在一起的，非常突然，对我来说。

这之前我们介于友达以上恋人未满的状态，现在回想起来，那会儿乐队成员估计已经察觉到我们间的猫腻了。

在那个星星很多的夏天凌晨，我们喝了很多酒，我有些困，趴在桌上眯着眼听他们说，将来要成为多牛逼的乐队。他的胳膊就贴着我脑袋，温温的。

“你们俩，可千万别在一起了啊。”鼓手突然起哄说。

我知道他什么意思，先前有个男生，追了我很久一直被我拒绝，是螃蟹关系最好的哥们。

“我就要和她在一起，怎样。”

迷迷糊糊的我一下子醒了，抬起头，螃蟹一脸严肃看着鼓手，抓的我手腕微微泛红。

凌晨两点半，他跑到路边已经没人的西瓜车，放了五十块，抱了一个西瓜回到酒桌上：“这西瓜就代表我们爱情的开始。”

那是我吃过最甜的西瓜，我的大学时代，从那一刻起，开始不一样。

后来他跟我说起那个晚上，他说不知道是喝多了，还是觉得时候到了，我说你当时可真吓了我一跳，他笑笑，说他也被自己吓到了。

我们俩在两个不同的乐队，他是吉他手，我是主唱。吉他手和主唱的爱情故事，听起来就很浪漫吧。

那时候每周几乎有一半的时间，我们泡在地下室讨论排练，一起淘碟、分享新听到的好音乐、灵感突发编一段loop、跑各地看大大小小的live和音乐节。

在青岛的海边我们牵手并肩站着，回头看到一个大叔拿着单反在拍我们，大叔笑着说，你们一定会结婚的。

但学生时代挥霍大了，钱就会变成情侣间最大的问题，我们没钱了。

那之前我从来没过过没钱的日子，大一刚开学的时候我爸塞给我两万，说省着点，这可是你一年的生活费，结果过年我就身无分文的回家了。

螃蟹家里条件不差，秉着“穷养儿子富养女”的观念，他老妈每个月只给他1000块生活费，我老爸给我2000。

但还是不够。

那时候他疯狂喜欢魔兽世界，人民币玩家，据说玩的也炉火纯青，除此之外他还是个电子产品狂热者，耳机键盘手机电脑游戏机，只要一出新品，对他来说就跟过年一样。

对于这些我都不懂，也没兴趣，我只知道我们快没钱了，每天都活在焦虑中。

我开始兼职打工，除了专业课我基本都在外打工。学生时代的兼职没什么轻松的，我在店里一站就是8小时，每天回宿舍举腿，小腿肿的像萝卜。

最穷的时候我几乎站了两个月，工作特别认真，什么都会做，当上了全店第一个拿最高级别工资的兼职，每个月能赚尽三千。

但其实，那两个月里我没来姨妈。因为每天都在担心钱不够用，半夜发烧难受睡不着的我，躺在床上大哭了一顿，把室友都哭醒了。

好累啊，恋爱快一年了，我第一次这么觉得，赚钱好累，恋爱好累，自己这么拼到底为了什么？烧成浆糊的脑袋昏昏沉沉想了一夜，是为了爱情，我得出结论。

螃蟹很心疼，他带我去大吃了一顿，“你辞职吧，别兼职了，你把身体养好，压力不要太大了，赚钱的事儿我来，我们会有钱的。”说着他往我碗里夹了好几块肉。

那顿饭是他请的，第二天一早他就去找兼职了。

下午他兴冲冲地跑来找我：“找到工作了，我去帮经常叫的那家店送外卖！工资还不错，我能养得起你，你放心吧！”

除了打游戏之外，我从没见过他那么积极，我仿佛从他闪闪发光的眼睛里看见了我们闪闪发光的未来。

送外卖的日子不好过，那天下午我见到螃蟹，他撑着伞浑身却湿透了。

“你伞漏啊？”

“不是不是，我刚送外卖，风太大了，电瓶车上面那个小雨棚遮不住，我没雨衣，都湿了。”

