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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我有点怀念那个正在发情的暗恋狗”"，希望能够帮助到各位。

“我有点怀念那个正在发情的暗恋狗”

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一般来说，我睡不着的原因只有两种：

一是发情，二是精虫上脑。

否则再大的事也别想影响我的睡眠质量。

前天晚上由于运动过量过于亢奋（真的只是跑步），去某音药app听歌，发现想听的好几首歌都下架了。

突然觉得在我们生活的这个互联网年代太没安全感了，

喜欢的歌随时会下架，

喜欢的商品随时会下架，

追的剧随时会下架，

剩余价值过低的你随时会下架，

随时就让你感叹物是人非，青春的上游白云飞走苍狗与海鸥哪再也回不去了。

还是纯真的年少时代好哇，喜欢一个人可以很久很久，哪怕只是暗恋呢！

•

我相信每一个资深单身狗都有另一个隐藏的身份——暗恋狗。

也许是太小心翼翼地喜欢过一个人了，又得不到该有的名分，于是乎在爱情里变得破罐子破摔起来：

反正又爱不到我想爱的人，还想要我怎样嘛！哼。

反正我是这样。

你我他的暗恋故事其实都差不多。无非是青春的青涩和性启蒙放在了一个人身上，笨手笨脚地探寻着爱，怕他知道，又怕他不知道，更怕他假装不知道。

虽然很多人说暗恋是最理性的一种情感，因为懂得克制自己，但我觉得暗恋更多的是自卑和怕失去。

“我那么平凡普通，他怎么可能喜欢我呢！”每当有冲动想表白的时候，这个念头就会及时跳出来狠狠地泼冷水。

虽然那时候很羡慕《恶作剧之吻》里的袁湘琴，那么普通的她能泡到高智商高颜值的江直树，但又不至于被偶像剧冲昏头脑去效仿，毕竟这是低概率事件啊，我等凡人又怎么会有这好运呢！

哎呀，都怪我太怂啦没胆量，那些被我暗恋过的学长校草学霸小痞子们，就这样错过了也许可能会爱上我的机会，对不起啦！不过也没关系啦，你们散过的妹子多我一个不多少我一个不少啦。

现在每次看到袁湘琴的情书，都还能马上想起年少时暗恋过的会发光的某某某，心里还是会起波澜，但更多的是释然，觉得那个执着的自己怪可爱的。

反正只要我不表白，我就永远不会失去他啊，大不了朋友一辈子吗！总好过老死不相往来啊！”还会找各种理直气壮的理由安慰自己就那么怂下去。

虽然现在能轻描淡写地回忆起暗恋的种种，但确实也有很心酸很难过的时候 ，小小的年纪感觉天都要塌下来了呢。

怎么我满操场的寻找他的身影，他却和长得好看的同学在小卖部门口打情骂俏呢！

怎么我那么用心帮他做笔记，他却拿去给别的小姑娘献媚呢！

怎么他每次更新的个性签名，心情都没有一丁点是因我而起呢！

张爱玲讲，听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。

我讲，我认栽，我还是很高兴在我的学生时代遇见你，让我以后回忆青春时有人可想。WWW.qg13.CoM

那时的我，即使做了所有喜欢你的事，却打死都不说。身边的人都听你的名字听到翻白眼了，我还是句句离不开你。

那时的我，每次去ktv都非得唱什么“你在我左侧 却像隔着个银河”“就像听见爱情 永恒的嘲笑声”哭得稀里哗啦的，来祭奠我这份伟大的又不为当事人所知的爱情。

当时的我啊，光顾着扮演“怎么着都想和你产生点联系”的角色了呢。

最终一段无疾而终的暗恋教会了我：即便是爱情这种烂大街的东西，你也不是那么轻易能得到。以后得失心太重的时候，别忘了你曾没有任何回报的付出过。

只是青春期还欠着一句“我喜欢你”没说出口，就像电影没有看到结局，心里总是惦记着。

欠的情债，一定会有机会还的。

最近微信朋友圈里突然冒出来很多“和某某匿名聊天”。一开始抱着娱乐的心态玩了一下，调戏了一些平时很正经的朋友啥的，后来发现我还可以用它来解开心结。

虽然很多人都借机整蛊、开玩笑，窥探别人，但我确实可以利用它去说曾经不敢说的那句话呀！

反正我说了，只是为了给了自己一个交代，让遗憾画上一个终点。至于他能不能想到是我，管他呢！

反正都是过去式啦！

后来才知道这个朋友圈匿名聊天功能是一个叫「朋友印象」的社交app做的。也许你也是暗恋狗，但也有可能你是被暗恋的那只。现在长按识别二维码，分享匿名聊天入口到朋友圈，也许也能收到一份别人“欠你很久”的真心话哦。

虽然现在好像能轻易对谁说“睡个觉吧！”“爱你哦摸摸哒”，

但好像真的只是精虫上脑而已。

那只无时无刻不在动情的暗恋狗，

我有点怀念她。

延伸阅读

我在怀念你不再怀念的

我在怀念你不再怀念的

很多时候我都在想，我的青春结束了！

我做了一个梦，梦中的我那年17岁。如果时间没有快过成长，如果你没有离开，那么记忆中白杨树的年轮和我的思念一样深。

风吹着额前的头发，3月的阳光明媚而充满柔情，看着枝头的小鸟，看着天际的霞光，看着木槿花开，看到了3月心中平淡的忧伤。此时我成了最孤独的人，我的幼稚也随着风慢慢消逝。

冬月春花，冷暖交替，北方的3月依旧没有走过寒冷，空气中透着潮湿，透着那年风吹的味道。每天的变化和成长就像一棵树，发芽的最初渐渐远去，但每次低下头看到的都是牵连着无尽的思念与眷恋。

你无情而别，很多时候我都在思考你离开的理由，然后在心中想着该如何弥补过错。爱与痛，苦与酸，冷漠与颓废，在不断地成长，最终懂得了你的快乐就是我的快乐。只是这快乐不是我陪你到最后。

