向你的伴侣学习，接受Ta的影响
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的向你的伴侣学习，接受Ta的影响，希望能够帮助到大家。
我和男友大卫做了三年的朋友才开始恋爱，前段时间我们刚过了恋爱3周年纪念日。在相识的这6年里，我们对彼此的了解与理解越来越多，互相尊重，互相支持，尽自己所能地给予对方更多，因此目前我们收获了令彼此都满意的亲密关系。当然，在经营我们亲密关系的过程中，也有很多的阻碍和困难，如最初谈恋爱的那一年里，我经常会与他竞争，试图在很多事情上打败他，我还经常鄙视他，觉得他在很多方面不如我。
刚恋爱的那会，我们一起运动，约着打羽毛球、打乒乓球，我总想扣球，想赢，想打败他。印象很深的是我们一起旅行，在梅里雪山徒步，那是高原，他由于不适应环境，有些高原反应，背着40L的登山包气喘如牛，而只有158CM，体重44kg的我却有些恶狠狠地接过他的登山包，用力背起，健步如飞地走了很长时间，而且很固执，完全不听他在我身后的劝说，我的行为仿佛在表达一个信息“我就是比你强，你就是不如我”。
后来，我明白我要打败的不应该是我的伴侣，而是我自己内心的骄傲，同时，我也看到我要疗愈我内在的性别创伤，抛弃和放下我内在的苦毒（基督教词汇，指一个人心里的痛苦、愤怒、埋怨、嫉妒、恼恨等相互交织在一起的负面情绪）与不安全感。
我的父母都是传统的中国农民，成长的氛围中充满了浓郁的重男轻女的空气因子。我上头有一个哥哥，从小我就暗暗地同我的哥哥竞争，竭力争取家人和周围人对我的关注与重视。在学校里，我学习很努力，常常考第一名，在家里，我做家务很卖力，帮父母分担了很多繁琐的家事，但是我依然感受不到被重视，我所看到也是重男轻女种种现实：男孩学习成绩不好，考不上高中，父母会花钱为他买上高中，女孩则不会；有的家庭为了生男孩，将已经生出的女孩送到别的人家里；很多女孩放学之后要帮忙做许多家务，而家中的男孩则可以尽情地玩耍……
因此，我的内心非常痛苦，长期积压着被忽略、不被重视的痛苦与不安，对不公平不公正现实的不满，对异性即男性的愤怒与攻击等情绪。在与大卫相处的过程中，这些伤痛开始暴露和浮现出来，我经常带着敌意与他竞争，将一些本不应该他承受的情绪发泄到他身上（那段时间真是为难他了），因为对不公平过分敏感，我走向了极端，希望凡事都要按照我的方式来，执着于自我的权利，希望自己是高高在上的，不希望自己受到他的任何影响……这些都影响了我们的亲密关系，让我们的情感触礁。
亲密关系本是一个修行的道场，在其中你会认识自己，获得成长。再加上我一直坚持阅读和写作、学习心理学、接受心理咨询的职业训练、做个人体验等，慢慢的这些都帮到了我，我获得了很大的疗愈和改变，虽然我一如既往地倡导男女平等，是个女权主义者，但不再对异性有愤怒和敌意了，开始有了很大的转变，体现在亲密关系的改变是：我能看到男友大卫身上越来越多我缺乏的优秀品质，比如对人包容、有耐心，非常聪明却不卖弄自己的聪明等，我开始接受他的影响，真心实意地欣赏他，在很多事情上听取和尊重他的意见，看到他身上美好的一切，开始向他学习。
他是IT男，会告诉我一些IT行业的知识，比如比尔•盖茨是如何创业的，什么是心跳机制，“showstopper”是什么意思，“三次握手”又是什么意思……前段时间，他推荐我看一本书《黑客与画家—— 硅谷创业之父Paul Graham文集》，我发现非常有趣，给我很多的启发。有时，我写作的灵感是他提供的，比如这一篇文章（当他给我写作灵感时，我会开玩笑说，拿到稿费分他五十块）。在与他相处相爱的过程中，我会接受他对我的影响，在向他学习的过程中，我也获得了很多的成长和丰富。同时，他也向我学习到不少东西，比如学到如何正确地表达自己的感受，也学习到不少烹饪和打扫卫生的技巧，受到我影响，他还喜欢上了跑步。
通过自己的经历，我希望与读者分享一个经营好亲密关系的方法：尊重和欣赏你的伴侣，向你的伴侣学习，让Ta来影响你。在亲密关系中，我们要学会放下自己就是好的，自己就是对的，自己就是正确的这一想法，学会真正的尊重对方，将对方与自己放在平等的位置，彼此相互影响，相互学习，也相互成长。
在做夫妻或者情侣咨询的过程中，我遇到最艰难的个案是那种都认为自己是对的，自己是好的，另一半是错的，不好的，要求对方必须听命于自己，彼此对立和相互指责的夫妻（情侣）。他们高高在上，固执己见，没有“我们”的概念，只有一个大大的“我”，不愿意让另一半对自己有一丁点的影响。最后他们大多不欢而散，令人惋惜。
两性的差异一方面会促发一些矛盾和冲突，另一方面也让我们获得学习和成长，让我们成为更完整，更好的人。一般来讲，男性拥有以解决问题为导向的思维方式，他们更专注一些，更富有行动力一些；女性则更善于处理人际关系，更会表达情感，更容易理解他人的感受。因此，女人可以向男人学习如何专注，如何提高解决问题的能力，而男人可以向女性学习如何提高情商，如何表达，以及给他人情感上的理解与支持。当然，我讲的只是大多数的情况，具体到每一对情侣，他们彼此学习的点是不同的，相互影响的地方也是不同的。
约翰•戈特曼教授被誉为“婚姻教皇”，他从事家庭关系方面的研究长达40年，是20世纪最后25年来，美国心理治疗师眼中最有影响力的10位心理治疗大师之一。他在西雅图建有爱情实验室，研究如何使婚姻幸福，得到婚姻幸福的法则之一：“让配偶影响你”。