我重新看了他一眼，开始心疼了。

“送外卖太累了，你要不要考虑换个工作啊。”

“嗯，我这几天看到你之前兼职的店又在招聘了，我去试试。”

“那个也很累的，每天都要站着，太辛苦了。”

“没事儿，你都可以，我一大男人，有什么的。”

我走在他旁边，挽他胳膊的手更用力了。再苦都能撑下来，我们一定会幸福的，我想。

现实最擅长的就是给我这种乐观的人当头一棒，事实远不如想象中的好，新兼职开始了不到一周，螃蟹就辞职了。

“他们就一群傻逼！老子堂堂正正的一本大学生，凭什么听他们指挥！”他被主管冤枉了，在全员例会上他忍不了，骂了一通走人了。

“这种傻逼差事老子不屑做，谁干谁傻逼！”

沉默了很久很久很久，我一句安慰的话都没说出来。螃蟹，我以前，也是你口中的“傻逼”啊。

频繁的辞职真的能赚到钱吗？真能放心把自己交给他吗？我想了很多，第一次开始担心我们的未来。

辞了职的螃蟹再也没找兼职了，他觉得丢人。

没收入的他开始卖自己的游戏装备游戏号，他终于不打游戏了，艰难生活中给了我强有力的镇定剂，虽然也许只是为了缓一时之急。

我又开始兼职了，不然螃蟹那些借钱买电子产品的坑永远填不上。

大我两届的螃蟹因为之前专注游戏事业顺利延毕了，之前他申请的项目也因为他的延毕一个个被拒绝，那是我第一次看到那么颓废绝望的螃蟹，每天除了抽烟就是买醉，他说“不会再好起来了，生活里看不到光了。

“没事的，你要乐观点，你想你大学四年玩的比谁都多，游戏比人打的厉害，乐队比人玩的好，还谈了我这么好的女朋友，分散这么多精力，延毕也不算意外事件，想开点。”

“大不了再好好拼一年啊，项目每年都有，明年再申。”

“接下来一年你好好学，其他的都有我，别担心，我和你一起撑过去，怕什么。”

“我来当你生活里的光啊。”

我好像从来没说过那么多话，说到最后已经不知道自己在说什么了。

我只是希望他能快点改变，好起来，振作起来，希望能从他身上看到他从来没有过的那点上进心，哪怕就一点点，可是只是我希望。

他开始无休止的寻欢作乐，萎靡不振，重新开始打游戏，没日没夜的打，他身上唯一那点阳光劲儿全没了，只有烟酒味。

在又一次演出结束，他喝多了，走在回去的路上突然挑衅一群大一生，然后打了起来，我在一旁拉架，被轮了一拳。生疼，胳膊和心，生疼。

闹剧结束了，我和螃蟹走在没人的马路上，无尽的沉默着，我觉得冷。

“螃蟹，我们分手吧。”

电话和微信都留着，可从那以后我们谁都没联系谁。

后来我知道他在延毕的那一年准备考研，成绩出来之后我偷偷用他的身份证号查了成绩，分数超高，我截图偷偷存下来，开心又难过。

后来他读研，我工作，两个人在不同城市，从乐队朋友口中听说他依旧很努力，打算出国了，项目和论文都做的特别优秀，我看着一条条关于他的消息，开心又难过。

“找一个肯为你努力的男人，就算他没钱。”那时候天天劝我分手的闺蜜这句话我一直记着，现在螃蟹开始努力了，可惜不是为了我。

这种替别人做嫁衣的无奈让我哭笑不得。

到螃蟹的城市出差，发了条朋友圈，不一会儿跳出他的对话框：

“见一面吧，聊聊。”

那种熟悉又陌生的复杂心情促使我答应了，反正都释怀了，那段纯粹又美好的年轻爱情也回不去了，就算有可能，我也不想再回去了。

在我们第一次认识的店里，我点了一杯西瓜汁坐在他对面，他头发剪短了些，开始戴眼镜了，整个人看起来干净利落。

“你当初跟我分手，是嫌我给不了你想要的生活吧。”