我时常觉得自己是一粒沙，静静地躺在土里，听着别人的笑，看着别人的生活，却无法与别人交流。一个人演绎自己的电影，无论情节是多么动人，自己也都摆脱不了寂寞。

每看一道风影，我都在想，你是否在另一个地方，快乐地笑着；是否有人担心柔弱的你，会在寒冬的夜晚送你回家，直到看着窗中亮起的灯，才会缓缓地离去。

当你对我说从此陌路，不再爱我的时候，我心痛的不是你说出口的绝情，而是我看见从你的眼眸中涌上的痛楚。我总以为痛是一种难过，痛了才知道痛是一种体会，只是我不知道这是一种孤独。

我总是莫名地悲伤，像慢慢降下去的温度，像慢慢披上身的衣服，像慢慢孤单的人，像夜晚安静吹着的风。看着世界真实的颜色，记忆像杯冷却的温水失去了味道。突然想到那年四月的樱花树下，看着你从我身边走过，风吹得那样轻柔，你飘起的裙摆如仙子般美丽。

现实不美，美的是心中难忘的人，美的是不愿忘记的回忆。你是靠近寒冷的极地，你是风吹就会散的灵魂，你是水中月光那深深的倒影。看着你像紫藤花铺满无尽的安静，相对于忘记，思念便不再那样难过。风吹而过，心中的城池，城中的梦，梦中的真挚。走过四季惆怅，看向前方的水，除了远方，心事该对谁说，如何再说。

无论梦中、脑海中、记忆中，那些记录的山与海，像旋转的录影带那么长而生动。不想，怎么忘记，这一切扣留着我，所走的偏是不留恋。曾经我认为自己是一粒沙，会在某一天仰起头，身在阳光下，走过坚硬的路，耸立在不败的年华！

蓝天下，心回梦归处。再次回到原地，右边的树叶已经凋谢，看着四周焕然一新，看着不远处的楼层，仿佛看到那时的青春。看着阳台上好奇地注视着我的人，依稀看到了站在那里的身影，在那里我看到了不远处如我般的陌生人，孤单而又沉默。此刻我明白了曾经的陌生人成为了我，而我早已不在人群中窃耳。寂静蓝天下，第一次懂了天为何蓝得那么执着，仿佛听到了阳台上两个身影的话语。

我们会有将来吗？我想和你一起到白头！只要你不放手，我就一直都在！

恍然间浮影不在，人生莫不如此。看着阳光映照出的身影，不知孤独是否如此般藏身在最初的过往之中。随着脚步，孤独一步一步显而易见，头顶湛蓝的天，棉色的云，沉着平淡，一切从抬头看向天空而开始，一切也由抬头看向天空而结束。

有的人只能暗恋，有的人只能怀念

-01-

你曾经暗恋过一个女孩。

可能是在中学时期，也可能是在大学时，还有可能是在工作以后。

你真的是很喜欢很喜欢她。可是，你不敢对她说。

你自卑。哪怕你其实还不错，挺优秀，但她像个小太阳一样，发着耀眼的光，这光芒让你迷恋，也让你委顿成微渺的尘埃。

你幻想过和她搭讪，聊天，恋爱，结婚，生子。在臆想里，你们有幸福而甜美的一生。只是这个童话，你没有勇敢的为它书写一个开头。

你的视线黏在了她身上。

上课时你偷偷看她的侧脸，专注的神情可爱极了。走廊里你远远跟在她身后，她的秀发被微风吹拂，撩拨着你的心弦。晚自习时你没法静下心来做题，她蹙眉思考问题的样子远比书本更有吸引力。

你留意她的举动，关心她的细节。

她接水只接半杯，喝水时柔软的嘴唇搭在杯沿，喝得缓慢而优雅，没有你喝水时的咕咚声。她坐着时喜欢揪头发，那一小撮头发被她在指尖绕来绕去，你很担心她把头发玩到扯掉。她后颈藏着一颗痣，那颗痣在头发和衣领的掩映下几不可见，你偶尔看到了，觉得这是只有你才能发现的秘密，开心的扯动嘴角。

你喜欢她的兴趣，追求她的理想。

听她闺蜜说她喜欢看动漫，你就找了《犬夜叉》《七龙珠》来看，哪怕你对动漫完全不懂，并不感冒。她喜欢内敛沉静的男生，你就按捺了话头，收起了活泼的锋芒。她一直想去大城市看看，你的志愿也选择了属于她的远方。