他特别强调在婚姻中，男性要接受妻子的影响。他在研究中发现，在接受伴侣影响方面，男女之间是有一些性别差异的，女性更愿意接受丈夫的影响，男性则相对更不愿意接受妻子的影响。
“与那些抗拒妻子影响的男人们相比，接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻，他们离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时，他婚姻破裂的可能性是81%。”
“与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的四倍。”
什么叫同妻子分享权力呢？就是重视妻子的意见和感受，家庭中的一切决定，和妻子一起商量着来，直到两个人都同意再作决定。戈特曼说：“你们俩越是接受对方的影响，你们的婚姻就会越融洽。”“高情商的丈夫弄明白了一件大事：如何传达敬重和尊重。”这要求一个男人不是大男子主义，而是有男女平权的思想，将妻子看成同自己一样平等、重要的个体，学会尊重妻子的想法，重视妻子的需要（当然，一个女人也要学会尊重自己的丈夫）。
在我的亲密关系中，大卫对我最大的疗愈正在于此，他尽自己最大的努力尊重我，让我感受到我们关系中的平等，他非常重视我的感受，也尊重女性这个群体。比如，我们会讨论如何分配家务才公平，他会按照我们讨论的结果很积极地完成属于他的家务；当他坐在电脑前看美剧时，我同他讲话，他会按下暂停键，将头转向我；当他要好的男性朋友对妻子表现出不尊重的行为时，他会选择站在妻子的那一边，表达不满； 在我们讨论未来怎么养育孩子的话题时，他会承诺以后更多地担当起育儿的工作，让我有时间写作……他尊重我的方式让我这个性别创伤者获得了很多的滋养，也从中学习如何去尊重他，如何顺服于他，接受他的影响。
昨天，我看到一则国际新闻：11月4日上午，加拿大自由党领袖贾斯汀·特鲁多（Justin Trudeau）在加总督府宣誓就任新一届联邦政府总理，成为加拿大第23任总理。与此同时，特鲁多内阁的30名部长也宣誓就职，其中女性部长占15人。当被问道为什么内阁成员有一半女性这件事如此重要时，他给出了被众多媒体称为最完美的回答：“因为这是2015年。”这位新总理显然是个女性主义者，他不仅有执政智慧，而且长得还很帅，一定迷倒了无数女性。
我认为，像大卫和特鲁多这样的男性就是这个世界上实属罕见的珍宝，他们重视女性的声音，用踏实的行动践行男女平等的思想。我也相信，这样的男性会越来越多，因为时代需要他们，女人们喜欢他们（好担心我家大卫被其他女人抢走啊）。
传统女性将自己放置在一个弱者的位置上，希望另一半可以让自己依赖，承担起自己人生幸福的全部责任，这对于渴望平等的男人来说就是一个很大的压力和负担。同样的，传统的男性抱着大男子主义不放，觉得自己就是当家作主的人，女人就是要听命于自己，这对于渴望平等的女人来说，这是一种控制与奴役，只想逃得远远的，不与这样的人共筑婚姻。
平等与尊重是每一个个体人性中的需要，也是幸福婚姻的要素。越来越多的研究表明，伴侣之间的平等关系会让双方更快乐，对婚姻的满意度更高。丈夫多做家务，妻子的情绪会更稳定和快乐，他们之间的性生活也更和谐。女人能够在外工作，分担起养家的责任时，他们的婚姻关系也更稳固。
我认为，一位异性恋的现代女性想要婚恋幸福，首先自己是个有男女平等观念的独立之人，不看低自己，抬高男性，也不将自己置于男性之上，去贬低男性，然后去找一个尊重你的人，一个愿意与你一起分担家务和照顾孩子责任的人，一个与你一样有两性平权思想的男性，你们彼此相爱，两个人相互学习，共同成长，携手人生。
我想补充一点，同我一样受到“重男轻女”这一观念伤害的并不是少数派。有数据统计，中国百分之六七十的女性因为家庭、教育、社会原因等有性别创伤。由此产生的不安全感、自卑、无力、愤怒等创伤情绪不仅仅影响到她们个人职业的发展，也影响到男性的幸福，以及未来孩子的健康与快乐。因此我特别想对男性说一句话：请尊重你身边的女性。尊重女性就是尊重男性自己，给她带来幸福，就是给你自己带来幸福，也是给你们的孩子带来健康与快乐。
在生活中，每一个人都是不同的，成长背景不同，生活习惯不同，观念、思维方式不同，而亲密关系则像一个放大镜，将两个人的差异放大到最大，然后让我们可以借此学习和谐相处的艺术，一点点剔除自我的自大、自傲，放下“我”，练习“我们”，懂得顺服和妥协，接受另一半的影响，让Ta引领我们成长。
两性从来不是敌对的关系，而是共生与合作的关系，去爱我们的另一半，向Ta学习，接受Ta的影响，会让我们成为更好的自己！
注：引文部分来自约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》一书
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给ta认同，陪ta成长
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的给ta认同，陪ta成长，欢迎阅读与收藏。
给ta认同，陪ta成长
有人说，世界上最幸福的事情莫过于，你对她说“我爱你”的时候，她告诉你“我也是”。某人说，世界上最幸福的事情不知道，但最爽的事情莫过于，你对她说“我爱你”的时候，她告诉你“我也是”，旁边还站着一个被无视的背景。