我愣了一下，笑了笑：“是啊，是我穷怕了。”

找一个肯为你努力的男人，就算他没钱。我满脑子荡着这句话。回不去了，当年的西瓜，已经被榨成汁了。

如何搞定回避沟通的丈夫？

如何搞定回避交谈的丈夫？在这我讲一个男人告诉我的真实的场景——

他是一个工作非常繁忙的公司老板，但对他而言，一天中最累的时刻不是和合伙人或者下属吵架扯皮的时候，而是他回家的时候，每当他往家里走，内心就会有一个秤砣，沉重地坠了下来，对他来说最严峻的考验不是签署颇具风险的合同，而是他把手放到门把手那一刻。那一刻他在想，到底是扭开房门走进去还是毅然转身离开？因为他知道，一旦打开门一股热浪或者一股阴冷之气就会袭来，最终他将难以在这个气场中存活下来。

无论责任在谁，这样的家庭都是悲哀的。那么，

为什么会出现这样的情况？

在回答这个问题之前我先讲一个段子：

一个女人发现自己的老公对自己的百般挑逗无动于衷，郁郁寡欢，于是忧心忡忡，彻夜难眠，而男人其实则只是因为国安队输球而郁闷而已。于是，

一个经典的女人式的提问就会是这样：

1．你个死男人，如果是因为球队输球就这么难过，你可以告诉我啊，为什么不跟我说，搞得我这么难过？

2．一个球队输球就这么难过，我那天生病都没见你这么关心，到底是球重要还是我重要？

3．你为了一些不相干的男人就那么难过，你有没有看到我难过？我是空气吗？你为什么不问问我有多难受，你太自私了。

一个经典的男人式的回答就会是这样：

1．我告诉你球队输了，你会理解我，同情我吗？而且我可以跟一个男人说球队输了多可惜，那个入球明明是越位嘛，可是你懂吗？

2．你就没有自己的生活了？为什么要一天到晚盯着我？你给我一些空间好吗？

3．我所有的事情都要为你服务，是我自私还是你自私？

如果他们这样说下去，十有八九就会变成一场充满破坏性的交流。这种交流的后果是让他们觉得彼此沟通危险系数太大。而且女人们往往非常擅长说话，很多时候，男人在反应速度和表达能力方面都弱于女人，最终他只能默默隐忍，如果一个人长期做他不擅长而且总是吃亏的事情，他对这个事情的热情能有多大呢？

婚姻=女人把男人变成女人，男人把女人变成男人？

婚姻的成败在于两个改变、两条路：一条路在于女人成功地把男人变成女人，而男人则成功地把女人变成男人；一条路是女人成功地把男人变成更男人的人；而男人则把女人变成更女人的人。

你愿意你的老婆日益变成一个女汉子、一只母大虫，或者变成一个木头疙瘩？你愿意你的丈夫日益变成一个哭哭啼啼的娘泡、小婴儿，或者一个十足懦弱的软蛋？还是更愿意让你的老婆更加柔情似水、善解人意，让你的老公成熟稳重、有担当？我相信我们的答案是相同的。那么，是什么决定了我们走上不同的道路呢？在于一句话：你有没有把对方当成外星人。有本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，至今依然是情感方面的经典，它经典在哪里？就经典在书名上。它告诉我一个伟大真理：对方是你不懂的存在，而且这个存在值得你去尊重和研究。

如果你的丈夫真的来自火星，那么他的一切行为都是有他的道理的，哪怕他倒立行走，你都需要理解。但问题是我们在情感中往往希望对方就是自己的倒影，对方要按照自己的逻辑做事才是真正的爱，否则就是不爱。

比如很多焦虑型的女性，她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩，最需要的是眼前有一盏灯，如果旁边还有一个大人的手拉着自己，这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方的嘴里获得回应，哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说，没有回应=死亡。但对喜欢回避的丈夫来说，他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩，他伸出手，发现握住了一只狼爪子，那他会有什么感觉？他们最害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。因为对他们来说，暴露=死亡。