你暗恋她多年，直到岁月的河流把你们冲进不同的河道，直到她去了没有你的远方。

-02-

你不是没有机会表白。

事实上，很多次，气氛合适，机会恰当，走上前去，告诉她，你喜欢她，没那么难。

可你就是没有说出口。感情憋在心里，酝酿，发酵，变得醇厚，变得汹涌。

你痛恨过自己的怯懦，你后悔过自己的犹豫。

在那些睡眠被偷走的夜晚，辗转反侧间，你无数次想，如果当初勇敢一点，让她知道，对她好，追求她，结果是不是会不一样。

她成了你心里郁结的一个结，打不开，绕不过。

她是红玫瑰，是心尖的一点朱砂痣；也是白玫瑰，是“床前明月光”。

-03-

你以为暗恋的无疾而终是一生难愈的伤痛，直到你遇到初恋。

初恋是多么美好的女孩子，青春的活力和女性的光彩在她身上完美结合。

也许是一见钟情，也许是日久生情。也许是自然而然的在一起，也许你苦追很久才收获芳心。

这都不重要，重要的是你和她在一起了，你们度过了甜蜜的美好的初恋时光。

图书馆里，你们对坐看书，间或抬起头看向对方，阳光水银泻地一样流淌，给你们刻画了温暖的模样。

下雨天，你们共撑一把雨伞，雨丝湮灭了人潮和声浪，烟雨濛濛隔绝了视线，世界缩得很小，小到一把雨伞就装得下，小到容不下其他人，只有你和她。

你们有太多共同的记忆：一起压过的马路，一起吃过的麻辣烫，一起缱绻过的夜晚，一起看过的星星和烟花，一起许下的心愿，一起吵过又和好的时光……

这些记忆历经时间的洗刷，依然有着温暖和光亮。哪怕隔了很久再回望，你还是会红了眼眶。

可惜，你们还是分手了。

也许是性格不合，也许是天各一方，也许是家庭压力，也许是厌倦疲惫。

什么原因分开已经无足紧要，真正在你心里硌得生疼的是结果：她还有很长的人生，可是你不能再陪她走下去了。

-04-

失恋后，你哀伤，你难过，你忧郁，你消沉。

你盯着天花板整宿整宿的睡不着觉。你走过那些你们一起走过的路，走着走着眼泪就掉了下来。相恋的片段在你脑海里显影，曾经那么暖，现在这么伤，你诛心般疼痛。

你想过挽回，想过复合，想过重逢。

可是，人生就像旅途，你们共一段旅程，她中途下车，转乘了别的路线，你留在那个站点，只能看着你们渐行渐远。

一别两宽，各生欢喜。相濡以沫，不如相忘于江湖。话说得好听，可放下哪儿有那么容易？

别离后的日子里，她就像你心底的一个疤痕，碰着会痛，碰掉就血流不止。

时光持久而缓慢的抚摩，终于让这个疤痕淡去，轻浅成心室壁上美好的花纹，记录着一段情长的青春爱恋。

她的号码静静的躺在你的通讯录里，你永远不会删，却也永远不会打。

她的名字静静的藏在你心里，你永远不敢多去想起，却也永远不会忘记。

你不再耿耿于当初的对错，不再执着于曾经的爱恨。她远去的背影小成了天边的一个黑点。你只是会在不经意间想起，然后沉默着怀念。

-05-

暗恋的和初恋的女孩像花朵一样芬芳美丽，可惜，你只是途经了她们的盛放。

暗恋的女孩你不敢表白，求而不得。初恋的女孩你曾经拥有，却又失去。

有哲人说过：人最珍贵的东西只有两样，未得到和已失去。

她们的确珍贵，珍贵到时光再匆匆再悠远也抹不去她们在你心里的痕迹。

难以忘怀又怎样？扼腕痛惜又怎样？远去的她们自有她们的前方，而你也会有你的欢喜。

别再去想如果时光能重来，也别再去想如果将来能重逢。人生没有如果，结局早已写好，不会有什么不同。

暗恋的女孩教会你要勇敢追求所爱，初恋的女孩教会你要包容珍惜身边人。

多年后，当你终于与一生所爱幸福相拥，你会发现，有的人只能暗恋，有的人只能怀念，而眼前人才能永远。

怀念我的妻子顾琪

怀念我的妻子顾琪

我想记录一下，有这样一个人，她静悄悄地来过，没有轰轰烈烈，也没有什么大的成就和名声，但是她赢得了身边人最高的尊重和爱.

我的妻子顾琪已经去世3年多了，在这个腊月，我和女儿按照家乡的风俗，给她立了一块碑。

一

我想写一篇文字给她，3年多来，我一直想写一篇关于她的文字。虽然我以前的职业就是写文章，但这篇文章对我却是最艰难的一篇。我有太多的语言想要描述她，也有太多的话想对她说。

好多次我梦到她，都会有这样的情节：我拉着她的手，看着她，大段大段地表白，内容都是她有多好，我非常非常想她。梦里的她听着，带着幸福的笑容，看着我，听我长篇大论地赞美她。梦里的那些话，都是我醒着的时候，想说给她的话。

在与胃癌搏斗了三年之后，在经历了三次大手术，和一轮轮的化疗之后，2012年6月的一个早晨，她只剩下了最后一点力气。她用来伸起了双臂，她把最后的一点点力气用来了抱我，久久不放。这一幕浓缩了我们一起走过的11年。她给了我她的全部，她的一生所有。相恋时，也是6月份，整整11年，一生一世。

二

我至今很难理解她当初为什么选择了我，为什么一个高冷的女孩，会选择一个只会夸夸其谈、之前频繁换女友的花花公子。不管周围的同学朋友多么不看好，她还是像傻瓜一样地选定了我。结果是，至此之后，她把我也变成了傻瓜。

她走了3年零8个月了，几乎每天开车的时候，我都会想她。我常会不自觉摸摸胸口，仿佛我已经把她层层包裹，放在了我心底最深处的那个细胞里。她不在了，但依然存在。

3年多来，我和女儿，依然和岳父母在一起，过着平静的生活。我终于明白，我把每个细胞的爱都交给她带走了。有时候，连我自己都感到吃惊，她到底是一个什么样的人，让我改变如此之多？

在一起的11年里，即使异地，我们的感情一直稳定而自然，甚至可以用平淡如水来形容那种平静的幸福。这种稳定和平淡，使得我专注于幸福的家庭生活，自然而然，无需反思，幸福到不知不觉。我很少去反思，她是一个什么样的人，能让我如此平静，有什么魅力，能让我如此钟情。

直到她去世之后，我开始重新审视她，开始反思，为什么她赢得了我所有的尊重与爱慕，为什么在11年的时间里，她在我心目中的形象都是越来越好，一路走高，直至巅峰。这样的问题我思考了3年多，就像又学了三年的哲学。她无疑改变了我的人生，更改变了我的人生观。我在学校学了8年的哲学，学了不少关于生命、人生、意义的理论。而她，更深地让我明白了那些道理。

三

人类文明至今，关于人生哲理，沉淀下了很多珍贵的东西。这些传统，让人格更美好、让人更有尊严、让意义更加永恒。而这些珍贵的东西，都在她，我的妻子顾琪身上，在她的人格里，都有着美好的展现。

那些关于人生的永恒道理，千百年的哲学家都在讲，虽然不再新鲜，但近代以来，我们的文化都在抛弃那些美德。可是她没有抛弃，仿佛传统中，最美好的那些人格特质，都在她身上保留了下来。

她来自一个很普通的小县城家庭，一直以来，我们的经济并不宽裕。她就是一个普通的女孩，也喜欢漂亮的衣服、也渴望拥有自己的大房子。我们俩去买买打折的衣服，偶尔赚点外快，下个馆子，都会给她带来快乐。