没错，即便像我这样对花前月下之类八卦不大感冒的异类，听到了诸如横刀夺爱之类的关键词也会似打了鸡血一般兴奋。金书之中，挖墙脚的也不在少数，比如福安康对徐铮、韦小宝对郑克爽，似乎都在印证“只要锄头挥得好，没有墙角挖不倒”的真理。然而，敢于把锄头挥向男猪脚并且成功的，有且仅有一人，那就是福威镖局的太子爷林平之！我曾经跟人说，大体来说林平之也算是好男人了。人立刻不答应了，第一反应：他也算好人？第二反应：他不是男人！第三反应：距离好男人的标准还差得远。
这三条反驳，看似重复累赘，实则逻辑严密、条理清晰、层层递进，内涵是很丰富的。第一条是道德评价。第二条是生理判断。第三条嘛，应该是在此基础上对照“模范丈夫的37条标准”以及“好男人为女友必做的99件事”等标准打分得出的，毕竟，很多传统意义上男人中的好人都算不上一个好男人，比如苗人凤。
那么他究竟是什么样的一个人？是什么力量让他抢走男猪脚的恋人？他有没有爱过岳灵珊？究竟为什么他竟然会亲手杀死自己的妻子呢？今日说恋爱带你走进林平之！林平之作为福威镖局的富二代，出门装是cosplay赵子龙的一身白，坐骑是东风雪铁龙的祖宗小雪龙，活动是比打高尔夫还高雅的打野怪。然而如果这样就说林平之有钱，韦小宝就笑了，连郭靖下江南时候宝马黄金貂裘都比不上。可林平之只说一句话，就立刻征服了古今武侠史上所有富人，“老子不但TMD的天天英雄救美，老子还天天扶老奶奶过马路。”
林平之出场是个好人，这是毋庸置疑的，令狐冲和他两个人都是以英雄救美事件出场的，只不过令狐冲救的仪琳是真萝莉态，而林平之救的岳灵珊是伪装丑女出场的，仅就这点说，他甚至是一个不逊于令狐冲的好人。要知道，看见在校园里热心帮助美女学妹的，绝对不能说明这个学长是好人，而只能说明他欲求不满，在校园里能够帮助非美女学妹的，我们才能断定他是好人，或者欲求过于不满……
一个富二代，虽然没有见识过钢琴，但也会“下意识机械性挥刀”；虽然不姓李，但也懂喊我爸林震南，然而，但是，but，however，当这种非常规套路出现在路见不平，拔刀相助的时候，我们立时感到他的可爱了。想象一下，如果在城管驱赶小贩的时候一车西来、天外飞仙，拦住城管，大吼一声，我爸是李刚，谁敢动手。多半这句话会以截然不同的面目红透半边天了。
最让我觉得林平之筒子是个好人的，是下面这段话，腹中已饿得咕咕直叫，见路旁几株龙眼树上生满了青色的龙眼，……伸手便要去折，随即心想：“这些龙眼是有主之物，不告而取，便是做贼。林家三代干的是保护身家财产的行当，一直和绿林盗贼作对，我怎么能作盗贼勾当？……他幼禀庭训，知道大盗都由小贼变来，而小贼最初窃物，往往也不过一瓜一果之微，由小而多，终于积重难返，……立下念头：“终有一日，爹爹和我要重振福威镖局的声威，大丈夫须当立定脚跟做人，宁做乞儿，不做盗贼。”这段话我觉得可以直接写进小学生思想品德教育课啊。贵族，不是一种外在的装饰，而是一种内心的精神。宁做乞儿，不做盗贼，身份的低贱，凸显的是精神的高贵。一个内心如此傲娇的人，不可能是一个坏人。当然体现他道德的地方还有很多，比如不对农妇出手啊，不捅死睡觉的青城弟子等等，试想花铁干在大雪山的作为，这些行为，不是一个一般般的好人能做到的，而是一个有大侠风范的超级好人才能做到的。
之所以讨论林平之是不是一个好人，目的是为了进一步讨论林平之挖角令狐冲的成功原因。要知道，岳灵珊或许不会因为你是好人就爱上你，但她断然不会爱上一个坏人。很多人都说过了，君子剑岳不群洗脑最成功的对象就是岳灵珊。So，好人，是追求岳灵珊的前提条件。当然这还远远不够。
要知道，林平之初入华山派的时候，论感情，令狐冲和小师妹青梅竹马、你侬我侬地过了十几年，他才认识个把月；论武功，令狐冲是华山二代弟子中的第一，他吊车尾；论机智，令狐冲是华山二代弟子中的第一，他吊车尾；论幽默，令狐冲和陆大有并列二代弟子中第一，他吊车尾；论关系，令狐冲深受师弟妹爱戴，他吊车尾。在他入门的第一天，陆大有就已经教训过他，“你师姐是我们的，你师妹也将是我们的，必要时刻，你也是我们的。”然而林平之依然克服种种困难，成功挖了大师兄的墙角。林平之创造的这个史诗级的成功，原因是多方面的。
有人说是因为他曾经打抱不平救岳灵珊，因而博取芳心。我认为这就算起作用，也只占很小的一部分，一来岳灵珊武功其实高他甚多，不需要他救；二来他救人又没有考虑六扇门颁布的少女被非礼技术干预指南，救不救要视情况而定，他万一处在应该坐视其人被强暴的情况怎么办？岳灵珊岂不是还要找他索赔。
首先是岳不群的支持。林平之一来华山，令狐冲就被岳不群发配到思过崖，这为林平之创造了接近岳灵珊的空间。此外，岳不群还教了灵珊一套玉女十九剑，这套剑法必须要其他门派剑法喂招，而华山上下，除了令狐冲、岳不群，能陪她的就只有菜鸟林平之的七十二路辟邪剑法了。然后两个人天天形影不离，一个教华山剑法，一个陪玉女剑法，等到令狐兄出关时，大局已定。可见，老金对玉女XX功极不待见，小龙女练个玉女心经走光了，灵珊练个玉女十九剑劈腿了……
从这里我们知道，女朋友是需要陪的。当令狐冲霸气无比地说“这几天我要一个人待着，不管你同不同意”的时候，灵珊往往是更加霸气地回应，“这几天我要人陪，不管你在不在。”我们也知道了追挖墙脚的时候得到老丈人的支持是多么重要。但是如果我们仅仅知道这些，我们就还处在撞大运阶段。把成功归于不可控的外因是消极归因，这样归因导致的后果是再次失败。丈母娘、大婚房都不能消解爱情，能消解爱情的，只有爱情中的你们俩。要知道，岳灵珊常有而不群不常在，没有岳不群，林平之一样能成功，认识到这点，我们才开始进入爱情的大门。