但偏偏婚姻中这两种人总会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分，焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重，而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。但在婚姻以后，彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样，这才算安全。

但他们不知道：

抓住核心需要，才会有真正的安全

我们可以看到，两个彼此吸引的人恰恰掌握着对方的死穴，彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。那么怎么办？

首先双方要有一个同盟，也就是有一个共识：大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴，从而陷入到“追与逃”的模式里。这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的，你的回避型的老公不是不爱你，而是对他来说，如果你不给他一个空间修复自己，他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到，如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿，对方就恰恰要把你的空间摧毁。

比如对很多男人来说，他刚进门的半个小时往往是他最需要独处的时间，这是他修复自己的最好的方式，通过沟通来修复，不是他这种人的菜。半个小时以后，也许他就有力气来跟你说话了。这个时候的他可以进入到你的模式里和你交流。当然如果你们的关系安全到一定程度，他可以相信你不会伤害他，他可能会把很多东西告诉你。那是你们关系深入发展的标志。

但很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的，她们往往是一阵风式的情绪，可以在瞬间暴怒，也可以瞬间开心，这对很多回避型的男人是恐怖的，因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了，而且加工自己情绪的能力偏弱，就好像一个电脑的内存被占用太多，容易运行速度降低。而很多焦虑的妻子往往神经大条，无法理解自己的某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫，而他却不会表达，也无法表达，他可能连自己受伤都不知道，可能到一周以后，忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受，他可能还不一定能加工完，因为他的内在的程序太多了。从这个角度上，我们可以说很多回避型的男人才是“男人心，海底针”呢。

了解了这些，我们才能有一个方向：

面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度，增强觉察，因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说“不好说”，是真的不知道该说什么，他们的内存需要时间来响应。只有足够安全了，他们才会说出自己的需要。

面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容，你可以告诉她：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到，你们就成功地在你们的关系中安放了两种交流模式：独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。

当然我现在说的都是战略方向，夫妻之间的沟通是需要经历很多沟壑的，需要很多挑战和成长才能真正磨合成功，而非磨损到死。

如何搞定【意犹未尽】的细腻巨蟹

如何搞定【意犹未尽】的细腻巨蟹

巨蟹座有很多典型的性格特点，譬如他们敏感，他们多情，他们爱家，他们守旧，他们活在回忆里，他们虽然感性，却不乏心机，他们目空一切，却又特别愿意在人前表现出一副谦卑的摸样；他们热爱家庭和食物，相当地勤俭节约，事必躬亲，小心谨慎。

虽然他们有着无数典型属于巨蟹的特点，但是你还是无法那么容易确认，因为他们善于伪装自己，假装成各式各样他们想要伪装的样子，譬如他们会像是大刀阔斧豪气冲天的狮子，他们亦会像摇摆不定，机灵活跃的双子。

但只要仔细观察，你终归会发现他们是不折不扣的蟹子。因为他们最典型的特征是瞬息万变的情绪，以及渴望躲在大壳里安全地回忆往昔。

巨蟹座由月亮守护。也许是因为月亮总有阴晴圆缺，所以巨蟹座的情绪也随之瞬息万变，月亮与潜意识相互关联——很有趣，如果你仔细观察过巨蟹们，你就会发现，他的情绪波动频率这也令他们总是瞬间涌起多种思潮——他们且相当钟爱回忆，躲在大蟹壳里想着过往，是蟹子们最爱做的事情，而往事在巨蟹的回忆里往往都带上了玫瑰般柔和的光泽，令巨蟹们总是意犹未尽。是的，任何一种情感产生的回忆，在巨蟹们的心里，都充满了反刍般纠缠的自恋，并且，经过精心地回味，在自己心里酿成安全的咖啡——有点苦，有点涩，又有点甘甜。就像那著名的咖啡广告词：滴滴香浓，意犹未尽。

所以，你不难就这点去观察巨蟹座，他们的感情细腻到关注任何一件细小的事物，他们体贴，和蔼，他们天生懂得运用那海潮般温柔的关怀，让人感到贴心贴肺，而他们与人的相处，也总令许多人感到回味——