尽管她渴望更好的生活，赚更多的钱，但她从未用谄媚艳羡的口吻谈论过权势，而只欣赏有人格魅力的人。尽管生活不易，但她绝不会，也从未有因为追逐金钱和权势而屈从。

她从来不会道德说教，也没有高高的道德调调，从来都是桃李不言。我从她身上学到的一切，都不是从她口中说出来的。她自然而然地让我明白：一个人赢得高贵和尊重，并不在于财富与权势。即便是在最艰难之时，一个普通的小人物也能自然地保持着她的高贵与尊严。

记得在北京大学念博士的时候，她遇到了一个官僚导师，从不会阿谀的她自然不是导师喜欢的学生。第二年中期答辩的时候，她第一次没过关，这时，如果她低低头，去给导师说说好话，放过关并非难事。但是她倔犟地退学了，这件事在当时是一个很大的打击，重新找工作并非易事，但是她有她的原则。

有一种尊严叫倔犟，我时常能从她淡漠、温顺的外表下看到这一点，也让我对她刮目相看。即使在患癌之后，经历过那么多黑暗艰难的时光，她从未丢弃过优雅与尊严。一个小人物的优雅与尊严，静悄悄的，但令人动容。

四

她有着过人的才华和思想，很多见解，都超过于我。对于很多人和事，她都有敏锐的洞察力。但是她谦逊内敛，很少去表达。她的很多同学和同事，甚至我，都是相处很久之后，才发现她的能力与才华。如果她没有离去，她很可能会成为一个一流的侦探小说家，或者编剧。但是，她的生活、才华都还没来得及展开，就已经结束。

我是一个名利心很重，很物质的人。她使我学会去超越一些过于世俗的东西。让我更好地理解那些唯心主义经典哲学的价值。物质的东西往往是速朽的，我常常想，要扼住命运的咽喉，但有时候却被命运扼住了咽喉。因为命运的无常，人无法把握，但人能把握一些永恒的价值。这些永恒的东西，可以帮我们对抗命运的无常和恐惧。

无论我们贫穷还是富裕，无论我们是否健康长寿，无论我们的命运如何，地位多高，我们都能把握善良、尊严等品格。历代哲学家都说，这才是人立于天地间的永恒价值，是我们能把握的东西。

或许正是这样的一种价值观，在患癌的那三年里，她保持了惊人的隐忍与平静。极大地减少了家人的痛苦。查出来是胃癌晚期时，我们的女儿才9个月大。当时她说了一句：“这么好的一个家，就这样被毁掉了。”无法想象，她的内心经历了多大的冲击。但她保持了平静。有一次我跟她说，你好伟大！她回答，我觉得也是。

在很多艰难的时刻，我自己都会感到崩溃。甚至有一次，我私下跟我的好友说，我希望这一切早点结束。但每到我临近崩溃的时候，是她无声的坚强让我平静下来。很多时候，不是我在安慰她，反而是她在安慰我。

在她柔弱、内敛的背后，其实是一个有着非凡人生境界的人。她的这份从容，会是我的精神财富，因为有一天我也会面对死亡，我想我不会再像一个唯物主义者那么慌张。

五

她让我看到了爱情的忠贞，让我明白了家庭的伟大，让我去信奉甚至捍卫那些传统的价值观。如果不是因为家人、女儿，我想她绝不会那样坚强。三年三次大手术、一次次地化疗，难以想象的病痛一定使她早想放弃，但她忍受病痛、忍受绝望、几乎从不发脾气，这一切，都是因为家庭的存在。家庭，放大了个人的意义，在家庭里，有比个人生命更重要的东西。

在她患病期间，我曾经在《南方周末》写过一篇社论，捍卫传统的家庭价值。是她的存在，让我饱含情感去写的这篇文章。

六

她长眠在我家乡的山岗之上，在那里，可以望见我出生的小医院。那里，是我小时候常去玩耍的林场。有一天，我也会去那里。

我写下这些，是因为怀念。她是我一生中唯一深爱过的女人，尽管我至今无法原谅命运之魔，因为它曾经那样残忍地对待了她。但我因为有这样的妻子而感到无比骄傲。

我也想记录一下，有这样一个人，她静悄悄地来过，没有轰轰烈烈，也没有什么大的成就和名声，但是她赢得了身边人最高的尊重和爱。等女儿长大懂事了，她会知道，妈妈没有来得及陪伴她长大，但她的妈妈足以让她感到骄傲。

我的婆婆，正在朋友圈骂我

前段时间，我想找一个美工，但因为工作量不是很大，觉得专门请一个美工，成本太大，就想着能不能找个兼职的，这样成本低一点。

然后，很多应聘者都是远程的，不适合我们，后来，有朋友给我支招，让我去当地的论坛看看，也许有合适的。

果然，我在论坛里搜索了一下，出来很多信息，正好有个人发布的信息，很符合我的要求，就加了微信。

对方是位妹子，说自己开了个工作室，有10来个美工，专门帮工作量不大的客户拍照、处理图片、设计海报等。

她说我的工作室离你那里不远，你有空可以过来看看。

她叫艾米，办公室在我们这里的一个商务区里，不大，但很温馨。

艾米很健谈，感觉挺靠谱，起码不会心急地向我推销什么，就是让我们自己慢慢看，慢慢了解，我问她怎么想到做这个的，她的话题就打开了。

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在做工作室之前，艾米是办公室文员，老公是本地人，两家各方面还挺门当户对的。

每天，艾米夫妻出去上班，公婆在家里料理家务，虽然没有亲如母女，但关系还算融洽。

转折发生在出了月子以后，婆婆想帮艾米带孩子，但艾米觉得老年人带孩子问题多，而她在公司上班收入也不高，不如先放弃几年，反正几年后，好的工作找不到，文员的工作应该也没问题的吧？