林平之不是一个坐等天上掉大饼的人，他不但懂得把握机会，还懂得创造机会。一入华山派门墙，按照规矩，比灵珊大的都是师兄，但他甘愿做小，认师姐。这招甚妙，要知道，学妹和学姐的区别是很大的。你追学妹，想给人帮这帮那，可人家未必需要帮忙，需要帮忙也未必需要你帮忙，即便需要你帮忙，说不定还要客套两句，拒绝下先。发现木有，完全不在控制之中。但是你追师姐的话，你可以求人帮这帮那，题目不会做啊，上课听不懂啊，考前求串讲啊，作为一个善良的前辈，碍于人情面子也不能全部断然拒绝吧。人帮忙了你可以请吃饭、请宵夜、请喝茶作为回报，酱紫一来二去，机会多多了。你看，一个学期下来，追学妹的课逃了不少，人没追上；追学姐的人追上了，顺带期末平均分破90，拿个奖学金……
林平之除了伏低做小之外，更重要的是两件事。
一是认同。不光男人需要被尊重、认同，女生同样有这种需要。偌大的华山派，大家对岳灵珊的都是疼爱，唯有林平之能给其崇拜。林平之这小子倔得紧，便是不听我的话，嘻嘻，我白天骂他，睡着了也骂他。……岳灵珊格格娇笑，说道：“凭他的三脚猫辟邪剑法，还想还手吗？”令狐冲素知小师妹十分要强好胜，料想她跟林平之拆招，这套新练的剑法自然使来得心应手，招招都占上风，此人武功低微，确实是最好的对手。岳灵珊不但可以对林平之呼来喝去，而且这还不是因为自己是掌门千金，而确实是本领高出人许多的缘故。一个跟谁比试都被鄙视的人，突然碰见一个比自己更菜的人，当然如获至宝。在令狐冲面前，她用剑打不过人家空手；在林平之面前，她大杀四方。林平之每天都要说：“师姐，你是我见过的最厉害的人！”灵珊说：“就喜欢你这没见过世面的。”
二是成长。令狐冲会搞什么瀑布湿身练剑，捉萤火虫放人窗里模拟宁夏星空，还联名开创了一套冲灵剑法，实在是太浪漫了。话说目前为止，我个人认为最浪漫的事情莫过于搞出一个什么空前绝后的理论，然后冠以自己和爱人的名字。相比之下，什么烛光晚餐、求婚视频之类的弱爆了。林平之其实很闷的，我们能够知道的林平之挖墙脚活动全部是通过灵珊给令狐冲送饭时候的转述得来的。我整理了一下，大概如下：1．灵珊教他入门剑法；2．灵珊教他白虹贯日；3．他陪灵珊采蘑菇；4．他陪灵珊练玉女十九剑……从来没见过他搞什么惊天地、泣鬼神的浪漫活动，对比现实世界，就是两个人天天在一起上课、上自习，甚至经常为了学习不肯陪灵珊玩，可是他却是和灵珊共同成长的人。每个人记忆最深刻的不是自己功成名就的时刻，而是自己历经磨难、艰难前行的跋涉，当你融入到她这段旅程中去以后，你就成了她此生难以磨灭的记忆。所以追女生最好的办法不是天天送花、写情书，在宿舍门口弹吉他、唱情歌，而是和她一起努力，练一套武功、做一个项目、考一个考试，效果奇佳，谁用谁知道。
如果我们能给伴侣尊重、关怀和成长，我们已然成为一个非常合格的恋人，虽然不能保证每次恋爱一定成功，但却可以保证最后拥有真爱。而不能保证成功的原因是，总有不合适的人。这也是令狐冲被林平之挖角的最本质原因。
虽然林平之做得很好，人长得很帅，但毕竟令狐冲也帅，条件也很好，而且和灵珊十几年的感情更是林平之无法比拟的沉淀。之所以如此迅速地被挖角，还是他们两个人自己的问题。不要因为灵珊就不相信爱情，看灵珊最后对小林子，还是相信爱，并深爱吧。
那少女叹了口气，道：“这功夫可有多难，大家都不会，偏他一个人会，却拿去骗叫花子的酒喝。”语气中似颇有憾，却也不无赞誉之意。其实对灵珊的移情别恋，老金前面已经埋下数处伏笔，我认为这是最重要的一处。这是灵珊对令狐冲骗酒喝的评价，此时她对令狐冲的喜欢是没有问题的，但是已然透露出她和令狐冲价值观的大不同。在令狐冲和任盈盈眼里，这样喝酒是free-dom，在灵珊眼里却是freedamn。换而言之，像令狐冲这样潇洒不羁、任侠自由的浪子，不是灵珊能够消费得起的，只有盈盈这样什么都有的人才有资本去欣赏什么都不在乎的人。
很多人说过，林平之吸引岳灵珊是因为灵珊的恋父情节。林平之有骨气、傲气，也像岳不群一样有城府，肚子里憋得住话。或许，但我觉得灵珊最终肯定还是会喜欢上小林子的原因在于，责任感。
脱开武侠那神奇的外衣，放到现实里，我平心而论，比起令狐冲，林平之更加像一个好男人。当然，反驳的理由可以有很多，不过要知道，世界上大多数争吵的原因不是观点不同，而是定义不同。我认为，一个好男人，首要考察标准在于责任感。
对自己的责任、对家庭的责任，林平之虽然以一个没本事的江湖小卒身份出场，但责任感他一天也没有放下过。为了救父母，鲜衣怒马的公子换上了浑身发臭的衣服；为了练武报仇，他要强好胜得很，日也练，夜也练，要跟他闲谈一会儿，他总是说不了三句，便问到剑法上来。旁人要练三个月的剑法，他只半个月便学会了。我拉他陪我玩儿，他总是不肯爽爽快快地陪我。为了寻找剑谱，他每天晚上伏在悬崖上偷听岳不群说话……
比起大多数猪脚吃灵丹妙药、灌顶传功得来的功夫，林平之全部是靠自己拼命练来的武功。想我考研的时候也是很刻苦的，全天除了吃饭睡觉，全在自习，一旦懈怠了就照照镜子，提醒自己：“镜中人如此丑陋，若不好好学习，如何把妹？”心中顿时充满了激情和斗志。而林平之这样一个大帅哥居然也如此拼命上自习，我不由得肃然起敬。想起现在自己天天好吃懒做，早睡晚起，对比林平之找辟邪剑法的毅力不但是翻一遍两遍，也不是十遍八遍，只怕一百遍也翻过了。我还去买了《金刚经》、《法华经》、《心经》、《楞伽经》来和曾祖父遗下的佛经逐字对照，确是一个字也不错。那些佛经，便是寻常的佛经。实在惭愧，话说我有这个毅力的话，早就拿了一堆世界顶级名校offer。