如果你看到一位善于用情感去打动，团结周围人，恪守传统、相当节俭的人，基本上，他们就是巨蟹座了，但是，不要被他们那温柔谦逊的外表所迷惑，因为倘若真实地相处下去，你就会发现，他们那犹如波涛般绵密细腻的关怀和爱护，也可能成为窒息你、占有你、操纵你的工具。所以要小心他们给您带来的意犹未尽的感受，因为实际上，他们的温柔表面并非他们生活的常态。

由于太过珍视自己的情感，他们喜欢放大自己任何一种微妙的细小感受，也因此他们对任何小事情都斤斤计较，对任何人任何事都充满怀疑，于是，他们最渴望的是你的理解，可是强烈的极易受伤的自尊心却让他们绝不肯主动袒露心扉，他们一会狂热，一会低回，一会愤怒，一会漠然，让你费尽心机去猜度，而这样，也会让你不停地去关注他，是的，在蟹子们那情感泛滥的心里，需要的是很多人的关怀和爱护。

与巨蟹座交流，别指望他们会直抒胸臆，他们的方式迂回曲折，遇到矛盾就先缩回去，他们讨厌争执，但是，固执地他们根本不愿意接受他人意见，也固执地不肯接受他人的批评，在蟹子心里，从来不认为自己有错；可是为了不使矛盾激化，他们习惯以含蓄间接的方式来转移焦点和话题，并且永远地逃避下去。实在无法逃避，他们则停留在回忆里对往事进行一相情愿的增删处理，他们有着无以匹敌地想象力，并常常深陷其中无法自拔。让你茫然不知所措，无法摸到头绪。

与巨蟹座相处，是一场典型的持久战，他们一旦选了你，就不会轻易放下你，而你则必须好好重温曾经学过的那篇课文《论持久战》，相信用来对付巨蟹座，会骤然增加许多心得。但若你要狠下心离开巨蟹座，又会时时刻刻挂念起他的好处，那一种不能尽言的感触，又或许正是【意犹未尽】。

我知道你差的一面

我知道你最差的一面

领居家有一对与我相熟的婆媳，阿姨古道热肠，心直口快，喜欢跟人聊天，教过我许多生活小妙招：宝宝衣服上的奶渍怎么洗，微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软，用牙膏擦水龙头又新又亮。

儿媳身材瘦小，为人和善，曾在一次聊天时她告诉我：生女儿芃芃时，因剖腹产时打麻药，留下了腰伤，至今坐久了仍会痛，所以一直没有重新工作。

当了婆婆又特别热心的阿姨，难免有点八卦。

上个周末她遇见我，上来就热心地问：“小李，前几天我看你拖着行李箱，又出差啦？”

我说是啊。

她又说：“我看你成天早出晚归的，真是能干啊，收入一定很高吧？”

我笑着挽了下她的胳膊：“比上不足，比下有余吧！”

阿姨顺势拉着我到长椅上坐下，吐起槽来：“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾，我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气，有你这么能干的儿媳妇，不像我们家那个，到现在，孩子快五岁了，也不提找工作的事，成天在家趴在电脑前，全靠我儿子一个人赚钱养家，多累啊！”

我时常见快递到她家楼下，知道儿媳开了个淘宝店，便跟她解释：现在工作不用非要去上班，芃芃妈在网上开店也是工作，网店现在不好做，可能前期赚钱比较难，但慢慢积攒了客源就好了。

阿姨仍不满意：“那能一样？谁给交社保？老了能有退休金 ？什么网上工作，其实就是懒！

如果我再继续对她说“上班有上班的不自由，我无法每次都去参加幼儿园活动，孩子生病也不能时时陪在身边 ”的话，估计她会说“那没关系啊，孩子有我照顾啊，你们年轻人就是应该多努力，多赚钱！”

我只好说：“阿姨，你知道我在家什么样吗？”