老公没有反对，他工资相对较高，一个月有2万左右，不缺艾米那几千块钱。

而且小孩子的事情多，一忽儿打疫苗了，一会儿上早教了，老年人很难搞定这些，艾米能做，也让他更加安心了。

但婆婆有点不乐意了，她觉得自己才50多岁，带个孩子绰绰有余，艾米非要自己带，要么就是嫌弃自己，要么就是偷懒不想上班。

人一旦有了成见，就会看对方处处不顺眼。

孩子要是稍微有点不舒服，婆婆就会话里有话地说：

我以前带孩子，一带两个，孩子都没什么问题，现在专心伺候一个孩子还伺候不好，唉！

那个唉，拖得特别长，挺得艾米特别郁闷，要是回敬吧，人家又没有指名道姓，要是不理吧，憋气得很。

孩子要是睡着了，艾米看会儿手机，婆婆又不爽了，说：

现在的人啊，眼里没活，一天到晚只知道看手机，有空不能多看看教育孩子的书吗？

其实艾米看的就是如何做孩子的辅食，如何刷选早教等信息，但是她心里有了抵触，就不愿意再和婆婆解释了。

于是，婆媳俩的矛盾越来越大。

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有一天，艾米不小心用了老公的手机，因为两人的手机型号和壳都是一样的，打开朋友圈的时候，刷到婆婆的一个留言。

有个阿姨在朋友圈吐槽媳妇，婆婆在下面说：

唉，你也别郁闷了，谁不是一样呢，我家那个，生孩子到现在了，没上过一天班，所有的经济压力都在我儿子一个人身上。

她的理由是要带孩子，可是每天不是看手机，就是把孩子带生病了，你儿媳妇起码还上班赚钱，你就别郁闷了。

艾米的婆婆，正在朋友圈骂她。

她说不上来当时什么感觉，只觉得像被人狠狠打了一巴掌，脸上火辣辣的，她以为婆婆只是和自己有点不对付，没想到婆婆如此厌恶自己。

更令艾米伤心的是老公的态度，虽然他很克制，没有明显的表现出来，但每次说起对家庭的贡献，总是有种挥之不去的优越感。

还有下意识脱口而出对她的指责，虽然不明显，但也够令艾米难受的。

艾米觉得不能这样下去了，孩子快上幼儿园了，自己正好可以打算打算了，因为喜欢拍照，还可以修图，这个能力挺不错的，也经常有人来叫她做这事，她意识到这是种商机。

也许现在做电商的人实在太多了，艾米本来已经做好了一段时间无人问津的准备，没想到刚宣传出去，就有很多人来找。

大家说宁愿花点钱找专业的人干，也不想因为一点小事去麻烦别人。

两个月后，艾米就觉得忙不过来了，开始招募员工，现如今，已经有10来个人了，天天都爆满，所以艾米从来不需要推销，就是安安静静把活做好。

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现在，她每个月的收入是六位数，基本上她干一个月，老公得干一年，去年，家里换了一套大房子，今年又提了新车，公公婆婆负责接送孩子。

在看看艾米的婆婆现在如何对她？见天的夸艾米能干。

每天艾米加班回到家里，婆婆就会追着她问：

吃过了吗？想吃点啥？要不我现在给你做？

早上艾米起晚一点，婆婆就会蹑手蹑脚，生怕吵醒了她，有时候还压低声音告诉儿子和孙子：

你们小点声，昨天艾米很晚才睡，别吵她。

有一次，艾米听见婆婆在打电话，骄傲地说：

我上个月生日，我儿媳妇送了我一条项链，很重呢，她可本事了，现在工作室做得老大，手下十好几员工，都当老总啦。

我嘛也老了，能帮她接送下孩子，让她发展自己的事业，也算发挥余热了。

艾米悄悄把门关上了。

她说非常喜欢现在的日子，事业不大，但很喜欢，收入不高不低，但想要的都可以买，公公婆婆对自己很好，没有闹心的事。

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艾米的故事让我很感慨。

曾经我写过类似的故事，有读者很生气地质问我：

你不觉得这样的婆婆太势利了吗？你不赚钱，她就嫌你，你事业发达，她就拼命讨好你？

我理解她们的感受，因为女人大多感性，觉得一家人之间，不管贫富，不管疾病都应该相亲相爱。

但是亲爱的，人性是复杂的，即便是自己的父母，在你一事无成和功成名就时，对你的态度都未必一样，何况是和你没有任何血缘关系的婆婆呢？

这种转变，并不能单纯的理解为势利，如果你不修边幅、不思进取、一事无成，却要别人如何如何喜欢你、看重你，这本来就是违背人性的。

说到底，你总要给别人一个喜欢你的理由。

如果在你成功的时候，别人能有好的转变，这本身就是对你努力的肯定，这是积极的，能够促使你更加努力，来得到别人平等、友善、珍惜的对待。

如果不管你多努力，别人对你还是一如既往的差，那才是对努力最大的否定。

其实，还有一个最扎心的现实：

往往现实中，混得不怎么样的女人，才会强调别人必须怎样对待自己，而已经蜕变成功的女人，反而能够淡然接受这种变化。

因为心大了，格局就大了，很多曾经觉得不平的事，渐渐都能从另一个角度去看了，这，便是一个女人最好的成长。

对不起，我好怀念骑单车的年代

一直觉得

青春里最浪漫的画面

就是我骑着单车

载着你

从盛夏午后的林荫小路中穿过

似乎，可以陪我走过青春的，除了自己的双脚，便是曾经陪我多年的单车了。

在上大学前，家里只有两辆单车，父亲一辆，母亲一辆，一辆二八的老永久，一辆不知道什么牌子，是二六的坤车。

我属于开始长得慢的，直到初三才开始蹿个儿，又因为家里的单车只有两辆，所以初中以前，一直和单车无缘，也没有像其他小孩一样，骑过那种小巧的、两个或三个轮子的脚踏车。

少有的几次与单车接触，都是偷偷等父亲睡熟了，悄悄从他口袋里把车钥匙偷走，再到后院把车锁偷偷打开，出了院便像撒了欢儿一样的，快推几步，掏过裆后跨着大梁便骑着上了小路。