在这个菜鸟小师弟身上，我们看见一种强烈的责任感和上进心，相比令狐师兄的玩世不恭，我们现实中身边的成功人士是不是都有这样一种沉下心里来修炼的特质？除了少数含着金钥匙出生的公主，哪个女孩不希望有一个在路上挥洒汗水拼搏的男人作为伴侣呢？在认识林平之之前，岳灵珊会喜欢那个机智的、武功高强的令狐冲，但有了选择之后，她明白自己不用害怕小林子努力却不成功，她只怕成功的人比大师兄更加努力。小林子，我不是说你武功不行。你这般用功苦练，将来一定比我强。这是岳灵珊对小林子下的一句结论。也是令狐冲被挖角的终极原因。
那么，小林子到底爱不爱灵珊呢？他又为什么要手刃灵珊呢？同样是报仇，夏雪宜虽然滥杀无辜，玩弄女人，但却得到许多人的喜爱，而小林子却为许多人不喜，重要原因就是他杀了一直钟情于自己的灵珊。他是丧心病狂么？还是要从他的责任感说起。
看林平之报仇，作为一个不入流的江湖菜鸟，要撼动建派百年的青城派，那真是蚂蚁缘槐夸大国，蚍蜉撼树谈何易。但林平之目标明确、信念坚定、百折不挠、忍辱负重、能屈能伸，最终居然成功了！神马叫有志者事竟成，苦心人天不负，这岂不是比老俞的励志故事还励志的教育片？相比夏雪宜滥杀无辜、袁承志虎头蛇尾、萧远山莫名其妙，林平之绝对是金书中最合格的报仇者了。如果他家传武功不是辟邪剑法需要切了自己的小JJ，而是一套黯然销魂掌需要切了自己右手，哪个人看了他，不得赞一声，好汉子、好男儿，为报大仇甘于牺牲？比如范遥，比如余鱼同，比如洪七公，都是自残，大家不能搞性别歧视啊。
林平之这样放在现实生活中的成功男人，从他开始奋斗的那一刻起，就已经不属于他自己了。他的责任感成为他的第一驱使动力，也是第一准则。练成好武功，报仇是第一目标，任何人、任何事都要为此让位。为此他不惜一切代价，吃苦不怕，他可以不进行任何娱乐，疯狂地练剑；冒险不怕，他可以天天去搞攀岩；麻烦不怕，他可以事无巨细地去翻查天书一般的佛经；甚至切自己小JJ都不怕。一个人，如果每次轮到他请吃饭都只舍得请大家吃路边摊，我们当然会说他很小气，但如果这个人在食堂从来只舍得吃馒头不要菜，我们哪能指责他小气呢？抠门和节俭的区别在于，前者对自己大方，对人小气；后者对人小气，对自己更小气。林平之对自己都能这么残忍，当然对于杀岳灵珊没有任何心理负担。但他真心不是杀人狂，除了青城子弟、木高峰和岳灵珊之外，再没见他滥杀什么无辜了。
如果岳灵珊不是仇人之女，如果不是需要杀岳灵珊作为换取左冷禅信任的筹码，我想，林平之是不会对岳灵珊下毒手的。如果他真的是丧心病狂，杀灵珊报复岳不群，那我想以他搞死青城的毒辣，显然有的是更加恶毒的办法收拾小萝莉岳灵珊。他完全可以先把灵珊OOXX，然后再XXOO（此处省略一万字……）然后始乱终弃/挥刀自宫/仁爱女子医院，哪一种都能让灵珊生不如死，岳不群颜面丧尽。不过没有，我想他对岳灵珊是有真感情的，不过他的感情，在报仇这个第一目标之前，显得那么脆弱。当林平之发现，要他在投靠左冷禅联手杀岳不群和亡命天涯报仇无望之间选择，他毫不犹豫地选择前者，并且手刃灵珊以换取左的信任。
关于林平之的故事就讲完了。命运的残酷不单单在于把理想主义少年林平之变成了复仇机器林平之，更在于岳灵珊爱上了林平之的责任感，爱上了林平之的执著，爱上了林平之的坚韧，最后这些却恰恰是她死亡和不幸福的源泉。人生如戏，所幸，毕竟还不是戏。
婚姻中毒的那种伴侣
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壹1
天气越来越冷，前几天我们跟媛媛两口子约了一起出去吃火锅，热闹热闹。
我跟老公在约定的火锅店等了很久菜都点好了他们才到，但是从进来他俩就一直在吵。
媛媛一边放衣服一边生气地说：都怪你，迟到了这么久，你说你是不是不长记性，忘记拿车钥匙。她老公回敬道：我都跟你说了来不及了你还一直在换衣服，要不是你拖后腿着急出门我能忘带车钥匙吗？
我看媛媛还要还击，就赶紧拦住了她的话头，说没事没事，我们也才到不久，赶紧吃火锅吧。
可是没吃两口，媛媛就不耐烦地冲她老公说：你吃饭能不能不吧唧嘴啊？说了你多少次了？
话刚说完她就不小心把酱碟打翻到地上碎了，她老公在一旁冷冷地说：我至少没像你一样摔碎东西，你吃个饭都能把别人东西摔破，还能干什么？一会儿等着给人赔吧！
媛媛气的让我和老公评理：你们见过这样说自己老婆的吗？我这十几年真是受够了，当初也不知道怎么瞎了眼嫁给他。
我和老公赶紧劝和。毕竟是公众场合，他俩也不好太过分，可是俩人互相看不顺眼谁也不理谁，一顿饭吃的尴尬至极。
其实他们俩结婚前感情挺好的，一个非君不嫁一个非卿不娶，并不是什么瞎了眼。
恋爱和婚姻不同，恋爱时看到都是对方的优点，所以恋爱只靠这些闪光的优点就能撑很久；而婚姻是要和对方的缺点相处，所以婚姻需要有一定的相处之道，要学着多看优点少看缺点，多赞美欣赏，少指责挑剔。
贰2
上个月我去看望姨妈，刚坐下，姨夫就一脸得意地问我：你看你姨妈身上的新买的衣服好看吧？我说好看她还不信！
我这才注意到五十多岁的姨妈身上穿着一件墨绿色上衣，一件藕荷色的长裙，确实挺好看的。姨妈嗔怪着看了姨夫一眼道：别听你姨夫瞎说，我穿哪件衣他都说好看，都几十岁的人了，能好看到哪儿去！
话是这么说，姨妈嘴上的笑却是掩不住的，姨夫的赞美对她还是很受用的。