阿姨一副志在必得的神情：“你在家也是个能干的人儿。”

我对她和盘托出：我在家，家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭，吃完也从不洗碗，我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字，休闲，其余一概不干。要出差，拖上箱子说走就走，要休假，必须睡到日上三竿。这一切，得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。

我直言不讳：“换作您是我婆婆，受得了吗？我经常看芃芃妈大包小包买菜回来，想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好，就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑，那是得处理各种咨询和交易，一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子，还要求她怎么样呢？”

她略略迟疑，说：“那些心啊钻的我不懂，不过在家务方面，芃芃妈确实干得不少……”

我笑着拍拍她的肩：“如果她跟我一样，你会不会又嫌人家不管孩子不顾家？”

阿姨也笑起来：“也是，家家一本难念的经。不上班有不上班的好，我可没你婆婆那么能干，要让我买菜做饭干家务再带孩子，我得累死。”

不知道芃芃爸是否也和阿姨一样，享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾，还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子，婚姻里比比皆是。

我有个女友，朋友皆羡慕她好命：家中的大事小情全由老公一手包办，大到装修换房，小到孩子喂养，她至今也记不住一勺奶粉兑多少水，更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。

且老公收入不菲，每月按时出家用，想要什么随她买。她最多的口头禅就是：“不清楚啊，不记得了，没看见呀”。总之，就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。

某次我们姐妹团聚会，喝酒K歌玩得晚了点，她撒娇发嗲打了半天电话，才跟老公请下假来。

我呸她：“你又不是出去胡搞，怎么还得小心翼翼写假条？”

原来，女友老公事业家庭样样能干，自然管得也宽，还有些小心眼。老婆出门去哪，跟谁会面，都得一一汇报清楚。

但女友挺看得开：“我就是懒，不想操心不想费脑，人家既然什么都为我安排，那我就多顺从他一点。”

我觉得她挺智慧。既然要忍，就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨，两厢情愿花好月圆。

上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子：“我嫂子其实挺好的，除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。

我们轰堂大笑：“一个又老又丑脾气又爆的女人，你哥是怎么看上的？”

而事实上，这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干，肯吃苦。在家里养蚕养鸡，率先致富。又大胆贷款，开办了村里最大的养鸡场，自己搞技术，男人跑外联，夫妻二人把小日子过得红红火火，翻盖了新房，购置了汽车，成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。

若按外人说法，女人又老又丑脾气又爆，若再生不出儿子，是不是只能浸猪笼？

婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的，留下次的。

身为女人，你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁，就得忍了他的强势。你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。

作为男人，你看中她沉静，就别嫌她寡言。你敬佩她执着，就忽略她的固执。你喜欢她顺从，就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷，就别抱怨她缺少柔情。

这世界真的很公平。你笑人家马云长得像个ET，就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。

日子总是牺牲一些，得到另一些。忍受一些，收获另一些。

人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法，总想在现有的基础上加一点，再加一点。我们总要求对方好一点，再好一点。

当初找爱人，条件只要人品好，后来又要有能力，要会赚钱，要懂情趣，要解人心。要心有灵犀，要一生懂你。最初养孩子，只要他健康平安，后来又要拼成绩，比名次，考名校，拿奖杯，要争光添彩，要光耀门楣。

一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。

有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也想把他睡了。

谁都不是变色龙，无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。人的A面和B面，从来都是相生相息，互为呼应。你逼他完全戒掉缺点，优点也难免唇亡齿寒。

曾看一篇文章里说：要亲吻美人的红唇，就忽略她牙缝里滋生的细菌。

我们都带着瑕疵活着。

你接不了我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面。你享受了我的优点，就请无条件接纳我的缺陷。

年轻的时候，我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤，学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。

当婚后一地鸡毛的时候，也曾臆想：老娘我当年若嫁了张三李四王五，必不是这般光景。

看过周遭种种悲辛和琐碎之后，婚姻教给我最重要的道理，就是不轻易羡慕任何人。

你有你的苦恼，我有我的烦难。你有你的解语花，我有我的忘忧草。每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。