老实讲，掏裆骑车一是不舒服，二是不安全，有一次被父亲看到，被罚站了一个上午，教训我今后都不能再骑车上马路。母亲的车更是不敢骑，她每天回来都要用抹布擦好几遍，稍微沾上点泥就会被发现。所以看着大一点的孩子骑车，就好比如今看见别人开跑车一样，留着口水张望着。单纯地羡慕，甚至偶尔看到有人从车上摔到，心里不会幸灾乐祸，反而觉得能够从单车上摔下来也是一种独有的快乐。上初中的时候，邻居的几个小伙伴都买了新单车，上学放学不再用父母接送，自己骑着十多分钟就回来了。最可气的是，他们一拨人路过我的时候，每次都很显摆的冲我肩膀拍打一下，然后再飞速骑走，让我傻傻地在后面使劲儿追。而最让我不能容忍的是，就连我一直偷偷喜欢的女生也有了自己的单车，每次放学从我身边飘过的时候，她还经常回头冲着我笑，像一缕花香，我只有任她从我身前滑过，却强留不住。此刻我真想骑在单车上，成一缕风，与她一起飘走。

后来，我几次跟母亲提起此事。

母亲说，等我个头比她高了，她这车就给我。

从她说那句话时起，我的梦想开始变得简单而执着：长个——等我长到她那么高，就可以和他们一样，每天骑车上学放学了。尤其，是和当时偷偷喜欢的女生。

顺利上了高中，单车自然属于我，而这时，似乎关于爱情关于青春的故事才刚刚开始。

为了在女生面前炫耀，男生自来的征服欲望，促使我们每个人都得骑出不同的花样。或者速度惊人，可以追着公交一路狂飙；或者单手着把，空出另外一只手拿着篮球或者其他；甚至还有一些人是双手离把，靠着腰部臀部的力量控制着单车的方向。

我也学了一些，但都没有太过精进。我原本也不想炫耀，只是可以成群结队和他们一起上学放学，不那么孤独罢了。

当然，我最开心的时刻就是这群男生在前面一路狂飙的时候。我通常都不会跟他们一起竞赛，而是慢悠悠地跟在他们后面，见缝插针地和她闲聊几句。她几乎很少说话，只是傻傻地笑着。能笑就好。

仿佛整个高中时代，就这点懵懂的感情最让人怀恋了。

像一颗蠢蠢欲动的种子，即便在黑暗里躲着，也能感受到自己的心在泥土里的律动。没人了解的甜蜜，言不由衷的喜悦，不予言说的悸动。

单车该是那个年代的“白马”了吧，而我们这群少年，则都幻想着自己成为“王子”，或是让自己的“公主”骑在自己的“马背”上，或是和她们一起手拉手，共同享受骑行的乐趣。

后面到了大学，这种恋情由含蓄变得开放，由含情脉脉变得开诚布公。从寝室楼下到自习室门口，那些两两成对的单车，向单手狗们宣示着自己的领地。

我们偷偷地学习魔术，抄诗词写情书，聚在一起谈论武藤兰饭岛爱。

我们为同寝的兄弟递过情书，可那个从你面前经过的女生，明明已经暗恋了好久好久。

可以上种种，似乎也没有高中时和自己喜爱的姑娘一起，在上学、放学上路上骑在单车上打情骂俏那样甜蜜。

人总是不知满足的，又总是一次次匆匆选择分离，再匆匆上路。

没有女友的少年，单腿支在单车上，随时等待捕获下一个猎物；而没有男友的姑娘，则一直漂在途中，用优雅的姿态获得关注。

我们在青春的当下，期待快快长大，又在长大的当下，感动自己的青春。

那段时光就像是单车一样，缓慢迟疑，在你青春的年轮里绕来绕去，一圈接着一圈，有得意有失意，有牵手也有分手，有团聚也要分开旅行。

从不知天高地后的轻狂年少，到历经挫折后的圆滑妥协，一辆单车带我们走过整个青春的岁月。

直到现在，现实社会到缤纷的校园之间的距离，一辆单车已经无法丈量的时候，我们才不得不和青春告别。

那些不忍和青春告别的，或许仍在用自己的方式去纪念它，挽留它。

仿佛多年后的我，仍想在后备箱里，放一个可以折叠的迷你的单车。当我遗忘了青春里最美好的光景，我会去某个校园的某条小路，悄悄骑上它，去找寻一些不曾被提起的记忆。

谁叫有些人，有些东西，有些岁月，在我们心中的地位永远无可代替。

令我们庆幸的是，消逝掉的只有岁月，但总有些事物，一旦当我们拥有了它，就可以重新找回过去，至少是当初的那段感觉。比如男生书桌上已落灰的变形金刚，比如女生衣橱里最角落的芭比娃娃，比如当年的课本，楼下的单车。

单车和你，是我青春里最纯碎的记忆

不能做陪伴你的那个，我做守护你的那个

一年一度的情人节又到了。我翻出几年前买的那套西装，小心翼翼地穿在了身上。西装款式的确过时了，却仍是崭新的，再配上那条灰色的领带，虽然不时髦，却也把我打扮得神采飞扬，风度翩翩。

我之所以每年情人节约会都不厌其烦地穿着它，是因为这是我俩相恋多年之后，她分手时送给我的最后一件礼物。

我们的确分手了，而且有很多年了，但我们每年都相约见一次面，在情人节，在我们相识的一个老公共汽车站。

我是在和她分手后第二年结婚的。妻子是位幼儿园的老师，我们有一个活泼可爱的孩子。这一切，我都毫无保留地告诉了她。她听得很仔细，每年都要打听我妻子和孩子的情况，为我妻子和孩子的高兴而高兴，为我妻子和孩子的烦恼而烦恼。

我也打听过她当时的家庭情况，她说她嫁了一位大学讲师，生了一对双胞胎儿女。自从结婚后，她无须去工作，因为丈夫的工资足够她母子三人开开心心地生活。我很想看看她丈夫和儿女的照片，看看她的全家福，可每次都被她委婉拒绝了。

起初，我的确嫉妒那位从未谋过面的男人，但听说她过得那么幸福，我又由衷地替她高兴。要知道，我只是一位公司的小职员，不仅有年幼的弟妹，还要养自己两位年迈的父母，如果和她结了婚，她又不工作，还生一对双胞胎，日子怎么过呢？