中午吃饭的时候，姨夫把所有菜都给我夹了一遍，而且每夹一道菜都要说一句：你尝尝，你姨妈做的这个菜特别好吃。我尝了那些菜，其实也就是一般的家常口味，有一个甚至盐放多了，并不像姨夫说的那么好吃。但姨夫好像不觉得，还吃的特别香。
吃完饭，姨妈笑着说：吃点水果吧，让你姨夫削，他削的特别好。姨夫立马去拿了苹果来削，削的时候还是问我：你姨妈身上的衣服是不是很好看？
我笑着说：好看好看，我姨妈穿什么都好看。姨夫依旧一副得意的样子削水果，姨妈还是嗔怪着笑。我顿时觉得自己被一对五十多岁的老夫妇喂了一把狗粮。
结婚几十年了，他们俩一直都是这种相处模式。在姨夫眼里姨妈什么都是好的，穿什么都好看，做什么都好吃。姨妈虽然听了这么多年，还是有点害羞，两个人很少红过脸。我小时候去他们家，就觉得他们过得特别温馨幸福，心里想着以后一定也要找一个人过这样的生活。
叁3
我的身边总有过得不幸福的女人，来和我抱怨丈夫的种种不好、抱怨日子过不下去了，愁云惨雾一片。
可是我仔细听下去发现，这么多女人抱怨的其实是同一种问题，就是她们和丈夫很难再在婚姻中获得赞美和满足。两个人把对方的缺点无限放大而忽略了其优点，互看不顺眼、横眉冷对。你挑剔我做饭太咸，我指责你不做家务；你挑剔我穿衣没品，我指责你生活邋遢，到最后愈发嫌弃对方，完全不见了恋爱时越看对方越觉得好的样子。
而我身边也不乏过得幸福的夫妻，他们婚前觉得对方是彼此眼中最好的，婚后依然如此。他们也拿着放大镜，但他们的放大镜照的是彼此的优点。他们很少去挑剔对方的不是，更多的是对对方的暖心夸赞和体贴欣赏。在我心里你是最好的，在你眼里我是最美的，互相珍视互相倾慕，过得幸福和乐。
日子过到后头，难免柴米油盐酱醋茶。世间真正幸福的夫妻，都是努力在平淡生活里发现对方的好处，一起努力走下去。日子过的久了，你们成了世界上最了解彼此又最能欣赏彼此的人，自然就再也分不开了。
焦虑型依恋的影响
焦虑型依恋的影响
焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。
焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。
所以虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。
当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。
如何接受男人的家庭？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的如何接受男人的家庭？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
如何接受男人的家庭？
从古至今，婆媳的世界就是充满矛盾的世界，这是一个铁的规律。也许有的女人会说自己和婆婆关系很好之类的话语，但是从统计学上来说，婆媳斗争是普遍的，也是正常的。女人在得到别人儿子的同时，要学会和男人的长辈处理好关系，那种一味指责别人如何如何的做法只能让女人掉入情感的泥坑，最后受伤的永远是女人自己。智慧的女人应该学会终止这样的婆媳矛盾，毕竟自己有一天也可能成为婆婆。
总之，学会尊敬男人的家庭成员，实际上也会给女人自己创造一个良好的环境。当然会有女人说：凭什么要求女人接受男人的家庭？因为现实中很多男人都很会讨好女方家人，男人很少有类似的烦恼发生。
二、如何接受男人的个性？
接受一个男人意味着要接受这个男人的个性，接受这个男人存在的很多东西。虽说存在的未必都是合理的，但是要想通过爱情改变一个男人的特点是很难的。一个有洁癖的女人，天天要求男人多次洗手，男人会很厌烦，更生出很多的抱怨。一味以自己的标准要求男人是自私的。真爱女人的男人会主动去改变自己的，但是完全改变自己以迎合女人，只能是女人的妄想。女人在结婚之前必须有这样的心理准备。
三、如何修正自己的个性？
同上面的问题一样，这个问题只是从女人的角度来说如何让夫妻的生活更加和谐。每个人都会有自己的个性或者说特点，但是，在与男人的交往和生活过程中，女人应该学会修正自己的个性。试想如果男女之间都要求对方完全适应自己，这样的做法其实是自私且不现实的。其实婚姻在一定程度上是男女放弃自身的某些特点，转而去寻找共同的交集，交集越多，婚姻愈加和谐。当然女人绝对不说完全放弃自己而去迎合男人，而是女人需要修正自己的不足，赢得稳定和谐的婚姻。女人如此，当然男人也是如此。
四、如何处理婚姻和工作的关系？
恋爱是美好的，婚姻是枯燥的。当婚礼结束以后，爱情就从天堂来到了人间，浪漫也就逐渐被现实所取代。
现实的婚姻需要用现实的支柱来维系情感的稳定。面对女人不可逾越的怀孕、教子、操持家务，女人更多地将爱和精力奉献给家庭和男人。男人更多地在工作中努力，寻找着发展的机会。于是，男人的发展和女人的停滞之间产生了矛盾，枯燥的生活和男人面对的充满诱惑的世界产生了矛盾。面对这样的矛盾，很多女人变成了现实婚姻的受害者。也许女人会骂男人的良心给狗吃了，但是这样的发泄却唤不回男人出轨的心灵。面对即将崩溃或者已经崩溃的爱情，女人用什么来支撑自己？
在恋爱的时候，女人如果能考虑到这个问题，我想很多的女人会选择以工作来支撑自己可能的悲惨人生。这是理智的，也是女人应该做的。工作不仅是男人更是女人的忠实伙伴。当然，很多女人期望通过富翁的夫婿来实现自己的富贵梦，这是无可厚非的。只是女人需要承担这种选择的结果。