成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。

从当下拥有的里面，去发现好的，享受好的，然后自行消化掉差的。

这不是苦忍，这只是婚姻的成本。

一段圆满的感情，无非是互相吸引、甘愿接纳，彼此成全。

只会羡慕妒嫉恨，本身就是一种不负责任。

你我凡人，欲海沉浮。不是最幸运的，也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件，请相信大多数婚姻的真相：他家那个，并非举世无双。你家这个，也不是混世魔王。

仓央嘉措的诗里说：世间安得双全法，不负如来不负卿。婚姻也一样，哪有只享福来不负重。

七仙女嫁了董永，就得陪他挑水浇园，忍他一身臭汗。穷小子娶了天仙，就得接受她提不得针、拿不动线。成熟后的人都会懂：人的一生，得失总量大抵守恒。

你搞不定婆婆，那是因为你没搞定老公

前两天，有位朋友的朋友加我微信，说和婆婆的矛盾已经大大影响了夫妻感情，再这样下去的话，非离婚不可，问我该怎么改善和婆婆的关系。

我说，你先跟我说说你和老公之间的相处吧！

她一愣，说她想请教的是如何搞定婆婆，目前婆媳矛盾才是她生活中最大的问题，其他的都是次要的。

我问她和老公相处得融洽吗？平时沟通多不多？

她有点着急，认为我答非所问，但还是如实回答我，和老公的相处也不太愉快，但没有和婆婆的矛盾那么尖锐，而且和老公的矛盾主要是因为婆媳关系引起的，所以她想先把婆媳矛盾解决了，再去解决老公的问题。