我每年都穿着她买的那套西装去约会，怀旧的确是一个原因，但更重要的原因是，我没有多余的钱每年买一套新西装去见她。但在她面前，特别是一年见一次面的情况下，我不能露出自己的窘迫。所以我每年都要当面送一件礼物给她。

今年也不例外，我准备送给她一个精致的发夹。别小瞧这个发夹，那是我花了半个月的时间，跑遍了大半个城，最后在一家著名的女饰精品店买的，花去我一个礼拜的工资。由这件礼物，你可以看出，我多么重视这个节日。每年我几乎都是为了过这个情人节而活下来的。也只有在这个节日里，我才会感觉到从未有过的轻松，曾经沉重压抑的日子才会像尘埃一样，轻轻地拍拍，便抖落得无踪影。

又过了一年，她究竟变得怎么样了呢？胖了还是瘦了，黑了还是白了，丈夫对她好不好，孩子闹不闹人？伤心流泪的时候有没有朋友安慰她，灰心失望的时候丈夫会不会鼓舞她？还有……其实，这些问题没有一天我不曾想，只是情人节临近，我想得更强烈了。

我们相识的老公共汽车站早就不是汽车站了，变成了一个小广场，但我们一直那样称呼。我家离那儿并不远，坐一站公车就到了，可我每次都感觉要走一年那么漫长。每年我们都约好上午九点钟去，中午共进午餐，下午六点钟才依依不舍地分手。

其实，我每次都不曾守时，总要早去那么一两个小时。那一两个小时，我感到是上帝多赐给我的。

今年情人节也不例外。我捏着发夹早早就赶到“老公共汽车站”并慢腾腾地在广场四周溜达起来，然后，想着一些快乐的往事。等广场的大闹钟准时敲响九下，我会如同一块冰，马上凝固在我们约会的站牌下面。那时，我的心跳是一生中最剧烈的。

可今年她失约了，娇小可爱的身影并未出现在我的视野。来和我约会的，是她那白发苍苍的老母亲。当时我的心都跳出来了，预感到事情不妙。

老母亲见到我的时候，慈祥的双目闪动着晶莹的泪珠，一说话，马上就滑落到脸颊。她告诉我，她女儿不能亲自来了，但要领我去见她。

我们打了辆的士，的士却直奔百花洲公墓。在公墓的A排3座墓碑上，我终于又看到自己日思夜想的初恋情人。只是，没办法把发夹亲自卡到她头上了。在墓碑前，她笑得还是那么灿烂，像朵常开不败的花，永远扎根在我充满思念的心里。

“贝儿啊，我把你日思夜想的人领来了，你起来看一眼吧。”老母亲突然跪倒在贝贝墓前，抱着碑石失声痛哭。我再也无法控制自己的情感闸门，泪水如咆哮的激流，滚滚而下……

事后从老母亲口中，我才得知了贝贝当年执意要和我分手的秘密。

原来，她一生下来就心房残缺，得了先天性心脏病，医生说她最多能活二十五年，贝贝也就是在医生预言她生命走到尽头的那年年尾和我分手的。

事实却是，她最后坚强地走过了人生的三十三个冬天。她所谓的大学讲师丈夫和双胞胎儿女，都是她编出来的故事。现实是，她执意卖掉了母亲原先住的房子，托人在我住的这栋楼背面新买了一套。这八年来，她们母女俩每天都能看到我进出家门的情形。

多么残忍的事实，我和老母亲都得接受它。

后来，我鼓起勇气把这个埋在心底的秘密告诉了妻子和孩子，他们都哭了。他们要去看望贝贝和那位慈祥的老母亲。那是第一次我刻骨铭心地感受到来自妻子和孩子对我的爱！

既然时光不曾暗淡初恋的那些美丽光泽，

就把曾经的那些明媚好好地珍藏吧。

就在一遍遍地对往昔深情的抚摸与回味中，

一次次走回永远不老的青春岁月，

一次次走进爱情芬芳的心灵花园。

我喜欢以前的那个你

我喜欢以前的那个你

摆渡人

我喜欢以前的你，也喜欢曾经的那个自己。

01

尹路是我的高中同学，当年他以全县第三名的成绩考中了北京大学。让班里的同学和老师颇为震惊。尽管当时尹路的成绩也非常不错，但是每次模拟考试的名次从来没有进入班级前十名，所以考上北京大学确实出乎很多人的意料。

再次见到尹路已经是高中十年同学聚会了。他没有太大的变化，只是头顶的头发少了一些，也许是用功读书的最佳证据。

那天聚会，我们宿舍的集体坐了一桌，每个人除了回忆当初苦难般的高中生活，多数还聊了踏入社会后的生活。唯独尹路却说的很少，以至于我都不知道他现在是什么工作。看得出来，他有很多话想说，也许是不方便，也许是不想说。但我知道，他一定会说，因为他是憋不住话的。

02

聚会结束后，我载尹路回家，他终于憋不住，开口了，吐了一车。各种气味在车里来回晃悠，我赶紧摇下车窗，跑一下浓浓的啤酒味，要不然被警察叔叔的抓到，即便我说没喝酒，估计也没人相信。

两分钟后，尹路示意我把车窗关上，说：“我想跟你说几句心里话，对，只想跟你说，我不想世界上有第二个人知道。所以，请把窗子关上。”

特么，难道我不是人吗？我知道，他的酒劲上来了。

尹路的语气非常的沉重，还没开始说，就感觉一股压抑的气氛袭来。

03

2007年尹路从北京大学光荣的毕业，对，在别人看来是光荣的毕业。刚踏入社会，仿佛头上就顶着光圈，到哪都闪耀着机会和人民币。那时候，他觉得自己是中国稀有的人才，无论到哪肯定都会受到重用。心高气傲的他对未来充满了自信和憧憬。

可从他被第一家公司拒绝开始，他的光圈慢慢消失。最终，经历一个多月才找到了一家不错的公司，尽管工作不是自己所喜欢的，但已经由不得他选择了。尹路口袋里已经没有更多的经济基础支持他继续追求自己喜欢的工作。

在公司里，尹路做了一名设计师，一做就是5年。每天的工作就是处理一些产品图片，简单的排版设计。对于，尹路如此聪明的人，这样的工作现学都来得及。事实证明，他做的也非常好。可尹路一点都不快乐，他觉得自己完全被现实击倒，自己的人生列车已经脱轨，不受自己控制了。