想从爱情这所学校里毕业，不仅仅是享受权利，更需要的是尽到义务，这样，爱情才会符合经济学规律，形成共赢的局面。
感情伴侣与事业伴侣
感情伴侣与事业伴侣
某杂志刊登了一篇文章，描述两个关于夫妻搭档的故事，这里摘录如下：
个案1：李女士大学毕业便自己开公司，做贸易代理，凭女人的直觉与勤劳，做成了几笔大生意，成为公司的业务支柱。老公是她的大学同学，很有头脑。夫妻拍档，是两个优秀的人合作玩同一个游戏。
一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结，一旦富贵来了，就会出现问题。李女士也同样面临着这样的情况，用她自己的话说是“一山不容二虎”。她的解决办法是把两只老虎放到不同的山上，形式上的分离恰好制造了各自发展的空间，整个集团的利益不但没有受到损失，反而因为把鸡蛋放在不同的篮子里而增加了保险系数。
这对夫妻享受着令人满意的富裕生活，李女士空闲下来完成了自己的心愿：成为了一个幸福的妈妈，育有一子一女。育儿生涯告一段落后，她重出江湖，继续沉醉在商业游戏里。
问及她与丈夫在工作中有无冲突，李女士说：“夫妻之间有什么好争夺的吗？”对于一个有本事、有胸襟的女人来说，当一个盘子里的蛋糕变少的时候，就不要跟自己人争夺，而应该去寻找新的蛋糕。她说：“给三条腿的桌子安第四条腿，桌子有可能变成豹子。”
个案2：另一位女士姓周，是一个精明的商人，老公陈先生是一家跨国集团的销售经理。为了共同的事业，他辞去了销售经理的职位，把多年的积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。
可是结果一点也不像想象的那样美妙，老公以前的很多销售技巧在这个领域根本就用不上，局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在热恋般的情绪里，自己的老公突然由自己的崇拜对象成为一个暂时无能的人，她真的很难接受，生意的开始反而成了争吵的开始。
吵累了，陈先生想提一笔资金出来另起一摊，发展自己的事业。“既然我在这一领域不能发挥自己的能力，换一个自己熟悉的环境也许就是一个有前途的开始”。李女士不同意，所有的资金都在企业中运行，撤资会导致经济上极大的损失。陈先生的想法是：“我把自己投入的一笔资金撤出来还不行吗？那毕竟是我的钱。”李女士的想法是：“你已经投入了，干吗要撤？说明你对我不信任。”继续如此吵，两人都坚持自己的想法。
终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩溃的地步，再也无法挽回。圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如各自守自己的一摊，不合作的好。
这两个个案给你什么启示？
感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事
揭示出的一些重要问题值得我们思考：两人在做决定之前，缺乏仔细和客观的分析、讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”，这是致命伤：“崇拜对象”就像神，是绝对不能有错、不能失败的。“崇拜对象”只可以出现在照片里，并保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，有胜也有负的可能。所以，男方应该保持本来的工作，维持在女方眼里的成功形象。若要出来，也应客观地（而不是以“绝对不会错的心态”）去评估成败机会，讨论计划时也需考虑如果不成功可以采纳的“应变计划”（contingency空plan）。
另外一点，就是文章显示出他们两人都把事业的重要性放在两人关系之上：为了金钱、为了事业、为了坚持“我认为这是对或不对的”，不惜让两人的关系破裂。他俩有这样的权利，我们不能说那是对或错，他们需要对自己的行为和决定负责。
第一个故事，则表现出刚好相反的心态：“夫妻之间有什么好争夺的吗？”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和成功事业的原因。两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原因就是有没有正确定位两人的关系。
如何寻找自己的灵魂伴侣？
如何寻找自己的灵魂伴侣？
创世纪里说上帝创造的人原本是一体，没有女人与男人。因为无所事事，于是把每个人分开两半，一部分为男，一部分为女；传说中一半是自己，一半化成遥不可知的灵魂伴侣，唯有找到另一半，才能重得圆满。
身边总能听到朋友的分享，TA终于找到了自己的灵魂伴侣。每当问起对方灵魂伴侣的界定标准，总会听到：我们三观一致，和对方在一起可以畅快交流，感到温暖，哪怕是一个眼神，就心领神会，就像另外一个自己。或许过不了多久，就会听到因为性格不合、三观不符等原因最终分开。于是有多了一名成员踏上了寻找灵魂伴侣的大军中来。
说到这里，我心里多少有点确定所谓的寻找灵魂伴侣，大抵是带着自我的有色眼镜去碰运气或者也只是贴一个当下的流行标签而已。
我相信人有灵魂，也有灵魂伴侣。在我看来就是精神和物质都能独立，自足，并能相互支持、成长；能同甘，亦能共苦，共同寻找生命真相的旅伴。但是寻找灵魂伴侣，在了解到阿玛斯的坑洞理论后，回归现实重新去思考这个问题，觉得其实只是一场移情或者投射，或是为了回避童年创伤，幻想唯美爱情的自我催眠。