我说你把顺序搞错了，你应该先去解决和老公之间的问题，如果老公的问题解决了，婆媳矛盾其实不算矛盾。

她不太理解，她认为本来和老公根本没什么问题，是婆婆的问题才引发了老公的问题，所以应该先解决婆媳矛盾啊！

她的逻辑让我想起了一位姑娘，是我在做义工时认识的。

那位姑娘对婆婆特别有一套，嘴巴甜，手脚勤，很会哄老人家开心，深得公婆的欢心，但是她和老公的关系却一般，甚至有点冷淡。

她并不觉得有什么，用她的话说，结婚后基本就剩亲情了，谁还一天到晚腻歪呢！

有人问她，不怕老公变心吗？万一他喜欢上了别人，要跟你离婚呢？还是多和老公亲近一下比较好！

但她很不以为然，非常自信地跟我们说：

我才不怕他要跟我离婚呢！他爸妈可喜欢我了，拿我当亲闺女的，他要敢跟我离婚，先别说我，他爸妈就不会放过他，有他们在，我有什么好担心的？

结果，别人的担心很快就成了事实。

她老公果然在外面有了别的女人，并且爱得死去活来。我一点也不意外，但凡夫妻感情冷淡了，出事的概率是很大的。

她知道的那一刻，很愤怒，第一时间就跑到公婆面前，声泪俱下地控诉老公的恶劣行径，她说：

爸，妈，我嫁过来到现在，该做的我都做了，我对您二位是当自己的亲生父母的，我可有亏待过您们？

公婆连忙说没有，娶到这样的儿媳妇他们非常满意，问她怎么了？她边哭边说：

现在您儿子在外面有了其他女人，要跟我离婚，他对我是没啥感情，我的话也不顶用，我只求你们为我主持公道。

公婆大惊，继而大怒，连声骂儿子狼心狗肺，然后拍着胸脯跟她保证，大意是：

我们知道你是个好孩子，都是那小子昏了头，你放心，只要有我们在一天，他就别想离这个婚，我们只认你这个儿媳妇，别的女人休想进我们家的门。

听到公婆这样说，她倍觉安慰，心里笃定了不少。

当时我们劝她不要把所有希望放在公婆身上，有些问题要自己面对解决，但她听不进去，认为公婆说一句比她说100句都有用。

公婆立刻把儿子召了回来，把他狗血淋头地骂了一通，警告他绝对不准离婚，否则就不认他这个儿子。

她听说了公婆的态度后，很是欣慰，觉得这几年没有白孝顺公婆，还特地买了不少补品过去，公婆叫她放心，一定会坚决站在她这边的。

但是，情况很快就失去了掌控，被父母痛骂过的男人把所有的帐都算在她头上，坚决要离婚，丝毫没有商量的余地。

她和之前一样，又去找公婆哭诉，但是这一次，公婆的态度并不像上次那样旗帜鲜明，反而显得有些躲闪。

男人继续要求离婚，她第三次去找公婆的时候，公婆叹了口气对她说：“你们都是大人了，我们也老了，很多事也管不了了，力不从心了，这些事你们还是自己解决吧！”

她大惊，不相信公婆这么快就撒手不管了，但公婆的态度很明确：儿大不由娘，我们也是有心无力。

这个打击比老公提出离婚的打击还大，她想不通，来找我们，问怎么会这样。

一位上了年纪的大姐说：

你公婆这样的反应完全正常，没有几个父母希望儿子媳妇离婚，所以一开始他们当然是希望能够阻止你们离婚。

可是毕竟儿子才是亲生的，只要儿子的态度坚决，他们也不会把儿子怎么样，所以有现在的态度也不奇怪。

姑娘很是郁闷了一段时间，陷入一种被抛弃和背叛的情绪中，那位大姐劝她：

其实你不用生气，你公婆已经算可以了，起码他们没在你老公跟你离婚时落井下石，也没有和你争夺财产，这就已经是不错了，你知道有多少公婆得知儿子要跟老婆离婚后，在背后出很多阴损主意的吗？

两人折腾了半年，终于离了婚。

但对她打击最大的，并不是离婚，而是离婚后，原先说只认她一个媳妇的公婆，原先说绝不会让那个女人登门的公婆，买菜做饭招待那个女人。

有一天晚上，她跟我说最让她伤心的不是前夫，而是前公婆。

我说，其实你真的不用怪前公婆，不要儿子只要媳妇的公婆毕竟只是少数，儿子才是他们生的，对于很多公婆而言，儿子娶了谁，谁就是他们的媳妇。

对于这一点，她足足过了一年才释怀。

经常有姑娘在后台咨询如何搞定婆婆，还有姑娘要求我写一篇搞定婆婆的攻略，可是我想说：搞定了老公，婆婆基本不是问题。

如果仔细观察，我们就会发现一个现象：

如果儿子特别爱老婆，即使婆婆有所不爽，也不敢真的拿媳妇怎么样，毕竟，没有一个母亲希望彻底失去儿子的心；

可如果儿子对老婆呼来喝去，很不尊重的话，婆婆很容易有样学样，毕竟，明理可亲的婆婆还是极少数的。

而最重要的是即使婆婆再不喜欢你，只要老公站在你这边，你不会觉得太委屈太闹心，毕竟，和你生活一辈子的人是老公，而不是婆婆。

很多人都在为婆媳矛盾到处咨询，其实很多人不明白，所有的婆媳矛盾背后，都隐藏着真正的问题——夫妻矛盾。

你觉得婆婆百般刁难，不可理喻，其实真正原因是你的老公没有果断地站出来，明确告诉他的妈妈：

这是我的妻子，你可以不喜欢她，但请尊重她，当然，我也会要求她尊重您！

你觉得婆婆对你管头管脚，无比挑剔，其实真正的原因是你的老公没有和你同心同德，他默认了母亲对你的责难，甚至，他觉得他母亲是对的，你是错的。

你觉得婆婆干涉了你的生活，你痛恨她的存在，其实真正的原因是你老公给了她这种权利，你们夫妻的沟通里没有明确这一点：

结婚后，在我们的小家里，最重要的关系就是夫妻关系，因为我们已经各自长大成人。

所以，当你为婆媳矛盾所困时，请先想一想：你的夫妻关系怎么样？

如果你能和老公很好的沟通，感情亲密，婆婆绝对不会成为你生活中的乌云。