尹路在北京大学的读的是旅游专业，学习成绩也是非常的出色。他曾经幻想着自己能够做一名出色的导游，云游世界，看尽美景。然而，毕业后竟然要去做了“宅中之最”的设计师。真是一入设计深似海，从此世界是路人。而尹路之所以能做设计，还要得益于他的爱好，用了一个暑假的时间，他学了几个修图软件，本打算可以处理旅游中拍摄的美景，没想到却成了自己养家糊口的本事。

工作的前几年，尹路依旧恪守自己的导游梦，几次想辞职，可因为诸多原因都没有成功。现在，他已经没了这样的念头。本以为可以远走世界，可生生被现实拴牢，虽有两腿，却依然寸步难行。

我仿佛看到，一只小鸟不停地拍打着翅膀，一次次将自己的身体摔在牢笼上，一次次碰的遍体鳞伤，可依旧无法冲破牢笼。终于有一天，它合上自己的翅膀，放弃了飞翔。

听着尹路的鼾声，这也许是他留给世界的唯一抗争，那么的绵软无力。

04

每个人都希望为自己描绘一副唯美的人生蓝图，可画着画着却变成了一幅涂鸦，最后，连自己都迷失在画里。

也许，你在等待一个惊喜，但到来的往往是意外。当你耗费了几年，甚至十几年，努力去做自己想做的事，努力成为一个自己喜欢的自己，导游、作家、演员、会计、记者、律师......曾有一刻你发现自己距离它那么近，一眨眼却发现已距离它那么远。

最后你发现，那个你想长成的自己，在现实面前不堪一击；那个你喜欢的自己，在社会上根本就混不下去。

05

正直是我的同事，现在和我同居。

正直，人如其名。初到公司的时候，新人免不了都要上台做自我介绍，正直令人印象深刻。他说，“大家好我叫正直，做人正直，做事正直，说话也正直。如果以后工作中那些地方得罪了各位同事、领导，请想想我的名字。对了，我姓甄，甄正直。”说完，带着一股稚嫩的气息就下来了。从他的身上，我仿佛看到了当初的自己。

正直就这样火了，谁也不知道他为什么那么火。

这已经是正直连续第四个月被评为公司优秀员工了。除去前3个月的试用期没资格评选，正式入职以来就没有旁落他家。对于一个不到公司一年的新人，连续四个月拿到优秀员工，除了工作能力出色，人际关系也得一流才行。因为，优秀员工还得需要公司员工投票和部门的领导推荐才行。

正直做到了。

我来公司已经将近5年了，加在一起的优秀员工也才4次，正直不到一年就赶上了我。同在一个屋檐下居住，差别咋这么大呢？

我辞职了。

06

那天我和正直两个人聊到深夜，一些该说的话和不该说的话，正直都对我说了。

正直，是父母对他的期望，才起了这个名字。希望他以后无论走到那里，都能堂堂正正做人，稳稳当当做事。而踏入社会前，正直也一直都是这样做的。直到进了这家公司，正直开始慢慢变了。

当时和正直一起入职的员工有10个人，3个月后只剩下5个，半年后只剩下2个，另一个还被派到了分公司。其余的全部被开除了，原因除了有些能力跟不上，多数是公司领导看不上眼。而正直，侥幸的留了下来，就因为他做了别人没做的事。

正直拥有一个在公司是“一人之下，万人之上”的女领导，Lisa。据说她才到公司5年多，是公司升职最快的员工。这不仅仅是因为Lisa相貌出众，工作能力超强，更重要的是她深知职场生存的关系法则。而这套法则，她传给了正直，也改变了正直。

07

试用期第三个月。在Lisa的点化下，正直拿出了自己工资的80%给Lisa买了一份礼物。Lisa当时就夸正直会为人处世。如果没有这份礼物，也许正直连试用期都过不了。为了能够留下来，正直第一次违背了自己的意愿。因为，他始终觉得职场是靠能力说话的地方，能者上，弱者走，而自己还要靠这样卑劣的手段让自己留下来。。

可Lisa却告诉他，真正的职场是大染缸，无论你是一个多么正直，多面单纯的人，一旦进来，要想生存下去，一定会被染成各种颜色。去做一些自己不喜欢而领导喜欢的事，去做那个所有人都喜欢而自己讨厌的人。直到有天，你适应了这样的环境，变成了“见人说人话，见鬼说鬼话”的人。

正直从这样的改变中获得了甜头，他开始不断触碰自己的底线，一次次和过去的自己做斗争。

打开正直的手机，你会发现各个领导的生日，你会发现他们的喜好，你会发现正直长达10000字的领导解析。

听完正直的话，我觉得不可思议。跟他一起生活了这么久，他从来没有跟我说过这些，而我也未发现任何的异常。不得不说，如果你没法看透一个人，要么是你太简单，要么是他太复杂。

三年后，我们再次见面，正直已坐到了Lisa的位子。而现在的他看起来也比以前轻松了许多，成熟了许多。

正直，终究再也没有机会长成自己喜欢的样子。

08

现实是一把无情的刻刀，它会把你的外表雕刻的很完美，完美的连你都无法认出自己。每当看到如此陌生的自己，总会生出许多的思考，发现那不是自己应有的样子，决定要做回自己。可在现实面前，你的决定显得那么单薄无力。

直到有一天，你发现自己变得圆滑世故，变得口是心非，变得习惯权衡利弊，变得.....。你终于明白，曾以为永远不会褪色的自己，也褪尽本色，曾经恪守的底线已彻底沦陷。

你，终于变成了自己讨厌的模样。

这一切并不是因为你堕落，也不是因为你变成了心恶的人，只是因为——你变得更加成熟了。

某天的某一刻，你是否怀念过当初自己喜欢的样子？

是的，也许世事会把我们变成另一番模样；也许，我们再也没有机会去到想要去的地方；也许，最终我们无法长成自己喜欢的样子......

也许，那个自己不喜欢的样子，才是最该长成的样子。