在解开灵魂伴侣的神秘面纱之前，我们来看一下那些熟悉的场景。
在一段关系之初，我总能有情人眼里出西施的感觉，即使我知道不完美，但我能原谅并不在意那些不好的地方，我觉得你就是那个人。此刻，我爱一个人，是爱着一个独立的人。
当关系被拉近的时候，关系开始变化：我慢慢的把你变成了我自己，我对待独立的你的态度渐渐成为了对另外一个自己的态度。也就是说这时候对自己的爱、讨厌、挑剔全部都转移到了伴侣身上。我开始受不了了，开始怀疑自己是不是当初瞎了眼，是不是选错了，是不是该分手或离婚。或者开始了漫长的改变你的旅途，抱怨、指责、学心理学等行为接踵而来。然并卵，最终还是say goodbye！
有没有发现，其实我们只是和内心的那个自己分手，对方是自己灵魂的傀儡。一个自己都无法给予自己幸福的人，又如何能给予他人幸福呢！
同样，很多人连自己的灵魂都没找到，又如何去寻找灵魂伴侣呢？一个人格越稳定，内在成长越成熟，自我认识越彻底的人，才可能更好的清晰灵魂伴侣的角色。
大多数人，终其一生都未曾活出独特、个性的自我。灵魂处于封锁状态，就像沉睡的雄狮，自我真正意义上并未学会爱与被爱。如此来说，即使遇到灵魂伴侣，那又怎么能够感受、体会到对方的爱呢？
当一个人，动不动就将灵魂伴侣挂口上，大抵是对自我情感认识，灵魂洞察力不够的表现。还有最重要的是，灵魂伴侣不是找到的，而是相互吸引而来的。倘若一个人总是希望找到自己的灵魂伴侣，那么他终究是要失望的。
而灵魂伴侣之所以成为灵魂伴侣，是因为彼此之间的关系并不仅仅只停留于表面，用托马斯·摩尔博士的话说：一个灵魂伴侣，就是一个我们感到自身与之深深联系在一起的人，好像彼此的沟通和交流不是出于刻意的努力，而是凭借一种神力的指引。毕竟，无条件的真爱是需要在两个精神、物质、人格都健全的生命中发生。
所以尼娜·拉克什·海德尔说：如果我们不能了解自己对爱情的信念，洞悉灵魂的本质，观照内在滋养我们灵性的光，真正认识自己，打破灵魂伴侣在世界一角等着我们去寻找的想法，一直让自己陷入寻找灵魂伴侣的迷思而饱受压力和失望，孤独残年必将是我们生命的最后写照。因为灵魂伴侣不是去找来的，而是吸引来的。
愿我们都能找到自己，每个人的灵魂伴侣首先都是自己，你就是你自己的归宿，韶光易去，不辜负自己最好的年华。
爱情倘若尚未到来，无忧亦无惧，让自己美好，流光溢彩，终会有那个人在转弯处无意地相遇。
你的态度影响着他的未来
一个妻子不帮助或促使丈夫朝着好的方向发展，就容易诱使丈夫朝坏的方向堕落。简而言之，一个好妻子完全有可能成就一个伟男子；一个坏妻子也完全可以毁灭一个原本优秀出众的男人。妻子的态度在很大程度上影响着丈夫的发展。
你的丈夫是否已经做好升职的准备？如果还没有，他目前正在为升职做些什么努力？而作为妻子的你，又做过多少努力呢？
当丈夫努力于研究、学习以争取升职的时候，做妻子的应该扮演怎样的角色呢？做妻子首先应知道：自己的态度将会对丈夫的工作和学习态度产生非常重要的影响。
就以丈夫上夜校进修的情况为例子来看吧。那些每个星期花两个晚上至五个晚上的时间到夜校听课的人，无疑是个极有抱负的人，他们必定想要在自己目前的工作中，或者是他正在准备从事的其它行业中，表现得更加优秀。
如果你是这种人的妻子，在这段时间内就必须学会适应独处的寂寞，并尽可能地使自己过得快乐、充实。
如果做妻子的不能适应这种孤寂的生活，丈夫就会因为妻子的不快乐而感到不安，会使他在学习、研究时无法专心。有时候丈夫甚至仅仅因为太太抱怨被冷落在家而放弃了他的学习。这种女人通常不知道她的丈夫之所以不能成功，她自己必须负部分的责任，因为她的丈夫在做获得成功所必须做的事情时，她自己却在为他设置阻碍。
这些太太们实在应该睁开眼睛看看周围的社会，才能够了解那些成功的人士并不是天生就能拥有那种奇异的才能，他们必也须不断地学习技术，获取能够增强他们才能的知识。即使有些男人运气不错，在婚前就有了这些才能，但是为了跟上时代的潮流，适应政府的新法规，以及熟悉他的对手所釆取的对策，这些人在婚后通常还是需要继续研究与学习的。如果妻子在这个时候不支持他，男人们将很难取得更大的成功。
当然，当个好妻子也很不容易，尤其是在刚结婚那几年，往往也是最需要自我改进的时候。那么，当丈夫在进行自我“充电”时，妻子应该做些什么呢？最聪明的办法就是，自己也拟订一个学习计划。如果经济情况许可，也许自己也可以和丈夫一起参加同样的训练课程，这样自己能更有效地帮助丈夫。自己可以学习一些相关的科目，或者一些完全不同的科目，以辅助丈夫的知识，或者根据自己的喜好，选择一些完全不同的科目，纯粹为了乐趣，或是仅为扩展自己的兴趣。
无论如何，如果夫妻两个人能一起出去上课，学习起来必定更有意思。
对于那些有小孩需要照顾的女士，就很难做到这些了。但那并不是说，这些女士们只能在丈夫用功学习的时候，自己的脑袋只能保持一片空白。她可以到附近的图书馆借书，也可在丈夫出外上学，小孩们已经上床睡觉的时间在家自修。
做妻子的必须明白，你的丈夫如果想赶得上时代，就必须在一生中不停地学习，而且，你也必须如此。丈夫所学习、研究的东西，将会受到他所做，或是所想做的工作来决定，但你有较大的范围可以选择，如果丈夫想在社会上高人一等，那么，他所做的那些改进自己的教育计划，是绝对有必要的，而妻子在这个计划中给予的完全合作，也是绝对有必要的。丈夫花费在训练上的时间和金钱，那正是你们家庭前途的一种投资。
